127.0.0.1: /* Мясо-Фляйш */

2020-10-01T01:50:06Z

Мясо-Фляйш

Новая страница

{{Video|service=coub|width=250|8y41b|}}
Статья писана педрильствующими эстетами, в обсуждении же к ним присоединились толпы эстетствующих педрил. Майонез им не нравится. Бешамелем они обмазываются. Хавайте, что дают, биомасса.

Уральские пельмени под майонезом — почему в статье нет этой песенки?!
http://youtube.com/watch?v=UYLeJ1sPcyE

Доедаю салатик с только что сделанным майонезиком. Это охуенно. Магазинное говнецо даже рядом не плавало. В общем, люто, бешено рекомендую. Зависимости нет, брат <del>жив</del> в армии.

я вот только что сделала по рецепту из статьи, просто супер! теперь ни в жисть не куплю магазинное говно ^^

Куда бы пихнуть вот эту картинку: http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/1118550/1118550_original.jpg —''Мимо проходил''

А ведь я когда-то думала, что манянез нужен для смазывания им жопы…

[[Media:Mayanezik1.jpg|Картинку]] в тему запилить не мешало бы

"состоит из модифицированного крахмала" - это как?

== «Маянезик в кинах» ==
Алсо добавьте в статью что америкосы не любят маянезик о чём любят упоминать при любом удобном моменте.

Девять ярдов:
— Если ты принесешь мне гамбургер с майонезом, я отрежу тебе ноги, подожгу твой дом и посмотрю, как ты их будешь оттуда уносить.

— Я говорю тебе это как друг, потому что если ты облажаешься — Мне придётся… Мне действительно придётся убить тебя. Мне это будет даже более отвратительно, чем майонез. А ты знаешь, как я ненавижу майонез.

Криминальное (Гобл. Бульварное) чтиво:
— А знаешь что они там в Голландии льют на картошку фри вместо кетчупа?
— Что?
— Майонез!
— Черт подери!
— Я сам видел как они это делают. Просто заливают все этим дерьмом!

(на вскидку только два диалога вспомнил)

В нигровском фильме «Тайный брат» говорится о том что нигры не едят майонез (из-за того что он белый). Для того чтобы внедриться в общество к белым гл. герой должен был научиться его жрать.

В американской игре GTA4 во внутриигровом интернете какбе намекают http://img220.imageshack.us/img220/6676/mayonnaisegta4.png

== «Синерезис» ==
Химик-сама ехидно интересуется у «синерезис»-куна, относится ли предмет статьи к студням или же к гелям. Или же нефиг писать наукообразный бред.

== E175 — золото в майонезике ==

На самом деле, E175 это не золото, а фрагменты [http://autoline-eu.ru/sf/spectehnika-kolesnyy-ekskavator-FIAT-KOBELCO-E175-10011315002492240600.html экскаватора] мелкого помола. [[Участник:Jolly|Jolly]] 13:13, 22 января 2010 (MSK)

== Ололо ==
конокретнее про тепловую обработку, шнеля!
: Майонез НЕЛЬЗЯ греть. Ну, то есть, вообще-то, можно, но ни на что хорошее после этого рассчитывать не приходится. Он расслаивается, сворачивается и превращается в комковатую масляную массу, малоприятную на вид и вкус. Если это, конечно, натуральный майонез, сделанный из яичного желтка и оливкового масла. Многие современные майонезы сделаны из крахмала и гуаровой камеди чуть более чем полностью, так что их можно хоть в жидкий вакуум кидать, они как были синтетикой, так и останутся. --[[Участник:Хатхи|Хатхи]] 14:44, 30 ноября 2007 (MSK)

Майонез можно греть, именно если это натуральный майонез, сделанный из желтка и масла. А говномагазинный — таки да, нельзя, потому что он-то как раз расслаивается.
: Натуральный майонез расслаивается даже если просто постоит, без нагревания. А если его греть, то расслаиваться он будет во много раз быстрее.

== И все же лучче не греть! ==

[[Капитан Очевидность]] говорит: майонезиг греть не следовайт. А то он разлагается на составляющие. Тверда — это то самое яйцо с прочими, а жижа — это уксюсь!!!
: и масло!

