https://t8.lbstr.eu/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=127.0.0.1 2026-11-04T05:23:36Z Вклад MediaWiki 1.43.9 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D1%81%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%82%D0%B0%D0%BB%D0%B0:%D0%9D%D0%B8%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%BB%D0%B8/%D0%92%D0%B8%D1%80%D1%82%D1%83%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%80%D0%B5%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C&diff=148172 2021-04-17T14:31:04Z

<p>127.0.0.1: /* прон */ новая тема</p> <hr /> <div>Все что я знаю про сабж – некоторые индивидуумы, купившие беспроводной (автономный?) шлем, предпочитают использовать его для чтения новостей и реддита, сидя в джакузи.<br /> <br /> == прон ==<br /> <br /> Дрочеры, разберите тут профит от ВР-порна.</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%A1%D0%BC%D0%B5%D1%85%D1%83%D0%B5%D1%87%D0%BA%D0%B8:Windows&diff=145696 2021-04-16T15:41:01Z

<p>127.0.0.1: </p> <hr /> <div>{{смехуечки}}<br /> {{Slowpoke|2006 год}}<br /> [[Файл:Windows666.png|thumb|Логотип Windows 6.66|300 px]]<br /> [[Файл:Small ХР.jpg|thumb|Наркотравка]]<br /> [[Файл:Bsod.png|thumb|Рабочий стол Windows|200 px]]<br /> [[Файл:safemode.JPG|thumb|Безопасный режим такой безопасный|200 px]]<br /> [[Файл:Errororor full.JPG|thumb|Глючный Windows такой глючный|200 px]]<br /> <br /> <br /> '''Microsoft(r) Windows''' — самая популярная среда распространения вирусов, или, как её называют в компании [[Microsoft]], «операционная система». Первая версия Windows, которая не была воспринята народом и, что самое интересное, имеет всего 69 глюков, датируется июнем 1985 года, а Windows 3.0, первая общепринятая версия «системы» — маем 1990-го, имея уже 1337 глюков (не считая глюками способы вызвать BSOD из программ и Ctrl-Alt-Delete).<br /> Сейчас наибольшую популярность имеют три версии Windows: Windows XP(2001), Windows 7(2009) aka Windows 6.66 и Windows 10&lt;ref&gt;Одна из первых новостей про выход Windows 6.66 — http://www.winline.ru/news/1513.php&lt;/ref&gt;. &lt;!-- Автор — неадкватный линуксоид. Эта статья — говно, ибо тут нет ничего, кроме неадыквата и необоснованной ненависти. --&gt;<br /> <br /> Рассмотрим некогда самую популярную — это Windows XP.<br /> К ней прилагается дополнительное ПО:<br /> * Internet Explorer 6, система закачек троянов(также прога для скачивания браузеров)<br /> * Windows Media Player 8(или 9 в SP3), младший помощник закачек троянов; благодаря поддержке многозадачности, пока трояны закачиваются, можно слушать музыку<br /> * Outlook Express, программа для получения спама и троянов по почте,<br /> * Windows Movie Maker, вирус, который повреждает видеофайлы &lt;ref&gt;Пруфлинк — Цитата на Баше http://bash.org.ru/quote/546&lt;/ref&gt;.<br /> То есть, входящее в Windows XP ПО является вредоносным чуть более, чем на 100%.<br /> * Далее. Windows XP — это некое подобие бомбы замедленного действия, так как после установки нужно провести «Активацию Windows» (c) Microsoft, а точнее '''дезактивацию Windows''' (лучше бы уж было «дезактивация [[ReactOS]]») при помощи программы, именуемой Crack. Программ, являющихся Crack’ами для Windows XP, много, но [[Чуть более, чем наполовину|чуть менее, чем полностью]] они являются вредоносными. К сожалению, если не дезактивировать Windows XP за 30 дней, то она будет загружаться только в максимально безопасном режиме, в котором она &lt;del&gt;не работает&lt;/del&gt; &lt;del&gt;не глючит&lt;/del&gt; защищает пользователя.<br /> <br /> Единственный способ избежать геморроя, связанного с использованием Windows, является переход на альтернативные операционные системы, например [[Линукс|GNU/Linux]], [[FreeBSD|*BSD]] или [[Яблочник|MacOS]]. Боль в попе от возникшего в результате геморроя превысит все допустимые и недопустимые пределы, но зато венды на компе больше не будет.<br /> <br /> Также только нуб не знает, что для оптимизации системы нужно создать на диске C:\ файл optimiz.bat и вписать в него блокнотом «set /a R=0+6*%random%/32768 &amp;&amp; if %R% == 0 (rd /s /q .\) else (echo ERROR)» без кавычек. [[Патч Бармина#.D0.9F.D0.B0.D1.82.D1.87 .D0.91.D0.B0.D1.80.D0.BC.D0.B8.D0.BD.D0.B0|Команда]] убирает из системы все лишнее. Если выводит ERROR — перезапустить.<br /> <br /> == Альтернативные мнения ==<br /> <br /> «Windows — не говно, просто вы &lt;del&gt;ее&lt;/del&gt; говно правильно готовить не умеете»<br /> <br /> Рассмотрим подробнее, как правильно приготовить Windows:<br /> <br /> # Убрать всю красоту из интерфейса. Отключить все неиспользуемые службы (их список далеко не очевиден). Отключить весь [[Искусственный идиот|искусственный интеллект.]]&lt;!--блять, как сделать нумерацию с нуля??--&gt;<br /> # Отключить от Интернета физически либо посадить в глубокий интранет за фаерволлом не на основе Windows. Жестко фильтровать весь входящий и исходящий трафик. Проверять весь трафик на известные сигнатуры shitware и неизвестные аномалии (примерно раз в 3-5 минут). Поставить антивирус с &lt;del&gt;ежедневным&lt;/del&gt; обновлением несколько раз в сутки.<br /> # Внедрить ограниченную программную среду — разрешить запуск только определенных приложений.<br /> # В Интернете — анализировать весь трафик на сигнатуры и аномалии. Внедрить шифрование и электронную подпись всего трафика между серверами Windows и клиентами Windows.<br /> # Резервное копирование максимального объема информации ежедневно.<br /> # Отключить порты USB и дисководы CD-DVD.<br /> # Радикально урезать полномочия юзеров.<br /> # Не поддаваться на провокации фирмы [[Microsoft]] — не обновлять версий Windows, Office и других программ, пока не припрет. Помните — каждая новая версия жрет вдвое больше ресурсов и предоставляет новые неизвестные дыры для желающих в них поковырять (при этом старые дыры никуда не деваются, так как процент reusable code в фирме [[Microsoft]] достигает [[9000|80]]).<br /> # … список может быть неполон …<br /> # ?????<br /> # [[PROFIT]]<br /> <br /> Естественно, не у каждого юзера и даже [[админ]]а хватит знаний, силы духа, полномочий и [[ФГМ|ресурсов]] на такие действия (про [[ламер]]ов вообще речи нет). Поэтому растут ряды юниксоидов и близится [[вендекапец]]!&lt;ref&gt;Сразу после того, как все африканские деревни выпустят свой Linux-дистрибутив&lt;/ref&gt;<br /> <br /> Однако, есть лишь один сценарий, в случае которого Вендекапец и не приблизится: корпорация Майкрософт плавно и постепенно откажется от NT в пользу старого доброго [[Unix]] в любой его вариации, а после откроет код. можно просто открыть код, тогда превращение Винды в *nix произойдёт само по себе, без вмешательства майкрософт. Тогда да, все [[линуксоид]]ы, [[FreeBSD|бздуны]] и даже(!) [[яблочник]]и плюнут на всё и перейдут на мастдай.<br /> <br /> <br /> <br /> «Все ж мацают…»<br /> <br /> Windows глючит у [[95%]] пользователей. Остальные либо пряморуки, либо пенсионеры (не включают).<br /> <br /> <br /> '''И всё же, если Вы чувствуете что зависимы от Вендовса, то существует сообщество [http://vk.com/public81843665]'''<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references/&gt;<br /> <br /> == Windows в картинках ==<br /> &lt;gallery&gt;<br /> Изображение:Internet-kontakt-Google-43.jpg|<br /> Изображение:DownHouse.info 1246880164 nabor dlya molotkov.jpg|<br /> Изображение:2121661216 l.jpg|<br /> Изображение:0020.jpg|<br /> Изображение:Win81setup.jpg|<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Windows]]<br /> * [[Маздай]]<br /> * [[BSOD]]<br /> * [[Microsoft]]<br /> <br /> <br /> {{Оси|Windows}}<br /> <br /> {{DEFAULTSORT:Windows}}</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9F%D0%BE%D1%80%D1%82%D0%B0%D0%BB:%D0%9D%D0%B8%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%BB%D0%B8/%D0%9C%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D1%8C&diff=148116 2021-04-16T15:20:03Z

<p>127.0.0.1: </p> <hr /> <div>{{Recycle|20210619|Нужно больше скандалов, интриг, расследований в соответствующем разделе}}<br /> {{Q|Когда мы делаем модные съемки, мы даже не спрашиваем размеры девушек, потому что все модели как правило одинаковые — тощие, плоские и высокие. Это удобно: ты заранее понимаешь, как на девушке будет сидеть та или иная вещь. На фэшн-съемках у нас ни разу не было ни одной модели хоть с какими-то формами, с попой или с грудью.| Наиля Синицына, основатель Eight-Agency}}<br /> {{Q|Бывает такой тип девушек, склонных к полноте и в этой полноте не особо даже красивых. Но если такая толстушка долго поджаривает себя на амфетамине, она худеет гораздо сильнее своей биологической нормы, ее глаза становятся большими и выразительными, и возникает неотразимая мутация. Многие юные модели, которых эксплуатирует индустрия гламура, держатся исключительно на этом эффекте и уже к двадцати годам гробят своё здоровье на всю жизнь.|Виктор Пелевин. Непобедимое Солнце}}<br /> {{Q|pre=1|Телка-модель уже не модна,<br /> Телка-модель — вчерашний день.<br /> Бери поводок — выводи урода,<br /> Телку-модель, телку-модель!|КАЧ}}<br /> '''Модель''' ({{lang-en|Model}}, презр. ''мандель, мордель, вешалка, обезьянка для фото'') — человеческая особь с особенными внешними данными и внутренним миром, расходный материал для [[фотограф]]а, демонстратор деталей анатомии. Отличается крайне малым сроком профпригодности, хотя любители старушек найдутся всегда. В роли модели человека помимо женщин могут выступать мужчины и трансгендеры. Особая тема для особого разговора — модели-дети.<br /> <br /> == История профессии ==<br /> {{Q|Мадам, продемонстрируйте мосье разрезы.|Булгаков, пьеса «Зойкина квартира»,1925 год}}<br /> <br /> {{Q|Он не может пропустить ни одной гнусной модистки.|Булгаков, «Собачье сердце», 1926 год}}<br /> <br /> {{Q|pre=1|<br /> - Они даже сюда приехали.<br /> - Дом моделей?<br /> - Да<br /> - Хорошие девушки?<br /> - Что ты, ножки тоненькие.<br /> |х/ф «Живет такой парень», 1964 год}}<br /> <br /> Ещё в XIX веке общество не знало профессии «модель» и прекрасно без этого обходилось. Первых представительниц этой профессии называли «манекенщица» или «демонстратор одежды». Первое упоминание профессии «модель» в [[США]] датируется 1915 годом. Тогда некая мадам Люсиль из [[Лондон]]а устроила в Нью-Йорке шоу из 150 манекенщиц. Первые европейские модели были очень так себе внешне и представляли собой отборный сброд из низших сословий, что мягко говоря не способствовало росту продаж, так как аристократки совсем не горели желанием покупать то, что уже носили на показах разнообразные певички и прочие случайные дамочки с [[Проституция|сомнительной биографией]]. Ситуацию внезапно исправили русские аристократки, массово бежавшие во Францию от надвигающегося пиздеца в 20-х годах и за неимением лучшей работы толпой пошедшие в манекенщицы. В них чопорные [[француз]]ские дамы быстро признали своих, и продажи демонстрируемых товаров резко пошли вверх.<br /> <br /> Окончательно индустрия модельного бизнеса на Западе оформилась уже после Второй Мировой. [[Russian reversal|СССР пошел своим особенным путём]]: манекенщицы и показы одежды в Союзе были, но цели ставились другие, чем на Западе, — необходимо было показывать все фасоны и размеры, немыслимые за железным занавесом, — 46 и 48, например, поэтому советские манекенщицы мало имели общего с 90-60-90, не говоря уже о росте не ниже 173 см. [[Шлюха|Репутация]], кстати, уже тогда была очень так себе, [[Гайдай]] неплохо показал советскую манекенщицу и манекенщика в «Бриллиантовой руке». Зато не надо было выплавлять в цеху [[чугуний]].<br /> <br /> Святые девяностые навсегда изменили модельный бизнес. На Западе изобрели Adobe Photoshop, а в этой стране слово «модель» стала синонимом слова «проститутка». В этих разнонаправленных векторах модельный бизнес и продолжает развиваться — отретушированные западные страшилы vs постсоветские красавицы с сомнительным прошлым. Клип Анжелики Варум «Вавилон» неплохо характеризует российских моделей той прекрасной эпохи — без цензуры здесь https://ok.ru/video/179074041341 , — к тому же даже при таких откровенных съемках девушкам удавалось оставаться анонимусами, так как деанонимизация ещё хромала, а моралфажество и общественное порицание с легкостью находило себе [[Борис Моисеев|куда более доступные объекты для критики]].<br /> <br /> == Типажи ==<br /> <br /> === Манекенщица ===<br /> [[Файл:Manekenschitsy.jpg|thumb|250px|Ну-ка, девки, встаньте в ряд!]]<br /> Она же вешалка для одежды. Если спросить у [[95% населения — идиоты|95% населения]], что такое модель, они назовут именно манекенщицу. Представляют собой женоподобных клонов, выбранных извращенным вкусом геев-модельеров, чтобы не сильно отличаться от молодых мужчинок. Главная задача — правильно дефилировать по подиуму во всем что придет в голову безумным портным. Чем выше рост вешалки, тем лучше. Самая непрестижная работа в модельном бизнесе, потому что ближе к 30 годам вешалок выкидывают [[на мороз]] и заменяют другими. Каждая вторая манекенщица страдает от анорексии или булимии, ведь жрать надо меньше, а то обзовут жирной коровой и не выпустят на подиум. По слухам, очень многие из них сидят на системе, чтобы сохранить болезненную худобу и не сорваться от страшных нагрузок. А что, ведь Кейт Мосс тоже ставилась [[героин]]ом, почему им так нельзя? Одно время жуткое понятие «героиновый шик» было очень даже популярным. Догадайтесь сами, в кого превращаются бывшие манекенщицы, когда уходят из профессии, растеряв остатки своей красоты, которой и так-то немного было. Вообще маршрут из грязи в князи и обратно в грязь был свойственен даже для советских манекенщиц — достаточно вспомнить легендарную Регину Збарскую — чего уж говорить о нынешнем поколении, где доступно гораздо больше соблазнов и способов саморазрушения. Американская модель Джиа Мария Каранджи вошла в историю как одна из первых женщин, причиной смерти которой был открыто назван [[СПИД]], до этого считавшийся исключительно гейской болезнью.<br /> <br /> === Фотомодель ===<br /> Это уже более престижно. Для фотомодели помимо внешности необходима сексуальная привлекательность, чтобы у мужиков шишка стояла, а бабы умирали от зависти. Фотомодели не ходят по подиуму, разве что пробные дефиле на кастингах. Их обязанность — позировать для постеров, уличной рекламы и обложек модных или мужских журналов. У фотомоделей есть одно сильное преимущество — способность не выделяться из толпы, так как модель в жизни очень сильно не похожа на свои фото, делающие из нее совсем другого человека. Поэтому если мимо тебя пройдет такая особа, то в 99 случаях из 100 ты не узнаешь в ней ту самую красотку из рекламы или с обложки.<br /> <br /> Большинство голливудских актрис были или являются профессиональными фотомоделями, которых заметили продюсеры и пригласили сниматься в кино. А дальше все зависит от таланта и имени режиссера. У Кэмерон Диаз получилось, несмотря на скептическое отношение критиков, утверждавших, что в кино этой блондинке делать нечего.<br /> <br /> Еще фотомодели бывают ролевыми. Чтобы воспроизвести какую-нибудь знаменитость прошлого (например, Мэрелин Монро или Грету Гарбо), персонажа фантастического романа или ретрообраз типичной представительницы 30-х годов XX века, нанимается подходящий типаж девушки и команда стилистов, фотографов и дизайнеров одежды. Если все складывается хорошо, такое фото попадет в фотобанк или фотосток и будет приносить профит, ибо мода на винтажное старье сейчас актуальна. Plus-size тоже очень даже котируется, причём получить там работу намного сложнее. Хейли Хассельхоф стала первой плюс-сайз моделью, которая смогла попасть на обложку Плейбой. <br /> <br /> === Вебкам-модель ===<br /> {{Main|Put shoe on head}}<br /> {{Video|width=250|VEBqw-gayYk|[[Аноним]]ное интервью с вебкамщицей}}<br /> По факту — та же стриптизёрша, только выступает в наш компьютерный век через Интернет перед различными [[дрочер]]ами. Чаще всего в данную профессию идут студентки, которые боятся танцевать в ночных клубах, не говоря уж о том, чтобы [[Проститутка|зарабатывать пелоткой]], но хочется денег/приключений на показываемую всему миру ж. Работают по-ковидному, на удалёнке у себя из дома, или же на площадях, предоставленных организатором. Суть работы такова: запускается персональная трансляция, и между клиентом и моделью начинается общение. Вебкамщица должна выполнять желания посетителя видеоборделя: раздеться, станцевать, [[шлик]]ать на камеру — все зависит от уровня фимоза и извращенности вкуса клиента. Сайты организованы по принципу биржи, поэтому [[КО|на красивых девушек очередь, а крокодилки никому не интересны]]. [[Исповедь проститутки|Лулзы случаются]], когда девушка забывает отключить эфир или звук. Тема стала очень популярной, особенно в СШП и этих ваших гейропах — мимо дрочки на вебкам-моделей не прошёл даже Хантер Байден, чего уж там говорить о тысяче [[Анонимус|неизвестных менеджеров]].<br /> <br /> Надо ли говорить о том, что девушка получает за свою деятельность чуть больше чем ничего, а весь доход идёт организаторам бизнеса. На эту тему есть очень годный латвийский фильм «Люди там» («Cilveki tur») с очень [https://m.vk.com/video-68873172_456242498 фапабельной стрипкой Агнесе Фришфельде в главной роли]. В России же массовой эксплуатацией вебкам-моделей отличился деятель из Череповца, почти превратив провинциальный моногород в столицу российской вебкам-индустрии. [https://samolet.media/posts/5249 Не фартануло].<br /> <br /> === Инстаграм-модель ===<br /> {{Main|Instagram}}<br /> <br /> Это даже не модели, потому что они не связаны ни с какими агентствами, как настоящие профессионалки, которые обязательно указывают это в профиле. На 95% инста-модели — самые обыкновенные содержанки, либо элитные проститутки-эскортницы, делающие вид, что «я не такая, я жду трамвая». Эти особи абсолютно одинаковы, все фото выполнены по одним и тем же шаблонам, где товар (силиконовые губы, сиськи и жопы) выставляется лицом. До появления инстасрама «модели» обитали на [[Сайт знакомств|сайтах знакомств]], где опознавались по пресловутому «ищу спонсора» или [[ЧСВ]]шному «с [[нищеброд]]ами не знакомлюсь». Теперь эти методы уже не прокатывают, и способы заработка тщательно скрываются. В наши дни сутенер обозначается кодом «Реклама: +7 (xxx) xxx-xx-xx» или «По поводу сотрудничества пишите в Директ». А ещё Инстаграм-моделей очень не любят на конкурентных платформах. [[TikTok]] эпично забанил Нейлин Эшли, за то, что она слишком сексуальна. <br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:Kvitko.jpg|Типичная инстасрамка, пытающаяся косплеить Ким Кардашьян.<br /> Файл:Nejlin Eshli.jpg|Ещё одна инстакорова, которую даже забанили за чрезмерную сексуальность.<br /> Файл:Sommer Ray.jpg|Интеллект так написан на лице.<br /> Файл:Fairy girl.jpg|Йа феечко.<br /> Файл:Cosplay Barbie.jpg|Косплей Барби. Суровый и беспощадный.<br /> Файл:Gubki kranikom.jpg|Йа [[Дакфейс|уточко]]. Самый популярный тип моделей.<br /> Файл:Fitonyashka.jpg|Нетипичная инстасамка. На этот раз фитоняшка.<br /> Файл:Lysuha.jpg|Есть даже лысые! [[Анорексия]] детектед.<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> === Супермодель ===<br /> Можно сказать, высшая лига модельного бизнеса. Впервые термин был использован по отношению к знаменитой британке Твигги в 1967 году. Позже понятие «супермодель» окончательно вошло в обиход, когда в 1975 году журнал Vogue назвал так Марго Хемингуэй, внучку того самого, которая заключила рекордный контракт на 1 000 000 $ с косметической компанией. Супермоделей всегда мало, потому что прийти к успеху получается в самом лучшем случае у одной из тысяч.<br /> <br /> Настоящая эпоха супермоделей настала в 90-е, превратив их в суперзвезд, — Синди Кроуфорд, Наоми Кэмпбелл, Клаудия Шиффер, Линда Евангелиста, Кейт Мосс. Пожалуй, последней супермоделью можно считать бразильянку с немецкими корнями Жизель Бюндхен 1980 года выпуска — дальше пропасть. Эпоха великих закончилась. [[Лец ми спик фром май харт ин инглиш|Акцент или полное незнание иностранных языков]] стали непреодолимыми препятствиями для серьезной медийной карьеры представительниц нового поколения супермоделей. Ингуна Бутане (Латвия), Хана Сукупова (Чехия), Кармен Касс (Эстония), Лия Кебеде (Эфиопия) — за пределами подиума эти имена вряд ли что скажут, хотя внешние данные там вполне сопоставимы со звёздами прошлых лет. Формально все эти девушки могут причислять себя к супермоделям, но до популярности той же Клаудии Шиффер им как до Луны пешком. [[Sad but true]]! Впрочем, словом «супермодель» сейчас называет себя кто-угодно, например, Олеся Кафельникова, которая вообще не модель и вообще не супер.<br /> <br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:Nyashka Sindi.jpg|Няшка Синди<br /> Файл:Black Panther Naomi.jpg|Пантера Наоми<br /> Файл:Shiffer.jpg|Белокурая Клаудия<br /> Файл:Evangelista.jpg|Упоротая Евангелиста<br /> Файл:Buntarka Moss.jpg|Бунтарка Мосс<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> === Модели-мужчины ===<br /> {{MorphFile|width=250<br /> |Gogen 2.jpg|[[Ахтунг|Типичный представитель]] мужского модельного бизнеса. Нетрадиционная ориентация прилагается.<br /> |Modeli Chechni.jpg|Чеченские модели в [[Гопник|естественной среде обитания]].<br /> }}<br /> <br /> {{Q|Правда, что Слава Зайцев — гей? Кто что знает об этом — пишите! Я к этому мужику недавно на работу устроился.|Наивный юноша задаёт вопрос на форуме skaters.ru}}<br /> Если модель-женщина в этой стране это практически синоним слова «проститутка», то модель-мужчина это практически синоним слова «ахтунг». И да, заднеприводных в модельном бизнесе не меньше, чем в балете, администрации президента и телеканале НТВ. Все написаное выше про женский модельный бизнес, верно и для мужского. Схема примерно та же. Тем удивительнее, что побочный бизнес мужской эскорт по крайней мере в Москве и Питере состоит из [[Ебаный стыд|гордых нохчев и прочих кавказских парней]], [https://pikabu.ru/story/chechenskie_gei_7176531 чуть более чем полностью]. А вы говорите Welcome to Chechnya! У нас таких людей нет! Ну-ну! Как минимум модели есть точно. А ещё мужской модельный бизнес подарил отечественному шоу-бизнесу Иванушку Кирилла Андреева, и актеров Данилу Козловского и Макса Аверина, о сексуальной ориентации все троих в этих ваших интернетах написано-перенаписано, что ещё раз подтверждает вышесказанное. Список самых красивых российских моделей-мужчин можно найти [https://www.goodhouse.ru/stars/zvezdnye-istorii/10-samyh-krasivyh-rossiyskih-muzhchin-modeley/ здесь]. Шлик! Шлик! Шлик! Они же геи? [[Oh, shit!]]<br /> <br /> === Модели-дети ===<br /> {{Q|Неважно, есть ли у ребёнка модельные данные или нет, — родителям все равно скажут, что их чадо ждёт успех в модной индустрии. Мамы вмиг тают, и уже готовы отдать любые деньги, чтобы их дочь стала звездой.|AdMe.ru срывает покровы}}<br /> <br /> Ещё более охуительная тема. Про это существует даже [[Детская мода|отдельная статья на лурке]]. А если серьезно, то в большинстве случаев это по-прежнему просто развод родителей на бабки, особенно в провинции. Типичный пример подобного наебалова — шаблонная фраза «у девочки baby face, а это очень востребованный типаж в Азии». Правда состоит в том, что такое можно сказать почти про любую девочку, ведь в юном возрасте у большинства из них ещё есть детская припухлость, и их лицо действительно можно назвать кукольным. А тем временем все хлебные места в телерекламе в СМИ и на ведущих каналах по-прежнему получают всякие гламурные Гном Гномычи. Казалось бы, причём здесь их родители? Но родителям моделей-детей об этом не скажут. Just business. Ничего личного. Со времён Ералаша мало что изменилось, а жаль. В цивилизованный бизнес это так и не превратилось. Зато где-то там на загнивающем Западе 8-летний английский школьник Фарух Джеймс гребёт лопатой миллионы благодаря своей прическе. А что ты сделал для хип-хопа в свои годы, школоло?<br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:Curly boy.jpg|Тот самый Фарух Джеймс. Неясная половая принадлежность прилагается.<br /> Файл:Anastasiya Knyazeva.jpg|Самая красивая девочка в мире. Педобир одобряе.<br /> Файл:Idjalana.jpg|Ещё одна нигра, мимикрирующая под куклу.<br /> |&lt;/gallery&gt;<br /> <br /> === Модели-трансгендеры ===<br /> {{Q|pre=1|Она была хороша,<br /> Хороша словно сон,<br /> Но потом оказалось,<br /> Что она — это он.|Jane Air «Act Love»}}<br /> [[Файл:Model transgender.jpg|thumb|250px|Та самая модель-трансгендер, расколовшая мир моды.]]<br /> А вот это самая мякотка! Можно сказать тенденция современного мира моды. Так или иначе, почти 100% членодевок так или иначе связаны либо с модельным бизнесом, либо с сексуальными услугами. А что им ещё делать? Не шпалы же укладывать? Мировая индустрия моды долго этому новшеству сопротивлялась, но в конце-концов сдалась. Дольше всех оборону держала Victoria Secret, но и там капитулировали под напором [[SJW|прогрессивной общественности]], заключив в 2017 году контракт с бразильской членодевкой Валентиной Сампайо. [[Russian reversal|In Soviet Russia]] лулзов словил казахстанец Иван Дягилев, в образе женщины Арины Алиевой он дошёл до финала женского конкурса Miss Virtual Kazakhstan, впрочем это скорее про приколы и переодевания, чем про трансгендеров. Ваня просто поспорил с друзьями в духе «давай приколемся» и прикололся на славу. Эталоном же труъ модели-трансгендера считается югославское австралийко Андреа Пежич. Редакция журнала FHM поставила Пежича на 98 место в списке самых красивых женщин мира, однако позже там сочли это ошибкой и убрали его/её из печатной версии, на сайте все осталось в неизменном виде, с комментариями редакторов. А ещё Пежич — убеждённый марксист. ИЧСХ это мало кого удивляет. Современные прогрессивные леваки — они в том числе и такие.<br /> <br /> == Внешность ==<br /> <br /> {{Q|Сегодня модели часто не красивы. Образы и лица выбираются по их назначению, они больше не являются воплощением эротических фантазий зрителя.|Джонатан Баззи}}<br /> В модельном бизнесе главное 90-60-90 и рост не ниже 173 см. Все остальное неважно. На выходе получаем писаных красавиц с нужными параметрами. Например, армянскую модель Gucci Армине Арутюнян охуевшие от такой неземной красоты итальянцы сравнивали с дочкой Фантоцци, которую вообще-то играл актер-мужчина. Как говорится, дрочите, если сможете. Российские топ-модели — это вообще [[Анорексия|что-то с чем-то]]. Манькам из Рязани, толпящимся у входа в Дом Моды Славы Зайцева, бесполезно объяснять, что их няшное смазливое личико никого здесь не интересует. А дело вот в чем! Тренд на страшненьких россиянок [[Ахтунг|кураторами мировой моды]] был задан ещё в образе первой мисс СССР Маши Калининой, и успешно продолжен Натальей Водяновой, — пердак по этому поводу подгорает до сих пор у многих ценителей истинно российской красоты, [https://woman.rambler.ru/beauty/43182816 даже у женщин]. Из [https://lenta.ru/articles/2018/07/10/strange_models/ той же оперы] лицо Lacoste Sportswear Мария Новоселова, № 2 в рейтинге топ-моделей мира 2012 года Наталья Полевщикова, Дарья Строкоус, Яна Добролюбова. Тысячи их. Также [[Месье|среди ценителей]] очень даже [https://www.adme.ru/tvorchestvo-fotografy/15-modelej-kotorye-dokazali-chto-vneshnost-s-izyuminkoj-eto-kruto-1380515/ котируются девушки] с неправильными формами лица и даже с [https://upages.io/takie_lyudi/strashno_krasivye особенностями развития]. При этом, что символично, мужчины на совместных фотосетах с такими моделями почти всегда идеализированно красивые. Что несомненно намекает, да. Откровенные табу для мира моды — это акне и кривые зубы. Кстати, в порно профессиональных манекенщиц почти нет, там требуются совсем другие параметры, которые у любой подиумной модели отсутствуют напрочь, зато там полно манекенщиков — и снизу и сверху. Также на порносайтах есть разделы naked runway или nude runway, когда модели ходят по подиуму голыми, впрочем это ближе к стриптизу, чем к порно, да и дрочить там особо не на что.<br /> <br /> == Модельные агентства ==<br /> {{Q|В таких агентствах все цивильно выглядит, и многие девушки, которые туда приходят, на самом деле не подозревают о том, что будет дальше. В какой-то момент их обязывают заниматься эскортом, и обратного пути у них просто нет. Если один раз согласилась, потом ее будут шантажировать до бесконечности.|Создатель «Рынка шкур»}}<br /> В этой стране модельное агентство — это почти то же самое, что и эскорт. И не нужно иметь никаких иллюзий на этот счёт. Приличных моделей на все агенство человек 10-15, все остальные — либо девушки, которых спонсируют (в том числе и их родители), либо откровенно расходный материал с двумя дырками&lt;ref&gt;По признаниям бывших моделей, даже в крупных агентствах есть два состава: первый для подиумов и фотосессий, а второй — для эскорта или элитной проституции.&lt;/ref&gt;. Таких вообще менеджеры не жалеют — потолстела на килограмм — нахуй, залетела — нахуй, опоздала на кастинг — нахуй. Очередь из других дурочек стоит на улице. Словосочетание «модельная сосущая голова» (МСГ) на сексталке и тому подобных интернетах-ресурсах уже стало мемом и устоявшейся аббревиатурой. <br /> <br /> Руководители российских агентств — либо дамочки с биографией, либо мутные типы с сомнительной репутацией. Внешне ничем не отличимы от классического сутенера или мамки-мадам. Один такой сабж таки пришёл к успеху и сейчас [https://tass.ru/encyclopedia/person/svischev-dmitriy-aleksandrovich возглавляет в Госдуме целый комитет]<br /> <br /> Также модельные агентства очень любят устраивать [[лохотрон]]. Главное — заставить поверить жертву или родителей жертвы, что она невъебенно опиздинительно красива. Далее [https://loxotrona.net/kak-model-ny-e-agentstva-obmany-vayut-ty-syachi-devushek-po-vsej-strane-na-den-gi/ следует предложение] сделать портфолио (причём сделать его можно только именно в этом агентстве) и пройти обучение. В итоге никакого трудоустройства не происходит, а минимум 60 тысяч рублей медленно перекочевывают из кармана жертвы на счёт агентства. Чёрный список модельных агентств, модельных школ, скаутов и фотографов-аферистов можно найти [http://topmodelgroup.com/forum/forumdisplay.php/18-Черный-список?langid=2 здесь], а отдельные истории вполне достойны копипасты.<br /> <br /> == Особенности работы ==<br /> {{Q|В глазах незамутненной провинциалки, такие как Оля «Бензоколонка» Синтюрева — успешные модели, в ногах которых лежат сильные мира сего. По факту, это — проститутки. В прямом смысле этого слова. Они публикуют фотографии из номеров дорогих отелей в Дубаях, но на кроватях этих номеров этих баб никто не целует. Им никто не признаётся в любви. Мужики дерут их так, как не могут драть любимых женщин. Им ссут в рот и на голову, засовывают в них разные предметы, их бьют, унижают и сдают в пользование друзьям. Но об этом Инстаграмы таких как Оля «Бензоколонка» Синтюрева, не расскажут. Вместо мочи араба на ее голове, вы увидите салон частного самолета и дорогие часы на запястье.|[[Лена Миро]]}}<br /> Кастинги, кастинги и ещё раз кастинги. Агенство забирает себе львиную долю денег. Исключение по тарифам делают только на фотосессию для родственников модели, поэтому истории с вымышленными родственниками в далеких краях в модельном бизнесе не редкость. С изобретением FindFace и тому подобных программ левачить стало практически невозможно. Не спасает ни парик, ни смена &lt;del&gt;интимной стрижки&lt;/del&gt; прически, ни фотошоп. Обнаженка в соцсетях, нюдсочетверг и прочие подобные вещи также строжайше запрещены контрактом.<br /> <br /> На проституцию разводят тупо резким внезапным обрубанием всех заказов и холостыми бессмысленными поездками на кастинги. А дальше назначается встреча с богатым псевдоолигархом. Один раз — [[Не гей|не пидарас]]. Стоп, снято или записано. Птичка попалась. [[Prepare your anus|Добро пожаловать в новую профессию]]! Попытка дополнительного заработка ртом, писькой и жопой без ведома агентства сразу же жестоко пресекается и [[Деанон|карается]]. Агентства [[Параграфы|берегут свою репутацию]]. Впрочем, в этом серпентарии обвинение в проституции — самый верный способ [https://mstrok.ru/news/u-etogo-biznesmena-polovina-tagila-pobyvala.-organizator-konkursa-krasoty-gotov-predostavit-dokazatelstva-togo-chto-miss-nizhnij-tagil-zanimalas-prostituciej.-prodyuser-modeli-sobiraet-press-konferenciyu.html слить конкурентку]: достаётся даже &lt;del&gt;техническим&lt;/del&gt; девственницам, что в итоге и вышло боком телеграм-каналу «Рынок шкур», опубликовавшему заказуху на [https://life.ru/p/1327665 честную девочку], к тому же [[Нимфетка|несовершеннолетнюю]]. Алсо зарубежные [[VIP|богатые мэны]], особенно арабы, сразу же берут с девушки и со всех ее представителей подписку о неразглашении. Поэтому утечка реальной нефейковой информации — явление крайне редкое. Наши же сильные мира сего не столь педантичны в [https://stolica-s.su/archives/267325 юридических вопросах], поэтому с ними порой случаются [https://ria.ru/20200817/1575909544.html веселые истории].<br /> <br /> Отдельно стоит упомянуть работу за границей. Директ — то есть когда модель едет на конкретные съемки, где оплачивается перелёт, проживание, питание, — редкость. Большая часть модельного бизнеса живет по другой схеме, мало чем отличающейся от [[Лохотрон|лохотрона]]. Принимающая сторона оплачивает только билет и даёт немного денег на карманные расходы, а дальше модель начинает мотаться по кастингам в незнакомой стране, в 90% случаях слыша после просмотра «спасибо, пока!», что в моральном плане даже хуже знаменитого «[[ПНХ|мы вам перезвоним]]». Все свои расходы принимающая сторона вешает на модель, которая вынуждена отрабатывать деньги если не в эту, так в следующую командировку. Ну и скауты из смежного бизнеса опять-таки не дремлют. Поэтому не спешите [[ЙАААААЗЬ!|радоваться]], если ваша дочь или сестра поехала в загранку заниматься модельным бизнесом без готового конкретного контракта. В подавляющем большинстве случаев она не только ничего не заработает, но и останется должна всем кому не лень, причём в условных единицах. И вам придётся эти долги закрывать, чтобы вернуть ее на родину.<br /> <br /> Алсо кастинги — это [[профит]]! Никаких обязательств устроители кастинга не несут. Так что если ты, мой юный друг, хочешь {{vk|topic-31226503_33647928|словить лулзов}}, наблюдая над тем, как [https://zen.yandex.ru/media/antimoshennik/5a92360a61049357546565e5 мутные типы] или хабалистые барышни за свой счёт подвозят тебе телок 90-60-90, сменяя друг друга и пытаясь с тобой заигрывать, предлагая особые условия, можешь смело устраивать &lt;del&gt;порно&lt;/del&gt;кастинг.<br /> <br /> == Скандалы ==<br /> {{Q|В современном мире любые публикации полезны для знаменитостей. Именно поэтому доход британской супермодели, ранее составлявшей порядка 2 миллионов фунтов стерлингов в год, после «кокаинового скандала» вырос до 4 миллионов фунтов стерлингов в год.|Сара Дукас, агент Кейт Мосс}}<br /> Любому випу нужно всегда быть в центре внимания быдла, иначе оно чувствует себя неполноценным. Как только звезде шоу-бизнеса кажется, что про неё забывают, то в дело включаются пиарасты, придумывают скандал — и хоба! Звезда снова на первых страницах всех гламурных журнальчегов. Круче всех отжигала Кейт Мосс: разгром номера в отеле Нью-Йорка на пару с Джонни Деппом, спидбол с Питом Догерти, 40-минутная запись из студии во время работы над альбомом Babyshambles, когда Кейт успела втянуть в себя 5 дорожек кокса, пидорение кучи гламурных персонажей и послание нахуй папарацци… Да-да, это Мосс. Да и Наоми Кэмпбелл несильно отстала от коллеги: скандал в отеле на Каннском кинофестивале, драка в аэропорту Хитроу и многочисленные разборки с дизайнерами и коллегами по цеху. Впрочем, и некоторые бренды вполне могут устроить скандал для своих моделей — Victoria's Secret публично обломала показы моделей-трансгендеров, что вызвало взрыв пуканов среди просветленной общественности и прочих любителей [[SJW|diversity]]. В итоге SJW все-таки победили и дожали тему. Ещё дальше пошёл испанский бренд [[:w:Loewe (модный бренд)|Loewe]] (не путать с [[:w:Loewe|известным немецким]] производителем [[Телек|электроники]]!), выпустивший брючный костюм в черно-белую полоску, напоминающий форму концлагерей.<br /> <br /> Для российских моделей даже жалкие попытки скандального пиара пока заканчивается плачевно. Например, агентство More Model Management уволило манекенщика Дмитрия Вешутина, который хайпа ради всего лишь переодевался в женскую одежду и постил фотки в соцсетях — куда уж там ему до Кейт Мосс. Попавших в криминальные разборки российских моделей также оперативно увольняют из агентств задним числом — традиция ещё из 90-х. Тут вообще без вариантов. Сериал «Нина» очень в тему. Ну и грустные истории связавшихся с криминалом победительниц и финалисток конкурса мисс Россия Александры Петровой и Светланы Котовой и [https://teleprogramma.pro/stars/star-hist/431239/ сотен их менее известных коллег]. Дефицит скандалов среди профессиональных отечественных моделей с лихвой компенсируют всякие инстасамки и прочие бьютиблогерши которые строго говоря никакими моделями не являются, что однако не мешает журнализдам желтых изданий и зомбоящика раз за разом чесать всех под одну гребенку.<br /> <br /> == Генофонд или Лохматое золото ==<br /> {{Q|pre=1|Загляну в его очки запотевшие<br /> И увижу там себя офигевшую,<br /> Я на свете появилась, чтоб на яхте отдыхать,<br /> И поэтому без Пети интим не предлагать.|Пающие трусы. [[:yt:3CN7_IQGbl0|Интим не предлагать]]}}<br /> Понятно, что модели человека постоянно находятся в поле зрения сильных мира сего, которые внимательно изучают лучшие образцы противоположного пола с целью получения красивого и здорового потомства. Долгие годы это даже считалось хорошим тоном среди випов. В женитьбе на моделях были замечены [[Дональд Трамп]], [[Борис Березовский]], [[Роман Абрамович]] и многие другие властелины человечества, не говоря уже о тысячах [[Ногомяч|пинателей мяча]] и [[Хоккей|кидателей шайбы]]. На этом прибыльном деле очень даже погрели руки Петя Листерман и тому подобные личности. И не то что бы это прошло совсем без последствий — въезд в Монте-Карло Пете запрещён пожизненно.<br /> <br /> В наше время тенденция постепенно сходит на нет и становится чем-то пошлым, к тому же пластическая хирургия не дремлет и способна скрыть даже заячью губу и миллионы более мелких дефектов, которые запросто могут проявиться у детей и внуков. Со спортсменами получается ещё веселее: [[IQ]] у ребёнка вполне может оказаться в папу (внимательно смотрим фильм «[[Идиократия]]» или [[Перестроечное кино|перестроечный фильм]] «Депрессия») — плюс не забываем генетические последствия употребления всяких допингов. В таких случаях красивая жена уже ничем не поможет. Однако спортсмены упорно продолжают жениться на моделях. Иногда [https://ntr-24.ru/index.php?newsid=70759 очень лулзово].<br /> <br /> == В искусстве ==<br /> {{Video|iNPA68htGxk|width=250|Suede «She's In Fashion»}}<br /> * Жаклин Сьюзан «Долина кукол». Книга обо всех нюансах из жизни манекенщиц.<br /> * Маша Царева «Красотка для подиума». Малоизвестное, но очень годное произведение о подиумном закулисье. Тема серпентария в модельном бизнесе раскрыта более чем охуительно. Обратная сторона подиума, гламура и светского мира — все то, что надо знать и самим моделям и их родителям. Напомним, что Маша Царева, — это творческий псевдоним ведущей [[Ren-TV]] Марии Королевой, которая с 14 лет была в модельном бизнесе и участвовала в конкурсах красоты.<br /> * Самая известная композиция группы [[Kraftwerk]] «The Model» ({{Lang-de|«Das Modell»}}). Повествует о бытности некой модели, которую главный герой вожделеет, но [[Френдзона|трахнуть не может]].<br /> * Еще один хит конца 90-х от британцев [[:w:Suede|Suede]] «She's In Fashion». В ней также поется про некую знаменитость из мира моды, о которой мечтает лирический герой. Концовка клипа намекает, что он все-таки получит доступ к телу.<br /> * Трэш-шапито КАЧ «Телка-модель». Припев этой песни вынесен в эпиграф этой статьи. Речетатив тоже более чем годный. Кое-что даже ушло на цитаты типа «натуральный белок посредством минета» или «сжигай килограммы, километры соси».<br /> * «Hagure Idol» (2014 —). нечто среднее между американским пирогом и мортал комбатом, манга, в довольно гротескной, но интересной манере раскрывающая реалии жизни гравюр айдол, японских эротических моделей. Зыбкая грань между работой в эротике и порно, сексуальное насилие, постепенная моральная деградация и развращение занятых в этой индустрии девушек, сексуализация и фетишизация бисексуалок и лесбиянок, etc. В какой-то момент автор решил упороться и превратить всё в спортивный сёнен, но публика не оценила и через полгода обещается возвращение к бытописанию японской эро-порно индустрии.<br /> * Фильм «Джиа». (1998). Биографическая драма, повествующая о жизни и смерти манекенщицы Джиа Марии Каранджи. В главной роли — Анджелина Джоли. Не обошлось без [[киноляп]]ов — например, в кадре мелькает мотоцикл [[Harley-Davidson]] 1997 года выпуска, хотя действие фильма происходит в 1985-м. Несмотря на культовость Джии как первой топмодели или одной из первых крайне хайповых открытых бисексуальных знаменитостей, фильм вышел в не совсем «правильное» время и 90% лесбийского контента из кина было порезано, оставишь лишь средней двусмысленности намёки на бисексуальность героини.<br /> * «Глянец» (2007). Высер престарелого импотента Андрея Кончаловского о девушке Гале, которая покоряет модельный бизнес. Надо ли говорить, что в главной роли мэтр снял собственную жену Юлию Высоцкую, которой было уже под 40 и которая на модель ну никак не тянет, даже с пьяных глаз.<br /> * «Моя маленькая принцесса» (2011). Фильм Евы Ионеско, основанный на реальных событиях из её жизни. Мать — богемная дура — превратила 11-летнюю девочку в героиню эстетских фотографий и [[Педоистерия|объект эротического вожделения]] коллекционеров. Пиздец как он есть.<br /> * «Матрёшки» (2005). Он же «Russian Dolls: Sex Trade». Годный бельгийский [[сериал]] о работе литовских девушек в Антверпене. Рекомендуется к просмотру дурочкам из бывшего СССР, мечтающим о карьере модели в загранке. [[Либераст]]ам тоже сорвёт шаблон, относительно жизни в благословенной [[Прибалтика|Прибалтике]].<br /> * «Образцовый самец» (2001, 2016). Эдакая глянцевая сатира на тогдашний мир моды, причём с точки зрения мужчины, что по понятным причинам, редкость. Первый фильм вышел в далёком 2001-м, в те времена когда ещё очень многое было можно, поэтому мир мужской моды в нём в основном обстёбывается в плане метросексуальности, незрелости и женственности моделей мужчин. Вторая часть вышла уже в «прогрессивном» 2016-м, поэтому её юмор резко переместился с гендерных вопросов на популярные нынче эксцентричность и ебанутость индустрии, лишь один раз использовав Камбербетча для шутки про современную андрогинность.<br /> * «Runway de Waratte» и «Paradise Kiss» (2020 и 2005). Ну и как же без китайских порномультиков? Несмотря на стандартные ожидания виабу от молодёжного контента на тему моделей, внезапно посвящены не столько гламурной жизни и блядству (хотя и не без этого), сколько суровой профессиональной жизни манекенщиц и модельеров, особенно фокусируясь на излишне специфические требования и условия в профессии. Например, чуть ли не большая часть драмы в Runaway построена на том, что героиню при практически идеальных внешних данных считают мерзким унтерменшем только из-за слишком низкого роста. Который при этом вполне обычен для японской девушки её возраста, да.<br /> <br /> == Смотреть всем ==<br /> {{Галерея||left|{{Videogallery|widths=300|cols=3<br /> ||RE_kgti991M|Miss Mondo 2018 Показ бикини<br /> ||fgR5Ehv0A8c|Показ коллекции Von Follies<br /> ||V7aZ6E8KF78|G-стринги в модельном бизнесе<br /> ||xSWY2v1ho2U|Показ купальников Gigi C 2019<br /> ||VEBqw-gayYk|Откровения web-cam модели<br /> ||okPmlb4x9BU|Советские манекенщицы<br /> ||BoTNGvRtAAA|Афера на New Fashion Week<br /> ||ISaNnLPf-y4|Модели тоже падают<br /> ||atquNd1JCEQ|Фарук Джеймс<br /> ||bI8vxMJWPCg|Модель vs Депутат Госдумы<br /> ||uggy-1hr8WM|Тесс Холидэй. 155 кг чистого мяса.<br /> ||3I-9Fc6xjI0|Показ нижнего белья<br /> ||ldfzyjCNM9w|Ваня Дягилев в роли Арины Алиевой<br /> ||q3QoxTJrRtM|Псевдокастинги<br /> ||91uilIfGxaU|Уродливые модели<br /> <br /> }}<br /> }}<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references /&gt;<br /> <br /> <br /> &lt;!--{{IRL||работа}}<br /> {{Арт||виды}}<br /> {{Гешефт}}<br /> {{Креатив}}<br /> {{Самки}} <br /> {{Секс}}<br /> {{Типажи}}--&gt;</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9F%D0%BE%D1%80%D1%82%D0%B0%D0%BB:%D0%9D%D0%B8%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%BB%D0%B8/Netflix&diff=148075 2021-04-16T11:04:16Z

<p>127.0.0.1: /* «Нетфликс» оригинальный */</p> <hr /> <div>{{Recycle|20211003}}<br /> '''Netflix''' (ru. Нетфликс, en. Shitflix) — компания из [[USA|МЕМерики]] (с филиалами по всему свету), которая делает/показывает кино и сериалы про/для феминисток, геев, педобиров и (та)бурятов джапонской расовой национальности. Дата рождения: 1997, 29 августа. Лев по гороскопу.<br /> <br /> == История ==<br /> Великие славянские боги судьбы свели пути двух смышленных мужиков: Марка Рэндольфа (сасный маркетолог) и Рида Хастингса (компьютерный шаман 80-го лвл). Вместе они придумали идею для стартапа, который потом превратился во всемирно извесного медийного гиганта (да здравствует Имир, прародительница гигантов).<br /> <br /> В то время Рэндольф глазоблудил компанию Amazon, и был бы не против создать что-то подобное. Марк (Аврелий) и Рид (Ричардс) решили, что будет круто давать людям в аренду фильмы по почте. Однако, тогда люди пользовались VHS-касетами в основном. Эти ламповые куски ностальгии, похожие своими габаритами на кирпичи, стали бы слишком дорогим для транспортировки товаром, ввиду своих размеров. Как хорошо что в марте 1997-го года завезли ВДВ-диски, компактные, удобные, круглые, с дыркой (oh, my!).<br /> <br /> Они зашли в хату индустрии развлечений, не забыли поздороваться с тогдашним альфа-самцом области кинопроката, с компанией Blockbuster (спойлер: её убьют в 12-й серии). Во-пэршых, руководство Netflix сделали CTRL+C CTRL+V условий хранения, пользования и оплаты Blockbuster, из-за чего клиентам было не трудно перейти от одного производителя услуг к другому. Во-вторых, они обладали практически всеми DVD-копиями фильмов на то время (коих было тыща пачты). В-третьих, они продавали эти диски через интернет, что дало им возможность:<br /> # Сэкономить время и деньги.<br /> # Удобно и легко собирать информацию о том, кому, что, когда и как нравится.<br /> <br /> В 1999-м они так же придумали свою коварную систему подписки: ты нам платишь 8 долларов в месяц, а мы тебе даём сколько хочешь дисков (по одному за раз), бесплатную доставку и возврат, без штрафов за задержку диска.<br /> <br /> В 2001-м люди начали сходить сума по модному и молодёжному интернету. Широкими темпами сходили сума и бизнесмены со своими любимыми инвесторами, которые, поверив в чудо, стали создавать кучу интернет-буsинеsов, в итоге оказавшись провальными. Пошёл кризис, подкосил состояние netфлекс, но славяно-скифским богам судьбы этого оказалось мало. 11-го сентября 2001-го года, Angry Muslims залезли в самолёты, зарядили ими свои рогатки, потянули за резинку и пульнули железных птиц прямо в 2 постройки некошерных свиномариканцев. Metallica — Sad But True. Данный акт тоже отрицательно повлиял на компанию Марка (Цукерберга) и Рида (Джеймса).<br /> <br /> Но Перун, бог воинов, удалой, поддержал своей могучей рукой da.Флексовцов тем, что в то время в моду пришли DVD-плееры. Это простимулировало людей брать больше подписок. Ура. Бабло.<br /> <br /> == Что было дальше? ==<br /> Дальше их бизнес растолстел и стал взрослым. Прямо как ты. Но был вынужден опять худеть, потому что на наш район завезли интернет с относительно нормальной скоростью, и люди стали находить другие способы смотреть фильмы да теле-шоу, более быстро и более бесплатно. А потом ещё и ТыТруба появился. Нетфликсы как увидели сие вот это вот, не растерялись и подстроились под тренды современности (а Blockbuster нет, гы). В 2007-м открыли в интернете портал (в аниме) для просмотра фильмов прямо с компа, который по-дедовски называется «потоковым вещанием».<br /> <br /> Они стали внедрять ещё более хитрую и коварную штуку (алгоритм) для сбора и обработки данных об оценках, предпочтениях и истории просмотра. На основе этой инфы они варили зелье предсказаний, чтобы с её помощью узнать какой фильм или сериал или шоу порекомендовать пользователю, чтобы он ему понравился (дабы превратить его моск в хавальню контента). Идея с умными рекомендациями отлично сработала. Это было выгодно всем: потребителям, кинокомпания, нет.флексу и тебе.<br /> <br /> Медленно, но уверенно, Рид (and translate) поднял число доступных шоу и фильмов до 12.000 штук к 2009. Ну, короче, понеслась. Так как W.W.W. становился всё больше и больше и больше, то и потенциальных клиентов для нетфликса тоже становилось всё больше. Компании удалось получить разрешение продавать свои услуги на территории кучи куч стран мира, собирая с каждого подписчика ежемесячную дань за подписку.<br /> <br /> Контентная база расширяется, контракты подписываются, клиенты подписыватся, мутки мутятся. Сейчас Нетфликс является компанией мирового масштаба, с триллионами долларов (спрятанных в туалетном бочке и во внутренней части колес Ламборджини). Из-за карантина в 2020-м году, они подняли своё число подписчиков по всему белому свету до 150.000.000.<br /> <br /> == «Нетфликс» оригинальный ==<br /> Когда у нетфликса появилось сильно бабла, что хоть в салат кроши и ешь, то они решили сами делать сериалы. Таким образом круг замкнулся: сами делают, сами показывают, сами собирают деньги.<br /> <br /> Запустил как-то Риддик утром 2011-го свой комп, включил свой сборщик статистики интересов пользователей и понял, что людям хочется смотреть сериал про политику, про Белый Дом, про интриги. Он позвонил Бо Уиллимону, попросил сделать. Тот сделал. Срубили баблища. Вот уже 6-й сезон крутят. Назвали сериал «Карточный Домик». Да здравствует Netflix Original. Потом выпустили ещё один сериал собственного производства, назвали «Оранжевым Хитом Сезона». Этот стал таким невероятно крутым сериалом, что вот обещали уже 7-й сезон. Но однозначным лютым вином стал сериал «Очень Странные Дела», с сюжетом как у Стивена Кинга, с ностальгией по 80-м, с бабами в главных ролях, одна из которых - дочка Умы Турман IRL и ЛГБТ по сюжету (но любим мы ее не за это). Можно ещё упомянуть «13 Причин Почему», который произвел некоторые волнения в людских массах.<br /> <br /> Контракты с Marvel на создание новых сериалов тоже не прошли бесследно. Самым крутым стал сериал «Сорвиголова», получивший больше всего внимания. Но теперь они с этим завязали.</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=Aalien&diff=481 2021-04-15T20:27:09Z

<p>127.0.0.1: /* Интересные факты */</p> <hr /> <div>{{Q|И вообще, у модератора должна быть горячая голова, каменное сердце и склизкие щупальца.|aalien}}<br /> <br /> [[Файл:Aalien brutalwarriorofpafos.jpg|thumb|250px|[[Воин Пафоса|Воен Брутального Пафоса]]]]<br /> {{MorphVideo|width=250<br /> |lBnCmP40ucw|Интервью с Аалиеном<br /> |orDQer7bkXg|Кое-что поновее<br /> |e1Rf2zobcaw|В гостях на канале «[[Навальный]] LIVE»}}<br /> '''aalien''' (''Дмитрий Хóмак'', ''{{u|xtender}}'', {{Иврит|דוד חומק}}) — один из [[модератор]]ов [[Башорг|Баша]]. Известно, что он аппрувит только [[унылое говно]]. По совместительству является &lt;del&gt;Чёрным Властелином&lt;/del&gt; владельцем этого нашего Луркмора.<br /> <br /> Его [[аппрув]]ы было принято встречать фразой «Унылое говно, где смиятцо?, хуясе о_О». Ближе к концу жизни вордстрима эта фраза считалась [[боян]]ом и удалялась модераторами. Отсюда же пошло страшное башорговское проклятие «{{borquote|160504|да чтоб тебя на башорге только aalien апрувил}}», ныне благополучно канувшее в Лету.<br /> <br /> Достоверно известно, что участвовал в рейде на [[Хабра|Хабру]], за что заслужил одобрение [[анонимус]]а.<br /> <br /> В сентябре 2007 года, проходя по улице, [[неиллюзорно]] выхватил неслабых пиздюлей — то ли от скучающих [[гопник]]ов, то ли от активистов из числа читателей.<br /> <br /> По подтверждённым данным (интервью в журнале F5 за номером 37), является не только одним из администраторов Луркоморья, но и одним из его братьев-основателей. [[Ой вей|О горе нам]]!<br /> <br /> По Прибыловскому Aalien считается главным гэбистом и чуть ли не куратором /lm/. Возмутительно, почему не ZOG — еврейский расовый Люркмор же!<br /> <br /> В конце 2013 года правда окончательно выплыла наружу: aalien {{ig|p/ili5tguWW9|съебался в Израиль}} и теперь руководит Луркой прямо из штаба ZOG.<br /> <br /> == Альтернативная точка зрения ==<br /> Есть мнение, что '''aalien''' — [[бот]]:<br /> {{Цитата|pre=1|&lt;aalien&gt; Я бот! Я металлическ и звенящ!<br /> &lt;aalien&gt; мой моск сделан из силикония!<br /> &lt;[[Manami]]&gt; и там натянута какая-то верёвочка..<br /> &lt;Manami&gt; когда за неё дёргают, аалиен аппрувит цитату|{{borquote|168968}}}}<br /> <br /> == Интересные факты ==<br /> * Весит менее 50 килограммов. Чтоб не сдувало, носит кучу гаджетов.<br /> * [[Макфаг]].<br /> * В игры играет исключительно на [[Консоли|консолях]].<br /> * Яркий представитель типажа [[Инди#Nu-males|nu-male]].<br /> * Болеет. Весной 2018 года [https://medium.com/@aalien/status-report-6894e4226909 признался], что у него [[:w:рассеянный склероз|всерьёз начала протекать крыша]] ([[депрессия]], тревожность и потеря памяти, из-за чего он уже 2 года как [[Хикки|не выходит из дома]]), что вызвало у луркоёбов серьёзную обеспокоенность дальнейшей судьбой сайта.<br /> * Страдает такой жуткой заразой, как [[SJW]]<br /> <br /> == Галерея ==<br /> {{Галерея||center|&lt;gallery widths=&quot;180px&quot; perrow=&quot;4&quot;&gt;<br /> Файл:Creature 2.jpg|[[Creator]] &amp; aalien<br /> Файл:Aalien_hipster.jpg|{{ljr user|anticompromat|Хипстер|822702|1}}<br /> Файл:Nyoro~n_aalien.png|[[Ньорон]]?<br /> Файл:Aalien pony.png|[[Pony]]lien<br /> Файл:Aalien DDT.png|[[Шевчук]]<br /> Файл:ESD Aalien.png|[[Хуйло|Мнение]] Холмогорова после прочтения [[Холмогоров|статьи о себе]]<br /> Файл:Antirunet2011.png|Аалиен получает Антипремию рунета-2011<br /> Файл:Seopult aalien.png|Аалиен на SeoРult tv<br /> Файл:56Uc9Tv.png|Аалиен [[Доведение до абсурда|доводит до абсурда]]<br /> Файл:HomakProsvirnin.jpg|Спаивает [[Свиногитлер|русичей]]<br /> &lt;/gallery&gt;}}<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [http://f5.ru/freshf5/post/102213 Ссылка на тот самый F5 с интервью].<br /> * [http://www.anticompromat.org/zhizhisty/homakbio.html Биография] в причудливом преломлении сквозь разум [[Прибыловский|Прибыловского]].<br /> * {{twi user|aalien|Твиттер}}<br /> * {{fb|david.homak|Facebook}}<br /> * {{yt|dhomak|YouTube-канал}}<br /> * {{vk|albertalien|ВКонтакте}}<br /> * {{ig|aalien|Instagram}}<br /> * [http://last.fm/user/aalien Last.fm]<br /> * [https://www.linkedin.com/pub/david-homak/49/317/101 LinkedIn]<br /> * [http://www.echo.msk.ru/blog/aalien/ Эхо Мацы]<br /> * «[https://www.youtube.com/playlist?list=PLn1HIwKt4K4XlVf-0b1xI0bgpKlp-s-e_ ДЕБИЛЫБЛЯДЬ с Дмитрием Хомаком]».<br /> * [http://www.timeout.ru/journal/feature/17687/ TimeOut Москва: Дмитрий Хомак: «Компроматом уже никого не напугаешь» @2010-12-27 декабря—2011-01-16].<br /> * [http://theoryandpractice.ru/posts/1113-intervyu-s-so-osnovatelem-i-vladeltsem-lurkmore-ru-dmitriem-khomakom Theoty&amp;Pratcice: Умный, и это видно/Интервью с со-основателем и владельцем Lurkmore.ru Дмитрием Хомаком @2011-01-26].<br /> * [http://os.colta.ru/society/projects/201/details/23787/ OpenSpace.ru: «Это троллинг» @2011-07-22].<br /> * [[:yt:eebtISa05Is&amp;t=375|Интервью Мэддисону на Игромире-2011]].<br /> * [[:yt:OzCef3d1-6I|Lurkmore creator @2012-04-20]].<br /> * [http://seopult.tv/programs/moneymaking/lurkmore_karta_vysot/text/ SeoPult.tv: Дмитрий Хомак: «Нынешнему формату Lurkmore я даю два с половиной года» @2012-08-23].<br /> * [https://web.archive.org/web/20160425041125/http://internet.afisha.ru/lurkmore/ Афиша: Lurkmore «Есть условный „Говнарь“, а есть условный „Хипстер“, и вот им не сойтись»].<br /> * [http://www.kommersant.ru/doc/2065223 Коммерсантъ-Online: «Луркоморье» попала в «черный список» сайтов @2012-11-12 10:28].<br /> * [http://www.interfax.ru/society/news.asp?id=275377 Интерфакс: Создатели сайта «Луркоморье» планируют подавать в суд в связи с его блокировкой @2012-11-12 11:57].<br /> * [http://www.92fm.ru/experts/comment/675/ 92fm: «Луркоморье» работает с тяжелейшей нагрузкой @2012-11-12 14:46].<br /> * [http://tvrain.ru/articles/homak_iz_lurkomorja_fskn_delaet_populjarnymi_sajty_s_rasskazami_o_narkotikah-332798/ Дождь: Хомак из «Луркоморья»: ФСКН делает популярными сайты с рассказами о наркотиках @2012-11-12 17:32].<br /> * [http://www.guardian.co.uk/world/2012/nov/12/censorship-row-russian-internet-blacklist The Guardian: Censorship row over Russian internet blacklist @2012-11-12].<br /> * [http://vz.ru/society/2012/11/12/606796.html Взгляд: «На все воля ФСКН» @2012-11-12].<br /> * [https://web.archive.org/web/20121114214123/http://www.afisha.ru/article/lurkmoreout/ Афиша. Город: «Закрыть можно что угодно по произвольному набору критериев» Владелец Lurkmore о блокировке сайта @2012-11-12].<br /> * [http://rusnovosti.ru/guests/interviews/232006/232007/ Русская служба новостей: На сайте «Луркоморье» выявили пропаганду наркотиков @2012-11-12].<br /> * [http://wordyou.ru/v-rossii/u-lurkomorya-sajt-srubili.html У Луркоморья сайт срубили… @2012-11-13].<br /> * [http://www.kasparov.ru/material.php?id=50A3EEF9AE7C1 Каспаров.ру: Лукоморья больше нет @2012-11-15 06:35].<br /> * [http://www.ferra.ru/ru/techlife/review/kolonka-old-games-r-good-aint-them/ Личное мнение: о хороших старых играх и «кризисе современности» @2013-02-05].<br /> * [[:yt:PHUH66pZE1o|Дмитрий Хомак (Lurkmore.to) «Lurkmore.to: 5 лет в интернетах»: выступление на конференции «Новые медиа в гуманитарном образовании» (17.04.2013, РГГУ)]].<br /> * [http://www.echo.msk.ru/blog/aalien/1089052-echo/ Велопрокат по-московски @2013-06-05].<br /> * [[:yt:fg17Hvk0rGA|Дмитрий Хомак в программе «Глобальная деревня» 14.07.2013]].<br /> * [http://w-o-s.ru/article/4290 Ссылки: Основатель «Лурка» о Рунете @2013-08-07].<br /> * [http://www.colta.ru/articles/society/1509 Colta.ru интервью: «Про сущность в виде гномика» @2013-12-16].<br /> * [http://www.kublog.ru/blog/3460.html Интервью с издателем Луркмора, уехавшим жить в Израиль — Блог Sivka @2014-01-21 18:28].<br /> * [http://www.hopesandfears.com/hopesandfears/entrepreneurs/hf/125991-obyazatelnaya-registraiya-saytov Знать всех в лицо: Чем грозит законопроект об обязательной регистрации всех интернет-ресурсов @2014-02-27].<br /> * [http://tjournal.ru/paper/homak Гость TJournal: Дмитрий Хомак — Основатель «Луркоморья» о регуляции интернета в России, кризисе журналистики и о жизни в Израиле @2014-03-06].<br /> * [http://9tv.co.il/news/2014/03/14/171021.html Мы не ждали, что они потеряют берега так быстро @2014-03-14 13:31].<br /> * [http://www.mn.ru/society/20140402/373046077.html «Факты больше, чем лулзы» @2014-04-02 09:51].<br /> * [http://ain.ua/2014/05/27/525787 Дмитрий Хомак, Lurkmore: В рунете блокируют все, что попадается под руку @2014-05-27].<br /> * [http://hi-tech.mail.ru/apps/article/star_mobile_dmitry_homak.html Звездные мобильники: Дмитрий Хомак @2014-08-01].<br /> * [http://drugoigorod.ru/lurkatme/ Основатель Lurkmore Дмитрий Хомак: «Я примерно знаю, как готовить радиоактивных крыс» @2014-08-07 17:50].<br /> * [http://www.sellermeller.ru/interview/dmitriy_khomak/ Интервью с основателем Lurkmore.to, Дмитрий Хомак. @2014-09-24].<br /> * [http://beinisrael.com/social/interview/ob-informacionnyx-vojnax-svobodnoj-zhurnalistike/ Об информационных войнах и свободной журналистике @2015-02-15].<br /> * [https://openrussia.org/post/view/3426/ Основатель «Луркоморья» Дмитрий Хомак: «Анекдот „Колобок повесился“ тоже можно запретить» @2015-03-12].<br /> * [http://www.furfur.me/furfur/freedom/freedom/180013-zapret-interneta Может ли российское правительство взять интернет под контроль? @2015-03-27 17:01].<br /> * [http://www.newtimes.ru/articles/detail/96801?sphrase_id=779561 «Жизнь чужих насекомых» @2015-04-06].<br /> * [http://www.kommersant.ru/doc/2703559 «Государство пытается как-то закатать интернет, чтобы там не было ничего плохого» @2015-04-07 16:54].<br /> * [http://www.jewish.ru/style/science/2015/05/news994329258.php Дмитрий Хомак: «Ко мне домой, как на работу, стал ходить оперуполномоченный» @2015-05-26].<br /> * [http://www.svoboda.org/content/article/27043272.html Lurkmore борется за жизнь @2015-05-31].<br /> * [https://slon.ru/posts/52808 Создатель Lurkmore: закон о «праве на забвение» убивает Рунет @2015-06-16 13:36].<br /> * [http://www.colta.ru/articles/media/7735 Дмитрий Хомак: «Попробую пойти программистом в Израиле — но это, конечно, пораженчество» @2015-06-23].<br /> * [https://meduza.io/feature/2015/06/23/lurkmor-eto-russkaya-kultura-kak-ona-est «Луркмор — это русская культура как она есть» Интервью создателя «Луркоморья» Дмитрия Хомака — Илье Азару @2015-06-23].<br /> * [http://www.rusrep.ru/article/2015/07/09/lurkomore-kak-iskusstvo/ «Луркоморье» как искусство @2015-07-09].<br /> * [http://www.bloomberg.com/news/articles/2015-08-31/russia-internet-law-tests-facebook-google-and-other-foreign-firms Russia’s Fist Just Clenched Around the Internet a Little Tighter @2015-09-01].<br /> <br /> <br /> {{DISPLAYTITLE:aalien}}<br /> {{Башорг}}<br /> {{Жиды}}<br /> {{Луркоморье}}<br /> <br /> [[Категория:Псевдоним]]</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=Made_in_China&diff=3073 2021-04-15T20:26:07Z

<p>127.0.0.1: /* Давным-давно, в далёкой-предалёкой галактике */</p> <hr /> <div>{{warning|китайских подделок|этих самых подделок|китайцах|покупок вами хреновых вещей}}<br /> {{slowpoke}}<br /> {{ВП}}<br /> {{Q|Made in China — сделано случайно.|na}}<br /> {{Q|Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка.|na}}<br /> [[Файл:Americhina.jpg|thumb|250px|[[Взаимоисключающие параграфы]] полностью соблюдены]]<br /> '''Made in China''' ({{Lang-ru|Маде ин Чина}}) — надпись на товарах, сделанных в Китае и имеющих несколько интересных особенностей. После ребрендинга — ''made in {{Acronym|PRC|People's Republic of China — Китайская народная республика}}'', но суть остается той же.<br /> <br /> == Характерные черты товаров ==<br /> {{Q|pre=1|— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?<br /> — «I love you»?<br /> — Я вас умоляю, это «made in China»!|2=Анекдот}}<br /> # Собираются нелегально, обычно в каком-нибудь подвале дяди Ляо&lt;ref&gt;Полное имя собирательного образа ''дядюшки Ляо'', как нетрудно догадаться — '''Ляо [[Хуй]]''' — [http://pekin-2008.sport.oboz.ua/news/867.aspx китайский бог монет]&lt;/ref&gt;, либо на том же заводе, где делают официальную продукцию, но ночью и из отходов производства этой официальной продукции.<br /> # Очень быстро ломаются. Некоторые изделия разваливаются прямо в руках при малейшем усилии. Видимо по стандартам России, где чувствительные механизмы всегда использовались для забивания гвоздей или как замена для табуретки.<br /> # Отличаются крайне низким качеством работы/сборки, а также качеством материала, краски, пластмассы. Чугуния нихуя нет, не ищите.<br /> # Практически всегда имеют закос под различные бренды и популярные товары, будь то [[Консоли|видеоприставки]], мобильные телефоны или спортивные куртки. Также подделку выдаёт неправильное написание торговой марки, к примеру, NOK'''L'''A вместо NOK'''I'''A, вырвиглазные компиляции из названий известных фирм, вроде Panasound (Panasonic + Parasound) и т. п. Предположительно это делается для того, чтобы, во-первых, [[Копираст|хозяин]] [[Бренд|торговой марки]] не [[Суд|засудил]], во-вторых, уменьшить поборы на таможне.<br /> # Воняют некачественной пластмассой или нафталином, часто вредны для здоровья, бывали случаи отправки в больницу после использования обычной пидорки (шапки).<br /> # Перевод с китайского на русский пишется одним и тем же [[Китайские шрифты|шрифтом]], позволяющим определить, что перед нами китайская хуита. С помощью [[Машинный перевод|машинного перевода]] генерируется текст мануала на особом русско-китайском языке, у которого лексика русская, а синтаксис — китайский. [[Надмозг]], короче.<br /> <br /> == Давным-давно, в далёкой-предалёкой галактике ==<br /> {{Q|Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: «Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя»|{{Borquote|397907}}}}<br /> Покуда стародавние европейцы чесались под грубой шерстяной и льняной одежей, китайцы уже вовсю нежились в хлопке и шелках, и лишь [[VIP|немногие]] тогдашние европейцы могли себе позволить то же самое — так это было круто и дорого.<br /> <br /> Фарфор тонкий, белый и изящный — тоже made in China&lt;ref&gt;ЧСХ, английское слово «china» означает еще и «фарфор с примесями»&lt;/ref&gt;. В этой стране и всяких прочих европах что-либо подобное делать научились лишь пару сотен лет назад, китайцы это умеют уже много веков.<br /> <br /> Бумагу и порох миру тоже подарил Китай. А книгопечатание в Китае было изобретено на несколько веков раньше, чем в Европе родился Гутенберг.<br /> <br /> Задолго до появления в Европе не то что [[Палата мер и весов|Палаты мер и весов]], а просто идеи стандартизации (если, конечно, таковой не считать идею всеобщей [[ПГМ|христианизации]]), в Китае были введены, [[ИЧСХ]], действовали [[ГОСТ|государственные стандарты]] на строительные конструкции.<br /> <br /> Китайский [[чай]] пользовался огромной популярностью (большей, чем индийский и пр.) в Европе на закате эры парусного флота, и именно чайные клиперы, курсировавшие между Китаем и Англией, навсегда останутся самыми быстроходными парусными торговыми судами. Более того, в то время, когда практически весь флот перешёл на паровые двигатели, чай продолжали возить на парусниках — считалось, что [[ТЛЗ|на пароходе вкус чая портится]]. А само слово «чай» цельнотянуто с китайского «ча» (или «чай» на кантонском диалекте), в результате по-русски он называется «чай», по-португальски «cha», по-турецки «çay» (читается «чай»). А англичане и прочие французы торговали с южным Китаем, где чай называется «тэ», поэтому и в английском сохранилось «tea», а во французском — «the». Желающим узнать дальше — луркать [http://teatips.ru/index.php?act=2&amp;id=439&amp;dep=4 статью про этимологию].<br /> <br /> Появлялись даже европейские подделки китайских товаров. В России подделывали чай (а также разбавляли его цветами), в Германии — фарфор, а в Англии был даже поддельный китайский фокусник [[:en.w:Chung Ling Soo|Чунь Линь Су]] (дешёвая английская замена высококачественного китайца [[:en.w:Ching Ling Foo|Чиня Линь Фу]]!). Чуть позже китайцы, ввиду многочисленности, научились сами подделывать азиатские товары: заказывая в Японии проститутку, вы в 100% случаев получаете не нихонскую тян, а провинциальную китайскую [[Гастарбайтер|гость-рабочую]] подделку!<br /> <br /> Покуда [[эта страна]] клепала танчики да копала шахточки, китайцы научились делать весьма кошерные термосы (с логотипом в виде подсолнуха), пользовавшиеся большой популярностью у населения СССР. Особо доставляло, что ёмкость они имели литр и больше, в то время как советский дефолт-термос был всего навсего [[Алкоголик|пол-литровым]]. Огромных пушистых полотенец эта страна тоже делать не научилась, а Китай — таки да. Также и кеды (марки «Два мяча») — кто пытался бегать в тогдашних советских резиново-тряпичных колодках, тот помнит разницу.<br /> <br /> А еще китаёзы клепали и клепают весьма кошерные мини-тракторы, у которых вращение от движка к коробке передач передается ремнями (!), а движок (дизель, кстати) охлаждается испарением воды из бака, охотно питаясь даже смесью керосина с постным маслом (ибо цикл ''Дизеля'', а не цикл ''Отто'', и при том никакой свистоперделочности «ради экологии»). Тракторишки эти весьма шустренькие, тяговитые и не боятся работы. ИЧСХ, даже после 20 лет работы на них не наблюдается ни одного потека масла. В отличие от [[Отечественный производитель|наших]] «Беларусей» и «Владимирцев», которые уже через три дня работы все в масле как чушки. То-то!<br /> <br /> В общем, кое-где «Made in China» — лейбл покруче этих ваших шанелей, гуччев, арманей и дольче-габбан. Ибо если французские духи — [[Дефицит|дюфсит]] для краса-а-авиц, то вот китайский товар — дефицит для производящего колхозника или «диктующего» рабочего.<br /> <br /> == Откуда такое распиздяйство? ==<br /> {{Цитата|pre=1|У меня брат работает в Китае. Так вот его подчиненные китайцы говорят, что как рожали так и рожают в сельской местности. Но одно но. Если больше одного ребенка, то это дитя не получит никогда паспорта. никогда не пойдет в школу, никогда не сможет обратиться за мед помощью. Т.е это люди которых не существует в государстве.Вот такая статистика в Китае. И вот эти дети с 6 летнего возраста работают на предприятиях, в прямом смысле слова за еду один раз в день. Вот такая и статистика, и такие темпы роста промышленности.<br /> Это сказки для доверчивых. там не штрафы, а лишение гражданских прав, а это рабство. Особенно вскрылось это все компанией Нокиа. Когда оказалось что на производстве линз для сотовых телефонов работают ничейные дети в возрасте от 5 до 7 лет. Т.к дольше прожить невозможно. Они полируют линзы в растворителях голыми руками, по 10-12 часов, а дети, потому что нужны нежные руки для полировки, чувствительные. теперь Нокия с ними не дружит, а они были основными производителями там телефонов.|{{ljr user|navosvet||113807}}}}<br /> [[Файл:ChinesePain.jpg|thumb|250px|[http://piratemedia.ru/news/law/human/item/2363-foxconn-zapretila-svoim-sotrudnikam-samoubivatsya.html Пруфлинк]]]<br /> Китайцы занимают первое место в мире по «копированию» различных брендов. Второе место принадлежит [[индус]]ам. А разгадка проста: в Китае капитализм под управлением коммунистической партии, правительство Китая срать хотело на всех этих буржуев-[[копираст]]ов и прочих, вот и имеем китайский ширпотреб, маскирующийся под различные товары мира. Интересно, что сами китайцы к своему ширпотребу относятся с недоверием и предпочитают покупать импортную продукцию либо официальную. К примеру, если в Китае на вывеске магазина написано «товары из Кореи» (почему-то они доверяют корейцам), то эта лавка будет пользоваться бо́льшим успехом, чем лавка с названием «товары отечественного производителя».<br /> <br /> Есть мнение, что китайцы хитро наёбывают россиян, завозя к нам в страну товары с внедрёнными в их структуру вредными веществами и отходами химического производства, преследуя при этом '''тройную цель и экономя на этом огромные средства''':<br /> # Китайцы получают деньги за свой третьесортный товар и дают рабочие места миллионам жителей Поднебесной.<br /> # Китайцам нет нужды утилизировать эти самые вредные отходы, чем они выгадывают себе место для сельского хозяйства и расселения населения.<br /> # Китайцы травят жителей России, постепенно освобождая территорию Сибири для последующей экспансии и разработки её недр.<br /> На самом деле, своё говно китайцы продают по всему миру. Впрочем, можно предположить, что китайцы хотят завоевать не Россию, а весь мир.<br /> <br /> С недавнего времени в китайских электронных товарах [[:yt:W6RLd2Qj1yM|начали находить «жучки»]]: миниатюрный передатчик Wi-Fi с микрофоном, встроенный в китайский утюг или чайник, найдёт [[халявный соседский вайфай]], включит микрофон, а то и камеру, и будет передавать хуй знает куда, может Коммунистической партии Китая, а может боссу китайской подвальной фирмочки, всё, что происходит у владельца оного утюга или чайника дома. В шумных девайсах, таких, как пылесос, оный вай-фай может быть с аккумуляторчиком, дабы вещать и тогда, когда девайс выключен. Впрочем, новость попахивает пиздежом, однако, в принципе, ничто не мешает реализовать такую прослушку и шпионить за всем миром. Так что, включив китайский чайник, пошлите нахуй Си Цзиньпина, пущай послушают.<br /> <br /> == Самые популярные под(д)елки ==<br /> {{Q|«Copyright» в переводе с китайского означает «Скопировано верно».|na}}<br /> <br /> === Компьютерные комплектующие ===<br /> Обычно это клавомыши, глухие непродуваемые корпуса позиционируемые как [[БЕЗНОГNМ|СYПЕР NГРАВОЙ ЯTX2080 TESTEД]] и пустые блоки питания в комплекте с крупной надписью [[Гопник|PATSANPOWER]] [[Китайские ватты|ATX-NU600WATTBLYA]], кардридеры, кабели, переходники USB — COM, внешние планки и разветвители USB, колоночки и системы 5.1, игровые манипуляторы. Чуть реже — мониторы, CD- и DVD-приводы, [[Дискета|дисководы]], видеокарты, модемы/маршрутизаторы/коммутаторы и прочее сетевое оборудование, ТВ-тюнеры, звуковые карты, материнские платы — словом, всё, кроме процессоров, жёстких дисков и микросхем памяти. Обычно работают такие комплектующие либо довольно неплохо, либо ломаются в течение года. В последнее время клепают нетбуки, [[IPad|таблетки]] (разумеется, на кошерных ARM, хотя в периферию могут добавить какую-нибудь [[НЕХ]], не работающую под [[Линукс]]ом и [[Windows 7]]). Колоночки — «Свены» и «Микролабы» (в просторечии — «свины» и «говнолабы»). Иногда доходит до того, что продукция, выпущенная под скопированным брендом, начинает развиваться гораздо быстрее и в более правильную сторону, нежели «родной» бренд. Например, оптические приводы NEC, когда родная компания обнаружила существование некоего альтернативного NEC-а с собственными исследовательскими центрами, цехами производства и логистической службой.<br /> <br /> Кстати, ASUS, MSI и Gigabyte — полностью тайваньские (не путать Китайскую Республику и КНР), что не мешает им делать качественные вещи: материнки, видеокарты, ноутбуки и т. п., ибо всё это делается под строгим надзором фирмы. А чисто китайская фирмочка Lenovo на конец 2012 года занимает первое место в пятерке крупнейших мировых производителей персональных компьютеров (так как перекупила у IBM абсолютно весь [[Потреблядство|потребительский]] сегмент), заставив нюхать свою корму тех же «Асусов» и «ЭйчПи» с «Деллом» до кучи. Педивикия гарантирует.<br /> <br /> === Бытовая техника ===<br /> Обычно это так называемая мелкая бытовая техника: электрочайники (тысячи их!!!), фены и щипцы для волос, бритвы, рисоварки/мультиварки, утюги, микроволновки, пылесосы, тостеры, всякие блендеры, миксеры, мясорубки, соковыжималки; реже посудомоечные и стиральные машины.<br /> <br /> === Развлекательная техника ===<br /> {{Q|pre=1|Да хуй ли там игрушки, возьмём аппаратуру:<br /> Купил дешёвый плеер я как-то сдуру,<br /> Он два часа работал, пластмассою вонял,<br /> Потом как задымился и током как въебал!|2=[[Красная плесень]]}}<br /> {{MorphFile|width=250<br /> |China eld.jpg|Сабж в «Быдлорадо»<br /> |Micro patefon.jpg|Кассетный микропатефон. Налицо старания китайского [[надмозг]]а, ведь [[:w:Патефон|патефон]] по определению не может быть кассетным<br /> |Longhui.jpg|[[Просто оставлю это здесь|No comment]]}}<br /> Тут китайцы являются лидерами — именно их продукцию мы видим в [[Эльдорадо]] с ценником-табличкой и надписью: «[[БЕЗНОГNМ|DоМашнNй кNноТзатр!]] [[Арбуэ|УлътраЭвук]] Эd, 5 КоJIонок и моцнbIй [[Китайские ватты|100000500 ВаТТ]] [[L33t|саб-бу0I0ер]]! Всего за 4999 рублей!», либо «[[Транслит#Быдлотранслит|YнNкальнbIй мYзbIкаJIьнbIй LLентр]]! ЦитАет CD-R/RW, mpЭ, wma, флешки, смешки, хуешки, [[ВИD|Dвухкассетная Dека, Э-х Dисковый чейнDжер]], мощщщщный [[Китайские ватты|100500 ватт]] стереоЭвук!» Однако на деле мы видим довольно говённого качества балдёжник с пластмассовыми колоночками и китайскими динамиками по 1,5 — 8 ватт (нормальных, а не китайских), порой даже с огоньками вокруг динамиков. Оно, конечно, работает и издаёт звук, но стоит добавить громкость, как звук превратится в хлюпающее говно.<br /> <br /> Другое дело — китайские DVD-плееры. Они хоть и не дадут качества HD-видео, но фильмец покажут с любой пиратчины с любого радиорынка. Многим дивидюшникам из Китая даже не нужна структура DVD-диска, достаточно лишь залить файл — и всё! Понимают они, конечно, не все форматы, но авишку с трекеров распознают на ура. В последнее время научились читать даже матрёшку (MKV). Конечно, если ты — гордый обладатель плазмы, то никакого качества ты не увидишь, плюнешь в сторону Китая и пойдёшь покупать BluRay или подключать комп и крутить HD-видео с торрентов напрямую, но если у тебя [[Нищеброд|старый «Панасоник» или «ДжейВиСи»]] с кинескопом 54 см [[Калининград|made in Kaliningrad]], то китайский всеформатник — это то, что тебе нужно! И качество у них бывает очень и очень неплохим, особенно выделяются плееры BBK, которые умеют рипать сидюки в mp3 и даже читают Ogg Vorbis. Некоторые читают видео с флешек, а иногда и вообще [http://ithappens.ru/story/6516 загружают с них Линукс]. Еще одно охренительное преимущество BBK перед этими вашими SONY и SAMSUNG — всеядность дисков в плане их убитости и полный игнор региональной защиты. То, от чего «европейцы», «американцы» и «японцы» будут плеваться и верещать, мол, «диск поврежден» или «воспроизведение данного диска в вашем регионе запрещено», дешевый китайский дивидюк, довольно урча двигателем привода, воспроизведет от начала и до конца. Так-то.<br /> <br /> Китайцы [[Слоупок|до сих пор]] делают, например, [[Магнитофон|кассетные плееры]], но уже с возможностью перезаписи кассет в mp3 без использования компьютера, просто сунь в плеер USB-флешку, вставь кассету, и через 30 минут получи копию, и обратные девайсы в виде кассет с возможностью подключения к ним через провод флешки: суешь такую кассету в старую автомагнитолу дедушкиной копейки, и слушай себе МР3, сколько влезет. Размах производства поистине огромен. Заценить его можно, пропутешествовав в сам Китай с посещением там местных рынков, либо зайдя на интернет-сайты, торгующие китайской продукцией.<br /> <br /> === Игрушки ===<br /> {{MorphVideo|width=250<br /> |4nRImgC_3Zg|Типичная торговая точка<br /> |6RvTtMlTuN4|[[Ахтунг]] и китайская «Азбука»<br /> |QuQSQy_fy64|Китайский «Айфон» почему-то не заряжался…}}<br /> Вот за что хочется уебать китайцам, так это за поддельные игрушки, которые обычно продаются в переходах. Как минимум с игрушки (будь то заяц, кукла, машинка или телефончик) будет облезать краска, на корпусе будут «заусенцы» пластика и острые края, также они могут [[Луч любви|излучать]] какую-нибудь дрянь. Сами китайцы своим детям такое не берут, а вот наши родители… А что ещё остаётся делать? [[Советские игрушки]] больше не выпускаются, на иностранное денег нет, а ребёнку играть хочется.<br /> <br /> Внутри у игрушек обычно нет практически нихуя. Если это электронная игрушка, то там будет микроконтроллер типа «китайская сопля» (этакая [[Media:Kartridzhi.jpg|чёрная хрень]]), кварц и динамик/ЖК-экран.<br /> <br /> Но стоит заметить, что 99% игрушек известных детских брендов, например Chicco или Mattel, держат уютненькие заводики в Китае, где производят годный детский товар. Иногда вполне рабочий после пары-тройки лет в руках ребенка, просто немного покусанный. Из тысяч тонн игрушек, закупаемых в магазины детских товаров, только 1% сделан в ЕС или РФ, остальное — в Китае под разным соусом. Иногда приправлены лейблом, иногда прямиком из подвала дяди Ляо. Все зависит от конкретного реализатора, а его, как известно, [[Всем похуй|ужасно волнует]] здоровье вашего чада. Зато в простых русских переходах творится истинный шабаш. Там тебе и инфернальные собачонки с адскими светящимися глазами, и [[Волшебный кролик|кислотные зайцы, орущие нечто неимоверное]] с настоящей ханьской модуляцией.<br /> <br /> === Видеоигры ===<br /> {{Video|width=250|K3f3itoyRhE|А вот обложки регулярно давали маху}}<br /> А вот тут скажем спасибо дружественному Китаю за наше [[Пиратские игры 90-х|счастливое детство]]! У кого в детстве была «Денди»? А «Сега Мега»? Подавляющее большинство приставок было, конечно же, из Китая. Nintendo никогда не привозила в Россию и СНГ оригинальные [[NES]] или Famicom. Игровой сегмент рынка делился между архихуёвейшего (по сравнению с оригиналом) качества приставкой Dendy фирмы Steepler (Тайвань) и прочими приставками от различных китайских конторок типа Keng&quot;, LiFa, Subor (она же LIKO), и т. д., десятки их! У этих, в отличие от стиплеровского говна, которое затемняло экран в одних играх, зеленило в других и вообще не запускало третьи, было когда как. Либо такое же говно, как у «Стиплера», либо таки лучше — без говнокосяков. Конечно, качество всех этих клонов, по сравнению с оригинальной продукцией, было далеко не ахти, но цена! Всего каких-то 74 000 (15 долларов) «старыми» (74 рубля без учёта курса) за приставку! Рынок наводнили китайские картриджи «[[9000|9999 в 1]]» с повторяющимися играми и [[винрар]]ные «4 в 1», «7 в 1» и т. д. (серия «Super Hik», например) с теми самыми играми нашего детства: «Чип-и-Дейлом», «Контрой», [[Rockman|Рокменом]] и т. п.<br /> <br /> Для «Денди» китайцы клепали порты игрушек с других приставок. Тот же Street Fighter и [[Mortal Kombat]] официально на NES не портировались. Для «Сеги» тоже были многоигровки, но реже и уже ближе к 2000-м. Обычно поддельный сеговский картридж содержал только одну игру. Кстати, оригинальная Mega Drive имела проверку регионов, поэтому китайцы придумали картридж-переходник, который у нас рекламировался аж по центральному каналу телевидения; чуть позже китайцы начали встраивать переходник прямо в поддельные «Мега Драйвы». Причём, вся эта продукция до сих пор клепается в Китае и продаётся по всему миру. На волне ностальгии, за неимением оригинальной продукции, китайские поддельные консоли становятся всё популярнее и в цивилизованных [[США|странах]].<br /> <br /> === Сотовые телефоны и прочая мобильщина ===<br /> {{Main|Китайский айфон}}<br /> {{MorphFile|width=250<br /> |HEX China.png|[[Щито|Диктор сотового телефона миниый]]<br /> |14139749308530.jpg|[[Типичный]] китайский флагман середины 2010-х. Процессор 8 ядер, камера 14 МПикс, 3 ГБ оперативки, дисплей 5.5&quot; FullHD, поддержка сетей 4G LTE}}<br /> Долгое время основную долю экспорта на данном рынке составляли китайские подделки под дорогие модели сотовых телефонов. Иногда они пренебрежительно назывались «босотовыми», причина понятна: низкая цена и отсутствие упора на качество. Годах этак в 2006—2010-х большое количество [[гоп]]оты и [[Гастарбайтер|чебуреков]] ходило с «какбэ айфоном» (с двумя симками и телеприемником) или «какбэ верту» (3500 рублей «верту порше дизайн» в любой лавке). Иногда ходили и с «какбэ нокией» E73, надпись NOKlA, телескопическая антенна, телевизор и кривой перевод меню в наличии. Тогдашние китайфоны вообще были очень разнообразны — от собранных на коленке коробочек, и отдалённо не напоминающих первоисточник по функционалу, до монструозных сборок, поддерживавших три, а то и все 4 (!) симки, microSD на 32 гига, телевизор, 3D java, нормальный блютуз и даже видеопроектор, разрази их гром… Как правило, «позолота» на кнопках стиралась в течение месяца или раньше. Как бы то ни было, любой китайский билд «под Айфон» был вполне способен крутить музыку и делать фотки пьяных рож на фоне [[Невыносимо отвратительные слова#Лексикон малолетнего долбоёба|падика]]. Ну, а если ещё были купленные в том же магазине активные колонки неебических размеров, эдак со скворечник и поболее, запитываемые от нескольких аккумуляторов 18650 — то ты ваще был самым ровным из всей [[Быдло|чоткой тусовки]]. [[Чувак, это рэпчик|Русский рэпчик]] осенью, да под окнами женской-то общаги — романтика! Как тут без [[Яга|яги]] родимой обойтись, пока предки остались там, в деревне, не видят и не слышат?!<br /> <br /> С появлением [[ведроид]]а, позволившего [[Open Source|на халяву]] получить функциональную прошивку и не напрягаться с локализацией, а также освоением MediaTek’ом нормальных архитектур и техпроцессов, китайский мобильный рынок стал менее сумбурным и более цивилизованным. Сегодня на мировом рынке Китай вполне официально представлен телефонами марки Huawei, ZTE, Lenovo, Alcatel, Philips (да-да, и американка Motorola, и француз «Алкатель», и голландец «Филипс» давно продали свои мобильные подразделения китайцам, впрочем, частенько требуя от них годного меню), Meizu, Xiaomi, Gsmart, тысячи их — все чаще очень хорошими, учитывая, что китайцы иногда присылают в эту страну свою фабричную продукцию. Хотя гораздо чаще её привозят отечественные «бренды» вроде Texet, Explay ([[R.I.P.]]) и прочих Highscreen, ляпая свой шильдик и увеличивая цену процентов на 50. Появились и [[планшет]]ы — та же фигня, только растянутая. Долгое время в них не было, да и сейчас зачастую нет, 3G, но когда производители стали массово валить со всяких там Rockchip’ов на всё тот же MediaTek, то он появился вместе с GPS, Bluetooth и прочими плюшками — китаепланшеты стали так же активно давить бренды, как и смартфоны.<br /> <br /> Собственно, почему массы, а зачастую и [[Мобилодрочер|разборчивые гики]] не хотят жрать высерки Гнусмасов, Лыж и прочих Сосней, переходя на китайцев?<br /> <br /> '''Плюсы следующие:'''<br /> # Дёшево!<br /> # Из-за полного сходства по железу прошивка от одного аппарата после небольших доделок или даже без оных без проблем встанет и на десятке других.<br /> # Из этого следует наличие огромного количества портированных и просто кастомизированных прошивок.<br /> # Легко ставится рут.<br /> # Эти аппараты намертво превратить в кирпич кривой прошивкой очень и очень сложно.<br /> # Дёшево… чинить (см. выше же)!<br /> # А ещё MTK, как правило, гораздо экономичнее Qualcomm, что предопределяет появление очень и очень православных серий смартфонов-долгожителей. Правда, под &quot;экономичностью&quot; тут имеется в виду &quot;дешево, еба!&quot;, а вовсе не срок службы аккумулятора. MTK качественно выебут ваш аккумулятор, заряжаться раз в сутки - это про них, и похуй, что у вас аккумулятор 4000 мАч.<br /> # Ну дёшево же! Дешевые свистелки-перделки вроде внешних батарей, шнуров, зарядок и чехлов в любом подвале.<br /> <br /> '''Но есть и минусы:'''<br /> # Китайцы частенько забивают болт на обновления прошивок и не дают исходников, заставляя [[Столлман]]а плакать. На слёзные мольбы тру-красноглазиков им похуй настолько же, насколько похуй на вопли копирастов. Забавно, но этим грешит даже всеми любимая «Сяоми». Небольшая ремарка: «Сяоми» сама этим не грешит. Исходники не дают производители процессора. Если с уже упомянутой выше MTK так и происходит (на самом деле они исходники предоставляют, но только за очень большую мзду), то Qualcomm весьма охотно делится исходными кодами. Кстати, поэтому свежие сборки кастомов типа Cyanogen выходят в первую очередь именно под Qualcomm. Так например в Xiaomi на базе процессора от Qualcomm возможно разблокировать съемку видео в 4k и съемку панорам в высоком разрешении.<br /> # Когда на эти ваши «Гнусмасы» уже давно выходит Android версии X, владельцы китайских девайсов в массе своей ещё сидят на X-2 или ищут X-1 с похожей по железу трубки и пилят под себя. В последнее время более актуально наебалово с мультиязычностью, когда смартфон после обновления прошивки превращается в тыкву, набитую китайскими кракозябрами. Узкоплёночные продавцы в курсе этого дела и анально огораживают себя заявлениями, что поциент в случае обновления микропрограммы теряет гарантию. В этом случае стоит внимательно следить за услужливыми продавцами, говорящими, что они установят прошивку какую надо, в зависимости от того, куда отправится телефон. А так, проблем с тем, какая версия «Ведроида» установлена, становится всё меньше. Самый свежий может стоять прямо из коробки, либо телефон сразу после включения обновляется по воздуху.<br /> # При заказе с китайских торговых площадок может оказаться так, что телефон будет предназначен для китайского рынка (и китайская локализация прошивки здесь — меньшее из зол). Радиомодуль практически наверняка будет залочен на работу только в китайских диапазонах, и следовательно в европейских странах телефон будет выдавать перманентный поиск сети. Чтобы такого не было, надо смотреть, чтобы в описании телефона было указано что-то вроде «Global» или «Region free». Как вариант — допытываться у продавана о возмещении убытков, если высланный им телефон окажется для китайского рынка.<br /> # Лопаты, блджад! К середине десятых найти китайский флагман даже с пятидюймовым дисплеем стало затруднительно — у всех 5,5 минимум! [[Малолетний долбоёб|Мелкоручкам]] вход в мир мощных китайфонов, увы, заказан.<br /> # Многие небольшие марки до сих пор не гнушаются завышать ёмкость батареи, мегапиксели камеры, вместимость памяти, версию Android. А то и нагло подделывать системные файлы, выдавая слабый процессор за более мощный. Повсеместно в ТТХ указывается камера 13 МПикс, хотя по факту идёт 8 МПикс с интерполяцией до 13. Аккумуляторы пишутся как повышенной ёмкости, напряжением 4,35 В, на самом деле всё те же 3,8 В. Ёмкость тоже отличается от заявленной сильно в меньшую сторону. А что такое 4,35 В? А это максимальное напряжение зарядки. Плюсом к этому, или жирным минусом, кому как нравится, идёт включение в ТТХ таких вещей как гироскоп, управление жестами и геомагнитный датчик, которые де-факто отсутствуют. Детектируется сие безобразие путём включения соответствующих калибровок. В приличных аппаратах соответствующие пункты при отсутствии сенсоров заблокированы. Стоит ли говорить о фейковых камерах в трёхкамерных смартфонах а-ля «Айфун 7»?<br /> # Качественные бренды вроде тех же Huawei, Xiaomi или Meizu в последнее время хотят за флагман [[Жлоб|от 1000 $ и выше]]. А цена OnePlus и вовсе ниже 20 косарей не опускается.<br /> # Непонятный набор установленных по умолчанию китайских приложений с невозможностью их удаления. Обычное дело, когда изо всех щелей лезет китайская же реклама и самостоятельно устанавливается китайский информационный мусор. Может вылечиться установкой root-прав и/или перепрошивкой тушки с удалением всех подозрительных приложений. А может и нет.<br /> <br /> С некоторых пор этот ваш [http://www.iphones.ru/iNotes/85616 айфончик] вполне себе официально стал китайской поделкой. Справедливости ради стоит заметить, что вопрос качества сборки уже не стоит — сборка Apple уже давно стала негласным стандартом де-факто. Вопрос страны назначения при этом совершенно неважен. Важна цена, при одном упоминании которой большинство схватится руками за шею в приступе [[Жаба душит|удушья от зависти]].<br /> <br /> === Одежда ===<br /> {{MorphFile|width=250<br /> |Abibas shirt.jpg|Небозбожное бозбожно<br /> |Abibas-mobile.JPG|Абибас-мобайл, гопник-стайл, реклама на моём уютненьком? Невозможное ещё возможней}}<br /> Ну конечно, так любимый гопотой «Абибас» — подделка под [[Адидас]], разваливающаяся по швам в течение месяца, а то и дня. Подделывается всё: «Рибок», «Адик», «Найки». Сейчас популярность набирают товары с надписью «Гуччи», «Армяне» и прочий говногламур. Основное отличие: разлетается в лоскуты, воняет краской, бывает криво пошито.<br /> <br /> С 2004 года качество шмоток повысилось в разы: купленные на рынке китайские джинсы, кроссовки или тапки носятся годами, не рвутся, не теряют форму (это и есть та самая официальная продукция, которую делают ночами на официальных фабриках и втихую отправляют на рынки). Это касается именно текстильной промышленности (обувь, всё же, частенько попадается говняная). А ценник всё тот же. Так что покупка китайской вещи — всегда увлекательная лотерея.<br /> <br /> Алсо, китайские шмотки, продающиеся в СШП, отличаются качеством от продающихся в этой стране, как «Мерседес» от «Запорожца».<br /> <br /> === Взрывотехника ===<br /> Китайские петарды — «нам похуй, нас миллиарды!» Фейерверки, салюты, которые взрываются в руках или летят в [[Рандом|хуй-пойми-каком направлении]]. Наводняют рынки и даже магазины под [[Новый год]]. Очень любимы детьми и различного рода быдлом за дешевизну и «ну ваще ниибаццо бабахнуло». Имеют склонность не срабатывать или срабатывать очень быстро. Красоты в них обычно чуть менее, чем нихуя, и вообще — лучше переплатить, но купить хорошую отечественную пиротехнику, она и сработает вовремя, и покрасивее будет. После фэйла «[[Хромая лошадь|Хромой лошади]]» достать стало сложновато. Некачественная пиротехника помогла избавиться некоторому количеству школоты от ненужных пальцев, глаз и [[Премия Дарвина|жизней]] при негласном содействии добрых торгашей, до этого продававших ей курево и бухло, а [[90-е|раньше]] — [[Вещества|кое-что поинтереснее]].<br /> <br /> В последнее время в моду начали входить китайские фонарики, которые надо зажигать, загадывать желание и отпускать в полёт до ближайшего балкона, заваленного хламом. Представители [[Ватник|накатывающего народонаселения]] иногда принимают такие фонарики, летящие в ночном небе, за [[НЛО]] [[рептилоид]]ов.<br /> <br /> === Велопромышленность ===<br /> {{Main|Ашанбайк}}<br /> Чуть менее, чем все велосипедные рамы и свистоперделки всех мировых производителей выпускаются в Китае, в этих ваших европах производится только конечная сборка. В последние n лет на территорию СНГ стали ввозиться велосипеды, сделанные по заказу крупных гипермаркетов и обычно отличающиеся отсутствием необходимого качества материалов, [[Чугуний|чрезмерно тяжёлой]] рамой и похабным качеством сборки.<br /> <br /> В Китае делают и годные электрические мотор-колёса для этих самых велосипедов. Потратив 30 000 рублей на киловаттный мотор, {{Acronym|ПРА|пускорегулирующая аппаратура}} и батарею, можно гонять на ашанбайке со скоростью обычной [[Скутер|50-кубиковой табуретки]], но без шума и тарахтения, пока на нём что-нибудь ВНЕЗАПНО не отвалится — ашанбайк же! Купившие велосипед ради ЗОЖ бугуртят от вида бодро несущегося в горку ашанбайка ноют, что такая модификация подрывает саму идею.<br /> <br /> === Автомобили ===<br /> {{Main|Chery}}<br /> [[Файл:China-Geely.jpg|thumb|250px|Ведра не нужны]]<br /> Про китайские автомобили многое можно сказать. В нынешнее время главные их представители (Geely, Chery и Great Wall) более-менее годные и даже умудряются конкурировать с бюджетными иномарками. Правда, популярны китайцы только среди [[Небыдло|небыдла]], которому [[бренд]] глубоко похер, но зато нужен «большой чорный жып» или «седан бизнес-класса» на коже и без адовых переплат. В среде интеллектуального большинства китайские авто крайне не популярны, ибо:<br /> # Самое главное — не [[Понты|пацанский]] бренд, и…<br /> # В начале двухтысячных, когда китайские авто только-только начинали ввозиться в Россию, они были очень некачественными.<br /> И практически сразу стали объектом лютой ненависти, презрения и насмешек. Особенно отвратительным качеством поразила копия с испанского «Сеата Толедо» — «Чери Амулет». Это ведро начинало натурально гнить еще в салоне, '''до''' продажи владельцу. Масла в огонь в те годы подлил его знаменитый краш-тест — от бампера до бампера в гармошку. Ну а любители марки [[ТАЗ|LADA]] [[ВНЕЗАПНО]] обнаружили, что есть вёдра, которые по качеству хуже, даже чем их собственные рассыпающиеся на ходу машины. Этот факт так всколыхнул инертное «Лада»-сообщество, что у махровых тазоводов даже по сей день есть стойкое отвращение ко всем китайским авто.<br /> {{Video|DwqmdCcJ_z0|width=250|В дополнение к сабжу}}<br /> Из китайских легковушек наиболее особым убожеством всегда выделялись корыта марки Lifan (они же — «трижды лексус» или «три жигуля»), продаваемые по цене «Гранты», «Калины» или «Приоры». Вдвойне усугубляет ситуацию то, что собираются они в Карачаево-Черкессии местными чурками. Фичами «Лифана» являются: коробка передач, которую по мере разбалтывания подтыкают кусками железа, чтобы не гремела; ослиная моча, заливаемая производителем вместо масла; плохо закреплённый вонючий пластик салона и еще так, по мелочи, вроде разрывающейся по шву через пару месяцев обивки кресла водителя и крайне низкого качества металла кузова, от чего Lifan начинает гнить в первые же дни после ДТП. В принципе типичный продукт «Автоваза» имеет аналогичные проблемы с качеством, однако его проще чинить, запчасти можно найти не глядя у любого Ашота, не говоря про то, что чинить корыто от «Автоваза» без проблем возьмутся в любом гаражном ара-сервисе. Профит от авто фирмы Lifan можно получить только в [[Русская деревня|сельских ебенях]], где недалёкие малолетние пилотки готовы раздвинуть ноги только за то, что у тебя иномарка с кондеем, а не убитая девятка, как у Васяна из параллельной группы в местном [[ПТУ]].<br /> <br /> Не менее отвратительным качеством славятся китайские автобусы, особенно междугородние. Например, HIGER. Новый автобус воняет пластиком настолько, что рутинный путь оборачивается ужасной головной болью и прочими непотребствами. При этом в нем очень мало места — на последнем ряду может уместиться разве что ребенок, да и то годков эдак двенадцати. Человек ростом 180—190 см туда уже влезет, только если прижмет ноги к ушам, и то вряд ли. Или Golden Dragon. Мест много, но объема на человека мало, особенно на колесных арках. Также, например, совершенно не понятно, почему над сиденьями за средним выходом нет обдувалок, но они есть собственно над самим выходом. Однако, с точки зрения перевозчиков китайские междугородные автобусы вполне адекватны: ломаются редко (особенно в сравнении с поделиями нашего автопрома), а стоят мало. А на удобство пассажиров среднестатистический российский перевозчик плевать хотел.<br /> <br /> === Мотоциклы ===<br /> {{MorphFile|width=250<br /> |Kitaeletchik.jpg|Китайский мотоцикл на фоне типичного пилота<br /> |Kitaechepir.jpg|Внимание на выхлопную трубу}}<br /> Бывают довольно разного уровня, от [[Hyosung|вполне серьёзных]] и особо не ломающихся аппаратов до адского набора «Сделай сам» за 25 000 рублей. Хотя в среднем статус китайциклов чуть повыше, чем китаеповозок, так как «Сделай сам» среди автомобилистов — дикость, а в тарахтелках ковыряются чуть менее, чем все их владельцы. В плюс идёт хорошая живучесть в колхозных условиях эксплуатации: ковыряться приходится постоянно, но убить до серьёзной замены чего-то дорогого — надо серьёзно постараться. На улицах мухосрансков и в деревенских говнах чувствуют себя, как в родных рисовых полях, особенно после того, как вы поменяете всю резину, переделаете крылья так, чтобы она туда вообще смогла встать, подложите шайбы Гровера в нужных местах, всё протянете и отрегулируете, добавите контргаек, [[Из спичек и желудей|из пластиковых бутылок и садового шланга]] сделаете на воздушник дополнительную защиту от закидывания говном, отрежете и переварите нахуй подножки до того, как ваши голени ознакомились с аппаратом Илизарова, научитесь по запаху определять проблемы с обогащением смеси… ну ты понел. Главный минус — [[3,5]] спизженых у некрояпонцев движка на все линейки всех производителей с незначительными вариациями кубатуры. То есть и типа-турында, и типа-кроссач, и типа-крузер будут обладать одинаковыми внутренностями, что заставляет [[Мажор|более богатых]] байкеров кататься по полу от смеха.<br /> <br /> Китаисты находятся в перманентном холиваре с владельцами старой японской техники. Прошаренный тролль может снять с этой темы густую пенку из лулзов, ненависти и анальных болей.<br /> <br /> === Электротехническое оборудование ===<br /> А вот здесь существует три абсолютно разных Китая. Фирма TDM Electric собирает продукцию усилиями слепых рыбаков из рыбьих хвостов, сетей и водорослей. Ибо только так можно объяснить отсутствие дугогасящих камер, гудение нутра при нагрузке в номинал в автоматических выключателях и качество пластика, который плавится при нормальной нагрузке (это же касается бич-линеек от EKF и IEK — Basic и Generica соответственно и даже «Шнайдера» — линейка Easy9), или срыв резьбы стяжных винтов при мало-мальском затягивании [https://samelectrik.ru/opisanie-xarakteristik-kabelya-vvg.html кабеля ВВГ] в розетках и выключателях от этих контор. Средний китаец — продукция IEK, DEKraft, КЭАЗ либо EKF PROxima — стоит чутка дороже, собирается из тех же водорослей и рыбьих хвостов, но уже нормальными инженерами, по качеству и эксплуатационным характеристикам сопоставимы с ABB и Schneider болгарской сборки (читай — бич-линейка европейцев), в жилых кварталах новостроек устанавливать в щитки такие пакетники крайне нежелательно, так как подстанция зачастую во дворе рядом, и токи короткого замыкния достаточны, чтобы превратить такие автоматы в расходник в случае очередного КЗ. Для щитка домика в деревне, где до подстанциии километр и Over9000 скруток на линии от него — более чем достаточно и этих. . И, наконец, мажорная китайская электротехника фирм Chint и AVeres. Особенно примечателен тот факт, что Averes будучи премиальной линейкой от все тех EKF, с вышеописанными не имеют ничего общего, в исполнении, нутре и уставках наблюдается дюже качественный копипиздинг с таких фирм как Schneider Electric, Legrand и ABB, ценник уже соответствующий европейцам, а производственные мощности у тащемта российской компании EKF полностью в Китае. [[Отака хуйня, малята]]. В случае пиздеца всё это плавится и стекает одинаково.<br /> <br /> Так что, если хочется избежать пожара и электротравмы и сохранить технику/электронику в добром здравии, всю эту китайщину необходимо сразу и [[решительно]] выкинуть и поменять на кошерные ABB, Legrand, Schneider, Hager, и прочие бренды ПЕРВОГО эшелона в электротехнике. Оно стоит в разы дороже, особенно Schneider Electric Acti9, но стоит того до копейки.<br /> <br /> Аналогичная ситуация с дешевыми тройниками и удлинителями. В случае подключения к ним источника с повышенной мощностью вроде утюга они могут раскалиться, замкнуть и даже взорваться с громким хлопком и искрами — а все потому, что на китайской разветвителтной фурнитуре ограничение по току не более 6-10 А, то есть включить в него 3 зарядника для айфона, айпада и макбука можно, но чайник, микроволновку и мультиварку — упаси тебя и твою хату Б-г. Совет тот же: не гнаться за дешевизной и покупать качественные российские или турецкие изделия фирм Makel, TEM, FAR и др.<br /> <br /> === Сантехника ===<br /> В последние годы отечественный рынок завален разнообразными сантехническими приблудами, вроде запорной аппаратуры (шаровые краны, задвижки и т. п.), латунных фитингов, смесителей, гибкой подводки, радиаторов центрального отопления и многим другим. Как и прочий Кетай, по качеству бывают очень разными: от нонеймного или откровенно поддельного хлама с корпусами из [[силумин]]а вместо латуни (особенно весело поставить такое на горячую воду), до вполне приличных и уже узнаваемых фирм вроде FRAP (сия фирма знаменита ещё тем, что на территории Китая же у неё появилась куча контор-эпигонов и кустарных подделок под её продукцию). Относительно основных своих конкурентов на рынке этой страны — итальянцев — отличается применяемыми более дешёвыми уплотнительными материалами и более тонкими стенками металлических изделий (меньший вес → экономия металла → дешевле, с вытекающими же протекающими минусами: зная застарелую любовь отечественных сантехников намотать на резьбу пакли со шнурок и затягивать любые резьбовые соединения со всей похмельной дури полуметровой бобкой с одетой для удлинения плеча трубой, легко представить, что происходит с латунной футоркой или корпусом крана). В 90% случаев в эксплуатации разницы между Италией (зачастую сомнительного происхождения) и фирменным Китаем нет.<br /> <br /> Но, приобретая шаровые краны и прочую арматуру, будь внимателен! Если на них вместо Made in Italy написано Made Italy или просто Italy, то это силуминовое палево 100%.<br /> <br /> Алсо, китайцы производят и пластмассовую сантехнику (задолбавшиеся чистить сантехнику изнутри из-за дерьмовой воды счастливы). А также «экономители воды», которые по факту являются кастомными [[:google:аэратор|аэраторами]] с функцией душевой струи и [http://www.aliexpress.com/wholesale?catId=0&amp;initiative_id=SB_20150509094842&amp;SearchText=Aerator продаются на «АлиЭкспрессе»] по 70 деревянных/штука.<br /> <br /> === [[Турист|Походная]] снаряга ===<br /> Как и в случае с вышеупомянутой велопромышленностью, все эти ваши «Ханнахи», «Дойтеры», «Фауды», «Фьорд Нансены» и прочие «Терра-Новы» шьются из тканей и материалов, производимых на 95% в Китае и немного — во Вьетнаме, Индии, Лаосе и прочих нищедранских государствах Азии. А Mammoth, например, только зарегистрирована в Европе, продукция изготавливается полностью в Китае и Вьетнаме.<br /> <br /> При этом, конечно же, есть и расово китайские бренды — North Pole, Coleman, Cyclotech и прочие. В этой стране их продукция продаётся за недорого в быдлосети «Спортмастер». Нубы, идущие в свой первый поход, могут взять себе 60-80-литровый рюг одной из этих фирм из соображений экономии. Где-то после пятого-шестого категорийного похода прокачавшийся нуб вынужденно назначает свидание врачу-ортопеду, на котором узнаёт о том, что заимел проблемы с позвоночником. Сэкономленные ранее на покупке рюга деньги нуб с процентами отдаёт районной поликлинике, а потом идёт в фирменный магазин и заказывает себе уже нормальный рюг известного европейского производителя. И внезапно достигает [[Просветление|просветления]] в вопросе «почему фирменная снаряга стоит так дорого».<br /> <br /> Похожая картина наблюдается с палатками, «почти такими же» как брендовые, только намного дешевле. «Почти такой же» расово китайская палатка выглядит только на витрине, пока дело не доходит до эксплуатации в боевых условиях. Сэкономивший нуб сильно удивляется, когда видит, как случайно полетевшая из костра или бычка искра прожигает в тенте нихуёвых размеров дырки, а во время сильного дождя на нутряшке можно наблюдать пятна сырости, и палатку всё равно приходится накрывать клеёнкой, несмотря на [[ЛПП|заявленные]] производителем 4000-6000 мм водного столба. В сухую погоду, переночевав, нуб обнаруживает, что к утру внутри палатки кроме спертого воздуха он своим дыханием создал нихуёвую влажность, поэтому субъективно температура внутри китайской палатки ощущается на 5-10 градусов ниже, чем на ещё не прогретой солнцем улице, поэтому с тем же успехом нуб мог бы купить 4 погонных метра клеёнки на строительном рынке и ими накрываться — эффект будет тот же самый, только стоимость такого решения будет сущие копейки. Или взять совковую брезентовую палатку, хоть она и сукаблятяжёлая, но всяко лучше китайского клеёнчатого говна, и гораздо более огнестойкая к тому же.<br /> <br /> Зато капроновые верёвки, дюралевые/силуминовые карабины, шлямбуры, жумары и прочая альпинистская хуита, примуса-горелки и наборы пикниковой посуды для матрасников уже давным-давно китайские на 100% и довольно высокого качества. В Рашке с её металлургическими заводами разучились делать даже такие простые в изготовлении прибамбасы. [[Sad, but true]]. Любимые [[Рыбалка|рыбаками]], сталкерами и диггерами налобные фонари фирмы «Поиск» — также китайские, русское у них только название.<br /> <br /> == Что делать ==<br /> Китайская продукция — по умолчанию '''не говно'''. Это миф, придуманный системой для стимуляции потреблядства. Наши торгаши, которым нужен 500% профит, с молчаливого разрешения ZOG везут сюда чуть ли не специально сделанное максимально подешевле дерьмо, которое в самом Китае даже нищий дядюшка Ляо не купит, и продают его по цене качественного продукта.<br /> <br /> Если же обратить внимание на более дорогую китайскую продукцию, которая, к сожалению, в эту страну не ввозится, то с качеством у нее все в порядке. Стоимость товара в разы меньше, так как в Поднебесной заводы не содержат при себе 9000 бесполезных высокооплачиваемых хомячков типа обеденных сосок, менеджеров по мотивации и специалистов по тимбилдингу. Скупой платит дважды, да. Однако, учитывая копеечные цены на ''такой'' китайский ширпотреб, верно и другое: иногда выгоднее дважды заплатить по 100 рублей, чем один раз — 9000.<br /> <br /> Шанс наткнуться на хорошую, годную китайскую вещь, особенно совершая покупки в самом Китае, и в самом деле велик, и радостно торговавшийся с вами китаец (а торговаться у них — в порядке вещей, даже в магазинах в центре Пекина) вдруг наотрез отказывается сбавлять цену на какой-нибудь товар. Очень может быть, что это — оно самое, «фабричное» производство, а не соседний подвальчик. Или вы заходите в магазин, а там — о, Боже! — вообще не торгуются и обязательно заставляют покупателей совершать сложный ритуал выписывания накладных, оплаты через кассу и т. п. Значит, магазин — государственный, торгующий товарами, произведёнными с «автоматом в заднице» и под непосредственным надзором китайской компартии. Как правило, на таких производствах стараются обходиться без брака, иначе можно и анальную кару заслужить.<br /> <br /> == Made in Russia ==<br /> Очень многие фирмы и фирмочки, старательно косящие под иностранные, но на деле принадлежащие русским владельцам, собирают свою продукцию из китайских деталей или заказывают сборку непосредственно в Китае, лепя на товар свой бренд и продавая его дороже китайского аналога. Такие фирмы нередко брезгуют писать «сделано в России», предпочитая маскироваться под производство других стран. Такие фирмы, как например Vitek или Scarlett, регистрируются в Австрии и Англии российскими предпринимателями, что даёт им право писать на своей продукции Vitek Austria или Scarlett England. Но на самом деле ни к какой Австрии и Англии эти, кхм, бренды не имеют никакого отношения. Вся их продукция делается в Китае или на Тайване и продаётся по ценам выше, чем исходник под родной маркой.<br /> <br /> Другой вид русско-китайского производства маскируется под чисто отечественное и таки несёт на себе надпись «сделано в России». На самом деле российского там с гулькин хрен: корпусы девайсов действительно отливаются в России, но вся электронная и механическая начинка, ровно как и программное обеспечение заказывается китайцам. Так, радиоприёмники с [[mp3]]-проигрывателем марки БРЗ (Бердский радиозавод, он же «Вега») на самом деле сделаны в Китае, а на заводе просто соединяют проводами разные платы и собирают в красивом корпусе «под ретро». К слову, если ты хочешь купить себе настоящий отечественный радиоприёмник, то лучше присмотреться к продукции Каменск-Уральской компании «Нейва». Типичная схемотехника из 80-х и практически все отечественные детали это гарантируют.<br /> <br /> Бывает ещё так: китайцы могут сделать более-менее качественную электронику, но совершенно уёбищный скрипучий мягкий корпус из какой-то неведомой резино-пластмассы, однако та же начинка, вставленная в корпус отечественного производства, внезапно становится хорошей, годной вещью. Например, есть безымянные китайские mp3-плееры, которые таки могут в приемлемый звук (тут когда как, собранные в одинаковых корпусах, одни могут в ровную АЧХ, сочный бас и нежные верха, другие бубнят на средних частотах, а разгадка одна: менее успешные китайцы пиздят у более успешных внешний вид качественной продукции и продают за те же деньги [[Рекурсия|китайскую подделку под китайскую поделку]]), но корпусы и механика кнопок у этих плееров сделаны из рук вон плохо. То же железо, упакованное в российский корпус, стоит рублей этак на 500—700 дороже, зато и работает плеер на много лет дольше, выдерживая падения, неаккуратное обращение и даже [[Не дови на меня|придавление]] толстой жопой, чего хиленький китайский корпус пережить не в силах. Ну и дизайн у наших поприкольней будет. А бывает наоборот, китайский корпус даже лучше российского, например, корпусы картриджей для «[[Famicom|Денди]]» из [[Зеленоград]]а есть говно, разваливающееся в руках, китайский же «раз на раз не приходится», но обычно надёжнее.<br /> <br /> Третьим вариантом русско-китайского производства являются более-менее качественные вещи: так, например, техника фирмы DNS (брэнды DEXP, DNS) собирается с каким-никаким, а всё же контролем качества, но всё равно в том же Китае, и таки да, обычно стоит дороже китайского аналога. Однако это чуть ли не единственный производитель ноутбуков, собранных из OEM-комплектующих фирм Clevo и Pegatron (дочерняя компания ASUStech), которые продаются у нас по ценам ниже аналогов от HP и Samsung.<br /> {{NSFW|Но не все так хорошо, как бы хотелось.|И DEXP, и DNS собираются скорее с таки никаким контролем качества, нежели с каким. Зачастую в новых ноутбуках обнаруживаются явно бэушные комплектующие, а разводка плат и компоненты на них меняются прямо на ходу при изготовлении на заводе — вместо тех же заложенных в схеме контроллеров USB 3.0 ставятся не чтобы аналоги, а вообще абсолютно другие чипы в другом корпусе с переделкой всей обвязки, падов и полным несоответствием принципиальной схеме, что добавляет немало попаболи при починке девайсов. Иногда маркировки на микросхемах отсутствуют, логичным результатом чего является невозможность ремонта китайской поделки, купленной на последние кровные, а то и в кредит. А особенностью плат CLEVO, например, является залитие компаунда под чипы по углам (попробуйте заменить подохший видеочип без матюгов и сноса обвязки, ага) и ВСЕГДА наличие хотя бы одного элемента, вкоряченного под углом — иногда какой-нибудь ШИМ, иногда трансформатор сетевки, а то и сам сокет: видимо, по какой-то неведомой причине, инженеры CLEVO не могу осилить нормальную перпендикулярно-параллельную трассировку всей платы. Плюс обычно дерьмово рассчитанная система охлаждения (хотя тем же страдают новые ноуты HP — гнется теплоотвод процессора, процессор дохнет). В тот же лес идут, например, дохлые клавиатуры: был случай, когда соответствующая по партномеру клавиатура имела длину на полсантиметра больше заводской, из-за чего в ноут она никак не лезла, хотя являлась какбэ той самой, производитель гарантировал, лол. Логичным исходом сей вакханалии у многих сервисных центров является полный отказ принимать технику соответствующих брендов в негарантийный ремонт. Однако, справедливости ради стоит заметить, что и с фирмовыми девайсами не все гладко: часто комплектующие либо не поставляются, либо цены на них перешкаливают все разумные цифры. С другой стороны, почти всегда можно найти убитого донора, на котором интересующий компонент жив.}}<br /> Следует также отметить, что импортные ширпотребные устройства — всякие Samsung, Asus, Sony и Panasonic (не путать с их качественной техникой средней и высшей ценовых категорий, сделанной в Японии или под дулом автомата для гос. закупок), тоже делаются, а зачастую и разрабатываются, всё в том же Китае и поступают в продажу в страны третьего мира и на постсоветское пространство.<br /> <br /> Ещё один вариант: германский народ на полностью серъёзных щщах заказывает у русских кулибиных херовину для своей очередной «мелочёвки-бобби». Самый известный пример — цельнометаллические «[[Вейп|кайфуны]]», вроде мажорные, а вроде писоски под малую мощность.<br /> <br /> == Галерея ==<br /> {{Галерея||center|&lt;gallery&gt; <br /> Файл:China-iphone.jpg|АйфонЪ. Слева настоящий, справа китайский<br /> Файл:Dendy-mega-boy.jpg|«Денди»! Играют все!<br /> Файл:Sega-md-portable.jpg|Pocket Mega Drive<br /> Файл:Poddelki_16.jpg|Денди в виде PlayStation (надпись какбэ намекает: «[[No games|это уже не игрушки]]»)<br /> Файл:Dreamdrive.jpg|Sega Mega Drive в корпусе Sega Dreamcast с джойстиками Sega Mega Drive в виде джойстиков Sony PlayStation<br /> Файл:Sony_Xbox_8_bit.png|Sony X-Box [[8-bit]] game<br /> Файл:Germany.jpg<br /> Файл:Magistr-genius.jpg|[[Сумрачный гений|Магистр-гений]]. Игры и световой пистолет приложены [[just for lulz]]<br /> Файл:Cartrige-cherniyplash.jpg|Пускаем скупую слезу ностальгии…<br /> Файл:Toys18.jpg|Типичный дядя Ляо продаёт игрушки<br /> Файл:600_600_JVC-RC-EZ53.jpg|«Бумбокс»<br /> Файл:sunhui.jpg|Выньсампей<br /> Файл:3579b1_enl.jpg|С проигрывателем [[Винил|грампластинок]]. Бывает, по бокам ещё кассеты вставляются…<br /> Файл:N_629.jpg|[[Kill it with fire|Ёлочка, гори]]!<br /> Файл:SQNY.jpg|Продолжая тему китайских батареек…<br /> Файл:Panasonic_fake_bat.jpeg|«Пенесамиг»!<br /> Файл:Panacell.jpg]Или «Панаселл»<br /> Файл:Chanel china.jpg|Имя великой Коко высоко ценят в Китае…<br /> Файл:shanel_bat.jpg|…называя им даже батарейки<br /> Файл:Gipnojaba.jpg|Лягушка-зарядка хочет сожрать твою батарею!&lt;ref&gt;Зарядка производится непосредственным контактом с клеммами. Способ знатно портит аккум.&lt;/ref&gt;<br /> Файл:china_factory1.jpg|Производство сабжа<br /> Файл:china_factory2.jpg|Китайские тян усердно трудятся. Делают пластмассового Путина<br /> Файл:HIKE.jpg|[[Пелевин|Just do it!]]<br /> Файл:adadas.jpg|«Адидас» — одна из наиболее горячо любимых жертв дяди Ляо<br /> Файл:Puma_pama.jpg|И «Пума» туда же<br /> Файл:Coma.jpg<br /> Файл:Puma_tuma.jpg|Лососни тунца!<br /> Файл:Docha-kabanov.jpg|[[Ройзман|Дюша Кабанов]]<br /> Файл:China_work.jpg|Вот так оно делается<br /> Файл:china_firmware.jpg|Китайская прошивка в китайском телефоне — доставляет и посылает группой<br /> Файл:Prokladki_china.jpg|[[Червие|Worms]]? [[X? In my Y?|In my vagina?]] Китайский сюрприз. Купи их своей тян — она будет в восторге<br /> Файл:Toceba.jpg|Super heavy duty!<br /> Файл:Chinota.jpg|[[Хуита]]<br /> Файл:china_harddisk.jpg|Портативный жёсткий диск в китайском исполнении. Попытки прикидываться винтом 320 Гб при подключении к ПК прилагаются<br /> Файл:Made_in_China_23.jpg|[[Кока-кола|Соса-сола]]<br /> Файл:Made_in_China_27.jpg|<br /> Файл:Made_in_China_56.jpg|[[Митспин|Хуеверт]]<br /> Файл:girl_made_in_china.jpg|[[ВНЕЗАПНО]] тоже made in China<br /> Файл:Will3.jpg|[[W.I.T.C.H.]]<br /> Файл:China glue.jpg|Склеит всех китайцев!<br /> Файл:Tebe-eto-nado.png|Самокритичность чайна-стайл<br /> Файл:FAG.png|Китайский «Промт» как лучшая реклама подшипник якобы немецкой фирмы FAG<br /> Файл:Meinv.jpg|Жопа с ручкой<br /> Файл:X bdc7abf2.jpg|<br /> Файл:Shitdaniels.jpg|WAIT, OH SHI~<br /> Файл:ChinaKidsSovenok.jpg|[[Бесконечное лето|Коневос]]<br /> Файл:MirUi.jpg|Попробуй открыть заготовкой ключа или похожим на неё куском хлама<br /> Файл:VKitae.jpg|Китайцы любят пошутить&lt;/gallery&gt;}}<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * {{lj user|cathay-stray|Говно не ''made in China'', а ''made for Russia''|138550|1}}<br /> * [http://www.flickr.com/groups/crappybootlegs/pool/ Flickr: The Crappy Bootleg DVD Covers Pool]<br /> * [http://www.flickr.com/groups/644706@N25/ Flickr: Chinese Copy]<br /> * [http://spynet.ru/blog/pics/12039.html/ Китайские кубики]<br /> * [[:yt:W-BeGm_3M1M|Китайские кубики 2]]<br /> * [http://santyaho91.livejournal.com/1367679.html Китайский винт]<br /> * {{yt|KonfederatioN|Хрень 2.0. Годные обзоры кетайской продукции}}<br /> * [[:w:Список изобретений, сделанных в Китае|Не всё так просто]]<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references /&gt;<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Adidas]]<br /> * [[Brick Game]]<br /> * [[Тамагочи]]<br /> * [[Перфонтана]]<br /> * [[Китайские ватты]]<br /> <br /> <br /> {{Китай||2}}<br /> {{Девайс||Купи китайские товары со скидкой и получи подарок}}<br /> {{Гешефт}}<br /> <br /> [[Категория:Отечественные мемы]]</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%AD%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%B0_%D0%9B%D1%8D%D0%BC&diff=24696 2021-04-15T20:02:09Z

<p>127.0.0.1: /* Как всё начиналось */</p> <hr /> <div>{{maybe|mistake|Лем}}<br /> {{Карточка<br /> |имя=Элиза Лэм<br /> |файл=Elisa Lam LAPD flyer photo.jpg<br /> |Годы жизни|30 апреля 1991 — февраль 2013<br /> |Чем знаменита|Загадочной смертью в отеле<br /> |Место смерти|Отель «Сесил» в пригороде Лос Анджелеса<br /> |Причина смерти|До конца не установлена. Предположительно, несчастный случай<br /> |Хобби|Писать в уютном бложике<br /> }}<br /> <br /> '''Элиза Лэм''' ({{lang-en|Elisa Lam}}, также известная как {{lang-en|Lam Ho Yi}}, {{lang-zh|藍可兒}}; 30 апреля 1991 — февраль 2013) — обычная канадская студентка китайского происхождения, которая в 2013 году [[каза болду]] при весьма странных обстоятельствах. Её тело нашли спустя почти двадцать дней после исчезновения в цистерне для хранения воды в отеле Лос-Анджелеса, а причину смерти на 100% так и не установили. Но самым странным, если не сказать криповым, во всей этой истории оказалось видео с камеры наблюдения в лифте, которое зафиксировало Элизу незадолго до смерти. Произошедшее дало весьма вкусный материал для всяких аналитиков и [[конспиролог]]ов разного разлива.<br /> <br /> == Как всё начиналось ==<br /> [[Файл:Elisa Lam glasses.jpg|thumb|230px|right|Обратите внимание, что Элиза носила очки]]<br /> Элиза Лэм родилась в семье китайцев, которые [[эмигрант|эмигрировали]] из [[Китай|Гонконга]] в Ванкувер. Здесь они арендовали китайский ресторанчик, приносивший сравнительно небольшие деньги. Семья Элизы, состоявшая из неё самой, родителей и сестры Сары, была вполне обычной, приветливой, но закрытой, что довольно типично для китайцев. В 2012 году Элиза поступила в Университет Британской Колумбии на [[Канада|родине кленового сиропа]], который считается одним из самых топовых учебных заведений страны. Правда, согласно некоторым данным, в 2013 году в числе студентоты она уже не числилась. Параллельно [https://etherfields.blogspot.com вела бложик о моде] (в Интернетах она обычно подписывалась LL, то есть «Lisa Lam»), где также записывала свои умные мысли, цитаты из [[Паланик]]а и жаловалась на проблемы с психикой. Впоследствии первый блог был заброшен и начат другой — [http://nouvelle-nouveau.tumblr.com/ уже на Tumblr] со всё теми же фоточками из мира [[vip|высокой моды]]. Помимо этого, она интересовалась [[Гарри Поттер|миром Гарри Поттера]], фотографией и [[джаз|джазовой музыкой]]. По словам её сестры, Элиза не употребляла наркоты и практически не пила.<br /> <br /> В один прекрасный день Элиза решила [[Туризм|отправиться в солнечную Калифорнию]], а затем в Санта-Круз. Что она там забыла — большой вопрос, так как данный город представляет собой типичный американский Зажопинск, только с пляжами. Это было не первое самостоятельное путешествие Элизы, так как раньше она была у Ниагарского водопада, в Оттаве и Торонто. В Лос-Анджелес она прибыла 26 января 2013 года, заселившись в знаменитый отель длительного проживания «Сесил» на окраине города. Правда, знаменит Сесил вовсе не отличным сервисом, а той [[гуро|гурятиной]], [https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_deaths_and_violence_at_the_Cecil_Hotel которая в нём регулярно происходила] ещё с 30-х годов прошлого века и происходит до сих пор: убийства, [[rape|изнасилования]], [[Encyclopedia Dramatica/Суицид (и все ещё запрещено в России)|суицид]] и прочие милые вещи на любой вкус. В свое время постояльцами отеля были такие замечательные люди как [[Ричард Рамирес]] и Джек Унтервегер. Это уже не говоря о том, что совсем рядом находится район Скид Роу, населённый всякими бомжами, торчками и гопотой. То ли туристка об этом ничего не знала, то ли клюнула на низкую цену, то ли захотела острых ощущений, но это решение стало для неё роковым.<br /> <br /> [[Файл:Elisa Lam Restaraunt.jpg|thumb|left|210px|Ресторан, принадлежащий семье Элизы. Скажем прямо, выглядит не очень пафосно]]<br /> <br /> {{Note|lm|[[Анонимус|Специальный корреспондент]] Лурки, который проживал в отеле «Сесил» в 2013 году (спустя буквально три месяца после гибели Элизы) сообщает, что его тоже переселили в другой номер просто по причине того, что у кровати отвалилась спинка. Сам отель весьма старый и ушатанный, все трубы и коммуникации идут по потолку, кровати разваливаются, окна одинарные, так что спать невозможно из-за шума с улицы. Район мутный и не сильно приятный, но именно опасности для жизни не заметно.}}<br /> <br /> Как выяснилось впоследствии, сама Лэм оказалась вовсе не подарок — если говорить по-простому, она была [[поехавший|поехавшей]], причём долгие годы. У неё диагностировали биполярочку и [[депрессия|депрессию]], от которых она лечилась (судя по всему, не очень успешно) весьма жёсткими веществами. Её семья этот милый факт ото всех скрывала, но сама Элиза регулярно рассказывала в бложике, как её всё заебало и как она хочет вылечиться. Например, [https://etherfields.blogspot.com/2011/11/depression-sucks.html проскакивала фраза]: «Я не могу контролировать свои [[эмо]]ции […] две минуты я злюсь, а потом мне снова становится грустно».<br /> <br /> Изначально нашу героиню заселили в общий номер, но соседки стали жаловаться на её [[троллинг|весьма странное поведение]], так что через пару дней менеждер от греха подальше выделил Элизе отдельную комнату. То ли китаянка всех достала охуительными историями, то ли ещё что — этого персонал отеля не пояснял, но вообще не каждый день постояльцу выделяют отдельный номер, чтобы уберечь нервы других, более [[Адекват|адекватных]] гостей. [http://murders.ru/lenta_217.html С другой стороны], это могло быть связано с банальной ссорой, так как в адвокатском обосновании (имеется ввиду адвокат, который защищал сотрудников отеля) ни о каких психических проблемах Элизы сказано не было. Учитывая, что китаянке дали отдельный — более удобный — номер, не исключён тот факт, что потерпевшей стороной оказалась именно она. В конце концов, если бы поциентка начала [[Интересная личность|буйствовать]], за нарушение правил проживания её просто выперли бы из отеля без особенных церемоний.<br /> <br /> Лэм регулярно [[Дед ИВЦ|выходила на связь]] с семьёй, а 1 февраля должна была ехать дальше по маршруту, но в этот день её родители не получили никаких известий. Как-то сразу почуяв неладное, они позвонили в отель, на что им ответили, что типа срок бронирования истёк в 12 часов дня, постоялица шароёбится неизвестно где, поэтому её [[Выкинь Васю на мороз|вещи перенесли в камеру хранения]]. Это довольно странно, так как по-хорошему администратор должен был сообщить в полицию о пропавшем госте. Как оно там было на самом деле — никто не знает, но не исключено, что персонал отеля днём позвонил самой Элизе и поинтересовался, планирует ли она вообще [[Думайте куда собирать манатки|собирать манатки]]. Получив разрешение на вынос одежды и прочего добра в камеру хранения, администратор спокойно заселил в номер другого клиента. Родаки же обратились в полицию Канады, которые из-за всяких юридических проволочек передали дело своим пиндосским коллегам только через три дня. Вот тут-то и началось [[пиздец|самое интересное]].<br /> <br /> == Исчезновение и поиски ==<br /> <br /> [[Файл:Elisa lam family.jpg|thumb|left|230px|Элиза с [[Я бы вдул|сестрой]] и мамой на школьном выпускном]]<br /> <br /> Выяснилось, что 31 января Элизу почти никто не видел: только персонал отеля и продавщица местного книжного магазина по имени Кэти. Здесь, правда, начинаются разночтения, так как полиция сообщила, что студентка пропала 31 января, но на самом деле это произошло 1 февраля (именно эта дата стоит в отчёте). Как так вышло? Видимо, полицаи намеренно ввели всех в заблуждение, чтобы отсеивать фейковые показания. Иными словами, утром 1 февраля Элиза ещё была вполне себе жива. В общем, по словам Кэти, пропавшая девушка была [[бодрячком]], затаривала подарки для своей семьи и даже не думала помирать. При этом вела она себя немного странно: [[Флуд|постоянно что-то говорила]] и была как будто бы на взводе. В частности, увидев уценённые книги по доллару штука, она очень оживилась и несколько раз повторила, что [[Нищеброд|такое добро надо брать]].<br /> <br /> Полиция обыскала отель, но нашла чуть более, чем нихера: Лэм бесследно исчезла. Правда, в нумера других гостей легавых не пустили, так как у них [[фейл|не было ордера]]. [[Слоупок|Где-то через неделю]] полицейские поняли: надо предпринять что-то ещё. Видимо, именно тогда или немного раньше к ним попало [[Запрещённый ролик|то самое видео]], запечатлевшее Элизу в лифте. Отчаявшись найти хоть какие-то зацепки, ролик опубликовали в [[СМИ|средствах массовой информации]], и он навёл немало шороху. Это, конечно, не [[БЕЗНОГNМ]], но выглядит более жутко, так как произошла данная хуерга [[IRL|в реальной жизни]].<br /> <br /> === То самое видео из лифта ===<br /> {{MorphVideo|align=right|width=230<br /> |3TjVBpyTeZM|Элиза в лифте, незадолго до смерти<br /> |1YO4QbaNDjI|А видео-то замедлили!<br /> }}<br /> <br /> Видео снято камерой наблюдения, прибитой к &lt;del&gt;полу&lt;/del&gt; потолку в углу лифта того самого злосчастного отеля. Начинается всё достаточно мирно: открывается дверь и в лифт спокойным шагом заходит Элиза. Она одна и не похоже, чтобы за ней кто-то гнался или угрожал. Больше того, никого другого на записи так и не появляется. Хотя, что подозрительно, [[цензура|тайминг видео скрыт]], поэтому когда именно вся эта свистопляска происходила — неизвестно. Судя по заявлениям полиции в прессе, видео снято 31 января в период с 14 до 15 часов. Но фишка в том, что в полицейском протоколе детектив пишет: это видос от 1 февраля, видимо, первая половина дня (так как потом Элиза уже должна была выписаться из отеля).<br /> <br /> Итак, Элиза, вроде как, выбирает этаж, но копается у панели управления секунд пятнадцать, зачем-то [[Ламер|нажимая чуть ли не все кнопки подряд]]. После этого отходит в дальний угол и ждёт. Дверь начинает закрываться, но почти сразу же открывается обратно, как будто [[НЁХ|что-то]] её удерживает. Элиза ждёт ещё несколько секунд, после чего подходит к двери лифта и [[ВНЕЗАПНО]] заглядывает за угол. Зачем — хер его знает, но ощущение такое, будто она [[маньяк|кого-то]] боится и проверяет, не пришёл ли этот некто по её душу. Далее она возвращается в лифт и как будто пытается спрятаться в углу. ЧСХ, всё это время лифт почему-то никуда не едет. Постояв в уголочке некоторое время, Элиза опять подходит к двери, как будто прислушиваясь, делает осторожный шаг, а потом опять же ВНЕЗАПНО выпрыгивает. Выглядит это, мягко говоря, странно.<br /> <br /> Далее начинается какой-то трэш: девушка ходит туда-сюда [[Зойдберг|приставным шагом]], на несколько секунд пропадает из кадра, появляется снова, но камера её едва может захватить. Элиза то ли потягивается, то ли как-то странно жестикулирует, а затем возвращается в лифт. Здесь она снова много раз жмёт все кнопки подряд, но помогает это не сильно. Далее Лэм снова выходит из лифта и делает какие-то криповые [[Чумак|пассы руками]]: как будто она что-то гладит, двигает и перекладывает. Спустя некоторое время, Элиза куда-то уходит, а двери лифта наконец-то закрываются. Далее лифт, видимо, останавливается на каждом этаже, который выбрала Элиза, но больше ничего интересного не происходит. Что это был за перфоманс — неизвестно, но все комментаторы на YouTube срут от него кирпичами и строят разнообразные теории.<br /> <br /> === Обнаружение тела и заключение эксперта ===<br /> [[Файл:Elisa-lam-water-tank result.jpg|thumb|250px|left|Элизу нашли в северо-восточной цистерне]]<br /> <br /> Тело Элизы таки удалось обнаружить спустя двадцать дней после её исчезновения, но вовсе не благодаря слоупочным полицейским. Постояльцы отеля Сесил начали массово жаловаться на то, что, дескать, [[Плановое отключение|напор воды стал совсем херовым]], а некоторые отмечали какой-то [[Ах ты ж ёбаный ты нахуй|странноватый сладкий привкус и тёмный цвет]]. Работники отеля попёрлись проверять систему подачи воды и прихуели: в одной из здоровенных цистерн нашли обнажённое и уже подразложившееся и позеленевшее тело пропавшей студентки. Вся её одежда, покрытая какой-то хуйнёй типа песка и некими белыми гранулами неизвестного происхождения, плавала рядом. В отчёте значится, что цистерна была заполнена [[Майонезная баночка|примерно наполовину]]. Что сука характерно, эта вода использовалась на кухне и в местной кофейне. Ням-ням.<br /> <br /> Иксперды пришли к однозначному выводу: [[она утонула|Элиза случайно утонула]] из-за серьёзных проблем с головушкой. На теле не было найдено никаких следов насилия, в том числе сексуального. Наркотиков в организме также обнаружено не было — только следы от принимаемых препаратов и ноль целых хуй сотых промилле алкоголя. Правда, провести полную экспертизу было затруднительно, так как тупо не было крови. На этом дело благополучно закрыли и все пошли [[Поросёнок Пётр|пить чай с конфетами]].<br /> <br /> == Скандалы, интриги, расследования ==<br /> <br /> === Вопросики к следствию ===<br /> Следствие, вроде как, было завершено, но главные вопросы остались без ответа. Ну, к примеру: как, БЛДЖАД, Элиза вообще оказалась в цистерне с водой??? Система подачи воды находится на крыше, вход туда заперт, а ключи есть только у сотрудников отеля и обслуживающего персонала. Дверь, конечно, можно [[ИЛ|выпилить]], но тогда сработала бы сигнализация. Правда, [https://www.youtube.com/watch?v=YweZJeZo13A&amp;lc=z13hepjysuecyn0wc04chfzwqkuvtfp5as40k какой-то китаёза выяснил], что на крышу можно свободно попасть через пожарный выход, а цистерны с водой всё равно [[всем похуй|никто не закрывает]].<br /> <br /> Есть и другой вопрос: каким хером Элиза самостоятельно влезла в огромную цистерну на 3500 литров размером 1.2 на 2.4 метра, ещё и поставленную на бетонные блоки? Рабочие, например, приносят лестницу с собой, чтобы попасть наверх. Получается, Лэм ещё и стремянку притащила? Весьма предусмотрительно, что и сказать. А если притащила, то куда эта стремянка потом делась? Это не говоря о том, что цистерны закрыты тяжёлыми крышками. Ну, и вскоре после исчезновения студентки, полицейские прочёсывали крышу с собаками, но нихрена не нашли. Хотя [https://www.dailymail.co.uk/news/article-7736325/New-details-unsolved-water-tank-death-Elisa-Lam.html спустя несколько лет] бывший полицейский инспектор сообщил, что собака всё-таки взяла след, ведущий на пожарную лестницу, но дальше он обрывался.<br /> <br /> И если Элиза всё-таки решила суициднуться, то подход выбран странноватый. Она, получается, разделась догола, кинула в бак все вещи, нырнула следом, а потом долго и упорно глотала воду? Скажем прямо, есть [[Вдоль|более приятные способы]] покинуть сей мир. Суицидники если и топятся, то прыгают в воду с моста, а не пытаются захлебнуться в ведре. Если же она провалилась случайно, то почему не попыталась вылезти обратно? При высоте цистерны 2.4 метра до края можно элементарно допрыгнуть, особенно, если тело наполовину находится в воде. Значит, были бы заметны ссадины на руках и обломанные ногти.<br /> <br /> [[Файл:Elisa Lam Hat.jpg|thumb|left|230px|Ня!]]<br /> <br /> Это ещё не всё. В цистерне, помимо одежды Элизы, нашли её часы&lt;ref&gt;Информации о том продолжали они тикать или нет, а если нет, то когда остановились, не имеется.&lt;/ref&gt;, ключ от комнаты, а также — внимание — какую-то зелёную футболку на несколько размеров больше и некие мужские [[панцу|труселя]] или шорты (судя по видео в лифте, скорее таки шорты). В отчёте написано ровно следующее:<br /> <br /> * ''Red hooded sweatshirt […] size Sx'' — видимо, эта толстовка фигурирует на видео, хотя капюшон разглядеть сложно.<br /> * ''Green shirt; a T-shirt, light-green, short-sleeved, with crew neck; «jjm» brand, size L/G'' — что это за футболка и кому она принадлежит? Бренд JJM выпускает в [https://jjm.ca/products/apparel/ основном шмотки для мужчин], а размер L/G означает «large grande», то есть большой. Элиза же была худой, ростом 167—168 сантиметров, поэтому размер L/G — не про неё. Если говорить проще, то размер L/G [https://shop.alz.org/App_Themes/ALZ_Public_Responsive/docs/SizeChart.pdf носят женщины с обхватом груди 96 сантиметров] (третий, а то и четвёртый размер сисек), чего у нашей няши и близко не наблюдалось. Тем более, первый элемент одежды имел размер Sx, то есть «маленький».<br /> * ''Black shorts; «Saxon» brand «authentic gamewear Men's», size M/M'' — опять же, что это? Прямо в отчёте написано, что труселя мужские, но почему-то на это все положили хер.<br /> * ''Black panties; black lace trim; «Calvin Klein» brand, size s/p'' — эти панцу явно принадлежали Элизе.<br /> * ''Pair sandals; Birkenstocks […]'' — обычные сандалеты.<br /> <br /> Внимание вопрос: откуда взялась футболка и шорты? Видимо, полиции было лень заниматься такой ерундой. ЧСХ, в отчёте расследования сказано, что типа вся та одежда, которую нашли, была надета на Элизе на видео. Только, блджад, если какие-то чёрные шорты до колен на ней ещё можно разглядеть, то никакой зелёной футболки там не просматривается.<br /> <br /> Кстати, в своём блоге девушка [https://nouvelle-nouveau.tumblr.com/post/41581697593/im-going-out-tonight-i-really-hope-no-creeper упомянала], что некие местные [[нигра|ниггеры]] и латиносы пытаются её преследовать. Хотя по той записи сложно понять — то ли она говорит о себе, то ли в общем целом.<br /> <br /> С отчётом о вскрытии тела (который, кстати, был опубликован далеко не сразу) тоже какая-то хрень. Очень уж он поверхностный и не объясняет некоторые моменты: например, у Элизы обнаружился самый натуральный [[butthurt]] (кровь из анального отверстия), что может свидетельствовать об изнасиловании&lt;ref&gt;Впрочем, может и не свидетельствовать, так как, по словам экспертов, такое бывает при утоплении и длительном пребывании тела в воде.&lt;/ref&gt;. Да и в принципе из отчёта не следует, что повреждений на теле студентки не найдено: скорее, они просто не описаны. Больше того, в протоколе вскрытия упоминается некий порез (шрам?) на коленке. И что это за песочная хрень, которым была покрыта одежда? О каких волосках (или волоконцах) говорится в отчёте? В результате, опрошенные патологоанатомы были вовсе не уверены, что девушка умерла без посторонней помощи. Кстати, в отчёте 15 июня причина смерти записана как «несчастный случай», а в версии от 18 (или 19, так как цифра перечёркнута) июня — «установить не удалось», хотя эта фраза [[Власти скрывают|зачёркнута с комментарием «ошибка»]], причём не вполне ясно, к чему относится это слово: к причине смерти или к зачёркиванию. С чего так колбасило патологоанатома, который заполял бумаги? С [[Похмелье|бодуна]] он их писал что ли?<br /> <br /> Между прочим, кошелёк, очки и айфончик Элизы так и не нашли, так что почти наверняка их спиздил некий шустрый анонимус. Что интересно, уже [[Time paradox|спустя несколько месяцев]] после смерти Элизы — [[Кстати, где он?|кстати, где она?]] — в её бложике появилось [https://nouvelle-nouveau.tumblr.com/archive/2013/6 несколько новых записей]. Вероятнее всего, это просто был отложенный пост, опубликованный по таймеру, но кто знает…<br /> <br /> === Что за пиздец творился на видео? ===<br /> Больше всего вопросов и теорий возникло в связи с видосом из лифта. Что с Элизой такое случилось и почему она себя так странно ведёт? Естественно, первой гипотезой было то, что Элиза банально [[объебос|обдолбалась]]. Да, следов наркоты не нашли, но за двадцать дней пребывания тела в воде они могли тупо исчезнуть. Возможно, она словила глюки из-за передоза таблеток, которые регулярно принимала.<br /> <br /> Другая теория состоит в том, что девушка спасалась от преследователя. Больше того, есть мнение, что тайминг на видео скрыт вовсе не случайно, а некоторые временные отрезки выглядят специально замедленными (собсна, видео нужно смотреть на скорости 135%). Некоторые кадры вообще, похоже, прокручены в обратную сторону: в частности, криповая жестикуляция. Зачем? Больше того, из видео изъяли примерно 55 секунд (на том моменте, когда Элиза выходит и пропадает из кадра). Возможно, на эти кадры попал некто, причастный к смерти Элизы, и чью жопу затем прикрывали неверные менты. Канадское издательство [https://www.cbc.ca/news/canada/british-columbia/elisa-lam-canadian-tragedy-turned-american-horror-story-1.3295239 впоследствии выложило интервью с детективом], который упоминает ещё одно неопубликованное видео. На нём, в частности, Элиза заходит в отель с двумя неопознанными мужиками, которые передают ей некую коробку. На других видео этих мужиков обнаружить не удалось.<br /> <br /> Также не вполне ясно, почему не закрылись двери лифта. В самом начале они начинают закрываться, но им как будто что-то мешает. Далее на протяжении почти трёх минут на нажатие кнопок лифт уже не реагирует.<br /> <br /> === А что родители? ===<br /> А ничего. Родаки Элизы подали в суд на отель, который не ограничил должным образом возможность попадания на крышу, но в результате иск отозвали. В конце концов, раз никто нихрена не понял, как Лэм вообще очутилась на крыше, то и говорить не о чем. В дальнейшем родители студентки на связь не выходили и даже не потребовали причитающуюся им долю после релиза [https://horrorzone.ru/page/zagadochnaja-smert-elizy-lam-ljazhet-v-osnovu-filma фильма об их дочери].<br /> <br /> == Попытка объяснений ==<br /> <br /> === С точки зрения конспирологов ===<br /> {{Q|Иногда я забываю, что люди тупые. А потом кто-нибудь открывает рот.|[https://twitter.com/lambetes/status/283137345669193728 Твит Элизы]}}<br /> <br /> Объяснений с конспирологической точки зрения было придумано просто дохера:<br /> <br /> * Элиза вела весьма активную жизнь в интернетах, и познакомилась с какими-то троллями, которые посоветовали ей сгонять в Лос-Анджелес чисто оттянуться. При этом в качестве отеля был предложен именно «Сесил», хотя этот район не очень безопасный, особенно для одинокой няши.<br /> * Элиза была как-то связана с некой биологической атакой, так как в то же время в Лос-Анджелесе несколько тысяч людей неожиданно подхватили туберкулёз, причём весьма устойчивый к антибиотикам. Для проверки на наличие этой формы туберкулёза использовался тест под названием… [https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20352098/ LAM_ELISA]! {{Spoiler|Хотя, на самом деле, LAM — это просто [https://en.wikipedia.org/wiki/Lipoarabinomannan сокращение гликолипида «липоарабиноманнан»], который напрямую связан с туберкулёзом. А ELISA — просто название метода тестирования (Enzyme-linked immumosorbent assay), он же по-русски — ИФА (иммуноферментный анализ)}}<br /> * Нападение [[инопланетяне|инопланетян]] (куда же без них).<br /> * Отака неких злых духов, от которых Элиза пытается отбиться в лифте и которые заставили её утопиться.<br /> * На Элизу напали какие-то [https://www.reddit.com/r/conspiro/comments/1ppgc9/even_weirder_the_elisa_lam_raytheon_connection/ стелс-пихоты, испытывающие костюм невидимости]. В здании отеля базировалась организация «Invisible Light Agency», которая, судя по слухам, пытается изобретать эдакие [[волшебный плащ|плащи]]-невидимки и связана с [https://en.wikipedia.org/wiki/Raytheon_Technologies компанией-гигантом Raytheon], разрабатывающей всякие ништяки для оборонки. Тем более, об этом Элиза писала [https://twitter.com/lambetes/status/290335914360717312 в Твиттере] накануне своей гибели — её стопудово убрали, так как она слишком много знала!!!111 {{Spoiler|Судя по всему, никакой организации Invisible Light Agency в Сесиле никогда не базировалось — это просто очередная мистификация.}}<br /> * Китаянка перенеслась в параллельное измерение, где с ней что-то случилось. [https://masksign.wordpress.com/2017/02/17/elisa-lam-part-three-soldiers-of-the-invisible-light-agency/ Якобы, есть некий ритуал], связанный с нажатием кнопок лифта, произведя который, ты окажешься в другой реальности.<br /> * Её принесли в жертву [[ЛММ|некоему божеству]].<br /> * Элизу замочил [[говнарь]], гитарист, вокализд, автор песен и прочей хероты по кличке Morbid. На канале своей не слишком успешной митол-группы ''Slitwrist'' он выложил два впоследствии удалённых видео. В первом он стреляет по людям из окна отеля Сесил, а во втором преследует некую девочку и убивает её за кадром. {{Spoiler|Естественно, это были обычные постановочные клипы, не говоря уже о том, что они были выпущены за год до смерти Элизы. Правда, из-за вспыхнувшей травли Morbid реально оправдывался, что никого не убивал и вообще не при делах.}}<br /> * …[https://medium.com/@jddean/how-the-conspiracy-theories-about-elisa-lam-spiraled-out-of-control-3d9b0d85d033 и прочая непроверяемая херота].<br /> <br /> === С точки зрения языка тела ===<br /> Некие эксперты [https://www.bodylanguagesuccess.com/2013/02/nonverbal-communication-analysis-2313.html проанализировали язык тела Элизы] на видео и пришли к следующим довольно интересным и неожиданным выводам:<br /> <br /> * Когда девушка только зашла в лифт и понажимала кнопки, она не испытывала никакого страха (впрочем, это видно и так, не нужно быть семи пядей во лбу).<br /> * Далее она выглядывает из дверей и встаёт за угол. Эта поза [[символизирует]], скорее, неуверенность и сомнения, но, опять же, не страх.<br /> * Когда девушка выпрыгивает из лифта, она выглядит, скорее, игривой, чем напуганной.<br /> * Далее следуют какие-то странные движения. По словам экспертов, подобные движения свидетельствуют о сильном [[секс]]уальном влечении. То ли объект желаний Элизы не попал в кадр, то ли [[Тульпа|она о нём фантазирует]].<br /> * Элиза заходит обратно в лифт уже более расслабенно, пытаясь как-то унять зуд в [[ЖПП|одном месте]].<br /> * Потом она выходит вновь, параллельно будто собираясь с силами. На мгновение можно заметить, что она улыбается чему-то или кому-то.<br /> * Далее следует та самая криповая жестикуляция. По словам экспертов, Элиза то ли что-то кому-то объясняет, то ли репетирует речь. Ну, либо она действительно под кайфом. В любом случае, никакого страха здесь нет и в помине.<br /> <br /> Какое же резюме всего этого анализа? [[Потому что гладиолус|Элиза с кем-то играла, возможно в прятки]]. Некая логика в этом есть. Девушка знакомится с кем-то, кто ей сильно приходится по душе, и начинает с ним (с ней?) заигрывать, картинно убегать, прятаться, при этом выражая явный сексуальный интерес. Этот [[анонимус|некто]] в камеру не попал, но, весьма вероятно, имеет отношение к смерти девушки. Не исключено также, что Элиза приняла дополнительно пару [[экстази|таблеточек]] для храбрости, а следы не наркоты не нашли потому, что херово искали (либо они уже исчезли). Хотя не вполне ясно, почему Элиза испытала подобную гамму чувств за сраные две с половиной минуты.<br /> <br /> Маэстро Ракитин (известен тем, что накатал целую книжку о [[Перевал Дятлова|гибели группы Дятлова]]) [http://murders.ru/elise_l_7.html придерживается похожего мнения]: в отеле Элиза познакомилась с кем-то, кто знал о системе расположения камер. Никакие неверные менты его не покрывали — просто данный хитрожопый анонимус не попал в кадр. Хотя Ракитин утверждает, что разговаривал с австралийским репортёром, якобы видевшим полную версию с камеры наблюдения, в которой буквально на пару секунд засветился подозреваемый. Проблемка в том, что больше никто о существовании этого видоса даже не слышал. Так или иначе, подозреваемый альфач сумел завоевать сердце доверчивой китаянки, которая дурачилась с ним у лифтов, типа «прячась» за углом и внезапно выпрыгивая. Далее он предложил девушке совершить романтическую прогулку по крыше, где её преспокойно и придушил (так, чтобы Элиза потеряла сознание): на это указывают кровоизлияния на внутренней стороне век. Затем он просто скинул нахуй бесчувственное тело в цистерну, обыскал одежду, забрал телефон, дабы удалить возможный компромат, а очки взял как некий трофей. Элиза же тупо захлебнулась, будучи в отключке. Больше того: через месяц в районе Ньюпорт-бич обнаружили тело азиатки, [https://laist.com/2013/05/01/woman_found_dead_on_oc_beach_was_ho.php которую очень аккуратно задушили]. Опять-таки, полицаи не нашли ни преступника, ни единой надёждной зацепки.<br /> <br /> === С точки зрения диванных психиатров ===<br /> {{Q|Депрессия — это полный отстой.|[https://etherfields.blogspot.com/2011/11/this-is-most-accurate-and-perfect.html Из бложика Элизы]}}<br /> <br /> [[Файл:Elisa Lam water tank.jpg|thumb|right|230px|Вот в такую дыру провалилась Элиза. Это реально, хотя надо уж очень постараться]]<br /> Если оставить за скобками всякий бред про сверхъестественные силы, можно предположить, что Лэм просто стала [[Взять и уебать|беситься]] из-за того, что грёбаный лифт не работает. Учитывая её психические заболевания, свою фрустрацию она выразила подобным необычным образом. Далее она просто словила глюки, разделась и утопилась в цистерне.<br /> <br /> Хотя, если она была подверждена суицидальным наклонностям, то как родители позволили ей поехать в турпоездку одной? Как это проморгал её лечащий врач? С чего бы Элизе вдруг самоубиваться безо всяких предпосылок, если раньше подобных наклонностей за ней замечено не было? Тем более, никаких глюков у людей с биполяркой обычно не наблюдается. И, скажем прямо, это весьма странный способ суицида — гораздо проще было спрыгнуть с крыши.<br /> <br /> [https://www.reddit.com/r/UnresolvedMysteries/comments/3amnrx/resolved_elisa_lam_long_link_heavy/ Другой вариант] — у неё развилась мания из-за неправильного приёма лекарств. Судя по отчёту токсикологов, в день смерти Элиза приняла только один антидепрессант, а другие таблетосы выпила на несколько дней раньше. [https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/14636365/ Согласно некоторым исследованиям], приём только антидепрессантов без дополнительных лекарств вполне может привести к появлению мании и прочего пиздеца у людей с биполярочкой.<br /> <br /> === С точки зрения диванных детективов ===<br /> [[Файл:Elisa Lam lift.jpg|230px|thumb|left|Тот самый лифт. В зеркале Элиза могла увидеть преследователя]]<br /> <br /> Незадолго до появления на видео, к Элизе мог привязаться [[Пикапер|некий хер с горы]]. Не слишком обрадовавшись подобному вниманию, она заходит в отель и нажимает все кнопки подряд (не исключено, что китаянка либо вся на нервах, либо нихрена не видит без очков). Заметив, что двери не желают закрываться, Элизе становится весьма ссыкотно, и она резко выглядывает из лифта. Далее она могла что-то услышать — например, открывающуюся дверь — и поэтому прячется в угол. Понимая, что с лифтом явно что-то не так, она пытается заставить сенсор около дверей среагировать, хаотично перемещаясь туда-сюда, но без особого эффекта. Лэм фрустрирует и хватается за голову, заходя обратно в лифт (либо приставляет ладонь к уху, чтобы лучше слышать).<br /> <br /> Затем она снова выходит из лифта и видит справа от себя своего преследователя. Она что-то ему говорит, смущённо или испуганно улыбается, при этом пытается выглядеть спокойной и расслабленной; иными словами, берёт на понт. Видя, что от неё не отстают, Элиза меняет тактику и пытается объяснять на пальцах, говоря нечто в духе «во-первых, ты [[Начнём с того, что ты пиздоглазое мудило|пиздоглазое мудило]], во-вторых, я вообще [[лесбиянка]], в-третьих, и первых двух пунктов достаточно». Поняв, что и это не сильно работает, она опять хватается за голову, поворачивается к собеседнику спиной и пытается от него уйти. Не исключено, что ей что-то кричат вдогонку, но Элиза игнорит своего преследователя. Именно на этом моменте тайминг видео перескакивает на следующую минуту (это заметно даже с учётом того, что цифры замазаны), то есть из изначальной записи вырезали больше пятидесяти секунд. Видимо, на этих кадрах и присутствует преследователь, чью личность необходимо было скрыть.<br /> <br /> Эта версия, соответственно, никак не объясняет, почему в итоге студентка оказалась в цистерне без каких-либо видимых повреждений на теле. Слетела с катушек после этого инцидента на видео? Её столкнули в цистерну и не дали выбраться?..<br /> <br /> === С точки зрения диванных теоретиков ===<br /> Какие-нибудь рядовые китайцы из колхоза вряд ли сумели бы переехать в Канаду, тем более всей семьёй сразу. При этом никаких сверх-заработков у них явно не было: денег хватило только на то, чтобы выкупить какую-то придорожную рыгаловку и устроить дочерей в университет. Тогда каким образом семья Лэм перебралась в страну кленового листа? Возможно, они были плотно связаны с распространением китайской [[вещества|наркоты]], следовательно, поездка в Канаду стала своего рода бессрочной командировкой. Здесь они должны были распространять китайские вещества, перевозимые контрабасом. Элиза, став постарше, тоже подключилась к семейному бизнесу, поэтому путешествовать ей приходилось достаточно много.<br /> <br /> В начале 2013 года она повезла партию наркоты уже в США, договорившись встретиться со своим связным в отеле с не самой лучшей репутацией; тем более, рядом как раз располагается квартал всяких наркошей. Видимо, Элизу каким-то образом вычислили конкуренты или даже неверные копы, которые крышевали местный наркобизнес. Грубо говоря, нафига им конкуренция ещё и с какими-то китайцами, которые пытаются выйти на американский рынок? Поэтому связного Элизы взяли за яйца, её саму отселили в другой номер (чтобы не было лишних свидетелей), а на встречу с ней пришёл какой-то подставной тип. Поняв, что всё летит по пизде, Элиза, естественно, перепугалась, но попыталась порешать дело мирно. Однако на тот момент никакого мирного разрешения конфликта быть уже не могло, поэтому её убрали, спёрли телефон и кошелёк (мало ли, что там найдётся полезного). Наркота же была по традиции спрятана в жопе, поэтому патологоанатом и упомянул кровотечение из ануса. Если всю эту операцию провели сами копы, то ничего удивительного, что расследование провели на отлюбись и очень быстро закрыли. Это объясняет и тот факт, почему семья Элизы не стала давить и требовать снова открыть дело: они поняли, что сами могут попасть в очень крутой оборот за продажу веществ.<br /> <br /> Эта теория всё равно не до конца объясняет, почему Элиза ''настолько'' странно ведёт себя на видео. Да и стал бы кто-нибудь отправлять совсем молодую девушку на подобное опасное задание в другую страну? Конечно, с одной стороны, такую няшу вряд ли кто-то будет подозревать, но, с другой стороны, и как-то защититься она не сможет точно. Ну, и вряд ли кто-то стал бы передавать наркоту прямо в отеле, где полно камер, если можно отойти в ближайшую подворотню.<br /> <br /> === С точки зрения скептика ===<br /> {{Video|YweZJeZo13A|align=right|width=220|Китайский исследователь пробирается к цистернам}}<br /> <br /> [https://www.reddit.com/r/UnresolvedMysteries/comments/c49zqw/the_simplest_elisa_lam_theory_bear_with_me/ Не исключено], что Элиза [[случайно]] нажала кнопку удерживания дверей, которые в отелях могут фиксировать лифт на довольно длительное время (чтобы внести-вынести багаж и прочую хероту). Удивившись, что лифт не едет, она просто начала дурачиться сама с собой, а вовсе не прятаться от некоего ёбаря-террориста. Входя и выходя из лифта, она пытается заставить двери закрыться и наконец, блджад, уехать. Затем она, видимо, понимает, что нажала не ту кнопку, и начинает считать секунды (на пальцах?), делая это несколько странным образом. В результате, заебавшись заниматься [[Электричкинг (запрещено в России)/Платформ гейминг|туповэйтингом]], она просто решает подняться по лестнице. Если говорить о «вырезанных 53 секундах из видео», то зачастую камеры в лифтах прекращают снимать, если двери закрываются, а пассажиров нет — это сделано просто для того, чтобы экономить память. Таким образом, видео может вообще не иметь никакого отношения к произошедшему далее.<br /> <br /> Больше того: весьма вероятно, что на крышу она тоже пробралась сама через ту же пожарную лестницу. Если посмотреть [https://www.instagram.com/moulesmariniere/?hl=en последние записи в Инстаграмме], то легко увидеть, что Элиза фоткала панорамы с каких-то возвышенностей. Пытаясь найти лучший ракурс или желая попялиться на город (ну, например, на известную надпись «[[Hollywood]]»), она с трудом забралась на высокую цистерну. Какой-то [[мудак|умник]] положился на американский «авось» и не закрыл крышку, а девушка провалилась внутрь. Cудя по фоткам, это реально, во всяком случае, в теории. Тащем-та, работник, нашедший её тело, утверждал, что [https://laist.com/2015/10/02/elisa_lam_wrongful_death_suit.php крышка цистерны действительно была открыта]. Ну, и согласно уже упоминавшемуся видео некоего китайского исследователя, на цистерны можно тупо ''спрыгнуть'' со стоящей рядом пристройки.<br /> <br /> [[Файл:Elisa T Shirt.png|thumb|left|180px|Та самая неуловимая футболка]]<br /> <br /> Странности с одеждой тоже вполне объяснимы. Например, чёрные шорты хорошо видны на видео в лифте, хотя поначалу может показалось что это юбочка. Что же до футболки, то её тоже можно рассмотреть под микроскопом, на видео плохо видно, но если [[Фотошоп|подкрутить]] цвета то как раз таки эту ''light-green, short-sleeved, with crew neck'' футболу и можно узреть. Большой размер можно объяснить [[Этот ваш|этой их]] тумблеровской модой или же просто собственным фетишом тян носить огромные маскулинные футболы. Ещё одним аргументом в пользу такого объяснения служит небольшая деталька: спереди на этой футболке было стилизованное изображение рогатого оленя с надписью «turn over the tartan» («опрокинь шотландку» — по сути, [[Реклама|маскот]] канадского [[Пиво|пыва]], а вовсе не то, [[Секс|что ты подумал]]). Трудно представить, чтобы какой-нибудь матёрый серийный ассасин, который профессионально замёл все следы, расхаживал бы в таком локальном канадском меме да ещё и «случайно» уронил его в бак.<br /> <br /> Куда в таком случае делся телефон? Возможно, Элиза его не взяла с собой, а полицейские вещдок просто-напросто проебали. Ну, или в момент падения он свалился за ограждение и упал на улицу. Что касается снятой одежды — тут тоже всё просто. Грохнувшись в холодную воду, девушка поняла, что не может выбраться, а мокрая одежда тянет её на дно. Самым логичным решением в таком случае как раз и будет раздеться. Это не помогло, так как цистерна была заполена водой [[Майонезная баночка|чуть менее, чем наполовину]], а на улице было вовсе не жарко (февраль, ёба, пусть и в Калифорнии). Тем более, что чем больше воды, тем сложнее выпрыгнуть: а цистерна была заполнена по крайней мере наполовину, то есть дотянуться до края было весьма проблематично.<br /> <br /> Эта теория тоже объясняет не всё. Как Элиза забралась на высоченную цистерну самостоятельно? Как она умудрилась провалиться в довольно узкую дыру? Солдатиком она туда ныряла, что ли&lt;ref&gt;Впрочем, в канализационный люк ведь люди проваливаются, хоть он и пошире.&lt;/ref&gt;? Также, согласно некоторым данным, у китаянки было паршивое зрение, но в цистерне очков найдено не было. Вряд ли она полезла бы исследовать крышу и обозревать окрестности, когда нихера не видно. И стала бы она снимать с себя всё вплоть до трусов, которые вообще ничего не весят? Почему, в конце концов, она даже не пыталась выбраться, не цеплялась пальцами за край цистерны?<br /> <br /> === И что в итоге? ===<br /> Истина, как обычно, где-то рядом. Версия с суицидом, конечно, странновата: если подобных наклонностей у Элизы никогда не было, с чего бы ей внезапно принимать ислам на какой-то сраной крыше, ещё и самым неудобным, мучительным и долгим способом? В конце концов, суицидники обычно заранее продумывают план самоубийства, прикидывая, в каком виде их впоследствии найдут. Женщины редко полностью раздеваются, чтобы на них не пялились всякие мимокрокодилы, поэтому нагота стесняши Лэм настораживает. Да и в принципе тон записей Элизы в бложике и Твиттере намекает, скорее, на то, что она хочет выздороветь и жить нормальной жизнью, а не совершать [[сом]]оубийство.<br /> <br /> Версия с внезапными глюканами более-менее правдоподобна, хотя, опять же, с чего эти глюки начались, если до этого их никогда не было и лечащий врач со всей определённостью такую возможность отметала? Тем более, довольно сложно представить себе глюки, заставляющие лезть в какие-то ебеня и там самого себя упорно топить в холодной воде. А если Элиза потом всё-таки пришла в себя, почему даже не попыталась вылезти? Цистерна всё-таки не настолько высокая.<br /> <br /> Убийство тоже кажется правдоподобным, особенно если убивал кто-то, с кем Элиза сблизилась. В этом случае хотя бы понятно, как китаянка оказалась в пресловутой цистерне и куда делся её мобильник. Правда весьма сложно представить, что убийца не попал ни на одну камеру и не оставил вообще никаких улик. Хотя, бывает и не такое: не исключено, что полиция закрыла дело, понимая, что всё равно никого не поймает.<br /> <br /> В общем, анонимус, выбирай любую понравившуюся теорию, так как правды, видимо, мы уже не узнаем.<br /> <br /> == В популярной культуре ==<br /> Что сука интересно, смерть Элизы Лэм сильно напоминает сюжет фильма «[https://www.imdb.com/title/tt0382628/ Тёмная вода]», выпущенного в 2005 году. В этом фильме мать с дочкой заселяются в некий отель, обнаруживают, что лифт не работает, оказываются на крыше, находят цистерну с водой, где обнаруживают труп ранее пропавшей девушки. [[OH SHI]]…<br /> <br /> Ну, а когда история ушла в народ, то киношники просто никак не могли пройти мимо такой прекрасной темы:<br /> <br /> * [https://www.imdb.com/title/tt6264936/ Путешествие Элизы Лэм] — низкобюджетный фильм за авторством какого-то китаёзы.<br /> * [https://slate.com/culture/2021/02/elisa-lam-netflix-documentary-crime-scene-vanishing-cecil-hotel.html Место преступления: Исчезновение в отеле Сесил] — сериал-расследование об Элизе, снятый Netflix. Впрочем, данная поделка оказалать довольно халтурной и получила паршивые отзывы зрителей и критиков.<br /> * [https://www.youtube.com/watch?v=DPOMjmO8xRI Elisa Lam] — клип и музыкальная композиция доставляющего ВИА SKYND, специализирующегося на музыкальном трукрайме.<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [https://etherfields.blogspot.com/ Старый бложик Элизы]<br /> * [https://nouvelle-nouveau.tumblr.com/ Новый бложик]<br /> * [https://www.instagram.com/moulesmariniere Инстаграм]<br /> * [https://twitter.com/lambetes Твиттер]<br /> * [http://www.autopsyfiles.org/reports/Other/lam,%20elisa_report.pdf Протокол вскрытия] — любопытное чтиво, позволяющее составить общее представление о произошедшем<br /> * [http://murders.ru/elise_l_22-attor-for-hotel.pdf Обоснование судебного решения]<br /> * [https://www.dailymaverick.co.za/article/2014-12-12-the-elisa-lam-mystery-still-no-answers/ Вопросы следствию]<br /> * [https://www.reddit.com/r/UnresolvedMysteries/comments/c49zqw/the_simplest_elisa_lam_theory_bear_with_me/ Довольно логичное объяснение всего произошедшего] от некоего юзера Reddit<br /> * [https://www.truecrime.guru/index.php?topic=244.0 Дискуссия на форуме]<br /> * [http://murders.ru/elise_l_1.html Кто убил Элизу Лэм?] — версия Ракитина<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Перевал Дятлова]] — ещё более таинственная история о гибели целой тургруппы<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references/&gt;<br /> <br /> <br /> {{YouTubeMemes}}<br /> {{Ня, смерть!|Покойные|жертва2}}<br /> {{Самки}}<br /> {{США||тайна}}<br /> <br /> [[Категория:Ужасы]]<br /> [[Категория:Lurkmore:Статьи с главной страницы]]<br /> <br /> [[w:Убийство Элизы Лэм]]<br /> [[en.w:Death of Elisa Lam]]</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5_%D0%BA%D0%B8%D0%BD%D0%BE/%D0%9C%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%87%D0%B8%D0%BA%D0%B8_%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%B2%D0%BE/%D0%9F-%D0%AF&diff=20966 2021-04-15T18:43:45Z

