127.0.0.1: /* Есть мнение */

2020-11-15T05:37:04Z

Есть мнение

Новая страница

«Главное не подарок, а внимание», на что ушлый одариваемый может ехидно заметить: «Каков подарок, такое и внимание», знатно потроллив дарителя

Вообще, автор конечно в целом верно передал суть застолья с водочкой и салатиками с майонезиком, но это же на данный момент не распространенное явление, так как есть кафешки, рестораны и бары. Конечно, в некоторых случаях (Новый год) все еще устраивают застолье, но сейчас в любом захудалом мухосранске целый вагон рыгаловок.
: Ну? А в рыгаловках не застолье проводят, что ли? От смены места сам процесс и итог не меняется.
:: Автор — Петросян. —[[Участник:Leshik88|Leshik88]] 14:18, 15 мая 2013 (MSK)
::: Нет, автор просто НеТакойКакВсе. Все празднуют, они быдло, а я небыдло и громко не буду праздновать. Статья говно. —''Мимо проходил''
: Не раскрыта тема массовых SMS-рассылок с поздравлениями от знакомых и друзей — ''Анонимус''

'''Требую запилить нижеследующее'''

Морфология российской вечеринки

Григорий Рейнин в соавторстве с В. Бондаренко

Сегодня нам хотелось бы рассмотреть необычайно распространенное в нашей российской культуре явление, которое можно условно обозначить как «Встреча по поводу» или попросту «Вечеринка».

Повод при этом может быть любой, а потому и конкретные названия действия бывают весьма разнообразны: — день рождения (вариант: крестины, именины, поминки, свадьба), — приезд (вариант — отъезд) кого-либо куда-либо, — встреча Нового Года, (вариант: День конституции, печатника, танкиста, психолога и т. п.) — церковные праздники: Благовещение, Покров, Успение, Рождество. — социальные мероприятия: сдача годового отчета, встреча одноклассников, а также всевозможные юбилеи, годовщины, вручение премий и переходящих символов.

Добросовестно отнесясь к изучению этого явления, мы с удивлением обнаружили, что все это колоссальное разнообразие сюжетов подчиняется четырем основным принципам, подобным тем, что сформулированы в знаменитой работе В. Я. Пропа «Морфология Русской волшебной сказки»[2].

1. Постоянными и устойчивыми параметрами «Вечеринки» служат четыре неизменных фазы (стадии) и функции стандартного набора действующих лиц. 2. Число функций, как и число амплуа действующих лиц всегда ограничено. 3. Последовательность и структура фаз всегда одинакова. Отсюда вывод: 4. Все вечеринки однотипны.

Какова же структура и основные персонажи этого волшебного, а возможно, одного из наиболее тайных, можно смело сказать, сакральных ритуалов нашей культуры? Чего скрывать — нам было легко! Первое, что поражает и чего так часто недостает в иных исследованиях — это обилие экспериментального материала. Каждый, мы не боимся этого слова, независимо от образования, пола, возраста и места жительства на просторах нашей необъятной Родины, может с уверенностью считать себя экспертом. Редчайшие исключения лишь подтверждают это правило, но мы таковыми не оказались.

Ваше здоровье!

Однако, к теме. Рассмотрев означенное действие, как целое, мы выделили в нем четыре существенных стадии (фазы) и стандартный комплект основных персонажей. При этом было замечено, что каждая стадия длится приблизительно 1,5 — 2 часа, а функции персонажей целиком и полностью определяются номером стадии и никоим образом не связаны с первоначальным названием самого действия.

Итак, первая стадия — РИТУАЛЬНАЯ.

В области стиля — чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы. Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т. д. Другими словами, пиджак еще не снят и на брюках еще нет следов от салата.

Вторая стадия — ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.

Наступает после третьей-четвертой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся все более взволнованными и возникают хаотически. Это, так сказать, тосты «на бреющем полете». Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты. Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: «Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто…)». В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.

Третья стадия — ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.

На всем протяжении первой фазы о ней еще никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен: а) атмосфера несколько утяжеленного флирта, витающего в пространстве. б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит ее плачущей навзрыд в ближайшем сугробе. в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант — песни под гитару). г) выяснение отношений. Старые и новые обиды и тому подобное. д) парочки разбредаются по углам. Постоянно занятый санузел. Жена плачет на кухне и так далее. е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов. Наиболее яркие из них — охотничьи и эзотерические. ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома. з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой — чужой: свой стакан — чужой стакан, своя шапка — чужая шапка, своя жена — чужая жена. А также существенно изменяются представления о времени и пространстве. и) повод забыт полностью.

