Обсуждение участника:Klop1551

Я, наверное, сама и во всем виновата!! Всё происходит как-то не правильно и совсем не так как задумывалось изначально. В некоторые моменты мне кажется что вся жизнь идет под откос. Зачем так сделала? О чем думала? Непонятно! Мне казалось, что когда начинаешь жизнь с нуля ,то уже не делаешь таких же ошибок как в прошлом. Ты же уже видела какой может быть результат. Но наверное это все на про меня. Грабли это мой любимый инвентарь. Черенок раз и на всегда прилип к моему лбу. Каким бы смешным это не казалось. Я уже и не помню сколько раз говорила себе что всё что не делается, к лучшему. Это уже вроде как оправдание ко всем моим не правильным поступкам. И тогда наступает душевное умиротворение, правда не очень продолжительное. И когда этот период проходить, все тяжести прошлых ошибок всем своим весом ложатся на плечи. И вроде бы пытаясь идти вперед, ты чувствуешь, как все твое прошлое гнет тебя к земле. И довольно таки не сложная дорога, намеченная в минуты спокойствия, оказывается ухабистой и тернистой. Но заниматься постоянно само разбором и самокритикой просто невыносимо! Мне очень часто сниться сон, я чувствую себя на пике огромной скалы. Не просто чувствую, а реально ощущаю. Чувствую как сильный ветер дует мне в лицо и бешеным вихрем раздувает мои волосы. Практически сдувая меня с вершины горы, я пошатываюсь, и сильнейшее содрогание трясет всю гору. И вот тут начинается самое страшное! Земля подо мной начинает рассыпаться. Я смотрю вниз под ноги и вижу как камень за камнем гора рушиться. Паника, ужас сковывают всё тело. Я боюсь пошевелиться. Мне страшно. Смотрю вниз с горы и не вижу ничего, просто черное пятно. Закрою глаза и жду… жду… последние камни рассыпаются, но я почему то не падаю, обволакивающее чувство невесомости и как «объятья» порывы ветра, ветер это всё он! Он меня не бросил. Спас. Я не просыпаюсь, но больше мне уже нечего не сниться. Я забываюсь тяжелым сном без красок и сновидений. Что это значить? Что ещё не всё потерянно? Зачем мне это сниться? Для чего? Чтоб я знала, что чудо бывает и я не одна? В очередной раз убеждаюсь, что мне думать вредно. Мои мысли вводят меня в депрессию. О, депрессия!! Всегда удивляло, как в одном человеке могут уживаться несколько между собой не совместимых психологических критериев. Стойкое желание к жизни, красочной и счастливой, граничит с сладким умиротворением смерти. Смерть для меня не что иное как тишина и спокойствие, пустота внутри и снаружи. Приятная безмятежность ночи….. единственное что пугает меня в смерти, это то, что я больше никогда не смогу обнять своих любимых. Никогда не почувствую мягких, ласковых ручек сына, не поцелую его в носик перед коротко временным расставанием. Я покину его навсегда, не услышу его звонкий, заразительный смех. Я боюсь его потерять. Не просто боюсь, меня охватывает паника при мысли об этом. Как?! А вдруг я больше не посмотрю в эти красивые, любимые, озорные глазки? Не вытру остатки молока вокруг алых губок? Не у шепну толстенькую попку? Всё, вот тогда то я и умру! Что такое жизнь? Просыпаться по утрам и идти на работу? Обязательно кушать три раза в день для поддержания организма? Зарабатывание так необходимых нам денег, чтоб купить очередную безделушку, заплатить за квартиру, сходить в кино? Это вы называете жизнью? Нет! Нет и ещё раз нет!! Это не жизнь – это средство выживание. А вот в промежутках всего выше перечисленного как раз жизнь. Время проведенное в далеке от всех насущных проблем. Время и чувства которые вы испытываете в кругу близких вам людей или в одиночестве. Жизнь это не время проведенное за решением проблем. Не время потраченное на гонку кто быстрее добьется всего. Не время проведенное в самобичевании и разборах всего окружающего мира. Сам окружающий мир, чувства, эмоции и есть жизнь! Единственная, без возможности перезаписи. Как лицензионный диск( нельзя сделать дубль 2. Можно только начать писать другой сюжет. Начать с нуля. Как раз это и есть моё любимое занятие. Я уже третий раз пытаюсь написать другой сюжет, но всё они почему-то с одинаковым окончанием.

