Просмотр кода страницы Григорий Горин

{{nohate}}
{{q|Когда меня режут — я терплю. Но когда дополняют — становится нестерпимо!|Мюнхгаузен о Луркоморье.}}

'''Григорий Израилевич Горин''' (евр. расов. ''Гирш Офштейн'') — драматург, сценарист, тонкий тролль, генератор лулзов. Род. 12 марта 1940 г., умер 15 июня 2000 г.

== Биографические факты ==
[[Файл:Gorin.jpg|thumb|150px|Офштейн на Йэху Мацы]]
В автобиографии Горин так поведал о факте своего рождения:
<blockquote>
Насколько мне не изменяет память, я родился в Москве 12 марта 1940 года ровно в двенадцать часов дня. Именно в полдень по радио начали передавать правительственное сообщение о заключении мира в войне с Финляндией. Это известие вызвало, естественно, огромную радость в родовой палате. Акушерки и врачи возликовали и некоторые даже бросились танцевать. Роженицы, у которых мужья были в армии, позабыв про боль, смеялись и аплодировали. И тут появился я. И отчаянно стал кричать…Не скажу, что помню эту сцену в деталях, но то странное чувство, когда ты орешь, а вокруг все смеются — вошло в подсознание и, думаю, в какой-то мере определило мою судьбу…
</blockquote>

Родители выбрали Григорию расово правильную профессию. Он поступил в Первый медицинский институт. Но во время учёбы увлёкся [[КВН]]ом. Написание скетчей для команды института естественным образом переросло в попытки создать нечто большее по объёму и смыслу. Начинал в соавторстве с другим [[ЕРЖ]] — А. Аркановым (наст. фамилия Штейнбок). {{note|Версия Арканова|Арканов рассказывает другую версию:[http://www.rtvi.ru/anons/i/arkanov2_a «И вот она говорит: „Если я скажу, что авторы интермедии — Аркадий Штейнбок и Григорий Офштейн, то меня просто уволят с работы“…»].}}В 1963 году взял псевдоним «Горин» — от фамилии матери (Горинская). Товарищи по писательскому цеху придумали расшифровку псевдонима: Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность.

Работал врачом «скорой помощи». Вспоминал и такое:
<blockquote>
Приехав по вызову, он обнаружил у старого еврея аппендицит. Два здоровенных санитара уже выносят на носилках стонущего старика с сомкнутыми от боли глазами. И вдруг он приоткрыл глаза, глянул на врача, стоявшего над ним, и еле слышно прошептал:<br />
— Скажите, доктор, вы еврей?<br />
— Да, я еврей, — растерянно ответил молодой врач.<br />
— Скажите, доктор, — очень тихо прошептал старик, — а может ли аппендицит быть от того, что слишком много съел [[маца|мацы]]?<br />
— Конечно, нет, — ответил Горин.<br />
И старик вдруг привстал на носилках и, откуда только взялись силы, воскликнул, обращаясь торжествующе к роскошной пышнотелой блондинке, своей невестке:<br />
— Слышишь, мерзавка? — и снова впал в беспамятство.
</blockquote>

В 1966 году в Ленинграде поставлена первая его с Аркановым пьеса «Свадьба на всю Европу».
В 1972 году в театре Советской Армии состоялась премьера пьесы «Забыть Герострата» — уже написаной им одним. В 1974 году с постановки пьесы «Тиль» началось сотрудничество Горина с режиссёром Марком Захаровым и театром Ленинского Комсомола (Ленком).
Пьесы Горина сформировали лицо этого театра как такового. А если же вообще убрать творческую мысль Захарова из его фильмов и спектаклей, а оставить только сценарий Горина, то останется искрометный юмор, тонкая ирония и великолепная игра актеров, без идиотских клоунских плясок дочери Захарова — Александры, внезапных громких криков и беготни, которые, видимо, целиком наполняют мозг Марка Анатольевича, причиняя зрителю ощущение суматохи, что, возможно, и смешно, но уже не то. Юмор у всех свой.