Четвертая стадия — ТЕРМИНАЛЬНАЯ.

Общие принципы: — уменьшение количества участников (по разным причинам), — из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чем-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит). — эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня. — настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение. Некоторым эта удается. Не всем… — впадение в забытье, спонтанный уход от реальности. — случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).

Финал напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра. Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.

Каждая стадия занимает в среднем 1,5 — 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой «Вечеринки» оказывается полностью исчерпан. На протяжении всего действия вид стола меняется. По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.

Действующие лица:

- Влюбленная парочка. — Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе). — Гурман высокой квалификации. — Семейная пара. — Одинокая женщина на охоте. — Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник). — Девушка, на которую никто не обращает внимания. — Мужчина, который напивается раньше всех. — Девушка — Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд. — Плейбой. — Сводня. — Хозяйка. — Обличитель. — Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых. — Хмурый парень. Потенциальный агрессор. — Соседка снизу (вариант — сверху) зашла на шум (начало третьей фазы). — Танцор (Гитарист). — Тамада — весельчак. Душа компании. — Бывалый. «Поживите с мое…», «Сейчас я вам объясню…» — Девушка — хохотушка. — Персонаж, который постоянно что-то жует.

Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша еще активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется — буквально в первые же годы жизни младенца.

Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнает вышеописанный сценарий и легко находит в нем свое место.

Данная работа, как вы сами понимаете, носит постановочный характер. Каждый из вас наверняка смог бы что-то добавить в список персонажей, а также вычеркнуть или обобщить. Недостаточно изучена динамика стадий, в зависимости от различных факторов, слабо конкретизированы сюжетные линии отдельных действующих лиц, не проработана возрастная и профессиональная специфика. А лексика, а шлягеры, а звучание ансамбля в целом? Да, что там говорить — поле, поле непаханое!

== Благодарность создателю ==

Автор, спасибо огромное. Статья охуенна. Давненько уже таких не встречал. В последнее время наблюдаю на уютненьком сплошное говно в виде однообразных хиханек и сантиментов. И, наконец, вот они, правильные(с) атрибуты кошерной статьи: цинично-мизантропично-саркастический стиль, умеренный троллинг и бичующее осмеяние русского тупого быдла (читай: общества). Сотни нефти дорогому господину.)
P.S. И да, особая ценность труда в том, какой можно сделать вывод (не до каждого дойдёт, но я кажись, уловил месседж) из прочитанного: следует жить полной жизнью и радоваться каждому мгновению, а не влачиться от пьянке к пьянке, от перепиха к перепиху etc. Опять же, тем самым, на мой взгляд, критикуется потреблядство и слегонца сложившиеся социальные уклады. Т.о. суть(тм) наличествует. Way to go!
: Ага. В конце этот путь означен как «путь подростков и луркоебов». Потому что не влачиться от пьянке к пьянке — это не значит, ныть и донимать окружающих (и себя) на тему «Кругом быдло!!!1111».