Ну вы, товарищ, какбе анти-mythbuster… сальмонеллы живут и прекрасно себя чувствуют в перепелиных яйцах…

По-уму запекаются соусы на его основе, где он входит в процентных количествах и таки как раз надо, дабы яйки свернулись.

ЗЫ: как автор выжил после разговора с «дурищей»? Она должна была от такого завтрака забродить, взорваться и фсех убить %-/

== Э ==
есть и вранье в статье — классически приготовленный майонез (провансаль) — сам делал — вовсе не портится в короткий срок, если закрывать герметично. Поэтому у меня большое сомнение вызывают вещества, называемые майонезом, в которых значится «консервант-…». То ли этот консервант дешевле остальных ингредиентов, то ли это вовсе не майонез… — [[Служебная:Contributions/185.3.34.218|185.3.34.218]] — 07:08, 28 июня 2014 (MSK)— ''Мимо проходил''

Ну какой же «маянезик» мем? Неужели есть хоть один даун, который не знает, что такое майонез? Такие статьи нужно рубить на корню или я пошел писать статью про «пивасик» 0_o
: иди дальше фапай на онимэ, лишенец

Вспомнил, читая про тесто на майонезе:
Есть рецепты приготовления шашлыка, «замоченного» на маянезе. Это не полный пиздец?

Да, это полный пиздец. Говно сраное. Ненавижу маянезик! Уж лучше жирную сметану жрать банками, чем схавать ложку маянезика.

Верно, часто шашлык маринуют в мАЯнезике. ИМХО бред. Помню, был в санатории в Крыму, там все посыпали зеленью. Даже сметану. Отец сказал: «Слава богу, что в чай не добавляют»
: У некоторых людей очень странные пищевые пристрастия. я знаю одного дядьку, который практичеки все ест с хлебом: пельмени, макароны, арбуз и пр. Это отклонение какое-то! что касается майонезика — на мой взгляд, он не только вреден для здоровья, но и мерзок на вкус. бяяяяяяя!
:: С хлебом (белым) арбуз любят многие. Пельмени, макароны с хлебом — ничего в этом страшного нет, и к тому же вкусно и полезно, если ты не диетствующая дура, а здоровый мужик, хоть переодически работающий физически. Издеваться над макаронами с хлебом — чистая задорновщина.
::: Итальянцы не котируют макароны с хлебом. Посмотрели на меня как на дипломат на какашку и сказали что пасту с хлебом едят только отмороженные бандиты из Калабрии.
:::: Посмотрел бы обратно так же. Кто эти хуи такие вообще
На самом деле никакого ужаса в тесте на маянезике нету. Собственно получается яйца+масло. Достаточно типичные ингридиенты для теста. Вопрос правда, нахуя?

Очень годное соленое печенье получается из теста на майонезе (а с тмином!….Шедевр). Рекомендую к светлому пиву.

== Кто-то коллективно спутал статью с обсуждением ==

{{Цитата|Этот народ победить невозможно... Вечером в пятницу в конторе случилась стихийная пьянка. Расходились с трудом, так что закуску за собой убрали не всю. Нехилый шмат сала остался на столе. Утро понедельника решили начать с утилизации "бактериологического оружия", пролежавшего 2 суток на жаре. Не сбылось... Сала на столе не было. Спрашиваем девочку-секретаршу "Куда делся сверточек со стола?" Дурища хлопает 10-сантиметровыми ресницами и выдает "Там было сало и я его съела". Мы понимаем, что до предъявления нам обвинения в преднамеренном отравлении блондинки с отягчающими обстоятельствами остаются считанные секунды и мямлим "Так оно ж было [[Вован|несвежее]]..." На что девица уже уверенно отвечает "Но ведь я ж его с майонезом съела!"|с [[Башорг]]а}}

