Банановая республика
 | Осторожно, политика! Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares. |
 | К вашему сведению! В этой статье мы описываем само явление конкретно банановых республик, а не составляем списки диктаторов вообще. Небанановые диктаторы здесь никому не интересны, поэтому все правки о них будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice! |
| « |
— Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы? — Бананы — это ресурс восполняемый. | » |
| — анекдот | ||
| « |
Над банановой республикой снова снега, За окном минус двадцать и злая пурга Заметает следы уходящего дня, Напевает мне песню прошедшего лета. | » |
| — Адаптация | ||
Банановая республика (англ. The Banana Republic, Бананастан Лимпопо, Бантустан, политкорректно-издевательское Страны третьего мира и прочая, прочая, прочая) — сферическая южноамериканская страна, впервые упомянутая О. Генри в романе «Короли и капуста» (1904), а в последующем — также африканская или небольшая азиатская страна.
Банановые республики населены голодными ниграми (и американскими солдатами опционально) и еще более голодными крокодилами. Кроме негров и горилл в наличии должны быть левые паспорта, бананы, пальмы, песок (или пустыня Сахара) и автоматы Калашникова, опционально много криминала. Также желательной составляющей является монокультурное сельское хозяйство (отсюда и название) как наследие колониализма, и обязательно экспортно ориентированная экономика. Но обязательно должен быть полный внешний контроль над правительством со стороны больших дядь.
ИЧСХ, в настоящий момент более точным аналогом исходного значения «банановой республики» является «энергетическая сверхдержава» или «петрократия», так как зависимость от монопродукта приобретает ещё большие черты.
Происхождение
Термин «банановая республика» изначально введён Уильямом Сидни «О.Генри» Портером для описания стран, где демократия уже наступила, а выборы — ещё нет. Как следствие, элита контролирует все природные ресурсы и живёт в своё удовольствие, а быдло вкалывает на плантациях. Во времена О.Генри (начало XX века), когда цены на сельхозпродукцию ещё не скатились в говно, многим тёплым и достаточно развитым странам в Америке[1] было банально выгоднее не выдумывать разные ништяки, развивать науку и промышленность, а массово выращивать один-пару-тройку продуктов и гнать на экспорт в обмен на вундервафли. Однако монокультурализм приводил к тому, что когда цена на этот продукт уходила на дно, то туда же отправлялась и вся экономика, поскольку зачастую трудолюбивое население банально ничего больше не умело делать. А в рыночной экономике это, разумеется, было проблемой самого населения.
Массовое распространение термин получил чуть позже. Собственно, суть. Жила-была республика Гватемала, и вот, в результате военного переворота, в 1920 году к власти приходит дяденька Хорьхе Убико. Дяденька бесплатно отдает много с/х земли и всякой инфраструктуры американской компании «Юнайтед Фрут», занимающейся поставкой всяких фруктов и бананов в США. Местное население сосёт лапу, всё стабильно, никаких выступлений и смут.
Наступил 1944 год. Вторая Мировая идёт вовсю, большим дядям не до всяких Гватемал, и после переворота править стал Хосе Аревало, который чуть больше думал о стране, чем о своей жопе.
В 1951 к власти пришел еще один хрен, Якоб Арбенс и начал отжимать с/х земли и железнодорожные пути у «Юнайтед Фрут» (платя при этом компенсации), а также проводить другие про-социалистические изменения. Большим дядям в Америке это не очень понравилось, посему был проведён маленький победоносный рейд с демократическими налётами, сменой правительства и возвратом отжатой земли обратно в пользу «Юнайтед Фрут». В самом американском обществе такой беспредел негативной реакции скорее не вызвал, из-за чего в частности, началась война во Вьетнаме. Но это потом.
Во всей вышеуказанной истории с Гватемалой было очень много общего со страной Анчурия из рассказов О.Генри, потому термин закрепился. В СССР стал известен не в последнюю очередь потому, что социализм был довольно популярен в Латинской Америке. Когда вследствие деколонизации большинство передовых социалистических режимов переехало в Африку, СССР внезапно вспомнил, что в Африке тоже растут бананы, и перенёс термин на Чёрный континент. Поскольку сейчас среднему россиянину вряд ли известно о латиноамериканском социализме что-либо, кроме майки с Че Геварой (и немножко про Уго Чавеса и Фиделя Кастро), то в нынешние времена термин «банановая республика» в первую очередь ассоциируется с Африкой.