Каждый год Горин выдавал на-гора что-то безусловно годное: театральную пьесу, киносценарий, книгу.
В мире кино сначала приобрёл известность как автор сценария боевика «Бархатный сезон» (1978, в прокате собрал [[Over 9000|19,2 млн]] зрителей). Но воистину прославился сценариями комедий: «Тот самый Мюнхгаузен» (1979), «О бедном гусаре замолвите слово» (1980), «Дом, который построил Свифт» (1983), «Формула любви» (1984), «Убить дракона» (1988). Эти фильмы разобраны на цитаты чуть более, чем полностью.

В 2000 году Григорий Горин умер от сердечного приступа. На похоронах Горина произошло интересное событие, когда вынесли гроб из театра. На Малой Дмитровке долго не загорался зеленый светофор. Водители устали ждать и начали сигналить. Через некоторое время сигналили уже все автомобили. Стоял громкий рев, который как-то по стечению обстоятельств совпал с моментом провожания в последний путь Григория Горина, что чрезвычайно символизировало…

== Творческий метод ==
[[Файл:GGorin88mogila.jpg|thumb|150px|Могила на Ваганьковском кладбище]]
Зачастую использовал [[взаимоисключающие параграфы]]. Самое показательное творение в этом смысле — «Дом, который построил Свифт». Плавное превращение одних персонажей в других, а мёртвых — в живых способно довести до [[шизофазия|шизофазии]] даже очень крепких зрителей. Превращения же великана в карлика посредством [[алконавт|алкоголизма]] и [[неверные менты|тупого полицейского]] — в человека (с помощью ментальной машины времени) — какбэ символизируют.

Горин любил рассматривать всем известные истории с необычного угла зрения. У него Мюнхгаузен — честнейший человек, а [[:w:Формула любви#Отличия от литературного произведения|граф Калиостро]] — [[ДПНИ|понаехавший]] в Россию жулик-гастарбайтер.

{{note|dr|Однако Мерзляев служит по III отделению Е.И.В канцелярии и является действительным тайным советником то есть генерал-полковником. Да и вообще с исторической точки зрения — бред, ибо тогдашний шеф третьего отделения граф Бенкендорф был генералом-от-кавалерии и особой III класса, то есть тайным советником, что на один класс ниже Мерзляева.

А уже пошитый для актера Басилашвили красивый мундир гэбня заставила выкинуть на помойку. Ибо нефиг! Впрочем, действительный тайный советник — это гражданский чин, а не военный и соотвествует он военному чину как раз генерала от кавалерии (оба чина 2 класса). Другое дело, что мундиры тогда носили и гражданские чины.}}
Тонко троллил совок, из-за чего имел столкновения с цензурой. Например, его пьеса «Банкет» была запрещена полностью. Сценарий «О бедном гусаре…» подвергся жёсткой правке. (Например, отрицательный персонаж Мерзляев первоначально был представителем царской [[Кровавая гэбня|Кровавой гэбни]], но его заставили одеть в штатское.)

А фильм «Тот самый Мюнхгаузен», как поговаривают, вышел на экраны только потому, что в том же году начался ввод войск в Афганистан — и надо было бросить кость беспартийной [[интеллигент|интеллигенции]].

== Фразы из фильмов ==
{{NSFW|title=Тысячи их!|content=<br />
[[Файл:Munhg.jpg|thumb|150px|Они что у вас, газет не читают?<br />К слову, Горин сам попал в кадр.]]