Кстати, позволю себе внести очередное подозрение на пиздёж: Дурищи с 10-сантиметровыми ресницами как правило, жрут листик салата в понедельник, йогурт в среду, финик в пятницу и [[МПХ|залупу]] [[жлоб|папика]] — в воскресенье; в остальное время у них диета, голодание и тренажёрный зал. А уж такой нехилый кусок жира, я думаю, они под дулом пулемёта не съедят. Так-то. Посему через две недели я ебну этот кусок говна с башорга, если мое пожелание не будет стерто. Хуяк-то.
: Не правда! Башорг — это цитатник ру.нета, там ни кто не придумывает истории, только публикуют.
:: Алсо, каждый пользователь ТораНета обязательно должен завести себе виртуала и выложить свой «разговор в аське» с ним на башорг.
: Не факт, ибо аффтар собственноручными очами наблюдал (работаю в одном отделе с анорексичной гламурной курицей, которая, тем не менее, не наедается одним бигтейсти) неоднократно процесс жрачки дурищщами с соответствующей длиной ресниц таких количеств нямки, что сомневался в собственной (нехилой) способности употребить сие хотя бы и под водку. Что не мешало означенным дурищщам на следующее утро вздыхать и садиться на диету. И так — каждую неделю. На то они и '''дурищи'''.

'''Замечание Капитана Очевидность''': Длина ресниц соотносится со стройностью талии чуть менее чем никак, однако опытным путём доказано, что удлинением ресниц и намазыванием на лицо косметики толщиной с броню [[Танк Тигр|Ягдтигра]] обычно занимаются те, кому этим надо компенсировать толщину жопы<ref>Напомним, что калорийность среднестатистического магазинного маянезика составляет [[over 9000|более 600 ккал]]</ref>.

Also, нормальное расовое [[сало]] тем и отличается от [[говно|говна]], что ему за два дня (да какие дня, за два месяца!) вне холодильника ничего не будет. Так-то!
: А еще сало нихуя не приводит к ожирению, и вообще крайне полезно для печени. А ожирение — это все от углеводов, к салу отношения не имеющих; и от неправильного обмена веществ.
: Пиздёжь, станет расово <del>блакитного</del> жовтого цвета и приобретёт несколько неаппетитный характерный «старый» запах. Но жрать можно будет невозбранно, (особенно с чёрным хлебом, чесноком и солью) никаких заметных нездоровых реакций организма у человека с мало-мальски крепким пищеварением не будет (разве что могуче-ядовитый газовый выхлоп из жопы) — ну не поселяются в правильно солёном сале ни бактерии ни глисты, и мухи на него даже не садятся — по причине той же соли --Украинец-кун

добавить в статью ганзовский мем про майонез.
: Я кстати давно хотел спросить что это означает?

== Видел в России более менее натуральный сабж. ==
у нас его многа! люди плохо покупают крахмал с водой.
На Украине даже такое отсутствует…
<br />

== А в этой вашей Японии… ==

В передаче канала Travel Channel «Bizarre Foods with Andrew Zimmern» показали эпизод про Японию, там постоянно открываются убойные кафешки и рестораны «по всякой теме». Недавно открылся в Nagoya — Майонезный Ресторан. Почти все блюда (включая напитки) там сделаны на основе МАЯНЕЗИКА. Пруф вот
http://www.wordpress.tokyotimes.org/?p=1330
и тут
http://www.andrewzimmern.com/node/1177

Говорят, чистой воды гимик — в смысле ЖРАТЬ там никто нормальный не будет, туда ходят чтоб потом друзьям и сотрудникам выибнуцца — мол пришел, покушал, не подох.

== В защиту салата из крабовых палочек ==

да как вы смеете оскорблять салатик из крабовых палочек, смерды!!

Долгое время верила что из сего рыбьего эквивалента рогов и копыт ничего кроме срочной закуси к остаткам вчерашней опохмелки при пустом холодильнике не сотворить. Воистину бог кулинарии обломал мне рога и копыта гордыни.
Недавно наблюдала такое произведение