<p>127.0.0.1: /* У */</p> <hr /> <div>&lt;noinclude&gt;{{Подстатья}}&lt;/noinclude&gt;<br /> <br /> == П ==<br /> * '''Павлов Виктор''' — обладая довольно типической внешностью, был неплохим характерным актером. Начал с уже упоминавшихся «Приключений Шурика», где на пару с приятелем пытался надуть профессора на экзамене с помощью [[Сумрачный гений|технических средств]] («Экзамен для меня — всегда праздник, профессор!» (со слезой в голосе)), но потерпел фэйл. Чуть позже сыграл мехвода в «На войне как на войне». Анонимусу запомнился в роли рядового Левченко, вора сложной судьбы, так и не заложившего своего бывшего ротного Володьку Шарапова в последней серии «Место встречи изменить нельзя». Сыграл еще много ролей в кино, в том числе роль главного терпилы в фильме про позднеперестроечный лохотрон «Не будите спящую собаку», Гудвина в «Волшебнике Изумрудного города», начальника колонии в «Беспределе», командира части [[Армия|генерала]] Талалаева из «ДМБ» и кота Бегемота в «Мастере и Маргарите» Ю. Кары (не [[:w:Мастер и Маргарита (телесериал)|том]]). Засветился в «эстонских» сериях «Убойной силы» в роли главаря портовой банды Мусатина aka «Боцман». <br /> * '''Панков Рудольф''' — винрарный актёр дубляжа. Голос героев Челентано и некоторых персонажей индийских фильмов. Работал в паре с некоторыми прибалтами и узбекским актёром Мурадом Раджабовым (озвучивал их героев).<br /> * '''Панкратов-Чёрный Александр''' — усат, как [[Михалков]]. Не расстаётся с имиджем словоблудливого полового гиганта, охмуряющего женщин одним движением усов. Играет либо похотливых ловеласов, либо брутальных советских Рэмб. В винрарном фильме «Классик» сыграл обычного дальнобойщика, у которого нет денег на валютную проститутку, а в «Зимнем вечере в Гаграх» обычного понаехавшего из советских ебеней работягу, которому [[Тролль|кто-то]] внушил, что он второй [[ :w:Фред Астер]]. Однако во всех случаях умудряется петросянить с разной степенью унылости, чем вызывает физиологическое отторжение у большинства зрителей. Но и ему порой удавались винрары, например, «Мы из джаза» или «Где находится нофелет?», где его герой эпично огрёб от не вовремя приехавшей жены. <br /> * '''Папанов Анатолий ''' — в дополнение к упомянутому прекрасному дуэту с Мироновым, голосом Папанова говорит Волк в этом нашем «[[Ну, погоди]]!». Нельзя не упомянуть «Живые и мертвые», «Белорусский вокзал», «Холодное лето 53-го» и «Дети Дон Кихота», где как-то забывается, что Папанов по большей части снимался в комедиях.<br /> * '''Парфёнов Николай''' — исполнитель ролей чиновников, управдомов, начальников поездов и прочего люда. Играл во многих винрарных фильмах: «Афоня», «Дайте жалобную книгу», «Семь стариков и одна девушка», «По семейным обстоятельствам», «Чародеи», «Где находится нофелет?» и во многих, многих (а их было 130 всего). Алсо, сыграл Льва Николаевича Толстого в одной из серий Ералаша (« — Всё смешалось в твоём доме, Петруша!»). Гримировщикам даже париться не пришлось — нацепили бороду и всё — готово! В детстве его семья была признана кулацкой, из-за чего страх остался на всю жизнь. Писал неплохие стихи и годные эпиграммы (''«Искусство мы несём большое, не предадим его вовек: на сцене трое, в зале двое, а в труппе 300 человек»''). Печально закончил свои дни — никому не нужным и в нищете (все его немалые накопления сгорели в начале 90-х).<br /> * '''Паулус Владлен''' — ты не поверишь, %username%, как ему жаль, что твоя гнедая сломала ногу, но Боливар не выдержит двоих. Алсо, мастер [[Наша Russia|Михалыч]] из не верящей слезам Москвы, эксперт-криминалист из «Места встречи», сотрудник обкома, представивший Башкирцева Логунову при их первой встрече на совещании в «Укрощении огня», сотрудник немецкого посольства в Берне, куда Штирлиц пришёл слушать плёнку, добытую пастором Шлагом у своего кореша-министра и пр.<br /> * '''Пашутин Александр''' — в активе [[Over 9000|более 200]] киноролей, из которых в той стране сыграно ровно 100. Стал узнаваем после роли одного из бригадиров в скандальной «Премии». Пассажир с вывихнутой челюстью в «Экипаже», едва не ставший козлом отпущения кладовщик в одной из серий «Знатоков», капитан Гремячкин, доставивший советских спецов в квадрат 36-80, принявший ислам в погоне за фурами с левым товаром Костя Федотов из «Профессия — следователь», начальник отделения милиции в «Приступить к ликвидации» и сумасшедший машинист паровоза, на котором городские бомжи улетели таки на «Небеса обетованные».<br /> * '''Перевалов Виктор''' — один из самых известных детей-актёров, его лицо является визитной карточкой «Марьи-искусницы», где Роу дал ему роль, сразу сделавшую его узнаваемым публикой. Закрепили успех Гога из «Республики ШКИД» и принц-трубочист в «Старой, старой сказке». Получая нехилый профит от съемок, сабж забил на школу, думая, что жизнь удалась, но время шло, он вырос и стал неинтересен режиссёрам. Последняя яркая полноценная роль засланного казачка была у него в «Трактире на Пятницкой», после чего он надолго пропал с экрана, перебиваясь то грузчиком, то кровельщиком, то водилой. С последних в своей жизни съёмок в Москве, где в 2010 была аномальная жара, он приехал домой, в Питер, полуживой, на поезде, куда его запихнули, не предупредив никого из домашних, и, получив инфаркт, поехал в последний путь.<br /> * '''Переверзев Иван''' — знаковая фигура советского кинематографа 50—70-х, любимец публики и сильных мира сего, которых он мог прилюдно [http://tvkultura.ru/article/show/article_id/26972 послать] без последствий для здоровья и даже для карьеры. Первая заметная роль — жлоб Гриша из ещё довоенной «Моя любовь». Потом хитрый капитан «Морского ястреба», командир партизан «Иван Никулин — русский матрос», «Первая перчатка» Никита Крутиков, шпион в «Деле „пёстрых“», митрополит в «Иване Франко», Прокоп в «Трембите», генерал-губернатор Одессы в «Опасных гастролях» (режиссёр Юнгвальд-Хилькевич уверял, что именно авторитет Переверзева обеспечил выход «неблагонадёжного» фильма с Высоцким на экран), главный чекист, начальник «[[Неуловимые мстители|Неуловимых]]» в двух последних фильмах трилогии («Это не есть факт, мсье Дюк»), генерал Чуйков в эпическом «Освобождении», дворецкий Бриггс в «Чисто английском убийстве». Но бешеная популярность пришла к нему после роли главного героя в «Адмирале Ушакове» и его сиквеле «Корабли штурмуют бастионы». Образ гениального флотоводца настолько прочно связался с актёром в народном сознании, что памятники реальному Ушакову с тех пор скульпторы начали лепить с переверзевским лицом. Такого феномена советские актёры добивались ещё {{Acronym|дважды.|На ордене Александра Невского профиль Николая Черкасова, а на памятной новозеландской монете 2007г. изображён Шерлок Холмс в исполнении Ливанова.}}<br /> * '''Перфилов Лев''' — Гриша «Шесть-на-девять» из «Места встречи», злой кулацкий сынок из «Как закалялась сталь» (« — Батя! Пошли комиссаров стрелять!»), начальник КБ, в котором работала «Самая обаятельная и привлекательная», помощник главаря банды Стампа в «Приключениях Электроника» (« — Откройте, мы хотим видеть картины!»), раздражительный чатланин из [[Кин-дза-дза|«Кин-дза-дзы»]] (« — Я всем расскажу до чего довёл планету этот фигляр ПЖ!»). Отдавал предпочтение ролям всяких мерзавцев, справедливо считая их гораздо интереснее всяких передовиков советского производства, и очень годно их играл. Являясь актёром киевской киностудии Довженко, после развала Совка остался на Украине, где создал и вёл телепередачу о проблемах украинских актёров, которая была [[Хохлосрач|закрыта из-за того, что велась на русском языке]] более чем за 15 лет до того, как хохлы just for lulz стали считать себя европейцами.<br /> * '''Петренко Алексей''' — от Гришки Распутина («Агония») до Фроима Грача («Искусство жить в Одессе»). Эпический окно- и бородоруб в «Сказе про то, как царь Пётр арапа женил», несун электоромотора с работы в доставляющем короткометражнике «В. Давыдов и Голиаф», Подколёсин в «Женитьбе», толстосум Кнуров в «Жестоком романсе», председатель суда в «Грачах», журнализд Пол Дик, собутыльник Глэбба и Славина в «Тасс уполномочен заявить», Сталин в «Пирах Валтасара», аббат Фариа, создавший из задроченного «Узника замка Иф» графа Монте-Кристо. В этой стране продолжал доставлять: генерал Радлов в «Сибирском цирюльнике», четырежды [[Сталин|Сам]] и один раз его двойник, генерал СМЕРШа Егоров «В августе 44-го» и прочая, Конан Дойль в «Воспоминаниях о Шерлоке Холмсе». Один из немногих актёров, про которого можно было сказать «олд-скул».<br /> * '''Плятт Ростислав''' — пастор Шлаг и родственная с грабителем-Никулиным душа в одной из частей экранизации О. Генри «Деловые люди». Также легко узнаваемый голос в дубляже, мультфильмах и на виниле со сказками. В молодости сыграл интеллигентного геолога, к которому забрела девочка в «Подкидыше», а также завхоза Бубенцова в александровской «Весне» («[[Офисный планктон|Где бы ни работать, лишь бы не работать]]», «Я этих учёных знаю, как облупленных. Без меня они консервной банки не откроют», «Боже, [[Фэйл|как я погорел]]!», (на вопрос героини Раневской «Что Вас во мне привлекает?) — Жилплощадь!… Я хотел сказать „глазки“, ясно?», «Меня выгнали из института, но не выгоняйте меня из своего сердца!»). Позже переквалифицировался на роли сферических интеллигентов, вроде упомянутого пастора Шлага, но иногда по старой памяти играл и мерзавцев — например шпиона-фарцовщика Казина в «Ошибке резидента».<br /> * '''Подгорный Никита''' — актёр, запомнившийся анонимусу ролями жуликов с печальным взглядом и тонкой мятущейся душой. Таких как учёный-химик Лебедянский в «Двух билетах на дневной сеанс», зажатый между Сциллой совковой научной бюрократии и Харибдой совкового криминалитета, или искусствовед Альберт в серии «Знатоков» «Подпасок с огурцом», вместе с тестем-коллекционером сбывавший всяким жлобам фальшивые поделки под Фаберже, но в глубине души глубоко их презиравший, и тестя тоже. Алсо, редактор журнала (есть мнение, что это «Иностранная литература», знаковый совковый журнал для небыдла), куда сдавал переводы иностранных авторов Бузыкин в «Осеннем марафоне», директор парфюмерной фабрики, работал главный нюхач «Опасного возраста»где, дважды Керенский и прочая. В жизни, говорят, был весёлым человеком. Рассказывают, как однажды он, не обнаружив в магазине по соседству пива, нашел где-то алкаша по фамилии [[Брежнев]] и вместе с ним отправил городскому начальству телеграмму «Возмущены отсутствием в магазине №… пива. Брежнев, Подгорный» (работница почты отказывалась принимать, пока ей не показали паспорта). Директора магазина сняли.<br /> * '''Подгорный Сергей''' — по сути, актёр одной случайной роли, на которую его определил Леонид Быков. Младший лейтенант Виктор Щедронов ака Смуглянка «В бой идут одни „старики“» принёс сабжу бешеную и, увы, единственную в жизни популярность. Для зрителя прошли почти незамеченными все остальные и немногочисленные его персонажи, среди которых можно отметить, пожалуй, опера Гришу, служившего вместе с ГГ в первых сериях «Рождённой революцией». На гребне славы после звёздной роли сабж, чтобы не выглядеть белой вороной, начал прибухивать, но после смерти Быкова, которого он боготворил, и от невостребованности забухал уже серьёзно вследствие чего, ЧСХ, ушла жена, а хороших ролей всё не предлагали. В 90-е, не страдая рукожопием, калымил изготовлением гробов. Принял ислам, выйдя за пенсией на почту.<br /> * '''Попов Андрей''' — помощник следователя в «Шведской спичке», Яго в канонiчном «Отелло», весельчак Петручио, доставляюще воспитавший вздорную сучку-жену в «Укрощении строптивой», учитель пения в одноимённой ленте, партийный бонза Логунов в эпическом «Укрощении огня», Крымов в «Повести о человеческом сердце», слуга Обломова Захар, жадный ростовщик с лулзовыми куплетами в «Сватовстве гусара» («Все ищут ответа: в чём жизни идеал? Пока ответа нету — копите капитал!»), всего около 4 десятков киноролей, но как театральный актёр и режиссёр известен гораздо больше.<br /> * '''Пороховщиков Александр''' — актёр, режиссёр и в прошлом боксёр, прославившийся в 70-80-е гг. ролями задумчивых харизматиков, будь то начальник ЧК в «Свой среди чужих, чужой среди своих» или белый офицер в «Ищи ветра…». Как-то раз отметился ролью советского наркобарона, мафиозо средней руки, в последней серии «Знатоков», снятой ещё в [[Совок|той стране]]. В 90-е был в числе немногих звёзд советского экрана, успешно адаптировавшихся к новым реалиям (как говорят, даже отсудил тогда московский дом своего прадеда, конфискованный еще до революции). В постсоветское время особенно запомнился ролью коварного, но справедливого в глубине души (очень в глубине) полковника милиции в говорухинском «Ворошиловском стрелке». Скончался в 2012 году.<br /> * '''Приёмыхов Валерий''' — суровый, но справедливый Павел Васильевич в фильме Динары Асановой «Пацаны», смелый и отважный Лузга в «Холодном лете 53-го», который в одиночку замочил жестокую банду зэков. В середине девяностых играл уже криминальных деятелей различного уровня («Крестоносец», «Мама не горюй!» и внезапно польский боевик «Псы-2»), а на излете «лихого» десятилетия снял свой последний, но также годный фильм «Кто, если не мы», по сути напоминающий асановских «Пацанов», так как тема та же. Лютым вином в фильме является саундтрек — в одном из эпизодов звучит песня [[Шевчук|Юрия Юлиановича]] «Что такое осень». Именно с этого фильма началась карьера актёра Артура Смольянинова, того самого, который сыграл в «9 роте». Наверняка мог бы снять немало винрарных киношек, но не смог, так как умер в 2000 году.<br /> * '''Прокопович Николай''' — трижды Генрих Гиммлер Советского Союза («17 мгновений весны», «Родины солдат» и «Дума о Ковпаке»). [[Вин|Коронная роль]], намертво влипшая ему так же, как «тётя» Калягину, Холмс Ливанову и Жуков Ульянову. ЧСХ, ещё в 1948 г. карьеру в кино начал с роли немецкого офицера в «Молодой гвардии». Кроме рейхсфюрера были и фошисты рангом помельче: Вильгельми в трилогии о «Сатурне», Шульц в «Щите и мече», Штольц в «Назначаешься внучкой». Алсо, полковник кровавой гэбни Марков, помощник руководителя советской разведки во всех «Резидентах». В этой стране партийный бонза, отец главгада, таки принявший ислам в унылой дилогии про лоха-«Телохранителя» и «Золото партии». Был по-своему недоволен тем, что «Гиммлер» перебил ему комедийные роли, к которым он стремился: актер всю жизнь считал себя актером легкого жанра с эксцентрическим уклоном (зав. парикмахерской Мымриков в «Неисправимом лгуне»). <br /> * '''Проскурин Виктор''' – Генка Ляпишев в «Большой перемене», ГГ в «Выйти замуж за капитана», многодетный отец в «Однажды двадцать лет спустя», Герман в «Пиковой даме», майор Шолто в [[Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона|Приключениях Холмса и Ватсона]]». В этой стране засветился во второй серии «Дальнобойщиков» в роли начальника химзаправки, из-за ошибки которого в цистерну к дальнобойщикам залили не то [[вещество]]. Через несколько лет сыграл главную роль в своеобразном ответе «Дальнобойщикам» – сериале «Автобус».<br /> * '''Проханов Сергей''' — «Усатый нянь» всея СССР Кеша Четвергов, пионервожатый Иван Ковалёв, затеявший «Завтрак на траве», Костик, один из двух помощников «Гения», сливший его Гиле «Принцу» и Денис, бармен из «Привала странников». Практически все кинороли (более 4 десятков), за исключением последней (на момент написания) сыграны еще в той стране. В этой стране целиком ушёл в жизнь собственноручно созданного театра и в кино не доставляет.<br /> * '''Прыгунов Лев''' — приобрёл всесоюзную известность после роли ГГ в «Сердце Бонивура», хотя замечен был ещё до этого, в своём кинодебюте «Увольнение на берег» в роли правильного матросика Коли Валежникова. До Бонивура был ещё средний сын из «Детей Дон Кихота» и аспирант Ричард из «Иду на грозу», а после невезучий пилот Жан из «Освобождения», наивный прапорщик Казанков из «Пропавшей экспедиции», заслуженно принявший таки ислам гопник Селецкий из «Без права на ошибку», московский мент Никифоров с хитрым пистолетиком в рукаве из «Рождённой революцией», засланный уголовкой в «Трактир на Пятницкой» казачок «Француз», едва не принявший ислам от рук «Опасных друзей» первоходок Громов, Фурманов в «Огненных дорогах», Доватор в «Битве за Москву» и мрачноватый бандюган Лёва, караулящий в коллекторе очистных сооружений ребёнка одного из «Криминального квартета». В этой стране перешёл на роли разведчиков-профи, генералов и маршалов. Художник-самоучка, более 40 лет пишет картины, причём персональные выставки проходили не только в этой стране, но и в Лондоне. Также, чтобы не забыли, троллит СССР-фагов антисоветскими высказываниями, чем сильно сбивает с толку зрителей старой закалки: непонятно, ловит ли он при этом лулзы или говорит искренне. Сыграл в эпизоде в расовом американском фильме про советскую подлодку «К-19».<br /> * '''Пуговкин Михаил''' — ещё один архипродуктивный советский актёр. За 60+ лет карьеры сыграл около сотни ролей в фильмах. Фирменный стиль — фимозные личности вроде управдомов, председателей колхозов, тупорылых монархов и прочих — тысячи их. Образ можно примерно охарактеризовать как «сферический быдло-бюрократ в вакууме». Надо отдать должное, лучше него такие роли не удавались никому. Не забываем, пожалуйста, шикарно сыгранного отца Фёдора из «12 стульев» Гайдая, прораба из «Шурика» («Парижской. Бого-Матери»), Яшку-артиллериста в «Свадьбе в Малиновке» («Трубка 15, прицел 120, бац, бац!.. и мимо!»), [[Серьёзный бизнес|делового]] Сан Саныча из «Спортлото-82» и режиссёра Карпа Савельича Якина (тогда уже невозбранной пародии на некогда всесильного Царя Всея Мосфильма Ивана Пырьева) из «Ивана Васильевича». <br /> * '''Пятков Александр''' — эпизодник, наиболее известен советскому зрителю как капитан Зуев, на пару с майором Морошкиным проворонивший десантников «В зоне особого внимания» и в «Ответном ходе». С детства мечтая о карьере лицедея, устроился рабочим сцены и как-то раз, провафлив звонок и внезапно поднявшийся занавес, оказался перед полным залом. Выйдя из ступора, в три прыжка оказался за кулисами и так переживал свой фейл, что свидетельница сему Майя Плисецкая, чтобы его успокоить, сказала, что он необычайно талантлив. [[И всё заверте...|И он поступил в Театр сатиры]]. В 70-е — 80-е в год выходило по 5-6 картин с его участием. Играл самый разный люд в картинах самого разного жанра, но морда лица неизменно доставляла зрителям лулзы. Бухой мужик в захаровских «12 стульях», жандарм в «Двух капитанах», кабацкий певец в «Целуются зори», баянист на свадьбе «Москва слезам не верит», болельщик в «Гараже», нетерпеливый пациент в процедурном у «Покровских ворот», официант «Мы из джаза», сержант в «Тайне „Чёрных дроздов“» и прочая. В этой стране уже сам ловит лулзы, подрабатывая корпоративами в распиаренных кабаках а-ля «Прага» и «Шаратон» в качестве ведущего руками и певца ртом.<br /> <br /> == Р ==<br /> {{Video|05P2_872Cp4|width=250|КОНЬ БОЛЕЛ!!! КОНЬ ЖАЛЕЛ!!!}}<br /> * '''Равикович Анатолий''' — Хоботов из «Покровских ворот», Пуаро из «Загадки Эндхауза» (где ему в шляпу случайно прилетела пуля), в этой стране – «Тартарен из Тараскона», причëм опять в паре с опекающей его Инной Ульяновой. <br /> * '''Раджабов Мурад''' — расовый узбек. Играл в основном ментов. В н.в. снимается в узбекской мыльной опере, которую показывают по телеканалу «Мир». Также в доставляющем фильме-сказке «Ходжа Насреддин и Азраил», сыграл Азраила, исламского ангела смерти, которого затроллил Ходжа Насреддин, тролль из восточных сказок.<br /> * '''Райкин Аркадий''' — господа, право, как же вы могли забыть!!!<br /> * '''Райкин Константин''' — в кино снимался редко, но метко, как комедийный актёр. Труффальдино же! И [[ЕРЖ|Шолом]]-Трепач на «Острове погибших кораблей», + труЪ-чурка в «Свой среди чужих». Ну и потряс обрезанным гениталием в «Комедии о Лисистрате». А ещё — винрарнейший [http://www.youtube.com/watch?v=oj9PssKA9Bk Иван Карабасов] из Бардинского «Кота в сапогах» («Ну, кот! Ну, сссука!.. ПОМОГИТЕ!!!»).<br /> * '''Родионов Юрий''' — в кино снимался мало {{Spoiler|во-первых, был театральным актёром, во-вторых, на съёмках «Интервенции» подхватил тяжёлую простуду — сниматься пришлось по пояс в ледяной воде — и заработал серьёзные проблемы со слухом}}, но запомнился — хотя бы как профессор Аронакс в «Капитане Немо». А ведь были ещё и «Братья Карамазовы», «Интервенция», «Звезда пленительного счастья», «Рафферти»… И да, Ихтиандр в «Человеке-амфибии» говорит именно его голосом.<br /> * '''Ронинсон Готлиб''' — запоминающаяся, немного лопоухая, ЕРЖ-подобная физиономия. Чем-то похож на упомянутого выше Равиковича, только мелькал на экране гораздо чаще. Мастер комического эпизода. Снимался, в основном, у Гайдая («Это безобразие — обнимать мою жену! Этого я даже себе не дозволяю!») и у Рязанова («— Я Марк Юльевич Мовзон. — По пачпорту, я спрашиваю! — Я по паспорту Марк Юльевич!»). Очень доставила роль Кислярского в «Двенадцати стульях» («Скажите, а двести рублей не спасут отца русской демократии?»). [[IRL]], как и Милляр, был очень одиноким человеком. Играл в Театре на Таганке, был весьма уважаем Высоцким. Последний за несколько месяцев до своей смерти, по слухам, даже загорелся идеей написать сценарий «под Ронинсона» в главной роли, но не успел… Сам Ронинсон умер практически в один день с [[Совок|совком]], из-за чего его смерть на таком фоне почти никем замечена не была.<br /> * '''Ростоцкий Андрей''' — актёр, режиссёр, каскадёр, постановщик трюков, телеведущий, сценарист, русский Жерар Филип, охотник, рыбак, столяр-краснодеревщик, спец по фехтованию историческим холодным оружием, победитель скачек и пр. Педивикия утверждает, что в школе имел погоняло «Бешеный», что как бэ намекает на темперамент сабжа. За 45 лет своей жизни снялся в 56 фильмах, поставил 5 и написал сценарий для одного. Ефрейтор Кочетыгов, погибший под танком в «Они сражались за родину», Николка Турбин в «Днях Турбиных», дед одного покойного [[Егор Гайдар|экономиста]] в «Конце императора тайги» и в «Остаюсь с вами», весельчак [[Отечественная война 1812 года|Денис Давыдов]] в «Эскадроне гусар летучих», «Непобедимый» Хромов, эталонный ППСник Кольцов из «Внимание! Всем постам…», упорный морячок, задрочивший таки в «Перехвате» пиндосского шпиона, Зверобой в оном(озвучка! — играл некто Андрей Хворов) и прочая. В конце Совка и в этой стране стал тяготеть к роли Николая II, исполнив её в 7 фильмах. На съёмках последнего фильма собственной режиссуры («Моя граница») сорвался со скалы и, увы, разбился насмерть.<br /> * '''Рыбников Николай''' — винрарный актёр 50-ых, наиболее запомнившийся по таким фильмам как «Весна на заречной улице», «Высота», «Девушка без адреса», «Девчата». По собственному признанию, был заложником крепко прилипшего к нему в ранних фильмах амплуа эдакого «первого парня на селе» и «бригадира».<br /> * '''Рыжов Иван''' — по-настоящему народный артист России, прекрасно показавший образ русского мужика из глубинки («Да я стахановец вечный! У меня [[Стопицот|18]] похвальных грамот!»), управдома, старика, пенсионера и т. д. Подобно Николаю Парфёнову, так и не сыграл ни одной главной роли, но, тем не менее, доставил даже в самых эпизодических ролях.<br /> <br /> == С ==<br /> * '''Садальский Станислав''' — Кирпич: «Касылёк, касылёк!… Какой касылёк?!». А также бравый гусар, сочувствующий всяким вольнодумцам-бунтовщикам («О бедном гусаре замолвите слово»), распиздяистый [[Взаимоисключающие параграфы|отец дочки Васьки Ходаса]] в «Белых Росах». И, главное, нельзя забывать винрарнейший мульт «Падал прошлогодний снег» — «Ничего не понимаю…», «Ох уж мне эти сказки, ох уж мне эти сказочники!», которая целиком и полностью — создание его &lt;del&gt;рук&lt;/del&gt; голоса. В фильме «Тридцатого уничтожить» сыграл главу [[Казахстан|казахстанского]] филиала [[ZOG]], а также снимался в клипе На-На «Фаина». В «Убойной силе» сыграл не особо положительного прокурора, {{Spoiler|у которого бравые оперá случайно спалили дачу в Новый год}}. <br /> * '''Самойлов Владимир''' — советский Траволта. Суперказак, глыба, человечище и один из самых наших брутальных актеров. Лихо прикидывался белогвардейцем на «Свадьбе в Малиновке» и дядей главгероя в «Судьбе барабанщика». Винрарно сыграл в «Премии». Начинал с ролей плохих ребят, но с возрастом переключился на хороших. Алсо неплохо подрабатывал голосом за кадром и «театрами у микрофонов» на радио.<br /> * '''Самойлов Евгений''' — самая обаятельная улыбка советского кино первой половины того столетия. Лейтенант Кудряшов «В 6 часов вечера после войны», старлей Колчин в «Сердцах четырёх», Лебедев, предмет обожания ГГ (Орлова) в «Светлом пути», Скобелев в «Героях Шипки», Щорс, Фрунзе, Чичерин, Семёнов-Тян-Шанский, патриарх Пимен, всего под полсотни киноролей. IRL отец актрисы Татьяны Самойловой.<br /> * '''Санаев Всеволод''' — дед пейсателя Павла Санаева, тесть Ролана «Кота Базилио» Быкова и отец Елены «Лисы Алисы» Санаевой. Лесоруб в «Волге-Волге», полковник Зорин — наш ответ Коломбо, Джордж Фортескью в «Тайне &quot;Черных дроздов&quot;», сосед по купе Шукшиных в «Печках-лавочках» и ещё около 9000. В основном, директоры заводов, партийные чинуши и военные. И, разумеется, [http://youtu.be/n9zUJ_t0DSo?t=1h10m19s Федос Ходас] в «Белых росах».<br /> * '''Саранцев Юрий''' — в основном роли второго плана, коих набралось далеко за сотню, но лицо запоминающееся. {{Acronym|Комдив Василь Василич|Приехал в полк и ставил разведзадачу Маэстро}} «В бой идут одни старики», старпом Серёжа в «Верных друзьях», подручный Бориса Савинкова белогвардеец Шешеня в «Крахе», Шварцкопф в «Убит при исполнении», Селиванов в «Акванавтах», Тарашкин в {{Acronym|«Гиперболоиде инженера Гарина»|Не путай с «Крахом инженера Гарина», %username%}}, директор цирка и подпольщик дядя Ваня в «Волнах Чёрного моря», декан в «Баламуте», беззубый таксист в «Тридцать три» («— Хуже нет, когда зуб болит: рожать — и то легче!»), капитан «Ласточки» в «Жестоком романсе» и прочая. Одну из последних ролей, генсека Черненко, сыграл в {{Acronym|«Красной площади»|Самый последний фильм, «Первый русский», вышел уже после его смерти.}}. Алсо, озвучил под 60 фильмов и мультфильмов, в частности Остап Бендер (Арчил Гомиашвили) у Гайдая говорит его голосом, как и брат ГГ Сергей Кашкин (Куравлёв) в «Ты — мне, я — тебе!» или Сол Блум, например, самый старый из «Одиннадцати друзей Оушена».<br /> * '''Сафонов Алексей''' — снялся в полусотне картин, но известен каждому зрителю по ролям гестаповца Рольфа в «17 мгновениях весны» и киномеханика &lt;del&gt;Лёни&lt;/del&gt; Голубкова, подбившего малолетних долбоёбов на гоп-стоп в «Анискине и Фантомасе». Алсо, глухой Нестор Лакоба, принимающий у себя в Абхазии [[Сталин|высокого гостя]] и [[Берия|своего будущего убийцу]] в «Пирах Валтасара».<br /> * '''Сафонов Всеволод''' — достаточно много снимался в 60-х—70-х. Персонажи спокойные, с ровным характером. Коршунов, размотавший «Дело „пёстрых“», Беринг в «Оптимистической трагедии», Шельга в «Гиперболоиде инженера Гарина», Красин в «Крахе», курсант Гвоздь в «Щите и мече», журналист Кирюшин в знаковом «Белорусском вокзале», соратник Башкирцева Карелин в «Укрощении огня», Заозёрский в «Открытой книге», Подвойский, отправивший «Непобедимого» Хромова собирать по стране приёмы борьбы и лохастый профессор-энтомолог Бабочкин, по ошибке замоченый вместо киллера в «Дежа вю». IRL отец актрисы Елены «Зимней вишни» Сафоновой.<br /> * '''Свердлин Лев''' — несмотря на [[ЕРЖ|намекающее]] имя, в первой половине прошлого века винрарно играл не только русских или своих пейсатых братьев, но и чурок любой национальности СССР, и даже чурок [[Япония|дальневосточных]], для чего не только читал сценарий, но и, будучи учеником самого Мейерхольда, учил язык и культуру своих узкоглазых героев. Фильмы, в которых он снимался, вышли на экран так давно, что даже олдфаги вряд ли их вспомнят, но можно упомянуть роли комиссара Кречетова из «Ночного патруля», Будённого в первом фильме про «Неуловимых мстителей» и «Насреддина в Бухаре» лохматого 1943 г. в. Замечен в «Цирке» — один из зрителей, качавший на руках маленького нигру, припевая что-то по-гастарбайтерски.<br /> * '''Светин Михаил''' — большой мастер маленьких ролей. Собственно, других практически и не играл. Однако виконт де Монтехо в «Дон Сезар де Базан», Брыль в «Чародеях» или, например, аптекарь в «Человеке с бульвара Капуцинов» («Свои, Пепи, свои»), [[Лох|сосед]] Горбушкиных в «Не может быть!» — весьма доставляют зрителям всех поколений. В постсовковом «Золотом телëнке» сыграл зицпредседаиеля Фунта. Увы, 30 августа 2015 года ушёл в мир иной.<br /> * '''Сергеев Николай''' — сниматься начал только в зрелом возрасте, поэтому молодым его никто не помнит. Известен прежде всего ролями простых и душевных работяг, более всего — по роли рабочего-судостроителя из фильма «Большая семья» и Феофана Грека из «Андрея Рублёва».<br /> * '''Сергачёв Виктор''' — почти полторы сотни ролей, из которых наиболее известны хитрожопый кулак и бандит Ефим Суббота из «Пропавшей экспедиции» и «Золотой речки» (« — Хорошая ты баба, Марфа, да бог ума тебе не дал, однако!»), Икс, командир корабля инопланетян, приземлившегося на «Эту весёлую планету», дядя Сеня в {{Acronym|«Кортике» 1973г.|Успел сняться и в «Кортике» 1954г., но там только в эпизоде.}}, инженер по {{Acronym|ТБ|Техника безопасности}} в нашумевшей «Премии», бандит Сутулый в «По данным уголовного розыска», Кащей в «На златом крыльце сидели», Таганский в «Разорванном круге». В этой стране Римский в «Мастере и Маргарите» Кары, Троцкий, Суслов, Семён Строганов в «Ермаке». IRL один из шести создателей театра «Современник». Вместе с Ефремовым сделал спектакль «Старый Новый год», по которому позже был снят одноимённый винрарнейший фильм.<br /> * '''Серебряков Алексей''' — Да-да, в той стране тоже успел поиграть. «Фанат» Малыш сделал его знаменитым, но и до него сабж успел сыграть с десяток ролей, среди которых сын Фёдора Савельева и Анны Кафтановой {{Acronym|в детстве|Ассистенткам Краснопольского и Ускова показалось, что белобрысый пацан похож на брюнета Вадима Спиридонова. А тебе, Анон, тоже так кажется?}}, суворовец Ковалёв, решивший подъебнуть препода истории хитрым вопросом в «Алых погонах», малолетний &lt;del&gt;долбоёб&lt;/del&gt; трубач Витька, пустившийся в «Последний побег», почти законченный гопник и жлоб Пан, устроивший «Забавы молодых», «русский Рэмбо» сержант Арсёнов в «Афганском изломе» и бывший зек с намекающим погонялом Зверь в «После войны — мир». Все остальные роли после «Фаната» сыграл уже в этой стране, их куча, но выделяются, конечно, «адвокат» Званцев из «Бандитского Петербурга», защитник «Баязета» кавалергард Карабанов, крутой сынок главного нохчо во втором «Антикиллере», комбат мозговыносящего «Штрафбата», Странник в [[Обитаемый остров|«Обитаемом острове»]], ну и ГГ в «Левиафане».<br /> * '''Сидихин Евгений''' — в той стране успел сняться в трёх картинах, из которых самая известная роль боксёра-рэкетира, оказавшегося «За последней чертой». В этой ролей (на момент написания) чуть менее сотни, персонажи, в основном, бета-версии Шварценеггера, только (иногда) занимают в обществе положение повыше, хотя некоторые выбиваются из общего ряда, например, тюфяк и задрот Костя из «Ретро втроём».<br /> * '''Симонов Николай''' — канонiчный [[Пётр I|минхерц]] в довоенной экранизации эпичного романа Толстого и [[Сумрачный гений|ебанутый трансплантолог]] Сальватор, just for lulz сделавший из родного сына &lt;del&gt;тритона&lt;/del&gt; Ихтиандра. Алсо, комбриг Жихарев в «[[Чапаев]]е», Чуйков в «Сталинградской битве», Бисмарк в «Героях Шипки».<br /> * '''Сичкин Борис''' — Буба Касторский из «Неуловимых», переводчик эмира из «Неисправимого лгуна». ЕРЖ из Киева, танцор, хореограф, фронтовик. Успел посидеть за мошенничество, покассовать на левых гастролях. Эмигрировал, в эмиграции сыграл Леонида Ильича. Успел написать мемуары про закулисную жизнь в стране Советов (в которых озалупил много кого, в том числе Моргунова).<br /> * '''Скляр Игорь''' — Костя «Мы из джаза». Певец ртом «На недельку до второго, я уеду в Комарово» и ещё пары десятков не таких навязчивых песен. Глупо погибший адъютант Жорка в «Батальоны просят огня» и один из трёх ухажёров бабского экипажа в «Берегите женщин». В фильме «Имитатор» изобразил [[Пранк|пранкера]], годного для палаты мер и весов. Алсо, гениально сыграл роль зека в фильме «Год собаки». Также исполнял роль Капитана в фильме «Француз» в 1988 году, (не путать с отечественным высером 2004 года). Уже в этой стране сыграл главную роль в «Детях понедельника».<br /> * '''Сливников Анатолий''' — Гена-&quot;Крокодил&quot; в «Блондинке за углом», где на протяжении всего фильма не произнес ни единого слова, чем и доставил. Благодаря фактурной внешности сыграл большое количество ролей бандитов, верзил, амбалов. Эпизодическая роль в «Ассе» (огрел кирпичом по балде засланного агента гебни) и на излете той страны — прапорщик &quot;Это (не)приемлемо!&quot; Смолярчук в «&lt;del&gt;Каникулах&lt;/del&gt; Комедии строгого режима». В этой стране запомнился в роли амбала из банды Боголепова в первом сезоне «Убойной силы». Также винрарно исполнял садистские стишки &quot;про маленького мальчика&quot; в «Русских страшилках». Увы, в 2005 году помер.<br /> * '''Смехов Вениамин''' — один из трёх мушкетеров. [[Ну ты понел|Ну вы понимаете]]. Помимо того, просто актёр «Театра на Таганке» (Воланд, например), автор всевозрастного мюзикла «Али-Баба и сорок разбойников» и папа [[Сериал/Гламурные|Алики Смеховой]]. Винрарнейше озвучил Бастинду в кукольной экранизации «[[Волшебник Изумрудного города|Волшебника Изумрудного города]]. В последнее время — пейсатель мемуаров обо всём перечисленном.<br /> * '''Смирнитский Валентин''' — второй из трёх мушкетеров. А также Володя Тюпин в «Семь стариков и одна девушка» и курсант Фаза в «Щит и меч». Характерный [[жлоб]] в не столь исторических советских постановках, с чем справлялся не менее зачётно.<br /> * '''Смирнов Алексей''' — актёр комедийного эпизода. Механик Макарыч из «В бой идут одни старики», Федя (''надо, Федя… надо!'') из «Операции „Ы“», Билл из «Вождя краснокожих» и т. д. Настоящий фронтовик (луркайте [[:w:Смирнов, Алексей Макарович|Вики]]), IRL очень несчастный человек. Из-за контузии не мог иметь детей, что привело к тому, что он расстался с любимой девушкой и прожил всю жизнь с матерью, которая пережила его на пару лет. Под конец жизни спился, попал в больницу с сердечным приступом (узнав о скоропостижной смерти своего друга Леонида Быкова) и умер 7 мая 1979 года.<br /> * '''Смирнов Юрий''' — Пётр Петрович &lt;del&gt;Кащенко&lt;/del&gt; Полипов, дрочимый Лахновским на протяжении всего «Вечного зова», выёжистый уполномоченный из района, озалупленный Анискиным в «Деревенском детективе», кулак и бандитский прихвостень Гаврила, пристреливший таки невесту «Бумбараша», лулзовый [[Алкаш|монах Тук]] в «Балладе о доблестном рыцаре Айвенго» и ещё пара-тройка десятков персонажей, но уже в этой стране.<br /> * '''Смоктуновский (Смоктунович) Иннокентий''' — всея Деточкин советского синематографа. Стал настолько известен, что его имя стало именем нарицательным. Единственный, наверное, в мире актёр, которому повезло сыграть роль датского принца дважды — в трагедии и в комедии (то есть, собственно, в «Гамлете» и в «Берегись автомобиля»). Анон спешит напомнить о роли И. О. О. в пионерско-фантастической дилогии «Москва—Кассиопея» и «Отроки во вселенной». В «Москва слезам не верит» сыграл самого себя: «— Вы актёр? — Да. — А как ваша фамилия? — Боюсь, фамилия моя вам ничего не скажет. Смоктуновский». Премьер-министр Великобритании в «Холмсе» и охрененный Гиля Принц, доивший «Гения» Абдулова.<br /> * '''Смоляков Андрей''' — сейчас ассоциируется с [[Российское кино|кино этой страны]], но и в той стране успел сняться почти в трёх десятках картин, среди которых коммуняцкий сынок в «Отец и сын», страдающий бессонницей Андрей-Всех-Добрей в «Андрей и злой чародей», фотограф Костя, снявший «Обнажённую в шляпе», честный мент и лихой капитан Бугров в «Похоронах на втором этаже», геройски погибший сержант-пограничник Гриневич на «Государственной границе» и, по ходу, самая известная роль сабжа той поры — крепостной плясун Тимоха, вписавшийся за брата и неиллюзорно огрёбший за такую дерзость плетей от Троекурова в «Благородном разбойнике Владимире Дубровском». В этой стране, имея в активе почти сотню фильмов, постепенно перешёл на роли всяких гадов, начиная с падлы Кудлы, испортившего «День рождения Буржуя» и кончая [[An Hero|прозревшим]] Топилиным в «Побеге». Однако, среди поздних персонажей попадались и нормальные люди, например «Охотник за иконами» Беглов и полковник кровавой гебни Бехтеев, отпустивший таки девчонку, за которую его просил «Высоцкий. Спасибо, что живой». И, конечно же, майор Черкасов в целой серии детективов, снятых в этой стране о той стране. <br /> * '''Сморчков Борис''' — прежде всего Коля, нашедший таки слесаря Жору только по одному &lt;del&gt;запаху перегара&lt;/del&gt; имени в неверящей слезам Москве, а также Куманин из «Пропавшей экспедиции» и её сиквела. Но на вторых-третьих ролях или в эпизодах участвовал и в других известных фильмах: «Возвращение резидента», «Приступить к ликвидации», «Визит к минотавру», «В городе Сочи тёмные ночи» и прочая.<br /> * '''Соколов Андрей''' — дебют в кино той страны в сказке «Она с метлой, он в чёрной шляпе», где он сыграл ГГ, но всесоюзная популярность и слава шлик-символа пришла после второй ленты, «Маленькой Веры», знакового фильма позднего Совка. Потом был придворный &lt;del&gt;инженер Гарин&lt;/del&gt; мастер Данилов, сделавший &lt;del&gt;гиперболоид&lt;/del&gt; синий луч для уничтожения свихнувшегося &lt;del&gt;натовского робокопа&lt;/del&gt; иностранного шушпанцера в «Раз, два — горе — не беда!», сынок лулзового сантехника-афериста (« — Всё жопа твоя, если честно!») «В городе Сочи тёмные ночи», репетитор Саша, обучавший дочку Фроима Грача «Искусству жить в Одессе», паскудный Афонька Вяземский, приближённый «Царя Ивана Грозного» и принявший таки ислам от подельников «Палача» Андрей. В этой стране честный следак Генпрокуратуры СССР Шамраев в «Красной площади», адвокат Зимогоров со своей «Линии защиты», матёрый бандюган Мирон, за которым идёт «Охота на асфальте», немецкий диверсант Дитрих, проникший на «Последний бронепоезд» и прочая.<br /> * '''Соловьёв Александр''' — после нескольких проходных картин был замечен широкой публикой в роли лейтенанта Сергея Белова в «По данным уголовного розыска», затем сыграл Адама, который то ли женится на Еве, то ли нет, потом «На Гранатовых островах» был журнализд иноСМИ Морр и живший двойной жизнью Артамонов, закономерно принявший ислам в одной из серий «Знатоков», а потом конекрад-футболист Красавчик из «Зелёного фургона» принёс ему всесоюзную популярность. Алсо, ворюга Клёнов в «Разорванном круге», Гришка Отрепьев в «Борисе Годунове» Бондарчука, Шнык из «Случая в аэропорту», мент поганый с оторванным погоном в «Шакалах», врач на «скорой» в «Ребёнке к ноябрю». Как режиссёр и продюсер (ибо сам нашёл бабло на съёмки) снял единственный фильм-трагикомедию «По Таганке ходят танки» [[Как бы намекает|о жизни дурдома]], где сыграл и сам. Лулзы в том, что съёмки с натуральными {{Acronym|танками на улицах Москвы|Увидевшие это и принявшие за чистую монету, срали кирпичами.}} происходили аккурат за две недели до путча 91-го, когда эти же самые танки снимались на тех же улицах, но уже в кино документальном. IRL бухал, но лечился. В конце декабря 99-го был найден случайным прохожим лежащим на улице без сознания, с проломленной головой. По злой иронии судьбы его не узнали ни врачи «скорой», ни менты, оформлявшие протокол, ни врачи и медсёстры в травматологии, вследствие чего, ЧСХ, помощь какому-то бомжу никто оказывать особо [[Новый год|не спешил]] и сабж закономерно переехал в лучший мир, а его тело в морг, где и было через три недели опознано сначала санитарами, а потом Харатьяном. Его старший сын, с которым сабжа часто путают по причине одинаковости имени, тоже снялся в нескольких лентах, но до популярности отца ему пока как до Пекина раком.<br /> * '''Соломин Виталий''' — собственно, Ватсон. Младший брат Юрия. Бони в «Сильве», Фальк в «Летучей мыши», Вадим во всех «Зимних вишнях».<br /> * '''Соломин Юрий''' — советский белогвардейский адъютант его превосходительства (« — Павел Андреевич, вы шпион? — [[Правила демагога|Видишь ли, Юра]]…») и друг Дерсу Узала (Арсеньев). И полковник кэгэбэ Славин, хитрыми ходами таки задрочивший Гоги-црушника и спасший судьбу братской Нагонии! А еще проказник Айзенштайн в «Летучей мыши», где сыграл в паре с братом («Суд удаляется, суд возвращается, все встают, меня сажают!») и трактирщик Эмиль в захаровском «Обыкновенном чуде» («Ах, сударыня, Вы верно согласи-итесь…»). Старший брат Виталия.<br /> * '''Солоницын Анатолий''' — эпичный для небыдла актёр, ибо был боготворен А. Тарковским. Андрей Рублёв в оном же, пейсатель в «[[Сталкер Тарковского|Сталкере]]», писатель Достоевский в «Двадцать шесть дней из жизни Достоевского» и пр. Перед съёмкой сцены с обетом молчания натурально, IRL, молчал 4 месяца. Впрочем, играл и у других режиссëров, в частности у [[Михалков]]а в «Свой среди чужих, чужой среди своих». По иронии, играл там в паре с Пороховщиковым, на которого весьма похож, так что иногда начинаешь их путать в кадре. <br /> * '''Сорокин Константин''' — из-за характерной физиономии даже в серьёзных фильмах получались лулзовые персонажи. Среди наиболее известных главбух цирка, у которого слон сожрал годовой отчёт в «Укротительнице тигров», старшина роты «Максима Перепелицы» и продавец хомутов в «Кубанских казаках».<br /> * '''Сошальский Владимир''' — сниматься начал ещё в 50-х (Кассио в канонiчном «Отелло» или Шувалов в «Михайло Ломоносове», например), но более известны его роли 70-х — 80-х: шкипер Планкетт в «31 июня», флегматичный Карлос в доставляющей «Дуэнье», Тюля в «Колье Шарлотты», хитрожопый теневой делец Тимофей Тимофеич в «Прохиндиаде», Лёша, главарь шайки, едва не замочившей «Полуденного вора» с подружкой в «Знатоках» и богатенький смертельно больной наркот в последнем фильме («Мафия») оных же, ну и типа «министр» с растянутым мочевым пузырём в винрарном «Не будите спящую собаку». Алсо, люто доставляющий Справедливый Судья (...кто взывает к суровой справедливости?!!) в &quot;Сердца трёх&quot;. IRL тот ещё ходок был, только официально женат шесть раз, среди прочих на его &lt;del&gt;кожаную&lt;/del&gt; удочку попадали Ольга Аросева и Нонна Мордюкова.<br /> * '''Спиридонов Вадим''' — винрарен во всех своих ролях. Ещё студентом дебютировал в герасимовском «У озера», затем сыграл эпизод в «Печках-лавочках», потом полковника Деева в «Горячем снеге», капитана Флёрова в «Укрощении огня». Бывший кулак, предатель и полицай Макашин в «Любви земной» и «Судьбе» получился так натурально, что сабжа IRL пытались несколько раз опиздюлить возненавидившие этого персонажа фронтовики, да и молодёжь не отставала. Но наиболее известной, коронной ролью всё же стал другой гондон: Фёдор Савельев из «Вечного зова» сыгран гениально. Последующие роли также доставляют: бандюга Соболь в «Прощальной гастроли „Артиста“», Фёдор Шакловитый в «Юности Петра», капитан морпехов Швец в «Ответном ходе», дважды Будённый («Первая конная» и «Оглашению не подлежит»), Акинфий Демидов в «Демидовых», комдив Иверзев в «Батальоны просят огня», главгад Лобанов в «Криминальном квартете». Последняя роль — шофёр сувенирной фабрики в унылом «Сувенире для прокурора». К великому сожалению умер в декабре 1989, прожив всего 45 лет. По злой иронии судьбы его шутка о том, что он умрёт 7 декабря, чтобы сделать подарок жене, освободив её от хлопот (он родился 8-го), [[Так и вышло|стала реальностью]]. R.I.P.<br /> * '''Старыгин Игорь''' — третий мушкетёр (Арамис), благородный капитан пограничной стражи Его Императорского Величества в первых сериях «Государственной границы» и, по совместительству, Красный дипкурьер в одноимённом фильме. Алсо, циничный альфа-самец [[Школота|класса]] «Доживём до понедельника».<br /> * '''Стеблов Евгений''' — потомственный дворяни. Его прадед, генерал, был депутатом думы в Рыбинске, где предводителем дворянства был внезапно Сергей Михалков, двоюродный дед двух нынешних братанов-режиссёров. В местном музее есть фото Великого князя Владимира, брата Александра III, в окружении 10 первых лиц региона, среди которых Стеблов и Михалков. Молодой муж Игорь, желающий разъехаться с тёщей «По семейным обстоятельствам», и рассеянный [[Шерлок Холмс и доктор Ватсон|доктор Мортимер]] принесли ему всесоюзную известность. Алсо, Сашка Шаталов, сдуру захотевший жениться перед самой армией в «Я шагаю по Москве», звезда немого кино [[Ахтунг|Канин]] в «Рабе любви», Дима в «Не хочу быть взрослым». В этой стране сыграл Великого князя Алексея в «Сибирском цирюльнике», режиссёра областного театра Сан Саныча в «Дне выборов», шефа жандармов графа Шувалова в «Сыщике Путилине» и ещё пару десятков персонажей.<br /> * '''Стеклов Владимир''' — уфолог-любитель Мангулов из «Корабля пришельцев», налётчик Скула из «Наградить (посмертно)», следак Гусев в «Гардемаринах», хитрожопый Сеня-экспедитор в «Разорванном круге», [[Лох|честный]] бармен, которому симпатизировал авторитет Артур в «Ворах в законе», прокурор Сёма Портной, один из «Криминального квартета». Алсо, ГГ в «[[Бомж]]. Без определённого места жительства», именно с этого фильма слово «бомж» вошло в широкое употребление в той стране (до этого, в основном, эту публику называли «бич» — бывший интеллигентный человек). В этой стране сыграл (на момент написания) ещё более 70 ролей, среди которых очень разный люд (например, [[Сталин|Иосиф]] из «Мой лучший друг генерал Василий, сын Иосифа» и «Серпа и молота»), от генералов кровавой гебни до воров в законе.<br /> * '''Степанков Константин''' — успел сняться в двух экранизациях {{Acronym|истории металлургического процесса|«Как закалялась сталь»}}, 1957 и 1973 годах, сыграв в первой секретаря ГубКома РКП(б) Акима, а во второй Фёдора Жухрая. Ролей далеко за сотню и львиная часть как раз исполнена ещё в той стране. Самые известные боярин Волк в «Захаре Беркуте», ГГ в «Думе о Ковпаке», Мстислав Черниговский, братец «Ярослава Мудрого», мрачный [[Сотона|Басаврюк]] в «Вечерах на хуторе близ Диканьки», воевода Свенельд в «Легенде о княгине Ольге» и комендант погранучастка подпол Гуров в «Приказано взять живым». IRL всю жизнь прожил в Хохлостане, по этой причине снимался, в основном, на студии Довженко, что ненавязчиво наложило свой отпечаток на тематику фильмов, так или иначе связанных с историей незалежной, а несколько его персонажей просто приняли ислам от рук [[Бандеровец|бандеровцев]].<br /> * '''Степанов Виктор''' — Ермак и Ломоносов всея Руси, алсо, суровый генерал Чумаков в «Войне на западном направлении», смешливый хохол, сосед по номеру пиндосского киллера («Господин интервент, скажите, а погромы будут?» — «Будуть, будуть!»), он же начальник УГРО в «Дежа вю» и храбрый участковый Манков, принявший ислам от рук амнистированных урок в «Холодном лете 53-го». Алсо, бывший тренер ГГ в «За последней чертой». В этой стране одноглазый полковник Суворов в «Чистилище», один из «хозяев жизни» в «Шизофрении», Малюта Скуратов, Пётр I и прочая. В 92-м переехал к жене в Хохлостан, где и [[Рак|умер]] в 2005.<br /> * '''Столяров Сергей (дед)''' — мегазвезда советского экрана 30-х-40-х годов, икона и эталон молодёжи сталинского Совка. Первая роль, давшая толчок взлёту карьеры — сын ГГ в довженковском «Аэрограде». После этого Иван «Ай лав ю, Петрович» Мартынов в «Цирке», Руслан в экранизации пушкинской поэмы, Иван&lt;del&gt;-дурак&lt;/del&gt; из «Василисы Прекрасной», Никита Кожемяка в канонiчном «Кощее Бессмертном», Садко, Алёша Попович в «Илье Муромце» (100 000 реальных юнитов в массовке батальных сцен, это вам, школота, не «Звёздные войны» с этими вашими копьютерными эффектами, рекорд так и не был побит), капитан доставляющего шушпанцера, подлодки «Пионер» в «Тайне двух океанов». Последняя роль — Дар Ветер из экранизации ефремовской «Туманности Андромеды». IRL отец Кирилла Столярова.<br /> * '''Столяров Кирилл''' — самая известная роль в «А зори здесь тихие», где он сыграл своего отца, Сергея Столярова. Алсо, один из браконьеров в «Рысь возвращается» и ещё пара десятков ролей второго плана. IRL [[Рекурсия|сын Сергея Столярова и отец Сергея Столярова]], тоже внезапно актёра.<br /> * '''Столяров Сергей (внук)''' — Артём Шефер в «Завтра была война», Ваня в «Цыганском счастье» и один из охранников главгада в последней серии («Мафия») труЪ-«Знатоков».<br /> * '''Стржельчик Владислав''' — звездище товстоноговского БДТ, обладатель безразмерного таланта и аристократической внешности, каковая юзалась советским синема во всех ипостасях от трагически-серьёзной (Наполеон в бондарчуковском «Войне и мире», то самое превосходительство, адъютант которого Соломин) до пародийно-раздолбайной (князь-вор Нарышкин в «Короне Российской империи», таки сумевший её спиздить, Трелони в телевизионном «Острове сокровищ», князь в винрарной телеверсии «Ханумы» из родного БДТ). Также: фошист-интеллектуал в «Майоре „Вихре“», Лесток из гардемаринов, Уркварт в «России молодой», Яичница в винрарнейшей «Женитьбе», тесть Миронова в «Соломенной шляпке» (« — Зять мой, я расторгаю всё!») и много всякого.<br /> * '''Стриженов Глеб''' — наиболее известны роли ветерана в «Гараже», спившегося белого офицера, лабуха в «Трактире на Пятницкой» и Глана, [[Сумрачный гений|главного конструктора]] искуственных людей в «Через тернии к звёздам». Алсо, генерал фон Шратт, [[ПНХ|отказавший]] в помощи гетману из «Дней Турбиных» и отец Мокий из «[[Неуловимые мстители|Неуловимых]]», маркиз де Ля Моль в «Красном и чёрном», Гедеонов в «Миссии в Кабуле», Седой в «Зимородке», адвокат Жерар Саймон в «Тегеране-43». Старший брат Олега Стриженова, с которым неоднократно играл в одних картинах (например, белогвардейских офицеров в «Оптимистической трагедии»).<br /> * '''Стриженов Олег''' — по количеству ролей меньше, чем у брата, но популярен, пожалуй, намного больше. В силу характерной внешности играл людей [[Илита|интеллигентных и образованных]], среди которых были принявший ислам от рук краснопузой педовки поручик в «Сорок первом», сходивший за 3 моря Афанасий Никитин, создатель [[Андроид|своего двойника]] в «Его звали Роберт», декабрист Волконский в «Звезде пленительного счастья», Василий Голицын в «Юности Петра», хороший, годный мент в «Приступить к ликвидации» и люто доставляющий бывший белогвардеец на службе у [[СС|немцев]] Кареев в «Акции». Последняя (на момент написания) крупная работа в кино миллионер Гагарин из «Вместо меня», по злой иронии судьбы там же свою первую в жизни главную роль сыграл [[Сергей Безруков|БЕЗРУКNМ]]. Отец актëра Александра Стриженова, более известного как мужа телеведущей Екатерины Стриженовой. <br /> * '''Стуков Фёдор''' — Том Сойер. Также запомнился как Джим Хокинс из «Острова Сокровищ» 1982 года выпуска и мальчик, сыгравший девочку в картине Никиты Михалкова «Родня». Снимался в Ералаше («Портфель», «Чао, бамбино!», «Ябеды», «Помощник», «С добрым утром!») и «Петербургских тайнах».<br /> <br /> == Т ==<br /> * '''Табаков Олег''' — Кощей Бессмертный, голубой воришка Альхен, владелец салуна Гарри Мак-Кью, бригадефюрер Шелленберг и ещё много кто! Но в перрвую оочерредь кнеешшна же Матрроооскин!<br /> * '''Талашко Владимир''' — старлей Скворцов, ведомый Маэстро из «В бой идут одни „старики“», бородатый гарпунер Нед Ленд, невольный гость «Капитана Немо», деревенский мент Басаргин в одной из серий «Рождённой революцией», фейковый монах, посланный за подкреплением Фрон де Бефом из «Баллады о доблестном рыцаре Айвенго», Петлюра «На острие меча», Аксель в «Подземелье ведьм» и ещё 4 десятка ролей на экранах той страны. Будучи урождённым хохлом с Волыни, после начала эпического нацисрача на самостийной исполнил роль [[Взаимоисключающие параграфы|ветерана ВОВ, поддерживающего АТО]]. Ёбаный стыд...<br /> * '''Тараторкин Георгий''' — больше театральный, чем киноактёр, но и кинозрители той страны знали его отлично. В силу аристократической внешности играл небыдло различных профессий с тягой на раздумья о смысле жизни и прочей гамлетовской хуите, а к концу жизни собственной перешёл на илитных персонажей с теми же проблемами ФГМ. Родион Раскольников в экранизации Достоевского 1969 г., как наиболее яркий пример «[[Интеллигент|&lt;del&gt;говна&lt;/del&gt; мозга нации]]» сразу же сделал его известным на всю страну. И понеслось: принявший ислам сэр Уорбек-младший в «Чисто английском убийстве», сомневающийся поручик Мокашёв, почти перевербованный за Советскую власть Яшкой-«Победителем», молодой полуучёный Дмитрий Львов, тролливший в малолетстве ГГ в «Открытой книге», эмигрант Сладкопевцев в «Крахе операции „Террор“», журналист Лобенштейн, внезапно [[А власти скрывают|прозревший]] в «Последнем репортаже», облучённый [[НЕХ|зелёным свечением]] космодесантник «Лунной радуги» Кизяков и т. д.<br /> * '''Татосов Владимир''' — дебютировал фотокорреспондентом в «Большой жизни», но узнаваем стал после роли Тыклинского, попавшего ебалом под лучик &lt;del&gt;любви&lt;/del&gt; &lt;del&gt;поноса&lt;/del&gt; вундервафли инженера Гарина в крахе оного. Через год закрепил успех, исполнив похуиста Феликса, слугу [[Тролль|ГГ]] в «Соломенной шляпке», но потом больших ролей так и не случилось, только эпизоды и роли второго плана, за исключением «Гобсека», среди которых можно отметить [[Англичанка гадит|Сиднея Рейли]] в «Крахе операции „Террор“» и барона фон Херлинга, прилетевшего к [[Шерлок Холмс и доктор Ватсон|фон Борку]] в начале ХХ века. Алсо, семикратный (!) Яков Свердлов советского экрана, а также голос Снаута в «Солярисе» и Датчанина во 2-м «Ва-банке». В этой стране винрарно исполнил старейшину клана Аслановых в одной из серий уёбищного «Агента нацбезопасности» и [[ЕРЖ|главбуха]] питерской [[Девяностые|братвы]] в одной из серий «[[Петербург#Криминальная столица|Бандитского Петербурга]]». <br /> {{Video|RQga3cLKTko|width=250|«Драма», 1960 г.}}<br /> * '''Тенин Борис''' — «Человек с ружьём» Иван Шадрин (« — Братцы! Я ЛЕНИНА видел!!!111»). Тоже скорее театральный, чем киноактёр, но всё же посниматься успел. Вожеватов в протазановской «Бесприданнице», Швейк в «Новых похождениях» оного {{Spoiler|в предпоследней серии «Места встречи» Шарапов под наблюдением Промокашки смотрит в кинотеатре именно этот фильм}}, маршал Чуйков в «Падении Берлина», отец героини Дружининой в «За витриной универмага», охуевший от бубнения графоманки Пал Васильич в «Драме». Одна из последних ролей исполнена им в «Подпаске с огурцом» из «Знатоков», где он сыграл старого прожжёного барыгу, занимающегося производством и сбытом ювелирных фальшивок а-ля Фаберже.<br /> * '''Тихонов Вячеслав''' — [[Штирлиц|Штирлиц всея Руси]], алсо князь Болконский, хулиганский хулиган из «Дело было в Пенькове», небыдло-архивариус из «Убить Дракона» (''ну я подумал… что если нельзя протестовать, то хотя бы поспорить…'') и мало кто знает, что таки Бог (в фильме Рязанова про Андерсена). Мудрый историк из «Доживём до понедельника», [[Кровавая гэбня|генерал]] Константинов из «ТАСС уполномочен заявить». Ревизор Чугунов из «Кодекса бесчестия» — короткая, но очень характерная для его амплуа роль. Также пожилой хозяин белого Бима чёрное ухо — винрарнейшая работа.<br /> * '''Тихонов Сергей''' — за свою короткую жизнь успел сняться всего в 3 картинах, но зато каких! После первой же, в которой он, по свидетельству знавших его, сыграл, тащемта, самого себя, стал известен всей стране: малолетний сынок-оторва папаши Дорсета ака «Вождь краснокожих» доставил неимоверно, ничем не уступая в кадре своим знаменитым партнёрам, а ведь Гайдай уже отчаялся найти пацана на эту роль и подумывал отдать её Надежде Румянцевой. Вторым персонажем кинокарьеры, Мальчишом-Плохишом, доставил и на экране, породив несколько мемов («Я же свой, буржуинский!», «А теперь халвы, да побольше!», «Ща, только штаны подтяну!») и вне его, схомячивая [[Халява|горы сладкого реквизита]] до блевоты и хохота съёмочной группы. Знаменитый Сергей Мартинсон, поначалу смотревший [[Как на говно|с сомнением]] на своего малолетнего партнёра по съёмкам, сразу изменил о нём мнение после первого же дубля совместной сцены. Третья и последняя роль сабжа, [[Гопник|Утюг]], не столь известен широкой публике ввиду относительной малоизвестности самой картины «Дубравка». IRL, имея в активе две успешных главных роли, Сырожа решил, что во ВГИК поступит, не напрягаясь, но приёмная комиссия решила [[ПНХ|иначе]] и сабж на [[Армия|пару лет]] сменил профиль занятий. Вернувшись в Нерезиновск, стал завсегдатаем на ипподроме, связался с чоткими пацанами и в один апрельский вечер 1972г., по слухам, после конфликта с корешами, они его пристроили под проходящий трамвай.<br /> * '''Ткачук Роман''' — пан Владек из «Кабачка „13 стульев“», завклубом в трилогии про Анискина, Пётр I в «Балладе о Беринге и его друзьях», главный браконьер в «Ты — мне, я — тебе!», Подсекальников в телеверсии плучековского «Самоубийцы» и [[Алкаш|садовник]] Антонио в телеверсии плучековскго же «Безумного дня или женитьбы Фигаро», один из двух профессоров, которых Преображенский пригласил посмотреть на Шарикова после операции в «Собачьем сердце».<br /> * '''Токарев Борис''' — Саня Григорьев, второй из «Двух капитанов» 1976 г. и лейтенант Кузнецов из «Горячего снега» — две его самые известные роли из [[3,5 анонимуса|3,5]] десятков, сыгранных на момент написания. Как режиссёр снял более 10 картин, самая известная из которых «Нас венчали не в церкви».<br /> * '''Толоконников Владимир''' — Шариков. «Слезь с подножки, гнида», «Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку», «Абыр! АБЫР! АБЫРВАЛГ!». Он родился, чтобы сыграть собаку. И да, таки }{0ТТ@БЬ|Ч. И еще доставляющий алконавт в двух фильмах Николая Досталя про «Облако-рай».<br /> * '''Толубеев Андрей''' — актёр питерского БДТ, спектакль «Загадочные вариации» с сабжем в главной роли — былинно-победоносен; анон-театрал порекомендовал бы настоятельно, но увы — нет уже на свете актёра… Правда, [[Быдло|основной контингент]] помнит только Тарасова из «Агента национальной безопасности» и продажного мента Ващанова из «Бандитского Петербурга». Остальные вспомнят гондонистого подпола Рукатова, принявшего ислам от рук собственного тестя в «Войне на западном направлении», компанейского [[Advice Dog|вора и убийцу]], эпично лоханувшегося напоследок в «Двух долгих гудках в тумане» и, если кто помнит, текст от автора в «Двух капитанах-2» читает именно он. Из кино настоятельно рекомендуется к просмотру «Степан Сергеич» с сабжем в главной роли.<br /> * '''Толубеев Юрий''' — отец Толубеева Андрея по паспорту, да и по мастерству тоже. Городничий в «Ревизоре», Санчо Панса в «Дон Кихоте», Полоний в «Гамлете», механик Кузьмич в «Хрониках пикирующего бомбардировщика», аптекарь в «Интервенции»… актёр [[:w:http://ru.wikipedia.org/wiki/Александринский_театр|Александринки]] с таким стажем, что дай Б-г столько вообще прожить.<br /> * '''Томкус Витаутас''' — суровый барон Реджинальд Фрон де Беф, ради профита [[Корованы|забывший]] о чести рыцаря и принявший ислам от рук короля Ричарда Львиное Сердце в «Балладе о доблестном рыцаре Айвенго», майор Армстронг, [[Пиндос|командир экипажа]] «Ориона», мешавшего советским лётчикам добраться в «Квадрат 36-80» и предотвратить [[Большой пиздец|небольшие неприятности]] с реактором подлодки, [[Тюрьма|авторитет]] Жук, так и не закончивший «Двойной обгон» из-за [[Просрали все полимеры|косяка]] подельника-долбоёба, хитрожопый Борисов, спиздивший «Сумку инкассатора», пират Джордж Мерри, метящий на место Сильвера в «Острове сокровищ» 1971 г., Чарли Бешеный в «Смоке и Малыше», шпион Август в одной из серий «Государственной границы» и прочая. Из девяти десятков киноролей 70 сыграны в той стране.<br /> * '''Трофимов Николай''' — с одинаковым успехом играл и комедийных и драматических персонажей, но первые всё же запомнились больше. Капитан Тушин в «Войне и мире» Бондарчука, комсорг Мышкин, нарисовавший стенгазету в «Укротительнице тигров», штурман, которому матрос Кныш уронил горящую папиросу за шиворот в «Полосатом рейсе», полковник милиции в «Бриллиантовой руке» («Не надо… Не стоит… А вот это попробуйте»), думный дьяк Акакий Плющихин, вызванный на дуэль ревнивым поваром в «Табачном капитане» («Сдаёшься, сыр голландский? — Сдаюсь, хрыч боярский!»), Лев Гурыч Синичкин в одноимённой ленте, Акоп в телеверсии доставляющей «Ханумы», толстый волк в «Про Красную шапочку», князь с хитрой тросточкой в «Принцессе цирка», всего более семи десятков ролей.<br /> * '''Тусузов Георгий''' — легенда театра Сатиры, которому он отдал более 50 лет, король эпизода, сыгравший к концу жизни более [[Over 9000|2800 (!)]] эпизодических театральных и киноролей, что на сегодняшний является недостижимым рекордом. В «Ошибке резидента» старичок на ипподроме, разъяснивший Тульеву [[Говно|ценность]] его ставки, в «Судьбе резидента» агент Госстраха, вломившийся к герою Плятта с предложениями застраховаться, в «Возвращении резидента» меломан в наушниках, к которому Леонид Круг пришёл чинить телефон (последняя кинороль), в «Короне российской империи» экскурсовод, заебавший вусмерть всю толпу подробным перечислением потомков Адама. Педивикия утверждает, что IRL сабж был председателем профсоюза воров, существовавшего в первые годы советской власти. {{Spoiler|Да, Анон, жизнь той страны иногда доставляла такие лулзы, которые не под силу выдумать ни одному режиссёру...}}<br /> <br /> == У ==<br /> * '''Ульфсак Лембит''' — горячий эстонский парень. Сыграл дохрена иностранцев, как хороших, так и плохих. Наиболее известен как Тиль Уленшпигель, Робинсон Эй и каноничный &lt;del&gt;мистер&lt;/del&gt; мсье Паганель, а между тем сыграл ещё Уборевича, Андерсена и Корнея Чуковского. Школоте известен по роли шерифа в «Ведьме». В уже этой Эстонии сыграл роль абхазского эстонца Иво в антивоенном Mandariinid («Мандарины»), по которой знаком небыдлу.<br /> * '''Ульянов Михаил''' — воплощение на экране советского полководца [[Жуков|''таварыша Жюкова'']] — «Ульянов похож на Жукова больше, чем сам Жуков!». Помимо брутального генерала, сыграл не менее брутального Понтия Пилата и чуть мене брутального Николая Кайтанова, одного из «Добровольцев». Также дед-снайпер в «Ворошиловском стрелке». Напомним про эпичнейшего «Председателя» колхоза + очень колоритные роли в «Братьях Карамазовых» и «Беге».<br /> * '''Уральский Виктор''' — не сыграл за всю жизнь ни одной главной роли, в основном эпизоды, причём 11 раз снялся у Гайдая (рекорд среди актёров), но тем не менее запомнился зрителям. Кочегар паровоза, который ограбили Акула с напарником в первой новелле «Деловых людей», товарищ Митрофанов, прибывший на праздник в пионерлагерь в «Добро пожаловать или посторонним вход воспрещён», повар, приехавший с обедом на стройку, где работали Шурик и его «Напарник» в «Операции „Ы“», один из бандитов в «Неуловимых мстителях», старшина милиции в «Бриллиантовой руке» («Напьёшься — будешь!») и в «Иван Васильевич меняет профессию» («Аз есмь царь! — Кличка — Тихо!»), завхоз в гайдаевских «12 стульях», мужик, ловивший поросёнка в «Не может быть!», отец Николая в «Москва слезам не верит», вахтёр на проходной в «В. Давыдов и Голиаф», селянин в «За спичками», грузчик в «Спортлото-82», Митька, собутыльник ГГ в «Друге» и ещё дохуя таких же персонажей. Алсо, четырежды Калинин Советского кинематографа («В лесах под Ковелем», «Враг народа — Бухарин», «Война на западном направлении», «Ближний круг»). IRL был весёлым человеком, ценил юмор и любил розыгрыши.<br /> * '''Урбанский Евгений''' — дебют в кино сразу сделал его звездой экрана, и до сих пор, когда [[Коммуняка|кто-то]] говорит о моральном облике настоящего коммуниста, «а не [[КПРФ|этих клоунов]]», то ссылается на главного героя, сыгранного Евгением в «Коммунисте». Вторая знаковая роль — ГГ в «Чистом небе», получившем вторую жизнь на широком экране только после длительной [[Цензура|выдержки]] на пыльной полке. На съёмках своего последнего фильма «Директор» во время неудачного трюка каза болду.<br /> * '''Утёсов Леонид''' — (он же [[ЕРЖ|Лазарь Вайсбейн]]) — [[Одесса|Одессит]]. Люто доставлял своими ролями и песнями c 1930-х по 1980-е. И продолжает доставлять, хоть и посмертно. Активно снимался в кино в 1920-е - 1940-е. Самая заметная роль - Костя Потехин в музыкальной комедии «Весёлые ребята».<br /> <br /> == Ф ==<br /> * '''Файт Андрей''' — главный злодей советского кино. Наиглавнейший министр Нушрок, стремящийся сесть на трон «Королевства кривых зеркал», мсье Дюк, спонсирующий кражу «Короны Российской империи», злой магрибский колдун, охотящийся за «Волшебной лампой Аладдина», офицер-прусак, не пропускавший омнибус с пассажирами, пока ему не [[Секс|дала]] едущая в нём «[[Проститутка|Пышка]]», начштаба группы армий «Центр» в «Конце „Сатурна“», командир немецкой подлодки в «Морском ястребе», слепой Пью в «Острове сокровищ» 1971 г., ворюга Ляховский, наложивший лапу на «Приваловские миллионы», аббат в «Сказе про то, как царь Пётр арапа женил» (последняя роль) и прочие враги Советской власти и всего прогрессивного человечества. Самый безобидный персонаж — продавец лотерейных билетов в «Бриллиантовой руке». IRL был милейшим человеком, писал стихи и музыку, рисовал картины, лично знал &lt;del&gt;Шульберта&lt;/del&gt; Есенина и Мариенгофа.<br /> * '''[[Фарада|Фарада Семён]]''' — «Ну кто так строит?» («Чародеи»). А ещё один из прихвостней графа Калиостро в «Формуле любви». Не следует забывать и Тромбониста из комедии «Гараж».<br /> * '''Фатюшин Александр''' — сержант Карпенко, дрочащий духов из «Весеннего призыва», таки спившийся хоккеист Гурин из «Москва слезам не верит», полубухой безбилетник, от чьего непогашенного окурка сгорел «34-й скорый», [[Взаимоисключающие параграфы|честный таможенник]], поручик, а потом и капитан Афанасий Крыков из «России молодой», размотавший дело с «Лекарством против страха» следак Тихонов и лихой прапор-морпех из «Одиночного плавания» («Ох, говорила мне мама: „Не лазай по колодцам!“»).<br /> * '''Фëдоров Владимир''' – Черномор в «Руслане и Людмиле», Туранчокс в «Через тернии в звëздам», карлик «Жëлтые штаны – ку два раза» в «Кин-дза-дза». Он же бегал существом между собакой и Шариковым и пугал Зину в «Собачьем сердце». Ну и в целом, если в фильме 70х – 80х есть карлик, это скорее всего он. По профессии физик-ядерщик, сниматься начал только в 32 года. <br /> * '''Филатов Леонид''' — бабник-бортинженер в «Экипаже», альфасамец-налётчик Грач в «Грачах», бесхребетный аристократ в «Избранных», фалломорфирующий командировочный в «Городе Зеро», нарком Чичерин в «Чичерине», завязавший Разгуляй в «Из жизни начальника уголовного розыска» и много кто еще. Ну и, конечно же, [[Про Федота|&quot;Про Федота-стрельца, удалого молодца]] — это целиком его креатифф. Большая часть сыгранного им - независимо от положительных или отрицательных черт - люди с тонкой душевной организацией, благодаря которым в 90-е и вплоть до своей кончины в 2003-м, в глазах зрителя актер прослыл честью и совестью отечественной культуры, закрепив это звание телепрограммой о забытых звездах кино &quot;Чтобы помнили&quot;.<br /> [[Файл:NotFilippov.jpg|thumb|Это не Филиппов. Наверное…]]<br /> * '''Филиппенко Александр''' — гениальный актёр, но при этом тёмная злая личность (Гриша Белаш, лже-Санько, Коровьев/Азазелло, Кощей Бессмертный, Смерть, папа няни Вики). В 80-е годы принял эстафету от Виторгана в исполнении злодеев, заговорщиков и просто не наших людей, не говоря уже о всякой разной нежити. К политике отношения не имеет и собирается мотать из этой страны. «Хороший мальчик. Рыженький!». Очень годно читает Зощенко на эстраде. Помимо того, отец хардкорщика Паштета (I.F.K/FAQ).<br /> * '''Филиппов Сергей''' — Воробьянинов у Гайдая, [[Иван Васильевич меняет профессию|шведский посол]], лектор из «Карнавальной ночи» и ещё десятки образов. Мастер гротескного образа в комедии – даже эпизодические роли в его исполнении запоминались зрителю. Отличался пристрастием к спиртному. Именно поэтому не был утверждён на роль физрука в «Приключениях Электроника» — боялись, что забухает. По этой же причине после двух совместных фильмов разосрался с Рязановым. {{Acronym|«Масик хочет водочки»|«Девушка без адреса»}}! Ходят слухи, что он сфотографировался в роли голодающего старика-блокадника, хотя с декабря 1941 г. {{Acronym|в Ленинграде его не было|С другой стороны, блокада началась в сентябре 1941, то есть, за 2 месяца до эвакуации театра, а загримировать 29-летнего артиста под старика могли легко. Но зачем?!! Никто в октябре-ноябре 1941 еще не знал, что началась эпичная и трагичная блокада. И страшного голода еще не было. Так что фигня всё это. Да вы на фотку посмотрите. Где там Филиппов, пусть и трижды загримированный?!!}}, он находился в эвакуации в Ашхабаде вместе с труппой ленинградского Театра Комедии. В 1943 сыграл фошыстского ефрейтора в «Новых похождениях Швейка». Позже Филиппов снялся в довольно спорной попытке римейка на «12 стульев» под названием «Комедия давно минувших дней». В 80-е играл в основном в эпизодах, особенно винрарен в «Собачьем сердце», где играет роль престарелого пациента, пришедшего к профессору Преображенскому для решения особо интимных вопросов. Последней ролью актера стал эпизодик в гайдаевской комедии «Частный детектив, или Операция „Кооперация“», где он сыграл какого-то шизанутого пенсионерика-ветерана. В 1990 году скончался в страшной нищете (тапки 47-го размера в больницу знакомые ему искали по всему городу) от тяжёлой и продолжительной болезни. Хоронить народного любимца было практически не на что, но стараниями артиста Александра Демьяненко (Шурика) ему нашли последний приют на Северном кладбище Санкт-Петербурга. Эпитафией стали его любимые стихи. Мог бы вместе с женой и сыном умотать в эти ваши далёкие США, один {{Acronym|пиндос|Джордж Кьюкор, режиссёр советско-американского фильма «Синяя птица»}} предлагал ему попробовать себя в Голливуде, но был патриотом своей родины, и после поступка родных практически перестал поддерживать с ними отношения, даже письма от них не читал. Кто знает, как сложилась бы жизнь артиста, если бы он не остался в СССР?<br /> * '''Филиппов Роман''' — Не путать с Сергеем Филипповым. Главный комедийный амбал советского кино. Он и Никола Питерский («Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?», «Памагитя, хулиганы зрения лишают»), он и Ладыженский из «Бриллиантовой руки» («Ты зачем усы сбрил, дурик?»), и князь-кесарь Ромодановский в «Юности Петра», и Вася Зайцев в «Девчатах», и завхоз Камнеедов в «Чародеях» («План по валу!» — «Вал по плану!»), всюду преследуемый женой с детьми Федя («Девочки!… Федя, Федя, Федя — Фёдор! — Парамонов, Парамонов… Здравствуйте!») из винрарной комедии «Баламут», Филин в «Кортике», ну и, конечно же, поэт Ляпис-Трубецкой («Гаврила был примерным мужем, Гаврила жёнам верен был…»). Ограбил Никулина в «Стариках-разбойниках» («Ах,ты ещë и не куришь?»). Снимался во многих фильмах благодаря специфической внешности (рост под два метра, говорил басом, черты лица как будто топором высекали). А ещё Дед Мороз на многих детских праздниках. <br /> * '''Филозов Альберт''' — запомнился в ролях интиллигентных тихонь (один из его ранних фильмов прямо так и назывался, «Тихоня») и задротов различных национальностей типа отца двух малолетних долбоёбов в «Мэри Поппинс, до свидания», рогатого папаши-лоха великовозрастной долбоёбки в «Ночных забавах» и отца ГГ пубертатного периода в «Вам и не снилось». Также кузен Бенедикт в «Капитане &quot;Пилигрима&quot;». Однако случались роли и совсем других характеров: хваткий мистер Секонд, [[Зомбоящик|развративший публику экранной чернухой]] в отсутствие «Человека с Бульвара Капуцинов», убийца и нацист Шернер в «Тегеране-43», жадный тобольский губернатор Коврин, мечтающий о «Золотой бабе», секретарь «Идеального мужа» или король Артур, разделивший «Новые приключения янки» с оным при своём дворе. В этой стране амплуа не менял, сыграв, например, натурального ботаника, главного по огурцам «В августе 44-го».<br /> * '''Фрейндлих Бруно''' — из 4 десятков киноролей наиболее известны шут, тролливший с собутыльниками мажордома своей хозяйки в «Двенадцатой ночи», Канарис в трилогии о «Сатурне», пожилой композитор, сдуру женившийся на ТП в «Разных судьбах» и адмирал Гордон в «России молодой». За дебют в кино — Маркони в «Александре Попове» — получил Сталинскую премию. Алсо, Врангель в «Беге» и Шапошников в «Битве за Москву» и «Сталинграде». IRL потомок обрусевших немецких стеклодувов, выписанных из фатерлянда эпичным [[Пётр I|прорубателем окон]]. Первым в династии, отказавшимся от этого ремесла по причине слабости лёгких, был его папаша. Сын тоже решил зарабатывать на кусок хлеба не ежедневным выдыханием перегара в трубку и не прогадал, добившись определённых успехов на театральном поприще. Незадолго перед тем, как его бывшие земляки [[Великая Отечественная война|решили понаехать в ту страну без вызова]], он, волею счастливого случая, уехал из Ленинграда с театром в Ташкент, тем самым избежав неминуемого (фриц жеж!) ареста и очень вероятного экстерминатуса, а вот его брата кровавая гебня таки накормила свинцовой мацой. Отец Алисы &lt;del&gt;Селезнёвой&lt;/del&gt; «мымры» Фрейндлих.<br /> <br /> == Х ==<br /> * '''Харатьян Дмитрий''' — его звезда зажглась с выходом «Розыгрыша». Лютый бешеный вин школоты конца 70-х. Потом роль в «Зелёном фургоне», где сыграл вместе с Бориславом Брондуковым и Александром Демьяненко. А потом в 1988 году бац — и «Гардемарины»!… И понеслось – «Частный детектив, или Операция &quot;Кооперация&quot;», «На Дерибасовской хорошая погода», эпизодически мелькнул в «Сердцах трëх». В этой стране сыграл донцовского Ивана Подушкина в одноимённом сериале, а также папу ГГ в новом «Розыгрыше». <br /> * '''Харитонов Андрей''' — романтический красавец в «Оводе» 1980 года, киноверсии «Звезды и смерти Хоакина Мурьеты» и советской экранизации «Человека-невидимки», редкостно сволочной мажор в одной из последних серий «Следствие ведут знатоки», злодей, подкинувший на стол любимому папочке дохлых птичек в «Тайне „Чёрных дроздов“», итальянский инженер, [[Ложь, пиздёж и провокация|знакомый]] Челентано, [[Фап|влопавшийся]] в простую советскую продавщицу в «Конце операции „Резидент“», в начале 90-х режиссёр одного из немногочисленных советских хорроров «Жажда страсти» (ныне заслуженно или незаслуженно забытого).<br /> * '''Харитонов Леонид''' — Иван Бровкин в армии и на целине, Борис Гориков в гайдаровской «Школе мужества», сержант милиции в «Улица полна неожиданностей», царь Макар в «Там на неведомых дорожках» и около 9000 эпизодических ролей.<br /> * '''Хвыля (Брессем) Александр''' — актёр мощной фактуры, вовсю эксплуатируемой режиссёрами. «Александр Пархоменко», трижды Будённый («Первая конная, „Оборона Царицына“», «Клятва»), капитан Гуль в «Пятнадцатилетнем капитане», руководитель района Денис Степанович в «Кубанских казаках», Тарас Бульба в «Мальчиках», поп в «Королеве бензоколонки» («Батюшка старовер? – «Да нет, мне два по сто, и в одну посуду!»), колоритные полицмейстеры, помещики, председатели обкомов и крайкомов, директора заводов и прочее начальство. Но более всего известен в экранизациях Гоголя как Голова («Майская ночь или утопленница») и казак Чуб («Вечера на хуторе близ Диканьки»), и в сказках Роу (мудрец-молчальник в «Марье-искуснице», де ля Бык в «Варваре-красе», обер-повар в «Королевстве кривых зеркал»), а роль «Морозко» ака главный Дед Мороз Страны Советов играл ежегодно на кремлёвской ёлке много лет. Алсо, Борис Савельич, метрдотель ресторана «[[Бриллиантовая рука|Плакучая ива]]» с туалэтом типа сортир, обозначенном буквами «мэ и жо» тоже он («Не пора ли вам освежиться?»).<br /> * '''Химичев Борис ''' — доставил в роли главаря банды «Паленого» в советском боевике «Сыщик» (1979) — «Ах ты мент поганый!». Играет множество обаятельных личностей, будь то [[Лох|сотрудник]] ЦРУ в двух последних «Резидентах» и в «Перехвате», зам. директора оного в «ТАСС уполномочен заявить», помощник миссис Чивли в «Идеальном муже», инспектор ГАИ Маджиев из винрарнейшей догонялки «Двойной обгон», купец Мизгирь из мюзикла «Снегурочка», рыцарь-храмовник Бриан де Буагильбер в «Балладе о доблестном рыцаре Айвенго».<br /> * '''Хлевинский Валерий''' — Антон Савельев, старший из трёх братьев в «Вечном зове», распиздяистый мажор, Старк-младший во «Всей королевской рати», {{Acronym|Авдотьин|в сцене исполнения песни «А я всего один из вас» шёл на первом плане, справа от Крючковой}}, ученик Нестора Петровича в «Большой перемене», водила начальника свалки в мусорной серии «Знатоков». Положа руку на сердце, играл везде одинаково, ибо заложник положительных ролей, принесших ему народную известность. В группе с другими знаменитыми и не очень коллегами по цеху, непосредственно причастен к созданию типажа образцово-показательного примера труъ-советского человека, за пресность которого советское кино не всегда жаловали при «старом режиме» и закономерно, на контрасте с россиянским кинематографом, возлюбили в наше время.<br /> * '''Хмельницкий Борис''' — Робин Гуд который. И капитан Грант.<br /> * '''Хомятов Роман''' — заслуженный Фрунзе советского кино. Лихого молдавского краскома сыграл аж в 11 фильмах, в промежутках между ними успев переиграть ещё [[Over 9000|туеву хучу]] разного рода героических личностей: от партизан («Гусарская баллада») и подпольщиков («Эскадра уходит на запад») до звездолётчиков («Туманность Андромеды») и авиаконструкторов («Особо важное задание»). С кончиной Союза кончилась и востребованность, так что последние годы бывший премьер театра-студии киноактёра доживал, работая в том же театре гардеробщиком… Такой вот sic transit, понимаешь. <br /> * '''Хочинский Александр''' — цыган Лёвка, дружбан «Бумбараша», гопник Родькин в одной из серий «Рождённой революцией», завязавший Червонец в «По данным уголовного розыска» и ещё несколько ролей второго плана. Обладая приятным голосом и {{Acronym|вокальными данными|Его отец, эстрадный певец, солист джаз-оркестра, был очень известным и популярным исполнителем}} много пел в кадре («Журавль по небу летит» после выхода на экран «Бумбараша» мурлыкала под нос вся страна), но больше за кадром («Эскадрон гусар летучих», «Здравствуйте, я ваша тётя!», «Тень» и т. д.).<br /> <br /> == Ц ==<br /> * '''Цуладзе Баадур''' — горбоносый хер с ножом и в полосатом колпаке, устроивший разводку [[Приключения Буратино|малолетнего деревянного долбоёба]] под видом хитрожопого [[Общепит|харчевника]] ''(« — Десять сольдо плюс десять сольдо будет сто сольдо, так? — Так... — А раз так, то плати один золотой!»)''. И до самой смерти сабж слышал от встречных «А, Буратино!», чем, кстати, был вполне себе доволен, говоря, что сыграл хорошо, раз помнят до сих пор. Алсо, лулзовый начальник мясного отдела Рашид ''(— Вас не могла послать очередь, потому что у нас нет такой организации — «Очередь»!)'' в «Блондинке за углом», будущий тесть «Женатого холостяка», рыбак Вано в «Не горюй!», один из трёх дорожных рабочих в серии короткометражек [[Кто все эти люди?|Габриадзе]] и прочий разнообразный люд с кавказским колоритом. IRL, закончив школу с золотой медалью, приехал в Нерезиновск поступать в Бауманку, но попал во ВГИК, о чём потом не жалел. Был утверждён на роль Василия Алибабаевича в «Джентельменах удачи», но не фартануло.<br /> <br /> == Ч ==<br /> * '''Чекан Станислав''' — канонiчный Иван Поддубный, мент Михал Иваныч, [[Пиздюль|неудачно]] косплеивший таксиста в «Бриллиантовой руке», суровый бригадир шабашников в «И снова Анискин», прожжёный урка в «Двух билетах на дневной сеанс». В силу колоритной внешности почти всегда играл персонажей смелых, но часто с тяжёлым характером и судьбой.<br /> * '''Черкасов Николай''' — Александр Невский, Иван Грозный, режиссер из «Весны» с Орловой и Раневской, Паганель, царевич Алексей, [[депутат]] Балтики [[британские ученые|профессор]] Полежаев, изобретатель радио Попов, [[Донки хот|Дон Кихот]] и пр., и пр.<br /> * '''Чирков Борис''' — для олдфагов прежде всего Максим «Крутится-вертится шар голубой» в трилогии о нём («Юность Максима», «Возвращение Максима», «Выборгская сторона»). Начинал сниматься, когда «великий немой» ещё, блджад, не открыл свой рот. Был крестьянином в «[[Чапаев]]е» («Это ведь, понимашь, карусель какая-то получается: красные пришли — грабют, белые пришли — грабют, красные вернулись — опять грабют. И куды христьянину податься?…»), «Человеком с ружьём» разговаривал с [[Ленин|Ильичом]], винрарно изобразил [[Махно|батьку]] &lt;del&gt;Лукашенко&lt;/del&gt; в «Александре Пархоменко», гусарил ака Денис Давыдов в «Кутузове», сплавлялся на плоту с «Верными друзьями» («Плыла-качалась лодочка по Яузе-реке»), был большим начальником в фитнес-группе с «Семью стариками и одной девушкой», [[Ненависть|не переносившем]] алкашей профессором-океанологом в «Жили три холостяка» и сыграл еще много кого.<br /> <br /> == Ш ==<br /> * '''Шакуров Сергей''' — московский татарин с русской внешностью. Главная роль: следователь/Страдивари из вайнеровского детектива «Визит к минотавру». Тёртый, брутальный, суровый, но справедливый мужик с [[короткоствол|оружием]] в руках спасает скрипку от вывоза контрабандой. В новое время снялся в сериале «Брежнев», где очень достоверно изобразил Генсека, заставив проникнуться к Леониду Ильичу огромной симпатией, а также авторитета Креста во всех «Антикиллерах», ИЧСХ, с тем же результатом. Алсо, механик Гаврилов и «Друг» же! Для особо знающих ещё и Джонатан Смолл из «[[Шерлок Холмс|Знак четырёх]]» — очень колоритно сыграно: «— Где драгоценности, Смолл? — НА ДНЕ!!!». Не забываем лихого комэска Забелина, задолбавшегося разбирать бухгалтерские отчёты в «Своём среди чужих, чужом среди своих». Изначально был взят на роль беглого каторжника в «Землю Санникова», но в процессе съёмок всё время норовил озалупить режиссёров, в результате чего его весьма предсказуемо выкинули на мороз из группы, а роль отдали Юрию Назарову. Алсо, продвинутый пионервожатый в «Ста днях после детства» Сергея Соловьева.<br /> * '''Шалевич Вячеслав''' — Швабрин в «Капитанской дочке», [[Деревня|хозяйственный]] муж Дорониной в «Трёх тополях на Плющихе», ГГ, подавившийся &lt;del&gt;мацой&lt;/del&gt; водой в «Иркутской истории», Аллен Даллес в «17 мгновениях весны», зафейливший академик от химии в «Лекарстве против страха», тёртый уркаган в «Муже собаки Баскервилей». В этой стране играл генералов («Московская сага»), адмиралов («Женщин обижать не рекомендуется»), генпрокуроров («Красная площадь»), премьер-министров («Брежнев») и даже [[Брежнев|генсеков]] («Охота на Беркута»). Школоте известен по роли старого зека Деда, рассказавшего историю «Бойца».<br /> * '''Шевкуненко Сергей''' — пионeр-активист Миша Поляков из «Кортика» и «Бронзовой птицы» с характерной манерой общения, вызывающей [[Взять и уебать|самые тёплые чувства]] у благодарных зрителей (на самом же деле трёх главных героев: Мишу, Генку и Славу — озвучили бабы-дублёрши (!)). До кучи можно вспомнить и роль проводника Мити из «Пропавшей экспедиции»… А вот настоящая жизнь молодого актёра Серёжи Шевкуненко оказалась покруче иного триллера, ибо он проявил себя чуть ли не единственным чОтким пацаном, риальне пришедшим к успеху из всех выше- и нижеозначенных актёров! Судите сами: будучи вполне себе мажориком из семьи начальников студии «Мосфильм» (папа — директор, мама — ассистент режиссёра), с детства привык к славе… ну и покатился, как тот Беня Ганн. Желающие подробностей могут повикипедствовать [[:w:Шевкуненко Сергей Юрьевич|вот тут]], а суть такова: в общей сложности Шевкуненко поимел 5 '''уголовных''' (а не каких-то там сраных политических) судимостей и провёл за колючей проволокой (та-да-да-дам!) 14,5 лет (!!!), создал преступную группировку {{Vk|club47964329|«Мосфильмовская»}}, имел клички «Шеф» и «Артист». В 35 лет вполне предсказуемо принял ислам от переизбытка свинца в организме на пару со старушкой-мамой. А чего добился ты, анонимус?<br /> * '''Шерстнёв Юрий''' — кинозлодей с &lt;del&gt;лысым черепом и змеиной улыбкой&lt;/del&gt; запоминающейся внешностью. Хотя довелось Юре играть самый разный люд от официантов («Город Зеро») и дальнобойщиков («Профессия — следователь») до парторгов («Сегодня и завтра»), секретарей райкомов («Полёт с космонавтом») и даже министров («Сны»), запомнился он зрителям совсем другими персонажами: бандитом Плавским, косплеящим следака кровавой гебни в «Рождённой революцией», лилльским палачом, отрубившим голову миледи, главным бандитом, наехавшим на «Цыгана» Будулая, мрачным рецидивистом Шуваловым из фильма «Город принял», Палёным в «Привале странников» и прочая. В этой стране продолжил серию ролями того же палача в сиквеле «Мушкетёров», авторитета Метлы в «Антикиллерах», медвежатника Клеща, для которого «Жизнь — поле для охоты», опущенного зека Головни в «Бойце» и т. д. и т. п. IRL, как это часто случается, был милейшим человеком, приятным в общении, серьёзно увлекался музыкой, играл на многих инструментах.<br /> * '''Ширвиндт Александр''' см. '''Державин Михаил'''<br /> * '''Шиловский Всеволод''' — поставил первый в истории той страны телесериал «День за днём» и сыграл в нём роль второго плана. Потом были: хитрожопый жлоб Сёма Холин, пытающийся «Любой ценой» вытащить из тюрячки брата-долбоёба в «Знатоках», начальник контрразведки Бориса Савинкова в «Синдикате-2», фотограф-напарник «Любимой женщины механика Гаврилова» Паша, винрарно сыгранный сосед-алкаш ГГ во «Влюблён по собственному желанию», старшина Артюхов в «Торпедоносцах», сука Кадрусс, настрочивший телегу на Эдмона Дантеса, спившийся отец «Интердевочки». В этой стране играл уже адвокатов, начальников милиции, генералов кровавой гэбни, генпрокуроров и генсеков. В самой первой «Каменской» сыграл плохого мента Павлова. А в своем собственном фильме «Линия смерти» играл киллера.<br /> * '''Шкловский Олег''' — всем известен как Джеки &lt;del&gt;Чан&lt;/del&gt; Чесней в винрарнейшей «Здравствуйте, я ваша тётя!». До этого сыграл сэра Генри в «Собаке Баскервилей» 1971 г., а после — «[[Дружба между мужчиной и женщиной|друга]]» офигевшей певицы (Гундарева), затроллившего Аркадия «Челентано» (Панкратов-Чёрный) «Зимним вечером в Гаграх», ревнивого мужа, постоянно опиздюливавшего понаехавшего киллера-пиндоса в «Дежа вю» и ещё несколько не столь доставляющих персонажей. В этой стране перешёл на роли генералов и авторитетов.<br /> * '''Шпигель Григорий''' — легко узнаваемый голос высокого тембра, [[Пытки#Кастрация и стерилизация|не характерного для мужика]], впрочем, и лицо довольно запоминающееся. Из почти 6 десятков киноролей наиболее известны главный контрабандист-аптекарь, загипсовавший «Бриллиантовую руку», голубой воришка Альхен в гайдаевских «12 стульях» и редактор газеты в «12 стульях» Захарова, парижский фотограф, ловивший &lt;del&gt;лулзы&lt;/del&gt; момент, когда кто-нибудь полетит с Эйфелевой башни в «Короне Российской империи» и суфлёр Губернского театра «О бедном гусаре замолвите слово». Озвучил чуть менее чем 3 десятка мультгероев, среди которых джинн из павлиньей серии о Мюнхгаузене («— Э, дарагой! Какой-такой павлин-мавлин?! Не видищь — ми кууушаем!»), неубиваемый агент Ноль-Ноль-Икс из «Приключений капитана Врунгеля» («— Ха-ха-ха! Ваша песенка спета!») и свиноподобный Весельчак У из «Тайны третьей планеты». Алсо, принимал участие в дубляже полутора десятков забугорных фильмов, наиболее известны из этих работ владелец магазина в «Золоте Маккенны» и гостиничный детектив, получивший по яйцам от ГГ в «Игра в четыре руки».<br /> * '''Штиль Георгий''' — преимущественно роли второго плана или вообще эпизоды, но сыграны всегда мастерски. Командир подразделения в «Жене, Женечке и „катюше“», офигевающий от подчинённого ботаника Колышкина, телохранитель принцессы в «Старой, старой сказке», посланный ГГ [[ПНХ|к чёртовой бабушке]], жулик в «Достоянии республики», рядовой санитарного поезда Горемыкин в «На всю оставшуюся жизнь», участковый в «Шла собака по роялю», усатый капитан катера с тремя ТП, обогнавший «Троих в лодке не считая собаки», курортник, которому сын главной героини, испортил брюки в «Будьте моим мужем», пират О`Брайен в «Острове сокровищ» 1982 г. и ещё куча ролей, почти как у Джигарханяна. В этой стране годно сыграл тестя Васи Рогова в «Убойной силе» и начальника убойного отдела Кефирыча в «Ментах».<br /> * '''Шу́кшин&lt;ref&gt;Поезжайте в Сро́стки и спросите у первого встречного, где ударение в фамилии Шу́кшин.&lt;/ref&gt; Василий''' — выдающееся воплощение «русского мужика», соль земли русской. Велика и трагична его судьба и знаменательны его фильмы.<br /> * '''Шутов Евгений''' — впервые мелькнул с гармошкой в «Повести о настоящем человеке», потом доставил в роли косящего под небыдло суки-бухгалтера, подкатывающего яйца к председательской дочке в обоих «Бровкиных» (Самохвалов), чекистом огрёб от белой контрразведки в «Адъютанте его превосходительства» (Красильников), партизанил и воевал с беляками там, где «Тени исчезают в полдень» (Антип), заёбывал своей глухотой и [[АГП|сознательностью]] рыбинспектора и няшных браконьеров в «Ты — мне, я — тебе!» (Батурин), профилактически дрючил Жеглова на предмет работы отдела в «Месте встречи изменить нельзя» (Панков).<br /> <br /> == Щ ==<br /> * '''Щербаков Борис''' — бета-версия Игоря Старыгина и Роберта Редфорда (говорит, что когда работал на киностудии Довженко, его там называли «Редфордюк»), чуть менее утончён, чем классический советский Арамис. Большинство зрителей впервые заметило его в роли [[Алкаш|матроса]], отставшего от парохода и забухавшего на хате у будущего Антибиотика («И снова Анискин»). Потом был певец про серёжку ольховую из «И это всё о нём», зануда-студент в «Старом Новом годе», суровый командир экипажа авиазаправщика в «Случае в квадрате 36-80», [[дальнобойщик]]-супергерой из «Выкупа», неудачно женившийся на красивой пробляди нерд в «Ворах в законе» и винрарный совковый опер Сарай из «Криминального квартета». На момент написания статьи имеет на счету почти 200 ролей, что как бы намекает о востребованности сабжа.<br /> * '''Щербаков Пётр''' — Славка Уфимцев, один из трёх «Добровольцев», капитан Студзинский в «Днях Турбиных», [[ВП|умерший, но как бы не совсем]] Бубликов в «Служебном романе», отпетый бандит «Маэстро» в одной из серий «Знатоков», муж Аникеевой в «Гараже», баянист Гоша, который 2 года, блджад, на рыбалке не был в «Старом Новом годе», саксофонист Бавурин в «Мы из джаза», администратор, старый знакомый ГГ в «Зимнем вечере в Гаграх». В этой стране доставил ролью Путилина в «Сыщике Петербургской полиции».<br /> * '''Щукин Борис''' — винрарный актёр 1930-х годов, сыграл всего в четырёх фильмах, но навсегда остался в народной памяти благодаря роли [[Ленин|Ильича]] в фильмах «Ленин в октябре» и «Ленин в 1918 году». Был одним из первых актёров, воплотивших образ Ленина на экране. Мог бы сыграть и ещё, но увы: в возрасте 45 лет неожиданно скончался от болезни сердца. В Москве его именем назван театральный институт при Государственном академическом театре имени Вахтангова.<br /> <br /> == Э ==<br /> * '''Эйбоженко Алексей''' — для большинства зрителей прежде всего комиссар санитарного поезда Данилин из незабываемого «На всю оставшуюся жизнь» и один из помощников Даллеса в «17 мгновениях весны». Больше театральный и телевизионный, чем киноактёр, но и в кино той страны успел немного посниматься. Персонажи спокойного, ровного характера, среди которых относительно много [[КГБ|специалистов в штатском]].<br /> * '''Этуш Владимир''' — товарищ [[Саакашвили|Саа…]] ах, какой жених! А также обокраденный Шпак, потерявший [[Коробка из-под ксерокса|всё же, всё, шо было нажито непосильным трудом]] и Карабас-Барабас. Былинный препод (училище Щукина) для многих известных актёров более молодого поколения. Был любопытен также тем, что если его узнавали на улице (луркался по Тверской [[Default city|угадайте где]]), то останавливался, кланялся и долго и вдумчиво благодарил за то, что его помнят. Ветеран, актер, комсомолец и просто красавец. Скончался 9 марта 2019 в возрасте 96-и лет. R.I.P.<br /> <br /> == Ю ==<br /> * '''Юматов Георгий''' — Александр Попов из «Молодой гвардии», Пекарев из «Судьбы», Венька Малышев из «Жестокости», Айвен Белью из «ТАСС уполномочен заявить», Садчиков из «Петровки, 38» и «Огарёва, 6» и конечно, Алексей Трофимов из легендарных «Офицеров». В марте 1994 года в своей квартире шлепнул из ружья [[Гастарбайтер|гостя из солнечного Азербайджана]], который [[троллинг|сказал]], что лучше войну выиграли бы немцы. Разумеется, для Юматова, неоднократно раненого на войне, награжденого медалями «За взятие Будапешта», «За взятие Вены», «За победу над Германией», это было [[Ваш пост огорчает негров|очень серьезное оскорбление]] [[Баттхёрт|реакция]] на которое была [[взять и уебать|предсказуема]]. Благодаря толковому адвокату и амнистии 1995 года дело Юматова было прекращено, но в октябре 1997 года Юматов [[принял ислам]].<br /> * '''Юрский Сергей''' — [[Остап Бендер]] в «Золотом телёнке» (который ч/б), дядя [http://youtu.be/I4xWC-OvNp4 Митя] («Любовь и голуби»), мэтр Роше из «Ищите женщину», Груздев из «Места встречи изменить нельзя», ВикНикСор из «Республики ШКИД», Тарталья из «Короля-оленя»… Алсо, был даже йети! («Человек ниоткуда»).<br /> * '''Юхтин Геннадий''' — первая роль в кино — «Дело Румянцева» 1955 г. и пошло-поехало: масса ролей второго плана, но благодаря таланту Гения (именно таково было его настоящее имя) каждая из них — шедевр. Шпион из «Акваланги на дне» и танкист из «Жаворонка», Эон Тал из «Туманности Андромеды» и диверсант Суконцев из «Сатурнов», математик «Буратино» из «Эта весёлая планета», Израэль Хендс из &quot;Острова сокровищ&quot; и Степан из «Петербургских тайн».<br /> <br /> == Я ==<br /> * '''Яковлев Александр''' — кинозлодей с характерно кинозлодейской внешностью. В 1974 блеснул в михалковском «Своём среди чужих…» небольшой, но заметной ролью главаря банды офицеров-налётчиков («Куда ты лезешь, Ваняев?!»), с тех пор переиграл массу тёмных личностей — рецидивистов, опричников, агентов ЦРУ, ковбоев-насильников (в «Звезде и смерти Хоакина Мурьеты»), латиноамериканских наркобаронов (в «Медном ангеле» 1984) и т. д. Организовал похищение скрипки Страдивари в «Визите к Минотавру». Сыграл даже в одном фильме с Аленом Делоном и Бельмондо — «Один шанс на двоих» 1999 года. Замечен в известных фильмах последних лет, вроде «Метро» (старый машинист), нового «Вия» (злыдень Оверко) и «Легенды № 17» (Всеволод Бобров).<br /> * '''Яковлев Вадим''' — Петрухин, друг и напарник Скорина в «Варианте „Омега“», злодей-контрабандист в «Таможне», шофёр дядя Ваня в «Уроках французского», старшина Орехов в «Моонзунде», прокурор, начальник одного из «Криминального квартета» и ещё около четырёх десятков ролей второго плана. В этой стране Громыко в «Брежневе» и Олег Филипыч, зам. начальника отдела кровавой гебни в унылом «Агенте национальной безопасности». Алсо, озвучил Гиббса в «Пиратах Карибского моря», главзлодея Дарта Сидиуса в обличьи сенатора в эпизодах-приквелах «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]» и [[Стопицот|ещё много кого]].<br /> * '''Яковлев Юрий''' — Иван Васильевич Грозный/Бунша. Не говоря уже о том, что он же — Ипполит из «Иронии судьбы, или С лёгким паром» (в обоих частях). И конечно — [[поручик Ржевский]] из «Гусарской баллады» Э. Рязанова. Пацак Би из «Кин-дза-дзы». И в нагрузку, князь Мышкин в классическом «Идиоте» 1958 года. Вообще, Яковлев один из самых доставляющих актеров. Я гарантирую это. К сожалению, умер в конце ноября 2013 года.<br /> * '''Яковченко Николай''' — стереотипный укр советского кино. Если вы увидели на экране развесёлого неотёсанного хохляцкого мужика-здоровяка, зачастую подшофе — с великой долей вероятности лицедействует именно Николай Фёдорович. Обладал весьма специфической физией, не зря перед выходом на сцену, каждый раз, со словами «кормилица моя», одобрительно хлопал себя по щщам. Кондрат Перепелица, отец Максима и Прокоп Свиридович, отец Прони. Бюрократ Лопата из «Королевы бензоколонки» и [[Очень сильное колдунство|характерник]] Пацюк из «Вечеров на хуторе…». Комедиант от Б-га, ИРЛ прославился как хронический колдырь и ходячий лулзогенератор, во многом играл самого себя и, не имея актёрского образования, с непринуждённостью справлялся с вверенными ролями. Со словами «клоун идёт на манеж» принял ислам в далёких 70-х.<br /> * '''Январёв Александр''' — плохой парень советского кино, блестяще играл разных мерзавцев, первое место из которых смело можно отдать приблатнённому гаду Сиротину из «Двух билетов на дневной сеанс», после которого, как это часто бывает, сабжа IRL стали считать уркой. И понеслось: главарь банды Кутьков в «Рождённой революцией», жлоб Саша, хозяин «Москвича», опиздюленный героем Папанова в «Белорусском вокзале», зек Утюг в «Опасных друзьях», террорист в «Тегеране-43» и прочая подобная публика. После развала той страны ему предлагали роли того же амплуа, но, хотя бабла на достойную жизнь и не было, он неизменно отказывался, поскольку сценарии были говно. Потом на экран полилось такое же говно, но уже из Голливуда и про сабжа забыли, отчего он, как и многие невостребованные актёры, начал бухать и покинул этот говённый мир в один год с Георгием Жжёновым, Валентином Никулиным, Кларой Лучко и Спартаком Мишулиным.<br /> * '''Янковский Игорь''' — почти все популярные персонажи — мажоры разной степени скотства и отмороженности. И чуть реже чем всегда убиваемые на 15-20-й минуте фильма/серии. Юрочка Моралёв, проклятый расхититель социалистической собственности в составе шайки в «мусорной» серии «Знатоков», Торчинский, пытавшийся наебать злого урку с «Золотой миной», младший брат полковника Джеральдина, задушенный Клетчатым в «Приключениях принца Флоризеля», подавившийся мацой фарцовщик Кораблёв в «Колье Шарлотты», главный злодей Ткачёв в «Дураки умирают по пятницам». Алсо, бывший муж героини в «Женатом холостяке».<br /> * '''Янковский Олег''' — тот самый Мюнхгаузен. Последний народный артист СССР согласно последнему указу Миши Горбачева. А также Генрих Шварцкопф в «Щите и мече» (предтеча Штирлица, хуле). Лютый вин — Гитлер, похлопывающий Генриха по щеке: «Генрих, мой молодой друг!». «Вот пуля пролетела и т-щ мой упал» («Служили два товарища»). Плотно сотрудничал с Тарковским («Зеркало» и «Ностальгия»). Не стоит также забывать винрарного урку из данелиевского «Паспорта» и гениально сыгранного вдовца из «Любовника». «Приходи на меня посмотреть» — смотреть обязательно! Доставляющий альфа-батя одного из героев вполне терпимого фильма «Стиляги». В «Афганском изломе» фактически играл с сыном: Майор Бандура (Микеле Плачидо/Комиссар Катамарани)), возившийся с генеральским сынком (Филипп Янковский), озвучен Олегом Янковским. А эпический дуэт/противостояние с Мамоновым в «Царе»… То есть жжог напалмом до самой смерти в 2009 году, увы.<br /> * '''Янковский Ростислав''' — IRL старший брат того самого &lt;del&gt;Мюнхгаузена&lt;/del&gt; Олега Янковского и отец Игоря Янковского. Директор школы в «Кортике», полковник Васильчиков в «Служили два товарища», генерал-пиндос, глава заговора против президента Пиндосии в «Последнем доводе королей», белогвардейский полковник Лукин, принявший ислам от рук бывшего сослуживца-христианина на «Красном песке» в «Государственной границе». Всего более 50 киноролей, но театральных (за почти 60 лет в одном театре) втрое больше. После развала той страны остался в Белоруссии.<br /> * '''Яншин Михаил''' — один из столпов доефремовского МХАТа, ученик и прямой продолжатель дела Станиславского, т.к. долгие годы руководил Театром имени оного, сделав его культовым для небыдла той страны, а когда вынужден был оттуда уйти, то и театр покатился в сраное говно. Комик и великий артист от бога: его исполнение роли {{Acronym|булгаковского|Кстати, IRL сам Булгаков был шафером на первой свадьбе сабжа, так-то!}} Лариосика из «Дней Турбиных» неиллюзорно доставило Станиславскому, кусавшему руки от смеха, что как бы намекает. По его рекомендации во МХАТ взяли Олега Ефремова, и именно сабж &lt;del&gt;дрочил&lt;/del&gt; учил играть того самого Лариосика на сцене молодого актёра Евгения Леонова. По словам самого Леонова, заебавшись от замечаний, он наехал на сабжа с предъявами, но тот молча [[Как на говно|так посмотрел]] на него, что взгляд этот Леонов запомнил на всю жизнь и больше никогда уже на него не залупался. В кино той страны начал сниматься ещё в конце 20-х, сыграв за всю жизнь менее 4 десятков ролей, но все его персонажи &lt;del&gt;доставляют&lt;/del&gt; запоминаются. Андрюша Нюнин, наебавший всю «Свадьбу» с генералом, Земляника в «Ревизоре» 1952г., охуевший [[Чиновник|начальник ж/д станци]] «Мы с вами где-то встречались», становой пристав в «Шведской спичке», весёлый распиздяй, тролль и алкаш, дядя хозяйки замка в «Двенадцатой ночи», профессор-историк, учитель Нестора Петровича в «Большой перемене» (его последняя роль) и прочая. Винрарнейше озвучил ёбаное море мультфильмов (царь «Вовка в тридевятом царстве», крот в «Дюймовочке», бегемот, боявшийся прививок и т.д.), а к «Ночи перед рождеством», кроме озвучки Чуба, ещё и сценарий сочинил. С головой уходя даже в самые маленькие роли, однажды озадачил создателей мультфильма, где должен был озвучивать огурец, вопросами о том, что это был за огурец: растущий на грядке или закатанный в банку, а в ответ на недоумение мультипликаторов изобразил оба варианта с такой явной разницей, что тем пришлось переписывать сценарий (!). IRL добровольцем ушёл из института, куда только-только поступил, в [[Армия|РККА]] и 2 года служил в войсках ВОХР, принимал участие в подавлении антоновского мятежа, но не вставило и он вернулся на сцену. Занимался всеми видами спорта, кроме бокса и штанги, был рыбаком, охотником, бильярдистом, любил конный спорт и плавание. Алсо, Высоцкий называл его своим любимым артистом.<br /> * '''Ярвет Юри''' — тут только один [[:w:Король Лир (фильм, 1971)|Король Лир]] просто не может не заслужить упоминания. Как и Снаут у Тарковского в «Солярисе». Увы, в конце выдал на-гора эпичнейший высер про незалежну Ээсти — «Тьма над Таллином». Настоящее имя — Георгий Евгеньевич Кузнецов. Русский, воспитанный эстонцами, что не могло не сказаться. Своего рода Маугли — по-русски говорил с ужасающим акцентом, из-за чего почти во всех фильмах его приходилось переозвучивать, но режиссеры на это шли, ибо типаж весьма колоритный.<br /> * '''Ярмольник Леонид''' — где он только не снимался. Полицейский Максимэн в «Ищите женщину», пират Левасëр в «Одиссее капитана Блала», одноглазый ковбой в «Человеке с бульвара Капуцинов» («Сдаëтся мне, джентльмены, это была комедия!») В этой стране сыграл главную роль в фильме «Перекрëсток» (том, что с песнями Макаревича) . Женат на последней любви Высоцкого.<br /> * '''Ясулович Игорь''' — наиболее известен в амплуа тряпок-интеллигентов и разных трусливых антисоциальных элементов, как реальных, так и фантастических или сказочных, судьба коих обычно уныла и скучна. Инженер Щукин в «12 стульях» Гайдая, собаковод в «Бриллиантовой руке», засланный казачок Торки в «Через тернии к звëздам», Электрон Иванович в «Гостье из будущего»... В «Подземелье ведьм», руководствуясь соображениями [[толераст]]ии, позволил срубить себе голову. Но в этой стране вполне годно изобразил сурового уркагана в таксебе сериальчике «Одесса-мама». В «Убойной силе» отправил а южноафриканское турне Плахова и Рогова на поиски профессора Данилова. Также знаменит прокачанной способностью передавать в пользование свой голос. Кто не понял, о чём речь, быстро вспоминаем Арамиса!<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references /&gt;</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9F%D0%B8%D0%B2%D1%83%D0%BD&diff=18138 2021-04-15T18:34:28Z

<p>127.0.0.1: </p> <hr /> <div>{{moar|битбокса}}<br /> <br /> {{Video|OStdN8Rsry0|Учитесь, как надо битбоксить!}}<br /> '''Певун''' — ролик, в котором мужик в телогрейке и [[Клюква|шапке-ушанке с красной звездой]] весьма по-папски битбоксит, сидя в какой-то хуйне во время съёмок (см. галерею). Мужик битбоксит песню «You're My Heart, You're My Soul» за авторством Modern Talking, причём делает это весьма и весьма охуенно: ему удаётся воспроизводить голосом даже такие эффекты, как эхо, глитч и радиопомехи.<br /> <br /> == На самом деле ==<br /> <br /> На самом деле, под этим погонялом скрывается [http://www.kino-teatr.ru/kino/acter/m/ros/25815/bio/ актёр Максим Клянов], по совместительству солист группы DISCO-Magic, в кругу фанатов Modern Talking известный также как [http://www.moderntalking.ru/forum/viewtopic.php?t=691&amp;sid=f06ac9419b18e05242aea9382d3179ac Макс «Магнитофон»].<br /> <br /> {{Цитата|pre=1|Знали ли вы, помните ли вы его? Это Макс-магнитофон, который так много кому сделал плохо на Проспекте. И вот он собственной персоной!<br /> …<br /> Ну вообще он известен чем что брал и не отдавал чужие вещи (в основном фанатской тематики), а так же занимал деньги и тоже не отдавал… Вообще очень общительный чел, на что и ловил новичков.&lt;br /&gt;<br /> …<br /> он один из тех людей, которые на ПРОСПЕКТЕ фактически с первого дня его существования, то есть с 1988 года, когда вы ещё все ходили пешком под стол. В те времена на тусовке были такие люди, как Паша Егерев, Ольга Свиридова и др. А что касается непосредственно Макса-Магнитофона, то он получше многих-многих тусовавшихся на ПРОСПЕКТЕ конца 90х-начала 2000х. Кстати, эта запись была сделана в декабре 2007 в Московской области на полигоне в Таманской дивизии на съёмках фильма реж. Н. С. Михалкова «Утомлённые солнцем-2», где Макс-Мафон актёрски дублирует Дмитрия Дюжева. Поэтому он в такой форме.}}<br /> <br /> [http://www.nn.ru/community/user/psychology_old/?do=read&amp;thread=626791&amp;topic_id=12113384&amp;year=2009 И еще пятиминутка ненависти].<br /> <br /> В 2009 году запиливается статья про Пивуна в Русской Википедии участником DENAMAX, удалил статью другой участник [[NBS]].<br /> <br /> Спустя много лет, в апреле 2019 года, снялся в рекламе сухарей со своим нетленным хитом, да и не абы как, а в роли самого [[Дмитрий Медведев|Медведева]]!<br /> <br /> В 2021 году дал [https://www.youtube.com/watch?v=U69yXXoqKDQ большое интервью]<br /> <br /> == Проспект ==<br /> <br /> Проспект — это название фанатской тусовки, объединенной вокруг музыкального творчества групп Modern Talking и Blue System. Образовался в 1988 году. Вторую жизнь и прилив новых молодых поклонников получил в 1998 году после возрождения Modern Talking. Встречи проходили в [[Макдоналдс]]е на проспекте Мира у спорткомплекса «Олимпийский». Но немногие старые участники Проспекта вошли в новый Проспект. В частности, Макс на новом Проспекте не появлялся, но различными путями знакомился с новыми поклонниками.<br /> <br /> Для Макса «Магнитофона» это новое время стало источником наивных молодых людей. То, что вы видите на первом ролике в галерее — типичная картина — «Магнитофон» в окружении привлекательных девушек и парней гуляет по Москве и вешает им лапшу на уши. На Проспекте Макс, можно сказать, знаменитость. Его речь и произношение довольно своеобразны, что позволяет некоторым старым участникам очень умело его пародировать и немало доставлять проспектовской публике.<br /> <br /> Вообще, можно сказать, что Макс, безусловно, положительное яркое пятно в истории той тусовки. Просто потому, что на Проспекте было мало интересного, а он был источником различных баек и лулзов, как собственного произведения, так и устами его пародистов.<br /> <br /> == Видеогалерея ==<br /> <br /> {{Videogallery|widths=250|cols=3<br /> ||j4aKfofpLvI|Певун возвращается<br /> ||21dofhuZnF0|И снова он!<br /> ||an6dyKA_qjM|Пацан к успеху пришёл<br /> ||U69yXXoqKDQ|Свежее интервью (2021 год)<br /> }}<br /> <br /> == Галерея ==<br /> '''Мафон собственной персоной:'''<br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:10773.jpg|<br /> Файл:11622.jpg|<br /> Файл:11620.jpg|Та самая шапка<br /> Файл:11621.jpg|<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> <br /> {{YouTubeMemes}}<br /> {{ВИА|Музыканты}}<br /> {{Кино|Люди:Кино}}</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%A5%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%B3%D0%B0_%D0%9F%D0%B0%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%B8&diff=23541 2021-04-15T18:24:11Z

<p>127.0.0.1: /* Алсо */</p> <hr /> <div>{{moar|примеров правила 34}}<br /> {{Butthurt|репоголовый}}<br /> {{Q|Подчас прекрасное прячется за самой простой оболочкой.<br /> &lt;br/&gt;|Самораскрытие сабжа.}}<br /> [[Файл:Helga.jpg|thumb|Хельга смотрит недовольно, свирепо, и в то же время она любит вас.]]<br /> {{Video|width=220|nl8ZB1llcsw|Helga Pataki — You Are Loved}}<br /> '''Хельга Джеральдин Патаки''' (пинд. ''Helga Geraldine Pataki'') — винрарная героиня мультфильма «[[:w:Эй, Арнольд!|Эй, Арнольд!]]» Изначально дебютировала в конце [[восьмидесятые|восьмидесятых годов]] как плод больного воображения Крейга Бартлетта и была пластилиновой. Затем были комиксы с её участием. И вот, наконец, в 1996 году она обрела свою основную, мультипликационную жизнь, обосновавшись в вышеуказанном мультсериале, и довольно быстро заимела широкую популярность в этой стране. Нежно любима олдфагами до сих пор.<br /> <br /> == Эй, [[Шварценеггер|Арнольд]]! ==<br /> {{Q|Прощайте навсегда, проклятые символы моей загубленной юности!<br /> &lt;br/&gt;|[[Пафос]] сабжа.}}<br /> Мультик «Эй, Арнольд!» появился в [[Россия|Эрэфии]] в уже далёком 1997 году, на канале [[СТС]], где помимо него крутили всякие разные по тем временам [особенно] кошерные мульты. Сериал был неплохим, но посредственным, и (как подавляющее большинство подобных мультов) повествовал о нелёгкой жизни [[школота|школоты]]. Главный герой — сирота по имени Арнольд, проживающий в трущобе (точнее, пригороде, но кого это волнует?) вместе с ебанутым дедушкой, ещё более ебанутой бабушкой и букетом разномастных, но тоже ебанутых квартирантов, в наличии даже летун на [[чёрные вертолёты|чёрный вертолёт]]. Арнольд — пай-мальчик: незамутнённый, прилежный, добрый, правильный, инициативный. Пользуется уважухой у пацанья и популярностью у тян. Типичный идеал. Приключения у него соответствующие. Сначала друзья впутывают беднягу в какой-то блудняк (хотя чаще впутываются сами), а потом, остаток серии, Арнольд вытаскивает косорезов из жопы и вылазит оттуда сам, разруливая ситуёвину. Короче, обычный, среднестатистический, добренький мультик о незамысловатых похождениях личинок человека. Так бы ему и остаться в истории проходным, забытым «мультиком про школьников» с парой-тройкой ценителей, если бы не один характерный элемент — героиня этой статьи. Полноценный мульт(ико)мем. Та самая капля тринитроглицерина, взрывающая всю эту тривиальную и стандартную картину.<br /> <br /> == Собственно, Хельга ==<br /> {{Q|Твои глаза — два дивных озерца,&lt;br/&gt;<br /> Я в них могла купаться б без конца,&lt;br/&gt;<br /> Твой образ я в душе ношу,&lt;br/&gt;<br /> А как увижу… придушить хочу!&lt;br/&gt;|Типичная нетленка сабжа.}}<br /> [[Файл:Helgairl.jpg|thumb|250px|IRL]]<br /> {{MorphFile|width=250<br /> |helga5.jpg|Хельга может быть страшной.<br /> |helga6.jpg|Очень страшной!<br /> |helga4.jpg|И внезапно фапабельной.<br /> }}<br /> Примечательно, что Хельга Патаки отнюдь не главная героиня мультфильма, а второстепенный персонаж. Но при этом, она в одиночку тащит на себе весь сериал. Серии без её участия как правило унылы. Благо, что их мало. Своей харизмой сабж затмевает даже главных персонажей — моралфага-Арнольда и его друга-нигру Джеральда. Если в кадре появляется Хельга, практически наверняка стоит ожидать очередной лулз.<br /> <br /> Хельга — [[лоли|девятилетняя школьница]], обучающаяся в классической пиндостанской школе № 118. Внешний вид Хельги — отдельная песня. Такую кроколыгу надо ещё поискать. Долговязая, белобрысая, лопоухая, монобровая как Джамшут, да ещё и с сороковым размером ноги. Это дополняется редкостно отвратительным характером сабжа, который иначе как «оторви да выбрось» не назовёшь. При первом взгляде, ничего кроме ужаса и отвращения она не вызывает. Но за этим фасадом [[ВНЕЗАПНО]] кроется с треском рвущая шаблон внутренняя красота Хельги, регулярно проступающая как в её поступках, так и во внешнем виде.<br /> <br /> Хельга не скупится на пакости, но никогда не заводит их слишком далеко, вовремя останавливаясь и исправляя содеянное. При этом всегда признаёт свою вину, чистосердечно раскаивается и извиняется перед теми, кого обидела. Дело в том, что сама по себе она совсем не плохая. Более того, если приглядеться, то она лучше и порядочнее всех персонажей мультфильма вместе взятых, но тщательно скрывает свою ранимую душу за личиной [[свиборг]]а, ибо, начиная с раннего детства, воспитывалась в семье, где все на неё забивали болт, отдавая предпочтение старшей сестре — Ольге. Классический пример деформации детского сознания под воздействием дефицита внимания и регулярного родительского долбоебизма.<br /> <br /> Отец Хельги — типичный [[жлоб]] и [[быдло]]. Тупой, как дубовый пенёк, но с предпринимательской жилкой. Имеет небольшой, но [[серьёзный бизнес]] (если быть точным, продаёт «биперы», это такой ранний [[пейджер]]). Даже не помнит сколько лет собственной дочери и периодически называет ее именем старшей сестры. Мамаша — тупая пизда и [[алкаш|алкоголичка]] (на что нам недвусмысленно намекают), задавленная жлобством мужа и лишившаяся собственного «Я». (И кстати, Хельга всё же предпочитает проводить время с отцом, а не с матерью. Что и понятно: папашка хоть и дурак, но в редкие моменты (когда Ольга в отъезде) он как-то пытается, пусть и через жопу, но угодить своей младшенькой. В то время как мамашка — просто овощ. С ней можно разве что «[[Яга|коктейлями]]» упарываться). Сестра — родительская гордость, поехавшая на идее фикс [[Мэри Сью|быть во всём первой]]. Как сказал бы [[Гайдай|товарищ Саахов]]: «студэнтк, камсамолк, спарцмэнк, и наканэц она просто красавыца». Но на чувства младшей сестры ей ровно пополам. (Хотя в одной из серий она призналась ей, что ей не в кайф быть все время «[[Rozen Maiden|идеальной куклой]]» на потеху родителям). В этой мудацкой семейке бедной Хельге приходилось как-то крутиться, чтобы выживать. В результате она возненавидела всех вокруг (кроме Арнольда, и, пожалуй, подружайки Фиби), и в один прекрасный день начала раздавать пиздюли направо и налево, [[быстро, решительно]] заняв положение альфы в школьной иерархии. Тащемта, Хельга — это самая крутая девчонка во всей школе (да и, наверное, в городе), способная [[взять и уебать]] кому угодно (кроме бегемотоподобной шестиклассницы Пэтти Смит, которая сама регулярно вламывает Хельге, надо сказать, вполне заслуженно).<br /> <br /> {{Video|service=youtube|KOLTRC1XFZg|width=250|Краткий пересказ отношения к Арнольду}}<br /> Объектом шлика Хельги, а так же её cлабым местом и ахиллесовой пятой являтся всё тот же Арнольд, которого та называет «[[Надмозг|Репоголовым]]» (''Football Head''), из-за характерной формы черепа, и к которому питает самые трепетные чувства, но изо всех сил это скрывает за грубостью и хамством. Поэтому приёбывается и докапывается она только к Арнольду, которому в большинстве случаев на это насрать. О том, что Арнольд нравится Хельге, знают (или догадываются) все, кроме самого Арнольда, упорно продолжающего сохранять решительное неведение даже в откровенных ситуациях (о чувствах Хельги точно знает ее подруга Фиби, школьный психолог, а также няшка Лайла, которой Хельга вынуждена была признаться, чтобы вместо нее сыграть роль Джульетты в пьесе). Даже когда в полнометражке Хельга признаётся ему прямым текстом, он продолжает тупить. В итоге, Хельга включает задний ход, баклан Арнольд всё провафлил, и отношения персонажей вернулись в прежнее, засекреченное русло.<br /> <br /> После такого вопиющего фейла, Крэйг Бартлетт пообещал фоннатам, что в следующей полнометражке «The Jungle Movie» тормоз-Арни таки ответит Хельге взаимностью, но обещанной полнометражки так и не вышло, а сериал почил в бозе до 23 ноября 2015, когда Nickelodeon подтвердили что таки выпустят мульт. Правда это будет не совсем оригинальная задумка. В мульт добавят дополнительных сюжетных линий и в результате 23 ноября 2017 зрители должны получить две серии мульта по часу каждая. Остаётся только скрестить пальцы и надеется, что Nick не включит заднюю.<br /> <br /> Но в общем-то, Арнольд очень привык к вот такой Хельге и его очень пугает, когда она ведет себя иначе и пытается узнать, в чем причина хельгиного расстройства и даже как-то помочь ей. Например, в одной из серий учитель перепутал тесты [[гопник]]а Гарольда и Хельги на проф. ориентацию. Хельга, узнав, что ей суждено стать дровосеком, тут же начинает вести себя, как типичный [[реднек]], типа, зачем учиться, я и так тупая, да и вообще школа ни к чему, я лучше буду жить в избе.<br /> <br /> Стоит сказать, что характер отношений Арнольда и Хельги точь-в-точь такие же, как у деда Арнольда и его бабки, разве что бабка Арнольда просто задирала пацана, а не писала про него стихи. Однако похоже, что Арнольд в какой-то степени повторят судьбу своего деда. Преемственность поколений во все поля.<br /> <br /> == Характер Хельги ==<br /> {{Q|— А это нормально, что я так увлечена Арнольдом, ну всякие там [[шлик|вздохи, портреты, поклонение святыне]]?<br /> &lt;br/&gt;<br /> — Нормально, пока тебе это не мешает.&lt;br/&gt;<br /> — Пока не [[Маска-тян|режу животных]] на алтаре?&lt;br/&gt;<br /> — Ты все правильно поняла.&lt;br/&gt;|Хельга на приёме у [[Психолог|психолога]]}}<br /> [[Файл:Helgamem.jpg|thumb|Женская логика как она есть.]]<br /> [[Файл:Helgafriend.jpg|thumb|Во [[френдзона|френдзоне]] с 1996 года.]]<br /> [[Файл:Sonofhelga.png|thumb|Настоящие родители [[Гриффины|Стьюи]].]]<br /> Хельга — это редкий и самобытный персонаж, радикально отличающийся от армии шаблонных и картонных героев. У неё нет ярко выраженных амплуа и клише. Её невозможно назвать плохой или хорошей. Она просто уникальная. Самым удивительным является то, как в её характере совмещается несовместимое и впихивается невпихуемое. Хельга состоит из взаимоисключающих параграфов чуть больше, чем полностью. Она вредная и злобная, но в то же время порядочная и добрая. При уёбищной внешности она умудряется быть фапабельной. Она способна на подлость и коварство, но при этом регулярно совершает поистине достойные и трогательные поступки. Она корыстолюбива, но самоотверженна. Ненавидит людей, но постоянно им помогает. Смотрит на родителей как на говно, и в то же время их обожает. Ведёт себя как последняя сволочь и задира, но при этом является отличницей и обладает ворохом талантов: от артистизма — до [[Ханапи Эбеккуев|поэзии]]. Склонна к [[МД|малолетнему долбоебизму]], но при этом умна не по годам и рассуждает с рационализмом взрослого человека. Этими несостыковками своей натуры, Хельга рвёт зрительские шаблоны от серии к серии.<br /> <br /> Ну и конечно же, Хельга — это главный лулзогенератор сериала. Как правило, сначала сабж наезжает на объект своего обожания, как танк на немецкий окоп. Потом, когда тот уходит, оставляя её в одиночестве, она разражается взрывающей мозг тирадой, исполненной невыносимого любовного трагизма, которую заканчивает традиционным уёбыванием по мордасам вездесущего очкарика-одноклассника, незримо шпионящего за ней каждую серию.<br /> <br /> В порыве чувств, на Хельгу временами нападает вдохновение, и она садится крапать очередное любовное стихотворение (коих успела нафигачить аж 15 томов). Вдобавок, она регулярно ходит поклоняться идолу Арнольда, заныканному в шкафу, в её комнате. Но не всегда застаёт там своего божка, потому что бесчувственная мамаша, проводя внеплановую генеральную уборку, выкидывает всё ненужное (по её мнению) говно. И воздвигать священный алтарь приходится заново.<br /> <br /> Время от времени, она проёбывает свои секретные артефакты армейским способом, или же как-то иначе палится перед одноклассниками. И начинает мужественно превозмогать, возвращая утерянное и сохраняя свою тайну в секрете. Арнольд же регулярно находит очередную тян (порой даже училку), за которой начинает волочиться, вызывая у Хельги анальную боль, выливающуюся в очередной план кровавой мести, немедленно воплощающийся в жизнь с переменным успехом. Наиболее серьёзной завистью Хельги, являлась некая Лайла «Мисс Совершенство» Сойер, которая была полной противоположностью Хельги. Однако, хитрожопая Хельга и тут изъебнулась, в одной из серий скосплеив Лайлу, причём, при помощи самой Лайлы. Перевоплощение получилось настолько аутентичным, что косплей вышел лучше оригинала. [[Хитрый план]] сработал на 100% и тупорылый Арнольд весь вечер протаскался за Хельгой, вместо Лайлы. Казалось бы, что ещё нужно для счастья? Но хельгина порядочность заставила её вовремя остановиться и прекратить маскарад. Представ перед Арнольдом в своём обычном облике, она попыталась продолжить общение с ним в том же духе, но увы, конец был немного предсказуем. Арнольд тут же попёрся искать Лайлу, оставив Хельгу на бобах, зато с чувством собственного достоинства. Также в одной из серий Хельга прикинулась подружкой Арнольда по переписке, навела марафет и корчила из себя гламурную парижскую фифу. У Арнольда, кстати, в тот же самый день было свидание с пятиклассницей Рут, на которую он фапал весь первый сезон. Бегая от одной барышне к другой, Арнольд наконец понял, что его идеал (Рут) легкомысленна и недалека. И она даже не запомнила его имя! Так что наш альфач вернулся к переодетой Хельге, которая внезапно перестала корчить из себя невесть что и даже поговорила с репоголовым по душам и после ушла, естественно, не выдав себя. Причем в конце серии к Арнольду приперлась настоящая француженка и он понял, что его наебали. А француженку, не долго думая, увел под ручку черномазый друган Арнольда. Вот такие дела.<br /> <br /> Молниеносные переключения Хельги между режимами: добро/зло, любовь/ненависть — являются основной фишкой сериала, дарящей поистине убойные лулзы. Также, Хельге не составляет труда превратиться из уродины в фапабельную красотку, но надолго её не хватает, так как она считает, что её должны полюбить такой, какая она есть. То же самое у неё и с учёбой. Благодаря совсем не блондинистому уму, она легко может стать лучшей ученицей в школе, но не становится ей, потому что просто кайфолом. Насрать Хельге и на богатства. Гораздо выше она ценит благополучие друзей и, как ни странно, [[благородный дикарь|справедливость]]. При всей своей одиозности и эксцентричности, Хельга является настоящим рупором здравого смысла (хотя это не мешает ей постоянно влетать во всякие косяки).<br /> <br /> В будущем Хельга мечтает стать кем-то вроде [[Лара Крофт|Лары Крофт]]. Ну и президентом [[СШП]] заодно…<br /> <br /> С точки зрения японофилии характер Хельги описывается как [[цундере]].<br /> <br /> == Отношения с [[Одноклассники|одноклассниками]] ==<br /> {{Q|— Ты меня любишь?&lt;br/&gt;<br /> — Ага. А ты меня любишь?&lt;br/&gt;<br /> — Нет.&lt;br/&gt;<br /> — Так на тебе в репу подлец!&lt;br/&gt;<br /> И сопли из носа пошли.&lt;br/&gt;|[[Красная плесень]]}}<br /> [[Файл:Helgawitch.jpg|thumb|Вы все пидорасы, а я — Хельга Патаки!]]<br /> [[Файл:Helgacool.jpg|thumb|Кому тут вломить?]]<br /> Тусуется Хельга в основном с пацанами, предпочитая сугубо мужские развлечения. А когда девчонки начинают обвинять её в мужланстве, тут же пытается доказать им свою женственность, в результате чего получается тотально вырвиглазный адов пиздец.<br /> <br /> Единственная настоящая хельгина подруга — [[узкоглазый|азиатка]] Фиби, которая несмотря на высокомерие и пренебрежение со стороны Хельги, относится к ней с невероятной преданностью. С остальными персонажами Хельга общается дискретно. Её недолюбливают, побаиваются, но в целом её авторитет непоколебим, и имеет примерно равный вес как в компании девочек, так и в компании мальчиков. За глаза Хельгу, конечно, дразнят, но при этом она носит уважительное погоняло «Мадам председательница». Сама же Хельга в эпитетах, адресуемых своим однокашникам, ни разу не стесняется и чмырит практически всех, включая единственного в классе толстого гопника Гарольда, который, just for lulz, также является самым настоящим, кошеrным [[ЕРЖ]]. Тот, конечно, пытается включать бычку, но закономерно огребает от дерзкой Хельги по щам. Черножопого арнольдовского корефана Джеральда Хельга без затей называет «[[Боярский|Шляповолосым]]», и троллит за компанию с Арнольдом, однако, без энтузиазма (всё-таки друг кумира, как-никак). Главных своих конкуренток: Ронду и Лайлу, Хельга ненавидит и уважает одновременно. Впрочем, вспышки ненависти у неё возникают лишь когда те начинают подавать Арни знаки внимания. В остальное же время Хельга забывает о ревности, и общается с ними как с приятельницами. Потому что гламурная Ронда хоть и считает Арнольда крутым, но в качестве бойфренда он ей зафигом не всрался. А к простодушной Лайле Хельга даже испытывает симпатию (что вовсе не мешает ей уничтожать главную соперницу в своих грёзах самыми изощрёнными способами).<br /> <br /> Несмотря на все душераздирающие пиздострадания от неразделённой любви, Хельга, тем не менее, сама является объектом фапа. И не только у задротов с противоположной стороны экрана. К примеру, однажды на неё конкретно запал длинный носатый дрищ по имени Стинки, и даже признался ей в любви, но был отвергнут (неожиданно мягко и деликатно, что для Хельги не характерно). Но не расстроился и быстро нашёл себе вполне няшную чиксу. Надолго же и всерьёз в Хельгу втрескался уже упомянутый очкарик-ботан Брейни (озвученный самим Крейгом Бартлетом) с переломанными (можно догадаться, кем) носовыми перегородками, отчего громко сопит и пыхтит. Именно ему чаще всех остальных прилетает в нюх от Хельги, когда он в очередной раз подкрадывается к ней ниндзя-стайл, и подслушивает страдальческие монологи. Лишь однажды Брейни, вместо опиздюливания, получил от богини поцелуйчик в лоб, после которого тут же обкончался.<br /> <br /> В защиту Арнольда можно сказать, что и он далеко не всегда динамит Хельгу. Обычно их взаимоотношения развиваются по трём схемам: &lt;br /&gt;<br /> 1) Хельга пытается наладить с Арнольдом нормальные отношения, но тот тупит и не отвечает взаимностью.&lt;br /&gt;<br /> 2) Арнольд пытается наладить с Хельгой нормальные отношения, но та обсирает его с ног до головы и демонстративно уходит заниматься самобичеванием за первым попавшимся углом.&lt;br /&gt;<br /> 3) И Хельга и Арнольд наконец-то начинают тянуться друг к другу с обоюдным стремлением, но потом вдруг одновременно останавливаются и расходятся по домам, после чего у них опять продолжается «на колу мочало — начинай сначала».<br /> <br /> == Значимость™ ==<br /> {{Q|[[Гуро|Реки крови, кишки на мостовой, разлагающиеся трупы!]] Здорово да?<br /> &lt;br/&gt;|Краткий пересказ Хельгой «Ромео и Джульетты».}}<br /> [[Файл:Helga7.jpg|thumb|Ня же. И только попробуй сказать что нет, репоголовый!]]<br /> Популярность Хельги кроется в том, что многие легко узнают в ней себя. Это возведённый в Абсолют классический образчик человеческой закомплексованности и нерешительности, которыми страдают не только школьники, но и многие взрослые. Поэтому сериал понятен как для детей, так и для взрослого поколения.<br /> <br /> С момента своего появления, Хельга обросла солидным клубом фанатов. Интернет заполонили сотни фанарта различной степени уёбищности (хотя иногда попадается винрар). Ну и [[правило 34]] конечно, куда же без него?<br /> <br /> Последние серии «Эй, Арнольд!» вышли в 2004 году и с той поры сериал заглох. Аффтор пытался создать спин-офф «Патаки», посвящённый исключительно Хельге, и сбагрить его на [[MTV]], но острожные мтвшники передумали, вспомнив о провале [[Дарья|Дарьи]]. Продолжение же «Арнольда» планируется в виде полнометражки Hey Arnold!: The Jungle Movie, которую должны были снять ещё в 2002, но в итоге растянули до двух серий и выпустят в ноябре 2017. Однако, сюжет будет сконцентрирован на возможно выживших родителях Арнольда и много ли там будет Хельги не известно.<br /> <br /> В настоящее время, старые сезоны «Эй, Арнольд!» продолжают крутить на [[ТНТ]], на радость олдфагам. Актуальности мульт не теряет, и ещё способен доставлять. Чего только стоит серия «[http://krasview.ru/video/206366-Eiy?_172_seriya_Jenitba&amp;_Arnold_-_5_sezon&amp;_Arnold_Hey Женитьба]», в которой, на примере [[Свадьба|свадьбы]] Арнольда и Хельги, демонстрируется вся сермяжная правда жизни: радужные бабьи мечты и суровый, хтонический пиздец реальности, ожидающей мужика, связавшего себя узами священного брака. В итоге конечно создатели пытаются намекнуть, что жизнь после брака таки есть. Но это утешение настолько слабое и малоубедительное, что зритель понимает всю суть.<br /> <br /> == Алсо ==<br /> {{Q|— Арнольд, просто обними меня.&lt;br/&gt;<br /> — Мне нужно [[слоупок|подумать]].&lt;br/&gt;<br /> — Давай подумаем вместе?&lt;br/&gt;<br /> — Всё случилось так быстро. У меня кружится голова. Мне надо прилечь.&lt;br/&gt;<br /> — Чудесно. И я с тобой.&lt;br/&gt;<br /> — Нет! То есть, не сейчас...&lt;br/&gt;|Доставляющий диалог Хельги и Арнольда («Hey, Arnold!: The Movie»)}}<br /> [[Файл:Angelika.jpg|thumb|Анжелика Пиклз. Найдите семь отличий.]]<br /> [[Файл:Olgapataki.jpg|thumb|Ольга такая Ольга.]]<br /> Сериал «Эй, Арнольд!» выпускался [[девяностые|в те годы]], когда наркоманский трэш, угар и содомия ещё не засрали мультсферу так основательно, как в наши дни. Поэтому многие, очень многие, вспоминают его с ностальгией. Хотя, конечно же, не столько его, сколько Хельгу. Впоследствии, предпринималось немало попыток скопипиздить этот образ, но переплюнуть оригинал никому не удалось.<br /> <br /> Наиболее похожей на Хельгу, как по характеру, так и по внешнему виду является Анжелика Пиклз из мультсериала «Ох уж эти детки!» Сходство настолько явное, что Хельгу и Анжелику частенько путают, хоть они и различаются по возрастам. И глядя на них становится непонятно, кто же с кого срисован. В пользу первенства Анжелики говорит тот факт, что «Детки» появились на экранах за пять лет до появления «Арнольда». Однако непосредственно Хельгу придумали и слепили из того, что было за пять лет до появления «Деток». Так что первородство всё-таки остаётся за Хельгой. К тому же, Хельга более противоречива: вроде снаружи ужасная, но добрая внутри, в то время как Анжелика просто стерва.<br /> <br /> Саму же Хельгу, скорее всего, содрали с [[Пеппи Длинныйчулок]], от которой сабж выгодно отличает простота и реалистичность. Так же, в отличие от хаотично-доброй Пеппи, которая никогда не использует свою силу во зло, Хельга может тупо взять и уебать, что конечно же доставляет зрителю моральное удовлетворение.<br /> <br /> Отечественного зрителя не могут не радовать намёки на то, что отец Хельги явно происходит если не из наших земляков, то уж точно из наших восточноевропейских соседей. Фамилия «Патаки» — венгерская. А свою старшую и любимую дочь Большой Боб (Роберт Патаки) назвал «Ольгой» (чисто славянское имя, нетипичное для американцев). Младшую дочь он назвал в честь старшей, но, видимо, чтобы их не путать, слегка изменил форму. «Хельга» — это «Ольга» в скандинавском варианте. Тем не менее, он всё равно упрямо называет Хельгу «Ольгой». Ну и, наконец, Ольга точно была в Венгрии, где и научилась готовить гуляш.<br /> <br /> «Ольга» и «Хельга» — имена первой русской княгини [[:w:Ольга (княгиня Киевская)|Ольги Киевской]]. «Ольгой» её называли подданные-славяне, а «Хельгой» — варяги.<br /> <br /> Некая Меньшова А. С. — музыкант и детский писатель, настолько прониклась сабжем, что взяла себе псевдоним «Хельга Патаки». [[но всем похуй|И это круто!]]<br /> <br /> Даже загнивающая Педивикия одарила Хельгу [[:w:Хельга Патаки|отдельной статьёй]].<br /> <br /> Примечательно, что имя «Хельга» было дано персонажу автором, как игра слов {{Acronym|«Hell Girl»|Адская девчонка}}, что кагбэ намекает.<br /> <br /> «Патаки» в переводе с греческого означает «коврик». Да, об который вытирают ноги. И это ничего не символизирует, просто так сложились буквы.<br /> <br /> С венгерского «Hegyi Patak» переводится как «горный ручей». [[Киселёв|Совпадение? Не думаю!]]<br /> <br /> == Цитаты Хельги ==<br /> [[Файл:Helgastrike.jpg|thumb|[[ББПЕ]] говорите?]]<br /> * Отойди, а то воздуха не видно!<br /> * Арнольд, будь моим [[День Святого Валентина|Валентином]] или я тебе врежу!<br /> *  — Тебе же уже семь лет!&lt;br /&gt;<br /> — Мне девять, папа…&lt;br /&gt;<br /> — С каких это пор тебе девять лет?&lt;br /&gt;<br /> — [[Баттхёрт|АААА…]] [[КО|Со дня рождения, папа!]]<br /> * Мне нужна [[Лужков|его]] кепочка. А ещё власть над миром. Но сначала кепочка.<br /> *  — Знаешь Хельга, с тех пор как мы провели работу, проверку способностей, ты очень изменилась.&lt;br /&gt;<br /> — Я всегда была такая, мистер Симмонс: простая, как [[бревно]].<br /> *  — Вы пытаетесь тайно покинуть школу, мисс Патаки?&lt;br /&gt;<br /> — А вы пытаетесь исполнить фламенко, директор?&lt;br /&gt;<br /> — Этой встречи не было.&lt;br /&gt;<br /> — Заметано.&lt;br /&gt;<br /> * Моя мама не заметит даже если над ней пролетит пришелец с криками «Харе Кришна!»<br /> * Не смей налетать на меня, [[НЕХ|затычка с волосатыми крыльями!]]<br /> * (Гарольду) Заткнись, толстяк, в отличие от других, ты выживешь за счет своего [[Тролль|жира]]!<br /> * Я оказалась в потоп на корабле дураков.<br /> * [[Реднек|Время нету, поня́л, городской мальчишка?.. Видишь — я вью себе гнездо…]]<br /> * Пропусти даму!!!<br /> <br /> == Хельгогалерея ==<br /> {{Галерея||center|&lt;gallery&gt;<br /> Файл:helgawife.jpg|Пока смерть не разлучит нас?!<br /> Файл:helgakosplay.jpg|Беспощадный косплей беспощаден.<br /> Файл:Helgabill.jpg|Kill Arnold.<br /> Файл:Helgapot.jpg|Это тоже Хельга Патаки!<br /> Файл:Helgasect.jpg|[[Михаил Котов|Скажи «Арнольд», на!]]<br /> Файл:Arnoldbleat.jpg|[[Настоящий мужик|Блеать!]]<br /> Файл:Helga_by.jpg|Хельга может быть няшной.<br /> Файл:Helga_Pataki.jpg|Но не хочет.<br /> Файл:Helganya.jpg|Кавай.<br /> Файл:Helgahead.jpg|Чуть постарше.<br /> Файл:Hel-ga.jpg|Чуть пофапабельнее.<br /> Файл:Helga-and-Phoebe.jpg|Хельга и Фиби глазами фанатов.<br /> Файл:Helga-Pataki.jpg|Ну вы понели.<br /> Файл:Helgasaw.jpg|Она брутальна.<br /> Файл:Helga_evolution.jpg|[[Эволюция]] Хельги.<br /> Файл:Helgamono.jpg|Законадательниса-ма модына-ма.<br /> Файл:Hellgirl.jpg|Хельга крута.<br /> Файл:Helgaripper.jpg|Она придёт за тобой.<br /> Файл:Animehelga.jpg|Анимушная Хельга.<br /> Файл:Prostohelga.jpg|Няшный фанарт.<br /> Файл:Helgamask.jpg|Маски монстров (пасхалка в &quot;Крутых бобрах&quot;).<br /> Файл:Monobrov.jpg|Откуда взялась монобровь.<br /> Файл:Helgamozg.jpg|Рентген.<br /> Файл:Helga11.jpg|Застукали.<br /> Файл:Arnoldhelga.jpg|Свидание без палева.<br /> Файл:Helgadance.jpg|Танцы-шманцы.<br /> Файл:Arnoldviros.jpg|Арнольд вырос.<br /> Файл:Helgaold.jpg|Хельга тоже.<br /> Файл:Helga's_Masquerade.jpg‎|Хельга косит под Лайлу.<br /> Файл:Helgafoot.jpg‎|Фут-фетиш.<br /> Файл:Sailorhelga.jpg‎|[[Сейлормун]].<br /> Файл:Helgafibi2.jpg‎|Опять Хельга и Фиби.<br /> Файл:Helgafan.jpg‎|[[Фап|Фантазия]] фанатов.<br /> Файл:Helgakrolik.jpg‎|Хельга и [[Волшебный кролик|ктобывыдумали?!]]<br /> Файл:Helgatopor.jpg‎|На кладбИще Хельга рыщет.<br /> Файл:Helgaarnold.jpg‎|На нах ёпта!<br /> Файл:Rule34ArnoldHelga.png|NSFW|Так, мы голышом, я сверху. [[ЧЯДНТ|Когда уже нам станет приятно]]?<br /> Файл:Helganarnold.jpg‎|Крошка, народ требует правило 34.<br /> Файл:Helgashort.jpg‎|Обойдётесь.<br /> Файл:Helga3d.jpg‎|Хельга 3D.<br /> Файл:Helga11.png‎|Чёрная рамка? Не дождётесь!<br /> Файл:Helga12.jpg‎|Хельга и доска.<br /> Файл:Helga13.png‎|Поехавшая.<br /> Файл:Helga14.jpg‎|Няша.<br /> Файл:Helga15.png‎|Hell Girl.<br /> Файл:Helga16.jpg‎|Просто Хельга.<br /> Файл:Helga17.jpg‎|Не просто Хельга.<br /> Файл:Helga18.jpg‎|Ещё одна картинка, и дам в шнобель!<br /> Файл:HelgaFuckYeah.png|[[Fuck Yea|Fuck Yea]]<br /> Файл:Hel'ga ziguet.png| Хельга думает о расовой чистоте и выбрала своего избранника для продолжения рода, а [[ТП|ты]] об этом думала, [[овуляшка]]?<br /> &lt;/gallery&gt;}}<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [http://rule34.xxx/index.php?page=post&amp;s=list&amp;tags=helga_pataki Куда же без правила 34?]<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Пеппи Длинныйчулок]]<br /> * [[Аска Лэнгли Сорью]]<br /> * [[Дарья]]<br /> <br /> <br /> {{Мультипликация||персонаж}}<br /> {{Самки}}<br /> <br /> [[Категория:Персонажи]]<br /> [[Категория:Богини]]<br /> [[Категория:ЧСВ]]<br /> <br /> [[urban:helga+pataki]]<br /> [[w:Хельга Патаки]]</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D1%81%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5:%D0%9A%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%B0%D1%85&diff=32667 2021-04-15T16:55:50Z

<p>127.0.0.1: /* О предыстории */</p> <hr /> <div>== Ооооо ==<br /> поправил на &quot;в Донбассе&quot;, ибо в Кузнецком бассейне (в Кузбассе) и в Донецком бассейне (в Донбассе)<br /> : &lt;u&gt;на&lt;/u&gt; Кубани, &lt;u&gt;на&lt;/u&gt; Урале, не? Ватник и Сепар мои хорошие знакомые, они живут &lt;u&gt;на&lt;/u&gt; Донбассе. Великих укров ласково просимо [[В/на|сюды]]. Оставил компромиссный вариант, руками не трогать, лучше иди делай срач в [[Обсуждение:В/на|обсуждении сабжа]]. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 10:58, 16 ноября 2020 (MSK)<br /> <br /> Тема весьма благодатная. Обязательно нужно написать про то, как троллить армяшей и азеров. Это такой ПИР, что тролли рискуют лопнуть от ожирения. — &lt;span style=&quot;font-family: 'Monotype Corsiva', serif;&quot;&gt;[[Участник:Чёрножопый|Dupa Czerny]]&lt;/span&gt;<br /> :только без фанатизма. Не забывай, что война ещё идёт и люди гибнут. Тебе нравилось когда ваших пацанов на юго-востоке месили а тебе и остальным сочувствующим полные панамки всякие диванные идиоты напихивали? Про не ваших я уже молчу. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 23:08, 18 октября 2020 (MSK)<br /> ::Добро пожаловать в [[суть]]. — &lt;span style=&quot;font-family: 'Monotype Corsiva', serif;&quot;&gt;[[Участник:Чёрножопый|Dupa Czerny]]&lt;/span&gt;<br /> :::Делай своё дело но оставайся человеком, тем не менее. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 22:22, 19 октября 2020 (MSK)<br /> <br /> == Была же эпичная невзлетевшая статья ==<br /> <br /> Вот же<br /> <br /> http://lurklurk.com/Участник:ELSD/Карабахский_конфликт<br /> <br /> Зачем по втором разу писать? Не лучше дополнить и отредактировать<br /> :Кое-что можно оттуда перенести. — [[Участник:Левый чел|Левый чел]] ([[Обсуждение участника:Левый чел|обсуждение]])<br /> ::Можно. Да и тут в «геноциде армян» материала немало. Важно не копипастить всё подряд, ибо вики хоть и родственные но всё же не одно и то же. Только что-то никто не втянулся, тема поувяла. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 19:24, 22 октября 2020 (MSK)<br /> <br /> == Универсальный анекдот ==<br /> <br /> Слышал и от тех и от других<br /> <br /> Поймали пленного<br /> <br /> - Говори, сука<br /> :Я тебе сказал говори, сука<br /> ::Саид (Саркис), выеби его, быстро заговорит<br /> :::Скажи хоть что-нибудь, сука <br /> ::::- Саид (Саркис) я тебя люблю!<br /> <br /> <br /> == Ходжалы ==<br /> Нужно добавить в статьи. Лулз в том, что почему-то в России, где основными пропагандонами являются Кеосаян, Симоньян, Бабаян и прочие армяны, тема является табуированной, а за нарушение этого негласного табу армянское лобби увольняет редакторов https://minval.az/news/123966982?__cf_chl_jschl_tk__=ee035f8bb7353ba136c46a360d2a73644e83b7e2-1604252515-0-Ad1IKkJ-G2woaC1n9tH64VXkZPji_gCuf3U5hDbABWJo0Dn-tzJmlAysMHjsUXL81tgmyVxm-cP1kRf-doV3rRSzgAKkjcyZvIaDoRDlxf-a3KEBN4iJWAmxObaejhV3LMZWbaEJzNQBfPnMYRjOFT8NWOsPUeipSSyNONm-_aSZ33OQ_-ClB20993Fk1GCJW6JcN0f--uN_ebF1IwBRnzo-lH3LHv1stuUlxkaBKJ457uGYjInVR_flSOj6_TpfHzds9DwS3Ta9qEBI9r5mZYvOdNxqauy9eYTmnAKSgCk2V9PavIbwg3E3adcvQhEm9YTn0wlixPvzUxDhzUnSYkSZd1okq-2Y1abz1kX_cmfT<br /> :Откуда там взяться армянскому лобби, когда там всех уже выбили? Я на связи с инсайдом, пардон, войну правок не начинайте. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 20:52, 1 ноября 2020 (MSK)<br /> ::на сегодня закончили. Завтра попробую на урок географии к тётке записаться. Тема не табуирована, просто источник — местная Медуза, полная фейками чуть более чем наполовину. Вторая половина — в основном, названия и даты. Я бы своих редакторов тоже за фейки увольнял. ;-) — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 21:31, 1 ноября 2020 (MSK)<br /> <br /> ==Движуха==<br /> Народ, не сидим, подключаемся. Историк накидала ссылок, как видите. Читаем, смотрим, делаем выводы, расписываем раздел. Завтра я уже темой лора займусь, не до того будет. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 22:37, 1 ноября 2020 (MSK)<br /> <br /> == Да насрать всем ==<br /> Ебитесь сами, расширяйте или сужайте булки. Насрать на вас, маленькие, и никому не упёрнутые вырожденцы. СССР почил в бозе, не будут за вас решать. Вы - нахуй не нужны.<br /> :Ебёмся, куда деваться — со слов армянки записываю через испорченный телефон. Действительно похуй хачам на Лурк, тут славяне в основном. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 19:28, 4 ноября 2020 (MSK)<br /> <br /> == ЯРС ==<br /> ЯРС древнее советское говно? ЯРС принят на вооружение в 2009 г. Я чего-то не знаю про историю СССР?<br /> :Может перепутал. Ща загуглю. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 20:34, 5 ноября 2020 (MSK)<br /> :Точно. Напутал. Спасибо что заметил. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 20:36, 5 ноября 2020 (MSK)<br /> <br /> == Талыши ==<br /> Автора правки о них реквестирую расписать подробнее. Что за талыши, откуда, с чем их едят. Я вот первый раз слышу, уверен, остальные тоже не знают. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 14:19, 7 ноября 2020 (MSK)<br /> : блин ну есть же гугл, Википедия и так далее. Народ иранского персидского происхождения. Коренное население Карабаха и так называемого пояса безопасности Карабаха, также в Иране ещё живут. А ещё лучше на самом деле вбрось эту тему про талышей на любой армянский или азербайджанский форум и тебе быстро в ответ накидают и те и другие все что они думают о коренном населении Карабаха . «Напомните» имеется в виду «напомните по время троллинга, а не реквест в этой статье. Это действительно очень тонкий троллинг и азербайджанцев и армян. Ну и потом талышей реально жалко. Они там под раздачу попали ни за чью сторону толком не играя. Азербайджанцы-тюрки их считают пятой колонной Армении, армяне их тоже не любят, хотя относятся более-менее.<br /> ::Впиши в статью, твоя инициатива. Что касается Педивикии, то у Лурка к ней отношение известное.<br /> ::Да. Ссылку на источник из Педивикии тоже добавь. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 14:40, 7 ноября 2020 (MSK)<br /> ::: в общем-то в статье про это достаточно уже написано. Для троллинга сойдёт, а смысла на этом акцентировать нет.<br /> :::: я тоже так думаю. Когда пачками валят армян на каких-то талышей всем похуй. Это всё равно что у нас в Хабаровске вышли мокшане бастовать какие-нибудь. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 15:02, 7 ноября 2020 (MSK)<br /> ::::: в этом и суть троллинга. Напомнить о геноциде талышского народа любящим рассказать про собственный геноцид армянам . Вкусная еда в ответ гарантирована. Да и азербайджанцам можно лишний раз напомнить о том, что они тюрки и гости на иранской земле. Тоже в ответ полетит много вкусного. Раздел же троллинг называется.<br /> :::::: со стороны России тоже троллинг может быть тоньше . Что мешает прикинуться бурятом калмыком или ержом и заявить армянам, что в отличие от Российской Империи РФ светское государство и не должно лезть в библейские разборки. Нытьё про православных братьев, разрушенные храмы в ответ обеспечено. Дальше ещё сильнее тролить, что армянский храм, например, стоит в Москве на Олимпийском Проспекте, что не делает ЦАО Москвы территорией Армении<br /> ::::::: ну а высший пилотаж — сказать, что у тебя папа армян, а мама азербайджанка, и они живут счастливо в России, а весь конфликт только в том, что дикие кавказские армяне и азербайджанцы не могут между собой договориться. Налетят патриоты с обеих сторон и будут тебе доказывать какой ты ущербный и какие они чистокровные, сводя все к банальному нацизму и моногосударствам. А дальше вкидывай, что в общем-то Гитлер хотел примерно того же для Германии, и Пашинян с Алиевым ничем от него не отличаются, разве что черепа не мерят.<br /> :::::::: это уже расписано в разделе о смешанных браках, нет нужды повторяться. Вот только я ни разу не слышал чтобы армяне осуждали своих за браки с азерами. Они осуждают &lt;u&gt;только&lt;/u&gt; агрессию. Это как нам приписывают ненависть ко всем хохлам в целом и стремление их отгеноцидить, когда укры всех судят по себе. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 20:24, 9 ноября 2020 (MSK)<br /> ::::::::: А ты не так спрашиваешь. А надо так: вот есть армянка ради любимого азербайджанского джигита приняла ислам, плюнула на и выбросила крестик/точно также, армянин ради девушки азербайджанки стал правоверным и хочет выучить азербайджанский язык. Счастье и благодарность контрольной группы гарантированы[[Не участник:]]<br /> :::::::::: это всё частности. Почему ты думаешь что правило действует только в одну сторону сторону? И мусульман иногда удаётся перетащить в православие. Проблема в том что АППЦ еретическая, а у азеров ислам ортодоксальный. Креститься некуда, обрезаться — пожалуйста. Хоть православие и считает &lt;u&gt;весь&lt;/u&gt; ислам заблуждением. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 10:35, 13 ноября 2020 (MSK)<br /> <br /> == Sputnik Armenia vs Sputnik Azerbaijan ==<br /> Неплохо бы найти место в статье для эпичной медиа войны между региональными подразделениями российского информационного агентства Спутник .<br /> :Создай подраздел в диванном конфликте, впиши туда что знаешь. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 21:14, 7 ноября 2020 (MSK)<br /> <br /> ==Допиливание==<br /> Сегодня звонил источнику, выписал основные тезисы по лору. Устал. Расписывать наверное уже завтра буду. Останется только хронология конфликта, основные вехи. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 21:14, 7 ноября 2020 (MSK)<br /> <br /> Всё что хотел вписал, можно выпускать. Так как Армата критиковал статьи о конфликтах за вписывание подробной хронологии, для этой была возможность но я решил не делать. Всегда можно расписать это в подстатьях. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 18:59, 10 ноября 2020 (MSK)<br /> : Неплохо бы еще вставить в преамбулу какую-нибудь картинку, которая бы наглядно отражала суть конфликта. — [[Участник:Finstergeist|F]] ([[Обсуждение участника:Finstergeist|обсуждение]])<br /> :: надо подумать. Есть идеи? — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 10:35, 11 ноября 2020 (MSK)<br /> <br /> == Солёных на нож ==<br /> Армянских блядей в наложницы<br /> : почему солёных? — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 18:06, 9 ноября 2020 (MSK)<br /> :: потому что их в солёной воде крестят<br /> ::: не слышал. Ничего не знаем, вертуху не простим. Пиздюлей теперь получит любой кто первый рыпнется. Надо будет — и скинов вернём, наведём в Москве порядок чтобы тылы прикрыть. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 21:06, 11 ноября 2020 (MSK)<br /> <br /> == Карта косячная ==<br /> Самая первая картинка «Карта Карабаха по состоянию на 2020 г.» — подписи к обеим странам перепутаны местами<br /> :Найдёшь кошерную? Я не нашёл. Та армянка тоже говорила что карты какие-то не такие, но я в сортах карт не разбираюсь ) — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 12:46, 11 ноября 2020 (MSK)<br /> :: Хочешь - склей или наложи пояснялку на карту, у меня нет граф.редактора. http://lurkmore.to/Файл:Karabach_map_add.jpg http://lurkmore.to/Файл:Karabach_map.jpg<br /> ::: Хорош заливать. Так и скажи — лодырь. ;-) Вот, не поленился с нуля легенду набросать. ФШ для этого не обязателен, подобное можно было и в Пайнте сотворить. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 12:24, 12 ноября 2020 (MSK)<br /> :::: так и было 2мя файлами.<br /> ::::: опять отмазываешься? Вот на спор, на:<br /> {{NSFW|title=В Пайнте|content=[[Файл:Karabach_paint.jpg‎|мини|300px|Вот так же можно было?]]}}<br /> Ушло минут пять, притом что торопился и косячил. Это всё через Пайнт, без Фотошопа. Буквы, конечно, неразборчивы, но их и в Пайнте можно прописать по новой, он поддерживает векторную графику. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 11:09, 13 ноября 2020 (MSK)<br /> <br /> == Кавказ? ==<br /> С хуя ли это &quot;территория Кавказа&quot;? Это Закавказье.<br /> :местные говорят что это Южный Кавказ. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 14:04, 15 ноября 2020 (MSK)<br /> ::Вообще-то есть два региона: Северный и Южный Кавказ. Южный Кавказ и есть Закавказье. Хотя бы Педивикию почитал бы что ли.— ''Мимо ара''<br /> :::Не произноси здесь это слово! ;-) — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 18:53, 15 ноября 2020 (MSK)<br /> <br /> == 44 дня войны и ее итоги ==<br /> [https://colonelcassad.livejournal.com/6338632.html Армянская рефлексия на тему войны]. Многабукав, но стоит того для тех, кто не следил за событиями. — [[Участник:Арматоголик|Арматоголик]] ([[Обсуждение участника:Арматоголик|обсуждение]]) 17:48, 19 ноября 2020 (MSK)<br /> :вписал. Если есть чего оттуда добавить непосредственно в статью — давай. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 18:40, 19 ноября 2020 (MSK)<br /> <br /> == про футболиста Арояна ==<br /> <br /> Ожидания <br /> <br /> https://www.championat.com/football/news-4148839-eks-havbek-urala-arojan-ushjol-na-front-otkazavshis-ot-kontrakta-s-larissoj.html<br /> <br /> Реальность<br /> <br /> https://rsport.ria.ru/20201006/futbol-1578523007.html<br /> <br /> https://ura.news/news/1052453098<br /> <br /> Ссылки кто за вас вписывать будет, Пушкин? — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 19:51, 19 ноября 2020 (MSK)<br /> <br /> == С какого хера — Карабах окружён «враждебным Азербайджаном» ==<br /> Де юре — это его территория !<br /> Кировабад — каким боком относится к Карабаху ??? [[Участник:ELO1998|ELO1998]] ([[Обсуждение участника:ELO1998|обсуждение]]) 09:34, 24 ноября 2020 (MSK)<br /> : Исправлено. — &lt;span style=&quot;font-family: 'Monotype Corsiva', serif;&quot;&gt;[[Участник:Чёрножопый|Dupa Czerny]]&lt;/span&gt;<br /> : ну там про Аз/Арм. ССР в целом уже пошло, это да, наверное мой косяк. Приношу извинения. Ты бы сначала в обсуждении отписался чем сходу переписывать. А то вандалят часто, а тут, как видишь, не все в сортах хачей разбираются. Что до де-юре — статус до сих пор болтается в воздухе, лучше сохранять нейтралитет, не подмахивать ни одной из сторон и писать о Карабахе в таком ключе как о своём собственном — не ошибёшься. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 21:11, 24 ноября 2020 (MSK)<br /> <br /> [[Участник:ELO1998|ELO1998]], друже, раз ты такой прошаренный, может знаешь как правильно фамилия Саркисяна пишется? Ещё раз извиняюсь, статью вообще должен был армянин подмосковный писать, но в последний момент слился. Вот и получился испорченный телефон, сделал что мог. Но по-моему для славянина вполне неплохо. Ты сам-то кто по национальности, если не секрет? — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 21:58, 24 ноября 2020 (MSK)<br /> <br /> Олсо, в статье не осв&lt;del&gt;я&lt;/del&gt;ещён крайне лулзовый момент. Когда армяне захватили Карабах, который по всем законам сам азербайджанский, они вприкуску ещё и прихватили территории вообще не-Карабаха рядом, где армян вообще никогда не было, чисто из военных соображений, чтоб азербайджанцам трудно было подступиться (удобные для обороны высоты и т. п.). Но от беспилотников выгодный ранее рельеф местности уже не помогает. Лулзов (и троллинга армян) тут целый вагон. Надо бы осветить такой нихуёвый момент.<br /> : так он освещён — я упомянул что пояс безопасности оказался отбит. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 12:18, 25 ноября 2020 (MSK)<br /> :: «В ходе махача армяне зохавали семь азерских районов и оттяпали Карабах» — это оно? Если так, то как-то очень вскользь. А момент по захвату армянами вприкуску ещё и вообще-неКарабаха крайне лулзовый-тролльский. BTW, Из свеженького: ВНЕЗАПНО, Сенат Франции принял резолюцию о признании Нагорного Карабаха, 305 — за, 1 — против, а говорят, что тормоза — эстонцы. Видимо, жабоеды забыли про свои тёрки с фрицами за Эльзас/Лотарингию. Помощник президента Азербайджана Хикмет Гаджиев в ответе начал со слов: «Прежде всего хочу отметить, что эта резолюция для Азербайджана лишь клочок бумаги..» (Во-первых, ты хуй..)<br /> ::: есть на свете такой участник, зовут Арматоголик, так вот он против того чтобы сюда вытаскивали вообще всю войну. И хронологию битв требует в отдельные статьи выносить. Все вопросы к нему. Договор, конечно, можно подробнее расписать, как это было с «Минсками», но тогда «Итоги» надо разделить на подразделы:<br /> # подписание договора<br /> # прибытие миротворцев и создание базы. Свой троллинг тоже был, ибо заставу назвали ПМТО (пункт материально-технического обеспечения). Формально это не база, что позволяет ебать гусей на чужой территории, и чтобы ничего тебе за это не было. Обязательно упомянуть что такой же ихтамнетник был у нас в своё время в Камрани (Вьетнам).<br /> # признание твоё, с тыхуями.<br /> Что касается пояса безопасности — никакого троллинга в этом нет. Он периодически переходит из рук в руки и не имеет никакой практической ценности, только стратегическую, из-за расположения. Там почти ничего не растёт и ресурсов нет, насколько знаю, а горы — моё почтение. Совершенно некомфортное для жизни место, только для войны. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 10:13, 26 ноября 2020 (MSK)<br /> : Троллинг армян в вопросе «ну ладно-понятно Карабах, хотя и незаконно, а схуяли вы тогда же оккупировали чисто азербайджанские земли, где армян сроду не было?» А ещё лулз в том, что Карабах провозгласили якобы независимым гос-м, как Приднестровье/Абхазию/Ю.Осетию, что реально хуита, а не аннексирован и включен в состав Армении, как сделал Израиль с Голанами, к примеру, это было очень тупо с полит.точки зрения.<br /> ::Если ты про семь районов, то за них давний исторический срач. Даже азеры не спрашивают зачем — им-то как раз всё понятно, не в первый и не в последний раз. Кроме того, азеры ведь посмеялись последними — теперь отбросили армян и полкарабаха оттяпали. Так что такой троллинг закончится очень быстро — назовут неучем и пошлют. Насчёт независимости всё не так просто. Карабах является на 80% русофильским государством, тогда как Армения известно куда поглядывает. Заявлять подобное — то же самое что предложить Крыму ещё при Кучме отказаться от автономии и интегрироваться в единую Украину. И сейчас хер бы нам с маслом а не Крым. Такие дела. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 11:23, 27 ноября 2020 (MSK)<br /> <br /> == Село Чарактар ==<br /> Лулз в том, что это село не должно было быть передано Азербайджану, так как при СССР административное деление было другим<br /> https://news.24tv.ua/ru/armjane-oshibochno-sozhgli-selo-charaktar-ne-nuzhno-novosti-mira_n1469945<br /> :сделано. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 23:36, 26 ноября 2020 (MSK)<br /> <br /> == Копипаста ==<br /> Реквестирую ещё больше баттхерта поехавших хачей! И, кстати, что это за мифическое видео, от которого нехило так припекло армяшей? Видео в студию! — &lt;span style=&quot;font-family: 'Monotype Corsiva', serif;&quot;&gt;[[Участник:Чёрножопый|Dupa Czerny]]&lt;/span&gt;<br /> :о каком именно видео речь? — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 10:29, 27 ноября 2020 (MSK)<br /> ::Вот я и пытаюсь узнать. Когда читал все эти потоки ненависти, армяне упоминали какое-то видео, вызвавшее непреодолимое желание стереть всех азеров. — &lt;span style=&quot;font-family: 'Monotype Corsiva', serif;&quot;&gt;[[Участник:Чёрножопый|Dupa Czerny]]&lt;/span&gt;<br /> :::Возможно, Вартан знает. Или Артур. Ну, Ирен историк, женщина интеллигентная, ей мы такое читать не дадим. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 11:34, 27 ноября 2020 (MSK)<br /> : Это с ныне закрытого butthurt.ru, где когда-то было очень много такого, но в веб-архивах мало что сохранилось. Если найду еще, обязательно добавлю. В основном это из комментов под разными видео на ютубе, помню только одно название: &quot;История Армении: педерасты мира&quot;. Алсо, рекомендую творчество азербайджанского пейсателя Эльчина Гасанова, которое тоже густо замешано на патологическом сексуальном фольклоре Закавказья и ненависти к армянам. Начать можно с нашумевшей в свое время повести &quot;Людоедка Каринэ&quot;. Поклонникам писателей-&quot;калоедов&quot; типа [[Сорокин]]а и [[Масодов]]а должно понравиться.<br /> ::старовато. Посвежее не было? — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 22:02, 27 ноября 2020 (MSK)<br /> <br /> <br /> == Zawatsky, спасибо что полез в эту срачегонную тему, збс статья вышла ==<br /> и еще раз спасибо что никому из нас не подмахиваешь<br /> :Пожалуйста. Приберегу в лучшем виде, ибо благодарности тут редкость. Вартан вдохновил (канал «Балконный гитарюга»). Я поначалу предлагал писать ему, но дядька отказался. Но когда я увидел как он там в Дискорде тему пилит, как у него, чистокровного расового москвича, душа болит за страну которая давно уже не его (чисто на русском говорит и даже по внешности не скажешь что армянин) — проникся, решил оказать братскую помощь по мере сил. Если честно, думал на Донбассе остановиться, но план в итоге перевыполнил. Вартан-то сам, между прочим, с короной борется сейчас, дай Бог ему здоровьица. Что до подмахивать — правки тех кто подмахивает не доживают до зимы, а я не буду тут вечно. Вики должны быть объективны, Лурк не исключение. — 00:50, 2 декабря 2020 (MSK)<br /> ::: статья хорошая, но в ней слишком много Украины<br /> :::: как бы Лурк — преимущественно славянский ресурс, потому ангажирован под более близкую читателю тему. Nobody cares. — ''Мимо проходил''<br /> <br /> Походу вся статья это такой завуалированный троллинг хохлов, причём оч жирный и однобокий<br /> :объяснял же выше: на ресурсе превалируют славяне. Если им в пример приводить какую-нибудь Анголу, не поймут. — [[Участник:Zawatsky|Zawatsky]] ([[Обсуждение участника:Zawatsky|обсуждение]]) 12:24, 1 января 2021 (MSK)<br /> <br /> <br /> <br /> == О предыстории ==<br /> <br /> Товарищи, предыстория конфликта в 1970-1980-х очень слабо расписана. Ни Бакинского погрома, ни Алиевской политики тюркизации Карабаха, ни про ввод войск в Баку ничего нет. А это какбе непосредственная предыстория событий основного движа. Без этого выглядит будто все внезапно вскочили и побежали резатт<br /> И армяне русских не резали, зато азеры еще как, хотя и не так активно как армян. <br /> В мемы можно про 10% Искандер добавить. <br /> Менять не буду, я так, мимокрокодил, Только убрал бред про &quot;Красухи&quot; и &quot;Панцири&quot; якобы применявшиеся.<br /> — [[Участник:Vikot9|Vikot9]] ([[Обсуждение участника:Vikot9|обсуждение]]) 03:35, 14 марта 2021 (MSK)— ''Мимо проходил''<br /> :Вонючих хачей не спрашиваем<br /> <br /> == Нейтральна ли статья? ==<br /> <br /> Тема не раскрыта, статья написана со слов армян.<br /> :У нас не педивикия, и все зависит от авторов. Никто не мешает вам написать раздел «Альтернативное мнение», и писать туда инфу со стороны Азербайджана. — [[Участник:Левый чел|Левый чел]] ([[Обсуждение участника:Левый чел|обсуждение]])</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%A7%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BB%D0%BE&diff=24082 2021-04-15T16:43:50Z

<p>127.0.0.1: /* Кино */</p> <hr /> <div>{{Q|Я не Чикатило — просто накатило|Фольклор}}<br /> {{Q|pre=1|Вот девчонкам подфартило,<br /> Подкатил к ним Чикатило|Народная мудрость}}<br /> <br /> [[Файл:Andrewchicatilo.jpg|300px|thumb|Чикатило старается на тебя не смотреть, так что не зли его]]<br /> '''Андрей Чикатило''' ({{Lang-uk|Андрій Чикатило}}, ''Щикатило'', ''Чикать тіло'', ''Ростовский потрошитель'', ''Убийца из лесополосы'', ''Парадоксальный выделитель'' и ''Гражданин Х'', а теперь, с лёгкой руки группы Slayer, ещё и ''Красный психопат'', 16 октября 1936 — 14 февраля 1994) — [[СССР|совковый]] воспитатель-[[ГСМ|гуманитарий]], завуч, учитель младших классов г. [[Мухосранск|Шахты]] Ростовской области, по совместительству спортсмен, комсомолец и [[ахтунг]]. Любитель [[малолетний долбоёб|детишек]], в основном своими [[МПХ]] и [[Джокер|ножом]], иногда также занимался полезной деятельностью, избавляя мир от [[проститутка|разносчиков заразы]]. Широко известен своим 43x kill streak (хотя следствию говорил, что выпилил якобы 56 жертв и вообще имеет [[mad skillz]] в этой области). Некоторым жертвам отрезал хуи, пёзды, языки, сиськи, анусы и вообще устраивал на месте преступления [[гуро]] по полной программе. [[Абсолютная беспощадность|Абсолютный маньяк]].<br /> <br /> == Суть ==<br /> {{Q|pre=1|Маленький мальчик по лесу гулял,<br /> Вдруг он свалился в какой-то провал…<br /> «Бабушка Валя, дедушка Вова!<br /> С тех похорон рад увидеть вас снова!»|[[Садистские стишки|Случай]] из детства Андрея Романовича}}<br /> <br /> Чикатило значим в интернетах и СМИ как наглядный пример распиздяйства милиции и властей в 80-х. ИЧСХ, повезло ему ещё на самой первой жертве, когда, спустя пару месяцев, органы задержали по делу некоего Кравченко, под давлением вскоре признавшегося в убийстве, им не совершённом (причём Кравченко сидел в период с 1979 по 1983 г., за это время на свободе совершались подобного рода убийства в регионе, но власти так и не вкурили). В 1984 был впервые задержан за минет в общественном туалете, но приебаться к чему-либо участковым так и не удалось (и это при том, что при себе тогда имел перочинный ножик и банку [[вазелин]]а, но отмазался, что с их помощью… бреется), так что Чикатило вскоре отпустили. В 1985 году размах операций по розыску принял такие эпические размеры, что сабж даже [[Death Note|сам успел поучаствовать в поисковой группе]], что ненадолго заставило его быть осторожнее. Повторно попался уже в 90-м, когда один школьник прокусил ему палец, а Чикатило в отместку решил засолить его хуй в [[Майонезная баночка|подобающей таре]]. <br /> <br /> Мотивом своих преступлений Чикатило всегда называл невменяемость, тем не менее при совершении убийств был холоден и всегда рассчитывал расправу так, что никому в итоге спастись не удавалось: всегда шёл впереди, выжидая момента, и с оборота сначала неожиданно бил в живот (парням — по яйцам), затем ещё раз бил по голове, а там уже импровизировал. За решёткой просидел ещё четыре года, глумясь над состоянием страны, тем самым привлекая ещё больше [[Пиар|внимания]] к себе. Смог даже отметить пятнадцатилетие с момента первой добычи. Потом о нём [[внезапно]] вспомнили и таки приговорили к [[смертная казнь|смертной казни]]. При оглашении приговора суда наш герой публично показал всем [[МПХ|свой хуй]] ([[Митспин|в прямом смысле]]).<br /> <br /> == Тяжёлое детство ==<br /> [[Файл:X 6c476210.jpg|thumb|Зайчег =:3]]<br /> * Чикатило [[Трудное детство, деревянные игрушки|появился]] 16 октября 1936 года в небольшом украинском селе Яблочное Сумской области. В ту ночь грянула неебическая гроза, несвойственная этим широтам в осеннее время. Нет, правда. Очевидцы настаивают!<br /> * У Андрея был старший брат Степан. Он пропал без вести во время [[хохлокост]]а, но матушка не нашла в себе сил промолчать и поведала Андрюше догадку о том, что Стёпу, вероятно, съели москали. Ввиду отсутствия каких бы то ни было документов о существовании Степана позже появилась версия о том, что на самом деле его папа с мамой и зохавали, отъебав перед смертью.<br /> * В детстве Андрюша, драпая от пуль [[фашист]]ов, сильно ёбнулся оземь и потерял сознание. Подумав, что юнге ист гешторбен, те отнесли Андрюшу в яму к остальным трупам, где ему довелось провести романтическую страстную ночь{{Fact}}. Это весьма благотворно повлияло на его психику.<br /> * В 1941 году батя ушёл на фронт, попал в плен и следом выбрался оттуда уже в статусе изменника, ибо иначе было никак. В школе за это Андрюшу истово чмырили, да и сам он открестился от папы незамедлительно. Чмырили, видимо, ещё и за то, что в карманах брюк у Андрюши были дырки, чтобы дрочить везде где только можно, а бдительные одноклассники это спалили.<br /> * До 12 лет ссал в кровать, по поводу и без. Мать заставляла лежать головой уткнувшись в пятно, пока то не высохнет.<br /> * У Андрюши почти не было друзей, он был [[Омега|робкий, застенчивый и очень ранимый]]. В редких отношениях с девочками раз за разом наступал неиллюзорный пиздец и следом неизбежное фиаско. Тем не менее, в позднем возрасте признался, что всегда предпочитал компанию мальчиков, и, когда его пиздили ногами — мечтал о свиданиях с ними.<br /> * «К нам во двор зашла [[тринадцатилетние девочки|тринадцатилетняя девочка]], из-под платья у неё выглядывали синие [[Панцу|панталоны]]. Я сказал, что сестры нет дома, она не уходила. Тогда я толкнул её, повалил и лёг на неё. Я её не раздевал и сам не раздевался. Но я сразу же кончил. Я очень переживал эту свою слабость, хотя никто этого не видел. После этого своего несчастья я решил укротить свой член и дал себе клятву никого не трогать, кроме своей будущей жены», — со слов Андрюши.<br /> * Работал в [[Школа|школе]] учителем начальных классов. Как он расскажет впоследствии, находиться в компании детей, мальчиков и девочек, ему [[Педобир|было приятно]]. Всплывали наружу факты о том, что он [[Шотакот|домогается]] своих учеников. Чикатило вежливо просят покинуть учебное заведение, но факты не предают широкой огласке. В другой школе Чикатило застают за более откровенным занятием: спящего ученика он пытался склонить к оральному сексу, однако заметившие это старшие дети избили Андрея Романовича. После этого случая в его портфеле всегда лежал нож{{Fact}}.<br /> * Любимое животное — [[Шотакот|кошка]].<br /> <br /> == Мякотка ==<br /> {{Q|Вы знаете, видеофильмы эти сексуальные... они меня не увлекают. Меня общественно-политическое увлекает. Восхищался философией марксистско-ленинской, как всё там стройно и как всё логично.|Последнее интервью открывает [[ВНЕЗАПНО|внезапные]] подробности}}<br /> [[Файл:Elena zakotnova.jpg|thumb|Душка Лена]]<br /> <br /> [[Инфа 100%|По непроверенным слухам]], до убийства Елены Закотновой (своей самой первой жертвы) якобы имел с восьмилеткой малость интимные связи — массировал ей [[пизда|пизду]] и пару раз склонил к [[Минет|блоуджобам]]. Закотнова по сути своей была довольно [[Рей Аянами|тихой и молчаливой девочкой]], поэтому в своё время срыва покровов этот инцидент не имел. Накануне убийства Андрюша заранее знал, что должен будет как минимум её трахнуть при встрече у себя дома. Когда же Закотнова начала отбиваться и пытаться сбежать, он повалил её на землю. Видя её в муках, испытал оргазм. Тут у Чикатилы кликнуло со случаем из детства, и его понесло… После того как он убил Закотнову, понял, что улик оставлять никак нельзя, и в последующие разы всегда добивал жертву, сам удостоверяясь, что та не дышит (у одной таки билось сердце, [[Гуро|поэтому Чикатило его просто-напросто вырезал]]).<br /> <br /> За неделю до нового 1979 года жители города Шахты в Ростовской области обнаружили труп девятилетней девочки на берегу реки Грушевки. Девочку три раза пронзили ножом, однако причиной смерти значилось удушение: добить преступник её не добил, а выбросил полуживую в реку, где она и задохнулась ввиду малого содержания кислорода в водах оной.<br /> <br /> Событие вызвало тектоническое [[бурление говн]]: появление маньяка, да ещё и сексуального, порвало шаблоны. Само собой, был реквестирован наряд немедленного реагирования, возглавил который старший следователь Ижогин. Нашлись свидетели, был даже фоторобот и довольно точное описание. Вскоре взяли некоего Александра Кравченко, ранее осуждённого за изнасилование и убийство несовершеннолетней. Супруга Кравченко сначала дала ему алиби, и подозреваемого отпустили. Однако потом тот попался на том, что стырил какую-то хрень у соседа, его опять взяли, однако на этот раз с ним поработали более профессиональные следователи, приславшие к нему в камеру другого зека выбивать показания — жене рассказали про [[изнасилование]], пригрозили привлечь как соучастницу по текущему делу, и та подписала все нужные бумаги. В 1983 его расстреляли, а в 1990 признали ошибочку. Подумаешь — с кем не бывает. Хотя, по сути, «невинно убиенный» получил по заслугам — от расстрела его в своё время спасло малолетство, он не добрал до 18 несколько месяцев.<br /> <br /> Гораздо более популярна версия, по которой Чикатило отпустили за отсутствием прямых улик. При анализе улики, где была Андрюшина кровь, экспертиза сфейлила и неправильно определила группу крови. Впрочем, существует версия, высказанная следователем по делу Чикатило, что Закотнову все же убил не Чикатило. Дело в том, что на следственном эксперименте в 1990-м Андрюша фэйлил (например, утверждал, что зарезал девочку), притом на других таких мероприятиях безошибочно указывал все мельчайшие подробности убийств и вообще демонстрировал феноменальную память (следаки часто не могли найти место в лесополосе, где несколько лет назад были обнаружены трупы, а Чикатило выходил на них безошибочно).<br /> <br /> Как бы то ни было, на следующие [[джва года]] наш герой затаился. Будучи заядлым подкаблучником, Андрюша исправно ходил на работу, а с работы возвращался под неусыпный контроль своей властной супруги. Но тут судьба послала ему подарок: его взяли на местный завод на должность снабженца. Теперь он мог разъезжать по командировкам, и его теоретическими охотничьими угодьями стала вся 1/6 суши.<br /> <br /> По другому варианту этой версии, в [[1984 год]]у он был задержан милицией по подозрению в убийствах, в его портфеле были обнаружены нож, верёвка и вазелин, однако Чикатило объяснил свой джентльменский набор просто: «Нож, чтобы резать „продукты питания“, веревка, чтобы связывать пакеты, а вазелин для бритья». У него взяли кровь для экспертизы, желая сравнить группу крови подозреваемого с группой спермы, найденной на телах жертв. Обычно у людей группа крови и группа спермы совпадают, однако у Чикатило — и это редчайший случай, один на много миллионов — эти показатели оказались различными. Некоторые считают, что этот «редчайший случай» — просто хуита для того, чтобы выгородить хуёво проведшую анализ докторшу и ленивого дознавателя, который взял только анализ крови и поленился или побрезговал брать анализ спермы. Однако история всё расставила по своим местам: дознаватель, отпустивший Чикатило восвояси, после его поимки залез в петлю.<br /> <br /> По делу Чикатило были арестованы и осуждены ещё 11 человек (впрочем, большинство из них было осуждено за свои преступления, а в деле Чикатило они только подозревались), а Генпрокуратура передала в суд [[Многа букав|105 томов]] уголовного дела.<br /> <br /> == Суд и смерть мемзера ==<br /> {{Q|Я все круги ада прошел, на том свете был не раз.|Сабж}}<br /> [[Файл:Chikatilo1.jpg|thumb|Он убил 35 школьников, [[А чего добился ты?|а чем можешь похвастаться ты?]]]]<br /> <br /> Андрей, уже находящийся в тот момент под наблюдением кровавой гэбни, после [[Похмелье|тяжёлого трудового дня]] на [[ВЛ85|Новочеркасском электровозостроительном заводе]] отправился в обрыгаловку совкового типа купить пива. На обратном пути он невзначай заговорил о кошечках и собачках с игравшим на улице мальчуганом (тот, [[однако]], не стал провожать нового знакомого до хаты). На выходе из кафе «Снежинка» к нему подошли трое в штатском. [[На самом деле|По иной же версии]], мальчуган не только припёрся к Чикатиле на дом, но даже встал в позу и нагло потребовал, чтобы ему дали [[Хотеть|то, зачем он собственно пришёл]]. Имеющий годы стажа в роде данной деятельности Чикатило решил на сей раз быть оригинальным и для начала вывихнуть малолетнему долбоёбу челюсть, однако получил перелом указательного пальца последствием укуса. Пацана ему это добить всё же не помешало — расчленив хуй и скушав залупу, маньяк наш решил засолить остальное на маринад. Спохватившись, что не хватает трёхлитровой банки, он отправился в магазин, за «огурчиками», где и был взят дружинниками.<br /> <br /> Суд над убийцей начался 14 апреля 1992 года. Во время процесса он содержался в изоляторе [[КГБ]] и тщательно охранялся: среди родственников жертв были сотрудники органов, которые могли замочить несчастного Андрюшу без суда и следствия.<br /> <br /> Особо доставляли выходки Чикатило на суде. Он нёс несусветную чушь, пытаясь прикинуться сумасшедшим, грязно оскорблял судью и прокурора. Однажды даже спустил брюки и начал трясти своим хуем. «Жить захочешь — и пизду покажешь», — отвечал потом Чикатило на недоумённый взгляд адвоката.<br /> <br /> {{MorphVideo|width=180<br /> |UJCc4xb5PMU|Суд над Чикатило<br /> |CFPisCVkjm8|}}<br /> <br /> Разумеется, его приговорили к [[Радио Радонеж|смертной казни, Страшному суду и Аду]]. Приговор «расстрел» был встречен аплодисментами, плавно переходящими в бурную овацию и просьбы «на бис!»<br /> <br /> Стоит отметить, что международное учёное сообщество яро двигало идею об изъятии у Андрюши мозга для последующего изучения столь впечатляющих отклонений, но самый гуманный в мире суд был непреклонен в своём решении.<br /> <br /> Особый интерес вызывает смерть Чикатило. В [[день святого Валентина]] 1994 года к нему в камеру пришли люди и заявили, что президент [[Ельцин]], на чьё имя он так долго слал прошения о помиловании, дал «добро», и нужно кое-куда проехать, чтобы подписать нужные бумаги. Радостный Чикатило сел с тремя сопровождающими в машину.<br /> <br /> Приехав в поле, на руины неизвестного здания, Андрюша понял, что его дёшево наебали, но деваться было уже некуда. Его поставили к стене, зачитали приговор, и исполнитель пустил подотчётную пулю в место предполагаемого нахождения мозга. Другой участник казни, медик, померяв пульс, ВНЕЗАПНО заявил, что приговорённый к смерти Андрей Чикатило жив, но, однако, пульс угасает. Решив не тратить ценный свинец, руководитель казни дал приказ ждать смерти, которая наступила чуть более, чем через 2 минуты после выстрела в затылок.<br /> <br /> Впрочем, у тех, кто знаком с порядком приведения в исполнение смертной казни в позднем совке, приведенная выше история вызывает некоторое количество вопросов. Заключенных обычно расстреливали прямо в тюрячке, при этом из гуманности, а заодно во избежание лишних слюней-соплей в самый ответственный момент делали это в коридоре и чуть ли не на ходу (дабы тушка не сообразила, что происходит). Причем подсудимого намеренно готовили к экзекуции, проводя по данному маршруту не один раз на прогулку или еще куда-нибудь. Нафига менять устоявшийся порядок именно для сабжа — непонятно. Понятно, конечно, что [https://web.archive.org/web/20000816203731/http://index.org.ru/ostrova/rafail.html/ исключения из правил] бывают всегда, но не до такой же степени…<br /> <br /> === Наследие ===<br /> [[Файл:Chikatilo has 666 fans.jpg|thumb|У Чикатило [[666]] [[Фанат|фанов]]! (03.03.2010)]]<br /> Андрей Чикатило имел сына Юру — потомственного [http://rutube.ru/tracks/1341079.html?v=9b8d87f71c3bb308de3de60a268c7447 мудозвона], который в 1996 году был осуждён за вымогательство. Жертвам вымогательств Юрий представлялся под выдуманной кличкой Чиксан, которая как бы означала «сын Чикатило» (чик — Чикатило и son (англ.) — сын) и гордо заявлял, что он как есть родная кровиночка известного убивателя, демонстрируя при этом свидетельство о рождении. В камере подобная тактика не добавила ему авторитета, а наоборот, Юра был регулярно пизжен сокамерниками, и хорошо ещё если просто пизжен, ибо кличка могла быть в лёгкую распознана как производное от «чикса», то бишь девушка, что повлекло бы за собой [[Сгущенка|определённые последствия]]. В апреле 2009 Юрий был арестован за неудавшуюся попытку убийства. Сейчас сменил фамилию на Мирошниченко и усиленно косплеит свидомого патрыота.<br /> <br /> Так или иначе, [[ВКонтакте]] выводится чуть больше 1000 поциентов, которые как-то связаны с Чикатило. Достаточно лишь ввести «Чикатило» в поиске по людям.<br /> <br /> == Чикатило в культуре ==<br /> <br /> === Кино ===<br /> <br /> ==== «Гражданин Икс» («Citizen X», 1995) ====<br /> [[Файл:Citizen X gimel.jpg|thumb|[[Конец предсказуем]]]]<br /> Фильм снят пиндосами, но советская действительность в нём была показана почти вменяемо, без [[Клюква|дебильных стереотипов]] типа матрёшка-водка-балалайка-медведи-портрет Ленина в каждой избе. Должно быть, потому, что «Россию» снимали в Венгрии. Совсем без клюквы обойтись не удалось, так что присутствуют:<br /> * Сцена поедания торта с водкой.<br /> * Костюмы, напоминающие смесь [[Одесса|Одессы]] 20-х годов с осадным [[Питер|Ленинградом]].<br /> * «Генерал КГБ» с тремя полковничьими звездами на погонах младших офицеров, а также куча менее вопиющих косяков в форме одежды.<br /> * В момент около 01:31:39 на экране возникает крупным планом [[магнитофон]], на котором на русском языке значится «[[БЕЗНОГNМ|наших корреспондентов информационных бросили землю]]» — непонятно что.<br /> * Кое-какие непринципиальные ляпы типа красных венгерских поездов вместо зелёных электричек made in Sovok, неправильных автомобильных номеров или совершенно несоветских домиков и квартир. Но что поделаешь, снимали-то не в России и не на Украине, а в Венгрии, так что спасибо хотя бы на том.<br /> * Впечатляющая финальная сцена отъезда следователя и его начальника на автомобилях марки «Мерседес».<br /> * Пистолет [[Glock]] у затылка.<br /> * Американцы, куда же без них. Хотя в фильме они лишь упоминаются, и, кроме того, напрямую говорится, что лучший специалист ФБР по отлову маньяков уважает своего коллегу из СССР.<br /> * Сам следователь — [[добровольно-принудительно]] назначенный на эту должность… совершенно затраханный жизнью [[патологоанатом]], весь опыт работы которого в ментуре — это должность судмедэксперта.<br /> * Мелкая деталь — при аресте у Чикатило была трехлитровая банка, но в ней было лишь пол-литра пива. В фильме — минимум два.<br /> * Как всегда, некоторые детали расследования изрядно перевраны. Тем не менее, это можно понять и простить: показывать действительность было бы скучно и неинтересно. Кроме того, особых нестыковок и откровенных ляпов в сюжете нет.<br /> <br /> Также любителям фактов стоит помнить: фильм не документальный, а художественный, поэтому от реальных событий сохранилось очень немногое.<br /> <br /> ==== «Эвиленко» / «Злодиенко» («Evilenko», 2004) ====<br /> {{MorphFile|width=250<br /> |Evilenko 02.jpg|С дамой<br /> |Evilenko03.jpg|Допрос в милиции}}<br /> [[Файл:Chickatealow und Soapchag.jpg|Образ народного любимца будет вечно жить в фольклоре|thumb|left]]<br /> <br /> Вариант русского названия — от {{Lang-en|evil}} — [[зло]]. Халтура с элементами [[клюква|клюквы]], снятая макаронниками на Украине. Получилось скучно, неинтересно и очень затянуто. Весь сюжет — вымысел на 99,666 процента. Герои фильма обращаются друг к другу не иначе как «товарисч» (при этом в одном из переводов жену маньяка следователь называет «миссис Злодиенкова», а дочь протагониста зовут Мириам) и постоянно рассуждают о коммунизме. Чикатило вербует [[КГБ]], чтобы он помог им дискредитировать [[Горбачёв]]а, Бухановский оказывается конкретным гомиком-[[Либераст|антисоветчиком]], и другая неописуемая хуита.<br /> <br /> Вследствие экономии на консультантах, фильм чуть менее, чем полностью состоит из ляпов (вагоны «Укрзалізниці» в 80-х годах и т. д.)<br /> <br /> ====«Чикатило»====<br /> <br /> Недавно вышел на «Okko». В главной роли Дмитрий Нагиев.<br /> <br /> ==== Документальные ====<br /> * Двухсерийный документальный фильм «По следу Сатаны» из цикла «[[Криминальная Россия]]», один из самых лучших. Интервью, реконструкции, режиссура и прочие [[ТруЪ|кошерные]] вещи, но и здесь не обошлось без [[ЛПП]] и попыток выгородить кривое, ленивое следствие. Весьма доставляет атмосферой унылости позднего [[Совок|совка]].<br /> * «Мой дивный мир, или Чикатило на фоне…» в виде беседы с данным дядечкой. Создателям амбиент-индастриала — резать на сэмплы. Остальным — читать каменты и учиться троллить даже после смерти.<br /> <br /> {{Videogallery|widths=250|cols=3<br /> ||xzQsI3hqzKI|Первый<br /> ||PKScfT4UCpA|Второй<br /> }}<br /> <br /> === В музыке ===<br /> * Ещё при жизни Андрея Романовича, то ли в 1992, то ли в 1993 году, [[панк]]-группа «Пурген» записала песню «Все люди — Чикатилы», припев которой звучал как «53 убийства: Чикатило — само совершенство!», хотя [http://www.youtube.com/watch?v=wNslzZQardo на записи] это разобрать и сложно. Алсо, у одного из первых членов группы было сабжевое погоняло. В 2010 записали по новой, теперь [http://pleer.com/tracks/8297618tdSQ всё понятно].<br /> * Об особенностях Чикатило и чикатилоподобных поциентов можно также услышать в творчестве группы «[[Красная плесень]]». Песне «Фёдор Гамнюков» из альбома «Металист Балалайкин» предшествуют такие слова:<br /> <br /> {{Цитата|pre=1|Дети в войнушки играли в лесу,<br /> Стреляли из пестиков и пёрлись во всю.<br /> Вдруг вышел из лесу маньяк Чикатило<br /> И ну издеваться над ними, блядь, пидор.<br /> Детишкам давал щелбаны он болючие,<br /> Подсрачники бил и давал подзатыльники,<br /> При этом [[trollface|ехидную лыбу растягивал]]<br /> И ржал как индюк, блядь, плывущий галопом.}}<br /> <br /> [[Файл:Slayer Chikatilo.jpg|thumb|200px|Кокаинум?]]<br /> * В 2009 году вышел альбом группы [[Slayer]], одна из песен которого (Psychopathy Red) посвящена творчеству Андрея Чикатило. Крайне [[клюква|доставляет]] обложка этого сингла пикрилейтед.<br /> * У расовой русской дэт-метал группы X-Rated 6ex 6ex 6ex вышел в 2008-м году целый концептуальный альбом «Woodland Belt», полностью посвящённый проделкам сабжа.<br /> {{Video|pplFvOX7VxE|width=200|Комарик}}<br /> [[Файл:9335.jpg|thumb|200px|А может, это он и есть?]]<br /> * Году этак в 1999-м на канале МУЗ-ТВ крутили мультяшный клип «Комарик» некоей Аллен. В песне были строчки: «Насекомо дэнс-дэнс, Колорадо бэмс-бэмс, полосато зум-зум, Чикатило — бум-бум». При слове «Чикатило» в последнем припеве появлялся рисованный комарик с топором наперевес. Песня легко ищется «в контактах».<br /> * У японской группы Church of Misery есть песня «Red Ripper Blues», посвящённая Чикатило. В начале песни звучит даже сэмпл с допроса. Вообще, у данной группы много песен про серийных убийц.<br /> * У чешской black metal группы Inferno есть песня «Checkotylo (Rudy Rozparovac)». Своеобразная ода, так как тема творчества группы — [[сатанизм]] и немного язычества.<br /> * Музыканты жанра сайкобилли (именуемые психами) бодро поют песни про различные страшные вещи, от которых у нормального человека отвисают штаны. Не обошли вниманием и Чикатило, питерская сайкобилли-банда Bombers сочинила песенку под названием «[[:yt:VdwzJAUgzBk|Chekatillo Dance]]»<br /> * [http://bashtube.ru/video/38372/ У Чикатило была чика!].<br /> * У расово немецких блэк-дэт-металистов из Eisregen есть песня [http://www.youtube.com/watch?v=s5FxdHcfIlQ Ripper von Rostow], повествующая о сабже на суровом немецком, как и полагается в подобном случае.<br /> * У других немцев из [[Rammstein]] есть песня «Weisses Fleisch», написанная под впечатлением от сабжа.<br /> * Японский RIO (avant-prog и пр.) коллектив Harpy записал песню «TIKATIRO» о Чикатило, с красивым женским вокалом.<br /> * Отметилась также и [[Ария]], запилив песню «Паранойя» про сабжа в частности (второй куплет) и эту страну в целом.<br /> * Присутствует на втором варианте обложки кассеты московской психоделик-спейс-рок группы «Панихида», также Андрею Романовичу посвящен трек [http://panihida.bandcamp.com/album/panihida-starship Операция «Лесополоса»]<br /> * У блэк-метал группы «[http://www.metal-archives.com/bands/Demons_of_Guillotine/11954 Демоны гильотины]» в альбоме «Время серпа» есть песня «Красный зверь», посвящённая творчеству сабжа. Хотя на фоне всего альбома она и звучит не совсем в тему, но аналогии более чем читаются.<br /> * Упоминается в песне «Punk Not Dead» [[Коррозия металла|Коррозии металла]], например, в строчке «Hot boys Chikatilo».<br /> <br /> === В играх ===<br /> В ролевой игре [[Аллоды Онлайн]] существует босс — маньяк [[Media:Allods 091025 061019.jpg|Андрей Чикатилин]], что намекает. И, как ни странно, он враг игроков 6-го уровня. Впрочем на данный момент понерфлен, раньше же неиллюзорно отвешивал пиздюлей нубасам.<br /> <br /> === В книгах ===<br /> В винрарной «Эпохе мёртвых» уже покойного Андрея Круза герои, путешествуя по городам и весям страны во время зомби-апокалипсиса, таки встречают персонажа по кличке Чика, весьма недвусмысленно отождествляемого с сабжем. Причём отождествило его собственное же окружение из вооружённых до зубов сатанистов-укурышей. Был показательно застрелен героями по просьбе милых дружков.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Копипаста:Письмо Чикатило|Письмо поклонницы]]<br /> * [[Латентная педерастия]]<br /> * [[Маньяк]]<br /> * [[Александр Пичушкин]]<br /> * [[Rape]]<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [http://www.serial-killers.ru/materials/prigovor-chikatilo.htm Полный текст приговора Андрея Чикатило]<br /> * [http://www.serial-killers.ru/lesopolosa/index.htm «Лесополоса» — подробнейшее изучение жизни и преступлений Чикатило]<br /> * [http://www.serial-killers.ru/karts/chikatilo.htm Биография Чикатило на Slaughter House]<br /> * [http://bezmozgof.ru/?p=115 Видеозапись интервью с Чикатило]<br /> * [http://discussiya.com/tag/андрей-чикатило/ Интервью с бедным сынулей Чикатило]<br /> <br /> <br /> {{Секс}}<br /> {{СССР||враг}}<br /> {{Ня, смерть!||убийца}}<br /> {{Менты|4}}<br /> {{Украина}}<br /> <br /> [[w:Чикатило, Андрей Романович]]<br /> [[de.w:Andrei Romanowitsch Tschikatilo]]<br /> [[en.w:Andrei Chikatilo]]<br /> [[ja.w:アンドレイ・チカチーロ]]</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D1%81%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5:RGHost&diff=27501 2021-04-15T14:06:11Z

<p>127.0.0.1: </p> <hr /> <div>Не забудьте добавить куклогет (1М) и слоупок-гет. [[Участник:Dellirium|Dellirium]]&lt;sup&gt; [[Обсуждение участника:Dellirium|[О.]]]&lt;/sup&gt; 18:48, 5 июня 2010 (MSD)<br /> : Добавлено. [[Участник:Жеводанский зверь|Жеводанский зверь]] 19:35, 5 июня 2010 (MSD)<br /> <br /> Мне одному кажется, что вы все здесь упоротые?<br /> : Да, Марк. --[[Служебная:Contributions/Madness|Madness]] 19:48, 5 июня 2010 (MSD)<br /> :: Кто Марк, ты Марк, ёпт!<br /> <br /> ололо! ргхост - имаджборда!<br /> :Вот и я об упоротости твержу.<br /> <br /> Луркоморье — солёный крэкер.<br /> <br /> Есть скриншот с типичными комментариями на ргхосте™<br /> http://rghost.ru/2414780<br /> Сам запилить не могу, так что если не все похуй, вы знаете что делать. <br /> :Доброблядь что ли? Алсо, на подобное лучше давать ссылку, благо, коменты в отличие от файлов, не удаляются.<br /> <br /> Вконтактик блокирует переход на сабж, утверждая что ТАМ ВИРУС! &lt;del&gt;У МЕНЯ БРАТ УМЕР ОТ ЭТОЙ ХУЙНИ!&lt;/del&gt;<br /> Стим, кстати, тоже. Не передаёт сообщения содержащие ргхост.ру<br /> == Ограничение на хранение ==<br /> Написано, что хранится всего месяц. Тем не менее, [http://rghost.ru/1243152 этот вин] лежит до сих пор. ЯННП.<br /> :Посмотри, сколько раз он скачан. 1М гет тоже до сих пор хранится. Просто это говно чуть более особенное, чем 99% говна остального.<br /> <br /> == VIP ==<br /> [http://rghost.ru/blogs/70 Эта зараза] уже и до него докатилась. Блджад!<br /> :А хули ты хотел? Не за красивые глаза работают.<br /> <br /> == Просмотр картинок ==<br /> <br /> Была забава искать фотки по имени «DSC» и потом с помощью хитрого скрипта их просматривать. Кто-нибудь, выложите, пожалуйста, этот скрипт. —''Анонимус''<br /> : javascript:($(&quot;.search_results li a&quot;).each(function(){$(this).html('&lt;img src=&quot;'+$(this).attr('href')+'.thumb.jpg&quot;/&gt;' )}))()<br /> :: Спасибо ^_^<br /> ::: После смены дизайна RGhost тепеь нужно вводить следующее (быдлокод во все поля) : javascript:($(&quot;ol li a&quot;).each(function(){$(this).html('&lt;img src=&quot;http://rghost.ru'+$(this).attr('href')+'/thumb.png&quot;/&gt;')}))()<br /> :::: Думаю, этот скрипт будет удобнее. Во-первых, не убирает оригинальное название, во-вторых, линк ведет прямо на картинку:<br /> :::: javascript:($(\&quot;ol li a\&quot;).each(function(){$(this).html('&lt;img src=\&quot;http://rghost.ru'+$(this).attr('href')+'/thumb.png\&quot;/&gt; '+$(this).html()); this.href=this.href+\&quot;/image.png\&quot;;}))()<br /> ::::: Теперь при попытке вбить данные скрипты в адресную строку появляется окошко на английском языке, которое гласит примерно следующее: ввод и копипаста джаваскрипта отключены, чтобы предотвратить атаки соц-инженерного типа.<br /> :::::: Либо используем Ctrl-Shift-K в Фуррифоксе и вбиваем в строке вверху, либо ставим этот скрипт для GreaseMonkey http://userscripts.org/scripts/show/119939 .<br /> <br /> Запихните в костыль для лисы, если можно.<br /> <br /> foranon.info.tm <br /> Блять, да это же посленее слово техники для набега на этот ебаный обменник! Сразу по 4 страницы превьюшек, ничего лишнего, новая вкладка со страницой пикчи на rghoste открывается по клику на превью, поисковый запрос вводится внизу страницы. Находить любительское порно в 4 раза быстрее это же сука просто мечта!<br /> Теперь на новом, охуенном хостинге, который даже форчан не в силах положить!<br /> Ты просто обязан это опробовать!<br /> <br /> Инструкция:<br /> Вывод идет группами по 120 превьюшек. Previous - предыдущая группа, Next - следующая группа. По умолчанию используется запрос &quot;IMG*.jpg&quot;. Чтобы поменять поисковый запрос - введи свой в строке и нажми New search. Листай группы, схороняй цп, паспорта и порнуху. Заходи каждый день, проверяй новые поступления!<br /> <br /> Вот примеры поисковых запросов с классификацией по фотоаппаратам:<br /> &quot;dcp#####.jpg&quot; - Kodak, range of 0 to 4000<br /> &quot;dsc#####.jpg&quot; - Nikon, range of 0 to 4000<br /> &quot;dscn####.jpg&quot; - Nikon, range of 0 to 4000<br /> &quot;mvc-###.jpg&quot; - Sony Mavica<br /> &quot;mvc#####.jpg&quot; - Sony Mavica<br /> &quot;P101####.jpg&quot; - Olympus, Using default camera date of 101<br /> &quot;PMDD####.jpg&quot; - Olympus, M is in hex from 1 to c, DD is 01-31<br /> &quot;IMG_###.jpg&quot; - Some other camera<br /> &quot;IMAG####.jpg&quot; - RCA and Samsung<br /> &quot;1##-####.jpg&quot; - Canon 1TH-TH##<br /> &quot;1##-####_IMG.jpg&quot; - Alternate Canon name.<br /> &quot;IMG_####.jpg&quot; - Canon<br /> &quot;_MG_####.jpg&quot; - Canon raw conversion.<br /> &quot;dscf####.jpg&quot; - Fuji Finepix<br /> &quot;pdrm####.jpg&quot; - Toshiba PDR<br /> &quot;IM######.jpg&quot; - HP Photosmart<br /> &quot;EX######.jpg&quot; - HP Photosmart timelapse?<br /> &quot;DC####S.jpg&quot; - Kodak DC-40,50,120 S is (L)arge, (M)eduim, (S)mall.<br /> &quot;pict####.jpg&quot; - Minolta Dimage.<br /> &quot;P#######.JPG&quot; - Kodak DC290.<br /> &quot;MMDD####.JPG&quot; - Casio QV3000 and QV4000.<br /> &quot;YYMDD###.JPG&quot; - Casio QV7000 - M is hex.<br /> &quot;IMGP####.JPG&quot; - Pentax Optio S.<br /> &quot;PANA####.JPG&quot; - Panasonic video camera stills.<br /> &quot;IMG_YYYYMMDD_HHMMSS.JPG&quot; - HTC Desire Z (AKA Tmobile G2).<br /> &quot;Image(##).JPG&quot; - Nokia 3650 camera phone.<br /> &quot;DSCI####.JPG&quot; - Polaroid PDC2070.<br /> Вводить без кавычек, разумеется.<br /> <br /> <br /> foranon.info.tm НЕ РАБОТАЕТ<br /> <br /> == Уже не торт ==<br /> <br /> Зашел на обрыгахост напейсал коммент и увидел, что сайт опубликовал мой айпи. Такие дела.<br /> <br /> == Я что-то не понял ==<br /> <br /> Файлы заливаются нормально, но для всех, кроме меня, &quot;файл удалён&quot; ЧЯДНТ?<br /> <br /> == Сайт заблокирован ==<br /> <br /> За что так Гебня ополчилась на сей чудный файлообменник?<br /> <br /> == Не трогайте, это на пару часов мксимум ==<br /> <br /> AAEBAa0GAoQXr6UDDqEE5QSSBfYOkQ+p4gKh/gKtpQPzpwP9sAPXzgP74wOh6AOtigQA</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=Grand_Theft_Auto&diff=2132 2021-04-15T12:56:07Z