Оооо сколько же много времени прошло прежде чем я опять стала писать свой дневник, События прошедших ДВУХ лет так закружили меня, что я просто забыла о данном себе обещании писать его хоть раз в неделю. Я теперь стала вдвое богаче! У меня теперь есть дочь. Как же она прелестна) очень похожа на мою маму, а улыбка напоминает мою любимую бабушку. Она это чудо данное мне чем то или кем то свыше. Подарок судьбы. Как второе дыхание. Теперь я тем более не имею права ломаться. Я всё так же не перестаю мучить себя вопросами зачем же всё это происходит. У меня не стало меньше проблем, но по какой-то причине этот вопрос является для меня одним из важнейших. Я что философ днями и ночами размышляю о вечном. Я постоянно обращаюсь к различной литературе, смотрю фильмы. Но не нахожу ответов. Я как маленький ребенок состоящий из одних вопросов зачем? Почему? Для чего? И тд. Мой ужасный сон до сих пор меня мучает. И мне кажется что со временем я начинаю его понимать. Все эти камни разлетающиеся у меня под ногами это так называемые друзья. Ведь по прошествии двух лет я действительно осталась одна. Нет нет только поймите меня правильно, это не как не касается моих любимых деток. Да я знаю что нас трое и я уже никогда не буду одна. Но иногда мне так охото высказать кому-нибудь все что накопилось внутри, мне не нужны советы, упаси господи, нет просто чтоб меня выслушали и покивали головой в ответ. Вся моя жизнь похожа на бег по беговой дорожке, не на ту дорожку которая без ухабов и извилин, а ту что стоит в спортивных клубах и называется тренажер. Проще говоря на бег на одном месте. Я мчусь, держусь стараюсь усердно бегу вперед наклонив голову от усталости, а когда поднимаю её чтоб перевести дух, посмотрев по сторонам понимаю что не продвинулась даже на сантиметр. Что это?! Люди! Человеки! Объясните мне????? Что же я опять сделала не так? И самое то главное я понимаю что с возрастом не становлюсь лучше. Я та ещё стерва, сука и колючка. Доброты во мне всё меньше и меньше. Не хочу прощать! Понимать и поддерживать. Могу с острить не подумав оскорбить и обидеть. Я черствая и холодная внутри. Да внутри не осталось ничего хорошего. Нет я не злюсь на людей из-за того что внутри есть некая неудовлетворенность. Я просто считаю что они этого не заслуживают. Мир прогнил. Правят деньги и тщеславие! Да я не спорю что это не новость, что такое происходит уже давно, но раньше я не принимала это близко к себе. Но прочувствовав, осознав. Я допустила ошибку, я пропустила всё это через себя, чрез свою душу. Как же это было больно! А вы знали что душа может болеть? И это не сравнимая не с чем боль. Её не облегчат обезбаливаюшие, её не зальешь спиртным, не заглушишь сигаретами и кофе. К ней просто привыкаешь. Да! Просто привыкаешь к боли. Я прочитала сегодня выше написанное … это похоже на записки сумасшедшего. У меня действительно бардак в голове. Вот как бы было хорошо если бы голова была похожа на шкаф рас, рас и разложил все мысли-вещички по полочкам и ящичкам. Хотя в моем шкафу порядок быстро пропадает и там опять творит хаос. Так что мне приходиться постоянно там разбирать. Ну и пусть в моем шкафу-голове тоже был бы хаос, но периодически там был бы и порядок. А на данный момент я ведь и на пять минут не могу разложить по полочкам свои мысли. Вот меня осенило я поняла почему у меня это не получается. Всё потому - что я сама не знаю чего хочу!!!! Я в ступоре, я в тупике, я в панике! Я не вижу дальнейшего развития своей жизни. Она мне кажется серой и унылой в беготне за пресловутым достатком. В