imported>Gleb95: /* Предыстория */

2018-01-09T22:30:43Z

Предыстория

Новая страница

{{Recycle}}
{{Foreign|la}}
''Это подстатья-включение в основную: '''[[Древний Рим]]'''''

'''История Roma Antiqua''' настолько эпична, что один из фоннатов решил запилить отдельную подстатью для оной.

== [[Царская Россия|Царский режим]] (753—510 до н. э.) ==

Внимание! Всё в этом разделе опирается на легенды, поскольку современники ничего не записывали. Опасайся [[ЛПП]], анон!

=== Предыстория ===
[[Файл:Lupa Capitolina.jpg|thumb|Та самая волчица]]
[[Троянская война|Когда греки-ахейцы подошли к Трое]], местный полубог Эней (кстати, сын Афродиты, приложившей руку к началу холивара) принял решение съёбывать. После скитаний по средиземноморским ебеням он высадился в области [[:w:Лаций]], женился на дочке местного царя аборигенов и основал город Альба-Лонга, где и остался.

Четыреста лет спустя в Альба-Лонге правил добрый царь Нумитор, у которого был младший брат Амулий, обладавший некоторым количеством бабла и хотевший править. Что из этого вышло — [[ну ты понел]]. Пока Нумитор кантовался на зоне, его дочку Рею Сильвию оперативно назначили в {{Acronym|весталки|жрицы-девственницы, за еблю с которыми карали обоих партнёров}}, но [[всем похуй|она всё-таки родила]] близнецов, причём утверждала, что они от бога Марса, а не от какого-нибудь мимо проходившего алкоголика. Амулий же то ли не поверил в версию про Марса, то ли [[Смотрит как на говно|не слишком того уважал]]. Ещё есть занятная версия, что {{Spoiler|Амулий переоделся Марсом и выебал племяшку самолично}} Он приказал выбросить детей в реку, но слуга, для этого предназначенный, засцал лезть в бурные воды и оставил корзинку на берегу. Мимо проходила волчица, которой вдруг взбрело в голову вскормить ребятишек, а потом корзину обнаружил царский пастух. Алсо, историю о волчице объясняют иначе: {{Spoiler|lupae — это по-латыни и ''волчица'', и ''проститутка'', так что жена пастуха была блядью и от очередного клиента родила двойню}}. Тем не менее, по каким-то причинам римляне позже поклонялись волчицам, а не шлюхам. Впрочем, подобного рода истории часто происходили с мифологическими правителями самых разных народов: [[ЕРЖ|Моисея]] пускали в круиз по Нилу в корзинке, [[Эдип]]а верный папенькин слуга выкинул на близлежащую гору, [[Иранский вопрос|Кира Великого]] воспитывала жена пастуха по имени Спако, внезапно однокоренным с русским «собака».

Близнецы — Ромул и Рем — в восемнадцать лет уехали работать в Альба-Лонгу и там вдруг узнали о своём царском происхождении. После разборки Амулий был озалуплен, Нумитор — восстановлен на троне, а братья подумали: «Нахуя нам этот гадюшник?» и поехали основать свой собственный [[Мухосранск]].

=== Основание и правление Ромула ===

Найдя подходящее местечко на берегу реки Тибр, братишки немедленно начали пялить в небо и ждать знамений. Рем увидел шестерых коршунов, а Ромул сразу же после него — двенадцать, вследствие чего выиграл по счёту и получил право заложить город (хотя многие считают, что Ромул Рема просто-напросто наебал). Пока Ромул выпахивал вокруг будущего города священную борозду, через которую нельзя было переступать, Рем решил порезвиться и прыгнул через неё. [[Ня, смерть!|Допрыгался.]] Ромул сделал похуистичное лицо, вытер кровь и продолжил пахать. Город он назвал [[ЧСВ|своим именем]].

В новый город съезжались [[интересная личность|интересные личности]] — беглые рабы, отбитые авантюристы и прочая почтенная публика. Более-менее обеспеченные и умные сразу назвались патрициями (отцами народа) и уселись править в {{Acronym|сенате|лат. senax — старейшина}}, остальное быдло назвали плебеями. Женщин же почти не было, а ебстись хотелось, и тогда Ромул придумал хитрый план. Он позвал соседнее племя сабинян на праздник Консуалии [[СБИШ|со скачками и борьбой]]. Все увлечённо веселились, когда на середину поля вдруг выбежали [[вежливые люди]] в доспехах, спиздили всех сабинянок и скрылись в направлении Рима. Невооружённым сабинянам ничего не оставалось, кроме как опечалиться и уехать восвояси.

