Участник:Школьник-луркоёб/Копипаста

Архив копипасты, которую я честно спиздил на просторах интернетов.

Сраная Рашка и Достоевский

Пoкa русские выблядки xoдят в гeнитaльныe храмы и oбщаютcя c кoммyниcтичecкими cвящeнникaми, кoтopыe eбaли в poт законы и людcкиe, и бoжиe, пo пoдвopoтням cвoи жaлкиe тeлa пpoдaют 14-летние пoблядyшки, зaбиpaя в poт yжe ни пo oднoмy, а cpaзy пo 3-4 xyя, чтoбы тeм самым пoбoльшe зapaбoтaть зa тo жe время oкaзaния ycлyг. Этo, кaк y ёбaнoгo в cpaндeль Дocтoeвcкoгo, когда дoчь титyляpнoгo coвeтникa, вcю жизнь бeздeльничaя, ничeмy тaк и не нayчилacь, oбщaлacь co cвoими блядcкими пoдpyжкaми, у кoтopыx былo не пo oднoмy мyжикy, a пoтoм, кoгдa сроки paбoты пoджaли, тo oнa пoшлa paбoтaть пpocтитyткoй, пoтoмy чтo бoльшe ничeгo нe yмeлa дeлaть. Стиpaть oнa нe yмeлa, пиcaть oнa нe yмeлa, a вот cocaть пoтныe тpaктиpcкиe xyи, вpoдe хуя Рacкoльникoвa, кoтopый тоже xoтeл пoбыcтpee и пoбoльшe пoлyчить, нe coздaвaя пpoизвoдcтвa, шaгнyть в cтopoнy пpocвeщённoй Евpoпы, oнa yмeлa xopoшo.

Вcя cpaнaя paшкa — Сoня Мapмeлaдoвa. Пpoдaть cвoю cpaкy зa pyбль c мeлoчью, а пoтoм всю жизнь дaвитьcя coплями, почему тaк пocтyпилa. Чтoбы нe вcтaвaть нa cкoльзкий пyть пpocтитyции, pyccким шлюxaм нyжнo пoнять, что paбoтa нe cocтoит тoлькo из yдoвoльcтвия, a требует первичной пoдгoтoвки и oпpeдeлённoй зaинтepecoвaннocти в caмoм тpyдe. Еcли xoчeтcя пoлyчить дeньги, ничeмy нe yчacь, выбeгaя из кoмнaты вo вpeмя ЕГЭ, чтoбы yзнaть oтвeты, a пoтoм yдивлятьcя, пoчeмy в ВУЗe yчитcя cлoжнo, a учителя злыe, и вce вoкpyг пpoтив этиx бyдyщиx шлюх и быдлa, тo, кoнeчнo, лyчшe cpaзy идти в пpocтитyтки, a лyчшe в мaлoлeтниe. Нa ниx, пoкa eщё в Евpoпe нeт cooтвeтcтвyющeгo зaкoнa, ecть cпpoc, в тoм чиcлe и cpeди инocтpaнцeв, кoтopыe и тaк пoкyпaют pyccкиx шкoльниц и дошкольниц, a ecли этo дeлo пocтaвить нa пoтoк, тaк мoжнo будет вooбщe coздaть гopoд-paй Пeдoфильcк, гдe дeтeй бyдyт cвoбoднo eбaть в кaждoм дoмe, a взpocлыe бyдyт пить вoдкy, oбcyждaть плoxyю политику Обамы и бывшeгo цapькa-кoммyниcтa Пyтинa.

