127.0.0.1: /* Экранизация */ новая тема

2020-02-11T11:55:42Z

Экранизация: новая тема

Новая страница

Тем, кому понравилось - предлагаю заглянуть в школьную программу. Андрей Платонов - Юшка. Тоже самое, только про человеков.— ''Мимо проходил''

Ебаный в рот, я чуть не заплакал. Это и правда былинная паста, сильно доставила, но слишком грустно... Хотелось бы узнать, кто автор, и правда ли это. Если правда, то сочувствую. Знаете, людишек не жалко, они бухают и садятся за руль, курят в постели и вообще в большинстве бедьсами виноваты. А этот Уродливый ... Он всю жизнь был гоним и пинаем, но всегда пробовал добиться хоть немного внимания и любви. Испытания его не ожесточили, он и умирая хотел быть кому-то другом. Короче, слезы наворачиваются.
* Удачи в поиске автора. «The Story of Ugly the Cat».
** Угу, autor unknown. Теперь ясно, откуда эта история. Но пиздец печально. Хотя кот дурак, нехуй было пытаться подружиться с псами.

Ч0рт, я плакал... Не от смеха... Ебаная хуйня пробирает лучше мелко нарезанного репчатого лука.

Аналогично... Жалко... Кот почеловечнее многих "людей".
+1

Эпично. Задел за живое. —''Мимо проходил''

Бедный кот. Сильный кот.

красиво

Вот НАХУЯ я на это напоролся?!

:Не думаю, что у тебя есть выбор. Наслаждайся своей Случайной статьей.

"Учиться любить верно и глубоко" - для этого нужно перетерпеть то же самое, что и Уродливый...

Пример потрясающей духовной свободы, кот не был отягощён прошлым, обидами, местью, эгоизмом.

(Кивает)Замечательно. Замечательно.

Млин, сижу, минуту плачу. Былинно.

Охуенно. Все бабы, которым давал почитать - плакали. Мужики сидели с красными глазами. Похуй правда или нет

История - зачёт, вывод ниочём

Тупой кот, хуже только Хатико, который 10 лет повторял один и тот же цикл.

Перевод не доставил. Где-то видел более качественный вариант

История боян, но почитать это всегда приятно. Даже если неправда.

С чего автор решил, что кот пошел с ними дружить? Пизды он им навалять пошел. Шел к успеху. Не фартануло.

== ПОДХОЖУ Я КАРОЧЕ И ССУ УРОДЛИВОМУ В РОТ!!!! ==
Чё, петушки, баттхерт? Обсуждения не удаляют, моралфажьё!
Всем похуй на тебя, унылый "тролль".

Моральным уродам будут ссать в рот черти в аду. "Уродливому" светит жизнь в кошачьем раю.
: Ебать, как битарды расплакались, лол. Готовы возненавидеть всё человечество, и при этом типа жалеют какого-то там вымышленного кота.

Да че бы вы понимали унылые альфа тролли. Но слово "сосать" в тексте как бы намекает,
что имел ввиду автор.

Эта копипаста — весьма хороший инструмент троллинга широкой общественности, как можно видеть выше, даже на лурочке.