=== «Тот самый Мюнхгаузен» ===
* С восьми утра, до десяти — подвиг.
* Неужели вам обязательно нужно убить человека, чтоб понять что он живой?
* — Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы? <br />— Обязательно! [[Небыдло|Мыслящий человек]] просто обязан время от времени это делать.
* — О чём это она?<br />— Барона кроет. <br />— И что говорит? <br />— Ясно что: подлец, говорит, [[Тролль, лжец и девственник|псих ненормальный, врун несчастный]]… <br />— И чего хочет? <br />— Ясно чего: чтоб не бросал. <br />— [[Женская логика|Логично]].
* Господин барон уже три раза про вас спрашивал: «Не пришёл, говорит, господин пастор?» Нет, говорю, не пришёл… «Ну и слава богу», говорит. Очень вас ждёт…
* Для продолжения рода нужно совсем другое!
* Ну, не меняться же мне из-за каждого идиота?!<br /> — Не насовсем, Карл, — на время… Стать таким как все…<br /> — Как все? Не летать на ядрах, не охотиться на мамонтов, с Шекспиром не переписываться...
* — Ваше Высочество, зачем вы подписали прошение?! <br /> — Кто подписал?! Я подписал??!! … Да, я подписал.
* Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю! Всех — на волю!»
* — Подъём — в шесть часов утра!<br />— …Ненаказуемо!
* Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти мне надо идти в магистрат. Не скажу, что это подвиг, но что-то героическое в этом есть…
* Господи, ну чем ему [[Англичанка гадит|Англия-то не угодила]]?
* — Выгнал из дома жену с ребенком!<br />— Каким ребенком, я офицер!<br />— Выгнал жену с офицером!
* — Сверим часы!<br />— Плюс двадцать два!
* В Германии иметь фамилию [[Штирлиц|Мюллер]] — все равно, что [[Анонимус|не иметь никакой]].<ref>Вообще-то это немецкая поговорка.</ref>
* — Говорят, юмор — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.<br />— Не всем. Тому, кто смеётся — продлевает. Тому, кто острит — укорачивает.
* Что? Мне в этом — в однобортном? Вы что, не знаете, что в однобортном уже никто не воюет?
* Война это не покер. Война — это… война!
* Сначала намечались торжества. Затем [[Ежов|аресты]]. Потом решили совместить.
* Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту, просил передать, чтобы не расходились.
* — Ваше высочество, ну не идите против своей совести. Я знаю, вы благородный человек и в душе тоже против Англии. <br /> — Да, в душе против. Да, она мне не нравится. Но я сижу и помалкиваю!
* Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!
* Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь.
* — Когда я вернусь, пусть будет шесть часов.<br /> — Шесть утра или шесть вечера?<br /> — [[Разрыв шаблона|Шесть дня!]]
* Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. <del>Серьёзное</del><ref>У Горина в сценарии было слово «Серьёзное», но Янковский в кадре перепутал текст, а переозвучить такое несовпадение нельзя. Переснять тоже не вышло.</ref> Умное лицо — ещё не признак ума, господа! Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!
* — Ваше высочество, может быть, все дело в нашем левом крыле — оно ненадежно.<br /> — Меня и центр беспокоит. <br /> — Может стоит, все таки, в данном случае, поднять верх сверху и понизить низ снизу? <br /> — Хм, так и сделаем. Два ряда вытачек слева, два справа. Все решение в талии, как вы думаете, где мы будем делать талию? … На уровне груди! <br /> — Гениально! <br /> — Я не разрешу опускать линию талии на бедра! В конце концов, мы — центр Европы, я не позволю всяким там испанцам диктовать нам условия! Хотите отрезной рукав — пожалуйста! Хотите плиссированную юбку с вытачками — принимаю и это. Но опускать линию талии не дам!
* — В случае сопротивления приказано применить силу.<br />— Кому?<br />— Что кому?<br />— Кому применить силу, мне или вам?
* …[[И животноводство|и танцы]]! Трактир всё-таки!
* Фрау Марта, у нас беда, барон воскрес! Будут неприятности!..
 

=== «О бедном гусаре замолвите слово» ===
* «Это приключилось в то замечательное время, когда мужчины владели шпагой лучше, чем грамотой, и шли бесстрашно не только в бой, но и под венец; когда женщины умели ценить бескорыстную любовь и вознаграждали её приданым; когда наряды были такими красивыми, а фигуры такими стройными, что первое было не стыдно надевать на второе».
* Дайте мне только поручение, а уж особым я его и сам сделаю.
* — Если он на чем настаивать будет, не кочевряжьтесь.<br /> — Вы что это, в дурном смысле? <br /> — В нём.<br /> — Да вы что? Я девушка порядочная.<br /> — Вот поэтому я и говорю, не кочевряжьтесь!
* — Тётя Аня, а у нас случайно стрихнина нет?<br />— Ну спасибо, надумала… А позвольте спросить, стрихнин для кого? Для себя или для кавалера?<br /> — Не знаю, как получится.
* Я понимаю, когда из тюрьмы не выпускают. Но когда не впускают… Это хамство!
* — Вот вы, например, кто?<br />— Я Марк Туллий Цицерон.<br />— Я не в этом смысле! По пачпорту кто?<br />— А-а-а… Анна Петровна Спешнева по паспорту.<br />— А вы кто будете, мадам?<br />— Фёдор Степанович Спиридонов я.<br />— Как же, а-а-а… А вы-то кто будете?<br />— Я Марк Юльевич Мовзон.<br />— По пачпорту, я спрашиваю, кто?<br />— Я по паспорту [[ЕРЖ|Марк Юльевич]].<br />— Мда… Работа предстоит большая.
* [[Нигра|Арапом]] быть перестал, а до русского тебе ещё мыться и мыться.