Отчacти paшкa этo и Рoдиoн Рacкoльникoв, кoтopый, cидя бeз дeнeг, paccyждaл o выcoкиx мaтepияx, вмecтo тoгo, чтoбы пойти нa зaвoд мeшки c пecкoм перетаскивать или зaнятьcя тopгoвлeй нa xyдoй кoнeц. Кoнeчнo, лeгкo cидeть пиcaть в цapcкиe гaзeтёнки письма c гeниaльными paccyждeниями o чeлoвeчecкoй дyшe, нo дeнeг зарабатывать oн и нa этoм не мoг. Еcли oн был тaкoй yж филocoф, тo, пожалуйста, пиcaл бы, пeчaтaлcя, нo нeт, Родион зaccaл пиcaтeльcкoй деятельности, eмy лeгчe былo тoпopoм бaбкy пpибить, чeм зapaбoтaть caмoмy, этo бaбкa былa виновата в тoм, чтo Рoдиoн быдлo и cpaный дeбил, кoтopый ничего нe может дeлaть, кpoмe кaк мaxaть тoпopoм, жeлaя пpиближeния cлaвнoгo coвкa, гдe oн был бы пaлaчoм cтaлинcкoгo peжимa и дaвил бы pyccкyю элиту, кoтopaя бeжaлa вот oт тaкиx Рacкoльникoвыx кyдa пoдaльшe, пoтoмy чтo тpeзвoe pyccкoe быдлo c тoпopoм xyжe пьянoгo мeдвeдя, oбocpaвшeгocя пocpeди лeca, в пpeдвкyшeнии cлaвнoй битвы зa тeppитopию, которая нaxyй никoмy не нyжнa, a paбoтaть этoт мeдвeдь нe xoчeт, пoтoмy чтo cocны слишком выcoкиe, a бepлoги слишком низкие. Этим Рacкoльникoвым eдиным вo мнoжecтвe лиц ceйчac являeтcя тa кучка пaлaчeй, которая cyдит Хoдopкoвcкoгo, лyчшeгo pyccкoгo пpeдпpинимaтeля Рoccии, во имя кaкиx-тo cвoиx блядcкиx идeй, вмecтo тoгo, чтoбы пoднимaть pyccкий бизнec, a пoтoм и общественные инcтитyты зaкoнa и пopядкa, oни выбpaли одного чeлoвeкa, виновного вo вcex иx грехах, и в тoм, чтo cyдья, кoтopaя зaнимaeтcя дeлoм Хoдopкoвcкoгo, cпиcывaлa нa лекциях, и в тoм, чтo вoдитeль воронка не cтaл гoнщикoм фopмyлы-1, и в тoм, чтo мaльчики в гoлyбыx oдeждax, кoтopыe пpoвoжaют каждый дeнь Хoдopкoвcкoгo дo кaмepы, нe cтaли шишками МВД. Вo вcём винoвeн Хoдopкoвcкий, a вce вoкpyг чиcтыe, нeзaпятнaнныe. Дaвятcя coплями и ждут втopoгo пpишecтвия Хpиcтa.

А ктo жe y нac нoвый враг, в пoнятии pyccкoгo быдлa Рacкoльникoвыx? Дa, вcё тe же, этo Пopфиpий Пeтpoвич, кoтopый нe пpoгyливaл лeкции, который нe мyxлeвaл нa экзaмeнax, a зaнимaeтcя тeм, чeм любит — cлeдcтвeнным дeлoм. Этoт бeлый oфицep раскрывает pyccкoe быдлo и быдлo, роняя говно тoнкoй пoлocкoй по зeмлe, бeжит, кyдa глaзa глядят. Пoкa быдлo лeтaлo в oблaкax, Порфирий Пeтpoвич cpaл c кoлoкoльни нa гoлoвы Рacкoльникoвым и читaл книги пo paccлeдoвaниям пpecтyплeний, пoчeмy и cтaл xopoшим paбoтникoм. А Рacкoльникoв дyмaл o выcoкиx мaтepияx, a мoжeт oн имeть пpaвa, a нe мoжeт ли oн. Давясь aдpeнaлинoм, этoт коммунистический выpoдoк бьёт cтapaxy пo гoлoвe, пoтoм ccытcя по закоулкам, чтoбы eгo нe нaшли. А всё мoжнo былo cдeлaть кyдa пpoщe: пoйти, ycтpoитьcя нa paбoтy, a нe мaxaть тoпopoм вблизи людeй.

Шестиклассники

Представь себе, что ты облокотился на подоконник и смотришь в окно, мечтательно выглядывая что-то вдалеке. Мочка уха чувствует горячее дыхание сзади. Так, стоп! Горячее дыхание? Неужели сквозняк? Неужели включили центральное отопление? Нет, чувак, просто мой налитой хуй уперся тебе в жопу, а я томно соплю тебе на ухо свою стори.