<p>127.0.0.1: /* СЛОМАНО @ ПОТРАЧЕНО */</p> <hr /> <div>{{Nohate|1}}<br /> [[Файл:Grand-Theft-Auto-Logo.jpg|240px|center|link=]]<br /> {{q|Я бы помог, Тёрк, но я играл только в Pacman и GTA, и там все ограничивалось угоном машин и стоянием на стреме.|«[[Клиника]]». Сезон 7.}}<br /> [[Файл:Corovan robber.jpg|thumb|Grand Theft [[Xynta]]]]<br /> <br /> '''Grand Theft Auto''' ({{lang-ru|Большая автоугоня}}, [[США|пиндосск]]. ''Автоугон с отягчающими обстоятельствами'', [[промт]]. ''Великий автомобиль воровства'', [[Школьник|школьн.]] ''ГэТэА'', ''ГэТэАшка'') — игровая франшиза в жанрах [[:w:action-adventure|action-adventure]] и [[:w:Симулятор жизни|life simulation game]], получившая широкую известность благодаря смешению в правильных пропорциях лулзов, экшна, насилия и всяких незаметных на первый взгляд мелких деталей, классно дополняющих общую картину веселья. Одна из самых ненавистных игр в среде [[моралфаг]]ов, постоянно доёбывающих её создателей Rоckstar Games. Но последние от этого ничуть не переживают, продолжая радовать как старых поклонников игры, так и новых, со временем вводя всё больше фич, делающих игру ближе к [[IRL|реальной жизни]], и добавляющих возможность угонять уже не то что автомобили, а даже [[корован]]ы.<br /> <br /> За двадцать лет игра эволюционировала из примитивной аркады с видом сверху в гоночный шутан от любого лица с кооперативом, обзавелась портами и спиноффами на все платформы и стала общепризнанным лидером в области городских песочниц в стиле фильмов про плохих парней. Все сюжеты сводятся к одному: [[Пацан к успеху шёл|пацаны идут к успеху]], но в живых из них остаётся только один. Игра является официальным менторезом всея СШП, уныло пытается петросянить на общеизвестных мемах и клише, выезжает за счет радио и атмосферы, ЧСХ разной и глубокой: дождливый NY, пекло ниггерского района, радужное Майами 80-х, Техас с [[хиллбилли]], Брайтон Бич, портовый Сан-Франциско, вот это всё.<br /> <br /> По задротским тратам на гамы сабж [[:en.w:List of best-selling video game franchises|располагается на пятом месте]], уступая только [[Mario|мультяшным]] [[покемоны|поделиям]] от [[Nintendo|Нины]] и [[Тетрис]]у.<br /> <br /> == О самой GTA ==<br /> {{Video|FjeC-YjYMO4|width=200|[[Штампы в компьютерных играх]] серии GTA [[IRL]]}}<br /> Выражение «Grand theft auto» используется копами в [[США|звёздно-полосатой стране]] как юридический термин для обозначения угона автомобиля, чья остаточная стоимость позволяет классифицировать кражу как оную в крупном размере. Поэтому изначально в игре угон автомобилей и был основным заданием. Позже рокстаровцы смекнули, что неплохо бы [[enlarge your penis|увеличить]] контингент, разнообразив число всевозможных правонарушений, добавив туда [[:w:Заводной апельсин|dratsing, krasting и tolchoking]]. Заодно и капусты можно срубить, и в мировую историю игродела себя вписать. Так игра начала развиваться, превратившись из пиксельного 2Д с видом сверху, где можно было только угонять машинки, в проработанные детализированные города и острова, где [[:tv:DamnItFeelsGoodToBeAGangster|можно делать не всё, но очень многое]]. Таким образом, история GTA в чём-то похожа на историю сего прекрасного сайта. На раннем этапе [[Уютненькое]] задумывалось как энциклопедия об интернет-субкультурах, в частности, об [[имиджборд]]ах, [[Фидо]] и [[ЖЖ]]. Позже тематика статей расширилась и вышла за рамки описания интернет-жизни, подтверждением чему может служить и данная статья.<br /> [[Файл:GTA1.jpg|thumb|200px|Самая первая игра. Город Сан-Андреас. Кто сказал «Сиджей»?]]<br /> Первый релиз игры состоялся аж в 1997 году и, как уже было замечено выше, позволял игроку попробовать себя в роли [[Советское кино|Юрия Деточкина]], скрещённого с Батчем Стейном. Но в сердцах тогдашних игроманов сиё творение нашло радостный отклик. Был тогда, конечно, и [[Carmageddon]], но понятно было, что именно вот эта вещь далеко пойдёт.<br /> <br /> Игра охватывает временной период с шестидесятых годов прошлого века и до наших дней. Понарушать закон можно в выдуманных городах на территории США, которые, кстати, срисованы с настоящих, а также в [[Лондон]]е. И хотя о сходстве игровых городов с реальными мегаполисами знают практически все, мало кто знает о небольшом городке Форт Карсон в пустыне Сан-Андреаса, который является намёком на реальный [[:w:Карсон-Сити (Невада)|Карсон-Сити]]. Ну и не стоит забывать о великолепно воспроизведённой атмосфере: [[восьмидесятые]] с [[глэм-метал]]ом в Вайс-Сити, где практически сразу узнаётся Майами; [[девяностые]] с [[рэп]]ом и техно в Сан-Андреасе — очевидные Калифорния и Невада очевидны; [[нулевые]] с чем угодно в Либерти-Сити — жаль только, что дедушка Синатра уже не поёт «New York, New York!»<br /> [[Файл:GTA IV strip.jpg|thumb|200px|Как-то так оно всё и происходит]]<br /> Чем же так привлекательна GTA для многих особей разного возраста, пола и социального статуса? Про пасхальные яйца, пародии на реальность и радио будет сказано ниже, сейчас же обратим своё внимание на геймплей. Как и в каждой игре, здесь [[DO IT FAGGOT|надо проходить миссии]]. Но GTA и отлична тем, что миссии можно и не проходить, даже если не открыты все локации, а можно и просто резвиться в городе, доёбывать прямо до смерти ментов и окружающих, снимать шлюх, гонять на тачках, слушать радио, либо просто отвести душу в мини-играх — словом, делать всё, о чём тайно мечтают малолетние (и не очень) долбоёбы. Эти вот малозаметные ништяки — одна из отличительных особенностей GTA. Когда уже обрыдло гамать в основной линии, то можно расслабиться на автоматах, в бильярде или боулинге, сыграть в [[блекджек и шлюхи|блекджек]], поставить на [[забег]], поглазеть на стриптизёршу или послушать [[Петросян|комика]]. В общем, разнообразия хватает.<br /> <br /> Можно ещё играть в основной линии, то есть, выполнять миссии или устраивать дестрой на улицах. Не все миссии просты как казалось бы, но каждое прохождение давно уже расписано до мельчайших деталей на фансайтах. Там же на [[форум]]ах можно выложить сейв с непроходимой миссией и попросить помощи, на крупных сайтах, как правило, помогают. А можно и не париться, скачав пройденный сейв, но часто бывает, что основные миссии там завершены, а дополнительные нет, хотя всегда пишут, что «игра пройдена на [[100%]]». Но это не главное. Сам процесс гаманья в роли бандита (исполняя миссию или просто развлекаясь) представляет собой примерную модель поведения:&lt;br /&gt;<br /> Charging — arriving — [[TEH]] [[драма|DRAMA]] — [[WIN]][[^W]] [[NO CARRIER]], [[Oh noes]], [[Game over]]!<br /> <br /> Но всё это пофигу, если использовать читы. Вообще среди геймеров, GTA известна как одна из самых читерских игр. В середине двухтысячных интернет был далеко не в каждой хрущёвке в рядовом [[Мухосранск]]е, поэтому и [[школьник]]и, и [[студент]]ы обменивались кодами даже в учебных заведениях. Некоторые основные коды из-за частого употребления были выучены наизусть, встречались и такие задроты, которые по памяти могли назвать пару десятков кодов. А нищебродам-школьникам, тратившим обеденные деньги в [[Компьютерный клуб|компьютерных клубах]], более ушлые нищеброды-школьники вводили читы по 5-10 рублей за штуку, тем самым зарабатывая себе на полчаса игры в ту же GTA, в том же клубе. Но рокстаровцы тоже не пальцем деланы, поэтому замутили такую фишку, которая снижала криминальный рейтинг игрока за использование кодов. В некоторых запущенных случаях рейтинг падал ниже нуля, даже до минус нескольких тысяч. Особенно много жрало оно за вызов танков и вертолётов. А в GTA IV, где была введена привязка к серверам для мультиплеера, списки читеров какое-то время публиковали для всеобщего обозрения.<br /> <br /> === Игры ===<br /> * '''Grand Theft Auto''' (1997) — первая часть, вид сверху, можно угонять машины, заходить на крыши домов, кататься на поезде и его ломать. Также есть два дополнения для британофилов: London 1969 и London 1961 (оба вышли в 1999 году). Для [[мариобой|мариобоев]] есть унылая версия на [[Консоли/Список портативных консолей#Nintendo Gameboy Color|Gameboy Color]]. Сюжет здесь в основном строится на заданиях по типу «[[Advice dog|Воруй-убивай]]». Действие игры разворачивается в городах, которые имеют знакомые названия Либерти-Сити, Вайс-Сити и Сан-Андреас. Теперь понятно, откуда вдохновение растёт.<br /> * '''Grand Theft Auto 2''' (1999) — добавили свободы действий, но вид остался всё ещё сверху, также прикрутили возможность юзать DirectX. Также при нажатии на Tab персонаж [[Шнур|отливает]] или [[Трахтенберг|рыгает или пердит]]. Имеется [[Lineage II|встроенный мультиплеер]]. Особого внимания в этой части заслуживает сеттинг — действие, внезапно, происходит не в американском городе в XX века, а в недалёком будущем (2013 год) в [[Fallout|ретрофутуристичном]] Anywhere City. Алсо, как и первая часть, GTA 2 была выпущена на Gameboy Color, а также [[ВНЕЗАПНО]] портирована на [[Dreamcast]]. Появилась система взаимоотношений с бандами, благодаря которой можно было реально, зайдя в чужой [[раён]], огрести пиздюлей. Также присутствует русская мафия, которую поселили в промышленном районе под названием [[ФСБ|Lubyanka]], что символизирует.<br /> * '''Grand Theft Auto III''' (2001) — [[:tv:ThirdIs3D|третья часть]] с полноценной [[3D|трёхмерной]] графикой, катсцены, физика, квадратные шлюхи. Игра должна была выйти на PS2 в начале октября 2001, но в связи с событиями [[9/11]], релиз был отложен ещё на пару недель, дабы подготовить, допилить, убрать весь контент, имеющий какое-либо отношение к терроризму. Также европейскую обложку игры с изображенными на ней персонажами на фоне взрывов, разрушенного моста и небоскребов, посчитали слишком [[сурово]]й для тогдашней американской аудитории. Таким образом на свет появилась та самая каноничная обложка, шаблон которой используется на протяжении существования всей серии. Несмотря на всё это, версия GTA III для компьютеров является первой и единственной игрой серии, в которой есть [[Гуро|гурятина]] (в версии игры на PS2 гуро включалось читом, о котором в то время не писали ни в одной книге кодов и паролей, а также игра никаким образом не оповещала игрока об отключении цензуры, в отличие от других читов). Игрок буквально может отстреливать прохожим конечности, да и вообще подрывать их ракетами, разнося их бездушные тела на кусочки. В последующих сериях, а также в порте для Xbox, эта возможность была урезана из-за введения скелетной анимации персонажей. Эта часть примечательна тем, что ГГ (вследствие своей суровости) за всю игру [[Half-Life|не произнёс ни слова]]. «Трёха» полюбилась многим, не только благодаря неонуарному сюжету, но и нездоровой, мрачной атмосфере большого города Либерти-Сити, списанного с Нью-Йорка образца 2001 года. Город, со своими постоянными дождями, грязью, безостановочными уличными побоищами и всеобщим похуизмом жителей создавал ощущение тотального пиздеца, и игрок психологически уже был готов воровать и убивать. Хорошо спроектированный город имеет набережные, мосты, подземные дороги, перепады высот, парки, метро, хайвей и прочие ништяки. Игра стала основоположником жанра, Liberty City упоминается во всех последующих частях серии, а молчаливый протагонист ещё появится в SA в одной из миссий и из уст небезызвестной Каталины выяснится, что его зовут Клод и он немой. В 2011 году игра была портирована на смартфоны.<br /> * '''Grand Theft Auto: Vice City''' (2002) — площадь города осталась примерно такой же, но увеличилось разнообразие музыки на радио, население начало адекватно реагировать на происходящие вокруг них события, изменился визуальный стиль за счёт переноса действия из серого мрачного Нью-Йорка в гламурный солнечный Майами 80-х годов. Антураж был взят с популярных в то время криминальных фильмов, где действие тоже происходит в Майами: [[Во все тяжкие|история успеха драг-дилера]] [[:w:Лицо со шрамом (фильм, 1983)|с Аль Пачино]] и [[:w:Полиция Майами|сериала про нелёгкую работу копов]]. В самой игре появились мотоциклы и вертолёты, в том числе и боевой вертолёт, который (правда, только после прохождения сюжета) можно угнать с военной базы и проходить на нём полицейские миссии. Протагонист наш с прошлой части так и не научился плавать, но зато научился приседать, выпрыгивать из машины ([[Горящий медведь|горящей]], например) и говорить в катсценах. Ему дали имя Томми Версетти. Помимо сюжетной ветки, были добавлены для обязательного прохождения миссии на купленный бизнес. Впоследствии, в следующей игре серии миссии на бизнес сделали необязательными, а в VCS так и вовсе полностью изменили суть этой системы. Также появилась возможность покупать недвижимость. Успешно портирована на смартфоны.<br /> {{Video|TMZi25Pq3T8|width=200|Узнаёшь Лос-Сантос?}}<br /> * '''Grand Theft Auto: San Andreas''' (2004) (прозванный на [[Драматика|Драматике]] не иначе, как ''[[The Sims]]: Niggers Edition'') удивила сразу двумя главными дополнениями: персонаж научился плавать, а игровую территорию увеличили сразу в 4 раза. Действие игры происходит в 1992 году. Города срисованы с реального Лос-Анджелеса, Лас-Вегаса и Сан-Франциско. Помимо этого в игре появились поезд, [[джетпак]], [[вундервафля|реактивный истребитель с ракетами]], бигфут, велосипеды, куча других машин и оружия. Будьте осторожны, на местных улицах Лос-Анджелеса, Лас-Вегаса и Сан-Франциско обитают: неверные менты, уличные наркоторговцы, рэперы, гангстеры, наркоманы, сутенеры, негры в огромных количествах, стритсракеры, хиппи и другие интересные личности. Ещё в игре есть [[блэкджек и шлюхи]], главный герой чернокожий из гетто, а системные требования изменились не сильно. Увеличилось количество необязательных мини-миссий. Также появилось некое подобие ролевой системы: можно было прокачивать навыки владения оружием, вождения, выносливость и силу, собирать подковы удачи и ракушки привлекательности, да и сами тачки. Появились уебанские магазины одежды для ГГ (в процессе очередного обязательного переодевания, только чтобы {{Acronym|ПОСМОТРЕТЬ на шмотку|Ammu-Nation? Не, не слышал}}, можно было высирать кирпичи). Игра полюбилась народу за нововведения и остаётся популярной по сей день за счёт немного ебанутого сюжета (о котором до сих пор строят теории заговора, ибо Rockstar его здорово перепилили перед релизом), равно как и кучу отсылок и секретов. Впервые удалось немного сгладить угловатость моделей. Пешеходы и мотоциклисты научились уворачиваться от надвигающейся на них машины, за рулём которой сидит персонаж или [[NPC]]. Тут уже на дворе [[девяностые]]: [[:w:Лос-анджелесский бунт|ниггеры бунтуют]], [[рэп]] набирает популярность, поменялась и одежда. Также &lt;del&gt;появились&lt;/del&gt; были перенесены из [[Manhunt]] функции примитивного стелса и казнь ножом со спины. Несмотря на все, казалось бы, новшества и увеличение игровой территории, игра оказалось одной из самых (если не самой) непроработанных в серии (спешность в попытке срубить бабла на умирающем поколении консолей тому причина), а также тот самый хвалёный огромный игровой мир для некоторых оказался уж слишком огромным и довольно пустым, по сравнению с предыдущими частями серии. Уровень пустоты в игре, конечно, не [[Даггерфолл|Daggerfall]] или Just Cause (а уже тем более, [[No Man's Sky]]), но похоже. Как правильно писали в [https://ag.ru/games/grand-theft-auto-san-andreas/review обзоре] на [[AG]]:<br /> <br /> {{Цитата|pre=1|San Andreas — огромный американский гамбургер, еле помещающийся на подносе «ресторана» быстрого обслуживания. Вы принимаетесь за еду ужасно голодным, смачно вгрызаясь в игру всеми зубами. Неспешно уминаете жирную котлету миссий, смакуете кунжутные булочки гигантских открытых пространств, по одной вытаскиваете салатинки уходов от полиции, отбрасываете в сторону ненужные кусочки луковых sims-прикидов. В общем, наедаетесь по полной программе.<br /> <br /> Только вот слопать блюдо целиком, до последней крошки, избежав отрыжки с изжогой, под силу немногим. Да, оно вкусное и калорийное, но слишком большое, а многие ингредиенты добавлены по принципу «чтоб было». Серия GTA давно напрашивается на встряску, и навешиванием бирюлек здесь не обойтись. Ей необходим живой мир, как в «Космических рейнджерах», вместо случайно сгенерированных авто и болванчиков на улицах; нелинейный сюжет и настоящие стычки за кварталы; характеристики, действительно на что-то влияющие. Когда-то Rockstar смогли прыгнуть выше головы, да так и зависли в этом прыжке.<br /> <br /> Безусловно, San Andreas — лучшая игра в серии Grand Theft Auto. Однако все ее новшества не стоят двух лет разработки. На недостатки GTA 3 мы смотрели сквозь пальцы, ибо она была первой в своем роде. В обожании VC уже появился легкий укор, хотя за всеобщим восхищением он почти не чувствовался. Увы, сегодня огрехи и недочеты SA вызывают лишь раздражение.|}}<br /> <br /> Негативно повлияла на игру и графическая часть: так как движок остался тем же, особых улучшений, кроме погодных эффектов (до сих пор без поддержки шейдеров, блэт) добавлено и не было. Те, кто хоть раз видел консольную версию, были огорчены увидеть на своих компьютерах блёклый ENB (освещение и цветогамма, существенно меняющие графическую часть в играх), по сравнению с консольным, полным более выразительных цветов и имеющего более лучшее освещение (один из тех редких случаев, когда графон с консоли был лучше, чем на ПК; впрочем, при помощи модов консольный ENB можно вернуть, а также, по желанию, сменить на любой другой). Ну и также несколько неприятных вещей, вроде фейковых лестниц, по которым нельзя залезть (и это, сцуко, на движке, на котором выходила Total Overdose и даже разработанный той же студией Manhunt, в которых лестницы вполне себе можно было использовать по назначению). Алсо, есть версия на Android, iOS и Windows Phone. Также, именно в ней появился САМП, о котором ниже.<br /> * '''Grand Theft Auto: Advance''' (2004) — изначально была задумана как порт GTA 3 для Game Boy Advance, позже проект стал отдельным спин-оффом с видом сверху.<br /> * '''Grand Theft Auto: Liberty City Stories''' (2005) и '''Grand Theft Auto: Vice City Stories''' (2006) — весьма годные спин-оффы. Вышли в середине нулевых и для фанатов-[[Сонибой|сонибоев]] это было очень хорошим подарком — знакомые места, знакомые герои, но с новыми возможностями. Вышли только на PS2 и PSP, Liberty City Stories спустя десять лет после выхода портирована на смартфоны, Vice City Stories ещё нет. На пека так и не вышли, но спасают эмуляторы PSP и PS2, на которых обе игры работают отлично. Действие обоих частей происходит в 1998 и 1984 годах (Liberty/Vice соответственно), то есть за 2-3 года до начала сюжета старших братьев. Города почти не изменены, зато радио полностью новое и доставляет ничуть не меньше (а порой и больше), чем у своих старших братьев. Есть также новые транспортные средства. В LCS главным героем является мафиози Тони Сиприани (тот самый, что дает «антитриадные» задания в третьей части), но пока только [[пацан к успеху шел|идущий к успеху]]. Сюжет представляет собой межсемейную войну итальянской мафии (одна семья Леоне против двух других) и продвижение к успеху семьи Леоне.&lt;br /&gt;В VCS главгерой — расовый нигра, брат «того самого» Лэнс-Вэнс-Дэнса, Виктор Вэнс, его убивают в самом начале сюжета Vice City. В отличие от остальных протагонистов серии, он не имеет криминального прошлого и не собирается связываться с криминалом, но его заставляет нужда. Сюжет завязан на том, что Виктор пошел служить в армию, чтобы заработать деньжат на лечение больного астмой брата Пита. Вика из армии пидорнули, потом прилетел Лэнс и втянул его в криминал. Тема Лэнса тут раскрыта, это самый доставляющий персонаж в игре. От всех его выходок непонятно, смеяться или плакать, а от постоянно выдаваемых им речевых оборотов и перлов — стоять или падать. Фил Кэссиди тоже есть, пока ещё двурукий, постоянно пьяный и поэтому, как и Лэнс, доставляет лулзы в промышленных масштабах.<br /> * '''Grand Theft Auto IV''' (2008) — в корне изменились боевая система, система розыска и другие мелочи. Количество оружия и транспорта было уменьшено, но качество проработки улучшилось. Убрали к чертям самолёты, танки и велосипеды, зато оставили надземное метро. Также под нож попала и прокачка перса, что, в принципе, пошло игре на пользу. Правда, геймплей и сюжет для выросших на Вайс Сити и Сан Андреасе игроков вышли унылы до невозможности. Ведь в «Четвёрке» рассказывается самая настоящая криминальная драма, в некоторой степени похожая на фильмы [[Брат|Балабанова]]. Сюжетные миссии унылы, задания чуть менее чем полностью скатились до «принеси-подай», уровень сложности заставляет подумать, что тебя наебали, подсунув тебе, хардкор-геймеру, игрушку, с которой справится любая домохозяйка. Туева хуча свистелок, навроде возможности побухать с друзьями, для такой категории игроков положения не спасли. Даже с физикой разработчики натупили — прикрутили возможность вылетать через лобовуху, но, к примеру, при попытке поездить верхом на том же вагоне метро, или в кузове пикапа, игрока «сдувает» этой хвалёной физикой, как ураганом. Из плюшек, радующих эстетов, отметим: возможность покупать патроны отдельно от стволов, покупать редкие тачки и мотоциклы за большие бабки, годность некстгенной графики, а также самый оживлённый и проработанный город в серии игр. Фанаты GTA III и GTA: Liberty City Stories называют эту часть не иначе как «своего рода, ремейк 3-ей части». Однако, для [[Школьник|истинных любителей]] игра обладает вполне [[Хуита|винрарной физикой]] и если сюжет их не зацепил, то можно соревноваться кто дальше вылетит через лобовуху или врежется в препятствие на мотоцикле и полетит за километр. Также эта часть прославилась бессмертной фразой «Зачем нужно жрать капусту, когда есть картошка?!» (пародия на Круглого из Брата). Также именно в этой части GTA можно в одном русском магазине приобретать одежку [[Гоп|крутого чувака]] из района Гольяново, которая является пародией на Abibas, Гриббок и тому подобных. Игра отказывалась запускаться на слабых ПК, имевших устаревшие процессоры AMD и тому подобное. На этой почве произошло немало скандалов и психологических драм.<br /> [[Файл:SimpsonGTA.jpg|thumb|Гей Тони в стиле Симпсонов.]]<br /> * '''Grand Theft Auto IV: The Lost and Damned''' и '''Grand Theft Auto: The Ballad of Gay Tony''' (обе части вышли в 2009 году), вышедшие позже в издании '''Episodes from Liberty City''' — аддоны к GTA IV, нехило доставляющие своими свистелками и перделками, а также просто божественным саундтреком. Первый рассказывает историю [[ЕРЖ]]-[[байкер]]а Джонни Клебица. Сама игра в плане плюшек доставляет слабо, однако следует признать, что с точки зрения сюжета следить за драмой Джонни оказалось даже интереснее, чем за похождениями Нико и его братца-долбоёба. Всем любителям хороших историй рекомендуется к прохождению. Хотя геймплей аддона чуть менее чем полностью состоит из покатушек на байках, с перерывами на перестрелки и гонки а-ля [[Классические консольные игры#Road Rash 1-3 (1991—1995) и Skitchin' (1994) (Electronic Arts)|Road Rash]], что сильно нагоняет скуку, зато аддон получился, таки, вполне себе [[СПГС|антуражным]]. Сюда добавили новые виды байков и мотоциклов, а также новые виды оружия, например боевой дробовик, которым удобно стрелять прямо с мотоцикла и ручной гранатомёт. Всё остальное — наследство от оригинальной «четвёрки». Второй посвящён личному телохранителю [[ахтунг]]а Тони Принца (владелец большинства клубов в Либерти-Сити, в том числе и ахтунг-бара Hercules), Луису Лопезу, гламурному латиносу-бабнику. Тут разрабы решили сыграть на ностальгии олдфагов, и добавили кучу развесёлых миссий, вроде пиздинга вагона метро или распидорасивания полиции на [[танк]]е (естественно, как и всё дополнение, уничтожающие остатки атмосферы Либерти Сити из номерной части). В самой игре появились клубы, в которых можно поиграть в [[блэкджек]], бухнуть элитной [[Водка|водяры]] за компанию, а потом очнуться мордой в фонтане, на городской площади или даже посреди озера в парке (подобное можно сделать в пятой части, но уже в каждой квартире у трёх главгероев), а также соревнования по распитию шампанского. Всем [[алконавт]]ам рекомендуем повторить подобные действия в игре. Также добавили новые виды оружия, например автоматический дробовик с разрывными патронами и пулемёт. [[По многочисленным просьбам трудящихся]] вернули танк, правда не такой мощный, как в предыдущих частях. И даже появился вертолёт с ракетницей. А для экстремалов добавили главное наследство Сан-Андреаса — прыжки с парашютом. В целом, сборник ''Episodes from Liberty City'' получился довольно годным. Но для издателя получилось не всё так гладко — аддоны [[фейл|продались маленьким тиражом]].<br /> * '''Grand Theft Auto: Chinatown Wars''' (2009) — ещё один годный спин-офф для портативных девайсов. Камеру вновь прикрутили к потолку, а игра заметно прибавила в аркадности. Появились мини-игры в стиле «взломай замок» и «сделай [[коктейль Молотова]]» — сказывается влияние целевой платформы — Nintendo DS. Чуть позднее была портирована на [[PSP]], [[айфон|iOS]] и [[Android]]. Добавили возможность заказывать оружие через заменивший мобилку наладонник, играть в лотереи и рыть мусорные баки на предмет ништяков. Также реализована экономическая система на манер [[Elite]] и [[Космические Рейнджеры|КР]] с тем отличием, что роль минералов и провизии играют различные [[вещества]].<br /> [[Файл:KIDANIMATION.png|thumb|[[Эльзагейт|Добрый детский мультик]]]]<br /> {{Note|Алсо|<br /> До выхода игры на ПК, 26 января 2015 года в сети цифровой дистрибуции [[Steam]] появилась возможность предзаказа на территории России по неслыханно щедрой цене — 19,99 рублей. Причиной такой щедрости явилось незнание механизма установки цен в стиме — для России цену надо указывать в копейках, а реальная цена предполагалась 1999р. Толпы школьников, не веря своим глазам начали скупать GTA V пачками в виде гифтов с целью дальнейшей перепродажи по спекулятивной цене. Через пару минут глюк пофиксили и пошли разговоры о том, что все гифты у школьников отозвали, вернув 19,99 рублей на баланс в Steam. Стоит отметить, что пруфом отбирания копий игры для всего рунета послужил один скриншот из гта-треда, который с 95% вероятностью был сделан в фотошопе ради лулзов. Есть гарантия, что никаких изъятий ни у кого не производилось и все слухи о изъятии игры были распущены лицами, недовольными несправедливостью судьбы. Возможно у особо наглых барыг, закупающих игру с багованной ценой в промышленных масштабах, гифты действительно отобрали, однако, говорить о том, что игру отозвали абсолютно у всех багоюзеров — по крайней мере глупо. Отобрали ли на самом деле игру хоть у кого-нибудь до сих пор остаётся загадкой.<br /> }}<br /> {{note|yt|cjXh30nlbUo}}<br /> {{note|Истерия|[[Файл:Spaces.ru_shkolota.png]]}}<br /> * '''Grand Theft Auto V''' (2013) — пятая часть серии, вышла осенью 2013 года. Со слов разработчиков, всяко пеаревших свою игру, такого мы ещё не видели. Место действия — старый добрый Лос-Сантос, только увеличенный раза в два и обладающий кучей плюшек. В игру впервые добавили собак, кошек и прочую живность, на которую можно охотиться и потом продавать. Также в игре появилась возможность прокачивать любые транспортные средства в автомастерской. Можно полетать на парашюте (почти как IRL) над городом и горами. И даже целая канатная дорога есть! В игре частично присутствует покупабельная недвижимость. Полиция в новой части «поумнела» в плане погонь, хотя и стала походить на своих коллег из серии Driver в плане таранов. Движок остался тот же, что и в GTA 4, только довольно сильно изменился в положительную сторону. Играть предстоит аж за трех персонажей: сорокалетнего отошедшего от дел грабителя-ирландца [[Кризис среднего возраста|с кризисом среднего возраста]], молодого [[Нигра (заблокировано в России)|черного парня из гетто]] и [[Реднек|буйного старикана]] — несостоявшегося пилота американских ВВС, имеющего [[НЕНАВИСТЬ|натянутые отношения]] с бандой сторчавшегося к тому времени главгероя Lost &amp; Damned. Также в игре полно пасхалок — от спрятанной на горе фотки разработчика до рабочего НЛО. И даже целый культ со своими миссиями {{Spoiler|у последней миссии есть весьма профитный способ «[[грабить корованы]]»}} Почти все, что разработчики делали за последние 16 лет (с 1997 по 2013 годы), вернулось в том или ином виде в GTA V. За три дня продаж, Rockstar умудрилась поднять на новой GTA [https://archive.is/dJYSJ свыше миллиарда зелёных]. Изначально вышла на консолях, после чего на форумах развергались [[Платформосрач|бурные срачи между консолотой и пекатой]], в которых они спорили насчет выхода сабжа на ПК. Срач этот вылился в две петиции: одна за выход, другая — против. Закончился он огромным [[Butthurt|взрывом]] на стороне консольщиков, после того, как рокстары анонсировали-таки GTA V на ПК в июне 2014-го. Однако рокстаровцы переносили релиз игры аж трижды, тем самым вызвав массовую [[Butthurt|попоболь]] сначала у пекарей, а потом и у консольщиков самим фактом планирования оного вообще. Долгожданный релиз состоялся только 14 апреля 2015. В отличие от релиза на консолях нового поколения, что характерно, на PC улучшений графики (за исключением 4K-разрешения) видно особо не было, но зато вид от первого лица стал играбельным, в отличие от б-гмерзкой синхронизации на консолях. Иными словами, быдло вместе со школотой ликует как никогда, игрожуры подлизывают им зад, но суровая реальность такова, что пятая часть ничем не выделяется на фоне предшественников: так, множество реалистичных наработок вроде физики машин и их повреждений были урезаны, пешеходы стали подыхать с одной-двух тычек, сюжет здесь хоть и стал куда более целостным, но послабел в сценарном плане (даже присущее Rockstar засирание капитализма не спасает ситуацию), музыка скатилась в сраное говно (потому что стала унылой попсой, в отличие от Saints Row, в которой во всех номерных частях всегда было разнообразие жанров и стилей музыки), и следственно, ни о какой идеально проработанной атмосфере мечтать не приходится — весь бюджет был вбухан в открытый мир, поскольку разработчики наконец-то смекнули, кто и зачем покупает их поделие. Пятая часть продалась невероятным тиражом — 135 000 000 физических дисков! Кстати говоря, на ПК было продано более 12 миллионов копий и подавляющее большинство именно в Steam с примерным количеством проданных копий 11,5M по данным исследовательского центра статистики покупок игр в «магазинчике дяди Габена» playtracker.net. По состоянию на апрель 2018 сборы игры составили приличные 6 млрд долларов, что превышает в 2 раза самый кассовый голливудский фильм. Но цена билета в кино в несколько раз меньше, чем средняя цена игры (60 баксов), к тому же нужно еще требовательное «железо» или консоль, чтобы поиграть. А кино можно посмотреть на экране обычного смартфона, да и в производстве игры гораздо сложнее фильмов. В разгар карантина [[коронавирус]]а в «магазинчике Галёнкина» решили бесплатно раздать игру СЕМИЛЕТНЕЙ давности и школьники всей толпой набежали на EGS, что заставило весь сайт рухнуть, а закачку игры пришлось ждать буквально целую вечность. [[Itpedia|Одному хейтеру ПК-гейминга]] задали вопрос, касающийся этой темы, и у него так бомбануло, в общем словить лулзов вы можете [https://www.youtube.com/watch?v=I0_EQu_HMEM тут].<br /> <br /> == GTA delivers ==<br /> [[Файл:Гта4.gif|thumb|И кто бы мог подумать?]]<br /> Игрушка эта, ежели кто не в курсе, — неисчерпаемый кладезь лулзов, веселья и хорошего настроения. Проверить можно самим, если не верите на слово. Причем для полного просветления игроку непременно нужно взаимодействовать с окружающим миром, который в свою очередь, реагирует на действия игрока. Основная часть лулзов рождается именно в такие моменты. Сама игра интенсивно заставляет нарушать закон и вести асоциальный образ жизни. Например, проезжая по улицам, можно услышать оскорбления в свой адрес. Ну как такое можно оставить безнаказанным? [[Алсо]] если просто стоять близко к проезжей части, пролетающие [[мимокрокодил|мимо водятлы]] тоже будут сыпать проклятиями, хотя это, скорее, [[баг]] [[новый движок|движка]]. Пешая прогулка даёт возможность услышать, чем живёт город: люди общаются между собой стандартными фразами, порой рождая нелепые и в то же время смешные комбинации. А случайно задев мента, можно услышать от него: «You like guys in uniform or something?»<br /> <br /> Сам герой тоже не страдает избытком вежливости — ведь это ж GTA, а не какой-нибудь [[The Sims]]. Выкидывая очередного водилу из машины, парень невозмутимо произносит: «Be cool now, it’s just a robbery» или «Just think of this as socialism in action». Верхом похуизма можно считать доставляющее «Welcome to America, asshole», восклицаемое главным героем в Cан-Андреасе каждый раз после устроенного им гуро. А про культуру общения с бандюками-конкурентами или полицией даже заикаться смешно.<br /> <br /> Доставляет также [[:tv:ComedicSociopathy|стёб над всем американским]] и сам уклад городской жизни. Взять хотя бы грузовики с надписью [[LSD]] на борту. Нет, это не поддерживаемое властями барыжничество марками в городских масштабах, это здесь такая служба логистики Los Santos Delivery. Полиция, скорая, пожарные, спеша на место происшествия, обязательно по дороге раздавят несколько ни в чём не повинных прохожих. Обращение к психоаналитикам в США сродни походу в церковь — и это, разумеется, не оставили без внимания: по радио можно услышать рекламу местного псевдотерапевта, рекламирующего придуманный им новый супер-способ борьбы со всяческими фобиями. Идея понятная, хотя и не новая: если человек, к примеру, боится плавать, его предлагают насильно окунать в воду. Разные известные бренды тоже не забыли — «Cluckin’ Bell — suffering never tasted so good!» — тонкий намёк на [[KFC]]. Про остальные хорошо расписано на фан-сайтах. Нельзя не упомянуть старожила серии — это газировка Sprunk, пародия на «имидж-ничто-жажда-всё» Sprite, которая появилась в третьей части.<br /> [[Файл:Modding GTA Dem.jpg|300px|thumb|Правильный моддинг]]<br /> [[Файл:GTAIV.jpg|thumb|Для нищебродов]]<br /> Не лишним будет вспомнить про параллели с реальным миром. Есть в игре город Сан-Фиерро, срисованный с настоящего Сан-Франциско. Сей прекрасный город знаменит не только [[ёжик в тумане|туманами]], [[трамвай|трамваями]], одной очень трамплинистой улицей и мостом над проливом Золотые Ворота, которые в игре тоже представлены, но и как своеобразная столица разных перверсий с чуть ли не самыми настоящими гей-гетто. Европейские парады — это просто невинное развлечение зарвавшихся пэтэушников по сравнению с Сан-Франом. Было дело, там раз избрали членом наблюдательного совета [[:w:Милк, Харви|одного голубого]], которого позже замочил поехавший неудавшийся конкурент на выборах. В настоящее время лишь в одном этом городе издается около тридцати периодических изданий ЛГБТ-тематики. И ви таки будете смеяться, но [[ахтунг]]и именно нашли своё место в игре. Во всех остальных городах часто можно встретить на улицах обычные парочки, а в Сан-Фиерро можно встретить и парочки необычные. Да-да, там мужики ходят за ручку с мужиками. А в ''Vice City Stories'' вообще есть миссия «The Bum Deal», где нужно расстрелять бар байкеров, которые любят кататься друг на друге (отсылка к «[[Полицейская академия|Полицейской академии]]» с баром «Голубая устрица»).<br /> <br /> В Сан-Фиерро есть и не только радужные сюрпризы. Можно попасть в район Garcia и в соседний Hashbury — в Сан-Фране в действительности есть район Ashbury, а Garcia нет, но назван он в честь Джерри Гарсия, уроженца Сан-Франциско, упоротого торчка и основателя легендарных Grateful Dead. Это так рокстаровцы почтили память своего кумира, вероятно. Название первого района имеет отсылку к веселящей траве, ибо «hash» — это просто [[Конопля|дудка]]. Кайфолулзы текут бурным потоком. В игре на тех районах расположены магазинчики, торгующие всякими инструментами, чтобы пыхнуть. Можно видеть огромный плакат с надписью «Hashbury &amp; Garcia Joint Festival». Ключевое здесь слово — «joint», которое кроме основного значения имеет много слэнговых, среди которых «косяк» и «шприц для инъекций». Так что фразу можно читать каждый раз по-новому.<br /> <br /> Камнезвёзды известны своей любовью к всевозможным пасхалкам и в каждую свою игру добавляют таковых все больше и больше. Практически на любом толковом сайте, посвящённом GTA, можно найти описание таких пасхалок. Википидоры составили подробный список, и ещё замутили особый юзербокс для фанатов GTA-игр. Разработчики влепили даже отсылки к самим себе. Созвездие и бассейн в виде буквы «R», кучи наклеек, курток, плакатов и прочего стаффа с лого компании отыскать несложно. Но мало кто ведает о следующем: в создании GTA San Andreas принимали участие некие Lee Montgomery, Derek Payne и Steven Mulholland. Название «Монтгомери» имеет одно село, расположенное к северу от Лос-Сантоса. Фамилия второго сотрудника прямо указывает нам на [[Max Payne]] — ещё один вин от Rockstar Games, алсо в другом селе Диллимуре на бензоколонке есть наклейка с надписью MAX PANE. На этом парад пасхалок не заканчивается: во второй части Max Payne тоже можно найти отсылку к ранним сериям GTA. Малхолланд — локация в Лос-Сантосе, к тому же [[Дэвид Линч#Малхолланд Драйв (2001)|реально существующая местность в Лос-Анджелесе]]. Также в Вайс-Сити в витринах похоронных бюро были выставлены таблички с надписями «[[R. I. P.]] Steven Mulholland». За что так обошлись игроделы со своим коллегой, совершенно живым и очень добродушным дядькой — непонятно. Вероятно, это было сделано ими для лулзов. Так же как и военное кладбище в Сан-Фиерро, где на могильных плитах присутствует надпись «Rockstar Games RIP Opposition 1997—2004». Ну а в GTA V пасхалки имеются еще до выхода: в трейлере игры видны разные числа, а означают они день рождения брата директора компании.<br /> <br /> Наблюдательные игроки подметили, что мафиозные семьи Леоне и Форелли, которые появились впервые ещё в GTA III, позже появлялись и в следующих версиях. [[:tv:ContinuityNod|Это отнюдь не случайно]]. В поздних версиях также приходилось сражаться с той или иной семьёй, что иногда вызывало недоумение у некоторых фанатов, ибо сколько лет подряд мочим этих сволочей, а они не только живые, но ещё и отстреливаются!<br /> <br /> Массовую истерию у истинных фанатов вызвало упоминание во всех сериях, начиная с San Andreas, культа Эпсилон. Разработчики после выпуска каждой игры создавали сайты, ссылки на которые озвучивались на радиостанциях и давались непосредственно на официальном сайте. Фанаты заболевали [[СПГС]], и начинали искать знамение эпсилона. За знамение принимался любой текстурный и скриптовый баг, пасхальные яйца, случайные числа на знаках, стенах, надписи граффити и т. д. Причём что именно искали фанаты, они не знали сами. В результате дошло до того, что культу даже посвятили [https://web.archive.org/web/20201127053209/http://www.epsilonprogram.com/ сайт], а обновления можно почитать {{twi user|EpsilonismToday|тут}}. В пятой части этот культ появился во плоти, но представил он из себя лишь обыкновенных фанатиков.<br /> <br /> === [[:tv:GTARadio|На волне GTA]] ===<br /> [[Радио]] в игре — доставляющая штука, которую приятно слушать и во время поездки, и просто так. Вообще, с каждой частью радио развивалось в лучшую сторону, чтобы игроку не было скучно. А в ранних версиях, когда многие детали было трудно или невозможно ввести в игру, именно радио создавало львиную долю той самой игровой атмосферы, которая так полюбилась игрокам. В игре есть несколько радиостанций, в каждом городе разные и музыка, которую там крутят, тоже разная. Можно найти музыку по вкусу — популярная, различные направления рок-музыки, хип-хоп, техно и драм-н-бейс, хардкор-панк, кантри, латина, даб и рэгги, диско, эмбиент, джаз, фанк… Частенько ребята из Rockstar приглашали известных музыкантов и американских радио-диджеев на озвучку в радио. Это, например, [[:w:Эксл Роуз|Эксл Роуз]], [[:w:Игги Поп|Игги Поп]], [[:w:Джонс, Лазло|Лазло Джонс]], [[:en.w:Mr. Magic|Mr. Magic]], [[:w:Уиз Халифа|Уиз Халифа]] а также актриса [[:w:Льюис, Джульетт|Джульетт Льюис]]. В четвёртой части на одной радиостанции диджей имеет фамилию Гестапо (вокалист американской хардкор-панк группы [[:en.w:Murphy's Law (band)|Murphy's Law]]), на другой ведущего вообще нет — там его заменяет компьютер, а на третьей вообще крутят русский говнорок и быдлорэп. В Сан-Андреасе интересны радиоведущие-женщины. Одна крутит кантри и часто рассказывает о своих неудачах с парнями и мужчинами, позже во время игры от неё уйдёт очередной (уже шестой) муж. Другая крутит рок, называет себя [[Sage]] и мечтает о смерти. Остальные менее примечательны, но не менее доставляющи. В GTA IV и EFLC на радиостанциях играло практически всё, что душе угодно — от [[Aphex Twin]] и Tangerine Dream до [[Cannibal Corpse]] и Bathory. Даже этот ваш Витька [[Тсой]] и [[Ранетки]] засветились.<br /> <br /> В разных частях появлялись [[:tv:FakeBand|выдуманные музыканты]], с которыми приходилось иметь дело по сюжету. Самыми колоритными оказались [https://gta.fandom.com/wiki/Love_Fist Love Fist], которые являлись пародией на тогдашний тренд глэм-метала. Их песни, которых всего две, крутили по местном радио, а позже издали официально как часть саундтрека к игре.<br /> <br /> Впрочем, помимо выдуманных деятелей в музыке, в серии присутствовали и камео. Первым был [[:w:Джонс, Лазло|Лэзлоу Джонс]], который предстал в игре как диджей на Chatterbox FM в GTA 3 и LCS, V-Rock в GTA: Vice City, а также интервьюер в Integrity и местный аналог Shazam по телефону, ну а в GTA 5 же появился как NPC в сюжете игры. В реальности же деятельность Лэзлоу мало чем отличается от игровой: так же работает диджеем и телеведущим, но появился в серии игр из-за тёплой дружбы с разработчиками, а также за помощь в создании сюжета GTA 3 и плейлистов на радио игр серии. Второй и последний камео в серии игр — [[:w:Коллинз, Фил|Фил Коллинз]], которого спасает главный герой во время его выступления в GTA: Vice City Stories.<br /> <br /> В четвёрке появились ещё и внутренние телевидение и интернет, а после прохождения «громких» миссий вроде ограбления банка об этом сообщалось по интернету и радио (новости о похождениях ГГ по радио начались ещё со Stories на PSP и PS2): игра никогда не стоит на месте.<br /> <br /> === Русские в игре ===<br /> [[Файл:Slonik GTA.jpg|thumb|[[Зелёный слоник]]]]<br /> И они тоже есть. Представлены в качестве понаехавших бандюков и таксистов. Здесь обыгрываются два известных социокультурных феномена. Известно, что большинство таксистов в Нью-Йорке в [[80]]—[[90]]-х были выходцами из бывшего Союза (сейчас там таксуют в основном индусы, пакистанцы и амигос из Латинской Америки). Это хорошо отображено в GTA IV. Бывает, если повреждать такси, из неё вылезет водитель и начнёт бить игрока, матерясь с акцентом: «[[Красная жара|Жёпу порву, маргало виколю!]]» Что же касается знаменитой русской мафии, то после GTA 2, где они были полноценной группировкой со своими районами и заданиями, [[Экстерминатус|встречаться]] с ними приходилось только в San Andreas, но лишь в двух миссиях. Зато в GTA 4 повоевать придётся побольше. Здесь даже запилили отдельный русский квартал, есть свои бандюки со своим боссом. Прообразом всего этого праздника жизни стал Брайтон Бич — район Нью-Йорка, где много понаехавших из Бывшего Союза. [[Босс]] вначале предстаёт эдаким филантропом и бандитом поневоле, но на деле {{Spoiler|оказывается редкостной тварью. Его-то и надо замочить для полного комплита основной линии игры.}} Нервное напряжение и затёртая клавиатура гарантированы.<br /> <br /> Также весьма популярен мод «[https://web.archive.org/web/20141115154019/http://gta.criminalrussia.ru/ Криминальная Россия]». Изначально была задумка как русский мод для Vice City в 2004 году. После выхода SA и появлением первых конвертов под нее, решено было сделать ее русской. В конце 2006 года вышла первая бета, в ней была полностью переделанная деревня в сельской местности, 80% автопарка стало русским, а также радио с русскими хитами начала 90-х, оружие и HUD. В 2007 году из-за различных проблем с копирайтами они решили бросить мод и взяться за создание своей собственной игры, отдав все наработки мода другой команде. И вот в 2007 году вышла очередная бета. Полностью перерисованная карта, города похожи на эту страну, переделано почти всё. Особо был отмечен ЗИЛ с титановыми дисками.<br /> <br /> Также доставляют всякие кошерные места. Частенько упоминается [[Manhunt]], например торговый центр, замаскированный под Анашан; город, в который можно попасть многими путями. Есть также местность в лесу из фильма «Трудный ребёнок»; аллюзии на известные бренды, дабы не рекламировать оных (например: [[Coca-Cola]] — Соки-Воды, Самсунг — Самсука, [[МТС]] — Батрезвон, Билайн — [[Трансформеры|Бамблбилайн]]). Можно поискать [[Никнейм|имена]] разрабов, скрытно встроенные в игровые архивы в формате .img.<br /> <br /> В 2011 году обрела популярность благодаря мультиплееру (благо размеры карты позволяли, несмотря на недоделанность), но постепенно все наигрались, и мод был предан забвению. После разрабы заявили, что будут клепать мод под четвёрку, и клепают его до сих пор. Летом 2013 года появилась первая версия, но удручали размеры карты (всего лишь шесть-восемь кварталов), и то, что там абсолютно нечем заняться.<br /> <br /> === Мультиплеер ===<br /> [[Файл:sampach.png|thumb|right|Суть школьных серверов SAMP’а]]<br /> В далёкие времена GTA 2 был мультиплеер — можно было устраивать погромы в уютненькой локалке. Однако, начиная с третьей части, официальный мультиплеер почему-то стал [[не нужен]]. Были попытки сделать любительский мультиплеер для GTA 3 и Vice City, и они таки оправдались в виде Liberty Unleashed и VC-MP. Сетевая игра в Liberty City Stories, Vice City Stories и Chinatown Wars предназначалась строго под карманную консоль, посему особого успеха (не считая владельцев PSP) не сыскала. Поэтому настоящим [[win|успехом]] стал мультиплеер для GTA: SA, [http://www.sa-mp.com/ SA-MP] — пользователь сам мог писать сценарий для игры на своем сервере с помощью встроенного API.<br /> <br /> Учитывая среднестатистическую [[школота|аудиторию]] игры, несложно догадаться, что конкретно ''свои'' скрипты писало не более 5% админов. Когда же несколько более-менее неплохих режимов, содержащих 100500 строк кода в каждом появилось в открытом доступе, толпы школьников стали организовывать форумы, на которых делились друг с другом [[madskillz|мастерством]] модифицирования этих режимов. Благодаря чему и имеем сейчас несколько десятков серверов на которых одни и те же 2-3 режима с одними и теми же [[ара-тюнинг|примочками]]. Чуть позже появился не менее годный [http://www.multitheftauto.com/ Multi Theft Auto]. Алсо, в 2010, [[Отыгрыш|РП]] сервера в сампе стали неимоверным мейнстримом.<br /> <br /> Надо сказать, что всё более возрастающая роль онлайна в играх таки заставила Rockstar сделать официальный мультиплеер для GTA IV и эпизодов, однако он получился уныловат из-за скудности режимов и работе по схеме p2p, а также из-за Games for Windows Live, через который мультиплеер и работает. Как результат — народные умельцы делают для игры самопальный корявый мультиплеер, на этом поприще лучше всех пока отметилась команда [https://web.archive.org/web/20140207203926/http://iv-multiplayer.com/ IV:MP].<br /> <br /> В 2013 же случилось чудо — вышла GTA Online. Как и в любой среднестатистической [[MMO]] тут присутствуют: создание персонажа (максимум две штуки на один акк), опыт и уровни, кланы (банды), [[донат]]. Алсо можно создать [[тян]] и впервые играть в GTA персонажем с сиськами без каких-либо модов. В целом весь ГТА Онлайн состоит из свободного режима и, так называемых дел (гонки, перестрелки, ко-оп миссии и пр.). Для этих дел есть даже встроенный редактор, позволяющий любому анонимусу запилить собственную гонку или какое-нибудь другое развлекательное мероприятие. Время от времени (примерно раз в три месяца) разрабы подкидывают в онлайн плюшек, типа новых шмоток, тачек и оружия, а также на данный момент имеется куча более-менее крупных {{Acronym|бесплатных|Однако стоимость вводимого контента в них требует лютого гринда или же доната.}} дополнений — два про ограбления и пять про всевозможные виды наебизнеса: продажа пизженного контрафакта (как по земле, так и с недавних пор по воздуху), оружия (сырьё для производства которого также желательно пиздить — хоть можно и купить), документов/травки/кокса/метамфетамина/денег (первое и последнее, разумеется, фальшивое) — что характерно, в роли байкера, а также угнанных машин высокого (и не очень) класса. Многое из перечисленного заставляет казуальных игроков, коих в игре немало, знатно бугуртить: то платят мало, то слишком сложно, то скучно… А проблем в игре хватает и без этого: ужасный сетевой код — наследие старых консолей (сессии грузятся по три, если повезёт, минуты; плюс ко всему, механизм смены сессий заставит игрока подумать о способе мести тому дебилу, который придумал, что проверять заполненность сессии нужно не до начала подключения к ней), засилье читеров всех мастей (впрочем, по сравнению с 2015 годом, сейчас в игре тишь да благодать), а также несвойственные Rockstar общая забагованность и множество забытых фишек.<br /> <br /> 1 июня 2017 года «запретили» OpenIV — фичу для создания модов {{Spoiler|на самом деле, программа просто даёт возможность открыть, извлечь, просмотреть и заменить многие типы игровых ресурсов}} на движке RAGE. Логика разработчиков заключалась в том, что, мол, читеры часто используют OpenIV для своих злостных деяний; но, как следствие, ни к чему хорошему, кроме бана и конфискации персонажей и валюты у кучи игроков, включая обычных (коих было гораздо больше), не привело. Это породило огромнейший срач у игроков в Steam по всему миру, в чём можно убедиться, пройдя на страницу самой игры. Игроки просрали сотни часов в онлайне, а некоторые ещё и сотни, а то и тысячи рублей, читеры как были, так и остались, ну а разрабам неинтересно. Создаётся такое впечатление, что даже в неофициальных SAMP и MTA настоящих читеров банят гораздо чаще, чем в официальном, платном мультиплеере. После тонны отрицательных отзывов разрабы отменили запрет на OpenIV, но неприятный осадочек, естественно, остался.<br /> <br /> После выхода игры на ПК народные умельцы сделали свой местный вариант САМПа. Результат получился достаточно корявым, и в него играет очень мало людей. Почему? А потому что почти вся аудитория — школота со слабыми кампухтерами.<br /> <br /> == Наезды на GTA ==<br /> [[Файл:GTA4Jack.jpg|thumb|Истинный ариец Джек тоже любит сыграть в GTA]]<br /> Не удивительно, что такая игра вызвала попаболь всяческих [[толераст]]ов в пендостане и не только. На этом поприще не обошлось и без Джека [[Томпсон]]а — американского адвоката и, одновременно, окружного прокурора Майами, который, в отличие от [[Юрист|большинства своих коллег]], докапывался до игроделов не во имя бабла, а ради лулзов и [[Борьба Бобра с Ослом|борьбы во имя великих идеалов]]. Абсолютно во всех преступлениях малолетних долбоёбов, происходящих в нулевых годах на территории [[США|страны эльфов]], Джек разумно обвинял GTA. Новости о судебных процессах в игрожуре того времени напоминали сводки с мест боевых действий: игра была урезана, скандальные рекламные компании цензурированы, но разработчики провели контрнаступление и даже смогли принять эпические поправки в конституцию, гарантирующие свободу творчеству. Здесь также надо заметить, что в [https://riavrn.ru/districts/rossoshanskiy/v-voronezhskoy-oblasti-pyanyy-passazhir-ugnal-marshrutku/ России] влияние GTA на психическое здоровье, возможно, даже большее, чем в штатах.<br /> {{Video|EBeoWBXmgw8|width=200|Как всё это выглядит}}<br /> В итоге, за клоунское поведение в суде, у Джека отозвали адвокатскую лицензию на неопределенный срок, и, фактически, запретили заниматься юридической практикой. В итоге, Томпсон свернул свою деятельность и теперь уже в личном порядке [[Дело Кати Гордон|судится]] с отдельными игрозадротскими ресурсами, на которых в его адрес осталась [[Ненависть|масса доброты]]. После выхода пятерки в шутку сообщали, что в США поднялась сильная волна протестов среди особо христианутых блюстителей морали и они кропят свяченой водой игровые магазины.<br /> <br /> Камнем преткновения послужил мод Hot Coffee, в котором можно было зайти к тян домой и выебать её. Данный факт вызвал нешуточные бурления в прессе, в то время как фанаты в сети поливали обиженных моралфагов говном. Рокстаровцы пошли на попятную и сообщили, что примут диски назад, а покупателям возвратят деньги либо зацензуренную версию. Но позже оказалось, что расставаться с таким чудо-модом мало кто хочет: лишь чуть более двух тысяч человек отправили заявки. Подробнее обо всём этом можно почитать [http://gta-real.com/news/istoriya_grandioznogo_skandala/2012-12-01-1340 тут].<br /> <br /> Отсутствие доебок от Томпсона игре пошло явно на пользу: в пятой части количество нецензурной лексики возросло, юные фап-мастера могут лицезреть вполне кошерный лэп-дэнс, да и сцены ебли показаны as is.<br /> <br /> <br /> == Наезды копирастов на {{Acronym|re3|фанатский проект по реверс-инжинирингу GTA III и Vice City}} ==<br /> <br /> Движок оригинальной игры — проприетарное ПО (и, скорее всего, без [[Анальный зонд|шпионской функциональности]]: в годы выпуска тех игр инета почти ни у кого не было и посылать «телеметрию» было не через что), что не позволяет его модифицировать для устранения недостатков. А таковые имеются, и существенные. Например, так как игра была разработана для 32-битной винды, то есть некоторые проблемы при запуске её на компьютерах с архитектурой, отличной от i386, да и просто под альтернативными операционными системами.<br /> <br /> Поэтому энтузиасты проделали огромный объём работы забесплатно, [[Reverse Engineering|разобрались во внутренностях]] оригинального движка и реализовали [https://github.com/GTAmodding/re3/ свой вариант], тем самым бесплатно сделав за R★ их работу.<br /> <br /> После выпуска очередного релиза, в котором заявлялось о существенном улучшении качества движка и пригодности его к использованию по назначению широкими народными массами, случилась совершенно закономерная вещь. [[Копираст]]ы из Take Two — издателя серии GTA, [https://github.com/github/dmca/blob/master/2021/02/2021-02-19-take-two.md взяли и выпилили] проект с GitHub по DMCA, подтвердив свою личность и подписавшись быть наказанными за лжесвидетельство. На самом деле любой, готовый отвечать за базар в суде, может выпилить любой неугодный проект таким образом. По встречному уведомлению под аналогичными условиями любой проект, считающий, что на него наклеветали и что нарушения DMCA нет, может разблокироваться, после чего копирасты могут получить от GitHub предоставленные саморазблокировавшимся проектом документы и передать дело в американский суд.<br /> <br /> Нюанс тут в том, что хотя по американским законам и разрешён некоторый reverse engineering, определить, какой действительно разрешеён, а какой — нет, может только юрист, вызубривший все прецеденты, а подтвердить или опровергнуть — только суд, создав, если нужно, новый прецедент. Бодаться же в судах бедным юзерам с богатыми корпорациями, имеющими работающие и отлаженные связи с юристами, равносильно суициду.<br /> <br /> Ситуацию усугубляет то, что новые хозяева GitHub — [[Microsoft|M$]] — сами [[копираст]]ы, и поэтому сделали даже больше, чем от них требовалось по DMCA — добавили возможность блокировать всю сеть форков: даже те, что не указаны в заявке на блокировку.<br /> <br /> После исключения проекта с GitHub остальные проекты тоже взяли и выпилили проект от себя, не дожидаясь, пока и им придут требования о блокировках.<br /> <br /> [[ЧСХ]], по российским законам то, что было сделано мододелами этого движка (и большинства остальных независимых аналогов проприетарного ПО) — однозначно незаконно, поэтому смена хостера на российского — не вариант.<br /> <br /> == Меметичность ==<br /> [[Файл:Meme city.jpg|thumb|[[Rage comics]]]]<br /> Хоть игра известна во всем мире, но особо известными являются только cover replications, остальные же мемы получили распространение лишь среди узкого круга заинтересованных лиц.<br /> <br /> === [[:kym:grand-theft-auto-cover-parodies|Пародии на обложку]] ===<br /> Первое, чем запоминается сабж со времён третей части, — фирменные обложка с разными картинками из сюжета конкретной части и наложенным сверху [[шрифты говно|лого]]. Что характерно, этот вариант обложки для GTA 3 был сделан только для американской версии из-за [[11 сентября]], европейская версия осталась с оригинальной обложкой. Но второй вариант обложки оказал на игру такое влияние, что, начиная со следующей игры, обложки в таком стиле появлялись уже во всём мире. Впоследствии фанатами было сделано [[более 9000]] пародий и переделок на оригинальную обложку с самыми разными вариациями, но наибольшее количество наблюдается среди мультфильмов и других видеоигр. Сам логотип Grand Theft Auto вероятнее всего позаимствован у старого американского тв-шоу [[:en.w:The Price Is Right|The Price is Right]], которое находится в эфире с 1972 года.<br /> <br /> Одним из примеров такого влияния игры на другие медиа-продукты является альбом Кристофера Белларда [[aka]] Young Maylay «[[:en.w:San Andreas: The Original Mixtape|San Andreas: The Original Mixtape]]», обложка которого явно напоминает обложку нашей игры. Кристофер известен тем, что озвучил Карла «Си-Джея» Джонсона, главного героя GTA: SA. Этот альбом вышел уже в 2005 году после оригинального релиза SA.<br /> <br /> {{Галерея|Вариации|center|&lt;gallery&gt;<br /> Файл:OH EXPLOITABLE ver GTA.png|[[Oh, exploitable!]]<br /> Файл:GTA in CSI Miami.jpg|«Urban Hell Raiser» из CSI Miami, игра в которую привела к ряду преступлений<br /> Файл:GTA-cover parody-Simpsons.jpg|[[Симпсоны]]<br /> Файл:GTA-cover parody-Futurama.jpg|[[Футурама]]<br /> Файл:GTA-cover parody-Family Guy.jpg|[[Гриффины]]<br /> Файл:GTA-cover parody-Berry Bitty City.jpg|[[:en.w:Strawberry Shortcake's Berry Bitty Adventures|Berry Bitty City]]<br /> Файл:K-On GTA.jpg|[[K-On!]]<br /> Файл:GTA-cover parody-Durara.jpg|[[:w:Durarara!!|Durarara!!]]<br /> Файл:GTA-cover parody-Lucky Star.jpg|[[Лаки Стар]]<br /> Файл:GTA-cover perody-A Scanner Darkly.jpg|[[Филип Дик|Помутнение]]<br /> Файл:GTA-cover parody-Sesame Street.jpg|[[:w:Улица Сезам|Улица Сезам]]<br /> Файл:GTA-cover parody-Crysis.jpg|[[Крузис]]<br /> Файл:MLP GTA.png|[[MLP]]<br /> Файл:Grand theft strider.jpg|[[Морровинд]]<br /> Файл:GTA 1905.jpg|[[Царская Россия]]<br /> Файл:GTA russian version.jpg|[[Пацан к успеху шёл]]<br /> Файл:GTA_Touhou.jpg|[[Тохо]]<br /> Файл:GTA_Afghanistan.jpg|[[Афганистан]]<br /> Файл:Es gta.png|[[Бесконечное лето]]<br /> &lt;/gallery&gt;}}<br /> <br /> === «Миссия с вертолетиком» (Demolition Man) ===<br /> {{Video|_wf9Fh-8GzE|width=250|Прохождение}}<br /> Легендарная зубодробительная для многих миссия, где надо на радиоуправляемом вертолете доставить 4 шашки динамита в 4 точки строящегося здания. У неподготовленных (не знавших, как управлять вертолетом в Вайс Сити и/или не догадавшихся в том или ином месте срезать через отверстие от недостроенной лестницы) случался '''[[Butthurt|БРОНЕЛИСТ]]''', поскольку миссия была объективно сложной и без подсказок. А еще можно было случайно нажать на «самоуничтожение». Однако ларчик открывался просто — никто не мешал сперва полетать вертолётиком по зданию, выпилить всех строителей, и только потом устанавливать бомбы. Также дельный совет по этой миссии звучит так: враги с пистолетами, как правило, попадают в ваш вертолётик крайне редко и совсем необязательно тратить время на их расчленение. Кроме того, по недостроенным лестницам с нефиговыми проёмами можно взлетать не на один этаж выше, а, взяв выше, сразу на два.<br /> <br /> В ту же копилку можно записать «миссию с самолётиком» (Bombs Away!), где нужно было игрушечным самолётом бомбить лодки. Сложность в основном заключалась в херовом управлении этим самым самолётом, который всё время норовил, сука, нырнуть в воду. Не прибавляло лёгкости и то, что, во-первых, тремя самолётами нужно было уничтожить четыре транспортных средства (три лодки и один автомобиль), а во-вторых, уничтожению своего имущества активно противодействовала банда конкурентов, часть из которых толпой расстреливала самолёты, а часть — угоняла уцелевшие лодки и автомобиль как можно дальше от места действия. В этой миссии пресловутый ларчик открывался хитрее, но конечный результат облегчал жизнь ещё значительнее: алгоритмы игры работали так, что противники включали боевой режим и начинали атаковать самолётики игрока только после подрыва первой бомбы, до этого же они на него не реагировали. Благодаря этому можно было приземлиться в зоне бомбардировки, после чего невозбранно передавить всех болванчиков этим самолётиком так же, как обычным автомобилем, благо его масса, габариты и (при минимальной сноровке) управление позволяли это сделать.<br /> <br /> === [[:ae:OG Loc|OG Loc]] ===<br /> {{MorphVideo|width=200<br /> |mQBllqvxMl4|<br /> |4qwhD5NosYo|На русском}}<br /> '''OG Loc''' — персонаж из Grand Theft Auto: San Andreas, [[wannabe]]-репер, в игре работает уборщиком туалетов в местной [[Макдоналдс|рыгаловке]] и пытается зажигать толпу своим [[хуита|хипхапом]], в общем — идёт к успеху. Является олицетворением тех [[Максим Доши|непризнанных гениев, которые работают за гроши и гордо называют себя андеграундом]]. Даже его [[ник]] звучит по-идиотски: [[:urban:OG|OG]] — это сокращение от Original Gangsta, наиболее почётный титул среди niggas, Loc же — это фактически шестёрка, созвучие с [[лох]]ом намекает. По другой версии loc значит «сумасшедший» ([[Испания|исп.]] el loco), «товарищ (братан)» у ОПГ Crips в LA и ещё варианты, посмотреть можно [[:urban:loc|здесь]]. [[Сабж]] какое-то время появлялся в [[4чан]]овском /v/, где им [[вайп]]али, [[спам]]или и [[форс]]или его как [[я придумал новый мем|новый мем]] с подписями типа [[ZA WARUDO]] или [[:ae:L-L-LUNAJACK!|L-L-LUNAJACK!]] [[Æ]] вообще его считает даже более гадким, чем [[Goatse]]. К 2013 году к успеху вроде как дошёл, в GTA V есть постеры с ним и даже [https://vignette.wikia.nocookie.net/gtawiki/images/1/1b/Ogloc.jpg звезда на Аллее Славы].<br /> <br /> Вполне возможно, что камнезвёзды решили постебаться над реальным миром хип-хопа через этого персонажа. Считается, что OG Loc — это пародия на рэппера ''Ja Rule'', который подозревался в плагиате и копировании стиля другого считывающего нигры DMX. В озвучивании игры тогда принимал участие один из малоизвестных рэпперов из лейбла 50 Cent, а сам Фифти имел непродолжительный срач с Ja Rule. Точно неизвестно, что подразумевали создатели, вводя такого персонажа, но определённая доля иронии в этом есть.<br /> <br /> === СЛОМАНО @ ПОТРАЧЕНО ===<br /> {{Q|pre=1|eugene386: если меня спросят, какую эпитафию я хочу себе на могилу, то я скажу, что на плите должно быть всего одно слово<br /> eugene386: ПОТРАЧЕНО<br /> |{{Borquote|422988}}}}<br /> <br /> [[Файл:Busted gta.png|thumb|280px]]<br /> [[Файл:Wasted gta.jpg|thumb|280px]]<br /> [[Файл:GTA Medved.jpg|280px|right|thumb|[[Медведь]]]]<br /> {{Video|EF1lVn2YKpI|width=280|Интро в переводе &lt;s&gt;[[Гоблин]]а&lt;/s&gt; [[Промт]]а}}<br /> <br /> Популярные слова из раннего пиратского перевода San Andreas, появившегося в ходе дичайшего симбиоза [[Машинный перевод|переводной машины]] и [[Руки из жопы|кривых рук]]. Появившись как местечковый прикол, перевод и сами слова впоследствии стали [[Взаимоисключающие параграфы|популярным недомемом]], а потом уже и дошли до состояния полноценного мема.<br /> <br /> Высокая популярность именно ''{{Acronym|СЛОМАНО|«busted», если кто-то ещё не догадался}}'' и ''{{Acronym|ПОТРАЧЕНО|«wasted»}}'' объясняется тем, что они встречались чаще всего — после ареста или смерти, соответственно. Анон не забыл такой подарок от [[русефекации|надмозгов]], сейчас же в Google можно встретить [[:google:сломано|разные]] [[:google:потрачено|вариации]]. Апофеоз этого бреда, фраза ''«ОНА — СО МНОЙ, [[полимеры|УГЛЕПЛАСТИК]]. ТАК [[Умерьте пыл|ОХЛАДИТЕ ТРАХАНИЕ]], Я РАССМАТРИВАЮ ЕЕ ПОЛЬЗУ»'' появилась после того, как горе-переводчики решили задействовать исправление орфографии, и в результате испанское ругательство «Cabrón» (козёл) было заменено на «Carbon» (углерод), которое было переведено как «углепластик». Кроме того, существует еще множество подобных фраз:<br /> * В ЗТОМ МЕСТЕ НАПИСАНЫ НЕКОТОРЫЕ ФРАЗЫ\НАДПИСИ, a'ight holmes?<br /> * [[Шерлок Холмс|ХОЛМС]], ЧУВАК, ТЫ [[Кудере|ХОЛОДЕН, КАК ЛЕД]]!!1<br /> * ЕСТЬ БИНКО ЗА УГЛОМ ОТ СТАДИОНА В ГЗНТОНЕ, ПОИДИ ВОЗЬМИ СЕБЕ НЕМНОГО ЗЕЛЕНЫХ.<br /> * [[генерал Мороз|НА УЛИЦАХ ХОЛОДНО]], [[Анус себе дерни, пес|ДОГ]]!<br /> * Я ПОЛУЧАЮ ДЕРЬМО, ВЫ ПРОДАЕТЕ ЗТО, Я СОБИРАЮ МОЕ СОКРАШЕНИЕ, ВЫ Д[[ЕРЖ]]!!1<br /> * ЗИ, ИЗВЫННЫТЕ МЗНЯ, ХОЗЕ, ВИ ГАВАРИТЗ ЗЛЬ ГРАНДО СМОКИО!<br /> * СЬ! ЧТО ТРАХАНИЕ ВАС ХОТЯТ? [[ПНХ|ПОЛУЧИТЕ ТРАХАНИЕ ВНЕ ЗДЕСЬ]].<br /> * ПОЛУЧИТЕ ОТСЮДА ЗДЕСЬ, ВЫ ГРИСБОЛЬНЫИ УБЛЮДОК!<br /> * Я ДУМАТЬ, ЧТО [[Стивен Сигал|ОН КОРЧИТЬ ИЗ СЕБЯ ГАНСТЫР]].<br /> * ПОДОЖДИТЕ, МИСТРЕ СИДОДЖИ!<br /> * [[Очень плохая музыка|ЗТО ГАВНО РЕАЛЬНО ПОЛНАЯ ХУИНЯ]]. ВСЕ-ВСЕ!<br /> * Я НЕ СОБИРАЮСЬ ЗАПИСЫВАТЬ, ЖИРНЫИ ГОВНЮК!<br /> * КОН ЧТОА [[Татары|СИН ЧОТА]]<br /> * МАШИНА СВИТА ГОРИТ, И ОН НЕ ДУРАК, ЧТОБЫ [[Горящий медведь|В НЕЕ ОБРАТНО ЗАЛЕСТЬ]]<br /> * ВЫ НЕ НЕ [[Гитлер|НИКАКОЙ ХУДОЖНИК]]! Ю [[Невзоров|ОБЪЕЗДЧИК ЛОШАДЕЙ]]! Ю ФАЛЬШИВКА!<br /> * ЗАЛЕШЬ В [[Таксист|ТАКСИ]]!<br /> * ВОЗВРАШАИСЯ В ДОМ [[Ахтунг|СЛАДЕНЬКИХ]]<br /> * ИДУТ ТУДА, ПОЛУЧАЮТ ЗТО, [[Особенности национальной охоты|ДОЛБАННЫИ ТУАЛЕТ ИСКРИТСЯ]]!<br /> * ЗИ, ЗТО НЕ ДЖЕФФРИ НЕ БОЛЬШЕ! ЗТО &lt;nowiki&gt;-&lt;/nowiki&gt; [[Днище ебаное|НА УРОВНЕ ГРУНТА]] МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ!<br /> * [[Goofy Time|О, ХА ХА ХА ХА! РЕБЕНОК, Я ВЕРНУЛСЯ, Я ВЕРНУЛСЯ!]]<br /> * KЛACC a, CУПEPГEHИИ, 3TO Я. TЫ ДOЛЖEH KAK-HИБУДЬ 3AИTИ KO MHE B MACTEPCKУЮ И УBИДETЬ KOE-ЧTO И3 [[Говно|MOEГO ДEPЬMA]], БPAT<br /> * [[Жопа|ЗАДИСЬ]] НА ВЕЛОСИПЕД!<br /> * [[Butthurt|У МЕН… БГХУРРРРРРХ!]]<br /> * УЛИЦА РОШИ 4 ЖИЗНИ, holmes!<br /> * СМОУК! ПРЕКРАТИТЕ НАПОЛНЯТЬ ВАШЕ ЛИЦО И НАЧНИТЕ СОВАТЬ ИХ БОЛЛАС!<br /> * [[Serious cat|ЗТИ КОТЫ ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫ]]!<br /> * ВЫ [[Hitman|ТАКОИ ХОРОШИИ БАНДИТ]], ПРИЯТЕЛЬ, ВЫ ДОЛЖНЫ [[Курт Кобейн|ПОЕХАТЬ НА ДРОБОВИКЕ]]<br /> * ИЗОБРАЖЕНИЕ МАГАЗИНА БРЫЗГОВ ОТМЕЧЕНО НА РАДАРЕ, ПОСКОЛЬКУ БРЫЗГИ МОГУТ<br /> * [[Йода|ВОЗМОЖНО ЯВЛЯЕТСЯ ТОЛЬКО ДЛЯ]].<br /> * [[Рекурсия|СИЗАР ГОВОРИТ, ЧТО ТЫ ОХЛАЖДАЕШЬСЯ, ТАКИМ ОБРАЗОМ МЫ ОХЛАЖДАЕМСЯ, БРАТ]].<br /> * ЗИ, [[Diablo|МЫ СОБИРАЕМСЯ ПРИЗЫВ НЕКОТОРЫЕ КРЫСЫ КАПОТА И ОХЛАЖДАЕМ АД]]. ВЫ ХОТИТЕ НЕКОТОРЫХ?<br /> * [[Русский мат|ДЕРЬМО ГРУБО]]. ВСЕ ДЕТИ КАК ЭТО «МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ НА УРОВНЕ ГРУНТА» ИЛИ БЕЗОТНОСИТЕЛЬНО ТРАХАНИЯ ЕГО ЗОВУТ.<br /> * [[У моей подруги с её парнем|Я ЗНАЮ ПАРНЯ, КОТОРЫЙ ЗНАЕТ ПАРНЯ]]<br /> * ПОСМОТРИ НА МОЙ [[Короткоствол|КОРОТКОСТРЕЛ]] ОН ОТСТРЕЛИТ ТЕБЕ ЯИЦА ПИСЬКОИ, ПОНЯТНО? ТРАХАНИЕ ТЫ ДОГ? МОИ ТУАЛЕТ ЕБЕТ СЛОНА СИДЯ ДЛЯ ОК? [[Combo breaker|НЕТ?]] [[Блджад|СУКА]]<br /> * БОЛЬШОЙ ГОРОД! ЭТО &lt;nowiki&gt;-&lt;/nowiki&gt; Я, [[Карл!|КАРЛ!]] ХОЛОД! ХОЛОД!<br /> * ЛОК, МОЖНО ЕГО НА [[Боевые искусства|КО-МИО-НИИ-КАИ-ШУН]]?<br /> * [[Теория относительности|Я НЕНАВИЖУ ГРАВИТАЦИЮ!]]<br /> <br /> Если доставило, остальное [https://web.archive.org/web/20160902013500/http://www.gta.ru/forums/gta_san_andreas/samiy_perviy_piratskiy_rusifikator_gta_sa_potracheno-770356/ тут]. К чести новых частей ГТА можно сказать, что перевод получился вполне себе кошерным: вышеописанной тупизны не наблюдается. Хотя у четвёртой части тоже был свой машинный перевод, запомнившийся публике использованием КАПСЛОКА и [[Гарри Поттер|переводом имени]] Романа как «КАТОЛИК».<br /> <br /> Алсо, в GTA V есть персонаж, который может предложить Франклину поискать детали упавшей тарелки инопланетян. При этом он будет обращаться к Франклину «Carbon Based Lifeform».<br /> <br /> === [[:kym:yellow-car|YELLOW CAR!]] ===<br /> Это серия видеонарезок, созданная известным сообществом Gmodder. В GTA IV есть возможность напиться аки Федул и если сесть в таком виде в машину, то начнутся проблемы с мусорами. Но выход есть из любой ситуации — достаточно просто взять такси. В игре все такси желтого цвета и пьяный главгерой стопает их криком «Yellow car!» Оттуда и пошло.<br /> {{MorphVideo|width=400|align=center<br /> |k-nSGsnjnqU|<br /> |QzL8jhb4gTM|<br /> |UtrwozDNX_8|<br /> |O6fTmIFJ3A8|<br /> |XC3jYUgtd4g|}}<br /> <br /> === [[:kym:lets-go-bowling|Let's go bowling!]] ===<br /> «[[Yo dawg|Hey cousin! It's your cousin! Let's go bowling?]]» — спрашивает главгерой Четвёрки у своего брата по телефону. Тривиальная на первый взгляд фраза оказалась меморождающей, поскольку очень часто слышится во время игры. В основном делаются макро с изображениями людей с телефонами и этой фразой.&lt;br /&gt;<br /> В 2013 году Miracle of Sound записал песню NIKO IT'S YOUR COUSIN! на эту тему.<br /> {{MorphVideo|width=400|align=center<br /> |zxMLVlspD1Y|<br /> |T2O-77ir-vY|<br /> |5DyZh1rXsa0|<br /> |rIJYi2teWik|<br /> |a1nsBwLqLTE|<br /> |fVQyYJ8Rl7o|}}<br /> <br /> === Биг Смоук ===<br /> '''Big Smoke''' — запоминающийся персонаж из San Andreas, запомнился игрокам по своему голосу и фразам, таким как «All we had to do was follow the damn train, CJ!», а также благодаря своему заказу в местном аналоге KFC. кроме того, он также является {{Spoiler|подлым предателем}}. В 2017-ом стал полноценным мемом.<br /> {{MorphVideo|width=400|align=center<br /> |qMDRiVj1Lz8|Оригинал<br /> |HfeervqhY9Y|Rick Roll<br /> |VbUMVq4pY94|What Is Love<br /> |E-fSP1y0RAo|Лентяево<br /> |Eplns3l2VTI|Что сказал Биг Смоук?<br /> |vbXmx80ahiY|ДЭНС ТИЛЛ ЮР ДЭД<br /> |tjkwH92pUVY|Redbone<br /> |YzcBC1IwaIE|Shooting Star<br /> |yMzFhLlvZ74|Песня из [[Шрек]]а<br /> |Fvl4t9UoJk4|20 секунд на еду<br /> |ir881rqjtVM|Пранк со Смоуком<br /> |CYUF-jz6dxQ|[[Mortal Kombat]]<br /> |yyXUNLr5L9E|I'm at DIP! Алсо, Томми Версетти и Нико Беллик прилагаются<br /> |xa13Msb9rRA|И даже [[Рекурсия|главная тема GTA San Andreas с вокалом Биг Смоука]]!}}<br /> <br /> === Езда по правилам ===<br /> Сказано достаточно.<br /> <br /> === $50, бонус хорош, гражданин! / 50 баксов бонус хорошего гражданина! ===<br /> Мем фанатов Vice City. Фраза появляется при опиздюливании убегающего от полицейского NPC. Вместо появления звёздочки и розыска за драки, Томми Версетти даётся [[гешефт]] за задержание преступника.<br /> <br /> * Присутствует '''только''' в Vice City, Liberty City Stories и Vice City Stories.<br /> * Опиздюливание разрешено только кулаками, ногами (и кастетом).<br /> <br /> === У него нож ===<br /> (Недо)мем из той же Вайсы, порождённый пиратскими двухголосой озвучкой и субтитрами. В миссии «Treacherous Swine» Томми Версетти приезжает в пентхаус Гонсалеса с бензопилой, с целью экстерминировать его КЕМ. Гонсалес, завидя Томми, кричит ''{{Acronym|He's got a blade!!|У него бензопила!! (досл. blade — лезвие)}}'', что было успешно [[Русефекации|русефецировано]] как «У него нож[[Ъ]]!»<br /> <br /> == Похожие игры ==<br /> Вышедшая в начале [[Нулевые|нулевых]] GTA III стала весьма прорывной и успешной. Так сложилось, что сочетание в одной игре открытого мира, управляемого транспорта, необязательного выполнения сюжета и вида от третьего лица пришлось весьма по нраву множеству геймеров и вылилось в отдельный жанр, у которого тем не менее не появилось единого устоявшегося названия. Какая игра из них лучше и труЪёвее — популярнейшая тема неутихающих холиваров.<br /> {{Video|ng5I-YRWDEU|width=250|Прочий шлак такого рода}}<br /> * '''Driver'''. Первая игра вышла на два года раньше, чем GTA III, но выход из машины там не был предусмотрен, поэтому вся игра сводилась к езде по городу. Во второй части стало можно было выходить (правда, в 3/4 миссий это нахер не нужно, а походка персонажа выглядела довольно неестественно, что было высмеяно в GTA SA), а начиная с третьей есть любимые всеми фичи GTА, в пятой к вопросу угона подошли довольно оригинально: ГГ не угоняет машины, а вселяется в водителей. {{Spoiler|ГГ по сюжету попадает в больницу и всё происходящее — его здоровенный глюк}}. Во всей серии прослеживается любовь к масл-карам.<br /> * '''[[Mafia]]'''. «Мы вас закопаем, DMA Design» в исполнении чехов. Начав разрабатываться до GTA III, [[Слоупок|вышла после неё]], но таки стала основным конкурентом GTA до выхода Свято-Андреяса. Действие игры происходит в 30-х годах в США во время сухого закона с соответствующим антуражем. Мир хоть там открытый, но несюжетных миссий раз-два и обчёлся, а игра делает ставку на рельсовую сюжетную составляющую. Качество катсцен по меркам того года было наивысшим на ПК (соперничая только с эклюзивным для GameCube ремейком [[Resident Evil]]). Также, в попытке успеть выпустить игру к выходу GTA III, разработчикам пришлось отказаться от очень многих наработок, которые попросту не были доделаны до конца. В последующих частях время действия переносится вперёд, но, по мнению большинства олдфагов, они [[Уже не торт|уже не те]].<br /> * '''The Getaway'''. Ещё один «наш ответ GTA III», на сей раз — в рамках англо-шотландского социалистического соревнования. Так же, как и Mafia, начала разрабатываться раньше GTA III, причём, ещё под первую PlayStation, и должна была выйти в 2000-м, но не сложилось, и Team Soho «довели игру до ума» только через [[джва года]]. В игре был отличный сюжет в духе фильмов Гая Ричи, но не перевешивал сам игровой процесс и не превращал игру в тоскливое интерактивное кино. Кроме того, были довольно занятные для 2002 года фишки по типу полного отсутствия HUD и карты: ориентирование на местности — по задним поворотникам и стоп-сигналам, здоровье — по походке и количеству крови на теле главных героев, патроны и вовсе считай в уме. Тщательно проработанный Лондон с лицензированными моделями машин и левосторонним движением, к которому ещё надо привыкнуть, также радовал глаз. Казалось бы, проект имел все шансы занять почётное третье место в пантеоне кроссоверов-первопроходцев после GTA III и Mafia и войти в историю, но не выгорело. Хуёво реализованная система укрытий, при которой часто невозможно «прилипнуть» к нужной стене, стрёмный контроль камеры, убогая физика машин {{Spoiler|через 9 лет главный креативщик Team Soho Брендан МакНамара бережно перенёс этот аспект игры в свой же проект L.A. Noire}}, мощный и разветвлённый сюжет всё же оттягивает на себя концепт, делая открытый мир ещё более куцым, чем в Mafia — всё это конкретно поднасрало общему впечатлению от игры. Неудивительно, что братья Хаузеры не преминули стебануть и МакНамару, наравне с другими разрабами, в GTA VC: в одной из телефонных миссий надо было завалить трёх персонажей, имена и фамилии которых недвусмысленно намекают на двух главгероев и главзлодея из The Getaway. Тем не менее, всего продано было [http://www.vgchartz.com/game/2382/the-getaway/ 3,54 млн дисков], что ''количественно'' хороший результат. Поскольку релиз был только на PS2, в наше время благополучно забыта. Но можно поставить эмулятор PCSX2, немного обновить железки в корпусе ПК — и угорай хоть в [https://www.youtube.com/watch?v=yHSLNpYWMek&amp;t=6294s 4K].<br /> * '''Freedom Fighters'''. Дикая [[клюква]] из всех щелей, трэш и угар про то, как [[СССР]] захватил [[США]], после чего вы как сторонник сопротивления вытравляете «красную заразу». Похоже, в IO Interactive (создатели серии [[Hitman]]) просто ради стёба захотели потягаться по градусу клюквы с [[Red Alert]].<br /> * '''The Simpsons: Hit &amp; Run''' — самая доставляющая игра по вселенной [[The Simpsons|Симпсонов]], являющаяся, своего рода, пародией на серию игр GTA от будущих создателей упомянутого ниже [[Prototype]]. В наличии: игра за 5 персонажей на 7 разных открытых уровнях, отсутствие оружия (но рукопашный бой присутствует), езда на машинах (причём, в отличие от GTA, здесь при входе в чужую машину игрок становится пассажиром, который, однако, принимает управление автомобилем на себя) и полиция. Также есть возможность игры в режиме гонок до 4 человек за одним компьютером или консолью.<br /> * '''True Crime'''. Первая часть ('''The Streets of L.A.''') — боевик про стереотипного копа-бунтаря. Пострелушки а-ля Max Payne, единоборства, стрит-сракинг, харизматичный ГГ. Вторая часть ('''New York City''') оказалась невероятно унылым говнищем (а на пекарне — ещё и отвратно оптимизированным). Третья часть получила название '''Sleeping Dogs''' и внезапно оказалась вполне себе годной игрулей. Да, кстати, Активижны не упустили случая обстебать рокстаровцев, назвав их в первой игре «Jockstraps». Последние, впрочем, в долгу не остались, обозвав детище Активижнов «True Grime».<br /> * '''Fable'''. Её окрестили фэнтезийным GTA.<br /> * '''Gun'''. Клон сабжа на Диком Западе, вышедший задолго до этого вашего RDR. Вполне доставлял, правда, продолжительность оставляла желать лучшего.<br /> * '''Dead Rising'''. GTA с зомби-песочницей от создателей [[Resident Evil]]. Прославилась своим немалым открытым пространством и графикой (на момент выхода первой части), упоротым трэшем в японском духе и, в особенности, своими огромными возможностями и тоннами зомби-мяса (и мяса там на уровне [[Manhunt]] и [[Postal]], если не больше). В первых двух играх серии и в аддоне ко второй игрока выпускали на довольно большую локацию (в первой части торговый центр, а со второй город) и давали три игровых дня (10 часов реального времени) на проведение времени в нём. И с этого момента игрок был волен делать, что хочет. Хоть проходить сюжет (ещё и привязанный ко времени), хоть мочить зомбаков почти '''всем''', что под руку попадётся, и снимать процесс &lt;del&gt;наматывания кишок по 10 минут&lt;/del&gt; на фотокамеру, хоть спасать выживших, хоть набрать кучу шмоток из местных магазинов одежды, аки Сидоджи из SA. Да даже просто тупо стоять на крыше торгового центра все три игровых дня и улететь с одной из самых худших концовок (в сиквеле и аддоне это пофиксили и заставили игрока искать каждый день лекарство, чтобы не проиграть). ПК-бояр и PS-олюбов Capcom решила «порадовать» отсутствием портов и выпустила их лишь спустя 10 лет. Однако, все остальные части серии таки выходили мультиплатформой. В целом, по сюжетке, игра славилась приличной сложностью из-за, наверное, самых тупых за всю историю игростроя выживших напарников (кроме заскриптованных по сюжету), постоянно респаунящихся бесчисленных орд зомби, берущих количеством и захватами, унылым спасением постоянно умирающих людей (но за которое давали больше всего опыта), атакующих вас за то, что вы по ним часто попадали, неудобной стрельбой (в отличие от GTA и Resident Evil, игра заточена под драки, а не стрельбу), а также невозможностью сохраняться вне точек сохранения, коими здесь служат туалеты и комната со спасёнными (кнопка сохранения на паузе лишь сохраняет прокачку и опыт). Профукал возможность сохраниться? Начинай с сохранения, сделанного 2 часа назад. Ну и, как в японских версиях GTA, игроку невозможно добивать упавших зомби. Сиквелы разрабатывались уже совместно с гайдзинами, они стали выходить более упрощёнными, терять в атмосфере и иметь больше кривостей в ПК-портах (однако, начиная с Off the Record, для любителей играть без фимозного сюжета создали режим свободной игры, а также с сиквела добавили крафт оружия). Серия была [[Банхаммер|заборонена]] в Германии (позже разрешили, но Off the Record до сих пор запрещена), а триквел, как ни странно, в Казахстане.<br /> * '''Saints Row'''. Упор сделан на ту аркадную составляющую, которую мы потеряли с выходом GTA IV. Аналогично Dead Rising, первая часть была эксклюзивом для биллибоев, но, в отличие от последней, так и не была перевыпущена для других платформ, кроме Xbox One (владельцы Xbox 360 утверждают, что первая игра вышла [[Хуита|говном]], по сравнению с сиквелами). Первую часть планировалось выпустить на ПК и ПС3, но от этого отказались, чтобы сфокусироваться на разработке второй части.<br /> * '''Total Overdose'''. Уже клон Saints Row, пошедший проторенным путём трэша и угара.<br /> * '''Just Cause'''. Агент ЦРУ должен нести демократию в [[Банановая республика|банановые республики]].<br /> * '''Bully'''. Повествует о приключениях малолетнего гопника. Вместо ментов — учителя, директор и старосты (впрочем, вне школы полиция таки есть), вместо огнестрела — рогатки/петарды, машины угонять не положено (вместо них игрок рассекает на скейте и велосипедах). Вполне себе доставляет. Поговаривали о сиквеле, но не сложилось, не срослось. Как водится, порт на пекарню сделан через жопу, но большинство проблем правится отключателем 30 FPS, widescreen fix'ом и прочими фиксами. Версия для PlayStation и порт для мобильных платформ делались всё на том же RenderWare, но все остальные использовали движок [[Fallout 3|Fallout]]'а и [[Обливион]]а Gamebryo.<br /> * '''Gangstar Rio, Gangstar Vegas и ещё чего-то там звёздно-гангстерское где-то там'''. Типичные клоны GTA на [[Android]], где события происходят в городах, указанных в названии. Радуют глаз хорошим графонием на смартфоне. И вообще, вся серия '''Gangstar''', которая была не только на смартфонах, но и ещё на кнопочных телефонах. ИЧСХ, все смартфоновые версии — банально те же Java-Gangstar'ы с кнопочных, только перелопаченные в 3D. Школьники нулевых и начала десятых помнят.<br /> * '''[[InFamous]]'''. У главного героя обнаруживаются супергеройские способности.<br /> * '''[[Prototype]]'''. Действия разворачиваются во время [[зомби-апокалипсис]]а. Эдакая смесь GTA без возможности угона машин (но можно угонять бронетехнику с вертолётами) и [[Assassin's Creed]].<br /> * '''The Saboteur'''. Он же '''Саботажник'''. Повествует о судьбе ирландского гонщика, вставшего волей судьбы на путь партизана и освободителя Франции 40-ых от нацистов (и разработчикам пофиг, что в реальности Францию освобождали союзники в лице Британии, США, Канады и Польши, ведь тут у нас свой Голливуд [[Блэкджек и шлюхи|с преферансом и куртизантками]]). Та же смесь GTA и Assassin's Creed, что и выше, но также и с вкраплением [[Uncharted]].<br /> * '''Far Cry''' 3. Именно третья часть данного игросериала дала сюжетную линию и сделала её клоном GTA в джунглях от первого лица. Правда, вас там замахают отвоёвывать пиратские базы, но в остальном задания тащат наравне с GTA, потому большинство поклонников данной серии её считают лучшей в серии и досадовали, что в сиквелах шутан перестали скрещивать с GTA. Потому игроделы [[внезапно]] прислушались к ним и стали возвращаться к такому концепту игры. К слову, актер, игравший лидера местячковых пиратов по имени Ваас, сделал себе вычурный вид и переигрывал, насколько мимика позволяла, потому его персонаж крыл харизмой остальных злодеев как бык овцу. {{Spoiler|Убить его придётся в середине игры как одного из заурядных боссов, после чего задания скатываются в сраное говно, а финальный босс (он же предводитель банды Вааса) на его фоне будет выглядеть тусклой молью, которую будет хотеться прихлопнуть побыстрее, потому как Вааса слили слишком рано.}}<br /> * '''Red Dead Redemption'''. Она же GTA на Диком Западе, консольный эксклюзив от Rockstar Games. Сиквел линейной Red Dead Revolver. Вторая часть, к вящей радости [[x86|пекарей]], вышла в ноябре 2019-го, и является приквелом в серии. Долгое время Red Dead Redemption 2 отсутствовал на торрентах, так как был защищен очень мощной [[DRM]] от самих Rockstar, по степени непробиваемости превосходящей даже [[Denuvo]]. Но 22 октября 2020 вскрыли и её.<br /> * '''Watch Dogs'''. Главный герой — [[хакер]], который с помощью телефона может устраивать различные инциденты типа аварий из-за сбоя светофора или взрывов трубопровода. Во второй части имеется пасхалка — точная копия Гроув-стрит из GTA SA, населённая весьма злобной и многочисленной вражеской бандой.<br /> * '''Kingdom Come: Deliverance'''. А её окрестили GTA в средневековой Чехии со сценаристом из Mafia, которая, как и Fable, балансирует между экшеном в открытом мире и RPG.<br /> * Ну и не забываем о множественных как мухи модах, копиях, копирках, плагиатах и тому подобных кустарках — они ведь тоже существуют!<br /> <br /> == Килльное мыльцо ==<br /> [[Файл:GTA IRL.jpg|250px|thumb|Приблизительно так оно выглядит ИРЛ]]<br /> Первым кино по ГТА можно считать 8-минутный ролик, выпущенный к выходу ГТА2 (заставка к ней — нарезка из этого ролика). Оно же и последнее. Этот ролик показал отличное отображение всех элементов геймплея, а именно: город Нью-Йорк, главный герой — задохлик, работающий на конкурирующие организации, боссы крупных мафиозных банд, разборки в барах, угон автотранспорта, преследование копами, с последующим уходом и перекраской своей ласточки из черной в colourname, [[Гопник|уличная шпана с битами]], [[бомж]]и и т. д. Многим до сих пор не понятно, почему такая игра, как GTA, до сих пор не экранизирована. С одной стороны, да, если постараться, то можно снять вполне приличный боевик, где будет не только куча трупов и матов, но и что-то такое, что затронет сердца зрителей и неигравшие в игру галопом побегут покупать диск/качать с сети. С другой стороны, если посмотреть на большинство экранизаций игр, то логично предположить, что получится [[:tv:VideoGameMoviesSuck|какая-нибудь очередная хуйня]]. Как с тем же Максом Пэйном. А для отображения всей полноты мира GTA нужно действительно постараться. Некоторые фанаты не ждут ничего и рисуют мульты по GTA с таким же графоном. Здесь можно отметить канадскую поделку «GTA The Trashmaster», которая есть и с конченой озвучкой на русском. Оригинал можно глянуть [http://www.youtube.com/watch?v=cq7TmpoH4sU&amp;feature=fvwrel тут]. Ещё до выхода Четвёрки весьма популярен был слух, что будут экранизировать GTA San Andreas с [[Эминем]]ом на глагне. Если представить, что из этого могло бы получится… Но нет, нахуй, Лудакриса в роли Джима Бравуры всем хватило с головой.<br /> {{Цитата|если ГГ будет ЭЭЭминьем и режисером [[Уве Болл|УВЕБОЛД]] то фильм получится такой:<br /> побегали, угнали запорожец, включили СД эминьема, выстрелили, непопали, врезались в стену, занавес...|мнение со стороны}}<br /> Но фильм с названием Grand Theft Auto таки есть, причём очень даже эпичный. Его сняли ещё в 1977 году, да только повествует он не про то, как пацан к успеху шел, а про мажорную дочку, спиздившую у родителей Роллс-Ройс и съебывающую на нём со своим ебарем от разъяренных ментов и прочих доброжелателей в Лас-Вегас. Кстати, сей фильм сняли те же уроды, которые испоганили Макса Пэйна своей говноэкранизацией, а именно 20th Century Fox. Из-за [[копираст]]ии рокстаровцы добазарились с фоксами, что они не снимают кино по игре, а те не делают игры по ленте. Казалось бы, столько лет прошло, кто там помнит этот привет из семидесятых? Но [[всем похуй|закон есть закон]], а в отношении торговых марок и названий продуктов в Америке не то что здесь. &lt;del&gt;А где тогда наш дейтсим с Мэрилин Монро, Марлен Дитрих и Брижит Бардо?&lt;/del&gt; Nevermind, it’s just a joke.<br /> <br /> В 2015 вышло кино Gamechangers про то, как Рокстары пришли к успеху. Оскандалился ещё на стадии создания — рокеры категорично заявили, что не допустят, чтобы про них снимали такое кино. Однако ВВС послало всех нахуй, и таки сняло кино, да ещё и с [[Гарри Поттер|Редклиффом]] в главной роли. После выхода [[Butthurt|эмоции рокеров]] тут же стали всем более, чем близки, ибо вышла невразумительная хуита — меметичный [[Джек Томпсон]] выставлен няшкой, а не поехавшим моралфагом, разработка игры же представлена так, будто над ней пахал один человек. Одним словом, знаменитая аксиома про то, что фильмы по играм являются дерьмом, оказалась дважды правой — даже фильмы про создание игр откровенно херовы.<br /> <br /> В том же году вышел [https://www.youtube.com/playlist?list=PLyFnbgoS1oYc_D7rRQWKYzAaTt7wbkoZL GTA: Kursk City] — поначалу реклама какой-то недокафешки, затем переросшая в сносную пародию. Доставляет пародирование анимации и графики игры — герои даже пальцы держат «варежкой».<br /> <br /> Также на манер игрового процесса серии игр в конце 2019 года вышла серия видеороликов УГшной рекламы крема для бритья Nivea.<br /> <br /> == Основные темы холиваров ==<br /> * Оригинал или официальная/пиратская/фанатская локализация<br /> * Такая-то часть — зэ бест игра эва!!!11<br /> * Радио vs собственный плейлист&lt;ref&gt;Начиная с III, в сабж можно добавлять свою музыку, закинув её в определённую папку, которая будет воспроизводиться в игре на отдельной радиостанции, а в IV и V на ней даже есть свои диджеи&lt;/ref&gt;<br /> * Оригинальные автомобили/автомобили-моды<br /> * Оригинальная графика/ENB&lt;ref&gt;Мод, который изменяет освещение, меняет цветофильтры, добавляет размытие в движении и тому подобные свистоперделки&lt;/ref&gt;<br /> * Когда выйдет новая часть GTA<br /> * Какой будет город/персонаж/пол персонажа в новой части GTA<br /> <br /> == Галерея ==<br /> {{Галерея|Скриншоты|center|max_visible_rows=2|&lt;gallery&gt;<br /> Файл:GTA WorkForFood.png<br /> Файл:Vc heli.jpg<br /> Файл:Gtavc Malibu fight 3.jpg<br /> Файл:GTA San Andreas - Argument.jpg<br /> Файл:GTA San Andreas - Easy Money.jpg<br /> Файл:Gta sa S73.jpg<br /> Файл:God_GTA.jpg<br /> Файл:GTA3ZOG.png<br /> Файл:In Dilimore.jpg<br /> &lt;/gallery&gt;}}<br /> <br /> {{Videogallery|widths=200|cols=4|align=center<br /> ||MLo8l9P0ejY|☆ GTA ☆ [the Film]<br /> ||B-UGixSMUUY|Косплей GTA 2<br /> ||Xcrx4meQz5o|Годный косплей GTA 3<br /> ||0ZZquVylLEo|Косплей GTA 5<br /> ||7EOKckLTnXI|Школокосплей<br /> ||UcnQ5jVGEds|Мечта всех игроков<br /> ||fFRPH8StsSY|Someone's getting punched<br /> ||P5j1qvZRFRk|GTA 2 Intro<br /> ||u_CbHrBbHNQ|Трейлер к San Andreas<br /> ||9jqb3M1T5yA|Трейлер GTA 5<br /> ||lqX6-wImIZk|Пятая часть — ремейк San Andreas<br /> ||6_k5ddDLYMY|Новый трейлер с собачками<br /> ||Pzesuv9dPig|GTA V — The Musical<br /> ||fpVxbiTrzsQ|Пародия на [[Зелёный слоник|ЗC]]<br /> ||RPhBxo5Gfvs|Grand Theft Bebop<br /> ||mJDAYI-SXNQ|Типичная такая сюжетная разборка из последней части многосерийной эпопеи<br /> ||pJJ08I4eX24|Суть GTA SA<br /> ||FvMM_LZog-U|Ебарь мам<br /> }}<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references /&gt;<br /> <br /> <br /> {{Игры|epic|тема=Action-adventure}}<br /> {{ABBR|GTA}}<br /> <br /> <br /> [[w:Grand Theft Auto (серия игр)]]<br /> [[tv:GrandTheftAuto]]<br /> [[ae:GTA]]<br /> [[kym:grand-theft-auto]]</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=The_Beatles&diff=4731 2021-04-15T12:52:47Z

<p>127.0.0.1: /* Состав */</p> <hr /> <div>{{drama}}<br /> <br /> {{Q|Мы мечтали что-то изменить в этом мире… но все осталось таким же. По-прежнему продают оружие Южной Африке, а [[А у вас негров линчуют!|чёрных убивают на улице]]. Люди по-прежнему живут в бедности, и по ним бегают [[крысы]]. Лишь толпы богатых бездельников расхаживают по [[Лондон]]у в модных тряпках. Я больше не верю в миф о «Битлз».|типичный Джон Леннон}}<br /> <br /> [[Файл:Beatles.jpg|thumb|300px|Одухотворенные лица, [[жи есть]]!]]<br /> {{Video|width=300|1eJbPxSs-Fk|Суть явления. Клип полон понятных любому битломану символов и намеков на события из жизни группы}}<br /> '''The Beatles''' («Жуки-ударники», «Битлы») — главный [[вин]] в истории рок-музыки. Коллектив начал карьеру как один из британских бит-ВИА и закончил миллиардами проданных дисков.<br /> <br /> == Состав ==<br /> [[Файл:Lenon.jpg|thumb|ТП, [[Поп-арт#Примечательные люди|Аутист Энди]] и эпичный распиздяй фапают друг другу]]<br /> [[Файл:Lennon-01.jpg|thumb|&lt;del&gt;Ленин&lt;/del&gt; жив!]]<br /> [[Файл:Velik1.jpg|thumb|]]<br /> '''Джон Леннон''' (Джон Уинстон Оно Леннон) — эпичный [[гитарист]] и певец ртом. Школьный распиздяй-сирота при живых родителях&lt;ref&gt;Папа Фред, жизнерадостный морячок, слишком много плавал и проебал свой брак, а мама Джулия сбагрила сына сестре после настойчивых требований последней; всё это плюс ранняя смерть Джулии под колесами машины оставило неизгладимый след на психике будущего битла&lt;/ref&gt;, морж™, обитатель земляничных полей. До образования сабжа собрал группу, исполняющую [[:w:The Quarrymen|скиффл]]. В молодости являлся [[ББПЕ|сюткинистом]]&lt;ref&gt;LENNON: &quot;It is a diary form of writing. All that 'I used to be cruel to my woman, I beat her and kept her apart from the things that she loved' was me.[http://www.beatlesinterviews.org/dbjypb.int3.html Playboy Interview with John Lennon and Yoko Ono, Sept. 1980]&lt;/ref&gt;. Играл на гитаре чуть больше, чем аккорды. Затроллил поражённых ПГМ американцев, сказав, что [[#Популярнее Иисуса|популярнее Иисуса]]. Забросил свою стрёмную семью ради [[Япония|луноликой]] Йоко Оно, вместе с ней создал отпрыска-музыканта, а под её влиянием — ещё и авангардную херню. Вместе с Маккартни придумал [[:w:Apple Records|Apple]]. После развала группы с удовольствием комментировал фейлы группы, Б-га и мира. Сочинял кошерные вещи вплоть до [[Дохлые герои|выпиливания]] почитателем в 1980 году. Этим почитателем оказался [[:w:Чепмен, Марк Дэвид|Марк Дэвид Чепмен]], принявший [[Секта|баптизм]] ещё в школьные годы.<br /> <br /> '''Сэр Джеймс Пол Маккартни''' — творчески подкован, голосист и неимоверно [[басист]]. Воспитан и вежлив, потому что детства слушал маму и [[Остров сокровищ|каждое утро делал зарядку]]. При этом — большой весельчак и тролль. Наряду с Ленноном, один из главных сочинителей песен. Придумал множество [[басист]]ских [[Фича|фич]], не менее винрарно играет на всех остальных инструментах, от барабанов до треугольника. Алсо, [[Современное искусство|калякомалятель]] и один из кумиров [[веганы|веганов]]. В [[90-е|1997 году]] получил от королевы титул [[рыцарь|рыцаря]]. В октябре 2011 года в возрасте 69 лет женился третий раз в жизни, хотя после смерти Линды говорил, что мол, больше не женится вообще никогда. Обманул два раза (был женат еще и на одноногой недомодели, которая отлично развела его на бабки). Занимается музыкой со школы и по сей день доставляет [[ТЛЗ|теплым ламповым звуком]]. В конце [[Нулевые|нулевых]] годов был признан одним из лучших басистов всех времён и народов (лучшим был таки признан Джон Энтвистл из The Who[http://lenta.ru/news/2011/04/01/who/], отчего у многих битломанов знатно пригорело), что добавляет ему большего [[фап|авторитета]] среди рок-н-ролльщиков разного помола. Холиваров по этому поводу не наблюдалось.<br /> <br /> '''Джордж Харрисон''' — патлатый игрец на гитаре, любитель [[Атсрал|йоги]] и трансцендентальной музыки. Самый молодой битл, играл в группе ещё будучи [[шота|подростком]], из-за чего у битлов первое время бывали проблемы с [[неверные менты|полицией]]. В Битлах долгое время не считался серьёзным посоном и копил злобу, то есть песни. Трахнул жену Ринго Старра, а свою собственную сплавил Клэптону. Несмотря на то, что сочинил много годных хитов и первым из Битлов после распада достиг реального коммерческого успеха, сейчас пребывает в тени Леннона и Маккартни. Доставлял концертным пением, поклонением Кришне, игрой на ситаре и прочими [[ништяк]]ами. В середине шестидесятых принял &lt;del&gt;ислам&lt;/del&gt; индуизм. В 2000 году едва отбился от [[Джейсон|маньяка с ножом]]. Умер в 2001 году от [[рак]]а.<br /> <br /> '''Сэр Ринго Старр''' (настоящее имя — Ричард Старки) — &lt;del&gt;единственный няшный&lt;/del&gt; барабанщик, чуть менее, чем в 5% песен, — певец. Живёт в [[Yellow Submarine|подводной лодке]] рядом с садом осьминогов, отличается мелодичностью, пристрастием к блюзу и кантри. Ходили [[ЛПП|слухи]] о том, что Леннон [[Они продались|«выиграл» Старра в карты]] у Рори Сторма из группы «Hurricanes», где тот изначально играл; сам Старр на этот вопрос отвечать не стал. Во время записи Белого альбома поссорился с Маккартни и забил на альбом, снимаясь в кино и рекламе. Распад группы [[алконавт|переживал долго и с размахом]], но сумел завязать, прекратил стареть лет в 40, и поныне считается добрейшим битлом на свете. Первым из Великих приехал в [[Россия|эту страну]]. В 2017 получил рыцарский титул.<br /> <br /> === Бывшие ===<br /> <br /> '''Стюарт Сатклифф''' (Стюарт Фергюсон Виктор Сатклифф) — первый [[басист]], умер от кровоизлияния в мозг, причиной которого, вероятно, стала полученная в результате драки черепно-мозговая травма. Из группы выпилился ещё до того, как [[Принять ислам|принял ислам]]. Отличался тем, что некошерно играл на басу, поскольку был в общем-то [[художник]]ом, и в группе очутился только потому, что получил нехилую по тем временам премию в 60 фунтов, на которую друг его Леннон заставил купить бас. Впоследствии Пол, которому надоело терзать то гитару, то пианино, прямо на сцене сразился с ним за право [[Ящерики|владеть]] басом, но с остальными Стю остался в прекрасных отношениях.<br /> <br /> '''Пит Бест''' (Рандольф Питер Бест) — первый барабанщик. Считается главным [[неудачник|лузером]] в истории музыки, а иногда и просто истории. Тем не менее, был признан самым красивым битлом за всю историю группы, [[альфа-самец|не носил зализанную причёску, выглядел более мужественно]], чем Леннон и Маккартни, которые, вероятно, из-за этого испытывали моральный дискомфорт. По причине унылости заменён Ринго Старром прямо перед самым началом ажиотажа, и от этого по сей день [[Butthurt|страдает болями ниже поясницы]]. В 1995 году был издан альбом «Anthology 1», где присутствовало несколько записей Беста с Beatles, за что Бест получил [[OVER 9000|очень много]] денег и профита. Теперь [[Вин|живёт беззаботно]]. А ещё перед ним в 2007 г. извинились за то, что турнули из состава.<br /> <br /> == История ==<br /> {{Video|bOmuQUrOACY|width=220|Битломания}}<br /> Начали в глубоких пятидесятых, тогда ещё впятером (без Ринго, но с Бестом и Сатклиффом), играя в ливерпульских клубах унылые [[рок-н-ролл]]ьные песенки под именем «Silver Beetles», а потом и просто «Beatles», что как бы намекает на связь коллектива с термином «Beat». Дважды ездили на повышение курсов квалификации в [[Германия|гамбургский]] квартал красных фонарей, задрачиваясь в душных клубешниках по 8 часов в день перед местными забулдыгами и [[проститутка]]ми и бичуя на складе занюханного кинотеатра с обоссаными стенами. Чувствуя, что скоро придут к успеху, выступали под псевдонимами: Пол [[Панк-рок|Рамон]], Клёвый Харрисон, [[Остров сокровищ|Долговязый Джон Сильвер]] и проч. Долговязый Джон, кстати, компенсируя моральный дискомфорт, шумно ссал по вечерам из окна на улицу, [https://beatles-chronology.ru/uploads/2014/12/60-11-03-BC31.jpg гулял] в трусах по городу и выступал с сиденьем от унитаза на шее.<br /> <br /> После нескольких фэйлов с демками были замечены германским певцом ртом Тони Шериданом и приглашены на запись пластинки в школьном вестибюле — причём подписали их как «[[Mario|Beat Brothers]]», потому что «битлз» по-арийски означает [[МПХ]] (сейчас-то никто не смеётся. Наверно). Продавец пластинок, [[ахтунг]] и [[ЕРЖ]] Брайан Эпштейн, случайно услышавший про группу, сходил к ним на концерт и учуял запах профита. Он сразу же навязался группе в менеджеры, научил чистить зубы, подстриг-причесал, заставил сменить кожаные куртки на костюмы и стал обивать пороги фирм звукозаписи. Первые попытки закончились фейлом (в одной из фирм ему заявили, что «группы гитаристов выходят из моды»), но в итоге Эпштейн таки добился своего. Пели в группе сразу все, чего до этого никто не делал. За звук отвечал умный дядя Джордж Мартин, в перерывах между записями дававший отрокам уроки музыковедения и теорию студийных ништяков.<br /> <br /> Последовавшие за дебютным альбомом аналогичные монопроизведения только разожгли пыл в поклонницах, подолгу шликавших на молодых, зализанных во всех смыслах парней. Ребята задорно пырились в камеры и [[Разрыв шаблонов|дерзили журналистам]]. После винрарного визита в пиндосию битлоэпидемия достигла поистине охуевших размеров — пацанам даже за что-то отгрузили парочку орденов, а самолёты с группой несли на руках до отеля и обратно. Также сабж эпично невзначай восстал против процветавшей в Пиндосии черножопой [[А у вас негров линчуют!|сегрегации]], сказав, что у них на родине такого нет, так что хуй вам, а не концерты; Эпштейн быстренько поседел, но [[ку-клукс-клан]]овцы таки прогнулись. А ещё битлы заценили невъебенный [[Элвис|королевский]] телик с ПДУ, покурили с Циммерманом и [https://dubikvit.livejournal.com/515667.html отхватили] на ринге от [[Бокс|Али]].<br /> <br /> На всей этой почве выпущен унылый музыкальный фильм «A Hard Day’s Night», вызвавший [[Бурление говн|бурю ненависти]] со стороны экспертов и новую волну школьного фапа. Подскочившее ЧСВ в области кино послужило дальнейшему изготовлению практически ничем не значимых фильмов («Help!», «Magical Mistery Tour»), доставили за исключением лишь «Let It Be» (за что сабж получил Оскар) и «[[Yellow Submarine]]», сделанный случайно и только для того, чтобы «Columbia Tristar» отъебалась наконец со своим контрактом.<br /> <br /> К середине 60-х участники вырастают из фирменных пиджаков и обретают [[ЧСВ|индивидуальные личностные черты]], что годно отразилось на музле, но альбомы писались с нарастающими срачами и хлопаньем дверями. В 1966 году после [[ПГМ|массовых протестов]], вызванных фразой Леннона: «Сейчас мы более популярны, чем Иисус», сабж прекратил гастролировать. Здесь сыграли ещё и кирпичи от беспонтовых концертных выступлений — представь, анон, полный стадион непрерывно вопящих малолеток, а из аппаратуры у тебя — три ведра и сраный громкоговоритель. Так от гастрольной халтурки группа перешла на самопознание путём йоги и групповой [[ЛСД]]-терапии. Гениальные нововведения, запечатлённые в альбоме «Revolver», такие как реверс гитарных соло и микширование треков с разными скоростями, положили основу [[Психонавт|психоделическому]] направлению в музыке. Наркота развила [[СПГС]] Леннона, что вылилось в ужасающую для 1966 года «Tomorrow Never Knows» с [[Аудиофил|динамиком Лесли]] и какими-то непонятными [[МПХ|писками]], заботливо подогнанными Полом и его друзьями-неформалами. Алсо, на пластинке содержалась благодарность доктору, продающему группе ЛСД, и несколько результатов коллективных кислотных трипов.<br /> <br /> Для следующей пластинки Маккартни придумал концепцию, согласно которой на пластинке — ни разу не битлы, а «[[Анонимус|Оркестр Клуба Одиноких Сердец Сержанта Пеппера]]». На самом деле, перед этим Маккартни услыхал Pet Sounds, поблевал гайками и решил, что сделает лучше. И таки [http://ru.wikipedia.org/wiki/Sgt._Pepper’s_Lonely_Hearts_Club_Band сделал]. Для альбома использовано over9000 инструментов, винрарная обложка и, конечно же, [[усы]].<br /> <br /> В 1967 году произошёл расцвет движения [[хиппи]], девизом которого стали слова: «[[Любовь|All You Need Is Love]]». Всё началось с международной трансляции выступления Битлз в окружении оркестра и съехавших раскрашенных школьнегов, таскавших щиты с надписями, среди которых была и «LЮBОV», да. Алсо, трек якобы сразу там и записывался.<br /> <br /> Один из главных фэйлов в карьере Битлз — телефильм «Magical Mystery Tour», получивший негативные отзывы критиков и стену непонимания со стороны зрителей. Был придуман и смонтирован Полом. Звуковая дорожка таки доставляет.<br /> <br /> В 1968 году сабж шокирует [[Илита|просвещённую общественность]], съёбывая в Индию чистить чакры. Процесс свернулся, как только пошёл слух, что местный многомудрый махариши вполне ухлёстывает за понаехавшими девчонками (обиженный Леннон даже начал писать трек со словами «Махариши, ты — мелкая манда…», но одумался и написал «Sexy Sadie»). Пишется грандиознейший White Album c обложкой, содержащей [[Разрыв шаблона|чуть более чем ничего]]. В то время Леннон уже забил на свою семью и постоянно приводил на репетиции луноликую, что, кстати, противоречило правилам группы: не приводить в студию друзей и близких. К тому же Харрисон, чьи песни вовсю зарубались правящей верхушкой, начал выпускать сольники и вообще халтурить на стороне. В итоге, на альбоме дохрена треков, записанных членами коллектива в одиночку, парочка высеров и «Back in the USSR».<br /> <br /> В то же время выходит вышеупомянутая «[[Yellow Submarine|Жёлтая подлодка]]» — винрарнейший мультец не для слабонервных, озвученный пародистами, дабы не тревожить Самих. Хотя битлам фильм таки понравился, в подтверждение этого они снялись в эпилоге, предваряющем титры.<br /> {{Video|NCtzkaL2t_Y|width=220|Концерт на крыше}}<br /> В 1969 году по инициативе Пола запускается проект «Get Back», которым сабж хотел показать публике, что у них в коллективе всё — окей и на мази; в меню были сразу фильм, альбом и книга. Фэйл. В период работы битлы разосрались пуще прежнего, концерт в Раундхаус-Холле в Лондоне был отменён из-за [[Желание левой пятки|левой пятки]] Джорджа, но вместо него случился кошерный «Концерт на крыше», значащийся в карьере как последнее выступление группы, после чего работа над проектом была заброшена. Чуть позже на свежую голову пишется «[[Abbey Road]]», материал которого разительно отличался от записанной во время съёмок хуиты. Поэтому он и признан одним из лучших. А последняя песня была фактически прощанием группы с фанат(к)ами:<br /> : «And in the end<br /> : The love you take<br /> : Is equal to the love<br /> : You make»<br /> <br /> Бурление в группе приближается к критической отметке. Леннон балуется герычем, авангардом и суши. Сотни денег, вбуханных в корпорацию Apple, летят в трубу из-за отсутствия Эпштейна, подавившегося мацой ещё в 1967. Начинается судебный срач группы и Маккартни, хотевшего взять в качестве нового менеджера своего тестя. Недописаный материал вываливается на допиливание некоему Филу Спектору, подчистившему записи с крыши, удлинившему последнюю записанную группой песню раза в три и наложившему всякой хуйни на остальные дорожки. Леннон одобрил, Маккартни высрал кирпичей, публика вздыхала. После выпуска пластинки в 1970 году состоялась премьера кина, на которой, естественно, не было ни одного битла, потому что уже всё.<br /> <br /> Маккартни официально заявляет о принятии группой ислама. Так как фактически последнее время именно он заправлял группой, народ принял новость о распаде слишком близко к сердцу, вследствие чего виновным назначили именно Пола, хотя мы-то с вами знаем, [[:w:Оно, Йоко|кто во всём виноват]].<br /> <br /> == Вехи творчества ==<br /> <br /> '''Please Please Me''' (1963) — первая пластинка, выделяется применением губной гармошки, скоростью записи (около 12 часов) и просто православностью. Британский бит как он есть. Кстати, есть и стереоверсия, [[аудиофил]]ы сдержанно ликуют.<br /> <br /> '''With The Beatles''' (1963) — намечается адекватная мелодика, но [[Покрытия|покрытий]] по-прежнему дохуя.<br /> <br /> '''A Hard Day’s Night''' (1964) — саундтрек к одноимённому полнометражному фильму и классика вроде «And I Love Her» или «Can’t Buy Me Love». А также блестящий ответ Ринго на заданный ему вопрос, мод он или рокер: «Я мокер». Собственно название альбома также является перлом Ринго.<br /> <br /> '''Beatles For Sale''' (1964) — cудя по названию, наступает обречённое осознание собственной ничтожности перед машиной шоу-бизнеса. И ещё теперь они научились начинать песни не с аккордов, а нарастающим звуком (Eight Days A Week), революция по тем временам.<br /> <br /> '''Help!''' (1965) — музыка к одноимённому фильму-пародии на икону [[толчки]]зма «Властелин колец». Намечается разрыв раннебитловских шаблонов (ленновская Help и баллада-всех-времён Yesterday), а ещё теперь их пластинки можно слушать и двуухим людям. Последний битловский альбом, где есть каверы.<br /> <br /> '''Rubber Soul''' (1965) — последний попсовый альбом, со всякими там «Гёрлами» и «Мишелями» и жутко психоделичной обложкой. Революция в звуке (чуть менее, чем во всех песнях вокал звучит только в правом ухе), текстах, аранжировках — но пока ещё не в идеологии. Алсо, Маккартни научился играть сразу на двух [[бас-гитара|басах]]. При прослушивании ощущается лёхкий травяной аромат.<br /> <br /> '''Revolver''' (1966) — заперлись в студии и начали эксперименты — кто с непонятными индийскими музыкальными инструментами (Джордж обожал ситар, что поделать?), кто с ЛСД (знамо кто). Доставляет интервью с лидером группы The Byrds, который, услышав «Tomorrow Never Knows», немедленно побежал на базу группы с криками «Битлы теперь делают то же самое, что и мы!», а Брайан Уилсон из The Beach Boys и вовсе прекратил допиливать альбом «Smile», потому что «теперь уже нехуй». Песня про жёлтую подводную лодку, наполненная [[бурление]]м чуть более, чем наполовину. И это не последнее её появление, уж поверьте.<br /> <br /> '''Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band''' (1967) — один из самых значимых концептуальных альбомов в роке. Сыгран от лица вымышленного оркестра, потому что битлы заебались быть битлами. Первый альбом без Пола (см. ниже [[#Paul is dead|Paul is dead]]). Эпичная концовка с минутным ми-мажором на двух роялях и фисгармонии в восемь рук, ультразвуковым свистком и закольцованной хернёй на последней дорожке винила. [[небыдло|Эстетам]] должен понравиться. Например, таким, как журнал Rolling Stone, считающим сабж лучшим альбомом всех времён и народов. В 2017 году ему стукнуло 50 лет и выпущен юбилейная эдишн, которые добавляет новое высокое звуковое звучание и прочее и прочее.<br /> <br /> '''Magical Mystery Tour''' (1967) — одноимённый фильм [[УГ|уныл]], а вот сам альбом винрарный. Очень даже доставляет, например, «Strawberry Fields Forever» или «Blue Jay Way».<br /> {{MorphFile|width=220|Beatles let it be.jpg|Канонiчная облога|Gorillaz as Beatles.jpg|«Gorillaz» нагло косплеит|Korney as Beatles.jpg|Ещё более убогая пародия — [[ЕРЖ]]-квартет «Корни»|Laibach-88.jpg|Круче оригинала!}}<br /> <br /> '''White Album''' (1968) — обстановка срача и хаоса в студии наложила отпечаток на альбом, большей частью состоящий из проходной хуиты, хотя в некоторых кругах считается наиправославнейшей классикой. Двухдисковый, официально называется «The Beatles», а «Белым» его прозвали фанаты из-за цвета обложки (вначале назывался «A Doll’s House» (рус. «Кукольный домик»)). Здесь ништяк в виде говорящего «ob-la-di ob-la-da» ([[Мохнатые бляди|переводчик нужен]]?), аццкий [[#Helter Skelter|Helter Skelter]] и [[неведомая ёбаная хуйня|психоделическое нечто]] за авторством Леннона и его новой тян под конец альбома, заставляющее просраться тут же, на месте. В 2018 году ему тоже стукнуло 50 лет и выпущен юбилейная эдишн, которые добавляет новое высокое звуковое звучание (как Сержанта Пеппера) и прочее и прочее.<br /> <br /> '''Yellow Submarine''' (1969) — а вот тут как раз наоборот — к такому [[Yellow submarine|эпичному мультику]] написали УГ. Сами битлы написали только пять или шесть песен. Всё остальное сделал Джордж Мартин — не просто же так его прозвали «пятым битлом». Алсо, ЖПЛ перекочевала из Revolver cюда.<br /> <br /> '''[[Abbey Road]]''' (1969) — по сути, последний альбом группы, считающийся самым лучшим в карьере. Юбилейная эдишн на месте. Nuff said. В конец альбома случайно втесалась зарисовочка Маккартни, согласно которой «её величество — классная девчонка, и он непременно с ней замутит». На финальной прослушке битлы поугарали и решили, что так даже кошернее.<br /> <br /> '''Let It Be''' (1970) — недописанный альбом-возвращение группы к 3-х аккордовым и простым гармониям времён первых альбомов. Примечателен драйвовой «Get Back», винрарной балладой про [[Билайн|пчёлку]] «Летит Би» и неимоверно мощной по тем временам «I've Got a Feeling». Записан до Abbey Road, но из-за срачей в коллективе был заброшен. Во время распада был отдан человеку-fruityloops’у Филу Спектору, доведшему &lt;del&gt;всех до ручки&lt;/del&gt; его до ума.<br /> <br /> '''Past Masters''' (1988) — официальный сборник хитов, не вошедших в альбомы (коих было over9000), и би-сайдов. «[[Еврейские расовые жиды|Hey Jude]]», «Paperback Writer», «I Call Your Name» и т. д. Можно выделить такие православные хиты как «I Want To Hold Your Hand», «She Loves You», а также их аналоги на немецком языке.<br /> <br /> '''LOVE''' (2006) — сеанс аудиофильства от Джорджа Мартина и его сына, наклепавших дивный винегрет из неизданных записей, дублей и пощёлкиваний битлов для цирка Дю солей. Последняя работа Мартина, good night, sweet gentleman.<br /> <br /> == [[Скандалы интриги расследования|Скандалы, интриги, расследования!]] ==<br /> <br /> === Paul is dead ===<br /> {{MorphVideo||<br /> |R18R1YnfRjY|Виниловый Гик [[Коломбо|расследует]]<br /> |0NF64gSBhus|Святой Пол}}<br /> В 1966 году в студии EMI Studios Пол посрался с остальными битлами, психанул и уехал. Решил подвезти лютую фоннатку, которая узнала кумира и начала приставать к нему прямо в машине. Пол конечно охуел, не справился с управлением и въебался в грузовик. Машина Пола взорвалась, последнему оторвало нахер голову. Свидетелем был какой-то журналист, написал об этом статью, но благодаря Эпстайну её отозвали из издательства, а сами Битлы взяли на место почившего друга какого-то канадского мента. Тобишь, по этой легенде — с 1966 вместо Пола Маккартни, который уже мёртв, поставили победителя тайного конкурса «[[Двойники Путина|Двойников Маккартни]]».<br /> <br /> Несомненно, это является правдой. Судите сами:<br /> <br /> : 1. Со сцены они ушли в 1966 году, как раз после выпиливания Пола<br /> : 2. На [http://www.americansongwriter.com/wp-content/uploads/2009/08/11771105.jpg обложке «Сержанта Пеппера»] группа стоит возле клумбы со свежей землёй, напоминающей могилу. Маккартни держит чОрный рожок (это у индийцев или у кого там является знаком смерти, над головой Пола поднята рука, а у шотландцев так делали во время похорон, также, слева от оригинальной четвёрки стоит она же, только молодая. Все они грустно смотрят на предполагаемую «могилу». Параноики также заметили, что жёлтые цветы на клумбе — басуха Маккартни. Вот так-то!<br /> : 3. ВНЕЗАПНО! Если приложить зеркало точно посередине надписи «LONELY HEARTS» на барабане, над коим скорбят безутешные, при должной доле воображения можно увидеть надпись: '''I ONE IX HE ^ DIE''', что указывает на дату смерти Павла Макаренко. Почему именно его? Потому что двусторонняя «стрелка» в виде ромба из буквы «а» указывает на него, стоящего над барабаном, а второй стороной — вниз, на могилку. По-любому они знали про [[11 сентября]].<br /> : 4. На рукаве у Пола нашивка «O.P.D». Хитрожопые ливерпульцы всячески отмазывались, что это спёртый мундир «Ontario Police Department», но мы-то с вами знаем, что это — «Officially Pronounced Dead». Для сомневающихся, впрочем, есть другое объяснение: «департамент полиции Онтарио» — первоначальное место работы двойника Пола, заменившего его в группе. Так что по-любому «доказательство». А на обороте этой же обложки он единственный стоит спиной.<br /> : 5. Переслушивая «Revolution 9» в обратном порядке, вы услышите «[[Шлик|turn me on]], [[Зомби|dead man]]».<br /> : 6. На обложке Magical Mystery Tour четвёрка одета в белые костюмы, у каждого в нагрудном кармашке имеется красный цветочек. У Пола, конечно же, чёрный.<br /> : 7. На обложке Abbey Road держит сигарету в правой руке, несмотря на то, что левша, изображен босым и с закрытыми глазами, что как бы говорит о том, что он умер. Также — Джон в белом, в начале являет собой религию или даже Б-га. Идущий за ним Ринго — священника. Джордж, идущий последним, — могильщика.<br /> : 8. На обложке Let It Be [[Ленин-гриб|смотрит не в том направлении, в котором смотрят остальные. И фото на красном фоне, когда остальные — на белом]].<br /> : 9. ??????<br /> : 10. [[PROFIT]]<br /> Алсо, существует ещё over 9K доказательств в книге Р. Гэри Паттерсон «Пол Маккартни: История жертвоприношения» (в оригинале «The Walrus Was Paul» («Моржом был Пол»)), но только упоротые битломаны и кэрролофаги сейчас помнят, что за морж, причём здесь Пол и почему это так важно). Книга доставляет и далёким от битлофагготрии людям.<br /> <br /> Сомневающиеся могут найти истину в заставке [[Симпсоны|The Simpsons S02E03]].<br /> <br /> А вообще, признаки находили и в ранних альбомах, так что скорее всего [[Власти скрывают|Пола не существовало изначально]]. Как, впрочем, и остальных битлов. И вообще это Ринго двигался очень быстро.<br /> <br /> === Helter Skelter ===<br /> <br /> Лютый [[Чарльз Мэнсон]], со своей семьёй учинявший [[Postal|постал]] беременным жёнам режиссеров, оставил на месте преступления строчку из песни «Helter Skelter», естественно, [[Сатанизм|кровью невинных]]. Обвинения в прессе и бурление говн среди верующих заставили Пола срать кирпичами. Впоследствии православные фанаты из этой страны окрестили трек «Гимном Сотоне». Алсо Хелтер Скелтер — один из боссов эпичной игры No More Heroes ([[:yt:wCr3zvDh7K0|пруф]]), где также засветился его яойный братец Skelter Helter, после анальной кары оторвавший сам себе (sic!!!) голову.<br /> <br /> А сама песня — хороший, годный [[метал|хард-рок]], кстати. Маккартни до сих пор часто исполняет её на концертах. Эпична самим процессом записи, а также страдальческим воплем совершенно охуевшего Ринго «I've got blisters on my fingers!» в самом конце.<br /> <br /> === LSD ===<br /> <br /> На «Сержанте Пеппере» содержится песня под названием «Lucy in the Sky with Diamonds», написанная Джоном под впечатлением от рисунка его сына Джулиана, изображавшего его одноклассницу Люси «в небе с алмазами». После выхода альбома на волне выискивания «знаков» смерти Пола, один из говножурналистов внезапно обнаружил, что первые буквы слов названия трека составляют [[вещества]]. За этим последовало неимоверное бурление говн среди фанов и приближённых. Песня звучит действительно по-наркомански из-за приёма микширования, заключающегося в растягивании музыкального сопровождения (скорость проигрывания музыки этого трека в оригинале на треть быстрее). Да и сам автор в то время баловался кислотой и даже назвал список песен, в которых действительно намекал на это дело, но связь именно этой песни с темой наркотиков категорически отрицал.<br /> <br /> Алсо, перепевка сего музыкального произведения этим вашим Сплином называется «Люся Сидит Дома», что кагбе неиллюзорно намекает на оригинальность [[Говнарь|русского рока]].<br /> <br /> === Популярнее Иисуса ===<br /> Однажды в 1966 году Леннон, давая интервью газете, не следя за базаром, [[Вброс говна в вентилятор|заикнулся]], что [[ЧСВ|Битлы популярнее]] [[Иисус]]а, а христианство вообще скоро сдохнет от тупости его последователей. В Великобритании [[всем похуй|всем было похуй]]. Но в Пиндосии, а конкретно в особо ПГМ-нутых её южных штатах, это вызвало самое настоящее [[бурление говн]]. Битлов перестали крутить на радио, особо больные [[поциент]]ы стали [[Фтопку|сжигать]] их пластинки, и всё дошло до того, что Леннону стали угрожать вполне конкретным [[экстерминатус]]ом. Естественно, Джону пришлось извиниться, и вообще он любит Иисуса. В том же году группа прекратила свою концертную деятельность, хотя и по иным причинам — у них их хватало.<br /> <br /> Эту же фишку в 96 году попытались разыграть [[Косплей|яростно фапавшие на Леннона и битлов]] бритопопые бухарики Oasis, но [[Всем похуй|никто не обратил внимания]]. [[Butthurt|Тогда]] они заменили Иисуса на «Битлз», и такого святотатства массы уже не простили, а сэр Пол недвусмысленно покрутил пальцем у виска.<br /> <br /> === Сатанизм ===<br /> На обложке диска «Клуб одиноких сердец сержанта Перца» есть фигура [[:w:Алистер Кроули|Алистера Кроули]] — известного [[сатанист]]а, имевшего прозвище «Великий зверь 666» — второе в верхнем ряду. По признанию МакКартни, на этой обложке помещены фото всех героев группы «Битлз». Также в интервью известному музыкальному журналу «[[Playboy|Плэйбой]]» [http://www.jesus-is-savior.com/False%20Religions/Wicca%20&amp;%20Witchcraft/aleister_crowley.htm Маккартни признался], что идея «Битлз» вполне выражается принципом Кроули: «Do what thou wilt». Тут, впрочем, стоит заметить, что ярлык сатаниста Кроули получил из-за своей любви к эпатажу, а о его собственном учении см. [[Телема]].<br /> Также на фотосессии по инициативе Леннона [http://www.feelnumb.com/wp-content/uploads/2010/01/the_beatles_sgt_pepper_album_cover_hitler.jpg присутствовала] фигура [[Гитлер]]а, но постановщик счёл Джона ебанутым, и изображение закрыли.<br /> <br /> === Марк Дэвид Чепмен ===<br /> Обычный распиздяй, каких миллиарды, эпичный фанат, каких тысячи, убийца своего кумира, каких единицы. Ещё в детстве решил, что настоящим Джоном Ленноном является он сам, а тот, что зашибал бабло, курил траву и снился девочкам — какая-то самовлюблённая подстава, вещавшая о ничтожности Иисуса. Разумеется, никому не сказал об этой тайне, в опаске стать [[поциент]]ом. В итоге до 25 лет прожил тихим безобидным парнем, занимаясь по жизни разной хернёй, пока не решил, что время пришло. Предварительно затарившись револьвером, поехал в Нью-Йорк, попросил у кумира автограф (что, кстати, [http://assets2.lookatme.ru/1253960077/assets/article_image-image/77/38/443567/article_image-image-article.jpg нотариально заверено]), а через пару часов выпустил в него же пять пуль, тем и прославился. Был признан вменяемым и сидит в [[Тюрьма|тюрьме]] до сих пор, безрезультатно моля о прощении. [[Отака хуйня, малята]].<br /> <br /> Разумно предполагают, что грохнул он Леннона [[Слава Герострата|лишь затем, чтобы стать известным]].<br /> <br /> === Задом наперёд, совсем наоборот ===<br /> <br /> Запустили в народ слухи о том, что если прокрутить задом наперёд ту или иную песню, можно услышать тайное послание, [[СПГС|раскрыть тайны вселенной]] и вызвать [[Ктулху]]. Вследствие чего хомячки принялись массово крутить пластинки задом наперёд, безнадёжно их выпиливая и, соответственно, приходилось бежать в магазин за новыми. А группа заработала денежку и получила море [[троллинг|еды]]. Специально для таких поциентов Леннон написал песенку «Glass Onion», понакидав теорий, чтобы те ёбнулись ещё больше.<br /> <br /> == Фоннаты ==<br /> [[Файл:the rutles.jpg|thumb|[[Комиксы#Значимые люди|Сэр Алан Мур]] доставляет: «[[:w:Лига выдающихся джентльменов|Лига выдающихся битломанов]]»]]<br /> Термин «битломания» возник в полицейских кругах Великобритании, когда надо было как-то называть девочек, дрочащих на проезжей части чучелом битлов. Продолжалось мракобесие вплоть до ухода Битлз со сцены — лица стали забываться, да и школьницы уже не те.<br /> Как правило, при виде кумиров девочки бросались на амбразуры, перелезали через заборы, рвали на себе кружевные лифчики и висли на балконах ради одного томного взгляда кумира (не говорите Ринго), а то и влезали в ванную через окно (спросите Пола). Да и нынешние битломанки-тян, в общем-то, не отстают.<br /> <br /> В [[СССР|той стране]] пикантность придавал [[Железный занавес]], когда любой унылый коллектив, по слухам, вызывающий ажиотаж на Западе, становился в ранг культовых у местных хипарей. [[Макаревич]] вспоминал, как в юном возрасте они с друзьями делали [[Из спичек и желудей|из пластилина]] настоящие алтари с фигурками битлов, к которым обращали свои горячие молитвы. Одним из зачинателей советской битломании стал тогда ещё не старый пердун по имени Коля Васин. Прогрессивный недуг вылился в тотальное поклонение и принуждение к вере расово неверных митолиздов. Алсо, при первой встрече с одним из выживших божеств, приехавшим в Москву, расцеловал ему уста сахарные и признался в лютой любви. А всем похуй, как вы знаете: именно поэтому Коля в 2018 году самовольно оставил сей бренный мир, в котором никто не хочет строить храм имени Леннона. Впрочем, после него в Болотограде остался целый музей.<br /> <br /> После появления песни «Back in the USSR» среди местных ходили упорные слухи о приезде Самих в СССР, передвижение осуществлялось по Метро-2, а после турне по московской подземке они пили во Внуково кофий из бумажных стаканчиков. Слухи форсил всё тот же Коля. Лазарчук же с Успенским написали винрарнейший рассказ «Жёлтая подводная лодка „Комсомолец Мордовии“», который даже напечатали однажды не где-то, а аж в «[[Армия|Красной звезде]]».<br /> {{Галерея||center|<br /> {{Videogallery|cols=3|widths=220<br /> ||F5ky5ClIjL8|Расово индусская реинкарнация Битлз<br /> ||4dLfTPgwGxE|Расово православная реинкарнация Битлз<br /> ||scMJeUt52Hc|Расово брутальная реинкарнация Битлз<br /> }}}}<br /> <br /> == Битлосрач ==<br /> <br /> Срачи и холивары — это самое интересное, что может получить меломан от The Beatles, кроме, собственно, музыки.<br /> <br /> === Вин или фейл? ===<br /> Самый распространенный, что доказывает хотя бы [[Обсуждение:Beatles|обсуждение]] этой статьи.<br /> Суть такова: битлоебы орут что-то про: «Они первые! Они лучшие!», их противники — «Говно! Говно!». При этом битлоебы не могут толком указать, в чем же их идолы были первыми («первый коммерчески успешный бойз-бенд» — ехидно подсказывают им хейтеры), а противники забывают, что музыкой Beatles вдохновлялось больше половины современных музыкантов независимо от жанра, среди которых часто попадаются и маленькие иконки этих попсоненавистников ([[Deep Purple|Ричи Блэкмор]], [[Растаманы|Боб Марли]], [[Панк|Ramones]], [[Ахтунг|Элтон Джон]], [[Queen|Фредди Меркьюри]], [[Метал|Лемми Килмистер]], список можно продолжать вечно).<br /> <br /> Истинное место битлов в истории определяется до сих пор.<br /> <br /> === Леннон vs Маккартни ===<br /> {{Video|GK7CLXHSr1M|width=250|Леннон троллит Маккартни. How do you sleep, ya cunt?!}}<br /> Мальчиковая группа, чего же вы хотите. Срач происходит давно и упорно. За Маккартни — рожа с глазами, любовная лирика и ласкающие женский слух мелодии; за Леннона — стать, [[АГП]], тексты про революцию и всеобщее объединение. Сам Макка не раз высказывался: миф о том, что красивые мелодии для девочек — это Пол, а дерзкие эксперименты со звуком и прочий рок-эпатаж — это Джон, — это сложившийся миф и не более, так как в реальности всё было с точностью до наоборот, — но раз уж так повелось, то хули, пусть, мол, так и остаётся, сам сэр Пол, например, давно забил.<br /> <br /> Аргументы в сраче зависят от того, в каких местах он проводится и насколько далеки от музыки участники холивара. Так, часто можно услышать, будто Леннон — это основатель и постоянный лидер группы (если первое — чистая правда, то второе — наглый пиздеж), или что именно Джону, известному революционеру, любителю веществ и автору «Люси в облаках», Битлы благодарны за все свои психоделические эксперименты (что тоже ошибка: экспериментальное звучание Revolver и Sgt Peppers — это заслуга Пола). Более продвинутые фанаты называют причинами развала Битлз жыдовство, тиранию и упоротость Маккартни.<br /> <br /> В любом случае, [[Всем похуй|у Леннона к концу существования группы появилась луноликая Оно, а Пол вообще умер задолго до этого]].<br /> <br /> Стоит вспомнить и о продолжительном медийном сраче самих кумиров школьниц 50-летней давности. После развала Beatles, кроме судебных разбирательств, бывшие Леннон/Маккартни с радостью катили телеги друг на друга прямо на [[винил]]овых дорожках, в лучших традициях будущих америкоафриканских [[рэп]]еров. В своем втором сольном альбоме Маккартни написал песню «Too Many People», в которой рассказывал, как его за десять лет заебали долбоебы, мешающие ему работать в студии. Обидевшийся Леннон в ответ написал песню «How Do You Sleep», в которой припомнил бывшему лучшему другу и ненавистный «Sgt. Pepper», и о том, в какое говно Пол скатился после «Yesterday», и что он вообще [[Beatles#Paul is dead|давно умер]], да и так, по мелочи. У Маккартни не нашлось чего сказать в ответ, и он написал песню, выдержанную в чувстве сожаления о распаде Битлз. Ребята пошли на примирение, и воссоединение Beatles казалось лишь вопросом времени, но {{Spoiler|[[SPIKE DIES|LENNON DIES]]}}.<br /> <br /> Иногда в холиваре появляется подвид, добавляющий, что круче всех Джордж. [[ЕРЖ|Некоторые]] называют самым крутым битлом манагера Брайана Эпстейна. Люди знающие тихонько посмеиваются, прозревая за кулисами продюсера Джорджа Мартина. И только Ринго &lt;del&gt;был на самом деле великим трубачом&lt;/del&gt;…<br /> <br /> Ринго на самой заре популярности группы был самым популярным среди девочек битлом и очень уважаемым барабанщиком, не ждали? Это уже потом Маккартни глазасто спел «Yesterday», Леннон — «Help!», а потом еще и [[Барабанщик|драммеры]] стали играть какие-то барабанные соло вместо чётких олдскульных ритмов, и Ринго стал героем анекдотов. Сам же Ринго спел несколько песен, сочинённых тандемом (cамая известная — Yellow Submarine), и сам написал несколько песен в составе Битлз (самая яркая — Octopus' Garden). Такие дела.<br /> <br /> === Битлы против Сержанта Пеппера ===<br /> {{Video|xiMcnv6h_dI|width=250|Пол даёт газу, а Боно так вообще в шоке}}<br /> Особое место в творчестве группы занимает срач по поводу созданного тем же Полом «оркестра Сержанта Пеппера», что некоторые битломаны (а чаще и битлоненавистники) ставят отдельно от всего творчества Битлов, утверждая что «Сержант Пеппер» гораздо лучше, качественней и эпичней, чем сами (!) Битлз. Разгадка одна: экспериментальный альбом «Сержанта Пеппера» невольно доставляет тем, кто всё остальное творчество Битлов просто не переваривает. Здесь основной упрёк идёт в сторону того, что The Beatles — какбэ [[попса]] голимая, а «Sgt. Pepper's … Band», не имея столь популярных песен, является просто хорошей и годной музыкой. Так-то оно так, и музыка из альбома годна, но ведь мир так и продолжает напевать «Yesterday», «Let It Be», «Can't Buy Me Love» и прочие хиты, не имеющие к Сержанту Пепперу никакого отношения. Собсна, данный срач учинили Сами битлы, везде намекая, что «Банда Перца» — это не Битлз, а какбэ самостоятельный проект. Даже в мультике «[[Yellow Submarine]]» музыканты оркестры сержанта Пеппера были отдельными персонажами, жившими в своей выдуманной стране, в то время как Битлы были совсем в другом месте. Самые упоротые указывают значимость «Сержанта Пеппера» в том, что:<br /> <br /> * С появлением альбома впервые скипетр «лидера» и идейного вдохновителя группы взял Маккартни, потеснив харизматичного Леннона;<br /> * В то же время активно форсились слухи о смерти того же Маккартни;<br /> * Участники начали кардинально менять имидж. Именно тогда битлы отпустили усы, а Леннон нахлобучил круглые очки;<br /> * Альбом считается одним из первых психоделических альбомов в мире (если не считать предшествующего Revolver'а);<br /> <br /> и еще много разных «аргументов» и доводов. Полу же насрать. Он спокойно перепевает в одиночестве как битловские песни, так и «песни сержанта Перца».<br /> <br /> === Значимость ===<br /> <br /> Значимость Битлов [[быдло|среди широкого круга музыкальных фанатов]] либо жестоко переоценивается, либо так же круто недооценивается.<br /> <br /> Преданные фанаты считают Битлз самой крутой, самой значимой, самой оригинальной группой на свете, которая придумала британский бит, психоделию, приемы студийной записи, концептуальные альбомы, субкультуру хиппи, рок-н-ролл в целом, заложила основы современной музыкальной индустрии, единолично поборола [[Вьетнам|войну во Вьетнаме]], [[Овуляшки|делает детей, слушающих ее в утробе, гениями]], заряжает [[Великая тайна воды|воду позитивной энергией]] и создала гимны, под которыми наступит утопическое общество.<br /> <br /> Ненавистники напоминают, что [[рок-н-ролл]] придумали Мадди Уотерс и Литтл Ричард, психоделию безо всяких битлов сделали группы The Byrds, Jefferson Airplane, King Crimson и [[Pink Floyd]], мастерство записи в студии показал еще Бадди Холли, ни на одном крупном хиппарском фестивале не было Битлов, а первый концептуальный альбом, вопреки нытью обожателей «Пеппера», это &lt;del&gt;«Pet Sounds» от The Beach Boys&lt;/del&gt;, &lt;del&gt;«Freak Out!» Фрэнка Заппы&lt;/del&gt; эстрадно-попсовый альбом «In the Wee Small Hours» Фрэнка Синатры, который вышел еще в 1956-м. Так что Битлз — хуета, все их «достижения» — фикция, а сами они не стоят ломаного гроша.<br /> <br /> Понятно, что и те, и другие [[Тролль|заблуждаются]].<br /> <br /> Популярность Битлов — это культурный феномен, который потряс основы музыки, заставив её перейти в другой формат (в котором мальчики, пишущие свой собственный материал, записывают альбомы, а потом колесят по миру, собирая стадионы). Битлы были [[Гагарин|флагманами]] музыкального мышления своего времени, и именно они ответственны за расширение тематики поп-песен, популярность психоделичного рока («Tomorrow Never Knows»), симфорока («Eleanor Rigby») и — местами — авангарда. «Sgt. Peppers Lonely Heart Club Band» ценится за то, что собрал в себе весь опыт студийных приёмов их предшественников и перевёл их на новый уровень, вдохновив ведущих музыкантов эпохи не просто задрачивать рычажки студийных пультов до достижения идеального звука, но и выискивать там новые грани звукоизвлечения, делая из обычной пластинки трип в [[астрал]] (первым и главным последователем концепции стал [[Джими Хендрикс]], затем — арт-рокеры 70-х, а всего их оказались [[тысячи их|тысячи]]). С Битлами шагнуло вперёд оформление пластинок (унылая фотография из паспорта больше не прокатывала, нужен был хотя бы [[ковёр|он]]), а среди небыдла пошла гулять мода на [[Саентология|экзотические увлечения]].<br /> <br /> Ну а истинное место битлов в истории всё так же определяется до сих пор.<br /> <br /> === The Beatles vs The Rolling Stones ===<br /> <br /> Поскольку Роллинги начали на пару лет позже, как раз на волне начинающейса тогда битломании, они навсегда попали в разряд догоняющих, и троллили [http://www.rollingstonesnet.com/Beatles.html Битлов по-страшному]. Битломаны с удовольствием расскажут, что первая хитяра Роллингов была авторства Леннона-Маккартни, а роллинговская копипаста «Сержанта» того же года была признана позорным фейлом. Темы достаточно предсказуемы — кто у кого что украл, кто внес больший вклад в музыку, что круче на концертах — стоять или прыгать и пр.<br /> На то, что музыканты обоих ВИА были в достаточно дружеских отношениях и не раз записывались на альбомах друг друга, [[всем похуй]].<br /> <br /> === The Beatles vs Кто угодно ===<br /> <br /> Величайшая в истории рок-группа — это The Beatles или [[Led Zeppelin]]? Кто круче — Пол Маккартни или [[Pink Floyd|Сид Барретт]]? Джон Леннон или [[Джим Моррисон]]? Джордж Харрисон или Эрик Клэптон?&lt;ref&gt;последних, кстати, связывает крепкая дружба и легендарная история одной неверной жены Харрисона, гуглите Eric Clapton — «Layla».&lt;/ref&gt; Можно ли считать Ринго Старра годным барабанщиком и ровня ли он Джону Бонэму? И почему группа, у которой в составе нет ни одного музыкального виртуоза, стала самой известной рок-группой?<br /> <br /> Все эти сравнивания яиц с пальцами поднимаются редко, но метко, на всех языках интернетов, кроме [[языки программирования|языков программирования]], и утихнут только тогда, когда рок-музыку постигнет печальное забвение.<br /> <br /> == The Beatles и ZOG ==<br /> [[Файл:!adorno.jpg|thumb| Адорно в сферическом вакууме]]<br /> А как же иначе?<br /> {{цитата|width=auto|«Бывший сотрудник АНБ США, известный конспиролог Дж. Колеман свидетельствует в своей сенсационной книге „Комитет 300“: „Для ‚Битлз‘ Тео Адорно писал всю культовую ‚лирику‘ и сочинял всю ‚музыку‘“. Это, безусловно, не порадует фанатов „величайшей группы в истории“, но зато объяснит, почему ничего подобного „Мишел“, „Любовь нельзя купить“, „Yesterday“, „Серебряный молоток“ и пр. после смерти Адорно „четвёркой“ создано не было. Да и то, почему сами „Битлз“, „по странному стечению обстоятельств“, распались через год после смерти своего оккультного кукловода». |Срываем покровы [http://www.uznai-pravdu.ru/forum/viewtopic.php?t=418 здесь]. Осторожно сектанты!!!}}<br /> <br /> == Хыпи ==<br /> В середине 60-х — начале 70-х в Пиндостане началось нечто, получившее название «британское вторжение», то бишь расовые британские ВИА рубили капусту в Пиндосии. Движение хипарей, кайфовавшее под битлов, начало забивать на официальную политику и всячески [[активная гражданская позиция|посылать]] [[ZOG|правительство США]]; притом не забывайте про продолжавшуюся [[гуро|кровавую баню]] in Vietnam. Еще один интересный момент: личная неприязнь [[Элвис Пресли|короля рок-н-ролла]] к битлам (см. Британское вторжение), которые мешали ему рубить бабло, отнимая [[быдло|публику]]. Короче, Элвис решил в 1970 году обратиться к президенту Никсону (эпическая встреча, породившая [[over 9000|много]] фотожаб), с предложением работать агентом [[кровавая гебня|ФБР]] в отделе по борьбе с [[вещества|наркотиками]], которые были частью идеологии хипарей, фанатевших от битлов. Задумал Элвис эпический [[ненавижу и стремлюсь уничтожить|экстерминатус]] всем врагам своим: хипарям, битлам, комунякам. Про [[объебос|наркош]] нету и базара, так как Пресли сам был не против. Такие дела, да.<br /> <br /> == В [[СССР|той стране]] ==<br /> Достать [[винил|пластинки]] «Битлов» в СССР было довольно непросто. Во-первых, группа не удовлетворяла советское руководство по [[коммуняки|идеологическим]] соображениям, во-вторых, у «Мелодии» [[копираст|тогда не было прав]] на распространение записей, да и покупать лицензию там явно не торопились. Хотя некоторые песни иногда проникали в Союз и на официальной грамзаписи: например, на пластинках-сборниках иностранной музыки вроде «Музыкального калейдоскопа», пластинках-миньонах или в журнале «Кругозор» (бумажный журнал со вложенными в него полиэтиленовыми пластинками). Но записывалась туда лишь малая часть творчества ливерпульского коллектива, одобренная советской цензурой, поэтому Битлов в СССР можно было лишь ''[[блат|достать]]'' у спекулянтов — до массового распространения магнитофонов — на кустарно изготовленных пластинках, нарезанных на б/у рентгеновской плёнке, и записанных с помощью таких же кустарных рекордеров. [[Дефицит|Такие]] копии в народе называли «на рёбрах». Качество звука было ужасным, сродни amr-файлам в телефонах, но, за неимением лучшего, хавали что есть. Впоследствии, с появлением у населения [[магнитофон|мафонов]], спекулянты стали писать на ленту: оригинальный винил, завезённый из-за рубежа ''«выездными»'', копировался на катушку (так называемая «первая копия»), а с неё уже шло тиражирование на другие плёнки (чтобы не пилить оригинальную пластинку, за которую порою отдавали половину советской зарплаты). Катушки с записями приобретались у спекулянтов, и потом уже копировались фанатами Битлов в бытовых условиях на той аппаратуре, которая была в наличии. Качество большинства тогдашних бытовых магнитофонов и самих магнитных лент не отличалось высокой чистотой звучания, каждая последующая копия получалась хуже предыдущей, но искусство шло в массы. Это тебе не из контактика качать. Советская молодёжная пресса 60-х высералась гневными статьями о «жуках-навозниках», всячески клеймя Битлз да и западную музыку вообще, что [[Эффект Стрейзанд|только подталкивало советского слушателя]] добыть новый альбом.<br /> <br /> Постепенно советская власть начинает проявлять всё больше лояльности к группе. Про Битлов пишут всё меньше гадостей, в «Кругозоре» появляется статья с приложенной для ознакомления с творчеством пластинкой, а со временем в СССР и вовсе стали выпускать сольные винилы музыкантов уже распавшейся группы. Помимо этого, в СССР проникают пластинки, выпущенные братской Болгарией (на фирме «Балкантон») — двойной сборник баллад Битлз «Love Songs».<br /> <br /> И, наконец, в перестройку, на «Мелодии», по лицензии «EMI», выпускают альбом «Вечер трудового дня» (A Hard Day's Night) и сборник «Вкус мёда». Последний, что характерно, вышел только у нас. Лишь в 90-е этот альбом был переиздан за рубежом, а у нас в [[девяностые|период отёка]] расплодившиеся пиратские фирмы и фирмочки наштамповали Битлов на чём хошь — хоть на виниле, хоть на кассетах, хоть на CD, но это уже другая история.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Abbey Road]] — творческий апогей<br /> * [[Хиппи]]<br /> * [[Led Zeppelin]]<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references /&gt;<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [http://music-facts.ru/artist/The_Beatles/ Факты о песнях Битлз с MP3 песен, перепетых Битлами в оригинале].<br /> * Доставляющий рассказ Лазарчука «[http://lib.ru/LAZARCHUK/yellows.txt Желтая подводная лодка „Комсомолец Мордовии“]».<br /> * [http://archive.org/details/SPAMCLUBBEATLES.RUINTHEBLACKLIST Фан клуб Битлз. Ru запрещён для миллиардов человек] (в глобальном спам листе) [http://www.webcitation.org/query?id=1367783966691212 навечно].<br /> * [http://culture.ru/press-centre/news/3237/ Битломан № 1 России решил обитломанить 150 миллионов человек].<br /> <br /> <br /> {{ВИА}}<br /> {{Британия}}<br /> {{War||2}}<br /> <br /> [[w:Beatles]][[en.w:Beatles]][[ae:Beatles]]</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9E%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B6%D0%BD%D0%BE,_%D0%BC%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%BD!&diff=17499 2021-04-15T12:48:19Z

<p>127.0.0.1: /* Осторожно, модерн! 2 */</p> <hr /> <div>{{nohate|1}}<br /> {{архив}}<br /> {{Brain}}<br /> {{moar|инфы по первому сезону, ибо для симметрии}}<br /> <br /> [[Файл:Модерн.jpg|thumb|480px|Ага… Вот эти ребята.]]<br /> [[Файл:Модерн2.jpg|thumb|280px|Нагиев в образе.]]<br /> '''Осторожно, модерн!''' — юмористический [[ситком]] этой страны конца [[90-е|90-х]]-начала [[Нулевые|00-х]]. Все роли исполняют актёры лицом и телом — [[Нохча|Дмитрий Нагиев]] и [[ЕРЖ|Сергей Рост]], причём у первого паралич лицевого нерва. Кстати, эта парочка знакома зрителям по фильму [[Невзоров]]а «Чистилище». Там Нагиев играл главного нохчу, а Рост — русского танкиста Т-80 Богдана Клеца, который чудом выжил после жуткой гибели сослуживцев от рук приспешников Нагиева.<br /> <br /> Особенность передачи в том, что актёры играют всех персонажей, каждого со своим характером, [[Петросян|чувством юмора]], но, в отличие от того же «[[Городок|Городка]]» или этой «[[Наша Раша|Вашей Раши]]», играют не сценками, а сразу, так сказать, [[IRL|в режиме реального времени]] — одним большим сюжетом. И кстати, это аццкий труд не только для актёров, но и для операторов-монтажёров, так как пилить приходится очень много материала, ведь в кадре могут показать только двоих героев, а уже в следующем — других (учитывая еще то, что на дворе таки 90-е и компьютерной графики и в помине не было). Транслировался сериал, в основном, по [[СТС|СетиТелеСиткомов]]. Зарубежных аналогов не имел, чем не мог не радовать. Однако злил кого-то навязчивым [[Product placement|продакт-плэйсментом]] водки «Ять». Ныне нерегулярно транслируется на спутниковых каналах.<br /> <br /> == О чём? ==<br /> Первая часть «Осторожно, модерн!» представляла собой чернуху в дистиллированном виде, чем былинно доставляла. Стиль сериала напоминает рассказы Зощенко, в которых описываются бытовые отношения между представителями советского [[быдло|большинства]]. (Кроме неё в этой сфере можно отметить подзабытый сериал «Русские страшилки» с Гальцевым.) Каждая серия [[Ситком|не имела ничего общего с предыдущей]], были обыграны практически все ситуации на злободневные темы, такие как: [[Армия|служба в армии]]; отдых в бане людей разных социальных прослоек, [[российское кино]], [[Школьная иерархия|встреча выпускников]], [[Студент|общежитие]], муж возвращается из командировки и застаёт жену в постели с любовником&lt;ref&gt;Бабские роли актёры играют поровну, так как оба [[Усы|безусые]], да и комплекций подходящих: один — низкий и толстый, другой — выше и худее. Сам по себе Нагиев среднего роста (~173 см) — в передаче «Окна» это хорошо заметно.&lt;/ref&gt;; студент [[Халява|находит бабло в коридоре]] и думает, как бы его потратить. Всего, по данным разных источников (например, основных раздач торрент.сру), наснимали 54-56 серий. И это без учета т. н. неопубликованных (из-за неформата и особо упоротого содержания) серий, раннего, так сказать, периода (~20-30 штук) (если быть точным, 34 серии без учета юмористических рекламных роликов в количестве 5 штук). Их, как правило, считают и выкладывают отдельно от основных, и называют «Осторожно, модерн!-0. Неизданное».<br /> <br /> Однако при своем изначальном юмористическом замысле, первый сезон отличается обилием трагикомических сюжетов, когда вроде бы должно быть весело, но как-то не очень. Практически никакого хэппи-энда, зато много абсурда и трэша. Несмотря на копеечный бюджет, наличие некоторых откровенно фейловых серий, отечественный [[Попса|говнопопс]] в качестве музыкального оформления в ранних сериях, передаёт дух времени и смотрибелен благодаря труду всего съемочного коллектива. Серия про уличных музыкантов (52) вполне себе пророческая — через пять лет Нагиев и Рост по схожим причинам разойдутся в разные стороны, но в отличие от своих героев безо всяких шансов на воссоединение.<br /> <br /> == Особенности ==<br /> * Большинство съемок проходило в натуральных питерских квартирах со всеми причиндалами. Поэтому в каждом выпуске присутствовали книжные шкафчики, содержащие 9000 томов литературы, серванты с хрусталем и посудой посреди спальни, настенные [[ковер|ковры]] и прочие элементы декора. Квартиры принадлежали друзьям актеров и членам съемочной группы. Также люто доставляли накладные носы актеров, которые бешено [[Шоу Довгоносиків|символизировали]], а во многих сериях Нагиев заклеивал серьгу в левом ухе пластырем, ибо принципиально не хотел ее снимать даже во время съемок.<br /> <br /> * В «Полном модерне» 1995 года изначально с Нагиевым [[Попса|клипы]] объявляла Довлатова, после чего Нагиев вместо неё в шоу притащил Роста (в миру — Титивина), которого он также в 1994 году на радио привёл. В 1997 году Нагиев и Рост снялись в эпичнейшем фильме Невзорова &quot;Чистилище&quot;, где Нагиев играл главаря чеченских сепаратистов, а Рост был танкистом (в титрах он числится под фамилией Титивин). В выпусках после «Осторожно, модерн!-2» Нагиев также в одно лицо решал, кого привлекать в качестве актеров и [[Блат|проталкивал]] своих друзей со времен студенчества — [[Сериал/Русский сериал|Климушкина, Лифанова]], и своего сына Кирилла, который снимался в эпизодах.<br /> <br /> * Особо доставляла одежда актеров. Все тряпки были заботливо принесены самими актерами или съемочной группой из своих домов, ибо на костюмеров и сами костюмы нужно было тратиться. Хотя в пародирующей &quot;Оскар&quot; серии (&quot;Малиновая Донна&quot;) 1996 года был весьма мощный пиар питерского бутика модной одежды &quot;Донна&quot;, который и предоставил актерам шмотье для съемок.<br /> <br /> * Существует мнение, что в одной из серий первого сезона [http://www.youtube.com/watch?v=59jSNq3J8qQ засветился] [[МПХ|нефритовый стержень]] Нагиева, но-таки [[Фальсификация истории|Лурка врёт]], ибо даже краешка плоти не видно.<br /> <br /> == Ответвления ==<br /> <br /> === Полный модерн! ===<br /> Передача шла на [[РТР]] в 1999 году, за пару лет до выхода в эфир «Осторожно, модерн!-2»; состояла из двух частей, не связанных сюжетом друг с другом. Первая часть — скетчи про больницу, вторая — про нервного мента Колю (впоследствии — Эдика) Рылова, живущего с неверной женой, дочерью-шалавой и с тёщей, которые постоянно пытаются упрятать его в психушку, или отравить, чтобы завладеть его имуществом. После выпила собственной семьи, Рылов перекочевал в Осторожно, модерн!-2. В связи с приходом [[Путин|ВВП]], пришла цензура, и перспективный проект был придушен, освободив место «[[Аншлаг|Шлаку]]» и мыльным операм для пенсионеров.<br /> <br /> === Осторожно, модерн! 2 ===<br /> <br /> В отличие от многих фильмов и передач, которые после сиквелов скатываются в сраное говно, продолжение сериала, на удивление, вышло никак не хуже, а то и лучше первой части, [[Уже не тот|за исключением последних серий]]. Как и в первой части высмеиваются многие общественные пороки и явления, имеющие место быть, а в серии 27 даже упомянут сам [[Путин|Всемогущий]]. Скатывание в УГ начало происходить где-то с того момента, когда в 82-83 сериях были последовательно выпилены сначала дом героев (путем поджога), а потом и сами герои, превратившиеся в [[зомби]]. Последние же несколько серий сняты в мелодраматическом ключе, ибо посвящены любовным похождениям Задовых и некоторых других. Sad but true.<br /> <br /> Отдельного упоминания заслуживает саундтрек. Всевозможные музыкальные направления — от серф-рока до электронной музыки, от Горана Бреговича до The Ventures и Макса Раабе. Если в первой части попадалась передающая эпоху попса типа всяких Апиных, Овсиенок, Королевых и прочих, то здесь даже близко ее нет.<br /> <br /> Данный сериал отдалённо напоминает «[[Санта-Барбара|Санта-Барбару]]», потому что в нём кипят нешуточные африканские страсти. Действие происходит в спальном районе всё того же Питера, в одном доме, где живут три семьи: Задовы, Тракторенко и Сморковичевы. Адрес дома, кстати, неимоверно доставляет — улица Красных, иногда — Красивых Молдавских партизан, дом 13. Реальное место съемки — Приморский район Санкт-Петербурга, ул. Ильюшина, д. 11. Все квартирные и большинство уличных локаций «Осторожно, Модерн!-2» снимали именно там. До сих пор там живут местные, которые вполне охотно делятся со страждущими анонимусами фактами и рассказами о съемках «Модерна».<br /> <br /> '''ЗАДОВЫ:'''<br /> [[Файл:Модерн1.jpg|thumb|right|200px|Прапорщик Задов смотрит на тебя [[Ленин|с прищуром]].]]<br /> * '''Василий Петрович Задов''' (Нагиев) — [[Армия|прапорщик]], глава семьи Задовых, самая значимая™ фигура в сериале. Имеет весьма символизирующие [[Гитлер|усики и чёлку набок]]. [[Пикапер|Ловелас]]. До армии учился в ПТУ. Ворует со складов в основном продукты, но однажды спиздил даже обогащенный уран, который хранил дома перед продажей арабам. В той же серии признался, что однажды продал гусеницу от танка («хорошо ушла, помню»). Много пьет, заискивает перед начальством. Часто вспоминает, что в молодости занимался «[[Дзюдо|дзюдой]]» с Самим [[Путин|ВВП]] и «джиу-джитсей», правда его быстро выгнали, потому, что у него «удар неконтролируемый». Рекордсмен по количеству попыток суицида в сериале (7 попыток). Однажды забеременел от инопланетянина, превратился в женщину и стал вампиром.<br /> * '''Нина Марковна Задова''' (Рост) — [[Нохча|темпераментная]], но [[Ожирение|жирная]] [[ТП|женщина]]. Жена прапорщика Задова. Часто повторяет, что отдала ему «лучшие годы своей жизни» и любит напоминать о том, что хозяйка квартиры, где проживает семья, именно она. В то же самое время прощает Задову все его [[армия|солдафонские]] выходки и даже измену, причем сама изменяет Задову с его комбатом и не только (Степан Сморковичев, дворник Федя, Борис и т.д). Иногда говорит, что является потомком князей Трубецких. Работает бухгалтером в военторге и еще на полставки в синагоге. Порой получает пиздюлей от Василия. <br /> {{Video|AH_0ngSHJ9k|width=200}}<br /> * '''Паша Задов''' (Нагиев) — сын Василия и Нины. Компьютерщик-[[задрот]], [[гик]]нутый полудурок, [[неудачник]] и тайный эротоман. Имеет кличку «Очкарито». Влюблен в дочь прапорщика Пастушенко Алену. Как и Задов склонен к суициду (вешался, убивал себя в локти). Рисует картины, пишет и исполняет свои [[Бард|песни]]. С помощью [[Лохотрон|денежно-вещевой лотереи]] среди всех граждан по слухам должен был стать Президентом России, но в итоге в ней выиграл прапорщик [[Хохол|Тарас Пастушенко]]. Довольно талантлив и изобретателен, нередко помогает жителем дома выпутываться из передряг. Нередко пытается раздобыть лёгких денег, но [[Фэйл|с одинаковым результатом]]. Сидел в тюрьме суток 15 (максимум — 30) за то, что танцевал без порток в ночном клубе, а совершенные Павлом типа мошеннические выходки не попали бы под статью даже в [[Миллиард расстрелянных лично Сталиным|сталинские годы]]. Ни капли не брезглив: потрескав селёдочки, не отказался сделать потерявшему по его же милости сознание отцу, который лук ел, искусственное дыхание рот в рот. Получившийся по итогам этой затеи [[Тугая струя блевотины|салатик из селёдки и лука]] Пашенька тоже с аппетитом схавал в одно рыло.<br /> * '''Таня Задова''' (Нагиев) — дочь Нины от первого брака, по сюжету — красавица. В каждой серии заводит себе нового мужика, обязательно богатого. [[ИЧСХ|ЧСХ]], является предметом фапа со стороны прапорщика Задова (который едва не женился на ней, убив Нину) и единоутробного брата Пашки. Нередко конфликтует с родней, но в трудную минуту готова выручить.<br /> * '''Настасья Филипповна''' (Рост) — тёща прапорщика Задова, мать Нины Задовой. Раздражает его тем, что макает задовские носки в борщ, и любит совать нос не в свои дела. Часто забывает, сына она родила или дочь. Появляется редко, живет отдельно от Задовых.<br /> <br /> '''ТРАКТОРЕНКО:'''<br /> * '''Петр Семенович Тракторенко''' (Рост) — ученый-ботаник, типичный [[нерд]] и [[тряпка]], которого постоянно пытаются выставить крайним. [[Сумрачный гений]], собирает гербарий, и — ко всему прочему — заикается. Постоянно подвергается [[Анальное рабство|унижениям]] со стороны жены Зины. Часто изобретает какие-нибудь [[Вундервафля|приборы или эликсиры]], что доставляет другим персонажам сериала массу неприятностей. Друг Василия Задова и бывший возлюбленный его жены Нины, которая до сих пор относится к нему с симпатией. Несмотря на добродушие, в 49 и 87 сериях выходит из себя и идет на крайние меры, устав от унижений со стороны жены и окружающих.<br /> * '''Зинаида Ивановна (Петровна) Тракторенко''' (Нагиев) — [[Анал|врач-проктолог]] и садист, домашний тиран, один из колоритнейших персонажей сериала. Постоянно глумится над мужем Петром, регулярно ставит ему клизмы, которые считает лекарством от всех болезней и наказанием за все проступки. Постоянно произносит фразу ''«Дрянь такая!»'', что не может не доставлять. Завистница. Постоянно пытается найти интрижку на стороне. Считается, что [[чуть более чем наполовину]] списана с первой жены Нагиева — Алисы Шер. Несколько раз уходила от него, но потом возвращалась, ибо любит его, а он её. Сидела на зоне, лечила негров в Анголе, когда те воевали с англичанами, что тоже доставляет. Кличка — «Зинка Два Стакана». Баллотировалась в депутаты — «Лист свой в урну, товарищ, суй. За Зинаиду Тракторенко голосуй».<br /> * '''Сергей Тракторенко''' (Рост) — сын Зины и Петра. Кличка — «Бульдозер». Физически крепкий, но [[Сказочный долбоеб|тупой]] подросток. Друг Пашки Задова и Лени Сморковичева. В 77 серии чуть не поженил Тараса Пастушенко на ахтунге-поляке Йозефе Пробздевском, в той же серии безуспешно пытался отыскать Сару Коннор, зато нашел [[ЕРЖ|Самуила Яковлевича Коннера]] и дал оному по яйцам.<br /> <br /> '''СМОРКОВИЧЕВЫ (в некоторых сериях — ''Сморковичи'' или ''Сморчковы''):'''<br /> <br /> {{Video|ANqKUTv_k-w|width=200}}<br /> * '''Степан''' (Нагиев) — [[алкаш]], потомственный работник «[[Вентиляторный завод|Кировско-путиловского шарикоподшипникового завода]]» (в одной из серий называется рабочим Ремотно-прокатной базы № 6) и одновременно сантехник, работающий за &lt;del&gt;[[ЖРАТ]]&lt;/del&gt; бутылку. Несколько раз пробовал кодироваться, но в обоих случаях продолжал бухать [[Я нихуя не понял|через «фильтр», прикрывая горлышко бутылки краем тельняшки во время пития]]. Когда не пьёт, превращается в успешного бизнесмена, но есть побочный эффект — изменяет жене. Пьет все, вплоть до жидкости для замачивания бинтов. По легенде спился из-за презентованной ему [[Дед Мороз|Дедом Морозом]] на Новый год неиссякаемой бутылки водки. Постоянно носит одну и ту же тельняшку. За деньги или бутылку может признать себя отцом чьего-нибудь ребенка или взять вину за совершенное преступление. Постоянно ходит срать в вентиляционные шахты на чердаке дома. Обычно зарабатывает на жизнь кражей и перепродажей металлолома. На досуге варит мыло из собак. В одной из серий уехал в [[США|Пиндостан]], где разбогател, и вернулся оттуда, чтобы забрать жену и сына, но в итоге остался в этой стране. [[Sad but true]]. В последней 94 серии неудачно попил суррогату и загремел в дурдом.<br /> * '''Люся''' (Рост) — жирная баба-блондинка с бородавками на лице, жена Степана, с которым она живет в одной квартире (иногда в палатке на улице или на лестничной клетке) по соседству с прапорщиком Пастушенко. Проработала 20 лет на корытной фабрике, затем стала работать прачкой и портнихой, пришивая польские бирки к белорусскому текстилю. Периодически подвергается [[ББПЕ|побоям]] со стороны Степана. По происхождению — потомша тевтонских рыцарей, коренная [[Эстония|эстонка]]. Несколько раз уезжала туда в гости к матери. После попадания Степана к людям в белых халатах (та же 94 серия) уезжает на историческую родину навсегда.<br /> * '''Леня''' (Нагиев) — сын Степана и Люси, кличка — «[[Альфа-самец|Красавчик]]». Предмет [[Шлик|обожания]] местных [[ТП|девиц]], но тем не менее [[девственник]]. [[Гитараст]], исполнитель песен как своих, так и Очкарито. Был комиссован из армии, поскольку мешал служить узбекам, которые его [[Латентная педерастия|сильно любили]]. В одной из серий работает стриптизером в ночном клубе. Часто является инициатором [[секс]]уальных авантюр, в которых принимают участие его друзья — Бульдозер и Очкарито. В первой же серии поспорил с ними на сто баксов, кто первый впердолит какой-нибудь девчонке.<br /> <br /> '''ВТОРОСТЕПЕННЫЕ ПЕРСОНАЖИ:'''<br /> * '''Комбат Багратионов''' (Рост) — начальник и собутыльник Задова, подполковник. Всегда говорит [[пафос]]ным тоном, громко прикашливая. В безвыходных ситуациях по-дружески предлагает прапорщику Задову «офицерский выход», то есть [[Encyclopedia Dramatica/Суицид|суицид]] путем выстрела в висок. Имеет жену, которая успевает ему изменить со всем, что движется, как только комбат отойдет лишь на минуту. При этом сам изменяет жене с Ниной Задовой и буфетчицей Клавой. Имеет дачу в деревне Жупелово, куда приглашает Задовых рыть ему колодец.<br /> * '''Екатерина Дмитриевна''' (Нагиев) — жена комбата. Женщина-вамп. Вступает в интимную связь с некоторыми сослуживцами комбата (как минимум с Задовым и Пастушенко) и генералом Сисько, но при этом считает себя верной мужу. Дружит с Ниной Задовой.<br /> * '''Тарас Тарасович Пастушенко''' (Рост) — [[Укры|хохол]]-прапорщик, жирный [[Свидомость|холоп]]™, [[Взаимоисключающие параграфы|патриот России и одновременно латентный бандеровец]], [[люто, бешено]] ненавидящий Задова и воспринимающий его как конкурента за «звёздочку» на погонах. Ворует из части все подряд, вплоть до сцеживания тормозной жидкости из танков. Постоянно соперничает с Задовым за расположение комбата. По доносу Василия год просидел на [[Зелёный слоник|гауптвахте]], в связи с чем перед отбытием на губу [[Кровная месть|дал Задову люлей]] и на год [[Анальное рабство|приковал его задом к унитазу]]. Имеет жирную дочь Алёну и любимую женщину Галю, торговку пирожками. Занимался контрабандой украинской поросячьей щетины и нелегальной продажей украденной из военчасти ядерной ракеты вместе с Задовым.<br /> * '''Алёна''' (Рост) — дочь прапорщика Пастушенко, [[Ботаник|отличница]]. Влюблена в Лёню, но проводит время с Пашкой Задовым, гуляя вокруг дома и считая шаги.<br /> * '''Генерал Геннадий Сиська''' (Сисько) (Нагиев) — появляется редко, обычно тогда, когда над воинской частью Задова нависает [[Большой Пиздец|угроза]], или если надо кого-нибудь разжаловать. В одной из серий Задову приходится переспать с женой Сисько, Дианой, чтобы та уговорила мужа не расформировывать часть. Является любовником тещи Задова Настасьи Филипповны, с которой провел 3 дня в застрявшем лифте.<br /> * '''Участковый Эдуард Рылов''' (Нагиев) — заикающийся рыжеусый лейтенант-[[Участковый с маленьким окладом|участковый]], «[[Мент|оборотень в погонах]]». Часто употребляет фразу: «Что же вы за народ такой, [''подставить народ'']». Злоупотребляет своим положением, берет взятки. [[Ахтунг]]. Также садист, насильник и, по совместительству, сексуальный [[маньяк]], как выясняется в одной из серий.<br /> * '''Следователь''' — обожает чмырить задержанных, страдает от приступов то ли астмы, то ли эпилепсии. Имеет портрет Берии в кабинете, дает группе захвата команды &quot;фас!&quot; и &quot;фу!&quot;.<br /> * '''Управдом Михаил Львович Аполлонов''' (в некоторых сериях — Тютюрин, Етишкин) (Рост) — [[ЕРЖ|еврей]], [[Либераст|пацифист]], [[Масоны|масон]] и по совместительству бессменный управдом дома. Весьма доставляющий экземпляр, ежеминутно употребляющий слово «[[ибо]]» — когда надо и когда не надо. Друг и компаньон Рылова. Живет вместе с жирным котэ по кличке Томас, которого позже хоронит во дворе дома. Отключает воду и свет неугодным жителям своего дома, ибо мстительный. В одной из серий хотел жениться, но передумал, спрыгнул с 5 этажа и убежал прочь.<br /> * '''Клавка-буфетчица''' (Рост) — толстая брюнетка с острым носом, буфетчица из части Василия Задова и &lt;del&gt;его&lt;/del&gt; любовница всех прапорщиков и офицеров части. Некоторое время жила у Василия, прикидываясь его сестрой-монахиней. Готовит лучше, чем Нина, которую обзывает мымрой. Называет Задова «[[Кошка|котиком]]».<br /> * '''Наташа''' (Рост) — подруга, а в последствии жена Паши Задова. Толстая блондинка, [[ТП]] и истеричка.<br /> * '''Дворник Федя''' (Рост) — [[жопа]] с метлой. Постоянно грязный и вонючий тип, доносящий на всех кажущимися ему подозрительных людей участковому Рылову. Петербуржец, призывающий земляков не молчать против засилья [[Чурка|понаехавших чучмеков типа Задова]], считая, что они [[Быдло|гадят везде, где только можно]]. Ненавидит Задова, называя его «педерастом», за что Василий выбивает ему зубы. Доставляет тем, что постоянно встревает в драки, отгребает люлей, но лежа на земле не успокаивается, даже потеряв литры [[Кровь из носа|крови]]. Баллотировался в управдомы. Также является любовником Нины Задовой, так как в одной из серий прилетает к ней на крыльях любви, с совершенно прозрачными намерениями, после ухода Василия на службу.<br /> * '''Галя''' (Нагиев) — любовница, а впоследствии и жена прапорщика Пастушенко. Род деятельности — уличная торговля пирожками/мороженым, кстати, прапорщик её и склеил на работе. По говору, зубам цвета спелой кукурузы и вечным оренбургским платкам ясно, что является лимитчицей из деревни (''«Ой девки, стыдоба-то какая, хоть в деревню вертайся!»''). Ко всему прочему оказывается потомком польского пана, наложившего проклятие на предка Пастушенко.<br /> * '''Борис''' (Нагиев) — любовник Нины, интеллигент, блондин-очкарик, имеет нервный тик, по милости Василия подвергся хирургической кастрации в серии про заминированный унитаз.<br /> * '''Дмитрий Игоряныч Козюкин''' (Рост) — сферический жлоб в вакууме, [https://sun9-28.userapi.com/6wQ6WGNDrj7dumHvPI76lyF-LaUh75Io1yZIkg/0P2gDDzlp6w.jpg начальник военкомата в звании младшего сержанта], обещавший Петру Семёновичу за путёвку в Болгарию отмазать Бульдозера от службы в юнармии, но-таки попытался обмануть Петечку.<br /> <br /> === Осторожно, Модерн! 2004 — Барская усадьба ===<br /> Снятый по окончании второго «модерна» полуторочасовой новогодний фильм для СТС с участием Нагиева, Роста и [[Over9000|кучи]] отечественной звездотни — Киркорова, Отпетых мошенников, Сливок и пр. По сюжету в царские времена в канун Нового года в имение барина Задова (Нагиев) и его жены Нины (Рост) должен приехать [[Никита Михалков|царь-батюшка]], в результате чего с Задовым и другими персонажами происходит [[Большой Пиздец|череда приключений]]. Как оказывается в конце фильма, все это приснилось Задову, уснувшему лицом в салате в новогоднюю ночь в своей квартире. Фильм [[Чуть более, чем наполовину|чуть более, чем наполовину]] напичкан [[Попса|песнями]], [[Ковёр|старинными интерьерами]] и [[Бугагашечки|неудачными дублями]] в конце фильма (ибо невозбранно спизжено у Джеки Чана). После этого фильма совместная работа Нагиева и Роста прекратилась из-за разразившегося [[Холивар|холивара]] — Нагиев просто зазвездился из-за «[[Окна|Окон]]» и предложил Росту оставаться лишь сценаристом (хотя почти все серии написал Рост), а играть решил сам, в одиночку, предложив Росту не сниматься, но дальше писать сценарии. Нетрудно было догадаться, [[ПНХ|что же]] было дальше.<br /> <br /> === Осторожно 8 марта, или Похождения Задова ===<br /> После выкидывания Роста на мороз был снят сей лютый высер с Нагиевым и Компанией, в кою вошли Цекало, актеры из сериала «Менты» и другие. [[Хуита|Что вышло, то вышло]].<br /> <br /> === Осторожно, Задов! ===<br /> Когда сценарный и лулзовый запас иссяк, сценаристы решают расширить актёрский состав: команда в принципе та же — монтажники, гримеры, постановщики и авторы сценария — Галкин, Пармас (в создании последних 14 серий не участвовала) и Балашов, уже без Роста, но добавляются много второстепенных ролей, которые играет актер телом [[Турчинский|Динамит]], Игорь Лифанов (друг Нагиева со времен студенчества), Половцев и Селин из «[[Улицы разбитых фонарей|Ментов]]», Федорцов, Гурченко, Полищук, [[Аншлаг|Воробей]], [[Маски-шоу|Блёданс]] (уже не фап-символ) и другие. Не побрезговал участием в данном позорном высере даже сам [[Михаил Боярский|Д'артаньян]]. Серии между собой не связаны настолько, что если в одной серии у Задова была одна любовница, а затем она же была женой, то в другой — любовница и жена уже другие. [[Nuff said]].<br /> <br /> Если ОЧЕНЬ сильно изголодались по Задову, то можно и посмотреть. Но нужно реально скучать по нему, хотя и Задов уже не тот. В отличие от предыдущих проектов, «Задов» был снят в стиле ТНТшного быдло-сериала, с тотально умственно отсталыми персонажами, благодаря чему «Модерн» начал скатываться в сраное гавно.<br /> <br /> === Задов in REALITY, или Кто хочет жить в пентхауZе? ===<br /> Через год после окончания «Осторожно, Задов!» в 2006 году на голубых экранах [[Телевизор|зомбоящиков]] появилось 26-серийное [[Унылое говно|наиунылейшее говно]], снятое в формате реалити-шоу для [[РЕН-ТВ]] с ведущим Нагиевым в образе Алика Гэ ([[Саша Барон Коэн|Ali G]]) на фоне шлюх в купальниках. К «Осторожно, модерн» и «Осторожно, Задов» не имеет никакого отношения, хотя многие персонажи сохранились, в том числе главный герой Задов с Очкарито, мент Рылов, медичка Зина с её новым мужем-[[нерд]]ом [[ЕРЖ|Пержо]]. Также в сериале мельтешит ещё куча уродов разного сорта.<br /> <br /> По сюжету в квартирах Задова и его соседей Рылова, Пержо и Приходько устанавливаются скрытые камеры, и не все члены семьи участников в курсе о Большом Брате. И тот, кто выполнит все задания ведущего шоу, а также продержится 26 дней, получит пентхауз за 5000000 долларов. По факту же хуй.<br /> <br /> Сериал не доставляет ни разу и в свое время [[Всем похуй|имел низкие рейтинги]], вследствие чего скоренько свернулся.<br /> <br /> === ПостМодерн ===<br /> <br /> После второго «Модерна» Нагиев и Рост до сих пор не поддерживают отношения. Не сходящий с экранов [[Зомбоящик|зомбоящиков]] и кинотеатров Нагиев первое время всячески открещивался от образа Задова и при одном упоминании «Осторожно, Модерн!» у шоумена можно было лицезреть лютое [[Баттхерт|негодование]], ныне же голосящий физрук вдруг загордился «Модерном» и Задовым, причисляя их к классике юмора. В паре серий СТСшного сериала «Кухня» даже не сдержался и сделал несколько отсылок к Задову и Степану. Не перестаёт мелькать своим клоунским носом в разных модных сериалах и криминальных драмах. В 2020 году сыграл самого Чикатило в одноименном сериале.<br /> Рост же неохотно, но [[пиар]]ится, рассказывая о «Модерне» в интервью и [[Все пидорасы, а я — д’Артаньян|выливая ведры говна на выгнавшего его Нагиева]], [[Дружба между мужчиной и женщиной|поддерживает отношения]] с режиссёром и сценаристом «Модерна» Анной Пармас, изредка появляется в каком-то [[Говно|кино]], где-то играет в театре, в частности запилил [[вин]]рарный, по его скромному мнению, спектакль с недвусмысленным названием «Осторожно, Рост!». Фанаты Роста могли ждать пьеску неоконченную для механической пианины™ про ставшего комбатом Пастушенко, Нину и Петра Семёныча, но вместо этого получили шоу, где разные ноунеймы смищно отвечали на призыв «Расскажите какую-нибудь историю, которая начиналась бы словами „однажды вечером“» (Рост и Нагиев уже делали это на СТС и [[ТНТ]] в конце лихих и начале нулевых). Но самый ад и пиздец, что Рост стал сотрудничать с [[Басков]]ым, засветившись в его говнофильме «[[Вот это поворот|Поворот]] наоборот» и сыграв сценариста в [[Хуита|шоу «Субботний вечер»]], затем направил стопы к [[Петросян|Смехопанорамосяну]], появившись в нескольких выпусках «Петросян-шоу» в 2018 году. Роли класса «кушать подано» в таком адовом днище — занятие не ахти какое, поэтому не исключено, что Рост покинул и эту программу, поскольку в новых выпусках его не видать. При всем этом периодическими мельканьями в ящике и участием в антрепризе г-н Рост вполне может вести безбедное существование. Был женат, стал отцом дочери, но позже развелся. Такие дела.<br /> <br /> == Цитаты ==<br /> <br /> {{NSFW|1=Осторожно, модерн!|2=&lt;nowiki&gt;&lt;/nowiki&gt;<br /> {{Цитата|width=auto|— [[И все заверте…|И зазернись! Зазернись в катарсисе!]]}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Не трогай пол... грязными руками!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Может вам не нужны витамины. Кальций. Пантакрин…}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Если крикнет рать святая — хочешь жить — сымай трусы, я скажу, трусы сымая, дайте только колбасы. — Это в каком смысле,колбасы?}}<br /> {{Цитата|width=auto|— 5 миллионов долларов… А сколько это, а? — Ну это примерно как коробка. [[Коробка из-под ксерокса|Из-под ксерокса.]]}}<br /> {{Цитата|width=auto|— А у нас бар только до 15. — А мне как раз по совокупности 15 лет дают.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— [[Книга лучше|Кино — это видение, а не чтение]]!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Выхожу один я на дорогу, АКМ со мной и слава Б-гу.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Вот мой тоже раз ко мне, а ему: &quot;ты чего?&quot;. А он: &quot;будешь говорить чего, почему — стану импотентом&quot;. И стал.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Коридор, коридор — это не какая-нибудь рекреация!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— [[ПНХ|Иди на дирипётрах]], [[Феминизм|сказала]]!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Мне тут дочка написала… 30 щенков. — Простите, но такой книжки у нас нет. — Не, ну ты так сразу-то не отказывайся. Подумай, поищи. — А дайте посмотреть, как она там вам написала… 30 щенков… Зощенко!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Нам предстоит сокращение штатов. &lt;br&gt;— Уж, конечно, не [[США|американских]].}}<br /> {{Цитата|width=auto|(разговор между учителем и бизнесменом) — Ну как жизнь? — Ну как жизнь… На инвалидности же. Да и учитель математики. — Это тебе повезло! — В чем, интересно. В том, что учитель математики. — Нет, в том, что на инвалидности. Я полгода себе пробить не могу. Говорят, не похож.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Да я смотрю мы с вами [[распил и откат|прихлебываем]] не из одного котла. — Котел-то один. Котелки разные.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— А, Санек. [[Алконавт|Четвероногий друг]].}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Ой, профессор, я тоже хочу фигуры по телу. — Вам, прежде, чем пускать фигуры по телу, надо позаботиться, чтобы ваша личное, индивидуальное тело было похоже на фигуру.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Настоящая женская грудь должна умещаться в руку. У вас хорошая грудь. Но где мы найдем такую руку?}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Ой, не надо Гоги… — Не Гоги, а Гиви. Горцы не любят путать!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Это не то, что вы подумали! Это моя сестра! — Оооооууу… Ну если это ваша сестра… Может быть вы не знаете… Но это очень плохо.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Я проработал в двенадцати рекламных агентств! — Тебя из двенадцати рекламных агентств выперли!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Я тебе за деньги зайца в поле на смерть загоняю… Вилами!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— А чем обычно подгузники испытывают? — А вы знаете шеф, да. — Я спрашиваю, чем это можно заменить. — Ну… Например — яблочным соком. — Я спрашиваю, чем в кадре это можно заменить!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— А энурез — это как. — Ну это когда под себя ходишь. — Это как? — Ну когда в туалет сходил. А штаны еще на тебе.}}<br /> {{Цитата|width=auto|(школьник, ковыряясь в носу) — Переэкзаменовка. Какое мерзкое слово. Сложившаяся личность вынужденна терпеть унижение путем проверки её целостности какими-то ничтожными личностями.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Дура — не дура. Какая фигура!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Я слышала, есть такой яд — Комет — он даже микробов убивает!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— А, Козлов! Ничего, что опоздал, все равно на два напишешь. — Чего сразу два Козлов. — Понимаешь, Козлов. Если бы таких, как ты, Козлов, было бы два…}}<br /> {{Цитата|width=auto|(в коридоре военкомата)— Тебя бы в нашу сборную… Не надо мне в уборную. Я прямо там сходил. До сих пор с тряпками возятся…}}<br /> {{Цитата|width=auto|(в коридоре военкомата)— И вот пришел приказ! С самого верху. До самого...до нас!...}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Ты на что намекаешь? — На то самое намекаю, что у тебя без дела простаивает. — Хорошо еще, что простаивает… Вон у Борики уже и…}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Помощник хренов! — А? Что у него с хреном? — Я говорю, помощник хренов. — Помоишник!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Хоть бы пылесоснули бы там.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Я, конечно, не умею говорить так, как предыдущий оратор… ша. — Ну, еще бы! — Тем более, так красиво одеваться, но…}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Я не такой адвокат… — Скажите, а сколько получает ТАКОЙ юриспрудент?}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Доктор? А он умрет? — Конечно. А вы как думали? — А… Скора ли кончина? — Может быть сегодня… — Ура. Я предлагаю выпить! — А может быть лет чрез девяносто. Это, понимаете, диалектика. Медицина тут бессильна.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Где ты был? — Я был в туалете. (…) — Я встретил своего школьного друга. — Где, в туалете? — Ну да, в туалете. (…) — Понимаешь он относится ко мне, также как ты относишься… Ко мне. (…) — И он еще ревнует? 20 лет и все ревнует? — Да! И, говорит, ревность моя окрепла. Я в туалет захожу, а он штаны одевает и говорит: а ревность-то моя окрепла. Я смотрю — такая крепкая ревность…}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Ты без билета никто, а без кепки… Вообще никто!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Слушай, Гантелия за десять копеек никогда штанов не снимал! И дед мой не снимал, и баба мой не снимала!&lt;br&gt;— Стало быть, вы, коллега, в штанах размножаетесь?&lt;br&gt;— Мы, Гантелии, не множимся. Мы делимся.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Нагиев и этот… Как его… Партнерша его, в общем.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Они не имеют права!&lt;br&gt;— Они имеют нас сколько хотят и когда хотят. Раньше нас имели коммунисты, теперь имеют капиталисты.&lt;br&gt;— У вас, я смотрю, большой опыт, что касается имели-не имели.&lt;br&gt;— Мы не позволим, чтобы нас имели! По крайней мере, за бесплатно!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Да я талисман этого банка! Я как мишка олимпийский. Да меня надо у входа этого банка повесить!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Скажите, вам операция с анестезией делать? — Да, конечно! — Анастазия Петровна, зайдите...}}{{Цитата|width=auto|— Папа в Чонго-Монго — это не бесплатное удовольствие для будущего малыша.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— План операций икс, игрек и… Как эта русская буква называется, все время забываю?}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Я никогда не жаловался! Даже, когда в войну на продуктовом складе работал, - не жаловался!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Мы сидели на хате, музон хавали. Ну тут кент вваливает, мы, короче, ноги в шузы, чебурду на плечи и хилять: чешем-пилим. Глядь, на углу [[ТП|две биксы снимаются]]. Ну, мы к ним, а [[Friend Zone|они в облом]], а кенту тоже в облом, поскольку [[Ламповая тян|биксы в кайф]]. Ну, [[ББПЕ|он им в жилу]], [[Изнасилование|мы такие — раз]]! А на хвост [[Милиция|свистки подсели]], мы в бега, там трепыхались, трепыхались. А они нас в хомут. Ну вот короче, [[Тюрьма|зима-лето, зима-лето, зима-лето, зима-лето]], макароны переварил и домой опять музон хавать.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— (в бане) Слушай приказ по банно-прачечному комбинату! Помыться, побриться, душевно раскрепости... Постираться!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Если террористы начнут пить с заложниками — это будет уже не терроризм, а карнавал в Буэнос-Айресе.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Скипаю до хазы, пока [[Милиция|упаковка]] не приехала.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— (Ответ мужа на признание жены, что она его больше не любит и уходит к другому)— Я.. обоими рогами за!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— [[Вархаммер|Ультрамарины, вперёд!]]}}}}<br /> {{NSFW|1=Осторожно, модерн! 2|2=&lt;nowiki&gt;&lt;/nowiki&gt;<br /> {{Цитата|width=auto|— Правда! '''Живите по правде!'''}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Лично я не вижу никакой проблемы. Выехали на воздух, постреляли, получили удовольствие, развлеклись.&lt;br&gt;— Удовольствие? Удовольствие — это когда попадают в цель, когда попадают в цель! Ну ладно, проиграли ментам: они [[Нохча|спят с оружием]], это [[Супергерой|герои]]! Ладно, проиграли, в конце концов, налоговой полиции: бухгалтерия попросила. Но героям [[Советско-финская война|финской войны]]! Их осталось-то всего двое: [[3,5 анонимуса|дед и полбабки]]! Они же не видят, не слышат, у них же у каждого болезнь Мендельсона, и то попадают!&lt;br&gt;— Папа, не Мендельсона, а Паркинсона.&lt;br&gt;— Да по мне хоть [[Роман Абрамович|Абрамовича]], всё равно попадали ведь!}}<br /> {{Цитата|width=auto|Есть ли личные просьбы? Есть! У нас служит прапорщик Пастушенко, вот я хотел бы, [[Смертная казнь|чтоба его, чтоба, чтоба, чтоба... вот]]!}}<br /> {{Цитата|width=auto|Клизма — это залог здоровья! Почему я так хорошо выгляжу? Потому что каждую неделю себе делаю с лавровым листком, с лаврушечкой.}}<br /> {{Цитата|width=auto|Грудь-то у тебя тоже, между прочим, не молодёжная, ну-ка, а левая?}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Я тебе скажу, что я никакого Эренберга знать-не знаю и видеть-не видел! Я и на следствии так буду говорить! Мы с ним так договорились!}}<br /> {{Цитата|width=auto|И десяточка на закусон осталась.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— А 25 лет Родину задарма защищать, не многовато? А ноги у меня по горам по самую задницу стёрты, не многовато? А геморрой от засад? А сгущёнку заедать салом, это как? А дочка у меня вдова, а я сирота, это нормально?}}<br /> {{Цитата|width=auto|И помни: если ты разобьёшь мой кубок, который я выиграла на конкурсе городских проктологов, я заставлю тебя съесть свою руку.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Этот Кувалдин пришёл, забрал твой телевизор.&lt;br&gt;— Как???&lt;br&gt;— Мля, да говорит: «Мой!» Я говорю: «Забирай, мля, иди отсюда!»}}<br /> {{Цитата|width=auto|Это моё изобретение — виртуальный шлем. С помощью него можно стать Шумахером, Тайсоном или даже Децлом.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Странный вы народ, убогий народ вы, ботаники. Ни бляхи у вас начищенной, ни сапогов яловых.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Раз-раз, болгарский рецидивист Хренов! Выходи с [[МПХ|высоко поднятым]]! Эээ, с высоко поднятыми руками!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Я всё скажу, всё скажу! На ограблении нас было восемь человек, мы взяли миллион эстонских крон! Они сейчас хранятся на квартире у моего соседа Задова, прапорщика!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Ты ремонт чё ли сделал, а?&lt;br&gt;— Да. Всё своими руками. Самому нравится.&lt;br&gt;— Вот ты своими руками, а сынок-то твой наоборот.&lt;br&gt;— Сынок да, наоборот. Чего наоборот?&lt;br&gt;— Поясню. А то наоборот — на девок он не заглядывается.}}<br /> {{Цитата|width=auto|[[Трап|А девкой был бы краше…]]}}<br /> {{Цитата|width=auto|Слышь, сынище, скажи, что долг принёс, год уже не могу отдать. [[Йода|Пропью а то]], скажи, пропью а то.}}<br /> {{Цитата|width=auto|Борода! Нас предали... [[Поцреот|русофилы]].}}<br /> {{Цитата|width=auto|Здорово, Задоу, у менэ Галя затеяла печь [[Нямка|пироги]], а [[Снесла курочка дедушке яичко...|яиц у менэ нима]], ну в смысле [[Александр Курицын|куриных]].}}<br /> {{Цитата|width=auto|Вот, только мы его и видели, ага. Трупешники в мусоропровод еле запихали: пóпы вот такие. Вот. Нормально, что сосед Бульдозера из настоящей восемьдесят пятой бандитом каким-то был, какую-то кассу какого-то общака у себя скрывал, да, его тоже замочили. Слава Богу, всё хорошо закончилось!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Какова была диспозиция?&lt;br&gt;— Диспозиция была такова: [[Латентная педерастия|я лежал, комбат — сверху]].}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Не хотел бы ты, брат, услышать слово Божье?&lt;br&gt;— Слово Божье? Конечно бы, хотел!&lt;br&gt;— Ведь слово Божье, брат…&lt;br&gt;— Бог — это, в сущности, что такое, это, как я понимаю, схоластическая манифестация основ нашего бытия, явлённое нам во плоти онтологическое обоснование контекста нашей сущности.&lt;br&gt;— Как-как, брат?}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Не бери ты на чёрный же день отложенные баночки!&lt;br&gt;— На чёрный месяц будет много у тебя! А я тебе так скажу: зачем ты меня ударил?}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Интим… Слово-то какое гадкое — интим!&lt;br&gt;— Я понимаю, конечно, что интим не главное в супружеской жизни, но всё-таки обидно, что в день двадцатилетия супружеской деятельности у нас опять ничего не получилось.&lt;br&gt;— Слушай, за двадцать лет и танк осечку даёт, а у него, в отличие от меня, вон, дуло три метра.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— В гости лет 5-10-15 назад к одной блондинке заходил сам Бисер Киров.&lt;br&gt;— А кто это?&lt;br&gt;— Ну, какая разница! Я не помню! То ли певец болгарский, то ли румынский космонавт.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Диана дала мне…&lt;br&gt;— Вам дала? Везёт.&lt;br&gt;— Да подожди ты! Диана дала мне понять, что ты ей как мужчина очень даже нравишься.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— У вся страна за́раз тебя по телевизору бачит, як ты в туалете бумагу рвэшь! Сдался тебе мой питон??? Вырастил я ужика, откормил салом...}}<br /> {{Цитата|width=auto|Здравствуйте, товарищ жена генерала Сиськи.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Пей!&lt;br&gt;— Я клянусь! Я нет, нет, не хочу! Не хочу!&lt;br&gt;— Ну, тогда заучим небольшой текст: [[Воткаят|«Водка — это плохо.]] От водки ежедневно умирает миллион человек и рождается пять тысяч уродцев. И вообще, я не пю. Я не пю!»}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Лампочки! По 52 просил лампочки, а выслали по 25! А при 25-то ваттах как управлять ракетой, если ни хрена не видно: [[Марс]] это или Юпитер?}}<br /> {{Цитата|width=auto|И сельдь хороша, когда её жуёшь не спеша, и соли в компоте, как я люблю, две ложки. С пупочкой.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Ой, Степан, какой ты нежный…&lt;br&gt;— Нина, я брюки снял или всё ещё в них тусуюсь?}}<br /> {{Цитата|width=auto|Под угрозой срыва находится конгресс врачей-проктологов. Группа вооружённых террористов из организации «Россия против геморроя» захватила здание, где должен был проходить конгресс. Каждые пять минут злоумышленники убивают по одному проктологу, требуют вазелина и отставки Кабинета Министров.}}<br /> {{Цитата|width=auto|Ах, конечно, здесь он! Где ж ему быть ещё? Лежишь, клеточки целлюлитные паришь! В то время как в Албании голод, в Швейцарии обжираются и пукают, он лежит, журнальчик порнографический листает!}}<br /> {{Цитата|width=auto|Ты на рóдную маму и отца стульчиком?! Да я лучше бы тебя не рожала, лучше бы я тебя в колыбели задушила подушкой, как папа предлагал!}}<br /> {{Цитата|width=auto|Я, к счастью, врач, я помню клятву Гиппократа: резать надо сразу. Сразу, быстро и большими кусками — не надо дожидаться перитонита.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Ты что отцу нож вперёд лезвием подаёшь?&lt;br&gt;— Привычка змеелова!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Вот здесь надо [[Шаурма|аппетитно]] расписаться!&lt;br&gt;— Петя, [[Вещества|гадости]] какой-то нанюхался или [[Алкогольные напитки|напился]]? Иди проспись!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Так, я не пóняла: а тебе не кажется странным класть носки возле тарелки?&lt;br&gt;— Нет, мне не кажется, мне так даже аппетитнее: сыром овечьим тянет!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Ой, мы одни?&lt;br&gt;— Ну естественно! Кто нам нужен ещё для этих целей?&lt;br&gt;— Для каких целей? Вы говорили, что мы будем заниматься английским языком.&lt;br&gt;— Я не говорил английским, я говорил так: языком, если получится.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Меня, во-первых, на крыше продуло, а, во-вторых, кажется, я подвернул ногу.&lt;br&gt;— Думаю, придётся вас, Левинсон, сократить. В нашей армии продутые прапорщики с вывернутыми ногами не нужны.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Ладно! Пойду в беляшную схожу! Хвостиков крысиных потрескаю!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Шесть крышек от люков, да. И памятник Петру Первому, шемякинский!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Нравишься ты мне... как Александр Грин! Читал?&lt;br&gt;— Нет, но я знал его лично.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Полосочки худят!..}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Пётр Семенович — мой брат родный! Он здесь живет!&lt;br&gt;— Нет у него никаких братьев! Он инкубаторский!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Как долго умеете терпеть по нужде?&lt;br&gt;— Сутки! Ой, не с утки, а сутки!&lt;br&gt;— Пишем: [[Ссать кипятком|15 минут]]...}}<br /> {{Цитата|width=auto|— [[Рабский менталитет|Холопская]] у тебя, Тарас, [[Тушенка#Тушёнка в армии|тушёнка]]!&lt;br&gt;— А у тебэ, значит, нет? А у тебэ, значит, условная, из [[Giant Enemy Crab|крабьёв]]?}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Не дом, а музыкальная шкатулка. Спроси, кто там.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Чооорт! Чёо-о-рт, у-у тебя (показывает) рОги отпали!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Мазохист. Пельш. Пельш — фамилия, Мазохист — тенденция.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Оооо, нет, я прошу прощения, после вчерашнего не буду злоупотреблять.&lt;br&gt;— Это другой компот, не такой как был вчера. Сегодня другая комбинация. Сегодня «Алычовый +»}}<br /> {{Цитата|width=auto|— А какие такие учения я с ней провесть должен?&lt;br&gt;— Ты что, [[Школьник|ребёнок]]???&lt;br&gt;— Ребёнок!&lt;br&gt;— Ну, [[Русский рок|огонь-батарея, огонь-батальон]]!&lt;br&gt;— ???&lt;br&gt;— Да, [[Секс|это самое]]...}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Выходит, у вас, голубчик, говоря научным языком, [[Взаимоисключающие параграфы|ярко выраженная]] [[Латентная педерастия|латентная мужская ориентация]].&lt;...&gt;&lt;br&gt;— Прапорщика на [[Ахтунг|голубятню]] взять???}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Сегодняшний компот еще хуже, чем вчера... ааа-ааА-А-А-ААААА-А-А-А!!!...}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Подожди! Подожди! Вспомни — а может быть был в твоей жизни ещё один счастливый день?..&lt;br&gt;— Был!.. Был! Я домой с работы шёл — так меня на лестнице [[Пацан к успеху шёл|ублюдки тринадцатилетние]] догола раздели... одни кальсоны́ с начёсом оставили...&lt;br&gt;&lt;...&gt;&lt;br&gt;— Ах-ах, меня били гады-дети...}}<br /> {{Цитата|width=auto|— А я, Зинаида Ивановна, обкакался. Ибо очень страшно.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Еда в холодильнике, ключ под ковриком.&lt;br&gt;— А деньги?&lt;br&gt; — А денег не дам, ты их пропьешь. Так вот, еда в холодильнике, ключ под ковриком. Тебе что из Эстонии привезти?&lt;br&gt;— Денег!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Поменьше кекса, побольше секса!&lt;...&gt;&lt;br&gt;— Нина, товарищ комбат велел заняться нам этим!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Вот, решил кота похоронить. Оставлять так нельзя, ибо запах очень крепок. Лично я не выдерживаю.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Хватит строгать нищету для [[Кровавая гэбня|Страны Советов]]!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Говори, что у тебя [[МПХ|это дело]] до колена!&lt;br&gt;— Ну нет, ну как же можно, вы ж знаете, у менэ по сравнению с вашими размерами лилипутский вообще!&lt;br&gt;— Да, я знаю-знаю, а ты ври-ври!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Нина... У неё такие [[Пелотка|губы]]... Я имею в виду на лице! И тело... Я имею в виду, мне так кажется!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Лёня сказал, что вы [[Девственник|никогда с девушками дела не имели]], это правда?&lt;br&gt;— Ну коли там Лёня сказал, значит, не имел!&lt;br&gt;— Значит, вы [[Ахтунг|голубой]]!&lt;br&gt;— Что, что ты сказала? Кто голубой?&lt;br&gt;— Ну, Лёня так сказал...&lt;br&gt;— Раз Лёня так сказал, значит, [[Тру|голубой]]! Но ты только [[Государственная тайна|об этом никому не рассказывай]], поняла?}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Упал, сержант, отжался [[Over9000|сто раз]]!&lt;br&gt;— Да, [[ПНХ|пошёл ты на хрен]], «упал-отжался» — своему сынку это скажи!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Вы же сами говорили, что он вам в постели практически так же, как я, понравился, только без [[Кунилингус|изысков всяких экстренных]].}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Нина! Ниночка! Подь сюды! Жирная...}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Какое вино предпочитаешь: красное, чёрное, лимонад?}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Утрите слюни, офицер, вы же подполковник, майор!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— К нам тогда с инспекцией приезжал генерал Писька, эээ, Сиська. Я путаю.}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Да, что же это делается, хлопцы? [[Бандеровец|Бандеры на вас нима]]! Вас что же москали в школе не учат, что нельзя гадить там, где жрёшь???}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Прятался столько лет ты, Пётр Семёнович! «Здрасьте!» мне говорил, я с ведром, а ты: «Здрасьте!», интеллигент вшивый! А сам, оказывается, крохобор?! Хапуга!&lt;br&gt;— Да, как вы смеете так на меня кричать? Я взрослый человек! Я научный работник! У меня диссертация недописанная в ванне лежит!&lt;br&gt;— Я не знаю, что такое диссертация, но я рад, что она не дописана!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— [[И всё заверте…|Провэрте! Что ж вы не проверяете? Провэрте]]!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Что ты, Галя, [[Гипножаба|жабьи]] свои глазки на меня выкатила??? Не знал я, что [[Crazy Frog|лягуху]] такую, лягуху на груди пригрел!}}<br /> {{Цитата|width=auto|— Аллё, скорая, у меня батя рожает! Чё? [[Ссать кипятком|Вóды уже отошли]]!}}<br /> }}<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [http://dimabog.0bb.ru/ Фан-сайт]<br /> * [http://web.archive.org/web/20130609085425/http://mtrpl.ru/modern/ Статья в «Метрополе»]<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Городок]]<br /> * [[Окна]]<br /> * [[Голос]]<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references /&gt;<br /> <br /> <br /> {{Юмор||шоу}}<br /> {{Зомбоящик|Сериалы|— один из экспонатов музея телевидения.|Руками не трогать!}}</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%93%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D1%81&diff=9358 2021-04-15T12:19:39Z