беготне за местом в обществе, в беготне за ЧЕМ. Да за тем что мне совсем не нужно! Мне нужна тишина и спокойствие, мне нужны дети. Я не хочу провести бесценные минуты их взросления на работе. Я не хочу пропустить все то что так дорого для каждой матери! Но моя гребаная судьба выбрала мне другой сюжет моей жизни. Да я вполне уверенна что жизнь можно назвать фильмом. Да вот только режиссёрами своей жизни – фильма мы не являемся. Мне давным – давно пришла в голову мысль, а раздачи нам сценариев. Да это очень смешно, но я подумала, что наверное перед нашим рождением. Где-то не знаю где, есть огромная комната ( я действительно себе её очень красочно представляю) она до такой степени большая что в какую сторону не посмотри стен не видно, но они точно есть и по свету в этой комнате я думаю, что они такого непонятного странного цвета и не серые и не светлые, темные и красивые, они цвета ночи. Потолок в этой комнате очень высок. Она кажется вся из бетона но в ней нет эхо. И где-то в начале этой комнаты стоит кто-то кто имеет права решать как нам прожить и раздает каждому свой сценарий жизни. И когда тебя зову, то ты не слышишь ушами, в комнате всё такая же тишина. Ты как то внутренне понимаешь, что пришла твоя очередь рождаться. И вот как из неоткуда в твоих руках появляется сценарий и у тебя только несколько мгновений ознакомиться с ним. Ты с некоторым беспокойством опускаешь голову, чтоб посмотреть на своё будущее. Ведь здесь нельзя полистать и сказать. Ой что вы что вы мне этот сценарий не подходит. Позвоните мне как будет что-нибудь по интереснее. Нет! Тут нет такой возможности. Есть всего лишь мгновения перед тем как ты всё это забудешь и начнешь жить. Вот они последнии секунды ты смотришь вниз и что ты видишь в твоих руках толстая стопка пустых страниц!!!!! А пустые они не потому что тебе дают возможность подкорректировать, а потому что там ещё не внесла свои коррективы ГОСПОЖА СУДЬБА. Вот где собака зарыта. Вот где камень преткновения. Теперь с начала и до конца твоя жизнь связана с судьбой, она же и режиссер, она же и постановщик и оператор и декоратор и визажист и спонсор. Всё ребята поехали Дубль один! Первый и единственный…… Какие же черные и грустные мысли в моей голове, подумаете вы прочитав этот бред, но вы ошибаетесь я очень очень люблю радоваться я могу увидеть много позитива там, где для вас будет темнота. Я могу и умею быть счастливой. У меня за пазухой много масок. Я умею выживать, но я хочу жить! Как же в принципе наивны мои желания, как же дорого я за них плачу. Я умею скрывать свои эмоции и чувства. Так как они просто никому не нужны. Я очень быстро приспосабливаюсь к окружающей меня обстановки, на взгляд. А внутри у меня буря эмоций ураган страстей которые никогда никто не увидит. Я холодна снаружи и внутри. И только изредка я могу пролить слезы на глазах у мамы, я не хочу её расстраивать но и не могу перед ней быть злобной стервой. Я как ребенок у причала смотрю на волны в далеке Я не заметила сначала, пришла же буря на легке Её совсем не ожидая я испугалась и стою. Ногами в пол стою врастаю Её увидить я хочу Она красива величаво толкает волны на причал А я стою и не моргаю, хотя меня кто то кричал. Я замерла в очарованье Её пугающей красы Я не боюсь её я знаю не принесет она беды Так разрушительно прекрасна Она как дева-демон властна О, буря как ты хороша!!! А ветер сильный ураганный все сносит на пути своем И за руку берет он бурю, они всегда идут вдвоем… Я очень часто хочу себя загнать. Завалить работой, что б сил хватало только упасть и