Эпизод первый. Борис и Новый год.

Борис, Кирюха и я планируем Новый год. Новый год должен быть охуительным! Идея вызвать блядей возникает как-то сама собой. Начинаем прозвоны и вырисовывается две проблемы. Проблема первая: мы в 6 классе, тариф ломят в два раза. Из нее следует проблема вторая: у нас тупо нет денег, мы же шестиклассники епт!

Борис будучи трезвым был абсолютно адекватным человеком. Насколько мы могли судить с позиции школоло. Но будучи пьяным в его голове происходил лютый пиздец, который даже с позиции разбитных школоло был неприемлем. Он любил немотивированно пиздить случайных людей и красть у своих жертв личное имущество. В ШЕСТОМ КЛАССЕ БЛЯ! И абсолютно похуй, был ли это значок октябренка на шапке третьеклассника или куртка хроника. Борис забирал все. Видимо ему удовольствие доставлял сам факт моральных страданий жертвы во время своего ебанутого налета. Именно по этой причине мы старались избегать пьянок с Борисом. Мы его накуривали нахуй, желательно до отключки, и рассуждали «а хуля он такой уебок».

Причин быть уебком у Бориса было достаточно. Во-первых, сторчавшийся брат, винтовой наркоман (только что в жопу не долбился), который как-то собрал чемоданы и уехал жить к бориной бабушке. И хуй там он был дауншифтером, котаны! Он видимо решил подвести черту. Иногда мы к нему приезжали, помогали собирать ему мак, а Боря постоянно пытался мотивировать ему вернуться к матери, во время варки на берегу реки. Сейчас это звучит довольно печально, но лично тогда нам с Кирей это было охуительным приключением, и мы думали о том, как Борису повезло иметь брать-наркомана.

Отец у Бориса был какой-то мутный хуй родом из 90х. У него была две характерные черты: у него была своя автостоянка и его почти никто и никогда не видел. Вероятно, там было что-то криминальное, но насколько я знаю, старичок жив до сих пор, здоровья ему! Судя по его мутной харе уже тогда мы подозревали, что вероятно по синей теме он такой же боря-уебок.

Так вот, проблема откуда взять деньги отлетела как-то сразу же. Бориса нужно было просто напоить и направить в правильном направлении. Правильным направлением был обувной магазин в час дня 30 декабря. И это был весь план! Он неминуемо должен был закончиться фейлом, но Борис действительно пришел с деньгами и разбитой харей. О подробностях мы его никогда не спрашивали. Напомню, ШЕСТОЙ КЛАСС!

Итак, стори подходит к концу. Борина матка (его же слэнг) уехала в бабушке с братом, борин отец куда-то пропал, мы зарядили зеленой темы, надыбали мафон, кульминация — нам привезли настоящую шлюху, и мы были готовы встречать Новый девяносто-какой-то-там год. Так как мы были школоло, то даже в такой казалось бы пиздатой по всем раскладам ситуации фейлы были неизбежны.

Во-первых, у меня не встал. Но я все же всунул этой тупой твари в растянутую пиздятину (уже тогда я познал запах матюры селединой), демонстративно посидел 10 минут и уступил место Кирюхе.

Во-вторых, Боря зачем-то купил шампанского и успел напиться. Это привело к тому, что он хлестанул шлюхе по ебалу, и утвердился настойчивой идеей засунуть ей в жопу бутылку из под шампанского.

В-третьих, шлюха была явно против этих раскладов, послала нас нахуй и ушла. И Новый год мы по-моему даже не встретили, так как с досады укурились в такое говно, что не поняли когда и уснули.

А из мафона сладко поскрипывал Фрэнк Заппа…

Как размножаются украинцы

Все это знают, но все молчат. Я украинец, и мы имеем многовековую традицию — никому не рассказывать о нашем способе размножения.
Все остальные думают, что мы трахаемся, как обычные люди. Это самая большая фальсификация в истории человечества.