:: О, я так рада!! Мне так приятно, когда меня хвалят!! Правда-правда! Только автор не господин, а госпожа))) :-*
::: Луркоебство и описательная спискота — чего тут годного? Алсо, хвалящий сам себя через анонима автор незаметен.
:::: ТЫ ДУРАК ЧТОЛИ БЛЯДЬ! ТЫ ЧЁ БЕСПРЕДЕЛОМ ЗАНИМАЕШЬСЯ, ДА? АЙ ПИ АДРЕС МНЕ ЗАПИЛИ! АЙ ПИ АДРЕС МНЕ ЗАПИЛИ! АДРЕС ПРОВЕРИЛ БЫСТРА! ПРОВЕРИЛ АДРЕС МНЕ! ПРОВЕРИЛ АДРЕС МНЕ!) —''Не автор''
::::: окей, пиздолиз, 127.0.0.внезапно2. Алсо, зная автора, можно с уверенностью сказать, что это будет очередная недопиленная статья, потому что: а) так и не закончила тему лесб б) заходит раз в сто лет в последнее время. Гровка сдулась, увы, запал прошел, теперь может только жирноту в обсуждение постить да петросянить.
:::::: Ну и хуй с вами. (А тема, между прочим благодатная.
::::::: Вот вечно нужно зайти и нагадить! Анон! Проходи мимо, если не хочешь навлечь на себя гнев! Тут приветствуется только похвала! Захожу я редко, потому что в отличие от некоторых лентяев, у меня есть другие дела. Статья про лесб негодная, пока не знаю, как ее улучшить. А эта мне нравится. И!! Самое главное — я считаю, что она полностью готова (только картинки надо добавить). Я хочу, чтобы она была короткой, потому что видеть уже не могу все эти бесконечные простыни, которыми наводнили инкубатор. Прямо соревнование какое-то: кто больше напишет. И забыли про то, что краткость — сестра таланта. А кто там «петросянит», так это вы, уважаемые. А у меня — не петросянство, а изысканный слог! И все, закрыли эту тему, видеть больше не могу ваши унылые потуги обосрать мое творчество. Да, поэта легко обидеть! Не нравится что-то? Иди и напиши лучше! Иди! Пошел немедленно вон!
:::::::: Честно говоря, я на секунду даже испугался.
::::::::: Акстись, девочка. Значит, как троллить и гадить в разных обсуждениях на любые темы, провоцируя срач, так мы тролли бесшабашные, тёлы эксцентричные, а как тебе кто-то гадит — так сразу нам обидно? Держи удар, лицемерка. Во-первых, ты ни разу не поэт. Во-вторых, статья твоя уныла и состоит из спискоты в стиле капитана Очевидность, разбавленная луркоязом и сарказмом. В-третьих, мне на твое сперва добейся плевать — не можешь писать годно, не пиши вообще. Нет времени у «госпожи занятость» — пиздуй отсюда нахуй сосать свои хуи за 1000 рэ в неделю дальше, а не пиши недостатьи. А вся твоя занятость поди состоит в какой-нибудь быдлоработке, которой ты жутко гордишься, да сидением втентакле да быдлоклассниках поди. Тут есть и более занятые люди, что, однако, не мешает им писать и редактировать кучу статей, а всё потому, что их эффективность на порядок выше эффективности одной кисейной барышни. Что, не нравится? Девочка раскисла и обиделась? Вдохновенья нет? Тогда вали нахер с моей лурки, обидчивая тупая пизда здесь не нужна, тебя сюда никто не приглашал и ни о чем не просил, ни об одной статье. И да, просто интересно, чем мне грозит гнев обидчивой фемины в твоем лице? Попытаешься вытереть об меня свою гнойную прокладочку и поплачешь над клавиатуркой?

Cтатья — унылый высер в стиле «фелосафа жокира». Смысла, лулзов, чегото нового в тексте — абсолютный ноль. Зато вот мысль "Все пидорасы — а я дартаньян! " аж прям так и полыхает. Автору походу лет семнадцать, вряд ли сильно больше.
Кстати — стопудово автор считает себя хиккомори, но из атрибутов — разве что подписка на соответсвующий паблик.
: Открываю секрет: даже Шекспир не всё придумал сам. Слыхал об этом? —''Captain Obvious passing by''
:: Ванга только что перевернулась в гробу. Автор совсем уже половозрелый, не 17-летний, считает себя вовсе не д'Артаньяном, отнюдь не хиккимори, а классной девчонкой ;) Чмоке ;)
::: …Что тащемта не мешает статье быть дерьмовой. [[минет|Чпоке]]
:::: Нет, чпоке — это не звук минета. Чпоке — это рык злого-злого мужика, который хочет оскорбить мою гениальную статью. Но у меня сегодня хорошее настроение, так что у тебя не выйдет, Мистер Чпоке ;)
::::: Спискоту перепиши, вырвиглазно же. Авось получше станет.
:::::: Нет, я люблю, когда всё по пунктам.
Хорошая статья-то

Унылый подростковый высер, её богу. Статья может и нужна — но не в таком дерьмовом виде.

Лурчую всех критиков выше. Статья сейчас — унылейший высер тупого школотрона.

Сегодня ты обсираешь праздники на лурке, а завтра ты из празднуешь. Ептыть, статья написана школьником-луркоебом, который не умеет праздники праздновать по-другому, кроме как у «застолья». «Назло маме отморожу уши» называется.
: Ребята, статья — нарочито мизантропическая, мне кажется, это понятно. Отталкивайтесь от этого.

