127.0.0.1: орфография

2015-01-23T05:33:10Z

орфография

Новая страница

Последнее, что я помнил из своего сна, это то, что я отжигал какое-то дьявольское соло на крыше чьего-то дома на убойной помеси синтезатора, гитары и диджейского стола. Из ритма очень сильно выбивался некий непонятный звук. 
Разумеется, звонок в дверь. Впрочем, я продолжал лежать. Позвонит и перестанет. 
Но тут такое дело. Вы знаете, что такое ДДоС? Так вот, частота звонков была такова, что роль сервера исполнял я, а роль пакетов — звонок. Я бы мог подумать, что случился пожар, или землетрясение. Но человек имеет право благополучно умереть в собственной квартире, досматривая чудесный сон? 
Дин-дон. Доконали. Встаю из своей теплой, уютной постели в холодное и неуютное извне и открываю дверь. 
— Ох, Винил, слава богу ты дома, пожалуйста, срочно нужна помощь. 
Конечно. Добрый самаритянин Винил всегда поможет. Почему она не обратилась к другому соседу? Точно, он старикан, которому не стыдно слать к черту собственную внучку. Есть еще квартира справа. Но конечно же, сорокалетний бизнессмен выглядит куда более респектабельно, чем молодежь-сисадмин. 
— У меня собака порезала лапу, срочно надо отвезти к ветеринару, он потерял много крови, помоги! 
Великолепно. Блохастый двортерьер, у которого в роду не было даже намека на хоть какую-нибудь породу, порезал лапку, стараясь снова поесть дерьма на окрестной помойке. И вот прямо сейчас он заливает кровью мой чудный придверный коврик. 
— Хорошо. Сейчас, оденусь. 
Как всегда, мне не хватает духа послать кого-то нахрен. Но, правда, и проблемы по подъезду мне не нужны. Зачем я вообще встал? Лежал бы дальше, будто я не дома. Ах да, она же трезвонила мне в дверь. 
К моменту, когда я оделся, эта милая дама (Я назову ее условно — Натальей. Лет 35 от роду, имеет мужа, который грузчик-дворник-продавец/консультат местной Копейки-алкаш. Милая женщина.) успела раза 3 позвонить и упрекнуть меня в том, что ее кабыздох умрет у меня на пороге. 
Самое веселье началось на улице. Псина не хотела залезать в машину. Вырвалась из ошейника и удивительно резво начала убегать от хозяйки. Финал, наверное, предсказуем - я побежал, поймал его, и на своем горбу доволок его до машины. Доволок эти 40 килограмм кровоточащего жирного бесполезного мяса (шавка не имеет необходимых половых признаков, и поэтому несколько кругла в боках). 
Еще в машине я все пытался подремать. Но Наталья все время либо причитала «Ах, не умирай, уже скоро, почти приехали». Либо орала на меня «Какой тут поворот? Кузя умирает! Я не помню поворот! Куда мне поворачивать?». 
Разумеется, я знаю наизусть все автомобильные дороги до всех окружающих ветеринарок. С учетом того, что не имею ни машины, ни живого зверя. 
В ветеринарке начался самый юмор. Сперва меня заставили водрузить Кузю на стол. Потом держать. Потом положить на бок. Потом снова держать. Я не сказал, но не выношу крови в любых проявлениях, будь то человечья, кошачья или крысиная. Кетчуп в фильмах не в счет, хотя от сцен расчленения/вскрытия вен бросает в дрожь. А тут тебе и больница, и залитые теплой кровью руки, и всякие ножики-ножнички. Псу вкололи наркоз, и я выбежал блевать на улицу. 
Позже начали в ветеринарку подтягиваться люди. Всякие кошки с покусанным брюхом, морские свинки с вросшими в щеку зубами, таксы со слишком длинными когтями. Отключенного Кузю усиленно штопали, а я пытался медитировать/дремать. Вот бы мне наркоза, как моя жизнь была бы проще. 