Фальшивые крабьи палочки расщпиываются на отдельные «волокна» — я имею именно палочки, а не обрубки короткие, такие тоже бывают — так вот длинные палочки растаскиваются на практически отдельные волокна,
из зеленого салата — лучше сорта «айсберг», нарезанного «ленточкой» (chiffonade) — маленьких целых или порезанных максимум напополам помидор (важно — если маленьких помидор сорта «шерри» и иже с ним нету, обойдитесь без томатов вообще, нормальные помидоры в салат не строгать), а так же из очишенного свежего огурца, свежего «сладкого» лука и тертой или опять же тонко нашинкованой моркови — сооружаеццо салат. Общее руководство к нарезанию овощей — «порубить в лапшу», то есть длинно и очень тонко. И никаких нах сметан и майанезов. Добавляются к овощам растерзанные «крабы», а особо эстетствующие рекомендовали еще и белые проросшие семена.
Теперь соус.
Салатный соус можно использовать любой «винегретный» — vinegrette dressing — классический или малиновый, магазинный или домашний. Допускается так же использование Italian Light, а если под рукой никаких соусов, то посыпаеццо перцем-солью, в чашке венчиком терпеливо взбивается растительное — чем ароматнее тем лучше, но ни в коем случае не подсолнечное! — масло с уксусом или даже с перестоявшим белым вином, это если совсем уже край, — до получения однородной эмульсии. А грамотно заправляют салат не поливая соусом поверху, а наоборот — в салатную глубокую миску сначала выливается соус, а потом засыпАется салат и перемешивается с помощью двух вилок или салатных «щипцов» забыла как называются, ну вы в курсе. Главное — с соусом не переборщить, дать его намеком, а не измочалить в соусе весь салат. Удивительно свежо и красиво. как для просто ужина так и для гостей, а главное — здорОво и и легко для желудка.

: А подсолнечное масло уже не растительным стало?

Прошу добавить в статью и хорошенько сдобрить лулзами:
[http://www.imghost.in/images/k5wc56vl29teat05f9pt.jpg
]

== Статью писал жирный зеленый тролль ==

А как еще иначе воспринимать бред типа «считается атрибутом жлобства и низкой культуры быта.»?
ОЛОЛО ДА У ТЕБЯ БАТТХЕРТ!
: Почитать бы про енту культуру быта, как и про культуру фотографирования, культуру чегой-то ещё, уже не помню… А разгадка одна: быдло из одного лагеря травит быдло из другого лагеря, ибо жить от пятниццо до пятниццо бывает скучно офессным хомячькам. Православному же анонимусу глубоко похуй на все эти маянезики и прочее, если ему их, конечноЮ, насильно не пихают.
:: Ковёр, сраная кошка, на жёлтых листьях горизонт завален, маинес… Не ходи в сеть, эстет-маструрбатор, не ходи.

== Баг в плашке категории ==

''Маянезик — это то, что, урча и чавкая, едят с маянезиком, %username%.''
Это так и должно было быть?
: Отож. Самый лулз, когда стандартный заголовок вступает в противоречие с названием статьи. —[[Участник:Anonim|Anonim]] ([[Обсуждение участника:Anonim|обсуждение]] <nowiki>|</nowiki> [[Служебная:Contributions/Anonim|вклад]]) 22:07, 8 ноября 2010 (MSK)
:: к тому ж учитывая, что они заливают кг салата тремя литрами майнезика, то и получается майонез с майонезиком
::: шутишь как моя мама.
и всё ж перепиливать никто не торопится

== в ЕКБ самый вкусный майонезик таки. вот и жрут много) ==

Самый чОткий майонез какой я встречал это «Провансаль ЕЖК» ездил и в этот ваш Нерезиновск. И вобще. Везде сплошная шляпа. Вкусно же!

== Маянезик в тесте ==

Следует заметить, что маянезик состоит из масла, яиц, уксуса и крахмала. Все это юзается при изготовлении песочного теста примерно в тех же пропорциях, что и содержатся в маянезике. Посему ржать над замешиванием на маянезике теста будет только дебил, прочитавший в инете несколько постов «эстетов», обсирающих бездарные салаты, и, проникшись, вообразивший себя ниибическим небыдлом и гурманом.

== Стих анонимуса ==

Вы включили телевизор, чтобы снять немного стресс,<br />
И заметили печально — Петросян туда пролез.<br />
Не скучайте, не тревожьтесь, и бежать не надо в лес — <br />
Лишь размажьте по экрану толстым слоем майонез!