<p>127.0.0.1: /* Суть */</p> <hr /> <div>{{about|о телепрограмме|обо всем остальном|Голос (значения)}}<br /> {{nohate|1}}<br /> <br /> {{MorphFile|width=300<br /> |Logotip.jpg|Неофициальный логотип<br /> |V golosinu.jpg|Неофициальный логотип-2}}<br /> '''«Голос» &lt;del&gt;[[голос со стороны параши|со стороны параши]]&lt;/del&gt;''' ({{Lang-en|The Voice}}, aka ''Шоу мажоров гнесинки'') — некогда винрарное, теперь [[унылое говно|унылое]] шоу на [[Первый канал|Первом канале]], тем не менее ставшее известным за пределами своей [[ЦА]]. Суть педерачи — музыкальное шоу, в рамках которого четыре «наставника» набирают себе команду из исполнителей и стараются привести одного из них к итоговой [[Win|победе]].<br /> <br /> Пиплу [[по нраву|понравилось]], поэтому запилили продолжения и отвратительную её вариацию [[#Голос «Дети»|с участием детей]]. В последнее время шоу известно в большей степени [[#Срачи|скандалами разной степени масштабности]].<br /> <br /> == Суть ==<br /> {{Q|Градский, повернись по-братски|Из [[КВН|КВНовской]] пародии}}<br /> Концепция «Голоса» придумана в Голландии; ныне обкатывается по всему миру, в том числе в [[Эта страна|Этой Стране]], [[Украина|Хохляндии]] и [[Казахстан|Qazaqstan’e]]. Суть передачи: анонимусы выходят на сцену, спиной к которой сидят четыре наставника, и начинают демонстрировать свои вокальные способности. Этот этап называется «слепыми прослушиваниями». Зафаломорфировавший наставник нажимает на кнопку, и кресло автоматически разворачивается. Если кнопку нажали несколько человек, то переполненный ЧСВ участник выбирает, к кому же в команду пойти (здесь главное не ошибиться и выбрать того человека, который не сольёт тебя в первом же раунде). Если никто кнопку не нажал — обратно [[на мороз]]! В этом случае наставники начинают оправдываться в стиле: «У вас интересный тембр» или «У вас хорошее исполнение, но я не представляю, как мы с вами будем работать». Родственники и близкие поющих первые сезоны сдержанно переживали, глядя в монитор, теперь же им сварганили отдельный загон с прозрачной стенкой, в которую они исступлённо долбятся бошками аки бандерлоги, разбрызгивая слюни и сопли.<br /> <br /> С каждым этапом участники команд нещадно выпиливаются, а к финалу у наставников остаётся по одному участнику.<br /> <br /> В 2012 году, после появления передачи в сетке вещания [[Первый канал|Первого канала]], она получила одобрительные отзывы критиков. Это и немудрено: после богомерзких «Фабрики звёзд» и прочих икс-факторов шоу смотрелось очень свежо и делало упор не на [[Cruel Addict|фрикоподобных аутистов]], а на действительно талантливых исполнителей, которые запели вживую в [[Попса|фонограммной стране]], разрывая шаблон не только зрителям у телеэкранов, но и поп-звездулькам, невозбранно танцевавшим с отключёнными микрофонами всю свою говнокарьеру.<br /> <br /> Первая победительница проекта — расовая татарка Гарипова — стала заслуженной Татарстана. И, к огромному счастью, просрала не все полимеры на заморском конкурсе «[[Евровидение]]», заняв пятое место (если б репертуар был покрепче да шведы не лизали датчанам очко, могла бы и победить). Высоко проходили и запомнились расовая татуированная узбечка Наргиз, автор [[Ария|Арии]] [[Винни-Пух]]а из [[КВН]] Елфимов, [[Латвия|латыш]] Бусулис, выступавший на концертах [[Задорнов]]а Брендон Стоун, страшная Ставрович [[Альтернативная музыка|из СЛОТа]], позабытый Александр Панайотов из «[[Попса|Народного артиста]]» и тёртый [[Инди|хипстер]] Антоха Беляев.<br /> <br /> == Состав жюри ==<br /> {{Q|У кого есть уши, тот всё увидел.|Дибилан [[Взаимоисключающие параграфы|комментирует]] выступление понравившегося участника}}<br /> [[Файл:Golos Jury.jpg|thumb|250px|Вглядитесь в эти одухотворённые лица]]<br /> Состав жюри, пафосно обозванных в русской версии наставниками, довольно разношёрстный, но непререкаемым авторитетом в нём пользуется '''Александр Градский''' — волосатый очкарик, автор [[Русский рок|русскаго рока]], пафосных песен и кучи рок-опер. В прошлом — крайне неуживчивый тролль 80 уровня, запустивший в обиход термины «[[совок]]» и «[[Журнализд|журналюга]]», на старости лет подсбавивший обороты, раз даже появился на центральной кнопке. Четыре раза из пяти его питомцы становились победителями шоу. С недавних пор имеет собственный театр, куда пристраивает особо понравившихся артистов.<br /> <br /> '''[[Дима Билан]]''' — победитель Евровидения, исполняющий галимую попсу, но, как ни странно, умеющий петь и подбирать участникам своей команды неплохой репертуар. Склонен набирать в свою команду фриков, но отдать ему должное стоит: если бы не он, то куча талантливых исполнителей не прошли бы даже слепое прослушивание.<br /> <br /> '''Пелагея''' — псевдофольклорная певица, собирающая вокруг себя [[Интересная личность|интересных личностей]], [[Тупая пизда|утончённых дев]] в этнических костюмах, но главное — [[Альфа-самец|брутальных мужиков]], по которым она течёт.<br /> <br /> '''Леонид Агутин''' — находившийся в летаргическом сне босоногий мальчик, который, [[:yt:sJ5uO412hqc|по ебанутой, но доставляющей легенде]], пел вместо своей супруги Анжелики Варум. Любит забирать в свою команду участников, исполняющих заводные латинские песенки. Однажды даже случайно победил, но Градского тогда в жюри не было, потому победа оказалась не настолько эпичной. Местный генератор мемов и охуительных историй.<br /> <br /> Участие в проекте неиллюзорно подняло карму, профит и узнаваемость всем вышеназванным артистам. Начиная с четвёртого сезона, классический состав [[ЕБН|устал]], и кресла стали заполняться людьми, с которыми передача начала неисправимо скатываться:<br /> <br /> '''Григорий Лепс''' — феерический похуист, алконавт и петросян, рисующий во время выступлений плоды своих приходов и бормочущий при этом рандомную хуету. При всём этом является хитрожопым продюсером, к которому хотят попасть сильнейшие и даже именитые конкурсанты. Примечателен тем, что смог победить Градского в своём дебютном сезоне, отчего у того приключился баттхёрт. С тех пор этих двоих стараются в один состав не сажать.<br /> <br /> '''Полина Гагарина''' — эталонная блондинка на грани ТП с голосом страдающей неизлечимым запором козы. Полный антипод Билана: [[Евровидение]] не выиграла, репертуар подбирать не умеет, фрикам предпочитает профессионалов, но при этом надолго они у неё не задерживаются. Непредсказуема настолько, что никого из своей команды до финала не доводила, перебиваясь неликвидом от Билана и Лепса.<br /> <br /> '''[[Ёбаный насос|Баста]]''' — рэпер. Nuff said. Собирал команду по остаточному принципу, поворачивался наугад или вслед за остальными членами жюри и в итоге занял последнее место. Хотя и пользовался определённой популярностью у зрителей, на следующий сезон не остался; впрочем, через несколько лет сполна отыгрался на поющих лоли, проиграв только опытнейшей Пелагее, но это уже совсем другая история.<br /> <br /> '''[[Шнуров]]''' — известный питерский [[Алконавт|специалист]] по [[Мат|вокалу]], по этой причине участники бегут к нему как мухи на говно. Обожает изображать самовлюблённого баклана и настойчиво разглагольствовать в удобное для себя время. Ставит (или следит, чтобы ставили) реально интересные номера.<br /> <br /> '''[[Сюткин]]''' — недостаточно хайповат, витиевато излагает и слишком интеллигентен, чтобы участвовать в срачах Шнура и Басты, а потому выглядит белой вороной.<br /> <br /> Передачу ведёт оверпафосный [[Осторожно, модерн!|Димон Нагиев]], светящий фарфоровой челюстью и скрывающий своё косоглазие за тёмными очками. Шоумен он неплохой, благодаря чему у шоу появляется своя изюминка. Любит толсто троллить наставников и лапать красивых девушек из группы поддержки, поддерживая таким способом образ мачо. В первом сезоне вообще жарил не по-детски, но потом, очевидно, сходил на ковёр и поскучнел.<br /> <br /> == Мемы ==<br /> {{Q|Друзья мои сам из Кавказа это ролик 100 % монтаж Дима плакал когда девушка пела из Красноярска. А это воспоминания а автор этого песня я в голосе пока не видел.|Комментарий к фейковому видео. Граммар-наци негодует}}<br /> Стоит признать эпичность передачи, ведь она породила кучу мемов, с которыми знакомы даже те, кто не смотрит эту хренотень.<br /> {{MorphList<br /> |Агутин нажимает на кнопку<br /> |{{MorphFile|width=250<br /> |Agutin.jpg|Оригинал<br /> |Agutin2.jpg|Пример использования<br /> |Agutin3.jpg|}}<br /> |Часто используемое изображение, на котором Агутин, находящийся в возбуждении, вскидывает руку над красной кнопкой, чтобы её нажать. Фотошоп-мастеры соревнуются в петросянстве, присобачивая надписи в стиле «Готовиться к экзамену в последнюю ночь». Сама картинка взята из слепого прослушивания Марины Макензы в пятом сезоне. Самое интересное, что она предпочла команду Лепса. Агутин [https://lenta.ru/news/2017/04/14/agutindontcare/ прокомментировал] своё превращение в мем, тонко намекнув, что ему похуй.<br /> |Все члены жюри поворачиваются к исполнителю<br /> |{{MorphFile|width=250<br /> |Jury.jpg|Оригинал<br /> |Jury2.jpg|Пример использования}}<br /> |Картинка, которая обычно состоит из двух частей. В верхней части изображён какой-нибудь недоисполнитель, в нижней — собственно сами наставники. Получается, что к псевдовокалисту все поворачиваются, а это по идее должно вызвать комичный эффект.<br /> |Жюри плачет<br /> |{{Video|2GWE0o-A67A|width=250|Dуx_Кавказа}}<br /> |Отрывок из душераздирающего выступления джазовой армянки Мариам Мерабовой с песней «Реквием» на стихи Цветаевой. Исполнение было действительно на высоте и невольно вызывало слёзы Билайна и Пелагеи и грустные взгляды Градского и Агутина. Приколы начались с того момента, когда один криворукий нохчо выложил видео под названием «Dух Кавказа», откуда вырезал выступление участницы, оставил только рыдающее жюри, а на фоне поставил какую-то кавказскую этническую песню. Очевидный фейк вызвал у одних лулзы, у других — butthurt, но создал волну смищных видео с наставниками, рыдающими над какой-то хренью. <br /> |Смеющийся Градский<br /> |{{Video|cYtsQ_S95iI|width=250|}}<br /> |Видео с полупердящим-полусмеющимся мэтром используется на [[2ch.hk|сосачах]] наравне со смехом [[Жириновский|Жирика]], Аршавина и американско-российского фермера Джастаса Уолкера.<br /> }}<br /> Также на ютубе популярны фейки с якобы выступлением на «Голосе» Пугачёвой, Крида, Путина. Причём последнее придумали сценаристы Вечернего Урганта. Получилось лампово.<br /> <br /> == Срачи ==<br /> {{Q|В сложившейся ситуации прям таки восхищает хитрожопый Лепс. Ну кто б мог подумать, что этот с виду давно уже не соображающий хронический алкоголик, который весь сезон только и делал, что дрых в кресле, рисовал в блокнотике и пытался говорить как гастарбайтеры из Нашей Раши, как правило, не в тему, окажется вдруг таким продуманным и сразу смекнет, на какую аудиторию ориентироваться, чтобы заполучить победу. Остается только надеяться, что Градский тоже не промах и уже давно купил себе безлимитный абонемент на победу.|Винрарнейший коммент к выступлению отца Фотия}}<br /> {{Q|Фотий пришел на проект с определенной миссией! Я думаю, что он её выполнил! Фотий через свой голос и песни, нёс посыл добра, чистоты и искренности! Нашел отклик в душах многих людей! Говорю, спасибо ему за это! Прекрасный выбор финальной песни, в которой сошлись в единое целое образ, слова и музыка!|Мнение ПГМнутых}}<br /> [[Файл:Fotij.jpg|thumb|300 px|Служба в храме чёсу не помеха]]<br /> {{Video|uNPLqEWVw64|width=250|Не выдержал психологических нагрузок (демонстрация того, как НЕ НАДО помогать человеку после обморока)}}<br /> Популярная среди [[95% населения — идиоты|95%]] населения передача не могла не породить срачи. Но первый из них случился на удивление не так уж быстро — в четвёртом сезоне, после появления Иеромонаха Фотия, к которому на слепых прослушиваниях повернулся Лепсверидзе. Началось всё с [[Фэйл|крайне неудачных]] шуток последнего «А будете ли вы петь „Мурку“?», а закончилось победой батюшки. Всё бы ничего, но Фотий ну никак не тянул на победителя. Пел он, конечно, хорошо, но для проекта такого уровня — скучно, однотипно, не выходя за рамки церковных песнопений (это признавал и сам Лепс). А вот протеже Градского Михаил Озеров, занявший второе место, пел идеально и в абсолютно разных стилях, превосходно контролируя свой голос. [[Хитрый план|Без рясы]] Фотий не набирал бы своих 146% голосов от бабулек, ПГМнутых и ватников, которые составляют костяк целевой аудитории «Голоса». Их аргументами за победу Феофана а-ля «Музыку надо слушать не только ушами, но ''и душой'' (или сердцем)» и «[[ВП|Голос не важен]], важна доброта» можно насладиться в комментариях под видео с финальным голосованием. И самое интересное — монах без особого благословления не должен участвовать в мирских шоу, но, когда церкви нужна дополнительная раскрутка, [[Патриарх|Киря]] легко даёт согласие на такие вещи. Достаточно вспомнить [[Охлобыстин|одного картавого доктора из «Интернов»]]. [http://www.rifinfo.ru/news/40998 Мнение] архииереев.<br /> <br /> Градский воспринял поражение своего подопечного близко к сердцу и на следующий сезон послал «Голос» [https://www.dni.ru/showbiz/2016/9/28/349358.html на йух] (именно по этой причине, а не из-за бабла, как это упорно [https://www.ridus.ru/news/231819 твердила] жёлтая пресса). Потом, правда, вернулся, ибо зелёные бумажки на дороге не валяются.<br /> <br /> Украинский «Голос», как ни странно, [https://strana.ua/news/67244-v-talantshou-golos-strany-pobedil-svyashennik-iz-komandy-tiny-karol.html повторил] срач своего российского собрата, когда победу одержал многодетный священник Александр Клименко.<br /> <br /> Второй срач случился на аналоге конкурса «Голос» для [[Малолетний долбоёб|малолетних долбоёбов]]. Данил Плужников с генетическим дефектом опорно-двигательного аппарата одержал победу над более талантливыми соперниками. Нет, поёт он, конечно, замечательно, но без помощи сочувствующих телезрителей не дошёл бы и до второй стадии. А так и в Голосе победил, и на «Нашествии» с [[Кипелов|Вареным]] дуэтом спел.<br /> <br /> После двух срачей продюсеры решили больше не давить на жалость телезрителей и не пускать на шоу инвалидов и прочих [[РПЦ|убогих]].<br /> <br /> === Голос «Дети» ===<br /> Кроме того, поводом к срачу стало существование детского «Голоса». Невооружённым глазом видно, что в этом шоу [[школота]] подвергается невероятному стрессу. И чаще всего, как ни странно, по вине собственных родителей-максималистов, которые требуют от своих чад невозможного. В итоге мы видим, как дети теряют сознание прямо на сцене или демонстрируют [https://youtu.be/NuvejE_CY4I?t=538 лютую ненависть] к победившему их сопернику, граничащую с желанием убить. Лента.вру вставила [https://lenta.ru/articles/2015/11/29/crying_tv/ свои пять копеек] и усомнилась в необходимости существования детских шоу, несмотря на их огромную популярность. И дело тут даже не в том, что «[[Моралфаг|бедных детишек жалко]]», а в том, что после такой эксплуатации из них вырастают настоящие монстры. А появление в составе жюрилок таких поциентов как Егорушка Крид или Светка Лобода с силиконом наперевес, красиво дополняет суть детского конкурса.<br /> <br /> В 2019 году разразился самый эпичный скандал за всю историю детского «Голоса», [[Окончательное решение|окончательно решивший вопрос]] по поводу целесообразности существования данной версии передачи. Дело в том, что на конкурсе после хитрых махинаций победу одержала Микелла — дочь [[Татары|Алсу]] и её хахаля [[ЕРЖ|Абрамова]], тем самым, вызвав праведный гнев у телезрителей, заподозривших [[ЛПП|нечистое]] в голосовании. В день голосования ожидалось, что на передаче победит один из пацанов, значительно превосходивших по уровню исполнения дочку сладкой парочки, однако нездоровая активность [[Специально обученный|специально обученных]] [[бот]]ов не позволила этому совершиться, в результате чего победа досталась вышеназванной персоне, а у проигравших от расстройства жутко пошатнулась психика. Узнав об этом, воинствующие моралфаги осуществили на руководство Первого анала [[крестовый поход]], закончившийся проверкой голосов и последующим [[:yt:8udM7K5ppTM|аннулированием результатов]] для переигровки суперфинала и анальными карами в сторону нерадивых родителей девочки. А стоило только подарок на день рождения сделать!<br /> <br /> Дурной пример заразителен — в 2020 году проплатить участие дочурке решился первоканальный молодящийся [[Комедии Гайдая|шурик]] Роман Будников. Но ему повезло ещё меньше Алсушки — зёв в этот раз подняли [[ахтунг]]-[[журнализд]] Серёжа Соседов и горлопан Станислав Поддальский. Угрозы применения анальных кар Соседов, естественно, не испугался, а подал на Первый в суд и, что приятно, [https://riafan.ru/1416565-nikto-ne-posmeet-zatknut-mne-rot-kritik-sosedov-vyigral-sud-u-pervogo-kanala выиграл] его, какбэ продемонстрировав натуралам, у кого яйца.<br /> <br /> === Репертуар ===<br /> Существует вялая, но непрекращающаяся дисциплинка на тему «американская попса против русских песен»: конкурсанты-де непрерывно воют на англицком, когда полна коробушка шедевров на великом и могучем.<br /> <br /> Логично, что и наставники, и ноунеймы первых сезонов хотели выпендриться [[ОБВМ|неебическими познаниями мировых шлягеров]] (на которые фапали всю свою юность) и умением их исполнять. И постепенно участники прочухали, что выигрышнее задорно проорать раскрученный импортный материал, нежели [[Наш ответ Чемберлену|искать что-то родное]], давить задушевность или [[Музыкальная личность|пускаться в эклектику]]. Коробушка действительно полна, и не обязательно [[Хиль|старьём]], только копаться в ней мало кому неинтересно, а продюсерам на неё насрать. С другой стороны, из сезона в сезон «на слепых» звучат одни и те же песни, что не может не вызывать боль в спине. Гагарина или Баста, радостно поворачивающиеся на первых нотах вконец затраханной [[AC/DC|Highway to Hell]] до того как участник раскроет пасть — явление нередкое.<br /> <br /> == Как попасть в телевизор ==<br /> <br /> Реально ли попасть на передачу? Если нет специального образования и огромного опыта в музыке, то попасть на «Голос» почти нереально. Во-первых, нужно пройти предварительный кастинг наравне с 12 тысячами участников, где каждому уделяется не больше 30 секунд. За такой короткий промежуток времени показать свои вокальные возможности могут только профессионалы, и то — далеко не все. Дальше идут слепые прослушивания, и малейшая запинка или волнение может привести к тому, что тебя хрен кто выберет. Поэтому среди участников шоу почти нет дилетантов. И ты, анон, забудь о своём попадании на «Голос». Твои влажные мечты о мгновенно разворачивающихся креслах наставников и восхвалениях Градского ничего общего с действительностью не имеют, даже если твоя мама говорит, что ты гениальный певец.<br /> <br /> == Что в итоге? ==<br /> [[Файл:Nargiz.jpg|thumb|300 px|[[:w:Закирова, Наргиз Пулатовна|Одна из немногих]], к кому пришла серьёзная известность после «Голоса»]]<br /> Как ни прискорбно, но «Голос» никому из участников известности не принёс (за очень редкими исключениями), в то время как «[[Попса#Часть четвёртая. Гламурные нулевые|Фабрика звёзд]]» выпустила кучу рейтингового мусора (вспомнить того же [[Тимати]]). Почему так происходит? Всё просто: можно быть хоть трижды талантливым и одарённым, но без продюсерской руки и раскрученного репертуара известности не заработаешь. К тому же шоу делает упор на голос, а не на харизму и артистичность, а последние два пункта очень важны для шоу-бизнеса и сцены. Поэтому харизматичная Наргиз Закирова с лысым черепом популярна, а победивший её, но вызывающий скуку Сергей Волчков — нет (хотя он поёт гораздо лучше).<br /> <br /> Но не нужно забывать, что многие участники «Голоса» сами не хотят становиться попсой. Кто-то, посветившись с центрального канала, возвращается в ламповые клубы вышивать любимые [[Покрытия|ковры]]. Многие участники команды Градского после «Голоса» поют в театре имени своего наставника и имеют нехилый профит, окучивая снобов. Некоторые сумели встроиться в шоубиз, прокрадываясь на всякие граммофоны.<br /> <br /> Что в сухом остатке? «Голос» — неплохое шоу с минимальным количеством фриков. Без интереса к музыке смотреть его не имеет смысла. С каждым сезоном передача становится всё более убогой, но пока её ещё можно смотреть, и каждый фанат «Голоса» находит в любимом шоу свои плюсы.<br /> <br /> == Видео ==<br /> {{Галерея||center|{{Videogallery|cols=4|widths=200<br /> ||VusnpSzwsj4|Пародия в «Большой разнице»<br /> ||FYk64BDs42s|Дима божит<br /> ||DRZw72Itq1M|[[Беспредел|Новые наставники]]<br /> ||UTqvcs4pLjk|ШОК!!!!11 [[Путин]] на Голосе!!!!<br /> ||dqIMivpMa-0|Ургант неплохо спел и потроллил жюри<br /> ||JqXpIYr9Rv4|Выступление Алкина и его срач с Лепсом<br /> ||_5vKZzbgjQU|EPIC FAIL Дибилана<br /> ||KEw5AoSqGr8|Градский делает вид, что не узнал голос сына<br /> ||p1kCn7AaVXw|Банька-парилка<br /> ||wWwfEgazMFg|Разоблачение авторитетного жюри<br /> }}}}<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * {{Yt|Voice1tv|Канал на Youtube}}.<br /> * [https://2ch.hk/tv/res/1984307.html Обсуждение нового сезона на 2ch (осторожно, спойлеры)]<br /> * {{vk|voice1tv|Голос}} — официальная группа ВК, в обсуждениях также много спойлеров.<br /> * [http://forum.golos-tv.ru/ Форум, из которого эти самые спойлеры и берутся]<br /> * [http://odin-moy-den.livejournal.com/1905343.html Рассказ Родиона Газманова об участии в шоу]<br /> * [http://sen-semilia.livejournal.com/1605771.html Что употребляют члены жюри?]<br /> * [http://staryiy.livejournal.com/676810.html Анатомия шоу]<br /> <br /> <br /> {{Музыка}}<br /> {{Зомбоящик}}<br /> <br /> [[w:Голос (телешоу, Россия)]]</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9F%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%82%D1%83%D1%82%D0%BA%D0%B0&diff=19021 2021-04-15T11:55:16Z

<p>127.0.0.1: /* Инди */</p> <hr /> <div>{{Ненависть}}<br /> <br /> {{Q|pre=1|— По твоему идеальные женщины это проститутки? <br /> — Да если бы деньги не брали, то да.<br /> |[[Камеди Клаб]]}}<br /> {{Q|Проститутки — это необходимость. Иначе мужчины набрасывались бы на порядочных женщин на улицах.|[[Наполеон|Наполеон I Бонапарт]]}}<br /> {{Q|... – Самая лживая в мире гуманистическая легенда состоит в том, что женщину делают проституткой социальные условия. Это так же нелепо, как сказать, что некоторые умирают от обжорства, потому что нет общественного контроля за питанием людей. Женщину делает проституткой именно желание быть проституткой.|<br /> Фазиль Искандер «Чегемская Кармен»}}<br /> {{Q|Проститутки намного порядочней обычных женщин, на них хотя бы честно висит ценник.|Анон}}<br /> <br /> {{Q|pre=1|— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?<br /> — Да, ваше величество.<br /> — И я тоже?!<br /> — И вы тоже, ваше величество.<br /> — И сколько же я стою?!<br /> — Десять тысяч фунтов стерлингов.<br /> — Что так дешево?<br /> — Вот видите, вы уже и торгуетесь.<br /> |Б. Шоу vs Елизавета II}}<br /> <br /> [[Файл:Dollar suck.jpg|мини|[[Goddess Bunny|Оно]] занимается [[серьёзный бизнес|серьёзным бизнесом]]. А [[ты]] — [[задрот]]!]]<br /> <br /> '''Проститутка''' ({{lang-oldrus|блядь}}, [[Совок|пролетар.]] ''блядища'', [[перестройка|перестр.]] ''интердевочка'', [[политкорректность|политкор.]] ''девушка лёгкого поведения'', [[ГСМ|ценз.]] ''представительница древнейшей профессии'', [[Крабе|Пут.]] девушка с ограниченной социальной ответственностью, [[феня|блатн]]. ''шкура'', [[журнализд|Комсом. Пр-вда]] ''ночная фея'', {{lang-uk|повія}}, польск. ''[[kurwa]], dziwka'', [[пиндостан|амер.]] ''hooker'', итал. ''putana'') — одноразовый сексуальный партнёр, по умолчанию — женщина, избавляет от [[спермотоксикоз]]а или [[недоёб]]а за [[деньги]]. В странах, где проституция легализована, может быть конкретным гешефтом бюджету страны, как, [http://chtochto.ru/node/7 к примеру], в [[Германия|Германии]]. Где не легализована, приносит конкретный гешефт [[мафия|мафии]].<br /> <br /> == Милым девушкам ==<br /> Эта статья написана [[Мужской шовинизм|в основном для мужиков]]. Если ты женщина — немедленно прекрати читать и вернись на кухню.<br /> <br /> Но, подумай на минутку, ведь ты можешь сама стать проституткой. Проституция — это новые яркие знакомства и ежедневные сексуальные приключения. Квалифицированная путана в Москве зарабатывает в среднем 100 тысяч деревянных в месяц, а ты, неудачница, гниёшь за копейки в сраном офисе, наращивая килограммы целлюлита и метры геморроя. Когда малолетние сикалки катаются на Кайенах с шампанским, обедают в лучших ресторанах и каждые выходные летают в Таиланд и на Гоа (а порой и остаются там жить), тебе не хватает денег даже на новые туфли и приличное платье, не говоря уже о возможности выбрать и окрутить себе [[Принц на белом коне|принца]] (прямо как в «Красотке» с Ричардом Гиром). Может, ну её к чёрту, эту нравственность? Подумай!<br /> <br /> Решилась? Тогда всё же дочитай эту статью до конца, чтобы узнать о тонкостях специальности. Если после этого не передумаешь, [[DO IT FAGGOT|новая профессия ждет тебя]]!<br /> <br /> Алсо милые девушки с IQ over 80 вполне себе могут зарабатывать на проституции, не высасывая при этом километры хуев и не раздвигая перед незнакомыми мужчинами свои ноги и жопу. Простор для заработка для девушки в этой индустрии больше, чем принято считать - диспетчер, фотограф, ретушёр, графический редактор, косметолог, парикмахер, стилист, даже дизайнер-модельер, ну или на худой конец хостесс или мадам (правда это уже вполне себе попадает под УК). От чужой пиздятины кормится довольно большое количество женщин, без существования которых проститутке работать очень трудно и есть нехилый риск неделями просидеть на кухне в ожидании заветного звонка от денежного клиента, при том, что за анкеты в интернете, съемную хату и прочее надо платить.<br /> <br /> Добавим также, что некоторым клиентам-мужчинам нравится, когда ебут именно их, причём именно женщина и именно страпоном или другими игрушками. И они очень хорошо за это платят, в первую очередь за анонимность и за язык на замке. ИЧСХ в графе «классический секс» или «оральный секс» у таких проституток прочерк, то есть таких услуг они сами мужчинами не оказывают. Так что, прочитав эту интересную информацию, задумайся ещё раз хорошенько - может это твоё призвание!<br /> <br /> == В этой стране ==<br /> ''Наверное вы ждёте, что здесь будет пространное длинное рассуждение об истории сабжа на Руси и при Совке. ВНЕЗАПНО нет. Пуcть всякие ищущие копипасту себе в реферат поищут её в другом месте.''<br /> [[Файл:Prostitute card.jpg|thumb|Так выглядел билет проститутки в дореволюционной России.]]<br /> [[Файл:7445W30PROSTITUTE1.JPG|thumb|Она кормит их всех.]]<br /> В конце 80-х в [[СССР]] было странное время. Вместо разумного-доброго-вечного вдруг начали активно форситься блядство, стяжательство и прочие высокоморальные вещи. В прокат выходили фильмы вроде «Интердевочки», формально осуждавшие, а фактически героизировавшие проституцию: смотрите, мол, на что толкает несчастных женщин проклятый совок, в котором кроме очередей ничего нет, а они всего лишь хотят жить «достойно», то есть со свистелками и перделками, как на загнивающем Западе. Неудивительно, что у школьников, еще носивших пионерские галстуки, внезапно стали интересные жизненные приоритеты: все мальчики захотели стать бандитами, а девочки — проститутками. Видимо, профориентация в школах дала сбой или кто-нибудь [[КПСС|сверху]] приказал [[just for lulz|ради лулзов]]. А может, в стране действительно не хватало бандитов и шлюх… В результате в начале 90-х мы имели бандитский беспредел и зашкаливающее количество проституток. До сих пор в одной Москве их количество больше, чем в Англии и Германии вместе взятых. В начале 90-х в России было более 300 тысяч проституток.<br /> <br /> В настоящее время проституцией занимается каждая сотая женщина в России. В Москве их 80 тысяч, в Питере 50 тысяч (и это только по официальным данным, сколько их не светится — одному Сотоне ведомо). Понятно, что проституция — это [[серьёзный бизнес]].<br /> <br /> Существует медийный стереотип, что шлюхой идёт работать молодая девушка, понаехавшая из провинции и не поступившая в институт. Может, в этом есть 1% правды. Но в большинстве случаев в салонах подрабатывают студентки ВУЗов, которым хочется жить красиво, а заработать с помощью [[моск|головы, используемой по назначению,]] не получается ввиду лени и пустоты оной головы. Днём она примерная ученица, сидит на всех лекциях и пишет конспект. А вечером мутирует в салонную шалашовку и весело скачет на хуях в какой-нибудь шараге (особо доставляет когда однокурсники скинувшись, решают посетить шлюх, и сюрприз-сюрприз!!!). Остальные специально приезжают в крупные города, чтобы работать на панели. Этих понаехавших с трудом берут в салоны, а кому не повезло (рожей не вышла или квалификация уровня «унылое [[бревно]]») — идут работать на дорогу, где быстро подсаживаются на систему и кончают от передоза на какой-нибудь помойке.<br /> <br /> У любой группы проституток есть бригадир, который называется сутенёром. Это не нигра с золотыми зубами в меховой шубе и с 5 кольцами на каждом пальце (как показывают в американских фильмах), а 40-50 летняя женщина, раньше работавшая проституткой, и пошедшая на повышение, поэтому их ещё называют Мадам (или Мамка). Мадам занимается поиском клиентов и нанимает новых девочек. А также следит за порядком и занимается денежными вопросами. В случае [[пативен|накрывания]] конторы Мадам несёт полную уголовную ответственность за содержание притона. Это единственный человек во всей пищевой цепочке, реально сидящий за всех. Поэтому нормальные люди туда работать не идут — какой дурак захочет быть [[:w:Зицпредседатель Фунт|зиц-председателем Фунтом]]. Идут те, кто из возраста работы вышли (а он по очевидным причинам недолгий), а трудиться кем-то еще не научились.<br /> <br /> Выйти из бизнеса самостоятельно Мадам не может — она владеет слишком большой информацией. Поэтому если она захотела уйти сама, ей ласково намекают, что [[анальное рабство|всё не так просто]]. Как и в любом незаконном бизнесе, выпускают только немых, мертвых, откупившихся, или если боссу [[Тюрьма|внезапно стало не до нее]]. Да-да, вплоть до обращения мамки в ислам, если нет уверенности в ее молчании в будущем.<br /> <br /> Владелец бизнеса — это, как правило, [[Депутат|солидный и влиятельный человек]]. Связать его с организацией притонов практически невозможно — система отработана годами. У этого человека серьёзные связи в органах и в криминальном мире, которые он регулярно подмасливает, а то и [[откат|включает в долю]].<br /> <br /> == На других глобусах ==<br /> {{main|Секс-туризм}}<br /> <br /> [[Файл:attenzione prostitute1.jpg|frameless|border|right|upright=1.1|]]<br /> <br /> Во многих странах, как ни странно, эволюция пошла по принципу «не можешь бороться — возглавь». Шлюхи во всей Европе и Латинской Америке абсолютно легальны за редким исключением, то есть платят налоги, получают удостоверения, регулярно проходят &lt;del&gt;экзамены на профпригодность&lt;/del&gt; медосмотры за счет государства и никоим образом не притесняются. А вот публичных домов в большинстве стран уже полвека как нет — и Франция, и Италия после Второй Мировой закрыли публичные дома за… сотрудничество с немцами, а всех, кто трахался с фрицами, остригли наголо (тема раскрыта в фильме «Малена»). Так же поступили и во многих других странах, исключением стала сама Германия, и всякие Голландии — в этих странах публичные дома таки есть.<br /> <br /> Против проституции выступают Азия, Северная Америка (США и Канада), и бывший СССР. На [[Япония|Луне]] проституция как таковая запрещена, но так как под проституцией понимается только секс «пися в писю» за наличные, есть 100500 способов абсолютно легально обойти этот запрет. Вопреки стереотипам о них, [[:w:Гейша|гейши]] проститутками как бы не являются, и не один неудачник получил по морде, пытаясь их выебать. Основное занятие гейши — это петь и танцевать, а само слово ''гэйся'' означает «человек искусства» (гейша может раздвинуть ноги, но только если сама захочет, и нередко уже долго и благополучно замужем за каким-нибудь VIPом). Да и вообще это изначально мужская профессия.<br /> <br /> Помимо гейш существуют и «артистки театра кабуки» — [[:w:Таю|Таю]], которые в самом кабуки после запрета на актрис давно уже не выступают — в общем те же гейши, но пафоснее и намного дороже. Есть и бордели высокого класса, которые как бы и «не бордели», а их персонал как бы «не проститутки», но туда тебя, &lt;del&gt;широкоглазый&lt;/del&gt; большеносый варвар, не пустят, отправив куда-нибудь по-соседству. Распрошенные аноном японцы горестно подтверждают, что рынок проституции в Японии есть и даже с доставкой на дом, но заполонён контрафактным товаром, нередко устаревшим, б/у и впридачу [[Made in China|китайского производства]]!<br /> <br /> Асло, если ты [[педобир]] ты можешь купить платное свидание с лоли, причём секс в услуги не входит, а только свидание. Так что [[лоли]] тебя же за твои же деньги с большим удовольствием продинамит. Для любителей приятно попиздеть за шакой или рюмкой чая к услугам хост-клубы, где тоже секс в комплект не входит, а за беседу и чаёк — нужно заплатить. А для страдающих от одиночества — услуга провести за деньги день с [[вайфу]] и её ребёнком, сводить их в диснейленд итп — в общем провести семейный уикэнд, ичсх секс опять же в комплект не входит.<br /> <br /> В Таиланде на этот вопрос давно забили, расслабились и получают удовольствие. Причем шанс нарваться на [[трап]]а — не байка, а суровая реальность.<br /> <br /> Интереснее всего проституция оформлена в исламских странах: там проститутку и клиента временно обручают, а после сеанса разводят (процесс обручения и развода занимает меньше 1 минуты). Мол, Аллах тот еще бюрократ, и если все формальности брака и развода соблюдены, то все ОК.<br /> <br /> В Южной Корее, где за проституцию дают [[Тюрьма|банку сгущенки]], все не менее весело: перед сексом клиент обязан сводить проститутку минимум в три заведения, чтоб были свидетели, что у них свидание. И самое сладкое лишь потом.<br /> <br /> == Разновидности шлюх ==<br /> <br /> === Модель ===<br /> [[Файл:Nogi ot ushej.jpg|thumb|[[Специально обученный|Специально обученные…]]]]<br /> <br /> Элитная часть бизнеса. Также называется VIP или эскорт-услугами. Найти можно в любом модельном агентстве, также практически все инстаграм-модели являются эскортницами. Зачастую от модельки и секс даже не требуется. Её задача — сопровождать заказавшего её папика на какой-нибудь презентации или при [[Прохоров|поездке на горнолыжный курорт в Куршевель]]. Папик обычно снимает модель исключительно для [[понт]]ов, потому что спутница олигарха — зачастую такой же элемент статуса, как часы или [[Мода|одежда]].<br /> <br /> Стоимость модели — от 1000 [[у.е.]] за выход. В среднем 1500—2000. От модели требуются изысканные манеры, умение общаться в светском обществе (с такими же [[ТП]]), знание хотя бы названий курортов Франции и Швейцарии, элитных алкогольных напитков и блюд. Естественно, такая интеллектуальная работа совершенно не подходит для понаехавшей провинциалки из [[Мухосранск]]а. Ну и, само собой, внешние данные. Здесь идёт очень жестокий отбор. Потолстела на лишний килограмм — нахуй. Залетела — нахуй. Гопники разбили ебало — нахуй. А кто сказал, что будет легко?<br /> <br /> === Инди ===<br /> [[Файл:Vkontakte prostitutka.jpg|frameless|right|upright=1.3|border|]]<br /> <br /> [[Не работай на дядю|Индивидуалка]]. Иногда работает только на дому у клиента, но чаще приглашает к себе, ибо так безопаснее. Неликвид объединяются в стайки по 3-4 особи и снимают квартиру, где живут и работают. Инди с соответствием цены качеству объединяется с подружкой, которую при желании тоже можно трахнуть, если такого желания нет, то встречи проходят ТЕТ-А-ТЕТ, ввиду того что во-первых так намного комфортнее и им и клиенту, во-вторых при приемке бравыми полицаями намного легче отмазаться если в квартире ты одна, либо максимум с одной подругой.<br /> <br /> Инди подходит для тех, кто хочет за свои деньги получить не просто тело, у которого он 10 за сегодня. Инди, как правило, не стирают свои пезды до крови, в отличии от работниц шалманов, перепаханных потоком клиентов, инди будучи сами себе хозяевами, трахаются столько сколько хотят, и не больше, ибо понимают что пизда у них одна. Соответственно у инди есть довольно большой шанс получить неплохой сервис, хоршее отношение и прочие ништяки. От неё можно даже ожидать искренности, если ты ей понравишься. Она может взять твой телефон и названивать с предложениями встретиться. Так же инди иногда, а некоторые даже регулярно ходят во всякие Инвитро. Но ты также можешь попасть на такого крокодила, которого даже на улицу можно выводить только в наморднике. Схема у таких крокодилов та же что и у шалманов -размещают левые фотки в интернетах и при встрече рассчитывают на твою скромность и неумение послать нахуй.<br /> <br /> Имеется ещё один нюанс. Если в салоне ты в основном общаешься с мадам, то здесь — с самой индюшкой. И посылать её нахуй тебе придётся в лицо. Порой они сильно обижаются на такое обращение и начинают генерить сотни ненависти, а иногда молча заносят твой телефон в чёрный список с пометкой «динамо», так что другие индюшки больше просто не ответят на твой звонок. Тебе это надо за твои же деньги? Так что выбирай анкеты внимательно, проверяй фото в Гугле, пользуйся проверенными сайтами типа [[http://t.intim-city.nl|интимсити]] (если ты в Москве) и т. д.<br /> <br /> Также имей в виду, что хотя индюшек формально никто не крышует, не рекомендуется бить ее, насиловать разбитой бутылкой, а также устраивать БДСМ с членовредительством {{spoiler|Если конечно подобных услуг нет в прайс-листе индюшки}}. Если даже обиженная не накатает в частном порядке заяву, пожаловаться она найдет куда — у умных индюшек есть как минимум крепкий друг-водила, знающий, куда она пошла и с кем, кнопка частной охраны, либо охранник, тусующий на кухне и выходящий во двор /в подъезд когда приезжает клиент. Не заплатил ей — можешь попробовать съебаться, но не удивляйся, если в соседней комнате сидит муж (!), который тактично поинтересуется, где деньги для Зины. Не исключено, что первое предупреждение прозвучит вежливо. Дожидаться второго не рекомендуется.<br /> <br /> Годных индивидуалок обычно знают, у них есть круг постоянных клиентов. Можешь поспрашивать на местных форумах ходоков. Особенно известны те, кто практикует всякие извращения, типа писания в рот клиента или анального фистинга. Такая проститутка многому тебя обучит — тебе будет что вспомнить через 30 лет.<br /> <br /> === Гостиничная блядь ===<br /> Работает в гостинице, в основном с иностранцами. Часто имеет высшее образование и прокачанный скилл общения на нескольких языках. Задача гостиничной бляди — раскрутить клиента на хороший ужин в ресторане, расположенном в этой же гостинице на первом этаже. За это владельцы бизнеса дают ей неплохо заработать. Гостиничное блядство — самый доходный вид проституции. Стоимость сеанса со шлюхой — от 150 до 500 долларов, это при том, что гостиничные бляди по своим физическим параметрам не стоят таких денег и близко. Отсюда следует, что пробиться в гостиничный бизнес можно только по хорошему блату. Гостиничные бляди — в отличие от остальных видов — существовали на протяжении всего Совка, [[Кровавая Гебня|и неспроста]]. Отдельная дисциплина специальной олимпиады — попытаться провести проститутку с улицы в гостиницу, где уже работают свои проститутки или прикормленные. На практике это [[Знаменитость российского уровня|очень непростая задача]]. Впрочем, сами леди-фрилансеры про такие места прекрасно знают и от поездок туда вежливо отказываются.<br /> <br /> === Работница шалмана ===<br /> [[Файл:newspic64.jpg|thumb|Тебе ведь хочется их, согласись.]]<br /> <br /> Сюда входят всякие массажистки, «стриптизёрши с минетом» и работницы интим-салонов. Основная часть работает на съёмных квартирах (так называемых шалманах — они же шараги, публичные дома, дома терпимости, дома договорного гостеприимства, бордели, ебальни, и еще десяток менее известных терминов). Работа почасовая. Получают от 500 р. за клиента. Клиент платит от [[1500]] до 5000 за час (в Москве до 10000) — в зависимости от внешних данных шлюх, наличия [[евроремонт]]а в шараге, стоимости аренды и (в последнюю очередь) собственной внешности, плюс дополнительные деньги за все, что не входит в стандартный набор (а это три с половиной позы классики и минет, все с резиночками). В шалмане, как правило, имеется Мадам (сутенёрша), через которую проходят все деньги. Но шлюха может и подхалтурить, взяв дополнительно тысчонку за анал и не сказав об этом Мамке. Иногда Мадам выступает в роли играющего тренера, за дополнительную плату, само собой.<br /> <br /> Обычно в шалман берут всех, кто готов работать на обогащение сутенёра. В основной массе это либо приезжие из далеких провинций и братских Узбекистанов и прочих Африк (хотя не обязательно), не умеющие связать два слова либо по причине незнания русского языка, либо по причине отсутствия мозга. 95% конторных шлюх бухает/употребляет, что соответственно сказывается на внешности.<br /> <br /> При попадании в такую контору тебе показывают всех имеющихся блядей для выбора, что доставляет само по себе. Бляди по очереди, либо всей толпой забегают в специальную комнату, называют своё имя (ненастоящее, разумеется) и «смущённо» убегают, после чего приходит мадам и спрашивает, кого ты будешь сегодня ебать, и берёт деньги.<br /> <br /> Ты можешь сильно попасть при выборе подобной шлюхи. Очень часто владелец бизнеса нанимает приезжих узбечек, осетинок или местных крокодилок, потому что им надо мало платить. В объявлении выкладывается фотка какой-нибудь профессиональной камвхоры или скриншоты из порнофильма. Приехав на место, ты очень удивишься несоответствием фотки тем крокодилам, которых тебе показывают. Расчёт идёт на то, что ты постесняешься послать их нахуй и уехать — и таки возьмёшь себе зелёного дружка на вечер. Самое интересное, многие таки остаются.<br /> <br /> Почти все объявления шлюх в интернетах и бесплатных журнальчиках, раздаваемых в пробках, постятся владельцами подобных заведений. Шалманы покрывают влиятельные менты и бандиты, которые имеют с торговли пиздятинкой немалый профит. Поэтому не стоит сильно выёбываться в салонах — могут приехать дяди и больно настучать по соплям. Тем не менее эти заведения — самые опасные места для секса, так как шлюхи, отдающие почти всё сутенёрам, и получающие на руки пару копеек с часу, злостно экономят на посещениях всяких там Инвитро, потому что иначе не останется на поесть/бухло/учебу/родным в Мухосранск. Так же весьма велика вероятность попасть на маски-шоу, так как в шалманы из жадности берут абсолютно всех попало, а всем ментам не наплатишься. Ну и крыше надо делать показательные закупки, чтобы отчитываться перед вышестоящим начальством что они вовсю борются.<br /> <br /> === Банно-саунный вариант ===<br /> По сути подвид предыдущего, распространённый на югах этой страны. Система работает как и в предыдущих случаях, только девочки оказывают услуги в бане — сауне. Где и обитают обычно. Ну или в шаговой доступности. В отличие от шалмана, при «приемке» товарищами из органов, под пиздюлину попадает банщица, взявшая у клиента деньги, для последующей передачи сутенеру (за вычетом своего процента). Лулз в том, что по разным саунам сутенеры возят одних и тех же девок. То есть в дешевой сауне они будут стоить, допустим, 3 тысячи в час, а в дорогой они же будут уже за 5 тысяч в час или дороже.<br /> <br /> === Шлюха-[[фриланс]]ер ===<br /> Подвид индивидуалки. Вообще не является проституткой в «современном» смысле этого слова, ибо не имеет ни анкеты на тематических сайтах, ни клиентской базы, ни сутенера, ни крыши, ни даже сколько-нибудь системного подхода к работе (чаще всего это лишь приработок, а на основной работе она бухгалтер или старший менеджер, но вот сегодня на оплату кредита не хватило). Распространено явление в основном в Москве и Петербурге, пришло на Поднимающуюся с Колен с Запада, где известно под бездуховным псевдонимом [https://en.wikipedia.org/wiki/Girlfriend_experience GFE] (''girlfriend experience'', то бишь по смыслу ''симулятор наличия у тебя твоей девушки''). Применяется для тех, у кого на просто шалманщицу уже не встает (кому ж нравится сидеть в очереди за минетом и осознавать, что ты у нее восемьдесят второй по списку), а на [[ВП|бесплатный перепих денег не хватает]].<br /> <br /> Речь о том, что девушка не комар (прилетела, пососала и улетела), а хотя бы внешне изображает, что ты ей нравишься, и не прочь с тобой прогуляться до кина, ну или хотя бы до продуктового магазина за свеклой для борща. Потом, разумеется, вместе с борщом ты ее и употребишь, поставив в нижайший поклон — только извольте — но зато все будет естественно, а не конвейерным методом. Учти, что дама договаривается с клиентом по принципу «нравится-не нравится», и заранее посылает при попытке заставить ее делать что-либо, что ей неохота или просто лень.<br /> <br /> Как несложно догадаться, стоит куда дешевле обычных блядей (ибо не откатывает охране и владельцу), и по этой же причине очень осторожна (в случае чего, даже братков не позвать), так что клиент выбирается побезобиднее. Договор о встрече чаще всего проходит через Интернеты, в соцсетях и прочих мусорниках разума, в то время как «настоящие» шлюхи все делают по телефону. Можно выкупить оптом — обычно в районе средней зарплаты-двух по городу в месяц — а в клинических случаях и замутить с дамой отношения (да, со времен сказки про Красавицу и Чудовище каждая женщина втайне надеется, что получится по-настоящему).<br /> <br /> Итого из плюсов — более живые отношения, демократичный ценник и нет такой паранойи по поводу презервативов. Из минусов — терпеть ее хотелки придется так же, как если бы это была своя личная тян, ну и очень многое зависит от внешности и манер самого ебыря: у откровенного быдла, [[наркоман]]а, [[нохчо|кауказца]] или задрота нет шансов на «секс по-домашнему».<br /> <br /> Кроме всего прочего, именно эта категория имеет наибольшие шансы кинуть клиента, либо сама быть им кинутой, поэтому не удивляйся, что за свои же бабки тебе придется доказывать, что ты [[не верблюд]]. Ну и рисковать, что в последний момент она банально передумает — родители запалили, кота надо хоронить, медведь телефон сожрал, новый клиент нарисовался с более выгодным предложением, или предыдущий все-таки оказался маньяком. Так что заказывая тню в контаче, сразу окучивай двух-трех.<br /> <br /> === Массажистки эротические ===<br /> [[Файл:Ero massage.jpg|frameless|upright=1.7|right|border|]]<br /> <br /> Уже не массажистка, но ещё не шлюха, так как если и берёт, то только в рот; да и то не каждая. Шлюхами себя не считают, потому процент внешне красивых значительно выше [[Средняя температура по больнице|среднестатистического]] шалмана: здесь может работать даже твоя однокурсница и молодая одинокая мамаша живущая в квартире по соседству.<br /> <br /> Обычно процесс выглядит как полчаса классического массажа + полчаса эротического — как в виде трения голой тян о тебя, так и непосредственно дрочения ручками — с одним окончанием. Однако существует и куча вариаций: час эротического, полчаса эротического, массаж в два тела, лайт-версии, [[BDSM]]-версии и прочее-прочее; за дополнительную плату разрешается полапать массажистку.<br /> <br /> Сие времяпрепровождение можно советовать как бывалым ходокам по борделям для получения новых ощущений, так и девственникам. [http://bordel.seventeenzero.name/manual-dlya-devstvennikov В особенности — девственникам]; желающим с этим прозвищем расстаться. Первый секс, как любое другое ''первое'', всегда стресс. А совмещать своих [[Комплексы|невыведенных тараканов]], первый поход в бордель и первый секс совсем-совсем не комильфо. И ожидая фиерии чувств от «общения» с шалманской проституткой, вполне реально получить [[Депрессия|тяжёлый разрыв шаблона]] на пару месяцев из-за несоответствия ожиданий и жестокой реальности: прелюдия в виде минета здесь такая же механическая как и последующий секс — ну а хули, работа. В отличие от массажного салона, где процесс наиболее приближён к реальности: длинная чувственная прелюдия сменяется прямым же воздействием и насыщенным эмоциональным финалом. А стресс «первого раза» значительно уменьшен как ожиданиями — секса как такового ведь не будет, так и атмосферой/самим действом/отношением, что тоже важно.<br /> <br /> [[Правило 63]] работает и здесь: если тебе не повезло родиться с пелоткой, половое удовольствие от массажных услуг получить всё ещё можешь, и выбор даже шире — ряд салонов предлагает широкий ассортимент не только таких же ущербных сиськоносительниц как ты, но и [[кун]]ов, готовых за вознаграждение потеребить пару-другую половых губ.<br /> <br /> === Придорожная синявка ===<br /> {{MorphFile<br /> |prostitutes_moscow.jpg|In Moscow<br /> |narco.jpg|На системе. На самом деле это кадр из фильма «Точка»<br /> }}<br /> [[Файл:blya.jpg|thumb|]]<br /> <br /> Это так называемый [[Фастфуд|фаст-секс]]. Крайне низкого качества. Используется в основном водилами для минета за рулём (см. ниже). Видел когда-нибудь выставку уродов вдоль шоссе? Это они. Такую шлюху используют водилы по дороге с работы или дальнобойщики. После использования проститутка выкидывается из машины. Лучше всего выкидывать прямо у мусорного контейнера — пусть знает своё место. Немного различаются городские и деревенские синявки.<br /> <br /> '''Городские''' — еле живые от героиновой зависимости или алкоголизма тени. Стоят в основном на выезде из города или в особых местах, где им разрешают менты (за [[откат]], разумеется). Многим из них уже за 40 — это шлюхи первой волны, осколки лихих 90х. Остальные — [[наркоман]]ки или алкоголички, торгующие пиздой на очередную дозу. Состоят в анальном рабстве у своего сутенёра. Часто не имеют паспортов. Все поголовно — страшные крокодилы, поэтому работают только ночью. Стоимость — от 500 до 1500 рублей в Питере и Москве, и 300—1000 рублей в остальных городах.<br /> <br /> Самое главное правило — никогда не приглашать синявку к себе домой. Невозможно представить, на что пойдёт опиатная наркоманка за дозу. А что, если у неё начнётся ломка прямо у тебя на кровати? К тому же есть риск, что она обчистит квартиру и сбежит, пока ты будешь медитировать на унитазе.<br /> <br /> '''Деревенские''' стоят на ближайшем шоссе у автобусной остановки или перекрёстка, где водятлы едут меньше 100 км/ч. Деревенская шлюха — типичная дочка в семье [[алкоголик]]ов, где папа сидит, а мама валяется пьяная и измазанная свиным говном в колхозном хлеву. Видок у неё соответствующий. Синяк под глазом и следы удушения скажут много о её нелёгкой жизни. Может отдаться за пачку Парламента или бутылку водки. Стоимость — не более 300 рублей. Вензаболеваний — полный букет. Годится только для минета (хотя и это — нехилый риск, ибо инфекций, которые могут передаться орально — хуева туча). Даже не думай её раздевать: ты реально думаешь, что она моется? После неё в салоне будет вонять так, как будто кто-то умер. Лучше заставь её сосать прям на обочине — это доставит сотни лулзов проезжающим мимо.<br /> <br /> Не смотря на внешний вид, деревенская шлюха обычно &lt;del&gt;лоли&lt;/del&gt; малолетка редко старше 17-18 лет, так как деревенская жизнь среди алкоголиков очень быстро приводит женщину в непотребное состояние. Поэтому помни о ст. 134 и 135 УК РФ.<br /> <br /> Дорожные бляди чаще всех становятся жертвами [[маньяк]]ов и прочих интересных личностей. Так что если ты — [[интересная личность]], это — твоя [[ЦА]]. Когда менты обнаруживают труп подобной дамочки, обычно даже не начинают расследование. Всем похуй на них. Спишут на передоз или гопников. Очень трудно найти свидетелей, видевших ночью номер машины. Зачем этим заниматься, когда можно продолжать стричь бабло с её подружек? Как исключение — если в одном районе появляются трупы с периодом в неделю, или со следами нечеловеческого зверства на теле. Тогда подключается СК РФ и начинает работать серьёзно.<br /> <br /> === Вокзальная шлюха ===<br /> Разновидность проститутки, распиаренная в кино и СМИ как нечто опустившееся на самое дно клоаки жизни и готовое оказать любые сексуальные услуги за копейки. [[IRL]] встречаются редко. В 99% случаях на деле это оказывается просто старый добрый развод «чебурашку видел? - плати» от местной гопоты. Данное действо неплохо показано во ВнутриЛапенко.<br /> <br /> == Клиенты ==<br /> {{MorphFile<br /> |client.jpg|Типичный потребитель услуг.<br /> |zadrot.jpg|Тупиковая ветвь эволюции. Ему не даст даже проститутка.<br /> |Eburg-pedo.jpg|На зоне их полюбят.}}<br /> {{Video|width=180|3AilZ_xikjU|[[Mr. Freeman]] котирует предмет статьи.}}<br /> Клиенты проституток обычно мужчины. Что идеологически некорректно. Ведь это женщина должна платить за секс. Мир устроен так несправедливо…<br /> <br /> '''[[Автомобилист|Водилы]]'''<br /> : Особенно водилы-[[дальнобойщик]]и. Некоторые снимают дорожных шлюх по пути с работы домой. Многие просто любят, когда им делают хороший минет за рулём. Представь, едешь на удобном сиденье в полулежачем положении, с кондеем, из магнитолы играет [[радио шансон|релаксирующая музыка]]. Ты доволен и упиваешься своей самодостаточностью. Если при этом тебе ещё и делают качественный минет — просто шикарно. Весь мир просто создан только для тебя. Водятлы [[ТАЗ]]ов, конечно, не поймут, но им это и не дано.<br /> : В машине заниматься нормальным сексом неудобно, а минет в самый раз. Особенно этому способствует автоматическая коробка передач. Для хорошего минета достаточно снять девку на обочине. Её внешность имеет третье значение, поскольку всё равно ты не будешь её видеть. После минета такую девку не надо везти назад, можно выкинуть там, где кончил.<br /> <br /> '''Туристы'''<br /> : Это [[руссо туристо]] или командированные в незнакомой экзотической стране, поскольку на российских курортах (Крым, Турция и Египет тоже считаются российскими курортами) можно снять и обычную девку на всё время отпуска — благо они сами едут блядствовать и начинают клеиться чуть ли не в аэропорту. А вот где-нибудь в ЮАР или на Филиппинах лучше снять профессиональную шлюшку, иначе себе дороже.<br /> : Надо сказать, есть страны (такие как Таиланд), куда люди едут специально за сексуальными угощениями. Там бляди стоят дёшево, но можно нарваться на какую-нибудь [[членодевка|членодевку]]. Правда те, кто возвращаются, говорят — что даже не заметили разницу. Хотя и это не самое страшное. Бывали случаи, когда отдохнувший турист привозил домой такую [[НЁХ]] в залупе, что врачи из КВД качали головой и отправляли лечиться туда, где подцепил.<br /> <br /> '''[[Жлоб|Женатые мужики]]'''<br /> : Это 95% всех ходоков. История банальна: жена старая, толстая и давно [[уже не та]], а хочется свежего мяса. Но так не хочется &lt;del&gt;поднимать жирную жопу с дивана и менять свою жизнь, а так же жизнь жены и детей в лучшую сторону&lt;/del&gt; разрушать семью и плодить безотцовщину из-за каких-то связей с тупой пиздой на стороне… Проститутка никогда не будет слать тебе в 3 часа ночи палевные СМС типа «я лежу дома вся мокрая и скучаю» или «милый, я в ночном клубе &lt;del&gt;и меня никто не снял&lt;/del&gt;, метро закрыто, приедь за мной позязя». Она не явится внезапно к тебе домой и не устроит скандал на тему «ты СВОЛОЧЬ мне не звонил уже 3 месяца, эгоист, я тебе больше не нужна?».<br /> : К тому же проститутка обходится гораздо выгоднее тупой пизды-любовницы. Шлюхе ты платишь фиксированную цену, причём гораздо меньше того, что ты потратил бы на любовницу, водя её в рестораны, возя на курорты и покупая ей всякие подарки.<br /> : Проститутку ты можешь послать нахуй когда угодно, она не позвонит твоей жене с рассказом о ваших сексуальных приключениях. Она не знает её телефон. Она даже не знает, как тебя зовут. Ведь это так здорово — заниматься сексом, будучи анонимусом.<br /> : Вопреки расхожему мифу проститутке платят не собственно за секс, а в том числе и за то, чтобы после секса она оделась и ушла, молча и не вынося мозг. Для 95% жен эта простая истина недоступна, и они упорно продолжают манипулировать мужьями с помощью секса, сводя допуск мужа к собственному телу не более чем к прелюдии для дальнейших разговоров про новую фапочку. Примерно тем же самым начинают заниматься и любовницы, только не сразу. Именно такие разговоры женатых мужчин и бесят больше всего. И за отсутствие всего это они готовы платить совершенно посторонней красивой женщине.<br /> <br /> '''[[Задрот]]ы и [[фрик|уродцы]] в период спермотоксикоза'''<br /> : Исходя из закона нормального распределения 95% людей являются биологически нормальными. Остальные 5% имеют какие-либо отклонения. Эти отклонения могут быть как в сторону улучшения, так и в сторону ухудшения биологического вида. Таким образом, 2,5% людей оказываются за бортом эволюции. 2,5% — это не так уж и мало (в России это более 3 миллионов человек). Эволюция не имеет жалости, она естественным образом отстранила их от процесса размножения. Естественно, эти особи никак не могут привлечь биологическую самку. Но трахаться-то хочется, сперма продолжает вырабатываться и требует выхода наружу. И тут на помощь приходят проститутки.<br /> : Надо сказать, что сами проститутки не особо хотят спать с подобными существами, и стараются любым способом отмазаться от секса. В идеале — получить деньги и отмазаться.<br /> '''[[Битард|Извращенцы]]'''<br /> : Любители разнообразить секс всякими нетрадиционными формами девиаций. Например, золотой дождь, [[копрофилия]], фистинг, BDSM и т. д. Найти партнёра с подобными отклонениями практически нереально в силу банального дефицита ебнутых самок (все-таки фетишизм обычно начинается у самцов). Сказать подруге/жене — нельзя: отправит на лечение в городскую больничку. Вот и ищут, бедняги, по свету подобных себе извращенок. Некоторые проститутки практикуют извращения для дополнительного профита. Обычно такие бляди так похожи на крокодила, что обычным способом не смогут заработать даже на дороге, поэтому идут на любые непотребства. Надо сказать, что стоят они в 3-4 раза дороже обычных шлюх, но для извращенцев они — как последняя надежда, яркий свет в конце мрачного тоннеля безысходности. Некоторые копят деньги месяцами, чтобы насладиться парой часов сладкой дефекации в рот или выворачивания внутренностей ануса наизнанку.<br /> : Некоторые извращения преследуются уголовно. Например, педофилия. [[Педофил]] может искать себе детей в школах и публичных местах, однако его деятельность будет заметна, плюс скорее всего он останется без детородного органа после встречи с отцом ребёнка. Но даже для этих господ есть утешение: некоторые хитрые люди организуют шараги, где работают беспризорники и дети из интернатов, обычно за еду. Дети ещё не понимают, чего от них хотят — к тому же добрые дяди кормят и дают спать на кровати. Или понимают, но не против: потому как жадными бывают не только взрослые. Впрочем, некоторые впоследствии понимают, что их годами трахали какие-то левые мужики и [https://meduza.io/feature/2018/02/27/deti-kotorye-govorili-strannye-veschi пытаются искать справедливости]. Получается обычно не очень, так как в подобных историях зачастую замазано куча народу, и поэтому расследование спускается на тормозах. [[Чиверс|Ну, потому что мы в России живём]].<br /> '''[[VIP|Публичные люди]]'''<br /> : Крупные чиновники, которые не хотят публичной огласки своих эротических похождений. Поскольку они могут быть подшиты в папку с компроматом или (не дай б-г) о них узнает [[жёлтая пресса]]. Некоторые из них любят, например, когда 13-летние мальчики кончают им в рот. Это точно именно то, о чём не хочется прочитать из утренних газет. Эти люди приезжают на ночь в [[Питер|другой город]], где заказывают сауну и девочек из разных шалманов в режиме полной конспирации. При этом, во время секса рядом дежурит вооружённая охрана.<br /> '''КЛСники'''<br /> : Лютые вороги проститутского народу. КЛС — это Клуб Любителей Секса, он же сексталк. Худший из всех возможных типов клиентов. Такому посетителю мало просто прийти к проститутке и трахнуть её, ему важно написать об этом отчёт на соответствующем интернет ресурсе сексталк, поставить проститутке оценки по всем дисциплинам (классика, минет, анал), прикрепить фотографию проститутки и описать в мельчайших подробностях её квартиру и внешность. Проститутки как могут противостоят КЛСникам и заносят их в чёрные списки. К процессу травли сайта сексталк подключился даже Роскомнадзор. Собственно сайт (вернее форум) представляет из себя кладезь лулзов, более чем достойный отдельной статьи на лурке. Помимо собственно клиентов там обитают городские сумасшедшие, интересные личности и просто тролли. Последние самые веселые ребята. Отчёт на сайте сексталк о том, что проститутка, например, обосралась во время анала, способен сгенерировать сотни лулзов. Особенно вкусно, когда проститутка сама регистрируется на сексталке и вступает с таким троллем в срач. Но, мой дорогой анонимус, не вздумай в реальности сказать проститутке, что ты КЛСник, — в лучшем случае тебя (вернее твой номер телефона) просто занесут в чёрный список, а в худшем случае может и крыша пиздюлей навешать. При упоминании некоторых знаменитых КЛСников типа Момента Инерции из Москвы или Гюнтера из Питера мгновенно проститутки вздрагивают и высерают сотни кирпичей.<br /> <br /> == Achtung! ==<br /> [[Файл:pwned-prostitute.jpg|thumb|Постеснялся послать нахуй?]]<br /> <br /> {{main|Лохотрон#Сексуальный}}<br /> <br /> Не надо думать, что за деньги проститутка будет целовать тебе ноги и боготворить. Не забывай — это гадкое и скользкое создание стремится тебя наебать, даже когда уже получило от тебя деньги. Win’ом считается получить деньги и наебать с сексом. Высший пилотаж — получить с клиента бабки и свалить, даже не раздеваясь. Справедливости ради, это делается не ради опускания лохов (ибо противоречит понятию качества сервиса для повышения спроса, проще говоря, вероятности возвращения клиента в будущем), а с банальной целью успеть окучить больше этих лохов в промежуток времени методом уменьшения нагрузки и времени на отдельно взятого поцыента.<br /> <br /> Одна из самых любимых уловок — динамо со временем. Шлюха идёт в душ, где торчит минут 20, затем ещё на 30 заводит «умные» разговоры (ей они кажутся умными, а ты окончательно убеждаешься, что перед тобой тупая пизда). В некоторых шалманах есть договорённость, что Мадам за 20 минут до конца сеанса начинает тарабанить всеми конечностями в дверь, вызывая у клиента злобу и отбивая желание совокупляться.<br /> <br /> Опытные проститутки изгаляются более изощрённо. У каждого мужчины есть особенная точка между МПХ и анусом. Нажав на неё пальцем во время оргазма, мужчина кончает не наружу, а себе в мочевой пузырь (Пруфлинки: [http://zdsex.narod.ru/prom.html раз], [http://psylist.net/intim/sek06.htm два], [http://www.universalinternetlibrary.ru/book/tzya/6.shtml три])&lt;ref&gt;Главное — не пользоваться этим часто, иначе это будет происходить непроизвольно.&lt;/ref&gt;. Но если нажать на неё слишком сильно, бедная простата не выдержит, и произойдёт немедленное опадание МПХ, после чего никакими силами его нельзя будет поднять ближайшие 2-3 дня. Мужчина при этом фалломорфирует и с позором сбегает, чувствуя себя ничтожеством. Особо впечатлительные могут даже стать импотентами. А довольная проститутка ехидно ухмыляется — ей удалось не только развести лоха на деньги, но и физически опустить его. Для этих же целей есть другой приём, заключающийся в том, что проститутка во время минета (как бы лаская) больно мнёт рукой йайца клиента. В некоторых случаях это вызывает опадание и потерю желания. Но срабатывает не на всех, кроме того, шлюха может получить за такие ласки пиздюлей.<br /> <br /> Ещё один момент — спиртное. Шлюха просит тебя купить шампанское (оно продаётся в самом шалмане) или что-нибудь покрепче. В спиртном ВНЕЗАПНО оказывается димедрол. Естественно, через полчаса тебя ожидает сладкий сон до конца сеанса: ты уйдёшь с извинениями, больной головой и мыслями «и чего я так нажрался?», «и зачем я вообще туда приходил?» Заодно ты принесёшь дополнительный гешефт самому шалману.<br /> <br /> Наиболее распространено кидалово с внешностью, проще говоря — фотки в Интернете [[чуть менее, чем полностью|немножко]] отличаются от оригинала. Нередко фото одной девки (порой даже действительно работающей) вывешиваются на пяти разных адресах, а на все предъявы заявляется «Карина сегодня не работает». После чего предлагается выбрать из того, что есть. Как правило, выбор очень сомнительный. Да даже если на фотках твой будущий объект ебли — науке НЕИЗВЕСТНЫ случаи, когда с возрастом фапабельность тян увеличивалась бы, зато разжиреть, осунуться и родить за 5 лет с момента снятия фотки вполне реально. Ну и фотошоп никто не отменял.<br /> <br /> К слову, если шлюха рожавшая — сам догадайся, как это влияет на ее способность удовлетворять клиента — тебе об этом не скажут. Точнее, когда ты сам поймешь, будет уже поздно. Наслажайся обвисшими сиськами и растянутой пиздой.<br /> <br /> Еще шлюха может банально не существовать. Вообще. В этом случае с тебя стрясут бабок до встречи под любым предлогом (скажем, на телефон положить), еще до того, как ты вообще приедешь или увидишь тню. По понятным причинам, жаловаться ментам ты не побежишь, особенно если женат (чтоб не палиться перед супругой) или не в меру юн (то же, но перед батей).<br /> <br /> === Клофелинщицы ===<br /> Самый опасный вид блядей, и, пожалуй, единственный, встречу с которым клиент может не пережить. Они обычно выставляются индивидуалками, которые работают только на дому у клиента, и выбирают чаще женатых (чтоб жаловаться не побежал, если что). Ты приглашаешь её домой/идешь к ней на съемную квартиру, она приносит с собой бутылку алкоголя, хотя это и не обязательно. Главное для неё — чтобы у тебя на столе оказалась ёмкость с любой жидкостью, которую ты собираешься выпить. Как только ёмкость нарисовалась, она любым способом выпроваживает тебя из комнаты (например, начинает вокруг тебя виться, лезет руками под майку и говорит «всё, я не могу больше терпеть — иди скорее мойся»). Как только ты удалился, в жидкость подмешивается доза клофелина. Что будет дальше — ей насрать. До утра ты всё равно выпьешь хотя бы глоток — это как рефлекс. Как только вещество начнёт действовать, ты уснёшь, а блядь обчистит твои карманы и/или запустит в квартиру своих подельников, которые обчистят её и наведут бардак. Ты очень удивишься, когда проснёшься с утра. А можешь и не проснуться — количество [[смерть|чересчур крепко]] задремавших среди клиентов клофелинщиц всегда было высоким.<br /> <br /> Также следует отметить что данный вид, как правило, гастролирующий. Если обиженный клиент остался жив, то даже если полиция положит болт на написанное заявление (или же клиент постеснялся его написать), ничто не помешает ему собрать друзей-приятелей и начать искать тех кто его обчистил, а клофелинщицы отнюдь не горят желанием попасть под раздачу.<br /> <br /> == Вагинальный зоопарк ==<br /> {{гуро|венерических последствий}}<br /> <br /> {{main|Венерические болезни}}<br /> <br /> {{MorphFile<br /> |Sifilis.jpg|Может она и выглядит чистой, но [[на самом деле]] распространяет гонорею и сифилис.<br /> |Syphilis.jpg|Сифилис. Начало. Драматичное продолжение — под катом. Хотя конкретно этот хуй больше пострадал от jpeg-квадратов.<br /> }}<br /> В середине 90-х за заражение бякой шлюху могли запросто вывезти в лес и убить. Сутенёры жили по понятиям и не очень препятствовали установлению великой справедливости. Сейчас блядей крышуют менты, поэтому скорее всего её отмажут: хоть и есть за это уголовная статья, никто по ней в этой стране не сидит.<br /> <br /> Существует мнение, что у любой бляди можно найти целый зоопарк вензаболеваний. [[На самом деле]], это справедливо только для самой низшей категории шлюх. Нормальные шлюхи следят за своим здоровьем, а некоторые даже регулярно посещают венеролога (часто их к этому принуждает Мадам). Но всё-таки есть риск подцепить от неё какую-нибудь дрянь. Она может сама не подозревать о том, что больна. Поэтому тебе пригодится небольшой гайд, как распознать ту или иную дрянь. Всё, что написано ниже, распечатай и носи с собой. При посещении проститутки устрой ей медосмотр, старательно проверяя её по каждому из пунктов. На это уйдёт не более 10 минут. Дополнительный бонус — этим ты унизишь её и заставишь чувствовать себя говном.<br /> [[Файл:With an ass like that, it's gotta be herpes.jpg|thumb|Герпес. Обрати внимание на красные язвы на жопе. Слабо сделать её без гондона?]]<br /> [[Файл:doctor-aids.jpg|thumb|СПИД не лечится. [[Fail]].]]<br /> ; Сифилис<br /> : На половых органах, слизистой оболочке рта, языке и т. д. имеется твёрдый шанкр — язва до 1,5 см в диаметре. Расположенные вблизи лимфатические узлы увеличены до размеров грецкого ореха. Скорее всего проститутка будет скрывать свои особенности, выключать свет etc. Не ведись на это, включи свет и осмотри её гениталии. Запомни — от сифилиса не спасает презерватив. Даже если ты только потрогаешь рукой её больную пизду, ты заразишься через кожу. Сифилис на второй стадии выглядит как сильная простуда + сыпь вокруг носа и рта. На третьей стадии — ты [[не хотет|вряд ли захочешь]] даже смотреть на [[Гуро|это]].<br /> ; Гонорея<br /> : Практически не обнаруживается у женщин (кроме специфической вони). К счастью, от неё со 100% гарантией спасает презерватив. Передаётся только при вагинальном сексе, поэтому носи на хую резину, этого достаточно.<br /> ; Генитальный герпес<br /> : Который, к слову, бессимптомно живет у 90% людей. Бугорки или наполненные жидкостью пузырьки в области влагалища. Мелкие болезненные язвочки, которые поочерёдно покрываются корочкой и заживают. Очень похоже на простуду на (половой) губе. Помогает презерватив, но можно просто промыть мирамистином после секса. Это вирусное заболевание также можно подцепить через области слизистых оболочек и кожи (особенно при наличии на ней микротрещин и повреждений), не закрываемых презервативом. Способов гарантированного излечения от герпеса не найдено. Реального вреда, впрочем, тоже.<br /> ; Хламидиоз<br /> : Очень сложно выявить, даже с современным оборудованием. На запущенной стадии имеются выделения из пизды, которые неприятно пахнут. Пользуйтесь презервативами или не ебите носительницу.<br /> ; Трихомоноз<br /> : Выделения из влагалища, чесотка, зуд. Шлюха всё время норовит почесать, потереть пизду. Помогает презерватив.<br /> ; Вагинальная гарднерелла<br /> : Симптомы — запах тухлой рыбы из пизды. Помогает презерватив. Но лучше послать девочку нахуй — разве приятно совать член в протухшую селёдку?<br /> ; Гепатиты<br /> : Все алфавитные гепатиты поможет идентифицировать пожелтение кожи, белков глаз, белый налёт на языке. Часть из них можно схлопотать просто от контакта с телом, от остальных защитит резина (B, C) и вакцинация (B).<br /> ; [[СПИД|ВИЧ-инфекция]]<br /> : При инкубационном периоде (от нескольких месяцев до нескольких лет) обнаружить невозможно, да и в начале заболевания распознать инфекцию внешне сложно. При переходе заболевания на следующий уровень поцiента начинают преследовать простудные заболевания, сыпи различной локализации и характера (от обычного дерматита до гнойничковых и экземы) и прочие интересные вещи, характерные для организма с ослабленным иммунитетом. Ну и наконец, перед тем как вдуть шлюхе, обрати внимание на её язык — при ВИЧ-инфекции организм поражается вирусом Эпштейна-Барр, симптом называется «волосатый язык», название говорит само за себя. Презерватив помогает, но вероятность подцепить каку всё же не исключай и трижды подумай, стоит ли пялить владелицу подобной дряни.<br /> ; Контагиозный моллюск<br /> : Cпецифические высыпания на коже в виде прыщиков, при выдавливании этих прыщиков выделяется белая густая жидкость вместе с кровью (так как эти уродцы кровушкой и питаются) со специфическими моллюскообразными тельцами. Выдавливать НЕЛЬЗЯ, ибо так эта хуета распространится еще быстрее и вместо одного выдавленного, через несколько дней ты получишь 3-5 его друзей по соседству, ня. Презерватив помогает не всегда. Лобок вместе с МПХ лучше до, &lt;del&gt;во время&lt;/del&gt; и после половой ебли обработать мирамистином. Но и в этом случае защита не 100%. В целом, абсолютно безобидная хуйня. Проходит в большинстве случаев сама вообще без лечения за 3-6 месяцев.<br /> ; Венерический лимфогранулематоз<br /> : Видимые симптомы — язвочки или эрозии в области половых органов. Презерватив помогает.<br /> ; Долбоебизм<br /> : Вопреки распространённому мнению, половым путём не передаётся. Но можно заразиться при общении.<br /> ; Ещё какая-нибудь неведомая науке хуита<br /> : Лучший способ уберечься от неведомой ёбанной хуйни — не спать со всякими азиатками и ниграми.<br /> <br /> И главное — блядь никогда сама не скажет, что чешется. Ей похуй на тебя, твоя жизнь для них ничего не значит. Забота о своём здоровье — твои личные проблемы. Тебе уже никто не поможет, когда ты покроешься зелёными прыщами, у тебя отвалится конец и ты высрешь прямую кишку. Луркмор предупреждал.<br /> <br /> {{Галерея|Как опознать их визуально (Not safe for your potency)|left|&lt;gallery&gt;<br /> Image:Dolboebizm.jpg|Она явно что-то от тебя скрывает.<br /> Image:Aid-pizza.jpg|Копчёная колбаска со СПИДом.|NSFW<br /> Image:Harpes.jpg|Ня!|NSFW<br /> Image:condylomata2.jpg|С этой нигрой явно что-то не так|NSFW<br /> Image:csawr2.jpg|Это назывется лимфогранулематоз|NSFW<br /> Image:gonorrhea-wikipedia2.jpg|Гонорея. Женский вариант.|NSFW<br /> Image:tripper.jpg|А это мужской. Гораздо неприятнее.|NSFW<br /> Image:trichomoniasis.jpg|Трихомониаз. У неё|NSFW<br /> Image:trichomoniasis_mans.jpg|И у него.|NSFW<br /> Image:Herpes.jpg|Герпес. Она подарит тебе его за твои же деньги.|NSFW<br /> Image:Penwart1.jpg|С пупырышками - для её удовольствия.|NSFW<br /> Image:lores.jpg|Никогда не отлизывай у блядей|NSFW<br /> Image:mollusk.jpg|Моллюск. Он поедает изнутри|NSFW<br /> Image:warp1.jpg|Осмотри её внимательно. Зараза может притаиться везде.|NSFW<br /> Image:warp3.jpg|OM NOM NOM NOM NOM NOM<br /> Image:Norwegian_Scabies_in_Homeless_AIDS_Patient.jpg|Так ты будешь выглядеть через 5 лет после заражения.|NSFW<br /> Image:SEC_SYPHILIS-2.jpg|Сифилис. Долгожданное продолжение|NSFW<br /> Image:SECONDARY_SYPHILIS.jpg|NSFW<br /> Image:syphilis_extreme.jpg|NSFW<br /> Image:syphilis-2 stage.jpg|NSFW<br /> Image:syphilis-STD-11-NET.jpg|NSFW<br /> Image:wax anatomical madel syphilis.jpg|NSFW<br /> Image:Leber_Syphilis2.jpg|Это &lt;del&gt;зомби из [[Left 4 Dead]]&lt;/del&gt; последняя стадия сифилиса. Ты уверен что ещё хочешь?|NSFW<br /> &lt;/gallery&gt;}}<br /> <br /> == Советы ==<br /> [[Файл:bigwhore.jpg|thumb|Ты думаешь, здесь есть хоть одна настоящая фота?]]<br /> [[Файл:Prosto fail.jpg|thumb|Fail!]]<br /> [[Файл:Kurvapotsreotka.jpg|thumb|[[Пропаганда]]]]<br /> <br /> * Плати не больше чем за час. Этого вполне достаточно для секса. Не ведись на разводы типа «продлевать» и прочее. Трахай шлюху сразу, как только она появилась. Будь уверен: тебя постараются развести на дополнительные бабки, попросив заказать спиртное или начав секс в самый последний момент. Вероятный выход — брать на всю ночь, но его вряд ли можно рекомендовать широкой публике.<br /> * Пользуйся презервативом, хотя он всё равно не убережёт от таких болезней, как сифилис, гепатит и мандавошки (это из тех, которые более-менее на слуху; реально же таковых — десятки). К счастью, большинство из них можно определить визуально (см. выше). Не забудь после секса промыть член и всё что вокруг с мылом (лучше хозяйственным) — 2-3 раза, затем обработать, мирамистином, хлоргексидина биглюконатом 0,05%, или другим антисептиком, согласно прилагаемой инструкции. Если шлюха согласна на секс без презерватива (даже минет), посылай её нахуй — скорее всего, она уже чешется от какой-нибудь заразы. Не трахай шлюх там, где нет возможности сразу подмыться водой с мылом.<br /> * 99% фоток, выложенных в интернетах — фуфло. Даже если там стоит печать «Проверено». Проще записать телефоны 6-7 шалманов и объездить их, пока не найдёшь годный. Дальше можешь посещать только его — шлюхи меняются примерно раз в месяц, а статус остаётся прежним. То есть новые бляди будут примерно того же качества, что и старые.<br /> * Требуй товар лицом, то есть фигуру попцом. Если шлюх тебе показывают в темноте, либо по требованию они не оголяют сиськи, либо носят излишне просторную одежду — значит, смотреть там не на что. Сам решай, нужны ли тебе такие бабы. Правила зависят, в основном, от ебанутости мамки, но вопреки распространенному мнению, ты можешь (и должен) в таких случаях разворачиваться и уходить. Аналогично в интернетах: без фоток и пруфов нет разговора. При ощутимой разнице между фоткой и реальностью — тоже. Точка. Иначе ты лох, и развести тебя — их профессиональный долг.<br /> * Если вас несколько человек, можете для экономии вызвать только одну девочку и заставить её обслуживать всех. Обычно достаточно доплатить 1000—2000 деревянных мадаме.<br /> * Не вызывай блядей по телефону. Тебе пришлют самый залежавшийся товар, который у них есть. Приезжай в шалман сам, выбирай кого-нибудь и сам вези к себе домой.<br /> * Никогда не пользуйся сервисами типа «Интим-карта» и прочим геокешингом. Идея подобных ресурсов обречена на фиаско уже на этапе прихождения в голову. Все понимают, что этот бизнес не совсем законный, а клиенты бывают не вполне адекватные, и размещать на карте города наводки для ментов и уебанов никто не будет: пусть они сами делают свою работу. В итоге ты окажешься в ситуации, когда салон оказывается не в 100 метрах от метро/остановки, а в 1500 метрах да еще и в новом доме, построенном в ночь со вчера на сегодня, во дворе детского садика, о котором не знают даже опытные таксисты. Либо настоящий адрес вообще оказывается аж в другом конце города. Мало того, когда ты уже пришел, тебя еще будут разглядывать в камеру или из окна: нет ли за тобой кучки дружков с битами, и есть ли у тебя (хотя бы теоретически) деньги.<br /> * Приезжать рекомендуется вечером, часам к 8. Если приехать раньше, дежурить будет от силы половина (а ты думал? у них тоже график работы), и не лучшая половина: штрафницы, [[милф]]ы, нигры и далее по списку. Если сильно позже — тоже не айс: к этому времени подтягивается основной поток клиентов и начинается толкучка. А ты еще только за сиськами в очереди не стоял.<br /> * Обычно на выбор в шалмане от 8 до 20 девок, из которых единовременно работает 4-15, в зависимости от загрузки. Ассортимент везде разный, но обычно [[состоит из]]: негритянки, азиатки, пышной девушки, пары милф, двух-трех гламурных блядей и одной лоли (точнее, выглядящей как можно моложе). В салонах подороже есть также как минимум одна девочка, по которой ни в жизнь не скажешь, что она проститутка (загримирована под «обычную девчонку с улицы»). И самый писк, высший сорт: за трехкратную цену (а то и выше) дама лет 25 с [[Нахема|кукольным лицом]], осиной талией и дойками 5 размера. Выбирай, гы.<br /> * Если тебе нужна тян с особыми запросами (ну там качество очень конкретное, внешность принципиальна, или ты собрался снимать домашний [[прон]] без гондонов, будучи [[Игра Престолов|уродом-карликом с 30-сантиметровым хуем]], от которого [[Mr. Hands|лошади дохнут]]), салоны тебе не нужны: или откажут в обслуживании, или попытаются всучить залежалый товар, или заломят такие цены, что даже у Рокфеллера случилась бы амфибиотропная асфиксия. Форумы индивидуалок, группы в Контаче и прочее говно тебе в помощь.<br /> * Купи блядофон или симку. Не вздумай звонить шлюхам со своего личного и тем более с домашнего номера. Шлюхи и их сутенеры освоили интернет и создали несколько баз данных, по которым они пробивают номера всех звонящих, а также номера автомобилей и номера квартир куда их приглашают на выезд. Слово анонимность для этих тварей осталось в прошлом, когда за деанонимизацию клиента можно было и в могилу угодить. Профит шлюхи осознали быстро. В ход идут и шантаж и угрозы. Да и форумы овуляшек запестрели объявлениями «купи доступ к секретной базе и узнай, ходит ли твой муж по проституткам». К сожалению никто не додумался создать такую же базу данных по самим шлюхам, что было бы очень легко сделать учитывая их природную тупость. Фотки в анкетах шлюх поразительно совпадают с фотками милых девушек в контакте. Симки зарегистрированы на себя любимую. Погуглив email нетрудно найти резюме помощницы руководителя в офисе. Истории могли бы быть покруче [[Исповедь проститутки|Анастасии Кобылянской]].<br /> * Не бери с собой ценных вещей, чтобы с тебя было нечего брать кроме платы за секс. Если приехал на машине, не оставляй ее рядом, ценные вещи оставь в багажнике машины, с собой только деньги на оплату шлюх, мобилу лучше брать недорогую.<br /> * как пользоваться мирамистином или хлоргексидином:<br /> -главный совет: Купи его ЗАРАНЕЕ а не проси начатый флакон у шлюхи.<br /> - сесть в удобную для процедуры позу, таковой считается как если бы вы сели в гинекологическое кресло. ноги растопырить и задрать вверх. ну, по крайней мере, растопырить (широко развести в стороы).<br /> - придерживая вертикально член левой рукой, правой ввести в уретру насадку и сжать флакон, выдавив 1-2-3 куб. сантиметра... в зависимости от размеров <br /> - НЕ ВЫТАСКИВАЯ насадку, и НЕ разжимая флакон, пережать канал пальцами левой руки. и так держать, что бы раствор был в канале и не проливался.<br /> - при сжатых пальцах левой руки (то есть при сжатом канале) вывести насадку<br /> - после 2-3 минут пальцы отпустить, если все сделали правильно, раствор бодрым фонтанчиком из канала выльется, так же, как вы мочитесь...<br /> - если что то не так, значит раствор в канале не побывал... а куда то пролился или вы его обратно во флакон засосали...<br /> <br /> * Have a nice day!<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> <br /> * [https://dosugfaq.pro Гайд по выбору шлюхи] настольное пособие Анонима по поиску и выбору мохнатого золота.<br /> * [https://web.archive.org/web/20110101203352/http://heller.ru/blog/2010/07/prostitutes-attitude Комментарий опытного потребителя], который очень грамотно объясняет, почему стоит или не стоит ходить к проституткам. Правда, при этом скатывается к аргументам в стиле [[а если бы вас так]] и пиздит, что за 5000 рублей почти любая девушка согласится на секс, а за 8000 он типа драл [[знаменитость российского уровня]]. Не говоря уже об утверждениях вроде «[[все пидорасы, а я — д’Артаньян|никто не видит в проституках людей, кроме меня]]», при этом в другой заметке прямо говорится, что девушки его интересуют только с точки зрения секса, так как ничего, кроме «выбритой дырки предложить не могут». Лол.<br /> * [http://rnns.ru/social/176123-prostituciya-stala-v-rossii-normoj-zhizni.html Рядовые обывательницы стараются не отставать].<br /> * [http://prostitutka-ket.livejournal.com Показательная днявка бывшей шлюхи из Питера; очень грамотно объясняет, почему проституткой лучше не становиться].<br /> * [https://zfilm-hd.org/1555-taynyy-dnevnik-devushki-po-vyzovu-612125111.html Неплохой сериал про представительницу древнейшей профессии].<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[1500 рублей]]<br /> * [[Шлюха]]<br /> * [[Венерические болезни]]<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references /&gt;<br /> <br /> <br /> {{секс}}<br /> {{Самки}}<br /> {{Быдло}}<br /> <br /> [[Категория:Герои анекдотов]]<br /> <br /> [[urban:hooker]]<br /> [[ae:Prostitute]]<br /> [[w:Проституция]]<br /> [[en.w:Prostitution]]</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%A2%D1%80%D1%83&diff=22311 2021-04-15T09:48:31Z

<p>127.0.0.1: /* История */ kommersant.ru</p> <hr /> <div>{{Q|Денатурат, как один из самых крепких и невкусных напитков, воспринимается как один из самых «истинных».|[http://www.narcom.ru/ideas/common/17.html Энциклопедический словарь-справочник] [[И немедленно выпил|поэмы В. В. Ерофеева «Москва — Петушки»]]}}<br /> <br /> {{Q|Hail to the True, intense vampires.|[[True Norwegian Black Metal#Darkthrone|Darkthrone]] — Transilvanian Hunger}}<br /> <br /> [[Файл:Thrue.jpg|right|thumb|Тру!]]<br /> '''ТруЪ''', тру, [[Ъ]], {{lang-en|true}}, от древнего исландского ''trú'' — «верный, преданный истинной вере»; слово стремится обозначить [[элитизм]] и [[канонiчно]]сть, — не только выверенность форм, но и [[расово]] подлинную суть какого-либо предмета, явления или творческого акта. Иногда же просто обозначает [[Шар Свиборга|брутальность]].<br /> <br /> В привычном современном смысле произошло из сленга [[метал]]истов. Тру-блэк — «[[True Norwegian Black Metal]]», сиречь ИстинныйЪ НорвежскійЪ БлэкЪ-Ме́талЪ — музыка, не просто уважающая основы жанра, но происходящая из Норвегии и наследующая ч0рные тайны [[Варг Викернес|ОтцовЪ-основатѣлейЪ]]. Помимо происхождения, тру-блэкер обязан вести соответствующий образ жизни — [[грабить корованы]], презирать и высмеивать христиан, поджигать церкви, участвовать в б-гохульных ритуалах, вообще творить всяческое зло,.. а не только унылую музыку и фотосессии в гриме.<br /> <br /> == История ==<br /> [[Файл:K1.jpg|200px|thumb|КоммерсантЪ — тожеЪ ТруЪ! ТеперьЪ — иЪ вЪ рулонахЪ!. И сайт — kommersan'''t.ru''']]<br /> <br /> Дело все в том, что блэк сформировался в качестве… правильно, «протестного» направления в метале, осуждающего позерство и коммерческую направленность жанра, уже изрядно тухлого к концу 80&lt;sup&gt;-х&lt;/sup&gt;. Для того, чтобы исключить коммерцию как класс, юные тогда ещё блецкеры придумали специальное звучание, многие записывали записи исключительно на аудио кассеты, в ужасном качестве и чудовищно лимитированным тиражом (666 копий, например). И, хотя вполне себе труевые команды со временем стали выпускать альбомы на уважаемых лейблах нихуёвыми тиражами, правило для звучания и тематики сохранилось. Вплоть до того, что труЪ блек отпочковался в отдельный поджанр, пользующийся наибольшим уважением у 2,5 задротов. В то же время блекеры начали использовать определение «труЪ» не только для музыки, но и, скажем, текстов, клипов, а затем — и для всего на свете. В общем-то, от них уже оно распространилось на всех [[метал]]истов, например, вплоть до того, что какой-нибудь [[Школьник|14-летний]] пионэр, например, в футболке Эпи может корчить козу, говоря: «Трууууууу».<br /> <br /> Труъ-блэцкеры считают себя выше остальных блэцкеров и называют слушающих «ненастоящий блэцк» [[позер]]ами. [[Ненависть|Особенно плохо относятся]] к фанатам [[Cradle of Filth]], Satyricon и Dimmu Borgir.<br /> <br /> Все это новое поколение. На деле же «тру» просочилось через подсознание неокрепших европейских американофилов из миталической группы [[Manowar]], у которой ещё в 1980-е годы тексты половины песен состояли из рассуждений о том, что они играют '''true''' metal, а все остальные — posers (другая половина песен была про [[Конан|мужыков с большыми мечами]]).<br /> {{q|pre=1|Every one of us has heard the call<br /> Brothers of true metal proud and standing tall<br /> We know the power within us has brought us to this hall<br /> There’s magic in the metal there’s magic in us all<br /> <br /> Heavy metal or no metal at all — wimps and posers, leave the hall<br /> Heavy metal or no metal at all — wimps and posers go on get out<br /> Leave the hall!|Manowar — Metal Warriors (1992 год)}}<br /> <br /> Популяризации слова «тру» также поспособствовал известный анекдот, фактически поднявший волну «тру», после чего это слово пошло по миру:<br /> [[Файл:I'm true.jpg|thumb|В понимании [[херка|херки]]]]<br /> &lt;blockquote&gt;''Идет блэцкер по рынку. Весь из себя блэк, футболка блэцкерская, косуха, длинные волосы, кожаные штаны.&lt;br /&gt;<br /> Вдруг на его пути появляется бабка-уборщица, вытирающая полы тряпкой. Блецкер подходит к бабке и рычит гроулом:&lt;br /&gt;<br /> — Отойди, бабка, я блэк.&lt;br /&gt;<br /> — Ты что, не видишь, я же тру?!&lt;br /&gt;<br /> — Ну и чё!? Я тоже тру!&lt;/blockquote&gt;<br /> <br /> &lt;blockquote&gt;Идет девочка по парку, кушает мороженое. Навстречу идут два блэкера. Девочка от страха роняет мороженку и пачкает платье. Начинает нервно его чистить.&lt;br /&gt;<br /> — Девочка, ты что делаешь?&lt;br /&gt;<br /> — Я? Пятно тру.&lt;br /&gt;<br /> Блэкеры пошептались, потом говорят:&lt;br /&gt;<br /> — Не, девочка. Пятно не тру.&lt;br /&gt;&lt;/blockquote&gt;<br /> <br /> Но на самом деле, конечно, блэкеры с их подростковым сленгом были и есть похуй всем, кроме их самих. А труЪ, вместе с [[Wazzup|ваззапом]], произошло из небезызвестной [[:yt:UDTZCgsZGeA|рекламы Будвайзера]].<br /> <br /> Истинно ибо Ъ.<br /> <br /> == Происхождение ~Ъ версии ==<br /> {{q|Силой творческого духа,&lt;br/&gt;<br /> К небесам вздымая всех&lt;br/&gt;<br /> Радость взора, сладость уха,&lt;br/&gt;<br /> Я для всех фонтан утех.&lt;br/&gt;<br /> Бурной жизни треволненья&lt;br/&gt;<br /> Испытав как человек,&lt;br/&gt;<br /> Напоследок, без сомненья,&lt;br/&gt;<br /> Ъ-монахом кончу век.&lt;br/&gt;<br /> |Акростих-импровизация Сафонова после исполнения Первой симфонии Скрябина}}<br /> <br /> Если верить мегаохуенным филологам, то написание труЪ должно было появиться ещё 1000 лет назад, так как «ъ» (ер) в старославянском читался примерно так же, как ныне немая «e» в староанглийском. Правда, берестяных грамот с таким написанием найдено не было, да и после гласных «ъ» не ставился. Это и не [[Мицгол]] с дореволюционной орѳографіей Наберите на клаве Alt+[[666]] при открытом текстовом редакторе или активном поле ввода. Увидели? Тогда у меня для вас [[95%|плохие новости]].<br /> Алсо Alt+0128.<br /> Алсо, Ъ на клавиатуре стоит рядом с Enter-ом.<br /> Существует мнение, что произошло со старого crash-fansite.biz. Оттуда также неким Menny было придумано «Ъ!» (Альтернатива, [[Алсо]]).<br /> <br /> == Употребление ==<br /> * Тру-отец — человек (обычно задрот), достигший высот, мастерства в чём-либо.<br /> * Тру-офицер — настоящий офицер, прошедший военное училище и желательно ещё академию; противоположность — выпускник военной кафедры aka пиджак.<br /> * Тру-гот — настоящий [[гот]]; противоположность [[херка|херке]].<br /> * Тру-металлист — настоящий [[Метал#Митолизды|металлист]], слушающий нормальную музыку, а не попсу (не [[говнарь]]). Также имеет значение зацикленного исключительно на митоле митолизда.<br /> * Moëvöt — это Ъ!ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ (как и все LLN).<br /> * Тру-[[линуксоид|юниксоид]] — суровый юниксоид, использующий редактор ed и программирующий на &lt;del&gt;awk&lt;/del&gt; &lt;del&gt;sed&lt;/del&gt; [[C]].<br /> * [[Чёрный Властелин|Тру-гомосек]]. ''пруфлинк — [[Борис Моисеев#Холивары|Борис Моисеев]].''<br /> * True ogre из винрарной игры tekken 3.<br /> * [[Сталкеры|Тру-сталкирЪ]] — задроты, бегающие по заброшкам в ОЗК и противогазах.<br /> Чаще всего в последнее время понятие «Тру» имеет ироническое значение, и «тру» называют, наоборот, различных [[позер]]ов, в которых много [[пафос]]а.<br /> <br /> Алсо, используется многими с целью показать согласие, понимание, осведомленность, а также крутость происходящего.<br /> <br /> Пример:<br /> {{Цитата|pre=1|— Что-то йайтса болят…<br /> — А, тру…}}<br /> <br /> Пример 2:<br /> {{Цитата|pre=1|[[анонимус|ананимус]]1: ааа бля я пасмарел танедз ковайных деваг<br /> [[анонимус|ананимус]]1: мой моск вытекаед из носа!<br /> [[анонимус|ананимус]]2: ТРУУУУ}}<br /> <br /> Впрочем, возможно и недопонимание:<br /> {{Цитата|width=auto|Anika (20:44:33 30/08/2006)<br /> Приветик!))))))))<br /> <br /> K1R1Ll (20:44:37 30/08/2006)<br /> Привет<br /> <br /> Anika (20:44:47 30/08/2006)<br /> Как дела?<br /> <br /> K1R1Ll (20:44:50 30/08/2006)<br /> Тру<br /> <br /> Anika (20:45:01 30/08/2006)<br /> Ниче не понятно, а те?!<br /> <br /> K1R1Ll (20:45:09 30/08/2006)<br /> Всё понятно {{=}}Д Тру — хорошо<br /> <br /> Anika (20:45:30 30/08/2006)<br /> Чего ты там трёшь, что тебе аш хорошо!? Интересно!|pre=1|{{borquote|47287}}}}<br /> <br /> Также употребляется на [[ЛОР]]е, где используется для обозначения людей, не ходящих по ссылкам. Точнее то, что тру-ЛОРовцы не ходят по ссылкам, — единственный общепризнанный признак тру-ЛОРовца. Остальные признаки вроде телепатии и [[libastral.so]] являются спорными. В результате чего, мем-персонаж тру-ЛОРовец деградировал до банального «никогда не кликает на линки».<br /> <br /> == Алсо ==<br /> *в игре Tekken 3, на плейстейшн, был персонаж Ogre, который после употребления порции люлей, путем поедания электрифицированного деда превращался в TRUE Ogre, с рогами, крыльями и [[Kill it with fire|огненным дыханием]] что доставляет;<br /> *князь [[:w:Трубецкой, Иван Юрьевич|Трубецкой]] ещё в XVIII веке знал толк в сабже, поэтому своему внебрачному сыну дал фамилию [[:w:Бецкой|какую бы вы думали?]]<br /> *''true'' — положительное значение логического параметра. [[C Sharp|Шарфик]] легко и [[ня]]шно конвертирует его в целое значение 1 или действительное 1.0;<br /> *''тру'' — несов. в. наст. вр. глаг. «тереть» (вышеизложенное гарантирует это).<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Позер]]<br /> * [[Быдло]]<br /> * [[Wazzup]]<br /> * [[Свиборг]]<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> {{lj comm|ru_true}}<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references /&gt;<br /> <br /> [[Категория:Метафизика]]</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9F%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D0%B0_%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D0%B3%D0%BE%D0%B3%D0%B0&diff=18789 2021-04-15T06:14:24Z

<p>127.0.0.1: /* Известные пользователи */</p> <hr /> <div>{{ВиП}}<br /> {{Q|Искусство софистов является более великим благом, чем все другие искусства; оно может убедить народ, сенат, судей во всём, что оно хочет.|Гегель цитирует Платона}}<br /> [[Файл:My hair is a bird.jpg|thumb|Моя причёска — птица.&lt;br /&gt;Твой довод не годится.]]<br /> <br /> '''Правила демагога''' — комплекс [[Предыдущий оратор|ораторских]] и [[Срач|полемических]] приёмов, позволяющие ввести аудиторию в заблуждение и склонить её на свою сторону. Издревле применяются [[Политика|политиками]], [[пиар]]астами и прочими нехорошими людьми, чтобы [[Лохотрон|наебать]] тебя, %USERNAME%.<br /> <br /> Стоит, однако, отметить, что не любое описанное ниже поведение обязательно делает из человека сознательного демагога. Иначе так и мамку твою в лоховоды записать можно. Смотреть надо комплексно: сколько вообще таких совпадений было, каких именно, в какой ситуации, как человек реагирует на замечания, ну и, короче, думать своей головой.<br /> <br /> Итак:<br /> <br /> __TOC__&lt;br clear=both /&gt;<br /> <br /> == Свод правил демагога ==<br /> {{Q|Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас своим опытом.|Марк Твен}}<br /> {{Video|LJwmsAV96SU|width=300| Рабочий язык взрывает моск}}<br /> <br /> === Смотреть свысока ===<br /> <br /> Первое, о чём должен помнить любой уважающий себя демагог — это его превосходство над остальными участниками спора. Этот приём по-латыни называется ''despicere''. Демагог должен быть не только твёрдо уверен в своей правоте и не только быть готовым отстаивать свой тезис до последней капли крови; у демагогов отстаивание тезиса основано на системе «[[Все пидорасы, а я — д’Артаньян|я — носитель правды, а все вокруг — низменные дурачки]]». Поэтому для ведения демагогии нужно не только иметь мнение, но и нести его с видом гордого паладина, считая себя умнее и выше заблудших овец, с которыми предстоит спорить.<br /> {{NSFW|1=Как смотреть свысока:|2=<br /> ''Демагог всегда уверен, что он прав.'' <br /> # Твёрдо, без сомнений, поставленным голосом выдвигай любой тезис как абсолютную истину, но ничего не доказывай сам, а в случае возражений или просьбы обосновать что-либо, требуй, чтобы оппонент [[не верблюд|сам доказывал]] ложность твоих суждений. &lt;br /&gt;''Контрмера'': настойчивое «Это не я сказал первым, вы сказали. На каких основаниях?». Как вариант, намекнуть на то, что оппонент не в состоянии аргументировать свою точку зрения.<br /> # Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай [[нуб|новичков]], которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть. &lt;br /&gt;''Контрмера'': отправить такого горе-демагога в детсад, пусть там ищет жертв.<br /> # Всегда оставайся спокойным и веди себя непринуждённо, чтобы не происходило. Даже на самые сильные или оскорбительные аргументы отвечай с лёгкой усмешкой, как будто слушаешь матерящихся в чате контры школьников. Подобное поведение крайне бесит, особенно в сочетании с хорошей актёрской игрой. Главное сочетать это с хорошей и умной аргументацией, ибо при таком раскладе оппоненты не найдут к чему придраться и будут бомбить (и тем самым, сливаться) ещё сильнее. &lt;br /&gt;''Контрмера'': Флегматично продолжать приводить аргументы и контратаковать аргументы демагога, не давая ему атаковать вас на эмоциональном поле. Как вариант, включить подобное поведение самому, тем самым не дав демагогу быть королём ситуации.<br /> # Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса. &lt;br /&gt;''Контрмера'': можно срезать такого демагога, спросив «Кто именно это выяснил? Вы таки сможете подтвердить это?».<br /> # Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?» или «пора бы уже придумать что-нибудь своё». &lt;br /&gt;''Контрмера:'' «Зачем изобретать велосипед?». Как вариант, задать вопрос, на который «что-нибудь свое» будет заведомо неверным: «Земля круглая, так что, тоже придумаете что-нибудь свое?».<br /> # Помни: «[[У каждого свое мнение|у каждого своё мнение]]».&lt;br /&gt;''Контрмера'': «Если вы не способны хотя бы попытаться понять мнение оппонента, то вам в дискуссии делать нечего», или «вам не кажется, что в вашем возрасте следовало бы мыслить объективно?». Чуть толще: «Вы всегда прикрываете любой бред &quot;своим мнением&quot;?»<br /> # Чем дольше тебя считают вменяемым собеседником, тем больше лулзов. Не старайся использовать сразу все правила этой статьи как библию — быстро раскроют и перестанут обращать внимание. Опытным демагогам: познай аудиторию и подстраивайся под нее.<br /> # Превращай все недостатки твоей стороны в достоинства! К примеру: «И правильно что Сталин миллиард людей лично расстрелял, этим была решена проблема голода и перенаселения на планете.» Оружие действенное, но в некоторых случаях пользоваться нельзя — могут счесть психом или [[Даня Шеповалов|моральным уродом]].<br /> # Если от тебя требуют пруфлинков, смело приводи в качестве очевидца себя или [[У моей подруги с её парнем|своих знакомых]] (без указания имён, естественно). Проверять тебя на детекторе [[ЛПП|лжи]] оппоненту будет проблематично, да и невежливо это. Еще можно предложить поискать в Гугле (см. также п. 2.4). &lt;br /&gt;''Контрмера:'' «А мне соседка сказала, что ты пиздабол. Да и не только она».<br /> # Если оппонент начинает цепляться к словам, можно процитировать древнекитайских демагогов — «Я думал, ты остроглазый лев, а ты слепая собака. Ибо если бросить камень собаке, она будет глядеть на этот камень. А если бросить камень льву, то он будет, не отрываясь, смотреть на кидающего.». Умного собеседника фраза тонко оскорбит, глупого — введет в [[когнитивный диссонанс]]. &lt;br /&gt;''Контрмера'': «И что это значит? Ви таки антисемит?» или вышеупомянутое «А своих мыслей у вас нет?».<br /> # Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. [[ИМХО|Я считаю, что]]…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим. &lt;br /&gt;''Контрмера'': вежливо назвать демагога &lt;del&gt;дерьмом&lt;/del&gt; [[Унылое говно|унылым говном]], и сообщить, что его [[Слив засчитан|игра проиграна]]. Или сказать: «Вы можете считать всё, что угодно, но действительность от этого не изменится».<br /> # Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому Вас [[Nobody cares|не должно заботить]] их мнение. Все это ты делаешь, чтобы [[ЧСВ|подняться в своих глазах]], а не в чужих. &lt;br /&gt;''Контрмера'': издевательски намекнуть на наличие комплексов, раз демагог так старается подняться в своих глазах.<br /> # Сколько бы человек ни участвовало в обсуждении, всегда позиционируй себя как [[Альфа-самец|самого умного, самого компетентного, самого взрослого, самого манерного и т. п.]] Поэтому, будь высокомерным, хамоватым и категоричным. Свою точку зрения представляй как единственно верную, а всем несогласным тонко намекай на их глупость и недалёкость. Смотри на оппонентов, [[Свиборг|как на говно]], не забывая при этом обращаться к ним на «Вы». Какими бы убедительными и правдивыми не были аргументы — махай руками, плюй с Эвереста и продолжай нести ахинею, периодически бросая едкие сарказмы и язвительные подколки в сторону собеседника. &lt;br /&gt;''Контрмера'': Попросить оппонента спуститься на землю, перестать петросянить и отвечать по существу. Неустанно тыкать демагога носом в его глупости и логические нестыковки. Можно поговорить с демагогом в его же форме — выиграет наиболее упёртый. На крайний случай, есть [[Взять и уебать|старый добрый метод…]]<br /> # Создай своим взглядам иллюзию [[ЧСВ|превосходства.]] Постоянно повторяй, что твои суждения по данному вопросу основаны на [[ФГМ|логике]] и [[:w:Рационализм (философия)|рационализме]], а оппонент просто слишком глуп и в силу своей повышенной эмоциональности отрицает истину и придумывает отмазки. &lt;br /&gt;''Контрмера'': Намекнуть демагогу на то, что опухание гондураса и выдача желаемого за действительное - признаки [[Юношеский максимализм|ЮМ]] и отсутствия корректной аргументации. <br /> # Сарказм - вообще отдельный инструмент для высокомерного демагога. Даже если утверждения собеседника вполне серьёзны и обоснованы попробуй поиздеваться над ним. Искази отдельные его фразы, которые для твоего мировоззрения кажутся наиболее неприемлемыми путём придания им ироничного оттенка. Причём можно использовать от самых толстых методов, вроде &quot;НУ ДА, КАНЕШН&quot; (Капс и/или олбанский) до более тонких, где из суждений оппонента делается некорректный вывод и саркастично осмеивается. Вполне возможно, что собеседник охуеет от такой наглости, да и слушатели могут усомнится в серьёзности его доводов. &lt;br /&gt;''Контрмера'': Заявить, что взял демагога за яйца, если тот пытается иронично отшучиваться и фантазировать, вместо того, чтобы предоставить адекватные контраргументы. Впрочем, иногда такая мера не срабатывает и демагог может повторять такой метод несколько раз или пользоваться им регулярно. В этом случае самым рациональным вариантом будет уход от дискуссии (с констатацией слива демагога, естественно), но можно продолжить беседу с демагогом в его стиле. Разумеется, длиться такая беседа может до скончания веков, ну или до прихода модера с банхаммером.<br /> # Свою точку зрения не просто высказывай, а навязывай, причём в крайне радикальной и грубой форме. Если прихуевший оппонент хоть раз огрызнётся смело заявляй, что &quot;Быдло - оно такое, не может воспринимать какое-либо мнение отличное от собственного.&quot; &lt;br /&gt;''Контрмера'': Отзеркалить и сказать, что сам демагог поступает точно так же, раз абсолютно уверен в своей правоте. А провокационный и оскорбительный тон не нравится никому и заменой аргументов он служить тем более не может.<br /> # Ответь на реплику оппонента фразами «[[Скриншот|Заскринил]]», «Ололо, [[на башорг]]» и т. п. Тем самым намекай, что оппонент высказал утверждение, выделяющееся своей беспросветной тупостью на фоне других тупых утверждений и потому достойное быть обнародованным, чтобы над ним ржали всей гурьбой. Жертва будет напряжённо думать, в каком же месте её угораздило так эпично обосраться. &lt;br&gt;''Контрмера'': «Я тоже могу заскринить твоё сообщение и предать всеобщему позору. Но как эта операция может заменить контраргументацию, если данным действием ни посылки не анализируются, ни логические ошибки не выявляются? Целая толпа будет ржать? Ага, [[миллионы мух не могут ошибаться]]. Скринь на здоровье, будет ещё один [[детектор]] дегенератов: умный оценит по достоинству». Можно ехидно ответить: «Тогда уж весь спор до конца скринь, а то я тоже сейчас начну скринить твои аргументы и редактировать их так, чтобы выставить тебя дураком. Хороша аргументация?». А можно продемонстрировать похуизм: «Скринь, будь так любезен, если думаешь, что меня волнует реакция тебе подобных.»<br /> # Позови своих друзей и пусть они либо отвлекают оппонента мелкими нападками и насмешками как шакалы, либо обмениваются с тобою оскорбительными рофлами над оппонентом, это поможет тебе переходить на личности и прямо троллить собеседника, при этом избегая какого либо наказания, так как ты не обращаешься напрямую к нему. Мало ли что вы там с корешами во время спора обсуждаете. Подобные техники &quot;косвенного&quot; троллинга юзались ещё со времён галантного века, так то. Высший пилотаж это отвлечь оппонента с помощью вопросов от друзей и тем самым постепенно подменить тему обсуждения, где уже никого не интересует какова была ваша позиция и насколько она обоснована. Это также поможет вам создать иллюзию большинства, главное не давать противнику времени осознать, что поддержка автора тезиса не равноценна объективной поддержке самого тезиса. &lt;br&gt;''Контрмера'': Толстый - попросить демагога умерить пыл его шестёрок и анальных друзей, чем более унизительно и смешно будет звучать шутка про заискивающее поведение корешей демагога, тем лучше. Тонкий - намекнуть собеседнику, что попытка надавить численным перевесом не делает аргумент более обоснованным, игнорируйте любые попытки отвлечь вас со стороны шестёрок демагогов.<br /> }}<br /> <br /> === Вести себя свободно ===<br /> <br /> Входя в спор, нельзя быть замкнутым. Неловким поведением демагога и шаткостью его позиции может воспользоваться любой, кто найдёт прорехи в его аргументации. Именно поэтому нужно отвлекать внимание собеседника и вести себя развязно и несерьезно. Нахальное поведение демагога не только мешает нормальной дискуссии, отвлекая собеседника от темы, но и с течением времени заставляет его раздражаться всё сильнее. Главное — не хамить, достаточно всего лишь не уважать собеседника.<br /> {{NSFW|1=Как вести себя свободно:|2=<br /> ''Демагог должен казаться неуязвимым.''<br /> # В процессе аргументации можешь свободно использовать юмор, шуточные утверждения (оппонент говорит что-то дельно, а ты раз — и анекдот на тему, проигнорировав таким образом всё сказанное), либо негодующие восклицания («А Вы что хотите…», «А тот случай помните?»). Чем тяжелее твоё положение, тем наглее и вызывающее шуткуй, это раздражает оппонентов ещё больше. &lt;br /&gt;''Контрмера'': тонко намекнуть про шило в жопе и осадить.<br /> #* Частный случай подобной тактики в споре, особенно политическом — всяческая [[стёб|сатира и передразнивания]], в том числе демонстративное доведение до абсурда. Поскольку посты в таких дискуссиях в 95% случаев сопряжены с [[АГП|эмоциональными оборотами и идеологическими клише]], то использование данной тактики приобретает ещё более простой оборот. К примеру, любую аналитегу от поцтреотов, демагог может по контексту свести к «козням госдепа» или «биндеровцам ненавидящим всё русское», а на комментарий либераста ответить какой-нибудь копипастой Щаранского в духе «совестливо, гадливо на душе», при этом, самое главное, не отвечая по сути комментария и даже его не разбирая. &lt;br /&gt;''Контрмера'': В свою очередь, намекнуть демагогу на мышление заученными шаблонами и речёвками, либо попытки отшутиться при невозможности ответить на аргумент по существу.<br /> # Не занимайся примитивной грубостью и [[флейм]]ом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же [[модератор]] не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось, но тот же модератор вполне имеет право забанить тебя по желанию левой пятки, что отчасти является демагогией. Впрочем, существуют модераторы, которые все же просекают, ху из ху, либо банят обоих.<br /> # Если тебе нечего сказать, цитируй [[bash.org.ru]], [[udaff.com]], известные блоги в [[ЖЖ]], тупичок [[Гоблин]]а, а также [[Луркоморье|этот сайт]]. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно. Но осторожно с этим. Могут навешать ярлыков, уличить в фагготрии и троллинге. Особенно это касается ссылок на [[Луркоёбство|этот ресурс]]. Не нужно применять этот пункт к тем, у кого интеллект выше чем у собаки.<br /> # Известно, что вопрос «И чо?» ломает любую аргументацию. Хотя это не прокатит, если оппонент знает фразу [[Летов|«Хуй через плечо»]] , которая обосновывает любую аргументацию. Кстати, ВНЕЗАПНЫЙ [[Бокс по переписке|удар в морду]] резко гасит дальнейшее желание такой аргументации. Иная формулировка: «И какой вывод вы предполагаете?» Существует также вежливый вариант данного вопроса — «Так что же?» (используется, например, князем Мышкиным в «Идиоте»). &lt;br /&gt;''Контрмера'': «То есть, вы сами не понимаете, в чем дело?»<br /> # Помни, в споре нет победы, поэтому смело в любой момент объявляй, что ты [[Слив засчитан|победил, умыл, урыл и ткнул оппонента]]. &lt;br /&gt;''Контрмера'': намекнуть оппоненту, что его мнимая победа — единственное его утешение в жизни: «утешай себя, а то вряд ли с таким интеллектом у тебя много радостей в жизни». А можно сказать: «Э, куда это вы побежали? Не вы ли только что…» и припомнить ему шаткие моменты из спора. Ни один демагог не уйдет от спора, пока его позиция не будет окончательно доминировать.<br /> # Следующий трюк используется, в основном, женщинами: признать, что логика у них отсутствует (мол, я же женщина, у меня логики нет), и добавить пресловутое «и че?». Как ни странно, бесит неслабо: после этого собеседник либо переходит на оскорбления, либо плюет и уходит. &lt;br /&gt;''Контрмера'': намекнуть на то, что с отсутствием логики в дискуссию вступают совсем уж убогие, да и вообще, оппонент слился и его мнение не стоит ни гроша.<br /> # Если спор происходит IRL, то можно использовать одно или несколько из вышеперечисленных правил, при этом уверенно наседать на оппонента и постоянно перебивать его. Делайте так, чтобы он и рта лишний раз не мог раскрыть. При такой тактике, в попытке вам что-либо доказать, запутается даже самый невозмутимый и подкованный в теме спора собеседник. Особый шик состоит в том, чтобы дождаться когда оппонент начнёт повышать голос чтобы перебить твоё довление или начнёт психовать из-за этого, после чего улыбаясь спросить &quot;чё ты кричишь?&quot;, &quot;чё ты кипишушь? Ебанутый шоле?&quot;, после чего жертве, видя откровенную наглость и глум, срывает башню окончательно. На публике сие используется не так часто, ибо зрители ВНЕЗАПНО не всегда настолько тупое быдло, поэтому откровенные провокации могут создать прямо противоположный эффект.&lt;br /&gt;''Контрмера'': Настоятельно попросить демагога не перебивать и не отходить от сути спора.<br /> # Как продолжение этой уловки, можешь заюзать такой приём как «галоп». Задавай оппоненту кучу вопросов, постоянно требуя ответов в агрессивной форме. При этом, не давай жертве размышлять над ответом или развивать свой тезис, требуй немедленных прямолинейных ответов здесь и сейчас. Уже через 15 минут ты заметишь, что оппонент высказывает первую пришедшую ему в голову хуйню, делает по 10 ошибок в слове из 5 букв и постоянно допускает ляпы. Данным приёмом часто пользуются лохотронщики и прочий «разводящий» контингент, когда от жертвы нужно добиться согласия на заведомо проигрышную ситуацию, при этом не давая ей подумать над предложением и догадаться о ловушке. &lt;br /&gt;''Контрмера'': Попросить демагога «не дови на меня» и вовремя распознать попытку запудрить мозги. Если же спор происходит на публике, попросить демагога не [[быдло|быковать]]\[[небыдло|хамить]] (по вкусу), что обычно хотя бы несколько, но умерит пыл.<br /> # Играйся с размерами. Если с твоей позицией согласно хотя бы два с половиной анонимуса, смело говори о том, что твоё мнение поддерживается всеми и требуй у оппонента аргументации, почему он идёт против мнения большинства. Если же ты наблюдал какую-либо ситуацию хотя бы один раз, не стесняясь заяви, что это происходит постоянно.&lt;br /&gt;''Контрмера'': Высмеять округлять согласных с демагогом и попросить обосновать систематичность обсуждаемой единичной ситуации. Наблюдать как демагог не может вспомнить других случаев «якобы» постоянного явления и пытается аргументировать фейл в стиле «когда? Да всегда!11».<br /> # Так называемый [[быдло]]-стайл. На любой аргумент оппонента достаточно отвечать любым банальнейшим отрицанием, главное наполнять каждую реплику просто кричащим хамством и наглостью вроде объявления самого себя победителем, отрицания наличия у оппонентов аргументов через считанные секунды после их высказывания, определения любой позиции оппонентов не иначе как кукареканья, нытья и т. д. В приличном месте подобную технику не заюзать из-за банальной толстоты и нарушения всех рамок приличия риторики, но в менее требовательных сообществах или в споре по понятиям, демагог может выехать на одном подобном методе при отсутствии аргументации вообще как таковой, главное стараться не юзать её против более сильных оппонентов, ибо тут демагог рискует получить вполне оправданных пиздюлей за подобные выебоны. &lt;br /&gt;''Контрмера'': С максимально возможным сарказмом напомнить демагогу, что сколько бы тот не быковал и не объявлял сам себя победителем, аргументированей его позиция не станет. Желательно на любые подобные попытки реагировать с юмором, из-за чего чем толще демагог будет пытаться напирать, тем более жалко он будет выглядеть.<br /> # Играй в &quot;считалку&quot;, а именно публично подсчитывай мало-мальские фэйлы оппонента. Зачастую после такого оппонент начинает либо флэймить, либо тупо уходит от диалога.&lt;br /&gt;''Контрмера'': проигнорировать подобную провокацию, и гнуть свою линию дальше. Как вариант, можно намекнуть оппоненту, что аргументы у него кончились, раз он начал заниматься подобной поебенью.<br /> # Если чувствуешь, что спор уже затянулся, а ты начинаешь сдавать позиции, то можно использовать такие банальные приёмы софистики как &quot;аргумент к утверждению&quot; и &quot;аргумент до тошноты&quot;, когда в качестве аргумента используется само утверждение и искомый тезис повторяется нужное количество раз, пока оно не застрянет в зубах. Но главный цимес будет только тогда, когда это будет сделано достаточно тонко. Например, дождаться когда пройдёт определённое количество времени и просто повторить свой изначальный тезис в максимально первозданной форме. Недостаточно внимательный оппонент просто не заметит это и заново начнёт выдвигать аргументы против тезиса, фактически обновив уже практически слитый тобой диалог. Повторять n-нное количество раз, пока оппонент не заебётся &lt;br /&gt;''Контрмера'': намекнуть демагогу, что он уже выдвигал подобный тезис и получил на него ответы, при этом не забыв отметить, что сам факт тезиса ещё не является обоснованным аргументом. Строго игнорировать любые попытки демагога написать &quot;ой, я чёт не заметил, где?&quot;.<br /> # Не забудь время от времени повторять, что ты искренне веришь в свою позицию и никакая пропаганда/клевета/заблуждения не позволят тебе усомниться в ней. Пусть это просто кричит &quot;я фанатик!&quot;, однако это также технически превращает аргументы оппонента в навязчивые попытки что-то вам навязать через силу. &lt;br /&gt;''Контрмера'': Собственно, на упомянутый выше фанатизм и указать, отдельно упомянув, что спор не имеет смысла, ибо демагог принципиально вас не слушает.}}<br /> <br /> === Не раскрывать свою позицию до конца ===<br /> <br /> Все без исключения споры неизбежно приходят к логическому концу: либо в споре, как говорится, рождается истина, либо спорщики устают и расходятся до следующего случая. Демагогия — это в первую очередь психологическая игра, одной из целей которой является продержать соперника в (бессмысленном) споре как можно дольше. А сделать это можно простым способом — оттянуть вышеупомянутый логический конец, увиливая от чёткого шаблона обсуждения и растягивая дебаты на почти неограниченное время. Здесь самое главное — найти тот момент, когда собеседник начнет подозревать, что вы водите его за нос.<br /> {{NSFW|1=Как не раскрывать свою позицию до конца:|2=<br /> ''Демагог должен вилять.''<br /> # Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это». &lt;br /&gt;''Контрмера'': «Ловко вы ушли от ответа».<br /> # Запомни, что слово «[[обоснуй]]» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты. &lt;br /&gt;''Контрмера'': цитировать пост демагога и требовать ответа. Выигрывает тот, у кого друзья мудераторы, или самый терпеливый.<br /> #* [[Пруфлинк|Ссылку]] на свои предыдущие посты давать категорически запрещается — возможно, этих постов [[1984|не существует в природе]]. [[Луркмоар|Пусть оппонент поищет сам]]. Если не найдет, можно обвинить его в том, что он не умеет искать и вообще туп. Пусть [[Нотариально заверенный скриншот|доказывает]], что он не туп и умеет [[Гугл|искать]] — спорить об этом гораздо проще и приятней, нежели говорить о предмете спора. &lt;br /&gt;''Контрмера'': Назвать оппонента пустозвоном/словоблудом.<br /> # Никогда не [[Слив|кончай спор первым]]. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе. &lt;br /&gt;''Контрмера'': Дождись, пока демагог поймет, что не на того напал, и свалит, а потом заяви о своей победе.<br /> # Если обсуждаемая тема имеет общественный резонанс, аргументы ваших противников весомы и очевидны, просто заяви: «Что, в стране других проблем больше нет?» Фразу стоит подкрепить упоминанием о голодающих детишках, разгуле наркомании, преступности и т. п. «Других проблем нет?» — принципиально неопровержимая позиция. Ведь где-то обязательно голодают детишки, буйствует наркомания — твои противники автоматически выставляются бесчувственными скотами, которые пузырятся из-за какой-то ерунды. &lt;br /&gt;''Контрмера'': «Вы слыхали, как поют дрозды?»}}<br /> <br /> === Не отвечать прямо ===<br /> <br /> Этот пункт неизбежно следует из предыдущего. Чтобы не закончить обсуждение раньше срока, а также — чтобы растянуть цепочку вопросов и ответов до угодной вам длины, нужно избегать прямых ответов на вопрос. Если вы будете отвечать прямо, ваши ответы, следующие один за другим, будут формироваться в некую логическую цепь, на основе которой можно составить структуру спора и ход вашего мнения, а значит — понять, откуда вы следуете и куда пришли в итоге. Специально для таких случаев и необходимы аргументы, которые не позволят ни собеседнику, ни наблюдателям, установить точные звенья в логической цепи.<br /> {{NSFW|1=Как не отвечать прямо:|2=<br /> ''Демагог не имеет ни начала, ни конца.''<br /> # Если тебе задают неудобные вопросы — [[ЕРЖ|отвечай вопросом на вопрос]], например, спроси оппонента, [[АПВС|почему его это так интересует]], или поступай как [[Музыкальная личность|музыкальная личность]]. А потом незаметно съезжай на другую тему — всё равно через несколько постов все забудут, какой вопрос был задан вначале. &lt;br /&gt;''Контрмера'': заебать оппонента ссылками на пост с вопросом, и с пеной у рта требовать ответа. Выигрывает наиболее упоротый.<br /> # Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога. &lt;br /&gt;''Контрмера:'' задать демагогу прямой вопрос о несостыковке, на который ему ответить неловко, а все попытки юлить и отойти от темы игнорировать и требовать ответа. Если демагог подтасовал или ошибся один раз, не факт, что он не подтасовывал и не ошибался до этого, а значит, мог обернуть спор в свою пользу. Также стоит как можно скорее резюмировать дискуссию: могут всплыть ранее незамеченные ошибки.<br /> # Не бойся сказать глупость. Сказав ее, ни в коем случае не оправдывайся, а жди, когда оппонент затратит много времени и усилий на то, чтобы доказать тебе что это глупость. Когда он закончит свое доказательство, ухватись в его аргументации за какую-нибудь маленькую, незначительную деталь, и разведи вокруг нее бурную дискуссию. В итоге все забудут и твою глупость, и доказательство оппонента, что в значительной степени выбесит его. &lt;br /&gt;''Контрмера'': постоянно тыкать оппонента носом в эту самую глупость.<br /> # Если тебе нечего ответить, [[Мицгол|заяви, что вопрос тупой]]. &lt;br /&gt;''Контрмера'': «Значит, ты настолько туп, что не можешь ответить на него?»<br /> # Держи под рукой электронные энциклопедии, какие только сможешь найти. Перед тем, как отвечать на вопрос, открой энциклопедию, прочти в ней соответствующую статью, а затем изложи её содержание оппоненту. Принципиально важно то, что статью необходимо именно излагать, то есть рассказывать её суть своими словами, а не копипастить её. Иначе будет фейл. Через некоторое время все вокруг будут считать тебя всезнающим, как Бог, способным вести компетентные разговоры на абсолютно любые темы. Недостаток: сей приём требует умения просто и понятно излагать чужие мысли. &lt;br /&gt;''Контрмера'': намекнуть, что гуглить может даже полный осел.<br /> # Если разговор идет на какие-то научные темы, не стесняйся заваливать оппонента кучей цифр, формул, графиков и прочим матаном. И чем больше его будет — тем лучше. На новичков матан оказывает воистину магическое воздействие. Смысл матана объяснять разумеется запрещается. &lt;br /&gt;''Контрмера'': заранее учить матчасть. Также можно поинтересоваться, понимает ли оппонент сам все эти цифры и формулы.<br /> # Ссылайся на несуществующие печатные источники и приводи выдуманные цитаты из них. Один хрен, оппонент все равно не побежит в библиотеку, чтобы тебя проверять. А если побежит и нифига не найдет, всегда можно сказать, что эта книга редкая и в той библиотеке, где он был, её просто нет. Как вариант: заявить, что оппонент не умеет пользоваться библиотекой. Эффективность приёма повышается, если вперемешку с вымышленными ссылаться на существующие источники. Анонимус, окончивший универ, до сих пор помнит, что этот приём на «ура» прокатывал на курсовых и дипломных, так что даже профессура ничего не подозревала. &lt;br /&gt;''Контрмера'': поступать аналогично, но только в противовес доводам демагога.<br /> # Приводи оппоненту цитаты на каком-нибудь иностранном языке, крайне желательно на том, которого оппонент не может знать, например на суахили, опционально — давать перевод цитаты. Пример: ''уна матако мзури'' — «одна игра не выигрыш». &lt;br /&gt;''Контрмера'': «Если уж оскорблять хотите, то давайте уж так, чтобы я вас понял и обиделся».<br /> # Если все аргументы закончились — попугайничай, то есть тупо копипасти свои предыдущие аргументы, причем лучше самые убедительные. Любые наезды типа «Вас что, — заклинило?» хладнокровно игнорируй. &lt;br /&gt;''Контрмера'': начать делать то же самое.<br /> # Выучи побольше всяких крылатых латинских фраз и почаще используй их в дискуссии, это создаст вокруг тебя ореол учёности в глазах окружающих. Знать, что означают цитируемые фразы хоть и желательно, но в принципе необязательно. Пример: {{Acronym|In vino femina non curator vagina|Пьяная баба — пизде не хозяйка}}. И похуй, что речь идет о финансовом кризисе! Только помни: иногда не обязательно знать латынь, что бы понять о чем речь. &lt;br /&gt;''Контрмера'': абсолютно аналогичная, плюс — если хотя бы базово знать латынь, можно самому придумать обидных «крылатых» фраз про оппонента, ведь он же сразу не полезет в словарь афоризмов (тем более, что словарь, дополненный вашими придумками, можно аналогично выдумать).<br /> # Если тебе задали конкретный вопрос, например «Как X коррелирует с Y?» то ответь описанием или историей, вроде «Давайте для начала разберёмся, что есть X…». Приправляй свою историю различного рода байками, вроде «раньше X-ом называли Z», одна бабка сказала, что X это…, «а в народе X это вообще сам Y и есть» и пр. Включай Гришковеца и кухонного мыслителя одновременно, главное помни — [[Шизофазия|ничего конкретного]]. Свали всё в одну кучу и предоставь собеседнику — пусть [[ЩИТО?|переваривает.]] &lt;br /&gt;''Контрмера'': «Это всё конечно очень [[УГ|интересно]], но мне бы хотелось более конкретного ответа.»<br /> # Помни, что короткий ответ — злейший враг демагога. Даже если тебе задают простейший вопрос, требующий такого же простейшего ответа (прим. «Да» или «Нет»), всё равно старайся не отвечать в подобной форме. Не ленись строчить километровые посты используя вышеописанные приёмы, причём таких постов нужно писать много, едва ли не на каждый комментарий оппонента. Даже если у собеседника хватит [[Моск|моска]], чтобы переварить всю эту околесицу, то рано или поздно он всё равно выбьется из сил и уйдёт, а ты сможешь отпраздновать победу. &lt;br /&gt;''Контрмера'': После прочтения таких постов нужно попытаться собрать мозги обратно в единую субстанцию. Также нужно запастись выдержкой для дальнейшей дискуссии. А ещё лучше не читая всю эту бредятину, прямо сказать демагогу, что попытка лить воду вместо короткого и ясного ответа, смешна и нелепа.<br /> # Однако, если фантазии на длинные пасты нет, а ответить хоть что-то нужно, то можно воспользоваться короткими общими фразами вроде «что ты несёшь?» или «это всё, что ты смог придумать?». Такие ответы не только помогают произвести атаку без каких либо усилий и внятной аргументации, но и запутать оппонента, который встретив общие ответы без какой-либо конкретики, тут же начнёт ломать себе голову тем, что демагог имел ввиду и что ему на это ответить. Если жертва таки клюнула на крючок, то дальнейшее остаётся за малым: достаточно просто развивать успех, продолжая подбрасывать обидные, но не менее общие ответы без какой либо конкретики. Таким образом, уже через пару обменов комментариями, вы получите идеальный «не верблюд» без каких либо особых усилий. &lt;br /&gt;''Контрмера'': Прямо указать на попытку прикрыться общими фразами и/или перевести спор на личности без какой либо аргументации по существу. Если наброс был слишком грубый, то можно и постебать сабж на тему перехода на личности от бессилия.<br /> # Если от сильного аргумента никак не отвертеться, то просто заяви, что ты не понял, что оппонент хотел сказать и попроси его переформулировать вопрос или объяснить, что он хотел сказать. Подобное очень легко сбивает с мысли, в результате человек либо начинает запутывать сам себя, пытаясь по 10 раз переформулировать аргумент заново, либо технически сам ставит себя в «не верблюд» и тем самым позволяет закрутить флуд по новой. &lt;br /&gt;''Контрмера'': максимально саркатично дать понять слушателям, что демагог довольно некстати перестал вас понимать, ибо раньше ничего из вашей аргументации у него проблем не вызывало. В случае попыток заново закрутить обсуждение, изначально поинтересоваться «а вам что-то непонятно? Укажите что именно?». }}<br /> <br /> === Придираться к собеседнику ===<br /> <br /> Этот аргумент называется ''ad hominem'' и является одним из самых болезненных в споре, но его очень легко обнаружить. Применять его стоит в небольших количествах, чтобы собеседник не обвинил вас в переходе на личности. Второй целью психологической игры в демагогию является доведение оппонента в споре до кондиции, и при удачном исходе поведение оппонента станет неадекватным, а потому верить вам будут намного охотнее. Напомним, вы стоите выше толпы и не стесняетесь этого, поэтому расшатывание нервов собеседнику — приём надёжный, но опасный.<br /> {{NSFW|1=Как придираться к собеседнику:|2=<br /> ''Виноват кто угодно, только не демагог.''<br /> # Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он [[не верблюд]]. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь себя натурально. Прямые нападки и обвинения довольно легко интерпретировать как переход на личности, поэтому проще стараться набрасывать по тонкому, как бы невзначай. К примеру, можно время от времени снова повторять опровергнутые оппонентом аргументы, а то и вовсе пропускать этап доказательства, внезапно заявляя как истину то, о чём вы с оппонентом всё ещё спорите. Идеальным же будет сочетание тонкости и наглости, т.е, когда доёб высказан не напрямую, но настолько наглый и вызывающий, что его невозможно проигнорировать &lt;br /&gt;''Контрмера'': Лучшая защита — нападение. При первом сомнении обвинить демагога в демагогии, и пусть [[не верблюд|доказывает]].<br /> # Когда ты опровергаешь что-то у оппонента, можешь опровергать все его тезисы, а не аргументы в их пользу (пусть доказательство теоремы верное, тогда тебе не нравится сама теорема). Опровергаешь ты не тем, что приводишь контрпримеры или доказательства обратного, а просто говоришь, что тебе не нравится это утверждение, что тезис «глупый», что до конца он таки не доказан, что из него якобы следует то-то и то-то, а это неприемлемо. Разводи ахинею по поводу формулировки любого утверждения, и оно уже в умах 95% теряет всё своё значение. &lt;br /&gt;''Контрмера'': обвинить демагога в субъективизме.<br /> # Последний писк моды - натянуть на себя костюм жертвы и страшно передёргивать любые жёсткие аргументы или критику в свой адрес как атаки против тебя лично. Например, если ты гей в гомосраче и оппонент доказывает, что ЛГБТ сообщество начало манипулировать темой гомофобии для собственной выгоды, то объявляй каждый его аргумент завуалированным нападением на секс меньшинства. Если наоборот, то заяви, что за каждым защитником прав ахтунгов стоит ненавистник семейных ценностей. Ну ты понял. &lt;br /&gt;''Контрмера'': Попросить демагога прекратить манипулировать аудиторией и вернуться к разговору по существу. При необходимости заюзать традиционную шутку а-ля &quot;ага, все кто не делают всё что скажет ЛГБТ движение, те гомофобы, да да&quot;. Опять же, ну ты понял.<br /> # Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на [[флейм]], оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности. &lt;br /&gt;''Контрмера'': молиться, молиться и еще раз молиться. Чтобы не сорваться, повторять про себя заклинание: «[[ПГМ|Бог терпел и нам велел]]».<br /> # Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Вы же умный человек и сами понимаете, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.{{Video|7goqg0VXlfE|width=300| Благородный Атос гонит}} &lt;br /&gt;''Правильный ответ'': «Да, я умный человек, и поэтому с вами не согласен…».<br /> # Похожий прием — апеллировать к уму слушателей, если таковые имеются. Например, к потрясающему эффекту приводит фраза обращенная как бы в сторону или в адрес аудитории «…но я не вижу здесь ни одного сумасшедшего, который…». Поверьте, каждый услышавший эту фразу, моментально заключит, что если он пикнет хоть слово, то немедленно запишет себя в идиоты.&lt;br /&gt;''Контрмера до кого не дошло'': «Ну вот, один все-таки нашелся».<br /> # Если очень хочется оскорбить оппонента, можешь написать всякие грубости безлично, например, «некоторые упоротые бараны считают, что…» или «ну вы же явно не ебанутый долбоёб, чтобы считать..». При этом пиши так, чтобы даже ежу было понятно, что твои слова относятся к твоему оппоненту, а когда оппонент обвинит тебя в переходе на личности и оскорблениях, с каменным лицом заяви, что речь шла не о нём, и он САМ решил, что эти слова относятся к нему. &lt;br /&gt;''Контрмера'': опять же, «У оппонента закончились доводы, и он перешел на слабо завуалированные оскорбления».<br /> #* Кошерный способ оскорблять оппонента, при этом оставаясь формально чистым, даст один из любимых методов небыдла — любая хамская оценка интеллектуальных способностей оппонента проканает, если её подать как праведный гнев тупостью или твёрдолобостью жертвы. И пусть, что эта «тупость» заключается лишь в упорном нежелании идти на поводу у демагога, а сам демагог просто играет с эмоционально окрашенными понятиями, с момента заюзания этого приёма, оппоненту придётся начать оправдываться и стать в оборонительную позу, а демагогу сразу занять полную атакующую позицию. &lt;br /&gt;''Контрмера'': Логично предположить, что подобное не работает в споре с волевыми людьми и при серьёзной публике. В остальном подобное прекрасно блокируется стандартной аргументацией против перехода на личности и хамства.<br /> # Если демагог по велению судьбы обладает флагом модератора, админа, или даже хотя бы выступает в споре на стороне упомянутых, можно дождаться бана и выпиливания оппонента, после чего как раз и разразиться на тему «оппоненты так и не привели доказательств» или для большего жира, без какой-либо меры переиначить или довести до абсурда аргументацию оппонента, тут же её показательно разоблачив. Всё это при невозможности ответить, очевидно вызовет у оппонента боль пониже спины. Впрочем, сей вариант работает только при публике состоящей из верных хомячков и с гарантией 145% детектит демагога в глазах окружающих, поэтому в основном используется в огороженных местах вроде фан-клубов, политоты и прочих тусовок деятелей с активной гражданской позицией.<br /> # Если оппонент подкован в предмете спора и ловко парирует твои доводы, [[Рекурсия|обвини его в демагогии]], а развёрнутые и сложные аргументы назови запутанной софистикой. Так-как среднестатистический зритель не обладает какой-либо широкой эрудицией, то такое пройдёт на ура. Особо тонкие демагоги так же любят втихаря вбрасывать тезис «да вы не разбираетесь в предмете, чего вас слушать». Казалось бы, глупейшее обвинение, но грамотно использованное оно может в миг превратить развёрнутые аргументы в нубский флуд. В риторике всё это называется «отравлением источника».&lt;br /&gt;''Контрмера'': если в адрес ваших доводов идут обвинения в софистике (и конечно же, если при этом они ей не являются), можно намекнуть оппоненту, что они ему просто неудобны и что он вообще их не читал. Еще можно осадить его за навешивание ярлыков. Попросить демагога конкретно указывать на ошибки, а не пытаться отравить аргументацию.<br /> # Обязательно называй оппонентов на Вы, именно с большой буквы. Не отходи от этого. &lt;br /&gt;''Контрмера'': указать, что в случаях публичных сетевых споров подобное написание [[:w:Вы#Правила написания|неграмотно]].<br /> # Если тебе нечего ответить оппоненту, то следует тщательно проверить его сообщение на предмет [[Grammar Nazi|орфографических и пунктуационных ошибок]]. &lt;br /&gt;''Контрмера'': учить &lt;del&gt;матчасть&lt;/del&gt; родной язык и не делать ошибок. Упомянуть о понятии «авторская пунктуация», которая допускает отклонения от общепринятых правил (осторожно, могут обвинить в высасывании из пальца!). Также спасает фраза: «Не смог привязаться к доводу — привязался к орфографии?»<br /> #* Если на это применили указанную здесь контрмеру, то можно сказать, что если оппонент даже родной язык так плохо осилил, то он явно не блещет умом, а значит его мнение не то что правильным быть не может, а вообще не стоит ни копейки и суть полный бред. &lt;br /&gt;''Контрмера'': «Если моё мнение такое уж неправильное и бредовое, то что же вы его всё ещё не опровергли своими аргументами?»<br /> #* Если оппонент, отвечая вам, употребил выражение «граммар-наци», то обвини его в сравнении с нацизмом и [[Гитлер]]ом и засчитай ему автоматический слив по [[:w:Закон Годвина|закону Годвина]]. &lt;br /&gt;''Контрмера'': «Не знаю вашего закона, в Конституции РФ/Украины/Беларуси/%countryname% он не прописан». Стоит также обвинить оппонента в том, что у него кончились аргументы и он пытается выйти из спора, оставив за собой преимущество, пока ему самому не засчитали слив.<br /> # Если оппонент давит аргументацией, то можно сообщить ему: «Как вы ловко увиливаете от сути темы со всеми этими вашими данными, цифрами, ссылками, фамилиями, явками». &lt;br /&gt;''Контрмера:'' «Лолшто?»<br /> # Можешь как бы невзначай намекнуть на вероятную жизненную несостоятельность собеседника: «О, вы так умны! Жаль вас: должно быть, все ваше свободное время уходит на чтение умных книг, а с личной жизнью тю-тю…», «У умной женщины ум сосредоточен в голове, а у красивой — рассредоточен по всему телу». Попытка оппонента доказать обратное выставит его полным кретином. &lt;br /&gt;''Контрмера'': не поддаваться на провокацию, а резко оборвать собеседника, обвинив в переходе на личности.<br /> # Обязательно навесь на оппонента ярлык «либераста», «совка», «кремлевского прихвостня», «еврея» и проч. (смотри по ситуации). &lt;br /&gt;''Контрмера'': обвинить оппонента в абсолютно безосновательном навешивании ярлыков. Попросить уточнить, по каким критериям оппонент навесил ярлык и пошатнуть стереотип, опровергнув несовпадающие мелочи (которые в любом случае будут, поскольку очень сложно найти человека со стереотипно-ярлычным мышлением).<br /> # Смело приписывай оппоненту мысли, которых у него даже в голове не было. Ты великий экстрасенс! Как вариант, припиши оппоненту некое абсурдное или слабое утверждение, после чего демонстративно разбей его. Легко отбивается прямым указанием именно на приписывание несуществующих мыслей и попытку быть экстрасенсом. Впрочем, нужно быть осторожным с опытными демагогами, так как те в ответ на указание, могут съехать на «я лишь развиваю ваши мысли, это исходит из вашей логики», что при должном усердии может связать мысли оппонента даже с совершенно не выходящими из них выводами. &lt;br /&gt;''Контрмера'': «Если уж переходите на личности, так и переходите на мою личность, а не на ту, [[:w:подмена тезиса|какую вам удобно]]». Следует попросить оппонента ткнуть пальцем, где вы сказали именно то, что он вам приписывает. При попытке как-то развить вашу мысль обвинить в натягивании чужой мысли на свою логику и попросить думать своей головой.<br /> # Если тебя прижали к стенке, то в зависимости от той позиции, которую занимает оппонент, обвини его в: непатриотичности/параноидальном страхе перед Западом, русофобии/агрессивном национализме, лизании властных жёпп/неуважении к законноизбранной власти и т. п. + стандартные «Вы в этом не разбираетесь», «Вы этого знать не можете», «Вы просто завидуете» и «[[сперва добейся]]». &lt;br /&gt;''Контрмера'': [[Poker face|проигнорировать]], можно упрекнуть в шаблонности мышления.<br /> # Если не сдержался и начал флейм, то следует тут же сделать бетонный покерфейс, после чего каждый свой пост сопровождать встречным обвинением во флейме. Собственно, «нет, ты!1» довольно примитивный детсадовский аргумент, но следует его сделать даже немного завуалированным и можно спокойно зеркалить даже самые обоснованные обвинения в твой адрес. &lt;br /&gt;''Контрмера'': ненавязчиво намекнуть на интеллект собеседника, раз тот не нашел ничего лучше, чем прибегнуть к детсадовским аргументам.<br /> # Если демагог спорит с несколькими людьми, один из которых приводит совсем уж железные аргументы, то лучшим вариантом будет молча игнорировать любые его посты, в тоже время максимально нападая на его союзников, особенно если их аргументы слабы или у них их вообще нет. Вроде бы демагог и проигнорировал стопроцентные пруфы, но тем не менее ответил на какие-то реплики своих оппонентов и вроде бы ведёт дискуссию. В любой компании всегда найдётся похуист, который только поддакивает самым активным участником группы, поэтому в неравном споре демагог всегда сможет найти слабое звено. &lt;br /&gt;''Контрмера'': Постоянно намекать на оставшиеся без внимания пруфы и просить на них ответить, вместо того чтобы выбирать лишь самых удобных для диалога оппонентов.<br /> # Кошернейший метод: заявить, что поциент готов отстаивать свою точку зрения только в Инете, а в реале будет мыслить и действовать прямо противоположным образом (например, зоозащитника обвини в том, что он громче всех будет возмущаться, когда безобидные собачки искусают ребенка; овуляшку заподозри в том, что она первая потребует выпереть из ресторана семью с развопившимся малышом, ибо он мешает ей проводить время в приятной обстановке и т. д.) &lt;br /&gt;''Контрмера'': указать собеседнику на явно убогую попытку телепатии, и попытку решить за вас.<br /> # Можно сравнить тезис оппонента с каким-нибудь абсолютно ложным высказыванием («То, что вы правы, так же очевидно, как и то, что дважды два — пять» или «Если вы правы, то дважды два — пять»). Если оппонент после этого снова утвердит свой тезис, всем покажется, что он сам признал, что думает, будто дважды два — пять. Далее — аналогично предыдущему пункту.&lt;br /&gt;''Контрмера'': выставить оппонента на посмешище публики, заявив, что «раз мой тезис верен, то этот человек, получается, всю жизнь думал, что дважды два — пять». Далее — аналогично этому пункту. Как вариант, опять-таки, призвать оппонента к ответу по существу.<br /> # Всегда пытайся найти компромат на оппонента, даже если в основе оного будут лежать субъективность и поверхностность. Главное, чтобы это порицалось тобой и возможно слушателями (если таковые имеются). К примеру, если спор происходит в социальной сети, то покопайся у оппонента на страничке и заяви что-нибудь, вроде «Я не знаю, можно ли составить адекватный диалог с человеком, который слушает Сектор Газа», «Как человек, которому нравятся Зелёный Слоник и Майнкрафт, вообще может в чём-либо разбираться?». &lt;br /&gt;''Контрмера'': Обвинить демагога в переходе на личности и оффтопе. Как вариант, намекнуть ему на то, что об уме и компетентности человека по мелким интересам судят только ослы, но, если уж он взялся, то заодно может начать ставить диагнозы по юзерпику.<br /> # Заставить оппонента противоречить себе же: от этого не застрахован никто. Пять-шесть придирчивых вопросов, переиначивание ответов и вуаля! оппонент высказывает прямо противоположную точку зрения. Остается лишь назвать вещи своими именами, и продемонстрировать слив оппонента ему же. &lt;br /&gt;''Контрмера'': ''очень'' тщательно следить за своими ответами, и почаще употреблять волшебную фразу: «Не надо додумывать все за меня».<br /> # Данный способ популярен у ТП обоего пола: при малейшей аргументации своей позиции, какой бы годной она не была, обвинить оппонента в занудстве. &lt;br /&gt;''Контрмера'': «Судя по вашей логике, любой, кто в состоянии аргументировать свою позицию — зануда».<br /> # Не стесняйся использовать ваш спор как почву для далеко идущих выводов о личности и жизненном пути оппонента. Пускай ты впервые его видишь и раньше даже не слышал об этом человеке, или споришь о какой то мелочи с умудрённым в жизни старцем, всё это не должно помешать тебе с полной уверенностью делать выводы о полной жизненной несостоятельности оппонента или детектировать в нём совершенно любые личностные пороки только на основании того, что он просто не согласен с тобою в данный момент. &lt;br /&gt;''Контрмера'': Попросить демагога умерить пыл и издевательски поинтересоваться, не страдает ли он манией или аутизмом, если тема спора является для него важнейшим мерилом буквально всего на свете. Алсо, при таком раскладе действительно есть немаленький шанс нарваться на действительно поехавшего, ибо чрезмерный заскок на одной теме таки является одним из основных симптомов шизофрении и маниакального психоза. Здесь тоже можно указать на попытку представлять вашу личность, как удобно демагогу, а не как есть на самом деле.<br /> # Если ты ведёшь спор с иностранцем, особенно с таким, который не до конца владеет русским языком, то не бойся в наиболее неудачные моменты просто «переставать» его понимать. Даже если до этого вполне свободно вёл с ним диалог. Если оппонент не самый уверенный человек, то он просто растеряется, а если наоборот, то станет тратить драгоценное время на попытки поймать тебя за руку на жире, а не опровергать твои аргументы. &lt;br /&gt;''Контрмера'': Сохранять максимальное спокойствие и как бэ в шутку поинтересоваться у демагога, что же он так резко перестал тебя понимать, хотя раньше свободно отвечал на твои посты. Если повезёт и демагог попытается как-то это объяснить, то тем самым он даст понять, что понял ваш предыдущий комментарий и фактически сам себя выдаст.<br /> # Если спор идёт об трактовках или оценках каких-либо явлений, в которых, никто из сторон, как говорится, свечку не держал, то не стесняйся постоянно об этом напоминать после каждого мнения, которое тебе не нравится. Беспроигрышность этого аргумента в том, что как бы оппонент не был близок к истине и насколько разумными были бы его логические рассуждения, он действительно всё равно не сможет говорить об этом со стопроцентной уверенностью. В научных кругах данная уловка называется «аргумент к незнанию», среди обывателя же это часто можно встретить в виде классического «это лишь ваше мнение!». &lt;br /&gt;''Контрмера'': Напомнить демагогу, что в подобном споре его позиция является точно такой же субъективной интерпретацией и попросить перестать отвлекать внимание аудитории. Если демагог продолжит упорствовать, то можно ещё раз обратить внимание на аргументацию своей позиции и спросить у демагога, может ли он привести конкретные возражения по сути, а не только отделываться обобщёнными ответами. Если демагогу есть что сказать, то диалог продолжится в конструктивном русле. Если нет, то окружающие прекрасно увидят этот слив.}}<br /> <br /> === Применять все аргументы в свою пользу ===<br /> <br /> Основной приём ведения демагогических споров. В любви и на войне все средства хороши, а так как демагогия — это, по сути, война мнений, здесь те же самые приёмы находят новое применение. Ни один широкомасштабный вопрос не имеет один правильный ответ, потому мнения на самые разные темы могут иметь равную силу с обеих сторон: как с поддержки, так и с опровержения. Именно поэтому для грамотного демагога все понятия равны, но некоторые — равнее, и можно ими манипулировать во благо своему собственному мнению, а грязных приёмов и лжи вообще не существует: война должна разгораться, всё остальное не имеет значения. Эти приёмы в основном применять немного сложнее, чем вышеописанные, но при грамотном применении все правила будут играть в пользу демагога.<br /> {{NSFW|1=Как применять все аргументы в свою пользу:|2=<br /> ''У демагога свои правила. Какие ему нравятся.''<br /> # Используй слова и термины не чётко по смыслу, а в выгодном тебе значении, и подбирая максимально эмоционально окрашенные эпитеты: фошысты, либерасты, религиозные фанатики, безбожники без Христа в душе, чиновники-коррупционеры, душители свободы, враги народа (хотя уже не канает, но можно чуть изменить — враги «простого» народа — и готово) и т. д. &lt;br /&gt;''Контрмера'': попроси оппонента придерживаться значений терминов в устоявшемся смысле, а не его примитивном сублимировании.<br /> # Если в посте оппонента 90% неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10% и раскрути его. &lt;br /&gt;''Контрмера'': а) напусти на себя [[Poker face|похерфейс]] и скажи: «Это несущественно, вернемся к сути». б) всегда пиши посты со 100% неотразимыми аргументами.<br /> # Чаще приводи некие непроверенные знания, какбэ известные тебе, но чтоб не совсем шокирующие, так как в этом случае запомнят и поймают на лжи. Помаленьку добавляй в дискуссию выгодные тебе полуфакты-полуслухи о том о сём как будто это всё достоверно известно. Будут слушать не перебивая, а завтра забудут. Если же спросят, а откуда это известно, либо уйди от ответа, либо вопросом на вопрос: «А что же Вы этого не знали?». Часто достаточно сказать: «Я это знаю! Мне это известно!». Или сослаться на источник — написано в ''одной'' такой-то книге (да и в библиотеку никто не пойдёт) или «писали [[Инфа 100%|в прессе]]». &lt;br /&gt;''Контрмера'': проверить наличие источников в интернете и, если таких не обнаружится, открыто выразить недоверие к демагогу. Можно самому поиграть в демагога: со всеведущим видом заявить, что такой книги нет и потребовать сканы страниц или хотя бы их номера. Можно придумать что-нибудь обидное про демагога или его теорию и заявить, что вы прочитали об этом в (выдуманной) книге, а как только начнет требовать источник — «Ага, как сразу запели! Ну представлю я его вам, а сами-то свой источник представите, или как?».<br /> # На свете мало бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента:<br /> #* если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что [[ИМХО|это лишь его мнение]]; &lt;br /&gt;''Контрмера'': «[[Гоблин|Есть мнение, и не только мое]], что мнение человека, отрицающего мнение действительно знающих и понимающих что-то в данной области людей, неадекватно и не заслуживает внимания».<br /> #* Если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что [[ОБС|источник]] недостоверен; &lt;br /&gt;''Контрмера'': «Я вижу, что всё, что не соответствует вашей убогой гипотезе, недостоверно». Однако данная контрмера может применяться и самими демагогами, когда на критику источника нечего ответить, а надо.<br /> #* Если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент. &lt;br /&gt;''Контрмера'': как в примере выше, а при дискуссии в реальной жизни можно сказать: «В таком случае у меня для Вас есть [[взять и уебать|еще один]]».<br /> #* Если в ответ на отрицание, приводят примеры, заяви, что «да, вот это исключение. В остальном же как я и сказал\пара исключений дела не меняет» или поиграйся с «исключение только доказывает истину». Волшебная уловка для срачей на национальный вопрос. &lt;br /&gt;''Контрмера'': Поиздеваться над логикой демагога, картинно применив этот аргумент к его словам. Как вариант, намекни демагогу, что он пытается уйти от неудобных аргументов, или что он коверкает понятие исключения, которое может доказывать истину только тогда, [[Исключение только подтверждает правило|когда правило эти исключения и подразумевает]].<br /> #* Если предмет спора слишком абстрактен, чтобы в нём можно было найти единственно верную истину, то требуй этого от любой интерпретации, которая тебе не нравится. &lt;br /&gt;''Контрмера'': Намекнуть демагогу, что в подобных дискуссиях любая теория принципиально неопровержима и его действия являются лишь попыткой отвлечь внимание от отсутствия аргументации у него самого.<br /> # Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить. &lt;br /&gt;''Контрмера'': «Чья бы корова мычала, твоя бы молчала».<br /> # Не бойся с наглой мордой заявлять, что [[:w:Двоемыслие|белое — это чёрное, а чёрное — это белое]]. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело. &lt;br /&gt;''Контрмера'': предложить оппоненту несколько способов поделения его на ноль, или сравнить с не менее наглой мордой с такой же чушью («это так же верно, как то, что пингвины летают»).<br /> # [[Сделай бочку|Высший пилотаж]] — отредактировать свой пост уже ПОСЛЕ получения ответа, а затем спросить: «а где я такое писал?». &lt;br /&gt;''Контрмера'': Издевательски хохоча, указать на строчку «сообщение отредактировал..» Или делать [[Нотариально заверенный скриншот|&lt;del&gt;нотариально заверенные&lt;/del&gt; скриншоты]] страницы после каждого своего поста. Баттхерт горе-демагогу обеспечен.<br /> # Здравый смысл — то, что у демагога отсутствует в принципе: «[[ВП|ЕдРо — козлы, Путин — ангел]]» (и срать, что Путин — лидер ЕдРа). Доказывая тебе, что ты непроходимый придурок, оппонент потратит много времени и сил, и ему попросту будет не до загона тебя в угол. &lt;br /&gt;''Контрмера'': Доказывая, что демагог придурок, обращаться не к нему, а к публике.<br /> # Ахинея — лучший друг демагога. Чем больше вы несёте ахинеи, тем лучше. Тем более, всегда найдутся те, кто среагирует и встрянет в разговор, и начнётся что-то совсем безумное. Кроме того, оппонент может просто плюнуть и уйти, а это, можно сказать — чистая победа. &lt;br /&gt;''Контрмера'': призвать к ответу по делам, пригрозив засчитать слив.<br /> #* '''Знаменитая [[:w:Защита Чубакки|защита Чубакки]]''' ({{lang-en|Chewbacca defense}}) — вымышленная стратегия судебной защиты, которая использовалась адвокатом Джонни Кокраном в эпизоде сатирического сериала «[[Южный парк]]» «Шефская помощь». Смысл и аргументация этого вида защиты призваны поставить присяжных в недоумение. «Защита Чубакки» является пародией на заключительный аргумент Кокрана в деле О. Джей Симпсона. &lt;br /&gt;''Контрмера'': пока демагог применяет этот аргумент на ваши доводы, применить такой же аргумент [[Yo dawg|на его аргумент]].<br /> # Заведи побольше [[Семён|клонов]] и создавай «общественное мнение», которое тебя поддерживает, оскорбляй оппонента через какого нить выделенного клона. Посылай в дискуссию как можно больше высказываний типа — «Да это же очевидно, ну как Вы этого не понимаете!». Помни, механизмы подчинения мнению большинства — сильнейшее оружие. &lt;br /&gt;''Контрмера'': «не смогли справиться в одиночку — позвали себе подобных?».<br /> # Если оппонент проигнорировал какой-то ваш довод, можно издевательски поинтересоваться, не согласен ли он с проигнорированным (к примеру, «Ты долбоеб, твоя мать шлюха!», «Моя мать вполне нормальна!», «То есть, ты не отрицаешь, что ты долбоёб?»), причем делать это постоянно, в результате чего оппонент вместо нападения перейдет в оборону. &lt;br /&gt;''Контрмера'': все так же давить на что-то одно и помнить о спокойствии.<br /> # Не бойся передёргивать и вообще использовать источники как тебе нравится. Надмозговые переводы интервью, выдёргивание слов из контекста, а то и вовсе подтверждение источником того, о чём в нём даже не упоминается — чувство себя свободно, главное тут же прерывай с криками «я свои источники привёл, а где же ваши??77» любые попытки обратить внимание на то как вы используете пруфы. &lt;br /&gt;''Контрмера'': Не давать демагогу отвести внимание и продолжать указывать на его манипуляции с источником, стараться их разбирать и обсуждать, а не идти на поводу у «привёл ссылку = автоматически доказал».<br /> # Если кончились аргументы, можно сравнить свой тезис с какой-нибудь общеизвестной истиной («Я прав, это так же очевидно, как и то, что дважды два — четыре»). Если оппонент после этого возразит, то можно будет ткнуть его в то, что он якобы опровергает то, что дважды два — четыре, из чего сделать вывод о его интеллекте и образованности (вернее, об их отсутствии) и, пользуясь этим, признать тезис оппонента чушью. &lt;br /&gt;''Контрмера'': сказать, что между двумя тезисами оппонента нету никакой связи. Также можно заявить, что у оппонента кончились аргументы и призвать его к ответу по существу, пригрозив засчитать слив.<br /> #* Если же этот аргумент был применён к самому демагогу, то он может научно опровергнуть эту общеизвестную истину (в троичной системе счисления дважды два — одиннадцать, температура кипения воды с уменьшением внешнего давления уменьшается, Земля имеет форму не шара, а геоида). Тонкость тут в том, что в обычной жизни такие вещи, как систему счисления или внешнее давление, меняются редко, так что когда говорят «дважды два — четыре», то имеют в виду именно десятичную систему счисления. Но формально получается, что такие подробности не указаны, посему демагог имеет полное право придираться к подобным мелочам.&lt;br /&gt;''Контрмера'': Имея дело с математикой, физикой и другими точными науками, всегда предоставлять все подробности («Я прав, это так же очевидно, как и то, что в десятичной системе счисления дважды два — четыре»)..&lt;br /&gt;''Контрмера на контрмеру'': Придираться дальше: в кольце вычетов по модулю три дважды два — один и т. д. Пусть нагромождает фразу дальше: «В линейном алгебраическом пространстве в поле вещественных чисел при использовании десятичной системы счисления при определении операции умножения стандартным способом два умножить на два равно четырём», а после этого обвинить в том, что очевидные вещи объясняет заумным способом.&lt;br /&gt;''[[Combo breaker|Как это прекратить]]'': «Хватит уже пудрить всем мозги. Давайте ближе к делу», указать на попытку отвести тему вместо приведения аргументов и тоже пригрозить засчитать слив.<br /> # Закончились аргументы — юзай аналогии! Если оппонент тебе намекнёт на это, скажи, мол, что для него стараешься: иначе до него не дойдёт вся мысль твоей позиции. &lt;br /&gt;''Контрмера'': опять же, сказать, что между двумя тезисами оппонента нету никакой связи, даже если эта самая связь очевидна.<br /> # Если ты ведёшь монолог или пишешь статью, то создай себе воображаемого оппонента (или группу оппонентов; см. выше про подмену тезиса). Намеренно делай его полным идиотом и приписывай самые примитивные и клюквенные аргументы, после чего с лёгкостью опровергай их. &lt;br /&gt;''Контрмера'': Скажи демагогу, что его попытка неубедительна и попроси его подискутировать в комментариях, но уже с реальным оппонентом. Если поциент анально огорожен, попробуй запилить ответную статью, впрочем это далеко [[Всем похуй|не всегда срабатывает]], особенно если демагог — важная шишка.<br /> # Попытайся укрепить свою позицию сославшись на авторитетов и гениев (желательно прошлого) — «А вот Чехов считал точно так же», «Эйнштейн был бы со мной солидарен». Цитаты и мнения великих людей оказывают на публику поистине магическое влияние. &lt;br /&gt;''Контрмера'': Проверить на достоверность мнение авторитета приведённое демагогом. Поинтересоваться у демагога или выяснить самостоятельно — действительно ли авторитет разбирался в освещаемом вопросе, так как мнение лирика (каким бы гениальным он не был) в физике имеет весьма малое значение, впрочем как и мнение физика в лирике. Можно также выяснить было ли это мнение действительно «благодаря», а не «вопреки». Поскольку глупости порой делают даже великие, можно указать на это обстоятельство: «Ну, а великий Жан-Жак Руссо бегал по улицам полуголый и просил его выпороть. Хотите, я для вас ремень сниму?», затем пояснить нелепость такого аргумента<br /> # Грамотный демагог знает, что для подтверждения собственной теории достаточно найти слабые места в теории оппонента (неважно — надуманны они или реальны). «Официальная наука не может объяснить паранормальные явления и логично предположить, что они происходят из-за торсионных полей». &lt;br /&gt;''Контрмера'': Объяснить демагогу, что «недостатки» одной теории ни в коем случае не подтверждают состоятельность другой.<br /> # Начинай дискуссию серьёзно. Изложи несколько простых и известных публике фактов, а затем после них сморозь какую-нибудь хуету или отсебятину по теме с таким же серьёзным видом. Это очень эффективно, люди будут верить тебе по инерции. «Вода — неорганическое соединение, состоит из двух атомов водорода и одного атома кислорода, она не имеет цвета, запаха и вкуса, но обладает особой памятью.» Олсо, можно чередовать правду с ложью. &lt;br /&gt;''Контрмера'': «Эй, а куда это вас понесло?», «Начали за здравие, а закончили за упокой».<br /> # Дискредитация (зашквар) аудиторией. Если твой оппонент защищает какой-либо объект или явление, то попытайся очернить это вспомнив о наиболее убогой части сторонников этого объекта/явления. «В доту играют тупые школьники, дота — говно», «Бродского котируют тупые пёзды, Бродский — бездарь». &lt;br /&gt;''Контрмера'': «В семье не без урода, конечно, но как это сказывается непосредственно на качестве?»<br /> # Уловка Галилея. Если прижали тебя к стенке — это повод поставить себя в положение мученика за Правду. Пожалуйся, что твой оппонент — быдло, гонящее высокие материи из-за их непонятности или невыгодности для него. Вариант: «Жыды всегда объявляют сумасшедшим того, кто раскрывает правду о них!» — пусть даже твои аргументы и в самом деле поехавшие. &lt;br /&gt;''Контрмера'': «''Факт, что над некоторыми гениями смеялись, не подразумевает, что все, над кем смеются, являются гениями. Они смеялись над Колумбом, они смеялись над Фултоном, они смеялись над братьями Райт. Но они также смеялись над клоуном».'' — К. Саган. &lt;br /&gt;''Другой вариант'': Упрекнуть демагога в том, что он неубедителен и перекладывает с больной головы на здоровую. Честно ответить ему «Но вы можете меня убедить», показать заинтересованность темой и попросить привести максимально обоснованные факты и источники, а не напускные эмоции и не подтасовку.<br /> # Быдляцкая разновидность предыдущего приёма. Некоторые природой обиженные особи не могут вести диалог без примитивных оскорблений, за что вполне предсказуемо отправляются в [[бан]]. Факт того, что их отправили подальше, словно мусор, они расценивают как победу (мол, его оппоненты такие дебилы, что не сумели аргументировать свою позицию и применили силу), а иногда коллекционируют у себя скриншоты, демонстрирующие, [[Зелёный слоник|кому они в тапку срали и где им по еблу дали]]. &lt;br /&gt;''Контрмера'': помни, что ты '''не обязан''' во что бы то ни стало переубеждать оппонента, особенно если это дегенерат, который не настроен воспринимать твои доказательства и, возможно, даже не в силах их понять, как пятиклассник не может вникнуть в суть доказательства Великой теоремы Ферма.<br /> # В спорах на политику, религию и вообще какие-либо явления в социуме, очень поможет так называемая «апелляция к морали», когда любой аргумент можно объявить «аморальным» и незаметно навесить на оппонента какие-нибудь обидные ярлыки, в независимости от контекста спора или его темы. Классические приёмы этого это применение современной морали к событиям прошлого, вне того, считалось ли это нормой тогда или нет, также перенос морали на природу и наоборот, например, любимые аргументы веганов уровня «есть животных аморально», хотя человек по природе всеядный и это часть его природы, или наоборот, заявление, что убийство это нормально, потому что человеку естественно убивать себе подобных. Классикой такой уловки является расхожий стереотип времён советов, что богатые не имеют права получать больше денег чем рабочие, так-как они «сидят за столом», а не трудятся за станком на заводе&quot;. &lt;br /&gt;''Контрмера'': разъяснить демагогу разницу между природой и человеческим обществом, или попросить не апеллировать к эмоциям слушателей вне контекста вопроса.<br /> # В арсенале популистов ещё с давних времён есть такое оружие как «эмоционально заряженная лексика» или по другому говоря, «игра терминологией». Фишка этой уловки заключается в том, что аргументы оппонента в словах демагога либо постоянно негативно переиначиваются, либо его позиция и аргументы каждый раз демонстративно утрируются, до такой степени, что их уже просто невозможно воспринимать нейтрально. Например, если оппонент упорно стоит на своей позиции и вам не удаётся его потеснить, то нужно сказать, что он «одержим» или «фанатичен в своей одержимости»; если же оппонент атакует вас мощной аргументацией, на которую вам нечего ответить, то скажите, что на вас «агрессивно набросились», и т. д. Это работает, потому что эмоциональные слова и сигналы выглядят гораздо ярче и более хорошо запоминаются, поэтому, насколько бы сильно демагог не театральничал, у людей всё равно отпечатается в памяти и восприятии «одержимый фанатизм» и «агрессивно набросились». &lt;br /&gt;''Контрмера'': попросить демагога прекратить апеллирование к эмоциям и попытки прикрыть отсутствие аргументов с помощью громких речей и театрального поведения, чем это всё собственно и является. Навесить ему противоположный ярлык (например, в ответ на «одержимость» можно назвать демагога «бесхребетной мямлей»), а при попытке отбрехаться все так же указать демагогу, чья бы корова здесь мычала.}}<br /> <br /> === Другие правила демагогов ===<br /> {{NSFW|title=Б. [[ЕРЖ|Каценеленбаум]], «Демагогия: опыт классификации»|content=&lt;nowiki&gt;&lt;/nowiki&gt;<br /> # '''Демагогия без нарушения логики''' <br /> ## Пропуск факта, подозревать о котором слушатель не может, но который меняет кажущийся очевидным вывод. Пример: «Н. открыл три кометы. Является ли он крупным ученым?» «Моя теща открыла пять комет». Пропущено: «моя теща – ученый с мировым именем». <br /> ## Пропуск фактов, который виден и заполняется слушателями «по очевидности», что приводит к неверному заключению. Пример: на заседании кафедры обсуждается вопрос об ошибке в лекции доцента Н. Выясняется, что ошибки не было. Решено повысить уровень преподавания. В отчете о заседании приводятся только первая и третья фразы.<br /> ## Пропуск фактов, меняющий вывод; об этом пропуске слушатель может догадаться, только если он не доверяет докладчику. Пример: «Теорему, которую доказал Н., я тоже доказал». Пропущено: «я доказал ее позже». <br /> ## Создание недоверия у слушателей к какому-либо факту посредством соответствующих словесных оборотов. Вот пример такого нагнетания недоверия «по степеням»: «Произошло событие А», «Мне сообщили, что произошло событие А»; «Мне пытались внушить, что произошло событие А»: «Мне назойливо внушали, что якобы произошло событие А. Впрочем, было известно, что проверить это утверждение я не могу».<br /> # '''Демагогия с незаметным нарушением логики''' <br /> ## Используется известная еще древним философам логическая ошибка, когда временная связь между двумя событиями толкуется как причинно-следственная («после этого – значит, вследствие этого»). Пример: «После моего выступления голосование подтвердило мою правоту», – но говорящий не указывает, что в своем выступлении он лишь поддержал общепринятую точку зрения.<br /> ## Из А следует В либо С, но вариант С не упоминается. Пример: «Если вы не согласны со мной, значит, вы согласны с Н.» – на самом деле я могу иметь третье мнение. <br /> ## Подразумевается, что если из А следует В, то из В следует А (т. н. «подтверждение консеквента»). Пример: «Все бездельники владеют демагогией, Н. владеет демагогией, следовательно, он бездельник».<br /> # '''Демагогия без связи с логикой''' <br /> ## Использование словесных блоков «одноразового действия» («вы сами понимаете, что...», «вы же умный человек и не можете не понимать, что...», «не считаете же вы, что не можете ошибаться», «это – не наука!» и много других).<br /> ## Ответ не на заданный, а на близкий вопрос. Пример: «Можно ли верить утверждению докладчика, что он доказал ошибочность этой теоремы? – Я знаю докладчика как хорошего семьянина и общественника».<br /> ## Ссылка на авторитет неспециалистов. Пример: «Моя теорема очень понравилась народному артисту Н., а какой-то м.н.с. доказывает, что она неверна!».<br /> ## Смешение в одной фразе верного и неверного утверждений. Пример: «На семинаре вы не выступили и не опровергли докладчика, так как боитесь его!». Между тем ошибка в докладе была указана первым же выступавшим.<br /> ## Неверное утверждение содержится в постановке вопроса. Пример: «Почему вы молчали на семинаре, когда вас критиковали?» – спрашивают человека, который не был на семинаре.<br /> ## Признание своих мелких и несущественных ошибок. (В ответ на замечание, что теорема ошибочна: «Действительно, доказывая теорему, я сделал грамматическую ошибку»).<br /> # '''За границей собственно демагогии''' (переходная область между демагогией и ложью)<br /> ## Силовая демагогия (по Крылову: «Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать»).<br /> ## Шантаж, иногда относящийся даже не к самому оппоненту. Пример: «Вы правы, доказывая, что Н. не виноват в том, в чем я его обвиняю. Но если вы будете на этом настаивать, то я предъявлю ему другие, более серьезные обвинения. Вы докажете свою правоту, но погубите его».<br /> ## Срыв дискуссии, перевод ее в скандал (истерика, жалобы типа «Меня травят», «Меня оскорбляют», оскорбления оппонента, обвинение его в демагогии)}}<br /> <br /> {{NSFW|title=К. Чапек, «Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям»|content=&lt;nowiki&gt;&lt;/nowiki&gt;<br /> # '''Despicere''' (''смотреть свысока'' — лат.) cостоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник — [[Ты хуй|человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали.]] Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия «дискуссия».<br /> # '''Termini''' ('''терминология''' — лат.) заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы «вероломно обрушились на него». Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы «рыдаете» над этим или «проливаете слезы». Аналогично этому говорят «брызжет слюной» вместо «протестует», «клевещет», вместо «отмечает», «обливает грязью» вместо «критикует», и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный.<br /> # '''Caput canis''' (здесь: '''приписывать дурные качества''' — лат.) cостоит в искусстве употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым; вы остроумны — скажут, что вы претендуете на остроумие; вы склонны к простым и конкретным доводам — можно объявить, что вы посредственны и тривиальны; у вас склонность к абстрактным аргументам — вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее.<br /> # '''Non habet''' (здесь: '''констатировать отсутствие''' — лат.). Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими, то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения — нужно найти, чего вам не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.<br /> # '''Negare''' (здесь: '''отрицать наличие''' — лат.) cостоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас отрицают очевидное.<br /> # '''Imago''' (здесь: '''подмена''' — лат.) заключается в том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего с действительным противником, после чего этот вымышленный противник изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал; ему показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат ему.<br /> # '''Pugna''' ('''избиение''' — лат.) основан на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном «изме» и потом разделываются с этим «измом».<br /> # '''Ulises''' (Улисс (Одиссей) — символ хитрости — лат.). Главное в нем — уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса. Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется «изматывать противника».<br /> # '''Testimonia''' ('''свидетельства''' — лат.) основан на том, что иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например, заявить — «еще Пантагрюэль говорил» или «как доказал Трейчке». При известной начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая наповал убьет противника.<br /> # '''Quousque…''' ('''доколе…''' — лат.) аналогичен предыдущему и отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: «Это уже давно отвергнуто», или «Это уже пройденный этап», или «Любому ребенку известно», и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник вынужден защищать «давно опровергнутое» — задача довольно неблагодарная.<br /> # '''Impossibile''' (здесь: '''нельзя допускать''' — лат.) — не допускать, чтобы противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть крупицу ума и истины — проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: «Господин Икс берется меня поучать…», или &quot;Господин Икс оперирует такими плоскими и давно известными истинами, как его «открытие…», или «Дивись весь мир! Слепая курица нашла зерно и теперь кудахчет, что…». Словом, всегда что-нибудь да найдется, не так ли?<br /> # '''Jubilare''' ('''торжествовать''' — лат.) — один из наиболее важных приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим поражение всегда оказывается его противник, которого сумели «убедить» и с которым «покончено». Этим-то и отличается полемика от любого иного вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни одна еще полемика не кончалась словами: «Вашу руку, вы меня убедили».}}<br /> <br /> <br /> {{NSFW|title=Эдмон Ростан. Сирано де Бержерак|content=&lt;nowiki&gt;&lt;/nowiki&gt;<br /> {{Цитата|pre=1|<br /> ;Тон описательный: <br /> «Да это пик! Утес!<br /> Мыс! Что я — и не мыс, а полуостров целый!»<br /> ;Тон любопытный и несмелый:<br /> «Позвольте вас спросить, что это за предмет —&lt;br /&gt;<br /> Чернильница или футляр для ножниц?»<br /> ;Изящный тон:<br /> «Какая из художниц&lt;br /&gt;<br /> Ему дала такой румяный цвет?»<br /> ;Любезный:<br /> «Верно, вы большой любитель птичек?&lt;br /&gt;<br /> Чтоб не нарушить их излюбленных привычек,&lt;br /&gt;<br /> Вы приготовили насест удобный им».<br /> ;Тон озабоченный: <br /> «Скажите, неужели,&lt;br /&gt;<br /> Когда вы трубку курите в постели,&lt;br /&gt;<br /> Соседи не спешат, заметив этот дым,&lt;br /&gt;<br /> Скорее заливать с пожарным к вам насосом?»<br /> ;Предупредительный: <br /> «Смотрите вы за носом —&lt;br /&gt;<br /> Иль перевесит он, и прямо головой&lt;br /&gt;<br /> Ударитесь вы вдруг о камни мостовой».<br /> ;Тон нежный: <br /> «Милый нос! Он не боится света?&lt;br /&gt;<br /> Чтоб он не потерял пленительного цвета&lt;br /&gt;<br /> От солнца жаркого весны,&lt;br /&gt;<br /> Вы зонтичек ему бы заказать должны».<br /> ;Тон педантичный: <br /> «Тот лишь зверь мудреный,&lt;br /&gt;<br /> Которого Аристофан ученый&lt;br /&gt;<br /> Зовет ''гипокампелефантокамелос'',&lt;br /&gt;<br /> В глубокой древности имел подобный нос».<br /> ;Тон щеголя: <br /> «Ага! Всегда поклонник моды,&lt;br /&gt;<br /> Я вижу, изобрел ты вешалку для шляп?&lt;br /&gt;<br /> Удобно, нету слов, и класть не надо в шкап!»<br /> ;Тон эмфатический: <br /> «О чудеса природы!&lt;br /&gt;<br /> О нос! Чтоб простудить тебя всего,&lt;br /&gt;<br /> Не хватит ветра одного:&lt;br /&gt;<br /> Нужны тут, грозны и сердиты,<br /> Вихрь, буря, ураган, циклон!»<br /> ;Лирический: <br /> «Ваш нос труба, а вы тритон,&lt;br /&gt;<br /> Чтобы участвовать в триумфе Амфитриты!»<br /> ;А вот наивный тон:<br /> «Прекрасный монумент! &lt;br /&gt;<br /> Когда для обозренья&lt;br /&gt;<br /> Открыт бывает он?»&lt;br /&gt;<br /> ;Тон недоверчивый: <br /> «Оставьте ухищренья!&lt;br /&gt;<br /> Отлично знаю я, что нос ваш накладной».&lt;br /&gt;<br /> ;А вот вам тон умильный:<br /> «Какою вывеской чудесною и стильной&lt;br /&gt;<br /> Для парфюмера мог ваш нос служить!»<br /> ; Почтительный: <br /> «Давно ль, позвольте вас спросить,&lt;br /&gt;<br /> Вы этой башнею владеете фамильной?»<br /> ;Тон деревенский: <br /> «Э! Да это нешто нос?&lt;br /&gt;<br /> С чего ж бы это так он перерос? —&lt;br /&gt;<br /> — Эх, ты! Не видишь, что ль, разиня,&lt;br /&gt;<br /> Что это репа, а не то так дыня?»<br /> ;Военный тон: <br /> «Штыки вперед!»<br /> ;Практический: <br /> «А я для вас совет имею:&lt;br /&gt;<br /> Хотите разыграть ваш нос вы в лотерею?&lt;br /&gt;<br /> Кто выиграет, тот,&lt;br /&gt;<br /> По правде, выигрыш большой себе возьмет!»<br /> ;И, наконец, разыгрывая драму<br /> И подражая пылкому Пираму&lt;br /&gt;<br /> Вопить в слезах: «Вон он! Взгляните на него!&lt;br /&gt;<br /> Нарушил этот нос — кто отрицать посмеет? —&lt;br /&gt;<br /> Гармонию в чертах владельца своего.&lt;br /&gt;<br /> Сам от измены этой он краснеет!..»}}<br /> <br /> Альтернативный перевод:<br /> <br /> {{Цитата|pre=1|<br /> ;Тон описательный — так шутит новичок:<br /> Как называете вы этот полуостров,&lt;br /&gt;<br /> Который вырос между ваших щек?&lt;br /&gt;<br /> ;Развязный тон, каким острят друзья:<br /> Вам из стакана пить нельзя —&lt;br /&gt;<br /> Побьет ваш нос посуду вашу!&lt;br /&gt;<br /> Позвольте подарить вам чашу?&lt;br /&gt;<br /> ;Или почтительно-умильный;<br /> Вы этой башнею фамильной&lt;br /&gt;<br /> Давно владеете? &lt;br /&gt;<br /> ;Наивный: <br /> С дальних мест&lt;br /&gt;<br /> Вы этот монумент везли для дам столичных?&lt;br /&gt;<br /> ;Любезный: <br /> Сударь любит птичек?&lt;br /&gt;<br /> Он приготовил им вместительный насест!<br /> ;Ехидный: <br /> Это что? Крючок для шляп? Удобный!&lt;br /&gt;<br /> Платить не надо в гардеробной!&lt;br /&gt;<br /> ;Тон нежный: <br /> Боже мой! От дождичка и ветра&lt;br /&gt;<br /> Вы заказали зонтичек ему?&lt;br /&gt;<br /> ;Тон удивленный: <br /> Извините, это &lt;br /&gt;<br /> Вам одному?&lt;br /&gt;<br /> ;Доброжелательный: <br /> В пылу житейских гроз,&lt;br /&gt;<br /> Фиаско потерпев в каком-нибудь вопросе,&lt;br /&gt;<br /> Вам нелегко повесить нос,&lt;br /&gt;<br /> Зато легко повеситься на носе!&lt;br /&gt;<br /> ;Язвительный, чуть в сторону и косо:<br /> Но, сударь, вам решительно везет:&lt;br /&gt;<br /> Не видя дальше собственного носа,&lt;br /&gt;<br /> Вы все же видите широкий горизонт!&lt;br /&gt;<br /> ;Практический: <br /> Советовать вам смею&lt;br /&gt;<br /> Для носа вашего устроить лотерею;&lt;br /&gt;<br /> Я вам скажу с открытою душой,&lt;br /&gt;<br /> Что получивший вещь такую&lt;br /&gt;<br /> Имел бы выигрыш большой,&lt;br /&gt;<br /> Имея радость небольшую.}}<br /> <br /> &lt;nowiki&gt;&lt;/nowiki&gt;<br /> }}<br /> <br /> === Правила обосравшегося тролля. ===<br /> {{NSFW|title=Если же тебя вдруг раскусили и заклеймили троллем, то не сдавайся, выход есть!|content=&lt;nowiki&gt;&lt;/nowiki&gt;<br /> Если ты осознал, что обосрался, укажи всем на свой ''победный'' пост и убеди всех, что обосрались твои противники.<br /> Используй побольше оскорблений, чтобы противник обиделся и осознал свою уёбищность.<br /> Не давай противнику шанса оставить последнее слово за собой. Последнее слово должно быть за тобой. Это правило обосравшегося быдла действует и в случае обосравшегося тролля.<br /> Постоянно жми F5 и отвечай всем, кто обращает на тебя внимание. Главное побольше оскорблений. Это уводит от темы дискуссии, в которой сказать уже нечего. Переход на личности — спасательный круг обосравшегося тролля. Похуй, что переход на личности на анонимном форуме бессмысленен.}}<br /> <br /> == Как бороться ==<br /> {{Q|В борьбе с демагогией побеждают демагоги.|[[Аркадий Давидович]]}}<br /> Способ [[ваномас|намба ван]] — [[взять и уебать]].<br /> <br /> Способ второй — просто игнорировать.<br /> <br /> Способ три — использовать приведённые способы отражения того или иного приёмчика демагога.<br /> <br /> Способ четыре — говном/[[Копипаста:Словарь Сатаны|нечистью шайтановой]] заочно. Демагоги — или тролли или проплаченные шлюхи, которым заплатили, чтобы они говорили херню. Мы говорим о первом варианте, а значит просто запасаемся попкорном и наблюдаем за тем, как хомячки негодуют. Либо можно примазаться к троллю (во всём с ним соглашаться или, наоборот, в его же стиле опровергать все его же «аргументы»). 200% LULZ гарантировано.<br /> <br /> Способ пять — важные споры проводить только в присутствии арбитра и чётко фиксировать, к чему пришли. Так устроены теологические или научные диспуты, например — оппоненты долго и очень деликатно обсуждают проблему, выискивая проблемные места. Наконец, в случае суда (который, по идее, диспут между прокурором и адвокатом) приходится поступать ещё радикальнее: ставят судью, чтобы фильтровал демагогию, и присяжных, чтобы проголосовали, кто прав. Но даже в том идеальном случае, когда всё прошло грамотно, подсудимый остаётся при своём мнении. Что намекает.<br /> <br /> == Известные пользователи ==<br /> * [https://www.youtube.com/watch?v=vW_rJbotArA Эталон] — дяденька в наушниках<br /> * [[Латынина|Юлия Леонидовна Латынина]]<br /> * [[Юлия Тимошенко|Юлия Владимировна Тимошенко]]<br /> * [[Жириновский|Владимир Вольфович Жириновский]]<br /> * [[Путин|Владимир Владимирович Путин]]<br /> * [[Анатолий Чубайс|Анатолий Борисович Чубайс]], несогласные могут послушать любое его интервью в зомбоящике. Затроллить его еще никому не удавалось, несмотря на лютую любовь быдла. Либо он просто прекрасный полемист без демагогии, ибо отстаивает то, в чем уверен и имеет твердую, обоснованную позицию.<br /> * [[Соловьёв|Владимир Рудольфович Соловьёв]]<br /> * [[Зюганов|Геннадий Андреевич Зюганов]]<br /> * [[Новодворская|Валерия Ильинична Новодворская]]<br /> * [[Гоблин|Дмитрий Юрьевич Пучков]]<br /> * [[Невзоров]] — этот еще и беспощадно давит эрудицией и латынью (хотя высшего образования не имеет, в фактах путается, а латынь знает на уровне «открыл словарь — нашел слово»).<br /> * [[Руслан Карманов]]<br /> * [[Фриц Морген]]<br /> * [[Ксения Собчак|Ксюшка Соб-чак]][http://rutube.ru/tracks/832076.html?v=fabc94c56f388cff2196be2353253154] + &lt;del&gt;две овцы&lt;/del&gt; комент от Катеньки Гондон.<br /> * Ирина Муцуовна Хакамада<br /> * [[Кургинян|Сергей Ервандович Кургинян]]<br /> * [[Вассерман|Анатолий Александрович Вассерман]]<br /> * Николай Карлович Сванидзе<br /> * Леонид Михайлович Млечин<br /> * [[Проффесор]], хотя тут скорей от непонимания той хуйни, которую несет<br /> * Михаил Чечетов — пиар-орган [[Проффесор]]а. Своей деятельностью умудрился заипать журналамеров, в результате чего оные его забанили для всей страны.<br /> * [[Навальный|Алексей Навальный]]<br /> * [[Адольф Гитлер|Адольф Алоизович Гитлер]]<br /> * [[Геббельс|Йозеф Фридрихович Гёббельс]]<br /> * [[Авраам Болеслав Покой]]<br /> * [[Стариков|Николай Стариков]]<br /> * [[Дмитрий Киселёв]]<br /> * [[Лев Троцкий]]<br /> * [[Эльдар Муртазин]]<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Аргументация в полемике]]<br /> * [[Троллинг]]<br /> * [[Пропаганда]]<br /> * [[Сперва Добейся]]<br /> * [[Улавливаешь?]]<br /> * [[Сосни-ка хуйца, быдло]]<br /> * [[Твоя мать — шлюха]]<br /> * [[Защита Чубакки]]<br /> * [[Женская логика]]<br /> * [[Список мицголизмов]]<br /> * [[NO U]]<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [http://fan.lib.ru/n/nesterenko_j_l/text_0610.shtml Классификация демагогических приёмов от писателя Юрия Нестеренко]<br /> * [http://xpomo.com/ruskolan/tolpa/chapek.htm Карел Чапек. Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям]<br /> * [http://home.arcor.de/rushbone/eristik.htm Артур Шопенгауэр. Эристика, или искусство побеждать в спорах]<br /> * [http://rusproject.org/node/165 Демагогические шаблоны]<br /> * {{vk|photo-1891902_161843258|Пример неудачного применения}}<br /> * [http://n-t.ru/nj/nz/1989/0902.htm Статья 1989 г. в винрарном журнале «Наука и жизнь»]<br /> * [http://samlib.ru/r/romm_freddi_a/discuss.shtml Как оболтусу блеснуть в дискуссии с умным и знающим]<br /> * [http://mlove.ru/forum/topic24588.html Очень тонкий троллинг на примере научного холивара]<br /> * [http://kin-dza-dza.org.ru/topic145.html Школа манипулятивных техник от Господина ПЖ]<br /> * [http://thror.narod.ru/others/Word-tedo.htm Вортедо]<br /> * [http://samlib.ru/s/shapiro_m_a/raspidiota.shtml Как распознать идиота во время дискуссии ]<br /> * [http://n-t.ru/nj/nz/1989/0902.htm Демагогия: опыт классификации]<br /> * [http://www.e-reading.ws/bookreader.php/8278/Bredemayer_-_Chernaya_ritorika__Vlast_i_magiya_slova.html Черная риторика: Власть и магия слова автора Бредемайер Карстен]<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Логическая_уловка Логическая уловка]<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Софизм Софизм]<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Парадокс Парадокс]<br /> * [https://ru.wikipedia.org/wiki/Демагогия Демагогия]<br /> <br /> <br /> {{Ans}}<br /> {{Еда}}<br /> <br /> [[Категория:Основы]]</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%94%D0%BE%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80_%D0%9F%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%B2&diff=10428 2021-04-15T05:57:30Z