=== «Дом, который построил Свифт» ===
* — Я — Гулливер!!! <br /> — Мисс Джонсон, ваше преподобие, у нас радость: доктор тронулся!
* В сад!!! Всем в сад!!!{{note|dr|Так как фильм «Дом, который построил Свифт» датируется 1982 годом, есть обоснованное подозрение, что фраза невозбранно скопиизжена из фильма «Трое в лодке, не считая собаки» — 1979 год выхода на экраны. Причем, в повести Джерома фразу обнаружить не удалось, а вот в кине она — таки да! — звучала. Правда, не исключен вариант, что раньше была пьеса и Наум Бирман — режисер «Троих…» — скопипиздил-таки ее у сабжа. Анонимус проверил: пьеса датируется 1980 годом, причём, опубликована была только в 1983, то есть, через год после создания (и запрещения) фильма. Кстати, раз уж зашёл разговор о садах, фраза «Пойдёмте в сад» прозвучала в фильме «Здравствуйте, я ваша тётя!», снятом в 1975 году. Это так, к слову.}}
*  — Какой же вы великан?<br />— Это я опустился…

=== «Формула любви» ===
*  — Маргадон! Почему открыта дверь?<br /> — Экскьюз ми, магистр!<br /> — Что «экскьюз ми»?<br /> — Варварский обычай: ключи раздают, а замков нет.
* Что он меня всё пугает? У меня три пожизненных заключения!
* Не надо громких слов. Они потрясают воздух, но не собеседника.
* Стоить-то оно стоит, да ведь никто ж его не покупает.
* Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.
*  — Селянка! Хочешь большой, но чистой любви?<br /> — Да кто ж её не хочет…<br /> — Тогда приходи сегодня ночью на сеновал. <br /> — Она не одна придёт, она с кузнецом придёт. <br /> — Зачем нам кузнец? Не, нам кузнец [[не нужен]]. Что я, лошадь что ли?
*  — У вас в Италии мята есть?<br /> — Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом…
* Кто ест мало, тот живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
* Коли доктор сыт, так и больному легче.
* Учиться всегда сгодится, трудиться должна девица, не плюй в колодец — пригодится… и как говорится.
*  — Это Жазель, француженка. Я узнал её. По ноге.<br />— Не-е-е… Жазель была брунетка, а эта вся белая.
* Амор! И глазами так: «[[Смайл|О_О]]!».
* А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит.
*  — А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…<br />— Весь?…<br />— Да.
* И [[Боярский язык|сия пучина поглотила ея]] в один момент. В общем, [[SPIKE DIES|все умерли]].
*  — Понравилась видать, молодец…<br />— Хороший человек… Солонку спёр…<br />— И не побрезговал.
*  — А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.<br /> — Конечно! Был бы я честным — сколько бы народу в Европе полегло!
* Силь ву пле, гости дорогие, силь ву пле… Же ву при, авек плезир… Господи прости, от страха все слова повыскакивали…
*  — У гостя карета сломалась. За сколько сделаешь?<br />— За день сделаю.<br />— А за два?<br />— Ну… За… Сделаем и за два.<br />— А за пять дней?<br />— Ну, ежели постараться — можно и за пять.<br />— А за десять?<br />— Ну, барин, ты задачи ставишь. За десять дён одному не справиться, тут помощник нужен — гомо сапиенс!<br />— Бери помощников, но чтобы не раньше!
*  — Вот вы, тётушка, знаете, зачем живет на земле человек?<br />— Ну, уж так тебе сразу и скажи. И потом, смотря где живёт: у нас, в Смоленской губернии — это одно, а в Тамбовской — совсем другое …
* Ма танте, не будем устраивать эль скандаль при посторонних!
* Натюрлих, экселенц!
* Вы, человек, достигший вершин лондонского дна…
* В конце концов, вы собираетесь быть принцем?!<br />— ЕС ИТ ИЗ!!!
* Labor ist etiam ipse voluptas. У, я понял: все пришельцы в Россию будут [[Качиньский|гибнуть под Смоленском]].
* Один двух конях? Седалища не хватит.
* Галатею будут звать Лоренцей…<br />— Господа, я так и думал, пройдёмте.
* Достанем из грядущего! Не впервой!
* — И быть тебе за это рыбой. Мерзкой, скользкой рыбой.<br />— Да, но обещали котом!<br />— Не достоин.
* Ох, тетушка!.. Для того ли я оставил свет, бежал из столицы, чтобы погрязнуть в болоте житейском? Ну, женюсь, что будет? Стану я целыми днями ходить в халате, а жена моя, особа, которая должна служить идеалам любви, закажет при мне лапшу, и начнет ее кушать...
* — Я уже разбудил стихию энергетических потоков, я уже вступил во взаимодействие с силами магнетической субстанции! Вы что, сударь, на базар пришли?! Знаки зодиака: вот 24 кабалистических символа, вот ключ, врата и семь сфер. Всё уже дышит и приведено в действие.