Сабинянкам тоже хотелось ебстись, но даже тогда женщины не соглашались сразу, и римляне придумали галантность. Да-да, это из-за них вежливые куны до сих пор учтивы с тян, уступают им проход и всё в этом духе. Казалось бы, всё здорово, детишки рождаются, но [[Slowpoke|через год после похищения]] к Риму подходит сабинское войско и начинает махаться с римским. Сабиняне почти победили, однако тут выскочили женщины и стали крыть обе стороны матом: мол, что за хуйня, кто после вашей гибели будет детей обеспечивать? Все устыдились и замирились. Сабиняне переехали в Город, их царь через пару лет умер, и всеми стал рулить Ромул.

Царь поделил Рим на три трибы, а каждую трибу — на тридцать курий, от каждой из которых избирали сенаторов. В основном же он занимался войнами и собой любимым: выделил себе постоянных телохранителей, стал носить дорогую пурпурную мантию, придумал трон ([[нищеброд|раскладной стул без спинки]]) и так далее. Сенат очень скоро потерял полномочия и отличался от плебеев только возможностью раньше узнавать о новых царских указах.

В {{Acronym|тридцать седьмом году AUC|то есть 717 до н. э. AUC — ab urbe condita, от основания Города}} Ромул умер. Древнеримский историк Плутарх через несколько веков пытался наебать древних следующим рассказом:

{{цитата|Уже тридцать семь лет правил Ромул основанным им Римом. Пятого июля, в тот день, который в настоящее время называется Капратинскими нонами, Ромул приносил за городом, на Козьем болоте, жертву за весь народ в присутствии Сената и большей части граждан. Внезапно в воздухе произошла большая перемена: на землю спустилась туча, сопровождаемая вихрем и бурей. Остальной народ в страхе пустился бежать и рассеялся в разные стороны, Ромул же исчез. Его не нашли ни живым, ни мёртвым. На патрициев пало сильное подозрение. Народ говорил, что они давно тяготились царской властью и, желая забрать управление государством в свои руки, умертвили царя, так как он стал с некоторого времени поступать с ними суровее и деспотичнее. Патриции старались рассеять подобного рода подозрения, причислив Ромула к богам и говоря, что он «не умер, а удостоился лучшей доли». Прокул, личность, пользовавшаяся уважением, поклялся, что видел, как Ромул возносился в полном вооружении на небо, и слышал его голос, приказывавший называть его Квирином.}}

По Риму ещё долго ходили слухи, что на самом деле патриции устали от тирании Ромула, [[Гуро|разрубили его в куски]] в сенате и позже вынесли их под одеждой.

=== Последующие цари ===

После смерти Ромула патриции решили править поочерёдно — по одному дню на каждого. Естественно, началась неразбериха, и тогда царём решили выбрать кавайного философа Нуму Помпилия. Тот, понятное дело, ехать к гопоте не очень хотел, но в конце концов получил с небес божественный дар в виде щита и начал собирать вещички.

Все сорок три года своего правления Нума учил римлян жить. Начал он с того, что построил ворота Януса, которые открывались на время войны, и сразу их запер. Затем Помпилий придумал и описал обряды поклонения чуть ли не всем римским богам — а их было практически [[over 9000]]! Кроме того, царь придумал календарь из двенадцати месяцев (исправленной версией которого ты пользуешься и сейчас) и обозначил границы римских территорий (Ромулу [[Butthurt|было стыдно]] показывать, насколько мала собственная земля Рима по сравнению с завоёванной). Нуме приписывали [[секс|тесную дружбу]] то с нимфами, то с Музами, то с богинями — и от всех он набирался мудрости. Судя по уму Нумы, можно прикинуть, насколько часто он захаживал в тенистую рощу за городом.