— Не бойся, твоему котенку не сделают больно! 
— Правда? А зачем мы его сюда привели? 
— Дорогая, мы толко сделаем Васе прививочку, чтобы он не болел, и все. 
Собственно, обычный разговор. Мамаша, ребенок и сердобольная случайная старушка. Обычный разговор, мать контролирует, чтобы бабка не обидела девочку, бабка искренне умиляется цветку жизни, а ребенок счастлив до усрачки новому знакомству. Nothing of interest, можно продолжить попытки заснуть. 
— Тетя, а посмотрите, что у меня есть! 
— Ой, какая у тебя хорошая игрушка! А кто это? 
— Это лошадка! Мама мне ее только что купила. 
Открываю один глаз, смотрю в направлении разговора. Конечно же, я вижу Эпплджек в руках маленькой девочки лет 10. Неестественно-странного серо-голубого цвета котенок. Молодая мамаша с ногами от зубов. Средней старости женщина в норковой шубе, лет 40 на вид. Еще один двортерьер, который то ли от старости, то ли от несовершенств мира игнорировал котенка. 
Ах да. Лошадка. Ладно, это не самое худшее, что я слышал в своей жизни. 
— Можно посмотрть? Как ее зовут? 
Эпплджек ее зовут. 
— Я назвала ее Дашей. 
Ладно. Даша. Она хотя бы не смотрела Карусель. Хотя постепенно мне начинало припекать. 
— Какая хорошая! А что она делает? 
— Она — самая честная из всех своих друзей! А еще она собирает яблоки! 
Великолепно. Переименовывать каноничных персонажей, имена которых она знает. Нет ничего лучше. 
— А у нее много друзей? 
Дальше последовал сумбурный пересказ вселенной пони. С тем учетом, что Эпплджек работает на яблочном заводе, живет в Городе Пони, и ее друзья — розовая, фиолетовая, белая, желтая и голубая лошади. Чувствуете иронию? Город Пони, а живут — лошади. 
Ах да, некоторые кони рогатые, и поэтому умеют колдовать (олень — это убермаг похлеще Гэндальфа, Твайлайт и Лорда Волан Де Морта). А еще есть крылатые лошади, которые летают. 
Извините, что не привожу полную развертку диалога-пересказа, но моих моральных сил не хватает. 
Во время этого диалога один раз выходил покурить. В тот момент, когда мне хотелось по хардкору пояснить Город Пони и лошадей. 
К счастью, котенку отрезали яйца раньше, чем я успел взорваться. 
Итого в ветеринарке я пробыл два часа, за один час которого я успел очень сильно испытать боль. 
Псина была еще под наркозом, но уже пыталась встать. Получалось плохо, и она шурудила лапами вокруг себя. Угадайте — кто тащил ее до машины? 
В машине снова не удалось подремать — моей задачей стояло следить, дышит ли пес. Он, видите ли, может не выйти из наркоза. 
А последний сюрприз ждал меня в подъезде. Лестница была испачкана кровью, и кто-то жалостливый вызвал милицию. И тут появляюсь я с окровавленными руками. А соседка еще не успела зайти, так как копошилась с псом. Сюрприз! 
И вот еще два часа я куковал в ментовке. Не евши с утра, не чистивши зубы, без возможности помыть руки. В финале соседка таки добежала до ментуры и рассказала про пса. Но мне легче от этого? Меня обещали, например, посадить в камеру, где с целой задницей мне не прожить долго. Серьезно! Требовали подписать признание. Хорошо, что хоть не били. 
Вообще, ума нет. Я бы вернулся на место преступления с руками по локоть в крови? 
И вот я дома. С 9 утра до 2 дня я успел быть оскорбленным, проблеванным и послушать детский бред. 
Я, наверное, проклят. 
Добрый день.

{{DEFAULTSORT:{{PAGENAME}}}}
[[Категория:Копипаста:Архив]]

Копипаста:Поход к ветеринару - История изменений

127.0.0.1: орфография