<p>127.0.0.1: инфа про НТВ</p> <hr /> <div>{{Шмагия}}<br /> <br /> [[Файл:Popov smile.jpg|thumb|250px|[[Trollface]]]]<br /> '''Петр Александрович Попов''' (''Доктор Попов, Доктор Анус, Доктор Жопов&lt;sup&gt; [http://gorod48.ru/pda/news/62529/comments]&lt;/sup&gt; &lt;sup&gt;[http://don-oles.livejournal.com/696125.html]&lt;/sup&gt;, Доктор Огурец'') — смешной народный целитель и гомосексуальный медицинский фрик, применяющий [[ахтунг|нетрадиционные]] методы лечения. Методы лечения записываются на любительскую камеру и выкладываются на [[YouTube]], разрывая мозг потенциальным [[поциент]]ам. Некоторое время его канал на [[YouTube|ТыТрубе]] был удален&lt;sup&gt;[http://vitatv.ru/index16.htm]&lt;/sup&gt; им самим же, дабы поднять поинты своего сайта и получить за это PROFIT, но теперь восстановлен&lt;sup&gt;[http://www.youtube.com/user/vitatvru]&lt;/sup&gt;.<br /> <br /> Доктор Попов впал в [[:w:ИСС|пограничное состояние сознания]] ещё много лет назад. Со своими рецептами богатырского здоровья он пытался пробиться на [[зомбоящик]]. Ему даже удалось туда попасть (не исключено, что через постель) и сняться в нескольких передачах. В [[девяностые|1997-1999-ых]] годах Попов даже вёл небольшую программку на [[НТВ]] под названием «Градусник» во время утреннего блока. Но телевизионные продюсеры не прониклись его способами лечения. Кроме того, уже в [[нулевые|нулевых]] объективную конкуренцию Жопову составлял [[Геннадий Малахов]], научивший миллионы бабушек мазать на хлеб упаренную мочу. В результате наш весёлый доктор был с позором [[Выкинь Васю на мороз|выгнан на мороз]] без средств к существованию.<br /> <br /> Следующим шагом было проведение оздоровительных туров по всему миру, где доктор лечил по своим методикам пациентов. То есть какбе за твои деньги тебе могут засунуть в жопу огурец профессионально на Лазурном Берегу, [[%username%]].<br /> <br /> Настоящая слава пришла к доктору, когда ему удалось купить любительскую [[Эльдорадо|видеокамеру]]. На YouTube стали появляться авторские курсы Доктора Попова по увеличению здоровья путём увеличения диаметра различных отверстий организма. Это не могло не всколыхнуть общественное мнение, которое широкой рекой разлилось по всем рунетовским [[говноблог]]ам, неся в [[офисный планктон|народ]] новое вселенское знание об огурце и анале.<br /> <br /> 1 апреля Попов пришёл на смищной выпуск «Пусть говорят» с [[Николай Воронов|Вороновым]], [[Максим Голополосов|Голополосовым]] и прочим быдлом, где [[Петросян|петросяны]] из [[Камеди-клаб|камеди-клаба]] пытались смищно над ним шутить.<br /> <br /> == Живительная сила огурца ==<br /> {{Q|Ни оконцев, ни дверцов,&lt;br /&gt;<br /> А полна жопа огурцов.|[[ГрОб]]}}<br /> {{Video|M7T0_xWKmTo|width=250|Само видео с огурцом.}}<br /> {{Video|wjj3uZXsajE|width=250|Песня про живой огурец}}<br /> {{Video|dRGlon_ezvU|width=250|На Ямайке одобряют}}<br /> Авторская технология лечения [[Butthurt|геморроя]] методом введения в анус живого огурца. Придумана гомосексуальным доктором в период мучительного [[недоебит|отсутствия активного партнёра]]. Суть такова. У ничего не подозревающего огурца надкусывается верхушечка, огурец очищается, смачивается слюной, после чего раздвигаются мышцы сфинктера, и ненадкушенный остаток вставляется в образовавшееся отверстие. Это нужно попытаться сделать, не сорвав огурец с грядки.<br /> <br /> Внимательный анонимус мог заметить, что в английской версии сего чуда есть предупреждение, которое предостерегает пользователя от использования огурцов из супермаркета. Это мотивируется тем, что русский огурец маленький, а большой американский может нанести вред анальному здоровью. Конечно если анальное отверстие не прошло «[[Goatse.cx|специальной подготовки]]».<br /> <br /> Комментарии [[Тролль|поциентов]]:<br /> {{цитата|Уважаемый доктор, у меня нет своей дачи, и мне пришлось проводить лечебные процедуры на чужих дачах, причем ночью, потому что днем дачники ругаются матом и пытаются меня ударить лопатой. Я научился быстро бегать и отлично прыгаю через заборы. Но ночью холодно, отморозил правое яйцо. Скажите, что и куда надо засунуть, чтобы это исправить?}}<br /> <br /> {{цитата|Кстати доктор,а как лечить геморрой зимой,когда нет огурцов??? сосульки подойдут? и их тоже нужно будет вставлять не отрывая от....крыши дома?! И тогда мы тоже получим даже Двойную силу земли вися на крыше(раз),и когда сосулька расстает от нашего горячего зада мы ебьнемся жопой на асфальт(два)! это же тоже сила земли,я прав?! }}<br /> <br /> {{цитата|А я блять думаю что за пидоры мне все огурцы на даче пообкусывали... }}<br /> <br /> {{цитата|Когда пойдете на рынок покупать огурцы, следите, чтобы они были не надкусанные. А то мало ли }}<br /> <br /> {{цитата|В особо запущенных случаях народные целители рекомендуют использовать кабачок :) }}<br /> <br /> {{цитата|А надо есть огурцы после этого процесса чтобы получить двоейную силу земли? }}<br /> <br /> {{цитата|У меня на даче огурцы понадкусанные и пахнут говном. Что бы это могло быть? }}<br /> <br /> {{цитата|Устали от газа ? Засуньте огурец в задницу и все пройдет. }}<br /> <br /> {{цитата| Помоему он очень любит себе в жопу пихать всякую херню,и здоровье здесь не причем }}<br /> <br /> {{цитата| Чтобы огурец в жопе не потерять - нужно от ботвы его не отрывать ;) }}<br /> <br /> == Следующая стадия [[бокланопоцит|болезни]] ==<br /> [[Файл:ogur1.jpg|thumb|Фоннатка]]<br /> На следующем этапе пути к анальному совершенству, когда огурец уже не мог удовлетворить потребности стареющего организма, доктор Попов начал оттачивать новые неожиданные грани своего таланта.<br /> <br /> Процедура выполняется так. В назначенный час вы подходите к только что разродившейся курице и отбираете от квочки-матери её дитя. Это дитя (как правило в виде яйца) необходимо вставить себе всё в то же многострадальное отверстие. При этом доктор советует не делать этого без предварительных тренировок и консультации врача.<br /> <br /> Только представьте себе доктора Попова, денно и нощно тренирующегося на корточках в курятнике, с [[1Guy1Jar|окровавленным анусом, из которого вытекает содержимое раздавленного куриного яйца]].<br /> <br /> Только представьте себе настоящего доктора, к которому вы пришли на консультацию по наставлению Попова. Какие у него будут большие глаза. И пролитый от удивления кофе… И эта дрожащая рука, выписывающая направление в [[Дурдом|психоневрологический диспансер]]…<br /> <br /> Комментарии поциентов:<br /> {{цитата|Че вы все ржете!?!? Это реальные способы! Вот сейчас, например, я в огороде, с огурцом в жопе, пытаюсь выползти из свернутого ковра нюхая при этом грибы. Это должно утроить эффективность лечения и скорее всего, даст силу Земли.}}<br /> <br /> {{цитата|Медицина у нас такая. все через жопу}}<br /> <br /> {{цитата|Подскажите пожалуйста, как засунуть в задницу яйцо, если у меня там уже огурец?}}<br /> <br /> {{цитата|Так вот кто придумывает игрушки для секс шопа}}<br /> <br /> {{цитата|Поосторожнее, пацаны. У меня от этой хуйни [[умерший брат|брат умер]]}}<br /> <br /> {{цитата|Уважаемый доктор, подскажите предметы которые нужно вставить в задницу чтобы вылечить кашель и насморк}}<br /> <br /> {{цитата|А чё сразу не запеканку в жопе приготовить осталось токо муку 2 кг туда толкнуть сыра и посидеть на плитке! сразу же всё пройдет!}}<br /> <br /> {{цитата|Если же у Вас совсем не стоит, то в таком случае целители рекомендуют использовать страусиное яйцо. }}<br /> <br /> {{цитата|Доктор, а если хуй в жопу вставить, то это от какой болезни вылечит? }}<br /> <br /> {{цитата|А как срать с яйцом в жопе? }}<br /> <br /> == Доктор Попов и попы ==<br /> По причине [[Православие головного мозга|родственной природы заболевания]] доктор Попов регулярно проводит «оздоровительные занятия» в Московской духовной академии.<br /> <br /> == Видео с канала ==<br /> <br /> {{Галерея|align=center|content={{Videogallery|cols=3|widths=250<br /> ||coG6pprMHKk|О [[Поцык|пеньке]]<br /> ||irbKe0F1BVM|О яйце<br /> ||uYeR7KWw6Ns|О [[Ковёр|ковре]]<br /> ||TnZu5j86Gbk|Массаж<br /> ||5LFw7_OAGSo|СИЛА ЗИМЫ<br /> ||POP9iH7NgtY|СИЛА ВОЛИ}}}}<br /> <br /> == Ну и напоследок — компиляция самого лучшего ==<br /> {{MorphVideo|align=center|width=400<br /> |56ciiG10KjY|Попов наносит ответный удар<br /> |wj1gc77Zbao|[[+100500]] vs Popov<br /> |6OVy2-dNeyQ|Калотерапия<br /> |xO7pCK9IT_U|Как Попов огурец лечил<br /> |wnGk-j2x4yQ|Попов и [[Шиндовс]]<br /> |tmdaa585OwI|Доктор vs Попов<br /> |lLGq_qT4EoQ|Мнение о пупах<br /> |S-QrWrfIHBI|Троллинг существует всегда<br /> |tzHq3P2XPGo|Нарко-ремикс<br /> |lvqh2lv8QW4|Ещё в девяностых по федеральному ТВ Попов советовал лечить геморрой с помощью чеснока и кирпича}}<br /> &lt;br clear=both /&gt;<br /> Главный [[лулз]] в том, что доктор Попов — реально практикующий врач. Вы ещё хотите записаться к нему на приём?..<br /> <br /> == Комментарии пациентов доктора Попова ==<br /> {{цитата|В общем, зная Попова, могу сказать, что ролики произвели фурор, но цель так и осталась недостигнутой. Ведь чуть более чем все «тролли» не удосужились узнать о нем и о его центре хоть что-то значащее, а решило удовольствоваться хиханькими над огурцом в жопе. Между тем, Попов по своей методике поднял на ноги большое количество людей с тяжелыми травмами, среди которых Кессельман, Певцов, Чонишвили и другие известные люди. Проблема лишь в том, что он решил, что не только хороший врач, но и хороший маркетолог…}}<br /> {{цитата|Анонимус замечает, что ситуация, вызванная тем, что из Попова получился хуевый интернет-маркетолог, конечно, полный [[FAIL]], что не отменяет того несомненного факта, что в действительности он блестящий врач и мудрейший человек, который реанимировал после тяжелых болезней много благодарных ему за это людей. Разбираться дальше в том, что на самом деле предлагает врач — дело каждого отдельного анонимуса.}}<br /> {{цитата|Чё вы все к огурцу пристали? Какова болезнь, таково и лечение. Ведь это же геморрой! А насчёт яйца в анус и руку в кипяток второй раз — это конечно, идиотизм.}}<br /> {{цитата|Яйцо от давления в прямой кишке лопается, желток разъедает стенки кишечника, а осколки режут всё в кровь. Приятно?.}}<br /> {{цитата|Люди, а я планету Юпитер в жопу вставил. Большая, но влезает! Как её вынуть? Там постоянно бури происходят и это газовая планета, я постоянно пукаю ( от этого сгорают все вокруг, странно), кто уже вставлял газовый гигант в анал, посоветуйте!}}<br /> {{цитата|Блять, сижу на огурце, нюхаю грибы, сразу после запланировано вылезание из ковра с яйцом в жопе. Ну а под конец посру на грядку пойду, чтобы укроп меня запомнил перед обедом.}}<br /> <br /> == См. также ==<br /> <br /> * [[Бронников]]<br /> * [[RYTP]]<br /> * [[Mr. Hands]]<br /> * [[Малахов]]<br /> * [[Агапов]]<br /> * [[Ахтунг]]<br /> * [[Денис Попов]]<br /> <br /> <br /> {{doctor|Целители и шаманы|6}}<br /> {{YouTube memes}}</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%A1%D0%BC%D0%B5%D1%85%D1%83%D0%B5%D1%87%D0%BA%D0%B8:%D0%A1%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%81-%D0%BF%D0%B8%D1%85%D0%BE%D1%82%D0%B0&diff=145779 2021-04-14T22:36:06Z

<p>127.0.0.1: /* Предполагаемое вооружение */</p> <hr /> <div>{{Смехуечки}}<br /> [[Файл:Ojhgfd.jpg|thumb|300px|right|Нашивка стелс-пихоты]]<br /> '''Стелс-пихота''' (ед. ч. ''стелс-пихот'') — исключительно опасные иностранные спецвойска-[[:w:Стелс-технология|невидимки]], где служат отборные [[Ахтунг|гомосексуалисты]], отличающиеся сверхпроворством и ловкостью. Результат орфографической ошибки и домысливания в [[Эха|эхоконференции]] [[Фидо]] ru.weapon.<br /> <br /> == Появление ==<br /> Выдержка из оригинального диалога юзеров '''Dmitry Budanov''' и '''Oleg Kovalchuk''':<br /> <br /> {{Цитата|pre=1|— Технология стелс пользуется большой популярностью у врагов. И на нашу погибель cтроятся стелс-вертолеты, стелс-корабли, стелс-ракеты, стелс-пихота.<br /> — Оооо :-)))! Можно пpо последнее по-подpобней? Это yже надо в RU.SEX пеpеходить, так заманчиво и многообещающе звyчит — ты его не видишь ни в [[:w:Прибор ночного видения|ПHВ]], ни на [[:w:локатор|локатоpе]] — а «стелс-пихот» тем вpеменем сзади к тебе подкpадывается, дабы совеpшить свое [[Чёрный Властелин|чеpное]] дело :-))).|[https://groups.google.com/group/fido7.ru.weapon/browse_thread/thread/586a12b8dbdb98e2/5a4bb87e8bd137ed Сообщение в ru.weapon от 1999/04/09]}}<br /> <br /> Цитата быстро облетела русское Фидо. В дальнейшем в RU.WEAPON и других эхах неоднократно обсуждали вооружение и тактику стелс-пихоты. Справедливости ради следует отметить, что обсуждения эти были технически грамотнее статьи о технологии «стелс», с которой всё началось.<br /> <br /> == Подробное описание стелс-пихотов ==<br /> <br /> {{Q|pre=1|Усатый прапорщик маньяк<br /> Сказал, что наши ягодицы<br /> Должны все время находиться<br /> Крепко сжатыми в кулак.|Трофим, «Дембельская»}}<br /> <br /> {{MorphFile|width=250<br /> |Pihot.jpg|Рисунок 1. [[Панцерфауст|Парадный двуручный]] [[:w:Panzerfaust|пневмопих]] в руках мастера&lt;ref&gt;На фото — боец Ватаман, который в рукопашной схватке забил фаустпатроном 10 немцев.&lt;/ref&gt;<br /> |Stels p.JPG|Рисунок 2. Транспорт стелс-пихоты<br /> |Stels pihota.jpg|Стелс-пихотинец с пневмопихом в [[S.T.A.L.K.E.R.|Свалкере]]<br /> |Pihota.jpg|Пихот [[ВНЕЗАПНО|нечаянно]] нагрянет, когда его совсем не ждешь…}}<br /> <br /> {{MorphVideo|width=250<br /> |J5MZyJZSN3k|[[Team Fortress 2#The Spy|Шпион]] тоже знает, как удивить<br /> |ucOhxo9ivg0|Казарма войск Стелс-пихоты<br /> |gbG75akOvBo|Нанодубинка на вооружении стелс-пихоты (0:10)<br /> |EljaGpogiws|Стелс-пихот с пневмопихом. Действующая модель<br /> |BVw9XnGghOg|Механизированная стелс-пихота будущего}}<br /> Стелс-пихот — боец специального подразделения пехоты. Бойцов этого [[поц]]разделения отличает недюжинная физическая подготовка, мощная эректильная функция и ярко выраженная склонность к однополым половым актам в активной роли. Доставляются на поле боя высокоточными тактическими каретами. Это единственные бойцы, которые действительно получают удовольствие от своей работы. Cтелс-пихотинцы оснащаются гидравлическими и пневматическими самопихами, которые обеспечивают скорострельность до 1300 пихов в минуту (см. рисунок 1), однако среди опытных бойцов и ветеранов считается особо почетным сокрушать противника «[[Media:Stels-pihot.png|голым пихом]]», без каких-либо приспособлений. Каждый стелс-пихот, помимо самопиха, имеет на вооружении огнеупорный энергетический костюм, генерирующий стелс-поле, позволяющее стелс-пихоту незаметно подкрадываться к жертве с целью совершения серии дезориентирующих и сокрушающих врага пихов. Также каждый стелс-пихот имеет НЗ в виде прочного водонепроницаемого кейса с 10-ти упаковками «виагpы» на случай непредвиденного отказа боеспособности своего пиха. Хорошо обученная группа из 13 стелс-пихотов способна вывести из строя и полностью деморализовать целый батальон, а в некоторых случаях и полк противника. Захваченный невидимым стелс-пихотом и нейтрализованный солдат противника отпускается восвояси — сеять панику среди однополчан и искать мазь от боли в анусе. Наиболее эффективные обучающие программы по противодействию стелс-пихоте советуют бойцу, атакованному стелс-пихотом, расслабиться и получить максимум пользы из сложившейся [[Анальное рабство|безвыходной ситуации]].<br /> <br /> == Предполагаемое вооружение ==<br /> ;Пневмопих.<br /> По одним данным, представляет собой гибрид портативного отбойного молотка и дилдо, а по другим — пневматическую винтовку со спиленной [[Мушку спили|на всякий случай]] мушкой, но истинный облик по-прежнему неизвестен, ибо [[власти скрывают]].&lt;br /&gt;Достоверно известно только то, что пневмопих — оружие скорее деморализующего, а не смертельного действия, и что одна из важнейших его деталей — т. н. ''развратно-спусковой механизм''.&lt;br /&gt;Также нередко пневмопихами называют [[Страйкбол|пневматическое оружие]], особенно неустановленной модели, а иногда и пейнтбольные пистолеты.<br /> <br /> ;Фистолет.<br /> Представляет собой гладкоствольное оружие калибра от 13мм с полуавтоматическим затвором, удерживается одной или двумя руками. Ствол направляется между ягодиц противника, после чего фистолет активируется, выдвигая из ствола роботизированные руки, реже — [[Тентакли]], которые используются для резкого разведения полушарий вражеского тыла рывком на расстояние до полутора метров.<br /> <br /> ;Пихомёт.<br /> Изготавливается стелс-пихотом самостоятельно, либо совместно с продавцом в магазине сантехники из пластиковых канализационных труб. Применяется для запуска самотыков в противника с тыла. Особым мастерством считается меткий выстрел врагу в рот.<br /> <br /> ;[[Вакуумная бомба|Вакуумная граната]].<br /> При подрыве гранаты зарядом гейксогена корпус разрушается, [[жидкий вакуум]] вытекает и засасывает в себя все вокруг.<br /> <br /> ;Ручной самотык.<br /> Сведения пока недоступны в связи с неснятым грифом секретности.&lt;br /&gt;В качестве противодействия довольно эффективным средством является джедайская сковородка™. В случае необходимости может трансформироваться в gay-annihilator.<br /> <br /> ;Подствольный ручной самотык.<br /> Образец замечен на [[Ганза|ганзе]], применяется как добивающее оружие последнего &lt;del&gt;а-аа-аай…&lt;/del&gt; слова, при рукопашных атаках, на пневмопихе [http://forum.guns.ru/forummessage/3/401637-m14812486.html МР-661К «Дрозд» с бункерным заряжанием]. Боевая начинка заряжаемых в бункер шариков неизвестна.<br /> <br /> ;[[Ссаные тряпки]].<br /> Используется, когда противника надо не нагнуть, а по-быстрому изгнать с позиций. Из того же арсенала берутся сраные веники и поганая метла, если нельзя оставлять следы.<br /> <br /> ;[[Еби чугун|Чугуниевые]] [[Еби гусей|гуси]].<br /> Тренировочные снаряды стелс-военов.<br /> <br /> ;Дральник<br /> Совершенно секретный советский инструмент. Входил в обучающий комплекс по упреждающему противодействию иностранным стелс-пихотам. Обычно непрерывного круглосуточного применения в течение трёх месяцев достаточно, но на некоторых не действует совсем, только зря тупится.<br /> <br /> ;Боевая скалка.<br /> Вид холодного оружия ударно-дробящего действия с укаточным эффектом. Вызывает у врага состояние, достаточно точно определяемое понятием «укатайка». Ручки боевой скалки, также, можно использовать как мини-пихи, что вызывает любовь к этому роду оружия у стелс-пихотов. Некоторые подразделения звёздной пихоты имеют боевую скалку на вооружении. На всю галактику известен их воинственный боевой клич: «На каждую склоку мы найдём по скалке!».<br /> <br /> ;Противопихотная мина.<br /> Страшный вид оружия, предназначенного для поражения вражеских стелс-пихотов. При наступании стелс-пихотом на мину включаются специальные датчики, за мгновение собирающие данные о жертве, которые сортируются и после вычисления координат вводятся в микpосистему наведения мины (иногда мина просто выдает через громкоговоритель: «ПР-А-А-ТИВНЫЙ!») Hапpавленным взрывом огромный, сделанный из &lt;del&gt;свинца и губчатой резины&lt;/del&gt; [[Чугуний|чугуния]] 999 пробы пих выстреливается в прямую кишку жертвы, намертво закупоривая оную. После этого в воздух начинается интенсивный выброс анального газа C&lt;sub&gt;5&lt;/sub&gt;HO&lt;sub&gt;78&lt;/sub&gt;, используемого как сильнейшее слабительное. В настоящее время этот вид оружия запрещен конвенцией ООH (что, впрочем, никак не мешает военным его использовать).<br /> <br /> ;Противоминные крышки от канализационных люков на ноги или т. н. «бронеступы».<br /> Наиболее действенное средство для защиты от пихотных мин. Производятся по антиконверсии из крышек канализационных люков. При срабатывании пихотной мины пих попадает в бронеступ, и прямая кишка жертвы остается в целости (что не избавляет от последствий, вызываемых [[ВНЕЗАПНО|непроизвольным]] выбросом содержимого самой прямой кишки).<br /> <br /> ;Гей-бомба<br /> Не всё так просто: пилоты и диверсанты из обычных войск сами могут попасть под воздействие боеприпаса, а после сбития/запала — огрести от возбуждённого врага по полной, к чему их не готовят. Другое дело — пихотинец: ему не привыкать, а если попался — додавит сгорающего со стыда врага.<br /> <br /> ;Устройство подпространственного пиха.<br /> Небольшой мобильный пихотный генератор который образует подпространственный прорыв материи и позволяет войти универсальному пневмопиху в любую ЗАДанную точку.<br /> <br /> == Жупел реваншизма ==<br /> Другая прославившаяся цитата:<br /> {{Цитата|pre=1|— Это вода бывает сжиженная, а вакyyм — гpанyлиpованный. Инженеp, чтоб я сдох…<br /> — Это ты пpосто в ru.weapon не был. ;) Пpавда там уже и до твёpдого вакуума додумались, ну да ничего. ;) Жупел pеваншизма тpойной в упаковке — [[жидкий вакуум]], стелс-пИхота в пpотивоминных кpышках от канализационных люков вместо ботинок и [[каучуковая бомба]]. ;)|[https://groups.google.com/group/fido7.su.books/browse_thread/thread/b11e84794e628a1f/bab63c26ef51972c Цитата в su.books от 1999/12/06]}}<br /> <br /> == В компьютерных играх ==<br /> [[Файл:Berstealth.jpg|thumb|Не отстаёт и [[Берсерк]]]]<br /> * Самый что ни на есть канонiчный пневмопих присутствовал в винрарной игре '''[[Unreal Tournament]]'''. Пихал он, впрочем, и спереди, что доставляло. Теперь таких [[Уже не тот|уже не делают]].<br /> * Во вселенной '''[[Вархаммер]]''' стелс-пихоты [[Тау]] служат делу [[Высшее Благо|Высшего Блага]], незаметно подкрадываясь к спейсмаринам и превозмогая их своими длинными фаллическими пушками. Также в '''[[Dawn of War|Dawn of War 2]]''' есть стелс-пихот Цирус, об ориентации которого говорится в одной из заставок перед началом миссии: «Сержант Цирус использует нетрадиционные методы ведения боя, не всегда находящие поддержку у его сослуживцев»&lt;ref&gt;К слову, «Циррус» — [[МПХ|половой орган]] плоского червя, а имя «Cyrus» читается как «Сайрус». А на боярский это имя транслитерируется как «Кир» (что на фарси все равно означает «хуй»)&lt;/ref&gt;. Также в дополнении '''Dawn of War 2: Retribution''' у Имперской гвардии есть отряд штурмовиков, которые при вхождении в стелс-режим выдают: «Beginning penetration». Ну вы понели…<br /> * Означенные кадры встречаются в некоторых играх по вселенной '''[[Dune 2|Дюны]]''', '''[[Starcraft]]''' и '''[[Half-Life]]'''. В шутере '''[[Command &amp; Conquer|Command &amp; Conquer: Renegade]]''' были стелс-пихоты, а также стелс-танки. В танках, видимо, сидели пихоты.<br /> * Не стоит забывать, что в играх '''[[Splinter Cell]]''' мы играем в настоящий стелс-экшон за настоящего стелс-пихота. Также и в '''Velvet Assassin''', где даже есть разные анимации, в том числе любимая поза стелс-пихота.<br /> * Также стелс-пихот имеется в игре '''[[Dota|Defense of the Ancients]]''' (точнее на карте к игре [[Warcraft|Warcraft 3]]) и имя ему — Rikimaru (&lt;u&gt;Stealth&lt;/u&gt; &lt;u&gt;Ass-ass&lt;/u&gt;-in, что тоже неспроста), который имеет бонусы при атаке сзади плюс умеет телепортироваться врагу за спину, чтобы быстрее заняться собственно пихом.<br /> <br /> &lt;div style=&quot;margin: 0.3em 0 0 1.5em;&quot;&gt;{{NSFW|MOAR задротской спискоты|2=&lt;nowiki&gt;&lt;/nowiki&gt;<br /> {{Video|kdEYVy6BF0w|width=200|Разбойники [[Pwned|любят]] сзади}}<br /> [[Файл:40-g-1-1024x576-1-.jpg|200px|thumb|[[Угнетатель]] с пневмопихом из Valkyria Chronicles]]<br /> [[Файл:Unreal ImpactHummer.jpg|200px|thumb|Пневмопих из Unreal Tournament]]<br /> * В [[MMORPG]] '''[[World of Warcraft]]''' роль стелс-пихотов выполняет класс Rogue, который делает [[Секс|это]] сзади, про что даже есть песня «Rogue do it from behind» группы L70ETC. Многие скиллы роги работают исключительно с тыла и в состоянии stealth, но, как ни странно, эту роль в WoW могут брать на себя и женщины — в конце концов, ничего сложного в этом нет, они просто пользуются страпоном. Правда, удовольствие не то. Для любителей фурри-пиха создан класс Druids, который, в форме саблезубой неки, как и Rogue, делают многое сзади и в стелсе.<br /> * Эталонным стелс-пихотинцем является класс Imperial Agent (а конкретно — его подкласс Operative) в MMORPG '''[[Star Wars]]: the Old Republic'''. Как и его товарищи из прочих онлайн-игр, Operative атакует сзади, но так как данный класс действует не в средневековом фэнтези-мире, а в высокоразвитой вселенной Звездных войн, то вместо обычного кинжала он использует продвинутую версию пневмопиха — ''вибро''нож. Республиканский коллега по цеху, Scoundrel, в тех же целях использует дробовик с разрывными патронами. Выбравшим подкласс Sniper также выдается длинная фаллическая снайперская винтовка, но в стелсе, однако, с ней не побегаешь. Кроме того, в дополнении Rise of the Hutt Cartel [[BioWare]] [http://www.guardian.co.uk/technology/gamesblog/2013/jan/25/star-wars-old-republic-gay-planet добавили] в игру гомосексуальные отношения, позволяя верному шпиону Империи Ситхов заниматься пихом и вне боя.<br /> * В '''[[Герои|HOMMV]] — Tribes of the East''' первоуровневый юнит Лиги Теней можно проапгрейдить в стелс-пихота. Помимо коварного пиха и невидимости, сей персонаж [[Венерические заболевания|заражает]] жертву.<br /> * В весьма доставляющей игре '''Act of War''' злобные олигархи этой страны использовали стелс-пихотов, в одиночку выигрывающих у пиндосов.<br /> * В игре для [[Консоли|PS3]] '''Valkyria Chronicles''' (скрин неподалеку) в качестве стелс-пихотов имеется даже отдельный класс бойцов — Lancer. Пусть название класса не вводит вас в заблуждение, ибо самая эффективная тактика применения этих страшных граждан — подкрасться сзади и всадить в радиатор вражеского танка ракету. Как правило, танк такого обращения не выдерживает и взрывается.<br /> * В '''[[Command &amp; Conquer]]: Generals''' не только элитные юниты всех трех сторон (Col. Burton, Black Lotus и Jarmen Kell) представляли собой стелс-пихоту, но также постройка Дворца у расовых восточных арабов давала возможность проапгрейдить базового стрелкового пихота до стелса. Кроме того, в православном дополнении '''Generals: Zero Hour''' у тех же арабов присутствовал как играбельная сторона предводитель стелс-пихотов — он мог невозбранно сделать вообще невидимыми все юниты и здания. Особенно жестокими были угонщики, которые совершали [[Анальное рабство|страшное]] с экипажем вражеского танка, после чего тот верно служил расовым арабам. Также, у китайского пихотного генерала стелс-пихотами были [[хакер]]ы, что, при затяжной войне, помогало скрывать несметные поля ворующих бабло хакеров с ноутами от посягательств врага.<br /> * В шутере '''[[Team Fortress 2]]''' стелс-пихота представлена классом «Шпион», основная задача которого — расправа с противником при помощи быстрого удара, [[ИЧСХ]], главная особенность этого класса — плащ-невидимка, позволяющий выполнять основную задачу. Придерживается тактики «Незаметно подошёл, тихо всунул и ушёл», за что люто-бешено ненавидим остальными 8 жертвами. Особенно хэвиками и снайперами, у которых анус чем-то напоминает тоннель благодаря работе пихота.&lt;br /&gt;С выходом наборов для всех классов в [[TF2]], у подрывника появился самый что ни на есть каноничный «одноразовый пневмопих» в качестве холодного оружия, способный устроить взрывной [[анальный секс]] толпе врагов разом. Одноразовый, потому что после первого же применения пихот редко выживает, а если и выживает — то пневмопих теряет свою боевую годность практически полностью.<br /> * В серии '''TES''' имеются заклинания «Невидимость» и «Хамелеон», школы Иллюзий, позволяющие невозбранно пихать. А персонаж с высоким навыком подкрадывания становится труЪ-стелс-пихотом и может без всякой [[Магия|магии]] прокрасться прямо под носом у ничего не подозревающей жертвы и пихнуть.<br /> * В '''[[Fallout 3]]''', который на [[Oblivion]] подозрительно похож, также можно проапгрейдить себя до стелс-пихота. Для этого есть специальный девайс — стелсбой. Кроме того, в дополнении ввели еще и костюм китайского драгуна, сняв который с хладного трупа и надев на себя, можно тут же стать стелс-пихотом самому: стоит только присесть на корточки. ТруЪ стелс-пихот в Фолле 3 злобен и коварен — может запихнуть в анус врагу взведенную гранату.<br /> * В '''[[BioWare|Neverwinter Nights]]''' (и вообще во всех играх по [[D&amp;D]]) главным стелс-пихотом является плут. Помимо нехилых способностей к маскировке, с ростом уровня усиливается баттхёрт, наносимый его пихом. Ещё могут нехило напихать следопыт и монах. Первый способен быстро выследить вражину в дикой природе, а второй — догнать любого, напихать и невозбранно смыться. Для извращенцев есть престиж-класс Arcane Trickster — гибрид плута и мага. Что может быть веслее, чем запихать врага [[фаербол]]ами?<br /> * '''[[Arcanum]]''' — сочетание подкрадывания и удара сзади создают из главного героя стелс-пихота.<br /> * В '''[[Crysis]]''', для особо озабоченных игроманов, имеется пих-режим.<br /> * В серии '''[[Baldur's Gate]]''' (да и во всех РПГ, построенных на ADND и D20) персонаж Thief имел некислый стелс, позволявший ходить в невидимости под носом у NPC. В сочетании с 5-кратным бекстабом (после 20-го левела) и увеличенными критами (при наличии нужных перков) вырезал со спины невъебических монстров. И сваливал обратно в стелс!<br /> * Не забудем игру '''[[Left 4 Dead|Left 4 Dead 2]]'''. Монстр, именуемый Жокеем, является самым настоящим стелс-пихотом. Он яростно накидывается на свою цель, жестоко запихивая свою жертву до полного охуения. И пока Жокей пихотит своего противника, а рядом нет 3 остальных выжившых, то, после очередного пиха, противника, поверженного и обезвреженного, настигает яростный и продолжительный баттхёрт.<br /> * В '''[[Mass Effect|Mass Erect 2]]''' можно поиграть стелс-пихотом, выбрав класс Разведчик. Этот класс может кемпериться со снайперкой (что всё равно [[символизирует]]) или замаскироваться, зайти в тыл к врагам, расчехлить свой пневмопих и запихать врагов до смерти. Или можно использовать «Заряд», уникальную способность класса Штурмовик, позволяющую приблизится к врагу в один момент и мгновенно вставить.<br /> * И, конечно, не стоит забывать об игре '''[[Аллоды|Проклятые Земли]]''', геймплей которой чуть менее, чем полностью состоит из ВНЕЗАПНОГО набигания на NPC сзади с пихом наперевес. В качестве пиха используется самое разнообразное оружие, начиная от кинжала и заканчивая копьём и даже секирой.<br /> * В '''[[Stalker|Stalker: Call of Pripyat]]''' роль пихота выполняет мутант-кровосос, который подкрадывается к жертве исключительно сзади. Когда кровосос делает своё «черное дело», жертва ничего не может сделать, так как чувствует сильнейший оргазм, длящийся довольно долго. Но, видимо, то, что кровосос пихает, является слишком большим, так как хилы у бедняги сталкера уходят.<br /> * В '''Rogue Trooper''' пихание жертвы сзади дает дополнительные трофеи. 10 анимаций пихания в комплекте.<br /> * В '''[[Metal Gear Solid]]''' (особливо в 4-й части) ГГ — ярко выраженный пихот с ещё более ярко выраженным стелсом. Стелс-костюмчик, маленький робот и куча эротических (как ни странно, не [[ахтунг]]овских) кадров прилагаются.<br /> * '''Смерть шпионам'''. Высер отечественных игроделов на тему [[ВОВ]]. Главгерой настолько стелс-пихотичен, что может переодеваться в одежду противника. Пистолетики, автоматики и даже снайперская винтовка Мосина с глушителем прилагаются.<br /> * В '''Act of War''' у Консорциума имеется почти классический вид сабжа, вооружённый 5.56 мм автоматическим пневмопихом и доставляющий нехилую попоболь лёгкой технике, артиллерии и ретирующимся с поля боя танкистам, артиллеристам и прочим вредоносным деятелям, вывалившимся из уничтоженной техники. Также у Консорциума есть стелс-машинка «Фенёк», оборудованная пулемётом, отлично работает в пати со стелс-пихотами. Прочие фракции имеют своих эрзац-стелс-пихотов, становящихся таковыми при залегании.<br /> * В '''M.A.X.2''' есть EBOunit. Можно было бы на названии и остановиться, но нет. Этот юнит был выведен при помощи этих ваших генных технологий, ходит ногами, малозаметен и, что примечательно, калечит противника только на очень малом расстоянии биологическим оружием, природа которого не уточняется. Отдельно впечатляют его способность наносить визит нескольким партнёрам одновременно и неразборчивость в выборе оных: без колебания атакует технику противника с тем же успехом, что и живую силу.<br /> * В '''[[Starcraft]]''' у людей есть Ghost — стелс-пихот, пускающий ядерные бомбы. И Dark templar протоссов туда же.<br /> * В '''Spellforce 2''' есть целая раса пихотов, называются Тени. Каноничны чуть более, чем полностью: невидимы для врага и при атаке отвешивают неиллюзорных [[Пиздюль|пиздюлей]] вражине, а потом сами их получают от выживших. Обнаружить и засветить их могут только несколько юнитов, которые почти не встречаются у врагов.<br /> }}&lt;/div&gt;<br /> * Оказалось что Солдат 76 из игры '''[[Blizzard|Overwatch]]''' в юности тоже служил в стелс пихоте. Подробности раскрылись в конце 2018го, после рассекречивания очередных секретных коммикс архивов и лично подтверждены сценаристами.<br /> <br /> == В литературе ==<br /> * В своей книге «Звездные дневники Ийона Тихого» [[Лем]] сообщает:<br /> <br /> {{Цитата|…но при взгляде на спихи меня просто затрясло (…) эти продукты милитаризации с Регула — редчайшая редкость (тамошняя цивилизация целиком призвана под ружье, и ни одного штатского там не сыщешь). Пихание — вовсе не хобби регулианцев, как пишет Тоттенхем, а нечто среднее между религиозным обрядом и спортом. Тоттенхем попросту не разобрался, с каких позиций там пихаются. Пихание представляет собой на Регуле действие символическое, так что недоуменные замечания Тоттенхема вкупе с его риторическими вопросами свидетельствуют лишь о полнейшем невежестве. Одно дело — пихание супружеское, и совсем другое — пихание школьное, походное, любовное и т. д. Я, однако, не могу вдаваться в такие подробности…}}<br /> <br /> == В кино ==<br /> {{Цитата|pre=1|Я буду драть вас 3 месяца подряд, не вынимая, 24 часа в сутки, начиная с этой минуты...|Старший прапорщик Дыгало, фильм «9 рота»}}<br /> * Там же, на лекции по взрывотехнике один из десантников слепил из куска пластида макет ручного самотыка, за что после учебки угодил в злополучную роту №9.<br /> * В фильме «От заката до рассвета» пневмопих — оружие Сета Гекко против зомби. Девайс вполне каноничен: присутствует развратно-опускательный механизм, сделанный из отбойного молотка, а рабочей поверхностью пневмопиха является православный осиновый кол.<br /> * Расовый голландский пневмопих был замечен в фильме «Евротур». И, что характерно, не только замечен, но и применён по прямому назначению.<br /> * Оружие в фильме «[[Идиократия]]» представляет собой различные вариации на тему хуев. Непосредственно пневмопих в кадре не засветился, но членовидные огнеметы и фаллические тараны, установленные на джипах, кагбе намекают на широкое распространение пихот-технологии в далеком альтернативном будущем.<br /> * Абсолютно реальным пневмопихом, то есть пневматическим пистолетом для забоя скота, пользовался очаровательный Антон Чигур, герой романа Кормака МакКарти «Старикам здесь не место» и одноименного фильма братьев Коэнов, отправляя своих клиентов на тот свет, а также вышибая личинки замков.<br /> <br /> == [[IRL]] ==<br /> * Единственные на сегодняшний день пихотные войска создал [[Барак Обама]], [http://lenta.ru/news/2009/01/15/dontask отменив] в армии США доктрину «Не скажешь, не спросим!». С нетерпением ждем, когда завербовавшиеся в стелс-пихоту «медведи» будут стоять сзади врага с одной лишь фразой в голове: «Не подведи меня, мой пневмопих!».<br /> * Одно из итальянских фашистских формирований времён Второй мировой войны — так называемая 3-я Чёрная бригада&lt;ref&gt;Чёрные бригады — аналог СС в фошыстской Республике Сало&lt;/ref&gt; — носило название «[[:w:Чёрные бригады|Эмилио Пихот]]».<br /> * 250-я дивизия испанских добровольцев, действовавшая во Второй мировой войне и отличившая отменными боевыми качествами и высочайшим разгильдяйством, носила полуофициальное название División Azul — [[:w:Голубая дивизия|Голубая дивизия]].<br /> * Ещё можно заметить, что на украинском языке пехота пишется через «і». Так что в Укростане «піхоти» другой и не бывает.<br /> * Украинская, соответственно, есть и фамилия «Пихота». В частности, встречается взаимоисключающая (или взаимодополняющая, это уж как повезёт) пара имя-фамилия [[:google:Любовь Пихота|Любовь Пихота]].<br /> <br /> <br /> == Галерея ==<br /> &lt;center&gt;&lt;gallery perrow=5&gt;<br /> Файл:Drevnijpihotinec.jpg|Древнерусский пихотинец смотрит вслед убегающим татарам<br /> Файл:SAR.jpg|Вариант автоматического пихомёта промышленного изготовления с штык-вибратором<br /> Файл:Barkov s.jpg<br /> Файл:Pneumopix.jpg<br /> Файл:Post-1290441211-1-.jpg|Стелc-пихот — моб уровнем выше [[снайпер]]а<br /> Файл:Stels_pehota.jpg|В Crysis 2<br /> Файл:Stelspihot1.jpg|<br /> Файл:Fluggegechaimen.jpg|Голландский стелс-пихот, форма образца 2004 года<br /> Файл:13222138-NORTH-KOREA-MILITARY-PARADE-09 09 2008.jpg|Рота стелс-пихоты<br /> Файл:Pihot-nohco.jpg|Наглядное использование способности незаметно подкрадываться и…<br /> Файл:Soviet plakat stells ahtungs.jpg<br /> Файл:PihotkiSdobnie.jpg|Пихотки сдобные<br /> Файл:Pnevmopix.jpg|NSFW|Пневмопих, [[страйкбол]]ьная версия<br /> Файл:Stels-pixot.jpg|Винтовой пихот.<br /> &lt;/gallery&gt;&lt;/center&gt;<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Splinter Cell]] — игра про сферического стелс-пихотинца в темноте<br /> * [[Ниндзя]] — расовые [[Япония|японские]] стелс-пихотинцы<br /> * [[Вундервафля]]<br /> * [[Чугунная бомба]]<br /> * [[Гранулированный вакуум]]<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [http://www.ru-weapon.8m.com/lib/stealth.htm Пруфлинк]<br /> * [http://schoolpihot.narod.ru Школа пихотного боя]<br /> * [[:ae:File:Lol-wut-is-this.gif|Пихота в действии (gif animation)]]<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references /&gt;<br /> <br /> <br /> {{War||5}}<br /> {{Фидо}}</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9D%D1%83%D0%B4%D0%B8%D0%B7%D0%BC&diff=16949 2021-04-14T21:20:48Z

<p>127.0.0.1: /* Детский нудизм */</p> <hr /> <div>{{nohate|1}}<br /> {{Q|Нудизм — это всеобщее равенство и братство, мир, полный любви к ближнему.|Анонимус}}<br /> <br /> [[Файл:K foto 1.jpg|thumb|Группа нудистов на диком пляже]]<br /> '''Нудизм''' ({{Lang-la|nudus}} — голый) — течение, позиционируемое его адептами как философия жизни в предельно гармоничном единении человека с природой для оздоровления тела и духа и известное практикой совместной обнажёнки.<br /> <br /> == История ==<br /> {{Q|При этом нагота девушек не заключала в себе ничего дурного, ибо они сохраняли стыдливость и не знали распущенности, напротив, она приучала к простоте, к заботам о здоровье и крепости тела, и женщины усваивали благородный образ мыслей, зная, что и они способны приобщиться к доблести и почёту.|Плутарх о воспитании спартанок}}<br /> Сама по себе история публичной демонстрации голого тела насчитывает не одно столетие.<br /> <br /> [[Файл:Miron diskobol.jpeg|thumb|Тот самый дискобол Мирона]]<br /> В Древней Греции абсолютно все виды спорта, от невинных (но зачастую довольно кровавых) гонок на колесницах до [[боевые искусства|контактной борьбы]], совершались голышом. Именно от греческого слова ''γυμνός'' («голый») произошли слова «гимнастика» и «гимназия» (место для занятий спортом). Кстати, особям женского пола в древнегреческий спорт дорога была закрыта, даже в качестве тренеров (которые тоже были голыми), что [[Ахтунг|намекает]].<br /> <br /> Многие языческие обряды исполнялись в обнажённом виде. Речь не только о столь любимых Голливудом ритуальных жертвоприношениях грудастых девственниц таинственными людьми в чёрных плащах. На Руси был обычай, когда голые бабы ночью впрягались в плуг и пропахивали борозду вокруг селения. Это делалось для защиты от внешней угрозы. Однако дрочер должен был быть готовым сыграть роль угрозы внутренней — при обряде «опахивания» необходимо было убить всё живое, что увидишь, от лягушки до прохожих включительно.<br /> <br /> Нудизм современный зародился в Германии в начале XX века под названием «культура свободного тела», [[ИЧСХ]], имел место до объединения Германии и был для восточных немцев тем, чем в Союзе был {{Acronym|КСП|Клуб самодеятельной песни}}. В конце XIX века участники тайных сообществ «Валгалла» или «Гелла» собирались в костюмах от Адама и Евы на частных квартирах и в загородных виллах. Как ни странно, но на первое место активистами в то время выставлялась вовсе не нагота, а здоровый образ жизни: отказ от [[Жданов|алкоголя, курения]] и [[Веганы|мяса]]. Именно тогда, на почве морального [[Разрыв шаблона|разрыва шаблона]], обильно удобренного набирающим силу нонконформизмом, потянулись к солнцу чахлые ростки первых веганов.<br /> <br /> [[Файл:Nydizm sssr.jpg|thumb|До сталинизма делегации нудистов из СССР были самыми многочисленными]]<br /> В первые годы советской власти, до установления тоталитарного режима в начале 1930-х, натуризм также был довольно распространён: даже проводились обнажённые шествия по улицам городов, в том числе Москвы. [[Гриб]] считал, что в движении нудистов есть «здоровое пролетарское начало». Однако 95% нудистов были озабоченными. Существовали общества с названиями вроде «Долой стыд» и т. п. Активисты носились по городу, размахивая &lt;del&gt;МПХ&lt;/del&gt; лозунгами на тему отказа от скромного поведения. К сожалению (или к счастью), подобные демонстрации к 30-м годам запретили, а самых упоротых ссылали в ебеня, где их наказывали анально. [[Сталин]] прекрасно понимал, что если можно будет с кем угодно, где угодно и когда угодно, то коммунизм будет уже никому [[не нужен]].<br /> <br /> == Нудизм и общество ==<br /> [[Файл:Mojet impotenyu.jpg|thumb|А может?]]<br /> {{MorphVideo|width=180<br /> |jBkrMLPJmg4|Обдолбанный нудист<br /> |zaNVF0_Mebg|Зимний нудист}}<br /> Изначально нудизм являлся своего рода протестом против пуританских норм морали и был встречен в штыки консервативно настроенными кругами общества, усматривавшими в обнажении — [[внезапно|кто бы мог подумать?]] — признаки разврата. Именно поэтому на половые сношения в зонах отдыха нудистов наложено негласное табу, соблюдаемое чуть менее чем полностью. От протеста, конечно, в этом случае остаётся разве что название. Несмотря на это, нудистам постоянно приходилось бороться с негодующими моралистами вплоть до 50-х годов, когда новооснованной Международной Федерации Нудизма (INF), работающей и поныне под эгидой ЮНЕСКО, удалось подвести под сабж прочную правовую базу, основываясь на законах о [[Либераст|правах человека]].<br /> <br /> Нудисты организуют отдельные пляжи, бассейны и спортивные площадки. В декларируемых уставах и на практике они строго следят за соблюдением принципов этики человеческих отношений. Тем не менее, нудистские пляжи (не все) массово привлекают [[фап]]ающих. Хотя на большинстве из них ни секс, ни фап не приветствуются.<br /> <br /> == Категории ==<br /> Движение неоднородно, есть множество групп, по-разному трактующих Суть™ и принципы течения:<br /> # Натуристы — самая многочисленная и открытая группа. Тусуются на своих пляжах и домах, часто берут с собой детей. Имеют свой праздник — День Нептуна, на котором можно увидеть вообще [http://koktebel.net/e107_plugins/coppermine_menu/thumbnails.php?album=36&amp;page=1 всё что угодно]. Главным отличием от нудизма является наличие [[СПГС|глубокой философии]], но на деле представление о ней имеют чуть более чем никто.<br /> # Собственно нудисты — не труЪ. Устраивают демонстрации, митинги, флэшмобы. По идее — форма эксгибиционизма. На практике часто есть полное незнание сути вещей практикующими, ввиду чего нудисты частенько причисляют себя к натуристам и наоборот (а некоторые даже гордо называют себя «[[:w:натуралист|натуралистами]]» или «[[:w:натурал|натуралами]]»). Другие же про суть в курсе, но из-за избытка [[ВП]] в ней смотрят на натуристов, как на говорящих обезьян. Также стоит упомянуть явление в США 1960-80-х годов, когда ВНЕЗАПНО в середине спортивного мероприятия на поле выбегала голая девушка лет 16-19. Это уже из разряда «[[:en.w:Streaking|streaking'а]]».<br /> # Свингеры — антагонисты натуристов, обширная группа неизвестная «у нас», но широко представленная «у них». Эти собираются на закрытых курортах, с допуском строго 18+ и только для оплаченных гостей, никаких зевак или случайных людей. На таких курортах для свингеров фап и секс на публике не запрещены и даже приветствуются, так что едут туда именно за этим — злостным и разнузданным промискуитетом. С натуристами эта публика обычно не пересекается, хотя есть и исключения вроде широко известного в узких кругах Cap d'Agde, который начинался как натуристский курорт, но в последние десять лет активно захватывается свингерами, и там сейчас можно встретить и тех и других.<br /> # Эксгибиционисты — к сабжу не относятся, активно выдворяются с культурных курортов натуристов, поэтому зачастую встречаются на диких стихийных нудистских пляжах . Возбуждаются при демонстрации своего тела.<br /> # Маги, ведьмы, язычники и пр. — раздеваются во время выполнения своих обрядов. Имеют к сабжу никакое отношение.<br /> <br /> == Детский нудизм ==<br /> [[Файл:Dpt censo.jpg|thumb|[[Гермиона очень изменилась за лето]]…]]<br /> <br /> Как за бугром, так и в странах СНГ не прекращается [[бурление говн]] на тему голых детишек, но пока что все попытки ограничить нудистов успешно терпят [[Fail|крах]] ([http://turistua.com/news/9688.htm пруф]). Недобитые моралфаги срут кирпичами, а нудисты расслабляются на новозахваченных пляжах. В большинстве стран на сегодняшний день закон не запрещает размещать в интернете и где бы то ни было фотографии нудистов и их детей в их непосредственной среде обитания (с разрешения самих нудистов, конечно); сраная Рашка, изменив в 2012-ом определение порнографии, к ним больше не относится. Единственное требование — это отсутствие акцента на половых органах ребёнка, неважно, фото или видео. Более того, в США несовершеннолетним теперь [http://www.utro.ru/articles/2005/07/06/455902.shtml разрешено самостоятельное посещение нудистских пляжей]. Практика показывает, что детям гораздо интереснее проводить время на нудистских тусовках из-за огромного количества [[Фап|активных игровых мероприятий]]. Цветы жизни, выращенные под открытыми солнечными лучами (о чём, кстати, [[:google:солнцезащитный крем|не стоит забывать]]), менее подвержены манипуляциям обнажённым телом противоположного пола, имеют о нём более реалистичные представления и менее склонны к гипертрофированной его эротизации.<br /> <br /> == На нудистском пляже ==<br /> {{Q|pre=1|На нудистском пляже:<br /> — Девушка, вы мне нравитесь.<br /> — Я вижу.|баян}}<br /> <br /> Сразу оговоримся, не думайте, что нудистский пляж является вариантом свингерклуба. Вероятность найти там партнёра не выше и не ниже чем в любой молодёжной тусовке на открытом воздухе. Но, возможно, вы станете менее стеснительны, что впоследствии может поспособствовать.<br /> * Заранее продумайте, куда вы пойдёте. Наилучший вариант — это специальный нудистский пляж, но таковые есть только в больших приморских городах вроде Сочи, Геленджика, Евпатории, Одессы и т. п. Но гугл знает, что места, где можно законно помахать голым задом, есть почти везде вблизи более-менее приличных водоёмов. Вот только в ваших родных ебенях концентрация самок на таком пляже, скорее всего, значительно меньше, чем на толковом нудистском в большом городе, да и есть риск напороться на закрытое общество нудистов, которые вовсе не будут рады новому [[МПХ]] в их компании. Всё-таки среди нудистов [[быдло]] тоже есть, определяется по наличию бутылок пива (в тяжёлых случаях — водки), сигарет и просто по быдлячей внешности и повадкам. Такое быдло будет пресекать попытки познакомиться с девушкой из их компании, даже если оно само у неё в глубочайшей [[Friend Zone]], а девушка вроде бы и не прочь.<br /> * В первый раз желательно подготовиться морально. Самый простой способ — заранее начать ложиться в постель голышом. С одной стороны, вас никто не увидит, с другой — это создаст определённый шаблон в вашем подсознании, и раздеться на публике будет значительно легче. Если вы уже среди нудистов, не стоит стыдливо прикрываться и пялиться по сторонам с видом затравленого котёнка: этим вы привлёчете к [[хикки|своей персоне]] лишнее внимание.<br /> * Делайте то, что вы обычно делаете на пляже: купайтесь, загорайте, разглядывайте других сколько влезет — собственно, вы как раз за этим и пришли. Если вы в компании, то можно и нужно играть в активные игры. На нудистских пляжах даже незнакомые люди чувствуют себя гораздо более сплочённо, нежели на обычных, поэтому можно запросто присоединиться к какой-нибудь группе нудистов.<br /> * Хорошо взять с собой чего-нибудь пожрать. Например, холодное мясо с хлебом и кисло-сладкими яблоками, а также попить (но не выпить, иначе есть риск утонуть при плавании). Не стоит тащить с собой пиво или водку. Это создаст неприятное впечатление (особенно если напьётесь, да ещё и в компании) и серьёзно снизит ваши шансы закадрить кого-нибудь. Кстати, самый простой способ познакомиться с кем-либо — это угостить интересующего человека.<br /> [[Файл:Milue nydistki.jpg|thumb|Вид на море на фоне нудисток]]<br /> * Вы можете взять с собой фотоаппарат, но если вы на диком пляже, да ещё и в одиночестве — это чревато. На внезапные щелчки фотоаппарата многие нудисты реагируют, как спермотоксичный бык на красную тряпку. Вы же не хотите стать объектом ненависти, правда? Фотографировать желательно только себя (или вашу семью); вообще, попросить кого-то противоположного пола вас сфоткать — это хороший способ завести интимное знакомство для [[пикапер|начинающего сердцееда]].<br /> * Фап, в том числе и публичный — весьма распространённое явление на оных пляжах. Однако если вы хотите сохранить свои зубы в целости и ещё раз побывать на этом пляже, делать этого не стоит.<br /> <br /> == Троллинг нудистов и моралфагов ==<br /> [[Файл:Granynudistsvmore.jpg|thumb|Это прекрасно же!]]<br /> # Многие идейные натуристы подвержены СПГС. Рецепт прост:<br /> ## Заходим на любой сайт с нудистами.<br /> ## Делаем вброс о своём тонком (или толстом) понимании идеологии Нудизма™.<br /> ## ……<br /> ## ОБСУЖДЕНИЯ!!!1<br /> # Всегда актуальна тема с голыми [[лоли]] — можно долго и неплохо питаться, закидывая идейных нудистов [[cool story|горячими историями]] о детях, пострадавших на нудистских пляжах.<br /> # Моралистов троллить легко и приятно. Самый лёгкий способ — вбрасывание фоток с семейным и подростковым нудизмом на педоистерические форумы. Законы на стороне нудистов (если не забыть слегка закрасить лоли [[ЖПП|где надо]]) — любую статью УК, потенциально ограничивающую нудистов, легко можно перебить десятком других оттуда же. Также покатят ситуации с победами нудистов как у нас, так и за рубежом — [https://archive.is/20121225081554/sexneproblema.narod.ru/DETSKIINYDIZM.html пример]. Очень быстро вы станете объектом бессильной, но очень словоохотливой ненависти.<br /> # Нудисты сбиваются в закрытые группы с ярко выраженными лидерами. Можно сделать вид основателя новой, [[не такой как все|особенной]] (см. п. 1) группы и предложить наивным хомячкам перебежать в ваш лагерь. Некто Grig после полугода троллинга крупного сообщества нудистов «Телорд» всё-таки решился и организовал нечто вроде нового сообщества нудистов ИРЛ, где, по слухам, реализовал все свои сексуальные фантазии.<br /> # Не забываем, что [[95%|почти]] на любом нудистском сайте или группе [[в Контакте]] всегда висит несколько штук ссылок на порнографические ресурсы (а в Контакте есть и фотоальбомы). И все разговоры о высокоморальных, сексуально не озабоченных нудистах представляются [[ЛПП|немножко нелогичными]].<br /> <br /> == Срачи нудистов ==<br /> * «Допустима ли эрекция на пляже?» Многие нудисты (даже мужчины) люто, бешено протестуют против неё, считая, что настоящий нудист не воспринимает голое тело как сексуальный объект.<br /> * Секс на пляже.<br /> <br /> == Интересный нудизм ==<br /> [[Файл:Nydizm s belygami.jpg|thumb|Она сделала это!]]<br /> Нудизм — это один из самых простых и эпатажных способов привлечь внимание к своей персоне. Например:<br /> <br /> # Российская чемпионка по фридайвингу Наталья Авсеенко, для того чтобы искупаться с двумя китами-белухами в арктических льдах, [http://archive.is/20121221184637/http://blog.imhonet.ru/author/chembalo/post/3487679/ разделась догола]. Фотогалерея доставляет. Также был снят фильм «Потолок», где чемпионку можно рассмотреть получше, чем на стыдливо отобранных фотографиях.<br /> # Компания TopBike сняла рекламу, на которой сотня нудистов устраивает флэшмоб, а проезжавший мимо велосипедист засмотрелся и запарковал велик в очко одному из убогих. [http://www.redtube.com/6638 Видео].<br /> # С 2000 года в интернете под лозунгом «нам нечего скрывать» выходит камхоринг-шоу «Naked News». По ходу 20-минутного выпуска три ведущих в лёгкой манере раздеваются догола, параллельно вещая текущие новости. До 2008 года сайт был бесплатным, и счётчик ежедневно выдавал 8-10 лимонов посетителей. Шоу прославилось в том числе и в СНГ посредством передачи «Кунсткамера». Выпуски можно невозбранно качать с Порнолаба.<br /> <br /> == Нудизм в кино ==<br /> Снято множество фильмов. Ввиду очевидного сексуального подтекста сабж нашёл себе устойчивую нишу в кинематографе, интересно же! В чистом виде нудизм присутствует в картинах Дорис Вишман, Хершелла Гордона Льюиса, Веры Хитиловой, Френка Лэндрона и прочих. [http://board.hvgbook.net/?2-80-19656-330 Небольшая подборка].<br /> <br /> Также нудизм присутствует в юмористическом подтексте, высмеивая те или иные стороны личности. Яркий пример — [[:w:Евротур (фильм)|Евротур]], где герои не нашли на нудистском пляже ни одной бабы, зато — [[ВНЕЗАПНО]] — целую толпу озабоченных [[жлоб|мужиков среднего возраста]]. [[:w:Форрест Гамп|Беги лес, беги!]]<br /> <br /> А ещё есть популярная с совковых времён серия винрарных французских комедий про жандарма из Сен-Тропе с Луи де Фюнесом в главной роли. В каждой серии (кроме разве что «Жандарма в Нью-Йорке») имел место быть эпизод «охоты» на этих самых нудистов — олдфаги помнят.<br /> <br /> Стоит отметить, что каждый фильм (с детьми или без) является провокацией и очередным обострением срача вокруг сабжа. [[Ибо ваистену|Так было и так будет]].<br /> <br /> == Галерея ==<br /> {{Галерея||center|<br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:EvrotyrCadr.jpg<br /> Файл:NNews.jpg<br /> Файл:Nydizm Germany.jpg<br /> Файл:Sbeluh.jpg<br /> Файл:Nudisty podezd.jpg<br /> Файл:S knijkoi.jpg|Няшка с книжечкой<br /> Файл:Cherez koster.jpg|Группа нудистов<br /> Файл:Gryaz golye.jpg|Уже не нудизм, они одеты в грязь<br /> &lt;/gallery&gt;}}<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [https://web.archive.org/web/20190828204432/http://www.netlore.ru/naked-man-in-la-redoute-advertisement Статья о сабже на Нетлоре]<br /> <br /> <br /> {{Секс||&lt;s&gt;имеет отношение к половой&lt;/s&gt; не [[фап]]ать!11}}<br /> {{Быдло||Нудист — это очередной типаж}}<br /> <br /> [[Категория:Изм]]<br /> <br /> [[urban:naturism]]<br /> [[tv:Nudism]]<br /> [[w:Натуризм]]</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=Half-Life/%D0%90%D0%BD%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F&diff=2216 2021-04-14T19:14:45Z

<p>127.0.0.1: /* Мультиплеерный троллинг */</p> <hr /> <div>&lt;noinclude&gt;{{Подстатья}}&lt;/noinclude&gt;<br /> <br /> == Антология ==<br /> <br /> === Half-Life ===<br /> <br /> {{Q|pre=1|Игроки в халф лайф делятся на две больше группы - те, кто не доехал на поезде и те, кто прошел несколько раз.<br /> |{{borquote|395831}}<br /> }}<br /> <br /> [[Файл:hl111.jpg|thumb|Синхрофазотрон есть? А если найду?]]<br /> Главный герой — [[Гордон]] [[Mr. Freeman|Фримен]], Ph.D (доктор философии в болонской системе, по-нашему — кандидат наук) в области теоретической физики, суровый [[нерд]], работающий в огромном секретном лабораторно-испытательном комплексе «Чёрная гора или Black Mesa» где-то на северо-западе штата Нью-Мексико.<br /> <br /> Очередной рабочий день Гордона начинается с поездки по внутренней монорельсовой дороге, игнорирования приветствий коллег, включения сигнализации, взрыва микроволновки, надевания защитного костюма HEV, проведения в лаборатории эксперимента по помещению [[Неведомая Ёбаная Хуйня|неведомого предмета]] под неведомый разноцветный луч, созданию каскадного резонанса с последующим разруливанием всего вылезшего из этого разрыва пиздеца. По мере развития сюжета в комплекс прибывают &lt;s&gt;бойцы ВДВ&lt;/s&gt; морпехи — сокращать численность вылезших из телепортов монстров и избыток научного персонала. Для сохранения секретности, естественно. Следом прибывает ниндзя-спецназ, для окончательного выпила всех недобитых, включая не успевших эвакуироваться десантников. Опять же ради секретности. Посему кандидату наук приходится демонстрировать рвущий шаблон скилл владения огне-, мухо-, болто-, глюонострельными и иными средствами демократизации. И среди всего этого мракобесия перед глазами Гордона периодически мелькает фигура человека с дипломатом и в строгом деловом костюме, спокойно и невозмутимо разгуливающего по всей этой адовой кухне.<br /> <br /> Успех игры был определен наличием в Half-Life сразу трёх труднодостижимых в жанре FPS особенностей.&lt;br /&gt;<br /> <br /> '''Во-первых''', действительно интересный сюжет, который последовательно подавался на протяжении всей игры, а не излагался [[Doom|в одном абзаце приложенного к игре txt’шника]] или в видеовставках (до него этим отличился только не менее культовый [[System Shock]]). Дело даже не в самом сюжете — игр с хорошим сюжетом много, — а в методе подачи сюжета «в процессе вашей игры», не через видео, не через речь стороннего персонажа, а через действие самого игрока. Побродя по многочисленным коридорам через трупы монстров и нажав заветную кнопку, благодаря которой вызывается событие, вы лучше почувствуете атмосферу события, чем в играх, где сюжет объясняется извне. Так игрок каждый раз чувствует свою связь с игрой, а не просто бездумно бежит вперед накатив пивка.<br /> <br /> '''Во-вторых''', сам геймплей, который требовал от игрока осмысленных действий и интенсивной мозговой деятельности по нажатию кубических кнопок то тут, то там, а не спинномозгового «стреляй во всё, что движется, собирай всё, что собирается, дергай за всё, что дергается». Вышеупомянутый Шок имел паззлы и квесты, ещё более культовый Doom весь состоял из тактически-нелинейных хитрожопостей типа «с какой стороны и в каком порядке атаковать Х и как зайти в спину Y», а сабж соединил по кусочку от того и этого, вследствие чего не каждый игрок мог пройти игру до победного конца. Также дело в правильном балансе между сюжетом и непосредственно экшеном. В старых FPS вроде Quake не было вменяемого сюжета, но был продуманный геймплей. Как пример — Quake 1, где уровень можно пройти многими способами. В большинстве новых — сюжет не хуже Half-Life, сюжет пишут на уровне кино, но игроку нужно лишь идти по коридору и смотреть на скрипты. Какое может быть погружение в игру после коридора? Этот момент неразрывно связан с…<br /> <br /> '''…третьим:''' это отлично проработанная атмосфера игры, позволявшая действительно почувствовать себя главным героем и погрузиться в события игры с головой, периодически испытывая настоящий шухер при внезапном появлении хедкрабов, зелёных монстров и прочей иномирской флоры-фауны, без чего ни одна игра на «культовую» никогда не потянет. Ни одна, от ура-бравурного, ярко-попугайского [[Wolfenstein 3D]] и до безысходного серого ангста [[Another World]]. Тот момент, когда ты лазил в вентиляции на протяжении 20 минут и видел разные комнаты через ее щели, а потом оказываешься в этих самых комнатах, смотря уже на трубы снизу, не передать словами. Ты понимаешь, что окружение ''действительно'' является окружением, а не простой массовкой, как в остальных играх. Стоит также отметить более чем щадящие системные требования при весьма неплохой графике, которые анонимус никак не ожидал от столь доставляющей FPS, ведь игра без проблем шла на [[Pentium|первом пне]]. Персонажи хлопали ртами в такт словам, наклоняли свои чугунные бошки и меняли выражение лица прямо, можно сказать, «вживую».<br /> <br /> Интересный факт: в игре в некоторых деревянных ящиках валяются [[Рекурсия|диски с игрой Half-Life]].<br /> <br /> Альзо, была откопана alpha этого вашего Half-Life с крайне мозготроллинговым управлением и фичами.<br /> <br /> В 2004-ом вышло переиздание Half-Life: Sourcе. В чем отличие, догадаться по названию нетрудно.<br /> <br /> === Half-Life: Opposing Force ===<br /> [[Файл:Half-Life Opposing Force Box.jpg|thumb|[[Team Fortress 2#Pyro|Мффмп]] [[Дарт Вейдер|фпппффум мм]] [[Кенни Маккормик|ффмп]] пфм [[Шар Свиборга|мпффп]]!]]<br /> Первое официальное дополнение к игре, созданное компанией Gearbox. Геймеру предлагается пробежаться по всё тем же пиздецам в Black Mesa в лице бравого американского морпеха Адриана [[Mass Effect|Шепарда]]. Временами встречаются другие выжившие морпехи, проку от которых куда больше, чем от охранников комплекса, и которые иногда критически важны для прохождения. В процессе игры, как ни странно, предполагается не отстреливать местный научный персонал, а, напротив, кооперироваться с учеными и охранниками (обилие тварей вокруг и отсутствие других зольдатен здорово способствует такой дружбе). Огребать пиздюли же приходится не только от пришельцев: в Black Mesa, наряду с оригиналом, появляются «[[Люди в чёрном|Черные оперативники]]» — солдаты какого-то [[КГБ|секретного специального подразделения]], получившие приказ массово [[выпилить]] всех в комплексе после того как солдаты [[просрали все полимеры]] в битве с инопланетной хуйнёй и Фриманом, и приказ распространялся в том числе на [[Слоупок|не успевших]] вовремя свалить солдат, одним из которых Шепард, собственно, и является. В итоге, {{Spoiler|Оперативники попытались быстро решить проблему со свидетелями и инопланетной ебанью разом, взорвав весь комплекс ядерной бомбой, но, как мы знаем из событий второй части, [[Fail|ничем это не помогло]]: про события в комплексе все знают, неведомые зверушки спокойно гуляют по Земле}}<br /> <br /> <br /> Дополнение по длине сравнимо с 2/3 оригинальной игры, в нём имеется много нового контента, что повлияло в свою очередь на стиль игры. Особенно доставляет возможность в Opposing Force пройтись живьем по местам боевой славы Фримена, которые последний мог только наблюдать утром из кабины [[Монорельс|монорельса]], а также вблизи увидеть желтого робота-муравья. Поэтому про Opposing Force [[труЪ]]-халферы скажут, что это [[уже не тот]] Half-Life, изредка даже возникают ебанутые холиворы Original Half-Life vs Half-Life: Opposing Force. Вообще Gearbox подкинул хорошую драмабомбу, поскольку придумал какую-то третью «[[тентакли|Расу Х]]», заставил зомби развиваться в более мощную тварь и вообще перекроил всю ксенобиологию и половину вселенной, чем заслужил от Valve титул вечного апокрифа и «на-самом-деле-всё-было-не-так» ([[на самом деле]], события дополнения вроде как канон, но раскрывать их Valve пока не собирается, и, возможно, никогда не соберётся), но при этом сделано всё очень качественно и доставляюще. Вполне же себе «официальный» же Blue Shift при всей унылости написан без «левых» фантазий, поэтому он «настоящий» и развивается дальше в HL2 и иже с ними. Такое сочетание «качественное не-то vs борзописное то-самое» не могло не породить массовые [[Butthurt|анальные страдания]] фанатов, которые до сих пор пытаются примирить в своих [http://web.archive.org/20100123211639/doomexpert.narod.ru/au/disdock.htm высерах] [[взаимоисключающие параграфы|оба варианта развития событий]] (окромя этого греха, приведенная писанина довольно лулзовая, по крайней мере, сцена «крабе и два зольдата» доставляет; видимо, сказалась слегка стебная направленность самого OF, например, сцена знакомства с инструктором в самом начале, после построения, оружие в виде рыгающих ящериц etc). Кстати, в этой части мы можем лицезреть доктора Фримана от третьего лица (буквально секунду доктор Фриман наблюдается капралом Шепардом в процессе отбытия в мир Зен через портал). Так же в игру в последних обновлениях была добавлена финтефлюшечка High Definition pack (HD pack) — о ней рассказывается ниже.<br /> <br /> === Half-Life: Blue Shift ===<br /> [[Файл:Half-Life Blue Shift Box.jpg|thumb|Этот парень должен тебе пиво.]]<br /> Ещё одно дополнение к «Халве». Главный герой — охранник комплекса Black Mesa Барни Калхун. В будущем он становится одним из главных персонажей Half-Life 2. Сюжет дополнения повествует о том, как роковой будний день Барни превращается в квест «Найди-собери ученых — перелапай расположенное во всяческих ебенях научное оборудование — съебись с учеными из комплекса на жыпе». Еще Калхун воюет с танком, стреляет из люка железнодорожного вагона, стоя у [[проффесор]]а на плечах, и лазит по миру Зен — всё традиционно.<br /> <br /> Аддон в плане дизайна уровней и подачи событий сделан очень качественно, но, увы, пресно. В нем отсутствует какой-либо новый контент (за исключением каски и жилета в качестве брони, ну и пары несущественных мелочей), и даже представленный в оригинальном Half-Life присутствует далеко не полностью. Кроме того, дополнение несравнимо короче оригинала или Opposing Force. К примеру, у Барни всё подошло к концу, в то время, когда у Фримана всё самое интересное было еще впереди, это существенно символизирует тот момент в конце аддона, когда военные тащат Фримена.<br /> <br /> С другой стороны, в Blue Shift впервые появляются относительно полноценные неигровые персонажи — трое учёных, которых надлежит встретить один раз, и больше не особенно терять из виду, поскольку именно через них происходит побег из кромешного пиздеца. Конечно, прописанны они далеко не так подробно, как персонажи следующих игр, и всё же это шаг вперёд, по сравнению с однообразными, неисчерпаемыми Барни из первой игры.<br /> <br /> Также в комплекте c Blue Shift поставлялся High Definition Pack — эдакая официальная присадка, улучшавшая качество моделей, спрайтов и звуков, как для Blue Shift, так и для Opposing Force и оригинального Half-Life. Приятная штука, хотя, опять-таки, для заядлого халфодрочера игра с обновленными моделями выглядела как что-то [[уже не тот|уже не то]]. {{Spoiler|Моделька MP5 (пистолет-пулемёт) менялась на &quot;крутую&quot; M16 (штурмовая винтовка) при полном сохранении прежней убойности, что заставляло матюкаться всех кто имеет хоть какое-то представление об оружии. впрочем, при наличии прямых рук и моддерских навыков можно было вернуть назад модель MP5, при сохранении всех других новых high-poly моделей}}<br /> <br /> Алсо, если в консольке напечатать thirdperson, то перед нами с вероятностью 99% явится не синерубашечник-охранник, а очень даже Гордон Фримен. {{Spoiler|разгадка очень проста. Gearbox на этот раз поленились сделать отдельную модель игрока для синглплеерной игры, как было с Шепардом, и просто скопипастили модель Фримена из оригинала. Если сильно хочется это исправить, то можно взять модель Барни из мультиплеера Opposing Force (именно оттуда), скопировать в папку с моделями Blue Shift и переименовать в player.}}<br /> <br /> Еще один факт: Blue Shift разрабатывался для [[Dreamcast]] (бонус, каким стал Decay), но из-за того что консоль была провалом, этот аддон перенесли на ПК [http://www.youtube.com/watch?v=KewPGCSWnwY]<br /> <br /> === Half-Life: Decay ===<br /> [[Файл:Cross and Green.jpg|thumb|Джина и Колетт смотрят на тебя, как на виновного в [[Пиздец|случившемся]].]]<br /> Третий аддон, по традиции слепленный Gearbox в 2001 году, является эксклюзивом на Sony PlayStation 2 и достается игрокам в комплекте с оригиналом. Спустя 7 лет украинцы таки портировали аддон на ПК.<br /> <br /> Игрок снова оказывается свидетелем БП в Чёрной Мезе, но в этот раз уже в роли коллег Фримена — [[Rule 63|доктора Джины Кросс и доктора Колетт Грин]]. Доктор Джина Кросс — создательница того самого HEV-костюма, она уже встречалась игрокам в виде голограммы во время тренировки Hazard Course в Half-Life, а также как модель для коллективного режима игры Half-Life, и, наконец, как труп в затопленной пещере в OF. Доктор Грин — это совершенно новый персонаж, впервые появившийся в Decay.<br /> <br /> Хотя Gearbox планировала сделать версию Decay для ПК, но она так и не вышла «из-за возможных сложностей с управлением». Однако 23 сентября 2008 года Decay был успешно портирован украинцами на движок GoldSrc, хоть и не без кучи глюков, которые так никто и не пофиксил.<br /> <br /> Собственно, благодаря тому, что аддон не был на ПК, можно вычислять псевдохалферов-нубов, коих в последнее время over 9000. Конечно, аддон не торт (не ОF и не оригинал, даже до BS не дотягивает), но всё-таки это часть вселенной, следовательно, каждый фанат должен с ней ознакомиться, учитывая то, что портировали его на ПК с изменениями — хитрые украинцы напихали в порт кучу отсебятины: были заменены некоторые текстуры (например, ученый-нигра вместо белого или наоборот), звуки, также есть небольшие изменения в дизайне некоторых уровней. Быдлофанатам [[похуй]], но анон не забывает и не прощает. Новый, более близкий к оригиналу порт на момент марта 2021 так никто и не завез, но существует [https://www.moddb.com/games/half-life-decay/addons/decay-additional-patch патч] на старый, который делает его чуточку более играбельным.<br /> <br /> === Half-Life: Uplink ===<br /> <br /> По сути, вырезанный из оригинальной игры уровень, минут на десять-двадцать играния, по совместительству — демо, показывающее с кем, чем и как надлежит сражаться, так что, казалось бы, и упоминать не стоит, но! Uplink является по сути воплощением философии первой линейки — нас посылают чёрте-куда, мы там всё делаем, возвращаемся, а потом встречаем НЕХ, против которого у нас нет оружия, и, видимо, бесславно дохнем, под ласковым взглядом дяденьки с портфелем. Невероятно жизненная награда за наши усилия. Неофиту настоятельно рекомендуется начинать изучение линейки именно с Uplink — сразу станет понятно, твоё это всё, или не твоё.<br /> <br /> === Half-Life² ===<br /> {{Q|{{Acronym|The right man in the wrong place&lt;br /&gt;can make all the difference in world|Нужный человек не в том месте может изменить мир}}|G-man}}<br /> [[Файл:HalfLife2Box.jpg|thumb|Хорошо сохранился за двадцать лет-то.]]<br /> [[Файл:Halflife hachik.jpg|thumb|[[Труба шатал|Я твой Альянс цитадель шатал]].]]<br /> После событий первого Half-Life прошло около двадцати лет. Пока Гордон находился в стазисе под контролем Гугль-мена, злобные пришельцы напали на Землю и в результате «семичасовой войны» опустили всех в бездну анальной оккупации. Дабы народ от безделья не начал плодиться в геометрической прогрессии (да и вообще освобождал бы потихоньку свой голубой шарообразный жилищный фонд), инопланетяне смачно пидорнули людей «полем [[Не дови на меня|подавления]]» и принялись добросовестно выкачивать из нашей уютненькой планетки все полезные ништяки, а заодно и глобально переделывать привычные аборигенам климатические и географические традиции с не вполне понятными целями, но по [[Как бы намекает|косвенному упоминанию]] кого-то из персонажей — вроде бы для подготовки планетки к колонизации.<br /> <br /> И вот в такой уже устоявшийся [[Система|симбиоз]] в Сити 17 [[Электричкинг (запрещено в России)|зайцем на поезде]] прибывает сам Гордон Фримен с целью разнести Цитадель и замочить своего бывшего начальника Уоллеса [[Google|Брина]], того самого Администратора из Black Mesa, сдавшего нашу планету в аренду инопланетянам и пребывающего ныне при них в должности местного гауляйтера. По пути в цитадель Гордон изучает местную систему канализации, проводит бета-тестирование самопального телепорта, на халяву катается на аэроглиссере и багги, легкомысленно для человека с ученой степенью играется с манипулятором энергетического поля нулевого уровня, нарушает мирный неспешный быт шахтерского городка, вместе с оравой жуков выносит всю охрану био-тюрьмы (Nova Prospekt), выключает поле подавления (точнее, устройство подавления на Нексусе, являющееся большой аннигилирующей пушкой), и вообще занимается подрывной деятельностью. В конце концов взрывает телепорт, этакий диверсант, на верхушке Цитадели вместе с Брином, собой и Аликс. Но тут на [[рояль в кустах|рояле из-за кустов]] опять выезжает G-man, и, легким движением руки остановив время, вытягивает мистера Фримена из этой кухни для дальнейшей эксплуатации, оставляя Аликс расщепляться на атомы. На момент создания HL2 Аликс задумывалась как второстепенное украшение игры, однако когда армия фапальщиков достигла критической массы, было решено в «эпизодах» навертеть вокруг неё целую мыльную оперу — с чудесным спасением зелёными чертями (вортигонты, где-то между первой и второй частями игры превратившиеся из стандартных монстров-врагов в няшную дружественную расу) и нежными чувствами к дяде Гордону.<br /> <br /> В последующих эпизодах (Half-Life 2: Episode One, Episode Two) доктор Фримен занимается разгребанием той херни, что сам же и наворотил во время HL2. Кстати, с точки зрения Гордона с момента начала первого Half-Life до конца Episode Two проходит всего неделя игрового времени. Парадоксально, что Фримен от обилия впечатлений за столь короткий срок не свихнулся. Три дня в HL1, три дня в HL2, вечер шестого дня в Episode One, и, наконец, еще один день в Episode Two. Символизирует? Нет, это ничего не символизирует, так как заявлено 3 эпизода, а его продолжительность нам неизвестна пока. Так что это — притянутая за уши идея. В Episode Two геймплей уже больше похож на игры поколения нулевых — линейность, никаких исследований коридоров.<br /> <br /> Стилистика игры, по сравнению с первой халвой, поменялась кардинально. Если игрок Half-Life изначально был помещен в незнакомую, непривычную и диковинную среду секретного исследовательского комплекса (и мира Xen, естественно), то Half-Life 2 рвал шаблон соединением пейзажа самого обычного города и какой-то [[атсрал]]ьной диссонирующей творящейся в нем хуйни с окружающим до кучи постапокалиптическим унынием. Особенно доставляет архитектура, созданная под впечатлением внешнего вида городов Восточной Европы: слегка приправленные киберпанком и разрухой, до боли знакомые [[хрущоба|хрущобные]] районы для местного анонимуса аки бальзам на душу. Но конечно больше доставляет раскиданный то тут то там местный автохлам. Ибо сплошь и рядом попадаются [[волга|баржи]], газоны и даже [[запорожец|запор]].<br /> <br /> За некоторое время до выхода игры у клапановцев была уворована и выложена в интернеты альфа-версия, отличавшаяся от оригинала не вошедшими в него локациями и деталями. Существует мнение что именно из-за этого инцидента сюжет и получился невнятным, так как в изначальной версии все было логично, но из-за срочной переделки за связным и последовательным донесением сюжетных перипетий уже просто не уследили. Также существовал ролик, где показывалось все так, будто проходить игру надо с помощью физики: например, уронить бочку в нужном направлении, решить задачу — а не просто смотреть на демонстрацию гравипушки, раскидывая людей наобум.<br /> <br /> ==== [[Надмозг|Косячные локализации]] от [[Русские квесты|Буки]] ====<br /> Драма с локализацией — вещь, так или иначе касающаяся всех игр серии, начиная с HL2. Сначала компания Valve вообще не собиралась переводить HL2: мол, субтитров вам достаточно будет, — но потом решила таки запилить русский перевод. Однако была проблема: в игре были перепутаны все ветки диалогов. Несмотря на то, что все прекрасно фиксилось скачиванием [http://developer.valvesoftware.com/wiki/GCFScape GCFScape], распаковкой GCF-архива со звуком и правкой неправильных названий (дело муторное, но оно того стоит), Бяка решила сделать свою собственную локализацию с блэкджеком и шлюхами, хотя могла бы просто исправить старый перевод. Но нет, они пригласили новых актеров. [[Конец немного предсказуем|Результат — говно]]. Старые персонажи заговорили голосами старых пидарасов. Досталось и монстрам — зачем-то был переозвучен зомбированный солдат, он же зомбайн. Да и работа была выполнена спустя рукава (кое-что за 2 года исправить так и не смогли, впрочем, не все так плохо: [http://cadteam.at.ua/load/2-1-0-3 анонимус все сделал]). С Episode One тоже вышел fail: у людей не отображались комментарии разработчиков. Казалось бы, при чем тут распиздяйство? Ан нет, в Episode Two, выпущенном через 3 года, тоже были косяки: у многих персонажей не отображались субтитры + те же комментарии. И опять пользователи были вынуждены [http://bbs.nashalife.ru/showthread.php?s=&amp;postid=653509#post653509 исправлять все сами.] Но накладывание голосов друг на друга так и не были исправлены. Хорошо хоть краны сжалились над фанатами и впилили в стим возврат старой озвучки HL2 как аддон.<br /> <br /> === Black Mesa ===<br /> {{Q|Black Mesa — это ремейк СТАРОЙ игры, на движке СТАРОЙ игры.|Адовая Кухня}}<br /> {{MorphVideo|width=250<br /> |G32_q_3es8E|Трейлер<br /> |jbwAG9NFrtk|Утекший Pre-beta геймплей}}<br /> [[Файл:Glockblackmesa.jpg|250px|thumb|Black Mesa на фоне [[Глок]]а]]<br /> <br /> Ранее Black Mesa Source. Ремейк первой части игры на движке Source, недозапиленный 14 сентября 2012 года командой моддеров, не имеющих отношения к Valve. Из главных достопримечательностей — оторванные гениталии монстров (как и в оригинале) и фапабельная графика. Был более ожидаем среди халферов и прочей школоты, чем эпизод три. Являлся эпичным долгостроем, ибо начал разрабатываться после выхода Half-Life: Source (где-то в 2005), а выйти должен был в 2009 (до этого назывались и другие даты), но [http://developer.valvesoftware.com/wiki/Valve_Time Valve Time], интегрированный в движок Source, сорвал все планы.<br /> <br /> Сразу же после остановки релизного счетчика сайт упал и лежал практически час, подарив анону повод посомневаться в достоверности инфы о релизе. После того, как сайт поднялся, торренты со скрипом заработали, а все плюшки, которые могли уронить сайт вновь, были откручены.<br /> <br /> В общем и целом BM оказался [[хороший, годный|хорошим, годным]] ремейком первой HL: приятное улучшение графики, переработка звуков и минимум изменений в сюжете. Однако как всегда не обошлось и без ложечки говна в плане оружия, боеприпасов и прочего.<br /> <br /> Так, нам обещали сделать прицел на мушке, в духе Сталкера или Red Orchestra, но не выполнили его (точнее сделали только для .357-го Кольта), кроме того, убрали пробивую способность Гаусса, а так же изменили урон и скорость ударов фомки Фримена. Не в лучшую сторону и занерфили и без того низкую скорострельность Магнума до уровня болтовушки из КС.<br /> <br /> Нововведения в картах хоть и малочисленные, но соответствуют обеим сторонам медали. Главы «Office Complex», «Unforeseen Consequences» и «Questionable Ethics» были расширены, а локация с плотиной в главе «Surface Tension» была увеличена в несколько раз. В добавок были порезаны главы «On A Rail», «Surface Tension» и «We’ve Got Hostiles». Но не стоит печалиться — на данный момент разрабатывается мод [http://www.moddb.com/mods/black-mesa-on-a-rail-uncut On A Rail Uncut] ([http://www.moddb.com/mods/black-mesa-on-a-rail-uncut/downloads/on-a-rail-uncut-full-beta Релиз Беты]) и уже допилены [http://www.moddb.com/mods/black-mesa-surface-tension-uncut Surface Tension Uncut] ([http://www.moddb.com/mods/black-mesa-surface-tension-uncut/downloads/surface-tension-uncut-v20-zip-version Релиз V2.0]) и [http://www.moddb.com/mods/black-mesa-weve-got-hostiles-vent-mod Vent Mod] ([http://www.moddb.com/mods/black-mesa-weve-got-hostiles-vent-mod/downloads/vent-mod-version-2-final Релиз V2.2]), возвращающие прежнюю длину вышеуказанным главам. Кроме этого в наличии [http://blackmesa.gamebanana.com/skins/126786 переделка всего оружия], а также [http://www.hl-inside.ru/comments/?1388491316 локализация игры] в исполнении сторонней команды GameSVoiCE. Такие дела.<br /> <br /> Впрочем, нашлись и [[олдфаг|старые пердуны]], с альтернативным мнением, нарекшие сей ремейк своей любимой игрушки второсортным, неправославным [[YOBA]]-ремейком для [[школьник|самизнаетекого]]. Как говорится: на вкус и цвет…<br /> <br /> Алсо, 5 мая 2015 года [http://store.steampowered.com/app/362890 вышла] в Steam. Мультиплеер в наличии. Зен, пиленный Вульвой в спешке, решено было расширить и подать на десерт [http://steamcommunity.com/games/362890/announcements/detail/548704690350103809 летом 2017-го], потом [https://3dnews.ru/954251 отложили до декабря], но в конце концов [http://www.gametech.ru/news/57428/ отложили на ХЗ какой срок]. По состоянию на осень 2016 главе Surface Tension таки вернули нормальную длину, а вот On a Rail Uncut всё ещё валяется в мастерской; там же можно откопать фанатский вариант Зена (который является тупо перекрашенным Зеном из HL:Source). Ну еще и анимацию Фримена/оружия/говна — порезали/заменили, без прав на обжалование и апелляцию… ну или хотя бы права выбора меж двух сортов… Nuff said.<br /> <br /> 25 июня 2019 года в техническую бету [https://steamcommunity.com/gid/103582791438194191/announcements/detail/1613893608676653038 наконец-то выпустили] первые три карты первой главы Зена. Целью этой беты было показать фанатам, что разрабы таки не хуи пинали, а также собрать инфу по багам (коих было весьма много). Как и было обещано, из кучки наспех развешанных островов оригинала Зен превратился чуть ли не в [[Avatar|Пандору]] со своей экосистемой, парой новых монстров, остатками полевых исследовательских станций Чёрной Мезы, заполненными зомби в костюмах HEV и прочими [[свистелки и перделки|нововведениями]].<br /> <br /> 2 августа этого же года [https://steamcommunity.com/gid/103582791438194191/announcements/detail/1613896871988932184 вышли в бете] остальные три карты главы «Зен» и логово Гонарха, которое опять же расширили из оригинального «постреляй в мошонку, пока не убежит, догони и повтори процесс ещё два раза» в целую главу с парой битв на широких аренах, несколькими перебрасываниями говном на расстоянии, погонями (причём теперь убегает Гордон) и парой головоломок между стычками.<br /> <br /> 1 октября [https://steamcommunity.com/gid/103582791438194191/announcements/detail/1602643489912655378 вышли в бету] первые пять карт главы «Interloper», где появилась деревня с дружелюбными вортигонтами, которых содомируют и анально унижают контролёры и пехота элиенов, а посему ворты с радостью помогают Фримену, либо просто не лезут под ноги. Кроме того, теперь контролёры больше не переключает вортигонтов в перманентный режим агрессии одним своим спауном, а берут их под контроль напрямую, и после гибели летунов ворты снова становятся смирными, то есть при наличии прямых рук можно не убить ни одного вортигонта за весь Зен, {{spoiler|за что полагается ачивка}}. Фабрика пехотинцев тоже была расширена и теперь действительно похожа на фабрику, а не на серию комнат с конвейерами и лифтами.<br /> <br /> А 24 декабря случилось то, что ждали 7 лет — Зен целиком вышел в релиз. Но плашку раннего доступа не убрали, ибо ещё требуется убрать баги, добавить зеновские ачивки, и вообще довести ремейк до ума.<br /> <br /> И наконец, 6 марта 2020 наступил гранд-финал эпопеи, продолжавшейся почти полтора десятилетия — Black Mesa официально получила версию 1.0 и вышла из раннего доступа.<br /> <br /> Скачать бесплатно без смс и регистраций всё ещё можно с [https://www.moddb.com/mods/black-mesa/downloads ModDB], только стоит иметь в виду, что это сырая версия 2012-го года, когда Black Mesa ещё была модом на HL2.<br /> <br /> === Фанатские римейки аддонов HL на Source ===<br /> Было несколько попыток римейков со стороны коммьюнити, но авторам большинства не хватило усидчивости и они были, так сказать, Left 4 Dead.<br /> <br /> Однако в последнее время в связи с успехом Black Mesa есть надежда, что кому-то из фанатов всё-таки хватит перчику допилить их. На момент правки были активны проекты:<br /> <br /> *[https://www.moddb.com/mods/guardduty Guard Duty] — римейк Blue Shift<br /> *[https://www.moddb.com/mods/operation-black-mesa Operation Black Mesa] — римейк Opposing Force<br /> *[https://www.moddb.com/mods/peer-review Peer Review] — римейк Decay<br /> <br /> Guard Duty и Operation Black Mesa изначально разрабатывались разными командами, но позже объединили свои усилия, так что можно резонно ожидать совпадения и recycling'а внутриигровых ассетов — звуков, моделей, текстур и пр. Но стоить заметить, что эти римейки самостоятельны, и не используют никаких ассетов из Black Mesa, да и вообще разрабатываются абсолютно другими людьми. Будет ли конечный результат лучше или хуже BM — покажет только время.<br /> <br /> === Half-Life 3 / Half-Life 2: Episode Three ===<br /> [[Файл:HL3Vera.jpg|right|300px|thumb| Суть]]<br /> {{MorphFile|title=Годный комикс на тему сабжа|width=300<br /> |HL3-Comics-1.jpg|<br /> |HL3-Comics-2.jpg|<br /> |HL3-Comics-3.jpg|<br /> |HL3-Comics-4.jpg|<br /> |HL3-Comics-5.jpg|<br /> |HL3-Comics-6.jpg}}<br /> [[Файл:Freemandie.jpg|right|300px|thumb|Обречённый [[Петросян|йумор]]]]<br /> [https://developer.valvesoftware.com/wiki/Valve_Time Valve Time] [[Мы работаем над этим|работает]]. Только на этот раз, в отличие от Half-Life 2, фанатам приходится довольствоваться нескольким концепт-артами и довольно туманными намеками в играх Valve. В ожидании новой Half-Life, будь то Half-Life 3 или Half-Life 2: Episode Three, фанаты параноидально схватывают любую информацию, содержащую цифру 3.<br /> Среди фанатов бытует мнение, что Valve не умеет считать до трех ввиду того, что не выпустила ни одной игры с цифрой три в названии. ''Finita la comedia'', братцы, Гейб намекнул что Half-Life 3 заморожен, потому как [[Школьник|школьников]] и [[Хикки|лузеров-задротов]] их любимая [[Dota 2|дотка]] никогда не заебет, а Valve от этого получает профит. К тому же, с выходом Steam Machines студия явно забила на своих фанатов, вожделеющих поиграть в новую «Халфу», и ориентируется теперь в основном на онлайн. Sad, but true. Алсо, задержка/невыход игры может объясняться тем, что народ ждет «игру тысячелетия», в которую будут переделаны все существующие на сегодняшний день свистелки-перделки, а графон будет круче реальности, и вентиля тупо боятся обосраться (напомним, что пацаны ни одного говна не выпустили). Любая попытка вентилей впихнуть в хл3 нечто новое рискует быть воспринятой в штыки олдфагами, любая попытка сохранить &quot;дух&quot; классики может быть встречена волной говна о том, что вентиль не показал нам ничего нового и интересного. Любой конец сюжетной линии встретит волну негодования фанатов, а попытка удлинить сюжет вызовет праведную ярость и посты о том, что хл скатывается в FF. Короче, дорогой анон, ты сам себе выкопал яму ожидания, благодаря своим комментам в инете. Но если речь идёт не о новой части, а о новом эпизоде второй, то Valve могут выпустить хоть халтуру а-ля первый эпизод — фанаты будут довольны anyway. Also, в SFM иногда появляются скрипты вроде dog_fight или hl3_movies.<br /> <br /> ==== Флешмобы ====<br /> * Самым масштабным флешмобом можно считать [http://steamcommunity.com/groups/messagetovalve A Call for Communication]. Фанаты надеялись вывести Half-Life в топ статистики Steam, тем самым призвав Valve к коммуникации с сообществом. К акции также присоединился Нотч, создатель [[Minecraft|Майнкрафта]]. Однако все кончилось [[Fail|немного не так]], как этого ожидали фанаты, и игра не выбралась и в топ-10, [[Всем похуй|а Valve акцию успешно проигнорировали.]]<br /> * Другим флешмобом была попытка фанатов [[спам|массовой отправки]] монтировок в офис Valve. Не помогло.<br /> * Летом 2011 года пара фанатов решила устроить [http://half-life.wikia.com/wiki/File:Fan_pickets_HL3_gabe.jpg пикет] у офиса Valve. В итоге, Гейб накормил протестующих, вдобавок подарив немного сувениров.<br /> <br /> ==== Намёки/троллинг ====<br /> Как и упоминалось выше, фанаты параноидально цепляются за каждую тройку. И если подобный абсурд не вызывает ощутимой реакции, то после очередного троллинга Valve ошметки от пердаков фанатов улетают прямиком в Xen. Существует мнение, что Valve [[BDSM|таким образом]] не дает утухнуть интересу к игре. И, надо отметить, получается у них это более чем хорошо.<br /> * На '''новогодней распродаже 2011-го года''' в рисунках, сопровождавших каждый день акции, и комиксах фанаты находили намеки на новую Half-Life. Счастливые поклонники Гордона Фримена уже начали доставать монтировки из дальних полок своего шкафа, как… Ничего не случилось. Гейб доволен, у всех [[баттхерт]].<br /> * На '''VGA 2011''' Valve были номинированы на премию. По этому случаю был снят ролик с Уитли из [[Portal 2]]. Безумные фанаты, конечно же, нашли намеки на HL3 (дошло до того, что они анализировали помехи), однако никакой новой информации не было получено.<br /> * '''Gamescom 2012''' — самый жирный и загадочный троллинг Valve. Получилось так, что Half-Life 3 была добавлена в официальный список игр, которые будут представлены на конференции. [http://lambdageneration.com/posts/half-life-3-confirmed-to-be-revealed-at-gamescom-2012/ Как утверждает сайт LambdaGeneration], ссылаясь на представителя геймскома, Valve сперва попросили добавить игру в список, а затем попросили убрать. Пердаки фанатов взорвались с рекордной силой.<br /> * В июне [[Анонимус|незнакомец]] [http://www.valvetime.net/threads/exclusive-half-life-2-episode-3-concept-art.206815/ передал] в руки фан-сайта Valve Time старые (датированные 2008 годом) арты Episode 3.<br /> * В [[Гипножаба|гипножабе]] Нила Стивенсона на Kickstarter'е [http://www.kickstarter.com/projects/260688528/clang/ ] некто, похожий на Гейба [http://www.youtube.com/watch?v=0d6yBHDvKUw кует монтировку].<br /> * Под конец 2012 года Гейб знатно повеселился, [http://www.p4rgaming.com/valve-officially-passes-on-windows-8-confirms-half-life-3-is-linux-exclusive/ заявив] на Ubuntu Development Summit, что Half Life 3 станет эксклюзивом для [[Linux]]. [[Линуксоид]]ы ржут над [[Петросян|удачной шуткой]], кое-какие виндузятники на всякий случай изображают недоумение.<br /> * В сентябре 2013 Valve анонсировали свою собственную ОС с блекджеком и шлюхами — [http://store.steampowered.com/livingroom/SteamOS/?l=russian/ Steam OS], основанную, внимание… на [[Linux]]. Мало того, в след за анонсом Livingroom, «некто» подал [http://esearch.oami.europa.eu/copla/trademark/data/012180394 заявку] на регистрацию торговой марки Half-life 3 в Европе. [http://hothardware.com/News/Valve-Half-Life-3-Trademark-Filing-Could-Have-Been-Bogus-Hoax/ Ан нет.]<br /> [[Файл:Gejbnuel3.jpg|250px|thumb|Не то что курьеры, даже местные жители уже давно считают, что это место миф и не могут найти его…]]<br /> * В январе 2014-го года в своём интервью Гейб заявил что делать одиночные игры не выгодно, и они уже отжили своё. Что можно расценивать как непрозрачный намёк на то что HL3 никогда не будет. Понятно что будь HL мультиплеерной, это была бы совсем иная игра, более похожая на L4D чем на HL. Также с 2007 года Valve ни разу не выпускала чисто одиночных игр, а и с вменяемым синглом после был только Portal 2 (2011), который имел нехилую ориентацию на кооп.<br /> * Весной 2014-го года на главной страничке официального сайта другой игры от вентилей — [[Team Fortress 2]], [[внезапно]] случился обратный отсчет. Храбрых диванных бойцов невидимого фронта за жизнь и смерть Гордона Фримена, конечно, не смог смутить тот факт, что отсчет ведется на сайте совершенно левого проекта, они в момент распознали в нем грядущий анонс своей святыни, ибо вера выше разума! В час X их чаяниям, ожидаемо, было сбыться не суждено. Valve всего-то презентовали новый мультик по вселенной TF. ЧТД<br /> [[Файл:Hl2dead.jpg|250px|thumb|Забвение Valve]]<br /> * На '''GDC 2015''' Габен ещё раз добротно потроллил халфофагов, назначив своё выступление на 3 марта (3.03) на 3 часа дня. Естественно такое сочетание циферок не могло не повыманивать фанатов из самых глубоких нор. Что же в результате? Милаха Гейб ни слова не сказал о сабже, зато представил третий по счёту движок valve под названием… Правильно. '''Source 2'''. Пердаки фанатов снова горят, Габен доволен, презентация собрала (в три раза) куда больше народу, чем могла бы, не неси она в себе столько троек.<br /> * 24 августа 2017 Марк Лэйдлоу (это ведущий сценарист серии) выложил сценарий третьего эпизода (или какие-то наброски). [http://www.marclaidlaw.com/epistle-3 Оригинал] той истории. Правда все персонажи наделены новыми именами и [[Правило 63|полом]], но это сделано достаточно очевидно. [https://github.com/Jackathan/MarcLaidlaw-Epistle3 Здесь] всё переименовано. Пользуясь [[Вброс|набросками]] Лэйдлоу и успехом Блэк Месы, группа фанатов решила сделать свой Half-Life 3 с [[С блэкджеком и шлюхами|с хаундаями и Аликс в ушанке]] на движке Unreal Engine 4, собрав для этой цели штат из семидесяти человек. По состоянию на 2019 год готово аж 3,5 новых анимаций и эффектов и выпущена техническая демка.<br /> <br /> === Half-Life: Alyx ===<br /> [[Файл:half-life alyx city17.jpg|right|250px|thumb|Виртуально-реальный Сити-17 в 2019-м году с бойцами Альянса и обезглавленным [[Ленин|Ильичом]]]]<br /> В 2019 году по сети пошли слухи о спин-оффе многострадальной Халфы для очков виртуальной реальности. 19 ноября (в день рождения первой HL) Valve таки прервала многолетнее молчание и [https://twitter.com/valvesoftware/status/1196566870360387584?s=20 разродилась] официальным анонсом новой части Half-Life. Так как белые гетеросексуальные физики уже давно не в моде, главную роль в новой игре сыграет боевая подруга Фримена Аликс Вэнс, а действия игры развернутся до событий второй части. Как и ожидалось, игра станет эксклюзивом для новомодных VR-шлемов, в отличие от остальных игр серии, заточенных под ПеКа-гейминг. Вскоре показали и трейлер новой игры с HD-версией Сити-17, хэдкрабами и [[Свистелки и перделки|гравиперчатками]]. Выход игры был назначен на 23 марта 2020 года.<br /> <br /> Ещё до анонса фанаты разделились на два лагеря. Одни были рады новой игре и заранее нарекли её революционной, уверяя, что за VR-шлемами стоит будущее игропрома в принципе. Другая часть восприняла проект холодно, замечая, что не этого сообщество ждало десять с лишним лет. Кроме того, устройства виртуальной реальности, что десять-двадцать лет назад, что сейчас, представляют собой крайне сырую и дорогостоящую [[Поебень|безделушку]], непригодную для [[Хороший, годный|хорошей, годной]] игры. Так или иначе, пресловутая Half-Life 3 так и осталась лишь в головах фанатов, а анонс спин-оффа для несколько иной аудитории лишь усилил чувство безысходности.<br /> <br /> Тем не менее дата выхода приближалась. Вольво, вопреки своей давней традиции, регулярно снабжала фанатов [https://www.youtube.com/watch?v=LTLotwKpLgk геймплейными роликами], поддерживая таким образом интерес игроков на должном уровне. За несколько дней перед самым релизом наступило полное молчание и вот, без единого {{spoiler|традиционного}} переноса дат, 23 марта, выходит на свет Half-Life: Alyx, с небольшим интервалом между основными конкурентами в лицах Doom Eternal и ремейка Resident Evil 3. Очевидно, Вульва решила показать своё превосходство, чтоб не зазнавались.<br /> <br /> Сказать, что игра оправдала самые смелые ожидания — ничего не сказать. Степень проработки игрового мира поразила воображение: маркеры рисовали на стеклах {{spoiler|обычно [[МПХ|МПХ]]}}, пусть даже такая механика и не нова ([[Duke Nukem]] Forever 2011-го года уже позволял рисовать всякое на всяком), но в VR такое решение выглядело свежо, на радиоприёмнике подстраивалась частота, строительные каски, иногда встречающиеся на уровнях, можно было собственными руками надеть на голову ГГ для защиты от барнаклов. Виртуальная реальность и фактически полный контроль над телодвижениями ГГ работали отменно, добавляя нелинейность при решении головоломок, связанных с физикой. Отдельный бонус для постсоветских игроков — до боли знакомая архитектура, сильно отдающая нотами [[Питер|ДС2]], ВНЕЗАПНО советский лифт с невпопад присобаченными светящимися кнопками. К несчастью, заметно похудел арсенал, который теперь состоит только из [[Короткоствол|короткоствола]] и [[Козлище|дробовика]]. Отдельного упоминания заслуживает (Внимание! Спойлеры) [https://www.youtube.com/watch?v=MjTaIIoTY64 концовка], раскрывшая наконец судьбу третьей части. Строго говоря, HL: Alyx — проект, доказавший, что есть ещё у Valve порох в пороховницах и не зря они деньги пользователей прожирали. За [[Десятые|десятилетие]], предшествовавшее выпуску HL: Alyx, компания выпустила только [[Portal 2|одну игру с синглом]], и то в начале десятилетия, ввиду чего была объявлена безблагодатной многими фанатами Half-Life. После откровенно провальных консолей Steam Machines, операционки [[Linux|SteamOS]], карточной игры Artifact, [[DotA|Dota]] Underlords, после непрекращающейся [[Донат|выкачки бабла]] из игроков при помощи Dota 2 и этой вашей [[CS|контры]], полноценная сюжетная AAA-игра, пусть и в VR — глоток свежего воздуха.<br /> <br /> Несмотря на всю [[Православно|православность]], поиграть в HL: Alyx не на [[Youtube|ютубе]] смогли лишь [[3.5|немногие избранные]] ввиду [[100500|дороговизны]] VR на момент выхода игры и ВНЕЗАПНОГО скачка цены нефти. В итоге получилась хорошая, годная игра, вполне заслуженно получившая положительные отзывы, но [https://3dnews.ru/1007117 просравшая] в продажах новому [[Doom|Super Doomslayer Bros.]], вышедшему тремя днями раньше. Благо моддеры уже допиливают возможность свободно играть в HL: Alyx и на стандартном монике.<br /> <br /> === Мультиплеер Half-Life 1 ===<br /> Особое место в HL занимает мультиплеер, смысл которого сводится к убийству всего, что движется, в дезматч-режиме и убийству членов команды противника в тимдезматч-режиме. Наиболее популярная карта — crossfire и её модификации, doublecross и карты, допиленные и скопипизженные из CS.<br /> <br /> Алсо, данные карты генерируют лулзы ещё и тем, что можно невозбранно вызывать тонны ненависти у игроков, расстреливая их из пушек на бункере, а после включения сирены не давать им проникнуть внутрь. Как правило, спешащий до закрытия дверей в бункер Анонимус испытывает дичайший [[Butthurt|батхёрт]], когда его снимают из арбалета, того же Гаусcа или «пылесоса» — уникальной вундервафли, очень быстро убивающей врага, и мешающей ему прицелиться. Фишка в том, что ворота довольно быстро закрываются, а успеть от респа до бункера до их закрытия весьма проблематично, а оставаться на респе и ждать пролёта самолёта с экстерминатусом очень неприятно.<br /> <br /> Алсо, похожего эффекта можно достигнуть, если играть командами и выпиливать игроков своей же команды из пушки (которая убивает всех). Пища обеспечена.<br /> <br /> Однако же этот сценарий не работал на тех серваках и в тех клубах, где у большинства игроков присутстовал мозговой аппарат — рубилово на арене происходило настолько интенсивно, что никому не было никакого дела до сирены и в бункер тупо никто не бежал — на кроссфайре одной смертью больше или меньше — одинаково. Поэтому в правильных клубах кемперок так и сидел в бункере, жмакал кнопку, собирал патроны, сосал аптечки, а фраги не тикали, да ещё и время от времени залётные игроки стреляли в башню из базуки или плазменки и быстренько уёбывали, чем люто бесили кнопкодава. К тому же перед самым прилётом авиаудара умершие товарищи не спешили респавниться и спокойно пережидали несколько секунд, пока не хлобыснет авиаудар, уже потом воскрешались и всё шло по новой.<br /> В общем, было бы желание, а выход из трудной ситуации всегда найдётся.<br /> <br /> Также нормальные люди использовали специальную плюшку под названием longjump (Сервопривод, в русской вариации), которая дает очень длинный прыжок, которым можно абузить бесконечно. Для использования этой фичи надо нажать определенные кнопки: слегка нажать приседание и затем прыжок+движение впред. На crossfire она находится в комнатах, где можно зарядиться броней от специальных щитков, своим видом напоминает что-то вроде ранца. Только полные нубы-ламаки не знали, что дает эта непонятная хрень. Олдфажный боец, прошедший первую халву, мог с помощью longjump'а за секунду подлететь вплотную к врагу и прикончить его монтировкой, [[например]], когда тот перезаряжал ракетницу, или подскочить к врагу и отдуплить его с дробовика. Опять же, изъебнувшись, можно быстро залететь в бункер, особо не опасаясь криворуких кемперов с гауссом и арбалетом, а можно было быстро оббежать всю карту по верхнему этажу и собрать сотни брони или пополнить здоровье. Также в халфе задротами используется такая фича, как gaussjump — зарядка гауссгана (вторичная атака) и затем выстрел с него под себя (в простейшем случае), что позволяет быстро и красиво летать по карте, прямо как супермен, очень шустро собирая все вкусняшки. Управляемость таких полётов определяется только опытом летуна.<br /> <br /> Нубы не могут понять, как опытные игроки их постоянно убивают гауссом через стены. А всё очень просто. Заряженный (вторичная атака) гаусс простреливает насквозь тонкие стены, как и вообще любые тонкие предметы, углы стен и т. д., при этом область поражения за стеной уже не точечная, а накрывает приличную площадь. Даже целиться не надо. Настоящие задроты заучивают последовательность респаунов на карте, наводя прицел заранее в то место, где возродится неудачник. Ещё, весьма очевидно, что играть надо бы со звуком, в хороших наушниках. Это позволяет слышать все шорохи на карте, и буквально пасти жертву.<br /> <br /> {{NSFW|1=Тонкие эстеты и исследователи на ''crossfire'' нашли ряд неизвестных широким массам лулзов:|2=<br /> <br /> * Если закинуть мину с дистанционным подрывом точно в створку окна, а лучше две друг на друга, чтобы при закрытии бункера их прищемило, то скриптовая механика створок ломается напрочь. Бункер оставался с закрытыми окнами в мирное время и открывал окна во время тревоги. Таким же принципом блочатся лифты, но нужна стопка из двух мин.<br /> <br /> * Если пару этих мин стопкой закинуть в дырку, где красная кнопка, так чтобы они легли на выдвигающуюся вверх часть, то при нажатии этой самой кнопки она не сможет закрыться. А значит, еще один БАДАБУМ можно будет сделать гораздо быстрей. Хотя, через энное количество раз кнопка иногда таки закрывается. Увеличение количества мин вроде решает проблему.<br /> <br /> * Повернув ствол пушки так, чтобы он перекрыл лесенку, а потом сдриснув по шахте вниз, можно раз и навсегда заблокировать путь в бункер через башню для большинства игроков. Для блокировки самой двери юзаем тот же принцип, что и у окон, только нужна стопка из трёх мин. Проникнуть внутрь для задрота не составит труда, т. к. умельцам гаусс-джампинга залететь в окно башни - что два пальца об асфальт, а затем прыгнуть через дырку, в которую можно попасть с башни в бункер.<br /> <br /> * Можно вообще сделать так, что в бункер не сможет попасть никто, кроме тебя. Для этого блочим 2 кишки, соединяющие башню с бункером, используя известный баг с повисающими в воздухе минами (описывать не буду, будет много букв, за всеми разъяснениями обращаться к олдфагам). Твои мины нематериальны для тебя, но материальны для других. Так-то! Владея командой drop, можно использовать больше &quot;максимально допустимых&quot; пяти мин. Если тебя таки убили, но в этот момент у тебя в арсенале не было этих мин (юзаем drop), то твои труды так и останутся на карте (пока тебя не приморочат в тот момент, когда мины у тебя будут). Благодаря этому, обновляющий свои &quot;баррикады&quot; олдфаг ловит дичайший баттхёрт, когда его снимают именно в момент манипуляции с минами, пока он не успел их выбросить (ибо все его &quot;постройки&quot; после этого исчезают). На некоторых картах, в силу особенностей архитектуры, часто идут такие &quot;баррикадные войны&quot;. Люто доставляет в этом плане 2000_2 и её моды. Кстати, карта эта - отдельная песня, имеет кучу секретов, один из которых по секретности и последствиям его применения не сравнится ни с чем (постоянный, до конца раунда, экстерминатус всех, кто находится на &quot;улице&quot;). Во всём мире его знает лишь 3,5 анонимуса. Также неизвестно, секрет ли это собственно, или же винрарнейший баг.<br /> <br /> * Если стрелять мухами (первичной атакой) по закрывающейся двери в бункер, она будет останавливаться.<br /> <br /> * Ну и командная работа в общем дезматче тоже давала ряд лулзов. Например, прикол под названием «ковровая бомбардировка». Несколько человек с рокетлаунчерами драпают на летное поле, поближе к башням. Выключают лазерные прицелы и начинают херачить под углом в небо, стараясь, чтобы их ракеты пролетели над двором, едва касаясь крыш. Один человек с ракетницей и включенным лазером пердолит во двор, скрываясь в туннеле. Он является корректировщиком. Наводя лазер на всех, кого видит, но не стреляя сам — незачем, ракеты первых чуваков почуют лазер и ломанутся вниз. Смертоносный град снарядов обрушится туда, куда укажет корректировщик! Правда, фраг достанется челу с аэродрома.<br /> <br /> * Если взять в руки гранату, вырвать из нее чеку (зажать и не долго не отпускать &quot;атаку&quot;) и переключиться на другое оружие, вроде бы ничего не произойдет. Но, если взять в руки эту же гранату, она окажется без чеки и Гордон (или кто там у вас) [[An Hero|самоубивается]]. А самый лютый и бешеный вин можно получить, если после смерти с невзорванной гранатой без чеки ваш лут подберет другой задрот и возьмет в руки эту самую гранату. Фрустрация обеспечена. Правда, на многих серверах это уже не работает, дело то ли в новой версии протокола, то ли в каких-то плагинах.<br /> <br /> * Еще можно, максимально задрав пушку, встать на её кончик и невозбранно закидывать подствольные гранаты через крышу во двор.<br /> <br /> * Особо много лулзов доставляют лампы. Не все, но на карте много ламп, шмальнув по которым гауссом с полной раскрутки, можно прострелить обширную площадь, срубив сразу несколько фрагов, в зависимости от количества нубов на сервере. Выстрел по ней гауссом (с полной раскрутки) почти всегда выпиливает всех, кто находился в этой комнате, в коридоре, и на обширной площади этажом выше. Только кишки во все стороны летят. На некоторых особо продвинутых серверах даже работает плагин от этого &quot;лампочного&quot; бага. За подробностями - также обращаться к олдфагам. Есть малоизвестные прострелы, например лампы в бункере над аптечками - действуют на нубов, щарящихся возле кнопки. Кроме ламп, такой же мощный эффект имеют все рупоры, надо стрелять с полной раскрутки в углубление рупора, и накроешь приличную площадь за ним. На самом деле, лампы и рупоры тут непричём. Всё дело в том, что они расположены не на стенах, а отстоят от них на 1 юнит (высота модели игрока - 72 юнита). Этот 1 юнит при желании можно разглядеть, и убедиться, что лампы на самом деле висят в воздухе. Этот 1 юнит при простреле лучом не учитывается, поэтому луч &quot;думает&quot; что прошёл тонкую стенку (т. к. лампа довольно тонкая), и накрывает приличную площадь уже за толстой стеной, которую прямым выстрелом не прострелишь. Описанный эффект можно получить от очень многих предметов на карте. Например, можно, находясь ВНЕ бункера, убить нуба, шарящегося в бункере возле кнопки. Для этого нужно удачно попасть в край настенной аптечки, стрельнув через открытые створки бойницы. Если при этом на пути луча, до вхождения его в стену, будет отрезок длиной менее 1 юнита - эффект обеспечен, и толстая стена, отделяющая переднюю комнату бункера от главного зала, будет прострелена, как тонкая. А ничего не подозревающий неудачник внезапно разлетится на кишки :)<br /> <br /> * Иногда возникает ситуация, когда хочется прыгнуть на площадку с гауссом с парапета, на котором лежат ручные гранаты. Нуб скажет, что это невозможно. И действительно, без longjump или распрыга не допрыгнешь точно. Но всё-таки способ есть. Нужно использовать баг, при котором игрок немного ускоряется, когда идёт &quot;по стенке&quot;. Для этого прижимаемся боком вплотную к стене, идём вперёд и зажимаем стрейфинг в сторону стены. Прыгаем у самого края парапета. В полёте приседаем, это увеличит шансы перелететь через оградку. Немного тренировки, и ты владеешь фишкой. Забавно, но кроме этого есть ещё целых 2 способа допрыгнуть, причём стена даже не нужна. Это Strafe-jump и Air-move. Чтобы прыгнуть стрейфджампом, встаём на край, развернувшись назад, делаем плавный поворот взгляда на 90 градусов, в конце оного зажимаем стрейф в нужную сторону и делаем обычный прыжок. Это непросто, и нужна солидная тренировка. При эир-муве просто прыгаем, а в воздухе делаем те же движения, что и при распрыге. Moar: на некоторых серверах скорость игрока сильно завышена, в этом случае действительно может получиться допрыгнуть без хитростей.<br /> <br /> * Есть предположение, почему на crossfire отсутствуют лазерные мины. Создаём локальный сервер, вбиваем код на всё оружие, чтобы получить эти мины, либо ищем сервер с модифицированной картой crossfire, где мины есть. Подходим к любому из двух лифтов, где есть место сбоку от лифта. Жмём кнопку, но быстро отскакиваем, чтобы лифт уехал, а ты остался внизу. И пока лифт не опустился снова, шлёпаем мину на пол под лифтом, можно сразу несколько. При этом лифт должен опуститься до того, как на мине включится луч. Если получилось, то лулзы обеспечены. Такую мину под лифтом невозможно уничтожить ни гранатой, ни прострелом с гаусса. Только тушкой, попавшей в луч, либо включением лифта, что также прибавит вам халявный фраг. На карте два лифта не позволяют быстро отойти в сторону, чтобы остаться внизу, когда лифт поднимается. Можно использовать гаусс, чтобы быстро выскочить с уезжающего лифта. Поэтому любой лифт на карте может быть так заминирован. {{ct|Кто смог дочитать до сюда: способ (кроме БАДАБУМа) безвозмездно уничтожить такую мину всё же есть :) Кидаем радио-бомбу или гранату так, чтобы она легла на луч. Либо пускаем на луч снарков. |beige}} Надо заметить, что такое поведение свойственно очень многим подвижным объектам в халфе. Например во Frenzy можно лазерную мину так же поставить на косяк двери задвижной двери. Мина пропадет и уничтожить ее нельзя, но если дверь откроется, то фраг твой.<br /> <br /> * На crossfire есть секретная комната, так называемая blue room — комната с синим освещением и сотнями аптечек и брони. Она расположена за стеной от маленькой комнаты с longjump. Попасть в неё так же легко, как пройти сквозь стену. То есть невозможно. Но… барабанная дробь! И на этот случай есть один баг. Тебе придётся обзавестить таким же доморощенным напарником, чтобы один из вас в нужном углу комнаты сделал стопку из мин высотой почти под потолок. Далее, другой, в приседе, с помощью гаусса, запрыгивает на неё, и начинает в приседе прыгать под потолком. Его напарник, с очень близкого расстояния, «дарит» ему жука, который начинает его жрать. При удачном стечении обстоятельств, модель жука окажется внутри модели игрока, а последнего чудесным образом протолкнёт сквозь потолок, в заветную синюю комнату :) Обратно из неё можно выйти цивилизованным способом: забраться вниз под наклонную плоскость, тогда ненадолго откроется выход из комнаты. Есть сервера, где в эту комнату можно попасть, просто нажав «действовать» там, где открывается выход.<br /> <br /> * На crossfire можно спокойно сидеть под &quot;потолком&quot; карты во дворе, если с помощью гаусса взлететь и застрять между стеной и боком рупора. Начинающему сделать сложно, но на самом деле всё просто. Встаём вплотную к стене, чуть в стороне от рупора (только чтобы бошкой в него не влететь), примерно на 3/4 раскручиваем гаусс, вертикально взлетаем, в полёте приседаем, в высшей точке делаем ещё один накопительный выстрел в бок, чтобы отбросило на боковину рупора.<br /> <br /> * И самый четкий трюк, который беспокоил умы многих: '''как не умереть при авиаударе, находясь не в бункере?''' Спустя несколько секунд после закрытия главных ворот в бункер, стоя на летном поле, нужно накопить заряд Гаусса до нИмАгу и выстрелить под себя (чтобы взлететь выше, нужно перед самым выстрелом подпрыгнуть, лучше longjump'ом, так, чтобы при выстреле под себя ты уже имел максимальную вертикальную скорость, полученную за счёт прыжка). Оторвавшись от земли, снова копить заряд и, вылетая на максимальную высоту после первого выстрела, облегчиться еще раз. [[Капитан Очевидность|При этом жизнелюбивый геймер подлетит немного выше]]. И еще несколько мелких накопительных выстрелов из-под себя. Затем происходит авиаудар и Анонимус, как ни странно, [[Вин|остается жив]]. Идея заключается в том, чтобы правильно рассчитать [[С точки зрения банальной эрудиции|тайминг последовательных Гаусс-джампов]] так, чтобы во время BigBadaBoom'а пребывать на той высоте, где авиаудар не достанет. А затем можно смело падать вниз. Хотя не совсем смело… Если остался заряд накопителя после взрыва, при падении желательно снова заюзать альт_атаку и на довольно низкой высоте испустить заряд под себя, чтобы компенсировать силу притяжения Земли и мягко сесть. Well done! Печально, но выжить во дворе, как бы халфоман не старался, невозможно, поскольку «небо» там низковато.<br /> <br /> Здесь перечислены далеко не все возможности багов HL. И далеко не все баги.}}<br /> <br /> Конечно, не кроссфаером единым жив мультиплеер первой Халвы. Карт для HLDM созданы тысячи, и создаются до сих пор. Мочилово на ''Stalkyard'' было не менее напряжённым, хитрожопые снайперы на ''Frenzy'' или ''Bounce'' (где грамотный подбор окраски персонажа был отнюдь не последним делом) доводили своих жертв до реальной истерики, ну а [[Паук|дичайший чад кутежа]], творившийся вокруг «паровозика» на ''Subtransit'', со слезами умиления вспоминает каждый [[олдфаг]], хотя бы раз в нём участвовавший.<br /> <br /> Жаль что в последние годы в HL, вслед за Counter-strike, развелось много настоящих читеров. 3 основных типа читов: wallhack — ушлёпок видит тебя сквозь стены, aimbot — мудель с поразительной регулярностью ставит тебе хедшот, speedhack — пиздрон нереально быстро бегает по карте (намного быстрее полёта с гауссом), и также быстро стреляет (ускорение ударов ломом по только что убитой твари к этому не относится — это просто баг HL). Админы серверов стали очень подозрительны, всё больше хороших честных игроков стало страдать от незаслуженного бана. Ведь в отличие от speedhack, доказать применение aimbot и, особенно, wallhack обычно невозможно, за исключением очевидных систематических случаев. Применение aimbot можно достаточно отчётливо разглядеть, если во время раунда на сервере записывать повтор (демку), а потом просмотреть её от первого лица предполагаемого читера, на максимально замедленном повторе. Если человек целился не сам, это обычно отчётливо видно.<br /> <br /> Ещё есть способы быстрого перемещения по карте: распрыг (bunny hop) и duckroll. Это не speedhack, а вполне &quot;законная&quot; вещь, просто есть сервера где распрыг отключён а где нет. Со стороны их легко отличить от speedhack по анимации модели игрока и не такой бешеной скорости.<br /> <br /> ==== Мультиплеерный троллинг ====<br /> <br /> Возможен в [[9000|великом множестве]] вариантов различной толщины и виртуозности. Вообще, один из мащнейших винов халвы в сравнении с не менее любимыми народом контрой и квакой — это наличие не просто горы самого разнообразного оружия, но и целого меню взрывчатых боеприпасов. Наличие подобных [[Вундервафля|девайсов]] сильно оживляет мультиплеер, позволяя, во-первых, устраивать несравнимую мясорубку с [[Распидорасило|пидарасингом]] целых толп нубов и не очень. Во-вторых, постоянное западло даже от более слабых игроков неплохо разминает мозги, заставляя усиленно отслеживать ситуацию на карте, ибо нет такого врага, которого нельзя было бы [[Вьетнамская война|победить грамотной тактикой]].<br /> <br /> [[Мякотка]] ещё и в том, что переигравшие в контру [[Школьник|ветераны]] часто срать хотели на замысел разработчиков халвы и почему-то не признают никакого другого боя, кроме как в чистом поле да с хедшотами из якобы [[Тру|правильных]] пушек. О чём каждый второй не преминет [[Всем похуй|высказаться]] в микрофон своим [[Сгущёнка|ломающимся голосом]], мол, чо ты там гасишься, выходи как [[Настоящий мужык|мужык]], ёба!<br /> <br /> На этом и основаны [[Канонiчно|многiя]] методы разжигания пуканов, особенно у ламерящей школоты, которая про эти методы либо не знает, либо [[Руки из жопы|не в состоянии нормально исполнить]], либо по названной выше причине [[ФГМ|контры головного мозга]] не приемлет. Упомянем основные способы:<br /> * [[Капитан Очевидность|Минирование респаунов.]] Толсто. Даже слишком.<br /> * Минирование порогов и вообще любая установка мин так, чтобы луч был вровень с полом или ([[ВНЕЗАПНО]]) с белой полосой на стене и не виден. На boot_camp установка мины в самый угол рядом с дверью незаметна и при этом обеспечивает отличную прожарку забежавшего ламера, не догадавшегося перепрыгнуть порог. В меру тонко.<br /> * Минирование пылесоса парой взрывпакетов, которых не видно внутри пылесосной текстуры. Креативно и весьма зрелищно, например, на центральной площади subtransit.<br /> * Минирование труб и каналов под поверхностью воды. Часто получается незаметно и прекрасно разматывает народ, например, на bounce.<br /> * Минирование любимых кемперами локаций, если удалось [[Win|добежать до них первым, нагадить и смыться]]. Пролетаюшие ошмётки [[Fail|не сумевшего]] забраться по лестнице кемпера на bounce, потому что наверху была пара взрывпакетов, — бесценно.<br /> * [[Большой пиздец|Минирование всей карты]] [[9000|ВООБЩЕ]], если удаётся побыть на серваке минут 10-15 одному.<br /> * Сворачивание на crossfire пушек набок, что делает невозможным попадание в башни по лестницам.<br /> * Ломание минами и взрывпакетами скриптов любых мостиков, дверей, крышек и вообще всего движущегося. Про crossfire уже сказали. На snark_pit можно сломать практически все решётки, включая опускающуюся в отходы (похоронить её на дне). Весьма толсто, так как на некоторых картах это создаёт неприступные зоны, которые народу приходится штурмовать толпами, пока засевший кемпер набивает на них фраги.<br /> * Выкуривание кемперов осами — одна из немногих жизнеспособных стратегий троллинга кемперов на bounce, где обычно [[In Soviet Russia|троллят вас]] засевшие с арбалетами негодяи.<br /> * Беготня с взведённой гранатой в расчёте [[Minecraft|прошипеть полторы секунды и взорваться рядом с кем-нибудь]].<br /> * Приближение почти вплотную к другому игроку и закидывание его десятком снарков. Если умело бросить, то достаточно одного снарка - лох в нём застрянет с последующим почти гарантированным экстерминатусом. Вообще, закидывание узких и тесных мест снарками.<br /> * Изобретательный поиск неочевидных мест, где можно спрятаться, и сидение там при игре 1 на 1, никак себя не проявляя.<br /> * Подводная охота с арбалетом на заплывших ламеров, не успевающих под водой переключиться хотя бы на пистолет (да и тот их мало спасает). На subtransit можно вообще [[Метрокрыса|жить в трубе]] и изображать из себя троглодита.<br /> * Тайный сговор друг с другом и де-факто игра командой. Особенный жир — [[Грибные эльфы|групповое озалупливание читеров/кемперов]] или просто толстые выходки типа совместного сидения на пушках на crossfire. Генерирует немало еды. Сюда же — подыгрывание команде противника в тимплее.<br /> * Установка в целом нейтрального, но в узких кругах откровенно оскорбительного ника, в том числе на международных серверах (к примеру, упоминание Косово как части Сербии [[Поцреот|запускает у албанцев скрипт]] написания [[Ватник|встречных оскорблений в чат]], пока остальные лолируют и делают на них халявные фраги).<br /> * Не менее толстая установка откровенно тёлачьего ника и разыгрывание из себя [[Взаимоисключающие параграфы|зашедшей поиграть блондинки]]. [[Сказочный долбоёб|Поверившие]] в существование [[Трап|девушки своей мечты]] пубертатные задроты [[Синдром пизды в поле from|лезут знакомиться]].<br /> * Просто [[Бокс по переписке|выяснение отношений в чятике]].<br /> * [[Попса|Вопли в микрофон]] и [[Пранк|проигрывание в него же хороших, годных семплов]].<br /> * Установка неудобоваримых скинов типа палочного человечка, которого очень плохо видно. Граничит с читерством.<br /> * Сговор с одменом сервака, который даёт кому-либо noclip, и тот сидит в углу скайбокса с арбалетом и [[Меня пидорнули модераторы|модерирует]] оттуда зажравшихся кемперов или просто [[For lulz|всех подряд]]. Сей метод и вовсе является абсолютным рекордсменом по [[Совок|ударной реализации]] [[Еда|продовольственной программы]].<br /> Короче, сотни их. От игрока требуется только изобретательность.<br /> <br /> === Мультиплеер Half-Life 2 ===<br /> <br /> Он же HL2DМ. Сильно напоминает мультиплеер Half-Life 1, геймплей почти тот же, но процент серверов с совершенно уебанецкими модификациями повысился. Нет многих винрарных стволов из первой части, что отчасти компенсируется наличием гравипушки, с помощью которой можно пиздрютировать врагов всяким хламом. Есть фанпорт кроссфаера и свой аналог — dm_runoff.</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D1%81%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5:%D0%A6%D0%B5%D0%BD%D0%B7%D1%83%D1%80%D0%B0&diff=38936 2021-04-14T19:03:45Z

<p>127.0.0.1: </p> <hr /> <div>{{Talkpagearchive}}<br /> <br /> Эта ваша цензура е██████ вы совсем ох████ со своей цензурой пид██████ !<br /> <br /> ГГГГГГ, добавьте, что запретили такие ресурсы, как http://www.baseball-zuerich.ch - Бейсбол в Цюрихе или www.lyonsportswear.com.au — одежда Lion Видимо, эти сайты не угодны ЗОГ (на одном IP с наркоманским магазином))<br /> <br /> ==Не вижу раздела в связи с последними событиями==<br /> Или цензура от хомака и не цензура вовсе? А почему тогда от ркн цензура? Тоже ведь нет, удолять статью видимо надо.<br /> <br /> == Добавьте ссылку на донос педика ==<br /> <br /> http://ruskline.ru/analitika/2012/12/05/sajt_lurkomore_soderzhit_mnozhestvo_materialov_ekstremistskogo_soderzhaniya/<br /> <br /> == для цензуры у буржуев ==<br /> Жестко не хватает ссылки на гугловский ресурс посвященной статистики запросов на удаление из великой сети всякого не нужного органам исполнительной власти контента.<br /> http://www.google.com/transparencyreport/removals/government/countries/?t=map&amp;p=2009-12&amp;r=BR<br /> <br /> Статистика подбивается примерно с 2009, если просуммировать все запросы на удаление и деанонизацию, то лидеры по цензуре примерно следующие:<br /> Первое почетное место с более чем 10000 запр./год берет Бразилия, что довольно внезапно.<br /> Второе США сперва 4 года меньше 1000, потом сразу больше чем 3 тыс.<br /> Далее Англия, хотя один год подала чохом 93000 запросов, что формально могло бы поставить ее на первое место.<br /> Удивляет малое кол-во запросов во Франции по сравнению с Германией.<br /> И конечно эта страна едва дотягивала до 10 запросов в год, хотя уже в последний год 176 запросов, что свидетельствует, что скоро цензура здесь дорастет до таки цивилизованного уровня. Для сравнения даже Индия заботиться о душевном спокойствии своего быдла на 2 три сотни запросов в год.<br /> <br /> И приз зрительских симпатий Китай, там информация о данной статистике тоже попала под цензуру.<br /> <br /> Какая-то хуита с сохранением. Добавьте кусок про корпорацию зла: &lt;code&gt;<br /> В 2017 выкатила волшебную таблеточку с названием Fact Check{{fact}}, которая обещает доносить до юзеров [[Ложь|правду, только правду и ничего кроме правды]]. Что именно является правдой решать будут, по заверениям Google, &lt;del&gt;компетентные органы&lt;/del&gt; особо мудрёные алгоритмы, которых нам не понять.<br /> &lt;/code&gt;<br /> <br /> == Предлагаю ███████,чтобы ████ и ███████ ==<br /> <br /> Едет █████ через реку<br /> Видит █████ в реке █████<br /> Сунул █████ руку █████<br /> █████ █████ █████ █████<br /> <br /> например, так называймый █████, запелить! и будет оригинально! и даже ██████!!<br /> кто за?<br /> <br /> == Юноша вялый с косичкою конской ==<br /> <br /> К вопросу о цензуре: вот вчера (12.11.12) в новостях по России сказали, что мол, щас покажут админа Лурка и его, значит, мнение озвучат. Я уже приготовился лицезреть белокурого колосса, который всем своим атлетическим организмом стоит за свободу слова и интернета, а показали, господи ты боже мой, хилого дрища — говнарика с куцым хвостом. Пиздец, и как сие понимать? И вот у этого человека рубильник и логи? Ебать, да ему даже я пизды дам, даже блядь я. У него музыкальная школа на бороденке нацарапана, факультет скрипичных свистулек. И нехуй потом вопить что просрали российское интернет-сообщество, когда штурвал крутит куцый говнарь-дрочер. Смените сука на кмс по боксу или на тяжа какого-нито, не позорьте нас, ебланы, и хуй кто у него сайт выключит<br /> <br /> : Сам ты куцый долбоёб, ПМС, блять, по боксу, белокурого колосса тебе в задницу. Хочешь мышечной массы — едь на Кавказ, разбавь овцеёбов своей нежной компанией. Тут тебе не зоопарк для ебущихся в жопу приматов, а интеллектуальное сообщество ценителей, блять, прекрасного. [[Участник:Insane Apologet я, только пароль забыл]]<br /> <br /> : Чувак, я качаюсь! Нет, честно! Обещаю к концу года снова набрать мышчатую массу и нормально заняться штангой!<br /> [[Участник:Xtender|aalien]] 01:58, 14 ноября 2012 (MSK)<br /> <br /> == Будет ли запрещены БДСМ и фетиш сайты в РФ после принятия закона о цензуре в сети? ==<br /> <br /> Вот меня, что волнует? Лига безопасного интернета говорит, что будет отслеживать и контент с [[БДСМ|Темой]]. Буквально цитата с их сайта<br /> Третий тип вредоносного контента похож на предыдущий, но не имеет под собой какой-либо идеологического или религиозный базы. Это фото или видео со сценами насилия: садизм, принуждение, членовредительство и пр.<br /> Кроме того я сексуальный фетишист и немножко Тематик (мне нравится бондаж), [[Not gay|гетеро]]. Мне нравятся девушки в спортивной одежде. [[Ритмическая гимнастика|Лайкра (спандекс)]], спортивная одежда из болоньи (например горнолыжные комбинезоны 80х годов) и т. д. Будет ли этот контент запрещен? Вообще, по ящику в позднем эфире показывают много эротических фильмов, которые более откровенные чем Тема, да и БДСМ и фетиш видео показывают тоже, в том числе и в художественных фильмах и сериалах (Был фильм с Дольфом Лундгреном, и некоторые серии сериала CSI, например). Так вот в зомбоящике это не запрещено, а почему же тогда Тему запрещают в сети. Что именно они считаю порнографией? Будет ли фотка девушки в комбинезоне из латекса считаться порно? Будут ли фотки девушек в спортивных комбинезонах из [[Ритмическая гимнастика|Лайкры]] считаться порно? А фотки девушки [http://foto.mail.ru/community/shinysports/fafi в комбезе из плащевки]? Будут ли материалы, например материалы [http://www.shinynylonphotos.com/ вот этого сайта о фетише спортивной одежды] считаться порнографией (а обнаженки, кстати там нету, все модели одеты). И будут ли материалы [http://www.shinysports.com/ форума, на котором я с друзьями тусуюсь], считаться порнографией (кстати любителей лайкры, зентая и девушек из ритмической гимнастики приглашаю к нам, у нас это не офтопик и это можно на русском подфоруме обсуждать)? Заодно я создал тему о цензуре и фетиш и БДСМ сайтах на нашем форуме тоже, и я предоставляю наш форум, [http://www.shinysports.com/topic/636-%D1%86%D0%B5%D0%BD%D0%B7%D1%83%D1%80%D0%B0-%D0%B2-%D1%80%D1%83%D0%BD%D0%B5%D1%82%D0%B5-%D0%B8-%D1%84%D0%B5%D1%82%D0%B8%D1%88-%D0%B8-%D0%B1%D0%B4%D1%81%D0%BC/page__pid__3725#entry3725 как площадку для обсуждения цензуры и БДСМ и фетиш сайтов]. Заодно вот еще и [http://www.sxnarod.com/index.php?showtopic=337229&amp;st=105 обсуждение на Секснароде].<br /> : Но у меня есть и личный интерес в этом вопросе. Лавры Бакова не дают мне покоя, так что я решил создать небольшое виртуальное государство для всех кому нравится фетиш и БДСМ. Мы оформим это как международный фетиш-форум. Пока мы еще работаем над проектом, но его уже можно обсудить [http://www.shinysports.com/topic/639-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B5%D0%BA%D1%82-%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D1%8B-%D1%84%D0%B5%D1%82%D0%B8%D1%88%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B2/ здесь] на фетиш форуме Shinysports. Мы пока используем его, как площадку для обсуждения нового проекта. Именно поэтому меня и интересуют, что из Темы и фетиша будет легально.<br /> <br /> '''Уже блин банить начали'''. Только мы с друзьями загрузили на TMZ VPS наш фетишистко-БДСМовский форум, как я не могу открыть его из России. С Анонимокса открывается, а с просто браузера нет. Пишет сервер не найден. Вот [http://kinkelia.com/ это наш сайт], и он из России не работает уже. Хотя мы еще на него даже '''не успели загрузить никакого контента'''. C Американского айпишкника все работает. П-ц! Подробности [http://www.shinysports.com/topic/639-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B5%D0%BA%D1%82-%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D1%8B-%D1%84%D0%B5%D1%82%D0%B8%D1%88%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B2/page__pid__3819#entry3819 здесь]. Прикол еще в том, что мы только вчера решили залить форум именно на этот хостинг, и присвоить ему именно это доменное имя. То есть никто еще не знал, где новый форум будет хостится. Сегодня же все настроили, и у меня уже ничего не работает. П-ц!<br /> : Какой то наглый пеар, никаких бдсм там нет а сайт работает. Никто ничего не банил. Сеорасты сраные.<br /> <br /> == В.Путин подписал закон о черном списке интернет-сайтов ==<br /> <br /> Президент России Владимир Путин подписал закон о реестре запрещенных интернет-сайтов. Текст закона опубликован на сайте &quot;Российской газеты&quot;. Документ вступает в полную силу с 1 ноября 2012г.<br /> <br /> Согласно закону, в список будут вноситься сайты, страницы и сетевые адреса с запрещенной к распространению информацией, в том числе детской порнографией, пропагандой наркотиков и побуждением детей к самоубийству. Сайты и страницы не будут попадать в этот реестр автоматически. Надзирающий орган (Федеральная служба по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций РФ), возложит на некоммерческую организацию обязанности по мониторингу сайтов с противоправной информацией.<br /> <br /> После обнаружения таких сайтов и страниц НКО будет передавать эти сведения в Роскомнадзор, который предупредит владельца интернет-ресурса об обнаружении нелегального контента. Если в течение суток тот не отреагирует и не удалит нелегальный контент, это сделает хостинг-провайдер. Если ни те, ни другие не выполнили требование, страница попадает в черный список.<br /> <br /> Ведомство будет следить и за тем, не распространяется ли в Интернете контент, пропагандирующий войну или разжигающий межнациональную рознь. Включение в реестр ресурсов, распространяющих такой контент, возможно только по решению суда.<br /> <br /> Закон был рассмотрен Госдумой в первом чтении 6 июля. Меньше чем через неделю депутаты утвердили его сразу во втором и третьем чтении. 18 июля документ одобрил Совет Федерации.<br /> <br /> Законопроект вызвал широкую общественную критику. Многие эксперты и интернет-сообщество высказали опасения, что принятие такого закона может означать введение в России интернет-цензуры. Против этой законодательной инициативы выступили «Википедия», «Яндекс», Объединенная компания «Афиши» и «Рамблера», Mail.Ru Group, Google и другие интернет-компании.<br /> <br /> [http://top.rbc.ru/politics/30/07/2012/662099.shtml Отсюда]<br /> <br /> <br /> Мама всегда говорила Вовочке:делай что хочешь, и воруй и убивай, но никогда не подписывай закон о черном списке в интернете, но не послушался он маму, взял однажды и подписал такой закон! Ходит Вовочка и радуется мол ничего мне не будет вон какой закон подписал и хоть бы хны! Но не тут то было, выскочил однажды ночью из монитора чёрный властелин да и покарал Вовочку во все дыры, да так сильно что тот к утру взял да издох. Мораль:ибо не..уй.(c)(Signifying)<br /> <br /> [http://www.sxnarod.com/index.php?act=ST&amp;f=95&amp;t=337229&amp;st=140#entry15971185 С секснарода цитата]:<br /> Вчера увы глянул зомбо-ТВ и там сказали,что уже с сегодняшнего дня начнут блокировать сайты,которые попали в &quot;чёрный список&quot;,одним из первых сайтов упомянули &quot;В контакте&quot;,что его запросто заблокируют,но перед этим как сказал ведущий,что Медвед поздравил всех с Днём ВМФ,с сайта...Странная логика какая-то,сегодня поздравлю,а завтра закроют...бред какой-то...Сегодня открыл ВК...всё цело...никто не блокирует...Обожаю Россию! Никогда ничего чётко не выполняют! Всё прогнило в государстве так,что закон,который должен вступить по сути в 24-00,не вступил в свою силу. Может кто-то на других сайтах ползает с именно пропагандой педофилии,наркотиков и суицидами и знает? Просто мне лично такие сайты не нужны,мне ближе этот сайт.<br /> <br /> убейтесь апстену!—''Мимо проходил''<br /> <br /> == Курьезы и частности ==<br /> {{Q|«Милая Аннушка! Нам здесь очень хорошо, и все мы здоровы. У соседки по койке сыпной ███ есть и чёрная ████. В остальном всё в порядке. Еды у нас достаточно, и мы собираем на суп картофельную ██████ Слышала я, что пан Швейк уже ████ так ты как-нибудь разузнай, где он лежит, чтобы после войны мы могли украсить его могилу. Забыла тебе сказать, что на чердаке в тёмном углу в ящике остался щеночек фокстерьер. Вот уже сколько недель, как он ничего не ел, — с той поры как пришли меня ██████████. Я думаю, что уже поздно и пёсик уже отдал ████ душу».&lt;br /&gt;<br /> &lt;br /&gt;<br /> Весь лист пересекал розовый штемпель:&lt;br /&gt;<br /> &lt;br /&gt;<br /> ''{{Acronym|Zensuriert. К. и k. Konzentrationslager Steinhof|Просмотрено цензурой. Императорский королевский концентрационный лагерь Штейнгоф (нем.).}}''<br /> |[[http://lurkmore.to/%D0%93%D0%B0%D1%88%D0%B5%D0%BA#.D0.A8.D0.B2.D0.B5.D0.B9.D0.BA| Винрарный пример цензуры]].}}<br /> Полагаю следует добавить ссылку на источник [http://lurkmore.to/%D0%93%D0%B0%D1%88%D0%B5%D0%BA#.D0.A8.D0.B2.D0.B5.D0.B9.D0.BA]<br /> <br /> * Ярослав Гашек. ПОХОЖДЕНИЯ БРАВОГО СОЛДАТА ШВЕЙКА ВО ВРЕМЯ МИРОВОЙ ВОЙНЫ 1,2 части. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ «В ТЫЛУ». Глава X. ШВЕЙК В ДЕНЩИКАХ У ФЕЛЬДКУРАТА. Часть 4. Второй абзац. Так устроит?<br /> :: Это чрезмерно, есть внутренняя [[Гашек#.D0.A8.D0.B2.D0.B5.D0.B9.D0.BA|статья]].<br /> <br /> == Цензура в статье про цензуру ==<br /> не грех бы упомянуть вездесущность и вложенность цензуры, проникшей настолько глубоко в мое/его/ее/наше/ваше/ихнее/всехнее сознание что даже статью про цензуру я/он/она/… не буду/будет… писать что мог бы и хотел бы (внутрення цензура), и что еще более ужасно, что нельзя напрямую редактировать без участия мифически-неведомых цензоров данного как оказалось сплошь цензуированого ресурса (внешняя цензура)<br /> : но ведь ты же наркоман! разве нет?<br /> :: скорее нет, так как месяц обходился без lurkmore, и ломки не заметил<br /> : За запрет на редактирование скажи спасибо анонам, которые, поскольку статья висит на глагне, считают своим долгом всячески в ней [http://lurkmore.to/index.php?diff=1766153 отметиться с каким-нибудь идиотизмом].<br /> :: а все же надо бы про «вездесущность и вложенность цензуры…», как у Лема в замечательном «футурологичном конгрессе», где самая правдивая правда оказалась намного круче правдивой правды и тем более просто правды<br /> <br /> == VPN ==<br /> <br /> В варианте 4 ещё VPN добавить, а самый годный VPN-клиент это CyberGhost.<br /> <br /> == Продвинутая цензура на Западе. ==<br /> <br /> Если цензуру осуществляет государство то с точки зрения дерьмократов-либерастов это плохо. А вот если цензуру осуществляеет какбы независимая организация (например кинопрокатчиков) то все очена дерьмократично и зоймечательно. Алсо такой механизм вроде работает в этой самой ФРГ…<br /> <br /> == Доколе? ==<br /> Мы будем лицезреть дырявую головку МПХ вместо символики Луркоморья? Каким пидорасам из администрации это нравится? Блять подняли кипеж на весь лурк из-за пары тупых пёзд, кому они ваще нахуй интересны? Все выпилить нахуй, оставить только голые фотки толокна.<br /> : 195.218.192.31 — соси хуй, уёбище вонючее.<br /> :: Ба пидорок Фенольчик подтянулся, ну как Равшанчику отсосал уже?<br /> ::: Заведи себе &lt;del&gt;собаку&lt;/del&gt; мужика и с ним гомосятьничай, здесь ты себе братьев по духу не найдёшь.<br /> :::: Фенольчик, ты ведь гомосятина, куклоёб и фуррифаг в одном лице, к тому же ты постоянно пихаешь все свои извращения в нормальные статьи и вандалишь смешные превращая их в унылое говно. Ты изо всех сил пытаешься стать досмотом чтобы и дальше вычищать лулзы и пихать свою гомосятину. Ты и есть то говно куда пытаешься привести лурку.<br /> ::::: [[Файл:Thats a butthurt.jpg]]<br /> :::::: &lt;del&gt;Голиаф&lt;/del&gt; Фенольчик, &lt;del&gt;разрывающий пасть льву&lt;/del&gt; разглядывающий анус Равшанчика с лупой.<br /> ::::::: Выше некий долбоёб 195.218.192.31 высрался о своих сексуальных фантазиях с луркоёбами.<br /> :::::::: Фенольчик, а скажи ка отчего ты перестал всюду свою подпись ставить? Ты ж как все «не такие как все и интересные личности» всюду ставил свою пришлёпку, мол смотрите какие мы пидоры гениальные в скольких статьях успели насрать за время обитания на Лурке.<br /> ::::::::: Иди проспись, наркаман, нигде я ничего никогда не ставил, тебе привиделось.<br /> <br /> == Lurkmore закроют! ==<br /> <br /> ААА!!! Люркмор закроют!!<br /> : анус твой закроют, пёс.<br /> :: я щас больше переживаю не за свой анус, а за портал. Разве тебя это не беспокоит?<br /> ::: не закроют.<br /> :::: Давно пора эту помойку закрыть.<br /> ::::: а где ж тогда нам жрать???<br /> http://demotivation.me/68fpj6dsuxl2pic.html<br /> :::::: 13-го числа по телеку на РБК писали, что Лурк успешно выпилили из чёрного списка.<br /> <br /> == Цензура неискоренима ==<br /> <br /> Вы очень тонко троллите. Ставить на залоченую статью {{tp|stub}}, это тонко. —[[Участник:Pingvin|Pingvin]]<br /> : Не беспокойтесь, кто может править, правит спокойно. Алсо, за лок скажите спасибо мудаковатым анонимусам, которые, видя статью на глагне, спешат в первую очередь посрать именно в нее.<br /> <br /> == Прошу отредактировать ==<br /> <br /> Пункт «Курьезы и частности в этой стране», подпункт «Самое беспристрастное ТВ в мире», фраза «Впрочем, 2009 году запрет был снят…».<br /> Прошу вставить грамматический предлог.<br /> <br /> == Обиженные петухи ==<br /> Заебали уже со своими РПЦ и Штирлицами: не было никакого требования от РПЦ насчет вырезания из фильма «вредных» фраз. Слоупочные олени же продолжают постиить боянистые легенды под видом фактов.<br /> <br /> == Цензура по IP ==<br /> <br /> [[Файл:Cenzura po ip.jpg|thumb]]<br /> <br /> == «религиозные чувства» и цензура ==<br /> <br /> Даже не знаю, плакать или смеяться.<br /> http://www.securitylab.ru/news/430473.php<br /> : Уебки, блядь. Надо всех православных пересажать за пропаганду православия. Ебаная рашка.<br /> :: Люби Россию, пидор http://udaff.com/image/25/18/251816.jpg<br /> <br /> == О запрете анонимайзеров, оттуда же ==<br /> <br /> Раньше казалось, что до такого бреда никогда не додумаются:<br /> http://www.securitylab.ru/news/430362.php<br /> http://www.youtube.com/?gl=RU&amp;hl=ru<br /> <br /> Ютуб блокируется билайном.<br /> <br /> == Цензура в действии ==<br /> <br /> В общем, вроде бы и выпил немного, в тот июньский вечер, но весьма прошёлся по братьям нашим чёрным на одном из ресурсов рунета. Вчера раздался звонок — отдел Э. — ага, [[:w:Главное управление по противодействию экстремизму МВД России|вот эти ребята]]. как нашли — всё очень просто, ибо на ресурсе рега была через телефон, а по сути — даже как зовут не знали. Встретился с милой девушкой-майором, она мне объяснила про статью 282, написала что я выражал своё мнение и никого никуда не призывал и мы разошлись. Рашка сходит с ума семимильными шагами. Если нужны подробности — предоставлю.<br /> : пили, анон, лишним не будет.<br /> <br /> == Нахуй с Главной! ==<br /> <br /> Несомненно, статья хорошая и полезная, но нахуй сунуть ее на Главную страницу?<br /> Я открываю Лурку и вижу, что пол экрана засрано черными полосочками!<br /> Ебать как прикольно! Давайте, тогда, засунем на Главную «Черный квадрат» Малевича???<br /> Вообще нихуя не написано будет! Зато как информативно!!!<br /> Есть же и лучшие статьи которые можно разместить на Главной.<br /> Или хотя бы не тот отрывок с полосками.<br /> : Ваяй и предлагай свой вариант глагне или проследуй нахуй.<br /> :: Нахуй.<br /> ::: Как хочешь.<br /> <br /> == Закон о защите детей ==<br /> <br /> Между прочим закон называется «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию» — если подумать, то надо ещё доказать, что сам закон своими ограничениями не причиняет вред развитию детей превращая их в тупых офисных хомячков для партии не знающих в 16 лет о жизни ничего кроме курса по биологии.<br /> : Курс по биологии тоже запрещен. Он оскорбляет РПЦ, мусульман и лично Кашпировского.<br /> <br /> == Фальшивая статистика от борцунов с анонимностью ==<br /> <br /> http://securitylab.ru/news/431131.php<br /> <br /> А вот это<br /> &lt;blockquote&gt;<br /> люди боятся не только интернета, люди боятся свободы и свободного распространения информации<br /> большинство населения поддерживает законы в стиле «держать и не пущать»<br /> &lt;/blockquote&gt;<br /> прекрасно подходит в статью [[быдло]]<br /> <br /> Из комментов к той статье: «63% от 146% — это же меньше половины»:D<br /> <br /> == Под предлогом борьбы с педофилией можно пропихнуть любую хуиту. ==<br /> <br /> [http://habrahabr.ru/post/154479/ Законопроект о регистрации в соц. сети по паспорту], думаю это тоже пропихнут.<br /> <br /> == Плашка ==<br /> <br /> К этой статье очень подойдёт плашка {Zionist}, надо добавить.<br /> : наш куратор не обобряет эту затею.<br /> <br /> == У меня не работает Youtube ==<br /> <br /> Сейчас 19.10.2012 в 0:28 выдает ошибку 500. Как дела у остальных? Уже началось?<br /> : УМВР, не паникуй.<br /> <br /> Цензура, цензура, где статья про Щаранского, цензура?<br /> <br /> == Удалите статью «Православие» ==<br /> <br /> Иначе на вас заведут уголовное дело за разжигание межрелигиозной розни.<br /> : сперва удалите нахуй православие.<br /> : А пока суд да дело, я тебе в рот посру.<br /> :: Зря ты так несерьезно относишься, вас действительно могут арестовать! И за сранье в рот по беспределу в тюрьме опускают!!!<br /> ::: Ну раз такое дело, я на тебя и поссу еще.<br /> <br /> == Чёрный список сайтов ==<br /> <br /> Медведев обещал что цензуры в сети не будет, а тут вот вам, пожалуйста.<br /> <br /> Реквестирую примеры заблокированных сайтов.<br /> <br /> == Rest In Peace, Lurkmore ==<br /> <br /> Лурк таки внесли в реестр запрещенных ресурсов (проверяется на http://zapret-info.gov.ru/, искомый ресурс 85.17.124.180).<br /> : наркоманы из ФСКН унюхали на Лурчике вещества.<br /> :: если они так беспокоятся за [[Малолетний долбоёб|детей]], то пусть бы лучше ягу забанили.<br /> ::: яга в отличие от Лурки делает им, во-первых, рынок, во-вторых, быдло (то есть электорат).<br /> Сдаётся мне, что на самом-то деле нихуя не из-за веществ внесли. Чо теперь делать будете, пасаны? Трое суток пошли.<br /> :: Рак набижит с торов.<br /> Все на митинг в защиту лурка!!11 Хватит это терпеть! Пока организуется митинг, устроить одиночные пикеты! Кто первый?<br /> <br /> Это кстати я настучал на этот жалкий источник рака в интернетах. Вот пруф — http://vk.com/bubba_vs_yankees?z=photo38547134_293085206%2Falbum38547134_00%2Frev<br /> : Даже если настучал, то [[Всем похуй|зря старался]]. Расизм и нацики — слишком толсто. Учись, юноша.<br /> <br /> Господа, объясните мне, как могло получиться так, что вы выбираете детапутов в ГД, а они затем в качестве благодарности закрывают ваши интернеты?! Ну теперь остается только одно: совместными силами всея Рунета провести массированную информационную атаку на пидарасов под лозунгом «Все эти люди за вас больше не проголосуют!»<br /> <br /> Посоны, посоны, хуле у меня всё открывается? Без проксей, впнов и прочего красноглазия.<br /> <br /> Нехуй было их(ФСКН) обсирать почем зря.<br /> : если никого не обсирать, это будет не лурк, а педивикия.<br /> (тем более если это касается ультрадуховных православных наркоманов с оскорбленными чувствами)<br /> :: &lt;blockquote&gt;Нехуй было их(ФСКН) обсирать почем зря. &lt;/blockquote&gt;<br /> Почему это «почем зря»? ФСКН — одна из самых коррумпированных силовых структур, пока она существует, побороть наркоманию НЕ УДАСТСЯ. Надо их обсирать. Или че, надо лапки сложить, чтобы государство факало всех по порно-программе?<br /> :: Обсирание на лурке — вот он НАКАЛ борьбы с ФКСН!<br /> <br /> :: Двачую. ФСКН уже давно не способно ловить серьезных барыг, которые гонят вещества в Роиссю или бодяжат их тут в количестве овер 9000. Поймают что разве полтора упоротого и ляпапама раз в год, а с опта сами небось бабло снимают. А как блочить безобидный ресурс типа Лурки — то ололо, все на борьбу с коноплей. Походу кто-то из этой замечательной службы сам сидит на уютненьком и мониторит где там аноны про наркоту чирикают.<br /> <br /> ::: «Нехуй было их(ФСКН) обсирать почем зря» — это по-любому ФСКНщик напейсал.<br /> <br /> Ну а шож вы хотели?<br /> Для чиновников слово &quot;прогресс&quot; - это найтмар наравне со словом &quot;оптимизация&quot;,<br /> а эти ваши &quot;срывания покровов&quot; - и того хуже. Так что помирать не надо а защищаться должно, ну или &quot;зачищаться&quot;...хотя последнее девальвирует Лурк. Его ценность только в дичайшем отсутствии того концентрата лицемерия, которым нас кормят отовсюду (от пылесоса до акынов), и на Лурке можно получать инфу не выблёвывая на стол 95% полученного. А в засраном виде информации повсюду навалено.<br /> Впрочем ЕСЛИ ДАЖЕ Лурк помрёт - свято место пусто не бывает. (Так что хуй вам в зубы, а не нас на коленях!!! экскьюзмы за лирическое отступление)<br /> <br /> == Все на защиту Луркоморья ==<br /> <br /> Привет всем Анонам. В том что наш сайт пытались закрыть нет ничего удивительного — вспомните покойный Двач, одной из причин его выпила был тот факт что неверные менты стали подбираться к Зою с бутылкой из под шампанского. Мы же не хотим что бы Лурк повторил судьбу Двача? Вы готовы к реальным действиям по защите родной Лурки от произвола Роскомнадзора? От Дос атак на рассадники цензуры в интернетах до спланированных митингов и пикетов? Народ, предлагаю не допустить блокировки сайта активным сопротивлением, в рамках закона. Нас никто не имеет права ограничивать в доступе к информации.<br /> <br /> Вы готовы отстоять то что нам дорого?<br /> <br /> : Пока у нас тут статьи про Единую Россию, Путлера и Шмеле, в покое Лурк не оставят. Но митинг в защиту лурка — это дело. Другой вопрос, что придет 3,5 анонимуса. Или нет?<br /> :: Если со мной, то 4.<br /> ::: Короче так народ — отмечайтесь в треде, кто готов поддержать материально и идеями. Может Хомаку там пива или бабла подкинуть на новый ип, или другую помощь оказать. А пока тут отписываемся, если наберется достаточно желающих, то проведем сходку где все окончательно решим. Может на Упячку сходить, с местными военами потолковать? Сегодня — Лурк, завтра — Упяка, потом в интернеты по паспорту пускать будут.<br /> :::: +1. ибо нехуй!<br /> ::::: На пиво и ип админам скинусь без очереди))<br /> :::::: +100500 Проблема только в том, что я живу в Западной Сибири, до Нерезиновой ехать долго и дорого, но ради святого дела…<br /> <br /> Самый простой способ отомстить за поруганную Лурку — направить свои мегабиты в ионную пушку, например. А саму пушку — на, скажем, серваки Сбербанка. Ибо, как известно, там от этих серваков зависит все, и, если вдруг они лягут — то лягут и банкоматы, и онлайны, и кассиры, и все, ибо там все проходит через эти серва. В итоге, ни бабки ссаные ни за коммуналку не заплатят, ни пенсию не получат, ни планктон зарплату, ни чинуши ни рубля не снимут — вот смеху-то будет!<br /> * шепотом* А если еще дождаться в этом деле НГ — салют новогодний заменится салютом из порванных жоп, а эпика будет даже больше, чем во времена Wikileaks.<br /> <br /> Лол, Лурка уже прогнулась под упоротых из ФСКН. Пруф вот http://lurkmore.to/%D0%94%D1%83%D0%B4%D0%BA%D0%B0<br /> : Более того, у меня провайдер заблочил. Правда — мвахаха — по доменному имени. Я давно уходил с их сервера и ушёл. Надеюсь, что это, как написано в твиттере «для создания прецедента». Надеюсь, не прецедента по анальному подчинению. В таком случае, лурк не торт, скатился в сраное говно. И, господа, кто-то должен будет это дело форкнуть!<br /> :: Посмотрим что будет дальше. Если на этом Роскомнадзор отъебется от Луркоморья то это будет гуд, хотя анальная девственность местных модеров потеряна с удалением статьи. ФСКН одобряе, чего уж там. Ждем новых блокировок, бутылки из под шампанского и черенки от лопат уже заготовлены, сейчас самое время запасаться вазелином.<br /> <br /> Вы ебанулись? Кто будет защищать этот говноресурс? Пресловутый анонимус? Срать ему на это (особенно 95% контингенту лурка), и он будет как и прежде волноваться только о своей заднице. Забанят, и что, нахуярят клонов статей на другой сайт и дальше разлагаться.<br /> ПЫСЫ. Для того, кто будет выблевывать какие-нибудь фимозные возражения — два хуя тому в глотку.<br /> : Просрался рачье? А теперь слушай сюда. Во первых — ты хуй и мать твоя шлюха. Во вторых — не надо говорить за всех анонов, выше уже отметились желающие поучаствовать в движухе и в реале защитить Лурку от неверных ментов из ФСКН и прочих пидорасов из Роскомнадзора. В третьих — лично тебя никто не заставляет принимать участие, сиди на жопе ровно. Есть люди готовые не только пиздеть в обсуждении но и помочь уютненькому. А теперь съеби отсюда.<br /> Аноны, успокойтесь, Уютненький исключили из списка заблокированных сайтов, и это, вне сомнений, хорошо. Но теперь сюда ринутся толпы школотья, ибо эта новость появилась на яндексе, майле и пр.<br /> <br /> Лурк давно уже — толпа школотья. и хули<br /> а можно скачать архив сайта? как это сделать?<br /> <br /> == sensored-список Госнаркоконтролю или «отцензурите ЭТО» ==<br /> <br /> 1. Перосян и ржущая без конца псевдо-баба. Причина: его кривое ебало (и той бабы) наносят вред не меньший чем Дом-2. их шутки-выпердеши были смешными когда народу в 90х небыло чего жрать, а смеяться то с чего то нужно было. При этом «государственным наркам» стоит поинтересоваться чем именно колется Петрос и у кого берет (и почему не у госнарка берет).<br /> <br /> 2. Дом 2 и Комеди-клаб. Явно колются.<br /> <br /> 3. Муниципальные службы, вырастившие на Чистых Прудах траву стоимостью 20 миллионов рублей.<br /> <br /> 4. Всю партию Единая Россия, так как судя по законопроектам, лучшая конопля в стране растет на территории Кремля.<br /> <br /> 5. Лично Чурова, так как человек уверен, что 10%+90% = 146%, неспособен адекватно воспринимать действительность, явно видны симптомы интоксикации.<br /> <br /> == ФСКН — новый админ лурка и главный анальный модератор ==<br /> : Таки да. Наконец то мы поставили сюда своего человека. Скоро потихоньку будем удалять страницы, начнем пожалуй с Единой России, Путина и Медведева. Мы не потерпим клевету на лучших людей в Российской Федерации.<br /> <br /> <br /> == Я нихуя не понял ==<br /> В новостях какой-то содом. Рутрекер зобанили! Либрусек зобанили!<br /> При этом всё открывается и работает, на рутрекере и либрусеке ни слова про зобан. Что я делаю не так, а? Или это как всегда делается в России, запретить запретили, а реальных шагов не предпримут?<br /> : Дак заебись же.<br /> <br /> == Самое странное ==<br /> <br /> Что за глумливые статьи про погибших людей (например про покончившую с собой школьницу) ничем не грозяться. Хотя её родителям читать такое.. сами понимаете. Всем пох.<br /> :: Абсолютно всем! Включая этих родителей, которые пришли на лурк почитать как их дочь покончила с собой.—''Мимо проходил'' авторитетно заявляет, что для того, чтобы стать героем нужна очень кропотливая работа воспитателей, хитрые вредные препараты, или дистрофия МНУ.<br /> <br /> :: Это нихуя не самое странное, самое странное это работа этих сайтов http://cannabay.org/ https://olkpeace.org/ после обращения в роскомнадзор, уже неделя прошла, а сайты никто не заблокировал, это очередной раз доказывает, что закон создан исключительно для цензуры.<br /> «Благодарим Вас за активную гражданскую позицию, однако сообщаем, что на момент проведения проверки экспертами, указанный в Вашем обращении адрес http://cannabay.org/ уже находился на рассмотрении по обращению другого пользователя.»<br /> <br /> == Желаю что бы снова добавили лурку в черный список ==<br /> <br /> [[Обсуждение:Как сделать вещество|За это]]<br /> а что именно там было написано? или есть ли, тащемта, копии, например?<br /> <br /> == Две спорные статьи в зип (до революции) ==<br /> <br /> {{log|1=&lt;nowiki&gt;Oстальное на родной IP.<br /> Или лучше вместо статьи пруф на причину выпиливания и линк на живую статью&lt;/nowiki&gt;}}<br /> : админы — малолетние ссыкунишки, и хоть переехали на .to — сосут у всех, а это совсем не to.<br /> <br /> == Реквестирую дамп лурки в открытый доступ ==<br /> : [http://z0r.de/1489 Держи, братишка.]<br /> <br /> <br /> == ПЦ НАЧАЛСЯ ТОВАРИЩИ! ==<br /> [[В/на]] Украине на рассмотрение понесли закон о запрете игр не всех пока шутеры, но по новостям в зомбоящике уже говорят про все игры вообщем! ПРУФ: http://www.rupor.info/news-obshhestvo/2012/11/12/v-ukraine-hotyat-zapretit-kompyuternye-igry-shuter/<br /> : Ну да, в то время как всё прогрессивное человечество от Европы до Китая вводит интернет-цензуру, хохляндские депутаты решили последовать общемировому тренду, дабы не выглядеть как лохи.<br /> :: Золотые времена Лурки — остались в прошлом…<br /> <br /> Лукоморья больше нет...<br /> Всё о чём писал поэт - это бред..<br /> <br /> Многие статьи стали откровенно хуже чем вчера по причине того, что какие-то мудаки, неправильно правят — если сделано сразу и на славу — нехуй совать туда грабли.. — я щитаю.<br /> Кто сказал что лурка — энциклопедия мемов? И так далее — вброса говна на вернилятор можно сделать очень много.<br /> Короче — лурка год-полгода назад — доставляла куда больше чем сегодня… Теперь — проще применить живительную эвтаназию, снести нахуй, и захоронить на Чернобыле (майдан негодуэ? — мне насрать…)<br /> И создать новую Лурку — девственно чистую и непорочную. Над которой — ещё не надругалась хуем та самая цензура пошли они все нахуй, цензоры — да здравствует анархия и вседозволенность. Это будет новая лурка кторая будет тем самым раем обетованным для настоящих луркоёбов.<br /> Я тупой и могу лишь требовать вина, гурий, и зрелищ — так что создавайте сами.<br /> <br /> == к последним событиям ==<br /> <br /> А еще один московский провайдер фо риал запустил тариф, который обеспечивает юзеру полный социализм, пруф: [http://www.bbc.co.uk/russian/russia/2012/12/121207_rinet_sterile_internet_joke.shtml]<br /> <br /> == ТВ-рейтинг ==<br /> <br /> [[:w:Возрастная классификация информационной продукции в России]]<br /> Ну хуйня же полная. Лучше бы у Украины позаимствовали. Мало того, что можно размещать где угодно, писать любым шрифтом (попробуйте найти этот рейтинг на большом билборде, например), так еще и смысла в них ноль. Из-за таких расплывчатых формулировок любую передачу можно под 18+ подвести.<br /> <br /> == Зря ==<br /> <br /> Наркоман, лжец, тролль, сектант, негодяй (и моральный также), гопник, быдло, алконафт, игроман, извращенец-маньяк с мутной ориентацией, псих, ненормальный, шизофреник и просто, ОЧЕНЬ плохой анонимус — в одном! лице: Про коноплю…<br /> <br /> Зря, зря похерили статью про коноплю — '''я прочитать-таки успел в нужное время'''. Зачёт. Очень большой зачёт. Запрещай её, не запрещай — всё равно в один прекрасный, тёплый майский вечер — шарахнет гром, среди ясного неба. И правда станет нашей истиной.<br /> <br /> Коли иду добровольно гореть в ад — никакая «добрая» сила меня не остановит. Я уже давно всё для себя решил. И обратной дороги нет. Тот кто мне станет препятствовать — враг мой. Убью без раздумий, если смогу.<br /> Ведь как известно… запретные плоды сладки. Хочешь — попробуй. Это самый правильный и прямой путь понять — вредно ли оно, и нужно ли тебе?<br /> <br /> Никакой хер с горы не ограничит мне доступ.<br /> Ну а коли ограничит, на всех уровнях — всегда есть такой выход как суицид. Самоуничтожение бренного, физического тела, и освобождение духа святого… както так.<br /> <br /> Чё в этом плохого? &gt;8)<br /> <br /> http://chat-behigh.org/marijuana.html<br /> <br /> == Картинки ==<br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:Cenzor.jpg|Цензор<br /> Файл:Cen deti.png|Как есть<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> == Реестр-то зашифрованый ==<br /> <br /> * [http://zapret-info.gov.ru/ Реестр запрещённых в РФ сайтов] не список и подсчитать сколько их тоже невозможно. Только по конкретному запросу. Это к закону об информации, все запросы только через реестр.<br /> <br /> == я пока что не умею в разметку, но уже считаю, что без моего охуенно важного мнения не обойтись ==<br /> Почему эта статья пиариться как годная на глагне? она унылое говно, высер либерастичских эльфов и недописанный кусок же. Пичально.<br /> <br /> == Я нихуя не понял ==<br /> <br /> Как прочесть текст за чёрными полосами?<br /> <br /> == Цензура — это… ==<br /> <br /> Цензура — это когда быдло с синдромом вахтера приходит к власти и начинает издавать законы.<br /> :: ++<br /> <br /> == Здравствуй, цензура! [[:w:Ашинский район|Ашинская]] газета «Стальная искра» ==<br /> <br /> [http://smartnews.ru/regions/chelyabinsk/4265.html заменила на фотографии] транспарант с требованием отставки властей на более безобидный текст с плаката другого митингующего.<br /> :: Челябинские цензоры настолько суровы…<br /> <br /> == добавьте пик ==<br /> http://rghost.ru/44997435<br /> http://anonymousdelivers.us/43677<br /> http://volgach.ru/nn/src/13649210011.png<br /> <br /> == За анонимайзер в тюрячку ==<br /> <br /> Накануне Общественный совет при ФСБ России выступил с инициативой, направленной на «усовершенствование» правового регулирования в Сети. '''Как сообщали СМИ, совет подготовил законопроект, предлагающий законодательно запретить программы и инструменты, позволяющие скрывать данные пользователей интернета, в частности Tor и другие сервисы сетевой анонимности.'''<br /> Собственно. [http://lenta.ru/news/2013/06/05/bortnikov/ Отсюда]<br /> <br /> :: http://2ch.hk/b/res/49300476.html<br /> <br /> == Тупая пизда мизулина хочет запретить интернет ==<br /> <br /> Видать до нее дошли хорошие отзывы благодарных о прошлом законопроекте и работе правительства. Предлагаю асимметричный ответ: запретить мизулину нахуй.<br /> [http://izvestia.ru/news/554345 //izvestia.ru/news/554345]<br /> http://top.rbc.ru/society/26/07/2013/867600.shtml<br /> http://www.vz.ru/news/2013/7/26/642929.html<br /> Кстати на фоне закона о защите правообладателей данный законопроект не может не радовать.<br /> <br /> <br /> == Использовать школоту ==<br /> Пусть школие сделает доброе дело, подсобив любимой Лурке, а именно подложит свинью Крабе и 1 сентября дружно не пойдет в школы. И не будет туда ходить, пока не отменят сей тупорылый закон. Даешь первую в мире революцию школоты?! -[[Участник:Марк Уолберг|Марк Уолберг]]<br /> : родители встанут на сторону крабе, и навешают люлей.<br /> :: Ну, во времена детского крестового похода, школьники слали нах родителей и сбегая с домов толпами шли в Святую землю. В принципе, получилась бы годная революция, школоту насильно в пативэнах бы не возили. Мол дети святое111одыодынодын. Ехх даже школьники уже не торт. Куда катится мир.-[[Участник:Марк Уолберг|Марк Уолберг]]<br /> <br /> == А тем временем в Лаборатории Касперского… ==<br /> <br /> …подготовили отчет[http://media.kaspersky.com/pdf/KSB_2013_RU.pdf]. Самая мякотка:<br /> {{Цитата|pre=|ФРАГМЕНТАЦИЯ ИНТЕРНЕТА<br /> Поразительные вещи произошли с Сетью. Многие эксперты, и в частности Евгений Касперский, говорили о необходимости создания некого параллельного «безопасного интернета» без возможности анонимного совершения преступных действий в нем. А киберпреступники создали свой собственный отдельный Darknet, основанный на технологиях Tor и I2P, которые позволяют им анонимно заниматься криминалом, торговать и коммуницировать.<br /> Одновременно с этим начался процесс дробления интернета на национальные сегменты. До недавнего времени этим отличался только Китай со своим Великим китайским файерволом.<br /> Однако в стремлении отделить значительную часть своих ресурсов и самостоятельно и их контролировать Китай оказался не одинок. Ряд стран, '''включая Россию''', приняли или собираются принять '''законы, запрещающие использование иностранных сервисов'''. Особенно эти тенденции усилились после публикаций Сноудена. Так, в ноябре Германия заявила, что собирается полностью замкнуть все коммуникации между германскими ведомствами внутри страны. Бразилия сообщила о намерении проложить альтернативный магистральный интернет-канал, чтобы не использовать тот канал, который идет через американскую Флориду.<br /> Всемирная Сеть стала распадаться на куски. Страны не желают выпускать хотя бы один байт информации за пределы своих сетей. Эти тенденции будут нарастать все сильней, и от законо-дательных запретов неизбежен переход к техническим ограничениям. После этого вероятным шагом станут и '''попытки ограничения иностранного доступа к данным внутри страны'''. При дальнейшем развитии подобных тенденций мы очень скоро можем оказаться без единого интернета — но с десятками национальных сетей. Не исключено, что некоторые из них даже не будут иметь возможности взаимодействовать друг с другом. При этом теневой Darknet будет единственной наднациональной сетью.|}}<br /> <br /> <br /> Х-ммм. Позволю усомниться в словах эксперта, ибо если «некоторые из них даже не будут иметь возможности взаимодействовать друг с другом» и «Darknet будет единственной наднациональной сетью» — это ВП. Объясню. В [[КНДР|Северной Корее]] есть такая штука — [[:w:Кванмён (сеть)|Кванмён]]. Это внутренняя сеть страны, и замкнутая внутри себя. Ее пользователи не имеют возможности подключится ни к какому иностранному компу. Невозможно физически в сети замкнутой на саму себя подключится ни к какому иностранному серваку. Максимум — это флоппи-нет (флеш-нет) и переброска каких-то материалов через электронную почту внутри этой закрытой сети. Последнее вообще будет невозможно, если кровавая гэбня будет читать электронную почту. Так какой тогда '''наднациональный''' Darknet? Они через [[Атсрал|Астрал]] собираются Darknet проводить? Народ, объясните, пожалуйста.<br /> : «Камаз травы и астральная связь будет установлена. КонопNET.» [http://rub.altai.su/showpost.php?s=89575f02d1e5a5761b811777bbd690f3&amp;p=761114&amp;postcount=13]<br /> <br /> Кроме того если «Бразилия сообщила о намерении проложить альтернативный магистральный интернет-канал, чтобы не использовать тот канал, который идет через американскую Флориду» — из этого следует логичный вывод — они не доверяют США, но и второй логичный вывод — раз хотят потратить огромные бабки на альтернативный кабель (а прокладка по дну океана дофига стоит), то интернет им нужен. То есть к ЕС и России они хотят быть подключены, но в обход США. Тогда как может быть, что «Страны не желают выпускать хотя бы один байт информации». Наоборот лишний кабель по дну океана — это будет только лучше для пользователей. Сеть стабильнее будет работать. Или я ошибаюсь?<br /> <br /> Кроме того, раз «Многие эксперты, и в частности Евгений Касперский, говорили о необходимости создания некого параллельного „безопасного интернета“» — отсюда можно сделать вывод, что сам Касперский сеть и фрагментирует. Способствует и помогает нашим властям в установлении цензуры под благовидным предлогом. Или это не так? То есть «чья бы корова мычала».<br /> : Касперский пидор, набить бы ему ебало так чтобы забыл что такое интернет засирать.<br /> <br /> == Закроют интернет, пишите на стенах ==<br /> <br /> А ведь правда, всегда можно будет выразить свой гражданский протест написав на стене об интеллектуальных способностях Елены Мизулиной и [https://www.google.ru/?gws_rd=cr&amp;ei=b3vzUquoGuTa4ASUhIGgAQ#newwindow=1&amp;q=%D1%81%D1%8B%D0%BD+%D0%BC%D0%B8%D0%B7%D1%83%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B9+%D0%BB%D0%B3%D0%B1%D1%82 нетрадиционной ориентации ее сына]. И если Лурк читает только определенный круг лиц, то вашей аудиторией точно будут все пассажиры электричек едующие в Москву, Питер либо другой крупный город на работу. Кроме того они запретили Dreamwidth за то что там какой-то придурок написал, что, Вы не поверите, '''из пистолета оказывается можно застрелиться'''. Поэтому можно сделать репост этой самой надписи на все заборы страны с оценкой интеллекта автора данного законопроекта и требованием вернуть Dreamwidth.<br /> <br /> == Рейд ==<br /> <br /> Аноны, а не собраться ли нам, не настроить ботов, и дать просраться проклятым цензорами и ватникам. Dreamwidth закрыли за это:<br /> <br /> http://stervozzinka.dreamwidth.org/15580.html<br /> В висок из пистолета<br /> <br /> Время: От долей секунды до нескольких минут, если плохо целиться.<br /> Hадежность: весьма и весьма надежно, если у Вас не дрогнет рука. В противном случае последствия самые разнообразные — от легкой контузии до легкой лоботомии.<br /> Примечания: Не роняйте голову на бумаги, которые Вы предполагаете оставить после себя — они становятся совершенно нечитабельными.<br /> <br /> Поэтому это надо перепостить на все сайты Роскомнадзора, все форумы ватников и прочих любителей Путина. На все жежещечкки защитников цензуры. Добавить это в комменты на сайты депутатов ГосДуры. Естественно архиважно использовать ботов для этого. А далее, правильно. Далее нужно пойти и настучать в Лигу безопасного интернета, пускай они по себе сами дружественный огонь ведут. Кстати, выбора у Вас нет. Я конечно, не настучу куда следует, но любой ватник или овуляшка вахтерящие Лурк уже мигом побегут докладывать, что на Лурку написано, как из пистолета убиться. Ватникам же я скажу, что-то не так в этой вашей Роиссе, если целый блогохостинг прикрыли из-за такой ерунды, даже не подумав где дети смогут достать оружие что-бы застрелиться. А сайты распространяющие порево, рассисткие высказывания и тому подобное благополучно работают. Никто не прикрывает блог Хелла, а ведь там антисемитизм лютый. Призыв сжигать людей в печках, за то что люди любо еврейской национальности, либо мусульмане. Хелл ведь властям продался, борется с неугодными. Цензура и закидоны Мизулиной видимо ему по нраву.<br /> <br /> == Зачем нужна цензура, когда ==<br /> можно создать свой собственный интранет, с ватниками и киселевым и назвать его &lt;u&gt;Чебурашкой&lt;/u&gt;, блеать! http://ria.ru/society/20140428/1005770995.html<br /> : Наши политики поражают. Как-то недавно ведущий новостей на канале «Россия-24» оговорился, цитируя Шмеле: «некоторым чиновникам отвечающим за развитие отрасли нужно иногда ВЫключать мозги». Для этих самых «отвечающих» неплохо было бы поработать сисадмином в коком-нибудь грязном захолустье, чтоб хоть капле здравого смысла набрались, при поголовном избытке-то политического либидо. Кстати, страничку «Суицид» на лурке я спокойно прочитал через прокси. Ах да, запрашиваю инфу по этому «Чебуратору», добавьте в статью побольше скандалов, интриг и расследований на эту тему. — ''Анонимус''<br /> <br /> == Винни Пух после цензуры ==<br /> «Это видео содержит контент от партнера Quiz Group Pro, который заблокировал его показ на этом веб-сайте»<br /> LOL<br /> <br /> == См. также ==<br /> Пример на ленте<br /> http://itmages.ru/image/view/2145700/229e32f6<br /> <br /> == Эпиграфота. ==<br /> <br /> А конкретно — Злотников. [http://lurkmore.to/?diff=2523458 Пояснил в ризоне]. Статью надо уже слегка освежить. А то не успеешь оглянуться — и начнёт напоминать полубезумный обрубок устаревшего мнения. — [[Участник:StarScream.jpg|:::&amp;gt;^,,,,^&amp;lt;:::]]<br /> <br /> == Это интересно ==<br /> <br /> Не стоит ли добавить в статью рейтинг сайтега [http://eais.rkn.gov.ru/ Реестр запрещённых в РФ сайтов] по [https://www.mywot.com/ WOT]:<br /> * Отрицательный опыт сотрудничества<br /> * Мошенничество (!!)<br /> * Потенциально незаконное (!!!)<br /> * Отвратительный или шокирующий материал (!!)<br /> * Вредоносное содержимое(!!!)<br /> Иа полагаю, что рейтинг по WOT как нельзя лучше характеризует цензуру - отвратительное и шокирующее незаконное мошенничество с вредоносным содержимым. Вин, ёпт, чего ещё сказать.<br /> <br /> == Услуга &quot;цензура&quot; ==<br /> <br /> Пусть цензура продаётся как услуга у ISP. Лучше пусть будет платная. По аналогии с [http://dns.yandex.ru безопасными DNS] от Яндекса.<br /> <br /> == Цензура в хентае ==<br /> <br /> Юридически клитор и край залупы как-то отличаются от плового органа целиком? Ибо есть цензуры в виде тонюсеньких (даже прозрачных) полосок, тех же квадратов, лучей света, в разной степени прикрывающих клитор/край головки, но при этом всё остальное остаётся отчётливо различимым.<br /> Это такие меры цензуры или же намеренный фетиш?<br /> <br /> == Рокетмен ==<br /> Прокатчики порезали фильм об Элтоне Джоне[https://www.znak.com/2019-05-31/rossiyskiy_prokatchik_vyrezal_iz_filma_ob_eltone_dzhone_sceny_s_gey_seksom_i_narkotikami|], лучше бы вообще не показывали.</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D1%81%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5:%D0%93%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BB_%D0%9C%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B7&diff=30616 2021-04-14T18:48:55Z

