Про Федота
 | A long time ago, in a galaxy far, far away... События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает! |
| « |
В нашей пишущей стране пишут даже на стене. Вот и мне пришла охота быть со всеми наравне. | » |
| — Девиз /lm/ | ||
Сказ про Федота-стрельца, удалого молодца — винрарное произведение, наизусть известное каждому олдфагу. Произведение настолько древнее, что развлекало анонимусов задолго до «9600 бод и все-все-все» и «Операции „Игельс“».
В чём суть?
Суть в том, что это стих. Лебединая песня устного фольклора — это вам не анекдоты в мужском журнале, натыренные из интернета. Ядрёная смесь сказки, частушки и байки жжот напалмом и остаётся в мозгу надолго. Сказать, что произведение растаскано на цитаты — покривить душой. Не растаскано. Но лишь по одной причине: стоит начать цитировать и уже невозможно остановиться — шпаришь текст до конца страницы, а то и дальше. Ну, к примеру:
|
Был у царя генерал, он сведенья собирал. Спрячет рожу в бороду и шасть по городу. Вынюхивает, собака, думающих инако. Подслушивает разговорчики: а вдруг в стране заговорщики? Где чаво услышит — в книжечку запишет. А в семь в аккурат — к царю на доклад. |
|
Царь: Что невесел, генерал? Али корью захворал, Али брагою опился, Али в карты проиграл? Али армия мала, Али служба не мила, Али в пушке обнаружил Повреждению ствола? Докладай без всяких врак, Почему на сердце мрак. Я желаю знать подробно, Кто, куда, чаво и как... Генерал: Был я даве у стрельца, У Федота-удальца, Как узрел его супругу — Так и брякнулся с крыльца. Третий день — ей-ей не вру! — Саблю в руки не беру, И мечтательность такая, Что того гляди помру! А намедни был грешок — Чуть не выдумал стишок. Доктора перепужались, Говорят: любовный шок! Царь: Обошел меня стрелец. А ведь знал, что я вдовец! Ну-ка мигом энту кралю Мне доставить во дворец! А коварного стрельца Сей же час стереть с лица. Чтобы он не отирался Возле нашего крыльца! Генерал: Умыкнуть её — не труд, Да народец больно крут. Как прознают, чья затея — В порошок тебя сотрут! Дерзкий нынче стал народ, Не клади им пальца в рот. Мы не жалуем Федота, А народ — наоборот! Царь: Ты у нас такой дурак По субботам али как? Нешто я должон министру Объяснять любой пустяк? Чтоб худого про царя Не болтал народ зазря, Действуй строго по закону, То бишь действуй... втихаря. Ну а я уж тут как тут — Награжу тебя за труд: Кузнецам дано заданье, Орден к завтрему скуют... |
И так по всему тексту. Зажигают, в основном, Царь и Баба Яга, но и остальные — Нянька, Генерал, собственно Федот, не отстают и даже Царевна с Марусей выдают пару перлов. Алсо, автор совсем как Ленин: кончился, но дело его живёт.
Реинкарнации
Несомненная удачность сабжа не могла не повлечь попыток экранизации. И они таки были.
Телеспектакль
Текст в окружении картонных декораций читает автор. Поскольку текст — концентрированный лулз, а автор — годный актёр, то в результате получился вин. Первый и единственный. Причем Филатов начитывал текст несколько иначе, чем было в книге, что добавляло лулзов.
Фильм
| « |
Был Федот силён, здоров и чихал на гнев царёв, Но прибил его на месте постановщик Овчаров. | » |
| — Уни Окен | ||
Несмотря на участие дельных актёров во главе с Безруковым, фильм слит по полной программе. Скомороший текст заменён на унылейшее петросянство и чернуху. Несмотря на видимое старание, не хватает весёлой, раздолбайской атмосферы. Смотреть стоит разве что из-за концовки, которая специально для фильма была переписана: Федот в финале просирает своё счастье. Ничего не поделаешь — такое было время. Фэйл.
А вообще, лучше посмотреть «Небывальщину» того же режиссёра. Вот там — то, что доктор прописал.
Мультфильм
Попытка обращения к истокам. Текст сильно порезан и отвлекает от картинки. Картинка местами прикольная (интерактивный ковёр, надпись «ушла на нерест» под вывеской «Бюро услуг „Золотая Рыбка“» etc.) и отвлекает от текста. Не вин, но и не полный фэйл.