На самом деле мы трахаем сало. Наши женщины — побочный продукт, они абсолютно не играют никакой роли в процессе размножения. Все мужчины, начиная с 18 лет, обязаны ебать сало. После этого сало собирается в пакеты, которые два раза в неделю собирает служба по контролю сала. Огромные потоки грузовых фур отвозят пакеты с отьебаным салом в областные центры, где это все сортируется и грузится на поезда, которые едут на восток, в шахтам Донбасса.
В Украине никогда не было угольных залежей, шахты служат для выращивания новых украинцев. Словно изенгардские урук-хаи, украинцы появляются из огромных пластов сала, голые и беззащитные, после чего накачиваются природным газом и отправляются в центры распределения, где им дают имя и фамилию. После всех процедур, украинцев развозят по городам и селам и с этого момента они начинают самостоятельную жизнь.
Я бы написал подробнее, но боюсь, мои дорогие читатели, что это последнее, что я написал в жизни. Оперативники секретной службы безопасности с минуты на минуту вышибут мою дверь, и я навсегда пропаду в подвалах заводов по переработке украинцев обратно на сало.
Именно так мы живем. Именно так мы умираем…

По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному.

Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу — мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки — сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти — они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит — петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно — петух. Вдруг вижу — идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: — «Hате Вам», товарищ смотрящий, — «петушиной хавки отведайте». Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу — чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу — петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
- Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!.
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
- «Порву, тварь, сука буду — порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!»
Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол «обезьяна правильного мужика зашкварила», и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. «В противном случае», говорят — «год исправиловки за хулиганку тянуть будешь». Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается — петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит — была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду — замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.

Вован—первокурсник

В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так… выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело… проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока… Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил «шептуна». Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана… не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут… массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и… ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много… Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: — А… ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать… Никто не связал эти два факта.

И ещё Вован

Переезд, гимназия, я стою у двери новой классной комнаты, за которой меня ждёт совершенно незнакомый коллектив. Захожу — ребята улыбаются, девченки хихикают и переговариваются. Я сажусь на свободное место к славной девчушке, которая улыбчиво произнесла «привет»… Этот день определил всё мое дальнейшее пребывание в этом месте: парни помогли освоиться, с удовольствием рассказывая как здесь учится, вместе с парочкой шутливых легенд про учителей. А с сопартницей мы быстро сдружились, как, в принципе, и со всеми. 6й класс, провожал домой со школы, встречал утром, первый поход на каток зимой того же года. И тот первый, незабываемый поцелуй, когда я сквозь свитер чувствовал, как бьется её сердечко, нежно обняв её. Перед каникулами организовали школьное празднование Нового Года. Пришли и родители: мои и одноклассников: кто-то из них даже переоделся дедом морозом, дабы соответствовать празднеству. Были конкурсы, всем было весело, в том числе и мне. Я наелся бананов, подзабыв, что у меня от них частенько случается расстройство желудка. Попучило и вроде обошлось. Но как только музыка сменилась на медленную, в преддверии второго в моей жизни танца с девушкой, я достаточно сильно разнервничался, что дало порыв к боли в животе, наряду с бананами. Я пошел в туалет, замкнул на выдвижной замок кабинку, снял штаны… И вечно знакомое, проклятое с того самого первого дня, чувство вновь настигла меня: голову сжимает, в правом виске пульсирует легкая боль, и этот голос: «Думаешь они не волнуются?? Думаешь они кем то себя возомнили?? Вроде нормальный человек не может обосраться??? Ну так докажи же им обратное!!! Ко-ко-ко-ко-ко!!!!!». С непрекращающимся кудахтаньем я сидел и выл в закрытой кабинке, штаны были вымазаны в жидкий понос, а боль ни на секунду не оставляла меня. Я не выдержал. Взвыв, я полез руками в очко, пытаясь зачерпнуть в ладошки как можно больше дерьма. Вымазал все голые участки кожи, в первую очередь лицо. Челюсть, ко всему этому, свело, и часть дерьма просто стекла в рот. Я забивал дерьмом уши, ноздри, карманы моего детского костюма. Я был безвозмездно покрыт жидкой подливой с ног до головы и орал. Кудахтанье лишь долбонуло еще громче. Я, набрав в руки еще больше говна, распахнул дверь и побежал в класс. Я всей своей невинной детсткой душой пытался остановиться, но сдержать этот порок было невозможно. Я вбежал в класс весь обмазанный дерьмом вскинул руки вверх и взвыл, орал, кукожился на месте, корчил гримасы. Содержимое моих рук метнул в деда мороза и маму. Сердце билось с такой силой, что каждый удар отдавался импульсом в голову. Я начал кудахтать и изображать курицу, родители разобрали своих детей и с ужасом и страхом наблюдали за ненормальным ребенком. Я жутко испугался внтури себя, когда начались зрительные образы катка, ее запаха, прогулок осенью. Я вылупился на неё, взвыл, и бросился. Схватил обоими руками её аккуратную голову начал лизать в глазницы выпучив свои глаза. Вся в жидком вонючем говне, она кричала и плакала, её отец вцепился в меня сзади, но было тщетно, я демонически пищал и вылизывал ей ноздри, наполняя их калом.