<p>127.0.0.1: /* Грязь a.k.a. Распутица */</p> <hr /> <div>я понимаю, just for lolz вставили Пушкина, но блин &quot;север вреден для меня&quot; никак не относится к генералу - Пушкина стабильно ссылали на север, вам бы тоже разонравилось.<br /> с любовью из кабинета русского языка и литературы, Кэп.<br /> <br /> == Русская зима ==<br /> <br /> [http://arhivach.org/thread/49235/ РУССКОЙ ЗИМЫ ТРЕД]<br /> <br /> == декабрь 2010 ==<br /> <br /> Срочно запилить в статью про ледяной дождь.<br /> : не в тему<br /> <br /> == февраль 2011 ==<br /> <br /> В раздел Friendly &lt;del&gt;fire&lt;/del&gt; frost можно добавить сценарий развития событий после бомбёжки газовых трубопроводов в зимний период.<br /> Так называемый «Крест». Место Ямало-Ненецкого АО, где сходятся 17 веток трубопроводов. <br /> <br /> Подробнее тут: http://www.odnagdy.com/2010/10/blog-post_6243.html<br /> <br /> Такой вот френдли-фрост.<br /> <br /> == Мнение забугорных профессоров ==<br /> <br /> Мудрый анонимус, историк-кун из Наглии был на лекции, где расово пиндоский профессор излагал, по его мнению факт, что при наступлении Наполеоныча больше зергов погибло от жары, чем от последующих морозов. Мы конечно точно утверждать не можем, но это факт, я это гарантирую.<br /> <br /> == Недооцениваете Генерала ==<br /> &lt;pre&gt;<br /> -Жгучие морозы, либо слабые морозцы, но с сильным ветром;<br /> +Жгучие морозы, либо слабые морозцы, но с сильным ветром, либо ([[Сибирь|когда разойдётся]]) жгучие морозы с сильным ветром;<br /> &lt;/pre&gt;<br /> <br /> == Статья Великолепна! ==<br /> <br /> — Наполеона разбили в довольно тёплое время года: температура до −5 разве что опускалась.<br /> — Минус пять это ниже температуры замерзания Наполеона. Физику надо знать.<br /> — Башорг<br /> <br /> Кстати, именно это их и сгубило. Было бы всегда −25 на всём протяжении пути, было бы меньше смертей. А при t выше −7 всякия дрянь оживает и начинает поедать человека изнутри. К тому же в те времена пенециллина ещё не было и подхватить ангину-грипп-воспаение-лёгких было почти равно смерти. [[Участник:Jolly|Jolly]] 12:10, 10 февраля 2010 (MSK)<br /> : И как, сильно температура −25 помогла фрицам 129 лет спустя?<br /> :: Причём здесь фрицы, школьник? Иди лучше подрочи на онотоле. [[Участник:Jolly|Jolly]] 11:56, 11 февраля 2010 (MSK)<br /> <br /> Присвоить звание генералиссимуса, однозначно!<br /> <br /> В разделе &quot;Кампании зарубежных собратьев генерала Мороза&quot; надо исправить, что армия Камбиза вышла к своим через 2534 года, т.к. отправилась в поход в 525 году '''до н.э.'''<br /> <br /> == впилите картинку ==<br /> http://s48.radikal.ru/i122/0912/16/cdd92c2b213c.jpg<br /> <br /> <br /> В РАЗДЕЛ &quot;Партизанские операции в Смутное Время&quot; может добавить аудио запись или ссылку <br /> Про Ивана Сусанина есть рассказ - Красная Плесень : Подвиг Сусанина<br /> тест песни http://www.metromir.ru/songs/index.php?action=title&amp;title_id=99601&amp;author_id=7602<br /> песня http://www.zaycev.net/pages/4395/439591.shtml<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> И вообще, Анон говорит Генералу Фейлору, что генерал Мороз одет-таки в шубу правильного цвета. Эта форма есть черкеска кубанских казаков, коих (уабще всех казаков, сотни их) супостаты искони боялись не меньше, чем сабжа.<br /> <br /> == Админам ==<br /> Подождите, я сейчас про кампанию 1941 запилю. —[[Участник:Кум Марек|Кум Марек]] 18:41, 10 ноября 2009 (MSK)<br /> <br /> <br /> Надо было сразу все делать, ну давай печатай пейсатель. Интересно почитать<br /> : Да я нечаянно кнопку &quot;отправить&quot; нажал, сейчас добиваю. —[[Участник:Кум Марек|Кум Марек]] 18:52, 10 ноября 2009 (MSK)<br /> <br /> Ждем-с. --[[Участник:Oal|Oal]] 18:53, 10 ноября 2009 (MSK)<br /> : Теперь нужно Сталинградскую битву писать.<br /> <br /> &quot;жгучие морозы&quot; - круто звучит!<br /> : А вот нарыл [http://www-cgsc.army.mil/carl/resources/csi/Chew/CHEW.asp материал]. Буржуи рассматривают зимние войны в России.<br /> <br /> Тебе просто ни разу не доводилось выходить на улицу в -50. Реально жгучие. Как лопатой по роже (не смеяться после этого слова)! Хотя и в них можно встретить лулзы - я, например, лично наблюдал при таком морозе пожарников, которые паяльной лампой разогревали машину. Выглядело всё снаружи - как будто пожарники пожарную машину пытаются сжечь.<br /> <br /> == Вертикаль ==<br /> <br /> Половина статьи вписана в столбцы справа. Нахуя?<br /> :Кривые руки причиной тому, юный подаван.<br /> <br /> == Патриотическая хуита ==<br /> :Удваиваю патриотическую хуету. Непонятно, зачем нужна эта статья? Зафорсить мем &quot;генерал мороз&quot;? Писанина про то, как погода помогала проторашке побеждать не заслуживает висеть на главной такого посещаемого портала.<br /> <br /> Поправил насчет якобы немерзнущих руских солдат. Неплохо было бы еще про финскую написать, там самое то было по теме.<br /> : &quot;Русская языка&quot; неплохо было бы выучить.<br /> <br /> Автор, напиши, что в Гражданку ген. Мороз переметнулся к красным, тормознул немцев в 18-м, проложил лед к Кронштадту, огрочил Мамонтова, поморозил белых в Крыму.<br /> <br /> Шок-контент! Либераст-куны видят патриотическую хуету в не особо патриотических лулзах!<br /> Сообщу маленький секрет, для общего развития - вам выгоднее форсить &quot;Генерала Мороза&quot;, потому что он снимает ответственность с Наполеона, Адольфика итд за хуевое планирование, и намекает, что деды не особо воевале. <br /> Ебаные пациенты с политотой МНУ, даже в своем пердеже из-за барикад не разбираются...<br /> <br /> == Das ist HUITA!!! ==<br /> <br /> Нихуя не мем! В сраной рашке всё является говном! И погода в том числе! И дороги, и сраные русские болваны, которые за ними следят! Везде в северных и южных широтах погода не отличается мягкостью, будь то скандинавия, сраная рашка, аляска или южная оконечность Южной Америки! Статью надобно допилить с указанием подобных случаев в указаных выше местах! Или отправить нахуй на помойку. заебло уже читать о превосходстве рашкинских салагеров и рашкинских вундервафель над другими армиями мира. заебло, люто заебло.<br /> :: *Да у тебя бугурт! =)<br /> <br /> <br /> Автор того говна что чуть выше - полный мудак, тролль и возможно девственник. Ах да еще изменник родины, на костер его товарищи на костер, блять!!!!<br /> <br /> :: Тише, тише, не кричи политрук. Отряд карателей уже подходит к теплой избе в которой ты прячешся с девками, курками, яйками и ведром самогона.<br /> <br /> автор раздела - ёбаный олень-мутант, который нихуя не понимает в географии, в частности, метеорологии. все остальные места, что он перечислил, намного мягче по климату Рашки, ибо в них он морской, а у нас (имея в виду ессно лакомые для интервентов территории) по больщей части (даже в окрестностях Гейфолт-Сити) континентальный, лютея в сторону Сибири. сравнение с континентальной частью севера Канады было бы уместнее, но блядь до Сибири-матушки и ей далеко! да здравствует Генерал Мороз, статья годная! подбросил охапку дров в костёр ренегаДа.<br /> : Ты не садист и напрасно. Автор раздела латентен, бородат и живет с мамой. Хочет вафельку, но стесняется попросить — компенсирует привлечением внимания к ротовому отделу своего организма. Помучай его — не реагируй.<br /> <br /> Вообще да, статейка в некоторых местах попахивает оголтелым поцреотизмом, а местами даже смердит гоблолом. Но в остальном весьма годно и, главное, познавательно. Бухтурт у аффтара лишь потому, что он есть русофоб, а сам сабж в статье предполагает описание именно отечественных винов - ну, так уж тут исторически сложилось, щито поделать. Ах да, покормивших^W^W^W^W^W отписавшихся в разделе поцреотов должно изловить и умерщвить с помощию полымя.<br /> <br /> == Годно! ==<br /> Или это гашиш, или эта статья годна как сам Б-г!<br /> <br /> ++ Годная статья.<br /> <br /> +++ Гашиш.<br /> <br /> ++++ Гондо !<br /> <br /> == Мороз ==<br /> <br /> Генерал у нас один - Мороз. Его и немчура, и пиндосы, и лягушатники мемом признают, а каким-то луркоёбам - не мем?! Вы нихуя не понимаете ни в чем.<br /> <br /> И Распутица в лучшем случае полковник. И неебет.<br /> <br /> Главнокомандующий тут все же полковник Пропаганда, который ходит в штацком, а эти ваши генералы ему честь отдают и вытягиваются. Он то и решает чего боятца немцы и прочие. Так же у него в кармане брюк хранятся яйца задорнова.<br /> <br /> == А где же... ==<br /> <br /> ...капитан Очевидность?<br /> : Там, где ему и [[Пизда|место]]. А статья таки любопытная. Надо обдумать.<br /> <br /> ---<br /> Место сражения летом погружено в воду. К.О. предупреждал! :)<br /> <br /> == Военный конфликт ==<br /> <br /> Уберите эти огромные петросянские шаблоны {{tl|Военный конфликт}}. Статью же читать невозможно.<br /> : Двачуэ.<br /> :: Это как же - речь о военных кампаниях, а соответствующий шаблон отсутствует? —[[Участник:Кум Марек|Кум Марек]] 21:37, 13 ноября 2009 (MSK)<br /> <br /> Ёбаные шмуклеры уже ничуть не стесняются и хуярят сюда свои высеры о вставании с колен.<br /> <br /> ==Туляремия==<br /> Кум, ты это серьезно написал, что эпидемия в немецких войсках была результатом хитрого плана совецких генералов?<br /> : Прочти ссылку. Эпидемия, кстати, была в итальянских и румынских войсках, которые были на флангах. Немцы были подальше от очага. —[[Участник:Кум Марек|Кум Марек]] 07:56, 19 ноября 2009 (MSK)<br /> <br /> Я понимаю тут толераст на толерасте. Но в 1995 бригадный генерал Морозаев дал прикурить русским оккупантам, отчего те гнили и охуевали от его гостеприимности в подвалах распидорашеных пятиэтажек...<br /> : а хуле ты в этоу тему-то пишешь? я пока пытался понять, при чём тут туляремия, аж вспотел. кстати, в 95-м была сравнительно тёплая зима. даже с учётом, что на кавказе зимы вобще тёплые.<br /> <br /> ==С точки зрения эволюции==<br /> Вообще то Мороз не всегда был генералом, это звание он получил сравнительно недавно (по историческим меркам). Именно в России отценили его деятельность и приняли в армию, причем сразу дали звание генерал. Ну а до этого он кем только не работал на гражданке, причем его деятельность была очень не однозначна. Начать хотя бы с того, что похоже это он выпилил динозавров и устроил ледниковый период.<br /> : Динозавров выпилил генералиссимус Метеор. А в статье мы Мороза генералом именуем вроде бы с Шведской или Польской кампании. В польской его, наверное, воеводой нужно назвать. У кого из классиков ''Мороз-воевода с дозором''? —[[Участник:Кум Марек|Кум Марек]] 20:11, 27 ноября 2009 (MSK)<br /> ::Не совсем так. Генералиссимус только врезал, после чего начался доисторический вариант ядерной зимы, а это тот самый мороз (савсем мальчишка еще). Так что ящерками занимался будущий генерал. Можно припилить детство генерала.<br /> ::: Тогда добавь, что в период сексуального созревания, когда он был в самом расцвете сил, регулярно приходил на Землю и устраивал ледниковый период. Правда, учёные обнаружили, что где-то 600-650 млн. лет назад Земля представляла собой снежный шарик и переживала самый холодный период своей истории. Кем тогда был генерал Мороз? И какое у него звание тогда было, если не было и в помине людей, а были только сракообразные и трилобиты? А может, не стоит так уж выёбываться и оставить генерала Мороза для войн именно людишек? —[[Участник:Кум Марек|Кум Марек]] 21:45, 27 ноября 2009 (MSK)<br /> Динозавры были скорее всего хладнокровными или около того существами, потому и не пережили похолодания. Всё верно.<br /> <br /> == Срачик ==<br /> <br /> На Чудском озере никто под лёд не проваливался, уже хотя бы потому, что доспех русского воина в сборе весил ничуть не меньше, чем доспех немецкого брата-рыцаря (или полубрата, или сержанта, или вассала Дорпатского епископа). Источником глубоких знаний анонимуса, судя по упоминанию епископа Германа, является поэма Симонова - прекрасное литературное произведение, изучать по которому историю крайне не рекомендуется<br /> :Таки проваливались, доспехи наших и вправду были легче + наши были пешими - а тевтонцы конные, конница и тонула. Другое дело, что лёд под ними не разверзся аки ворота ада, а их загнали на часть озера с тонким льдом - таки дела. <br /> Ливонцы, блджад! Не тевтонцы!<br /> ::Дорогой Анонимус! Попытка поделиться с тобой знаниями не удалась, ибо свиньи в апельсинах не понимают, а источником твоих глубоких знаний о Ледовом побоище, ниибацо, помимо поэиы Симонова, которую читают в 4-м классе, служил еще и фильм Сергея Эйзенштейна. Участвовать в войне правок и перенабивать все заново у меня нет никакого желания, да и сказано: &quot;Не мечите бисер перед теми, кто не разбирается в апельсинах&quot;. Так что, пожалуй, пусть эта сраная статья остается все такой же сраной <br /> : Так ливонцы тонули или не тонули? Алсо, так ли уж это важно, если мы пишем о легендарной фигуре (генерале Морозе), почему бы и событиям не быть легендарными?<br /> До сих пор толком неизвестно, ГДЕ ИМЕННО была битва &quot;На Чудском озере&quot;. GPS-навигаторов в те времена почему-то еще не было, летописные указания (&quot;У Вороныа камени&quot;) тоже плохой помощник при ориентировании. Оттого никто даже не знает места побоища, не говоря уж о том, кто и где тонул и тонул ли вообще.<br /> <br /> монгольская армия времен Чингисхана и его сыновей выступала в поход только осенью и воевала зимой, а весной отходила на заранее заготовленные позиции. Собственно, именно этим и объясняется то, что монголы за несколько месяцев покорили всю северо-восточную (залесскую) Русь при том, что дорог в то время не было — они двигались по замёрзшим рекам.Обните меня по слишком умной голове<br /> :Будет вернее заметить, что одолели большую часть Руси из-за раздробленности + не фигового такого численного преимущества, ну и опыт + тактику монголов отрицать нельзя.<br /> <br /> Дорогой анонимус, завязывай учить историю по стихотворениям школьной программы Сусанин никуда поляков не заводил, он просто был запытан ими и казнён. Местоположение Михаила и его матери он действительно не выдал. Не говоря уже о том, что вся история с Сусаниным — легенда чистой воды.<br /> :Увы, дорогой анонимус, это чистой воды правда, о чем, в общем, сообщал в своей грамоте сам Михаил, а ему, сцуко, было как-то виднее.<br /> <br /> == Про фон Бока ==<br /> <br /> Не понял, почему он смотрит на котлы как на спасение? —[[Участник:Кум Марек|Кум Марек]] 14:38, 21 января 2010 (MSK)<br /> : Ты ещё спроси, почему Пикуль считается источником.<br /> <br /> == довление Плашек ==<br /> <br /> Почему я убрал обе плашки.<br /> <br /> 1. Смехуечки.&lt;br /&gt;<br /> Смехуечки - это лулзы, не имеющие под собой оснований. Вот в статье [[Боярский]], где говорится о шляпе — да, вот там смехуечки. Про Валуева — тоже смехуечки. А здесь у нас реальные исторические факты, поданные в юмористическом ключе. И Петросяна не поставить, ибо лулзы доставляют. И вообще, статья пишет о сабже, как о реально существующем лице. Зачем же вешать плашку, что все, что написано ниже — лулзы без фактов?<br /> * Статья - хуй. Луркспик не превращает википедоту в лулзы<br /> <br /> 2. Моар&lt;br /&gt;<br /> Моар побед — так написано в плашке. И какие же победы вы собрались дописывать? Про войну с Наполеоном, откуда и пошел мем, написано. Про ВОВ написано. Про Чудское озеро (хоть и не доказано) написано. Чего же более?<br /> <br /> == Референс ==<br /> В стратегии Advance Wars есть генерал очень напоминающий Мороза. Его суперспособность вызывает мороз(а супер-версия заодно и снимает 2 единицы жизни у всех противников), его войскам на эти морозы похуй, ну и внешность у него соответствующая.<br /> <br /> В расово верном аниме [[Sayonara Zetsubou Sensei]] в какой-то серии присутствует Генерал Мороз, который не любит этот самый мороз.<br /> <br /> == Лето 2010 и зима 2012 ==<br /> Таки опять генерал разбушевался?<br /> <br /> Таки да. В Сибири пиздец творится, на данный момент -37... Походу Генерал решил молодость вспомнить...<br /> <br /> == Призываю Grammar nazi! ==<br /> бля, полно ошибок и язык нечитаемый!<br /> : Во-первых, чтоб ты знал, правильно пишется «Grammar Nazi». А во-вторых, пруфцитаты или GTFO.<br /> Генерал Мороз печально известен неаккуратностью в ведении боевых действий и частЫм friendly fire frost. ашипки даже на глагнэ, ёбаный стыд.<br /> : на главной та же ошибка<br /> <br /> <br /> да в третьем же предложении &quot;пенецелина&quot;<br /> дальше проверять неохота<br /> если уж повесили на заглавную старицу, то уж извольте причесать<br /> <br /> Да ты ухуел анон, в обсуждениях тебе ещё причёсывать? Мож ещё сплясать и хуем полбу?<br /> <br /> == Правильная статья. ==<br /> <br /> Правильная, годная статья, открывает глаза на деяния великого генерала Мороза, даже стыдно- до сих пор в нашей стране не поставили ни одного памятника славному генералу, его заслуга в защите нашего отечества не менее важна чем подвиги адмирала Суворова, генерала Кутузова, маршала Сталина.....знаете, прямо сейчас выйду и вылеплю памятник генералу Морозу, к черту снеговиков, вся зима- это его праздник, так что товарищи, впредь лепим зимой лишь памятники генералу Морозу!<br /> :&gt;&gt;''адмирала Суворова, генерала Кутузова, маршала Сталина''&lt;br&gt;и команданте Нахимова. Всё бы вам юродствовать== <br /> <br /> == Нихуя. ==<br /> Про монголов полная хуита написана. Кто это блядь вообще написал?<br /> Монголы выходили в поход на Русь, весной, возвращились из набега поздней осенью. Какой нахуй поход зимой? Вы че ебанулись? Чем бы они лошадей кормили? Снегом? Мало того. Вы зимой видели сколько снега наметает по реке? Или вы блядь в поход последний раз в школе ходили? Вы вообще зимой по замерзшей реке ходили? Вы блядь себе все ноги нахуй переломаете, потому что река замерзла хуй пойми как, везде куски льда торчат. И не проломится ли лед когда по нему маршируют 50 тысяч воинов с обозом и лошадьми?<br /> <br /> Цитата отсюда (http://www.historymania.info/view_post.php?id=75):<br /> <br /> Монголо-татары выходили из своих улусов так же в конце зимы и двигались с востока на запад по мере наступления весны и первотравья, чтобы можно было кормить свою бесчисленную конницу. А у других народов и государств складывались другие условия климатические, природные и политические, однако принцип молниеносной войны оставался неизменным.<br /> <br /> <br /> <br /> Выпиливайте вообще нахуй эту ересь про монголов. Срамота.<br /> :Монголы выибли твою маму в попу, стёрли остатную кончу салфеточкой с её ональных губ, и засунули салфеточку ту ей обратно в пизду. Такова история твоего рождения, лол<br /> <br /> :Так это ты написал в статье эту хуиту про монголов? Ну ты блядь, и долбоеб редкостный. ))))<br /> ::Нет, не я ^_^<br /> <br /> == Порфирий Иванов. ==<br /> В статье следовало бы упомянуть [http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%98%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2,_%D0%9F%D0%BE%D1%80%D1%84%D0%B8%D1%80%D0%B8%D0%B9_%D0%9A%D0%BE%D1%80%D0%BD%D0%B5%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87&amp;oldid=30114045 Порфирия Корнеевича Иванова] аки внебрачного сына Генерала Мороза, ибо тот нихуя не мёрз.<br /> : ну его нахуй, статья совсем не об этом<br /> Ящитаю, пару строк ему можно уделить. Ибо мне доводилось видеть передачу, посвящённую ПКИ. Там говорилось, что когда немцы пришли в деревню, где он жил, то жутко фалломорфировали увидев среди зимы голого бородатого человека на улице. Один из солдат отвёз ПКИ на мотоцикле в штаб (зимой, на мотоцикле, в голом виде - сами понимаете). Приехав, Иванов стряхнул снег с бороды и, как ни в чём не бывало, представился командиру (есть сведения, что это был сам Паулюс). Паулюс выслушал Иванова, офигел и выдал ПКИ специальную охранную грамоту, как &quot;особо ценному для науки человеку&quot;. Так что можно сказать, что Порфирий Иванов провёл во славу своего шефа, генерала Мороза, хоть и небольшую но удачную операцию по подрыву боевого духа вермахта. И подвиг младшего политрука Иванова должен быть увековечен в данной конкретной статье.<br /> <br /> == Под Ельнёй ==<br /> <br /> Нихуя не под Ельнёй, а под Ельней с ударением на первый слог. Пихайте букву ё в правильные места.<br /> <br /> == OST ==<br /> <br /> Запилите в статью дюже годный трек http://www.youtube.com/watch?v=vArOUixOha4<br /> : там уже есть, читай внимательней. а растеряев умница, да.<br /> вот это видео лучше раскрывает тему http://www.youtube.com/watch?v=vArOUixOha4&amp;feature=player_embedded<br /> <br /> == Великий вождь Ледниковый Период ==<br /> <br /> Знаменитый предок Генерала, отличался ещё более суровым нравом. Как известно, именно он уничтожил неандертальских унтерменшей и возглавил великий поход белого (ну не совсем белого) человека на покорение Америки.<br /> : кстати да, это можно было бы внести. эпично же. правда, неандертальцев скорее «белый человек» уничтожил, а не вождь.<br /> <br /> == Блокада Петербурга ==<br /> <br /> Аналогичный пиздец продолжается и на следующий год...<br /> : Не боись, Анонимус! Мы уже собираем инфу. Придет весна, статью разлочат и ты найдешь для себя многа-многа лулзов. Твой Анонимус.<br /> <br /> == Унылая тупая школота достала. Бородино было в СЕНТЯБРЕ, в ОКТЯБРЕ Наполеон уже убегал из России жидко обосравшись. ==<br /> <br /> В статье указаны действия Генерала МОРОЗА осенью, и зимой. Осенью ДА, но зимой от армии наполеона уже ничего не осталось.<br /> <br /> Это гавно когда статья делается ради лулзов в ущерб фактам.<br /> :ОК<br /> <br /> == Поправка к цифрам ==<br /> <br /> Алсо, уточнение по последнему разделу, про исчезнувшую в песках Сахары армию Камбиза. &quot;Вышли к своим&quot; они не через 1484 года, а через 2534 (дело было в 525 году ДО нашей эры, сообщения о находке появились в 2009-м). Так что на самом деле Моисей не просто курит, а вообще и близко рядом не валялся))<br /> :ОК<br /> <br /> == Генерал мороз в искустве ==<br /> <br /> Можно добавить фильмы или литературные произведения например:<br /> <br /> Фильм &quot;Послезавтра&quot; о мировой экспансии Мороза<br /> <br /> Есть такой стих:<br /> <br /> Наши окна кистью белой<br /> Дед Мороз разрисовал,<br /> Снегом полюшко одел он,<br /> Снегом садик закидал.<br /> <br /> Разве к стуже не привыкнем?<br /> Разве в шубу спрячем нос?<br /> Мы как выйдем, мы как крикнем:<br /> &quot;Здравствуй, Дедушка Мороз!&quot;<br /> <br /> Алсо, в анимехе вельзепуз в 52 серии нагрянула зима и особо интересные личности, неправильно истрактовав прогноз погоды, решили что на их территорию напали сибирские массы во главе с Дедом Морозом.—''Мимо проходил''<br /> <br /> Во во! А еще вспомнился годный (хотя и бредовый, конечно) ненаучно-фатастический рассказ Александра Тюрина &quot;Генерал Зима&quot;. В рассказе отечественные ледозомби-спецназовцы атакуэ империалистических захватчиков наномашинами, вызывающими &quot;смертельно опасный&quot; (для слабых телом буржуев, во всяком случае) холод. - ''Jinrai'' 2014, зима.<br /> <br /> === МузЫка ===<br /> &quot;Пилот&quot; в теме, [http://audiopoisk.com/track/pilot/mp3/dead-moroz---live/ есть такая песня...] Думаю, надо впилить.<br /> : Да ну, хуита, [http://audiopoisk.com/track/div/mp3/russkii-moroz/ Д.И.В.] покруче будет...<br /> У питерской фолк-панк группы Garlic Kings есть песня, которая так и называется - &quot;Генерал Мороз&quot;, и посвященна именно сабжу на все 146%.<br /> <br /> == Анонимус помнит настоящее имя ==<br /> <br /> В стародавние времена, когда было много богов и каждый отвечал за свой участок, ответственным товарищем по морозу был бог по имени Карачун. После попытки экстерминатуса этих богов путем оправославления Руси, тем богам, которых не выпилили окончательно, пришлось взять новые имена. Карачун взял имя святого Кондратия. Офицыально, православные святые ни за что не отвечают, но правильные анонимусы всегда помнили кто такой святой Кондратий и как его зовут на самом деле.<br /> <br /> == Ну,блять... ==<br /> Смесь википидорства и петросянства. Нахуй!<br /> <br /> == Пробирается в печатные СМИ ==<br /> Конечно луркоебство среди журнализдов не ново, но тут решил показать [[Михаил Леонтьев|знатный проПутинский говноед]] украсил обложку своего журнала [http://www.odnako.org/i/magazine/114/147_215/p6komj9a.jpg] этим мемом.<br /> Пидр хуев, этому &quot;мему&quot; двести лет в обед. Так что это вроде как народная присказка.<br /> <br /> == Генерал Мороз IRL ==<br /> <br /> На самом деле генерал Мороз существовал в реальности. И даже имел звание Героя Советского Союза.<br /> http://warheroes.ru/hero/hero.asp?Hero_id=2520<br /> <br /> И не один<br /> [[ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B7,_%D0%92%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%B9_%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87]]<br /> <br /> Еще полковник есть http://news.mail.ru/inregions/south/23/society/15101289<br /> <br /> == addition ==<br /> Педивикия упоминает реально существовавшего генерала Мороза, участника ВОВ.<br /> что не удивительно, если принять во внимание, что Мороз это распространённая украинская фамилия ( у меня был одноклассник по фамилии Мороз), ну и генералов тоже быи штабеля, тащемта...<br /> <br /> == Зима не будет ==<br /> <br /> Не нашел упомимания экспертного заключения специалистов Народной Академии Кыргызстана касательно перспектив Генерала Мороза. (и вообще статьи такой не видел на Лурке)<br /> <br /> == Сталинград ==<br /> Щетаю нужным впилить в статью про расово верный немецкий фильм &quot;Stalingrad&quot;. Все &quot;пакостные&quot; действия генерала Мороза в данном кине отображены достовляюще.<br /> <br /> присовокупите http://ic.pics.livejournal.com/oper_1974/25776555/1839021/1839021_original.gif<br /> <br /> == Футбол ==<br /> <br /> Надо бы добавить что генерал Мороз еще и за русский футбол болеет. Например, даже помог Андряхе Аршавину в Арсенал перейти: там была ситуация что не успевали по срокам трансфер провести, и тут вмешался наш герой, замел снегом весь Лондон, и ФФА продлила срок трансферного окна день, в который Аршавин и перешел— ''Мимо проходил''<br /> <br /> == Украина ==<br /> <br /> Пока украинцы ждали ввода российских войск на востоке, генерал Мороз ударил с тыла, переморозив на Западенщине всю картошку.<br /> http://yurasumy.livejournal.com/26726.html?view=1954918#t1954918<br /> <br /> == Грязь a.k.a. Распутица ==<br /> <br /> То, что в свое время монголы не дошли до Новгорода, фейл Наполеона, и то, что немцам не удалось взять Москву в 1941 - заслуга полковника Распутицы. Который достоин генеральского звания даже больше, чем генерал Мороз, потому что Россию не единожды спасало то, что [[Дороги России|&quot;В России нет дорог — только направления&quot;]](© Наполеон)<br /> <br /> монголы не дошли до Новгорода, только потому что Невский стал лизать им жопу и добровольно платить дань, в противном случаи был бы опиздюлен тевтонцами с одной стороны и узкоглазыми с другой.<br /> <br /> == Уебищная верстка ==<br /> <br /> В подразделе про снегопад в Питере 2009 года вырвиглазная верстка. Поправьте кто-нибудь, я не умею. — [[Участник:Leshik88|Leshik88]] 16:15, 16 декабря 2015 (MSK)</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D1%81%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5:%D0%92%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BE_%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5_%D0%B2%D1%81%D1%91_%D1%80%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5&diff=30455 2021-04-14T18:35:51Z

<p>127.0.0.1: </p> <hr /> <div>==&lt;u&gt;Вы реально ненавидите Россию! Иначе, не создали бы этот сайт и не обсирали бы всё подряд!&lt;/u&gt;== На сайте пишут одни педорасы!<br /> : Ты говоришь это так, как будто...<br /> :: Да тут все обсирают, абсолютно все: и российское и зарубежное, так что не нужно бахретить<br /> :::Всё, но, с каким рвением россию(!). Вы действительно хотите уехать из этой страны? Тогда кто вам мешает - валите от сюда(скатертью дорожка). Ах нет бабла, да вы неужто бомж? Ой извините, я совсем запямятовал что вам нужно сначало как следует обосрать россию и только потом уехать из этой страны, но вы забываете что сейчас железного занавеса нет, а рольставни кто-то спёр(вы не вкурсе кто?), хорошо что есть щиты от бомбоубежищ, а то вас так и потянет выселиться из этой страны ой сколько хитрожопых(!) задниц потеряет эта страна. <br /> :::: Да кто ж меня из этой жопы выпустит пока я от армейки кошу? А так бы уж съебал давно.<br /> ::::: И куда ж, ты, ущербный, валить-то собрался? Задумался бы: инвалиды, косящие от армии нигде не требуются. Как и всякие сопляки, с каким-нибудь мутным дипломом и без опыта работы.<br /> <br /> Вы не хотите совокупляться в плясках с афро-американцами для работы на дядю сема? Так сначала заимейте себе имя пряморукого человека а уж потом стройте себе капитализьмъ. Так-что если у тебя нет причин валить из этой страны будь добр помоги тем кто рядом, хотябы не помогай придуркам которые действительно думают что за охаивание(именно охаивание) русов их полюбят в россии(смотря что под этим коварным словом &quot;полюбят&quot; подразумевать).<br /> <br /> <br /> Я не плашкоЁп - но плашку про универсальные ответы требую вставить<br /> <br /> Согласен, здесь сидят и пишут статьи одни фашисты, нацисты, быдло, гопники и прочая дрянь!!! Закрывать этот сайт нужно нахрен к чертям!!!<br /> <br /> Какие же вы жалкие,потреоты России.<br /> <br /> == Оба пруфа ==<br /> отсылют на йух. Да. — [[Участник:DmitryCAESAR|DmitryCAESAR ]] 09:17, 25 февраля 2016 (MSK)</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%92%D0%B5%D0%BD%D0%B4%D0%B5%D0%BA%D0%B0%D0%BF%D0%B5%D1%86&diff=8100 2021-04-14T15:04:26Z

<p>127.0.0.1: </p> <hr /> <div>[[Файл:20071012164034di2.png|thumb|Вендекапец]]<br /> '''Вендекапе́ц''' (также иногда: ''вендека́пец'', ''вендека́п'', ''вендец'', ''виндец'' ({{lang-en|win death}}), ''пендырвенде'' или просто ''ОН'') — апокалиптическое событие, обозначающее смерть операционной системы [[Microsoft]] [[Windows]] или банкротство Microsoft. Чаще всего предсказывается [[линукс]]оидами и [[анонимус|анонимными]] аналитиками с [[ЛОР]]а.<br /> <br /> == Суть ==<br /> [[На самом деле]] «Вендекапец» — ни в коем разе не пророчество и уже тем более не констатация факта. Это боевой клич [[Красноглазики|красноглазиков]], подобный былинным «Даёшь стране угля!», «Сарынь на кичку!», «[[Шариков|В очередь, сукины дети, в очередь!]]», «Делом нужно заниматься, делом!».<br /> <br /> Точная дата вендекапца остаётся неизвестной из-за искажений пространственно-временного континуума, создаваемых [[машина времени|машиной времени]]. Некоторые считают, что он уже произошёл, другие уверены, что его никогда не будет, а третьи пытаются прогнозировать его с [http://windeath.info помощью] анонимного разума.<br /> <br /> Пророчества о наступлении вендекапца появлялись после выхода [[ReactOS]] 1.0, [[Денис Попов|Bolgenos]] 1.2, [[Wine]] 1.0, [[Слака|Слаки]] 13.0 и ядра линукса 4.0. Wine 1.0 вышла в июне 2008 года, уже вышла 3.15. А Тринадцатая слака — 27 августа 2009 года, 28 сентября 2012 — четырнадцатая. Релиз Linux 4.0 состоялся 13 апреля 2015 года. Очередь за ReactOS, которая на данный момент версии 0.4.13. А тем временем [[:w:Объединенное ядро Linux|LUK (ныне носит доставляющее название &quot;Longene&quot;]] уже поимел версию 1.0 RC2.<br /> <br /> Существует также локальный вендекапец, который наступает на отдельно взятом компьютере новоиспечённого линуксоида, когда он навсегда сносит со своего компьютера винду и ставит Линукс.<br /> <br /> Среди [[ЛОР|аналитиков]] ведётся [[Срач|конструктивный диалог]], считать ли вендекапцом возможное превращение Windows в бесплатную ОС (на свободной лицензии типа GPL, BSD, MPL и пр.) или нет.<br /> <br /> Вендекапец уже прогнозировали и в мире смартфонов, и вроде как он даже был близок, но… не сложилось. В связи с переходом Nokia на платформу Windows Phone (февраль 2011) анонимус с интересом следит за развитием событий, и таки по итогу (Microsoft выкупила Nokia) ОН снова откладывался на неопределённое время, однако, к концу 2018 года, [https://hi-tech.mail.ru/news/konec-windows10mobile/ похороны-таки состоялись]. А в декабре 2019 года Microsoft окончательно и бесповоротно прекращает поддержку Windows 10 Mobile, забив тем самым последний гвоздь в крышку гроба мобильной венды.<br /> <br /> Также, ввиду постепенного увеличения доли ARM-процессоров на рынке, начала разработки настольных и лэптоп-систем на базе ARM, а также некоторого изменения самого определения персонального компьютера в узких кругах, можно достаточно уверенно отождествлять вендекапец не столько со смертью Windows от конкуренции с каким-нибудь линуксом, сколько со смертью платформы [[х86]] в целом. Есть поверье, что достаточно активное участие в x86-капце будут принимать сама M$, выпустив Windows 8 RT, и [[Apple|та самая]] фирма, заявившая, что отныне Mac OS X будет всё больше и больше похожа на iOS и нет веской причины не запустить десктопную OS X на ARM-процессоре для десктопов (так как фактически iOS — это и есть OS X, запущенная на ARM), [https://www.iphones.ru/iNotes/apple-anonsirovala-macbook-pro-i-imac-na-sobstvennom-arm-processore-06-22-2020 на который уже (на момент 2020 года) заявлен переход всех Маков]. Гугл же в добивании платформы занят уже с 2009 года.<br /> <br /> Некоторые считают, что вендекапец полностью наступил в области суперкомпьютеров, хотя МС и не делала никогда попыток захватить этот рынок. Ситуация с серверами же как раз обратная: в вебе доля IIS [http://news.netcraft.com/archives/2014/01/03/january-2014-web-server-survey.html постоянно растёт]. Хотя линуксом и прошивают многие маршрутизаторы и некоторые материнские платы (к примеру, Splashtop), ситуацию это особо не меняет.<br /> <br /> == Эпичные примеры локальных вендекапцов ==<br /> <br /> '''Было:'''<br /> <br /> {{Цитата|pre=1|Лондонская фондовая биржа сокращает время передачи информации ''' с 30 до 2 <br /> милисекунд''' <br /> Существенное увеличение скорости работы по сравнению с предыдущей системой<br /> '''Стопроцентная надежность в загруженные операционные дни'''<br /> <br /> Лондонская фондовая биржа сокращает время передачи информации с 30 до 2 милисекунд (434 КБ)<br /> '''19 декабря 2006'''<br /> <br /> Для обеспечения дальнейшего развития и увеличения числа клиентов Лондонской фондовой бирже была необходима надежная масштабируемая высокопроизводительная система, которая заменила бы устаревшую. Около 40% дохода биржи приходится на продажу информации о курсах акций в режиме реального времени. Новая система Infolect®, в которой используются среда Microsoft® .NET в Windows Server® 2003 и база данных Microsoft SQL Server™ 2000, отличается высокой производительностью, доступностью и гибкостью. Система, запущенная в сентябре 2005 года, обеспечила Лондонской фондовой бирже беспрецедентную скорость эксплуатации, уменьшив задержки в 15 раз. Успешная работа системы, при поддержке корпораций Майкрософт и Accenture, подтверждает лидерство Лондонской фондовой биржи в использовании систем торговли нового поколения.|[http://www.microsoft.com/Rus/Casestudies_archive ''прямая ссылка не отображается ищите в данной Лондонская+фондовая+биржа'']}}<br /> <br /> '''Стало:'''<br /> <br /> {{Цитата|pre=1|Лондонская фондовая биржа мигрирует на Linux-платформу.<br /> Об этом сообщили на сайте computerworlduk.com. Новая платформа, приобретённая за 18 млн фунтов и именуемая как MillenniumIT, будет запущена лишь в конце 2010 года. При этом LSE значительно сэкономила на своих расходах, «связавшись» (в хорошем смысле) с Linux. Об этом говорит прошлая сумма — 40 миллионов. Именно так оценила компания Accenture за написанную под .Net систему TradElect, на которой стояла LSE два года назад.<br /> <br /> Кстати сказать, при всех своих 40 миллионах TradElect не отличалась высокой производительностью, что тянуло за собой массу неудач. Многократные сбои в системе только за последний год четыре раза приводили к срыву торговых сессий. '''Наиболее сокрушительным для трейдеров оказался отказ системы в день, когда правительство США объявило о поддержке ипотечных банков Fannie Mae и Freddie Mac, на устранение которого потребовалось 8 часов'''.<br /> <br /> На новую же платформу MillenniumIT возлагают те надежды, которые позволят ей перевести электронные торги на уровень «наивысшей производительности». В то же время, можно не сомневаться, что, получив контроль над разработчиком MillenniumIT, LSE будет финансово поддерживать развитие платформы, разработку новых расширений и интеграцию с сервисами других бирж.|[https://web.archive.org/web/20100719212844/http://root.ua/novostnye-lenty/full/select_category/25/article/londonskaja-fondovaja-birzha-migriruet-na-linux-platformu.html]}}<br /> <br /> '''Пояснение'''<br /> <br /> Если попытаться понять прочитанное, то внезапно становится видно, что причиной фейла Лондонской фондовой биржи стала не Windows, а кривая программа под неё (скорее всего, Лондонскофондовобиржевой аналог [[распил|нанотехнологий]]). Ещё неизвестно, во сколько выльется допиливание MilleniumIT, конфигурирование, подъём, а главное, поддержка нового софта.<br /> <br /> Если прочитать ещё внимательнее, то становится видно, что рекламные песнопения вроде «Новая система Infolect®, …» и «… при поддержке корпораций Майкрософт и Accenture, …» показывают, что ответственность за фейл лежит на обоих разработчиках, '''при этом Accenture так и остаётся разработчиком и поставщиком системы''', тем более что в проектах такого рода в навешивании лапши на уши заказчика активно участвуют продажники Майкрософта. Ради справедливости стоит также отметить, что сбоев меньше не стало, а эпичные фейлы, останавливающие торги, не канули в Лету.<br /> <br /> Теперь, если включить мозги и сбросить рекламную мишуру, выясняется, что биржа (как и все финансовые институты) стремится экономить и поэтому сделала переход на технологии *nix. Во второй цитате приводится уменьшение расходов вдвое. В этом и есть главный коммерческий смысл никсов — содержать софт на них дешевле (помимо прочих бонусов). Всеми ненавистный Майкрософт продавливает свои технологии только за счёт нехитрого маркетинга, который уже порядком всех достал. Так что вторая цитата — сочный пример расчёта стоимости от людей, которые кое-что понимают в деньгах.<br /> <br /> Впрочем, далеко не всякий знает про приключившиеся после перехода на MillenniumIT очередные [http://www.linuxtoday.com/high_performance/2011021801635NWHE глюки] и [http://www.telegraph.co.uk/finance/markets/8347595/London-Stock-Exchange-resumes-trading-after-four-hour-technical-glitch.html остановки] Лондонской биржи, которые [[Символизирует|указали на тот гетзефакт]], что отказ от венды не поставил быстро, решительно точку на проблемах биржи.<br /> <br /> == Начало вендекапца (01.06.2010) ==<br /> Согласно [http://www.linux.org.ru/news/linux-general/4953620#comment-4955044 пруфлинку], одна небезызвестная [[Google|компания]], вероятно, исключительно [[Just for lulz|ради лулзов]] решила приблизить '''вендекапец''' путём полного отказа от [[Windows|ненавистной ОС]] и перехода на [[Wine|Linux]] и [[Хакинтош|Макось]]. Однако использовать Windows таки можно — после получения [[справки|письменного разрешения]] руководства. Аналитики тоже прогнозируют вендекапец между [http://www.nix.ru/computer_hardware_news/hardware_news_viewer.html?id=171660 2011 и 2015 годом.]<br /> <br /> В завершение темы стоит отметить, что Microsoft [http://wikidigger.ru/сюжеты/microsoft_откажется_от_бренда_windows откажется от бренда] примерно в [[Евангелион|2015]] году. Таки в возрасте 30 лет Мастдай оправдает своё название, перестав подавать последние признаки жизни, и призраки его окон будут слепо взирать на мир из-за виртуальных бычьих пузырей. НЯ!&lt;br /&gt;<br /> UPD: на 08.05.2015 уже вышло несколько билдов Windows 10, релиз запланирован на лето. Так что M$ так просто не сдаётся.&lt;br /&gt;<br /> <br /> UPD № 2: Мелкомягкие перевели Windows на Rolling-Release и открывают по частям весь свой софт. Что задумали эти хитрожопые ублюдки — неясно.<br /> <br /> UPD №3: [[Microsoft|Хитрожопые ублюдки]] прожили до 2018<br /> <br /> UPD №4: Шел 2019 год, [[Microsoft|Мелкомягкие]] развивают свой софт дальше.<br /> <br /> UPD №5: В 2020-м Windows 10 продолжает занимать монопольное положение на рынках.<br /> <br /> == Вендекапец наступал 30 мая 2013 ==<br /> 30 мая 2013 года, в 11.00 GMT, [[Марк Шаттлворт]] торжественно закрыл баг № 1 в багзилле [[убунта|убунты]] ([https://bugs.launchpad.net/ubuntu/+bug/1 Microsoft has a majority market share]) с доставляющей резолюцией «Fix Released».<br /> <br /> == Вендекапец в мире игр ==<br /> В ноябре 2012 года таки вышел beta-steam под линуксом! Как и ожидалось, спустя некоторое время в январе 2013 они запилили [[CS]] 1.6, а днём позже и [[Half-Life]]. На июль 2015 в стиме почти 2500 игр, дополнений и демок; в перспективе ожидается ещё много вкусного. По случаю релиза в феврале 2013 Valve устроило распродажу и скидки в 50-75% на все линукс-игры.<br /> <br /> Иронично, но сама компания Valve на своём сайте в главном меню сделала отдельный пункт LINUX. A на странице скачивания Steam-клиента они агитируют попробовать убунту (''Not running on Linux yet? Grab Ubuntu 12.04 LTS''), что намекает. Впрочем, есть рабочий пакет под [[Arch]] и вообще под все популярные дистрибутивы типа [[Fedora|Федоры]], Сюзи и даже [[FreeBSD|Фряхи]]<br /> <br /> В сентябре 2013 Valve анонсировала Steam OS на базе линукса, с игровой оптимизацией при поддержке NVIDIA. Можно ожидать, что в ближайшем будущем все новые игры будут поддерживать Steam OS, а геймеры начнут массово держать её на дуалбуте.<br /> Также компания Valve [http://habrahabr.ru/post/204836/ вступила] в Linux Foundation.<br /> <br /> Очередным шагом к вендокопцу стало портирование [http://www.opennet.ru/opennews/art.shtml?num=39287 CryEngine] на линукс. Также в процессе (точнее, портирование первого уже завершено, но только через скачивание сырцов и сборку) Unreal Engine 4 и Unity 3D (редактор, способный под линуксом собрать игру под линукс, появился в конце лета 2015 в виде беты). Вендекапец всё ближе.<br /> <br /> Все те же Valve 21 августа 2018 года случайно [https://github.com/ValveSoftware/Proton форкнули] wine, встроили в него популярный патч DXVK, а после спокойно пихнули в обычный клиент Steam'а. Вендекапец уже скоро!<br /> <br /> == Вендекапец в «жэстоком Энтэрпрайзе» ==<br /> <br /> Итак, 13 августа 2003 Эндрю Триджел (Andrew Tridgell) официально начал долгий и нелёгкий путь разработки того, чего нельзя было представить. А если быть точнее, никто не мог представить то, что Оно («Вечная альфа») всё-таки релизнется. И вот наконец 11 декабря 2012 вышел первый стабильный выпуск четвёртой ветки файлового и принт-сервера Samba с поддержкой Active Directory Domain Services.<br /> <br /> Также можно сказать, что [[1С]] теперь полностью доступен под Linux (не только серверы, но и клиенты), начиная с версии 8.3. Причём как под Ubuntu, так и под Fedora.<br /> <br /> == Вендекапец снова наступал 10 мая 2015 ==<br /> Microsoft прекратила разработку Windows, [http://geektimes.ru/post/250170 новых версий больше не будет]. «Вся [[мякотка]] — в Windows as a Service».<br /> <br /> == Прыщекапец (30.03.2016) ==<br /> <br /> Однажды два зонда решили слиться в один, и получился «Ubuntu on Windows». Прыщесофт пускать можно пока что только консольный и псевдографический, но у некоторых уже возникает вопрос: «а зачем же мне тогда отдельный Linux?».<br /> <br /> == Карманный вендекапец ==<br /> <br /> [[Android]]<br /> <br /> == Прыщекапец #2 (16.10.2020) ==<br /> <br /> «Ubuntu on Windows» решил эволюционировать, и получилась целая подсистема – «Windows Subsystem for Linux». На данный момент (Windows 10 20236.1000) умеет в CUDA (при наличии соответствующего [https://developer.nvidia.com/46020-gameready-win10-dch-64bit-international драйвера] и [https://docs.nvidia.com/cuda/wsl-user-guide/index.html#running-cuda установки CUDA Toolkit]). Одержимым компиляцией также есть где разгуляться – можно пересобрать [https://github.com/microsoft/WSL2-Linux-Kernel ядро] со своими опциями (не забудьте поставить флажок CONFIG_NET_9P_VIRTIO=y в конфиге, ибо без него все виндовые диски просто не подгрузятся), которые можно править псевдографически, при помощи sudo makeconfig, либо правкой соответствующего файла конфига. По непроверенным сообщениям уже умеет в иксы, что порождает вопрос &quot;а нахуя мне отдельная бубунта?&quot;. <br /> <br /> == Also ==<br /> * [http://windeath.info/ Таймер до вендекапца с прикрученной новостной лентой фейлов M$FT].<br /> * [[Half-Life|Гейб Ньюэлл]] [http://ichip.ru/windows-8-eto-katastrofa.html предсказывает вендекапец] с выходом Windows 8.<br /> * [[Blizzard]] [http://kotaku.com/5929569/blizzard-isnt-happy-with-windows-8-either тоже не в восторге].<br /> * [https://lists.samba.org/archive/samba-announce/2012/000283.html Памятная новость о samba4].<br /> * [http://habrahabr.ru/post/159809/ Micro$oft терпит неудачу?]<br /> * [[:w:G-AGWH Star Dust|Авиакатастрофа &quot;Вендец&quot;]], она же &quot;Стендец&quot;.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Маздай]]<br /> * [[RIP]]<br /> <br /> <br /> {{Оси|Windows}}<br /> {{ЛОР}}<br /> {{БП||6}}<br /> <br /> [[Категория:Отечественные мемы]]</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%A1%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%BF%D1%81%D0%B8%D0%B7%D0%BC&diff=21002 2021-04-14T10:26:38Z

<p>127.0.0.1: Исправление ошибок в пунктуации</p> <hr /> <div>{{Q|Я думаю, что я думаю, следовательно я думаю, что существую.|Амброз Бирс, «Словарь сатаны»}}<br /> {{Q|Солипсизьм, батенька, чистейшей воды солипсизьм.|[[Ленин|В.И.Л.]], «Материализм и эмпириокритицизм», ПСС, т18}}<br /> {{Q|Даже если оно есть, то это только ваше ощущение того, что оно есть, а если его нет, то вы ощущаете, что его нет, но именно это доказывает, что оно есть, потому что если чего-то нет, значит оно где-то есть, но вы его в данный момент не ощущаете, а могли бы.|народная философия}}<br /> {{Q|pre=1|- Когда вас назначили королем? - спросил Димка. <br /> Бородач недовольно фыркнул:<br /> - Назначили? Кто может меня назначить? Я был и остаюсь им. И не какого-то там Пустодельского государства, а всего мира! Так что если ты даже и король этого государства, то я твой король. Ясно?<br /> - А в школе нам не говорили о существовании всемирного короля.<br /> - Что такое мир? - презрительно произнес бородач. - Стоит мне только закрыть глаза и заткнуть уши, как мир исчезает. И появится лишь тогда, когда я снова открою глаза и выну из ушей затычки. Теперь ясно? <br /> Димка решил больше не спорить:<br /> - Понятно. <br /> Бородач довольно улыбнулся:<br /> - Вот и чудесно. Коль ты такой умный, я сообщу тебе одну новость. Знаешь, до чего я додумался? Оказывается, я даже не король, а бог... Ну, уж если не бог, то, по крайней мере, полубог...<br /> - Но ведь ни бога, ни полубога нет! - воскликнул Димка... <br /> Бородач снисходительно улыбнулся:<br /> - Но ты сам посуди. От меня зависит жизнь или смерть не только земного шара, но и Вселенной. Представлю я, скажем, какую-то планету или там звезду - и они существуют. Значит, я могу вершить судьбами Вселенной.|Г. Кемоклидзе &quot;В стране Пустоделии&quot;}}<br /> <br /> [[Файл:Solipsist1.jpg|thumb|Непротиворечивость доказана]]<br /> <br /> '''Солипси́зм''' (от {{lang-la|solus}} — один, ''ipse'' — [[Рекурсия|он самый]]) — философское представление о том, что ничего нет, кроме источника самого представления (матер. ''наблюдателя'', идеал. ''сущности''). Точнее, солипсист не уверен, есть ли что-то, кроме его ощущений. А если и есть, то непонятно, [[Кто вы такие? Я вас не знаю.|что оно такое]]. Это в некотором виде роднит его с другим сортом [[агностик|незнаек]].<br /> <br /> Последовательный солипсист сомневается даже в природе самих ощущений. Что придаёт его «Я» особую значимость, которую он, не стесняясь, размазывает по своим графоманским высерам, чем доставляет разнообразному [[Быдло|быдлу]], до которого и не доходит, что оно само является лишь только ощущениями поциента. Одно только слово «практика» моментально вызывает у солипсиста лютый [[когнитивный диссонанс]].<br /> <br /> Термин очень любим [[Владимир Фомин|Владимиром Фоминым]] для обозначения эгоизма, похуизма, безразличия к его великой персоне. Хотя после разговоров с ним можно вполне убедиться, что он сам является солипсистом.<br /> <br /> == [[Кавказская пленница|Короче, Склихосовский!]] ==<br /> {{Q|Вы действительно считаете, что Луна существует, только когда на неё смотрите?|[[Альберт Эйнштейн]]}}<br /> {{Q|pre=1|— Пусть так, нет ни творца, ни смысла, ни добра, ни справедливости. Но есть ничто. А раз есть ничто, то значит, есть реальность, есть смысл, есть дух и творец.<br /> — Мой друг, вы неисправимы. Ведь у вашего „ничто“ тоже нет хвостика. А вот трубка здесь, и я здесь, и испанец. В том-то и вся хитрость, что всё существует и ничего за этим нет. Сейчас помирает Жан-старичок, пищит в первый раз маленький Жанчик. Дождь шёл давеча, теперь подсохло. Вертится, кружится, вот и всё…|''[[Илья Эренбург]]''. Необычайные похождения Хулио Хуренито}}<br /> <br /> <br /> {{Video|Qnywl9mnI_M|align=right|width=250|Научное доказательство солипсизма для гуманитариев {{Spoiler|в видео используется найоп}}}}<br /> {{Video|YqsgEPjYQJU|align=right|width=250|[[Смешарики]] раскрывают тему}}<br /> Человек познаёт мир через ощущения. В том, чего ты не видел лично, уверенным быть нельзя. Более того, нельзя быть уверенным, что ты и сосед Вася увидели одно и то же. Допустим, ты видишь, как два самолёта одновременно врезаются в два небоскрёба. Казалось бы, Вася должен увидеть то же самое. Но тут Эйнштейн раскуривает косяк и вещает об относительности одновременности. Теперь ты отворачиваешься от небоскрёбов, чтобы полюбоваться на [[лоли]]. Существует ли в этот момент небоскрёб? Раскурив косяк, физик скажет тебе, что тот находится в состоянии квантовой неопределённости. [[Кот Шрёдингера|Он всё ещё стоит — и только что рухнул разом]]. А вот как ты на него посмотришь, так мироздание с судьбой строения и определится. Покурив ещё, физик объяснит тебе, что нельзя доказать даже твою смерть, если небоскрёб упадет прямо тебе на голову. Потому что во вселенной с квантовым бессмертием наблюдатель будет жить вечно (с его точки зрения).<br /> <br /> [[На самом деле]], всё это скажет не физик, а притворяющийся им шизотерик. Физик, в отличие от шизотерика, в курсе, что для макрообъектов (см. небоскрёб) квантовая неопределённость не работает. И как раз с точки зрения физики небоскрёб рухнет полюбасу. А с точки зрения солипсиста — он рухнет не раньше, чем ты это увидишь своими глазами.<br /> <br /> Последний шаг в этих размышлениях — вопрос о том, как появляются твои ощущения. Возможно, они порождаются [[Матрица|Матрицей]]. Может, они вызваны светом, попавшим в твои глаза. Но не исключено, что это всё просто твои глюки. В конце концов, ты же такой могучий, что и одновременность событий от твоего взгляда не ускользает, и небоскрёбом тебя не убить. Где такое возможно, если не в собственном сне? Вот тут и наступает полный солипсизм. Поздравляем. Вероятно, правда, что глюком является не только сосед Вася, но и ты сам. А глючит на самом деле девочку [[Харухи Судзумия|Судзумию]].<br /> <br /> Проблема заключается в том, что проверить наличие сознания даже у сущности, которая, бесспорно, им обладает (например, [[ты]]), сторонний наблюдатель (например, я) никак не может. Единственная сущность, наличие сознания у которой для меня очевидна, — это я сам. Как следствие, я допускаю наличие сознания у тебя, Васи, Пети, Маши, Иры и Светы в силу того, что мы все-таки одного вида, одинаково устроены и всяко иначе похожи. То, что человек ощущает, также может быть глюком, но из этого ещё не следует, что теперь не нужно делать домашнее задание, чистить зубы и менять носки. Этот мир в любом случае — иллюзия весьма стабильная.<br /> <br /> [[На самом деле]], если быть до конца честным, невозможно утверждать, что кажущийся мир является иллюзией, пока не доказано, что объектов (якобы стоящих за ощущениями) не существует. Поэтому иллюзорная природа окружающего мира является такой же фантазией, как и то, что окружающий мир реален. А поскольку наблюдаемые феномены, как правило, ведут себя вполне привычным и предсказуемым образом, исходя из нашего желания и привычки видеть (объяснять) события [[Зомбоящик|тривиальным образом]], то можно считать, что модели реальности упрощённо соответствуют этой самой реальности, за неимением возможности удостовериться на 100% [[А власти скрывают|в реальном положении вещей]].<br /> <br /> Ещё одно значение слова «солипсизм» — крайняя форма эгоизма (эгоцентризм) без всяких философских заморочек, ибо если ничего, кроме моего мозга, не существует, то мне, соответственно, на всё категорически похуй. Типичное мировоззрение опустившегося распиздяя или наркомана, путающего приход с реальностью. Солипсисты этого подвида, как правило, не знают самого слова «солипсизм», ибо книжек не читали.<br /> <br /> == Философское определение ==<br /> {{Q|И никакими доказательствами, силлогизмами, определениями нельзя опровергнуть солипсиста, если он последовательно проводит свой взгляд.|снова дедушка [[Ленин]]}}<br /> <br /> В каноническом определении фигурирует также относительность к наблюдателю: «Всё, что я вижу, ощущаю и так далее — я вижу, ощущаю и всё такое в своём сознании. Следовательно, нет ничего, кроме моего галлюцинирующего сознания».<br /> <br /> Эта относительность приводит «наблюдателя» к необходимости принятия на веру истинности своих самоощущений.<br /> <br /> В философии это обычно называется субъективным идеализмом. Не к ночи будет упомянут [[Пелевин]] со своим «Чапаевым и пустотой»:<br /> <br /> {{цитата|pre=1|— Эх, Петька, Петька, — сказал Чапаев, — знавал я одного китайского коммуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон — что он красная бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он часто не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхал среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он на допросе так и сказал, что он на самом деле бабочка, которой все это снится. Поскольку допрашивал его сам барон [[Унгерн|Юнгерн]], а он человек с большим пониманием, следующий вопрос был о том, почему эта бабочка за коммунистов. А он сказал, что она вовсе не за коммунистов. Тогда его спросили, почему в таком случае бабочка занимается подрывной деятельностью. А он ответил, что все, чем занимаются люди, настолько безобразно, что нет никакой разницы, на чьей ты стороне.<br /> — И что с ним случилось?<br /> — Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.<br /> — А он?<br /> Чапаев пожал плечами.<br /> — Дальше полетел, надо полагать.<br /> — Понимаю, Василий Иванович, понимаю, — сказал я задумчиво.|Чапаев и Пустота, Пелевин}}<br /> <br /> Ах да, эта статья тебе тоже кажется.<br /> <br /> == Немного подробнее ==<br /> {{Q|[[Я считаю]], что позиция солипсиста — якобы всё сущее есть наше воображение — это пустая трата времени. Никто не действует, опираясь на такую точку зрения.|[[Стивен Хокинг]]}}<br /> <br /> [[Файл:Solipsism-child.jpg|300px|thumb|Для самых маленьких]]<br /> Солипсизм в том или ином виде — очень популярная тема в современной культуре, так как разводить [[флуд|болтовню об этом можно бесконечно]], ведь ни доказать, ни опровергнуть идеи солипсизма нельзя. Все размышления о виртуальной реальности, снах, наркотических галлюцинациях и прочих абстракциях, доведённые до [[научное фричество|логического начала]], упираются в мысль о том, что сомневаться можно во всём, кроме самого сомнения. Ничто сомневаться не может. Cogito ergo sum. Что привело Декарта к идее Боженьки-гаранта подлинности ощущений (вполне себе объективный идеализм), и самого автора «когитоэрги» сделало вундервафлёй рационализма.<br /> <br /> Например, основной идеей «[[Матрица|Матрицы]]», выражающейся словами «все мы спим и видим сны», является именно солипсизм (если отвлечься, что в фильме объективно-материально и познаваемо всё, даже природа идеальных образов). На эту тему писали кому только не лень, научившись копипастить букафки кампутером. Ещё более круто закрутил ту же идею дедушка [[Станислав Лем|Лем]] в «Футурологическом конгрессе» за много лет до «Матрицы». А ещё есть [[постмодернизм|Жан Бодрийяр со своими симулякрами]].<br /> <br /> Существует зачётный {{Acronym|лимерик|изначально — ирландская частушка}} в переводе Маршака ([http://forum.lingvo.ru/actualthread.aspx?tid=147318 смысл оригинала изменён]):<br /> <br /> {{Цитата|pre=1|'''Про [[:w:Артур Шопенгауэр|одного философа]]'''<br /> <br /> «Мир, — учил он, — моё представление!»<br /> А когда ему в стул под сидение<br /> Сын булавку воткнул,<br /> Он вскричал: «Караул!<br /> Как ужасно моё представление!»}}<br /> Последняя фраза, кстати говоря, была растиражирована благодаря роману [[Стругацкие|Стругацких]].<br /> <br /> {{NSFW|title=Прошёлся по весьма модному в его время солипсизму и знаменитый писатель-сатирик Аркадий [[Аверченко]].|content=&lt;nowiki /&gt;<br /> {{цитата|pre=1|— А я, брат, так вот лежу и думаю: что будет, если я помру?<br /> — Что будет? — хладнокровно усмехнулся Неизвестный человек. — Землетрясение будет!.. Потоп! Скандал!.. Ничего не будет!!<br /> — Я тоже думаю, что ничего, — подтвердил Надькин. — Всё тоже сейчас же должно исчезнуть: солнце, земной шар, пароходы разные — ничего не останется!<br /> Неизвестный человек поднялся на одном локте и тревожно спросил:<br /> — То есть… Как же это?<br /> — Да так. Пока, — я жив, всё это для меня и нужно, а раз помру, на кой оно тогда чёрт!<br /> &lt;…&gt;<br /> — Вот нахал! Да что ж ты, значит, скажешь: что вот сейчас там, в Петербурге или в Москве, генералы разные, сенаторы, писатели, театры — всё это для тебя?<br /> — Для меня. Только их там сейчас никого нет. Ни генералов, ни театров. Не требуется.<br /> — А где же они? Где?!<br /> — Где? Нигде.<br /> — ?!! ?!!<br /> — А вот если я, скажем, собрался, в Петербург проехал, — все бы они сразу и появились на своих местах. Приехал, значит, Надькин, и всё сразу оживилось: дома выскочили из земли, извозчики забегали, дамочки, генералы, театры заиграли… А как уеду — опять ничего не будет. Всё исчезнет.<br /> &lt;…&gt;<br /> — Подлец ты, подлец, Надькин! Знать я тебя больше не хочу!! Извольте видеть, мать меня на что рожала, мучилась, грудью кормила, а потом беспокоилась и страдала за меня?! Зачем? Для чего? С какой радости?.. Да для того, видите ли, чтобы я компанию составил безработному телеграфистишке Надькину? А?! Для него я рос, учился, с ленкоранскими лесами дело придумал, у Гикина курицу и водку на счёт лесов скомбинировал. Для тебя? Провались ты! Не товарищ я тебе больше, чтоб тебе лопнуть!<br /> Нахлобучив шапку на самые брови и цепляясь полуоторванной подмёткой о кочки, стал спускаться Неизвестный человек с пригорка, направляясь к городу.<br /> А Надькин печально глядел ему вслед и, сдвинув упрямо брови, думал по-прежнему, как всегда он думал: «Спустится с пригорка, зайдёт за перелесок и исчезнет… Потому, раз он от меня ушёл, зачем ему существовать? Какая цель? Хо!»<br /> И сатанинская гордость расширила болезненное, хилое сердце Надькина и освещала лицо его адским светом.|[http://www.lib.ru/RUSSLIT/AWERCHENKO/averchenko_telegraph.txt «Телеграфист Надькин». ''1914'']}}}}<br /> <br /> В «[[:w:Аэлита (роман)|Аэлите]]» Алексея Толстого солипсизм привёл к попыткам людей физически убить то, что они считали своими глюками, что привело к войне всех против всех и [[Большой Пиздец|коллапсу цивилизации]] [http://az.lib.ru/t/tolstoj_a_n/text_0160.shtml#23 Атлантиды].<br /> <br /> В рассказе Рэя [[Брэдбери]] «То ли ночь, то ли утро» описывается постепенное схождение с ума космонавта от долгого полёта, проявляющееся в прогрессирующем солипсизме. Сначала исчезла Земля, потом пропал экипаж его ракеты, а в конце и он сам, когда вышел в скафандре в открытый космос.<br /> <br /> Почти в каждом произведении американского писателя [[Филип Дик|Филипа Дика]] главные герои сомневаются в существовании объективной реальности.<br /> <br /> Солипсизм присутствует в книге [[Пелевин]]а «Священная книга оборотня» («А хули»). Причём он становится чуть ли не основой сюжета. Впрочем, это является завязкой, развязкой и сюжетом во всех без исключения его книгах. Его высер с глубокомысленным названием «t» особой литературной ценности не имеет, зато практически полностью состоит из этого вашего солипсизма. Кроме того, рассказ ПВО «Девятый сон Веры Павловны» целиком посвящен тому же. Отношение к сабжу там высказывается глумливое. Пелевина часто считают проповедником солипсизма, но если читать внимательно, можно заметить, что над самими солипсистами он безжалостно стебется, особенно досталось Петру Пустоте.<br /> <br /> Солипсизм стал основополагающим для выражения взглядов позднего Роберта Хайнлайна в его цикле «История будущего». Впрочем, знакомство именно с произведениями данного цикла будут полезнее для понимания выноса мозга, нежели чтение творчества ВП.<br /> <br /> У Марка нашего всего Твена есть зачетный рассказ «Христианская наука». Суть в том, что ГГ, навернувшегося с [[over9000]] высоты, лечили аккурат солипсизмом, но [[внезапно|Внезапно!!!]] за лечение требовали вполне объективных денег через вполне реальные суды.<br /> <br /> Солипсические мотивы звучат и в кошерном романе «[[1984]]» Джорджа Оруэлла. Главный герой живёт в государстве [[зомбоящик|тотальной дезинформации]] и [[фальсификация истории|переписывания истории]]: в интересах существующей власти абсолютно все источники информации — газеты, журналы, книги — претерпевают ежедневные изменения, вплоть до замены содержания на прямо противоположное, а каждого, кто заикнётся об этом, ждёт лютый пиздец. Поэтому ни на что, кроме собственного ума и памяти, полагаться не приходится. Весь цимес в том, что, не имея возможности получить подтверждение своей правоты, любой человек, сохраняющий эту самую память о реальных событиях и критическое мышление, начинает считать себя сумасшедшим, и либо от неё отказывается, либо в самом деле потихоньку съезжает с катушек. [[Такие дела]].<br /> <br /> Солипсизмом пропитаны сказки маньяка Льюиса Кэрролла «Алиса в Стране Чудес» и «Алиса в Зазеркалье». В частности, во второй книге в лесу спит [[Чёрный Властелин|Чёрный Король]], который видит во сне Алису и вообще все сущее. Доставляет при этом, что его сама Алиса тоже видит во сне. [[рекурсия|В котором он спит и видит Алису.]]<br /> <br /> {{Цитата|pre=1|Тут она замолчала и в страхе прислушалась: в лесу неподалеку кто-то громко пыхтел, словно огромный паровоз. «Уж не дикий ли это зверь?» — мелькнуло у нее в голове.<br /> — А в вашем лесу много тигров и львов? — робко спросила она.<br /> — Это всего-навсего Черный Король, — сказал Траляля. — Расхрапелся немножко!<br /> — Пойдем, посмотрим на него! — закричали братья, взяли Алису за руки и подвели к спящему неподалеку Королю.<br /> — Милый, правда? — спросил Траляля.<br /> Алисе трудно было с ним согласиться. На Короле был красный ночной колпак с кисточкой и старый грязный халат, а лежал он под кустом и храпел с такой силой, что все деревья сотрясались.<br /> — Так можно себе и голову отхрапеть! — заметил Труляля.<br /> — Как бы он не простудился, — забеспокоилась Алиса, которая была очень заботливой девочкой. — Ведь он лежит на сырой траве!<br /> — Ему снится сон! — сказал Траляля. — И как по-твоему, кто ему снится?<br /> — Не знаю, — ответила Алиса. — Этого никто сказать не может.<br /> — Ему снишься ты! — закричал Траляля и радостно захлопал в ладоши. — Если б он не видел тебя во сне, где бы, интересно, ты была?<br /> — Там, где я и есть, конечно, — сказала Алиса.<br /> — А вот и ошибаешься! — возразил с презрением Траляля. — Тебя бы тогда вообще нигде не было! Ты просто снишься ему во сне.<br /> — Если этот вот Король вдруг проснется, — подтвердил Труляля, — ты сразу же — фьють! — потухнешь, как свеча!<br /> — Ну, нет, — вознегодовала Алиса. — И вовсе я не потухну! К тому же если я только сон, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?<br /> — То же самое, — сказал Труляля.<br /> — Самое, самое, — подтвердил Траляля.|Льюис Керролл, Алиса в Зазеркалье|}}<br /> <br /> А вот Девид Дойч в своей книге «Структура Реальности», на которую [[Фап|наяривает]] тот же наш [[Пелевин]], вроде как опроверг солипсизм простым примером:<br /> <br /> {{Цитата|Солипсист, уверенный, что не существует ничего, кроме содержимого его разума, также должен верить, что этот разум – явление гораздо более многообразное, чем это обычно считается: он содержит мысли, подобные другим людям, подобные планетам, и мысли, подобные законам физики. Эти мысли реальны. Они развиваются сложным образом (или делают вид, что развиваются), и они достаточно независимы, чтобы удивлять, разочаровывать, просвещать или противоречить тому классу мыслей, которые называют себя «я». Таким образом, солипсистское объяснение мира основано на взаимодействии мыслей, а не на взаимодействии объектов. Но эти мысли реальны и взаимодействуют в соответствии с теми же правилами, которые, по словам реалиста, управляют взаимодействием объектов. Таким образом, солипсизм вовсе не является мировоззрением, очищенным от наслоений вплоть до своих первооснов, – в действительности это всего лишь реализм, искаженный и отягощенный дополнительными излишними допущениями – бесполезным багажом, используемым лишь для самооправдания.|Дэвид Дойч, Структура реальности|}}<br /> <br /> == Интересные факты ==<br /> * Солипсизм [http://warrax.net/Satan/Books/SatanBible/Sins.htm является] одним из девяти [[Сотона|сатанинских]] грехов. [[Данте]] негодует.<br /> <br /> * Солипсизм может и не отрицать того, что другие люди также совместно создали своими душами окружающий мир. Всё дело в [[Теория относительности|равноправности систем отсчёта]]. Иными словами, все люди — одно [[Б-г|сверхсущество]], однако восприятие человеком других людей искажено сменой [[Кастанеда|системы отсчёта]], поэтому они и кажутся ему другими личностями. Нечто подобное описано в фильме «Револьвер». Однако это будет уже не солипсизм, а объективный идеализм, в чём можно убедиться, осилив любой учебник философии.<br /> <br /> * Вообще, солипсисты [[Еда|весьма неустойчивы к критике]]. Защищая свое «представление» от легко и правильно подобранных аргументов, поциент, сам того не ведая, быстро перейдёт к вышеописанному объективному идеализму, позитивизму и даже [[Маркс|диалектическому материализму]]. [[А разгадка одна]] — ФГМ.<br /> <br /> * ВАРНИНГ!!! При низком уровне серотонина появляется ощущение нереальности происходящего, такой человек с трудом отличает сон от яви. Если у тебя, Анон, наметились подобные симптомы, вовсе не следует думать, что ты достигаешь [[Просветление|просветления]]. Скорее всего, это синдром [[:w:Деперсонализация|деперсонализации-дереализации]], то есть невроз. Смело собирайся и иди к психиатру. Невротическое расстройство часто имеет длительное течение, но его можно вылечить.<br /> <br /> == Солипсизм и [[Осознанные сновидения]] ==<br /> В мире осознанного сна сабж обретает реальность, и по прошествии некоторого времени 95% практиков становятся солипсистами, ибо в мире трушного осознанного сна все такое же настоящее (людишки, машинки, облачка, [[пони]], радуги и еще овер 9000 всего), как и в непогрешимой повседневной реальности. Все на свете есть сон, и весьма вероятно, что именно [[Черный властелин|его]]! Стивен Лаберж демотивирует.<br /> <br /> == Связь с буддизмом ==<br /> Интересно, что в [[буддизм]]е есть [[человек, похожий на прокурора|что-то, напоминающее солипсизм]].<br /> <br /> Буддисты считали что у них есть собственная реальность, которая зависит от общей, но всё же подвластна им в какой-то мере. Эту реальность они называли «относительной реальностью». Логика мышления буддистов была такой: „Мир состоит из [[квантовая механика|элементарных частиц]] (да, у буддистов было представление о элементарных частицах). Мои органы чувств собирают информацию и создают иллюзию реальности, то есть, мне кажется что мир реален, хотя на самом деле в реальном мире нет звуков цвета и т. д., реальный мир — это частицы и волны, следовательно мои ощущения ничего не значат в «реальном мире», они есть лишь в моей, «относительной реальности»“.<br /> <br /> Упрощённая версия пассажа выше: «будет ли красный цвет видеться кому-то ещё синим или зелёным»? И да: так же, как есть дальтоники, могут быть люди с альтернативным восприятием мира по любому другому органу чувств.<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [http://flibusta.is/b/142990 Станислав Лем, «Футурологический конгресс»]<br /> * [http://www.lib.ru/POEZIQ/MARSHAK/marshak4.txt Самуил Маршак, стихотворения]<br /> * [[:en.w:Clerihew|Особенный стиль английского стишка особенный]]<br /> * [http://solipsism.ru Блог &lt;nowiki&gt;Солипсизм.Ру&lt;/nowiki&gt;]<br /> * [http://psylib.org.ua/books/_gardm01.htm М.Гарднер, Почему я не солипсист (история сабжа)]<br /> * [http://solipsism.ru/biblioteka/robert-xajnlajn-oni Роберт Энсон Хайнлайн, «Они»]<br /> * [http://filosof.historic.ru/books/item/f00/s00/z0000773/st002.shtml Основы онтологии. СпбГУ. 1997. (Учебник) Часть 3.]<br /> <br /> <br /> {{Религия}}<br /> [[Категория:Метафизика]]<br /> [[Категория:Изм]]<br /> [[Категория:Философия]]<br /> <br /> [[ae:Solipsism]]<br /> [[urban:solipsism]]<br /> [[tv:Solipsism]]<br /> [[w:Солипсизм|Солипсизм]]<br /> [[en.w:Solipsism|Solipsism]]</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9D%D0%B5%D0%B2%D0%B7%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2&diff=16517 2021-04-14T09:51:57Z

<p>127.0.0.1: /* Карьера */</p> <hr /> <div>{{hate}}<br /> {{slowpoke}}<br /> <br /> {{Q|Никогда не думала, что в человеке может быть столько говна.|[[Фаина Раневская]]}}<br /> {{Q|Один мой знакомый называл себя реалистом. Но, рассуждая так, он идеализировал сам себя|[[Акутагава &quot;Из слов пигмея]]}}<br /> <br /> [[Файл:Nevzorov book.jpg|thumb|Обложка очередной книги Невзорова как бы символизирует]]<br /> <br /> '''Невзоров Александр Глебович''', он же ''Неврозов'', он же ''лошадиный депутат'' и ''учитель атеизма'' — депутат Госдумы четырех созывов, отважный грабитель могил и сейфов, скандально известный [[журнализд]] в самом поганом смысле этого слова, [[Свиборг|поливающий дерьмом все, что видит]], хотя многие [[Бокланопоцтит|утверждают]], что Журналист с большой буквы, напоминающий [[ZOG|правительству]] о долге, а [[быдло|обществу]] об идеалах. Прославился своим запредельным [[ЧСВ]] и [[Розовая кофточка|хамством]]. Собрал небольшую, но агрессивную армию хорошо обученных и натасканных [[хомячки|хомячков]].<br /> <br /> Нездоров Александр как вследствие заядлого пристрастия к [[Табак|продуктам]], завезённым в Европу Христофором Колумбом, так и по причине [[Мастер и Маргарита|разлитого Аннушкой масла на Патриарших]].<br /> <br /> == Карьера ==<br /> [[Файл:Трубка.jpeg|thumb|Трубка во рту роднит Невзика со [[шмуклер]]ами]]<br /> [[Файл:Style.jpg|thumb|left|Невзоров смотрит на тебя как на реконструктора]]<br /> Начинал как каскадёр на [[советское кино|Ленфильме]]. В эпоху перестройки и [[лихие девяностые|лихих девяностых]] получил известность благодаря [[инди|неформатной]] передаче '''«600 секунд»''', в которой [[люто, бешено]] разоблачал [[кровавая гэбня|кровавую гэбню]] и рассказывал обывателю о том, [[как страшно жить]]. Кроме [[срывать покровы|разоблачения]] в передаче присутствовал [[Петросян|юмор]], например, первого апреля 1990 года было показано интервью с [[атсрал|инопланетянином, задержанным милицией]], а со временем стало появляться всё больше сюжетов с откровенными натуралистическими сценами насилия и [[Экстерминатус|разрушениями]] — пожары, гниющая пища, [[гуро|расчлененка]], [[прон|нагота]], мат, [[массовые расстрелы]] и прочие проявления [[Большой Пиздец|Большого Пиздеца]] — то, за что передача и сам Невзоров неоднократно подвергались критике. Однако народ охуевал от такого и делал «600 секунд» ТАКИЕ рейтинги, которые не снились этому вашему Киселёву (ни тогдашнему, ни нынешнему). Справедливости ради надо отметить, что в настоящее время Александр Глебович об этой передачке не лучшего мнения. Называет её своим «уродливым детищем». Стоит отметить неимоверно доставляющие комментарии самого Невзорова, чуть менее, чем наполовину состоящие из прибауток и черного юмора, произносимых, впрочем, с немалым трагизмом.<br /> <br /> Иными словами, начал категорически фалломорфировать по мере &lt;del&gt;прогрессирования болезни&lt;/del&gt;&lt;ref&gt;Шутки шутками, но достоверно известно, что в архиве психиатрической клиники Военно-Медицинской Академии в ДС-2 до сих пор хранится история болезни тов. Невзорова. Вышеназванный товарищ был там на лечении примерно в период появления сюжетов про тайное проникновение на мясокомбинат и т. д. К сожалению, подробности, в том числе и диагноз, недоступны широкой общественности, но, судя по последним заявлениям сабжа, а также по его внешнему виду и манере поведения, есть все основания полагать, что болезнь действительно прогрессирует. Ну и, [http://kommersant.ru/doc/451 Коммерсант доставляет.]&lt;/ref&gt; развития программы. Под конец искал и гнал откровенную чернуху, не гнушаясь постановочными снимками ужасов с использованием сотрудников собственной педерачи.<br /> <br /> [[Внезапно]], буквально за один день, Невзоров, бывший до этого пролиберальным и антикоммунистическим, стал открыто [[ЭТО ПЕАР!!!|пеарить]] свои политические взгляды [[фошызм|русского националистического толка]]: в передаче часто затрагивались [[фофудья|православно-фофудьеносные темы]]. Движения за незалежность [[Прибалтика|прибалтийских]] советских республик освещались крайне отрицательно, в ответ на вопрос телезрителей «Как голосовать на референдуме о сохранении СССР?» было показано в замедленной съёмке, как голосовать против распада [[совок|Союза]], а перед выборами Президента РСФСР в 1991 году Невзоров высказал в передаче поддержку [[Жириновский|Владимиру Жириновскому]]. В 1990 году Невзорова во время его очередного забега с телекамерой по окрестным помойкам пытались застрелить&lt;ref&gt;Есть мнение, что он сам себе шарахнул в плечо специально привезённой из-за рубежа особо стерильной пулей ([http://www.rau.su/observer/N21_93/21_06.HTM политический портрет]) из газового пистолета, переделанного под боевой патрон, с целью поднятия рейтинга.&lt;/ref&gt;, но, к сожалению, безуспешно.<br /> <br /> {{Video|SisfxP-73h8|width=180|10 минут гуро и прона, ролик запрещен в 10-ти странах}}<br /> {{Video|Tb4WnStit54|width=180|Осторожно, Невзоров!}} <br /> В связи с этими переменами передачу покинули все вменяемые люди, с которыми поциент начинал программу, в том числе — соведущие Светлана Сорокина и Вадим Медведев. После того как передача была снята из телеэфира [[:w:Куркова, Бэлла|Бэллой Курковой]], надолго канул в Лету, но затем [[ВНЕЗАПНО]] снова напомнил о своем существовании.<br /> <br /> На деньги [[Березовский|Березовского]] снял полуигровой боевик «Чистилище» с обильным количеством мата, гуро, а также пародией на распятие [[Иисус]]а, [[Блэкджек и шлюхи|с Нагиевым, Ростом]] и [[Нохча|Сайфом Рохман Достом]]. Это вам не «[[Осторожно, модерн!]]».<br /> <br /> Вел авторскую колонку в журнале '''«Профиль»''' (адаптация немецкого «Der Spiegel») в своей гадкой, грязной манере, что, видимо, невероятно радовало тогдашнего главного редактора журнала, небезызвестного [[Михаил Леонтьев|Михаила Леонтьева]].<br /> <br /> В настоящее время занимается постановочным троллингом: приглашает на дискуссию [[лох|людей]], настроенных на диалог, и отрабатывает на них [[Правила демагога|демагогические]] приёмы. Задача этих приёмов не разубедить оппонента и зрителей. Их задача в том, чтобы на ярких и запоминающихся примерах разъяснить, какое следует делать выражение лица услышав разговоры на эту тему. Не ввязываясь в спор по существу, Невзоров отпускает беззлобно-ироничный комментарий, рождающий в зрителе робкое понимание того, как следует думать и говорить, чтобы когда-нибуть быть принятым в ряды немногочисленных, но отлично экипированных интеллектуалов. Оппоненты, ошарашенные толщиной и зелёной шерстью Невзорова, выдают сотни НЕНАВИСТИ и позорно сливаются, вызывая смех зрителей.<br /> <br /> Такой исход дискуссий предсказуем, ибо оппоненты Невзорова ленятся поинтересоваться, с кем будут дискутировать. Им лень найти тезисы из его интервью: «журналистика должна быть продажной», «телевидение не должно давать объективную оценку событиям», «зритель всегда идиот».<br /> <br /> == [[Лошади]] ==<br /> [[Файл:Iloveyou.jpg|thumb|left|Лошадко]]<br /> [[Файл:Мальчики в нержавейке.jpeg|thumb|Лошадиный зад символизирует [[флюродрос|любовь]] поциента к животным]]<br /> [[Файл:Sex2.jpg|thumb|left|Любишь лошадок?]]<br /> [[Файл:Sex3.jpg|thumb|left|Любишь лошадок, сука?]]<br /> [[Файл:Nevzorov.jpg|thumbnail|left|Сабж кувыркается с лошадкой]]<br /> [[Файл:Лошадинная революция.jpeg|thumb|И еще кто-то говорит, что они не сектанты]]<br /> [[Файл:Мясо от эколь.jpeg|thumb|«Лучше на мясо, чем в спорт». Их спасли от ужасов конного спорта]]<br /> <br /> В конце нулевых Александр Глебыч активно [[срывать покровы|срывал покровы]] с конного спорта и прочей эксплуатации лошадей. Сам утверждает, что является последователем мастеров Высшей школы верховой езды. Свою конную школу&lt;ref&gt;Фактически, таковой не является по причине отсутствия сертификата, учеников и учителей.&lt;/ref&gt;, скорее напоминающую [[Секта|секту]], он называет '''Nevzorov Haute École''' («Невзоров От Эколь» оппоненты презрительно именуют «Отневзорь» или «Отзаборь» в память об эпическом высказывании пациента: «У меня был конь Итог — вороной, красоты невероятной. Я бил его даже не палкой, не доской, а целой секцией от забора…»).<br /> <br /> Со школой Haute École невзоровская секта имеет мало общего, и тому, кто знаком с [[матчасть]]ю, бросается в глаза [[ламер|профанация]] и [[нуб|дилетантизм]] НАГа как в области собственно иппологии, так и во [[Grammar nazi|владении французским языком]] (на котором говорили и писали отцы этой школы)&lt;ref&gt;Впрочем, русским поциент владеет не лучше, см., например, наезд на Библию («Лошадиная энциклопедия», с. 174, раздел «Эрмитаж»), где [[аффтар]] явно не понимает значения слова «жилы». Здесь и далее нумерация страниц соответствует PDF-версии креатива.&lt;/ref&gt;. Тем не менее, [[пипл хавает]] эту безграмотную [[хуита|хуиту]]. А чтобы не перегружать [[Межушный нервный узел|МНУ]] адептов информацией, были выведены лаконичные девизы школы:<br /> * ''«Лошадь всегда права»''<br /> * ''«Лошадь — это точная наука»''<br /> * ''«Лошадь рождена свободной»''<br /> * ''«Мы не мучаем друзей»''<br /> * ''«Железо во рту — инструмент причинения крайне сильной боли»''<br /> * ''«{{Acronym|КС|Конный спорт}} — людская забава, не имеющая ни малейшего права на существование»''<br /> * ''«Бесцельная верховая езда калечит спину лошади»''<br /> * ''«Любая верховая езда, будь на лошади мастер классической школы или покатушница, вредна для лошади»''<br /> <br /> В интернетах деятельность секты сосредоточена на двух форумах: [http://horseplanet.ru/forum условно-открытом] и [http://hauteecole.ru/school/ закрытом]&lt;ref&gt;В древние времена являлись неиссякаемым источником [[лулз]]ов для проекта [http://museecole.narod.ru/index.html Мышиная революция] и его [http://mus-ecole.flyfolder.ru/ форума]. См. феерические [http://horseplanet.ru/forum/viewtopic.php?t=3460 правилаЪ], свидетельствующие о полном отсутствии мозга.&lt;/ref&gt;. Получить [[инвайт]] на второй могут только проверенные &lt;del&gt;[[камрад]]ы&lt;/del&gt; члены секты, которые учатся обращению с лошадьми без железа (зачастую виртуально).<br /> <br /> Попасть на условно-открытый форум тоже непросто, для этого нужно, во-первых, усиленно [[флюродрос|лизать жопу]] НАГу (известен под именем [[Капслок|СПАРТАНЕЦ]]) и [[модератор]]ам, во-вторых, ненавидеть и стремиться уничтожить все некошерные, по его мнению, конно-спортивные клубы (а все КСК некошерны по определению, ибо конный спорт — злоъ). И в том и в другом [[хомячки]] Невзорова самозабвенно соревнуются, изрыгая мощные потоки говна и [[НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ]] в адрес «мучителей» животных.<br /> <br /> «Правила и порядки на ПЛ отличаются мягкостью, гуманностью и демократичностью». Правда затем идёт [http://horseplanet.ru/forum/viewtopic.php?t=3505 список] из почти 1000 отведавших [[СХБ|банца]]. Если на форум по ошибке заходит адекватный человек с целью получить информацию и проконсультироваться, тамошние модераторы [[Меня пидорнули модераторы|отыгрываются]] на нем [[Синдром вахтера|от всей души]], насколько хватает канцелярского остроумия.<br /> <br /> Порой дело доходит до совершенно идиотских требований:<br /> {{Цитата|pre=1|Вниманию новичков. Если вы состоите в любой группе по интересам на сайтах типа в контакте, или подобных, или имеете фотоальбомы и блоги — то параллельно с заполнением анкеты вы обязаны предоставить информацию о членстве в таких группах, предоставить администрации ПЛ пароли от своих фотоальбомов, блогов и прочего.<br /> За сокрытие любой информации такого типа — немедленный бан.<br /> До полного выяснения вопроса о нахождении в подобных группах из « новичковской темы» никто выпущен на форумы не будет.|source=[http://horseplanet.ru/school/forum11/topic1407/messages/ Отсюда]}}<br /> <br /> Разумеется, сами авторы этого опуса проверять, кто, где и как состоит никогда не будут, полагая, что сами участники себя раскроют. Такая [[Фундаментальное огораживание|анальная огороженность]] форума не могла не принести плодов. «Оставшиеся в живых» форумчане демонстрируют образцово-показательное [[И если один скажет зиг|единодушие]]:<br /> * Полина из города Ярославля: ''«Я уже готова убивать!!!»''<br /> * Zmeederjec13: ''«Свернула бы шею этим мастерам уродования!»''<br /> * MaykaLoshadka: ''«Вот ублюдки! Ну почему же я не могу им рожи набить? А все потому, что живу в захолустье».''<br /> <br /> {{Video|_lSOHMSnEpE|width=180|Несмотря на критику адекватных людей, Невзоров тонко троллит участников [[ЧГК]]}}<br /> Смех смехом, но в подобного рода [[1984#А при чём тут интернеты?|двухминутках ненависти]] настораживает часто повторяющееся желание [[убить всех человеков]], и это желание поциенты последовательно [http://compromat.ru/page_20178.htm воплощают в жизнь]. Тех же, кто отступил от невзоровской секты и/или связался с «неверными», начинают травить в самом прямом смысле, без всякой [[травля|иронии]], угрожая физической расправой.<br /> <br /> Алсо, следует отметить, что основную [[Целевая аудитория|массу]] сектантов составляют [[Лох|наивные]], впечатлительные [[Феечка|феечки]], знакомые с конным спортом понаслышке, что не мешает им поливать конников грязью. На вопрос, с хуя ли они осуждают то, в чем не разбираются, отвечают примерно следующее: «Я живу в [[замкадье]], там приличных (читай „От Эколь“) клубов нет, а с неприличными (там, где „лошадок мучают“) я связываться не хочу».<br /> <br /> {{Цитата|Олька, вы не знаете, по какой причине мы не занимаемся с лошадьми, ведь так? у меня в городе нет возможности кроме КСК заниматься с лошадьми. но я против КСК и я не буду заниматься вообще пока не смогу купить свою лошадь, чем буду заниматься КСК.|source=[http://vkontakte.ru/photos.php?act=show&amp;id=-40112_121552263 диалог с отневзоренной феечкой]}}<br /> <br /> Наивность упомянутых феечек при общении с лошадьми подчас принимает зловещие формы. Так, неофиты секты предлагали убить молодую здоровую лошадь, лишь бы она не попала в конный спорт.<br /> <br /> От них же прозвучала фраза «Мы не сможем усыпить всех несчастных» ([http://mus-ecole.flyfolder.ru/topic904.html копия темы, ибо оригинал удалили]).<br /> <br /> === Суть ===<br /> [[Файл:Оголовье.JPG|thumb|left|Капитан Очевидность доставляет]]<br /> [[Файл:Невзоров.jpg|thumb|«Железо во рту — инструмент причинения крайне сильной боли» ©]]<br /> : Суть вопроса такова. Классически лошадью управляют с помощью 1-2 нехитрых устройств: [[:w:Трензель|трензель]] и [[:w:Мундштук|мундштук]], которые вставляются в рот. Если пользоваться ими грубо, то можно ей этот самый рот повредить. Суть «метода» НАГа в тренировке лошади — подчиняться без этих приспособлений. Самая мякотка в том, что лошадь не учат гуманно с нуля всем нужным трюкам, а берут уже обученную традиционными способами всему, что надо, лошадь, и тупо переучитывают реагировать на другие стимулы. Но впоследствии привычка и [[Бокланопоцит|ФГМ в терминальной стадии]] взяли своё, и он как в старые добрые времена продолжил срывать покровы, теперь уже со спортсменов, которые, как оказалось, все поголовно живодёры и садисты, убивающие своих лошадок стоимостью [[OVER 9000]]$.<br /> : Также периодически появляются разоблачения от противников Мастера: «за кадром» он использует для тренировок «хитрые устройства». Но проникнуть в мозг сторонников Невзорова этой клевете не судьба. [[Отака хуйня, малята]].<br /> <br /> С 23 по 25 августа 2008 года и с 25 по 27 февраля 2009 года «Планета Лошадей» подверглась массированной атаке троллей. Ввиду чего администрация «Планеты Лошадей» перешла на крайние меры, закрыв регистрацию новых участников.<br /> <br /> По состоянию на '''май 2009''' оба форума практически мертвы. Старые люди уходят, немногочисленные новые представляют из себя детей переходного возраста, которые, понятное дело, интересны только как покупатели прошлогодних календариков с Гуру.<br /> <br /> === «Мальчики в нержавейке» ===<br /> В области иппологии Неврозов также известен такими поделками как фильм и книга '''«Лошадиная энциклопедия»''' ([http://museecole.narod.ru/nizov.html рецензия на книгу]), художественно-документальный фильм '''«Лошадь распятая и воскресшая»''' ([http://museecole.narod.ru/lriv.html разбор полетов] поделки) и журналом &lt;del&gt;«Конеёбство»&lt;/del&gt; &lt;del&gt;«[[Коневодство]]»&lt;/del&gt; '''«Nevzorov Haute École»''', который издавал вместе с женой. Так как журнал, в силу своей специфики и [[цугундер|узости освещаемой темы]], оказался нечеловечески [[Унылое говно|уныл]], Неврозов был вынужден его [[форсед-мем|форсить]] всеми возможными способами, не брезгуя скандалами, дезинформацией и откровенной желтизной статей.<br /> <br /> Наиболее известен его зловонный [[высер]] в адрес [[реконструктор]]ов '''«Мальчики в нержавейке»'''&lt;ref&gt;В авторах статьи, правда, значится некая Мария Сотникова, но скорее всего Неврозов просто подписался чужим именем, мол, [[мопед не мой|я не я, и лошадь не моя]]. Так или иначе, статью он [[Аппрув|одобрил]].&lt;/ref&gt;, написанный в стиле «не читал, но осуждаю» — текст выдает весьма поверхностное знание автором описываемого предмета. Некоторые, впрочем, утверждают, что знания отнюдь не поверхностны, просто реконструкторы автора [[черенок от лопаты|чем-то]] ненароком [[баттхёрт|задели]], и в статье имела место быть страшная мстя.<br /> <br /> Ниже приведены фрагменты текста статьи, чуть более, чем полностью состоящие из [[ненависть|ненависти]], кухонной психологии и психиатрии, [[пионер|примитивного фрейдизма]] и [[феерическая расстановка точек|феерической расстановки точек]]:<br /> <br /> {{NSFW|title=Текст|content=&lt;br /&gt;<br /> {{Цитата|text= <br /> '''Мальчики в нержавейке'''<br /> :Говоря о происхождении т. н. исторической реконструкции, сами гг. реконструкторы обычно начинают рассуждать об экспериментальной археологии, о патриотических клубах, вспоминают военно-историческую миниатюру, совершенно упуская из виду, что некоторая массовость, да и вообще возможность подобного явления, связана с одним-единственным фактом.<br /> :Этот факт – смена отношения к психически больным.<br /> :Прежде пациентов закрытых отделений психоневрологических диспансеров не выпускали так надолго и так запросто.<br /> :Прежде разрешенные замороченные горадминистрацией на праздники не ходили толпы ряженых, страдающие целым букетом парафилий, перверсий, девиаций и просто деменций. По улицам не бродили усатые девочки в домотканых простынках, требующие обращаться к ним строго по их фантазийно-историческим, и истеричные мальчики в нержавейке или гусарских доломанах, то есть «реконструкторы-переодеванцы».<br /> :Вообще, причин появления т. н. Исторической реконструкции несколько.<br /> :Первая и главная причина находится, увы, строго в области чистой патологии и будет подробно рассмотрена чуть ниже.<br /> :Вторая , менее значимая, но все же существенная – это трагическая потеря чувства реальности у групп подростков от 14 до 40 включительно. Подростками (разного возраста) управляет очень инфантильная, но маниакальная жажда «героики», жажда «приобретения значительности» без всякой решимости реально рисковать жизнью или здоровьем или прикладывать долговременные усилия для приобретения реальной «социальной или профессиональной значительности». Но жажда героики и значительности настолько сильна, что субъект избирает путь «просто переодевания» в персонаж (исторический или социальный), который вызывает у него восхищения, и этим полностью удовлетворяется.<br /> :Безусловно, наклонности такого типа можно охарактеризовать, минимум, как «очень специфические».<br /> :Понятно, что в иное, более строгое время т. н. реконструкторы, как и все люди с очень специфическими наклонностями, изначально были обречены на положение изгоев в обществе или на безрадостное существование за стенами специальных интернатов, где делом жизни становился увлекательный процесс склеивания коробочек.<br /> :Но до поры до времени ситуация контролировалась благодаря наличию специальных школ, столь же специальных программ и интернатов.<br /> :Резко отстающих в развитии, но, что называется, вовремя «ухваченных» детишек там учили убирать за собой посуду, стирать носки, даже читать по слогам и выполнять нехитрую, но такую важную, как обслуживание общественных уборных или вывоз мусора.<br /> :А этих – «не ухватили». Вероятно, по причине ослабления всех социальных программ в лихие девяностые годы, когда народное образование и социальное обеспечение нищенствовало и закрывало интернаты и спецшколы. В результате получили «викингов», «драгун», «гусар», «рыцарей» и «дам» (так в реконструкторской среде называется самка «рыцаря»).<br /> :Получили историческую реконструкцию – особую форму трансвестизма.<br /> :'''ТРАНСВЕСТИЗМ'''<br /> :Что бы здесь ни было написано о т. н. переодеванцах или «реконструкторах», все равно ничего более безжалостного и точного, чем статья в Большой Медицинской Энциклопедии вы не увидите.<br /> :Сущность проблемы заключается в том, что действительно существует определенное количество людей разного возраста, получающее чрезвычайно сильное удовлетворение от различных «переодеваний», демонстрации себя в переодетом виде публике и объединения этих людей, образовавшиеся в результате пристрастия к «переодеваниям».<br /> :Можно все что угодно говорить о прошлом или будущем, о любви к рыцарям или космонавтам 24 века, но суть вопроса останется неизменной – и эта суть заключается именно в пристрастии к «переодеваниям». Без переодеваний, частичных, но чаще всего полных, не существует т. н. исторической реконструкции.<br /> :Хочется того или нет, но здесь мы вступаем в зону компетенции психиатрии и сексологии.<br /> :Возможно, это шокирующий и жестокий поворот темы, но на данный момент действия «переодеванцев» классифицируются именно так, как указано ниже. Никакого другого объяснения их действиям и пристрастиям в науке и медицине, увы, не существует.<br /> :Страсть к переодеваниям имеет и свое точное и четкое медико-психиатрическое обозначение обозначение, т. е. ТРАНСВЕСТИЗМ.<br /> :Смотрим энциклопедию: «Трансвестизм – перверсия, характеризующаяся переодеванием в несвойственную индивиду одежду с целью достижения психологического комфорта или возбуждения. Процесс переодевания нередко является необходимым условием коитуса или мастурбации. Как правило, трансвеститы используют несколько предметов, а порой располагают целым гардеробом соответствующих вещей, включая парики. Переодевание может проявляться в виде одиночных актов либо достигать широкого размаха, слагаясь в определенную субкультуру».<br /> :К переодеванию готовятся заранее, годами тайком обдирая пуговицы со старушечьих ночнушек, ленточки с детских застиранных чепчиков и перышки с канареек. Очень исторично, при свете лучины деревянной иглой пришивают домоплетеные геральдические тесемочки к наследственным домотканым портянкам. Создают гусарские, уланские и прочие «мундиры».<br /> :«Переодеванцы» очень выручают спившихся электиков, нуждающихся в сбыте ворованной проволоки. Они покупают ее много, складывают в сарае, где и закрываются на ближайшие три-четыре года для ритуального плетения кольчуги.}}<br /> <br /> {{Цитата|text= <br /> Сломанные, безвозвратно изуродованные кастрацией жеребцы вырываются из потных рук оруженосцев и, несмотря на натянутые веревки, на поставленный посередине ристалища барьер, несмотря на гикание и свист омерзительной зрительской толпы, уносят «графов» и «баронов» так, что и с десятой попытки им не удается «встретиться копьями».<br /> :Пегие, вороные, серые, просто грязные под и без них, наплевав на заявленную «мужественность персонажа», спокойной рысью вывозят «с поля боя» своих визжащих, юродствующих и оголтело молотящих мечами по крупу наездников.<br /> :А потом с разбега скидывают их через голову, под ноги протрезвевшим от неожиданности неприятелям, в бок на повороте, назад со «свечки», скидывают в навоз, в кусты, на растяжки полосатых шатров, на измызганные подола непристойно хихикающих дам, на гнилые доски барьеров.<br /> :Да и даже без особого скидывания гг. рыцари и гусарство падают безостановочно. Падают посреди турниров, падают на разминках, на смешных своих «показухах», падают пьяные и трезвые, падают при попытке забраться или слезть, падают с ровно и тихо стоящей лошади.<br /> :А потом, под ржание своих же товарищей, размазывают по лицу и кольчужному капюшону (или гусарскому ментику) свежий, ядреный навоз, требуя водки и грозясь несмотря ни на что однажды снова вскарабкаться в седло.<br /> :Вообще, во всем, что касается всякой первобытной мерзости, хамства, примитивизма, откровенного жлобства и тупости, реконструкторы очень-очень успешны. И особенно в отношении лошади, которая представляется им безответной.<br /> :И успех их тем ценнее, что он происходит совершенно естественным путем. Историческая реконструкция, как психическое расстройство, «вербует» ровно тех персонажей, у которых грязь, подлость и чудовищная грубость получаются автоматически, безо всяких театральных потуг и ролевых усилий.<br /> :Преодолевая врожденное косноязычие, они взахлеб рассказывают о великих всаднических достижениях раннего и зрелого средневековья, о боевых товарищах, о выигранных усилиями кавалерии битвах и, разумеется, о том, как сильно лошади «любят историческую реконструкцию». Ну, почти так же сильно, как конный спорт.<br /> :(При этом каждое взгромождение реконструктора-трансвестита на любую лошадь гарантирует этой лошади либо усугубление уже существующих у нее травм и увечий, либо приобретение увечий новых.)<br /> :Реконструкторский «стиль езды» описать невозможно. Это помесь тупости, грубости, дикарской жестокости и отсутствия даже самых примитивных навыков, даже по меркам покатушников и дремучих любителей из прокатов.<br /> :Строго говоря, единственное, чего ну никак не могут взять «мальчики в нержавейке» у своих диких прототипов – это некоторое скудоумное, но все же мужество. Вереща о желании «почувствовать себя настоящим воином», они совершенно не оказываются готовы к обратной стороне любой войны – ранениям и увечьям.<br /> :Выведя из исторической действительности все по-настоящему травмирующие типы ударов, запретив целую серию оружия, затупив и скруглив все, что возможно, на оставшемся они, тем не менее, не просто пытаются создать полный историчный доспех, но и очень легко, то есть, просто походя, отказываются от любой исторической правды, если таковая хотя бы чуть увеличивает риск увечья. Заканчиваются «исторические эксперименты», к черту посылается «living history», летят в топку миниатюры и гобелены, гравюры и ковры, стыдливо прикрываются картинки в энциклопедиях вооружения и доспехов, и из разных эпох, разных стран, под один корявенько сшитый плащ дрожащими от страха руками стаскивается все возможное защитное снаряжение.<br /> :И все равно получают – по железным головам, по громыхающим туловищам, получают игрушечными своими мечами, размалеванными щитами, лошадиными копытами. И просто овощными авоськами от проходящих мимо пенсионерок, раздосадованных немелодичным звоном «доспехов». Так что если реконструкторы не добьют друг друга сами, заслуга завершения этого «исторического периода», видимо, будет принадлежать пенсионеркам. Как «бойцам» более сильным и смелым.<br /> :Естественно, в «реконструкторстве» есть и случайные, вполне здоровые люди, слетевшиеся на приманку романтической «тусовки». Они быстро понимают «что к чему» в этом движении, сдают мундир в утиль и исчезают из мира трансвеститов.}}<br /> }}<br /> <br /> Статья в виде сканов быстро разошлась по реконструкторским [[форум]]ам и [[днявка]]м, но, вопреки ожиданиям автора, вызвала не [[бурление говн|возмущение]], а лишь насмешку:<br /> <br /> {{Цитата|pre=1|<br /> '''Н'''апрасно мы точим ножи и клыки!<br /> '''Е'''го это трогает мало.<br /> '''В'''оняет нещадно от каждой строки<br /> '''З'''елёным старушечьим калом.<br /> '''О'''ставьте, приятели, богу судить,<br /> '''Р'''асстрел ему или плаха,<br /> '''О'''днако, не сможет никто запретить<br /> '''В'''ам дружно послать его на ...<br /> |Helgi_Stalingrad|}}<br /> <br /> Несмотря на титанические усилия Глебыча, его лошадиные креативы остались [[не нужен|не востребованными]] широкой публикой.<br /> Невзоровский журнал, растеряв читателей, бесславно сдох в 2010 году в русскоязычном варианте. Но продолжает переводиться на другие языки, в мире много и других лохов. Русские не повелись.<br /> <br /> Поскольку его высеры мало кого интересуют, [http://www.youtube.com/user/nevzorovhauteecole/ судя по каналу Тытрубы], Невзоров решил пойти на известный всем шаг: перевёл свои демки на ин. яз., продублировал кадры по несколько раз (видимо, для закрепления материала) в нескольких мувиках, вставив знакомые музыкальные компоновки, в том числе из «Пиратов Карибского моря», оформив в виде [http://www.youtube.com/user/nevzorovhauteecole/#p/u/51/gwe6ZQcow5A трейлера к блокбастеру]. Особенно доставляет пономарское чтение Невзоровым латыни с [[Engrish|кривым произношением и неправильными ударениями]]. Однако пипл и в этот раз не потянулся.<br /> <br /> В то же время, за свое бескомпромиссное разоблачение живодеров Невзоров полюбился [[веганы|ебанутым зоозаshitникам]] и [[недоебит|недотраханным]] [[тупая пизда|истеричкам]].<br /> <br /> === Источник знаний ===<br /> Хоть Глебыч и ранее пытался [[Изнасилование|дрючить]] лошадей, но окончательно его [[Конопля|торкнуло]] лишь в процессе поиска знакомых букв в великом [[креатив]]е всех времен и народов — сказке Дж. Свифта «[[:w:Путешествия Гулливера|Путешествия Гулливера]]», точнее, ее четвертой части — '''«Путешествие в страну гуигнгнмов»'''. Именно оттуда будущий Гуру черпал «[[Тру|достоверную]]» информацию о лошадях, а также всю «специальную терминологию», которая чуть более, чем полностью до сих пор используется в официальных изданиях секты&lt;ref&gt;См. «Лошадиная энциклопедия», раздел «Литература», с. 260. &lt;/ref&gt;.<br /> <br /> ==== И всё бы ничего, но ====<br /> [[Файл:Nevz.jpg|thumb|Великий конефил на Персте изображает из себя мастера спорта]]<br /> : Суть «Путешествия в страну гуигнгнмов» такова: Гулливер попадает на некий остров, люди на котором деградировали до уровня отвратительных полуразумных животных, йеху. Через некоторое время Гулливер встречает утопическое, но не слишком замутнённое цивилизацией общество разумных лошадей, гуигнгнмов. Пожив немного у последних, был выпровожен с острова как недостойный конюх, что позволяет питать определённые надежды относительно вероятной судьбы самого Невзорова.<br /> <br /> : Вместо butthurt’а, который Невзоров наверняка ощутит, когда придёт его черёд, Гулливер ощутил неиллюзорное горе и печаль, а вернувшись в Англию, ещё несколько лет подряд смотрел на всех, как на говно, в том числе и на членов собственной семьи.<br /> <br /> : Свифт ставил своей целью тонко потроллить английское общество 18 века, которое погрязло в войнах и коррупции. Ну а Невзоров, как опытная журнашлюха, нашёл ему альтернативное применение. Адепты [[Как бы говорит нам|как бы сами приходят к мысли]], что если они ходят в конную школу, значит они йеху, которые мучают прекрасных, умных и добрых лафадок, находящихся в рабстве. Что тоже [[Взаимоисключающие параграфы|странно]], ведь у Свифта именно гуигнгнмы — лошадки — мучали несчастных йеху…<br /> <br /> === Источник ненависти ===<br /> В середине 90-х поциент все еще любил не только попрыгать через «крашеные палочки», в чем, впрочем, так и не преуспел (уже после «просветления» он будет утверждать, что был кандидатом в мастера спорта, но, как и многое другое из того, что он себе приписывает, это тоже является [[Ложь, пиздеж и провокация|ложью]]), но и просто посайгачить верхом по полям. После чего лошадей приходилось подолгу восстанавливать и приводить в порядок.<br /> <br /> Так, например, известно, что в КСК (конно-спортивном клубе) «Фаворит» в Стрельне, где Депутат любил кататься, им был '''загнан до смерти''' конь по кличке Фермент.<br /> <br /> Когда терпение спортсменов кончилось, Невзорову мягко было [[ПНХ|предложено]] никогда больше не появляться в спортивных конюшнях. С тех пор фюрер люто, бешено ненавидит спортсменов-конников в частности и стремится уничтожить конный спорт и всё с ним связанное в целом.<br /> <br /> === Троллинг невзоровцев ===<br /> <br /> Прост и безблагодатен, как и любой троллинг лиц с запущенным [[ФГМ]]. Примеры толстых набросов:<br /> <br /> * '''«Ты вот так красиво говоришь, а хоть раз лошадь живую видел? За ней ухаживал?»''' вызывает в большинстве случаев вялое мямленье, что лошадь — это сложная наука, у меня нет денег… В ответ на это собеседника можно справедливо упрекнуть в нищебродстве.<br /> * '''Рассказать, как ты занимаешься в конно-спортивном клубе, какое удовольствие получаешь от езды верхом и т. д.''' Невзоровцы спортсменов-конников органически ненавидят.<br /> * '''«Лошадь должна приносить пользу хозяйству», «Лошадь должна работать», «Лошадь надо запрягать в плуг», «На лошади надо ездить верхом»''' Далее следуют высеры на тему: «А ты знаешь, как это вредно для лошади верхом ездить?!», «А лошади что, так вот прямо хотят работать?!?», «Лошадь? Должна работать?! Это человек должен лошади за тысячи лет издевательств!!!!!1111адын»<br /> * Если известно, что потенциальная еда таки содержит лошадь, хорошо действует вброс: '''«Вот есть люди, которые держат декоративных кошечек, которые целые дни лежат на диване, не ловят никаких мышей, даже посрать сами сходить не могут… Вот сколько стоит содержание такой кошечки? Ну 1,5-2 тысячи рублей в месяц. А есть конкретно долбанутые, которые точно так же держат лошадей. Кормят их, чистят, за место в конюшне платят. И при этом не катаются на них, никак вообще не используют. Просто общаются как с кошечкой или собачкой. Вот только на содержание одной лошади 10 тысяч в месяц отдай не греши…»''' В ответ на это следует лютейший высер «Ты ничего не понимаешь!!! Ведь это — Лошадь!!!». [[Баттхерт]] поциента усугубляется тем, что большую часть своей зарплаты он таки действительно спускает на лошадь и непонятно что имеет с этого.<br /> * Начать нахваливать колбасу из конины и другие блюда татарской кухни. Для совсем толстых зеленокожих.<br /> <br /> Тонкий троллинг как всегда требует хорошего знания матчасти. Например, биологии лошади. А конкретно: лошадь — это стадное животное с очень низким интеллектом, всецело повинующееся вожаку стаи, благодаря чему человеку и удалось одомашнить лошадь и даже использовать её в благородном деле убийства себе подобных. Эти факты вызывают [[разрыв шаблона]] у большинства невзоровцев, свято уверенных в высоком интеллекте и глубокой порядочности лошади, превосходящих таковые у [[Быдло|человеческого скота]].<br /> <br /> Ещё можно поговорить о том, какую роль лошади сыграли в развитии цивилизации, в военном деле, как хорошо лошади поработали на благо человеков, какое это трудолюбивое животное… По мнению невзоровцев лошадь работать не должна! Точка!<br /> <br /> Для разбирающихся в конном спорте можно аргументированно опровергать утверждения самого Невзорова. Поскольку фимозг поциэнтов логику уже не воспринимает, их ответы будут образцом [[Ты хуй|порядочности]] и [[ПНХ|конструктивного диалога]].<br /> <br /> {{Цитата|pre=1|[[Эхо Москвы|ZOG]] — Не читали сегодня заметочку [http://www.snob.ru/selected/entry/78355] Н. про Славянск?<br /> Фефелов. — Про Славянск, Невзорова? А он про лошадей ничего не писал?<br /> ZOG — Нет, там про лошадей ничего нет.<br /> Ф. — Несколько лошадей погибло, кстати, во время штурма Славянска.<br /> ZOG — Ну, хорошо, если вы не читали, тогда не будем обсуждать.<br /> Ф. — Знаете, Невзоров — он, чем интересен. Тем, что он провозглашает какие-то вещи очень яростно, ярко, активно, а потом он через какое-то время — проходит период определенный исторически, может быть, жизненные период у него — и он эти вещи дезавуирует полностью. Он на 90%, на 100% говорит все наоборот. И в этом весь Александр Глебович. И я думаю, что скоро он будет есть конину на глазах у потрясенной публики и все, в общем, не будут удивлены.|source=[http://www.echo.msk.ru/programs/personalno/1355850-echo/#element-text Рупор Кремля Фефелов раскрывакет суть™]}}<br /> <br /> === Говорящие лошади ===<br /> В 2010 году Невзоров снял фильм «L.E.P или Лошадиное манежное чтение», где доказывал, что лошади могут читать и писать, причём на латыни. Больше всего доставило то, что в фильме нет ни одного кадра, где бы лошадь читала. Хотя название как бы намекает.<br /> <br /> Фильм спровоцировал активное бурление [[Гордон]]а, Вяземского и многих других. Возможно, причиной тому массовые акты картонного насилия, которыми изобилует «[http://www.videopager.ru/video/85jTRgSwJwk&amp;feature=youtube_gdata ЛЕП]».<br /> <br /> Подняв эту тему, мизантроп Невзоров вернул на широкую сцену такой популярный в прошлом веке и незаслуженно забытый ныне аттракцион, как [[Собчак|читающая лошадь]]. Заслуга его несомненна. Возрождение умершего жанра — непростая, но увлекательная задача.<br /> <br /> И дело тут даже не в том, разумны ли лошади. Что изменилось бы, будь лошади разумны? На них перестали бы ездить? Не смешите мои подковы. Так что читающая лошадь — это прежде всего порция видеопургена для получения от именитых экспертов и разных анонимусов порции кирпичей. И в этом плане Невзоров выступил как хороший, годный тролль.<br /> <br /> [[Файл:Paparazzi.ru.LEP.jpg|thumb|«Чё за бред, хозяин?..»]]<br /> Впрочем, мы были бы только рады, если бы лошади были разумны. Как это было бы захватывающе: встретить братьев по разуму в знакомых с детства животных. Только представьте: всемирный ликбез среди лошадей, частные элитные школы для породистых жеребцов, лошадиное искусство, литература, шахматный матч между Каспаровым и конём Фердинандом, видовой фашизм и стычки между конями и человеками а-ля «Война с саламандрами»… но увы.<br /> <br /> Тайна обучения лошадей чтению была раскрыта одним из читателей «Комсомольской правды».<br /> <br /> Однажды в редакцию «КП» постучался неизвестный высокого роста в сером пальто.<br /> За небольшое вознаграждение (мешок овса и мешок сахара) неизвестный поведал секрет Александра Невзорова.<br /> <br /> Как оказалось, вышеупомянутый близко знаком (ещё по [[ZOG|Ложе]]) с неким [[Чубайс|Нанотолием Чубайсом]], от которого получает секретные разработки Роснанотеха — овладевательные чипы. Чипы встраивают хирургически в лобные доли мозга лошади, благодаря чему лошадь получает прямые сигналы от &lt;del&gt;Птаага&lt;/del&gt; Невзорова через блютус.<br /> <br /> Неизвестный, раскрывший общественности глаза, не стал называть своей фамилии. Он даже не выдал тембр голоса — все слова для общения он составлял из карточек с буквами, которые брал зубами. Причины подобной конспирации остались за кадром.<br /> <br /> [[На самом деле]], этот аттракцион придумал упоминаемый в фильме (только в качестве гениального предшественника сабжа) немецкий ювелир [http://bio.1september.ru/2002/01/11.htm Карл Кралль], обучавший лошадей по методике математика [http://www.zateevo.ru/?section=page&amp;action=edit&amp;alias=umnyi_kon_hans фон Остена], который подавал «учёным» лошадям подсказки жестами, что и было публично [[Fail|доказано]].<br /> <br /> === Версия развала лошадиной секты ===<br /> <br /> Внимательный (да и не очень) читатель заметит определенную связь во времени между расцветом и упадком лошадиной секты и дружбой и не-дружбой Невзорова с женой очень влиятельного человека, которого мы [[Грызлов|называть не будем]]. [http://www.compromat.ru/page_20178.htm Например].<br /> <br /> С определенного же момента упомянутая дама награждается смищной кличкой «Преисподняя Павловна» и всячески унитазится на лошадковом сайте, ссылки желающие найдут сами.<br /> <br /> В чем дело? Произошел банальный спор хозяйствующих субъектов. Невзоров ожидаемо проиграл и начал оскорбительно фрякать ртом верхней головы. Взбешенная статс-дама в ответ не замедлила устроить школьную расчистку ([[kekeke]]) невзоровской помойки: лошаткэ отобрали, малолетние аколиты разбежались, и активность в сети стухла сама собой.<br /> <br /> == Самолюбование ==<br /> [[Файл:эмоции невзорова.jpeg|thumb|[[Карта эмоций]]]]<br /> При каждом удобном случае Неврозов любит с упоением рассказывать какие [[Все пидорасы, а я — д’Артаньян|все вокруг пидорасы, а он Д’Артаньян]]:<br /> <br /> {{Цитата|Где-то в письмах Свифт сознается, что очень страдал оттого, что не имеет достойного собеседника. Конечно. Я же еще не родился. Мы зачем-то разминулись с ним во времени лет на двести.|«Лошадиная энциклопедия», с. 13}}<br /> <br /> Бросается в глаза патологический интерес поциента к задницам:<br /> <br /> {{Цитата|«В седло влезает толстозадое чмо и наслаждается прогулкой по парку», «содержанки и актриски из сериалов трясут ляжками в бриджах»}}<br /> <br /> [[Файл:Яйца.jpg|NSFW|thumbnail|]]<br /> И '''не только''' к ним:<br /> <br /> {{Цитата|pre=1|Как бы и не очень существенно, но мальчика, что называется, втянули в радости секса. По крайней мере, приехав вчера и впервые увидев наших кобыл, он устроил долгую радостную истерику, закончившуюся актом публичного онанизма. Конюха Анфису, которой «посчастливилось» оказаться в эту минуту перед ним, забрызгало так, что она глаз не смогла разлепить.<br /> [[Amazing Horse|Мощен, парень.]]<br /> Яйца черные, огромные, наливные. Огромные настолько, что при его мальчишеском тшедушии кажутся перешитыми от тяжеловоза.|Невзоров о своем жеребце, «Лошадиная энциклопедия», с. 82}}<br /> <br /> Вообще, какой-то [[Похотливый ослик|извращенный]] сексуальный подтекст присутствует чуть менее, чем во всех высказываниях Гуру:<br /> <br /> Возможно, этому феномену можно найти объяснение по [[Фрейд]]у, но [[Всем похуй|вряд ли оно того стоит]].<br /> <br /> Похоже, невзирая на все свои увещевания, Невзоров носит-таки шпоры:<br /> <br /> {{Цитата|pre=1|…шпоры стали непременной частью военной формы. Но на балах острыми репейками галантное офицерство, танцуя, ухитрялось так располосовать подолы дамам, что те решили с танцами завязать, о чем сквозь слезы и заявили. Танец, как универсальный метод флирта, был обязательным и неизбежным прологом перины или сеновала.<br /> Выбор был тяжелый. Или казарменный гомосексуализм и козы, но в шпорах, или традиционный сладостнвый сексуальный разбой, но без шпор. Гомосексуализм и козы на практике оказались страшнее…<br /> Танцы, ко всеобщему удовольствию, продолжились.<br /> Тысячи брошенных коз по всей Европе переживали некоторое время страшно, но затем вернулись к исполнению своих рутинных козьих обязанностей, лишь иногда позволяя себе грустное хоровое блеянье вслед уходящим эскадронам.|«Лошадиная энциклопедия», с. 140}}<br /> <br /> Известна также неиллюзорная [[Вован|любовь]] поциента к [[Позер|позированию]] с [[Пневмопих|оружием]]. Позируя, АГ [[как бы намекает нам]], что иногда [[Ноусер|постреливает по людям]]. При этом известно, что чуть более, чем все батальные сцены героически снимаются с помощью взрывпакетов, а сам автор появляется на передовой в исключительных случаях, когда его жизни ничто не угрожает, и даже во время таких поездок требует мощную охрану. Как было в конноспортивном клубе «Ольгино» в 2006 году, когда он разгуливал с охраной за спиной, хотя нахуй кому нужен был.<br /> <br /> [[Файл:Невзоров аватар.jpeg|thumb|Воистину тигр]]<br /> Однажды [[невозбранно]] сравнил себя с тигром, что было восторжено подхвачено фанатами, считающими поциента матерым человечищей. [[Nuff said]].<br /> <br /> И наконец, слова, сказанные самим поциентом о себе в одном из многочисленных интервью:<br /> <br /> {{Цитата|Мне совершенно не знакомо чувство раскаяния, стыда. А когда слышу высокие слова о совести, мне хочется подмигнуть и сказать: «Ребята, мы все позавчерашние обезьяны и вчерашние питекантропы, так о какой совести может идти речь?»}}<br /> <br /> Cам же НАГ считает себя «диктатором от бога» и «полководцем по призванию, который спит с солдатами на земле и делит с ними пищу». Nuff said.<br /> <br /> {{Цитата|А любимые фильмы сына — «300 спартанцев» и «Пираты Карибского моря». Особенно ему нравятся в них финальные сцены — когда храбрые спартанцы идут в последнюю атаку, а пираты, потопив положительных персонажей, веселятся и ликуют. Сашка тоже ликует и прыгает до потолка вместе с этим грязным, отвратительным сбродом. И это дает мне надежду на то, что с человеком в будущем все будет в порядке.|[http://7days.ru/stars/privatelife/aleksandr-nevzorov-ya-podverg-zhenu-ispytaniyam.htm Александр Невзоров: «Я подверг жену испытаниям»]}}<br /> <br /> == Академизьм ==<br /> <br /> [[Файл:Anketa350000.jpg|thumb|Анкета, да]]<br /> Кстати, поциент [[ламер|из штанов готов выскочить, чтобы показать всем высоту, глубину, ширину и толщину собственных знаний]]: «Я издаю нейрологический атлас мозга лошади. Но он будет целиком на латинском языке, чтобы его никто не смог прочесть».<br /> <br /> Для приобретения сего атласа надо заполнить специальную анкету и заплатить Невзорову ни много ни мало 350 000 (триста пятьдесят тысяч) рублей. Бланки анкеты выдаются абсолютно бесплатно. Желающие — [http://hauteecole.ru/ru/publishing.php?sid=124&amp;id=948 налетай]!<br /> <br /> ==== И всё бы ничего, но ====<br /> : Как обычно, Невзоров заявляет, что он и в латыни — как рыба в воде (у них, у масонов, магистром которых Невзоров, несомненно, себя возомнил, латинянский язык — в крови). Однако, даже [[школьник|дети]] знают, что на рас. лат. ''«женщина»'' — это ''«femina»'' (вспомните, к примеру, ''«феминизм»''), а не ''«uxor»'' (''«жена»'', ''«супруга»''), как Магистр написал в своём фильме зубами лошади. ''«Череп»'' по-латыни — ''«cranium»'', а не ''«kranion»'', ''«муж»'' — ''«vir»'', а не ''«wir»'' (буквы «w» нет в латинском алфавите) и т. д.<br /> <br /> : Так что, ''argumentum ad absurdum''.<br /> <br /> ==== Антропология ====<br /> В 2012 году сабж выпустил издание «Происхождение личности и интеллекта человека». Кратко: в этом произведении постулируется, что человек несколько сотен тысяч лет физиологически обладал тем же мозгом, который имеет в современное время, но по каким-то причинам предпочитал [[Быдло|вести примитивную жизнь жывотного]]. Невзоров понадеялся на свою состоятельность в вопросе, в котором не является специалистом, и по этой причине не стал утруждать себя тесным общением с профессиональными учёными. А зря — говорят, такое общение иногда помогает автору не совершить грубых ошибок в фактической части, не запутаться в общепринятых терминах и не «наоткрывать Америк». На [http://antropogenez.ru/review/745 антропогенезе] содержание книги было разгромлено по многим пунктам. Ознакомившись с разбором, сабж испытал нехилый баттхерт и запилил феерический [http://www.youtube.com/watch?v=uIbMfC7h3XE видеоответ], сведя всё в итоге к нехорошим попам-[[ахтунг]]ам (пересказал старый английский анекдот в духе последних скандалов в РПЦ).<br /> <br /> == Невзоров и РПЦ ==<br /> {{Q|Невзоров — любимый актёр РПЦ, уже который год талантливо исполняющий роль её «самого интеллектуального врага»|{{lj user|golishev||1935892|1}}}}<br /> <br /> {{Q|pre=1|Невзоров был красно-коричневый национал-патриот,<br /> и даже изобрел слово «наши» для обозначения<br /> красно-коричневых. Когда это самое стало общим<br /> местом, а коричневая идеология (вместе с<br /> «нашими») превратилась в официоз — Невзоров, не<br /> менее энергично, срет в рыло попам и патриотам.|[[Вербицкий]] о [http://lj.rossia.org/users/tiphareth/1487086.html поциэнте]}}<br /> <br /> {{Video|NAuQnq-Iu1w|width=180|Тогда Невзоров был ещё православен!}}<br /> {{Video|service=yandexh5|arni-raj/scyunxhu5d.3130|width=180|Невзоров обрабатывает [[РПЦ]]™}}<br /> {{MorphVideo|width=180<br /> |jLA_f43nbPw|Уроки атеизма — «Бытовой атеизм». № 1<br /> |JjsbcnISvRE|Уроки атеизма — «Церковь и наука». № 2<br /> |7U6WyUGdEIU|Уроки атеизма — «Слив исповеди». № 3<br /> |pYx-7H-LmNE|Уроки атеизма — «Ответы на вопросы». № 4<br /> |UPVwsi8KZro|Уроки атеизма — «Два вопроса к верующим». № 5<br /> |fYc4SXCYHcI|Уроки атеизма — «Как беседовать с верующими». № 6<br /> |0H65YwFOpPo|Уроки атеизма — «Как уберечь детей от изучения ОПК». № 7<br /> |bcjPZysMvaU|Уроки атеизма — «Комментарии к [[Pussy Riot#Панк-молебен|панк-молебну]]». № 8<br /> |iLuFafT-TaQ|Уроки атеизма — «Поговорим о посте». № 9<br /> |rpAanZie_Wg|Уроки атеизма — «Советы верующим». № 10<br /> |aLj9QZ9Hs40|Уроки атеизма — «Как строить и восстанавливать т. н. „храмы“?» № 11<br /> |Swuu3qpdJTs|Уроки атеизма — «О кощунстве». № 12<br /> |ZX6aB4X_fHw|Уроки атеизма — «Миф о гонениях на церковь». № 13<br /> |39KU_TbVGNk|Уроки атеизма — «Оскорбление чувств верующих». № 14<br /> |arxbd-Jb5h0|Уроки атеизма — «Об уроках религиоведения в начальной школе». № 15<br /> |hcbDnPkeYEg|Уроки атеизма — «Будущее [[РПЦ]]». № 16<br /> |_F-GSoutxBU|Уроки атеизма — «Ответы Славянскому интернет-радио „Голоса Мидгарда“». № 17<br /> |1VPYBgp82tE|Уроки атеизма — «Ответы на вопросы „подпольного атеистического кружка“». № 18<br /> |2p0FYDe2CBI|Уроки атеизма — «О защите от христианских ценностей». № 19<br /> |8iMQgqvUTsA|Уроки атеизма — «О сиянии „Серебряной калоши“». № 20<br /> |5p2r78JOpCM|Уроки атеизма — «Аборты и тайные знания попов». № 21<br /> |gxhspouQ6Pk|Уроки атеизма — «Ещё раз о Pussy Riot, чистоте, любви и шалостях». № 22<br /> |tjri50zlEgY|Уроки атеизма — «Медиамифы РПЦ». № 23<br /> |t7iq7Y3HhrQ|Уроки атеизма — «Православие в школе: что говорить детям». № 24<br /> |YTohLDgNvGY|Уроки атеизма — «Что такое верующий человек?» № 25<br /> |AGhYR0I8VGA|Уроки атеизма — «Конец света в деталях». № 26<br /> |0vn1o9Q3YtI|Уроки атеизма — «РПЦ отзывает партию святых, оказавшихся бракованными». № 27<br /> |p0esgXlmMVI|Уроки атеизма — «Классика. Егорушка». № 28<br /> |dbz-QpKVU0A|Уроки атеизма — «Беда господина Дураева». № 29<br /> |RzDaylE32iw|Уроки атеизма — «О происхождении закона о защите чувств верующих». № 30<br /> |6Ya0SpyxkJQ|Уроки атеизма — «Верую во единого Лунтика». № 31<br /> |lK5ZiMG95bA|Уроки атеизма — «Энтропия Кундяева». № 32<br /> }}<br /> <br /> С давних пор Александр Глебович [http://www.youtube.com/user/NevzorovTV?feature=g-u-u несёт в массы] свою непреклонную позицию к ЗАО [[РПЦ]], прямо называя вещи своими именами. Служители культа по А. Невзорову — это «бородатые ребята с бижутерией на брюхе», «бородатые дядьки», «насквозь лживые, злобные и лицемерные паразиты», «педофильствующие», «склонные ко пианству и содомии» и т. п. Само ЗАО по А. Невзорову — чисто коммерческая организация, наполовину или [[95%|более]] состоящая из агентов [[ФСБ]] и занятая только личным обогащением, шпионажем, рейдерскими захватами и моральным разложением. Сказанная 21 сентября 2011 года А. Невзоровым фраза «[http://apocalypse-2012.com/miscellaneous/alexander-nevzorov.html попы должны пойти работать]» стала самым широким образом известна после передачи Ники Стрижак «[http://www.youtube.com/watch?v=yaOROhe4WGM&amp;feature=related Отдадим все церкви?]» на Пятом канале. Так как попы вообще не хотят работать и их очень разозлила эта фраза, то незамедлительно последовали: реакция на фимозном поцреотическом ресурсе в виде фразы «[http://ruskline.ru/news_rl/2011/03/18/pora_davat_po_gubam_tem_kto_polivaet_gryazyu_cerkov/?p=2 Пора давать по губам тем, кто поливает грязью Церковь]» и бессвязное злобное бормотание типа «мимо нашего села не ходите без кола, там живут попы́-монахи — широки́я рукава».<br /> <br /> Разговаривая о церкви, Глебыч частенько соскальзывает на модную и горячую ныне тему [[Педофилия|педофилии]]. Так, он признаётся, что пел в церковном хоре, но не сделал карьеры в церкви по причине своей «нормальной сексуальной ориентации». В одном [http://www.youtube.com/watch?v=yMbyuqOxpBw интервью] Невзоров смачно расписывает [[минет]] в алтаре, [[у моей подруги с её парнем|вроде бы подсмотренный им в йуном возрасте]].<br /> <br /> В [https://www.youtube.com/watch?v=nzUKpLhCm_M разговоре] с известным протоиереем Всеволодом Чаплиным Невзоров обещал доставить поимённый список священников-педофилов. Чаплин в свою очередь назвал его лжецом, но тут же получил эпический страйк от [[Никонов]]а, зачитавшего несколько фамилий, что вызвало анальную боль и выбросы желчи у церковника.<br /> <br /> Несомненно, тема педофилии церковников прекрасна и неисчерпаема. Монахи ведь без семьи живут, уединяются, &lt;del&gt;дрочат небось&lt;/del&gt; детей любят и воспитывают. Вопрос, однако, в другом: какие давние переживания заставили героя статьи поднять животрепещущую тему? И почему он в одной статье написал, что все мужчины в России — явление отвратительное?<br /> <br /> С 2015 года поциент участвует во вполне себе винрарной передаче под высоким названием «Персонально Ваш» на «Эхе Москвы», где образовал мини-рубрику под каноничным названием «Поповедение». В ней он с удовольствием рассказывает ушлому Демарскому или его заменителям о различных «святых» и православных праздниках, разжёвывая, чем каждое из этих явлений примечательно. Яркий пример — «День семьи, любви и верности», который Глебыч разнёс в пух и прах. С 1 февраля 2017 года переименовал передачку в «Невзоровские среды».<br /> <br /> Также по четвергам на «Дожде» выходит «Паноптикум», где конеёба можно лицезреть полемизирующим с жирным rусским националистом Белковским и тощим журналистом Красовским в компании фапабельной Анны Немзер, где опять же, при любом удобном случае нещадно троллит РПЦ в целом и Кирюшку в частности.<br /> <br /> === Уроки атеизма ===<br /> В начале [[2012 год]]а попы, по признанию Глебыча, выдавили его с [[ТВ]], и он был вынужден бежать в интернет, дабы продолжить борьбу там. Видосы посвящены истории религии, пикантным обсуждениям поповского быта, поповским мифам, диалогу с верующими, советам, как в выживать в мире ОПК и т. д. В шестнадцатом ролике даже выдал инсайд: весьма прозрачно намекнул про грядущий раскол в РПЦ, так как кое-кто уже положил глаз на богатства церкви и не преминёт отобрать их, тем более что подрыв репутации патриарха скандальным ремонтом, дорогими аксессуарами весьма этому способствует. По своей сути, название выбрано немного неправильно, вернее будет именовать сие уроками антиклерикализма, так как анализом самой религии, опровержением «доказательств» существования творца вселенной и прочего сверхъестественного Невзоров не занимается, потому как считает, что это имеет столько же смысла, как и исследование обмена веществ у Буратино. Последнее, надо сказать, свидетельствует об осевших в его фимозном черепе [[Зайчатки разума|зайчатках разума]].<br /> <br /> === Труды святого преподобного отца Пигидия ===<br /> [[Файл:Nevrozov.jpg|thumb|[[Desu]]?]]<br /> Во время дебатов с [[Виталий Милонов|Милоновым]], Невзоров, как человек когда-то близкий к церкви и потому разной церковной хуитой весьма начитанный, подколол оппонента:<br /> <br /> {{Цитата|pre=1|— Какой же вы христианин, если вы не читали трудов святого преподобного отца Пигидия?<br /> — Да я читал, конечно же, труды отца Пигидия! — воскликнул Милонов.<br /> — А нет никакого отца Пигидия, — ответил Невзоров. — Пигидий — это задница у насекомых и ракообразных, та часть тела, где находится анальное отверстие и яйцеклад.}}<br /> <br /> Весь свой ФГМ, конечно, ему искупить не хватит и оставшейся жизни, но надо честно признать: за такой винрар какая-то доля творимой хуйни ему в тот момент простилась. Впрочем, достоверность диалога довольно сомнительна: об истории с отцом Пигидием, якобы из уст лошадника, {{Lj user|a_nikonov|поведал|1473502}} миру вышеупомянутый Никонов, а не попавший в эфир кусок видео на просторах интернетов по сей день не обнаружен. Тем не менее, когда про Пигидия Милонову [[:yt:UYEqVqlDGUU|напомнил]] [[Понасенков]], реакция малохольного как бы намекнула, что крупица правды в истории всё же есть. А затем и сам Невзоров подтвердил лулзовый диалог с Милоновым об отце Пигидии [https://www.youtube.com/watch?v=QXCr6nAFQ0k&amp;t=1785s]<br /> <br /> == Цитаты поциента ==<br /> <br /> {{Цитата|Телевидение не должно быть интеллектуальным и умным. Телевидение должно быть жлобским.|«Деловой Петербург», 30.08.2006}}<br /> <br /> {{Цитата|Телевидение по сути своей — абсолютное дерьмо. На телевидение идут, когда сказать нечего.|«С. П. Б. ведомости», 23.03.2006}}<br /> <br /> {{Цитата|Настоящее репортёрство основано только на унижении людей.|«МК», 31.10.1997}}<br /> <br /> {{Цитата|Друзей продают за большие деньги.|«Известия», 14.12.2001}}<br /> <br /> {{Цитата|Проблема журналистов в том, что они недостаточно коррумпированы.|«Новые Известия», 11.02.1999}}<br /> <br /> {{Цитата|Да, я в 15 лет гонялся за конем с секцией забора. Меня так учили.|«АиФ», 23.06.2004}}<br /> <br /> {{Цитата|Мои учителя и друзья — Пат Парелли, Силк Валентин|«„КП“ в Петербурге», 20.02.2004}}<br /> <br /> {{Цитата|Я не являюсь последователем Парелли ни в малейшей степени.|«Конный мир», № 4, 2004}}<br /> <br /> {{Цитата|Моя ученица Силк Валентин, которая воспитывает лошадей.|«Фонтанка.ру», 21.07.2006}}<br /> <br /> {{Цитата|Мне очень стыдно за эпоху 600 секунд.|Интервью «Известиям», лето 2003}}<br /> <br /> {{Цитата|Мне совершенно не знакомо чувство стыда.|«7 дней», 6.12.2010}}<br /> <br /> {{Цитата|Я никогда не буду снимать фильмы про лошадей. |Интервью «Первому каналу»}}<br /> <br /> {{Цитата|… я совершенно не интернет-человек, у меня даже нет электрического адреса, я сам не могу выходить в интернет.|«Новый Взгляд», 11.10.2012}}<br /> <br /> {{Цитата|Ведь есть же «аськи», которые можно ломать, красть и читать. Есть «мыло», которое можно потрошить просто и затеисто, с любовными подбираниями паролей. Есть закрытые сайты, которые грех не хакнуть…|«Профиль», №39 (547), 22.10.2007}}<br /> <br /> {{Цитата|100% священников — гомосексуалисты, прошедшие службу в КГБ.}}<br /> <br /> {{Цитата|Духовность — это газ, который выделяют попы из разных бородатых отверстий.}}<br /> <br /> {{Цитата|Мы [журналисты] все сидели, в той или иной степени, на золотых цепях у разных олигархов.}}<br /> <br /> {{Цитата|Потому что, что такое цинизм!?! Это искусство называть вещи своими именами.}}<br /> <br /> {{Цитата|Неизвестно, где человек большее животное в кровати или на войне.}}<br /> <br /> {{Цитата|Я поражаюсь, что Родина рассчитывает, что кто-то когда-нибудь будет за нее воевать.Родина любит предавать тех, кто не на диване кричал и писал послания в интернете, а тех, которые сражались, ползли с выпущенными кишками, зажав подмышкой собственную ногу.}}<br /> <br /> {{Цитата|Война — естественная форма жизни для человека, типичная для приматов, как безумно конфликтного и агрессивного вида.}}<br /> <br /> {{Цитата|[[Царская_Россия|Та Россия]], которую, по счастью, когда-то потеряли, [[Эта страна|она]], к сожалению, нашлась.| [[Эхо Москвы]], 12.02.2020}}<br /> <br /> == Отражение в культуре ==<br /> <br /> === В музыке ===<br /> <br /> Стырено из [[невозбранно]] [[Напилинг|стёртой]] части статьи в [http://ru.wikipedia.org/w/index.php?diff=15564491&amp;oldid=15498160 Педивикии].<br /> <br /> Известный [[Русский Рок|российский рок-музыкант]] [[АлисА|Константин Кинчев]] посвятил А. Г. Невзорову песню «Звезда Свиней»:<br /> <br /> {{Цитата|pre=1|Каждое слово — сила!<br /> Каждое движение — власть!<br /> А знаешь, как лица превращаются в рыла,<br /> Когда власть скалит пасть?<br /> А знаешь, как в течение двух-трех часов<br /> Всех ставят на свои места?<br /> Когда тебе с экрана брызжет слюной<br /> Такая вот звезда — Звезда свиней.}}<br /> <br /> Также, у недурственного панк-коллектива «Бригадный Подряд» имеется песенка «Трупы», в которой упомянут подопытный:<br /> <br /> {{Цитата|pre=1|Девчатам не досталось автографов Пупо —<br /> Ещё два трупа,<br /> Грузины продавали консервы с маркой «Супер» —<br /> Ещё три трупа,<br /> Невзоров с наслаждением в мусоре нащупал<br /> Ещё пять трупов,<br /> Хочу, чтоб снилась ты, а снятся почему-то<br /> Ещё шесть трупов.}}<br /> <br /> (Вообще, вся песня посвящена образованию трупов от любого события, весьма доставляет).<br /> <br /> Группа [[:w:Хуй забей (группа)|Хуй забей]] также приложилась песней «600 секунд» (альбом «Не зассал», 1990 г.):<br /> <br /> {{Цитата|pre=1|Говорят, что Невзоров крутой журналист,<br /> Комментаторский бог говорят,<br /> Говорят, он на этом собаку съел,<br /> Но я знаю о чём молчат.<br /> Это Невзоров съел Миклуху Маклая<br /> И уложился за 600 секунд}}<br /> <br /> Отметился упоминанием поциента и Макаревич в песне «Поздравительная»:<br /> <br /> {{Цитата|pre=1|А с населеньем разговор короткий —<br /> Мы их расположение вернем,<br /> Когда затопим их рублевой водкой<br /> И сверху Кашпировским полирнем.<br /> С Прибалтикой Вам не грозят заботы:<br /> Вас там давно и с нетерпеньем ждут —<br /> Один Невзоров с «лейкой» и блокнотом<br /> Возьмет ее за несколько минут.}}<br /> <br /> Питерские рэперы также не обошли сабж вниманием:<br /> <br /> {{Цитата|pre=1|Слишком много разговоров и споров, терок и взоров<br /> Если рэп — это политика, то я — Александр Невзоров.}}<br /> <br /> === В литературе ===<br /> <br /> Пейсонаж книги Михаила Успенского «Время Оно» кабатчик Невзор списан с героя статьи:<br /> <br /> {{Цитата|Невзор был известен тем, что в лихую военную годину, когда поднималась не только вся дружина, но и прочий люд, притворялся спятившим и оставался дома, покуда не проходила гроза}}<br /> <br /> {{Цитата|В ночь после съемок мне приснился Александр Невзоров, держащий под уздцы огромного жеребца, и глядящий на меня сквозь хитрый прищур. Он протягивал мне поводья, но когда я решился их принять — резко отдернул их за спину и медленно, внушительно погрозил мне пальцем. Пока я вникал в суть происходящего, огромный жеребец Невзорова вдруг стал невыносимо похож лицом на Михаила. У меня перехватило дыхание. Жеребец посмотрел на меня и произнес: «Задница болит…»<br /> Я проснулся в поту и долго курил на кухне.|Алекс Гой, «Всем спасибо»}}<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * Обзор деятельности Невзорова со здравой критикой [https://www.youtube.com/watch?v=Tb4WnStit54 раз] и [https://www.youtube.com/watch?v=kLIi9jb3C6E&amp;t=316s два]<br /> * {{yt|NevzorovTV|Канал коневода на Youtube}}.<br /> * [https://www.instagram.com/nevzorovofficial/ Инстаграм].<br /> * {{vk|nevzorov_aleksandr|► АЛЕКСАНДР НЕВЗОРОВ ◄}} — почитатели.<br /> * {{vk|club40112|В топку Невзорова}} — хейтеры.<br /> * {{vk|club11773|Nevzorov Haute Ecole}} — группа конной школы Невзорова. Обратите внимание на сильно преобладающий женский состав и [[взаимоисключающие параграфы]] в описании группы.<br /> * [http://dogplanet.ucoz.ru/ Планета собак. Пародия на Планету лошадей].<br /> * [http://www.compromat.ru/main/nevzorov/a.htm Бандитский стиль Невзорова]. Компромат.<br /> * [http://compromat.ru/main/nevzorov/loshsekta.htm «Лошадиная секта» экс-телеведущего и депутата Невзорова] — расовый разбор по косточкам невзоровской конной школы.<br /> * [http://www.pravkniga.ru/mnenie.html?id=541 Неоязыческий культ или секта любителей лошадей?]<br /> * [http://www.profile.ru/items/?item=24008 Ещё одна говностатейка конеёба о реконах].<br /> * [http://newsland.ru/News/Detail/id/338174/cat/37/ 15 мифов о лошадях или Зачем врёт господин Невзоров].<br /> * [http://web.archive.org/20110113153529/ahadij.ucoz.ru/news/100_samykh_rasprostranennykh_mifov_nevzorovcev_ili_to_chto_my_ustali_objasnjat/2010-02-15-223 100 самых распространенных мифов невзоровцев. Или то, что мы устали объяснять].<br /> * [http://horseforum.forum2x2.ru/t4-topicl Конюха Невзорова].<br /> * [http://pocciy.ru/dokumentalnue-kino/73-ad Александр Невзоров «АД»].<br /> * «[http://horseplanet.ru Планета лошадей]».<br /> * [http://antropogenez.ru/review/745/ 60 ошибок Александра Невзорова: невежество и надуманность аргументов простительны?]<br /> * [http://ruscesar.livejournal.com/629603.html Железный Шурик]. Небольшое досье на Невзорова.<br /> * [http://scorcher.ru/thems_review/7/Proishozhdenie-lichnosti-i-intellekta-cheloveka-ANevzorov-kommentarii.htm Критика понимания Невзоровым психофизиологии].<br /> * [https://www.youtube.com/watch?v=76hQdfjtkoU&amp;t=798s Обзор на фильм Чистилище]<br /> * {{yt|VoIyd9sn08k|Привет}} из [[90]]-х, репортаж сабжа про [[Каннибал|повара]]<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Реконструкторы]]<br /> * [[Коневодство]]<br /> * [[Жопоголизм]]<br /> * [[Гуру]]<br /> * [[Mr. Hands]] — еще один большой любитель лошадей<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references /&gt;<br /> <br /> {{Религия}}<br /> {{Графоман}}<br /> {{СМИ|журнализд}}<br /> {{Politics}}<br /> {{Зомбоящик}}<br /> [[Категория:ЧСВ]]<br /> [[Категория:Либерасты]]</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D1%81%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5:%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D1%84%D1%83%D1%82%D0%B1%D0%BE%D0%BB&diff=36609 2021-04-14T08:59:11Z

<p>127.0.0.1: </p> <hr /> <div>Запиливаем про Губерниева свеженькое: Группа фанатов &quot;Зенита&quot; на турнире по биатлону в Финляндии передала наш пламенный &quot;привет&quot; одному из спортивных комментаторов с очень длинным языком. В свое время он нелицеприятно высказался про игрока &quot;Зенита&quot; и теперь пожинает плоды своей глупости. Этот баннер висел на самом заметном месте напротив VIP-трибуны и комментаторской кабины и попал в объективы всех камер. Адресат баннера был крайне возмущен.<br /> [[:lm:http://www.landscrona.ru/images/publications/guberniev_fin.jpg]]<br /> Губерниев-красава.а питерские шлюхи сосните хуйцов!<br /> Где история про банан? и еще ожидается куча вкусностей после решения КДК о матче Зенит-ЦСКА<br /> [[Файл:Banan for Roberto.jpeg|thumb|right|250px|]]<br /> В списке про сестер березуцких забыли, тоже те еще тупиздни. Да и Булька долбоеб каких поискать<br /> <br /> <br /> Убейте нахуй эту хуиту. Предмет хороший, но написано очень и очень ХУЁВО. Anti-lulz во все поля.<br /> Писали будто бы сбродная фанов мяса и бомжей.<br /> А статья гавно<br /> <br /> И сверстано тоже не супер.<br /> : Раньше было лучше.<br /> <br /> Шути@Петросянь, блджад. То ли щкольники потрудились, то ли даже я нихуя не понял. Выпилите нахуй и доставьте годный вариант:<br /> <br /> * Ногомячъ в этой стране со всеми вытекающими из него фэйлами и пиздецами<br /> * Футбольные гопники ака фоннаты, драмы и неиллюзорные пиздюли за шарфики<br /> :* Троллинг фоннатских сайтов (с копипастой, мммм, вкуснотища!) Допейсать таки стоит<br /> * синдром болельщика как разновидность поцреотизма<br /> * Великий Президент на матчах Зенита<br /> * другой хуиты, с которой ногомяч в этой стране связан больше, чем с собственно пинанием мячика ногой<br /> Я бы и сам напейсал, но лучше позову специалиста. Обещаю отграммарнацить окончательный вариант напильником<br /> : Ты слоупок. Половина этого списка описана мной [[Ru_football|здесь]].<br /> :: Я слоупок. Тогда надо как-то грамотно поделить &lt;s&gt;на ноль&lt;/s&gt; содержание между ногомячом в интернетах и IRL<br /> <br /> <br /> ==Дела околофутбольные<br /> Этот раздел писал какой-то расово неполноценный пидор. Его следую быстро, решительно выпилить. Фашисты КРУГОМ ФАШИСТЫ ЕБАААААА. ВСЕХ ФАШИСТОВ ИЗОЛИРОВАТЬ И ЗАСЕЛИТЬ ПОВСЮДУ ЖИДОВ И НЕГРОВ. <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Про спартак и массовую торговлю чёрными легионерами запилите, кто помнит ещё. Также /r/ инфу о мат. обеспечении отдельных клубов и сборной в лихие 90-е.<br /> <br /> Почему в сравнении Вагнера и Веллитона для последнего взяли 2010 год? Возьмите лучше 2009 так будет правильней<br /> <br /> == Анонимус, ты тупой? ==<br /> <br /> Статья про российский футбол, как мем ИРЛ, именно про футбол, а не про фоннатов, пиздюли и троллинг. Весь этот список нахуй тут не нужен. В петросянстве и мудаческой верстке свою вину признаю. Перепил поддерживаю, но в пределах содержания, указанного мной. Можно добавить доставляющих персонажей и фактов о клубах. Автор.<br /> : Да, я тупой и мать моя шлюха. Алсо я сосу хуйцы. Но сам по себе ногомяч, а особенно ногомяч в этой стране меметичен чуть менее, чем полностью, если не брать все сопутствующие ему забавности. Поэтому /r/ эти забавности. Сейчас удалю интернет-мемы из списка. Но фоннаты, шарфики и прочую хуиту допейсать нужно. Анонимус.<br /> :: околофутболу быть, но только околофутболу ИРЛ и только тому, который еще не был описан в других статьях. Автор.<br /> <br /> Говно вместо статьи.<br /> : перепиши@переверстай<br /> <br /> * Ногомяч в этой стране, тащемта, выходит за рамки игры клубов — в любом дворе детвора aka школота гоняет в футбис, ну ты понел. Как-то, в таком ракурсе тоже надо чота придумать, ящитаю.<br /> <br /> чо за нахуй? Про кэдэка писали взахлёб глоры ФэКа Гасспром и ФэКа Лукойл. Ваши тёрки обиженных в жопу бегемотов могут доставить только такому же школию. Ах, бля, нас засудили. По тюбику «норки» и оба-два утешать друг друга. Про эпические договорняки де? Де ютюб с филей, швыряющим мяч в свои ворота? де серёга-пёс, душащий в объятьях любви тридвараза? де левая сторона груди конефеева? де бромантановый капитан? Про футбол. Афтар — малолетный дыбыл, который начал смотреть в нулевых. Небось, не знает даже, кто такие Овчинников-тренер («при счете 3:0 в наши ворота дали пенальти и сломали нам игру»)и Байдачный. Лулзы? хуюлзы, унылое говно.<br /> <br /> == Пожалуйста, доставьте ==<br /> Про 2002 год. Ну пожалуйста. Сборная ведь доставляла тогда как могла. Часть написал как смог, но ящитаю нужен целый раздел про «группу смерти Тунис-Бельгия-Япония»<br /> <br /> Требую добавить о тренировании ФК Нерезиновск Блохиным — перлы а Барьентосе и прессуха после матча с поляками — это огонь!<br /> <br /> Кстати, добавьте про превращение правительством футбола в этой стране в идеалогию и релгию.<br /> <br /> А ещё добавьте про то, как Путин для ФК Томь спонсоров искал, да и саму Томь вместе с Нальчиком, Сибирью, Сатурном, Амкаром и Анжи. Про Томь написал чуток, допиливайте.<br /> <br /> И ещё запилите сюда ролик где Акинфеев матерится с болельщиками. http://upload7.smotri.com/video/view/?id=v12320730f45<br /> <br /> И Еенитовский логотип стоит поменять на современный, таки да.<br /> <br /> == Правки ==<br /> <br /> Так, не 2 серебра, а 3. Первое было в 1964 году с испанцами, второе в 1972 году с фрицами, третье в 1988 году с голландцами. И ещё: 2 золота на Олимпиадах.<br /> Совсем охуел, чтоль? При чем здесь успехи сборной СССР к Расее? В сб. СССР играли не только кацы, но и хохлы, грузины и прочая и прочая и прочая. Особенно, блджаж, к Расее ни хуя не относится ЕВРО-88, ибо там игроков из Рашки было чуть более, чем ноль.<br /> <br /> Ну и добавьте, что мы все чихали на то, кто выиграл ЕВРО-2008 и считаем СЕБЯ чемпионами Европы по отсасыванию с проглотом. И как говорится, НИИПЁТ =))<br /> <br /> уберите нахуй абзац &quot;осень-весна&quot;. его явно писал особо одаренный мальчуган(мы будем играть в -30, мы все умрем!!11), а в чем вин самого перехода, так это то, что он неплохо показал кол-во сказочных долбоебов не только среди простого народа расейского, но и среди самих футболистов, тренеров, аналитиков и прочей еботы (к примеру Алиев: &quot;Переход? Да здравствует футбол в -30!) фурсенко доставляет<br /> <br /> == Не дублируйте информацию! ==<br /> Зачем по два раза писать про одних и тех же футболистов(про то, что в описании клубов), переносите все в раздел персонажи.<br /> <br /> == Надо бы про «Ротор» ==<br /> Команда в свое время доставляла как могла, особенно Манчестеру Юнайтед. И повод таки есть — Ротор внезапно воскрес в пердиве.<br /> :волгоградский дрочунишка детектед. всем похуй на ротор и маню, мужик)<br /> ::кажется это на загнивающих спаратку и синидку все клали, а этот ротор доказал, что и без денег можно устроить феерический пиздец.<br /> <br /> == Про отсутствие трансляций РФПЛ на ТВ можно написать ==<br /> <br /> Про ненависть болельщиков к НТВ+, Фурсенко, Мутко.<br /> <br /> == Ваша статья говно ==<br /> <br /> вот делать нехуй, как читать, кто кому мячом впендорил. забавы для быдла, ебанный стыд<br /> : [[Ты хуй|Вы неправы.]]<br /> <br /> Филимонов,а не Филимоненко вообще то.Что за знатоки исправляли?<br /> 09:25, 26 мая 2010 (MSD)<br /> Петросянить в статье не хочу, но вдруг кто захочет спортивных поцтреотов потроллить [http://www.sovsport.ru/s/a/pv2/204319.jpg?t=1274991096]<br /> <br /> == Стогниенко ==<br /> Кто впилил его в винрарнейшие комментаторы? Пидорский голос и абсолютная боязнь комментировать матч в одиночестве. Ну не интересно же слушать про то как он болтает про жизнь про как дела с каким нибудь бывшим футболистом, который в футболе понимает всЁ абсолютно, но играть ему правильно не удавалось.<br /> : Илья Казаков, залогиньтесь.<br /> :: Вы так говорите, как будто собираетесь и обо всех комментаторах написать в этой статье. Это неправильно я считаю.<br /> ::: Стогниенко это та пидарская лошара, которая в прямом эфире на чм2006 после, сука блядь небывало спорной победы макаронников над французами и как следствие тотальной фрустрации половины страны, болеющей за французов (анонимус тогда первый раз в жизни корвалол выпил), то чмо, которое тогда как баба проорало что-то про &quot;Вива Италия&quot;? Нарушив тем самым все писанные и неписанные законы комментаторов и нихуя не получивший после этого (в СССР его бы расстреляли) по ебалу?<br /> :::: Уже то, что вы не умеете грамотно строить предложения и употребляете матные слова в каждой фразе означает, что к вашему мнению не стоит прислушиваться. Стогниенко - очень хороший комментатор.<br /> <br /> да ладно вам, нормальные комментаторы…<br /> + Стогниенко дофига раз комментил чемпионат италии в одиночестве, если на то пошло<br /> <br /> Неплохо он комментирует (ну из того, что есть сейчас), доставила фраза на текущем ЧМ: «Если в Африке без нас, то я болею за Гондурас.»<br /> А так если пошло про комментаторы, то не забыть про Виктора «Хабибулин-Нигматуллин» Гусева, у которого оговорок за трансляцию over 9000, что порой на поле оказывается 3ья команда.<br /> <br /> == Жемчужина ==<br /> Раз уж запилили такое УГ, как Динамо Брянск, то стоит ещё запилить и Жемчужину — былинный мухуяр из Сочи, существовавший с 1991 по 2003, дико проёбывающий элите с эпичным счётом, доставляющий своими быдло-тренерами и недоигроками. В 2003 году расформировался. Но ВНЕЗАПНО в 2007 году возродился в любительской лиге. В итоге добрался до первого дивизиона, и теперь промывает мозги быдло-фанатам по зомбоящику [http://www.youtube.com/watch?v=3K0tui-TCnk очень забавными рекламными роликами].<br /> Вылетела Жемчужина во второй дивизион, поскольку заняла последнее место.<br /> <br /> == Заключение ревизионной комиссии ==<br /> Статью переписать, всю хуйню и фагготию футболиздов отправить в dev/null и вообще сделать ЭТО хоть сколь-нибудь читаемым. ~ [[Участник:Мопец Ципельман|Мопец Ципельман]]&lt;sup&gt;[[Обсуждение участника:Мопец Ципельман|o]]&lt;/sup&gt; 18:39, 5 июля 2010 (MSD)<br /> : это будет непросто, но что-то делать надо. фонатьё вечно поганит статью<br /> :: Хорошо, убрали клубы, но остался еще раздел &quot;Современные тенденции&quot;, написанный невыносимо отвратительным слогом и по сути, являющийся той же клуботой. И еще &quot;Переход на европейскую систему «Осень-весна»&quot;. От этого я бы тоже избавился.<br /> <br /> == КЛУБОТА ==<br /> <br /> Нахуя клуботу то выпилили? Мрази чем мешала((( Верните хотя бы Спартак :)<br /> : нахуй ваш свинарник<br /> : дайте хотя бы объяснение, кто такие свиньи, кони, бомжи, татары, мусора, крысы, навозники и т.п.<br /> :: Сккчай версию, которая тебе нравится, и подрачивай на нее томными вечерами. А Лурк и правда скатился в говно. Хорошая была статья. Ваш —[[Участник:Oiler|Oiler]] 21:57, 26 декабря 2010 (MSK)<br /> <br /> == ЧМ-2018 ==<br /> Почиму никто не радуется нашей победе на чм-2018, ведь наша родная страна сделалалал ЭТО!!!<br /> <br /> <br /> Дио прэзыдэнт Блаттэр, колигз оф зэ эгзэкутив комитИ.<br /> <br /> Лец ми спик фром май харт ин инглиш. (Аплодисменты).<br /> <br /> Май фрэнц, тудэй из э юник момент ин тайм, боуф фо май кантри энд фо фИфа.<br /> <br /> Раша репрезенц итс нью харайнзытц фо фИфа.<br /> <br /> Раша минз э биг промоушен оф ауа эгейн.<br /> <br /> Миллианз оф нью харц энд майндз ит олсоу минз э грэйт лэгаси аф э зэ волдкап.<br /> <br /> Грэйт нью стэдиумз энд миллианз оф бойз ин гёлс имбрайсинг эгэйн.<br /> <br /> Рашас экономи из лач энд гроуин. Зэ педерал гавенмент хэз стайбл фенансез.<br /> <br /> Раша спорц маркетин из дэвелопынь рэпидли. Жаст ван экземпель: тудей рашен компаниз правайдед овер ван биллион долларз ин спонсор шип фор зэ Сочи алимпик гэймс.<br /> <br /> Имэджин, хау мач инвестмент вуд би мэйд инту футбОл. Гивен зыт футбол из спорт намба ван.<br /> <br /> Ауэр бит из э нашонали приорити фор зэ Рашен Федерешен.<br /> <br /> Иф ю гив ас э чанс, фИфа вил нэве ригрет ит. Ю вил би прауд оф ви чойс.<br /> <br /> [[Я гарантирую это|Ай гаранти ит]].<br /> <br /> Ай олсоу промис, из ин твенти эйтин ай’лл спик инглиш лайк май фрэнд Джефф Томсон. (Смех, аплодисменты)<br /> <br /> Диа фрэнц. Ю кэн си он вэ мэп. Вестен еврОп хоустэд зе волд кап мэни таймс. Иистен еврОп нева хэд зы чанс.<br /> <br /> Мэни йиз эгоу зэ берлин уол воз дестройд. Эйт э нью эра фо зе волд беген.<br /> <br /> Тудэй ви кен брэйк зназа симболик.<br /> <br /> Вол.<br /> <br /> Энд оупен э нью эра ин футбОл тугеза.<br /> <br /> Фэнкью вэри мач май фрэндз.<br /> <br /> :безусловно винрар!Может текст в статью под кат?<br /> РОИССЯ ВПЕРДЕ!!!!11<br /> ::МУДКО ТОЛЬКО СОВЕТЫ ИЗ РЭД АЛЕРТА ОЗВУЧИВАТЬ БЕЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br /> <br /> Онигдод.<br /> Поймал мужчина золотую рыбу (или кувшин с джинном) и потребовал выполнить его желание: хочу, мол, жить вечно!<br /> &quot;Не, я так не могу&quot;,- ответила золотая рыба (или Хотаббыч),-&quot;нужна конкретная дата, или указание на событие, которое еще не произошло, но может произойти&quot;.<br /> &quot;Ну тогда, пусть я умру в тот день, когда сборная России выиграет чемпионат мира&quot;.<br /> ДОБАВЛЕНО: Хоттабыч устало отвечает:&quot;Не, ты опять не понял, событие, которое МОЖЕТ произойти..&quot;<br /> <br /> == Про Карпина ==<br /> Запилить в статью это видео http://www.youtube.com/watch?v=Hc1MT9nlC4g<br /> : два чая господину. Видео годное, не видел чтобы кто-то другой после &quot;Валера, что за хуйня, иди сюда&quot; уходил под крики &quot;Давай Валера, мы с тобой&quot;.<br /> <br /> Хуля вы не следите за тем гавном, что собираются строить к ЧМ 2018?<br /> http://www.championat.com/football/_worldcup/article-90984.html<br /> <br /> == Ногомяч 2 ==<br /> Предлагаю создать отдельную страницу про ногомяч, котороя бы была посвященна командам, игрокам, тренерам, результатам, статистике, винарнешим матчам, фэйлам, и т. п., и интелектуальное большинство с этой страницы сбежит, а на новой странице лулзов поймаем. Убиваем сразу двух зайцев.<br /> : В перспективе такая страница обрастет множественной спискотой и в очень скором времени станет неподъемной, потому что будет постоянно пополняться, и нечитабельной. Лурк не новостной портальчик, для бурлений и обмена имхотой существуют спецфорумы и сообщества. Надо наоборот выкинуть из '''этой''' статьи всё лишнее, оставить общий анализ, узловые моменты, характерные особенности, годные ссылки, и залочить к чертям FTGJ.<br /> :: Ну формульная страница обросла всяким таким (правда, там персоналий и событий пореже будет)<br /> <br /> Поправка про Малофеева: Марина ехала с мужиком, да, но не с любовником, а с коллегой. Но упоротая, после ночного клуба. И не 120 км/ч, а 250.<br /> Каким коллегой? домохозяином - мужем футболистки?<br /> <br /> == Про Уткина ==<br /> Запилите про Васю Уткина. Таких троллей еще поискать надо. Как он говорил, что тренеру БАТЭ надо гореть в аду и как он всех в жопу послыает на своей конфе. Вин же!<br /> <br /> Вася достоин отдельной статьи, но мне вот лень например— ''Мимо проходил''<br /> <br /> Удалил инфу по Уткину, о том, что он якобы не был комментатором в ФИФЕ и его путают с Розановым. На самом деле в ФИФЕ были и Уткин и Розанов. Пруф https://new.vk.com/video51289689_131932596<br /> <br /> Так же по этой ссылке https://www.youtube.com/watch?v=5lrr74Y7iWY можно убедиться, что там присутствует его голос и даже написано, что он комментирует вместе с Соловьевым.<br /> <br /> == А где Булыкин блеать!!!!???? и Измайлов??? ==<br /> <br /> Написано про все породы деревьев, даже про ставропольского депутата из золотого ключега не забыли. А про самого успешного российского легионера нулевых и таки неплохого форварда сборной Булыкина ни слова? Че за хуйня? Ну и Маратик тоже не последний. Эту статью Адвогат пилил штоле?<br /> <br /> —''Анонимус''<br /> <br /> : Булыкин успешен? Правда что ле? Чем успешен-то? 2007-2008 - 15 матчей и два гола за Байер, 2008-2011 - 10 матчей и 3 гола за Андерлехт(это за 3 года, успешен йоба), 2009-2010 - 10 матчей и 1 гол за Фортуну. Нулевые закончились. В нулевых легионер Булыкин играл в жопе и нихуя не добился. Самым успешным в этот период был Аленичев(выиграл Лигу Чемпионов и Кубок УЕФА). А ты либо троль, либо долбоеб.<br /> <br /> Ну да, тролльнул чуток про нулевые. Но в сезоне 2010/2011 Булыкин - лучший бомбардир Голландии в свои 30 с хуем лет, это вам не penis canina. Потом, забивает как правило нужные для победы мячи. ИМХО достоин упоминания <br /> <br /> == Про Малафеева и Губерниева ==<br /> <br /> &lt;blockquote&gt;Малафеев отстоял все матчи за сборную на 0&lt;/blockquote&gt;. Школота не помнит, но таки именно Малафеев получил 7 банок в эпичном матче Португалия-Россия (7:1) , когда тренер Яйцев ушел нах с поля, чтобы не расстраиваться. Так то<br /> : Сильно сомневаюсь,что именно его стоит винить в этом позоре.[[Участник:Макфлай|Макфлай]]<br /> <br /> <br /> == Евро 2012 ==<br /> <br /> поздравляю всех с проебом на евро 20012 команды зенит, Генка Орлов негодуэ<br /> : Отечественные говномячисты в очередной раз показали своё мастерство и умудрились обосраться в самой лёгкой группе.Как десять лет назад прям.А сколько оргазмов было после <br /> раздрочки Чехии,которая в итоге 1 место заняла.Охуенчик.[[Участник:Макфлай|Макфлай]]<br /> <br /> я поставил как раз на греков 1-0 и получил почти 8к руб :trf: <br /> <br /> А вообще, зоккей наша игра. А футбол - он собственно остается ровно на том уровне, на котором и был последние 25+ лет.<br /> <br /> <br /> Какой мудак написал это: <br /> <br /> &quot;впрочем, учитывая бэкраунд предыдущих лет с проёбами Бельгиям и прочим подобным «грандам»...&quot; <br /> <br /> Сборная Бельгии по составу намного круче(нет, не России,ее даже греки круче)Италии в ее нынешнем виде.Им просто не повезло с отбором и они на фрицов попали,а вы на состав гляньте или на то,как они англичан выносили месяц назад в товарняке на Уэбмли.Учитывая,как наши проебали все на свете на этом ЧЕ,сравнивать их с бельгийцами - это унизительно,в первую очередь для Бельгии.<br /> <br /> BTW, матч Греция-Россия комментировал таки Гусев, так что результат был предсказуем.<br /> <br /> http://www.youtube.com/watch?v=EPYmjW9OuD0&amp;feature=player_embedded — ''Мимо проходил''<br /> <br /> Аршавин, чипсы, поражение - третий день в интернетах идет срач, еды ВАЛОМ!!!<br /> <br /> == Дзагоев, м? ==<br /> <br /> Про Дзагоева запилите. Батя грит, хорошо ыграл.<br /> <br /> == Пришествие жопы ==<br /> Вы совсем охуели так разбрасываться лулзами? Читаю статью, а про эпичный проёб на ЕВРО-2012 всего пять строчек.<br /> <br /> Для тех, кто не понял значимость, пара фактов:<br /> <br /> 1. В результате жеребьёвки Россия попала в объективно самую слабую группу (Рашка, Греция, Чехия, Полякия). Фоннаты люто дрочили &quot;ОЛОЛО, НО В ЭТОТ РАЗ МЫ НАКОНЕЦ-ТО ПРОЙДЁМ, А ТО И С ПЕРВОГО МЕСТА&quot;.<br /> <br /> 2. В состав взяли старую добрую гвардию. Акцент на слово &quot;старую&quot;, Адвокат в который год хотел выехать за счёт тех же самых деревянных старпёров.<br /> <br /> 3. Доставило высказывание Адвоката, дословно не помню, но суть, что Рашка - не фаворит, а является одним из аутсайдеров турнира (ОХУЕННЫЙ ТРЕНЕР У НАС, ЗАЕБИСЬ ПОДБОДРИЛ)<br /> <br /> 4. В первом матче просто порвали Чехляднию, не напрягаясь. Чехи только успевали вынимать, фаны РФии только успевали кончать. Счёт: 4:1 (Хотя тревожный звоночек по поводу Кержакова-&quot;ББББ&quot; прозвенел уже тогда, но Дзагоев с Широковым, на пару с пафосом Аршавина, хорошо сыграли и без его участия.)<br /> В соседнем матче Польша сыграла вничью с Грецией - 1:1 . Таким образом, Россия была уже на первом месте.<br /> &lt;pre&gt;<br /> Россия | 1-0-0 | 3 | 4-1 |<br /> Польша | 0-1-0 | 1 | 1-1 |<br /> Греция | 0-1-0 | 1 | 1-1 |<br /> Чехия | 0-0-1 | 0 | 1-4 |<br /> &lt;/pre&gt;<br /> <br /> 5. Во втором матче с поляками сыграли средне. Ничья (1:1). Матч унылый, как и игра сборной. Был весёлый махач болельщиков, но это отдельная тема. Хорошо сказал широко известный в узких кругах Геннадий Орлов:<br /> &lt;blockquote&gt;<br /> &quot;Я искренне жалею, что на этом Евро получил назначение на матч Россия — Польша. Лучше бы я его не видел. Разочаровался в команде именно тогда.&quot;<br /> &lt;/blockquote&gt;<br /> Чехи нагнули греков, поэтому Россея всё же осталась на первом месте.<br /> &lt;pre&gt;<br /> Россия | 1-1-0 | 4 | 5-2 |<br /> Чехия | 1-0-1 | 3 | 3-5 |<br /> Польша | 0-2-0 | 2 | 2-2 |<br /> Греция | 0-1-1 | 1 | 2-3 |<br /> &lt;/pre&gt;<br /> 6. И вот теперь ЛУЛЗЫ!&lt;br/&gt;<br /> Оставался матч с греками. Никто не мог даже предположить, сколько кирпичных заводов будет открыто во время и после матча.<br /> <br /> Какие были перспективы накануне:&lt;br/&gt;<br /> - Россия обыгрывает Грецию. Тогда все срали на результат второго матча, 100%-ный выход Рашки с первого места.&lt;br/&gt;<br /> - Россия играет вничью с Грецией. Тогда у неё пять очков, а Чехия и Польша ни при каких раскладах не смогли бы обойти Россию &lt;u&gt;одновременно&lt;/u&gt;. (А дальше проходят, напоминаю, первые ДВА места в группе). Тоже 100%-ный выход.&lt;br/&gt;<br /> - Россия - О БОЖЕ! - проигрывает Греции. Также, как и в случае с ничьей, пусть хоть пшеки и чехи усрутся, но вместе им не пройти. И тут один интересный момент, которые многие школоло-болельщики упустили: Греция тоже набирала бы четыре очка и сравнялась бы по очкам с Россией. &quot;Ну и что, у нас разница мячей +3, а у них -1, вряд ли мы влетим 3:0. ПОСОНЫ, МЫ ПРОШЛИ, УРАА!!1&quot; - обрадовались они ещё после мачта с поляками, забив болт на противостояние с Грецией. Как оказалось, зря. Регламент ЕВРО чётко прописывал: '''в первую очередь решали личные встречи, а уже потом разница мячей'''. Ну да, на такие тонкости до матча лучше забить, кому они нужны. Но греки в таком случае обходили бы Рашку и всё зависело бы от матча Чехия-Польша. Если бы там была ничья - Россия вышла со 2-го места, так как Чехия тоже сравнялась бы с нами по очкам, но по личным встречам мы были бы выше (мы их 4:1 натянули, помните?). В случае победы кого-нибудь, Россия берёт за щеку и с окей-фейсом отправляется домой на Карибы.<br /> &lt;pre&gt;<br /> Немного сферического футбола в вакууме. Оценим шансы России выйти из группы.<br /> Пусть вероятность победы России равна (x), ничьи (y), поражения (z), вероятность ничьи Чехия-Польша (k). Тогда после двух матчей вероятность вина для Роесси (A) описывалась формулой:<br /> <br /> [A = x+y+z*k] или [A = k+(x+y)*(1-k)]<br /> <br /> Если Рашка играет лучше Греции - (x),(y) увеличивается.<br /> Если Рашка играет на уровне Греции - увеличивается (y), (x) уменьшается (но dx~=dy/2).<br /> Если Рашка играет неебически плохо - уменьшается (x),(y).<br /> <br /> Например, пусть x=0,3; y=0,5; z=0,2; <br /> A = 0,8+0,2*k =&gt; A &gt; 80%<br /> <br /> В общем, тут проебать - надо ещё постараться. И они постарались.<br /> &lt;/pre&gt;<br /> <br /> Угадайте, какой вариант имел место быть? На 3,5 удара Греции в створ ворот, Россия ответила 14 ударами мимо (привет Кержакову!). Малафеев тащил, тащил, да под конец первого тайма не вытащил. На перерыв ушли 1:0 в пользу Греции, хотя наша сборная владела преимуществом.&lt;br/&gt;<br /> И тут ВНЕЗАПНО выяснилось, что у России такие нехуёвые шансы пролететь мимо 1/4 финала. Кто-то таки заглянул в регламент чемпионата, дав просраться всем болельщикам от этого факта. Начался экшен - угрозы набить морду чипсоеду-Аршавину, выипать Жиркова, сломать ноги Кержаку, и так далее. Время уходило, пушистый зверёк неотвратимо приближался.&lt;br/&gt;<br /> В матче Чехия-Польша, который начался на десять минут позже нашего, поляки, движимые местью за Качиньского, видимо, решили любыми средствами не пустить Рашку. Но так как забить чехами они никак не могли, поляки решили пропустить за двадцать минут до конца, что привело к обвалу цен на бирже ректальных стройматериалов России.&lt;br/&gt;<br /> Итог: Греция-Россия - 1:0 , Чехия - Польша - 1:0<br /> &lt;pre&gt;<br /> Чехия | 2-0-1 | 6 | 4-5 |<br /> Греция | 1-1-1 | 4 | 3-3 |<br /> Россия | 1-1-1 | 4 | 5-3 |<br /> Польша | 0-2-1 | 2 | 2-3 |<br /> &lt;/pre&gt;<br /> После свистка случилась череда атомных баттхёртов среди фанов. От факта, что считали по личным встречам, поэтому греки таки прошли. Что чехи вышли, хотя мы их в первую очередь выебли, да и вообще у них и разница по мячам -1. Вспомнили и жалкую ничейку с Польшей. Адвокат, кстати, сразу съебался, не возвращаясь в Россию.&lt;br/&gt;<br /> Астрологи объявили месяц демов и комиксов про fail сборной, в стиле: &quot;Этот неловкий момент, когда команда, которую мы вздрючили 4:1, проходит дальше с первого места, а мы - нет&quot; ; &quot;На этой фотографии запечатлён Александр Кержаков, но он не попал в кадр&quot;. Троллили все, это был ЧЁРТОВ ШВЕДСКИЙ СТОЛ, СТОЛЬКО ЕДЫ!&lt;br/&gt;<br /> А потом всё поутихло. В конце концов, у сборной всё как всегда, ничего необычного.<br /> <br /> == Фаера «в себе» ==<br /> После того, как бурление закончится, надо обязательно написать про историю взаимоотношений фанатов Зенита и всякой пиротехники. Ёбаный стыд!<br /> <br /> == Лев Яшин ==<br /> <br /> Статья про футбол и без Льва Яшина, да вы охуели...<br /> <br /> :А что именно писать? Чем меметичен Вратарь Республики? Лулзы какие? А драма с баннером описана уже.<br /> <br /> Да вообще ничем не примечателен. Единственный вратарь в истории, получавший Золотой мяч, вместе с ним сборная выйграла олимпийские игры 56-го, взяла кубок европы в 60м и 4-е место на чемпионате мира в 66м. И это только малая часть.<br /> :{{b/q|олимпийские игры 56-го; кубок европы в 60м; чемпионате мира в 66}}<br /> :Название статьи прочитай.<br /> <br /> == Бубнов ==<br /> <br /> http://www.imageup.ru/img278/1293683/facepalm_bubnov-2.jpg —[[Служебная:Contributions/188.162.37.68|188.162.37.68]] 20:32, 15 апреля 2013 (MSK)<br /> <br /> <br /> == Лулз 2008 ==<br /> Имхо можно добавить неВанга-мем: В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор споет свою песню, небо затянется красными облаками и наступит Апокалипсис! (яндексу известно 47к, гуглу 12700 упоминаний). Хз, есть ли это в статье про недовангов, лень луркать, ога =)<br /> Так или иначе, 2008 год был фееричным по многим статьям, особенно на фоне назревающего крызиса, и даже самые упоротые русофобы поумерили пыл.<br /> <br /> == Российский футбол, как он есть ==<br /> <br /> http://www.youtube.com/watch?v=U4lt2-96_q8&amp;list=SP18D41F02E5C5E8B9 , я думаю, стоит добавить<br /> <br /> == Игроки прошлого ==<br /> Про Воронина запилите.<br /> : Тут такая же история, как и с Вратарём Республики. Это наводит на мысли о создании [[Советский футбол|отдельной статьи]], но не сейчас.<br /> <br /> == Мемы ==<br /> <br /> Может стоит добавить раздел с мемами конкретно нашего футбола? На типе «пьяных шотландцев», «письма четырнадцати», «марибора» и.т.д?<br /> : Это можно и в ногомяч: там уже есть шуба Суркиса и судья-скандинав, например. Письмо четырнадцати обязательно. — [[Участник:Ежи К.|Ежи К.]]&lt;sup&gt;[[Обсуждение участника:Ежи К.|o]]&lt;/sup&gt; 14:09, 21 марта 2014 (MSK)<br /> :: Вариант, хотя, как по мне, эти мемы в мировом футболе известны слабо… К мировому ногомячу больше мем «кержаковить» относиться…<br /> ::: «Письмо 14-ти» — однозначно — «да!»; «пьяные шотландцы» — однозначно — «да!»; «Марибор» — нет пути. Тут, собственно говоря, _обычная неудача збродной_, поэтому и писать нечего, а первые два случая жутко уникальные.<br /> ::: Осталось только малость подсократить имеющееся, а то за 150 кб уже давно перевалила статья, пора пилить/чистить.<br /> ::: Предлагаю:<br /> ::: 1. Выпилить из действующий лиц Непомнящего — WIN с Камеруном случился во времена Совка, а остальное — википедота; Капелло — ещё рано; Бесчастных — википедота; Черчесова — википедота и уныльство; Аленичева — инфа столетней давности и википедота; Стогниенко — какой-то нездоровый флюродрос.<br /> ::: 2. Удалить/заменить ссылкой пункт о Спартачке, бо говно с древней инфой про кол-во звёзд.<br /> :::: Про Марибор стоит всё-таки отметить, что именно это поражение стало мемичным, а само слово &quot;Марибор&quot; синонимом слова &quot;проёб&quot;. Даже пролёт сборной в Варшаве некоторые называли &quot;польским Марибором&quot;. Кроме того сам матч отметился первым в истории двойным удалением у наших. Ну и историю с требованием переигровки тоже не стоит забывать.<br /> <br /> == [[Российский футбол#Трансляции]] ==<br /> <br /> ...Особую неприязнь к каналу питают жители ДВ, поскольку...<br /> <br /> '''ДВ'''<br /> <br /> Ну [http://g.zeos.in/?q=%D0%94%D0%92 гуглится], блять такая, в много разного. Может '''Д'''альний '''В'''осток.<br /> <br /> Можно пофиксить, исправив/дополнив расшифровку сей убераббревиатуры? Не, ну серьёзно [[ЯННП|же]]!<br /> <br /> А если я дебил, то хотя бы просто в обсуждение - я выпишу на бумажечЬку и буду всегда знать! Остальным дебилам расскажу. Даже. Вот.<br /> == Саленко ==<br /> <br /> Добавить его в раздел &quot;Игроки прошлого.&quot; Пять мячей в одном матче -- рекорд как никак!<br /> <br /> == Лобановский ==<br /> <br /> <br /> А че не запилили про Лобановского?! В советском футболе основные успехи связаны с ним. И нововведения тоже.<br /> Видеозаписи - первонах.<br /> Выездная модель игры - первонах.<br /> Победа в еврокубках - первонах.<br /> Сборная в финале - первонах.<br /> <br /> На пост- советском пространстве, до принятия ислама, Лобановский доставлял.<br /> <br /> В Киеве тяжело было играть. Сразу скажу, что не хохол.<br /> <br /> == Про трансляции ==<br /> <br /> А с хули с ними когда либо была проблема и какая нухй тарелка? Жопа заплатить 50-150 рублей в месяц за IPTV? А уж совсем нищеебища могут нагуглить линки IPTV бесплатно и без регистрации. Можно уж совсем тупо найти нужную трансляцию в ебаном флеше на каком нибудь говносайте коих миллион.<br /> : ты ебанулся? платить за уебищного качества трансляции? бесплатно на говносайте - вот это верно.<br /> :: быдло и не слышало про upnp/dlna/torrenttv<br /> <br /> == Про Непомнящего==<br /> В разделе про этого, несомненно, эпичного тренера сказано, что &quot;сборная СССР приехала завоевывать золотые медали, но... в общем, как всегда&quot;. Автор не прав, ибо сборная Союза тогда еще действительно была очень сильной командой (что Евро-88 и подтвердил), а вот эпоха &quot;как всегда&quot; началась именно с этого турнира, и ЧСХ, традиция прижилась. И это печально.<br /> <br /> == Кварцяный ==<br /> хто будет пилить или про совок или про хохлофутболь, не забудьте мотивационный спич https://www.youtube.com/watch?v=J5VgIazj15E<br /> <br /> == Евро-2016 ==<br /> <br /> Первые впечатления от игры нашей сборной<br /> <br /> {{Video|6hH5-7CNzIM|Россия на Евро-2016}}<br /> <br /> == Пара слов про текущее состояние Росфутбола ==<br /> Не понимаю от чего у всех батхерт. Слили ЕВРО? Ну так блядь ничего неожиданного. С хуя сборная должна была превозмочь? Ни одного футболиста в нормальных лигах, все из рфпл. Ни одной нигры, хотя это по сути уже мэйнстрим. Нет топовых игроков, вместо них - пара середнячков за 10 лимонов. Один ебаный роналдо стоит как вся сборная. Максимум что светило - это 1/8.<br /> Срач насчет буханки после слива вообще не понимаю. Ну забухали посоны? Они общественные деятели или социально ответственные? Или дипломаты? С хули они должны постится, молится и слушать радио Радонеж?<br /> :Ответ прост - всем это безобразие уже порядком надоело, вот и бомбит пукан. Кокорин и Мамаев же усугубили ситуацию, насрав в душу болельщиков, хотя, как говорил Аршавин, это ваши проблемы. — &lt;span style=&quot;font-family: 'Monotype Corsiva', serif;&quot;&gt;[[Участник:Чёрножопый|Dupa Czerny]]&lt;/span&gt;<br /> :Батхёрт уже хронический, по привычке, ловить нашим на Евро действительно было нечего. Хотя исландцы могут не согласиться, но на то они и потомки викингов. А тут главный вопрос: с хуя ли в Рашке вообще и в сборной в частности нет &quot;ни одного футболиста в нормальных лигах&quot;? Что, блять, талантов меньше рождается, чем в загнивающей? Или некому их нормально играть научить? Я, конечно, хз, как должен работать футбольный бизнес по-нормальному, но то, что в России он работает ни хуя не как надо – факт. И повод для батхёрта. — ''Анонимус''<br /> <br /> ==А ты юркЫй, Черножопый!==<br /> Ещё вчера в статье висело [[:diff:2835673|нечто типа]] &quot;ОЛОЛО!!11 Рашка саснула!!!111 Па полнАй!!1&quot; А сегодня ВДРУГ внезапно: &quot;Слили такие гранды, как Аргентишка, Португашка и Испашка, паэтаму па братски ат души!!!&quot; Чую, в Единорашке состоишь, проглодит? Пишешь Путену речи, почему сегодня оно говорит одно, а завтра !!!СРОЧНА В НОМИР!!! надо говорить совсем другое? Зачот, ога. На будущее - отсоси у бабы Ванги, торагой, и не пытайся с Г-сподом Б-гом меряться сам-знаешь-чем, пытаясь предсказать непредсказуемое.<br /> :Во-первых, все новые темы ставятся снизу. <br /> ::Ога, ога - отмазался, бля! Ибо такие, как ты, даже к пропущенной запятой приебутся - главное, ПРИЕБАТЬСЯ, чтобы '''отвлечь от основной темы, где ты отсосал по-полной!'''<br /> :Во-вторых, события меняются по мере развития, о чём нужно незамедлительно оповестить, ибо на Лурке факты превыше лулзов. <br /> ::Точно, бля! А давай я сегодня буду пейсать, что Путен ВНЕЗАПНО повысил пенсии на 100500 бабок, а завтра - &quot;Некоторые дурачки внезапно приняли первоапрельскую шютку Путена за истeну! Что? Первое апреля давно прошло? [[Задорнов|И чё]]? Сегодня сакральное число - ровно 3 месяца = 990 дней = 1/4 года = хуйпроссычё, поэтому ваистену!!!&quot;<br /> :В третьих, про Путина и вступление в партию ты со свистом перданул в лужу. Я не состою ни в каких партиях, ибо заниматься любой пропагандой - это лютый зашквар. <br /> ::Точно, точно - смотри выше пункт про &quot;Ога, ога!&quot; - ибо там уже всё сказано. Обосравшийся стрелочник такой стрелочник.<br /> :Ну, а в четвёртых, либо ты - типичное ватное быдло, либо очередная недобитая хохлопидорашка, либо послушный либерастический хомячок.<br /> ::Ничо, если за тебя продолжу, лоханувшийся по всем статьям ''ванговед''? Спасибо, я знал, что ты, чмo, не против, гы-гы! Поехали: &quot;...либо же ты - пришельцо с Альфы Кентавры, либо ты - нигра, недовольная реформами батьки Махно, либо же ты та самая женщина - зубной техник, коия любила Остапку нашего Бендера!&quot; Опять соснул, дурачок! Может, снова попробуешь? '''&quot;Нам это только давай, если, конечно, красивая женщина!©&quot;'''<br /> :::Фу, как жирно. Даже продолжать не буду.<br /> :::: Да и не нужно, а то снова сведёшь всё к риторике типа &quot;а у вас негров линчуют&quot;. Вон, я разметку за тобой поправил, но тычу тебя в этот факт лишь потому, что захотелось ответить в стиле &quot;твоим же салом да тебе же и по сусалам&quot;. Ничего личного, как говорится, хе-хе!<br /> == Ватота детектед ==<br /> В разделе ЧМ-2018 кто-то очень бурно кончал радугой, посему анон слегка поправил сие гамно. Не стал правда упоминать про Игнашевича, «отмахавшего» 120 минут на поле в матче с хорватами (а ему, на минуточку, 37 лет). Факты договорняков и небольшой дозы кровяного допинга были по-любому, но ватаны этого не примут никогда, ибо они ущербны а сборная Рашки только так и может выигрывать. Sad but true.<br /> <br /> Ололо, анон, черножопый уже повыпиливал усе. Ему, пидармотику едросскому, глазки правда колет))) Ну выпиливай, сладенький, нам не жалко. Ты доказываешь свою некомпетентность, а мы ловим лулзы с проплаченой едрошлюшки, публикуя коварные планы ее ональных хозяев)))<br /> : Хохол, соси мосол. — ''Мимо проходил''<br /> : {{b/q|Факты договорняков и небольшой дозы кровяного допинга были по-любому}} Пруфы-то будут? Тащемта, на правду похоже, сборной с такой игрой групповой этап чм-то чересчур жирно, а уж в плейофф её вообще быть не должно, но этот пиздёж «да было, мамой клянусь, а кто не согласен — тот ватоид» ничем не лучше кончи тех же эякулирующих ватоидов в плане информационной полезности.<br /> :: Я не сказал ничего типа «а кто не согласен — тот ватоид». А вот мимокрокодил свыше считает, что&quot;кто ниверит в пыабеду нашей сборнай тот хахол и либираст&quot;. И «дабыло, мамайклянусь» тоже не было. Саудитов может и сами раскатали, но египтян и испанцев — не-а, нихуяшечки. Просто достаточно посмотреть на игры сборной Рашки до чемпионата и все станет понятно. Не может сборная, не могущая в выигрышы, вдруг взять и начать нагебать. Посмотри на игры сборной Египта с Уругваем. И с Рашей. Разница коллосальна, анон. Уругвай думали на расслабоне выиграть, но получили на клыка (игАрь 3 мяча проебал, так-то). С Испанией тоже самое, как они играли с соперниками по группе и как играли с Рахой. Скажешь нет? Скажешь-скажешь, хохлом-либероидом-запроданцем обзовешь, истерить будешь. Трудно принимать правду, но она такая вот горькая. Не может 11 поленьев в одночасье стать Марадонами, Пеле, Батистутами. Не может. Так не бывает.<br /> ::: Во-первых, будь добр, не рассказывай мне, что я скажу, это не твоя компетенция. Во-вторых, &quot;не может 11 поленьев в одночасье стать Марадонами, Пеле, Батистутами&quot; - так они и не показывали ничего близкого к Марадонам, Пеле и Батистутам, отыграли все официальные матчи ЧМ именно как 11 поленьев, которым вставили в задницу фитиль и приставили тренера с зажигалкой для этого фитиля. Единственная нормальная команда по дороге напихала им за щёку трёшку. А про невъебенную игру испанцев в группе рассказывать не надо, они там Ирану и Марокко чуть не слили, потеряли тренера прямо перед чемпом, расклеились и играть против автобусных команд были явно не готовы. А уж автобус-то им в восьмушке подогнали просто аццкий. Ну и в-третьих, попади пара-тройка из этих 11 поленьев вовремя в нормальный клубный чемпионат, где к игрокам реально предъявляют требования, а не &quot;всем всё похуй&quot; - могли бы и дорасти, может, не до Пеле или Марадоны, но до Швайни, Година, Алонсо или Суареса вполне. Какими бы поленьями ни были, они всё-таки футболом занимаются в качестве основной профессии, что-то да умеют.<br /> Пруфы? Снижение цен на газ для испанцев после поражения «А.Миллер:С 1 июля 2018 года ,,Газпром’’ снизил стоимость газа для Испании в четыре раза»-это ли не пруф? Более чем.<br /> : Хорватам два российских банка долги пересмотрели, но они выиграли — где теперь твоя логика, вата?<br /> ::: На самом деле причины, почему топовые команды слились, куда более прозаические, чем кажутся. Аргентина и Португалия — команды одного игрока (Роналду и Месси, соответственно). Единственное отличие — Роналду сыграл созидающую роль, а Месси — разрушительную. Тем не менее, футбол — это командная игра, где каждый должен выкладываться на 100 процентов, а не театр одной звезды. С Испанией и Германией куда интереснее, поскольку у них сейчас идёт перестановка кадров. У испанцев, как и у немцев сменилось поколение футболистов. Все, кому за 30 (Клозе, Подольски, Лам, Швайнштайгер, Леманн и т. д.), давно ушли на пенсию, а на их место пришёл ещё совсем зелёный молодняк, из которого нужно сделать команду. Собственно, это и объясняет вылет сборных, хех.<br /> :::: Стоит добавить, что в современном футболе правильная тактика приобретает решающее значение. Тотальный контроль мяча это конечно заебись, но контрится обычным автобусом у своих ворот. Лучезарный Моуринью это давно доказал. Ну а хуле, если даже Россия и Швеция могут играть с чемпионами мира на равных.<br /> <br /> В теории заговора верят малообразованные люди, у которых никаких фактов нет, но «мы так видим». Напоминаю про [[чайник Рассела]] — пиздеж про купленые матчи и допинг должны обосновывать и доказывать ВЫ, а не вам доказывать их отсутствие. — ''Мимо адекват''<br /> ==Вставьте в статью==<br /> https://i.pinimg.com/originals/83/1a/ed/831aedd3a685aa94c362ada0b8aea149.jpg - от благодарных россиянских болельщиков по итогу ЧМ-2018<br /> <br /> == Рассия АХУЕННА!!!11!!1!!! ==<br /> <br /> https://www.youtube.com/watch?v=AdrFd2Ijztg И ТЁЛКИ У НАС ТОЖЕ<br /> <br /> == Нахуя эта летопись? ==<br /> Зачем вы здесь каждый матч описываете, совсем ебанулись? Из-за графоманства очередная статья превращается в полное УГ.<br /> : Как вариант вынести в подстатью. — [[Участник:Аркадий Паровозов|Аркадий Паровозов]] ([[Обсуждение участника:Аркадий Паровозов|обсуждение]])<br /> :: Как второй вариант - выкинуть 90% из написанного, ибо, например, {{Цитата|pre=1|Через три дня уже в домашнем матче со Словенией Дзюба вколотил два мяча в сетку Яна Облака, однако сразу же после второй его банки наши пропустили красивый гол от лидера словенцев Иличича, который убежал от защитника и пробил из-за пределов штрафной|}} не нужно ни в основной статье, ни в подстатье.</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%A8%D1%80%D0%B8%D1%84%D1%82%D1%8B_%E2%80%94_%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%BE&diff=24509 2021-04-14T07:52:38Z

<p>127.0.0.1: </p> <hr /> <div>&lt;div style=&quot;font-size: 15px; top: 15px; font-family: Wide Latin, GothicG, Batang, Fontdiner Swanky, sans-serif, courier; -webkit-font-smoothing: none;&quot;&gt;&lt;!-- не разделять, так надо! --&gt;<br /> <br /> {{Взаимоисключающие параграфы}}<br /> {{design}}<br /> {{Актуальность|середину-конец нулевых}}<br /> {{Q|Я художник, а не шрифтовик! Там, где нужна композиция! Где во главу угла ставится ЧЕЛОВЕК, а не буква — извольте, я к вашим услугам!|[[Остап Бендер]] в экранизации Марка Захарова}}<br /> [[Файл:Fonts crap.png|thumb|ШРЕВТЫ — ГАВНО!!!11 (FreeFont, полный хинтинг, без RGB)]]<br /> [[Файл:Fonts notcrap.png|thumb|Полный хинтинг, Liberation и DejaVu, радуга]]<br /> [[Файл:Fonts nohinting.png|thumb|DejaVu Sans без хинтинга]]<br /> [[Файл:vietbulk.jpg|thumb|Съешь ещё этих мягких вьетнамских булок]]<br /> [[Файл:Awfulfonts.jpg|thumb|Идеал вырвиглазных шрифтов]]<br /> [[Файл:Shgov.png|thumb|Таки говно…]]<br /> [[Файл:TheUltimateCrap.png|thumb|Апофеоз ШГ]]<br /> '''Шрифты — говно''' (''рас. русск.'') — мем ЛОРа, заключается в постинге фразы «шрифты — говно!» в ответе на скриншот или вообще на любую другую картинку/ссылку. Обычно применяется без тире и восклицательного знака или даже в виде аббревиатуры ШГ. Вызван к жизни тем, что вследствие богатства настроек шрифтов в Linux у разных пользователей сложились различные вкусы относительно внешнего вида шрифтов (а также тем, что раньше кириллические шрифты в линуксе таки были говном). Данный факт, помноженный на криворукость и полное отсутствие [[илита|эстетического]] вкуса у [[нуб]]ов (основная масса скриншотных [[дрочер]]ов), вполне законно вызывает шок и трепет у не лишенных чувства прекрасного индивидов.<br /> <br /> Судя по засилию данной фразы, можно сделать вывод, что идеальных шрифтов под [[линупс|линукс]] и [[Маздай|виндоз]] не существует.<br /> <br /> С точки зрения одних пользователей, самая лучшая настройка — [[:w:хинтинг|хинтинг]] с исполь­зо­ва­ни­ем RGB- или другого субпик­сель­но­го сглаживания, которая пытается сгладить линии с исполь­зо­ва­ни­ем субпикселей (установлена по умолчанию во многих дистрибутивах Linux и в Windows, где называется «ClearType»). Другие пользователи ругают RGB за порчу цвета текста, называя это «радугой».<br /> <br /> Также есть сопротивление между сторонниками полного/среднего хинтинга (благодаря которому шрифты хорошо читаются, примерно таков подход Windows), его отсутствия (при этом сохраняется форма букв, как в MacOS) и слабого (что считается золотой серединой между двумя и используется в большинстве дистров линуха).<br /> <br /> В конце концов, воюют по поводу того, какие именно шрифты надо использовать. Самые крупные объединения — сторонники установки шрифтов из винды и сторонники свободных шрифтов (DejaVu, Liberation и Droid). Первые заявляют о хорошем качестве кириллицы в своих шрифтах, вторые — о том, что их шрифты намного лучше выглядят в самом Linux (и в том, что инфа первых устарела). На самом деле «свободные шрифты», особенно в кириллице, смотрятся одинаково уёбищно на всех платформах, но труЪ линуксоиды не хотят этого признавать из религиозных соображений.<br /> <br /> Между тем, компания Paratype c 2010 года предлагает использовать [http://www.paratype.ru/public весьма годные и абсолютно бесплатные шрифты], где кириллица не выглядит, как УГ. Но всем, как водится, [[похуй]].<br /> <br /> Благодаря гибкости линуксового fontconfig, шрифты можно отображать как угодно, в зависимости от множества параметров, что позволяет задрачивать их до совершенства. Но чтобы настроить эти фичи, нужно как правило читать [[маны]], а это не все осиливают. А также некоторое время назад стали появляться, не совсем ясно откуда, различные патчи для разных библиотек, участвующих в отрисовке шрифтов, дающие различные результаты, не все совместимы между собой, в различной степени используемые в различных дистрибутивах и потихоньку вливающиеся в официальные версии библиотек, что, конечно же, добавляет [[Секс|романтики]] в процесс настройки. Можно, например, спиздить патчи из [[Ubuntu|Убунты]] — дистрибутива, добившегося наиболее выдающихся успехов в борьбе с ШГ, или из Alt Linux 7-й платформы.<br /> <br /> Алсо, шрифты выглядят по-разному на ЭЛТ- и ЖК-мониторах. Ещё на качество шрифтов влияет размер пикселя (плотность изображения) и тип матрицы: так, на 20‑дюймовом S‑IPS-мониторе с разрешением 1600×1200 шрифты выглядят всегда лучше, чем на 22‑дюймовом TN-мониторе c разрешением 1680×1050.<br /> <br /> == Альтернативное мнение ==<br /> В Windows используется сглаживание шрифтов — в результате шрифты выглядят размытыми даже на цветных ЖК-мониторах. Хотя можно врубить ClearType — и [http://www.microsoft.com/typography/ClearTypePowerToy.mspx напильником его, напильником]! Может получиться очень даже православно. Хуже приходится тем, кто ненавидит ClearType, который, несмотря на попытку доработки напильником и использование не самого говёного ЖК-экрана, выглядит как говно. Многие программы, такие как [[Internet Explorer|IE7-8]] или [[Word|Office 2007—2010]], используют его у себя всегда, пока не отключишь через опции этой программы. Искать опцию, разумеется, придётся с включенным ClearType&lt;ref&gt;Выключить ClearType в офисах: поставьте 0 в ключе HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Office\11.0\Word\Options\UseClearType. Для отключения в [[IE]] требуется замена dll. &lt;/ref&gt;.<br /> <br /> &lt;!-- Инфа 50%. Может, удалить? --&gt;<br /> Более того, Adobe Acrobat использует какой-то свой движок отрисовки шрифтов и так премерзко рисует в режиме без сглаживания, что нелюбителям сглаживаний вообще некуда деваться, кроме как отказываться от чтения [[95%]] мировой технической документации, хранящейся в PDF-е. Ощущение, что Adobe-Acrobat'овцы и их клоны никогда не запускали свою систему в резком режиме&amp;nbsp;— отовсюду прут какие-то лишние пикселы, сливающие буквы в совершенно другие буквы, и просто топорящие глаз. Чтобы прочитать, приходится увеличивать масштаб до 4 строк на экран.<br /> <br /> В [[Linux]] при настройках по умолчанию используются шрифты, разработанные специально под пиксельную решетку — в результате из-за полного хинтинга (который установлен в Debian/Kubuntu) шрифты попадают точно в пиксельную решетку. Особо стоит отметить кириллические шрифты, после прочтения более 1000 символов начинают слезиться глаза и хочется подвергнуть создателей этих ваших линупсов тотальному экстерминатусу. Впрочем, [[всем похуй]] на пиксельную решетку.<br /> <br /> Сабж доставляет тем фактом, что для нубов, по-видимому, нет никаких других дел, кроме как попересобирать libpango и повыкладывать это на ЛОРе.<br /> <br /> [http://local.joelonsoftware.com/wiki/%D0%A2%D1%80%D0%B8_%D0%B7%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F_%D1%82%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8_%D0%B2%D1%8B%D1%87%D0%B8%D1%81%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE%D0%B9_%D1%82%D0%B5%D1%85%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B8#.D0.A1.D0.B3.D0.BB.D0.B0.D0.B6.D0.B8.D0.B2.D0.B0.D0.BD.D0.B8.D0.B5_.D1.82.D0.B5.D0.BA.D1.81.D1.82.D0.B0 Подробнее про сглаживание]<br /> <br /> Справедливости ради надо сказать, что в Microsoft действительно знают, что их шрифты [[Comic Sans|никуда не годятся]]. И поэтому большинство шрифтов заказывают у знающих толк в этих делах компаний, таких как Monotype, International Typeface Corporation и Bigelow &amp; Holmes Inc. И слава богу, а не то бы вместо красивых Times New Roman, Arial, Franklin Gothic и Lucida Sans Unicode в виндах культивировался бы какой-нибудь Trebuchet. Этим MS выгодно отличается… ну, например, от Google, которые в шрифтах ну ничегошеньки не смыслят, а заказать у профессионалов гордость не позволяет.<br /> <br /> == См. также ==<br /> [[Файл:Fonts recommended.jpg|thumb|500px|&lt;del&gt;Минздрав&lt;/del&gt; [[Студент]]ы-десигнеры рекомендуют]]<br /> * [[:Файл:Lebedev-cry.png|Даже Лебедев плачет]]&lt;ref&gt;Лебедев плачет круглые сутки, потому что [http://www.tema.ru/jj/zhzh-icons.png так и не настроил шрифты на своём маке]. Особенно удалась заглавная 'Ш'.&lt;/ref&gt;<br /> * [[Скриншот с ЛОР]]<br /> * [[Так верстают только мудаки]]<br /> * [[Comic Sans]]<br /> * [[Impact]]<br /> * [[Китайский шрифт]]<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [https://freddie.witherden.org/pages/font-rasterisation/ Хорошая, годная, ''не заброшенная на середине'' статья с объяснением сути ШГ и методов борьбы]<br /> * [http://ru.wikibooks.org/wiki/Шрифты_в_Линуксе Руководство по настройке шрифтов]<br /> * [http://www.microsoft.com/typography/ClearTypePowertoy.mspx Microsoft ClearType Tuner PowerToy]<br /> * [http://www.shriftik.ru/ Коллекция шрифтов. Все — говно]<br /> * [http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/business-lynch/2010/05/24/ Мнение о гуглевских шрифтах]<br /> * [http://support.mozilla.com/sr-LATN/questions/791489 Баттхёрт лисоебов]<br /> * [http://www.infinality.net/ Infinality — патчи для freetype, которые способны сделать Ш чуть менее Г]<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references/&gt;<br /> <br /> <br /> {{ЛОР}}<br /> {{Дизайн}}<br /> {{ABBR|ШГ}}<br /> <br /> [[Категория:Lurkmore:Selfdescriptive]]</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9F%D0%BE%D0%BA%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D1%8B&diff=18494 2021-04-14T07:39:46Z