Следует сказать, что не всякая бедная страна — это банановая республика. Главное — должен быть полный или фактически внешний контроль над правительством (особенно над внешней политикой), отсутствие геополитического влияния (кроме как экономического), и экспортно-ориентированная экономика, желательно с элементами колониализма, в которой 95% экономики страны контролируют заграничные фирмы. Важный момент: в банановых республиках есть какая-никакая стабильность, ибо за стабильностью смотрит большой дядя, а не местный мелкий вождик. На крайняк стабильность есть в зоне интересов большого дяди. Такие дела.
История
В −160K году (во всяком случае, так утверждают британские учёные) банановая республика была местом зарождения цивилизации. Цивилизация победила орков, гномов, эльфов, повывела динозавров, понастроила ништяков и жила в свое удовольствие.
В 15-19 веке эти края подверглись колонизации со стороны европейцев. Где-то ништяки были порушены, где-то население вывозилось в промышленных масштабах. Что характерно, огромную помощь в том белым оказывала зачастую сословная верхушка местного населения: рабов торговцы, разумеется, не ловили собственноручно по джунглям, а невозбранно покупали у самих же африканских вождей; а золото успешно меняли на побрякушки, стеклянные бусы, бухло и оружие.
В 19-20 веке бананы обрели независимость от белых и ради лулзов начали потихоньку выпиливать друг друга. Параллельно особо продвинутые нигры посылались на учебу в СССР. Наиболее успешным из бананистов считается Макс Гринько, неоднократно получавший золотую банановую ветвь за заслуги в деле независимости бананов от ананасов. За обучение расплачивались кофейком, бананами, апельсинами и орехами, необработанными алмазами и урановой рудой. Алсо, получив паспорт такой вот левой страны, можно было фактически объявить себя гражданином мира. Также оный аусвайс помогал для некоторых нелегальных операций международного масштаба. Позже, вместе с обученными ниграми, появились и автоматы Калашникова, привезённые студентами как бы на память (на добрую память оружие дарили также и янки, но не Калаши, а М-16).
Латиносский вариант
|
— О! — сказал Кацуба, обрадованный случаю поболтать. — Светлая личность, доктор Кабрера. — Эпидемию какую-нибудь поборол? — Не совсем… Доктор юриспруденции. Ровно сто лет назад, когда скоропостижно скончался президент, сей достойный муж с «кольтом» в руке влетел на траурное заседание правительства, пальнул в потолок и торжественно объявил, что решил избрать новым президентом себя. Ну, во дворе стояли с полной выкладкой две драгунских роты, а посему правительство поспешило признать, что это гениальная идея. И просидел он на троне аж двадцать два года. Это, скажу тебе, был тип! — поведал Кацуба со столь гордым видом, будто сам выпестовал Кабреру и был духовным наставником. — Однажды в него пальнула залпом целая рота почетного караула из курсантов военной академии и ни одна пуля в цель не попала, представляешь? То ли руки тряслись, то ли в самом деле ему, как болтали, колдун навесил амулетик. Был еще случай… Приходит к Кабрере один из министров и объявляет: мол, двенадцать человек, все министры, хотят вас убить, и я один из них, но не могу поднять руку на отца нации и спешу донести с перечислением фамилий… — он сделал театральную паузу. — И получил орденок? — предположил Мазур. — Пулю в лоб он получил. Тут же. Но только не из черной неблагодарности, а оттого, что остальные, все одиннадцать, уже успели прийти и настучать… Мораль: лень наказуема. Ну, а потом Кабрера ухитрился рассориться с американцами — то ли цену на бананы поднял, то ли прихлопнул кого-то не того. Короче, на этой самой площади, примерно вон там, где торчит мороженщик, по его «кадиллаку» и хлестанули из трех пулеметов. Так что и амулет не помог — быть может, оттого, что стрелки, подозревают, были приезжими… А в общем, бывали тут нумеро уно и почище. При Убико на улицах запрещалось собираться больше одного — не фыркай, я тебе подлинный указ цитирую. И ведь сидели по двадцать лет, черти, это тебе не Панама, где в сорок девятом за пять дней сменилось три президента, да и четвертый продержался недолго… |
| Бушков о типичной такой республике |
В общем, читайте О.Генри, бессмертный креатифф «Короли и капуста», и все поймете сами.