а мне понравилось, сильно и красиво. только конец-вывод туповат

== Другой уродливый ==
Когда стал читать, сразу вспомнил свою историю. Она вызовет всякие нарекания любителей данной копипасты и трогательных историй для репостов, но вот так оно вышло. У моей бабки пять лет жил больной кот Лизун, которого она подобрала у себя во дворе. Это было костлявое нечто бледно-рыжего цвета с пронзительным таким взглядом и какими-то постоянными выделениями изо рта, из носа и даже из ушей. Жил он из-за своей болезности как сыр в масле. Питался плотнее, чем иной здоровый кот, при этом оставался худым. Лазил куда хотел, за ним всё терпеливо подтиралось и стиралось. Часто лез ласкаться, при этом норовил ткнуться в лицо. Уродливость свою осознавал, но по-особому: требовал к себе повышенного внимания. Любил выбежать на балкон, перелезть на козырёк дома и орать довольно резким и противным голосом, пока не снимут. Когда кто-то гостил – начинал демонстративно отливать посреди зала густо-жёлтой мочой со своим характерным взглядиком типа: получи, сука! Также срал по углам особо вонючим дерьмом почти человеческого формата. Некоторое время с ним жил здоровый кот, которого подобрали в том же дворе. Кота пришлось срочно определять в чужие руки. Нет, на самого кота Лизун никак не залупался, наоборот шкерился от него. Зато постоянно ходил в его лоток, а также и в миску, и по углам тоже успевал. Кот тоже ходил куда придётся, если вовремя не промыть лоток. Так что Лизун продолжал жить в центре внимания и в лучах любви. Но однажды в семье случился яростный скандал. Кратко говоря, мать вышла замуж, они повздорили с бабкой по этому поводу, у бабки случился сердечный приступ, в тот же вечер её не стало. Я в ближайшие дни был отправлен жить в бабкину квартиру вместе с немного пожившим и погадившим у нас котом. Был на четвёртом курсе в то время, и мне были отмерены родительские отчисления на жизнь. Немного не по себе было оказаться в этой квартире, но в целом такой переход радовал. Только вот кот стал реально трепать нервы. Я старался с ним ладить, кормил по прежней норме – в день три пакета мяса в желе, всякие молочные продукты. В меру гладил. Но он всё равно срал в самых неудобных местах и весь день громко драл когти, рычал, утром громко просил жрать. На балкон я его и не думал пускать. Стал всё больше представлять его в роли того кота, которого сжигают в железной клетке. Этот процесс приносил удовольствие. А кот всё не успокаивался. Приходишь домой – что-нибудь обязательно обнаруживаешь. Ещё и слюнявит везде, и пахнет покойником. В один из таких дней, на каникулах, я взял четыре бутыля пива и засел за компом. А Лизун, воняя, вошёл в комнату и запрыгнул на кресло, куда я положил недавно выстиранную майку. С подбородка свешивалась жёлтая слюна. Я его согнал – он опять. И смотрит своим ядовитым взглядом. Я опять согнал, передвинул его на законную лежанку. Он стал драть когти, потом снова запрыгнул на мою майку. Я отнёс её в ванную. Захожу в комнату – этот урод залез на стол и повернулся задницей к одной из колонок. Едва успел его спихнуть – он уже начал ссать. Сгоряча с силой хлопнул его ладонью по голове. Пришлось вытирать пол и кресло от его гнусной мочи. Лизун зажался в углу, рычит и глядит со страхом, будто сейчас его будут убивать. Тут-то меня и осенило – ведь теперь можно всё, и матери в объяснение потом чего-нибудь придумать. Пиво уже стало действовать. Я продолжил пить, но всё больше злился, стал искать в интернете видео с махачами и избиениями, и поглядывал на кота, поджидая провокации. Но он вроде как утих. Тогда я сбегал ещё, купил вкусняшек и бутылку вина. Кот сидел на том же месте. Однако, когда я выпил два стакана, перелёг на мой рюкзак. Я заорал: «Место своё знать надо, петух!». Взял его за шкир и выкинул из комнаты. Пока допивал вино, стал думать, что сейчас убью нахуй эту тварь охуевшую. Сначала захотелось запиздить до смерти, но будет ор и кровь, а то и мозги, да и гуро не люблю, кости всякие ломающиеся. Придумал вынести его на пустырь, а там или пойти утопить в пруду, или ебануть каким-нибудь камнем или арматуриной. Состояние было мутное и мрачно-злобное. Запихал я его в кошатку (он орать стал) и вышел из дому. Было четыре утра, но уже рассвело. Пустырь прямо за домом, большой и наполовину заросший всяким говном. Зашли как можно дальше, я поставил корзину на землю и стал думать. Кот смотрел на меня так, словно понял, что ему пиздец. Я ощутил себя настоящим палачом. Это вызывало желание совершить страшную расправу. Тут я заметил высокий муравейник, где водятся большие муравьи, хорошо знакомые мне по детству. Я поднял с земли тяжеленный кусок асфальта, накрыл им кошатник и, ноднатужившись, поставил всё это сооружение на муравейник. Груз глубоко вдавил корзину. Муравьи тут же забегали со страшной скоростью. Заметался и кот. Я немного полюбовался тем, что происходит внутри корзины, проследил, чтобы она не упала, и поспешил от греха. Ещё долго слышал, как он там вопит, кряхтит и крякает. Такого чёрного злорадства не испытывал никогда. Вернулся домой и тут же завалился спать. Днём я не сразу всё вспомнил, но это не заставило меня вскочить в раскаянии. Я просто ощутил, что в квартире больше не воняет и собрался за чипсами, положив в пакет кошачьи лотки, которые выбросил по пути. Дня через два, в такую же бессонную ночь, только трезвую и спокойную, подумал, не сходить ли поглазеть, что стало с котом. Больше всего пугало, что он жив. Где-то в половине четвертого снова вышел и направился туда. На месте меня ждала неожиданность: комок расплавившейся пластмассы в стороне от муравейника, из которой торчали не сильно изменившиеся в толщине обгоревшая лапа и хвост. Кто-то позаботился о Лизуне вместо меня. Сожаления не испытываю даже за давностью. Скорее удовлетворение, хотя кошек люблю. Может, стал фашистом, но таких котов надо убивать. Забыл упомянуть и не знаю, куда пристроить в основном тексте. Ещё у Лизуна была собачья привычка трахать ногу хозяйки. Выглядело это отвратительно, особенно из-за снисходительного отношения к таким делам.