Статья не говно, но получилась слишком нейтральная, простое описание

Статья — редкостный тупой подростковый высер (а-ля протест против традиций и системы) сферической Тупой Пизды в вакууме, бросившей пить давеча и корящей теперь всех и вся за эту стыдобу. Кстати, ЧСХ, Данное «творчество» позиционируется как нечто протестное. Алсо, сублимация лютого недоёба в написание текстов детектед. Да вот только не дано качественно и со смыслом сублимировать сексуальную энергию в творчество ебанутой неграмотной бабе без фантазии, которая в завязке всего неделю. К слову, в связи с тем, что вариантов «празднования» намного больше, чем один (алконавтский, как раз-таки) ты очень жёстко палишься. Страшен твой синий недуг. Жалко мне тебя. Так уж и быть, предлагаю дело: удаляешь эти экскременты отсюда на хуй в обмен на хороший трах. Кунилингус делать НЕ стану, сразу говорю, а вот ты минет сделать можешь, сама смотри. Доплачиваешь тышу рублей(бухать не на что будет — тебе же лучше, выздоровишь быстрее) и после, я тебя ни видеть, ни слышать не желаю. Усекла? Варианты ответа:
<br />1) Да, да усекла говно за собой убираю, соглашаюсь.
<br />2) Пошла на хуй.
<br />Ну так чё, бля?
: Бля вотка кончилась пишу из под стола бля празную васимнадцатую гадавщину смерти двадцать второго вождя австралийских оборигенов… или двадцать третьего… да хуй их разбирешь… нажралась в хлам, нихуя не понимаю, разобрать текст нимагу… поползла блеваааааааать……..
:: Ты выбрала второе. Подыхай от цирроза и недотраха дальше. Удачи.

== Я конечно всё понимаю ==
Но ведь:
#Не все отмечают праздник по такой схеме. Многие вообще не пьют, не дерутся и не трахают всё что шевелится. Описанное здесь им чуждо.
#Кроме России (по описанию это что ещё может быть) over 9000 стран, где о таком вообще не слышыли.
Вобщем, я добавил отсебятины. Даже если и сносить будешь, замени мой текст на что-то стоящее, коли это не гуд. Но оставлять в таком унылом стиле («все бухают и деруся, как всё плохо в наше жизни») не айс. Праздник не только у быдла бывает как бы. Ага? — [[Участник:Рамирес Ричард|РР]]
: Во-первых, какого чёрта я должна вчитываться и переписывать твой текст, если ты даже не удосужился написать его грамотно? Я тебе кто, литературный редактор лурка? Во-вторых, БЛЯТЬ, я понимаю, что не все праздники отмечаются таким образом, статья написана в нарочито мизантропическом стиле, боже мой, ну прочитай другие статьи лурка, причем не новые, а более старые. У нас куча других статей про всякие новые годы-дни святого валентина-8 марта и т. д. Между тем, в последнем абзаце какбэ указывается на то, что стоит относиться ко всему адекватно. Я согласна, что слегка переборщила с мизантропией, но это такой стиль, ё-маё! Слово «ирония» тебе знакомо, или ты только «бахаха, лалка, МАСОМЯСОМЯСОРАСПИДАРАСИЛО» понимаешь? Я считаю, статья закончена, правку откачу. Не нравится — пиши модератору, пиши, чтобы переносили в «Смехуёчки», чтобы удаляли, чтобы писали «объективно» — мне наплевать.
:: Если б тебе было наплевать, ты бы тут не выёбывалась с пеной у рта и вообще не создавала бы статью. Зачем писать, если потом всё равно удалят? Нет так нет — не обязательно истерить по этому по воду. Агрессивная ты какая-то. Капелек попей что-ли.) А я сделал всё, что смог. Не нравится — пиздуй. Разговор окончен. — [[Участник:Рамирес Ричард|РР]]
::: Только вот по ходу пиздуешь ты.
:::: Хлор (Или как тебя там). Позволь узнать: [[сколько тебе лет?]].

== Есть мнение ==

Что Гровка периодически посасывает хуйцы одменистрации лурка. Как иначе объяснить происходящее?
: Она вроде говорила, что хикка, как она может посасывать хуйцы? Вирт?
:: Ахахах) Обсуждение [[Анальный секс|вот этой]] статьи луркай. Она там о своих приключениях на попец рассказывала. — ''Мимо проходил''
::: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ:D
:::: Как я вовремя-то зашёл! — [[Участник:Рамирес Ричард|РР]] 21:28, 12 августа 2013 (MSK)
: Конечно, всю администрацию уже обслужила, и только ты, несчастный, опять мастурбируешь в одиночестве;)
:: А хуле, Гровка у рядовых луркоёбов не сосёт - такая услуга только для одменов, взамен на невозбранную возможность строчить высеры.

Обсуждение:Праздник - История изменений

127.0.0.1: /* Есть мнение */