Также можно насладиться изрядно доставляющим симулятором бананового диктатора «Тропико — тропический рай», в котором можно строить дома и плантации, дружить с США или СССР, развивать промышленность или туризм, устраивать революции или вводить военное положение, раздавать деньги народу или отправлять их на личный швейцарский счет. Корованы грабить нельзя, потому что мимо Латинской Америки корованы не плавают, ибо за ней находится край мира и плавать там некуда, но и так неплохо.
|
— Какова экономическая ситуация на сегодняшний день? — Полный развал. Банкротство, деньги — ничего не стоящие бумажки, экспорт упал практически до нуля и ни у кого не возникает желания способствовать импорту. Поступала безвозмездная помощь от ООН, от русских и бывших владельцев колоний, но так как правительство неизменно продает подарки на стороне и прикарманивает наличные, даже эти источники помощи прикрылись. — Настоящая банановая республика, а? — пробормотал сэр Джеймс. |
| Фредерик Форсайт, «Псы войны» |
Наиболее передовой в банановом дискурсе была Бразилия времён Старой Республики (до 1930 года), когда концепция монокультуры и олигархического правления была прямо объявлена национальной политикой — Политикой кофе с молоком. Власть формировалась из больших шишек, которые вырастали на торговле кофе и молочными продуктами. Правда, потом бразильцам это разонравилось и они устроили у себя немного диктатуры (диктатура Варгаса). А потом ещё немного (тоже Варгаса). А потом и ещё (диктатура 1964 года). Хотя традиционное бразильское распиздяйство превратило все эти начинания в конский цирк.
В настоящее время
С 1981 года Третий мир активно заражается ВИЧ. Видимо, от безысходности, граждане подвергают друг друга разномастным экзекуциям с помощью привезенных и подаренных сувениров. Алсо, от необходимости бабла на экзекуции, нигры вынуждены троллить еще и проходящие мимо посудины. Да и вообще, в конце 20 века самым популярным национальным развлечением всех банановых республик окончательно утвердились гражданские войны, революции, перевороты и прочие культмассовые мероприятия. Вплоть до того, что на гербах трех подобных стран присутствует изображение автомата Калашникова. ИЧСХ, автомат Калашникова присутствует на гербе ливанской расовой организации Хезболла.
Также, годным способом дистанционного хирургического вмешательства в тело нигры в бананостанах считается итальянская/бельгийская/советская противопехотная мина китайского производства. Видимо где-то в третьей четверти 20 века местные бонзы решили, что засеять поле подрывными нямками лучше, чем бананами, отчего сферический местный ребёнок-нигра имеет чуть менее, чем две ноги и абсолютно никакого желания играть в футбол вооооон на том поле. От всех этих историй ООН срёт бетонными блоками, а расово белые анонимусы тихонько радуются такому дальновидному способу контроля рождаемости. Не все так плохо, ведь нормальные противопехотные мины приходят в негодность в течение полугода-пары лет, в зависимости от климата. Гораздо печальнее дела обстоят с разного рода неразорвавшимися снарядами и минометными минами с пьезоэлектрическим взрывателем. Потому как самоликвидаторов на старых образцах не было, а на новых, особенно китайских, он не всегда срабатывает. И вот тут надо ходить ОЧЕНЬ осторожно, буквально на цыпочках, потому что никогда не знаешь, когда именно решит взорваться проклятая чугуняка. В общем — читайте Веремеева.