== Угодливый ==

Каждый обитатель камеры, в которой чалился и я, знал, насколько Угодливый (местный петух) был угодлив. Угодливый любил три вещи на этой зоне: покорность, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без малейшей "крыши" оставила на теле Угодливого неизгладимые следы. Для начала, он имел не просто разработанный «шоколадный глаз», а на его месте зияло здоровенное отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и мясо на ягодице, а левая нога была когда-то сломана, но так как Угодливому тогда не позволили обращаться в больничку и не выпускали из-под шконки, чтобы не выдал, она срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что стоя раком он в то же время собирается повернуть за угол. Его хуй давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно тёк и эякулировал.

Если бы не множество шанкров и жёлтых струпьев, покрывающих тело и даже подмышки Угодливого, его можно было бы назвать наиболее ходовым педерастом.

У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: бля, ну до чего же уёбищный пидор. Даже другим опущенным было категорически запрещено касаться его.

Блатные бросали в него камни, поливали кипятком, когда он пытался войти в контакт с ними, по-всякому щемили, чтобы он не предлагал присунуть в свои трухлявые папилломические недра.

Угодливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали кипятком — он похотливо мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи — он настырно терся о лобок, недвусмысленно прося отсосать.

Если он видел блатарей, он бежал к ним, тёрся головой о ноги и громко стонал, выпрашивая хуй. Если кто-нибудь все-таки не гнушался дать в рот, он тут же начинал сосать член и всё другое, до чего мог дотянуться – яйца, волосы, бородавки, анус.

Однажды Угодливый попытался «подружиться» со сторожевыми собаками, ублажить и их. В ответ на это он был ужасно искусан, в результате чего и потерял части хуя и жопы. Со своего поста дежурный услышал его крики и тут же бросился на помощь собакам и охуевшим надзирателям. Когда он добежал до них, Угодливый был почти кончил, он лежал, уткунувшись в пёсий лобок. Его промежность и задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Густая слизь сочилась с обглоданного концу. След от собственной спермы уже пересекал его раны, а от собачьей - лоб.

Пока его несли на лечение, он хрипел и задыхался от страсти. Его несли и больше всего боялись распидарасить ещё больше. А он тем временем пытался сосать хуи, обещал неземные удовольствия. На месте известный всей зоне гнойный больной-сифилитик, заражённый в том числе и СПИДом, прижал его к себе. Угодливый коснулся герпесными губами головки полусгнившего хуя, наполовину состоящего из затвердевшей корки, наполовину из кроваво-шанкроватой мокроты, его «шоколадный глаз» стал неотвратимо поворачиваться в ту же сторону, и все услышали пидорский стон, смешанный с басовитым бурлением в прокушенном желудке. Даже испытывая такую страшную боль и такое яростное расстройство желудка, петух просил об одном — о капельке спермы!

Возможно, и о капельке кровавого гноя с вредносными бактериями и вирусами. И в тот момент все мы думали, что имеем дело с самым блядовитым и порочным существом из всех, кого петушили и опускали на зонах. Самым отмороженным и самым грязным. Никогда он даже не побрезгует отсосать или сожрать что угодно и откуда угодно. Он только смотрел на всех нас, уверенный, что сумеет ублажить наши хуи или выслужить жратву любыми средствами.

Угодливый подох в нашей камере прежде, чем успел добраться своими полусгнившими пупыристыми губищами до хуя зашедшего в гости Короля, и тот долго сидел с окоровавленной заточкой в руке, смахивая пот и крестясь: фу, успел; пронесло. В камере воняло поносом из раскроенного пуза петуха, откуда продолговатым пузырём торчала кишка. Впоследствии мы много толковали о том, как один несносный калека мог нехило напрягать почти всю зону, что такое истинный предел грязи тела и духа, верный и беспредельный пиздец. Так оно и было на самом деле - беспредел.

Угодливый сообщил нам о пороке больше, чем тысяча порно-фильмов, оргий или похабных анекдотов. И мы всегда будем ему «благодарны». У него было искалечено тело, а у нас теперь травмирована душа. И вот настало и для нас время охуеть верно и глубоко. Отдавать ближнему всё говно своего тела без остатка, будь то мужик, старуха, псина, труп или клоп.

На других зонах большинство стремится быть богаче, успешнее, быть уважаемыми и крутыми. А мы теперь будем всегда прилаживать свои реально ёбнувшиеся натуры к одному — быть «Угодливыми»…

== Версия ==

Видел стихотворную версию этой пасты. Доставить не могу, т.к. пускать слезу на работе не положено.

== Экранизация ==

[[https://vimeo.com/281529369
|https://vimeo.com/281529369]]

Обсуждение копипасты:Уродливый - История изменений

127.0.0.1: /* Экранизация */ новая тема