=== «Убить дракона» ===
* Это — не народ? Это хуже народа! Это [[Илита|лучшие люди города]]!
* Спросите у первого встречного! Где у нас первый встречный? Да вот он!
* Немного о себе. Общая мозговая и физическая недостаточность, [[Шизофазия|раздвоение личности]], постоянный бред. Эротомания. Э, идите, [[Тян|девочки]]…
* Нашего Дракона победить может только он сам. Он и не таких побеждал как он! А теперь подумаем — нужно ли ему это?
* Когда начну — не скажу. Все настоящие войны начинаются вдруг.
* Смелые люди, но всего боятся.
* Канаву на улице, на которую вы обратили внимание, закопали. Люди благодарны очень! Так держать!
*  — Приезжий пусть останется, остальные вон!<br />— Не понял…<br />— Пошел вон, дерьмо собачье!<br />— Интересное замечание, ваше превосходительство. Будем думать над ним. Сообща! ''(Обращаясь к присутсвующим)'' Есть мнение, что мы все… ну, вы слышали…
*  — Ради кого идете на смерть? Ходите подарить им свободу? А что они с ней будут делать? Зачем она им, не думали?
Фредриксон, тебе нужна свобода?<br />— Мне? Ну зачем?<br />— А может вам, сударыня?<br />— Зачем мне свобода? Я замужем!
*  — Вы не скажете, что происходит там, наверху?<br />— Сегодня каждый за себя решает, что он видит…
*  — Господин Дракон, безусловно, непобедим, хотя злые языки говорят, что…<br />— Кто у нас отвечает за злые языки?<br />— А злые языки говорят, что господин Дракон потерял голову!<br />— А вы что говорите?<br />— Мы говорим, что Дракон освободил от военной службы одну свою голову по состоянию здоровья. Идя навстречу ее же пожеланиям.<br />— А злые языки что?<br />— Они говорят, оставшиеся две хуже первой и скоро будут в заднице.<br />— Откуда ж они все это видят?!<br />— Через окна. Сидят дома за окнами и смотрят.<br />— А сколько у нас всего открытых окон?<br />— Все открыты!<br />— Ни в чем меры не знаем… Ну что же, открытые окна будем закрывать.<br />
* Если еще раз покажетесь без повязки на улице — передам глазному врачу.
* (Поджигает тележку с капустой.)<br />— Это зачем?<br />— Борюсь!<br />— С кем?<br />— Со всеми… За счастье и свободу.
*  — Я сойду с ума!<br />— Раньше надо было сходить! А теперь с вас спросят — кто в трудные годы прислужничал, а кто болел душой, не жалея здоровья своего?
* Не кричи на папу! У папы недуг.
* Не бойтесь! Теперь можно быть нормальными людьми! Думать можно! Трудно, непривычно… но можно! Надо только начать!
*  — Кто у них старший?<br />— Они все!<br />— Нет, должен быть старший!<br />— Тогда вот, он хуже всех слышит.<br />
*  — Дорога в тюрьму не очень, зато здание само хорошее.<br />— Чем?<br />— Глубокое.<br />— Этажи внизу, фундамент сверху.<br />— Что в здании?<br />— Сидят.<br />— Кто?<br />— Почти все…<br />
*  — Кстати, папа, ты знаком с тюремщиком?<br />— Нет, очень мало.<br />— Ничего, будет время — познакомишься.
* Папа, ты должен научиться на свадьбах радоваться! Если будешь скучным, то я все равно на ней женюсь, но уже как на сироте.
* Ну ничего, получишь государственную премию… А сейчас или посмертно — решай сам.
*  — Тюремщика ко мне!<br />— Он первый сбежал!<br />— Он что, с ума сошел? Сегодня жалованье платят!
* Я был призван на службу… А дальше как все. Служил честно. Но деньги брал. Понимаете? Все брали…
*  — Не смотрите так. Дело не во мне. Нас, молодых, так учили.<br />— Всех учили. Но почему ты оказался первым учеником, скотина?!<br />— Потому что так учили…
*  — Вы плачете, Фридриксон?<br />— Да… от счастья, господин Ланцелот.<br />— Но вы так же плакали при виде дракона! И кричали бургомистру: «Слава тебе, победитель!»<br />— Да, кричал…<br />— Вы же знали, что Дракона победил не он!<br />— Дома знал. Дома мы знали… но когда при всех… Когда вот эта вся обстановка… Когда все вместе…
* Вы только не сердитесь на нас, наш новый господин. Они обязательно полюбят Вас. Но на это нужно время. Будьте терпеливы. Я имею право вам это сказать, я опять сошел с ума… но теперь не притворяюсь. Холодно с Вами, очень холодно…