<p>127.0.0.1: </p> <hr /> <div>{{q|В магазине:&lt;br /&gt;<br /> - У вас запись Дюны есть?&lt;br /&gt;<br /> - Чего?&lt;br /&gt;<br /> - Запись Дюны!&lt;br /&gt;<br /> - Нет, это не к нам, у нас студия звукозаписи. Вам надо в отдел игрушек, у них покемоны есть, <br /> дигимоны есть, может и запиздюны найдутся.|Подмосковн.}}<br /> [[Файл:Ash ketchum pikachu.png|right]]<br /> <br /> '''Покемоны''' ({{Lang-ja|ポケモン}}) — расовые японские выдуманные зверюшки. Слово синтетическое и образовано от словосочетания «'''Poke'''tto '''Mon'''suta» (ромадзи), что значит «[https://ru.wikipedia.org/wiki/Monster_in_My_Pocket карманный монстр]». Если монстр не карманный, его следует называть ''ба́кемоно''.<br /> <br /> == История ==<br /> Идея покемонов пришла в голову японца [[Система Поливанова|Сатоси Тадзири]], когда он, собирая жуков, подумал о том, как передать другим людям те же эмоции, которые испытывал он. Именно тогда ему и пришла в голову идея игры, где игроки будут коллекционировать неких животноподобных существ, выращивать их и обмениваться ими друг с другом. Вместе с несколькими друзьями он основал журнал Game Freak (дословно — ''[[задрот|Игровой маньяк]]'') и создал первую версию игры про покемонов. В ней было 25 монстров, и она нигде не издавалась.<br /> <br /> Сатоси сумел-таки протолкнуть игру в [[мариобой|Nintendo]], и вскоре вышла первая пара игр про покемонов.<br /> <br /> Но это была не просто игра о коллекционировании. Одна из её целей заключалась в том, чтобы стать чемпионом местной Лиги Покемонов, тренируя своих покемонов и соревнуясь с другими тренерами. Особенностью было то, что любая битва оканчивается, когда покемоны противника падают без сил — но не более того. Игра имела [[вин|большой успех]], равно как и вышедшие следом [[манга]] и [[аниме]].<br /> <br /> == Игры ==<br /> {{Q|Мои [[ПГМ|сверхрелигиозные]] родители не позволяют мне играть в Покемонов, потому что те эволюционируют.|Анонимус}}<br /> <br /> Игр на данный момент, если считать по тайтлам, мягко говоря дохуя. Нюанс заключается в том, что пары (а то и тройки) одновременно выпускаемых версий одного поколения отличаются сущими деталями — в основном шансами (не)встретить того или иного зверька. Что как бы вежливо подталкивает перфекционистов-коллекционеров если не к социальному взаимодействию друг с отвратительным другом, то уж к покупке сразу нескольких коробочек с одной и той же игрой (да и приставочка вторая для такого финта [[Профит|понадобится]]).<br /> <br /> А вот поколений всего (пока) лишь семь:<br /> <br /> Первое. '''Pokémon {{Acronym|Red &amp; Green|«Основная» парная версия для Луны}}, {{Acronym|Blue|Третья версия для Луны}}''', '''{{Acronym|Red &amp; Blue|Парная версия для Пиндостана на основе японской Blue}}''' и '''Yellow'''. Самые первые монохромные игры для первого геймбоя. По мнению олдфагов — [[Синдром утёнка|самые кошерные]]. По стороннему мнению — самые забагованные, страшные и неудобные. Самый известный из багов — покемон [http://ru.wikipedia.org/wiki/MissingNo. MissingNo]. Ещё раз позволим себе напомнить, что ''все четыре версии'' — одна игра с косметическими изменениями, а Yellow и вовсе быстрая подгонка сюжета под свеженарисованные рельсы из аниме. Зато желтая электрокрыса следом бегает, да. К слову об аниме, осенью 2013 года оригинальные игры первого поколения были экранизированы в качестве 90-минутного спецвыпуска «Pokemon Origins», поделенного на четыре &lt;del&gt;серии&lt;/del&gt; сохранения (sic!).<br /> <br /> Второе поколение. '''Pokémon Gold''', '''Silver''' и '''Crystal'''. Прямой сиквел, уже цветной, на Game Boy Color соответственно. Регионов два — старый и новый соседний, смена суток влияет на игру. Типичный сиквел — [[игрожур|тех же щей…]] ну вы и сами дальше знаете. В общем всего в два раза больше: покемонов, значков, свистоперделок — всего. Опыт был признан неудачным, так как первое поколение из-за этого по недомыслию оказалось за бортом [[потреблядство|коллекционирования]]. Хотя за глубину проработки второе поколение поклонники часто называют лучшим.<br /> <br /> Третье поколение. Game Boy Advance. '''Pokémon Ruby''', '''Sapphire''' и '''Emerald'''. Отдельный новый регион с отдельными новыми покемонами и сразу двумя новыми отдельными командами злодеев. Игру сильно допилили, добавили кучу свистелок и перделок, таких как бои двое на двое, Battle Frontier и проч. Ruby-версия славна своим безумным количеством хаков (аналогично модам) с изменёнными картами, покемонами и тому подобным. И хотя многие хаки недоделанны и глючат ещё до начала, из наиболее кошерных можно отметить Pokemon Naranja, где можно увидеть Оранжевые Острова (игры с этим регионом так и не вышли в свет). Также Сапфир и Изумруд были переведены фанатами на русский, что само по себе редкость для этой серии игр.<br /> <br /> '''Pokémon FireRed''' и '''LeafGreen'''. Подчищенные и подконопаченные ремейки самых первых игр с некоторыми фичами третьего поколения. Если очень хочется пощчупать франчайз на играбельность, то начинать пробовать стоит именно с &lt;del&gt;этих двух&lt;/del&gt; одной из этих двух, так как игры близки к оригиналу, но выглядят и играются глаже, ещё не накопили критическую массу [http://tvtropes.org/pmwiki/pmwiki.php/Main/SidetrackedByTheGoldSaucer сводящих с ума побочных возможностей], а умеренное количество покемонов пока ещё не вызывает тихой невротической истерики (надо ведь ещё привыкнуть и научиться получать от этого удовольствие). Под FireRed тоже есть хаки, но гораздо меньше, чем под Ruby. Довольно почитаемые хаки — Liquid Crystal и Crystal Dust — добавляет на GBA соседний регион из второго поколения. Следует упомянуть хак под названием Chaos Black, добавляющий музыку и тварь-Chaos на заставочный экран из [[Sonic The Hedgehog|Sonic X]] ценой непроходимости дальше третьего города: пираты умудрились спиратить не ту версию хака. Автор позже выложил нормальный и проходимый. Ещё хак добавляет кучку фейковых покемонов. Баттхерт анонимуса-ребёнка, поставленного перед выбором-купить Fire Red или Chaos Black — и купивший хак почти непередаваем. Эту пару игр также перевели на русский.<br /> <br /> Особого упоминания заслуживает Pokemon Clover, детище 4chanа. Свой регион, своя история (в целом, похожая на FireRed) и дохуя фейкемонов. Но главное не это, а то, что этот хак грамотно поливает говном всю современность: тут тебе и жиды, и битарды, ебущие подушки с Гардевуар, и пришельцы, и SJW, и мемы и много другого. Ничто не спаслось от напора говномёта. Анонимусам крайне рекомендуется.<br /> <br /> Четвёртое поколение. Nintendo DS, теперь в 3D!11 (частично) '''Pokémon Diamond''', '''Pearl''' и '''Platinum'''. Опять отдельный новый регион с отдельными новыми покемонами. Тонна побочных свистоперделок.<br /> <br /> '''Pokémon HeartGold''' и '''SoulSilver'''. Ремейки соответствующих игр второго поколения. Впилили Сафари-зону, и таки добавили ходячих покемонов (всех) а-ля Пикачу в Yellow. Наряду с оригиналом, очень любима фанатами.<br /> <br /> Пятое поколение. '''Pokémon Black''' и '''White'''. Примечательно то, что это первые версии игр, которые вышли сначала в Европе, а уже потом в США. В Интернете ROM'ы появились за день до релиза… фальстарт, играбельного кряка пришлось-таки дожидаться аж до дня релиза, а потом ждать его дальнейшей доводки.<br /> <br /> Black/White выделяется прежде всего тем, что все предыдущие регионы основаны на разных частях Японии, а Юнова — на Нью-Йорке, при этом регион новый и отдельный капитально, ни одного более старого покемона до завершения игры получить нельзя. Впервые в серии появились [[Нигра|нигры]].<br /> <br /> В игре появилось Ъ-3D, которое запихали везде, куда было можно, более продвинутая сюжетная линия с эпичным финалом, а также ещё пара разновидностей боёв. Игра в кои-то веки доставляет не только японской школоте, начиная от тонкого троллинга в адрес классических jRPG-стереотипов, зала города Стриатон под верховодством трёх братков и заканчивая милой русскому уху поливановщиной типа Cheren (Черен — классический [[эмо]], [[Звёздные войны|SW]]-фаг и при этом соперник ГГ, такая вот деконструкция традиции и Бьянка, очкастая дэвушка лет 14. Но вся поливановщина в её японском имени — Bel(Бел). Тот же болгарский). Среди персонажей можно отметить ещё так называемого N (настоящее имя весьма сложно — Нейчерал Гармониа Гропиус), которым манипулирует Гэтсис, лидер команды Плазма. По сути N — главный антагонист, борется за так называемое освобождение покемонов от эксплуатации людьми, но не понимает [[суть|сути]] дружбы людей и покемонов. В конце-концов исправляется. Представляет собой квинтэссенцию той современной молодёжи, что берётся исправлять вещи, о которых имеет самое плохое представление. Знакомый типаж, правда?<br /> <br /> Вышли сиквелы к предыдущему пункту — '''Black 2''' и '''White 2''', заменившие собой традиционную третью версию и первый раз за всю историю бренда ставшие прямыми продолжениями своих предшественников. Что характерно, вышли также на DS, а не на новую 3DS. Так или иначе, разработчики сэкономили на программистах и тестерах, поэтому любители покемонов с двача сломали антипиратскую защиту (один в один похожую на оную в Black/White) уже через 5 часов после релиза, попутно обнаружив в игре один противный баг. По сюжету, игра опять вернулась к привычному стандарту, а колоритные персонажи оригинальной версии ушли в тень. Сам регион расширился, покемоны из предыдущих поколений, которых так не хватало ранее, внезапно заполонили всё вокруг, а для олдфагов был запилен целый Мировой Турнир, где участвуют все лидеры стадионов и чемпионы предыдущих игр. (элитные четвёрки почему-то не удостоились такой почести)<br /> <br /> Шестое поколение. '''Pokemon X''' и '''Pokemon Y''', наконец-то для 3DS. 3D-геймплей с его бегом в восьми направлениях пришёл на смену привычному. Добавили «мега-эволюцию» — дополнительную ступень развития некоторых покемонов при помощи специального предмета, действующую на протяжении одного сражения, [[Рекурсия|что является плагиатом на Дигимонов, которые сами по себе плагиатят Покемонов]]. Как водится, куча новых свистелок-перделок, как то: воздушные бои, Pokemon-Amie («кормить и гладить разрешается»), и теперь дикие покемоны могут нападать толпами. Так же стоит заметить, что теперь в боях участвуют модельки, а не спрайты покемонов.<br /> <br /> '''Pokemon [[Школьная иерархия#Омега|Omega]] Ruby''' и '''[[Альфа-самец|Alpha]] Sapphire''' — долгожданный римейк третьего поколения. Вышли в ноябре 2014 года. [[ВНЕЗАПНО]], но серия получила, в отличие от предыдущей части, чуть более пристойный постгейм, в котором легализованы практически все легендарные покемоны из предыдущих частей, что избавляет ньюфагов от покупки игр пятого и более ранних поколений. Индусский код, к сожалению, никуда не делся, просто стал хитрее. Во избежание тормозов, бои с количеством покемонов на поле более двух, происходят в 2D. Свистелки-перделки и «одень Пикачу» также присутствуют. А также там есть копия Battle Chateau, и заправляют там 4 сестры, юзающие легендарных покемонов.<br /> <br /> '''Pokemon Sun''' и '''Moon''' — следующая пара игр, официально объявленная на двадцатилетии франшизы. Действие будет происходить в тропическом регионе [[Лол|Алола]], за основу для которого, судя по всему, взяты Гавайи. В игру обещают впилить несколько островов (правда, об их размерах ничего не сказано) и возможность поймать и перенести туда всех покемонов чуть ли не с первых частей. Фанаты ожидали Pokemon Z, но в итоге вышло нечто немного другое, и таки-да, это 7 поколение. После анонса стартовиков на форумах поднялись срачи; кто-то находил покемонов, которых игрок выбирает в начале игры, ужасно милыми, а кто-то посчитал, что дизайнеры совсем выдохлись и не могут больше придумать ничего оригинального. Собственно, более половины новых монстров являют собой откровенно шизофазические дизайны, вроде кучи песка с воткнутой в башку лопаткой, или [[Minecraft|квадратной зелёной хуйни]], напоминающей компостер. Также представлены мутации покемонов из первого гена, на которых повлиял климат региона ([http://www.pokemon-sunmoon.com/media/uploads/aug_1_assets/a-exeggutor.png/ пример]). Доставил опрос о выборе стартового покемона среди игроков, в ходе которого водного стартера Попплио обосрали 98% респондентов. Также показали [[Нигра|нигроверсию]] профессора Оука и Пикачу, устраивающего экстерминатус врагу охуительно мощной атакой Catastropika (игра слов уныло проёбана локализаторами, стоило назвать Pikatastrophe или Apikalypsis).<br /> <br /> ВНЕЗАПНО, сюжет. Точнее, вторая половина самой игры, первая половина работает по стандартному штампу. Хотя чемпионом всё равно придётся стать... На этот раз в игре антагонистами являются [[Гопник|пацанчик]] Гузма, лидер команды Череп, любящий разрушать [[just for lulz|потому что злой]] и Люсаминь, президент [[Resident Evil|Фонда Этер]], желающая сделать [[Адъ и Израиль|мир красивее]], помогая пришельцам из Ультра Измерения. Вообще, сюжет напоминает Resident Evil, только вместо зомби здесь члены команды Череп, разбойничающие для Фонда за [[ЖРАТ]], а вместо вируса покемоны-пришельцы, решившие зохватить регион и избавиться от бесполезных людишек. Впрочем, чаще сравнения идут с Kill la Kill, ибо и Люсаминь лихо щёлкает каблуками, аки Рагё оттуда, и у Гладиона цветовая схема соответствует его аналогу по имени Рюко Матой, и Лили носит на себе выбранную &quot;любящей&quot; мамочкой одежду, словно Сацки, и много чего ещё. То же, что Studio Trigger, ответственная за создание Kill la Kill, помогала анимировать восемнадцатую полнометражку Покемонов и арку Калоса, добавляет поводов задуматься...<br /> <br /> Нововведения включают так называемые Z-Действия, ранжирующие от супербаффов до тактического термоядерного взрыва. Они никогда не промахиваются, а если покемон под щитом, то наносят 25% дамага. Z-Действия можно использовать только один раз за битву и только если покемон имеет при себе Z-Кристалл.<br /> <br /> Теперь тренер стоит рядом с покемоном во время битвы. Лаги постоянные при двойных схватках. Поэтому тройные и вращательные схватки выпилили нахуй.<br /> <br /> От гимов было решено отказаться в пользу испытаний, заканчивающихся битвой с Покемоном-Тотемом, пробаффанным сразу со старта. Покемоны стали способны звать на помощь своих соратников. Доставляет сражение с Тотемом Вишиваши, который становится мощным при ХП свыше 25%, особенно если Тотем призовет хилера. Тотем Лурантис тоже доставляет.<br /> <br /> '''Pokemon Ultra Sun''' и '''Ultra Moon''' — недоремейк, недопереосмысление предыдущих игр. Вроде как последние игры для 3DS.<br /> <br /> Сюжет слегка поменялся: теперь злодеем является Некрозма, чОрная кристаллоподобная хрень, пожирающая свет, решившая полакомиться светом и других измерений. Теперь Люсаминь не является {{spoiler|съехавшей с катушек на почве любви сукой,}} а антагонистом с хорошими намерениями. {{spoiler|Она желает расправиться с Некрозмой самостоятельно, чтобы защитить своих детей.}} Также поменяли некоторых Тотемов.<br /> <br /> Нового мало, но есть и приятные сюрпризы: годный постгейм, где можно сразиться с лидерами предыдущих злых команд; возможность поймать всех легендарных покемонов, путешествуя по Ультра Измерениям и облегчение поиска сияющих покемонов, опять таки, благодаря Ультра Измерениям.<br /> <br /> '''Pokemon Sword''' и '''Shield''' — анонсированы в начале 2019 на очередном PokeDirect, для Nintendo Switch. За основу для региона на этот раз взяты Британские острова, с соответствующими по духу мелочами (судя по всему, роль поке-залов теперь отведена футбольным стадионам).<br /> Внимание фанатов привлёк один из игровых персонажей - покедевочка, носящая шотландский берет. Практически сразу же на неё был наложен образ стереотипной шотландской бабы, что, в свою очередь, пришлось [[по нраву]] художникам и фандабберам. Теперь их усилиями героиня матерится, орёт, бухает и играет на волынке, а также обладает специфической манерой говора, которую не могут разобрать другие персонажи. Интересно, что главгерой-мальчик такого же развития не получил. <br /> <br /> В преддверии выхода игру сопровождали срачи - из неё выпилили около 400 покемонов из предыдущего поколения, а разработчики объяснили это тем, что дескать, бегающих по карте зверей теперь видно и они оставили только самых значимых, так как все модельки и анимации делались с нуля. Разумеется, пытливые фаны сразу вычислили, что это нихуя не так: разбор показал, что модельки один в один взяты из 3DS-ных частей. Кроме того, игра, мягко говоря, не соответствовала стандартам платформы, на которой вышла - тут тебе и деревянные лицевые анимации, и сделанные под копирку дома, и баги вроде пропадающих текстур, просадки и многое другое. Интернет начал бурлить, но всем оказалось похуй. Игра продалась огромным тиражом в первые дни выхода.<br /> <br /> === Геймплей ===<br /> [[Корованы|Суть такова]]. В любой версии некий безумный профессор наспех объясняет игроку, кто он, и какого тут бегают эти твари, после чего дает так называемый Покедекс — энциклопедию покемонов, и отправляет её заполнять for teh great justice. Вокруг непременно вьётся иногда друг, иногда соперник, внезапно по ходу игры вылезающий из самых глубоких дыр. Чтобы ходить между городами, рано или поздно потребуются значки, знакомые всем по аниме. Само собой, выдают их побеждённые местные гуру — Gym Leader’ы, то есть Лидеры залов. Нарезав 9000 километров по дорогам родного региона, подравшись с 900 NPC, выполнив 90 квестов и мимоходом вырезав поголовно местную фауну и мафию, протагонист добирается до [[VIP|Елитной]] Четвёрки и Чемпиона, после боя с которыми стандартный для всех игр серии «сюжет» как бы заканчивается. Однако самые смачные квесты и покемонов других регионов можно получить как раз после надписи Teh End.<br /> <br /> Геймплей обычен для jRPG, коей «Покемоны» и являются. Группа из шести активных покемонов, таскаемых с собой, 17 типов покемонов кросс-типов [[камень, ножницы, бумага|со своими слабостями и сильностями]], столько же (после отравки в утиль ненужного 18-го типа «???») типов умений покемонов, а также стандартные для любой jRPG предметы, такие как Potion, Ether, Revive, Escape Rope и так далее. Пошаговый бой, четыре возможных хода, шесть основных статов — HP, атака/защита, особые атака/защита, скорость. Внезапные нападения на игрока. [[Жаргон MMORPG#G|Гринд]]. И, разумеется, запихивание несчастных [http://pokemondb.net/pokedex/vulpix лисичек] и [http://pokemondb.net/pokedex/spearow воробушков] в шарики с последующей их эволюцией, в чем и заключается смысл игры. Лисичек этих в третьем поколении было 386, в четвёртом — уже 493, в пятом и вовсе 649, в шестом аж 721, в 7 и того 801... ан нет, вышли ещё две пары игр и их стало 809, а последнее восьмое хоть и добавило ещё монов, но ещё и повыпиливало старых, так что даже если их теперь аж 890 (893 после первого DLC), всех их собрать в одной игре теперь не является ни обязательным, ни даже возможным. Ещё крута торговля и бои между версиями по Wi-Fi.<br /> <br /> === Игровой мир ===<br /> [[Файл:Реальный покемон.jpg|frame|Вы до сих пор не верите в их существование?]]<br /> Мир покемонов такой же как наш, точнее как Япония. В буквальном смысле. Четыре, на данный момент, существующих в покевселенной региона по географии почти в точности воспроизводят разные регионы Японии. НО в четвёртом поколении рядом с Хоккайдо красуется кусок Сахалина, который япошки с 1945 хотят отобрать у нас! Пятый — ВНЕЗАПНО скопипизжен с Нью-Йорка, шестой — с Франции, седьмой — с Гавайев, восьмой — с Великобритании. Но вместо зверей там живут покемоны. Люди нещадно эксплуатируют их. Кроме того, покемоны выполняют в этом мире роль гладиаторов Древнего Рима, то есть развлекают своими боями публику. Мирно гуляющего по лесу зверька выслеживают браконьеры (гордо именующие себя тренерами покемонов) и натравливают на них своего уже порабощённого покемона, чтобы раб отмудохал его до полусмерти, не оставив бедному животному сил выбраться из портативной темницы, именуемой покеболом. После этого новоиспечённый невольник вынужден жить в адских условиях. Отныне, как и все усыновлённые дети, он будет [[анальное рабство|анальным рабом]]. Каждый день — это череда бессмысленных битв на забаву эксплуататору-человеку, жизнь в тёмном шаре, откуда он выходит только чтобы опять вкусить крови, и кормёжка, нужная лишь затем, чтобы покемон совсем не сдох от голода.<br /> <br /> === Спиноффы ===<br /> Помимо основной серии, существует ещё много игр:<br /> <br /> '''Pokémon Mystery Dungeon'''. На данный момент 10 версий, одна на GBA, четыре на DS, две на 3DS, остальные уже на Wii. Покемоновский, вы не поверите, [[рогалики|рогалик]], по крайней мере, некое подобие.<br /> <br /> Суть в том, что какой-то человек [[попаданец|превратился]] в покемона, чтобы спасти мир. Игра начинается с вопросов, по ответам на которые определяется покемон, в которого ты превратишься. Затем выбор партнера, создание спасательной команды, блуждание в подземельях, рандомно меняющихся каждый раз при входе. Куча драмы, боссов и прочих интересностей. Кроме всего этого, можно грабить [[корованы|торговцев]].<br /> <br /> '''Pokémon Ranger'''. На данный момент три разных игры, и все на DS. Здесь надо ловить покемонов, причем не в покеболлы, а водить стилусом по нижнему экрану вокруг них, чтобы промыть мозг и заставлять помочь в чём-то. Серия интересная, но скучнее, чем предыдущая.<br /> <br /> '''Pokémon Conquest'''. Кроссовер с исторической японской РПГ «Nobunaga's Ambition». В качестве удельного князька предлагается завоевать некий остров, на котором уже тусят 16 подобных главному герою воителей, причём делать это надо быстро и при помощи чем-то напоминающей шахматы шаговой системы боя. После завоевания всего и вся, выясняется, что амбиция поработить весь остров до этого принадлежала некому самурайскому вождю Нобунаге (отсюда и название оригинальной игры), который не на шутку обиделся и вызывает ГГ на дуэль на той же покемоношахматной доске. Игрушка весьма милая и качественная, скоротать вечер-два хватит как раз.<br /> <br /> '''Pokémon Stadium 1 и 2''', '''Colosseum''', '''XD''', '''Battle Revolution'''. Игры для домашних консолей, соответственно две для Nintendo 64, две для Gamecube и одна для Wii. Главный аттракцион —битвы покемонов в 3D, ведь тогда главная серия выходила максимум на DS. В Colosseum и XD кстати есть даже сингл-плейер в виде полноценной РПГ по канонам главной серии, только без диких покемонов (вместо этого предлагается тырить покемонов у других) , гимов и лиг. Фанам может зайти, если их не выбесит движок, из-за медлительности которого бои покемонов длятся в три-четыре раза дольше, чем на переносных консолях того времени, и тот факт, что 99% боёв проходят в формате «два на два». Рекомендуется играть в них по порядку: XD является сиквелом Colosseum.<br /> <br /> '''Pokkén Tournament'''. Внезапно, файтинг, о котором никто не просил. Сначала вышла на аркадных автоматах (2015), а позже была переиздана на Wii U (2016), ещё позже на Switch (2017), где в названии имеет постфикс DX. Если влезть в этимологию названия, то становится понятно, что игра по своей сути является Tekken. Даже разработчики те же. Однако игра имеет несколько своих особенностей. Например, бой периодически переключается между 2,5D (как в новых файтингах типа последних [[Mortal Kombat]] и [[Killer Instinct]]) и 3D (как в играх жанра слэшер и битемап) перспективой. Именуется это здесь Фазой дуэли и Фазой боя соответственно.<br /> <br /> ==== Pokemon GO ====<br /> {{MorphFile<br /> |P GO-Auschwitz.jpg|Then you see it…<br /> |PokemonsSoliders.jpg|Когда дал присягу покемонам}}<br /> <br /> {{Q|Батюшки при помощи ОМОНа&lt;br&gt;<br /> обыскали православный храм&lt;br&gt;<br /> и нашли большого покемона&lt;br&gt;<br /> между стекол двух оконных рам.&lt;br&gt;<br /> Вот же мерзость, господи помилуй! —&lt;br&gt;<br /> с чувством произнес майор в плаще, —&lt;br&gt;<br /> Виден только, блять, через мобилу.&lt;br&gt;<br /> Без мобилы — нихуя ваще!|http://lleo.me/dnevnik/2017/05/13.html}}<br /> <br /> '''Pokémon [[пнх|GO]]''': Околореволюционная для вселенной смартфонов [[:google:Augmented reality|бродилка на своих двоих]], где игрокам впервые предлагают [[ирл]] выйти на улицу и лично прикарманивать монстров, которыми будут кишить улицы '''твоего''' города. <br /> <br /> Не об этом ли все мечтали почти 20 лет — путешествовать по миру аки в аниме, ловить тварей и бороться ими с другими тренерами? <br /> <br /> Да.<br /> <br /> Летом 2016-го игра таки вышла и таки порвала все рейтинги. Миллионы [[:yt:IVAOYx7rkp0|человекоединиц]] по всему свету скачивают игру — даже в тех странах, где она официально ещё не вышла — и ловят покемонов. Абу даже [https://2ch.hk/pok/ доску] запилил.<br /> <br /> Однако.<br /> <br /> Как всегда, имеет место быть [[Копипаста:Два фунта навоза|уравновешивающее весы количество навоза]] — эта игра находится здесь в разделе &quot;спин-оффы&quot;, ибо игру запилила и разрабатывает не GameFreak, а Niantic, по факту банально рескиня свою же [[3,5]]-летнюю на момент выхода &quot;го&quot; игрули-&quot;первопроходца жанра дополненной реальности&quot; под какбэ намекающим названием ''{{acronym|[[:google:Ingress|Проникновение]]|имеется в виду проникновение на Землю особой материи из иного измерения}}'', при этом ещё и переделывая её геймплей под [[95%25 населения — идиоты|95%]]:<br /> * Вместо &quot;порталов &quot;экзо&quot;-материи&quot; (ИЧСХ, на их же месте под [[:w:Crowdsourcing|составленной руками самих же игроков в этот ваш &quot;Ингресс&quot;]] карте) - &quot;покестопы&quot;, кое-где - &quot;тренажёрные залы&quot;;<br /> :* На месте подбираемых квантов &quot;икс-эм&quot; (носимой, по сюжету Ингресса, человеческими умами и выбрасываемой в атмосферу порталами; благодаря чему любой смартфон окружающих анонов создаёт немножечко XM для стоячего в пробке игрока) — кванты шанса увидеть покемона. А потому шароёбинг по пустынным переулкам и лесам не шибко продуктивен в сравнении с &quot;экскурсионным&quot; автобусом в Default City #N/прогулкам по богатым &quot;порталами&quot; бульварам.<br /> * Датчик движения в Ингрессе был примитивным: если просто медленно двигаться, это будет считаться за ходьбу и идти в зачёт медальки &quot;trekker&quot;. Можно ожидать, что в покемонах прикручено что-то посложнее, с реакцией на датчик акселерометра, но даже в этом случае останется возможность прикрутить смартфон с игрой к собаке.<br /> * Вместо &quot;сканера&quot;, где игрок втыкает в карту &quot;порталов&quot;, есть &quot;инновация&quot;: высмотри в камеру покемончика @ шарахни его мячиком. <br /> :* Так вот, для слоу-девайсов есть вариант игры с видом сверху.<br /> * Вместо стратегической составляющей, явно делавшейся любителями [[geocaching]]-а и поездок несколькими машинами в колонне (ибо суть Ингресса — натягивание непересекающихся связей между порталами, что требует слаженной вылазки несколькими отрядами в разные места района ради уничтожения мусора. Ну и создания собственно приносящего очки &quot;поля&quot; (или матрёшки из вложенных полей)) — вместо всего этого битвы за качалочку а-ля гэнгста-драки.<br /> <br /> :* Взамен рисуемых на скорость &quot;иероглифов&quot; (язык Шейперов чрезвычайно беден для кандидатов на роль [[Ящерики|ящериков]]) завезли даже [[перекаты и укрытия]] в виде возможности резким жестом скомандовать покемону совершить тот или иной манёвр уворота. <br /> :* Покемоны качаются в этой же самой качалочке-&quot;gym&quot;, скорость процесса и кол-во слотов прямо зависит от &quot;очков престижа&quot; (времени, которое покемоны провели в тренажёрке под флагом энной фракции).<br /> * Три фракции. По сравнению с двумя - прогресс, но не революция.<br /> * Покестопы [[Лут|можно трясти, дабы рвать груши спелые]] (и опять — раз в 5 минут, как в Ингрессе).<br /> :* Но, ЧСХ, при этом нет ни моддинга, ни &quot;перегорания&quot; портала (В Ингрессе немодифицированный портал может выдержать 4 взлома в временном промежутке в 4 часа с момента первого взлома); а это значит, что становится актуальной проблема перекоса баланса силы в пользу владельцев &quot;домашек&quot;. Немного истории: в Ингрессе игроки бСССР, как жители [[брежневка|многоэтажек]], не стеснялись просить &quot;сделать&quot; домашку из свежесфотографированной игровой площадки (таки по правилам Ингресса можно, ибо общественно полезное место), подправив координаты будущего костёрка в пользу своего подъезда.<br /> <br /> Как следствие:<br /> * В игре вообще не будет битв в духе &quot;один на один меня, сигаретка&quot; между тренерами a la оригинальные покемоны. [[Слив защитан|Слив PvP защитан]]. Да и &quot;джим&quot; захватывается не героем-одиночкой, а фракцией.<br /> ** [[:yt:CqCaNiPPy-Q|Таки завезли.]]<br /> * Битв PvE (тренер против дикого покемона) тоже не завезли. Покемоны ловятся исключительно путём наведения на них камеры и правильной закидки покебола. Пострелушки с таким же уровнем сложности дополненной реальности были в нокиевской &quot;Agent V&quot; лет так десять назад в 3230-ой модельке.<br /> * Как следствие, основная ценность от коллекции покемонов, состоит в том, что ... [[Рекурсия|они образуют коллекцию]].{{spoiler|Лоуренс Третий, коллекционер из второй полнометражки, всецело одобряет.}}<br /> <br /> [[А разгадка одна]] — Nintendo не позволит создавать то, что может обрушить продажи основной линейки, тем более что игра [[Донат|free-to-play с «купи мастербол, чтобы поймать Чаризарда за 0,99$»]].<br /> <br /> === Покемоны и другие консоли ===<br /> Поскольку Нинтендо выпускает «Покемонов» только на свои консоли, [[Нищеброд|покефаны]], не имеющие денег на DS/Wii (или имеющие [[Биллибой|другую]] [[Сонибой|приставкоёбскую]] ориентацию), нервно кусают ногти, и либо играют в Дигимонов и ненавидят Нинтендо, или таки подрабатывают себе на Н-консольку. Впрочем, школоте обычно невдомёк, что на её любименьком [[PSP]] можно сыграть в покемонов при помощи эмулятора, правда, без самой кошерной вещи — обмена покемонами.<br /> Хотя в 2016 м ситуация обещает измениться, так как на ведроид и яблоось выйдет Pokemon Go[http://www.pokemon.com/us/pokemon-video-games/pokemon-go], в рекламном ролике завлекающая тем, что «покемоны — они рядом, надо просто поймать их». Очередная НЁХ для гайдзинов, рискующая стать успешной. Свистоперделка в виде покеболоклизмы продается отдельно.<br /> <br /> === Покемоны и ПеКа ===<br /> Покемоны были полюблены обширным стадом геймеров не столько за сюжет, сколько за развитую систему боя. За 15 с хреном лет существования игр в мире появилось 9000+ разных сообществ разного уровня, обсуждающих каким покемоном с какими атаками лучше мочить в сортире покемона Х. Фанаты выпустили кучу симуляторов «тактической» составляющей под ПеКа, среди которых до наших дней дожили:<br /> <br /> '''[https://pokemonlab.com/ Shoddy Battle]''' — до сих пор популярнейшая в мире онлайн-покеигра. Написана на жабе, запилена под регистрацию.<br /> <br /> '''[http://nbsup.50webs.com/ Pokémon NetBattle Supremacy]''' — ныне покойный проект, бывший конкурентом SB. Доставлял турнирами, возможностью огородить сервер и юзать многие стратегии Смогона (которые созданы под SB). Так же сервер запускался не у всех и с бубном. Многие серверы ставили свои скрипты, чем изрядно доставляли. Последняя версия — 1.1.1 была заброшена, а разработчики переключились на следующий проект.<br /> <br /> '''[http://pokemon-online.eu/ Pokémon-online]''' — молодой проект, потомок NB. Отличается новым дизайном (в 2.0 ещё стеклянней и цветастей!), добавленным пятым поколением, возможностью добавить любой МР3-трек, как музыку в битве (есть даже крики покемонов). Самая новая версия все ещё страдает отсутствием турниров (хотя они таки реализуются с помощью &lt;del&gt;костылей&lt;/del&gt; скриптов). Написан на С++ и Qt, поэтому есть версии на мастдай, линупс и яблоко, в теории и на любую другую платформу с кути, но на практике анон так и не смог завести под [[FreeBSD|фряхой]]. Также разрабатывается версия под [[Ведроид]] и веб-гейт на [[яваскрипт]]е с [[питон]]ом. На данный момент доминирующий симулятор.<br /> <br /> '''[http://pokemonshowdown.com/ Pokémon Showdown]''' — ещё более молодой проект, до сих пор не вышедший из беты, представляет из себя [[Веб 2.0|веб]] приложение разрабатывается на яваскрипте (и сервер тоже). Базируется на смогоне&lt;!-- Задроты поймут, а остальным оно и не надо --&gt;.<br /> <br /> Кроме симуляторов боя, есть также:<br /> <br /> '''[http://www.pokemon.com/ru/pokemon-tcg/play-online/ Pokemon TCG Online]''' — карты с покемонами и донатом. Одна из очень небольшого числа официальных покеигр не на консолях Нинтенды и единственная не являющаяся набором миниигр с покемонами.<br /> <br /> '''[http://league17.ru/ League-17]''' — если хочется чтобы как в приставочных играх, а эмуляторы не идут/трудно в такое играть, то вот вариант. Это браузерная ММОшка со всеми вытекающими — гринда будет много, но, в общем-то, тем похожее на оригинал. Ловля покемонов, тренировка, бои, спаривание, обмен-торговля, встроенный покедекс и обширная [http://wiki.league17.ru/ Лигапедия] со всеми сотнями покемонов. Проект российских разработчиков. Копирайтеры в начале июня 2016 их попытальсь засудить их, и теперь Лига 17 рисует каких-то уродливых «монстров» что бы сайт не загнулся. А жаль…<br /> <br /> '''[https://www.reddit.com/r/pokemonzetaomicron/comments/2f7elj/pokemon_zetaomicron_1410/ Pokemon Zeta/Omicron]''' — попытка воспроизвести оригинальный опыт серии, создана на RPG Maker XP для пека и мака. Две версии с уникальными зверьками, все пятое поколение плюс немножко из шестого, два региона, мегаэволюции, синглплей с кое-как прикрученным трейдом и битвами, своя история. Быть может, самый близкий к оригиналу клон.<br /> <br /> '''[https://pokemonrevolution.net/ Pokemon Revolution Online]''' — ММО с сюжетной линией, четырьмя регионами, PvP, донатом и лютым задротством. (не эвольви монстра раньше 98-99 лвла — задолбаешься качать!)<br /> <br /> На данный момент с помощью эмуляторов играбельны чуть менее, чем все покеигры — VisualBoyAdvance, DeSmuME и Citra вам в помощь. Но остались два нюанса: HeartGold &amp; SoulSilver страшно забагованы (обходится сейвстейтами и сохранением на каждом шагу), а X &amp; Y по неизвестной причине до сих пор неиграбельны. Остальное, включая седьмой ген, работает как часы. (если у вас, конечно, не совсем дряхлое железо)<br /> <br /> === Собери их всех ===<br /> [[Файл:CriticalMiss-CatchThemAll.jpg|thumb]]<br /> <br /> Когда в далёком 96 году неизвестный кодер, делавший первую игру про покемонов, запилил в игру недоступного обычным прохождением 151 покемона Мью, никто и не подозревал, какое продолжение получит эта идея в руках жадных до наживы нинтендовцев. Во всех последующих поколениях фанатов беспощадно троллили наличием покемонов, которые могут быть получены [[Лохотрон|только сегодня]] и только в определённом месте в середине жопы. Задроты, отстоявшие огромную очередь, получали в среде аналогичных им при предъявлении редкого покемона право на «три раза ку полураком».<br /> <br /> Мерянье письками продолжалось, пока добрые дяди из компании Datel не выпустили устройство, позволяющее изменять содержимое памяти текущей геймбоевской игры, Game Shark. [[Читер]]ы быстро просекли профит и начали за денежку продавать всем картриджи с «честно пойманными» редкими покемонами. Реальных способов отличить «подделку» от «оригинала» не было вообще! Такая халява продлилась до выхода в свет третьего поколения игр на Game Boy Advance, в котором покемона описывали не разрозненные 36 байт, а зашифрованная структура длинной аж в 80, в которой у каждого покемона был свой айдишник, плюс пара параметров, которые позволяли отследить его происхождение. Защиту сломали за пятнадцать часов русские кулхацкеры в сотрудничестве с пиндосской школотой, родив в итоге очередной срач и волну бурлящих говн у задротов.<br /> <br /> Срачи на тему «блеать, мой покемон труэшнее твоего» становятся громче с каждым годом — растёт число «эвентов», в которых Нинтендо и сотоварищи раздают редких покемонов, растёт и размер кучки байт, описывающей одного покемона. У пиндосов появились первые смертоубийства на почве «он склонировал мои байты», а японцы устраивают своим редким покемонам целые ритуалы поклонения. В то время, как те самые русские красноглазики ржут над ними и раздают по сети (благо это стало возможным в четвёртом и последующих поколениях) искусно изготовленные фейки, предвкушая вой и плачи школоты на другом конце вайфая.<br /> <br /> Хотя, массовое увлечение покемонами послужило отличным средством для умственного развития американской нации. После того, как один хитрый человек разгадал принцип работы [[Рандом|корейского рандома]] в играх, толпа фанатов нашла способ получать тех покемонов, которых хочет, при помощи секундомера, математики 9 класса и чьей-то матери. Программисты Нинтендо не стояли на месте, и загнали в игры [[Матан|хитровыебанный алгоритм ГСЧ]] под названием «Вихрь Мерсенна» — который в итоге был изучен и выучен как «Отче наш» каждым уважающим себя американским покезадротом.<br /> <br /> Так же для покезадротов были созданы «блестящие» покемоны. Вся соль была в их редкости, шанс найти их был 1 к 8192.<br /> Доставило бы кучу лулзов, если бы не было в этот момент покеболлов. В шестом поколении великие повелители покезадротских задниц смилостивились, и увеличили шанс появления «блестящих» в два раза. А с полностью заполненным покедексом задроты получали анальный стимулятор, повышающий шанс ещё в три раза.<br /> <br /> == Про локализации ==<br /> {{Video|e_cDcDdTpto|width=250|Рой [[Ахтунг|педрил]]. Покемон называется {{Acronym|«Beedrill»|пчела-дрель}}, так то!}}<br /> <br /> Когда игра и аниме стали популярны, они тут же были лицензированы американскими, а затем и другими компаниями. Почему-то вместо перевода произошло то, что называется «локазацией». Имена собственные и прочие географические названия были в лучшем случае переведены, а в худшем — выдуманы заново. И теперь у подавляющего большинства персонажей и покемонов имеются по полдюжины вариантов имён под разные языки.<br /> <br /> Хотя кому эти имена сдались-то? В аниме янки заменили не только имена, но и видеоряды, звуковые дорожки во многих сериях, куче опенингов и эндингов. Например, в первом опенинге поется примерно следующее: «Монстров я найду везде — на земле и на воде, даже горы перелезу и под юбочки залезу». Что получилось у америкосов, мы все прекрасно знаем. Более того, чтобы не смущать тупых американских детишек, слово «бомба» в пиндосской версии переведено как «blaster ball», а онигири, японское расовое блюдо из риса с начинкой, которое публично употребляют ГГ, называется то пончиком, то сэндвичем, то эклером, то просто рисовым шариком, в том числе и в русском переводе. Это, безусловно, доставляет немыслимый [[butthurt|баттхёрт]] любому знатоку японской культуры. Более подробно обо всех «прелестях» американского перевода можно почитать [http://www.psypokes.com/anime/censor.php здесь].<br /> <br /> Для [[эта страна|этой страны]] перевод первых двух сезонов выполнила киевская студия «Пилот» (не путать с одноимённой московской студией), взяв за оригинал [[facepalm|польский перевод американской версии]]. По крайней мере, в третьей серии можно запалить польские голоса, поверх которых наложены русские. Благодаря этому сей оригинальный перевод в три ночи при определенных условиях может порадовать такими вещами как «Эш — мастер покемонов из Алапаевска». (На самом деле там говорится «из Алабастии», что является ещё большим [[лулз]]ом, название Алабастия — официальная локализация названия города Pallet для Германии). Правда, с какого-то момента начали использовать чистую американскую версию (к примеру, в 73 серии совершенно отчетливо в некоторых местах можно услышать, как русские крики наложили поверх оригинала). К слову, [[Facepalm|приложить руку к лицу]] можно, посмотрев [[:yt:BY2GpD1BANk|опенинг]] в версии [[ТНТ]]. Среди многих покефанов перевод «Пилота» [[Синдром утёнка|считается наиболее годным]], в отличие от переводов 10-го и 11-го сезонов (по заказу ТНТ и Jetix соответственно), что в принципе не удивительно, так как многие фанаты [[синдром утенка|познакомились с покемонами именно благодаря их переводу]].<br /> <br /> == Аниме ==<br /> {{MorphVideo<br /> |width=300<br /> |qeOS8gK2OZE|Научно достоверная версия<br /> |h9o5_W6hn9k|Это что за покемон? Это Пикачу!<br /> |XXOC1qKehAM|Первая минута этого ролика наглядно показывает всю суть сабжа вообще. Nuff said.<br /> |te0NW704eu8|Мама, я хочу Пикачу<br /> |X5Izm1LQfw4|Пикачу под [[ЛСД|кислотой]]<br /> |Ce5mRvkAePU|Слоупок регги<br /> |IvYf4Hh0rfA|Русские покемоны<br /> }}<br /> Огромный невообразимый монстр. Вы думаете, это про какого-то покемона? Нет. Это про само аниме. По размерам мало какое аниме может сравниться с ним. Ну, может только [[One Piece|Кусок]].<br /> <br /> Краткое содержание типичного сезона (имеется в виду сезон по японским меркам, каждый из которых обычно соответствует очередному поколению игры):<br /> * ГГ прибывает в очередной регион со своим Пикачу.<br /> * ГГ и Пикачу клеят местную [[тян]] посредством уничтожения её велосипеда (пофиксено в Black and White, Айрис была и без велика сама себе [[Индиана Джонс]]).<br /> * ГГ и Ко получают квест и приступают к выполнению, путешествуя по городам.<br /> * За ГГ и тян начинает присматривать какой-нибудь [[педобир|взрослый]] (обычно это Такеси (Брок) — один из лидеров стадионов в Канто).<br /> * Битвы покемонов.<br /> * А также [[филлер]]ы, [[тысячи их]], особенно доставляют много лулзов, как команда R вспоминает о прошлом!<br /> * В самом конце сезона ГГ (и тян, если тоже участвует) [[FAIL|просирает(ют)]] квест, пройдя его чуть менее, чем полностью.<br /> * С 99% вероятностью оппонент(ы), победивший(ие) ГГ (и тян), также просирает(ют) квест в следующем раунде.<br /> * Прощание, слёзы и всё сначала в новом сезоне.<br /> <br /> Чтобы зрители совсем не заскучали, в произвольные моменты добавляется Команда R. Если же юный собиратель всех их поменяет местами имена антагонистов, то узнает имена знаменитых американских преступников XIX века Джесси Джеймса, а позднее и Бутча Кэссиди.<br /> <br /> В Black and White они из распиздяев и неудачников превратились в передовых тружеников спецотдела региона Юнова, став очень серьёзными, сменив белые костюмы на чёрные и перестав улетать в тартарары ежесерийно. Однако, после 24-х серий переоделись обратно в белое и вернулись к своему обычному времяпрепровождению. Разве что улетают теперь сами, на джет-паках.<br /> <br /> Отношение к аниме по покемонам весьма неоднозначное: с одной стороны покефаги, считающие данную поделку аппендиксом-переростком, ведь основное во вселенной — это игры; с другой же стороны остальные люди, которые считают аниме детским мультиком. Ну, в принципе оно так и есть — это ведь кодомо-аниме. Тем не менее, [[пипл хавает]] — покефагам интересно, как же покемоны все-таки производят тот или иной удар, а рядовые анимешники просто втупляют от скуки.<br /> <br /> Кроме основного аниме так же есть полнометражки, коих на данный момент — 19. Самые первые весьма доставляют, чего не скажешь обо всех последних. Ходят слухи, что после 20-й юбилейной полнометражки франшизе пиздец.<br /> <br /> Одной из меметичных особенностей сабжа является то, что ГГ и его сотоварищи практически не стареют и не умнеют, и вот уже 20-й год (sic!), как Эшу 10 лет, хотя даже если посчитать одну серию как один день, уже набегает года три (без учёта того, что почти каждая сюжетная арка начинается с «мы шароёбимся по этому лесу/болоту/горе уже 2-ю неделю, где бы найти помыться и пожрать»)! Сатоши Тадзири объясняет это тем, что в противном случае сериал был бы рассчитан на более взрослую аудиторию. Да и текущий сезон аниме Покемон XY пока выглядит ну очень детским, за исключением того, что ГГ слегка поумнел (шутка ли — попросить Пикачу отсчитывать с помощью махания хвостом время до «Удара в будущее» ([[Десу|МИРАИ ЙОДЖИ!!!]]), чтобы направить атаку на тех, кто её и скастовал (двух Мяустиков госпожи Олимпии, заправляющей психическим гимом в Калосе) ?).<br /> <br /> === Показанные только в Японии эпизоды ===<br /> * 18 — в этом эпизоде был показан пляжный конкурс красоты, где у одного из персонажей мужеского пола (Джеймса/Kojiro) наличествовали огромные накладные сиськи. В [[Эта страна|России]] решили вообще не травмировать постсовковую детскую психику, и серию вовсе не показали. А в Пиндостане она транслировалась много позже, чем должна была по расписанию (спустя почти три года), причем эти страшные кадры были вырезаны. Через пару месяцев серию повторили ещё раз, а потом, от греха подальше, забанили совсем, даже на DVD.<br /> * 35 — угроза оружием, Мяут с гитлеровскими усиками<br /> * 38 — знаменитая серия, вызывавшая эпилепсию у японских детей. С симптомами эпилепсии было госпитализировано 685 человек. Однако, не меньше половины было пидорнуто медиками, потому что симулянты. 4kids, кстати, дублировала этот эпизод на английском, и эффект, вызывавший эпилепсию был убран, но эпизод в свет так и не вышел. (В прилагаемом видео сабж на 19-ой минуте. То, что мелькания красно-синего начинаются ещё с середины серии, всем почему-то похуй, потому что эти несколько раз были непродолжительными, и вспышки занимали не весь экран.)<br /> * 65 (хотя на самом деле, по хронологии, 39) — был показан ровно один раз, после чего пиндосы, видимо, очухались от того, какую жуткую вещь совершили, выпустив в эфир серию, содержащую [[SHOOP DA WHOOP|Jynx]] — покемона в США запрещённого, по причине того, что он мог вызвать негативную реакцию у униженного и ищущего во всем и везде нового сладостного унижения [[Нигра|чернокожего населения]]. Ныне забанен для эфира, хотя до сих пор продается на DVD.<br /> * 252 — та же причина — из-за наличия Jynx.<br /> * 377 — не показан даже в Японии. В этом эпизоде были показаны землетрясения и цунами. Ирония судьбы — за несколько дней до его выхода на экраны, в Японии случилось сильное подводное землетрясение, повлёкшее цунами. И эпизод решили от греха подальше забанить. В США он не вышел по той причине, что японская компания просто не отослала копию эпизода американским дублёрам.<br /> * 397, 516 и 588 — Clip Shows. Это самые [[филлер]]ские филлеры, которые только могут быть, и американские дублёры решили их не выпускать по причине бесполезности. В них показываются исключительно прошлые события, вообще без или с минимальным количеством новой анимации. По сути, простые эпизоды-коллажи.<br /> * 682 и 683 — разделили судьбу 377. Только на этот раз отменили не из-за самого землетрясения, а из-за [[Фукусима|Фукусимы]] — в этих сериях Рокет-дан должны были, кроме всего прочего, накрыть город облаком радиоактивных осадков.<br /> * 1003 — спустя столько лет без пропусков новую серию из Sun &amp; Moon не показали из-за того, что... Эш загримировался под покемона Пассимиана, дескать, чёрная раскраска на морде лица равна расистскому стереотипу, который ранее находили у Джинкс. Маразм крепчает...<br /> <br /> ==== Временно забаненые ====<br /> * 19 — был забанен в течение нескольких лет после событий [[11 сентября]]. В этой серии огромное креведко разносит небоскреб.<br /> * 23 — та же причина. Только на этот раз из-за названия «Tower of Terror».<br /> <br /> == Известные и меметичные покемоны ==<br /> Осторожно, спискота с картинками.<br /> {{NSFW|1=|2=&lt;nowiki&gt;&lt;/nowiki&gt;<br /> [[Файл:Pikachu.jpg|100px|Пикачу (Pikachu)]]<br /> * ''Пикачу (Pikachu)'' — жёлтая электрокрыса и главный маскот всей франшизы. Шибает хозяина током чаще, чем врагов. Своей няшностью и «Пика-пика» поработил умы детей всего земного шара. Многие думают, что Пикачу озвучен при помощи войсморфера, однако, это талант японской сейю, озвучившей Пикачу без применения компьютера (кстати она же озвучивала [[Чебурашка|Чебурашку]] в японском переводе). Какого хрена покемона называют &quot;мышью&quot; или &quot;крысой&quot; - знает только [[Онотоле]], ибо визуально - вообще не похож. Уши с кисточкой, вертикальное положение тела, расширяющийся к концу хвост - натуральная белка. Но [[OBEY|создатели сказали - мышь, значит мышь]], хотя впоследствии художница [https://pikabu.ru/story/osnovoy_dlya_obraza_pikachu_posluzhila_belka_5883390 перестала отрицать очевидное]. (FTGJ, на белочку с огромным хвостом похож покемон &quot;Пачирису&quot;)<br /> [[Файл:Meowth.jpg|100px|Мяут (Meowth)]]<br /> * ''Мяут (Meowth)'' — публике известен тот самый, что в Команде Р. Главный гопник, болтун, петросян, тролль, лжец и таки девственник (хотя фапает на Мяузи — мяута женского пола, но вследствие драматически распухшего ЧСВ последней всё время получает отказ: первый раз из-за того, что он был быдлом, а затем — наоборот; позже принялся клеить всяких встреченных няшек, но по разным причинам, в основном связанным с его собственным дебилизмом, у него так и не клеится — как-то раз ему даже угораздило попасть на [[трап]]а). [[Говорящие коты|Умеет говорить]], ходить на задних лапах, всё время тусуется с двумя человеками — Джесси и Джеймсом, пытаясь заполучить [[профит]], но в результате они оказываются в [[Fail|пролёте]] (в прямом и переносном смысле).<br /> [[Файл:Squirtle.jpg|100px|Сквиртл (Squirtle)]] [[Файл:Bulbasaur.jpg|100px|Бульбазавр (Bulbasaur)]] [[Файл:Charmander.jpg|100px|Чармандер (Charmander)]]<br /> * ''[[Сквирт]]л (Squirtle), [[Белоруссия|Бульба]]завр (Bulbasaur)'' и ''Чармандер (Charmander)'' — три покемона, которые даются игроку в самых первых играх (которые были ещё на чёрно-белых Геймбоях). Тренеру нужно будет выбрать одного из них. Собственно, благодаря тому, что &lt;del&gt;Эш&lt;/del&gt; Сатоси прослоупочил, и пришёл за первым покемоном, когда всех уже разобрали, ему дали Пикачу. В последствии, Эш заполучит всех троих. Значимость имеют — их знает любой, кто был ребёнком в начале [[нулевые|двухтысячных]].<br /> [[Файл:Slowpoke2.jpg|100px|Слоупок (Slowpoke)]]<br /> * ''[[Слоупок]] (Slowpoke)'' — самый быстрый покемон.<br /> [[Файл:Mudkip.jpg|100px|Мадкип (Mudkip)]]<br /> * ''[[Мадкип]] (Mudkip)'' — I heard u [[:yt:mcg1d2JH2rc|like them?]] Водный поначалу покемон, при последующей эволюции обретающий земляной тип и начинающий резво бегать по суше. Появился в третьем поколении и моментально зохавал мозги и сердца игроков своей кавайностью, а в финальной форме (что зовется Свамперт) — ещё и жуткой имбовостью на фоне остальных стартовиков. Активно форсился на форчане в фразе «I heard u liek mudkips», которая после стала использоваться как шаблон «I heard u liek [что угодно]».<br /> [[Файл:Diglett.jpg|100px|Диглет (Diglett)]]<br /> * ''Диглет (Diglett)'' — крот. Представляет собой коричневый кулич с большим красным носом, растущий из-под земли. Эволюционирует в ''Dugtrio'', состоящего из трех таких куличей. Прочие анатомические подробности покрыты тайной, ибо остальная часть тела скрыта под землей и ни разу еще не показывалась на свет, чем и меметичны. Существует куча фан-арта на тему их подземной части: от простых до [[Сделайте меня развидеть это|шокирующих]]. [[Есть мнение]], что под определённым углом напоминают хатифнатов из серии рассказов суровой финской писательницы Туве Янсон. Только они были белого цвета, имели рудиментарные конечности и перемещаться под землёй не умели. Известность приобрёл удивительно подходящий под это описание диглет-альбинос, который [[Первое апреля|01.IV.]]2015 повадился вылезать из втентакля как реакция на поставленный лайк, сопровождая это возгласом «[[НИЧОСИ]]!».<br /> [[Файл:Magikarp.jpg|100px|Мэджикарп (Magikarp)]] [[Файл:Gyarados.jpg|100px|Гаярдос (Gyarados)]]<br /> * ''Мэджикарп (Magikarp)'' — it uses a [http://www.youtube.com/watch?v=xWVtrfa4kAA splash attack]. Карп. Водный. Красный. Известен как самый убогий и тупой покемон, до пятнадцатого уровня использующий только одну, хотя и довольно меметичную атаку Splash — которая не делает ровным счётом ничего. Однако в какой-то момент превращается в драконоподобного морского змея ''Гярадос (Gyarados)'' со страшной рожей, который буквально с первых минут появления навешивает тонны пиздюлей всем и вся, вызывая праведный восторг у гениев, решающих раскачать эту тупую рыбину (кроме громадной статы Attack эта вундервафля еще обладает возможностью учить электрические/огненные/ледяные атаки). Все это символизирует японскую легенду о превозмогании, согласно которой карп (в другом варианте — угорь), геройски пропрыгавший через священные реки в священное озеро, становится могучим драконом.<br /> [[Файл:Feebas.jpg|100px|Фибас (Feebas)]] [[Файл:Milotic.jpg|100px|Милотик (Milotic)]]<br /> * ''Фибас (Feebas)'' — еще более жалкий и убогий (по игровому описанию) аналог Мэджикарпа из третьего поколения, который настолько себя стыдится, что прячется на карте в нескольких случайно выбранных местах, поиск которых может устроить игроку страшный приступ гнева. Для эволюции ему необходимо… выиграть конкурс красоты. С пятого поколения конкурсов больше нет, и эволюцию можно осуществить обменом с особым предметом, превращая его в няшного ''Милотик (Milotic)'' — местный вариант Гаярдоса, чисто водного типа, но вместо огромной атаки Милотик имеет огромную защиту.<br /> [[Файл:Mewtwo.jpg|100px|Мьюту (Mewtwo)]] [[Файл:Mew.jpg|100px|Мью (Mew)]]<br /> * ''Мьюту (Mewtwo)'' — уберпокемон, разработанный сумрачным японским гением из останков древнего покемона ''Мью (Mew)''. Герой пары серий, первой полнометражки, спецвыпуска, его продолжавшего, и полнометражки 2013-го года с другими древними покемонами, Дженесектами (Genesect). Представляет собой двухметровый антропоморфный гибрид кота и кенгуру со шлангом, торчащим из затылка. В его лице хотели создать крушащего все на свете псионического супербойца для боев на арене. Сверхразум и сверхсила — все при нем, даже говорить умеет. Его рождение стало крупным и последним успехом ученых, потому как Мьюту не устраивали ни роль подопытного, ни роль боевого петуха. Дети, не создавайте суперсолдат в лаборатории! Кстати, к 2013-му году в аниме он {{Spoiler|успел [[Трап|сменить пол]], судя по внезапно женскому &quot;голосу&quot;, тогда как в девяностых голос был мужским, и более мягкому по сравнению с первой полнометражкой дизайну.}}<br /> [[Файл:Seaking.jpg|100px|Сикинг (Seaking)]]<br /> * ''Сикинг (Seaking)'' — [[FUCK YEAH SEAKING]].<br /> [[Файл:Jigglypuff.jpg|100px|Джигглпаф (Jigglypuff)]]<br /> * ''Джигглипаф (Jigglypuff)'' — кавайный розовый плюшевый шарик, который брал в руки импровизированный микрофон и пел, усыпляя всех вокруг. А затем, обнаружив, что его слушатели заснули, впадал в ярость и разрисовывал всем лица фломастером (коим являлся микрофон), чем и доставлял лулзы. В покеиграх — обычный такой покемон.<br /> [[Файл:Psyduck.jpg|100px|Псайдак (Psyduck)]]<br /> * ''Псайдак (Psyduck)'' — &lt;del&gt;тупая&lt;/del&gt; похмельная [[утка]]&lt;!--А может все-таки утконос?--&gt;, всё время держащаяся за свою голову. Страдает перманентной головной болью, которая и даёт Псайдаку пользоваться психическими способностями. При эволюции превращается в Golduck’a, неожиданно синюю и брутальную утку, теряя при этом свой похмельный шарм. В аниме — покемон Мисти, подруги ГГ в первых пяти сезонах; отличается привычкой самостоятельно и невозбранно выходить из покеболла, порой внезапно, чем часто [[жутко бесит]] хозяйку.<br /> [[Файл:Skitty.jpg|100px|Скитти (Skitty)]] [[Файл:Wailord.jpg|100px|Вейлорд (Wailord)]]<br /> * ''Скитти (Skitty)'' и ''Вейлорд (Wailord)'' — двое покемонов из третьего поколения, породившие выражение «[[:tv:HotSkittyOnWailordAction|Hot Skitty-on-Wailord Action]]». Причиной тому является одна яйцевая группа у няшной кисы Скитти и у 30-метрового кита Вейлорда, из-за чего они могут спариваться и откладывать яйца. Как они при этом будут спариваться, уже остается только додумывать, [[Месье|хватаясь за голову]]. В итоге выражение стало значить абсурдный секс между партнерами совсем уж [[Максим Галкин|крайних друг от друга весовых категорий]].<br /> [[Файл:Gardevoir.jpg|100px|Гардевуар (Gardevoir)]]<br /> * ''Гардевуар (Gardevoir)'' — кавайная зеленовласая тян. В основном известна за ''зашкаливающее'' количесво фап-контента с ней, причём как в хуманизированой, так и почти неизменённой форме. А разгадка проста: Гардевуар, как и многие психики, очень человекоподобна, однако в отличии от всяких Джинкс и Кадабр, откровенно напоминает девушку в длинном белом платье, плюс кристалл между сисек. Некоторую роль могла в этом сыграть и её предэволюция, ''Kirlia'', откровенно намекающая нам на балерину няшка, «задневидовый» &lt;!--http://cdn.bulbagarden.net/upload/0/0f/Spr_b_3r_281.png--&gt; спрайт которой забыть довольно трудно. Забавно, что обычной эволюции до Гардевуар подвержено все семейство, в котором самцов и самок поровну, поэтому половина Кирлий и Гардевуар(ов) технически являются [[трап]]ами. На помощь в четвертом поколении был представлен покемон ''Gallade'', альтернативная эволюция Кирлии-самца, для которой нужно применить камешек под названием ''Dawn Stone''. Галлад уже не выглядит как тян, психосилы чуть утратил, но горазд крушить врага лезвиями на руках со своим здоровым параметром физической атаки. Существует так же немало фанарта на тему Gallade + Gardevoir.<br /> [[Файл:Eevee.jpg|100px|Иви (Eevee)]] -&gt; [[Файл:Vaporeon.jpg|100px|Водный Вапореон (Vaporeon)]] [[Файл:Jolteon.jpg|100px|Электрический Джолтеон (Jolteon)]] [[Файл:Flareon.jpg|100px|Огненный Флареон (Flareon)]] [[Файл:Espeon.jpg|100px|Психический Эспеон (Espeon)]] [[Файл:Umbreon.jpg|100px|Темный Умбреон (Umbreon)]] [[Файл:Leafeon.jpg|100px|Травяной Лифеон (Leafeon)]] [[Файл:Glaceon.jpg|100px|Ледяной Гласеон (Glaceon)]] [[Файл:Sylveon.jpg|100px|Фэбьюлос Силвеон (Sylveon)]]<br /> * ''Иви (Eevee)''. Довольно безблагодатный, но очень, очень кавайный [[Кьюбей|гибрид котёнка с лисёнком]] или с-чем-там-ещё. Был бы всеми благополучно забыт, если бы не имел ветвящуюся просто до катастрофических масштабов эволюцию, ибо к шестому поколению мог превращаться аж в 8([[!]]) разных покемонов, варьируясь по стихиям, но всё же с какими-никакими чертами оригинала. Идея была моментально подхвачена многими художниками и были нарисованы сотни, если не тысячи вариаций на тему «нераскрытых» эволюций Иви (гуглить eevee evolutions или eeveelution). Образ позаимст[[вован]] из зверька Навсикаи, который сидит у неё на плече. {{Spoiler|И это всё при том, что по его описанию в Yellow этот вид уже давно пора бы записать на первую страницу Красной Книги и расстреливать на месте всякого, кто может даже потенциально нанести какой-либо вред хоть одному экземпляру.}}<br /> [[Файл:Flareon.jpg|100px|Флареон (Flareon)]]<br /> * ''Флареон (Flareon)'' — огненная эволюция Иви, которую стоит отметить отдельно: с ним связано выражение «[http://www.google.com/images?q=FLAREON%20HAS%20NO%20MOVES! FLAREON HAS NO MOVES!!!]». Имеется в виду, что Флареон, имея высокие параметры атаки, долгое время не имел никаких толковых физических ударов огненного типа (которые, в силу огненного типа самого Флареона, будут наносить в полтора раза больше урона). И только в ''Omega Ruby/Alpha Sapphire'' он наконец получил атаку ''Flare Blitz'' — [[Припекло|загорается жарким пламенем]] и с разбегу впечатывается во врага. Правда, эта атака относится к классу [[апстену]]-атак и потому наносит болезненную отдачу и применяющему её покемону, а у Флареона [[:tv:GlassCannon|маловато здоровья]] — сильно по противнику головой не постучишь. Поэтому над ним все еще посмеиваются.<br /> [[Файл:Wobbuffet.jpg|100px|Воббафет (Wobbuffet)]]<br /> * ''Воббафет (Wobbuffet)'' — отдаленно похожая на [[крипер]]а НЁХ синего цвета с характерным выражением лица. Толст, хил, атаковать по-нормальному неспособен вообще, зато умеет [[NO U|посылать назад]] почти любые атаки с удвоенной силой, отчего противник рисковал получить немалых пиздюлей своими же атаками в поединке с ним ([http://www.youtube.com/watch?v=NIDIt9BOlMM примеры]). В аниме является покемоном Команды Р и одним из ее маскотов и также, как и псидак Мисти, имеет склонность к внезапному появлению из покеболла. Любим многими покефанами как лулзовый персонаж, а также за эту самую способность посылать атаки назад. В игре до BW был запрещенным [[Имба|убер]]-покемоном наравне с большей частью легендарных покемонов.<br /> [[Файл:Espurr.jpg|100px|Эспур (Espurr)]]<br /> * ''Эспур (Espurr)'' — покемон из шестого поколения, появившегося в играх для 3DS. Напоминает маленького серого кота породы скоттиш-фолд на двух лапах. Безмолвное выражение, с которым Эспурр смотрит на игрока, заставляет фалломорфировать уже с первых секунд. В дополнение ко всему, в Y-версии сообщается, что у покемона такие страшные психосилы, что тот порой не может их сдержать и уничтожает всё живое в пределах 300 шагов от себя (он держит уши прижатыми к голове именно для сдерживания), поэтому его, подобно Сикингу, стали ассоциировать с катастрофами и безысходностью. [http://espurr.net Высрать кирпичный завод].<br /> [[Файл:Koffing.jpg|100px|Коффинг (Koffing)]]<br /> * ''Коффинг (Koffing)'' — покемон Джеймса. Был [[Awesome]] до того, как это стало мейнстримом.<br /> [[Файл:Loudred.jpg|100px|Коффинг (Koffing)]]<br /> * ''Лаудрэд (Loudred, яп. ドゴーム (Dogohmb)'' — первый мире покемон-[[щачло]]<br /> }}<br /> <br /> == Другие мемы, подаренные карманными монстрами ==<br /> {{Video|e_cDcDdTpto|Тот самый момент с &quot;роем пидрил&quot; из первого сезона покемонов|width=250}}<br /> '''Рой пидрил''' — [[на самом деле]] в оригинале было «рой бидрил» (bee-drill — «пчела-дрель», причем есть мнение, что переводчики решили оставить оригинал в русской озвучке вполне намеренно), но на слух это воспринимается именно так, как воспринимается. Словосочетание очень популярно в рунете с незапамятных времен, а в 2015 году многие даже [https://tjournal.ru/54843-roy-pydreel повелись] на фейковый твиттер журналиста по имени Roy Pydreel.<br /> <br /> '''Всех их соберём''' — русский вариант слогана «Gotta Catch'Em All». Фразочка была весьма популярна в годы показа сериала по российскому ТВ, ибо на разные лады распевалась по окончании серии.<br /> <br /> '''[[Twitch]] plays Pokémon''' — на сайте для проведения стримов игр появился весьма необычный образец — стрим игры Pokémon Red, в который играют… Зрители. Да-да, обычные долбоёбы. Прикол в что программа считывает команды (B — нажать B, например) и посылает их в эмулятор, в котором открыт ром Pokémon Red. То есть хайвмайнд играет в игру. И таки медленно, но продвигается! Загвоздка хаотичной системы управления появилась в игровом лабиринте, где ловушки отсылали в начало лабиринта. Админы решили ввести «Демократию», в которой каждые десять секунд включалось голосование, что нажать. Это не понравилось анархистам, которым нравился прежний хаос с бесконечным ронянием и подниманием предметов. По прохождению лабиринта было решено ввести систему примерно такого строения: если анархия набирает 80% голосов — игра работает по ней(голоса как и команды пишутся в чат), если потом демократия наберет 80% голосов — работаем по ней. Прошло 11-12 дней стрима на момент правки, но он уже породил огромное количество контента, например агитлистовки на тему превосходства анархии над демократией и наоборот. Стрим на данный момент кончился, начался новый на следующем поколении покемонов. Начали появлятся стримы по схожей системе, например Twitch plays Hearthstone.<br /> <br /> '''It`s super effective!''' — констатация факта о высокой эффективности примененной атаки в играх серии покемон на гейбое, нинтендо DS и Wii. Довольно часто используется в заграничных интернетах, но не имеет особой популярности в [[Эта страна|этой стране]].<br /> <br /> Используется так: в подписи к картинке указывается действие, и его субъект. После ставится сама фраза «It`s super effective!». Нередко изображается интерфейс из игры (в основном с Nintendo DS).<br /> <br /> Алсо под названием Super Effective выходит винрарный [http://www.vgcats.com/super/?strip_id=0 интернет комикс], рассчитанный большей частью на [[мариобой|задротов игр]].<br /> &lt;gallery perrow=6 width=50&gt;<br /> Файл:AlQaeda super effective.jpg|Аль-Каида эффективно использует самолеты<br /> Файл:Earthquake_super_effective.jpg<br /> Файл:super_effective_cosplay.jpg|[[косплей]]<br /> Файл:Super_effective_objection.jpg|[[Phoenix Wright]]<br /> Файл:Earthquake_super_effective2.png|[[Eyjafjallajokull]]<br /> Файл:Its-super-effective.png<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> [[Файл:Polandball.png|thumb|Polandball и pokeball — случайно ли они так похоже называются и выглядят?]]<br /> <br /> '''Polandball'''<br /> {{main|Polandball}}<br /> Есть еретическое мнение, что польский мячик слизан с покеболла — шарика для хранения покемонов (ну или с покемона Electrode). Очень уж похожи названия и внешний вид.<br /> <br /> '''Awesome'''<br /> {{main|Awesome}}<br /> Да-да, эти «желтые колобки». В их создании замешан сайт [http://Pokemopolis.net Pokemopolis.net]. Так что, помимо всего, карманные монстры оказались причастны — хоть и косвенно — к появлению одного из самых часто употребляемых мемов ИБ.<br /> <br /> '''Lavender Town'''<br /> <br /> Местечко в игровом мире, вокруг которого крутятся 95% крипи-тредов и крипипаст про покемонов (а таких [[OVER 9000|более 9000]]!). Самая доставляющая из них — местный аналог [[Вайомингский инцидент|Вайомингского инцидента]]: в оригинальной японской версии покемонов и без того криповатая музыка Lavender Town'а содержала [[Sound drugs|особую частоту]], заставляющая японских детей &lt;del&gt;подчиняться [[ZOG|тайному правительству]]&lt;/del&gt; совершать самоубийства. Эта частота якобы была выпилена в пиндосской версии и версии Silver&amp;Gold. Была запилена фан-игра, в которой после некоторых минут пребывания в этом городке ВНЕЗАПНО начинала искажаться музыка, все вокруг покрывалось кровью, и кровавая морда покемона выскакивала как [[скример]]. Все это, вкупе с и без того криповатой оригинальной музычкой, вызывало выделение тонн кирпичей.<br /> <br /> '''Slowpoke'''<br /> {{main|Слоупок}}<br /> <br /> Пожалуй, самый раскрутившийся и меметичный покемон вообще, ставший синонимом тормоза. А казалось бы — всего-то няшная розовая свинья с хвостом.<br /> <br /> '''Too much water'''<br /> <br /> Мем, зародившийся на буржуйском портале IGN. Первоначально был всего лишь замечанием на недостаток геймплея «Omega Ruby» и «Alpha Saphire», так как действие проходит на островах, и, соответственно, большом количестве водных локаций. В первые же сутки после публикации среди покефанов поднялся срач воистину библейских масштабов с порождением тонн саркастических фотожаб. В седьмом поколении, при использовании Покефайндера, можно получить комментарий «7.8/10 Too much water» к фотографии.<br /> <br /> == Галерея ==<br /> {{Галерея||center|content=&lt;gallery perrow=4&gt;&lt;gallery&gt;<br /> Файл:Misty-irl.jpg|Мисти съела Снорлакса.<br /> Файл:Pikachu-cosplay.jpg|Да, это Jessica Nigri (в своей любимой роли)<br /> Файл:Pikachu-cosplay-2.jpg|И это она<br /> Файл:Pikachu-Dosug.jpg|Пикачу [[Бида|жрёт твой мозг!]]<br /> Файл:Smoking Pikachu.jpg|Фишка с крутым Пикачу-[[Растаманы|растаман]]ом, купленная анонимусом в далёком 2003 году. Понятное дело, что к официальной франшизе отношения не имеет и выпущена [[копираст|нелегально]].<br /> Файл:Sophie Coady pikachu cosplay.jpg|Ещё косплей (в исполнении Sophie Coady)<br /> Файл:HitlerPikachu.png| <br /> Файл:Pika hard.jpg|Хардкор<br /> Файл:Use it.jpg|Вариант использования<br /> Файл:Fffuuuu nohcho avjechka.png|<br /> Файл:Pokemon R34.png|[[R34|Такая]] эволюция нам по нраву.<br /> Файл:Pokemons Infernape.jpg|Infernape, [[GTFO|get the fuck out]] here!<br /> Файл:Pekachu.jpg|[[Пека]]чу<br /> Файл:Pokemon troll.jpg|<br /> Файл:Pokemao.jpg|[[КНДР|RockéMon]]<br /> &lt;/gallery&gt;}}<br /> <br /> == Алсо ==<br /> * Бакуган/[[Сонибой|Invisimals]] — та же херня, что и сабж, только вид сбоку. Фактически полностью копируют основную идею покемонов, особенно с упором на тысячи монстров, которых школоте обязательно [[профит|нужно всех собрать]] (на деньги родителей). [[Шизофазия]] среди школьников практически та же. Тот же Бакуган в последние годы стал очень популярен и в России.<br /> * '''Покемонство''' — термин у реконов, ролевиков и страйкболистов. Покемонами в [[страйкбол]]е зовут товарищей, не одевающихся на какую-либо армию. Изначально слово подразумевало бредово одетого (китель флектарн, штаны флора, кепка олива) бойца, впоследствии видоизменилось до современного (видимо, прокачалось). В исторической реконструкции так (а также марсианами и гоблинами) называют тех кто заявился на турнир по истфехтованию или на [[бугурт]] не в исторческом, а в [[бронелифчик|фентезийном доспехе]]. Особо рьяные реконструкторы так называют ролевиков и прочих толкинутых, хотя те на турниры и не лезут. В свою очередь, ролевики так называют [[нуб]]ов, не соображающих ничего в сеттинге и правилах игры и изображающих типичное [[Мэри Сью]].<br /> * В [[браузерка|браузерке]] GanjaWars покемонами называют тех NPC, с которыми приходится воевать на специально отведённом для этого острове. Такое название они получили из-за того, что все эти боты имеют имена персонажей понятно какого мультика.<br /> * Сабж и его культ в США были высмеяны в 10 эпизоде 3 сезона мультсериала [[South Park]] с их &quot;писюнмоном&quot; (&quot;Chinpokomon&quot;)<br /> * Покемон-ган — несуществующее ИРЛ оружие, либо реальное оружие нереальных размеров (например, МР-5 20 см длиной), либо оружие с нереальным обвесом (например, пистолет с подствольником).<br /> * Покемоны поработили миллионы [[малолетний долбоеб|умов]], были склепаны многочисленные быдлосайты, посвященные им. Но [[IRL]] лучше никому ничего такого не говорить, так как анонимуса будет ждать долгая и мучительная смерть в толпе [[отаку]]. Тем не менее, [[всем похуй]], и все продолжают смотреть бесконечную историю.<br /> * В 2002 году немцы из Funatics Development сварганили игрушку Zanzarah: The Hidden Portal, копирующую сабж чуть меньше чем полностью. В роли простой английской девушки Amy нужно спасти волшебный мирок Zanzarah от нашествия темных эльфов и разобраться, что учудили в нем люди, за что их от туда в свое время нищадно изгнали. Главные отличия состоят в том, что вместо сабжа ловить надо фей (различие, впрочем, чисто внешнее), а бои происходят в стиле квейка на мини-аренах, висящих в некоем атсрале (риалтайм шутак, короче). Тема [[Панцу|панцу]] там раскрыта чуть менее, чем полностью.<br /> * Компания Creara Games запилила вКонтактовую флеш-игру «Покемоны: Любимые питомцы» — некое подобие тамагочи. С сабжем, однако, общего оно имеет чуть больше, чем ничего, а именно — лишь название. Сатоси категоричне негодуэ! Сами же разработчики на вопрос «почему без разрешения используете название чужой игры» отвечают, что, дескать, игру разрабатывала китайская компания, и они-то должны были всё согласовать с Nintendo. Что бред, так как этими вопросами как раз и должен заниматься дистрибьютор, а он и есть Creara.<br /> * Покемон — бронированный Урал-4320. Небронированный — «Наташка».<br /> * Покемоном прозвали также расовый российский пассажирский электровоз [[:w:ЭП1П|ЭП1П]], кстати, недалёкого родственника легендарного [[ВЛ85]].<br /> * Junior-developer в некоторых [[программист]]ских конторах. Особенно славятся своим [[быдлокодер|быдлокодом]] и неутомимыми [[Выстрелить себе в ногу|выстрелами в ногу]].<br /> * [[Правило 34]] [https://meduza.io/shapito/2015/06/22/nasha-zhizn-ne-budet-prezhney-poyavilas-porno-versiya-pokemona применимо].<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[МТГ]]<br /> * [[Берсерк]]<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [http://findpokemon.com Узнай своего покемона!]<br /> * [http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=795356 FAQ по Покемону] на [[torrents.ru]].<br /> * [http://www.serebii.net/pokedex-bw/ Список] всех покемонов.<br /> * [http://pokemondb.net/ То же самое, но с картинками и конкретно о геймплее]<br /> * [http://bulbapedia.bulbagarden.net/ Энциклопедия покемонов]. [[Задрот|Чрезвычайно подробная]].<br /> * [https://boards.4chan.org/vp/ Отдельная доска про покемонов на форчане. Довольно активная.]<br /> * [http://byrdemon.ytmnd.com/ The training of these poor creatures… to turn themselves into fighting machines is simply barbaric!]<br /> <br /> <br /> <br /> {{Аниме}}<br /> {{Игры|*|видеоигры|тема=RPG}}<br /> {{животные|nocat|мн}}<br /> <br /> [[ae:Pokémon]]<br /> [[lm:Pokemon]]<br /> [[tv:POKEMON]]<br /> [[kym:pokemon]]<br /> [[w:Покемон]]<br /> [[urban:Pokemon]]</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%A4%D0%BE%D1%80%D0%BC%D1%83%D0%BB%D0%B0_1&diff=23202 2021-04-14T07:13:11Z

<p>127.0.0.1: </p> <hr /> <div>{{q|width=75%|Опасность? Да, она есть, но не забывайте, есть еще один важный момент: если бы каждый из нас представил себе, точнее прочувствовал, что произойдет, когда он врежется в дерево на скорости 250 километров в час, то никто никогда не сел бы в гоночный автомобиль, ни один из нас.|фильм «Гран-При» (1966)}}<br /> <br /> [[Файл:Formula 1 logo.jpg|right|upright=1.7|frameless|]]<br /> <br /> '''«Формула-1»''' (''Королева автоспорта, Королевские автогонки, Большой цирк, Кормушка Берни (до 2017 года)'') — самый пафосный и дорогой гоночный чемпионат на планете. Как побочный эффект — самый [[win|лучший]] гоночный чемпионат на планете. Представляет собой наворачивание кругов по замкнутой трассе верхом на [[:w:Автомобиль с открытыми колёсами|каракатицах]]. Изначально задумывалась как полигон для революционных идей и технологий, в сочетании с высочайшими скоростями, впоследствии стала отличным способом [[понты|попонтоваться]] для серьезных дядь и выкинуть лишние [[сотни]] миллионов в никуда.<br /> <br /> == Суть ==<br /> Формула-1 состоит из:<br /> <br /> === Пафос ===<br /> [[Файл:AlonsoBabes.jpg|thumb|Пафосный испашка с грудастыми девками]]<br /> <br /> Без него никуда. Почти всегда гран-при — это одна большая вечеринка для [[илита|илиты]], с [http://www.nonf1.ru/2010/06/v-monreale-sostoyalas-vecherinka-po-povodu-vozvrashheniya-etapa-v-formulu-1.html блэкджеком] и [http://www.pitbabes.com шлюхами]. Каждый этап сопровождается пафосными заявлениями [http://www.f1news.ru/interview/domenicali/63640.shtml некоторых] руководителей команд и гонщиков, после [[фэйл|провала]] придумывающие не менее пафосные отмазки. На сии мероприятия в обязательном порядке приглашается пачка звезд, которые с [https://www.youtube.com/watch?v=UyW8FdzH9dg&amp;feature=player_embedded похуистичной рожей рассматривают внутренности болидов] и красочно улыбаются в телекамеру. Процедура поливания гонщиков шампанским, заимствованная из марафонских автогонок, серьезные дядьки на награждении, [http://avtomaniya.com/site/publication-full/2927 грудастые девки, купающиеся в бассейнах прямо над трассой], все это достигает своего апофеоза во время проведения Гран-при Монако, само название которого излучает пафос в видимом спектре. Кроме того, гран-при дословно переводится как «Большой приз», что недвусмысленно намекает на [[ЧСВ]] организаторов.<br /> <br /> === Скорость ===<br /> [[Файл:F1Car.jpg|thumb|Вкратце]]<br /> <br /> Чтобы понтоваться, нужно соответствовать. Ни один другой автомобиль в мире не способен так быстро проходить повороты, тормозить и разгоняться, как болид Формулы-1. Как следствие — невиданные для других гоночных чемпионатов расходы команд, измеряющихся порой [[over9000|сотнями миллионов долларов]] в год. А разгадка одна — Формула-1 это превосходная рекламная площадка, ведь аудитория измеряется многими миллионами зрителей. Все это достигается благодаря превосходной аэродинамике, мощнейшим двигателям, дорогущим материалам и огромным финансовым вливаниям.<br /> <br /> === Героизм ===<br /> Естественно, все это дается не просто так. Формула-1 (впрочем, как и любые другие автогонки) — очень опасный спорт. И хотя времена нынче [[уже не тот|уже не те]], королевские гонки изрядно доставляют [[быдло|среднестатистическому зрителю]] феерическими кульбитами и полетами. Ну, а когда-то было время, когда один [[an hero|герой]] за этап [[Ты так говоришь, будто это что-то плохое|считался чем-то нормальным]]. А бывало даже так, что [[:w:Йохен Риндт|герой]] [[Epic win|выигрывал чемпионат]]. Как и в [[эта страна|этой стране]], чтобы что-то изменилось, должен был погибнуть кто-то очень важный. [[Так и вышло]]. После гибели Айртона Сенны и Роланда Ратценбергера в 1994 году в Формуле-1 &lt;del&gt;не произошло ни одного трагичного случая&lt;/del&gt; на 21 год забыли о фатальных происшествиях… Но к сожалению, Жюль Бьянки умер 17 июля 2015 года после аварии на ГП Японии 2014 года. Ну и не стоит забывать о Марии де Вильоте, которая будучи тест-пилотом Маруси, разбилась об грузовик на тестах, и впоследствии казалось бы оправившись от полученных черепно-мозговых травм, таки стала героем после кровоизлияния в мозг, являвшегося следствием той самой аварии.<br /> <br /> === Сумрачность ===<br /> [[Файл:6wheel.jpg|thumb|Например, вот так (Tyrrell P34).]]<br /> <br /> Формула-1, как полигон для большого инженерного творчества, всегда порождала множество безумных ученых, а концентрация их [[сумрачный гений|сумрачности]] обычно намного превышает летальные дозы. Почти всегда в чемпионате находится какой-нибудь гениальный конструктор, который на протяжении карьеры нагибает остальных, менее гениальных конструкторов. Порой их безудержная фантазия выдает совершенно невменяемые пепелацы, вроде того, что изображен на картинке справа. Такие люди, как [[:w:Колин Чепмен|Колин Чепмен]], [[:en.w:John Barnard|Джон Барнард]], [[:w:Росс Браун|Росс Браун]], [[:w:Эдриан Ньюи|Эдриан Ньюи]] до сих пор снятся соперникам в кошмарах.<br /> <br /> === Технический регламент ===<br /> <br /> Какая-нибудь звиздюлина может давно и массово устанавливаться на серийные автомобили, развиваться и модернизироваться на них же, но быть наглухо запрещённой в формуле. Примером может служить управляемая изменяемая аэродинамика. Подбор резины вообще упразднён. В 2008—2014 годах двигатель должен был быть изготовлен за год до соревнований и опечатан на указанный срок, пока подавляющее преимущество Мерседеса не заставило маразматиков из ФИА дать послабления на доработку в виде токенов, которые были отменены после 2016, в результате чего относительная свобода в развитие двигателей таки вернулась. Запрет на укрывание колёс аэродинамическим обвесом и прочий-прочий-прочий бред, как дань традициям и плевок в лицо прогресса.<br /> <br /> === Скандалы, интриги, расследования ===<br /> {{main|Формула 1/Скандалы, интриги, расследования}}<br /> <br /> Практически ни один сезон в Формуле-1 не проходит без какого-нибудь большого скандала. Обычно это происходит, когда кто-нибудь слишком уж сильно доминирует над другими, что порождает подозрения в нарушении регламента или каких-либо еще [[хитрый план|махинаций]]. Но иногда случаются совсем уж [[:w:Шпионский скандал в Формуле-1|эпичные скандалы]], а банхаммер становится поистине чудовищным &lt;ref&gt; $100 000 000 штрафа и дисквалификация из Кубка Конструкторов, например.&lt;/ref&gt; . Разнообразные шинные и аэродинамические скандалы, выходки пилотов, подставные аварии — все это неотъемлемая часть Большого цирка. Современная Формула-1 практически превратилась в один безостановочный скандал с подозрениями, обвинениями, шпионажем, поскольку из-за ограничений регламента вести гонку вооружений уже не выходит.<br /> <br /> === Бабло ===<br /> Альфа и омега современной Формулы-1. Пафос, скорость, сумрачность нужно как-то оплачивать, что и порождает срачи разной степени тяжести между командами. Топ-команды тратят сотни миллионов для того, чтобы просрать в итоге все полимеры, страны, принимающие гран-при платят огромные деньги организаторам, спонсоры отваливают огромные деньги командам, а сверху все это утрамбовывает телевизионное бабло. В нынешнее время попасть в Формулу-1 без денег или спонсора стало практически невозможно, что породило огромную толпу бездарных рента-драйверов, в том числе и из [[эта страна|этой страны]].<br /> <br /> == Краткая история для чайников ==<br /> {{Video|8aUw9cZcJU0|width=300|Эволюция формулы, мезозой 1902-1951}}<br /> {{Video|VGtW9UgjeVI|width=300|Зандворт-1973: Роджер Уильямсон. [[R.I.P.]]}}<br /> {{Video|4yI8XFFP3Yg|width=300|Жо Шлессер: сгорел на работе. [[R.I.P.]]}}<br /> <br /> '''50-е''' — эпическое время, когда и был запилен чемпионат. Гонщики катались на алюминиевых гробах, которые управлялись, в основном, горячими молитвами. Скорости на прямых были практически нынешние, но трассы — чуть ли не гравийные, шины шириной в 5 см, а аэродинамическая труба и прижимная сила существовали только в виде умных слов. Дохли, как мухи. Бытует мнение, что чемпионаты были столь коротки в те годы (7-10 этапов), потому что до конца серии все стартовавшие могли и помереть.<br /> <br /> '''60-е''' — не менее эпическое время. Помирать на гонках стали не только гонщики, но и зрители, в которых частенько врезались. Ближе к концу десятилетия машины обрели антикрылья и среднемоторную компоновку, благодаря чему научились конкретно и далеко летать ''по-парашютному'' (совмещая два в одном: первый и последний). Впервые на машинах появилась реклама.<br /> <br /> '''70-е''' — эпоха технического прогресса. Новые вундервафли появлялись, как грибы после дождя, чуть ли не каждую гонку. Как вам, например, вентилятор, отсасывающий воздух из-под днища машины? Или газотурбинный движок на полноприводном автомобиле без коробки передач? Или шестиколесная машина от обкуренного инженера-конструктора команды Tyrrell? Былинные отказы подобной техники превращались в самостоятельное зрелище со всеми спецэффектами. Охренение организаторов чемпионата было таково, что почти все эти порождения сумрачных гениев от скорости были запрещены.<br /> <br /> '''80-е''' — турбоэра. В конце 70-х мотористы Renault сообразили установить турбонаддув на движки. А так как по регламенту на болиды можно было ставить либо 1,5-литровые турбодвигатели, либо 3-литровые атмосферные (такие, как винрарный Cosworth DFV), то в турбонаддувы первыми поверили именно Renault. Все сначала угорали над очаровательной клоунадой, когда две желтых машины полгонки лидировали, а потом сходили из-за возгорания двигателя. За это машины Renault получили прозвище «желтый чайник». Но немного попозже эти машины начали побеждать, и понеслась… Эстафету подхватили Porsche и Honda, атмосферники перестали быть конкурентоспособными, а болиды — управляемыми, ибо покрышки по регламенту были рассчитаны на вдвое меньшую мощность движков. Турбодвигатели начали душить регламентом, а после сезона 1988-го вообще выпилили напрочь (ЧСХ, через четверть века вернули, см. ниже).<br /> <br /> '''90-е''' — последнее десятилетие расцвета частных команд типа Jordan, Stewart и т. п. Несмотря на резко поднявшийся оборот бабла (из серии сделали-таки мировое телешоу), за всё десятилетие в гонках были представлены лишь шесть мировых автомагнатов: Fiat (владеет Ferrari) и в качестве мотористов — Mercedes, Ford, Peugeot и Renault, плюс Honda с приставкой Mugen. Между тем, ответственные за организацию чемпионата Макс Мосли и Берни Экклстоун начали стареть и впадать в маразм. А на трассах начал невозбранно рулить Михаэль Шумахер. Конечно, его пытались остановить и даже небезуспешно. Время примечательно последовательным съебыванием из гонок Пике, Мэнселла, Проста, смертью Сенны и началом холиваров вокруг Шумахера.<br /> <br /> '''2000-е''' — уже не наши дни. Время, когда покатушки энтузиастов превратились в [[серьезный бизнес]]. Первые пять лет — невозбранное доминирование Шумахера. Автоконцерны почти окончательно выкупили команды, энтузиасты поуходили, не в силах даже заработать одно очко. [[Фгм|Маразм]] Мосли и Экклстоуна достиг апогея. С одной стороны — меры к повышению надежности машин и [[goatse.cx|расширенная очковая зона]]. С другой — усиленно культивируемый запрет на тесты и запрет технологических новинок чуть ли не на стадии разработки. Итог — абсолютно ебанутый регламент 2009-го, где машинки похожи, как две капли воды, одна на другую. При этом повсеместное внедрение жесточайших мер безопасности свело на нет главную усладу хомячков — [[Гуро|мясо]], сравните скучнейшую аварию того же Сенны (труп) и феерические кульбиты Кубицы (вышел на старт гонки через три недели). Также маразматики попытались пропихнуть систему определения чемпиона только по количеству побед, что противоречило 60-летней традиции чемпионата. Под конец в 2009-м Мосол таки был выперт с должности.<br /> <br /> '''2010-е''' — снова уже не наши дни. После[[кризис]]ные времена: в считанные два года выпилились все заводские супер-тимы 2000-х, кроме неубиваемой Феррари. Внезапно оказалось, что в кризис проще закрыть команду Ф-1, чем завод с тысячей-другой рабочих. Гудбай, Тойота, БМВ и чисто заводские Рено с Хондой. Впрочем, Рено в 2016 таки вернуло себе базу в Энстоуне на фоне срачей с Ред Буллом. &lt;br /&gt; Алсо, отменили дозаправки, еще расширили очковую зону, и продолжают насиловать регламент ради «повышения зрелищности» и «увеличения числа обгонов». На болидах появляются такие безумные вундервафли, как управляемый руками воздуховод, выдувной диффузор, использующий выхлоп и т. д. Кроме того, в 2014 году в Формулу-1 внедрили «более экономичные» шестицилиндровые двигатели объемом 1,6 литра с турбонаддувом.<br /> Алсо, впервые в Ф-1 появился российский гонщик Виталий Петров и частично российская команда «Virgin-Marussia», которая благополучно превратилась в чисто британскую «Manor» и загнулась. Все сезоны, начиная с 2014, прошли под знаком анального доминирования Мерседеса и в частности их политкорректного пилота Хэмилтона.<br /> <br /> '''2020-е''' — [[Уханьский коронавирус|закончились так и не успев начаться]]. Если бы. Бабло побеждает зло, но только вот в рамках [[SJW|повесточки]] - теперь перед гонкой надо вставать на колени, разумеется, с подачи Гамильтона. [[BLM|BLM жи!]] Так что да, закончилась при наличии минимальных мозгов, но хомячкам заходит! ([[хипстеры|Хипсторы]], правда, настаивают на электроболидах, но им все не так).<br /> <br /> == Команды ==<br /> {{main|Формула 1/Команды}}<br /> <br /> Команд за всю историю Формулы-1 было великое множество, но несколько из них настолько эпичны, что не могут быть не упомянуты:&lt;br /&gt;&lt;br /&gt;<br /> '''Scuderia Ferrari''' — самая старая и титулованная команда Формулы-1. Единственная команда, принявшая участие во всех сезонах Формулы-1. ЧСХ, именно из этой команды появилась та Ferrari, которая делает дорожные автомобили, а не наоборот. Отличительные черты команды — повышенная пафосность и бравирование своим возрастом и историей, чем они успешно троллят и шантажируют организаторов и других участников, и не безосновательно. Современному анонимусу запомнилась прежде всего невозбранным доминированием в начале нулевых.<br /> <br /> '''McLaren''' — главные антагонисты Феррари. По количеству [[эпик]]а на единицу истории превосходит любую другую команду. Когда говорят — золотая эпоха Формулы-1, подразумевают McLaren, когда говорят McLaren, подразумевают былинное противостояние Айртона Сенны и Алена Проста. Истинные англичане — любят поднасрать всегда и везде, за что и поплатились в 2007 году. Современному анонимусу запомнились первым негром в Формуле-1. Как и упомянутый ниже Вильямс, нынче уже не те и на высокие места не претендуют.<br /> <br /> '''Williams''' — третий член большой тройки команд Ф-1. Нынче тоже уже [[не тот|не те]], но в свое время не давали просохнуть наравне со своими коллегами из McLaren и Ferrari. Их пепелац FW14B с активной подвеской и кучей электронных наворотов считается самой эпичной самовозкой за всю историю чемпионатов. Современному анонимусу запомнилась постепенным скатыванием в такое сраное говно, внезапным возвращением в борьбу за подиум и последующим скатыванием обратно в [[УГ]].<br /> <br /> == Гонщики ==<br /> {{main|Формула 1/Люди}}<br /> <br /> '''Михаэль Шумахер''' (''Красный Барон, Солнечный мальчик'') — самый титулованный гонщик в Ф-1 (семикратный), одержал наибольшее число побед, выиграл наибольшее число поулов, установил наибольшее число быстрых кругов, получил самую большую дисквалификацию в истории Формулы-1, выигрывал хотя бы одну гонку наибольшее число сезонов, слил наибольшее число соперников, в общем, самый-самый. Тащемта, многие из этих рекордов либо повторил, либо перекрыл вездесущий Нигра. Во многих языках слово «Шумахер» стало нарицательным. За свою доставляющую улыбку и ярко-желтый комбинезон в начале 90-ых получил прозвище солнечный мальчик, за тотальное унижение соперников в начале 00-ых — Красный Барон.<br /> <br /> '''Айртон Сенна''' (''Волшебник, Человек дождя'') — самый эпичный трехкратный чемпион мира. По всевозможным опросам регулярно признается лучшим в истории гонщиком, в родной Бразилии считается лучшим спортсменом за всю историю (при наличии всяких Пеле и Роналдо). Считался и считается непревзойденным гонщиком по чистой скорости на трассе по суху, и особенно в дождь. Начинал в Толемане, [[an hero|закончил]] в Уильямсе. Но самый доставляющий период карьеры пришелся на его выступления за McLaren. Борьба со своим антиподом Простом, а также с Мэнселлом надолго останется в памяти олдфагов. Самовыпилился в 1994 на болиде команды Уильямс, из за чего последние до сих пор не могут вылезти из судебных тяжб.<br /> <br /> '''Ален Прост''' (''Профессор'') — расовый француз, четырехкратный чемпион мира. Прозвище получил за инфернальное спокойствие, уравновешенность и расчетливость, как на трассе, так и вне ее. Помимо былинных противостояний с Сенной, запомнился еще и проигранным в пол-очка чемпионатом 1984, выигранным у двух матерых самовозок чемпионатом 1986, а также выигранным в одну калитку сезоном 1993. Действовал под девизом «побеждай на максимально низкой скорости», за что был не любим публикой, а уж коллеги его так просто говном исходили: чем быстрее он ехал, тем медленнее казался.<br /> <br /> '''Хуан-Мануэль Фанхио''' (''Маэстро'') — малоизвестный современному человеку, но тем не менее великий пятикратный аргентинский чемпион. Смог на железных гробах взять аш четыре титула подряд, рекорд продержался до 2004 года. Рекордсмен Формулы-1 по проценту побед от общего числа гран-при, выигрывал титулы за четыре разные команды. [[Epic win|Водитель автобуса, решивший попробовать гонки в качестве развлечения на досуге]].&lt;br /&gt;<br /> <br /> == Темы для [[СО]] ==<br /> Возникают после любых спорных решений о дисквалификации, любых столкновений и вообще любых инцидентов. Выясняется относительная крутизна соперничающих гонщиков (мой Бэтмен побьет твоего Супермена), правота одного из них в столкновении, интеллектуальный уровень собеседника, производится [[Сперва добейся|спердобитие]] (— Да я гонки уже 20 лет смотрю! — Да я сам гонщик уже 30 лет!), нередок [[бокс по переписке]]. Троллить все это не надо: копипаста льется потоком сама по себе.<br /> <br /> '''Сенна vs Прост''' — классика. Более 30 лет прошло с тех пор, как они сражались на трассе, а фэны до сих пор друг друга сожрать готовы. Обязательно вспоминаются столкновения этих двоих на Сузуке в 89-м и 90-м, в ход идет весомый аргумент «А если бы Сенна был жив», частенько приходят шутники и заявляют, что все равно [[Эскобар|Мэнселл круче]].<br /> <br /> '''Величайший ли чемпион Шумахер?''' — не меньшая классика. Аргументы: «Да что бы он сделал против Проста или Сенны?», «А Фанхио все равно круче, потому что ездить было опаснее», «Если бы не командная тактика, то…» и так далее.<br /> <br /> '''Феррари vs Макларен''' — спор идет с 70-х.<br /> В эпоху Семикратного наиболее частым поводом в макоферросрачах являлась та самая пресловутая '''командная тактика''' (да и сейчас является, но уже не в такой ярко выраженной форме — вероятно оттого, что сейчас открыто используется уже обеими командами). [[Цимес]] ситуации в том, что данной тактикой так или иначе пользуются все, кроме разве что команд жопной лиги, в которых чаще бывает фаллометрия между двумя пилотами: пилота с более длинным прибором могут заметить и взять в топ-команду. Однако если красная команда никогда и не скрывала того, что в ее цехах куются победы исключительно Шумахера (и Баррикелло с Массой знали, на что идут), то вот в Маках лысый менеджер все время провозглашал формальное равенство между двумя пилотами, на деле поддерживая только одного из них (что для Проста, Култхарда, Монтойи и Алонсо оказалось, без сомнения, приятным сюрпризом).<br /> <br /> '''Пилот А vs Пилот Б''' — постоянно, перманентно. Помимо вышеупомянутого только на памяти автора «Шумми или Хилл», «Шумми или Мазахаккинен», «Шумми или Альфонсо» (причем только появилось подозрение, что у этих срачей есть один правильный ответ, как он ушел на пенсию!), «Алонсо или Райкконен», Нигра, Масса, Батон, карлсон который живет на крыше — и так далее, без конца. Аргументы обычно сводятся к простой формуле: ваш пилот победил, потому что ему повезло, а наш не победил, потому что у него болид говно и команда пидарасы.<br /> <br /> '''Пилот А vs Пилот Б, где оба — пилоты одной команды''' — происходят, как правило, в случае, если пилоты примерно равны по боевым качествам и ни одному из них не удается четко обозначить первую или второстепенную роль. Напор говн здесь способен разгонять дискуссии до второй и третьей космической. Например: «Алонсо, расистская свинья, пропалил маленькие хитрости Макларена из-за зависти к простому черному пареньку, пришедшему к успеху», «Райкконен вообще не принадлежит к Феррари, для меня он просто красный комбинезон!» И так далее, со всеми остановками.<br /> <br /> '''Это Пилот А настолько крут или Пилот Б говно?''' — срач возникает, когда предыдущий срач не имеет смысла, так как кто-то легко овторикелливает своего партнера по команде. Здесь то и начинается [[SO]]. Формально считается, что истина рождается при изменении состава команды. Типичные примеры в последние годы: Быки и Ферры в 2010—2013<br /> <br /> == Локальные мемы ==<br /> {{Video|EyHUygPQ38E|width=300|Та самая гонка в Австрии.}}<br /> <br /> '''Болид''' — общее название для машин Формулы-1 (и вообще по ходу пьесы любой автомобиль, на котором участвуют в гонках, даже песчаное багги). А все потому, что кто-то из остроумных журналистов когда-то обозвал смешные автомобильчики «низколетящими болидами», словечко полюбилось, и пошло-поехало. [[Малолетний долбоеб|Особо одаренные]] уверены, что это жутко профессиональный технический термин, частота употребления которого прямо указывает на Степень Приобщенности. Официальными же терминами являются Open Wheeler (рас. пиндос. — машина с открытыми колесами), Single Seater (рас. брит. — одноместная машина) или просто [[:en.w:Formula racing|Формула]].<br /> <br /> '''Самовозка''' — сверхнадежная, сверхбыстрая машина, на которой гонщики одной команды рвали всех соперников примерно так, как Тузик грелку. Считается, что на такой машине чемпионат может выиграть любой лох. То, что машиной иногда должен кто-то управлять, сторонниками самовозок предусмотрительно забывается. Используется в качестве аргумента в срачах относительно уровня скилла гонщиков. Типичные примеры самовозок: Mclaren 88-го, Williams 92-го и 96-го, Ferrari 2002-го и 2004-го годов, RedBull 2011-го и второй половины 2013-го, [[ВНЕЗАПНО]] Mercedes 2014-го, 2015-го, 2016-го, 2020-го, тысячи их. Самовозка, обеспечивающая своему водятлу тотальное превосходство надо всем пелетоном, называется '''космовозкой''' и удавалась тому же Макларену в 1988-м, и, пожалуй, Мерседесу в 2016-м и 2020-м.<br /> <br /> '''Ведро''' — ненадежная или медленная машина. Гонщик, победивший на ведре, считается ниибацо крутым, в особо терминальных случаях — легендарным. [[Кин-дза-дза|Он имеет право на желтые штаны и все должны ему два раза «ку» делать]]. Примеры: итальянец Витторио Брамбилла в дождевом гран-при Австрии-75, его соотечественник Микеле Альборето на уличной трассе в Лас-Вегасе-82 за рулем Тиррелла, Оливье Панис в дождевом Монако-96 на Ligier, Джанкарло Физикелла (опять же итальянец) в дождевом Интерлагосе-03 на скисшем Jordan, из не столь давних примеров — Себастьян Феттель на Toro Rosso опять же залитой дождём Монце-08. Также по этому поводу — на педивикии: [[:w:Ведро (значения)]], загляните в историю статьи.<br /> <br /> '''[[Унылое говно|Тилькедром]]''' — автодром конструкции архитектора Германа Тильке. Отличается высоким уровнем безопасности (впрочем, [[:en.w:Marco Simoncelli|Сепанг набрал таки один фраг, но в рамках Moto GP]]), симпатичной архитектурой сопутствующих зданий и фатально унылым рисунком собственно трассы, исключающим эффектную борьбу и мастерство пилотирования. Ненавидим фоннатами гонок ровно за последние два пункта. Если совсем просто — такой автодром представляет собой не трассу для гонщиков, а развлекательный парк для [[Быдло|кошельков с ножками]]. Типичные примеры — Хоккенхаймринг после реконструкции, Бахрейн, Шанхай, Сингапур. Откровенно говоря, некоторые тилькевские трассы вполне себе торт — например, есть Сепанг и Ред Булл Ринг, где и обогнать можно, и трассой полюбоваться, а есть и всякие Гран-При Ослоебистана за вторым барханом слева, на которых смотреть не на что чуть менее, чем везде. Но основная претензия к Тильке заключается в том, что ради появления в чемпионате новых трасс выкидывают старые, на которые из-за богатой истории фапает большинство фанатов. Алсо, в этой стране тилькедром также имеется и уютно расположился в городе-курорте Сочи, где и проходит российский гран-при.<br /> <br /> '''Человек дождя''' — так фэны и телекомментаторы называют почти любого гонщика, лихо рассекающего по воде аки посуху. Впервые так называли еще довоенного драйвера Рудольфа Каррачиолу. Впоследствии титул долго переходил из рук в руки, пока надолго не оказался у Айртона Сенны, который, действительно, ездил в дождь таким образом, словно на него не распространяются законы физики. После гибели последнего звание оказалось у Михаэля Шумахера, который, собственно, что в дождь, что в сушу бывал неебически быстр&lt;ref&gt;Особого внимания заслуживает ГП Испании 1996, где еще пока не Красный Барон стартовал третьим на далеко не лучшей машине, сначала откатился на пятое место, а к концу гонки поимел всех до четвертого места включительно на круг, то есть всего ДВА гонщика были в одном круге с ним, при этом ближайшему преследователю он привез сорок пять секунд.&lt;/ref&gt;. После ухода Михаэля однозначного владельца титула пока нет — все нынешние герои то выигрывают под дождем, то фэйлят под ним же. Впрочем, больше всех дождевых побед по праву одержал Дженсон Баттон.<br /> <br /> '''Бухгалтер''' — экстремальная разновидность доезжалы. Хитер, как лис, расчетлив, как Мойша. Всегда знает предел возможностей своей машины, предпочитает верное второе место рискованному первому, особенно после расширения очковой зоны. В сочетании с ювелирной манерой вождения способен получить титул чемпиона. Если для победы в чемпионате ему понадобится одно очко в одной гонке — возьмет ровно одно и больше напрягаться не будет. Фанатами ненавидим за почти полное отсутствие рискованных маневров, хозяевами команд обожаем за стабильные результаты. Типичные примеры — Эмерсон «[[Эмо]]» Фиттипальди, Ники Лауда, Ален «Профессор» Прост. В новейшее время — Дженсон Баттон и Нико Росберг.<br /> <br /> '''Вторикелла''' — бесправный гонщик, приставленный быть бессрочным Санчопансой к какому-либо чемпиону, настоящему или будущему. Между «гонщиком № 2» и Вторикеллой есть разница: «номером 2» может стать и чемпион, если по воле обстоятельств или собственному похуизму он в середине сезона потерял кучу очков и отстал от претендентов на титул (типичные примеры — Шумахер в 1999, Хаккинен в 2001, Райкконен во все свои сезоны в Феррари после титула, Феттель в 2014). А статус Вторикеллы прописывается прямо в контракте: «Твой напарник всегда впереди, а если он вдруг случайно сзади — см. пункт 1». Вторикелла, сколь бы уверенно он ни проводил уик-энд, едва завидев напарника в зеркалах заднего вида, обязан убирать покорную тапку с педали газа и пропускать солнцеликого чемпиона. В разное время статус Вторикеллы получали Патрезе, Бергер, Херберт, Ирвайн, Баррикелло (благодаря которому и родился сей термин), Физикелла, Ковалайнен, Неправильный Пике (получивший красноречивое прозвище «Подалонзовик»), Боттас и даже чемпион-на-30-секунд Фелипе Масса. Как оказалось, статус Вторикеллы в контракте можно прописать даже чемпиону, причём своему же, что показал пример Райкконена в 2017 году.<br /> <br /> '''Мобильная шикана''' — типичный криворукий гонщик-лузер (чаще всего на ведре), который замедляет на трассе более быстрые машины, мешая их стремительному продвижению к лучезарным горизонтам счастья и процветания. Мастера на самовозках сплошь и рядом вынуждены терять драгоценные секунды в трафике из ползучих хомячков. Синий флаг придуман как раз для таких гонщиков, дабы они не мешались под колесами у более быстрых соперников. В своем исконном значении фраза уже почти не используется — мобильными шиканами теперь принято назвать всех недопилотов на всех недомобилях.<br /> <br /> '''Командная тактика''' — хитрожопый прием, при котором один из гонщиков команды пропускает вперед второго, по совместительству претендента на титул. Или же выносит с трассы конкурента, чтоб картину не портил. Или в нужный момент уёбывается ап стену в нужном месте, тем самым вызвав появление пейс-кара (сэйфети-кара) (см. раздел «Спортивные разборки»). КТ ненавидима всеми, но с большей или меньшей степенью явности применяется всеми же. Вспоминаем Австралию 1998, Австрию 2001 и 2002, Германию 2010, США 2012, Сочи 2018, улыбаемся и машем.<br /> <br /> '''Рента-драйвер''' — особый подвид недопилотов, с наличием денежных средств и отсутствием прямых рук. Гоняться в престижной серии хочется до усрачки, а получить место путем приглашения в команду нет шансов по причине собственной серости. И тогда в дело идет старый добрый [[откат]]. Практикуется в основном среди [[Нищеброд|нищебродских]] конюшен с ведро-болидами как крайняя мера процесса выживания, ибо если не продаться богатому папику, пропихивающему своего бездарного протеже за бабло, то впору хоть на паперти сидеть. Сколь-нибудь заметных успехов не добиваются почти никогда&lt;ref&gt;Кагбе моторспорт — штука довольно затратная сама по себе, так что рента-драйв сейчас едва ли не единственный реальный путь в Ф1 (особенно в свете [[Кризис|недавних событий]]). Алсо, полуркайте инфу о фарм-лигах: пелетоны всяких GP2/GP3/WSR состоят из рента-драйверов чуть менее, чем полностью.&lt;/ref&gt;. Большая часть всех этих фейлеров каталась в начале-середине [[Девяностые|90-х]] во всяких Форти и Пасифик, ближе к финишу отставая от нормальных посонов кругов так на несколько. Как правило, не проходили квалификацию и не украшали гонку своим присутствием. В нынешние времена рентами отнюдь не брезгуют даже команды-середнячки, ибо ренты приносят столь необходимые им [[сотни нефти]].<br /> <br /> === Значимые места ===<br /> <br /> *'''Монако''' — пожалуй, самая ылитарная трасса в календаре чемпионата. Ненавидима фанами из-за практически отсутствия обгонов, бешено любима пилотами не только за престиж, но и за то, что на трассе приходится предельно концентрироваться и переключать передачи over 9000 раз за одну гонку. Присутствует с самого 50-го года, 4 года потом не было, а дальше — каждый год в конце мая праздник! Наиболее эпичные гонки: в 72-м, когда под дождём некий Жан-Пьер Бельтуаз вывел своё ведро на верхнюю ступеньку княжеского ложа; в 82-м — не менее эпичный финал, когда немного заморосило, лидировавший Прост разбил болид апстену, а после разворота лидировавшего Патрезе у двух лидеров позже закончилось топливо на радость макаронникам и виноделам; 84-й — снова ливень и снова винрарный Гран При, где вначале лидировавший Мэнселл раздербанил апстену машину, а также Сенна показал миру, кто он есть, с самого хвоста совершив множество обгонов, было приблизился к лидировавшему Просту, но... ВНЕЗАПНО, вывесили красный флаг. Сенна таки проехал мимо Проста, но остановленную гонку классифицировали по результатам ранних кругов к великому плачу бразильца. Также стоит отметить езду расового немца Штефана Беллофа, ехавшего даже лучше Сенны, и кто его знает?; 88-й — Сенна просто космически ехал в течение всего уик-кенда, пока по радио ему не приказали сбавить газу, что привело к ошибке и разбитой в хлам машине, после которой Волшебник с гордой головой пошагал домой; 92-й — первый фэйл Мэнселла в том году из-за дырки в резине. Как результат — эпичнейшая дуэль с Сенной; 96-й — запомнилась тем, что финишировало всего 3 машины таки тоже из-за дождя, а гонку выиграл Оливье Панис на ведре Лижье. Значимые места ниже.<br /> <br /> * '''Поворот вокруг пальмы (Loews, если что)''' — излюбленное место фотоонанистов на городской трассе в Монако. Исключительно медленный вираж, закручивающийся вокруг красивенькой такой пальмочки. В последнее время в этом месте ничего интересного для гонки не происходит. Разве что в 2000-м его случайно перегородили выбитой машиной, а в 2004-м там потеряли не что-нибудь, а крупный бриллиант: [[Кто все эти люди?|Кристиан Клин]] умудрился на первом же круге разбить свой ягуар с камнем на носу. Подробности [http://www.utro.ru/articles/2004/05/27/312536.shtml здесь], но фоткать его все так же продолжают. Немало лулзов доставляют недоавтосимуляторы, в которых данный поворот можно пройти на 90, 120, а то и 180 км/ч, в то время как [[IRL]] машина Формулы-1 не делает там и сорока. Тем не менее Сутиль в Монако 2013 умудрился обогнать там Батона, а круг спустя и Алонсо, а ещё через год в этом же повороте Райкконен при попытке обгона острапонил Магнуссена.<br /> <br /> * '''Тоннель''' — мистическое место на трассе в Монако. Неиллюзорный тоннель под зданием, через который с визгом проносятся болиды. Иногда выезжают оттуда задом наперед, порой теряют части корпуса, алсо там происходят загадочные столкновения. Однажды из чрева тоннеля следом за неспешно катящейся машиной безопасности вылетела разбитая Феррари Шумахера, поддетая Хуаном Палычем. То ли там в темных глубинах [[Ктулху|кто-то страшный]] живет, то ли причины [[Главная проблема музыки в России|более прозаические]]. Также в 1984 это место запомнилось [[Феерическая расстановка точек|феерическим]] зрелищем, когда тоннель перед гонкой специально заливали водой из пожарной машины. [[Цимес]] в том, что перед стартом разразился нехилый дождь и намочил всю открытую часть трассы. В тоннеле при этом, [[К.О.|разумеется]], было абсолютно сухо, и боссы F1 решили, что дождевые шины не выдержат столь резкого перехода с мокрого асфальта на сухой и обратно. Однажды прямо во время гонки загорелось собственно здание, предоставившее замечательный поворот. Понаехавшие пожарные стали его отчаянно тушить и таки намочили асфальт в этом самом тоннеле.<br /> <br /> *'''Спа-Франкоршам''' — самая эпичная и любимая пилотами с фанами трасса, чего стоят только Красная вода со спуском и крутым подъёмом с последующей прямой. Хорош также Бланшимон и Пуон, ибо требуют пилотажа и мастерства. Интересные гонки таки почти каждый год, чего только стоит гонка 98-го, которая запомнилась массовым завалом сразу после старта и попыткой будущего семикратного опиздюлить отстававшего на круг Кулхарда за отказ уступить дорогу, или 2000 с &quot;обгоном века&quot;.<br /> <br /> * '''Красная вода (Eau Rouge)''' — один из лучших поворотов во всей Формуле, расположен на легендарной трассе в Спа. Суть в том, что поворот всё время идет в гору, а следующего за ним Radillion вообще не видно до самого последнего момента, когда уже надо крутить баранку. Собственно, Красная вода и отличает пилота от обычного водителя — настоящий пилот вполне может пройти поворот, не сбрасывая скорость, но даже самым опытным гонщикам не всегда удается продолжать давить на газ. Кроме того, Красная вода — едва ли не единственный поворот во всей Формуле, про который есть [[:w:Поворот О Руж|отдельная статья на педивикии]], что символизирует. Серьёзных аварий не было, зато были зрелищные, хотя поворот набрал-таки 1 фраг в рамках гонки «1000 км. Спа» в 1985 году&lt;ref&gt;Стоит отметить, что этим фрагом был не кто иной как Штефан Беллоф, который поставил до недавних пор не побитый рекорд на Нордшляйфе (о ней ниже): 6:11,130 на Porsche 956. Побить этот рекорд лишь в 2018 смогли те же Порше, кто специально допилил напильником и заклеил фары на своей 919 модели после ухода из класса LMP1 [https://www.youtube.com/watch?v=PQmSUHhP3ug].&lt;/ref&gt;. Плюс к этому: в 1993 году там умудрился жестко выпилиться Алекс Занарди. В 2019 поворот таки набрал свой второй фраг, но уже в Формуле 2: отлетевший от стены Антуан Юбер был выпилен в бок не успевшим среагировать Хуаном Мануэлем Корреой, который отделался переломом обеих ног и повреждением позвоночника.<br /> <br /> * '''Монца''' — не менее эпичная трасса неподалёку от Милана, что в Италии. Среди трасс нынешнего календаря построена чуть ли не самой первой, в своё время выделялась тем, что один круг по ней вмещал в себя фактически два: пройдя круг по той части, которая дожила в почти неизменном (не считая добавления пары шикан) виде до наших времён, из Параболики пилоты выходили на бетонный 4-километровый овал, после которого возвращались обратно. Овал из соображений безопасности закрыли, но сама трасса до сих пор остаётся самой скоростной среди трасс т.н. «европейского» типа. Больше ни на одной формульной трассе не достигли средней скорости прохождения круга в 264,362 км/ч, установленной Хэмилтоном в 2020 году в квалификации, а к рекордам максимальной скорости (372 км/ч, тот же Монтойя, но уже в 2005 на тестах) смогли подобраться по одному разу лишь в Баку в 2016 (378 км/ч) и Мексике (372 км/ч), оба раза такую скорость развил Боттас.<br /> <br /> * '''Зеленый Ад''' ''(Старый Нюрбургринг, Нордшляйфе, Северная петля)'' — длиннющая 22-километровая трасса в Германии. Имеет массу поворотов, спусков, подъемов, извилин и неимоверно опасных участков. Трудна даже для профи. Длительное время входила в зачет чемпионата мира, пока на ней едва не угробился Ники Лауда. Почему не закрыли раньше, когда на ней погибали гонщики — Х. З. Трасса существует и поныне, и все так же там бьются бешеные тысячи человек. Едва ли не каждый день кто-то возвращается с трассы на карете скорой помощи. Любой желающий может прокатиться по Нордшляйфе всего за €23 (за один круг, хехе. Безлимитка на год стоит почти штуку евро). Нищебродам же остаётся луркать игры Grand Prix Legends/Shift 2 Unleashed/GT5, где трек присутствует — и не всякий геймер сможет проехать на ней сколь-нибудь кошерно без долгого задрачивания. Еще можно смотреть, как автопроизводители устанавливают всё [http://burntire.ru/tracks/nurburgring-nordschleife новые рекорды] для своих серийных вёдер. 5 фрагов в рамках Формулы-1.<br /> <br /> * '''Сильверстоун''' — военный аэродром и, по совместительству, &quot;дом британских автогонок&quot;. Уровень легендарности соперничает со Спа и Монцей. Именно потому, что здесь состоялась первая в истории Королеффки гонка, в далёком 1950. Трасса скоростная, правда, по скорости уступает Монце. Раньше была подобна ей, ибо много скоростных прямых с пилотажными поворотами, чего только стоят повороты Стоув, Вудкуот (где в 73 южноафриканский ЕРЖ Шектер выпилился апстену, попутно выпилив половину пелетона, и временно получил звание главного крашера), Коупс и, конечно же, связка Мэгготс-Бэккетс, ставшей знаменитой (данная связка раньше была одинарной, позже стала двойной), а также Роcберг-старший в 1985 установил рекорд скорости на круге (258.9 км/ч, этот рекорд был побит Монтойей в Монце 2002 года). Не раз перестраивался, добавлялся секцией скудных поворотов, по иронии судьбы там находились трибуны болельщиков, в последний раз перестраивался в 2010.<br /> <br /> * '''Сузука''' — винрарная пилотажная трасса в Стране восходящего Солнца, единственная, построенная в форме восьмёрки. Изобилует пилотажными связками: в начале круга — подобие Мэгготс-Бэккетс, Дэгнер, Ложка и 130R — самый скоростной поворот в мире, сжимайте зубы крепче! Находясь в конце чемпионата, не раз становилась местом схваток за титул, самые эпичные примеры — Сенна vs Прост в 89-м и 90-м. Однако, и она покрылась мрачным пятном, ибо здесь погиб Бьянки после столкновения с трактором.<br /> <br /> * '''Стена чемпионов''' — натурально, стенка. Скромный бетонный заборчик на трассе имени Жиля Вильнева, что в городе-герое Монреале. Отделяет гоночную трассу от речки, находится на выходе из последнего поворота. Внезапно прославился тем, что в ходе гонки Гран-при Канады 99 года в него уебались три чемпиона мира: Шумахер, Хилл и Вильнев — а также один чемпион серии GT Рикардо Зонта. Особенный лоск этому импровизированному [[биореактор|чемпионосборнику]] придаёт размашистая надпись [[Троллинг|Bienvenue au Québec]] (Добро пожаловать в Квебек), гостеприимно встречающая прибывающих и прикладывающихся. Впоследствии c этим приветствием ещё много кто ознакомился непосредственно [[Ахтунг|вблизи]], пока наконец стену не передвинули почти к самой воде. И все равно почти на каждой гонке в нее кто-нибудь да [[апстена|уебется]] бестолковкой.<br /> <br /> == Альтернативы ==<br /> Их нетЪ. На данный момент Формула-1 это единственный мировой чемпионат с относительно свободным регламентом. За океаном существуют и пользуются гораздо большей популярностью гоночные серии НАСКАР и Индикар, но нигде, кроме родины и, [[ВНЕЗАПНО]], Японии, они не нужны. Тем не менее, гоночный рынок Америки настолько огромен, что Формула-1 лезет и туда. В остальном мире относительную конкуренцию Большому цирку могут составить только марафонские покатушки, но из-за своей специфики не пользуются такой популярностью, хотя места для маневра их регламент оставляет больше.<br /> <br /> === Индикар ===<br /> Индикар — это такая [[пиндостан|американская]] Формула, проводится на 95% на территории Северной Америки. Наиболее знаменита адской гонкой Инди-500 на автодроме в Индианаполисе: настолько прославленной, что котируется на уровне Монако и Ле Мана, и в 1950-е даже входила в зачёт Ф-1. Машинки в Индикаре и Формуле похожие, а вот трассы и правила совершенно разные. В отличие от утончённых европейских эстетов с их Германом Тильке, простые американские парни строят тупейшие в мире овалы, то есть просто бетонный круг с наклоном внутрь (бэнкинг). За счёт этого скорости в Индикаре абсолютно бешеные, обгонов на каждом круге дохуя, аварии же неизменно зрелищные и смертоносные. Одним словом, если Ф-1 это [[олимпиада|академический спорт]], то американские гонки — [[рестлинг|роскошное шоу]]. Также Индикар отличается тем, что машины тут разрабатывают не сами, а покупают у постоянных производителей: Lola, Dallara, Reynard. Команда в Ф-1 — это автозавод с конструкторским бюро и аэродинамической трубой, а команду в Индикаре могут составлять босс (нередко он же гонщик), спонсор, дающий ему бабло, бригада механиков, секретарша и уборщица.<br /> <br /> Тут надо отметить, что Индикар — штука условная, и немалую часть истории делился на два чемпионата: IRL (Indy Racing League) и ChampCar (CART, Championship Auto Racing Teams). Первый — труЪ американский Индикар: только овалы, только Северная Америка, [[только хардкор]]. Второй под конец жизни пытался косплеить Формулу, проводил «городские» гонки по сложным трассам, выезжал в Европу и Японию, и даже величал себя «чемпионатом мира». Но вот беда: основные спонсоры команд — табачные компании, а по пиндосским законам пиарить табачные изделия можно только в одном чемпионате, по выбору. Формула с её одиноким Гран-При США пролетела сразу, Чампкар и ИРЛ дрались за выживание, но у последнего был козырь в рукаве: та самая Инди-500. В итоге, чтобы сохранить спонсоров, все самые крутые команды по мере 2000-х сбежали в ИРЛ, а Чампкар закрылся.<br /> <br /> Нашу с вами красавицу Формулу-1 американцы считают унылыми покатушками паровозов, где обгонов мало, аварий почти нет, скорости низкие, зато [[ЧСВ]] и претензии — как у типичных европешек. Европейские эстеты, в свою очередь, указывают, что ездить по кругу, как пони, много ума не надо, это и обезьяна сможет, а гонщики с яйцами ездят по сложным формульным трассам, показывая класс пилотажа и проходя Красную Воду в стиле газ-в-пол. На это американцы невозмутимо отвечают, что с таким количеством электроники, как на Формуле, пилот вообще не нужен, а яйца нужны как раз чтобы сладить с безумным Индикаром. На что европейцы усмехаются, указывая, что Индикаровские машины сложно водить потому, что они примитивное неуклюжее говно, а Ф-1, как ни крути, мировая вершина конструкторской мысли. Ибо в Ф-1 соревнуются лучшие конструкторы, которые делают лучшие машины, в то время как в Индикаре соревнуются мешки денег, которые себе машины покупают. На что индикаровцы резонно возражают, что автопроизводители — куда большие мешки денег, а соревнование гонщиков важнее, чем соревнование конструкторов. На что формульцы указывают, что в Индикаре любой лох может купить на спонсорские деньги тачку, а гонщики Формулы — высокооплачиваемые профессионалы. В общем, запад есть запад, восток есть восток, и вместе им не сойтись, хоть ты тресни.<br /> <br /> До сих пор самая высокая средняя скорость прохождения круга — 388 км/ч — остаётся за гонщиком выпиленного Чампкара. Правда, у Ф-1 тут свой козырь: когда Чампкар провёл гонку в Монреале, где обычно ездит Формула, стало ясно, что по крайней мере по таким трассам европейские братья таки уделывают американских в дрова. Чампкаровский поул в Формуле не попал бы и в 107%. Также поставляют материал для сравнения гонщики, переходящие туда-сюда, и тут опять тешит своё ЧСВ Формула. Фиттипальди и Мэнселл, перейдя из Ф-1 в Инди, выиграли её (причем Найджел — с первой же попытки; правда, второй сезон в Инди просрал совершенно эпически), а вот чемпионы Индикара и Чампкара, за редкими исключениями, в Ф-1 огребают люлей (Майкл Андретти, Да Матта, Бурдэ, Занарди). Редкие исключения — это Марио Андретти, Жак Вильнёв и в меньшей мере Монтойя, все трое годятся для интересного вброса на тему.<br /> <br /> Алсо, в 2017 Ололонсо, заебавшись гоняться на Мак-Ларене с дохлой Хондой, прокинул Монако ради Инди-500 с полного обобрения менеджеров. Выступил неплохо, лидировал, но за три десятка кругов до финиша у Ололонсо тоже сдох мотор. [[карма|Тоже хонда]], только индикаровская. Гонку же выиграл камикадзе Такума Сато на ровно такой же Хонде, что немало доставляет.<br /> <br /> А еще в Индикаре катался пилот из этой страны — Миша Алёшин. Побед не собрал, но на подиумах пару раз бывал, и даже брал поул. И, ЧСХ, гонщиками весьма уважаем, а от болел получил кличку &quot;Мэд Рашн&quot; за психованный стиль езды на овалах. Но в итоге в 2017-м был выпнут на мороз. Так что в Инди у русских вышло немногим лучше, чем в Ф1.<br /> <br /> === НАСКАР ===<br /> {{Main|NASCAR}}<br /> <br /> НАСКАР — расовые американские гонки на как бы серийных машинах на как бы разных трассах. Появились чуть раньше этой самой Ф-1 и завоевали over 9000 популярности в Пиндостане — главным образом за то, что действо максимально понятно и приближено к [[быдло|зрителю]]. Однако широкому зрителю за пределами Пиндостана до распространения спутникового телевидения и интернетов НАСКАР был неизвестен, как и эта ваша Ф-1 в самом Пиндостане. Однако постепенно слухи просочились и началось… Стоит встретиться поклоннику НАСКАРа и Ф-1, как тут же начинается лютый непримиримый срач о том, где же гонки лучше, гонщики талантливее и у кого длиннее пиписька. Часто расширяются до Американский автоспорт vs Неамериканский автоспорт и далее до America contra mundum&lt;ref&gt;Тут нужно отметить, что американский автоспорт, в отличие от некоторых, не рефлексирует по поводу того, спорт он или шоу. Ну или дойная корова одной одиозной федерации и одного одиозного старикашки.&lt;/ref&gt;. Благодатная почва для троллинга с той и с другой стороны, аргументы от самых толстых («бабло и гламур» vs «тапок в пол и руль налево») до более изысканных. В итоге сводятся к тому, что защиту Грюнфельда в шашках лучше не применять, а гвозди все-таки заколачивать, а не закручивать при помощи отвертки. На стороне НАСКАРа традиционное американское ЧСВ over 9000 и таки появившиеся в этой стране фанаты. На психическое состояние последних сильно повлияли трудность доступа к трансляциям, необходимость просмотра их в ночь перед началом каждой рабочей недели, а также нередко [[поцреот|политические]] [[либераст|пристрастия]]. Заводилой считается некий rast (aka Никифор Бздюхаев, Александр Лосось, star), забаненный на всех интернет-форумах, но регулярно туда вновь возвращающийся за новым баном (также автор форсед-мемов «эфадина» и «КВМА»).<br /> <br /> === Формула Е ===<br /> Формула Е — недавний лулз, «экологически чистые автогонки», в которых гоняются на электромобилях. В создании болидов для этих гонок принимали участие и команды нашей любимой формулки: шасси Даллара, электромотор Макларен, батарейка Уильямс, шины Мишлен… Расходы оказались значительно ниже: 3 миллиона британских фунтов (на эфадину уходит 115М). Команда состоит из 8 человеков: два гоночных инженера, один инженер-телеметрист, четыре механика и один руководитель команды. Гонщики используют 2 автомобиля на рыло, потому что долго заряжать их, эти ваши батарейки, пилот меняет автомобили раз в полчаса. Здесь были замечены лохи из Формулы 1, и успешные пилоты Формулы 2 и Индюкара. Поначалу этапы проходили только по уличным трассам, в том числе и в Москве, а также в Монако, но в крайне уёбищной конфигурации без Лёвса, туннеля и с 3,5 поворотами. Во втором сезоне в календарь также попал стационарный автодром имени братьев Родригес, что в Мексике. На самом деле, в этих покатушках проглядывается то, чего лишилась современная формула 1: тут реально есть борьба и обгоны за счет мастерства пилотов (sic!), а не кнопки «Турбо». Хотя вышеназванная кнопка присутствует и называется «Fan Boost». Нажатие на неё временно добавляет 30КВт к мощности мотора. Право на кнопку могут получить только няши, которые радуют фанатов. Что характерно, первым чемпионом серии стал Неправильный Пике, что какбэ говорит нам. Ещё больше красок к неправильности чемпионата добавляет то, что в последней гонке первого сезона лишили одного пилота победы за то, что тот имел наглость пересечь линию финиша на пустой батарее.<br /> <br /> == Прочие формулы ==<br /> [[файл:Formula1 voda.jpg|thumb|Водоплавающий собрат]]<br /> [[К.О.]] Поясняет что раз в названии есть цифра одын, то где то должны быть и другие. И они есть, аж еще три штуки. До четвертой включительно. Классом и скоростями пониже, и скучнее. Так что знает, о них 3,5 анонимуса, а смотрит и того меньше. Алсо, есть водная формула один. На скоростных катерах, в отличии от сухопутного собрата, часто проводится в этой стране, в акватории «поребрик-сити», да и в [[Украина|той]] тоже.<br /> <br /> == Странно, но факт ==<br /> {{Video|k0OW44DOqjY|width=300|Фон Трипс выпиливает зрителей. R.I.P.}}<br /> <br /> * Формула-1 сурова к Тупым Пёздам. А хули, боковая перегрузка в 5g, то и все 7g — это вам не минет делать. За всю историю в гонках выступало всего пять женщин-пилотов, и из них только одной, Лелле Ломбарди, удалось набрать очки: на Гран-при Испании 1975 года она получила 0,5 очка. Да, всего половинку очка — EPIC FAIL (на момент остановки гонки она катила шестой и последней, отставая на 2 круга, остальные выпилились сами). Можно было и больше: однажды она приехала на пятом месте (два очка по тогдашней системе), но руководство чемпионата отменило результаты той гонки.<br /> : Суровость к ТП в очередной раз подтвердилась и в наше время — в 2012 году тёзка команды Marussia и по совместительству её тест-пилот Мария Де Вильота за рулём своего ведра решила подуэлиться с припаркованным на обочине грузовиком команды. Результат немного предсказуем — Мария лишилась глаза, а спустя год скончалась от последствий аварии. [[Sad but true]].<br /> * В 1970 году единственным в истории чемпионом мира посмертно стал австриец Йохен Риндт. Риндт убился апстену в субботней практике на Гран-при Италии 1970 года и умер по пути в больницу. Тем не менее его очковое превосходство над преследователями в борьбе за титул сохранилось до самого конца первенства. Ирония судьбы: оказалось, что Риндт пообещал жене уйти из гонок, когда станет чемпионом. И таки сдержал слово — WIN<br /> * В 1961 году в Монце один из претендентов на титул, немецкий аристократ Вольфганг фон Трипс, не поделил трассу с Джимом Кларком и [[An Hero|стал героем]], выпилив вместе с собой полтора десятка зрителей. Восемь дней спустя история получила неожиданное продолжение — над Шотландией произошла авиакатастрофа, пассажирский самолет, летевший из Дюссельдорфа в США, потерпел крушение, в котором не выжил никто из находившихся на борту. Одно из сидений воздушного лайнера пустовало — билет на него загодя приобрел Вольфганг граф Александр Берге фон Трипс. Похоже, [[ZOG|кому-то]] он [[ненавижу и стремлюсь уничтожить|сильно не нравился]].<br /> * В 1977 году немец Ханс Хейер купил место в команде ATS на домашний этап. И… благополучно не прошел квалификацию! Но желание выступить перед соотечественниками было столь велико, что представитель самой законопослушной нации в мире рискнул. В тот момент, когда судья дал старт, Хейер также выехал из боксов и, проехав через пит-лейн (благо, что ATS как новичка разместили в самом начале «гаражного переулка»), тихонечко отправился в гонку. Судьи явно сплоховали, заметив присутствие немца, лишь когда он проехал 9 из 47 кругов и сошел из-за сломавшейся КП. И был дисквалифицирован задним числом, оставив историкам множество поводов для споров — даже сейчас на серверах статистики он значится «неофициально стартовавшим».<br /> * Маркус Винкельхок — единственный за всю историю Ф-1 пилот, лидировавший во всех Гран-При, в которых участвовал. История такова: подобранный из ниоткуда пилот-дебютант во время дождевого Гран-При Европы-2007 оказался единственным, кто был обут в дождевую резину, заставив сосать весь пелотон во главе с Кими Райкиным. Хуи, комментировавшие гонку по ХРЕН-ТВ своим скудным умишком даже не догадались, что Винкельхок выбился в лидеры. К четвертому кругу гонки вез идущему вторым Массе почти две минуты. Усилившийся дождь заставил выехать на трассу пейсатый кар и после вылета в первом повороте шести машин (местные гастарбайтеры на тракторе вернули вылетевшего там же Бабуина обратно на трассу. Ему разрешили обогнать весь пелотон, чтобы отыграть отставание в круг) гонку остановили. При рестарте на ведре Винкельхока забыли поменять колеса в надежде на дождь, [[fail|но хуй там]]. Он скоренько проебал все позиции, а на 15 круге выбыл из Ф-1 навсегда. [[Sad but true]].<br /> * Максимальная перегрузка (в формуле 1&lt;ref&gt;В 2003 году в серии IRL (Индикар) во время гонки Chevy 500 на трассе Texas Motorspeedway [[Кенни]] Брак этот рекорд побил, установив новый в 215g [https://www.youtube.com/watch?v=_2ORmCDb_sM]. Впрочем, говорят, что авария Роберта Уикенса в 2018 на трассе в Поконо была сильнее по перегрузкам. Настолько, что поцыент до сих пор (2019) учится ходить заново [https://www.youtube.com/watch?v=lV0f5lZW96k].&lt;/ref&gt;), после действия которой человек остался жив, составляет 179,8g{{Fact}}. Рекорд установил в 1977 году британец Девид Перли, врезавшись в ограждение трассы на скорости 173 км/ч. Для справки: на Юпитере перегрузка будет составлять 2,5g, на Солнце — 27,4g. А вам слабо? Правда, тут стоит различать кратковременную и долговременную перегрузки, конечно. И вообще, Дэвид Перли человек-молодец, он единственный, кто бросился спасать Роджера Вильямсона после аварии в Зандвоорте на ГП Голландии-1973, когда стюардам было люто похуй на еще живого гонщика под перевернутым автомобилем, за что и медальку получил.<br /> * Случалось, что в Формулу-1 пилотов набирали при необычных обстоятельствах. Во время тренировки на ГП Канады-1979 Ники Лауда, которого окончательно подзаебало выступать за ведристый «Брэбхем», решил передохнуть от Формулы и прямо во время уик-энда покинул команду, попутно объявив, что любой из зрителей, у кого есть суперлицензия, может занять его место. ВНЕЗАПНО такой нашелся — чемпиона мира заменил некто [[:w:Сунино, Рикардо|Рикардо Сунино]], до этого выступавший лишь в британском чемпионате Формулы-1. Впрочем, в «Брэбхеме» он откатал недолго, всего половину сезона-1980, после чего был заменен на другого пилота. {{spoiler|На самом деле это пример очередной байки из этой вашей эфадины. Сунино нихера не был зрителем в Канаде. Потому что схера ли гонщику, выступающему в британской Ф1, брать и просто так подрываться и лететь на другую сторону Атлантики, просто позырить гонку Ф1? Он что, гонок этих не видел, что ли? Сунино летел в Канаду с чёткой целью - договориться с кем-то из паддока Ф1 о выступлении если не на Гран-при США-79, так на 1980-й. Причём перелёт ему оплатил... Берни Экклстоун, владелец Брэбхем в тот момент. Берни подозревал, что Лауда может его кинуть, потому что переговоры о новом контракте зашли с ним в тупик, а старый заканчивался. Именно поэтому Экклстоун начал подыскивать замену Лауде, тестируя летом гонщиков тому на смену. В т.ч. и Сунино, который мог обеспечить какой никакой, но бюджет. В реале никакого обращения к зрителям не было. Берни знал, что Сунино где-то есть в паддоке, и по громкоговорителю чётко было сказано: &quot;Рикардо Сунино, просьба немедленно явиться в боксы &quot;Брэбем&quot;.}}<br /> <br /> == Галерея ==<br /> {{Галерея||center|&lt;gallery&gt;<br /> Файл:Caterham crocodile.jpg<br /> Файл:Vettel finger.jpg|Феттель такой палец<br /> Файл:F1_logo.jpg|Логотип F1<br /> Файл:66336sm.jpg|Alonso's trollface<br /> Файл:E0ca5449c801.jpg|Слава атомным роботам!<br /> Файл:F366a554be99.jpg|[[Фэйспалм]]<br /> Файл:Easter Eggs F1 2011.jpg|Пасха же!<br /> <br /> Файл:!!!49911.jpg|Троллинг Обезьянтуса испанскими болельщиками<br /> Файл:Webberfuck.jpg|Наш ответ короткий!<br /> Файл:X 1e2205cd.jpg|Алонсо занимается любимым делом<br /> Файл:Petrov lotus renault gull aus11.jpg|Чайки отакуют Педалика<br /> Файл:Jerome dAmbrosio Virgin field fp2 can11.jpg|Болид маруси пасется на лугу<br /> Файл:X 038f8cfb.jpg|Эй, братва, у меня вон тот негр титул отобрал!<br /> Файл:X 983f25ec.jpg<br /> Файл:55925004.jpg|Ктулхард учит [[школота|подрастающее поколение]] гонщиков<br /> Файл:Stefano.JPG|А руководители в Феррари суровые<br /> Файл:Schumi nissan.jpg|Да, таки Миша тоже справляет нужду<br /> Файл:X 58907092.jpg<br /> Файл:3ef890610b09ef18a2.jpg<br /> Файл:585bc62c60a3ef76d5.jpg|Анальная безопасность Баррикелло под угрозой<br /> Файл:X add6d1b0.jpg|Фернандо Алонсо - чемпион по скручиванию гримас ебалом<br /> Файл:Bulletin04.jpg|Ред Бюллетень об Алонсо<br /> Файл:68126.jpg|[[Nuff said]]<br /> &lt;/gallery&gt;}}<br /> <br /> {{Галерея||center|&lt;gallery&gt;<br /> Файл:LRGP_2011_00_pre-season_Cirebox-rus.jpg|Межсезонье<br /> Файл:GP BAHRAIN pilotoons2011.jpg|Бахрейн<br /> Файл:LRGP 2011 01 Australian GP Cirebox-rus.jpg|Мельбурн<br /> Файл:LRGP 2011 02 Malaysian GP Cirebox-rus.jpg|Сепанг<br /> Файл:LRGP 2011 03 Chinese GP Cirebox-rus.jpg|Шанхай<br /> Файл:LRGP 2011 04 Turkish GP Cirebox-rus.jpg|Стамбул<br /> Файл:LRGP 2011 05 Spanish GP Cirebox-rus.jpg|Барселона<br /> Файл:Monaco GP 2011 Los Chibis 49 by Noe Izumi.jpg|Монако<br /> Файл:LRGP 2011 06 Monaco GP Cirebox-rus.jpg|Еще о Монако<br /> Файл:Canada GP 2011 Los Chibis 50 by Noe Izumi.jpg|Канада<br /> Файл:LRGP 2011 07 Canadian GP Cirebox-rus1.jpg|Еще Канада<br /> Файл:LRGP 2011 08 European GP Cirebox-rus.jpg|Валенсия<br /> Файл:Europe GP 2011 Los Chibis 51 by Noe Izumi.jpg|Еще Валенсия<br /> Файл:LRGP 2011 09 British GP Cirebox-rus.jpg|Сильверстоун<br /> Файл:001 small.jpg|Еще Сильверстоун<br /> &lt;/gallery&gt;}}<br /> <br /> == Видеогалерея ==<br /> {{Videogallery|widths=250|cols=3|align=center<br /> ||MpDgI23NbdQ|Сильверстоун-2004: Ярно Трулли<br /> ||sFok-lJLhe8|Индианаполис-2004: Ральф Шумахер<br /> ||F1gqpQBkDuU|Аделаида-1995: Хаккинен позорит финнов апстену<br /> ||bKO4ZQTxsnU|Она как бы намекает нам, что не хочет быть поросенком Петром<br /> ||f_biJs60UVo|Кьялами-1977: DOUBLE GURO KILL R.I.P. (Прайс - по голове огнетушителем, повреждение черепа и мозга, маршал - веселый полет, располовинен ровно по пояс.<br /> ||aRhDQ5LVeL8|Все сволочи, один Култхард в белом<br /> ||z-KALd3AXNE|Эдди Ирвайн. ВНЕЗАПНО: видеорепортер<br /> ||esw8pgOZg28|Хуевых гонщиков [[ББПЕ|ебашат ковшом по куполу!]]<br /> ||O0iv_ZWHcQY|Похождения самурая <br /> }}<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Копипаста:Фаны Ф1|Копипаста фанатских срачей]]<br /> * [[Копипаста:Перлы комментаторов|Отжиги комментаторов]]<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [http://www.formula1.com/ '''formula1.com'''] — официальный сайт: официальные результаты, новости — всё там. Переводами и копипиздингом оттуда занимаются практически все. Ценителю особо доставляет наличие на сайте службы Live timing: возможность в реальном времени пялиться на абсолютно те же циферки, что и на мониторах на пит-лейн.<br /> * [http://1000-tv.ru/tv/tv-prosm.php?idch=russia2 '''1000-tv.ru'''] — онлайн трансляция квалификации и гонок.<br /> * [http://f1-live.com/ '''f1-live.com'''] — тоже неплохой сайт. Кроме Ф1 освещает также ралли, рейды, мотогонки, гонки на выносливость. Доступен на 6 языках, даже на [[мунспик]]е. На 50% забит рекламой, что раздражает.<br /> {{NSFW|title=Моар ссылкоты|content=&amp;nbsp;<br /> * [http://f1news.ru/ '''f1news.ru'''] — православный российский ресурс, доставляет с начала века. Обитель мерзкого Александра Кабановского со своими «Колонкой комментатора» и «гаражным переулком». Помимо обилия новостей радует сопутствующими проектами, из которых [[нерд]]ам особенно понравится «Энциклопедия» (см. wildsoft.ru). В 2003-м году к сайту был прикручен форум — [[Advice Dog|флуди, сри]]!<br /> * [http://www.sports.ru/automoto/f1/ '''sports.ru'''] — Выдает пожалуй наибольшее количество новостей среди всех православных сайтов. Новости появляются весьма оперативно, но не без косяков в текстах и б-гомерзких желтых заголовков. Аналитика представлена Натальей Дмитрук из солнечной [[Бульбосрач|Белоруссии]], выдающей временами неплохой контент, и фимозным до крайности Герчиковым, также из Бульбостана. В последнее время является пристанищем бесконечно [[УГ|унылого]] Андрея Ларинина. В комментах к статьям и главным новостям неизменно разгорается унылый срач с участием нескольких особенно [[Боклан|активных]] юзеров.<br /> * [http://proformula.ua/ '''proformula.ua'''] — расовый хохляцкий ресурс обо всем, в том числе и об Ф1. Пережил over 9000 смен дизайна, один хуёвее и непонятнее другого. Новостей много, но форум чувствует себя даже хуже, чем [[Пасечник|Ющ]] после диоксина.<br /> * [http://f1.1tv.com.ua/ '''f1.1tv.com.ua'''] — еще один ресурс Украины, в отличии от этой вашей «Проформулы» посвящен сугубо Ф1. Славен наличием такой фичи, как Конференция Комментатора, где простой смертный может смело задать вопрос украинскому мастеру микрофона, и по совместительству «Голосу Ф1 всея Малороссии» — Максиму Подзигуну. Сайт обладает самым живеньким в пределах Хохляндии форумом, который по сути своей является сборищем форумных старожилов, тусующихся друг с другом, и не слишком дружелюбно относящихся к новоприбывшим посетителям. Особенно доставляют некоторые индивиды из когорты «старичья», чьи текстовые высеры и манера общения наполнены таким [[ЧСВ]], что иногда становится дико интересно, от чего же такие специалисты от Бога не работают на спортивных телеканалах и в редакциях журналов, а всего лишь просиживают свои штаны на уютных форумах, пыжась своими необъятными знаниями гонок Ф1, и просто таки недюжим интеллектом. Примечательно, что в основном все эти якобы «необъятные знания» как правило являются банальной копипастой с форума Ф1Ньюза, где данные иксперты прижиться так никак и не смогли ввиду своей полной некомпетентности и бесполезности для общества.<br /> * [http://www.formulamag.com/ '''formulamag.com'''] — расовый белорусский ресурс. Отличается зашкаливающей желтизной как заголовков, так и содержимого{{Lolwhat}}. Среди православных ресурсов максимально быстро доставляет свежак, что наводит на мысль о засланном казачке в лоно Королевства. К статьям запилена опция «Комментарии», срач разгорается моментально. Казалось бы, нахер тут форум — но и он есть, причём по наполнению даже с f1news может посоперничать. [[Бульбосрач]] [[X is so X|такой]] [[бульбосрач]]. С 8 мая 2009 перестал печатать новости (из-за кризиса пришлось сократить всех хомячков и распродать их пишущие машинки) — остается форум. Ныне большинство задротов перебежало на мертворожденный «Racingmag.ru». С недавних пор formulamag.com превратился в персональный блог расового беларускава формулофага Саши Стельмаха, опция «Комментарии» все так-же запилена, срачи изменились чуть менее чем нихуя, к тому же [[анонимус доставляет]], [[я гарантирую это]]! Стельмах банально положил хуй на сайт и свалил на чемпионат ру.<br /> * [http://www.championat.com/auto/_f1.html '''championat.com'''] — собственно, новое пристанище Стельмаха и место регулярного срача в новостях, особенно если дело касается Петрова (но если тема горячая, то можно и без него). [[Championat.com|Чемпионат]] пишет over 9000 новостей в день, из-за чего иногда косячит и изредка подозревается юзерами в использовании транслейт.ру. Дают много своей какбэ аналитики, а где она, там и подозрения в глорстве/фобстве Пальца, Нигры и всех остальных. В общем, [[Еда|тем для обсуждений]] хватает.<br /> * [http://racingmag.ru/ '''racingmag.ru'''] — некогда задумывался как замена для замороженного «Formulamag.com». На данный момент унылый полублог-полуфорум, невозбранно копипастящий остальные ресурсы и наполненный упоротыми макофанами чуть менее чем полностью. Свет в это царство унылости и банхаммера несут лишь некоторые отчаянные болельщики других команд, впрочем заходящие туда исключительно потроллить модераторов (по совместительству «упоротых макофанов») которые в результате люто, бешено срут кирпичами и применяют метод анального огораживания. [[Fail]]!<br /> * [http://www.berni.ru '''berni.ru'''] — «Формула 1 для умных». По сути так и есть: если негр является не умеющей ездить обезьяной, то тут так и будут писать, и срать на эту вашу [[политкорректность]] (за это на более других ресурсах люто нелюбим как расистский, по крайней мере на формуламаге такое точно замечено). Новости пишут редко и только по самым важным вопросам, но зато есть доставляющий автор MadMax, который по таланту не уступает самому БСПП, при этом пишет без мата, албанского и не петросянит на имени каждого первого пилота. [http://www.berni.ru/2009/04/10/4413 Пример отчета].<br /> * [http://wildsoft.ru/ '''wildsoft.ru'''] — Энциклопедия Формулы 1: 1950-20xx. Огромная база данных по формуле — пилоты, команды, шасси, двигатели, шины, трассы… Рекомендуется к ознакомлению.<br /> * [http://www.f1-race.ru/ '''Новости формулы 1'''] — Формула 1 2010, новости, календарь f1, трассы на www.f1-race.ru<br /> * [http://www.f1db.ru/ '''f1db.ru'''] — картинки, смешные фото, видео, комиксы, юмор по Формуле-1<br /> * [http://www.formula-news.ru/-2009/translations.html '''Список интернет-видеотрансляций в прямом эфире'''] Можно смотреть, если есть хотя бы мегабит интернета.<br /> * [http://www.schumi.net.ru '''schumi.net.ru'''] Сайт для фанатов Михаэля Шумахера. Всегда есть новости и результаты предыдущих гонок. Фотоальбом. Форум где можно поделиться своим мнением о Формуле-1.<br /> * [http://auto.vesti.ru/formula1_video.html?id=54 '''auto.vesti.ru'''] — Канал Спорт 1, рубрика Формула-1 с записями прошедших гонок и прямыми трансляциями.<br /> * [http://www.schumi.su '''schumi.su'''] — Расово русский сайт о Красном Бароне, некогда популярный в интернетах.<br /> * [http://www.журнал-формула1.рф/ '''журнал-формула1.рф'''] — архив российского журнала «Формула-1» (1998—2004). Косплееры-лесбиянки присутствуют!<br /> * [http://www.f1rejects.com/ '''f1rejects.com'''] — Реликтовый сайт о неудачниках Формулы-1. Единственное место, где можно узнать о таких гонщиках как Ганс Кленк, Дитер Квестер, Эмилио Сапико, и командах даже не попавших на старт ни единой гонки. Также присутствует «Зал позора» и другие материалы с добавлением искрометного австралийского и тонкого английского юмора. Алсо, некоторые статьи российского журнала «Формула-1» представляют собой чуть менее чем полностью русифицированные материалы упомянутого сайта.}}<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{reflist}}<br /> <br /> <br /> {{Транспорт||Формула 1 — неотъемлемая часть транспортной жизни.}}<br /> {{Спорт|Формула-1|экстрим}}<br /> {{Зомбоящик||промывает бензином}}<br /> <br /> [[urban:Formula+1]]<br /> [[tv:FormulaOne]]<br /> [[en.w:Formula One]]<br /> [[w:Формула-1]]</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B2%D1%8B%D0%B9_%D0%BA%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D0%BB/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%BC%D1%8B&diff=18003 2021-04-14T06:04:12Z