На фазендах обитания расовых латиносов народной забавой считаются казаки-разбойники с любыми силовыми структурами от местных шерифов и правительственных войск до дружины соседнего наркобарона и доблестного американского спецназа, доставляющего демократию даже в джунгли Амазонки. Стоит заметить, что весь этот старый добрый массакр происходит из-за шайтан-травы — коки. Всё дело в том, что кубическому Пабло сферическому Педро раз в 20 больше профита от коки, нежели от кофе (и зреет несколько раз за сезон, и поливать не нужно, и, если пиндос с бульвара Санта-Моника может, отхлебнув от своих копи-люваков, скривиться и сказать, мол, кофе-то рос на подкисленной почве и «обезьяны» им не те, то кокаин ему сойдёт любой, лишь бы не три к восьми с зубным порошком).
Алсо, для многих банановых вождей, вплоть до настоящего времени, характерен дикий иррациональный популизм, граничащий с маразмом (это очевидно, ибо здоровой экономической программой полуграмотное население не соблазнить).
Из стран третьего мира иногда выделяют страны четвёртого мира (w:en:Fourth world country), по сравнению с которыми третий мир кажется вполне благоденственным.
Знаменитые банановые диктаторы
Всем известны имена таких великих бананизаторов, как Иди Амин, Уго Чавес и его императорское величество Бокасса. Сюда же относятся разного рода Пиночеты и прочие вожди, пришедшие к власти путём революций с ожиданием перемен. Подробнее о диктаторах вы можете прочитать в подстатье:
Также
- Некоторые олдфаги смогут вспомнить упоминание о банановой республике в одной из серий расового жидо-американского мультика «Утиные истории» (там она называлась Банановый остров).
- Из игр, кроме серии «Tropico», стоит упомянуть «Hidden Agenda» — ч/б текстовый симулятор с картинками. Для желающих взглянуть с противоположной стороны — винрары Jagged Alliance. По той же стороне, таким же винрарным, уже можно считать тактическую игрушку с побегом из тюрьмы чтобы позже выпилить диктатора — французский Rebels: Prison Escape. Увы и ах, копии нигде нет кроме файлообмеников. а после побега зэка из первой тюрьмы, игра, внезапно вылетает. Особенно доставляет интро "https://www.youtube.com/watch?v=5GOckr0PKvs».
- Олсо на древнем Спектруме водилась вполне кошерная игрушка «Dictator». Цели вполне обычные — продержаться как можно дольше и натырить как можно больше, попутно лавируя между армией, помещиками и крестьянами, умасливая СССР и США и периодически обламывая рога заклятым соседям Лефтотанцам. Цимес был в том, что бюджет банановой республики изначально дефицитен и вывести в плюс его принципиально невозможно. То есть конец царствования какбэ очевиден. Но сам процесс оттягивания незбежного конца с целью поставить рекорд весьма доставлял.
- Отдельно стоит упомянуть игрушку «Far Cry 2», которая, несмотря на всю свою унылость, сюжетно и картиночно показывает нелегкую судьбу наемника в банановой республике (два нигроклана, наркота и малярия прилагаются).
- Фанаты рогаликов могут вспомнить винрарный Iter Vehemens Ad Necem. Само действие игры происходит в фэнтезийном аналоге банановой республики, а главный герой — раб, вкалывающей на элиту на банановой плантации.
- Сам термин «банановая республика» не стоит понимать, как указатель на высокое производство этих самых бананов. Ибо самое высокое производство — в Индии, КНР, Филиппинах и Бразилии, экономика которых от одного только экспорта бананов, понятно, не зависит. (NB: Республика Филиппины — самый крупный экспортёр бананов.)
- Нельзя не упомянуть о термине Trаshcanistan (пиндосский расовый Говностан), то бишь та же банановая республика в значении «родина Бората» и прочие чуркистаны на постсоветском пространстве. См. Глобус Узбекистана.
- Сам термин «Банановая республика» появился благодаря расово пиндосской компании «Чикита» (она же «Юнайтед фрут компани», она же «Юнайтед Брендс»), торгующей сами угадайте чем, которая при помощи местной гопоты меняла правительства означенных стран с целью получения профита.