== Regular Ordinary Swedish Meal Time ==

Он тоже любит майонез

== Бернард Шоу ==

Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, врачи под землей, а хозяйки под майонезом.

== Примечания ==
<references />

== МНС ==

МНС — младший научный сотрудник.

Вобщем, насчет «настоящего» майонеза анон не прав. Если под словом настоящий имееться в виду майонез Провансаль, то он готовился на моих глазах. По вкусу, цвету и запаху ОДИН В ОДИН как советский «Провансаль» в таких стеклянных 200 грамовых банках, с голубенькой каемочкой (кто помнит, было такое). И! Он РЕАЛЬНО не вкусный!(даже натуральный).А рецепт который приведен в статье — это какая-то разновидность соуса мойонез.

== Мясо-Фляйш ==
Статья требует плашки Ненависть! Статья тенденциозна и воняет элитизмом вкусового пупырышка. Читайте классику бля, господин из <del>Парижа</del> <del>Тель-Авива</del> Санъкътъ Питеръбуръгаъ:
«Камышев ест и, по обыкновению, празднословит.
— Смерть! — говорит он, вытирая слёзы, выступившие после куска ветчины, густо вымазанного горчицей.— Уф! В голову и во все суставы ударило. А вот от вашей французской горчицы не будет этого, хоть всю банку съешь.
— Кто любит французскую, а кто русскую…— кротко заявляет Шампунь.
— Никто не любит французской, разве только одни французы. А французу что ни подай — всё съест: и лягушку, и крысу, и тараканов… брр! Вам, например, эта ветчина не нравится, потому что она русская, а подай вам жареное стекло и скажи, что оно французское, вы станете есть и причмокивать… По-вашему, всё русское скверно.»
: Либерасты нового ничего не придумали. Подобные пассажи можно найти и у Грибоедова, Толстого да и мало ли еще кого. Так-что боян. Могли бы наслаждаться своим [[культ карго | карго]] молча.

== Про Саратов ==

Вонь от завода по переработке майонезного говна в просто говно, именуемое в народе «Мыло Хозяйственное» подтверждаю. Когда ветер не в ту сторону, мимо этого сатанинского предприятия за пару кварталов не пройдешь. Как там люди живут, ума не приложу.

== К едреней фене ==

В 1986 году ел ваш пресловутый м-к «Провансаль» с батоном 2 месяца, по причине отсутствия других протухтов. Стоил он 22 коп. Студенты, мля! Со мной был еще сосед, немец. Первые две недели аж причмокивали. Берешь батон, мажешь этим и вперед. Питались 2 разика в день. Через 2 недели стало как-то не по себе. Потом хуже. Появились легкие симптомы расстройства ЖКТ, МПХ и ФГМ. Через месяц немцу стало хуже, чем мне: он плохо выговаривал русские слова и все больше пытался говорить по французки. Я продержался до 58 дней. С тех пор я не ем м-з.

== Закусь ==
А чего никто не упомянул про сраные белые пакетики провансаля, которые вкупе с дешевой буханкой чОрного хлеба шли как каноничная закусь под портвейн и прочую ханку у панков, студентов и просто молодых уличных бухариков?
Поначалу жралось это лихо — буханку можно было сожрать только в путь…Пьянок через 10 регулярного повторения рациона — и блевать будешь всю оставшуюся жизнь уже от вида. Такие дела.

== Просто оставлю ==

https://www.youtube.com/watch?v=wgqzznjyUPM [[Участник:Queebro|Queebro]] 18:48, 8 октября 2014 (MSK)

== Про советский мазик ==

Если кто хочет попробовать тот самый вырвиглаз с огромным количеством уксуса и горчицы — велкам ту совьет белараша.
Производится до сих пор на гомельском жЫркомбинате, называется «Провансаль 67».
Не путать с 50% и 37% — это уже новодельное говно, состоящее из крахмала и ксантана чуть менее чем полностью.

== Черный плащ ==
В одной из серий Гога победил инопланетную капусту, расстреляв ее майонезом

Обсуждение:Маянезик - История изменений

127.0.0.1: /* Мясо-Фляйш */