уснуть, а всё для того что бы не думать. Как раз вот таким образом я жила год назад. Когда родила мою маленькую девочку. Как же мне тогда хотелось просто залесть под одеяло нареветься, успокоиться. И я думала может пока я все это буду делать, пройдет некоторое время и к тому моменту когда я вылезу всё бац и нормализовлось. Нет этого преждевременного рождения нет реанимации, нет никаких проблем, а всё даже очень хорошо. Но я старалась не давать себе расслабится, старалась держать себя в руках. Мне нельзя было раскваситься. Но никто не знает как мне было страшно. Когда я первый раз увидела Варвару первое что я ей сказала это ПРОСТИ. Больше я не могла сказать не слова. Это маленькое чудо казалось может уместиться у меня на ладони. А потом страх, всегда без просветвления, он сдавил мне горло. Даже сейчас от воспоминаний я опять почувствовала этот ком в горле. И холодные руки страха сдавливающие мне шею. Я боялась её потерять, ведь я любила её всей душой, этот маленький комочек стал мне очень дорог. Но через неделю всё изменилось я как обычно пришла её навестить уже второй раз вечером, и буквально через несколько минут после моего прихода, она перестала дышать, на моих глазах она покрывалась синими пятнами, она умирала. И на тот момент мне казалось что я умираю вместе с ней. Я стояла и не дышала, пришла в себя уже тогда когда медсестра выпроводила меня в коридор и сказала позвонить позже. Я не в силах была одеваться я просто стояла и смотрела через дверь на длинный коридор, за быстрыми передвижениями врачей. Меня заметила глав врач и подошла, сказала что уже все хорошо и что Варвара просто забыла как дышать, что обратно меня не пустят, но ждут завтра как обычно в часы приема. Я вышла и подошла к окну возле которого была люлька Варежки я боялась уйти. Всё я знала что теперь это всё. И что я никогда не прощу себя если с ней что-нибудь случиться. Я в тот день вспомнила свой разговор с мамой в первые дни после рождения дочки, когда мама плача сказала мне не привыкать к ней что если вдруг что-нибудь случиться я этого не переживу. А я сказала что всё будет хорошо, потому что подругому просто и быть не может. Я тогда на неё очень сильно разозлилась. Но в тот момент стоя под окном больницы, я очень боялась за Варю и за Никиту. Я тогда поняла что я действительно не переживу. Я стояла плакала, а мысленно кричала: доченька я с тобой я никогда тебя не оставлю! Я каждый день буду приходить.( О как же тяжелы эти воспоминания. Я никогда не делилась ими.) с того дня мой страх перерос в панику. Даже в часы забвения от усталости я посреди ночи соскакивала, вызывала такси и ехала в реанимацию я просыпалась от дурных мыслей, паника гнала меня туда, под окно чтоб просто удостовериться, что она в кроватке и её опять не откачивают. Бывало я прямо от туда потом и ехала на работу. Я больше уже не плакала. Я держалась. Я никто и ничто без своих детей. Я пустое место. Только с ними я возраждаюсь. Я снова могу чувствовать надеяться верить смеяться. Они это все что держит меня в этом убогом прогнившем мире. Я очень часто слышу выражение, что бог дает нам ровно столько сколько мы можем вынести. Я наверное крепкий орешек. Хотя мне порядком надоело жить со словами, все что меня не ломает делает сильнее. Дурацкий девиз, но я с ним жуву. И сдаваться не собираюсь! Наверно мои дурные мысли черствые чувства еще долго будут омрачать мне жизнь. Но я искренне пытаюсь увидеть свет в конце тоннеля по которому я шагаю. И я верю что когда-нибудь я все таки его увижу.

Cool story, bro **ни читал - многа букф**