=== «Поминальная молитва» ===
* Отец (Тевье) думает, что его корову покупают; жених (Лейзер) дочь сватает:
   — Реб Тевье, я человек простой. Вы тоже не из графьев, хотя и знаете грамоте... Зачем же нам кружить, как муха у<br /> окна, когда есть форточка? Короче! Вы, наверное, уже смекнули, зачем я вас позвал?<br />— Да, реб Лейзер. И хоть я выпил вашу водку, прямо скажу: нет!<br />— Прямо спрошу: почему?<br />— Живое существо, реб Лейзер. Душа за нее болит.<br />— Но всему есть срок. Приходит возраст – надо отдавать!<br />— Куда спешить? Река еще не загорелась...<br />— Реб Тевье, что за нежности при нашей бедности? У вас, слава богу, она не одна... Есть еще!<br />— Тут только начни. Возьмете одну – захотите другую.<br />— Что мне делать с двумя?<br />— Да то же, что и с одной... Я вас не первый день знаю.<br />— Стоп, реб Тевье! Я должен пройтись, обдумать ваши слова...<br />
}}

== А также ==
<!-- Обе ссылки не работают - * Существует мнение, что именно Горину принадлежит авторство выражения ''Рояль в кустах''. ([http://www.gramota.ru/spravka/hardwords/25_270 пруфлинк]). ([http://video.yandex.ru/users/rotenbaron/view/6/# Собственно миниатюра]). -->
<!-- это не Горин, как выяснили ниже — * Нарочито-бессмысленная песенка «Уно моменто» из фильма «Формула любви» в исполнении Абдулова и Фарады<ref>К слову, вместо Фарады пел Геннадий Гладков.</ref><ref>Ещё к слову — текст песни сочинил таки не Горин, а Юлий Ким.</ref><ref>Причём, текст представляет собой бессмысленный набор фраз на расовом итальянском</ref> [[внезапно]] стала хитом сезона. Исполнялась в бесчисленных вариациях на концертах и по ТВ. Что какбэ напоминает о сегодняшней попсе. (Капитан Очевидность напоминает, что эту Песню для фильма написал Юлий Чирсанович Ким, с помощью знакомой, знавшей много итальянских слов (сам он их не знал). Так-то.) А на самом деле песню для фильма написал композитор Геннадий Гладков, который написал всю музыку к этому и многим другим захаровским фильмам. Когда ему сказали, что нужна песенка в итальянском стиле, он сходу бодро сел к роялю и запел тарабарщину типа по-итальянски. Текст очень доставил, поэтому решили так и оставить. -->
* [http://lib.rus.ec/a/25088 Книги автора на Либрусеке]

== Примечания ==
<references />


{{doctor||0}}
{{Графоман}}
{{Жиды}}