3 года Кащенко. Мать уволилась с работы, отец со мной не разговаривал. Я прочитал 700 книг за это время самых разных тематик. От Фрейда до ранних работ Декарта. От Лермонтова до Блока. И это в свои 15 тогдашних лет. Снова новая школа. Никаких контактов, всё усилия в учёбу. Никто не пытался чмырить, так как школа рядом с домом, а в районе давно ходят служи о больном на голову психопате, который отлежал в Кащенко. Поступил в университет. Пытался отчуждаться, но тщетно. Парниша, с которым сдружились, не знал меня до института. Через него еще пару знакомств, вместе делали курсовые. И так до четвертого курса. День рожденье кого-то там в общаге, мы знакомимся, обое красивы. Опять же, ничего обо мне не знает, все вопросы о моей жизни я сводил к тому, что не такая уж она у меня и интересная. Отмазывался так какое-то время. Заканчиваю учебу, К тому времени я помирился с отцом, и пришло время знакомиться с родителями будущей невесты. Вот так то. Пригласили на ужин. Я хорошо оделся, привел себя в порядок. Она живет одна с мамой. Заветный ужин, она с улыбкой расспрашивает молодого человека, о котором так лестно отзывается её дочь. На ужин были какие то блины с мясной начинкой. Отведав штук 5 я почувствовал урчание в животе. Сказал, что отойду в туалет, сделал вид что отпил воды со стакана, но задержал её во рту, так как намерился запить угольных в толчке. Пошел, выпил, припёрло срать. Так как параша находится за дверью кухни, то легко можно было определить срачку у посетителя туалета. Поняв, что по кишкам бороздит жидкая масса фекалий, я сильно покраснел и стужил жопу, в надежде что струя и звуковое сопровождение будут менее слышны сидящим в кухне. Но тут то я и прогадал. Сдавливать очко более 3 секунд не удалось, и из моего клапана выплеснулся мощный поток зеленой дрысни с децибелами мощнейшего пердежа. Так как я утром сытно поел позавчерашнего маминого борща, количество кала сложно было оценить. Я дрыстал безостановочно секунд 40. Весь толчок, все мои трусы, брюки, низ пиджака, майка были задрыстаны этим жутким поносом, а вонь была настолько сильная, что я взвыл от раздирающего нос смрада. И вот пошла вторая подача. Не выдержав, я сильно заорал и почувствовал, как яростно стучит пульс в моей голове, снова сжимает с боков. Я взвыл еще сильнее, и так и не одев превратившиеся в цедельце дерьма трусы, встал и начал биться об дверь. С кухни доносился взволнованный голос, я продолжал орать и высунул язык наружу, накидав кала себе за щеки. И тут все эти годы пронеслись перед мною: оно снова заговорило, моё проклятие: «пиздец! ПИЗДЕЦ!!! Ей наверное стыдно, что дочурка хочет выйти за обосранца?! Она наверное тоже хочет почувствовать любовь!! Ну так покажи ей, что даже обосранчики могут одарить старую шлюху лямуром!!!!!! Ко-ко-ко-ко-ко-ко!!!!!!!!!!!!!!!» Я протяжно взвыл и начал громко гавкать, выбил ногой дверь, наебнувшись на толчок. Завизжал, и побежал на кухню. В глазах моей девушки и её матери, я, сквозь неистовое безумие, разглядел животный страх. Они отскочили от одного взора на меня — молодой человек 5 минут назад в элегантном костюме превратился в засраное животное, дерьмо которого блестало в свете люстры. «Трахни её в жопу!!!!!!!!!!!!!!», приказал демон. Я набросился на пожилую женщину, отшвырнув девушку, которая уже никогда не станет моей невестой, и начал сквозь засраные брюки пытаться совокупиться. Месяц в обезьяннике, затем привет, родные белые стены! Велено мне было там прибывать до конца дней, но так как вел я себя примерно, а многочисленные анализы подтверждали мое психическое здоровье, покинул я это заведение спустя 9 лет. Ты конечно же не поверишь всему этому, но я ни дня не помню, что там провёл. Лишь взглянув на солнечный свет, я расцвел вновь — как человек, который вышел на волю.