- Технология смены правительства чуть более, чем полностью раскрыта в полузабытом, но доставляющем романе Ф. Форсайта «Псы войны». А причина применения этих технологий — в романе О.Генри «Короли и капуста». Общую атмосферу мрака и поддержки большого друга можно ощутить в книге Грэма Грина «Комедианты», об упомянутом выше «бароне Суббота» на Гаити и его тонтон-макутах.
- Про нравы, бытующие в банановых республиках (и не только о них), можно прочитать в винрарнейшей повести С. Лема «Профессор А. Донда». И в не менее винрарной «Колыбели для кошки», К. Воннегута-мл.
- Banana Republic — один из брендов пафосной ахтунговской одежонки, принадлежащий The Gap, Inc.
- Олдфаги помнят, что тема революции в банановой республике также раскрыта в фильме «Наверное боги сошли с ума»: черный президент сидит в своей нищебродской лачуге, на которую ВНЕЗАПНО набигают террористы на БТР.
- Совсем уж замшелые кинозрители помнят частично удачный фильм Вуди Аллена «Бананы» (1970). Вся вторая половина которого как раз про подготовку и осуществление переворота в латиноамериканской БР.
- Серия «Осторожно, модерн! — 2», в которой Василий Задов, удачно запилив свое прошлое при помощи машины времени, становится командантэ Банановой Республики, некогда бывшей этой страной.
- Гарри Гаррисон в одной из своих книг о Стальной Крысе написал о планете с банановой республикой, где уже лет полтораста как переизбирают одного и того же президента. Естественно, главный герой ему показывает как подтасовывают число голосов настоящие жулики.
- Неплохо описаны банановая республика и попытка захватить её силами капиталистов, притворяющихся коммунистами, вот здесь.
- Быт и политика в банановых республиках 60-70 годов описаны у ЕРЖ Ю. Семенова «Пресс-центр», и «ТАСС уполномочен заявить» http://lib.rus.ec/b/345358/read и http://lib.rus.ec/b/138278
- В расово американском боевике «Неудержимые», если отвлечься от фапа на звёзд, в нём игравших, и взглянуть на сюжет, можно немного узреть быт среднестатистической банановой республики с толстым троллингом тех, кто это дело спонсирует.
- В фильме «Луна над Парадором» показана вполне себе стереотипная латиноамериканская банановая республика с самодуром-президентом, партизанами и делающими на всём этом деньги американцами. Основной сюжет вертится вокруг замены ВНЕЗАПНО умершего президента на актёра двойника, дабы не спровоцировать народные волнения.
- Сферический и бессмертный диктатор банановой республики был выведен расовым кубинским писателем Маркесом в винрарном романе «Осень патриарха». Вообще же эта тема обсасывается во многих его произведениях, взять хоть повесть «Тайные приключения Мигеля Литтина в Чили», первый тираж которой в Чили был сожжен по приказу Пиночета.
- А вообще латиноамериканская литература полна банановых диктаторов: тут и «Тиран Бандерас» Валье-Инклана (есть фильм), «Сеньор Президент» нобелевского лауреата Мигеля Астуриаса, и «Превратности метода» Алехо Карпентьера, и «Убейте льва» мексиканца с немыслимой фамилией Ибаргуэнгойтия.
- Про гражданскую войну в банановой республике уместно читнуть любимые небыдлом «Сто лет одиночества» Маркеса или малоизвестную, но немыслимо доставляющую книжку «Те, кто внизу» Мариано Асуэлы (в наличии: настоящий индеец, интеллигенция и даже лоли).
Ссылки
- Фото из путешествия по банановой республике Бурунди.
- Путевой фотоочерк о поездке по не менее банановому Лесото.
- Вся правда от расового латиноса.
См. также
Примечания
- ↑ включая и отдельные места в США
 |
[ + ] Банановая республика — обитель нигр.
|
||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||
 |
[ + ] Банановая республика имеет отношение к писанине, но ты же ниасилил?
|
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||
 |
[ + ] Чтобы организовать революцию, нужно знать, что есть Банановая республика, камрад!
|
||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||
w:Банановая республика en.w:banana republic tv:BananaRepublic