Третьим царём выбрали Тулла Гостилия, знатного любителя порубиться. Тот времени зря не тратил и объявил войну старой доброй Альба-Лонге. Исход войны решали поединком три на три: тройняшки Горации, римляне, против тройняшек Куриациев, альбанцев. Куриации сразу вывели из игры двоих Горациев, и тогда младший решил сделать вид, будто даёт дёру. Куриации погнались за ним, но были ранены и отстали друг от друга; тогда Гораций обернулся и по очереди выписал всем троим пиздюлей. [[Санта-Барбара|Сестра Горациев была невестой одного из Куриациев]] и начала громко скорбить по жениху; Горация это рассердило, и он зарубил сестрицу. За это его приговорили к смертной казни, но народ [[Бурление говн|вознегодовал]], и казнь заменили очистительным обрядом.

Потом альбанский диктатор попытался кинуть римлян в войне с городом Фидены, за что [[Смертная казнь/Наиболее известные методы#Четвертование|был разорван конями]]. [[Ибо нехуй]]. Тулл же завоевался и положил хер на жертвоприношения богам, и те ударили в его дом молнией. Поциент не выжил.

Анк Марций был внуком Нумы Помпилия и нравом пошёл в дедушку — больше заботился о мире, чем о войне. Соседи решили этим воспользоваться и всей гурьбой напали на Рим, однако были молниеносно опиздюлены, Рим же расширился аж до моря. Анк по этому поводу учредил закон объявления войны: после получения {{Acronym|casus belli|повода к войне}} сенат советовался с народом, и после одобрения специальный человек выходил на границу с противником и втыкал в чужую землю копьё. Потом, правда, Рим разросся, и копьё втыкалось в специальный кусочек Города.

Дети Марция к его смерти были несовершеннолетними, и регентом царь назначил Тарквиния Приска, а тот, понятное дело, забрал власть себе насовсем. Быдлу было посрать, а элиту Тарквиний ввёл в сенат, увеличив его до трехсот человек. Многие меметичные места Рима были заложены и построены при Тарквинии: Форум, Большой Цирк, городская канализация и храм Юпитера Капитолийского. Помимо того, именно Тарквиний стал праздновать триумфы (см. ниже). В итоге Тарквиния убили сыновья Анка Марция, которые всё ещё не успокоились даже через сорок лет.

Следующий, шестой царь был необыкновенно хитрожопой тварью. {{Acronym|Сервий|servus — раб}} Туллий, как и Нума, ебал богиню, да не какую-нибудь, а саму Фортуну, вследствие чего он, сын рабыни, стал царским зятем. Когда Сервий узнал, что Тарквиний умирает, то сразу сообразил, что делать, надел тогу и объявил народу: царь легко ранен и выживет, а пока Городом правлю я. Когда новость о смерти царя дошла до народа, то всем уже прочно рулил Туллий.

Сервочка, разумеется, построил в честь своей пассии Фортуны храм, в котором вместо её статуи поставил [[ЧСВ|свою собственную, да ещё и позолоченную]]. Но любим мы его не за это: Туллий построил стену, опоясавшую близлежащие холмы, и Рим наконец-то превратился в {{Acronym|Septimontium|город на семи холмах}}. Впрочем, главным Сервиевым достижением стало введение ценза в рамках нового законодательства.

Граждане делились вместо родовых триб на территориальные, чтобы ослабить семейные связи {{spoiler|не вышло}}. Имущество подсчитывалось в {{Acronym|ассах|только не в тех здоровенных кусках меди по триста граммов, а в маленьких кусочках с изображением ветки, так называемых сигнированных ассах}}, и в зависимости от состояния гражданин относился к тому или иному классу со своими особыми правами. Из этих классов было создано 18 илитных центурий (сотен), 170 обычных, две ремесленных, две для трубачей трубой и горнистов горном и, наконец, последняя, нищебродская центурия. Такая структура сохранялась до времён [[Гай Марий|Гая Мария]] и принесла очень много винрара: например, плебеи получили право голоса в народных собраниях.

За поддержку плебеев Туллия очень сильно не любили патриции; их поддержал царский зять, Луций Тарквиний, который провозгласил себя царём и убил предшественника с особой наглостью: сбросил со ступенек сената к своим приспешникам, которые его порвали на британский флаг, а потом труп Сервия just for lulz переехала родная дочь, жена Тарквиния. Луций сразу перебил самых знатных сенаторов и забрал себе всю власть.

Участник:Idiot №1/Древний Рим/История - История изменений

imported>Gleb95: /* Предыстория */