Матерные пародии
Попытка пересказа якобы русским языком. Текст сильно урезан и не доставляет. Тупо, местами очень тупо. Полный фэйл.
|
Тоже мне — «медаль скую»! Да видал их на хую! Я от тяжести от этой На ногах едва стою. |
Про царя-молодца, с повозками борца
|
Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое. Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи. Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы. А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход. Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели. Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колёсы сразу отвалились. Много раз ещё пытались, анжынерно напрягались — один хрен в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам — денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты. Раз к царю на променад пришёл транспортный магнат… ЦАРЬ: Как тебя я видеть рад, Волокушечный магнат! Што ж ты мордою наморщен Как сушёный виноград? ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Разрешите докладать! Наш продукт не хочут брать! Заграничные повозки Норовят все покупать! ЦАРЬ: Что за чушь ты говоришь? Чую, жулик, ты юлишь! Аль откат платить не хочешь? Аль нарочно меня злишь? Кстате, дядя, где мой куш? Симбиёз ты наш не рушь - Я купил же для пожарных Целых десять волокуш! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Дык откат платить с чаво? Производство-то мертво… Покупателей не стало - Прям как будто колдовство. Волокуш уже штук сто - Не хотит их брать никто. То цена великовата, То им качество не то! Волокуша — что мосток, Два бревна и пять досОк Ну а что гнилые доски - То терпимый косячок… Из-за моря-окияна Навезли от басурмана Кэбов, бричек и карет. Вот такой вот винегрет… Демпингует басурман, И залазит к нам в карман, Грабит прямо на ходу! Вот принёс же чорт беду… Я придумал, как нам быть - Импорт надо бы прикрыть! За ценУ пяти колясок Волокушу не купить… ЦАРЬ: Энто, паря, не беда. Значить — пошлина худа. Мы её в разы подымем Вот и поглядим тада! Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря — знай везут себе коляски, как и до встряски… ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вот же ушлый наш народ, Ить придумали ж обход - Разбирают их на части Вот такой вот подлый ход! А на части пошлин нет! Надо бы ввести запрет. И чтоб никаких лазеек! Царь, садись, пиши декрет! Сделай умное лицо, Али почеши яйцо, И влупи ТАКУЮ ставку - Мулиён за колесо! ЦАРЬ: Эт ты дело говоришь - Можешь ведь, когда хотишь! Я им покажу конструктор! Понавыдумали, ишь! Я им дам, япономать! Нех от пошлин убегать! Вот теперь свои кареты Перестанут разбирать! С полной пошлиной — карет Не наввозишься уж, неееет! А родная волокуша СтОит, как кабриолет. И потянется народ В волокушечный завод, Чтоб купить своё, родное… Енто — гениальный ход! Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит. ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Царь, что делать? Вот бяда, Наш народ — такой балда! Не поймёт, что мы печёмся Ведь об ём же завсегда! Ну совсем продажи встали. Волокуша в день — едва ли… Ну, короче — я в печали… Не об энтом мы мечтали! ЦАРЬ: Видно, пошлина мала, Раз хватает им бабла. В десять раз ышшо подымем. Для их пользы! не со зла! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Энто — царский разговор! Энто — правильный террор! Раз не чуют своей пользы, Мы возьмём их на измор! А пока суть да дело — в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет — вобчем, не понять, чаво конкретно хочет. ЦАРЬ: (спросонке) Ето хто?.. А, генерал… Помню… я с тобой бухал… Ты ишшо тогда нажралси И за шторою насcaл. Так какая же нужда Привела тебя сюда? Ты, надеюсь, сpaть не хочешь? Тут тебе не борозда! ГЕНЕРАЛ: Царь, проснись, в стране бузА! Масса стала так борзА - Взбунтовалась против пошлин! (Ежли чо — я лично ЗА!) На окраине страны Шибко все возбуждены. Перекрыли все дороги, Знать, объелись белены! ЦАРЬ: Беспорядки — прекратить!!! Их у нас не могет быть! У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны… Как подавишь — доложить. И чтоб впредь такое дело ВАШИ пресекали смело! На просторах всей страны Мне протесты не нужны. ГЕНЕРАЛ: Я всё понял. Так и быть - Все стрельцы проявят прыть. Не извольте сумлеваться - Будут носом землю рыть! Неделя не прошла — опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны — разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал… ГЕНЕРАЛ: Разрешите доложить! Ентого не могет быть, Но с утра в Дальневостоке Начал вновь народ бузить! ЦАРЬ: Али слышу я баян Про бунтующих мирян? Али в ухе приключился Акустиццкий обман? А возьми-ка ты стрельцов, Отмороженных бойцов, Без моралев и сомненьев, В-обчем, полных подлецов. Пусть намнут бока смутьянам, Взбунтовавшимся крестьянам, Всех в темницу побросать! Покажи им кузьки мать! Мне ж закон пора писать - Пошлины опять поднять. Побегут тогда все сразу Волокуши покупать. Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это всё детали… ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вести есть, итихумать, Прям не знаю, как сказать. Начинать тебе с хорошей Аль с плохою докладать? ЦАРЬ: Опосля того бунтА Одолела тошнота. Мне бы надо позитиву Для здоровья жывота! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Как мы пошлины подняли Брать коляски перестали! Такшта всё-таки в финале Мы их, иродов, дожали! Только видишь ли, майн хер, Я, как твой функционер, От тебя скрывать не буду Бесполезность наших мер. Вот такой вот поворот - Скоро стану я банкрот. Потому что волокуши Не берут, вельбот им в рот! ЦАРЬ: Чтоб продвинуть наш товар Нужен грамотный пияр. При активной пропаганде Мы получим свой навар. Как спасти нам волокуши? - Надо всем присесть на Уши! Речь толкнёшь перед народом. Тезисы такие — слушай: На дорогах сей страны. Мол, колёсы не нужны. Ведь дороги — грязь да ямы, И асфальту лишены! Ты, дурында, не забудь Особливо подчеркнуть, Что повозков нам не надо - Волокуши — вот наш путь! А кареты, мол, опасны, С этим все спецы согласны. Ихни скорости ужасны - Бьются насмерть ежечасно. Мол, кто ежли не дурак, Самому себе не враг - Пересядет в волокушу. Вот примерно как-то так… Провели среди населения агитацию — никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету… Пошёл тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, Кощеева ученица. БАБА ЯГА: Что ты кислый, мой царёк? Али кто тебя допёк? Али климакс наступает? Али не сдают оброк? ЦАРЬ: Это, бабка, всё не то! Всё сурьёзнее зато - Задолбал меня народец, Я не знаю делать что! Поразъездились в каретах, Сил моих уж больше нету! Волокуши не берут! Я нищаю! Мне капут! В рот не лезет мне шартрез, Обострился энурез - В волокушечном заводе Есть мой личный антирес! Ввоз карет мы пресекли, Но их столько навезли, На сто лет их людям хватит… Как залезть в йих кошели?! БАБА ЯГА: Щас решим всё, как с куста, Ведь башка, чай, не пуста!.. - Запретить колёсы можешь? Аль религия не та? ЦАРЬ: Запретить-то я бы смог На какой угодно срок, Но не вышло б революций - Я боюсь их до изжог! БАБА ЯГА: Ты, мой голубь, не баись, И напрасно не грузись! У тебя стрельцов орава - Это ж просто зашыбись! Ведь на кажного жнеца У тебя по два стрельца. Для поддержки диктатуры Хватит сабель и свинца. ЦАРЬ: (светлея лицом) Царь я, али я не царь?! Буду править я, как встарь! Будет делать, что я хОчу Кажная жывая тварь! Чую я, народ созрел Для больших и важных дел! Кстате, я таку корону В армитажэ приглядел! Демократий нам не надо - Наш народ, по сути, стадо, Надо их доить, пасти, И держать их взаперти! Ох, Ягуша, ты умна! Щас наполнится казна! Так давай за энто дело Выпьем доброго вина! …Пьяный царь запел куплету, взгромоздился на карету, и погнал что было сил, словно сказошный дебил. На мосту его мотнуло, повело, перевернуло… и с моста в рекУ — БУЛТЫХ! Вот и нет его в живых… *** И такое резюме: ежли ты в своём уме, будь ты царь или шпана — ЗА РУЛЁМ НЕ ПЕЙ ВИНА! Такшта если не дурак, то смекнёшь, чаво и как… Вот такой пердимонокль, вот такой вот лапсердак! © У-2, 2009 г. Источник |
MOAR
Окромя «Федота» Филатов написал не менее доставляющие вещи, хотя и чуть менее меметичные:
- Лизистрата — пьеса про древнегреческую деваху, которая решила показать «хуй войне», убедив всех окрестных женщин послать всех мужей КЕМ, пока те не решат прекратить войну. Доставляет сцена фапа Кинесия на крепостной стене.
- Любовь к трем апельсинам — история о пизданутом (по причине заклятия) принце Тарталье и клоуне Труффальдино, которые пошли в далекие ебеня за сабжем.
- Возмутитель спокойствия — про всем известного Ходжу Насреддина. Лулзов — вагон и маленькая тележка.
См. также
Ссылки
| Ошибка создания миниатюры: /bin/bash: line 1: convert: command not found |
[ + ] «Про Федота» хорошо идёт с попкорном и кока‑колой.
|
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||