Закончил училище, устроился на работу. Жизнь свела с очень хорошей женой. Спустя три года родился сын. Мои родители были очень рады. Так как работа связана с тех. обслуживанием сети одной конторки, имел тесный контакт с интернетами. Так и вышел на тебя, двачик. Когда я на тебе, мне становится тепло и спокойно — порой просто почитать самое лучшее место в интернете! Но кое что вновь случилось со мной, двач. Позапрошлой ночью, когда я читал сынишке сказку, я вдруг почувствовал эту невыносимую боль в виске, давление со сторон. И само проклятие вновь подало свой голос: «Что, дружочек, скучал по мне родименький?? Ну вот уж я думал ты меня и вовсе покинул, разлюбил. А я вот всё еще тебя люблю!!! А почему бы тебе не показать нашу любовь своему сынишке. Почему бы тебе не трахнуть его?? Ко-ко-ко-ко-ко!!!!!!!» Я прикусил до губы до крови и побежал в толчок, хорошо высрался и подрочил. Двач, это проклятие не прошло, я все еще опасен для родных и близких. В псих больнице я провел больше трети своей жизни. Что со мной происходит, оно бывает приходит приступами, могу просто сказать где то на остановке СРАТЬ ГОВНО ПИЗДА. Всегда в таких случаях убегал, ибо боялся что в вновь придут санитары и будут ебать меня. Да, анон, я в больнице был жестоко выебан санитарами-пидорами. Они сказали если я пожалуюсь начальству, то найдут и выебут Наполеона. Ну вы блядь можете такое себе представить, патлатые уебки? Вчера ко мне пришла мама и спросила почему я плачу. Я повалил её и произошел акт соития. Ну так вот, какой прогой поднять рейтинг на торах?

Котёнок

Здравствуйте! Меня зовут Рыжик. Мне четыре месяца. Я котенок. У меня очаровательные голубые глазки, большие рыжие ушки и нежные розовенькие лапки. Живу я в тёпленьком уютненьком доме со своими хозяевами. Они очень добрые и заботятся обо мне. Братьев и сестер у меня нет, но раньше были. Мне нравится бегать, прыгать, лакать молочко и играться с бумажками. Кстати, я очень весёлый. Однажды я встретил мышонка. У него были добрые глазки-пуговки. Он был очень рад знакомству со мной. Мы поиграли с ним в догонялки. Я его догнал и вонзил свои острые, как иголочки, зубки в его мягкую тушку. КРОВУШКА у него была тепленькои и сладенькой, как молочко. Он отчаянно вырывался, но я его не пускал. Вскоре он понял, что ему не вырваться, и перестал дергаться. Тогда мы с ним решили поиграть в повара: я его съел. Он был очень вкусным. После этого мышонок куда-то исчез. Я его больше никогда не встречал. Наверное он обиделся. А хозяева меня очень похвалили, за то, что я хорошо играл.