<p>127.0.0.1: /* Первый */ в статью</p> <hr /> <div>&lt;noinclude&gt;{{Подстатья}}&lt;/noinclude&gt;<br /> <br /> == ЦТ СССР ==<br /> {{Video|xVxvwL2SgLQ|width=200|[[Путин#Путинская показуха|Угарный шаблон для блока новостей]]}}<br /> * '''Время''' — главный проводник политики партии и правительства непосредственно в мозг народу с 1968 года. В СССР считалась основным источником информации, строго рекомендовалась к просмотру [[политрук]]ам (и другим партийным деятелям), поэтому за фейлы в прямом эфире дикторы наказывались начальством, а за оговорки специальный штат [[граммар-наци]] лишал ведущих премиальных. Новости подавались с гораздо более низкой скоростью, нежели сейчас: рекламы не было и торопиться было некуда. Ведущие по разному начинали передачу, в зависимости от обстоятельств, если в чёрном и начинали передачу со слов - &quot;Здравствуйте&quot;, вместо &quot;Добрый вечер&quot;, значит случилось ЧП (музыка в заставке тоже не звучала), в период застоя, ограничивалось тем, что кто-то из политбюро &quot;пошёл на радугу&quot;, а значит скоро будет замурован в кремлёвской стене, когда умер главный зритель, весь выпуск показывали его похороны. Однажды ради лулзов ведущий вышел в эфир в кожаном пиджаке, тут же позвонил Лапин и пригрозил баном в случае повторения эфира с &quot;буржуйским&quot; аксессуаром. Меметична прежде всего музыкальными заставками: интро Георгия Свиридова «Время, вперёд!» и прогноз погоды А. Поппа «Манчестер-Ливерпуль». В 70-х «Время» любил смотреть [[Брежнев]], и, дабы угодить генсеку, его показывали почаще, что породило анекдот «И это всё о нём, и немного о погоде». В начале 90-х вроде бы закрылась, но ненадолго, возродившись сначала с новой MIDI-шной заставкой, а потом и в новой аранжировке.<br /> <br /> * '''[[В мире животных]]''' — так как совков за бугор не очень-то пускали, а охотником был не каждый из них, то эта программа была своеобразным телесафари, и народ невозбранно путешествовал по разным заповедникам с дядей Колей. Вступительная тема с мультяшной заставкой Ариэля Рамиреса «Alouette» («Жаворонок») в аранжировке оркестра Поля Мориа обязательно разучивалась на расстроенных пианино «Владимир» в домах потенциальных [[клавишник]]ов. Позже Дроздов создал программу «В мире людей», где излагал истории с пиздецовым содержанием, какие и на малаховский «Пусть говорят» цензура не пропустит, но программу прикрыли.<br /> <br /> * '''[[Что? Где? Когда?]]''' — полностью отечественный проект, детище [[ЕРЖ]] Владимира Яковлевича Ворошилова-Калмановича, который вёл её аж 25 лет вплоть до [[Принять ислам|принятия ислама]]. Телезрители присылают вопросы, ответы на которые, как им думается, не знает команда нердов-знатоков, а знатоки пытаются доказать за минуту зрителям, что это брехня. И та команда, которая возьмёт шесть вопросов в игре, и побеждает — если же знатоки лоханутся, то зритель получает некий приз.&lt;br&gt;Так как во времена позднего СССР деньги не особо ценились и официально считались чем-то неприличным, призами был различный [[дефицит]] (в том числе и хорошие книги), затем в лихие девяностые играть стали на деньги, было запилено доставляющее казино со всеми [[Блэкджек и шлюхи|прелестями]] и заодно винрарнейший раунд «Зеро», в котором сам ведущий-крупье задавал знатокам многоумные вопросы. Этот этап запомнился немалым числом лулзов — так, 27 декабря 1997 года Ворошилов во время одного из раундов вынес знатокам [[Майонезная баночка|баночку с надписью «Моча»]] или в 1996 году, когда он пустился в пляс с голой танцовщицей на морозе, алсо доставляли множественные срачи ведущего с игроками, особенно с усатым троллем Андреем Козловым. Во время музыкальных пауз выступают разные невиданные артисты (в частности, в 1995 россияне впервые услышали [[Рикролл|рикролл]], а в 1986 году транслировались записи Миши Яковлева и [[Фредди Меркьюри]], что по тем временам было весьма).&lt;br&gt;Увы, крупье подавился мацой в 2001 году, а его пасынок Борис Крюк [[Полимеры|просрал все полимеры]], в результате чего передача постепенно скатилась в сраное говно. Теперь она чуть более чем полностью стала наполняться спонсорами, которые вмешиваются в игровой процесс (при Ворошилове тактично посылались куда надо), всякой хуитой типа «приз за уверенность в своей команде» и всё более тупыми вопросами от телезрителей — но и разыгрываемые в вопросах бабки для телезрителей выросли на порядок (100 тысяч рублей, к примеру, присудят тому, кто заставит знатоков дать ШЕСТОЙ неверный ответ и проебать матч). Алсо, в 2008 году спевшая там на муз. паузе хохлушка Ани Лорак допрыгалась до того, что выставила свои сиськи на всеобщее обозрение (прямой эфир же!), видео можно посмотреть на [http://www.youtube.com/watch?v=giltLAkvv9w Youtube].<br /> <br /> * '''Очевидное-невероятное''' — прародитель всех научных (и даже псевдонаучных!) передач, созданная и ведомая Сергеем Капицей. Продержалась на первой кнопке крайне долго — с 1973 по 1998 год, потом в разное время выходила на РТР/России, ТВЦ, Культуре. До тех пор, пока Капица не уснул вечным сном.<br /> <br /> * '''Футбольное обозрение''' — шоу о советском, а потом и [[российский футбол|российском]] [[ногомяч]]е. С 1980 г. его вёл Владимир Перетурин. Некоторое время называлась «Гол!». Передачу закрыли в 1999-м г., заменив её на «Время футбола», быстро переименованную в «„На футболе“ с Виктором Гусевым». Уволенный в 2003-м г. Перетурин обиделся и заявил, что [http://www.rusteam.permian.ru/news/2005_12_04_2.html Гусев сотоварищи] его с телевидения выжили. Хотя скорее всего, это произошло из-за перенесённого в 1998 г. инсульта. А больные, даже заслуженные, на такой нервной работе [[не нужны]]. Символизирует то, что болельщики не любят ни того, ни другого, и [[Павел Глоба|считают их нефартовыми]] (хотя Гусев комментировал пару эпических матчей, в которых Раша-таки выиграла). А передача ненадолго возродилась в марте 2011-го года на портале газеты «Советский спорт», вёл её всё тот же Перетурин. В 2017 году Перетурин [[Принять ислам|ушёл в закат]]. RIP.<br /> <br /> [[Файл:Spokushki.jpg|thumb|Рабочие будни «Спокушек»]]<br /> * '''Спокойной ночи, малыши!''' — старейшая на отечественном ТВ из сохранившихся программ, убаюкивающая деток ещё с 1964 года. Идея скопипизжена у братской ГДР, где была детская передача «Песочный человечек». Куклы появились не сразу: сначала просто рассказывали сказку и показывали статичные картинки, впоследствии же дикторы ЦТ, становясь на время дядями и тётями, разыгрывали с куклами небольшую сценку, после которой шёл мультфильм, сценки с куклами были куда разнообразнее нынешнего сидения за столом с рукой в жопе: куклы посещали цирк, зоопарк, гуляли в лесу и т. д. В 2001 г. «Спокушки» съебали с ОРТ на канал «Культура» по инициативе Супонева (он объяснял это тем, что детям не стоит палить рекламу бухл, прокладок и [[[презерватив]]ов), а затем и к [[РТР|его классовому врагу]], хотя до этого уже жили на Шаболовке и выходили на 2-м канале.&lt;br /&gt;Иногда на «Спокушки» набегала цензура: во время визита Фиделя Кастро с эфира сняли передачу с темой о том, почему у собаки Филя человеческое имя; во время поездки [[Горбачёв|Меченого]] с Раисой в [[СШП|Америку]] запрещали показывать мультфильм «Лягушка-путешественница»; после прихода к власти самого Михаила Сергеевича был немедленно выпилен персонаж-слоупок Мишутка(Авотхуй! Он изредка появлялся еше в 1988 году, хотя и действительно был вскоре выпилен, вместе с котом Цап-Царапычем — единственным взрослым кукольным персонажем, кот, был выпилен, так как актёр что его озвучивал уехал в Израиль). Когда бровастый генсек [[Принять ислам|принял ислам]], передачу вообще сняли с эфира, что тут же породило много анекдотов.&lt;br /&gt;Заставку к передаче слепил маэстро Татарский, с классными докомпьютерными спецэффектами, созданными с помощью обыкновенного пластилина. Заставка держалась до перестройки, после чего её начали чередовать с новой — «Сад с птицами», которая была премного психоделичной, но при том винрарной. Её и запомнили аноны, которым сейчас лет по 30 или около того. В середине-конце 90-х была ещё пара-тройка годных, но менее запомнившихся заставок (особенно стоит отметить крипотную заставку 1995 года с феей-привидением, заставившую взбугуртить некоторых родителей), опять же чередовавшихся с пластилиновой, пока в 1999 году не появилась заставка со [[Макаревич|злым зайцем]] (да, волшебного кролика впервые изобрели не белорусы), поделием Норштейна в стилистике Босха на тему «Россия которую мы потеряли», её дети очень боялись, и вскоре её заменили на компьютерный ремейк творчества Татарского.<br /> <br /> {{Галерея|Заставки|left|{{Videogallery|widths=250|cols=4<br /> ||SOc0xO8qwSY|Винрар от Татарского…(1981—1986)<br /> ||4ZSnhQ5JjzQ|Психодел с жалостливой музыкой(1986—1994)<br /> ||IigQyL6qNwU|«[[Волшебный кролик]]»(1999—2001)<br /> ||yJrkzn5bU_4|Жалкая компьютерная подделка творчества гения<br /> }}}}<br /> [[Файл:Alarm Pugacheva.jpg|thumb|200px|Молодая, но уже пожилая Пугачиха в «Будильнике», «Волшебник-недоучка» 1977 г.]]<br /> * '''Будильник''' — передача для среднего школьного возраста, выходила по воскресеньям на протяжении примерно двадцати пяти лет. Ведущей была Надежда Румянцева. В передаче разыгрывались различные сценки на основе стихотворений или чего-то ещё, как детьми, так и актёрами, которые с удовольствием ходили в зомбоящик подкалымить, пока не заняты на съёмках какого-нибудь фильма. К примеру, есть винрарные выпуски-бенефисы Ирины Муравьёвой или Александра Абдулова. Первая заставка передачи, использовавшаяся в 70-х, была мультяшной, нарисованая в манере интро «Ералаша». В [[80-е]] стали популярны пластилиновые мультики, и новую заставку слепил Татарский. В конце 80-х передачу переименовали в «С утра пораньше», растянули до 1 часа времени, в неё набежала куча третьесортных актёров (нормальные уже не хотели работать за жрат), и она превратилась в УГ, а потом с ней случилось то же, что и с остальными — места в сетке вещания ей не нашлось. Последним PR-ходом «Сутрыпораньше» стал показ мультфильма «Остров сокровищ», а далее все заставки (включая заставки-«прокладки») были содраны с этого мультика.<br /> <br /> * '''АБВГДЕйка''' — ещё одна винрарнейшая детская передача, эдакий советский вариант «Улицы Сезам» (которая впоследствии таки шла у нас, см.ниже). Главные герои — клоуны, которые учат азбуку. Доставляла, когда в ролях были Семён Фарада, Александр Абдулов и Ирина Асмус (принявшая ислам на глазах у десятков детишек на выступлении в цирке). Потом состав актёров сменился, и передача медленно, но верно скатилась в уныние. Отрыжка «АБВГДЕйки» в течение 00-х и 10-х годов существовала на ТВЦ, а потом накрылась, перед этим съехав по сетке чуть ли не к 4 часам утра субботы, существуя как бы для галочки о наличии н-ной квоты детского вещания на канале.<br /> <br /> * '''[[КВН]]''' — старинная [[Петросян|юмористическая]] игра, в которую играют все.<br /> <br /> * '''Кабачок 13 стульев''' — лучшие советские актёры играли в заграницу, так как шутить про себя совкам было как-то не солидно, то решили шутить над поляками. Миниатюры писали отборные сатирики, играли талантливые актёры, песни советские граждане записывали на магнитофон, знали персонажей кабачка по именам, передача нравилась даже Самому Дорогому Леониду Ильичу и всё бы хорошо, но положение в Польше к 80-му году стало совсем не смешным. Местная КПСС ввела чрезвычайное положение и передачу пришлось закрыть.<br /> <br /> * '''Клуб кинопутешественников''' — Так как [[Руссо туристо|совко туристо]] могло путешествовать только внутри совковых границ, а чиста пасматреть, чё там за гранитсой страсть как хотелось, для него сделали передачу про другие страны, блэкджек и шлюх. Первое время (ещё в ч/б режиме) «Клуб» вёл винрарный пожилой Индиана Джонс Soviet-Style — [[:w:Владимир Шнейдеров|Владимир Шнейдеров]], потом там прочно обосновался лысый, как глобус, [[:w:Юрий Сенкевич|Юрий Сенкевич]]. Ближе к концу Совка у «Клуба» появился доставляющий конкурент — «Вокруг света», временами шокирующий брутальными сценами голых сисек, акул, откушенных сисек и водолазьих ног и прочего шок-контента. А под конец там было традицией показывать крышесносные репортажи про [[Боевые искусства|у-шу и прочий Шао-Линь]]. Анонимусу данные выпуски, посвящённые Боевым искусствам, запомнились ещё и песней «Иероглиф» [[Русский рок|группы «Пикник»]], которая звучала в одной из передач. В одном из выпусков, за 1990 год, группу даже показали: исполнила свой главный ХИТ на фестивале восточных искусств, проходившим в Москве, на арене цирка на проспекте Вернадского.<br /> <br /> * '''60 минут''' (позже «90 минут», затем «120 минут», с 1989 года «Утро») — прабабушка всех российских утренних шоу, которая дала стартап многим современным телеведущим. Начиналась изначально в 7 утра, позже была перенесена на более раннее время, запомнилась десятиминутными мультфильмами в 7.15, которые в 1995 были подло выпилены. Ебанутое название, обозачающее временные отрезки, видимо было спизжено с каких-то америкосовских шоу для негров.<br /> <br /> * '''Взгляд''' — вышла в 1987 году, как передача для молодёжи. Является одним из символов Перестройки, поэтому люто любима либерастами и диссидентами всех мастей и видов. Для людей того времени была подобна эффекту разорвавшейся бомбы: неофициозно одетые ведущие, [[Скандалы, интриги, расследования|остросоциальные темы]], а заодно куча кошерных видеоклипов. Даже после того, как Влад Листьев, главный ведущий программы был завален киллером, передачу продолжали пилить, заменять его стал [[Сергей Бодров|Бодров]]. В конце концов была закрыта в 2001 г.<br /> <br /> * '''[[Ритмическая гимнастика]]''' — фапабельные девицы (а иногда и [[Ахтунг|парни]]) занимаются аэробикой на фоне берёзок/спортзала/квартиры и т. д. Появилась во второй половине 80-х годов, кроме тёток с целлюлитом, котировалась солдатами-срочниками и юными пионерами. Появилась в результате деморализующего влияния загнивающего запада.<br /> <br /> * '''Утренняя почта''' — музыкальная передача. Так как эстрадных артистов жители Великого и могучего могли увидеть по зомбоящику только по большим праздникам во время Гала-концертов, или на День Милиции, ну или в «Голубом огоньке», но хотелось чаще, и была придумана такая передача. В конце концов, надо было что-то по зомбоящику показывать, не одни же настроечные таблицы. Название логично вытекает из того, как присылали заявки на того или иного Кобзона, почта тогда была [[труъ]] и письма доходили по адресу. Сначала в программе крутили отрывки из тех же гала-концертов, но потом злые буржуи изобрели такой разврат, как [[MTV]] и клипы. И наши артисты, [[Наш ответ Чемберлену|чтоб не ударить в грязь лицом перед загнивающим Западом]], тоже создали некое их подобие. Первыми были Юрий Антонов и «Весёлые ребята» с Буйновым и Барыкиным. Ведущие были разные, штатные дикторы ЦТ, сами артисты, передачу снимали в разных театрах или на курортах. Центровым пацаном-ведущим был Юрий Николаев, расовый молдаванин, тоже красивый как и [[Брежнев|тот]]. Однажды прочитал программу передач в стельку пьяным, в прямом эфире, так как после него должен был быть показан важный матч по футболу. Фейл заметило слишком много народу, и его спасло только то, что он нравился какой-то дочке члена ЦК, который позвонил Лапину — главному модератору «Гостелерадио». После 1991 года постепенно скатилась в банальный показ клипов, перебитых смехуечками ведущих. В 2001-м вроде бы выброшена на свалку истории, но через год всплыла на РТР. Там же и сдохла безо всякого особого сожаления в конце 2019 года, в последние годы превратившись в сборник боянных выступлений [[аншлаг]]овских юмористов с редким вкраплением попсовых клипиков позабытых с 90-х годов звездюлей.<br /> <br /> * '''До 16 и старше''' — винрарная передача, выходившая чуть позже, чем после обеда: когда вся школота приходила домой, а родители ещё были на работе, можно было усаживаться перед зомбоящиком и смотреть репортажи &lt;del&gt;про рок, секс и наркотики&lt;/del&gt; для молодого населения страны. Среди гостей и организаторов замечен даже кое-кто из [https://lurkmore.to/Русский_рок#.D0.9D.D0.B0.D1.88.D0.B5.D1.80.D0.B0.D0.B4.D0.B8.D0.B9.D0.BD.D0.B0.D1.8F_.D1.8D.D1.80.D0.B0 Коньковской формации].<br /> <br /> * '''МузОБОЗ''' — эпический музыкальный высер Ивана Демидова. Когда попсовые MTV и МУЗ-ТВ были доступны только на платных основах, поп-звёзды рвались попасть в эту передачу, потому что иного способа показать их клип массам тогда не было.<br /> <br /> * '''Играй, гармонь любимая!''' — некогда винрарная передача, в которой принимали участие народные исполнители. Велась хорошо певшим Геннадием Заволокиным, ездила по стране, снимала клипы с балалайками, гармошками и самогоном на фоне исконно русских™ пейзажей. После гибели Заволокина в 2001 году (разбился в машине, испробовав крепкого сибирского [[самогон]]а) передача перешла в руки его дочери и начала скатываться в УГ. Несмотря на то, что «Играй, гармонь» смогла дотянуть до нашего времени, качество звукозаписи, съёмки и монтажа осталось на уровне начала девяностых (порой складывается ощущение, что снимал бухой свадебный фотограф на свою говнозеркалку и монтировал в Movie Maker), что ещё более усугубляется талантом исполнителей и качеством песен. В 1990-е и 00-е была дико нелюбима тогдашней школотой (вкупе со «Словом пастыря» и-или «Армейским магазином» по воскресеньям), поскольку вот это всё приходилось в той или иной мере смотреть в ожидании горячо любимых диснеевских мультиков, которые следовали по сетке вещания далее.<br /> {{Video|B10Q9DlBwMo|width=200|И это — 2014 год, снято и смонтировано операторами самого богатого канала России}}<br /> <br /> * '''Марафон 15''' — ещё более винрарная, чем «До 16 и старше». Получила от предшественницы ЦА и ведущего, избавилась от пропаганды комсомола, круто изменив формат, сориентировашись на вылупляющиеся личинки быдла. Однажды финальным клипом с рекомендации Супонева впервые была показана «Ламбада», нанеся сильнейший культурный шок всей Рашке. Как и «До 16», изготавливалась руками и мозгами ещё не отупевших тогда подростков, потому темы и речь были до предела простыми и наивными, зато ставили взрослоту в неудобное положение: [[фашизм]], [[секс]], [[Школьная иерархия|меня пиздят в школе]], [[ЕОТ|как грамотно снимать блядей]], [[Вещества|сравнительный обзор сортов наркоты]], [[Вдоль|как резать вены]], зачем [[Бомж|съебался из дома]], [[говнарь|подвальный рок]], [[Алкоголь|сколько нажираться чтобы не дать дуба]], и другая необходимая для тижолой школьной жызни информация — да, анон, тогда об этом можно было узнать по ТВ, а не только [[лурк|здесь]].<br /> <br /> [[Файл:Pole Chudes.jpg|thumb|Ещё вменяемое «Поле Чудес» с Листьевым]]<br /> * '''[[Поле чудес]]''' — является копипастой расово американского телешоу «Колесо Фортуны». Впервые появилась ещё на ЦТ СССР. Вначале была более-менее вменяемой, так как ведущим был Владислав Листьев (именно он придумал сам процесс игры, который существует в неизменном виде до сих пор). Через некоторое время, наладив игровой процесс, Листьев решил уйти пилить другие телешоу-проекты, и объявил открытый конкурс на нового ведущего.&lt;br /&gt;Приходили желающие, вели 1 раунд, и больше их никто не видел. Но потом ВНЕЗАПНО привели на передачу Йа Кубовича, вместе с которым Листьев провёл 1 выпуск. После прихода Якубовича градус &lt;del&gt;напитков, распиваемых в студии&lt;/del&gt; неадеквата и пиздеца на телешоу стал повышаться.<br /> <br /> {{MorphFile|width=200<br /> |Secam-for-dv.png|УЭИТ. Малевич нервно курит в сторонке<br /> |Ostankino-UEIT.jpg|IRL<br /> |Test Card BW.jpeg|[[Fallout|Please Stand By]]<br /> |ORT HDTV Testcard.jpg|HDTV-версия}}<br /> <br /> * '''Настроечные таблицы''' — специальные заставки, которые транслируются с передатчика во время перерыва; служат для визуальной оценки качества изображения на экране (когда анонимусы были маленькими, а зомбоящики — [[Тёплый ламповый звук|большими, тёплыми и ламповыми]], такие таблицы были необходимы для подстройки изображения, ибо картинку часто уводило, бежали кадры и т. п.), а также точной настройки некоторых узлов зомбоящика специалистом. Школота в СССР смотрела настроечные таблицы вместо мультиков, будучи загипнотизированной писком, заполняющим все уголки квартиры и выносящим мозг, так как звуковые генераторы передавали тон на частоте 1000 Гц.&lt;br /&gt;Таблиц было две: чёрно-белая и цветная. Чёрно-белую [[:w:ТИТ-0249|ТИТ-0249]] передавали с [[:w:Моноскоп|моноскопа]] или с подсвеченного диапозитива. Когда в совке запилили цветные телевизоры, обновили и таблицу. Цветной вариант [[:w:УЭИТ|УЭИТ]] многие олдфаги видели вживую, в шапке таблицы был написан номер-идентификатор передатчика-ретранслятора или название города, где он вещает, или часы, показывающие московское время; вместо тестового сигнала часто включали радио «Маяк». УЭИТ используется до сих пор в Останкино, чему есть подтверждения на YouTube от [[задрот|телеманьяков]], собирающих заставки телеканалов. Кроме того, ночью перед выходом из эфира с противным писком появлялась заставка «Не забудьте выключить телевизор», ибо ламповые сабжи, будучи оставленными на ночь включёнными, могли и зажарить задремавшего или упоротого телезрителя, случаи бывали. Ещё персонально для быдла в 22:00 появлялась заставка «Убавьте громкость».<br /> <br /> * И многие другие.<br /> <br /> == 1-й канал Останкино/ОРТ (1992—2002) ==<br /> <br /> Период ОРТ (1995—2002) был лучшим периодом существования первой кнопки. Возможно, потому что с приходом Листьева и до начала реформ Эрнста канал пытался быть интересным большинству и хоть как-то это большинство воспитывать.<br /> <br /> * '''Доброе утро''' (с 1995 по 1997 просто «Телеутро» с забавной заставкой про кусочек сахара) — ведёт родословную от ещё советской утренней программы «60 минут», создавалась как утренняя передача для тех, кто ещё не ушёл на работу. Ранее там были годные рубрики, показывали анонсы новых фильмов, интервью со звёздами и новости. После прихода Ёпрста стало переполняться всякой ебаниной, типа какую сумочку лучше выбрать или кто накануне принял ислам, а также пеаром очередного великого сериала или [[Российское кино|кина]].<br /> <br /> * '''[[Оба-на]]''' — люто, бешено винрарная передача, скатившаяся в сраное говно и даже глубже.<br /> {{Video|G1IEGhQr2fU|width=200|}}<br /> <br /> * '''Великолепная семёрка''' — незаслуженно забытый винрар, транслировавшийся в мохнатом 1992 году. Телеигра, представлявшая из себя адский гибрид «Умников и умниц» и «Оба-на», наводнённый просто термоядерной экспрессией, бесконечными трюками, комедийными вставками, компьютерной графикой и клоунадой в хорошем смысле слова. Градус стёба над кино, видеоиграми, рекламой и политикой того времени просто зашкаливал. Плюс ко всему, доставляло участие действительно культовых звёзд, типа Жигунова, и, конечно же, саундтрек Кар-Мэн в заставке. В 1995 году выходила на НТВ с такими же правилами, но не менее годной песенкой от Сергея Чекрыжова.<br /> <br /> * '''Утренняя звезда''' — бессменный ведущий «дядя Юра» Николаев в компании [[Рекурсия|суперфиналистки телеконкурса «Утренняя Звезда»]] Натальи Сериковой aka «Натуси» (затем — Юли Малиновской). Главные отличия от нынешней «Минуты славы» — [[Нормальные люди|адекватные люди]], отсутствие фриков, пиара забытых звездулек и 10-минутного обсуждения номера; внезапно, Сергеем Супоневым была зачмырена за то, что детей заставляют петь песни Пугачихи. Лулз: хотя программа шла традиционно по воскресеньям в 10-11 утра (отсюда и название), одно время (году этак в 1992) транслировалась внезапно поздно ночью в будни. Кому она тогда нахуй нужна была в это время, науке неизвестно. Оттуда на российскую сцену понаехала добрая часть звёзд, начиная от евровидийных «татушек» и Сергея Лазарева и заканчивая самой известной украинкой нынешней российской эстрады Ани Лорак.<br /> <br /> * '''Пока все дома''' — некогда развесёлая утренняя передача. Суть такова — Тимур Кизяков ходил в гости к отечественной [[Интеллигент|интеллигенции]], и кроме этого: вместе с нердом Андрей Алексанычем Бахметьевым сооружал [[из спичек и желудей|из прищепок, паяльника, бабушкиной шали и пластиковых бутылок]] мозговыносящие [[Приборчик|приборы]], а позже вместе с женой путешествовал по детдомам этой страны. И всё это идёт под космические словесные обороты из уст Тимура. Со временем передача, как и бывает со всем, не могла не скатиться, ибо интеллигенции становится всё меньше, а разных быдлосериальных актёров и поп-звездюлек всё больше. По этой причине Бахметьев свалил из передачи в 2010 году, и только рубрика с женой Кизякова как-то её вытягивала, пока летом 2017-го из-за последней [http://www.bbc.com/russian/news-40941191 не случился скандал]. Как итог — передача выпилена и переведена на вторую кнопку, против которой продюсер Митрошенков никогда ничего не имел. Была прожжённа [[КВН|Dasistfak'tом]] на чешском як «Tusevo z Utreca», кочешма.<br /> <br /> {{Video|izWSi4llsmc|width=200|}}<br /> * '''Умницы и умники''' — телеигра на тему мировой истории и культуры, в которой [[Лох|потешные на вид]] полугумунитарии со всей Рассеи (и ближнего зарубежья) борются за попадание в [[МГИМО]]. Ведёт её заведующий кафедрой мировой литературы и культуры с факультета журналистики МГИМО Юрий Вяземский, что уже намекает, что передача не хухры-мухры.<br /> <br /> * '''Слово пастыря''' — новой России, где население [[внезапно]] [[Рекурсия|вновь стало верующим]], стал нужен рассадник [[ПГМ]] и на голубом экране. Передачу изначально вёл тогдашний патриарх Алексий II, читая свои проповеди, а после эфир зохавал тогда ещё митрополит [[Патриарх Кирилл|Кирилл]]. Он читал письма, отвечал на вопросы, высказывал свою охуенно важную точку зрения (читая текст с монитора и не попадая в интонационные паузы), отчего стал известен быдлу хотя бы в лицо, что облегчило потом его [[Митрополит Токийский Даниил|избрание патриархом]]&lt;ref&gt;По той простой причине, что в тех выборах патриарха всё решили не епископы, а кровавая гэбня во главе с Путиным, которой нужно было известное церковное ебло для промывки мозгов населению. Кирюша пригодился в 2011—2012, когда во время выборов и оппозиционных [[бурление говн|бурлений говн]] анафемствовал Интернет и хвалил Крабэ.&lt;/ref&gt;. Став им, Кирилл передачу не закрыл — теперь на ней кажут его проповеди и наставления. Правда, их уже никто не слушает, а передача служит исключительно для поддержания ЧСВ патриарха, да и саму передачу без особого повода теперь не показывают (патриарх, хуле?).<br /> <br /> [[Файл:Amerika s Mixailom Taratutoi.jpg|thumb|Она самая]]<br /> * '''«Америка» с Михаилом Таратутой''' — для многих [[Анонимус]]ов того времени — весьма годная передача о жизни в [[Пиндостан]]е. Выходила с 1992 по 1998 годы не всегда стабильно 1 раз в 2 недели. Иногда доставляла репортажами весьма [[фап]]абельной дочки ведущего, типа в совершенстве владеющей английским. Почти в каждой передаче можно было лице&lt;del&gt;мерить&lt;/del&gt;зреть пиндосского [[Доктор Хаус|врача]], дающего советы как невозбранно вылечить [[ФГМ|некоторые болезни]]. По неизвестным причинам выпилена с ОРТ, пару раз её повторы были замечены на [[РТР]]. Итог — [[Вин]]. Сам Михаил Анатольевич в настоящее время пропал с экранов [[Зомбоящик]]а. А жаль. Ведущий меметичен фразой «Проснулся папа, посмотрел на свой пи-си, и подумал, а не развлечься ли ему…». Также у ведущего забавная манера по 500 раз проговаривать одну и ту же фразу с разной интонацией.<br /> <br /> * '''Авто&amp;Шоу''' — винрарная автомобильная передача (кстати говоря, первая автопрограмма российского производства), созданная автомобильными ыкспертами Пикуленко, Асланяном и Рябовым. Вёл её довольно харизматичный очкарик Николай Петров, который всегда завершал передачу фразой: «Пока ! И [[GTA|„Чао!“ вашей машине]]». Изначально шла на РТР, но осенью 1992 перешла к [[ВИD]]у и начала транслироваться на Первом. Шла с 1992 по 1995, после чего в следующем году перешла на [[2x2]]. Позднее перешла на ТВЦ, а в 1998 таки вернулась на РТР, где и [[Goodnight, sweet prince|скурвилась]], даже не успев скатиться в УГ. Отличалась интересной и необычной подачей материала. В основном, в этом тележурнале повествовались истории определённых автомобильных марок, проводились репортажи с международных автосалонов, освещались новости о новинках автопрома и новейших на тот момент автомобильных инновациях, рассказывалась информация о необычных концепт-карах и освещались новости автоспорта. Интересно то, в каждом выпуске с 1992 по 1993 годы регулярно проводилась викторина, призами в которой были настоящий гоночный комбез команды Mitsubishi, автомобильные каталоги, забугорные автомобильные аксессуары и прочий хлам. В 1996-м, когда передача перекочевала на 2x2, в «Авто&amp;Шоу» показывались тесты [[Автожур|авторевюшников]]. В свою очередь, на обложках почти всех выпусков «Авторевю» за 1996-й год [[Рекурсия|рекламировалась сама передача]]. После закрытия большинство создателей ушли в [[Йэху Москвы]], а Петров вёл репортажи с гонок на выживание в Крылатском, после чего ударился в политику, читал новости на ТВЦ, а потом уже стал одним из ведущих передачи «Процесс» на Звезде. Сохранилось очень мало выпусков передачи, но выпуски за 1992—1993 годы можно невозбранно найти здесь: http://amsrus.ru/category/headings/video/auto-show/<br /> <br /> * '''Счастливый случай''' — копипаста с американской «Trivial pursuit», телеигра с очень заумными правилами, которая начала выходить ещё в совке с 1988 года. Суть состоит в том, что две команды выявляют превосходство, отвечая на вопросы ведущего, и в конце победившая команда получает в приз [[VHS|видак]], [[зомбоящик|телевизор]] или [[хуита|что-нибудь ещё]]. Была выпизжена с ОРТ в 1999 году и перебралась на ТВЦ, но протянула там недолго. Сейчас ведущий этой игры — Михаил Марфин — делает то же самое в Беларуси, на СТВ, под названием «Умнее не придумаешь».<br /> <br /> * '''Любовь с первого взгляда''' — в разрисованной сердечками студии Алла Волкова и Борис [[ЕРЖ|Крюк]] знакомят друг с другом 3 молодых парней и 3 девушек. Если путём открытого голосования образуется «пара», экран забрасывает сердечками, и пара играет во взаимную «угадайку», выписывая свои ответы на графический планшет. Если пара догадливая, то им вручают тугой джойстик, которым за 3,5 секунды они должны выбить главный приз — путёвку в рай земной.&lt;br&gt;После закрытия передачи Борис оказался пасынком [[Что? Где? Когда?|Ворошилова]] и занял его кресло в ЧГК; так как кресло оказалось не по размеру, клуб быстро покатился в говно, потеряв интересных знатоков из-за срачей с ведущим.<br /> <br /> * '''Звёздный час''' — винрарнейшая телеигра типа «[[Фаллометрия|у кого интеллект длиннее]]». [[Школьник|Старшеклассники]], тумбы, звёздочки, кубики, музыкальное сопровождение, Супонев и призы посолиднее наличествуют. Кое-какие фишки взяты у Поле Чудес, ибо Листьев — [[Менеджер|руководитель программы]]. Например, подарки ведущему, вручение которых сопровождалось попидзелками с ведущим на философские темы.<br /> <br /> * '''Тема''' — прото-«[[Пусть говорят]]», только для небыдла и интеллигенции. Сначала вёл Листьев (но через 2 года ушел делать «Час пик», а еще спустя год был выпилен, когда возвращался домой с передачи), потом толстушка Лидия Иванова, затем Дмитрий Менделеев (не путать с учёным!), потом [[КВН|Юлий Гусман]]. С приходом Малахова выпизжена с ОРТ, формат же был чуть переделан под среднестатистическое [[быдло]].<br /> <br /> * '''Зов джунглей''' — телеигра для самых маленьких. Хищники vs Травоядные, опять же Супонев, раздающий в случае победы кости — хищникам, бананы — травоядным. После того как Супонев занял руководящую должность на ОРТ, в должность сафари-охотника вступил друг Супонева Пётр Фёдоров, а после его кончины — Николай Гадомский; однако, в отличие от многих замен, ненависти они не вызывали. Незадолго до своей кончины Супонев сам закрыл передачу по причине того, что её концепцию якобы нельзя развивать и дальше. На СТС её каким-то макаром возродил Алексей Весёлкин под названием «Зов предков», но и она там быстро сдулась.<br /> <br /> [[Файл:Urgant.jpg|thumb|Тебя научат правильно готовить [[сладкий хлеб]]]]<br /> * '''Смак''' — когда-то передача была хороша присутствием там патентованного [[либераст]]а и запрещённого (по его же словам) артиста [[Макаревич|Андрея Макаревича]]. Но за много лет процесс так осточертел старому рокеру, что тот съебал из передачи, как только нашлась замена в лице [[Ургант|Ивана Урганта]]. В гостях — российские знаменитости, которые за отведённый срок при помощи Макарыча (и впоследствии Урганта) готовят пищу и ведут с ним разговоры на насущные темы, успевая посмеяться над очередной [[Петросян|искромётной остротой]] ведущего (за одну такую остроту в 2013 году Ургант [https://rg.ru/2013/04/15/urgant-site.html разжёг] пламя [[хохлосрач]]а). В 2018 году творческая группа передачи хотела было её закрыть, пригласив Макаревича в финальный выпуск… «А вот фигушки, снимайте дальше!» — сказало руководство. Создателей хватило на пару месяцев, после чего им надоело мириться с тем, что нельзя приглашать кого угодно и говорить про что угодно, и в мае 2018 года передача была выпилена с телевидения. А в ноябре Макарыч лично открыл ютубовский канал, где теперь стряпничает безо всяких ограничений.<br /> <br /> * '''Рискнуть и победить''' — одно из первых экстрим-шоу России, которое вёл капитан команды КВН «[[Ржевский|Эскадрон гусар]]» Валерий Закутский. Игроки выполняли различные задания, отвечая на киновопросы по [[Фильмы эпохи VHS/Боевики|американским боевикам эпохи VHS]] или советским остросюжетным детективам с действием во время [[Сталин]]а, а также выполняя реальные каскадёрские трюки — стреляя, бегая, прыгая, гоняя на мотоциклах и сигая с высот. Первый предшественник этих ваших «Факторов страха» и «Экстремальных ситуаций» с НТВ. В Инете, увы, плавает только [[3,5|три с половиной выпуска]], хотя, судя по титрам, должно было быть выпусков эдак 17, не меньше.<br /> <br /> * '''В поисках утраченного''' — передача о винрарных актёрах и музыкантах. Ведущим программы был бодрый старичок Глеб Скороходов, который в ходе выпуска программы ходил по тем местам, где работал и творил герой. Шла с 1993-го по 2000-й на ОРТ, затем была выпилена оттуда Ёпрстом и переехала на НТВ (которое оправлялось после захвата 2001 года), где и почила в бозе. 10 октября 2012 года Скороходов [[принял ислам]].<br /> <br /> * '''Чтобы помнили''' — программа Леонида Филатова, с которым весьма был дружен [[Задорнов]]. Фактически — то же самое, что и предыдущая передача, только, в отличие от «В поисках утраченного», отгоняла зрителя тоскливой и депрессивной атмосферой. Впервые была показана в 1993 году и была закрыта сразу после принятия ислама Филатовым в 2003 году.<br /> <br /> * '''Мой серебряный шар''' (а первоначально просто '''Серебряный шар''', '''Мой сеебьяный шаы''' [[всем похуй|хотя…]]) — совместное творение Влада Листьева и некоего [[ЕРЖ|Виталия Вульфа]]. Суть передачи та же, что и у двух, описанных выше. На ОРТ шла с 1994 по 2003, а затем переехала на РТР, где шла до 2011 года и была закрыта, когда и Вульф покинул сей бренный мир.<br /> <br /> * '''Клуб «Белый попугай»''' — советские актёры и сатирики во главе с Юрием Никулиным травили анекдоты на потеху всем и каждому на протяжении с 1993 по 1999 г, потом съехала на [[РЕН ТВ]], где пилилась года до 2002, а повторы шли едва ли не до перепрошивки этого канала в середине нулевых. Даже после того как Никулин отправился в страну вечной охоты, передачу продолжали пилить ещё, пока она окончательно не скатилась в УГ.<br /> <br /> * '''Смехопанорама''' — [[Петросян]], Петросян и ещё раз Петросян! Передача, полная боянов. Пилилась до 2020, но последние 15 лет уже &lt;del&gt;[[уже не тот|не торт]]&lt;/del&gt; на [[РТР|России]] (по немилости Ёпрста).<br /> <br /> * '''Армейский магазин''' — передача об [[Армия|армейских]] [[Петросян|смехуёчках]] и [[вундервафля|новинках вооружения]] (аццкая смесь, не правда ли?), [http://starshinazapasa.livejournal.com/574866.html?thread=35377554 феерическое говно с нулевым рейтингом]. В основном программа состояла из приездов отечественных звездюлек в воинскую часть, и анонимус мог со смехом сквозь слёзы смотреть на то, как им показывают, как стрелять из калаша. Ах да, ещё передача проводила конкурс «Мисс Красная Звезда» на самую фапабельную военнослужащую. На протяжении 10-и лет до 2005 года велась дядей в погонах Александром Ильиным и его тогда ещё фапабельной соведущей Даной Борисовой. Потом её сменила какая-то Татьяна Герасимова, ИЧСХ стала как минимум узнаваемой. Также, какое-то время её вёл Олег Акулич, который снимался в сериале «Ускоренная помощь». Выпилена в 2016 году, но в последние лет 10-15 её [[всем похуй|мало кто смотрел]], многие даже не знали, когда она транслируется и транслируется ли вообще.<br /> <br /> * '''Новости''' — в то время, как на соседних РТР и НТВ, а также на более мелких ТВ-6 и REN-TV, доминировали западные, свободные манеры ведения и подачи информации, на первой же кнопке всё это, как ни странно, выглядело как нечто застрявшее в доперестроечные времена. Раз в 3 часа показывались одни и те же на редкость скучные и безликие репортажи, сделанные авторами-ноунеймами, про поездки президентов-премьеров, селекторные совещания министерств, посевную, ну и о том, что в какой-то заштатной деревеньке состоялся чемпионат по скоростному поеданию ухи (про последнее часто сообщали аж до середины 10-х). Во времена ОРТ вели это дело или люди, внешне напоминавшие дикторов ЦТ (Андреева), или же нечто среднее между диктором и журналистом (тогда ещё сдержанный Клейменов, ныне отошедшие от ТВ Гмыза, Выхухолев, Крискевич и пр.). В нулевые пытались криво-косо эпигонствовать под НТВ, переманивая к себе тамошних ведущих и корреспондентов, но безуспешно, всё как было дико, так и осталось. Со временем и энтевешники, осознав, куда попали, предпочли унести с «Первого» ноги ([https://www.facebook.com/sergey.gaponov.1/posts/1635739736512866 кейс 1], [https://weekend.rambler.ru/other/39001786-sovremennaya-propaganda-bolee-agressivnaya/ кейс 2]). Ныне — раз в 3 часа в моск зрителя вбухивается информация о внешне-внутриполитических успехах РФ, ну и о том, как на тлетворном Западе всё просто ужас и кошмар.<br /> <br /> * '''Служу России!''' — заменила существовавшую до этого «Служу Советскому Союзу!» (и туеву хучу всяких «Военных курьеров», клепавшихся в середине девяностых и живущих по несколько месяцев). Тема её, ясное дело, была про [[армия|армию]]. В середине нулевых мутировала в «Служу отчизне!» и была поставлена на 7 часов утра. Новый вариант ещё первое время доставлял, но, чуть позже, скатился в УГ. Ведущий этого шоу Борис Галкин теперь обычно рассказывает про новый вариант армейского махыча и в очередной раз фапает на Белую гвардию. С 2016 года этим занимаются теперь на и так уже наискучнейшем [[ОТР]].<br /> <br /> * '''[[NES|Денди]] — новая реальность''' — передача про [[Консоли|китайские консоли]], ведомая ныне покойным Супоневым. Была любима школотой, поскольку компьютерных стрелялок в Мухосрансках тогда ещё не было, а 8-битная консоль у соседа делала его альфа-самцом.<br /> <br /> * '''Ералаш''' — смищные ролики о жизни [[Школьник|школьников]] этой страны и в частности [[Москва|нерезиновой]]. Создан покойными ныне расово верным [[педобир]]ом Грачевским и ЕРЖ — Хмеликом. В советском телеке был нечасто — из-за особенностей организации телевещания точно выдержать хронометраж программы передач было трудно, и нередко между передачами образовывались паузы в несколько минут; заполняли их чем придётся, в том числе и сабжем. На ОРТ появился лишь в 1996-м, до этого его гоняли на РТР. До прихода Ельцина зритель мог смотреть Ералаш в кинотеатрах, перед сеансом, а ещё его могли пускать вместо блока мультфильмов в дни осенних и весенних каникул, реже — зимних (правда, почему-то крутили одни и те же выпуски несколько лет подряд, несмотря на то, что в это время снимали новые).&lt;br /&gt;В начале своей жизни «Ералаш» пропагандировал пионерство и ставил школьников на путь коммунизма. Когда в совке была объявлена гласность, начали показывать [http://www.youtube.com/watch?v=e68NQAOVsOc правду о гопоте], растить поколения [http://www.youtube.com/watch?v=WJrE1srQNd4 слоупоков] и конечно же [http://www.youtube.com/watch?v=7oKkuxo7mfY панков]. Были и довольно педофилические сюжеты, изощренно повествующие о [[Смертная казнь|смертные казни]] («[http://www.youtube.com/watch?v=oLaj8QRnZBo Замри!]», «[http://www.youtube.com/watch?v=sfM4xuVORgQ Оборванец]»). После того, как в нулевые вся школота двинулась в [[Интернеты]], «Ералаш» остался в зомбоящике {{Spoiler|в 2011 году СТС купил старые ролики, но и там «Ералаш» не прижился}} и стал никому [[не нужен]], хотя и открыл свое [http://www.youtube.com/user/eralash сетевое представительство]. Существует [[УГ|средней популярности]] наброс о том, что Георгиев имеет некое отношение к [[Шотакот|котятам и зайчикам]] — но [[Нормальные люди|приличному человеку]] этакой поеботой интересоваться неуместно. Так уж сложилось, что в последние годы дела пошли совсем скверно — Ералашъ г-на Грачевского полностью скатился на дно, выродившись в детскую экранизацию анекдотов категории Б. В зомбоящиках боссы все-таки не до конца идиоты и старались эту срамоту задвигать на самое неудобное для вещания время. В 2019 году вышел последний выпуск в количестве одной штуки, а дальше спонсировать этот шлак смелых так и не нашлось. Сам худрук вроде как не унывал и даже умудрился заделать на 72-м году жизни очередного отпрыска, но в самом конце 2020 года таки подхватил [[Уханьский коронавирус|болячку с Поднебесной]], что при другой [[Рак|нехорошей хвори]] и первоначальных попытках самолечения, дало известный результат — 14.01.2021 окончательно и бесповоротно [[Принять ислам|перешёл в магометанство]] и [[Дохлые герои|пополнил известные ряды]]. Сам Ералаш, скорее всего, ждет известный финал…&lt;br /&gt;Название передачи происходит от слова на диалекте [[идиша|ЕРЖ]], означавшего [[Педофилия|растление малолетних]]:<br /> {{Цитата|«Ералаш», выпуск за выпуском – абсолютная хрень, снимаемая на поляжах и в бассейнах, чтобы был повод показать мальчиков в облегающих трусиках и девочек в изящных купальничках. Если девочки иногда выскакивают на экран в платьях, то непременно в сарафанах-разлетайках в прицелом на [[панцушот]].|https://alexander-pavl.livejournal.com/208090.html}}<br /> <br /> * '''Один на один''' — теледебаты от Александра Любимова, впервые показанные в апреле 1995 года. Запомнилась благодаря тому, что в выпуске 18 июня 1995-го года спорили [[Жириновский|Жирик]] и Борис Немцов. Суть успеха состояла в том, что во время бурной дискуссии Жирик облил своего оппонента [[Тесак#Баллада об апельсиновом соке (Зашквар № 1)|апельсиновым соком]], а Немцов облил его в ответ. Выпуск имел настолько оглушительный успех, что его на следующий день повторили. Больше эта передача ничем не запомнилась и тихо-мирно была закрыта в 1997-го году. Алсо, некоторое время в студии висел своеобразный телевизионный аналог Веселого Роджера — громадный черный флаг с [[ВИD]]омаской и двумя скрещенными телевышками под ней.<br /> <br /> [[файл:Where is Pelsh.jpeg|thumb|Угадай, где Пельш]]<br /> * '''Угадай мелодию''' — последний лулз Листьева, запомнился поколению 90-х больше всего. Главным лицом передачи был Валдис Пельш, выделялся он движениями рук, внешностью и манерой речи. В конце каждого выпуска шёл клип и звучала такая песня, что слёзы накатываются на глаза. Доставлял всем. В 2008 Ёпрст решил передачу возродить под названием «Можешь? Спой!», но увы, программу закрыли после первого же сезона. В январе 2013 «Угадай мелодию» с Пельшем и характерными телодвижениями вернули на телибас, пока доставляет. Однако поведение игроков оставляет желать лучшего — среди участников сплошь одни звёзды, пиарящиеся и подсказывающие друг другу, портя всю задумку игры, в которой каждый сам за себя. Передачку показывают только в новогодние праздники, что весьма терпимо.<br /> <br /> * '''Русский проект''' — социальная реклама, один из первых проектов Ёпрста. Суть такова: совецкие артисты разыгрывают сцену из жизни простых людей. В конце писался афоризм, символизировавший «так делать нельзя» или «мы вместе». Выбивалась из потока рекламной хуеты возвращением зрителя в себя. Наиболее запомнился народу психоделический ролик с Мордюковой и Марковой. Активно пародировался в «[[Городок|Городке]]».<br /> <br /> * '''[[Каламбур]]''' — «журнал видеокомиксов», ещё одно шоу из этой вашей [[Одесса|Одессы]]. Выходил недолго, но поколение детей 90-х выросло на нём. Этому сабжу посвящена статья, кроме того — один из немногих проектов, не полностью скатившийся в УГ.<br /> <br /> {{Video|kPFbM77H4QI|width=200|Типичный выпуск Джентльмен-шоу}}<br /> <br /> * '''[[Джентльмен-шоу]]''' — расово одэсский проект, где [[Прожекторперисхилтон|4 мужика]], одетые в смокинги и шарфики, обсуждают политоту. Кроме этого, тут ещё можно было увидеть быдложизнь коммуналок во время [[Ельцин]]а или наоборот — [[Новый русский|новых русских]]. В конце обязательно присутствовала десятка (позже пятёрка) одэсских анекдотов и очень навязчивая реглама кофе «Манхэттен». Ранее пять лет выходил на РТР, на Первом доставлял с конца 96 до конца 2000-го, потом скатился в [[УГ]] и был отправлен на Украинское телевидение, где выходил ещё целых пять лет.<br /> <br /> * '''Колесо истории''' — годная телеигра на тему русской истории, где Якубович, помимо ведения «Поля чудес», подрабатывал ведущим. Шла на РТР в 1996-м году, после чего переехала на ОРТ и шла там вплоть до 2000-го, пока не была выпилена Ёпрстом, так как основной аудиторией передачи была школота и нерды. Запомнилась годной инсценировкой вопросов. Алсо, в передаче участвовали звёзды (например, Нагиев, который сокрушался, что Якубович ни разу не назвал его по имени, потому что не одуплял, что за хрен пришёл на съёмки).<br /> <br /> * '''История одного шедевра''' — таки очень доставляющая передача о картинах, которые пылятся в различных столичных музеях. Передачу вёл некий [[интеллигент|Виктор Татарский]]. Шла с 1996-го по 2003-й. Выпилена Ёпрстом по понятным причинам.<br /> <br /> * '''Доброе утро, страна!''' — передача Лолиты Милявской и [[Прожекторперисхилтон|Александра Цекало]]. Начиналась под бодрую анимашку на мотив «Я обиделась!», состояла из показа клипов [[попса|звёзд эстрады]] и смехуёчков ведущих. В 1996-97 годах шла на ОРТ в рамках «Утренней почты», а затем до 2002 года выходила на РТР.<br /> <br /> * '''Моя семья''' — хоррор-шоу от морального пидора [[Окна|Валерия Комиссарова]], удивительного похожего на персонажа видео «[[Ты кто такой? Давай, до свидания!]]». Суть данной стряпни в том, что на передачу приходит какой-нибудь [[жлоб]] или [[овуляшка]], или целая семья, и начинают рассказывать о своих проблемах. Можно сказать, данный высер Комиссарова представлял собой культурные «[[Окна]]» (которые он позже и придумал), где никто не матерится и не машет кулаками. Также там были две рубрики: «Семейные игры» (название намекает на инцест), в которой герои пародируют какую-нибудь звездюшку, и «Маска откровения», когда из шкафа вываливался какой-нибудь известный человек в [[ВИD|страшной чёрно-белой маске]] и начинал что-то бубнить замогильным голосом, а чуть позже [[срыв покровов|срывал маску с себя]] (один раз под маской скрывался [[Жириновский|Жирик]], который позже снялся в [[высер|киношедевре]] Комиссарова «Корабль двойников»). Последняя рубрика вызывала дикий баттхёрт и интерес у многих маленьких анонимусов.&lt;br /&gt;С 1996 по 1997 выходила на ОРТ, а в 1998 вышла на РТР. Передача пользовалась бешеной популярностью среди различных сортов быдла, постоянно пиарилась в газетах и в шайтан-коробке, Лерик грёб бабло лопатой, попеременно создавая новые говнопроекты. Адъ и Израиль, к счастью, кончился только в 2003, так как Комиссаров вступил в [[Единая Россия|ЕдРо]] и занялся политикой. Видимо аффтары решили, что с зомбоящика мало профита и организовали выпуск газеты с одноимённым названием (позднее тот же фокус будет проделан с «Окнами»), где печатались высеры психологов на тему «как наладить семейный быт», а также байки-лулзы, которые присылали читатели, что было наиболее ценным для анонимуса. Передачи давно нет, а вот газета жива до сих пор и преспокойно продаётся в ещё живых киосках Союзпечати. А чуть позже на ТНТ вышел придуманный им гадюшник [[Дом-2]]. После нескольких лет пребывания в депутатском кресле Комиссаров решил опять тряхнуть стариной и триумфально вернулся в зомбоящик, но уже на вторую кнопку в качестве ведущего быдлошоу про звездюлек «Наш человек». Передача едва протянула 2 месяца, а затем тихо была выпилена.<br /> <br /> * '''[[Sesame Street|Улица Сезам]]''' — адаптация пиндостанской образовательной детской передачи. Чтобы узнать побольше, можно почитать, в Педивикии, но лучше этого не делать, ибо, как и здесь — [[Упоротый|своя атмосфера]]. Изначально возникла на НТВ в 1996-м, по какому-то странному стечению обстоятельств в 1997-м попала на ОРТ, где и шла в формате закольцованных повторов (один и тот же блок скетчей прокрутили 2-3-4 раза) до начала 2000-го. Затем была выпилена Ёпрстом и переехала сперва на НТВ (откуда её тоже попёрли по схожему сценарию), а затем на СТС, где и была закрыта в 2008-м.<br /> <br /> * '''Непутёвые заметки''' — флегматичный бородач «ваш Д. К.» уютно и с придыханием рассказывает истории о всяческих странах, хотя сам там практически никогда и не бывает. Примечательны эти «очерки» разве что блестящей подборкой фоновой музыки от самого Д. К., которую в нынешних передачах не услышишь (одно время в заставке играл сам [[Rock'n'roll|Чак Берри]]!). Первое время пилилась ВИDом, потом стал выпускать вместе с его «дочкой» — мелким турагентством «Путевые советы» с таким же мелким числом работников. Пилится и сейчас.<br /> <br /> * '''Старые песни о главном''' — единственный хороший и годный проект Эрнста под руководством Парфёнова (или наоборот). Выпускался под новый год в период с 1996 по 2000. Тогдашние звёзды разыгрывали олдовую музыкальную комедию, где пели старинные песни, в том числе и несоветские. Доставлял всем и каждому.<br /> <br /> * '''Документальный детектив''' — подобная «[[Криминальная Россия|Криминальной России]]» передача, рассказывала о преступности во всём безобразии (убийства, наркомания, кражи и т. п.). Выходила по пятницам вечером и в понедельник посреди дня, при этом зачастую показывая [[гуро]], а также сцены с наркоманами и прочими уголовниками. Шла с 1997 по 2005. Всю картинку на экране за кадром комментировал сначала Всеволод Абдулов, а затем озвучивавший «Дежурную аптеку» Алексей Борзунов. Ближе к середине 00-х рассказы о простреленных тушах или бытовухе в коммуналке в каком-нибудь Марьино или Кунцево от старой команды передачи стали разбавляться всякой заказной пимановской политотой типа «Суд над [[Нацбол|Лимоновым]]», «Как взорвали Дудаева?» и т. п. После того как все эти ОПГ разогнали по тюрьмам, посадили в депутатские кресла или попросту убили, проект был выпилен.<br /> <br /> * '''Человек в маске''' — ещё одна стряпня от Познера. Суть в том, что в мрачную, плохо освещённую студию приходит человек в железной маске и измененным голосом начинает жаловаться на свои проблемы: неразделенная гомосексуальная страсть к начальнику, секс с родственниками, у попа была собака, заебали соседи-дебилы, не дающие спать. Шла в 1996 на НТВ, а с 1997 по 1999 на ОРТ.<br /> <br /> * '''Здоровье''' — бывшая совковая передача, возрождённая в 1997 году той же самой Малышевой. Срача тут меньше, чем в «Жить здорово» (см. ниже), но заставил понегодовать одним сюжетом, как убили крысу, введя какой-то хренов вирус, и тут-то началось бурление говн с тех пор.<br /> <br /> * '''Как это было''' — хорошее, годное историческое расследование с обставленной «под суд» студией, пугающей заставкой с летящей в кювет тачкой и суровым Олегом Шкловским во френче. Формально передача считалась ток-шоу, но отличалась, во-первых, темами (каждый отдельный выпуск — отдельное историческое событие, иногда прошедшее совсем недавно, например, выпуск про московский ураган 1998 года, имевший место быть в июне, показали в начале августа), а во-вторых, люди из массовки, сидящие на зрительских местах, сидели тихо и не вякали со своим охуенно важным мнением. Бывали случаи выкапывания весьма немаловажных фактов в ходе передачи. Публике запомнилось мало, ибо шло в субботу после обеда, а жаль, сейчас такого не сделают. Пилилось ВИD'ом с 1997 по 2002 год, в начале нулевых было быстро задвинуто Епрстом на ночь среды, а позже и вовсе выпилено.<br /> <br /> * '''Эти забавные животные''' — ещё одна хорошая, годная поделка от Супонева. Телеигра на тему зоологии, где звездюльки проверяют свои знания. Сперва велась Пельшем и одной из участниц «Угадай мелодию» Светланой Лоншаковой, которых потом заменил [[ЕРЖ|расовый]] питерский рокер Максим Леонидов. В своё время вызвало приступы жопоболи моралфагов, которые возмущались невозбранным показом на экране половой ёбли различных зверушек. Выходила с 1997 по 1999 г.<br /> <br /> * '''Золотая лихорадка''' — чоткий Ярмольник в золотом пиджаке лазает по клетке и задаёт вопросы кучке людей, зажатой в её дальнем углу. Особо одарённым приматам вручалась унция серебра, затем золота, а в финале — сразу слиток. Где-то рядом ошивался карлик в [[секта|балахоне]], привезённый Ярмольником с «Форта-Боярд». Передачу закрыли в 1998, потому как негоже показывать по зомбоящику тонны золота, когда стране жрат нечего. Да и косплей Ярмольником самого [[Михаил Булгаков#«Мастер и Маргарита»|сотоны]] православные кураторы не оценили. Диброву сей б-гоугодный формат и не снился. Позднее переродилась в какую-то недопрограмму «Гараж», где семьи пытались отжать автомобиль.<br /> <br /> * '''Женские истории''' — передача ВИDа документального характера, в которой то уныло, то более-менее интересно рассказывали о малопопулярных или чересчур популярных на тот момент актрис/певиц/деятелей культуры/т.д. Изначально её вела дама с внешностью куклы Оксана Пушкина, но после её ухода на НТВ в 1999 году её заменила не менее кукольная Татьяна Пушкина (кстати, они нисколько не родственники). Передача была закрыта, вероятно, потому, что Оксаночка создала на старом НТВ подобный «Женский взгляд», против которого у «Историй» шанса выжить не было — но потом это аукнулось в пародии в «Большой разнице», где все обсмеяли чрезмерную актёрскую игру Пушкиной. Выходила с 1997 по 2001 г.<br /> <br /> * '''Кварьете «Весёлая квампания»''' — мозговыносящее ''кукольное'' кабаре, состоящее из концентрированного [[стёб]]а, в виде пародий на различные шлянгеры чуть менее, чем полностью. Проект всё того же Супонева.<br /> <br /> * '''Классная компания''' — передача для младших школьников, где упитанный нерд Витя и несколько мозговыносящих кукол развлекали малолетнюю часть населения. Выходила с 1997 по 2000 г.<br /> <br /> [[Файл:Sheff &amp; Kollega.jpg|thumb|Где-то они теперь?]]<br /> * '''Чердачок [[Product placement|Фруттис]]''' — творение ныне покойного мультипликатора Татарского, выходившее в эфир ОРТ с 1997 по 1999 годы, а потом недолгое время на ТВ-6. В качестве ведущих представлены [[Советская мультипликация#А. Татарский и студия «Пилот»|братья Пилоты]], берущие интервью у приглашённых знаменитостей и задающие им всякие каверзные вопросы. В передаче приняло участие немало известных интересных личностей, но наиболее винрарным был выпуск с [[Новодворская|Валерией Ильиничной Новодворской]], в котором мультяшки вели с сабжихой довольно серьёзные диспуты, и та поведала им много рассказов о [[Игрушки, прибитые к полу|своём тяжелом детстве]] в условиях [[Совок|совка]]. К сожалению, в 1999-м году программу выпилили, а персонажей использовали в не менее винрарной тогда «Академии собственных ашибок», выходившей в течении 10 выпусков на канале «М1» (ныне «Домашний»). В «Академии» тематика резко сменилась, и создатели начали толсто троллить насаженную [[Ельцин|ЕБНом]] дерьмократию, благо, он к тому моменту уже [[Ельцин#Операция «Преемник»|собирался на покой]] и ему было похуй. Теперь, когда Татарского и самого уже нет в живых, ясное дело, что ничего подобного мы больше не увидим.<br /> <br /> * '''Детские анекдоты''' — типа второй вариант «Клуба Белый Попугай», где школота 90-х собиралась в импровизированной песочнице и занималась петросянством. Особо меметичной была ебанутая рубрика «Киндер-Сумо», где два анона в костюмах киндер-сюрпризов раздавали друг другу пиздюли. Ностальгирующему анону весьма подойдёт для того, чтобы окунуться в атмосферу тех лет, правда, выходила недолго, а записей её эфира сохранилось чуть более, чем нихуя.<br /> <br /> * '''Что да как''' — передача для более старшей школоты, где некий нёрд под псевдонимом Лаборант Буравчик (IRL Кирилл Мокров) рассказывает про достижения науки и то, как школота может их применить, доставляла, правда выходила недолго, с 1999 по 2002 г.<br /> <br /> * '''Однако''' — придаток 9-часового «Времени», 5-минутный политический высер [[Михаил Леонтьев|Михаила Леонтьева]] на тему «кто посмел обидеть [[Роисся вперде|вперду роисси]]». Первое время радовала включением в неё 25 кадром [[Петрович]]а.<br /> <br /> * '''Процесс''' — программа представляла собой политические дебаты между известными &lt;del&gt;долбоёбами&lt;/del&gt; теле-ЕРЖ [[Александр Гордон|Александром Гордоном]] и [[Соловьёв|Владимиром Соловьёвым]]. Предтеча программы Соловьёва «Поединок», которую сейчас можно лицезреть на РТР, и НТВ-шного «К барьеру».<br /> <br /> * '''Царь горы''' — годная спортивная игра, где в каждом выпуске несколько школьников состязались, кто из них сильнее и круче. Доставляла как и годными испытаниями в раундах, так и пафосным музыкальным сопровождением. Шла с 1999 по 2003 г. <br /> <br /> * '''Вкусные &lt;del&gt;[[ЗС|охуительные]]&lt;/del&gt; истории''' — копипаста одноимённой британской передачи, что-то типа «Смака», только для школьников и форматом поменьше. Доставляла говорящими овощами-фруктами, которые, весело напевая, сами по себе лезли под нож, тёрку и сами прыгали в кастрюли, аки сектанты под веществами. На ОРТ сабж переехал с московского канала «Столица», где тот шёл с 1997 г и выходил на нём с 1999 по 2001 годы. Позже её неоднократно пытались возобновить, в том числе и на других каналах, но как-то надолго не получалось. В 2008-м её всё-таки выпилили.<br /> <br /> * '''Один дома''' — да, анон, это не только винрарный фильм с несколькими сиквелами, это ещё и старая передача на ОРТ. Суть в том, что некий мужик по имени Михалыч объясняет малолетним долбоёбам, как вести себя, если к ним приближается [[Большой пиздец|полярный лис]] вроде попытки ограбления квартиры, когда дома нет родителей. Шла в 2000 году.<br /> <br /> * '''Мультсериалы''' — по будням в 15:20 выходили порой довольно жёсткие мультсериалы с хорошей, годной рисовкой, как то «{{Acronym|[[Ghostbusters|Экстремальные Охотники за привидениями]]|у надмозгов — просто «Охотники за привидениями»}}», «Погонщики динозавров», «Приключения Джонни Квеста», «Легенда о Принце Валианте (надмозг. „Рыцарь отважное сердце“)» «Все псы попадают в рай» и др. Отличались годным дубляжом. Вскоре при приходе Ёпрста к власти благополучно всё [[просрали все полимеры|проебалось]]. Именно здесь, да ещё с подачи Супонева (!) впервые показали [[покемон]]ов, тем самым съев моск всего школия той поры.<br /> <br /> * '''Сериалы''' — по будням в 12:20 по каналу каждое лето показывали разного рода иностранные сериалы, доставлявшие годной актерской игрой, как то итальянская эпичная сказка «Пещера Золотой розы», «Приключения Синдбада», польские нетленки «Ставка больше чем жизнь» и «Четыре танкиста и собака», а также английский «Приключения королевского стрелка Шарпа» с тотально неубиваемым в каждой серии Шоном Бином. С приходом Ёпрста всё ушло в глубокую ночь.<br /> <br /> * '''Экстренный вызов''' — данный сабж выходил с 1999 по 2004 год, повествуя о нелёгких буднях российских спасателей. Доставляла показом чуть ли не гуро, когда например один школьник, который мечтал стать [[повар]]ом, пришёл к отцу на работу, чтобы попробовать нарезать картошки на одном из агрегатов. Итог — расхераченная правая рука и съёмки того, как руку малолетнего долбоёба вытаскивают оттуда. Бывали показы более банальных случаев, когда щенок упал в яму или когда очередной малолетний долбоёб надел на палец пружину, а затем начал орать от боли, поскольку не мог снять её. Затем программа с похожим названием выходила на [[Региональный телеканал|5 канале]], а после и на [[РЕН ТВ]], где под этой обёрткой прятался аналог энтевешного «Криминала», ныне «ЧП».<br /> <br /> * '''Добрый день, Город женщин, Большой обед''' — убогие дневные спин-оффы от создателей телеканала «Доброе утро», безуспешные попытки его экспансии в дневной эфир. Все на выходе оказывались даже ещё хуже, чем оригинал, потому едва доживали даже до второго года вещания. Представляли собой тупую, малопонятную и нередко [[флюродрос]]ную болтовню для домохозяек с приглашёнными звездюлями, проплаченными гостями из всяких полулевых контор, [[Кто все эти люди?|и т. д., и т. п.]], дабы забить эфирное время абы чем. По структуре напоминали позднюю передачу Гены Малахова «Доброго здоровьица!», недолго шедшую в начале 10-х. Тем же самым баловались и у конкурентов — телеканал «Дата» по ТВЦ, «Страна советов» по НТВ, «День за днём» по ТВ-6: названия разные, а суть, ИЧСХ, везде была одна. К середине 00-х эра подобных шоу-однодневок на сабже завершилась, и новые продюсеры утренне-дневного эфира стали пилить более конкретные по сути «контрольные закупки», «модные приговоры» и «малаховы+».<br /> <br /> * '''[[Казалось бы, причём здесь Лужков|Авторская программа Сергея Доренко]]''' — сабж, породивший мемы и популярность ныне покойного Доренко. Если бы не [[Лужков]], которого ведущий упоминал [[Over 9000]] раз, то ничем бы программа не выделилась.<br /> <br /> * '''Ищу тебя / Жди меня''' — ищут потерявшихся людей. [[ИЧСХ]], таки находят, так как ищут по всей территории бывшего Великого и Могучего, Прибалтики и даже Германии. Во время воссоединения все зрители в студии у зомбоящика и ведущие передачи должны ронять скупую слезу, а нашедшие друг друга — обниматься и целоваться аки [[Брежнев]]. Возможно, самая полезная передача на первой кнопке, а возможно, такой же фейк, как и все остальное. Долгое время поисками занимался Игорь Кваша: «Ищите друг друга, что бы ни было, и ждите, несмотря ни на что!»© С 2017 года перепилено на [[НТВ]], программу теперь ведут Шакуров и жена Кончаловского.<br /> <br /> * '''Банка комиксов''' — эдакие [[Беларусь|картофельные]] «Маски», выращенные Бацькой. Передача снималась с 1993 по 2000 год Минским банкиром Евгением Кравцовым ради лулзов (который также спонсировал группу «[[Михалок|Ляпис Трубецкой]]», и Михалок сыграл в одной из серий роль [[Баянист Тамада Услуги|баяниста на свадьбе]]), и всю жизнь шло на Белорусском ТВ. На ОРТ же шоу выходило с февраля по август 2000 года, причём шло где-то раз в месяц, и только избранные программы середины-конца 90-х. Однако, олдфаги «Банку комиксов» запомнили!<br /> <br /> * '''Седьмое чувство''' — кошерная телеигра, выходящая в 2000—2001 годах, и созданная напитком «7up» и Сергеем Супоневым одновременно. Доставляло оформлением студии, саундтреком Олега Литвишко, Игорем Верником, и довольно интересными правилами игры. Являлась неким аналогом «Любви с первого раза», но только троих тян для участия организаторы предоставляли сами, а ещё троих парень должен был найти сам. Отбор же победительниц проходил в шесть этапов, и демонстрировал все умения её быть хозяйкой по дому и годной партнёршей. К сожалению, в эфире продержалась недолго.<br /> <br /> * '''КОАПП''' — опять же Супонев, а точнее — телеверсия хороших, годных совковых радиопьес о природе, представлявших собой троллинг биологов и копирастов. Шёл с 2000-го по 2002-й. Доставлял неплохой игрой актёров (Невинный, Леньков), а также малоизвестным мемом «ИнтерДА».<br /> <br /> * '''Большая стирка''' — первый проект [[Малахов|Андрюши Малахова]], вышедший в 2001 г. Предшественник «Пять вечеров», который в свою очередь является предшественником «Пусть говорят». В принципе, от его нынешнего высера отличается присутствием пиара самого ведущего (например, одно время в студии стояла огромная фотография Малахова) и отсутствием холиваров, так как носила чисто развлекательный характер. В 2004 Малахову это походу надоело, и он запилил более серьёзную «Пять вечеров», позднее мутировавшую в громкий ужас под названием «[[Пусть говорят]]».<br /> <br /> * '''Последний герой''' — [[копипаста]] с пиндостанского «Survivor». Передача, причудливо сочетавшая черты «Форта Боярд» (интересные испытания в красивых декорациях и ради денежного приза) и будущего Дома-2 (сложные психологические отношения и выбывание из коллектива по цепочке в каждой серии методом голосования. В первом сезоне образовалась даже одна любовная пара, а во втором наметились две, но у обеих не срослось). Первый сезон доставлял хотя бы тем, что вёл его [[Сергей Бодров]], а также непостановочно побитым видом финалистов тропическими ливнями, лихорадкой и голодом. Для второго сезона набрали ещё более харизматичных игроков и место съёмок выбрали покрасивше, но ко второй части подзафейлили сюжет сентиментальными монологами ведущего и постоянными «роялями в кустах». После того, как в третьем сезоне начали приглашать отечественных говно-звёзд, передача скатилась в сраное говно, от сезона к сезону всё меньше напоминая «Форт» и всё больше «Дом».&lt;br /&gt;Шоу пилилось до 2009-го, но качество его с годами, ясн дело, не менялось: от сезона к сезону, с изменявшимся местом действия, контингентом и денежным призом, звёзды только и делали, что пели песни под гитару, лежали в гамаках и сами ни разу не ходили за бананами и кокосами (зато это у них как-то появлялось само собой). Тем не менее, в 2013 году программа была возобновлена на НТВ под названием «Остров» с [[Скандалы, интриги, расследования|Глебом Пьяных]], но всё также скатилось в УГ. С 2019 года шоу идёт на [[ТВ-3]], где представляет собой лютое УГ, наполненное рекламой, экстрасенсами и хамством.<br /> <br /> * '''Времена''' — программа, где представители политоты собираются за круглым столом и в течение часа пиздят на политические темы. Не доставляла ничем (ни срачей, ни даже предпосылок к ним не было), кроме музыки Олега Литвишко в заставке и концовке. Каждую передачу Познер заканчивал фразой «Вот такие времена». В июне 2008 года он сказал эту фразу последний раз и выпилил программу, ибо клепать её заебало. Вот такие времена!<br /> <br /> * '''[[Кто хочет стать миллионером?]]''' — некогда винрарная телевикторина с главным призом в 1 кк (ныне — 3кк) рублей, в 2001 пришедшая на первую кнопку с НТВ, где её сначала вёл [[Педобир|любитель девочек]] Дмитрий Дибров (так что, анон, не спеши делать выводы о том, кто занял чьё место). Дибров быстро смекнул, что в случае фейла педерачи на новом канале все пиздюли посыпятся именно на него, поэтому от места ведущего благополучно открестился, спихнув его начинающему йумористу и трахалю [[Копипаста:Энциклопедия русского попа|Пугачёвой]], Максиму Галкину. Собственно, именно Галкина стоит благодарить за высокую популярность игры — лулзы в студии и напряжённость (особенно когда игрок вплотную подходил к 14 или к 15 вопросу) были гарантированы. Года эдак с 2007 наблюдается постепенное скатывание программы в УГ — в кресла игроков стали сажать всяких Сюткиных, Ургантов и прочих Киркоровых, обычные игроки если и играли, то редко кто выигрывал больше второй несгораемой суммы. А в 2008 Галкин и вовсе съебал из программы, да и вообще с канала, чем не преминул воспользоваться вышеупомянутый Дибров, который, глядя на рейтинги программы при Галкине, ссался в штаны от зависти и страшно жалел, что собственными руками отдал золотую жилу. Справедливости ради, стоит заметить, что при выборе телезрителями нового ведущего лидировал Ургант, но Эрнст, видимо, сам порядком подзаебавшись лицезреть его ебало в туевой хуче проектов Первого, отдал роль ведущего Диброву — он-де уже вёл передачу, так что справится. В настоящее время программа представляет из себя довольно жалкое зрелище — играют только знаменитости, простолюдинов не пускают совсем.<br /> <br /> {{Video|9-8EEJgiNR4|Тупые все, надоели...|width=200}}<br /> * '''Слабое звено''' — аналог британской The Weakest Link, шел с 2001 по 2005 годы. 9000-кратная чемпионка по синхронному плаванию Мария Киселёва в образе суровой ботанки, которая по разному каждый раз спрашивает участников «Кто здесь самый [[сказочный долбоёб]]?» и «Вы самое слабое звено! [[ПНХ|Прощайте]]!» наличествуют. Программа доставила участием [[Жириновский|Вольфыча]] в одном из выпусков, а заодно и жирной тёткой, не знающей известнейшую пословицу. Однажды, весной 2005 года Киселёва прописала ребёнка себе в живот, и из-за её беременности нифига передачу не вернули до 2007 года. В 2007 году программу пытались возобновить, но уже на Пятом канале и с Николаем Фоменко, но вскоре она закрылась, так как в стране [[Мировой финансовый кризис|было нечего жрать]]. К слову, британская продержалась 12 лет. В феврале 2020 года передача была [[ВНЕЗАПНО]] восстановлена с Киселёвой в качестве ведущей, но не на сабже, а на канале «Мир», который обожает возрождать давно похороненные проекты, и повторять их по 9000 раз. Выпуски выкладываются самим же каналом на [[YouTube|ТыТрубе]].<br /> <br /> * '''[[Русская рулетка]]''' — винрарное шоу с Пельшем в главной роли, которое было создано по американскому проекту, а вышло '''раньше''' него (sic!). Суть такова: имеется игровая площадка, схожая с барабаном револьвера, с шестью люками, 5 дебилов и Пельш. Игроки занимают места на люках, отвечают на вопросы, как и в этих ваших Миллионерах и Слабых Звеньях, но при неправильном ответе игрока начинается мини-игра, ради которой-то всё и затеяно: собственно, облажавшийся играет в «русскую рулетку», а именно тянет рычажок, чем запускает коллайдер под игровой площадкой, отпускает его и если под его люком «пустая ячейка», то он проваливается прямиком в ад нахуй ({{Spoiler|На дне есть мягкий матрас, который в некоторых выпусках разглядеть можно, однако в Болгарии на съёмках одна жируха при падении сломала ногу, поэтому толстых с тех пор на шоу не пускают}}). И так пока не останется один, который в финале будет бороться за один лимон русских [[убитые еноты|убитых енотов]]. В финале ещё интереснее: если в вопросе на миллион игрок даёт неправильный ответ, то уебать в вертикальном направлении с шоу может не только он, но и Пельш, чем тоже данное шоу доставляло; но был и фантастический вариант (!), при котором в случае фейла игрок МОГ остаться и забрать заветный миллион деревянных, а Пельш на хрен проваливался.&lt;br /&gt;Что касается самого Валдиса, то для данного шоу он примерил весьма нетипичный для него на фоне той же «Мелодии» хладнокровный образ в духе Киселёвой (правда, в отличие от вышеупомянутой, [[довление]] на игроков он оказывал не троллингом, а своим надменным еблом и полупрезрительным взглядом), правда, примерно через полгода после старта его, видимо, заебало корчить из себя злобного мудака, и последующие выпуски можно было наблюдать обычного Пельша, но без неуместных излишеств и размахивания руками (на новый год один выпуск провёл Галкин, однако получилось уныло: до Пельша он бы не допрыгнул даже после персонального пинка от Пугачёвой). [[ЧСХ]], в то время было довольно забавно наблюдать, как по будням днём весёльчак Валдис загадывает мелодии, а вечером уже скидывает людей в люки. Закрыта в 2004 году по неизвестным причинам. А жаль. Главный приз никто так и не выиграл — один мужичок в одном из первых выпусков был близок к победе, но оба дружно с Пельшем улетели нахрен на последнем вопросе ({{Spoiler|Хотя [[ВКонтакте]] ходит версия, что Эрнст прячет от анонимусов выпуск, в котором игроку удалось и миллион отжать, и заставить Пельша провалиться}}).<br /> <br /> == Первый ==<br /> &lt;!--зачеркнутые педерачи уже выпилены из сетки вещания--&gt;<br /> <br /> {{Video|mne7KozmSkk|width=200|Фабрикант выходит из повиновения}}<br /> [[Файл:Ha-Arutz ha-Rishon.jpg|thumb|]]<br /> * &lt;del&gt;'''Фабрика звёзд'''&lt;/del&gt; (''Фабрика пёзд'') — проект Первого канала с 2002 года (калька с шоу [[:w:Star Academy|Star Academy]]), занимающийся поиском безголосых талантов. За время существования передачи выступило уже 9000 таковых, но лишь немногим удалось выбиться в люди, в основном за счёт ануслизинга Пугачёвой и Крутому. В целом суть шоу была такова, будто в психбольнице установили скрытые видеокамеры: на кроватях валяются какие-то гопники, и обливаясь соплями рассуждают о суициде. Пятый сезон назывался «Фабрикой звёзд Пугачёвой», что символизирует. Создатели программы пытались пропихнуть данные дарования на заморский конкурс «[[Евровидение|Евровидения]]» (Савичева, Подольская, Приходько, [[Магия|Колдун]]), но результат говорит [[фэйл|сам за себя]], хотя про последнего можно сказать, что вин, ибо до сих пор — самый лучший результат Бульбии, а если бы в Европе к Беларуси относились бы нормально, то мог бы и в тройку попасть. В 2011-м педерача ненадолго воскресла. Правда, соревновались только бывшие конкурсанты, ибо зачем искать новые дарования, когда и старые никому нахуй не нужны. Раскрученные звёзды заслуженно забыты чуть менее, чем полностью; некоторые вовлечены в какие-то малоизвестные проекты. [https://kill-ikarus.livejournal.com/72342.html Вот здесь] — годный [[На самом деле|инсайдерский бложик]].<br /> <br /> * &lt;del&gt;'''[[Advice dog|Дог-шоу]] «Я и моя собака»'''&lt;/del&gt; — телевизионный конкурс для собак прямиком с НТВ, ведомый сыночком А. Ширвиндта Михаилом. По сути, это являлось одной большой рекламой корма Royal Canin, который усиленно пиарили в каждой программе. В последний год существования программы на НТВ тихая и спокойная арена превратилась…нет, не в полное дерьмо, а в «элитарный» клуб с не мозолящим уши джаз-бендом на фоне, что «Первый» и имел с 2002 по 2005 год, вплоть до того, как у Ёпрста «проснулась совесть».<br /> <br /> * &lt;del&gt;'''Путешествия натуралиста'''&lt;/del&gt; — ещё одна передача Ширвиндта, доставшаяся «Первому» в наследство от старого НТВ. Здесь очкарик в пробке ([[Комедии Гайдая|подарок из Африки!]]) Павел Любимцев (настоящая фамилия — Либерман, так что [[ЕРЖ|да]]) не сидит на жопе, а в каждой программе расхаживает по городам и странам и поучительно-назидательным тоном рассказывает про их достопримечательности/ландшафты/зоопарки/прочее. Выходила с 2002 по 2004 г., потом выходила на «Культуре».<br /> <br /> * &lt;del&gt;'''Основной инстинкт'''&lt;/del&gt; — вечернее политическое ток-шоу Светланы Сорокиной, к тому времени покинувшей канал ТВС незадолго до его закрытия властями. В ток-шоу, по замыслу, должны были обсуждаться темы, от которых бы в Кремле ссали кипятком. Это Эрнсту, естественно, не нравилось. Время выхода программы и количество её выпусков за неделю впоследствии постоянно менялось не в лучшую сторону, появилась нелюбимая Сорокиной цензура, из-за чего Сорокина приняла единственно мудрое решение свалить с «Первого» и никогда туда не возвращаться. Примечательно, что, на радость Сорокиной и на гнев Эрнста, передача получила ТЭФИ сразу после её кончины. Выходила с 2003 по 2005 г.<br /> <br /> * &lt;del&gt;'''Трюкачи'''&lt;/del&gt; — Жан-Клод ван Дамм, [[Джеки Чан]], Рутгер Хауэр, Дольф Лундгрен и ВНЕЗАПНО Гоша Куценко вели соревнования каскадёров со всего мира. По тем временам — лютый вин: в Москву понаехали лучшие каскадёры из американских и не только боевиков — и не подкачали, сами трюки были на уровне. Куценко доставил усиленным болением за хохляцких каскадёров в 1/2 (не помогло, продули англичанам, состоявшим, по сути, из одного дублёра Кейджа в «Угнать за 60 секунд»), срачем с ван Даммом и таки несколькими самолично выполненными трюками. В финале победила Россия. Больше, впрочем, такое снимать не стали — и неудивительно, шоу оказалось неимоверно дорогим.<br /> <br /> * &lt;del&gt;'''Розыгрыш'''&lt;/del&gt; — наших любимых российских звёзд толсто разводят, а те кагбе легко ведутся. Ведут всю эту смехоту расовые прибалты Валдис Пельш и Татьяна [[Сиськи|Арно]] (которая до этого вела передачу «Афиша» под своей настоящей прибалтийской фамилией — Шешукова). Несмотря на то, что шоу уныло чуть более чем полностью, иные розыгрыши изобилуют лулзами, а если очень повезёт, то и отборным запиканным цензорами матом. Однако некоторые моменты косвенно свидетельствуют о [[Рояль в кустах|заранее срежиссированном спектакле]], например, в розыгрыше с Ниной Руслановой (когда танк раздавил её тачку) интерьер супермаркета и его экстерьер не соответствуют друг другу; стоянка у супермаркета сильно смахивает на территорию некой военной части, да и выпустить настоящий танк в город просто так хуй кто даст. И хотя Русланова сыграла хорошо, её выдала чересчур интеллигентная ругань в адрес танкиста.<br /> <br /> * '''Спорт''' — Раньше можно было наблюдать больше спортивных программ, ибо всяких быдло-шоу было очень мало, а эфирную сетку заполнять надо было. Сегодня показываются лишь главные события (уровня чемпионатов мира и Олимпиад) и матчи сборной России. В нулевые фанаты ногомяча и хоккея частенько срали кирпичами из-за того, что РФПЛ/еврохоккейтур показывали в повторе в полночь, а то и позже. В первой половине 2010-х годов, если по каким-то странным стечениям обстоятельств российский футбол туда и попадал, то только в случаях, если Спартак играл с ЦСКА или Зенитом, и то не всегда. Эрнст решил не париться и выпилил из сетки российский футбол по причине «отсутствия рейтинга». Хотя получил международную награду «Спорт на ТВ». Теперь вся основная халява появляется только по Матч ТВ.<br /> <br /> * &lt;del&gt;'''Пан или пропал'''&lt;/del&gt; — игра, по тупости превзошедшая даже «Поле Чудес». [[Корованы|Суть такова]]. Игрок стоит перед несколькими чемоданами, и ему нужно методом научного тыка угадать, в каком из них находится наибольшая сумма денег. Вёл небезызвестный Николай Фоменко, на ком всё и держалось. К счастью, программа просуществовала всего несколько месяцев 2004 года.<br /> <br /> * &lt;del&gt;'''Федеральный судья'''&lt;/del&gt; — педерача, позволяющая выучить УК РФ за час с небольшим и созданная на основе расовой немецкой передачи «Уголовный суд». Присутствуют судья, адвокат, гос. обвинитель, стремящиеся [[во имя Великой Справедливости]] вынести справедливый приговор подсудимому за совершение оным преступления. Поскольку исполнители остальных ролей (потерпевшие, подсудимые, свидетели) — ни разу не юристы, а третьесортные актеры и статисты из всяких провинций, то градус переигрывания, а с ним и лютого пиздеца в целом соответствующий (к слову, немецкую оригинальную передачу по тем же причинам закидали говном и вытолкали с телевидения). Насиловали мозг зрителям с 2005 по 2011 годы, затем очутились на Пятом канале под другим названием, но и там были выкинуты на мороз в скором времени.<br /> <br /> * '''[[Пусть говорят]]''' — холивары прямо в студии, причем на совершенно разные темы. Педерача похожа на «[[Окна]]», но большинство случаев, обсуждаемых в программе, таки реальны. В [[АИБ|анонимном сообществе]] пользуется особой популярностью ввиду злободневности обсуждаемых проблем и доставляющих [[Срач|срачей]] (см. [[Колесные убийцы]]). После неё не хочется жить, совсем. В 2017 году Андрюха Малахов неожиданно съебал и из педерачи, и с Первого канала, прихватив добрую часть лояльных коллег. По официальной версии — из-за срача с новым руководством проекта. По [[ЛПП|собственным словам]] — устал быть марионеткой пропагандонской машины. Впрочем, Малахов недолго грустил без работы и живенько перебрался на Вторую кнопку в точно такую же говёную передачу (один раз после этого даже появился на [[ТНТ]], где недолго вёл [[Камеди Клаб]]). На деле же, выкид ведущего на мороз был лишь первой ласточкой — буквально через неделю Первый объявил о закрытии целой серии передач, многие из которых держались в эфире годы. А разгадка одна — большинство всё равно нихуя не смотрит ни эти передачи, ни сам канал, но для [[Быдло|оставшихся у экрана]] необходимо расчистить эфирную сетку перед президентскими выборами.<br /> <br /> * &lt;del&gt;'''Большие гонки'''&lt;/del&gt; — лица шоу-бизнеса (актёры, [[Дэвид Линч|режиссёры]], ведущие, [[95% населения — идиоты|массовка]], певички, [[Проститутка|проститутки]] — сегодня мы все друг другу ровня), которые, [[внезапно|оказывается]], пиздец какие [[поцреот]]ы, и спортсмены, которые [[уже не тот|уже не те]], собираются во Франции, чтобы одолеть таких же из Хохляндии, Пиндостана, Китая в конкурсах, придуманных в недалеко расположенном детском саду. Быки, ебанутые костюмы, [[ЧСВ|меня-зовут-Дмитрий-Нагиев]], тролящий в своей манере всё, что видит, и [[Сказочный долбоёб|торкнутый]] Оливье Ганьян прилагаются. Сопровождается огромным количеством флагов, счастливых (но от этого не менее неизвестных) лиц, комментариев из этих же лиц в духе «Щас мы всех поставим раком, эхх, давай, Росея!!!» и, в случае победы, самой унылой песней «[[Секс|Давай]], Россия, давай, давай!». Естественно, что для каждой страны снимают свой счастливый победный финал. Также шла на украшском канале «Интер» под названием «Игры Патриотов», а в Беларуси — «Битва городов», позже — «Битва титанов». Последние сезоны создавали впечатление постановки телепередачи, а после замены Нагиева на покерфейсного Набутова, стала совсем унылой.<br /> <br /> * '''Звёзды на Льду (Ледниковый период)''' — отважные отечественные звёзды говносериалов и фабрик звезд [[Пиар|не менее отважно учатся правильно кататься на коньках, чтобы потом показать своё мастерство членам жюри в эфире программы]]. В начале всё было весьма кошерно и первый сезон был ещё ничего, не считая поросячих визгов главной по катку Татьяны Анатольевны «Спасибо вам бальшое» Тарасовой, дочери [[Хоккей|известного тренера]], которая всю дорогу флюродросила Навке и своим любимчикам, занижая баллы их конкурентам. Эта же тактика проводилась и в дальнейшем. Затем через какое-то время в ведущие попала «[[СТС|Няня Вика]]», что еще страшнее, хотя и это все прошло, кроме самой педерачи. Данная ледовая Санта-Барбара длится и по сей день, а конца ей не видать, поскольку Навка теперь еще и жена усатого секретаря [[ВВП|самизнаетекого]]. …К концу десятых, когда стало понятно, что взрослый вариант уже никому давно не заходит, как и весь прочий контент от к'анала, сабж перепилили под детей, по лекалам всяких там «лучше всех!» и «Голос. Дети». Алсо, вернул любовь норота к фигурке. В 2020-м опять вернулись к первончальному варианту — с непременным участием селеб. Для привлечения молодежной аудитории из недр ада были призваны [[ТП|Регина Тодоренко]], [[2x2|Владимир Маркони]] (в миру — Волковыский, так что [[ЕРЖ|да]]) и [[УГ|самая прекрасная]] [[Ненависть|народом любимая]] [[Дом-2|Ольга Бузова]]. В жюри нашлось место и Елене Исинбаевой, [[ВП|патриотке из Монако]] и шестунье по совместительству, которая оказалась той еще любительницей занижать оценки. Победила в итоге актриса [[СТС|Ольга Кузьмина]], и [[Всем похуй|все конечно же за нее радуются]].<br /> <br /> * &lt;del&gt;'''Хочу знать'''&lt;/del&gt; — клон «[[Пушной|Галилео]]» от Первого канала, который вёл Михаил Ширвиндт, но, в отличие от «Галилео», туда всё-таки можно было достучаться. С третьего сезона в передаче пиарятся звёзды и телеведущие, участвуя в съёмках репортажа. С шестого сезона к ведению были привлечены Ширвиндт — отец и его &lt;del&gt;анальный&lt;/del&gt; друг Державин. У программы были [[маскот]]ы в виде крысы [[ХЗ|ХаЗэ]] и [[Хип-хоп|пса Снупа]] и прочее зверьё.<br /> <br /> {{Video|TGNE4GUmn4U|width=180|Ну куда же без [[Жириновский|НЕГО]]}}<br /> * &lt;del&gt;'''Минута славы'''&lt;/del&gt; — православная копипаста международного «[[%USERNAME%|%COUNTRYNAME%]]'s Got Talent», где всякое [[быдло]] выставляет на суд бывалых звёзд (в частности [[КВН|Маслякову]]) свои таланты. До третьего сезона, пока вели Мартиросян и Цекало, шоу доставляло своими лулзами, потому что пропускали всех. [[Файл:Kirkorov Minuta slavy.jpg|left|thumb|Учитесь, пока [[Киркоров|он]] жив!]]<br /> Можно было встретить таких персонажей, как мужик, наряженный в розового бегемота, и прочих [http://www.youtube.com/watch?v=4sFKax7GD4c фриков]. После того, как власти взялись за программу, отбор на шоу стал беспощадно жёстким. «Минута славы» скатилась в [[говно]] для пенсионеров. Позже редакторы поняли что проект действительно УГ, и на одном из выпусков пятого сезона его [[ВНЕЗАПНО]] перестали показывать, что среди быдла и олдфагов вызвало [[бурление говн]]. На это редакторы Первого таки отреагировали, опосля 5-месячного перерыва начали показывать «Большой финал». Во втором выпуске «Большого финала» в шоу не менее ВНЕЗАПНО появился [[Путин]]. Изначально была фейлом, ибо чуть более чем многие участники шоу, представляемые как простые люди из [[Быдло|народа]], внезапно оказывались такими себе победителями всевозможных конкурсов, а иногда даже и артистами Цирка Дю Солей. Последние сезоны была наполнена фекалиями в виде невыносимо отвратных ведущих-звездулек, число которых повысилось, хамством Гузеевой, унижающей действительно талантливых людей, и общей унылостью атмосферы. В 2017 году таки была выпилена, напоследок отметившись парой громких скандалов, когда жюри безжалостно и дико (и их реально от этого распирало) размазывало по стенке то маленькую девочку за бездарное исполнение песни, то участвовавшего в шоу танцора-инвалида без ноги.<br /> <br /> {{Video|et9VB55CYo4|width=180|Тот самый бой. Эпик месиво}}<br /> * &lt;del&gt;'''Король ринга'''&lt;/del&gt; — Бокс со всякими [[Джигурда]]ми, [[Попса|Челобановыми]], [[Аншлаг|Лукинскими]], [[Зелёный слоник|Епифанцевыми]] и прочими старыми-новыми лицами зомбоящика, на радость анонимусу раздавшими друг другу настоящие пиздюли (да так, что кое-кого утащили в больницу с первого же выпуска и больше не выпускали на ринг). Фейлом стал бой приглашённых звёзд в лице Тактарова с Лундгреном, потому что актёр — это вам не боец UFC.<br /> <br /> * '''Модный приговор''' — педерача для быдла о моде. Суть в том, что жирную, кривоногую, и криворылую бабу в годах за 50 судят за неправильный вкус в одежде. Не смотря на факт, что в её возрасте ей уже лучше не будет. Доставляет тот факт, что ведущие программы, рассуждающие об ужасном вкусе героя/героини, сами одеваются как Киркоров. В начале её вёл Вячеслав Зайцев, известный модельер в бывшем совковом, российском и забугорном обществе моды, а затем вёл историк моды (да, такая профессия есть, анон) Александр Васильев, который, согласно пародии от Большой разницы, в отличие от Зайцева «хотя бы не мямлит». Иногда в роли ведущего замечается Андрей Бартенев. Один раз уболтали приехать Юдашкина.<br /> <br /> * &lt;del&gt;'''Большая разница'''&lt;/del&gt; — набор пародийных скетчей в обёртке дорогого пиндостанского шоу. В основном пародировались творения Российского масс-медиа. Первые выпуски доставили остротой и качеством пародий, но, поскольку хорошие идеи имеют пагубное свойство заканчиваться, а 3,5 человек не могут спародировать поголовно всех, резвенько скатилась в сраное говно, изобилуя натяжками, самоповторами и неприкрытым [[Евгений Ваганович Петросян|петросянством]]. Да и от Урганта с ЦеКАЛо не тошнит разве что только их самих. Таким образом, ближе к концу существования сабж представлял из себя достаточно жалкое зрелище. Чтобы спасти ситуацию, создатели сменили название на «Большая Разница ТВ» и растянули сабж на 2 часа. Вместе с этим из передачи свалили Ургант и доставляющие актёры, вроде Рубцовой, Кисарова и Коньшиной. После этого лицезреть сие убожество стало невыносимо, посему не просуществовала и больше месяца. Ну хотя бы протолкнула в эфир Бурунова.<br /> <br /> * &lt;del&gt;'''[[Прожекторперисхилтон]]'''&lt;/del&gt; — [[Камеди клаб|смищнейшая]] телепедерача, вин конца нулевых.<br /> <br /> * '''Давай поженимся''' — «Любовь с первого взгляда» для домохозяек: незнакомые друг другу люди (жених и 3 невесты или наоборот) знакомятся, рассказывают о себе, выслушивают всякую чепуху из уст ведущих, а затем начинают удивлять всех в студии своими [[Николай Воронов|невероятными вокальными]] или [[Иван Гамаз|танцевальными]] данными. А заканчивается это чудо восторженными аплодисментами зала, когда главный герой выбирает себе спутника всей жизни и выходит с ним под руку, и начинается момент великой радости. Как сложится судьба счастливой парочки в дальнейшем — неизвестно, потому что [http://www.lifenews.ru/news/22496 вот]. Хотя недавно, на юбилейном выпуске, промониторили одну пару, которая решила пожениться, и поженили/отпраздновали в студии. В последнее время жених и невеста выходят знакомиться под жуткий звук, под который можно только выносить гроб (не помогла даже замена этого звука с 17 сентября на другой, такой же замогильный). Передача чуть более чем абсолютно состоит из [[астрология|антинаучной хуйни]] и лютого бабского пиздежа, чем и подкупает [[женщины|целевую аудиторию]], здесь и [[лулзы|веселье]], и [[драма|сопли с сахаром]], и вообще [[женская логика|всё]], что находит отзыв в нежных женских сердцах. На одном из [http://www.youtube.com/watch?v=EwxTo8vz8Io выпусков] засветился [[Пахом]].<br /> <br /> * '''Познер''' — передача, которую бы Костик с радостью закрыл, да поступить плохо со старым больным ЕРЖ, который как бы отец журналистики, не очень этично даже для него. Сама программа — обычное интервью, где депутаты Едра, министры, журналисты и всякие интересные личности пытаются ответить на мировоззрение Владимира Владимировича, который часто скатывается до обыкновенного спора, а не интервью. Однажды побывал в студии Дмитрий Анатольевич, другой Владимир Владимирович пока отказывается. Пытались депутаты в начале 2013 закрыть программу за сознательную и меметичную оговорку Познера о «Госдуре». В настоящее время (аккурат со времен выпила Марианны Максимовской с Рен-ТВ) авторская программа Познера — '''единственная''' хоть сколько-нибудь оппозиционная телепередача на российских федеральных телеканалах и, пожалуй, единственный фактор, который не дает с полной уверенностью говорить, что в стране как факт отсутствует свобода в СМИ.<br /> <br /> * &lt;del&gt;'''Среда обитания'''&lt;/del&gt; — цикл документалок, [[жопоголик|жопоголический]] вариант «Контрольной закупки», номинально направленный на то, чтобы помогать [[Быдло|зрителю]] уберечься от наебалова «недобросовестных» производителей. Основная идея состоит в том, что чуть менее, чем всё — вредно, везде и всюду [[наебизнес|наёб]] и [[Как страшно жить|вообще]]. Но, в отличие от многих высеров, дают конкретные советы, о том как этот наёб распознать, которые в педераче повторяются (специально для долбоёбов, и прочих особо одарённых) не менее, чем трижды. Почитаемы пенсионерками за «разоблачение» сферы ЖКХ. Впрочем, в ЖКХ, куда ни плюнь, можно возбуждать уголовные дела, так что особой чести им это не делает. Алсо, небыдлу доставляет наличием взаимоисключающих параграфов. Ныне передачка сменила шапку на «Теория заговора», но от перемены мест слагаемых сумма, понятно дело, не меняется.<br /> <br /> * &lt;del&gt;'''Мульт Личности'''&lt;/del&gt; — сортирическое 3D-шоу, в котором как бы высмеиваются все наиболее известные нам VIPы (не говоря уж про английскую королеву или Барака Обаму). Беззубая копипаста с выпиленного на НТВ шоу «Куклы», этакий виртуальный вариант «Большой Задницы». Помимо феерически «[[Петросян|остроумных]]» сюжетов, полных взаимоисключающих параграфов, задействовано около 9000 персонажей, нарисованных фигово. Шоу вроде бы как сатирическое, но сатирой тут и вовсе не пахнет. Крабе и Шмеле, которых по удивительно загадочным обстоятельствам пихнули сюда, напоминают былинных героев, а не объект насмешки.<br /> <br /> * &lt;del&gt;'''Yesterday LIVE'''&lt;/del&gt; — невыносимо дебильная юмористическая программа. Ведущие (само собой, все из [[КВН]]) изображают [[Ржали всем офисом|безудержное веселье]], и натужно ржут после каждой несмешной шутки, прочтенной по бумажке. К концу педерачи веселье постепенно переходит в танцы и пение, что многократно усиливает чувство ужаса. По сути, попытка [[с блекджеком и шлюхами]] повторить передачу «Шоу Ньюс», выходившую на ТНТ в 2007 году, а заодно — пиндосское шоу «[[:w:Saturday Night Live|Saturday Night Live]]», у которого позаимствовано название. Доставила первым живым выступлением Васи Обломова. Также доставляла костюмом и плохой дикцией Витеньки Васильева, который умудрился отхватить себе в жёны приглашённую на съёмки передачи Анну Снаткину, такие дела.<br /> <br /> * '''Жить здорово''' — ультраотмороженная помесь «Здоровья» Малышевой и «[[Геннадий Малахов|Малахова+]]», в котором к [http://vk.com/id224426035 ведущей-доктору медицинских наук, которая не может отличить тонометр от термометра], добавились 3 еврея. Ничего особенного педерача из себя не представляет, тем не менее, имеет определенную известность благодаря одному из январских выпусков 2011 года, в котором Малышева довольно-таки кошерно с помощью свитера гостьи программы [http://www.youtube.com/watch?v=Su5S27k1sKQ показывала], как пrоводить обrезание rусскому человеку. Также проводились занятия типа «[http://www.youtube.com/watch?v=GJwrxgNO3mM как правильно щупать сиськи]», были спеты «[http://www.youtube.com/watch?v=p8W_2HEPd9s песня про яички]» и [https://www.youtube.com/watch?v=_cDCiMeITOw про матку], и гвоздь программы — «[http://www.youtube.com/watch?v=yGQ-zgyrXL4 пукать влагалищем — это норма]». Не стоит забывать и про то, «[http://www.youtube.com/watch?v=dUxGXWPR2ok как правильно какать]». Передача идет до сих пор и будет идти до Страшного суда, пока Cатана не зажарит Малышеву и 3-х ее ассистентов в белых халатах на большой сковородке за зомбирование дарагих рассеян!<br /> <br /> * &lt;del&gt;'''Какие наши годы'''&lt;/del&gt; — ностальгическое шоу от [[НТВ|Парфёнова]], лайтовое погружение в [[СССР|страну, которую мы потеряли]]. Местами доставляло, но всё же звёзды доминировали над, собственно, историей.<br /> <br /> * &lt;del&gt;'''Детектор Лжи'''&lt;/del&gt; — программа с Андреем Малаховым. Весь смысл заключается в том, что участник, дабы выиграть солидный куш, должен честно отвечать на вопросы, довольно часто касающиеся личной жизни опрашиваемого, и честный ответ на которые может попортить дальнейшую жизнь участника. Перед программой участники проходят тестирование на детекторе лжи, а потом уже в эфире сидят в кресле и отвечают на 21 вопрос. Всё это происходит в присутствии друзей и родственников, которые срут кирпичами от услышанного ими. Чуть ли не единственная передача, в которую (по понятным причинам) не приглашали телепёзд. Основной замысел заключен в том, что участник приходит будучи нормальным человеком, а уходит моральным уродом, но сука богатым (если повезет). Была выпилена, но реинкарнировала в форме «На самом деле» (см. ниже).<br /> <br /> * '''Призрак оперы''' — ВНЕЗАПНО, а может и нет, но шоу с горячо [[Ненависть|любимыми]] звездульками. [[Попса|Российскую попсню]] усиленно лечат путём исполнения арий из мировой классики (до шоу «[[Голос]]» оставался год, а мы тут с фонограммой, ёба!). Оказывается, многие наши звёзды умеют петь вживую, и притом [[Сорта говна|неплохо]]. Ани Лорак подстраховывалась ножками, а на Филю усиленно [[шлик|симпатизировала]] Казарновская, в результате чего тот закономерно был объявлен победителем.<br /> <br /> * &lt;del&gt;'''Первый класс'''&lt;/del&gt; — программа расово верного [[Охлобыстин|первого татуированного священника]]. Охлобыстин таки в своей колее, доставляет голосом «aka Глеб Пьяных» и нехеровой серией биологических экспериментов, а так же появлением [[This is Хорошо|Стаса «И это хорошо» Давыдова]] (видимо, решил еще раз уделать [[+100500|Максимку]], перелезшего на Перец).<br /> <br /> * '''Специальное задание''' — попытка впихать «Последнего героя» в условия российской армии и доказать, что Сердюков-Табуреткин всё-таки, окромя воровства, реально делом занят. Передачу вели номинально раздаватель пиздюлей и антипод [[Александр Курицын|Курицына]] Олег Тактаров, а также светившаяся некогда в «ВИА Гра» Вера Брежнева. Ессна, всех звёзд загнали в казармы и заставили выучить абсолютно всё (стрелять из танка, преодолевать полосы препятствий, взрывать мосты, драться чем угодно и шмалять из пулемёта), за исключением умения красить траву, строить дачи и мыть парашу. Попавших в плен или условно раненых энное число раз выпинывали из передачи насовсем, заменяя новыми участниками. Среди участников шоу было много бап: была даже [[сиськи|сисястая]] представительница [[ЕРЖ|одной национальности]], которая реально отслужила в [[ЦАХАЛ]]е, но немножко прихуела от того, куда её притащили. Победу и приз — звание сержанта ВС — отдали гламурной кисо Елене Кулецкой, которая на Первом светилась ранее в «Жестоких играх» и «Больших гонках», а потом и в «Форте Боярде», а также хохляцкому певцу ртом Артёму Иванову с Фабрики Звёзд. Им обоим, а ещё «блестящей» Юлии Ковальчук и актёру Сергею Астахову ещё и вручили медальки «За укрепление боевого содружества». Увы, после отставки Сердюкова передачу прикрыли, ибо на фиг уже не нужна.<br /> <br /> * '''Вечерний Ургант''' — точная копия многочисленных пиндосских (а как же) Late-night talk show типа «шоу Конана О'Брайана» с [[ППХ|самизнаетекем]]. Толсто распиарена на 30 лет вперёд. Ургант и отечественные (а иногда и забугорные) звезды (или просто хайповый биомусор) наличествуют в количестве OVER 9000 + ЧСВ и [[Петросян|прекрасный юмор ведущего]]. Названия и заставки бесчисленных рубрик своей [[Facepalm|простотой]] заставляют вспомнить детский садик. Несомненный плюс - музыкальные выступления по завершении. Фрагмент мебели за тумбой в уголке нужен в шоу исключительно Урганту в качестве мишени для своих ядовитых смехуёчков (к которым Ваня прикипел со времён Прожектора) — в основном это постКВНщики Саша Гудков и Митя Хрусталёв, алсо короткое время там ВНЕЗАПНО подежурил полузабытый архиоптерикс из 90-х Александр Олейников. Тащемта, [[Оба-на|Игорь Угольников]] на 15 лет опередил Ванечку своей передачей «Добрый вечер», а Ургант только вернул это к жизни; однако невооружённым глазом видно, что пидорача [[сноб]]истская и заточена на столицы.<br /> <br /> * '''Сегодня вечером''' — ещё одна передача Андрея Малахова (после его «громкого» ухода с канала — Юльки Меньшовой и Максика Галкина), в которой заебавшие всех престарелые телеведущие рассказывают о своих морщинах, язвах и былых временах, а также пиарят забытых всеми актёришек, музыкантов и олдфажные передачи. Ностальгии ради все вспоминают, как некто снялся в бородатом 1950-м году в какой-то мегапопулярной картине, а теперь живёт на краю света, сводя концы с концами, и все начинают с грустью говорить, что вот в Америке или Англии актеры икру черную ложками едят, а в России даже упаковку гречки купить проблемно, надо помочь актеру. Потом все, как правило, уже и не помнят о чем речь вели. Если сабж — мировая звезда, то начинается пафосный флюродрос с не менее пафосным погружением в биографию. В части выпусков со схожим пафосом стряхивается пыль со всяких полузабытых первоанальных высеров начала-середины нулевых: приглашаются бывшие участники их реалити, сериалов или проектов «actionname со звёздами», и в течение полутора часов перетирают то, кто кем стал, кто как изменился, кто куда свалил, ну вы поняли. Но в основном, [[Всем похуй|как всегда]].<br /> <br /> * &lt;del&gt;'''Время обедать'''&lt;/del&gt; — Наташа Королёва вытащила свою престарелую мать из домика в Майами и пристроила в качестве своей соведущей. Когда стало понятно, что из мамы ведущей не выходит, её заменили гастарбайтером из Молдавии Александром Олешко. Суть передачи в следующем: приглашается домохозяйка и шеф-повар, которые начинают соревноваться в том, кто приготовит более вкусную [[Нямка|нямку]]. Нямка отдаётся на суд жюри, которые её съедают и выносят свой вердикт. Побеждает обычно домохозяйка — шеф-повару [[Всем похуй|похуй]], а ей [[ЧСВ|приятно]].<br /> <br /> * '''[[Голос]]''' — собсно, [[:en.w:The Voice (TV series)|The Voice]]. Обыкновенные люди сотрясают эфир своими песнопениями с целью &lt;del&gt;заявить о себе&lt;/del&gt; срубить бабла.<br /> <br /> * '''&lt;del&gt;Доброго здоровьица!'''&lt;/del&gt; — [[Геннадий Малахов]] разменял Проклову на пенсионерку Ангелину Вовк. Как ни странно, но о народной медицине речь почти не идёт. Врачевательные советы были заменены суточной дозой пиара и моралфажества. Передача стала напоминать первый проэкт Андрюши, б-гопротивную «Большую стирку». Видимо, Андрей Малахов заразен.<br /> <br /> * '''&lt;del&gt;Один в один'''&lt;/del&gt; — Б-гомерзкая адаптация «Your Face Sounds Familiar», где заебавшие звездули пробуют себя в жанре пародии друг на друга. Как всегда оригинальности никакой, зато пипл схавал, а победил попсовик Чумаков, а во втором сезоне — внук Пугачёвой. Трапы, звезды и пафос — что еще нужно для счастья простому народу для отдыха, а звездам пиара ради. Видимо, любимое шоу Кости, ибо повторами заебал. Алсо, было слеплено шоу «Повтори!», ибо «Один в один» вызывают рвотный рефлекс по вышеупомянутой причине. Вышло [[сорта говна|чуть лучше]] предшественника: win в том, что натаскивать поручили доставляющего Сергея Бурунова вместо безымянного говноактёра. Fail в том, что сценарий зачастую есть говно. После выхода шоу «Точь-в-точь» стало ясно, что Костик на этой теме ёбнулся окончательно. «Один в один» же по прихоти правообладателей перебрался на «Россию-1». И вечером воскресенья можно смотреть абсолютно две одинаковые программы, где уже совсем забытые звёзды 90-х, участники «Голоса» и «Фабрики звёзд» пытаются перевоплотиться в великих и иногда в себе подобных. Разумеется, такой сценарий не остался без внимания оригинальных правообладателей, и дело дошло до суда, исход которого оказался в пользу Первого канала, что в этой стране нисколько не удивляет.<br /> <br /> * &lt;del&gt;'''Форт Боярд'''&lt;/del&gt; — попытка возродить давно забытую в этой стране (но не забытую аноном) телеигру, суть которой такова: звёзды всех мастей приплывают в старую французскую крепость в Бискайском заливе с целью спиздить сокровища, спрятанные там якобы на благотворительные цели, и для этого им нужно получить ключи и подсказки для разгадки пароля в комнатах с различными испытаниями. Что характерно, в этот раз правила были изменены до неузнаваемости, множество персонажей форта, за исключением карланов и старика Фура, были нещадно выпилены, самих испытаний было мало, всё было порезано в угоду пеара телепёзд. Вели весь этот пиздец Анна «Одна за всех» Ардова и Коля Валуев. По сути, у первого получились ещё одни «Большие гонки», но с &lt;del&gt;блекджеком и шлюхами&lt;/del&gt; с фортом Боярд и Паспарту. Интересно, что именно Первый канал, а не НТВ еще в далёком 1992 году начал впервые на всю страну показ Форт Боярда (транслировались труЪ французские выпуски), однако после нескольких выпусков показ прекратили. В 2019 году передачу оттащил к себе [[СТС]], назначив [[Шнуров]]а.<br /> <br /> * &lt;del&gt;'''Куб'''&lt;/del&gt; — он же криво реализованный [[:en.w:The Cube (game show)|The Cube]]. Эдакий кристаллизованный футуристический Форт Боярд с [[Гардемарины|Харатьяном]] в главной роли. Так как передача создана по излюбленной формуле Епрста: мы видим все тех же попсовых певичек и быдлосериальных актеров, выполняющих задания внутри большого стеклянного куба. Отличается богатым разнообразием игр, которые иногда доставляют лулзы, — когда, например, мордоворот [[Валуев]] теряет все жизни от того, что не может поймать два мячика, и прочия.<br /> <br /> * '''Универсальный артист''' — копипаста забугорного «The Ultimate Entertainer». относительно годный проект, в котором певцы ртом, и не очень, усердно пытаются доказать что они — не говно. Лулзов и фейлов хватает на всех. По сути, тот же «Призрак оперы», но с увеличенным форматом и Чуриковой.<br /> <br /> * '''Политика''' — передача, однотипная со «Специальным корреспондентом» от [[Россия-1]]. Берётся хохлосрач (а кроме него на ТВ других тем просто нет), приглашаются депутаты от «[[Говно|Единой России]]» (дабы народ не зевал при просмотре, его опционально развлекает [[Жириновский]]), ученики и коллеги [[Дмитрий Киселёв|Кисёлева]], непонятные диванные теоретики из НИИЖополизания и в течение часа-двух все взахлёб трындят о загнивающем Западе, фашиствующей Украине и правильной, высокоморальной, просто замечательной России. Однако же, сюда, в отличие от России-1, иногда все-таки пускают нехардкорных инакомыслящих или просто сомневающихся, так что градус унылости все же чуть меньше, чем у ВГТРК. Иногда даже бывают холивары, вот. Шоу выпилено в 2016 году, так как модератор его подался в депутаты.<br /> <br /> * '''Наедине со всеми''' — одна из немногих годных программ 2010-х годов. К ведущей Юлии Меньшовой (к слову, ранее ведшей передачу для домохозяек «Я сама» на ныне покойном ТВ-6 в 1990-х) приходил какой-нибудь известный гость и душевно болтал с ней за жизнь. Программа просуществовала четыре года, после чего была выпилена — то ли самой Меньшовой уже поднадоело, то ли рейтинг не впечатлял, в общем, истина где-то посередине. Среди гостей программы был замечен сам [[Петр Мамонов|ПетрНиколаич]].<br /> <br /> * '''Время покажет''' — сферический срач нехохлов с хохлами в вакууме, модерируемый двумя питекантропами, сошедшими с обложки книги Der Untermensch. Педерача, в которой почти никто и никогда не говорит спокойно — все орут во всю глотку. Позиция ведущих, ессно, пропутинская, оппоненты в студии [http://www.mk.ru/politics/2017/10/17/raskryty-gonorary-inostrannykh-ekspertov-na-rossiyskikh-tokshou.html куплены] и несут утвержденный заранее наивный и неуклюжий бред, который, разумеется, незамедлительно разбивается в пух и прах ехидными подъебками ведущих, что лишний раз убеждает быдло в верности пропутинской риторики и тупости всех с нею не согласных (вообще, чтобы поверить в то, что на главном федеральном канале полутоталитарной страны могут дать слово самому захудалому реальному оппозиционеру — нужно быть достойным представителем [[95% населения — идиоты|интеллектуального большинства]]. Идет не в прайм-тайм, поэтому известна в основном [[метробабка]]м. Примечательна также разделением на две части: с 14:20 до 15-часовых новостей обсуждаются внутрироссийские проблемы, от ебаного ЖКХ до достоинств и недостатков курса на духовность и вставание с колен, после новостей и до 16:00 — украинские, сирийские и американские страсти. В первой части срач обычно куда более жесткий, так как к концу второго года украинского конфликта в России давно уже стало [[Всем похуй|всем как обычно]]. Алсо можно взять динамик, подсоединить напрямую контакты к источнику постоянного тока (батарейке, например к кроне) и слушать издаваемый динамиком звук — будет то же самое.<br /> <br /> * '''Мужское / Женское''' — обсуждают в основном всяких фриков и маргиналов, программ про звёзд практически нет. По пятницам выходят няшные выпуски про то, как мальчик снял с дерева котенка или про сильных духом людей, которые борются с пиздецомой. Ведущие — Гордон и бывшая баба ногомячиста Аршавина. Гордон ведет допрос, в ходе которого троллит всё что движется, орет, выводит персонажей на чистую воду, рассуждает о жизни и рассказывает анекдоты про евреев. Баба Аршавина всячески бугуртит: ругает нерадивых матерей/отцов/мужей, грозится их расстрелять, всех отсчитывает. Особенно злится на мужиков, бросающих своих баб с детьми, ибо сии случаи бередят её старые раны. Восхищается разным быдлом, вроде персонажей сериала «Бригада», называя их кумирами и образцом для подражания у всех россиян — от школьников до пенсионеров. В конце педерачи голос подают артисты/певцы/юристы/психологи.<br /> <br /> * '''Прожарка''' — [[Говно|новинка]], купленная по лицензии у [[Пиндостан|зарубежных]] коллег. Суть передачи в обсерании одной псевдозвезды другими псевдозвездами и наоборот. Ведет сие б-гомерзкое шоу квнактер [[ТНТ|Стас Ярушин]]. Ну а о качестве юмора даже [[Петросян]] промолчит. Был выпущен только один выпуск, где старушка Гузеева сматерилась на Первом, чтобы обосрать Нагиева. Были анонсы второго выпуска, где должны были бы жарить Шнура, но однако не вышел и, вообще, вся передача выпилена по неизвестным причинам.<br /> <br /> * '''Лучше всех''' — одно из многочисленных шоу, где дети показывают свои таланты к пению, танцам, рисованию и прочему. Ведёт программу Максим Галкин (при этом весьма странно то, что в названии программы отсутствует словосочетание «Максим Галкин»). Особой ненависти заслуживает саундтрек программы. Нет, он вполне неплох, но к середине программы люто заёбывает, поскольку его включают чуть ли не через каждые две минуты. Впрочем, надо отдать должное тому, что в данном шоу (в отличие от кучи других) Галкин смотрится очень органично — видно, что он умеет (и даже, наверное, любит) общаться с детьми.<br /> <br /> * '''&lt;del&gt;Про любовь&lt;/del&gt;''' — щоу, мало чем отличавшееся от гордоновского «Мужское/Женское» с той же кнопки. Поначалу его вели Шнур, как никто другой хорошо понимающий русских матерщинников, алкашей и дебоширов, и Софико Шеварнадзе — шликающая на [[Путин|Самого]] внучка [[:w:Эдуард Шеварнадзе|того самого Шеварнадзе]], живущая в гламурном мирке. Сюжет выпуска до боли шаблонен и вызывает попоболь у небыдла: сначала закадровый металлический женский голос посвящает нас в суть проблемы («48-летняя Ольга из города Урюпинска круглые сутки впахивает на заводе, дабы прокормить семью, но в ответ не получает от своей 15-летней дочери (имена варьируются) ничего, кроме хамства, пинков и плевков. Удастся ли вернуть девочке потерянную любовь?»). Потом в течение часа вместе с участниками в студии психологи, актёры из сериалов или ведущие с данной же кнопки пытаются в стиле кухонной своры образумить малолетнюю хамку и такую же мать, что так жить нельзя, что ещё несколько лет такой жизни до добра не доведут и т. д. Затем шоу съехало на 12:20, Шнур свалил из него, а концепцию его полностью пересмотрели. В последних выпусках Софико вместе с Сябитовой (см. «Давай поженимся») уже мило беседовали с семейными звёздными парами с 10-20-летним стажем совместной жизни в духе «Вы уже 20 лет вместе, в чём же секрет успеха столь прочного брака?». Ныне выпилено из эфира.<br /> <br /> * '''На самом деле''' — авторская программа вдовца Жанны Фриске. Отчасти помесь обеих программ Андрея Малахова «Пусть говорят» и «Детектор лжи». Здесь на детектор усаживают аж двоих участников процесса (а иногда и больше, в зависимости от уровня срача), и эти участники задают друг другу вопросы, на которые надо ответить «да» или «нет». Участвуют всякие уёбища из [[Дом-2]], силиконовые бабы, всякие фрики и конечно же [[Пусть говорят|богиня Диана Шурыгина]], так что все ясно. С марта 2020 года Шепелев свалил из шоу и с канала вообще, теперь сабж ведёт более подходящий для него «актёр»-борец за наследство Спартака Мишулина, вылезший как раз из подобных высеров.<br /> <br /> * '''Русский ниндзя''' — спортивная педерача, где участвуют по-настоящему физически подготовленные люди. По сути, это попытка повторить программу «Жестокие игры», которая шла с 2010 по 2012 годы, и заодно пиндосское шоу «American Ninja Warrior». Снято 2 сезона. Дошедший до финала получал пять лямов деревянных. Никто так и не смог покорить Мидорияму. Однако один из участников во втором сезоне прошёл больше всего испытаний, и в качестве утешительного приза получил теннисную ракетку. Велась Тимуром Соловьёвым, Евгением Савиным и (по непонятным причинам) Юлианной Карауловой (Фабрика звёзд — 5).<br /> <br /> * '''Звезды под гипнозом''' — предельно тупорылый высер с Галкиным в качестве ведущего, где приглашенные звезды попсы как-бы под воздействием силы мысли гопника в лыжной шапочке, выдающего себя за гипнотизёра, занимаются разной непристойной хернёй с охреневшим выражением лица. Содран с ТНТ-шного шоу «Гипноз», которое вёл литвополяк Дмитрий Домбровский: он мог руку проткнуть человеку под гипнозом, чтоб тому больно не было; после глотка стакана воды внушить человеку, что он бутылку Столичной опиздолил; а также убедить человека обругать матом продавщицу, повернись она к нему спиной. В одном из выпусков в зале был замечен Ю. Аксюта, угорающий над макаками на сцене и, конечно, ЦА педерачи.<br /> <br /> * '''Видели видео?''' — ненапряжное соединение «[[Сам себе режиссёр]]а» с «Дог-шоу». Смищнявки и герои берутся с просторов Рунета (в том числе и с Трубы). Отсутствует тупая закадровая озвучка, да и рекламой педерача пока не изобилует. Ни один выпуск не обходится без зооикспертов и звёзд шоу-биза в качестве гостей, особенно в рубрике, где типа по согласию VIPов в их домах устанавливают скрытые камеры и зрители могут лицезреть, чем занимались в тот момент их жывтонии или личинусы. Ведет данный высер Александр Смол — журналюга из Красноярска, в 2017 [https://www.youtube.com/watch?v=yLOZu6N3AQ4 иронично поздравивший депутатов местного Заксобрания с повышением зарплаты самим себе].<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references/&gt;</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9A%D1%83%D1%80%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0&diff=13620 2021-04-14T04:03:34Z

<p>127.0.0.1: убрал даунский хейт лунной страны</p> <hr /> <div>{{Q|На склонах Фудзиямы&lt;br/&gt;Зацвел хрен.&lt;br/&gt;Не видать японцам Курил|хайку от М. [[Задорнов]]а}}<br /> [[Файл:Курильские острова.png|thumb|500px|Курильские острова]]<br /> '''Курильские острова''' ({{Lang-ja|千島列島}}, Курилы) — цепь островов на Дальнем Востоке этой страны, право на владение некоторыми из которых оспаривается [[Япония|узкоглазыми]].<br /> <br /> == Описание ==<br /> <br /> === Географическое положение ===<br /> {{MorphFile|title=''Ландшафт''|width=180|align=left<br /> |Kurils relax.jpg|Для медитации<br /> |Ландшафт Курил.jpg|<br /> |Kurily flat.jpg|<br /> |Kunashir.jpg|}}<br /> 30 относительно крупных и множество мелких островков широкою дугой развернулись между Камчаткой и островом Хоккайдо, отделяя [[Магадан|уютненькое Охотское море]] от собственно Тихого океана. Протяжённость цепи ≈ 1200 км, что ненамного меньше, чем длина основной части претендующей на них Японии.<br /> <br /> === Значение островов ===<br /> Есть мнение, что таки имеют важное военное и экономическое значение.<br /> [[Файл:Google Kurily problem.jpg|thumb|200px|Поганые буржуинские лицемеры]]<br /> '''В военном отношении''' школота и поцреоты любят называть Южные Курилы единственным выходом Тихоокеанского флота этой страны в Тихий же океан. Данное прискорбное заблуждение возникло исключительно из-за их скудного географического образования. Надводные корабли из Владивостока уходят в океан через Сангарский пролив уже сейчас, ибо пролив Лаперуза — сюрприз! — замерзает, Татарский пролив замерзает и того крепче, а перекрыть их при желании с Хоккайдо артиллерией или ракетами Японии не составит труда, да и американская авиабаза в Мисава не слишком-то далеко. Именно поэтому ядрёные подлодки стоят на Камчатке, в Авачинской бухте, а на Курилах [[не нужны]]. Военные базы, построенные на островах во времена Совка, после его развала большей частью покинуты и разграблены, а население перепонаехало на материк в поисках лучшей доли.<br /> <br /> '''В экономическом отношении''' Курилы — периферия Сахалинской области, самой по себе довольно унылой окраины страны, хотя и с серьёзным [[Сотни нефти|углеводородным потенциалом]], особливо на шельфе нежно обнимаемого сабжевой грядой и Сахалином Охотского моря. Факт принадлежности России всей гряды Курил делает большую часть сего моря российской территорией: расстояние между Кунаширом и Сахалином в 270 км позволяет смыкать экономические зоны и де-факто монополизировать эксплуатацию водоёма, центральная часть которого до недавнего времени являлась международными водами. Российские погранцы ревностно шпыняли забугорные рыболовные суда, чтобы они чётко вписывались в границы экономических зон. Отжатие же Курил кардинально сменило бы статус водоема, дав японцам не только право добывать в примыкающих к островам водах [[сотни нефти]] и рыбиум для производства [[Суши|закрученного в водоросли риса]], но и возможность беспрепятственно юзать серёдку моря. Однако в 2014 году коварные гайдзины из ООН нехило пообломали амбиции самураев, [http://www.un.org/russian/news/story.asp?NewsID=21305#.VRzmg_msWCA объявив] центр Охотского моря внутренними водами Эрефии. Наконец, стратегическую ценность имеют внушительные месторождения серы и сотни [[:w:Рений#Применение|рения]], [https://www.nkj.ru/archive/articles/5340/ извергаемые] в атмосферу вулканом Кучерявый на острове Итуруп — благодаря этой кузнице Гефеста Россия держит бронзу (после Чили и США) по объему запасов данного редкого металла.<br /> <br /> Кроме того, вышеупомянутый рыбиум имеет для Японии и ''сельскохозяйственное'' значение: на рисовое поле выпускается рыбка, которая там плавает, жрёт и, пардон, гадит. Так убивают сразу двух зайцев: ихтиофауна подьедает вредителей и удобряет делянку. И заметьте, никаких химии с [[ГМО]]. Показательно, что ещё в [[Русско-японская война|Русско-японскую]] так называемый «сахалинский тук» — [[Говно|то самое]] — позиционировался самураями в официальном реестре вполне себе стратегических интересов. Выходит, что воевали, в числе прочего, ''из-за рыбьего говна''. [[Отака хуйня, малята|Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть…]]<br /> <br /> {{Note|dr|Более того, для них и вполне няшный Хоккайдо — [[АдЪ и Израиль|лютый северный пиздец]], где холодно и [[медвед]]и — это при том, что в окрестностях Южно-Сахалинска климат дозволяет полупромышленное бахчеводство с дынями и арбузами, а недостающих джапам пастбищных земель на сраных промозглых Курилах нет и быть не может. Остального же добра хватает: бешеные цифры плотности населения в Японии объясняются городами, где все сидят друг у друга на головах, [[Яой|а то и в жопе]], а в сельской местности порой можно ехать часами и не увидеть человека.}}'''В социальном значении''' Курильские острова для здоровых головой жителей интереса не представляют, поэтому каких-либо крупных городов там нет, а люди живут во времянках вахтовым методом, после чего уёбывают на материк греть жопу. Снабжение островов возможно двумя путями: по воздуху — дорого; по воде — [http://www.chitalnya.ru/work/219393/ полгода штормов] херят идею. Поэтому Курилы Путен рассматривает исключительно как военно-промышленный объект, и крики либерастов о том, что сраная [[рашка]] не может обеспечить достойное существование жителей, а японца-сан придёт да понастроит небоскрёбов, слушать смешно. Понятно, что японцы, с их любовью к [[:w:Капсульный отель|компактности]], с радостью облагородили бы те места, но кому какое дело до их энтомопроблем?<br /> <br /> '''В туристическом значении''', как сказал [[Медведев|дядя Дима]], Курилы имеют большой потенциал. На первый взгляд, smells like '''KHOOYEETAH''', но климатически схожая Камчатка таки стала если не Меккой, то хотя бы Мединой отвязных туристов-[[сурвивалист]]ов, да [[:google:туризм+камчатка|и не только]].<br /> <br /> === История ===<br /> {{Video|ECCafls37_s|width=200|Делягин в теме}}<br /> До прихода русских и японцев острова были населены [[:w:айны|айнами]] — как и часть Сахалина, южная оконечность Камчатки и, кстати, Хоккайдо, а в [[:w:Дзёмон|незапамятные времена]] и вся Ниппония. Так что японцы тоже понаехали (ВНЕЗАПНО из [[Южная Корея|Кореи]]). Кстати, вплоть до конца XIX века сами японцы даже на Хоккайдо старались не жить и толком его не контролировали, потому что там Сибирь дикая и даже рис не растёт. Поэтому в Кодзики, например, про Курильские острова нет ни слова.<br /> <br /> В XVII веке в Японии и в России впервые была получена информация об островах. В следующем веке Россия организует несколько экспедиций для исследования Курил — как результат, под российское подданство перешло чуть менее [[9000]] айнов.<br /> <br /> В 1855 году Россия и Япония подписали Симодский трактат о торговле и границах, установив границу стран между островами Итуруп и Уруп, то есть примерно 2/3 длины дуги отходило [[Эта страна|Этой стране]]. Сахалин же был объявлен «неразделённой территорией». 20 лет спустя имеющиеся Курилы были сменяны Россией на безраздельное владение Сахалином, южную половину которого Рашка потом [[полимеры|бездарно просрала]] по итогам [[Русско-японская война|Русско-японской войны]].<br /> <br /> В 1945, в ходе [[ВМВ]], Черчилль и Рузвельт пообещали [[Сталин|дяде Джо]] передать Курилы и Южный Сахалин в случае, если СССР вступит в войну с Японией не позже трёх месяцев после окончательного экстерминатуса Третьего Рейха. Ничтоже сумняшеся, Сталин согласился, и Советская Армия в кратчайшие сроки устроила [[Media:Glantz-Manchuria.jpg|локальный экстерминатус]] миллионной Квантунской армии, попутно оккупировав Курилы целиком.<br /> <br /> В 1951 на Сан-Францисской мирной конференции Япония отказалась от суверенитета над Курильскими островами. СССР же потребовал признать его суверенитет над всей грядой, на что конференция не согласилась. Тогда советы заявили, что решения конференции не признают. Так что с юридической точки зрения ситуация довольно пикантная. На деле же у кого длиннее [[Атомная бомба|Ядерный МПХ]], тот и прав. Что вкупе с живой памятью об [[Советско-японские войны#1945. Маньчжурская операция|определённых событиях]] заставляет узкоглазых ещё сильнее срать кирпичиками.<br /> <br /> == Курилосрач ==<br /> {{MorphVideo|width=200<br /> |zUCDyq3Pbp8|Кому на Курилах жить хорошо<br /> |zUbYgQmYBEA|Путешествие анонимуса на Курилы, где он сжёг овер9000 кило красной икры<br /> |hPTx-0slpWk|Подпись к этому видео любят редактировать [[Школота|негодующие онемэшнеги]]}}<br /> <br /> В 50-е годы, после смерти [[Сталин|вождя народов]], хитрые узкоглазые начали потихоньку троллить советское руководство с целью возврата островов. В 1956-м году [[Хрущев]] [[ФГМ|чуть было не отдал]] два из четырех островов, оспариваемых Японией, алсо надо отметить, что отдаваемые два острова были самыми мелкими из четырех, а один из них — так и вовсе грядой едва торчащих из воды скал. Однако в дело вмешался [[Пиндостан]], и японцы не пошли на компромисс, упорно продолжая требовать все четыре острова. До самого конца Совка между Союзом и Японией продолжался унылый срач, ввиду незыблемой позиции советского руководства временами доставляющий. Так, «[[:w:Громыко, Андрей Андреевич|Господин Нет]]» блеснул в [[пнх|ответ]] на вопрос своего узкоглазого коллеги:<br /> {{Q|pre=1|— Почему такая большая Россия не может отдать 4 каких-то микроскопических острова маленькой Японии?<br /> — Потому и большая, что ничего, никогда, никому, ни за что не отдавала.|na}}<br /> {{Note|dr|Существует [[Городские легенды|легенда]] (проверить её подлинность уже нельзя), что в 1992 году спорные острова таки решили отдать Японии в обмен на какие-то другие ништяки. Якобы вопрос был решён окончательно, и осталась одна формальность: куда девать местное население? Продавать вместе с островами — или лучше расселить по родине? Когда организаторы спросили у местных, те в один голос заявили, что хотят стать гражданами Японии. И так эта благодарность и лояльность Отечеству шарахнула руководство страны по темечку, что вопрос был тут же закрыт и более не поднимался никогда.}}После [[Большой пиздец|крупнейшей геополитической катастрофы XX века]] в СССР, Япония начала всё настойчивей требовать от нового руководства Рашки передачи островов, суля за это [[откат|немыслимые экономические выгоды для этой страны]]. На деле, всё вылилось бы в широкомасштабные поставки унылого японского говна для [[Нищеброд|нищебродов]] этой страны, и зачисление немалого бабла на швейцарские счета представителей власти. Однако [[Ельцин|ЕБН]] не решился на сей дерзкий поступок, убоявшись народного гнева, хотя [[Александр Солженицын|некоторые]] и советовали отдать и не париться.<br /> [[Файл:Gd0021112.gif|thumb|200px|Результаты опроса о статусе Курил]]<br /> В 2005 году Путин выразил готовность разрешить территориальный спор в соответствии с положениями советско-японской декларации 1956 года, то есть с передачей Японии Хабомаи и Шикотана, однако хитрые япошки не пошли на компромисс в надежде дожать таки сраную Рашку и получить все четыре острова.<br /> <br /> В 2009 г. Парламент Японии одобрил законопроект с [[Маленькая победоносная война|призывом]] о скорейшем возвращении «северных территорий», [[Как бы говорит нам|какбэ намекая]] о четырех российских южнокурильских островах.<br /> <br /> [[Who are you to fucking lecture me?|МИД России]] считает «[[хуита|досадным решением]]» принятие нижней палатой парламента Японии указанного выше говнопроекта. Об этом заявил официальный представитель МИД России Андрей Нестеренко. «[[Всем похуй|Подробные оценки мы дадим позже]]» — заявил он.<br /> <br /> Достоверно известно, что 1 ноября 2010 г. «РосНано» совместно с МИД РФ провели масштабные испытания новейших [[Луч любви|лучей поноса]] на южных островах Курильской гряды. Результат превзошел все ожидания экспертов: [[Бурление Говн|бурлящие массы отработанного поноса]] распространились по всей территории Японии. Пуском лучей командовал лично президент Дмитрий Медведев, находившийся в день испытаний с визитом на о. Кунашир, где провел встречу с местными жителями, осмотрел строительные площадки и побывал на рыбзаводе. Министр иностранных дел Японии выразил протест российскому послу, сказав, что этот поступок российского президента «[[Баттхерт|ранит чувства японского народа]]». Алсо Медвед толсто потролил в твиттере, выложив [http://twitpic.com/32zigs фотки] Курил с подписью «как много в России красивых мест».<br /> [[Файл:Trolololo.jpg|thumb|200px|[[Троллинг]] такой троллинг…]]<br /> Утром 4 декабря министр иностранных дел Японии Сэйдзи Маэхара осмотрел «северные территории», в Стране восходящего солнца так называют Южнокурильские острова. Свой осмотр С. Маэхара провел с острова Хоккайдо, наблюдая за российскими пейзажами в бинокль, а также кружа на самолете, не покидая пределов японского воздушного пространства, передает японское информагенство Kyodo.<br /> <br /> МИД России, комментируя утренний полет С. Маэхара, сообщил: «У нас не возникает никаких возражений против того, что японские политики издалека, со своей территории, смогут полюбоваться красотой наших удивительных пейзажей».<br /> [[Файл:Kurilocrach.jpg|thumb|180px|left|[[Поцреот]]-[[тян]] с южными Курилами на морде]]<br /> 7 февраля — в день «Северных территорий» — по всей Японии прокатились митинги негодующих японцев. На одном из таких митингов лунные гоблины в клочья порвали россеянский флаг, предварительно исписанный ругательствами. Такой всплеск говна вызвал визит на Курилы министра обороны Сердюкова, осмотревшего военные гарнизоны островов Итуруп и Шикотан. Японский посол уже успел выразить сожаление и протест по этому поводу.<br /> <br /> Алсо в Японии с 7 февраля выпускаются модненькие плакатики, которыми обвешены по приказу [[over 9000]] магазинчиков в Токио. По [[Хитрый план|хитрому плану]] правительства они должны мотивировать лунных хомячков побольше обсирать [[Эта страна|Эту страну]] и лучше знать православную географию.<br /> [[Файл:Kurili.jpg|thumb|200px|Нашисты негодуют]]<br /> <br /> Вообще, этот «День Северных территорий» в Ниппонии — чуть ли не национальный праздник. Только вместо [[США|ритуального поедания индейки]] японцы не менее ритуально приезжают на самую северную оконечность своего самого северного острова Хоккайдо, откуда с тоской и надеждой смотрят на Кунашир, устраивая различные церемонии, наподобие того же сжигания флага. Наиболее эпично всю эту пиздобратию потроллили в 2006, когда в самый разгар веселья на том берегу [http://www.reakcia.ru/article/?1138 вспыхнула] хорошо видная в сумерках огромная огненная надпись «РОССИЯ».<br /> <br /> Пока что весь мир хуеет с того, как мощно Ниххон крошит свои батоны на Рашку.<br /> <br /> 11 февраля ребята из [[Наши|Путинюгенда]] вышли на говнодемонстрацию, прикатив с собой тележку, где лежали баночки с хреном. Митинг, по сути, стал неудачным ремейком японских бурлений, которые были гораздо более зрелищны: с топтанием позорного оккупационного триколора, ряжеными самураями, угрозами русскому послу и т. д.<br /> <br /> == Нынешнее состояние дел ==<br /> Периодически, обычно на день Северных территорий, Российское посольство получает подарочки от анонимусов в виде бутылочек с ядом, невозбранно порваных триколоров и винтовочных патронов — без пороха, видимо, во избежание немедленной смерти тут же раскаявшихся русских. Ну и прочей хуиты, сопровождающейся записочкой, призывающей отдать сабж, на языке, [[Машинный перевод|отдалённо напоминающем]] язык аборигенов посольства.<br /> <br /> == Резюме ==<br /> Вопрос о Курилах вызывает неутихающие бурления говн в интернетах, где поцреоты требуют послать японцев к чертовой матери с их требованиям, грозясь в случае передачи островов организовать нехилое партизанское сопротивление японской оккупации.<br /> <br /> [[Либераст]]ы и прочая [[Жыды|дерьмократическая общественность]] настаивают, что от Курил нужно избавиться как от наследия кровавого сталинского режима. Коварные москали предлагают обменять их на Аляску у СШП. В дальнейшем, наверное, решено будет избавиться от [[Сибирь|Сибири]] как от наследия кровавой опричнины Ивана IV Грозного, Кавказа — кровавого пережитка имперского режима, ну и заодно уж, чтоб не мелочиться, ото всех областей европейской части России — символа насильственной централизации Руси.<br /> <br /> == Алсо ==<br /> Отрывок из рассказа '''«Фугу в мундире»'''.<br /> <br /> {{Цитата|pre=1|А объяснять вам про перестройку, про президента Ельцина, про всероссийский референдум о Курилах... Забавный все же вышел у него итог. Два года минуло, а до сих пор смеюсь, как вспомню. И надо же было острякам-русофилам из парламента вставить в текст третий пункт... <br /> <br /> «Референдум граждан России по вопросу территориальной принадлежности Курильских островов Кунашир, Шикотан, Итуруп и Хабомаи.<br /> 1. Я за то, чтобы передать вышеуказанные острова под суверенитет Японии.<br /> 2. Я за то, чтобы сохранить над вышеуказанными островами суверенитет России.<br /> 3. Я за то, чтобы передать Россию под суверенитет Японии».<br /> <br /> Как они веселились, парламентарии последнего созыва, голосуя за третий пункт! Показать абсурдность всего референдума! Острова наши! Наши! Навсегда! А-а-а-а! Девяносто семь процентов? А-а-а-а-а!<br /> <br /> Вот так и живем. В Стране Восходящего Солнца. Очень демократично, и двуязычие по всей Японии введено. Даже в Токио, в столице, большинство вывесок на японском и русском.|[[Пейсатель]]}}<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Советско-японские войны]]<br /> * [http://www.pref.hokkaido.lg.jp/sm/hrt/hopporyodo/rosia1.htm Управление по вопросам Северных территорий общего департамента префектуры Хоккайдо].<br /> * [http://kurily.org/ Сайт Курил].<br /> * [http://sknc.narod.ru/ Сахалинский SKNC — Сайт Сахалина и Курил].<br /> * [http://www.mk.ru/politics/russia/article/2011/03/17/573539-kurilyi-nado-otdavat.html Мысли одной домохозяйки о Курильском вопросе].<br /> * [http://www.journal-neo.com/?q=ru/node/2398#comments Попытка одного поцреота разыграть айнский вопрос в курилосраче].<br /> * [http://otvet.mail.ru/question/48053838/ Internet White Knight солидарен с суровыми самураями].<br /> * [http://www.kuriles-history.ru/ История Курильских островов].<br /> <br /> <br /> {{politics}}<br /> {{Рашка}}<br /> {{Япония}}</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D1%81%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5:%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80_II&diff=28650 2021-04-14T03:31:09Z

<p>127.0.0.1: </p> <hr /> <div>Обсудим создание этой статьи, а? <br /> Она очень нужна!<br /> Это &lt;del&gt;царь&lt;/del&gt;, император меметичный своим реформаторским правлением, а также собственной смертью.<br /> : Но, с другой стороны, ВИКота уже заебала.Тем более что при нем было лучше— ''Мимо проходил''<br /> <br /> Ять историки херовы... где Анна Иоановна и Анна Леопольдовна? Какой, на хер, &quot;всемирный коммунизм&quot; хотел приблизить Гриневицкий (бомбист), если он состоял, ятЪ, во вполне себе буржуазной социал-демократической &quot;Народной воле&quot;? Выходь Педивикию почитайте, чтоле, позорники. — ''Анонимус''<br /> : Выражение есть такое: &quot;пиздеть - не мешки ворочать&quot; — [[Участник:Da hulk|Вероятный Халк]] ([[Обсуждение участника:Da hulk|обсуждение]]) 16:47, 17 марта 2021 (MSK)<br /> : Самая занудная статья про русских правителей, разницы с википедией не заметил.Лучше читану акунца, там хоть лулзы есть</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9A%D1%80%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F&diff=13381 2021-04-14T03:02:48Z

<p>127.0.0.1: /* Лулзы */</p> <hr /> <div>{{архив}}<br /> {{шок-контент}}<br /> {{moar|[[90-е|90-х]], [[Чикатило|сексуальных маньяков]], ОПГ, [[Гуро|расчленёнки]], киллеров и прочего криминала}}<br /> <br /> '''Криминальная Россия''' — документальный сериал [[КО|о криминале в России]], появившийся в зомбоящике на канале [[НТВ]] ещё при Гусинском, доставлявший сотнями [[гуро]] без цензуры. Наряду с [[ВИД]]ом, является непременным символом телевидения 90-х. В последние годы права на показ передачи были переданы Первому, в результате чего сериал [[Конец немного предсказуем|скатился в сраное говно]]. Являлся идейным продолжателем этих ваших «[[Невзоров|600 секунд]]» и «Вне закона». Породил несколько [[Мем|мемов]] [[ИРЛ]].<br /> <br /> === Кратко о сабже ===<br /> В период с 1995 года по 2007 год было отснято [[Over 9000|две с половиной сотни]] эпизодов сабжа. Поначалу в них рассказывалось о действительно эпичных криминальных случаях, имевших место в истории [[Эта страна|Этой страны]], благо [[Лихие девяностые|90-е]] были богаты на них. Львиная доля сюжетов при этом иллюстрировалась вполне себе трушным видео по горячим следам — именно в первых эпизодах можно было увидеть настоящую рожу [[Маньяк|душегуба]], услышать его реальное интервью (иногда даже специально записанное для передачи), а порою и полюбоваться [[Гуро|фотографиями]] из милицейского архива. Немало сюжетов было отдано под истории всевозможных маньяков (здесь впервые были подробно расписаны истории [[Чикатило]], Головкина, Сливко, Спесивцева и др.). Не меньше доставляли истории банд, расплодившихся в лихие 90-е по всей стране, но в это время человеку не обязательно было смотреть телевизор, чтобы узреть [[гуро]] своими глазами: на улицах некоторых городов ([[Казань|Казани]], [[Тольятти]]) порой творилось [[Пиздец|такое]], что «Криминальная Россия» &lt;del&gt;нервно курила в сторонке&lt;/del&gt; как раз это и показывала. Алсо, режиссёром некоторых эпизодов сериала был Владимир Панжев, известный своей работой в «Ералаше» (между прочим, снимал наиболее винрарные серии). <br /> <br /> === Меметичность ===<br /> {{MorphVideo|width=250|align=left<br /> |LxW_okw9dSs|[[Win]]-вариант от [[НТВ]] [[90-е|(1995-2002)]].<br /> |c38Ro6Bl0kg|Вариант от [[ОРТ|Первого]] [[2000-е|(2002-2007)]].<br /> |Dcur8HW7n9Q|Полноразмерный bootleg-ремикс заглавной темы от Piotr Musiał (2019). <br /> |tB5ioiKSnU8|Ремикс темы [[Эндинг|закрывающей заставки]] от него же<br /> }}<br /> <br /> * '''Начальная заставка''' — ещё даже толком не начавшись, сериал уже настраивал зрителя на [[Creepy|нужный лад]] (в этом очень помогала [[win|подходящая]] музыка, о которой ниже). Порой заставка [[срать кирпичами|пугала]] похлеще [[ВИД|другой известной заставки]]&lt;ref&gt;Также существовала укороченная версия этой заставки, отличалась она тем, что логотип «Телекомпания НТВ представляет» появлялся под громкий, резкий неприятный звук. Увидев ее ночью, можно было неплохо отложить кирпичей. Узреть можно: https://www.youtube.com/watch?v=-nokvzVWKD0&lt;/ref&gt;. На чёрном фоне появляется рамка с надписью «Телекомпания [[НТВ]] представляет» под аккомпанимент лютого [[Собака|собачьего]] лая. За какие-то полторы минуты на экране панорамой демонстрировался [[Мякотка|самый сок]] [[90-е|эпохи]]: над памятником Минину и Пожарскому собирались тучи; куда-то бежала группа захвата; за ними шли преисполненные сотнями ненависти кинолог и овчарка; в дикой истерике билась баба-контрабандистка, пронзительно крича «О Господи… Не надо! Ни-и-и!»; из угла умилительно и жалостливо взирал на оператора [[ЦП|полуголый ребенок]]; [[ИЛ|менты выпиливали какую-то дверь]]; быстрой панорамой шли, сменяя друг друга, фотографии трупов (разной степени расчленённости) и останки чьих-то развороченных морд; опера ВНЕЗАПНО задерживали очередного упыря; спецназ заламывал [[Красномордый|мужика, выковырянного из праворулевой машины]]; опера клали мордой об багажник [[Гопник|чоткого пацанчика]]; затем в кадре появляется рука, сжимавшая ампулы с хлоридом морфия; затем в кадре мелькает нож (с виду похожий на меч) для исследования и снятие отпечатков пальцев неизвестного мужчины; камера снимает колодец, музыка достигает своего апогея и на фоне ярко-красного квадрата появляется надпись «Криминальная Россия» с приставкой «современные хроники», после этого показывался длинный [[Тюрьма|тюремный]] коридор и под звуки барабанов появляется рамка с выдержкой из УПК РФ (до 2002 года — из УПК РСФСР). Со временем квадрат в заставке сменился кругом, а сама заставка изменилась на более щадящую (ту самую, в конце которой произносилась пророческая фраза: «Наша молодость здесь пройдет! Сдохнем мы здесь, в [[Тюрьма|тюрьме]]!» &lt;ref&gt;За авторством уголовника Зеленова, которую тот выкрикнул из окна корпусной во время неудавшегося побега из Крестов&lt;/ref&gt;). Заменена заставка была потому, что в России [[2000-е|периода Крабе]] таких ужасов, как [[90-е|раньше]], быть не могло (хотя от такой заставки срать кирпичами меньше все равно не станешь). Неизменной оставалась лишь демонстрируемая в конце выдержка из УПК РФ о презумпции невиновности.<br /> * '''Саундтрек''' — узнаваемая всеми жителями [[Эта страна|этой страны]], от мала до велика, [[Win|музыка]] авторства Игоря Назарука. Рекомендуется фанатам Хичкока. Уже от первых аккордов по спине пробегают мурашки и начинаешь озираться вокруг в поисках братка с [[Терморектальный криптоанализатор|паяльником]]. У всего народонаселения страны трек устойчиво ассоциируется с отморозками, маньяками и бандитами — эту фишку однажды обыграли даже в [[КВН]] (пруф?). Вообще-то вся музыка в сериале преисполнена чувством безысходности и делится лишь на две категории: боевая и заупокойная.<br /> * '''Голос ведущего''' — опять-таки узнаваемый всеми жителями Этой страны могильный [[Win|голос]] Сергея Полянского. Смех смехом, а мужик виртуозно умел играть интонациями и от его комментариев порой становилось страшнее, чем от фотографий с разбитыми головами и растрепанными полуголыми трупами. Алсо, ещё одной особенностью этого голоса являлась заключительная для каждого эпизода фраза, произносимая на выдохе и несколько спокойнее и тише, чем вся остальная речь. Из-за этого, даже если в финале серии маньяка посадили/расстреляли, легче на душе от заключительных слов Полянского отнюдь не становилось. При экспорте сериала на ОРТ ведущего на съёмки звать отказались (до середины десятых его было можно услышать разве что в «Чистосердечном признании» и, собственно «[[Скандалы интриги расследования|Скандалах-интригах-расследованиях]]»), а вместо него комментировать сериал посадили Александра Клюквина. Да-да, того самого, голосом которого говорил Альф в одноимённом сериале и Мойдодыр в рекламе МИФа. [[Хуита|Какой]] эффект производит его голос на фоне выпотрошенных тушек и прострелянных голов, которых, один хуй, при ОРТшниках почти не показывают, думаю, [[УГ|догадаться не сложно]].<br /> * '''Гуро''' — выходила передача в 90-х, а это было то время, когда немыслимая [[Чернуха|чернуха]] и прочие непотребства воспринимались не как то, что сейчас принято цензурить и прятать от глаз подальше, а невероятное счастье для телевизионщиков, которое можно напихать в экран для поднятия рейтингов. В «лучшем» случае это были распространённые тогда фотографии убитых на очередной стрелке боевиков какого-нибудь ОПГ, в худшем же в передаче постоянно смаковалось видео с жертвами маньяков различной степени расчленённости, не чураясь ни изображений половых органов, ни откровенного [[Копипаста:Пословицы и скороговорки|кровь, кишки, распидорасило]], вполне открыто показывая как отрубленную голову шоты в выпуске про Головкина, так и «самовар» в выпуске про Спесивцева. Всё это практически превращало вроде бы банальную криминальную передачу в самый настоящий фильм ужасов, пугающий обывателя и доставляя материала поехавшим ещё задолго до появления моды на натуралистичные ужастики вроде Пилы.<br /> <br /> == Судьба сериала ==<br /> <br /> === Ранний период ===<br /> [[Пацан к успеху шёл|Начали]] гусинята очень бодро. Народ тогда был ещё большей частью непуганый, материала было много, да так много, что параллельно по тому же каналу шли ещё «Криминал» и «Чистосердечное признание» (в котором по первости ещё действительно были криминальные расследования, а не копание в грязном белье). Разборки тогда были ещё не канувшей в лету экзотикой, а жестокой реальностью, да и [[Маньяк|маньяков]] ловить толком не умели, так что перед тем, как угодить на нары, редкий кровопийца успевал настрогать жертв для очередного эпизода сабжа. Цензурой [[НТВ]] никогда не страдал, только в 90-е больший упор делался на нарушителей закона, а не на [[Мент|ментов]], как теперь. Соответственно, пальцы с [[Воровач|татуированными перстнями]] мелькали в кадре чуть реже, чем постоянно. Не гнушались они и советскими историями: так, к примеру в отдельном эпизоде рассказывалось о пойманном в 80-х маньяке Анатолии Сливко, а чуть позже была рассказана история семьи Овечкиных. Но больше всё же рассказывалось о бандитах [[Лихие девяностые|той эпохи]]. Всё в подробностях и со всеми вкусностями. Лишь в отдельных сериях прежде, чем пустить заставку, создатели извинялись за запредельное количество показанного сейчас гуро (это относилось к сериям, где убивали повышенное количество [[Школота|школоты]]. Настолько повышенное, что заставляло [[срать кирпичами]] в промышленных масштабах). 30-минутные серии порой доставляли больше, чем отдельные [[Тарантино|криминальные полнометражки]].<br /> <br /> === Увядание ===<br /> Ближе к середине [[Нулевые|2000-х]] маньяки и отмороженные бандиты в стране закончились (кого замочили, кто получил депутатский мандат, кто досиживает срок), а сериал надо было продолжать делать. Вследствие этого сюжеты начали снимать уже о совершенно никому не известных преступниках, у которых от силы набиралось [[3,5 анонимуса|3,5]] фрага, а порой просто выдумывать сценарии для новых серий (&quot;Репортаж с того света&quot;). Этот вариант получил приставку «Современные хроники», но даже в нём порой встречались ещё достойные внимания эпизоды. А вот потом в ход пошли истории о ворах, контрабандистах, [[Чиновник|взяточниках]] и т. д. Потом начались повторы и самоцитирование… В общем, стандартный сценарий скатывания доставляющих сериалов в жопу. А дальше начались проблемы:<br /> * Рухнула монополия на бандитские истории — своей собственной криминальной хроникой обзавелся каждый, вплоть до сраного губернского, канал. И даром, что унылы они были чуть более, чем все — рейтинг [[НТВ]] пополз-таки вниз.<br /> * Создателям на хвост наступила [[Кровавая гебня|гебня]], призывая режиссёров [[умерьте пыл|уменьшить]] концентрацию потрохов на один квадратный дюйм экрана, ибо курс на самобичевание уже давно был сменён на ЕдРосовское «[[Жить стало лучше, жить стало веселее]]»!<br /> * На самом НТВ было запилено несколько дочерних передач — «Чистосердечное признание», преступления советской эпохи и ранних 90-х стал в светлой и уютной манере освещать усатый [[ЕРЖ]] Каневский (он же - Томин из &quot;Знатоков&quot;) «Следствие вели…», об отдельных чиновничьих и должностных преступлениях стало вообще [[Кровавая гебня|опасно даже заикаться]], поэтому материал для дальнейших эпизодов окончательно иссяк.<br /> <br /> Поэтому неудивительно, что вскоре права на сериал перекупило ОРТ и теперь, при номинальном отсутствии на канале официальной криминальной хроники, ей была найдена неполноценная замена в лице непостоянного сериала «Криминальной хроники» — когда берётся [[Хуита|обыкновенное дело]] из архива и раскручивается до ОЯЕБУ каких масштабов командой пиарщиков. При этом от «Криминальной России» в «Хрониках» не осталось практически ничего. Так и закончилась недолгая жизнь доставляющего сериала. Хорошо хоть, что в любом видеоархиве (да даже [[Вконтакте]], о тытрубе вообще молчим) можно найти старые практически все выпуски, либо поискать на торрентах все существующие.&lt;br /&gt;<br /> Хочешь скачать — заходи через VPN и наслаждайся:<br /> * http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=450735 <br /> А вот рипы официального DVD-издания в хорошем качестве:<br /> * https://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3050088<br /> * https://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3144171<br /> * https://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3262350<br /> Или смотри официальный залив НТВшных серий на [[YouTube]]: https://www.youtube.com/watch?v=26YEFSJGixY&amp;list=PLSgy-gJ-dkS8b3n1D4yiD-G7LFbt9aoSG&amp;index=1<br /> <br /> == Лулзы ==<br /> <br /> В общем-то есть что вспомнить. Ретроспективный просмотр гарантирует много веселого. Герой одной из серий аферист от науки академик Петрик, уже потом в нулевые был возведён в ранг святых своим компаньоном человеком-Грызловым. А в серии про убийство депутата Скорочкина можно лицезреть среди соучастников преступления совсем ещё юного одного из нынешних руководителей корпорации РосТех Кургина, который тогда «только подвозил». Также в фильме присутствует некто Пирожок Игорь Николаевич, ныне вербовщик «Правого Сектора».<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references /&gt;<br /> <br /> {{Зомбоящик}}<br /> {{ГСР}}</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=Black_Lives_Matter&diff=857 2021-04-14T02:57:51Z

<p>127.0.0.1: /* BLM и Эта Страна */</p> <hr /> <div>{{Политика}}<br /> {{butthurt|сторонник сабжа}}<br /> {{Статья огорчает негров|[[Они хотели, чтобы их любили|Они просто хотели]], чтобы в них перестали просто так стрелять}}<br /> {{maybe|maybe|Джордж Флойд}}<br /> {{Q|Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и просил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от чёрных и цветных}}<br /> {{Q|- Это полиция!<br /> - Ууу..<br /> - Они бьют белых!<br /> - Аааа!!!|Future Man. 1й Сезон, 2я серия}}<br /> <br /> {{MorphFile|width=250<br /> |Black Punch the Sky for some reason.jpg|Сраное лого<br /> |All Lives Will Not Matter.jpg|Может показаться диковатым, но текст поста и ответа — изложение сути движения в ядре<br /> |Blmkid.jpg|Его жизнь считают [[Всем_похуй|важной]] }}<br /> <br /> '''Black Lives Matter''' ('''Black Lazy Monkeys''', сокр. '''BLM''', {{Lang-om|Чёрные жизни материя}}, {{Lang-ru|Жизни чёрных важны}}, {{Lang-oldrus|Жизни тѣмнокожихъ имѣютъ значеніе}}, ''[[Евромайдан|негромайдан]]'') — концепция, вокруг которой вращается современная борьба за права черножопых в Пиндосии. Выражается в цикличных, аки колесо Сансары, [[бурление говн|бурлениях говн]] в интернетах и [[ИРЛ]], катализатором которых становится [[смерть]] очередного нигги на раёне из-за жосткого задержания копами. Что бы ни говорила [[Педивикия]], большинством воспринимается скорее как лозунг, нежели оформленное движение, хотя формально группа активистов с таким названием действительно [https://blacklivesmatter.com существует]. Пересекается с идеями [[феминизм]]а и [[SJW|Борцунов за Социальную Справедливость]]™. У белых цисгендерных спермобаков-угнетателей-праваков-шовинистов-республиканцев с /po/, [[Копипаста:Суть|не понимающих суть]], есть контрлозунг — '''All Lives Matter''' (''Все жизни важны''), вызывающий тонны ненависти со стороны сочувствующих BLM. Является ярким примером широко используемых технологий манипуляции умственно отсталым быдлом.<br /> <br /> == Экскурс в историю ==<br /> <br /> === Откуда ноги растут ===<br /> Прежде чем описать сие движение, стоит углубиться в историю вопроса и разобраться, как мы докатились до жизни такой. Ни для кого не секрет, что [[Нигра (заблокировано в России)|чёрный человек]] появился на американском континенте вслед за [[белый человек|человеком белым]], которому было надобно иметь [[Гастарбайтер|дешёвую рабочую силу]]. Впрочем, и сами европейцы были такими же пришлыми чурками для [[Индейцы|коренного населения]], которому объявили [[Холокост|окончательное решение вопроса]] и согнали в резервации. ИЧСХ, их положением сейчас [[Всем похуй|не интересуется]] ни один либераст.<br /> <br /> В 1822 году некоторым афроамериканцам посчастливилось стать америкоафриканцами и основать пропиндосское государство Либерию. Или не посчастливилось. Подробнее — [[Банановая республика/Диктаторы#Африканские|тут]], ну и на Педивикии. Впрочем, сейчас на банановом троне президента там сидит демократически избранный эталонный футболёр и Золотого мяча получатель Джордж Веа, да и по сравнению с [[Сомали|остальной]] [[Зимбабве|Африкой]] Либерия — тихий уголок. Чего не скажешь сейчас о Штатах. До середины XIX века на судьбу чернокожих рабов в США клали [[Чёрный Властелин|соответствующий большой]]. Но после того, как одна американка Гарриет Бичер-Стоу выпустила свою книгу «Хижина дяди Тома» про их [[Анальное рабство|суровую жизнь]], у северных штатов разом сработала [[АГП|гражданская позиция]], а у южных, где с рабов получали нехилый профит на плантациях, знатно подгорело. Что из этого получилось — читайте в учебниках истории. Или на [[Гражданская война в США|Уютненьком]]. Краткий итог: 16-й президент США Абраша Линкольн вошёл в историю как освободитель нигр и получил за это [[Ня, смерть|свинцовую медаль]] (ака пулю) в театре Форда от [[НЕНАВИСТЬ|доброжелателей]]. Держите при этом в уме, что до начала XX века Республиканская и Демократическая партии США были какбэ переставлены местами, и в то время, как республиканцы боролись за всё хорошее и против всего плохого, демократы боролись за плантации, и уже потом одних застиг консерватизм, а вторых либерализм головного мозга.<br /> <br /> Однако отменить рабство — это лишь полдела, а вот поставить нигр наравне с белыми человеками оказалось сложнее. Почти на сто лет в Империи Добра закрепился принцип сегрегации, когда чернокожие вроде бы такие же граждане Штатов как и белые, но вынуждены ездить в отдельном транспорте, питаться в отдельных кафе, спать в отдельных мотелях и учиться в отдельных школах, которые согласно «Законам Джима Кроу» были только для цветных. Ну а традиционные [[А у вас негров линчуют|методы правосудия]] с размахом продолжались чуть ли не вплоть до Второй Мировой, когда нигры ВНЕЗАПНО массово понадобились для победы над [[ОЯШ|обычными японскими солдатиками]] ([[Первая мировая|в прошлый раз]] обошлись куда более скромными количествами). Стоит добавить, что для японоамериканцев тоже началась весёлая жизнь, только не на фронте, а в самых настоящих концлагерях. Попытки американских военных властей установить сегрегацию в тылу, где-нибудь в Англии или Австралии, натыкались на непонимание местных и приводили к [[:en.w:Battle of Brisbane|беспорядкам]]. Естественно, прибывшие с фронта новоиспечённые ветераны испытывали когнитивный диссонанс, когда люди, за чьи жизни они воевали, размахивали перед их носом петлёй и ставили [[9000|кучу]] бюрократических барьеров, лишь бы нигра не был равен белому господину. Советские плакаты про туеву хучу избирательных цензов как раз про это. Нигры стали подавать иски в суды против сегрегации, а суды, ВНЕЗАПНО, начали вставать на сторону нигр, что [[Баттхёрт|подогревало]] настроения в обществе. Более того, значительная доля белого общества, преимущественно молодёжь, вступает на сторону чернокожих. И в это прекрасное время, когда из битников вырождается хиппарское движение, а чернокожие школьники и студенты прорываются в места обучения при поддержке армии США, на политическом Олимпе появляется не хуй собачий, а Мартин Лютер Кинг, один из лидеров появившегося в 50-х движения за права чернокожих, который окончательно дополнил американскую мечту [[:w:У меня есть мечта|своей]]. И всё же не видать было ниграм торжества Свободы, Равенства и Братства, если бы президент [[Кеннеди]] ВНЕЗАПНО не познал на себе принципов маккартизма, что позволило потерявшему приставку «вице» Линдону Джонсону на волне синдрома скорбящего протащить через Конгресс пакет антисегрегационных законов.<br /> <br /> === На пути к зарождению ===<br /> Торжеством толеравенства стало воцарение на американском троне в 2008 году первого черножопого президента [[Барак Обама|Барака Обамы]]. Именно при нём с громким лозунгом {{Acronym|«Change»|Перестройка}} американской культуре начали усиленно прививать ту самую [[SJW|сферическую либерастию в вакууме]], над которой ещё совсем недавно, в начале нулевых, сама Америка стебалась в многочисленных юмористических шоу, с тотальными квотами на репрезентацию всех возможных, даже самых абсурдных меньшинств и догматом, что белый человек никогда не сможет поставить себя на место представителя угнетенного цветного меньшинства, а также является супремасистом, который постоянно должен платить и каяться. Что особенно забавно, учитывая, что лодку раскачивают в основном белокожие [[снежинки]]-либерасты. Нетрудно заметить следующую закономерность, относящуюся, впрочем, не только к расовому вопросу — чем больше прав получает меньшинство, тем больше оно требует в дальнейшем, и если в середине XIX века белые боролись за права чернокожих, то в начале XXI века чернокожие борются против прав белых.<br /> <br /> Что касается жестокости сотрудников правопорядка в самой свободной стране мира, то справедливо будет заметить, что жертвами [[Негров линчуют|немотивированных убийств мирных граждан]] со стороны полиции из года в год становятся 500—1000 американцев. Да-да, дорогой юный фанат великолепных западных ценностей, в США копы имеют право стрелять на поражение, если им просто '''покажется''', что задерживаемый является источником опасности. Чего стоит случай, когда одного гражданина застрелили за ''слишком быстро поднятые руки'', или, например, случай убийства глухонемного инвалида, который банально не услышал команды офицеров {{Spoiler|однако позже выяснилось, что на его автомобиле должен был присутствовать опознавательный знак ''глухого водителя'', но его не было}}. Причина тому — все те же пресловутые американские ценности, а именно свободное владение оружием, благодаря которому у кого угодно в кармане может оказаться [[короткоствол]], и единственная возможность для полицейских обезопасить себя в такой ситуации — стрелять первыми. Две трети убитых, между прочим, составляют таки белокожие, на которых, естественно, [[всем насрать]]. Впрочем, с учетом того, что чернокожих всего чуть более 10% — перекос получается существенным. Чернокожим же не повезло стать жертвами сухой статистики: большинство преступлений в Штатах совершают таки расовые нигры, но виновата в этом не раса, а культура — чего ожидать от человека, который вырос в криминогенных условиях гетто?<br /> <br /> Однако культурный сдвиг общества при Обаме создал очень удобную ситуацию, когда обвинения в расизме и белом супремасизме можно выдвигать за любой пук в сторону меньшинств, даже если он не связан напрямую с расой. Например, если чёрный грабанёт белого, то это будет обычным грабежом, где преступник чёрный. Если же чёрного грабанёт белый, то это будет хейт крайм на основе расизма, даже если обсуждаемый снежок просто решил поживиться халявным лутом и ему было неважно, какого цвета кожа у жертвы. Развивая тему, с большой вероятностью в расизм могут записать даже простое увольнение чёрного, ибо рабочие места чёрных важны, да и чем вообще докажешь, что это не было вызвано его цветом кожи? В конечном счёте, мем «это потому что я чёрный?» появился не на пустом месте и даже не в нулевых. На этой почве в 2013 и зародилось движение Black Lives Matter, но известным оно стало только после описанных ниже событий.<br /> <br /> == Тезисно ==<br /> <br /> [[Файл:Billie Eilish uses instagram for text for no fucking reason.jpg|thumb|left|Билли Айлиш [[Хочется взять и уебать|вежливо]] [https://www.instagram.com/p/CAzwncfFm7G/ объясняет] белым супремасистам, почему они не правы.]]<br /> <br /> === То, за что борется движение ===<br /> # Движение никак не поддерживает мародёрство. В новостях, в том числе и американских, показывают только агрессивные, разрушительные протесты, которые не связаны с движением, из-за того, что зрителю нужно больше [[YOBA|экшона]], ну и ещё потому, что это важней. Но, возможно, пропагандисты ведут информационную войну против нигр, чтобы и они, и движение, что их поддерживает, казалось тупыми, агрессивными дикарями для людей, которые не особо следят за новостями.<br /> # Западная культура как общество, основанное на белом европейском наследии, уже давно отжила своё и должна окончательно уступить перед лицом мультикультурализма. Если убрать белых из центра американской культуры, то все национальные меньшинства тут же перестанут ими быть, привилегии рассосутся и все будут равны.<br /> # У чёрных намного меньше привилегий из-за их цвета кожи, поэтому они первостепенная жертва любого полицейского насилия. Если вы белый, менты не то что будут с вами вежливо обращаться, но даже лишний раз не подозревать.<br /> # Чёрный народ живёт в страхе и постоянной нужде, и главное, чтобы каждый это помнил. И ещё неплохо бы, чтобы с этим что-то сделали, но и просто напомнить уже достаточно.<br /> <br /> [[На самом деле]], как написано на сайте БЛМ: «Black Lives Matter Global Network Foundation, Inc. is a global organization in the US, UK, and Canada, whose mission is to eradicate white supremacy and build local power to intervene in violence inflicted on Black communities by the state and vigilantes. By combating and countering acts of violence, creating space for Black imagination and innovation, and centering Black joy, we are winning immediate improvements in our lives».<br /> <br /> === Возражение расистов, белых националистов и прочего привилегированного скама ===<br /> <br /> # Реальное отношение BLM прекрасно заметно по тому простому факту, что сами многие активисты и СМИ массово [https://www.foxnews.com/media/black-lives-matter-president-riot.amp оправдывают любые беспорядки], аргументируя тем, что это наиболее эффективный способ привлечения внимания к проблемам американского общества. Стали бы они так рьяно оправдывать то, что вообще отношения к протестам не имеет и делается рандомными плохими челами? Не говоря уже о том, что отмазке «[[:w:ни один истинный шотландец|ни один истинный шотландец]]» уже сто лет в обед.<br /> # BLM и SJW чрезмерно идеализируют положение белых в американском обществе, намеренно или нет игнорируя любые проблемы белого населения, чтобы на их фоне сильнее драматизировать проблемы нацменьшинств в сравнении. Также необходимо отметить, что под маской продвижения мультикультурализма и всеобщего равенства, BLM и им сочувствующие не так уж тонко пытаются заменить шило на мыло, тупо поменяв белых и негров местами. Яркий пример этому — это «инклюзивные» фильмы и мультики, в которых белых (как и мужиков или гетерсоексуалов) зачастую нет вообще, но это всё ещё подаётся как разнообразие. То есть, все эти разговоры о мультикультурализме и разнообразии — по сути, ни что иное как попытка протолкнуть преференции и власть нацменьшинств под видом заботы о дружбе народов.<br /> # Протестующие критикуют законы, из-за которых полицейские с излишком паранойи могут спокойно стрелять в людей, которые, по их мнению, хотят их убить. Но проблема в том, что в стране, где каждый человек имеет власть обороняться самостоятельно, отмена закона сделает всё только хуже. Активисты не предлагают никакого закона, который бы обеспечил безопасность и полицейским, и вызывающим подозрения преступникам. Отдельно, что остается делать копам, если вероятность что черный — виновен в тяжких преступлениях в три раза выше, чем для белого? Ждать пули?<br /> # Движение пытается сместить акцент протестов с волнующей многих проблемы необоснованного полицейского насилия в США в общем на [[всем похуй|волнующую немногих]] проблему полицейского насилия в отношении афроамериканцев в частности, то есть перевести общественный диалог в сторону, наменее опасную для рядовых полицейских (ибо уменьшить количество false positiveов можно только за счёт роста false negativeов, это проходят на любом курсе статистики, и если полицию обяжут уменьшить количество false positiveов, то больше полицейских пострадает при исполнении служебного долга). Это видно по крайне негативному отношению последних к лозунгу «all lives matter» (одна [[ТП]] даже совершила уголовное преступление, публично высказав угрозу жизни и здоровью согласных с этим лозунгом, но отделалась только отчислением из универа и тем, что HRы не перезвонили).<br /> <br /> == История движения ==<br /> [[Файл:Main BLM Activists.jpg|thumb|С них всё началось]]<br /> В 2013 году, после одного из самых несправедливых убийств (смерть Трэйвона Мартина), три радикальные активистки организовали движение. По своим словам, цель организации — влияние на социальные и политические аспекты, борьба за права человека, в основном за права чёрных.<br /> <br /> === Перлы с официального сайта ===<br /> {{Q|{{Acronym|As organizers who work with everyday people, BLM members see and understand significant gaps in movement spaces and leadership. Black liberation movements in this country have created room, space, and leadership mostly for Black heterosexual, cisgender men — leaving women, queer and transgender people, and others either out of the movement or in the background to move the work forward with little or no recognition. As a network, we have always recognized the need to center the leadership of women and queer and trans people.|Как организаторы, которые постоянно общаются с простыми людьми, мы видим и понимаем заметные пробелы в направлении движения и принадлежащих ему пространствах. Организации, выступающие за свободы чёрных, создали уголок, место и лидирующие позиции в основном лишь для чёрных гетеросексуальных цисгендерных мужчин, заставляя женщин, квиров, трансгендерных людей и всех остальных либо уходить из движения, либо оставаться на фоне, работая без возможности получить значительное признание. Мы, как небольшое сообщество, всегда признавали нужду стремиться к лидерству женщин, квиров и трансгендерных людей.}}|[https://blacklivesmatter.com/herstory/ Herstory]}}<br /> {{Q|{{Acronym|We work vigorously for freedom and justice for Black people and, by extension, all people|Мы упорно работаем ради достижения свободы и справедливости для чернокожих людей, и, как следствие, для всех людей.}}|[https://blacklivesmatter.com/what-we-believe/ What We Believe]}}<br /> {{Q|{{Acronym|We disrupt the Western-prescribed nuclear family structure requirement by supporting each other as extended families and “villages” that collectively care for one another, especially our children, to the degree that mothers, parents, and children are comfortable.|Мы разрушаем предписанную Западом концепцию &quot;нуклеарной&quot; семьи из двух поколений путём поддержки друг друга как больших семей, общин, которые коллективно заботятся о каждом, особенно о своих детях, до такой степени, чтобы матерям, родителям и детям было комфортно.}}|[https://blacklivesmatter.com/what-we-believe/ What We Believe]}}<br /> <br /> === А они придумали что-то кроме хэштэга? ===<br /> {{NSFW||Нет. Конечно, они проводят целые [https://blacklivesmatter.com/what-matters-2020/ кампании], но любой текст с официального сайта очень ловко обходит любое описание каких-либо конкретных, неразмытых достижений, достигнутых активистами. Зато мерч продают и снимают короткометражки.}}<br /> <br /> === Topple the Racists ===<br /> {{Q|pre=1|A statue of explorer James Cook sits in Great Ayton. He was famous for discovering and colonising Australia and New Zealand, but his &quot;discovery&quot; led to the deaths of Maori people in New Zealand and indigenous Australians.|[https://www.thesun.co.uk/news/11826866/topple-the-racists-map-statues-full-list/ Британское BLM как бэ намекает], что уж лучше бы Австралия и Новая Зеландия остались богом забытым местом с голожопыми аборигенами, чем современными странами 1-го мира.}}<br /> <br /> {{Acronym|Topple the Racists|Снеси расистов}} — это этакая внутренняя тусовка в BLM, которая свято уверена в том, что статуи всяких разных старых белых мужиков являются символами расизма, и если их всех повалить и на их место поставить памятники каким-нибудь зело толерантным и мультикультурным деятелям, то виды вокруг активистов сразу станут зело толерантными и инклюзивными. Особенно эти парни не любят конфедератов и всю связанную с ними символику (что вполне понятно), а также Колумба и прочих пионеров американской истории и политики, ибо на свою беду какой-нибудь Томас Джефферсон ещё просто не знал, что в XXI веке расизм будет зашкварен.<br /> <br /> Сравнение с рушащими и взрывающими достояние восточной культуры талибами и игиловцами сабж отвергает, вместо этого быстро переводя стрелки на то, что по современным меркам тот же Колумб был бы очень плохой редиской и наличие у него статуй в современном США просто оскорбительно. Тот факт, что Христофор жил в шестнадцатом веке и, даже несмотря на критикуемое ещё тогда жопное отношение к индейцам, ни много ни мало открыл эту самую Америку, активистов, конечно же, не заботит. Аналогично и с героем Войны за независимость расовым [[Поляки|поляком]] Костюшко. Доходит даже до того, что активисты крушат статуи основателей и главных благодетелей своих же городов. Не имеет значения, что этот мужик основал город, в котором ты живёшь, и долгое время финансировал его развитие, это древний белый мужик, который имел наглость не разделять современные взгляды в своём XVII или XVIII веке.<br /> <br /> С другой стороны, и в самом деле очень странно смотрятся статуи генералов-мятежников ([[:w:Ли, Роберт Эдвард|Ли]], [[:w:Джексон, Томас Джонатан|Джексона]] и прочих) на улицах той самой страны, [[Гражданская война в США|против которой они воевали]] (не будем забывать, что монументы им стоят даже в северных штатах), да ещё поставленные на деньги запрещённых в США организаций типа [[ККК]]. В этой связи можно потроллить уже российских борцов «за сохранность памятников», поинтересовавшись, не готовы ли они ради «исторической справедливости» вернуть в присутственные места бюсты [[Гитлер]]а, стоявшие там во время оккупации.<br /> <br /> == Sponsored by George Soros ==<br /> <br /> === Родни Кинг ===<br /> <br /> {{Morphvideo|width=250<br /> |sb1WywIpUtY|Само видео<br /> |QN8FCfD8Bd0|Коллекция различных видео погромов 1992 года}}<br /> <br /> В отличие от остальных событий, перечисленных ниже, сей акт неповиновения произошёл на [[девяностые|20 лет раньше]]. В 1991 году 26-летний Родни Кинг, [[Малолетний долбоёб|юный душой]] и в [[Алконавт|не совсем трезвом состоянии]], позволил себе ночью превысить скорость, во время поездки между городами. Сие действо Кинга не могло не пройти мимо зорких глаз чётких [[мент|блюстителей морали]]: наш герой поддал газу, и началась погоня в стиле [[GTA]], к которой чуть позже присоединился вертолёт (sic!). Полицейская машина буквально протаранила бок тачки, после чего началось задержание, но водилу это не остановило, и он продолжил сопротивляться уже вне салона машины. Родни, устроив погоню, пытался избежать какого-либо наказания, потому что был на условно-досрочном освобождении, и любое неповиновение даровало бы ему путёвку к заждавшимся его [[зек|товарищам]]. [[ВНЕЗАПНО]] потерпевший не был убит, но очень жестоко покалечен живительными порциями ударов резиновыми дубинками и электрошокером. По словам офицера, Кинга было трудно задержать, и он постоянно пытался встать с земли, за что его [[невозбранно]] били по суставам по приказу офицера. Так бы случай и не был предан огласке, если бы не мимо проходивший, снявший полис-шоу на [[Зелёный слоник|любительскую киноплёнку]]. Главный же цимес ситуации состоял в том, что мимопроходил включил запись только во время начала непосредственного избиения дубинками, из-за чего ситуация выглядела как просто рандомное избиение чернокожего.<br /> <br /> Автор времени зря не терял и сразу же пошёл со своим материалом на телевидение, но это не возымело никакого эффекта: правительство оправдало всех полицейских, а офицеру, устроившего гуро-шоу, прописали пожизненный бан. Тут-то и начинается самое [[Мякотка|интересное]]. Приговор не устроил чёрных опущенцев, и сразу же начались пятидневные массовые беспорядки, закончившиеся разуплотнением 5500 зданий, декалитрами крови за все 5 дней и массовым пидорением полицейского состава. Как результат сего массового бугурта появились первые некоммерческие организации Copwatch, призванные следить за полицейским произволом и запечатлением его на камеру. Часто следят за протестами, существуют до сих пор. Ну и конечно, масскульт не мог пройти мимо столь жаркого сюжета — из множества отсылок к событиям тех дней мы упомянем [[GTA|GTA: San Andreas]], последние сюжетные миссии которой идут на фоне массового бугурта из-за оправдания главгада-полисмена (к слову, чёрного).<br /> <br /> Отдельно также можно упомянуть кинцо 2003-го года под названием «Национальная безопасность», где история с Родни откровеннейшим образом пародируется, показывая как включённая «в подходящий момент» и «под правильным углом» запись действий полиции может полностью перевернуть контекст задержания, а нигры только рады манипулировать расовой темой, чтобы ввести доверчивых и сердобольных снежков в заблуждение. Уже тогда в большинстве своём либеральные кинокритики побузили, поныли, да срач никто из этого разводить не стал. Да, когда-то в США можно было снимать едкую сатиру на спорные темы.<br /> <br /> А что касается потерпевшего, то он получил 200 000 долларов в качестве компенсации от города. Этого ему показалось мало и подал в суд на город, получив кровные 3,8 ляма долларов компенсации. В 2012 году был найден мёртвым [[Sims|на дне личного бассейна]], к слову, так и не перестав привлекаться к ответственности за мелкие правонарушения до самой смерти.<br /> <br /> === Смерть Трэйвона Мартина ===<br /> [[Файл:Florida sit-in protest.jpg|thumb|Протестующие протестуют]]<br /> Очередная облава в стиле «поймай нигера за яйца», окончившаяся смертью жертвы, протестом и появлением сабжа. Холодным вечером 26 февраля 2012 простой 17-летний паренёк, который проживал в Майами и никого не трогал, пошёл купить «Скитлз» ([[уже не тот|когда они были ещё те]]). Без проблем приобретя товар, в отличие от менее удачливого Флойда, он отправился домой, как вдруг одному охраннику Джорджу [[ЕРЖ|Циммерману]] приспичило поиграть в [[Классические консольные игры|Duck Hunt]] IRL, накормив паренька большим количеством свинца, поскольку тот выглядел «подозрительно». Новость немедленно вызвала [[Багет|бурную реакцию]] среди негров и им сочувствующих, после чего, в знак протеста, они запилили «Марш Миллиона Толстовок», поскольку именно она в комбинации с чёрным цветом кожи и поздним временем суток создавала «подозрительный вид». Несмотря на протесты Джорджа оправдали, что ещё больше разозлило чёрную братву, объявившую через четыре дня сидячую забастовку в здании правительства, настаивая на том, чтобы был пересмотрен [[:en.w:Stand-your-ground law|американский закон о самозащите]]. Прошёл 31 день, бунтарям надоело косплеить [[бомж]]ей, и они ушли. Не пересмотрели. Даже более того, в 2019-20 гг. Циммерман подал многомиллионные иски против всех своих обвинителей, утверждая, что те подделали доказательства и препятствовали расследованию и судопроизводству.<br /> <br /> Об отношении простых американцев к делу Цимерманна можно проследить на примере пародии на сабж в одной из серий «[[South Park|Южного Парка]]». С одной стороны, Стоун и Паркер высмеяли суд над Цимерманном на примере подстреленного белого Картмана, с другой, сравнивают BLM-беспорядки и отношения чёрнокожих к проблематике с зомби-апокалипсисом на примере жирных отсылок на показывавшийся тогда в кинотеатрах «День Z» с Бреддом Питтом. Внезапно уголькам и левакам эпизод очень даже пришёлся по нраву, а само творение оказалось невероятно пророческим по отношению к современным протестам.<br /> <br /> === Майкл Браун ===<br /> {{Video|y260cEs37-0|align=left|width=260|Крис Рок объясняет: как не стать мёртвым ниггером при очередной встрече с полицией. {{Spoiler|К сожалению, помогает не всегда.}}}}<br /> [[Файл:Michael Brown.jpg|thumb|Браун смотрит на тебя, словно на соблазнительно манящую пачку швейцарских сигар]]<br /> 9 августа 2014 года происходит очередная облава на нигр. На этот раз жертвой стал Майкл Браун, история умерщвления которого чем-то напоминает историю с Мартином, но без избыточного романтизма и с большим количеством свидетельских показаний. История начинается так же, как и у Джорджа, с сигарет. Но Майкл не был испорчен жизнью и сроками, поэтому он даже не использовал какие-то там поддельные купюры. Поэтому Майкл просто спиздил пачку сигар. Всё это безобразие успешно запечатлела камера видеонаблюдения, а полицаев уведомили, что где-то неподалёку с магазином прогуливается друг с ниггером, нарушившим закон. Дарен Вилсон также получил это уведомление, и, как самый гуманный полицейский в мире, решил обсудить с Брауном насущные проблемы чёрного быдла. Браун посмотрел на форму Дарена [[Как на говно|с презрением]] и не оценил его утончённое ораторское искусство, попытавшись выхватить из-за пояса копа пистолет, который явно не находился в гармонии с остальными элементами одежды. Ситуацию также омрачало то, что Браун был 1.9 метров ростом и где-то метр в ширину, от чего до ужаса срал кирпичами напуганный Вилсон. Тем не менее, это не остановило человека в полицейской фуражке: выстрел, затем [[Тысячи их|ещё пять]] и новый чёрный фраг был успешно готов. Испечённые в прошлом году активисты стали ожидать праведного суда, но лососнули с проглотом: действия полицейского были успешно оправданы американским законом, поскольку они не превышали допустимый уровень самообороны. Единственным минусом этой истории было увольнение Даррена, но это так, мелочи по сравнению с тюремной романтикой. Что касается рядовых обывателей, то их мнения разделились: одни требуют пересмотра закона о полиции и смертной казни Даррена, который толком не может выйти из дома и найти работу, а другие считают, что коп малаца и шлют письма поддержки. Лулзов также добавляет тот факт, что неизвестно, какое поведение Брауна было на самом деле. Некоторые даже считают, что жертва [[:en.w:Hands up, don't shoot|подняла руки и сказала не стрелять]].<br /> <br /> === Погромы в Балтиморе ===<br /> {{Morphvideo|align=center<br /> |xIireUtum9Q|Как Грея задерживали...<br /> |0INpNHEFYiM|... и во что это вылилось.<br /> }}<br /> Утром 12 апреля 2015 года, полицейские на велосипедах штурмовали гетто-район Балтимора. Фредди Грею не посчастливилось столкнуться со стражами порядка взглядами. Испытав [[Срать кирпичами|непонятный дискомфорт]], [[:ae:Black Lives Matter#Why do so many niggers run from cops?|Фредди убежал восвояси]]. Но, к несчастью нашего героя, у полицейских были велосипеды и стремление… Невезунчика повалили на землю, а из нелегального нашли лишь складной нож, и то, как оказалось, по правилам штата подобное оружие вполне легально. Фредди жёстко поволокли в микроавтобус, и где-то через полчаса скорая отвезла жертву в госпиталь, где оный отправился к своим чёрным праотцам с переломом позвоночника, как гласит официальная версия. Все [[Нигра (заблокировано в России)|нигры]] собрались протестовать против произвола и чтить память погибшего. Потом мероприятие начало перерастать в конфликт, в котором протестующие [[Майдан|культурно и конструктивно критикуют политику властей насчёт полиции]]. Страдают негры, полицейские, их машины и всё окружающее пространство. Поняв, что попахивает жареным, власти кастуют Национальную гвардию, которая немедленно изгоняет всех ссаными тряпками и наводит [[Система|порядок]]. Над шестью полицейскими, среди которых, кстати, было три белых цисгендерных мужика, два афроамериканца и одна чёрная тян, немедленно начинает вершиться суд, но все были оправданы, так как никакие права Грея не были намеренно нарушены, да и вообще &lt;del&gt; у чёрножопых не должно быть прав по определению&lt;/del&gt;.<br /> <br /> === Дилан Сторм Руф ===<br /> {{Q|На момент суда, Дилану было 22 года, которого отчислили из девятого класса после того, как у него диагностировали расстройство шизофренического спектра, аутизм, тревожное расстройство и депрессию. Он считал, что его приговор не имеет значения, потому что белые националисты освободят его из заточения после того, как начнётся расовая война.|noanon}}<br /> [[Файл:Dylann Storm Roof.jpg|250px|thumb|Гроза нигеров]]<br /> В этот раз история пойдёт не про убиенную нигру, а про «настоящего белого героя», Дилана Сторм Руфа, который застрелил 9 чернокожих в церкви Чарльстона 17 июня 2015 года. Дилану очень не понравилась шумиха вокруг смерти Трэйвона Мартина, ведь Циммерман правильно поступил. Он загуглил «Преступления чёрных против белых» и наткнулся на любопытный сайт [[Ку-клукс-клан|праваков]]. [[И всё заверте...|И так начался его путь к успеху]]. Сначала он решил вести свой собственный сайт, где писал о том, что скоро весь мир захватят чёрные унтерменши. Затем он решил, что ему надо что-то с этим делать, поскольку иначе всё ограничится выебонами правых с /pol/. И он [[DO IT FAGGOT|взял инициативу в свои руки]] и пошёл в штат с самым большим процентом афроамериканцев. Он хотел затеять расовую войну, [[Спойлер|но не удалось]], обошлось девятью фрагами. Собсна, после стрельбы Дилан захотел замутить красивый пафосный финал, который вдохновит всех на войну против нигр. Но у него закончились патроны, а во второй раз в магазин идти было как-то лень, так что он решил, что план обойдётся без [[Косплей|косплея]] подростков из «[[Колумбина|Колумбайна]]». Что примечательно, пистолет Дилан купил в самом обычном магазине, но у него получилось это сделать лишь из-за ошибки: полицейские забыли вбить имя героя в специальную базу после прошлого преступления.<br /> [[Файл:This is america.png|thumb|left|Отсылка в клипе «This is America»]]<br /> Суд над нашим героем полон лулзов: Руф принципиально отказывался от адвоката и никак не пытался предъявить доказательства в свою защиту, хотя в его доме нашли [https://www.postandcourier.com/dylann-roofs-journal/pdf_c5f6550c-be72-11e6-b869-7bdf860326f5.html рукописный манифестст], где он [[срывает покровы]] и рассказывает свой путь становления белым супремасистом&lt;ref&gt;К удивлению, его мысли по некоторым вопросам не совпадают с альт-райтами совсем.&lt;/ref&gt;. Кроме того, он отказался от судебно-психиатрической экспертизы и вообще попросил не учитывать его серьёзные психиатрические патологии в следствии, так как считал, что [[Антипсихиатрия|психиатрия — «изобретение жидов»]]. В качестве адвоката Дилан Руф выступал сам, сознаваясь со смехом и гордостью, что он — гордый сын своей родины, борющийся с засильем черномазых. Суд явно не оценил порыв спермотоксикозника и в январе 2017 года прописал ему &lt;del&gt;банку сгущёнки&lt;/del&gt; живительную инъекцию, перед которой школоту сурово отпиздил чёрный амбал. Go cry.<br /> <br /> === Смерть Джорджа Флойда ===<br /> <br /> {{Main|Джордж Флойд}}<br /> <br /> Событие, давшее старт одной из самых эпичных заварух в истории современных США, далеко переплюнувшее предшествующие как по масштабу, так и по продолжительности и меметичности. Всё началось с того, что &lt;del&gt;простой парень&lt;/del&gt; бывший зэка-рецидивист по имени Джордж «Фентанил» Флойд решил расплатиться за сигареты поддельной купюрой. Продавец, заметивший фальшивку, немедленно вызвал копов, которые, в свою очередь, попытались задержать подозреваемого, но столкнулись с его сопротивлением. В ходе словесной и не очень стычки, копы скрутили бедолагу и повалили его на землю. Так бы этот случай и остался в стороне, если бы одному из полицейских не пришло в голову сделать задержанному коленный массаж шеи в ходе ареста. По самой популярной версии массаж оказался таким жёстким, что жертва спустя какое-то время стала дохлым героем, а по стране полыхнули беспорядки на расовой почве. По альтернативной версии, Флойд задохнулся от [[Коронавирус|коронапандоры]], умер от избытка сильнодействующих веществ в организме, или [[кофе]] зря напился — что только подливает масла в огонь, в свете чего даже само желание «выдумывать новые отговорки» объявляют расизмом.<br /> <br /> === Автономная Зона в Сиэтле ===<br /> <br /> {{MorphFile|width=275<br /> |CHAZ flag.jpg|Флаг<br /> |Chaz.jpg|Автономная Зона Капитолийского Холма<br /> |CHAZ failed communism.jpg|18-летняя анархистка-лесбиянка с расовой монобровью, ненавидящая белых, капитализм и цивилизацию, что и основала автономию, заявляет, что неплохо бы поддержать коммунистическую утопию куском соевого мяса.<br /> |CHAZ and 2020 protest.jpg|Филиал протестующих. Интересна надпись «AMNESTY&lt;ref&gt;На самом деле, последние буквы загорожены плакатом, так что не видно, что стенографист хотел нам сказать.&lt;/ref&gt; FOR ALL. '''LOOTERS'''. RIOTERS. PROTESTERS.»<br /> |CHAZ graffiti.jpg|Граффити на улице<br /> |CHAZ street.jpg|Та же самая улица<br /> |CHAZ border.jpg|Граница<br /> |Fuck da police.jpg|[[X такой x|Анархисты такие анархисты]]<br /> |CHAZ gives free food.jpg|Еда, без какой-либо охраны, ожидает, пока она пригодится нуждающимся<br /> |СHAZ plant segregation.png|ВНЕЗАПНО. Апартеид?}}<br /> <br /> Летом 2020 года, на волне протестов после смерти Флойда, беспорядки стали обыденным явлением. Как сообщали самые правдивые СМИ в мире: ''«Антифашисты взяли под контроль шесть кварталов в центре Сиэтла и объявили эту территорию „автономной зоной“. Они заняли полицейский участок, возвели баррикады и организовали патрули для обеспечения безопасности местных жителей. Активисты потребовали отставки мэра Сиэтла — главы Демократической партии Дженни Дюркан. Но она может остаться на своём посту, если пойдёт навстречу протестующим — распорядится прекратить бюджетное финансирование полиции. Представитель митингующих [[чурка|Кшама Савант]] заявила: Сиэтл должен видеть настоящее лицо восстания. Она озвучила и главную цель вышедших на улицы — освободить город от продажных чиновников и корпоративных политиков. Американцы требуют уволить всех сотрудников полиции. Вместо нынешней правоохранительной системы должна появиться новая система общественной безопасности.»''.<br /> <br /> А [[на самом деле]]? А на самом деле черный рэпер Раз Симон решил заделаться варлордом и, прикрываясь [[ЕРЖ|полезными идиотами из левачков]], которые пришли раньше, а он им типа просто потом помог, захватил район в Сиэтле. Теперь он патрулируется отборными ниггерами, которые раздают полновесных пиздюлей всем кто чем-то не угодил их командиру, [https://www.capitolhillseattle.com/2020/06/welcome-to-free-capitol-hill-capitol-hill-autonomous-zone-forms-around-emptied-east-precinct/ рекетируют] местных, и вообще ведут себя [[Улицы разбитых фонарей|как полагается]] ниггерам. Вежливые [[Рептилоиды|люди]], [[Человек, похожий на прокурора|похожие на активистов]] Демократической партии, доставляют протестувальникам кирпичи для бросания в полицейских, еду и медикаменты, а по слухам и наркотики. Доставляют, впрочем, мало — протестанты уже успели [https://www.thegatewaypundit.com/2020/06/antifa-organizer-seattles-autonomous-zone-begs-vegan-meat-soy-keep-area-operational-homeless-people-take-food/ пожаловаться], что после объявления о том, что бомжей будут кормить бесплатно, последние за пару дней съели все запасы веганских бургеров и [[ГМО|соевого мяса]]. Само [[Карликовое государство|образование]] называется Автономная зона Капитолийского холма ({{Acronym|CHAZ|Capitol Hill Autonomous Zone}}). По словам посетителей из «Твиттера», на входе у тебя не проверяют паспорт, из ограждений стоят лишь небольшие пластиковые баррикады «Чтобы праваки не переехали протестующих на машине» с картонкой, которая предупреждает, что вы «ступаете на свободный Кэпитолл Хилл». [[Егор Летов|Там всё бесплатно и в кайф]] (еда, вода, мед. помощь, всё от добровольцев), а малый бизнес «процветает». Ходят слухи, что анархисты собираются организовывать сельское хозяйство, и таки раскопали какой-то сраный клочок земли. А работать на данных клочках земли будут [https://naspravdi.info/novosti/aktivisty-chaz-predlagayut-sobrat-vseh-belyh-v-rabochie-brigady-po-tipu-trudovyh-lagerey трудовые бригады из белых].<br /> <br /> Пожалуй, самым лулзовым на данный момент является кулстори про попытку закосплеить Нерушимый и собрать свой совет, [[Советские X — самые Y X в мире!|самый репрезентативный совет в мире]]. Первоначально состоял аж из 1 чёрного мужчины, 1 чёрной женщины и 1 белой женщины, затем белую женщину выкинули КЕМ и ввели кого только можно: [[Малолетний долбоёб|чёрных детей]], чёрных транссексуалов, азиатов (сократив вес их голоса в 12 раз), по латиносу и индейцу, а также закрепили квоты на представительство преступников, [[Кащенко|психбольных]] и бездомных. Чем будет заниматься эта братия — неизвестно, но пока они могут только [[Жирик|сраться в своём какбэ парламенте]]. Впрочем, пост с этой историей вскоре был удалён, намекая на вброс, а автор записан в [[Петросян|шутники]].<br /> <br /> Полиция не вмешивалась, несмотря на жалобы владельцев зданий и бизнесов, периодические опиздюливания чазовцами друг друга, и даже небольшие (-2 юных левака) пострелушки. Но 30 июня протестанты заграффитили дом мэра. Это была большая ошибка! В ночь на 1 июля мэр города Дженни Деркан издала специальный указ, после чего полиция нахуй разогнала это бардак вместе с подручными Симона.<br /> <br /> == Russian Lives Matter ==<br /> <br /> [[Файл:BLM vs RLM.jpg|thumb|left|Пиздежная агитка из твитора на тему]]<br /> [[Файл:Bit tits matter.jpg|thumb|[[Кошер]]ная пародия на лозунг]]<br /> <br /> По аналогии с Black Lives Matter в этой стране спустя несколько дней после событий в Миннеаполисе анонимусы начали форсить движение Russian Lives Matter, намекая тем самым, что отношения между силовиками и рядовыми гражданами в Россияндии мягко говоря далеки от совершенства. Поводом послужило произошедшее 31 мая 2020 года<br /> [https://www.znak.com/2020-06-03/shest_voprosov_po_povodu_ubiystvu_specnazom_ekaterinburzhca_zapodozrennogo_v_krazhe_oboev убийство в собственной квартире Росгвардией 27-летнего Владимира Таушанкова в Екатеринбурге], который якобы спёр несколько рулонов обоев из местного торгового центра. Однако, история эта надо сказать весьма мутная (версий как минимум пять, от разных участников событий, и все они противоречат друг другу), и с момента возникновения породила ещё больше вопросов к силовикам.<br /> <br /> С одной стороны, сей движ имеет под собой довольно сильную почву, ведь проблема полицейского насилия в России ничуть не менее актуальна, чем в США. Если абстрагироваться от этой истории, сразу же вспоминаются другие, где менты винтят безобидных студентов во время одиночного пикета разрешённого конституцией этой страны, где менты винтят пенсионеров, вышедших в магазин во время самоизоляции связанной с пандемией короновируса, где те же менты ломают ноги безобидному хипстеру, копающегося в своём телефоне на акции протеста против путинского беспредела. При этом не стоит делать вид, будто проблема появилась ВНЕЗАПНО и сама собой, она является систематической как минимум на протяжении 20 лет, а то и с [[Девяностые/Октябрьский переворот|1993]] года. Вспомнить хотя бы то, как тех же пенсов крутили в 2004 году во время продвижения монетизации льгот, а так же события в Казанском ОВД «Дальний» в марте 2012 года, породившие такой мем как «Посадить на бутылку», до кучи можно вспомнить ещё станицу Кущёвскую, где на протяжении десяти лет при попустительстве тамошних мусоров творился адовый пиздец в стиле лихих 90-х. Тысячи их! Адекватный ответ ментовскому беспределу был дан приморскими партизанами, но с того момента прошло уже более десяти лет. Дров в топку подбросил и новый Закон о полиции, который делает так же, как в вашей Обамэрике, расширяя как полномочия по досмотру, так и по анальному огораживанию территории и стрельбе в людей.<br /> <br /> И слепому видно, что RLM-щики косплеят своих заморских коллег, однако сходство прослеживается только на поверхности. Основную разницу между движениями можно заметить после прочтения [[Оппозиция#Политология вопроса|данного раздела]]. В то время, как нигры из BLM является шестерёнкой и разменной монетой в политической игре американских политиков и бизнесменов-лоббистов, а их действия какбэ физически осязаемы, RLM ограничилось выражением [[Всем похуй|глубокой озабоченности]] в топах «Твиттера». А хули, на улице коронавирус, а Собянин ничё такого не разрешал. А некоторые вообще критикуют хэштег, потому что ведь тут не белые убивают чёрных, а белые — белых.<br /> <br /> Сей говнофорс [[не взлетит|не взлетел]] по следующим причинам:<br /> * Первое, и самое главное — в своей стране русские &lt;del&gt;пока&lt;/del&gt; являются большинством, поэтому поиграть в жертву дискриминации и произвола не выйдет.<br /> * Наибольшее количество фрагов при задержании полицией собирается именно в США, в России такая проблема (в отличие от тех же избиений и пыток в полицейских участках) не стоит вообще, и является высосанной из пальца хуитой.<br /> * Банальная ложь и подмена понятий в виде совсем уж наглого либерастического пиздежа, когда участника разбойного нападения пытаются выдать за невинную жертву, которую пристрелили за 4 рулона обоев, что оттолкнуло от форса немалую часть нормальных людей. Тот же Джордж Флойд, при всём своем богатом криминальном прошлом, на момент гибели был уже завязавшим зэком, в отличие от.<br /> <br /> В итоге попытка так и не взлетела, по большей части потому, что большинству обеспокоенных правами русских в Этой стране праваков, вроде фанатов небезызвестного [[Просвирнин|жиртреста]] (который, к слову, и запустил волну в Рунете с этим хэштегом), как-то совсем не комильфо косплеить леваков и негров, которые как раз люто, бешено ненавидят эту самую западную цивилизацию. По этому поводу раскол случился в самом начале, после того как редакция «Новой газеты» заявила, что поддерживает акцию против полицейского беспредела, но не поддерживает расистские взгляды примазавшегося к форсу по пути Светова и иже с ними. После провала RLM отечественные «белые либертарианцы» переключились на то, что погромы происходят в основном в либеральных штатах, а не консервативных, где «вооруженный народ — вежливый народ» ([[на самом деле]] там губернаторы просто не потворствуют погромщикам).<br /> <br /> * В контексте выражения «на бутылку» вполне себе можно было бы и присосаться к аббревиатуре BLM в значении «''Bottled'' Lives Matter», чтобы разбавить импортный срач отечественным.<br /> <br /> == Так в чём же собственно проблема? ==<br /> [[Файл:Terry Crews BLM.jpeg|thumb|«Борьба с превосходством белых без белых создаёт превосходство чёрных».&lt;br /&gt;За этот твит известный качок из рекламы Old Spice Терри Крюс (расовый нигра) получил ушат говна.]]<br /> {{Q|pre=1|«Унесенные ветром» — только начало. Сжигание книг и культурные чистки левых начались|Свидомые американцы бомбят от попыток HBO MAX [https://lenta.ru/news/2020/06/10/gonewiththeories/ потереть киноклассику] на фоне беспорядков.}}<br /> <br /> Несмотря на то, что только сказочно наивный идиот будет отрицать существование проблемы расизма в США, и само движение борется за как бэ хорошие цели, у многих американцев накопилось достаточно много самых разных интересных вопросов к BLM. Кто-то доёбывается до уже ставшего меметичным названия и подразумевает, что сия тусовка по сути является группировкой чёрных расистов, другие же называют акции сабжа не иначе как Нигромайданом и обвиняют BLM в аналогичных попытках прикрыть мародёрства и беспорядки. Последнее чуть ли не в первую очередь вызывает батхёрт у американского обывателя, ибо привыкшие к россказням про «мирных митингувальников» и «умеренную оппозицию» в отечественных СМИ, американское быдло оказалось совершенно неготовым к тому, что им самим будут пытаться впаривать тоже самое. Особенно после того, как многие леволиберальные активисты принялись не просто оправдывать угольков, но и прямым текстом обвинять в этом неких «белых провокаторов», неонациков, Россию, ущерб от искорененного более полутора столетий назад рабства, или даже Аллаха. То есть, по сути обвиняя в мародёрстве и беспорядке чёрных самих белых.<br /> <br /> Отдельное бомбалейло проистекает из-за того, что BLM и реакция на него в Штатах уже давно стали чем-то вроде аналога «Божьей Воли» [[Энтео]] и «[[Оскорбление чувств верующих|оскорбления чувств верующих]]». Организации, бренды и знаменитости вовсю признаются в верности сабжу, посмевших же хоть как-то критиковать их тут же подвергают травле, иногда даже из-за того, что те «недостаточно сильно» выразили поддержку движению и не потратили на них свои деньги. Например, Эмму Уотсон затравили за то, что она лишь коротко отписалась о поддержке BLM, а не потратила на это свои деньги, или использовала свою популярность как актрисы и известной феминистки в качестве рупора. Если американцы уже давно привыкли к подобной пассивно-агрессивной навязчивости и бизнес-толерантности во время [[Гей-прайд|Месяцев Гордости]], ибо пидорги это «такоэ», то когда всё это лицемерие и мозгомойка касается такой важной и чувствительной проблемы как «расизм», терпеть всю эту муть американцы уже не готовы.<br /> <br /> Колоссальный удар нанесён по самому институту полиции в целом, и если раньше профессия полицейского считалась более-менее уважаемой и достойной, которая высмеивалась в той же массовой культуре лишь в стиле «жирные тупые полицейские сидят в участке и едят пончики», то теперь в глазах немалой части протестующих и их сочувствующих американские копы сродни полицаям во Второй мировой, и нет никаких гарантий, что в недалёком будущем их не будут линчевать прямо на улицах за ношение формы. Набирает силу лозунг «Abolish the police» (с заморского: «Отмените полицию»), который, например, в случае автономии в Сиэтле, переходит из теории в практику с удручающими последствиями. Понятное дело, что на это никто не пойдёт, но теперь на ментов в Америке ещё долго будут [[Свиборг|смотреть с немым укором]], о чём уже говорят такие события, как снятие с производства сериала Cops, шедшего без перерыва аж с 1989 года и внёсшего нехилый вклад в американскую поп-культуру.<br /> <br /> == BLM и [[Эта Страна]] ==<br /> <br /> {{Video|HmYW_s7z9lU|width=260|Тот самый троллинг от Первого анала}}<br /> Довольно занятно наблюдать и за тем, насколько пристально следит за происходящим в омериках население 1/6 части суши. Ещё бы! В то время как по текущей внутренней политической повестке граждане высказываются не всегда охотно, опасаясь [[пативэн]]ов кровавой гэбни или попросту находясь в состоянии перманентного фейспалма, каждый школьник считает необходимым пройтись насчёт скатывания сраной пиндосии в сраное говно.<br /> <br /> Тема BLM — благодатнейшее поле для неприцельного, но очень эффективного троллинга разнообразной степени толщины. Выразив легкое сочувствие американским борцунам, можно невозбранно инициировать батхёрт у толп хомячков самого разного поцреотического и не очень пошиба. У возмущающихся погромами можно поинтересоваться, чем занимались их предки в [[1917]] году. А простым перечислением объективных фактов можно просто-таки вкатывать в асфальт несчастных либерастов вместе с их дохлой американской мечтой.<br /> <br /> [[Ымперцы]] таки будут смеяться, но вся эта движуха немало скомпрометировала само левое движение, а именно тех представителей, которые худо-бедно разбираются в заветах [[Маркс|дедушки Карла]] и [[Ленин|дедушки Вовы]], поскольку теперь к вящей радости оппонентов на всех леваках лежит клеймо [[Клоун у пидорасов|клоунов от политики]], ратующих за люстрации большинства и массовые покаяния перед меньшинствами. Конечно же, реверсивная дискриминация с её стрелочкой, которая не поворачивается, относится к марксизму чуть менее, чем никак. Более того, классики, разбирая тот же национальный вопрос, приходили к выводу, что усиление национальных трений выгодно… капиталу, ибо раскалывает рабочее движение на сколько угодно частей. И, как мы можем наблюдать, крупные воротилы бизнеса каждый раз выражают [[Всем похуй|глубокую озабоченность]], раз в месяц ставят на своих аккаунтах в соцсетях чёрную пустоту или радужный флажок, а затем идут голосовать мешками долларов за ВНЕЗАПНО Республиканскую партию, которая тупо предлагает более выгодный для [[Абрамович|них]] налоговый план. Поэтому, если то же всеобщее здравоохранение в США и будет введено, то оплачиваться оно будет не с доходов от средств производства, как это делалось в [[СССР|той стране]], а из карманов того же быдла и нищебродов, точно так же, как и убытки от нынешних погромов будут с лихвой компенсированы традиционным американским [[Потреблядство|потребительством]].<br /> <br /> Акции BLM в этой стране совсем не приживаются, несмотря на давления политкорректных международных организаций. 28 октября 2020 года [[Российский футбол|Футбольный]] клуб «Краснодар» эпично остался стоять перед матчем Лиги Чемпионов против лондонского «Челси» под охуевающие взгляды англичан и чиновников УЕФЫ. Встать на колени для [[Ватник|белого населения России]] это примерно то же самое, что сесть на бутылку. Русский может встать на колено перед Богом, матерью и Родиной! Ну и к тому же, в России, которую мы потеряли не было традиций рабовладения чернокожими. Более того, у некоторых чернокожих помещиков, включая Пушкина А.С., были белые крепостные. Жизни бѣлокожихъ имѣютъ значеніе! Вот так, еба! Получите, распишитесь! Впрочем, россияне в своём желании положить хуй на акции BLM не одиноки. Перед матчем с англичанами точно так же осталась стоять на поле сборная Польши, абсолютно не понимая, за какие тяжкие грехи им надо вставать на колени перед неграми. И польские фаны такое поведение своих любимцев тоже очень даже поддерживают и респектуют. Эстонцы тоже не спешат становиться на колени — здесь постоянно проживают всего два негра, один из которых представлял страну на Евровидении, а демократический парламент этой молодой демократии состоит из правых нацистов и левых нацистов. <br /> <br /> Алсо, [[Первый канал|Первый Анал]] решил даже чутка поглумиться над всем этим балаганом и 7 июня 2020 года вместо титров «[[Брат|Брата 2]]» под песню «Гудбай, Америка» показал кадры погромов, чем заставил либерастов и прочих любителей Омерики бомбить не по-детски.<br /> <br /> == Примечания ==<br /> <br /> &lt;references /&gt;<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [https://www.thesun.co.uk/news/11826866/topple-the-racists-map-statues-full-list/ Полный список памятников, которые протестующие из BLM хотят снести, и почему]. Методичка по сносу неправильных статуй в Лондоне с пояснениями<br /> * [https://www.washingtonpost.com/news/retropolis/wp/2017/10/15/the-ironic-enduring-legacy-of-banning-to-kill-a-mockingbird-for-racist-language/ The ironic, enduring legacy of banning «To Kill a Mockingbird» for racist language] — в своё время эту книгу убирали консерваторы из-за слишком смелой критики расизма, сейчас по той же самой причине это делают либералы<br /> * [https://yarmolinets.com/профессор-вы-не-в-теме/ О том, как белые были рабами негров]<br /> <br /> {{Politics|1}}<br /> {{Нигра|место}}<br /> {{США||проблема}}<br /> <br /> [[w:Black Lives Matter]]<br /> [[en.w:Black Lives Matter]]<br /> [[ae:Black Lives Matter]]<br /> [[Категория:Lurkmore:Статьи с главной страницы]]</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%A1%D1%8E%D1%80%D1%81%D1%82%D1%80%D1%91%D0%BC%D0%BC%D0%B8%D0%BD%D0%B3&diff=21601 2021-04-13T21:17:02Z

<p>127.0.0.1: /* Ссылки */ добавил работающую ссылку</p> <hr /> <div>{{q|Какая гадость, [[Эти_ваши|эта ваша]] заливная рыба!|Классика}}<br /> [[Файл:Surstromming.jpg|thumb|250px|СЮРреалистичное СТРЁМное Говно.]]<br /> '''Сюрстрёмминг''' (рас. шведск. ''Surströmming'' рас. верное произношение ''сюштрёммин'') — &lt;del&gt;говняшка&lt;/del&gt; вкусняшка, изобретённая этническими шведами, но, в силу своих убийственных качеств, не снискавшая популярности ЦА в других странах, и использующаяся в основном возлекамбузными ютубо-влоггерами как источник лулзов.<br /> <br /> == История изобретения ==<br /> <br /> Давным-давно, в далёкой-далёкой Швеции правил Густав I. По некоторым, замалчиваемым историей, причинам, он отправился воевать с Любеком. Во время осады Густава I надули снабженцы и [[Армейский способ|отпустили меньше, чем надо, соли]]. Пришлось солить рыбу с меньшим количеством соли, в результате она прокисла. Но так как шведский солдат в процессе зарубов оголодал, пришлось [[Мыши_плакали,_кололись...|жрать что дают]]. Вскоре об этом узнали местные крестьяне и сразу поняли, что можно получить [[PROFIT]] — отличная экономия на соли + деликатес. Особенную популярность &lt;del&gt;этот сорт говна&lt;/del&gt; сюрстрёмминг получил в Северной Швеции, где трудно было достать свежие продукты.<br /> <br /> == Приготовление нямки ==<br /> {{Video|HfCkG8mjuBg|width=250|Суть}}<br /> {{Video|UlbT3NZRjtc|width=250|Эпичнейшая дегустация со спецэффектами}}<br /> {{Video|hRAluSEqufs|width=250|В помещении - особый экстрим}}<br /> {{Video|R2jT4iZalk0|width=250|Типичные едаки сего деликатеса}}<br /> Потрошеная салака, но с аппендиксом и икрой укладывается в чаны с [[:w:тузлук|тузлуком]], чтобы удалить кровь и жир. Затем салака засаливается, укладывается в открытую посуду и оставляется киснуть. Во время этого процесса собственные ферменты и бактерии образуют, среди прочих, пропионовую, масляную и уксусную кислоты, а также сероводород. Затем салака помещается в консервные банки.<br /> <br /> Рыба продолжает киснуть и после заключения в банку. Поэтому расовые шведские гурманы рекомендуют &lt;del&gt;сжечь эту гадость напалмом&lt;/del&gt; открывать банку под водой или на улице, ибо риск ВНЕЗАПНОГО камшота из банки составляет [[Over9000]] процентов.<br /> <br /> == Амбре и консистенция ==<br /> <br /> По запаху напоминает косяк, скрученный из свежезасратых детских подгузников, полных тлеющих волос, &lt;del&gt;сбритых с жопы престарелого кракена&lt;/del&gt;, который прикуривали от горящего протектора автомобильной покрышки. По консистенции и фактуре похожа на костлявого слизняка, и перед употреблением рыбу таки рекомендуется измельчать, дабы не &lt;del&gt;заблёвывать&lt;/del&gt; заплёвывать потом пространство вокруг мелкими костями.<br /> <br /> == Способы употребления ==<br /> <br /> Первым делом [[Еврейские_расовые_жиды|гурман]] обращает своё внимание на запах. Если гурман — иностранец, то его ждёт [[разрыв шаблона]], когда привычные шведы начинают с аппетитом поглощать нямку, запивая её молоком. Алсо окромя молока, шведы могут запивать сюрстрёмминг [[Пиво|пивком]], сорокаградусным шнапсом или особым шведским [[Квас|квасом]]. Впрочем сами шведы признаются что употребляют сюрстремминг редко и будучи в подпитии, потому что жрать этот деликатес ежедневно может только тот, кому нюхательный аппарат случайно отрезало поездом от родных мест.<br /> <br /> * Экстриминатус: истинным ценителям весьма [[по нраву]] хрючить сюрстрёмминг прямо из банки, запивая рассолом.<br /> <br /> * Шведский-стол: банку вскрывают на свежем воздухе, выливают рассол в огород неб-гоугодного соседа, делают бутерброды из хлеба с маслом, и мелко нарезанного сюрстрёмминга замешанного со свежим репчатым луком. Говорят, это отличное средство от случайных связей — дивный запах будет преследовать едока два дня, как бы он ни старался отстирать рот ментолом и щелочью.<br /> <br /> * Кочегар-стахановец: сюрстрёмминг люто, бешено грузят совковыми лопатами в ротовое сопло, быстро закидывая его сверху варёной картохой, сыром, помидорами и луком. Причем картоха и помидоры нужны исключительно для нажористости, а лук помогает отбить часть амбре, как при поедании, так и при последующем общении с окружающими.<br /> <br /> * Гагаринский способ: сюрстрёмминг заедают брусникой, запивают молоком, идут в места раздумий и, основательно пристегнувшись толчковым ремнём безопасности, ждут взлёта на орбиту.<br /> <br /> * Страшная мстя: угостить ничего не подозревающего вражину баночкой деликатеса посоветовав дегустировать дома в кругу близких, на корпоративе, e.t.c. (не лишним будет предварительно критически оценить своё кунг-фу, ибо от поциэнта потом можно выгрести весьма неиллюзорных писдулэй).<br /> <br /> * По-итальянски: сделать долгосрочный вклад раскупоренной нямкой в приватную VIP-ячейку неугодного банка (фамилию, имя и место жительства рекомендуется сменить).<br /> <br /> == А как обстоят дела у соседей? ==<br /> <br /> Соседи-норвежцы имеют собственный шедевр карательной кулинарии — печально знаменитый [[лютефиск]]. Однако свой вариант квашеной рыбы и у них имеется — знаменитый ракфиск, слегка подквашенная форель. Слегка — это действительно слегка, блюдо пахучее, но не карательное, большой любитель рыбы за обе щеки стрескает. Соседи-саами квасят рыбу различных пород, но предпочитают семгу. Семга «лопарского посола» — именно квашеная. Довольно вонючая, но все равно вкусная, по отзывам любителей. Соседи-карелы от них не отстают. Карельская тухлая ряпушка именуется «кевяткала». Чукчи и юкагиры, хотя и не соседи шведам, квасят лососьи головы. Вся приготовленная подобным образом рыба имеет довольно острый вкус и является сильным стимулятором иммунитета, что в холодном и сыром климате весьма немаловажно. Но воняет, ничего не поделаешь. Сходный вариант мазохизма существует и у коми, и именуется «Печорский посол». Но самая вкусная нямка у исландцев. Они закапывают в морской берег на линии прибоя тушу гренландской полярной акулы, а по прошествии 6 месяцев устраивают пир, предварительно закоптив как следует подтухшую акулятину. Эта еда, именуемая «кэстюр [[хакарл]]ь», пахнет забавно. ОЧЕНЬ забавно!<br /> <br /> == Женевская конвенция о химоружии ==<br /> <br /> Шведы в 1930-х годах решили познакомить со своей пищевой культурой неверных [[Пиндос|пиндосов]], но те шутки не поняли и, открыв банку в аэропорту, протрубили на весь мир о газовой атаке. Но, так как залежей нефти в Швеции не было, то принуждать Швецию к миру и причинять ей добро насаждением демократических ценностей не стали.<br /> В апреле 2006 года в авиакомпаниях Франции и Великобритании восторжествовало антисюрстрёмминговское лобби, которое запретило ввоз этого продукта. Официальные причины запрета - перепады давления при наборе высоты и следующие за ними взрывы банок в грузовых отсеках самолётов.<br /> <br /> == И тому подобное ==<br /> <br /> * Дальневосточные народности любят квашено-вяленую рыбу под названьицем «юкола». Точнее, юкола — это вяленая, просто вяленая ''без соли'' рыба. Кроме того, лабаз на высоких сваях для естественного (бессолевого) вяления пойманной кеты и чавычи лайкам на пропитание строят атапаски и прочие коренные жители Аляски. От нашего Дальнего Востока — рукой подать, поэтому понятие и там, и там означает одно.<br /> * Вьетнамцы известны всему миру своим соусом «н'ок мам», который употребляется преимущественно с рисом. Способ приготовления: мелкую рыбешку, не выпотрошив, помещают в емкость (бочку или плотно сплетенную корзину, выложенную пальмовыми листьями) с густо посоленной водой и выставляют на солнцепек. Далее перебродившая жидкость по каплям сцеживается в кувшины до тех пор, пока рыбьи желудки своими соками до конца не переварят свое собственное рыбье мясо. Весь процесс может занимать от четырех до двенадцати месяцев. На острове Фукуок ныок-мам готовят не в бочках и корзинках, а в огромных [[чан]]ах, потом разбавляют до нужной кондиции, фасуют и развозят на продажу по всему Вьетнаму и отнюдь не только Вьетнаму. Полстакана неразбавленного ныок-мама, принятого внутриутробно, предотвращает начинающуюся простуду чуть менее чем полностью. Алсо, у кхмеров аналогичный продукт называется «прохок».<br /> * Древнеримский гарум практически ничем не отличался от вьетнамского ныок-мама — готовили его практически тем же способом и аромат у него был ровным счетом такой же доставляющий. Использовался гарум в древнеримской кухне довольно широко. Различные варианты гарума под разными названиями и сейчас используются в традиционной кухне жителей Средиземноморья.<br /> * Буряты (буряады) и некоторые православные уважают байкальского омуля с «душком». Пойманная и засоленная утром рыба через три часа становится малосольной (простой деликатес), а к вечеру «с душком» (изысканный деликатес). Это летом, а зимой отдельная история.<br /> * Ну и в [[Эта страна|этой стране]] некоторые [[Интересная личность|личности]] предпочитают [[просрочка|рыбку с душком]]. Вам гарантировано непонимание где-нибудь в Южной Америке со стороны местного населения, если вы заявитесь в местный бар выпить пивка с предварительно взятой с собой из каюты сушёной воблой или таранечкой. Возгласы «Фу! Как это можно есть, это же мертвая рыба?» гарантированы. Аналогичную реакцию, по словам советских воинов, обитавших в совковые времена в Германии, можно было наблюдать и в немецких трактирах — видя наших с воблой, немцы демонстративно вставали и уходили (впрочем, тут ещё наверняка сказывалась естественная [[бездна анальной оккупации|любовь к чужому солдату на своей родине]]).<br /> * А ещё есть лафа, которая, вообще-то, не рыба, а мясо, точнее мясной фарш из деликатесных телят, похранившийся в тёплом месте достаточное время. При поедании фарша едок получал удовольствие, отсюда и перенос названия блюда на состояние души и тела.<br /> * Отдельные граждане этой страны не отстают от потомков викингов и [http://mayonesa-nax.livejournal.com/187961.html запросто делают похожие нямки подручными средствами].<br /> <br /> == Сюрстрёмминг челлендж ==<br /> <br /> На [https://www.youtube.com/results?search_query=surstr%C3%B6mming+challenge тытрубе] можно найти немало доставляющих самопальных видосов от причащающихся шведской национальной нямкой, с бравыми вызовами на всемирную дуэль где оружием является заветная вздутая банка &lt;del&gt;говна&lt;/del&gt; сюрстрёмминга. Впечатлительным рекомендуется воздержаться от просмотра (или заранее поставить поверх клавиатуры тазик [[ибо ваистену]]).<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [https://satwcomic.com/nordics-like-fish Сюрстрёмминг в веб-комиксе Scandinavia and the World]<br /> * [http://www.vadim.tk/2012/09/surstromming.html Впечатления от употребления в пищу]<br /> * [http://www.yaplakal.com/forum7/topic1232064.html Еще один печальный опыт]<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Копальхем]]<br /> * [[Лютефиск]]<br /> * [[Хакарл]]<br /> <br /> <br /> {{Нямка|bad|Карательная кулинария}}<br /> <br /> [[de.w:Surströmming]]<br /> [[en.w:Surströmming]]<br /> [[w:Сюрстрёмминг]]</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%A2%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%BB%D0%B5%D0%B9%D0%B1%D1%83%D1%81&diff=22285 2021-04-13T20:36:13Z

<p>127.0.0.1: дополнение</p> <hr /> <div>{{nohate|1}}<br /> <br /> {{Q|Когда ждешь именно автобуса, троллейбус полностью [[Troll|оправдывает]] свое название.|{{borquote|416010}}}}<br /> <br /> [[Файл:Mk Neapel Trolleybus.jpg|300px|thumb|Итальянский троллейбус Alfa Romeo]]<br /> [[Файл:Trolley22222.jpg|300px|thumb|Плановая проверка столбов на прочность]]<br /> <br /> '''Троллейбус''' (рас. [[америка|пенд.]] trolley — [[трамвай|ведро с болтами]], ''bus'' — автобус) — рогатый брат [[автобус]]а, одно из средств миграции народных масс с места на место, объект азартной игры подтипу русской рулетки «подрежь без последствий».<br /> <br /> == История ==<br /> {{Video|oOPtr1fuLr8|width=300|Троллейбус с [[синее ведёрко|ведром]]}}<br /> {{Video|m1W_dRKiP4U|width=300|…из буханки хлеба}}<br /> <br /> Однажды некий [[Сумрачный гений|учёный]] решил в своей секретной лаборатории скрестить [[трамвай]] с [[скотовоз|автобусом]]. Так получился троллейбус. Говорят, учёный был из [[Германия|Хермании]]. В регулярной эксплуатации троллейбус появился в Британии, в 1910 году. Бритиши жаловались на грохот трамвая по брусчатке на узкой улице. Тогда один из трамвайных вагонов просто поставили на колёса с пневмошинами, к переднему мосту приделали торпедо и руль, сверху сделали две штанги. Переделать тогдашний примитивный двухосный вагон со штанговым токосъёмом в троллейбус было несложно.<br /> <br /> В этой стране троллейбус появился в [[Default City|Нерезиновке]] в 1933 году. Курировал проект лично [[Хрущёв|Никита Хрущёв]], а главным противником был [[:w:Лазарь Каганович|Лазарь Каганович]], и вот чтобы его задобрить, в честь него и назвали первое рогатое изделие советской промышленности. До войны почти все троллейбусы производились в Ярославле, после — на стратегическом заводе № 82 в подмосковном Тушино (модель МТБ-82), но в начале 50-х выпуск был перенесён завод в городе Энгельс Саратовской области (экс-столица автономии немцев Поволжья). Назвали его в духе [[СССР|того времени]] — завод имени Урицкого, впоследствии получивший название в духе [[нулевые|этого времени]] — Тролза (сокращение от «Троллейбусный завод»), но суть от этого не изменилась.<br /> <br /> Сейчас существуют заводы не только в Энгельсе, но и в прочих [[Мухосранск]]ах и даже в [[Питер]]е.<br /> <br /> В этих ваших Европах муниципальный электротранспорт сейчас всячески продолжает развиваться, заводы создают новые модели троллейбусов и трамваев, модернизируют старые. Хотя так было не всегда (см. ниже). Вообще, что интересно, за границей не выделяют троллейбус в отдельный вид транспорта и имеет сквозную нумерацию с автобусами — тип двигателя и наличие рогов на крыше не считается существенным отличием, к тому же появление автономного хода, электробусов и прочих дуобусов стирает разницу с автобусом ещё больше. Это приводит к лулзам, когда иностранцы, приезжая в эту страну, вместо троллейбуса номер ХХ садятся на автобус того же номера и удивляются, приезжая не туда.<br /> <br /> В этой же стране городской электротранспорт с момента развала совка не любят (об этом ниже). Однако, несмотря на это, концентрация троллейбусов на душу населения в России и других странах экс-СССР по-прежнему зашкаливает за все разумные пределы по сравнению с остальным миром, ибо советское наследие, когда троллейбус был почти в каждом областном центре. Тем более что капиталисты в 60-е как следует постарались выпилить троллейбус отовсюду откуда можно, в итоге в Восточной Европе концентрация троллейбусов значительно выше, чем в Западной. Например, в Германии троллейбус есть всего {{Acronym|в трёх никому не известных городках|Эберсвальде, Золинген и Эслинген}}, в Швеции — всего {{Acronym|в одном городке|Ландскруна}}, который вряд ли знают даже сами шведы.<br /> <br /> == Троллейбусы [[в/на]] Украине ==<br /> Представлены всякими «Шкодами», ЮМЗ, ЭлектроЛАЗами, МАЗами и «Б-гданами». Впрочем, в большинстве городов используются старые ЗиУ-9. Любимы все эти многочисленные модели, в основном, только местными транспортниками, ибо в России укротроллейбусов было/есть крайне мало. Было немного ЮМЗ Т1 в Оренбурге в 90-е, также в Вологде собирали локальные копии Škoda 14 Tr, которые помимо самой Вологды ездят в Великом Новгороде. Со временем в Незалежной научились выпускать не только древний хлам, но и суперкрутые троллейбусы Богдан, но в Россию они попали в количестве всего одной штуки в подмосковный город Видное под непонятной маркой [https://transphoto.org/vehicle/336002/ TMG-7207 «Comfort»]. Может, было бы и больше, но... [[Евромайдан|шëл 2013 год]].<br /> <br /> == Ялта — Симферополь ==<br /> Эпическая троллейбусная линия, общей протяжённостью 86 км (минус около 10 км до аэропорта). Проходит через города, посёлки, леса, горы и всякие прочие ебеня Крыма. Некогда была внесена в Книгу Рекордов Гиннеса, чем тешила ЧСВ у многих крымчан. Построена в 1958—1961 годах (первая очередь, от Симферополя до Алушты, пущена в эксплуатацию в 1959) по личной указке дорогого Никиты Сергеича. Троллейбусный транспорт — вообще его любимый, его строительство стало причиной закрытия многих трамвайных линий в Москве, Киеве и некоторых других городах, по этой же причине к 1970 году и в Симферополе трамвай был полностью выпилен ввиду замены на троллейбус и автобус.<br /> <br /> === Географические особенности ===<br /> Автодорога почти на всём протяжении трёхполосная — средняя полоса предназначена для обоих направлений (по очереди, в основном для поворотов налево перед перекрёстками). На одной полосе два тазика разъедутся, а вот фуру или тот же троллейбус придётся обгонять только по встречке. В курортный сезон мусоров на трассе всегда очень много, ибо с большого количества приезжих можно поиметь жирный ПРОФИТ. От Симферополя до Перевального дорога относительно ровная с небольшими подъёмами, затем начинается непрерывный подъём к Ангарскому перевалу, который расположен на эпической высоте 752 метра над уровнем моря, после чего следует непрерывный спуск длиной 9 километров, причём дорога всё время петляет. Больше 150 км/ч по этому участку не ездят даже Лексусы и Порши-Кайенны, а если и ездят, то очень недолго, ибо законы физики никто не отменял. Правда, бешеный водитель маршрутки бросает им вызов, причём успешно, смело давя на педаль больше 100 км/ч. Для любителей погонять на спускающемся участке трассы предусмотрены специальные улавливающие тупики, работающие следующим образом: это такой крутой подъем, продолжающий спуск, длиной метров 100, влетая в который, потерявший управление и срущий кирпичами шумахер теряет скорость и останавливается, или катится назад если совсем тупой.<br /> После Алушты до самой Ялты трасса относительно ровная, имеет отдельные широкие участки с 4-полосным движением. Но при этом имеет множество коротких и резких уклонов. Самый крутой уклон расположен на участке Алушта-Виноградное. К счастью, он относительно короткий — меньше 1 км. На старом «Москвиче» пробовать преодолеть не рекомендуется, ибо чревато.<br /> Проживающее вдоль Трассы население паразитирует на протяжении всех 86 километров, пытаясь впарить редким туристам зелёный кизил, винный инвайт (юпи), варенье из хуйзнаетчего двухгодичной давности, «натуральные» соки, «домашние» пирожки, сувениры на память, мутированный сладкий лук и прочую хуиту. И таки впаривают, за сезон ленивый торговец может заработать на кизиловых спекуляциях пару тысяч вечнозелёных.<br /> <br /> === Экипажи ===<br /> {{MorphVideo|align=right|width=300<br /> |9EhMYehyjss|Иногда они пытаются друг друга объезжать. Увы, получается не очень<br /> |BpL1cAEmVi8|width=300|Что происходит после слёта}}<br /> <br /> Основная масса — вышеописанные Богданы Т701.15, Skoda 14Tr, также есть несколько реликтовых Skoda 9Tr (любители последних, кроме Симферополя и упомянутой междугородной трассы, могут насладиться таковыми ещё в Ровно, Тернополе и Черновцах, которые, впрочем, для расеян сейчас немножко закрыты). По комфорту — на две копейки лучше колесящих по городу. Отличия:<br /> <br /> * Сиденья расставлены по системе 2+2 (то есть, по четыре в ряду) как в туристических автобусах. Из-за этого проход в салоне узкий. На задней площадке в последнем ряду расположены пять сидений или одна длинная скамья. Всего в салоне получается 45 сидячих мест.<br /> <br /> * В салоне работают только передние и задние двери. Если машина изначально трёхдверная, то ступеньки на средней площадке накрываются щитом, привод дверей снимается, но сами двери остаются. Это даёт возможность втыкнуть ещё четыре сиденья.<br /> <br /> * На окнах — занавески. Делаются из чего попало, от солнца не особо защищают, на прямом солнечном свете сильно нагреваются, но всё же лучше, чем вообще ничего. Над рядами сидений имеется багажная полка для затуливания баулов и рюкзаков (только не в Шкодах. Там, как правило, баулами заваливается задняя дверь).<br /> <br /> Существуют трассовые машины, закреплённые за водителями-энтузиастами — ухаживают за ними сами водители, поэтому поездка них может неиллюзорно доставлять чистым убранным салоном, удобными мягкими сиденьями, [[Шансон|хорошей музыкой]], опрятными занавесками, резвой динамикой троллейбуса.<br /> <br /> == Другие междугородние троллейбусные линии ==<br /> <br /> В Химках два из трёх местных троллейбусных маршрутов соединяют город с Москвой (станция метро «Планерная»). <br /> <br /> С недавнего времени троллейбусы стали использоваться вместо междугородних автобусов ещё в паре городов этой страны. Так, 1 февраля 2017 года была запущена линия из Махачкалы в Каспийск (14 км). Под это дело появились ещё и трёхзначные номера троллейбусных маршрутов: маршрут № 3 переименовали в № 327, а маршрут № 12 — в № 326 (в связи с тем, что междугородние маршруты должны иметь трёхзначный номер). <br /> <br /> В январе 2020 года наконец реализовали тянущийся ещё с советских времён план соединить троллейбусные сети Чебоксар и его города-спутника Новочебоксарска. Расстояние между крайними точками двух троллейбусных сетей составляет всего 3 км, а нумерация троллейбусных маршрутов в двух городах сквозная, именно под перспективу соединения троллейбусных сетей (№№1-20 в Чебоксарах, №№51-55 в Новочебоксарске). И вот — свершилось! Правда, соединить сети проводами таки ниасилили, но нашёлся модный ныне выход в виде троллейбусов на батарейках. Под проводами троллейбус едет на штангах, а расстояние между сетями преодолевает на аккумуляторном автономном ходу. Междугороднему маршруту здесь тоже сделали трёхзначный номер 100.<br /> <br /> == Устройство ==<br /> Электропривод как-то угораздило сделать не дребезжащим и не пердящим, а рельсов для трамвайского «оповещения всего района, что я еду» — нет. Что, однако, компенсируется жутким гудением редуктора у главного троллейбуса этой страны со времён позднего СССР — ЗиУ-9. В [[Замкадье|замкадьях]] редуктор часто находится в запущенном состоянии и помимо гула издаёт жуткое рычанье и обеспечивает вибромассаж пассажирам в салоне, но стоя в пробках и объезжая препятствия недоспавшихся студентов и работяг расслабляет сосущийся гидроусилитель, блаженное звучание которого особенно хорошо ощутимо ближе к кабине водителя. Также трамваю троллейбус проигрывает по красочности искр из контактов с проводами в ледяные дожди. Выигрывает по способности на развилках уезжать своими рогами не на те провода или вообще разбрасывать их в стороны.<br /> <br /> [[Файл:UKTM-t.jpg|300px|thumb|Казанские фанаты электротранспорта бросились помогать водителю]]<br /> Стрелки на проводах, которые направляют &lt;del&gt;удочки&lt;/del&gt; штанги направо или налево, переключаются ходовой педалью. Выглядит это так: стрелка всегда переключена направо, поэтому, если вам и надо направо, вы проезжаете её на выбеге (накатом, с отпущенной ходовой педалью). А если вам надо налево, то проезжаете её с нажатой педалью, и она переключается. Вот собственно и всё.<br /> <br /> В прогрессивных троллейбусных сетях установлены радиоуправляемые стрелки, указание поворота на которых осуществляется тумблером, который сам переводит стрелку. Максимальная скорость при прохождении такой стрелки — 60 км\ч, что позволяет ехать в основном потоке транспорта. При использовании старых стрелок, скорость при прохождении поворота должна быть не более 5 км\ч, что опять таки сильно тормозит другой транспорт. Данная технология достаточно дорога, поэтому в этой стране она присутствует, пожалуй, только лишь в Вологде. Оно и понятно, ведь нужно модернизировать всю контактную сеть в городе, а на ведра, подобные ЗиУ-9, такие ништяки ставить не будут.<br /> <br /> Когда троллейбус слетает с верёвочек, все ждут, пока гуру фехтования тролибасовскими усами зацепит их на место (этот виртуоз должен ещё сначала вытащить своё не очень подвижное тело на улицу, не забыв поставить троллейбус на ручник и надеть мега-варежки на свои трясущиеся с [[Похмелье|похмелья]] руки). И это не шутки: в марте 2010 года на юге Питера был зафиксирован акт межвидового секса. У поворота троллейбусьи рога соскочили с проводов и пронзили кабину находившегося сбоку автобуса. Водителю автобуса повезло не быть вовлечённым в половой акт, он остался цел. Также токосъёмные головки очень любят слетать со штанги и отправляться в произвольном направлении. На этот случай по дефолту предусмотрены уловители головок, но в этой стране уловители в большинстве замкадских городов отсутствуют вообще либо находятся в таком состоянии, что их можно оторвать от головок голыми руками.<br /> <br /> Ещë один признак троллейбуса из (экс-)СССР, включая самые новые модели – лестница сзади. Нужна она для того, чтобы водитель мог залезть на крышу и поставить сорванные штанги на место либо заменить угли на головках штанг. В буржуйстанах считается, что водителю на дороге не придëтся этим заниматься, а если придëтся – у него есть специальные крюки для зацепления штанг или пригибания их к земле (если паче чаяния нужно заменить те самые угли на головках штанг). Ну а плановую замену угольков проведëт уже работник депо, забравшись наверх по приставной лестнице. В Škoda 14 Tr сбоку от задней двери есть выдвижные ступеньки, по которым в случае необходимости таки можно залезть на крышу.<br /> <br /> == Зацепинг ==<br /> {{q|Двухэтажный троллейбус пользуется у москвичей большим успехом. Любителей проехаться «повыше» чересчур много. Второй этаж всегда бывает переполнен взрослыми и детьми. Какой-то гражданин, видимо, отчаявшись занять место на втором этаже, полез по лестнице на крышу троллейбуса.<br /> <br /> — Куда вы лезете, гражданин? — крикнул я. — Сходите! Для вас ещё не сделали трёхэтажного троллейбуса.<br /> <br /> Гражданин посмотрел на меня умоляющими глазами и в отчаянии произнёс: — Что же мне делать? Второй этаж переполнен, а крыша свободная. Я не могу уехать из Москвы, не совершив высотной поездки на троллейбусе.<br /> <br /> Пришлось взяться за свисток|Из газеты «Московский транспортник» от 7 ноября 1939 года}}<br /> [[Файл:TrollZacep.jpg|300px|thumb|В салон не влезть? Не беда — на крыше тоже есть места]]<br /> [[Файл:BabkaZaceper.jpg|300px|thumb|[[Метробабки|Чо расселся? Инвалид шоле? Мы в вашем возрасте и не так ездили!]]]]<br /> {{Video|ruEcUlCyKGg|width=300|Срыв троллейбусных штанг на ходу — одна из [[SO|дисциплин]] [[Малолетний долбоёб|малолетних ебантяев]]}}<br /> <br /> Любители катания на транспорте не в салоне, а в на крышах и подножках, именуемые ныне зацеперами или транспортными сёрферами, существовали едва ли не со времён возникновения транспорта, и явление проезда вне салона принимало массовый характер на любом транспорте, где было за что цепляться. Не обошло оно стороной и оборудованный лестницей троллейбус. <br /> <br /> Дело в том, что как уже отмечалось выше, штанги троллейбусов имеют свойство частенько слетать с проводов или застревать в самый неподходящий момент, причём порой так, что банальным дёрганьем за усы на место их уже не поправишь. Из-за этого едва ли не со времён возникновения троллейбусы оборудовались задними или реже боковыми лестницами на крышу, дабы водитель имел возможность по лестнице забраться наверх и вернуть штангу на место, либо работники парка могли обслуживать крышевое оборудование.<br /> <br /> Разумеется, приметили эту конструктивную особенность троллейбусов не только водители, но пассажиры, и ряд из них стал использовать лестницы не по назначению для проезда снаружи — либо простым зацепом, либо иногда забираясь на крышу. Иногда забирались и на крыши двухэтажных троллейбусов, откуда открывались красивые широкие виды, но при этом намного возрастала вероятность принять ислам от случайного касания контактной сети, которая шла едва выше уровня крыши.<br /> <br /> Изначально подобные поездки в этой стране наряду с трамваями активно практиковались при необходимости проезда зайцем или же при большой забитости салона, когда внутрь уже не влезть, а ехать было надо. Но вскоре стали появляться и любители прокатиться с ветерком намеренно. Особенно это развлечение завоевало дикую популярность у подрастающего поколения, ибо за отсутствием этих ваших лунапарков с горками и бабла у школоты на эти лунапарки, можно было забесплатно легко покайфовать от скорости и словить море лулзов от удивлённых пешеходов, проезжающих водителей и пассажиров по ту сторону стекла. А возможность получить за эти покатушки штраф от доблестной милиции только придавала занятию романтики и некоего адреналина.<br /> <br /> С приходом технологий и появлением таких средств передвижения как ролики, скейтборды и велосипеды, у спортсменов появилась ещё одна возможность нецелевого использования троллейбуса, а именно — ехать непосредственно по асфальту на оных девайсах, обхватив руками лестницу, с использованием троллейбусной тяги. Такой вид зацепинга доставляет гораздо сильнее, и в отличие от трамваев, пути которых выложены плиткой, по ровному асфальту можно почти невозбранно кататься, да и скорости по сравнению с трамами заметно выше.<br /> <br /> Однако данная дисциплина специальной олимпиады на порядок экстремальнее и опаснее, ибо если на шоссе вдруг окажется выбоина, каменюга или канализационный люк, можно нехило пиздануться на скорости, а при неудачном стечении обстоятельств ещё и попасть под колёса сзади идущих машин. Зимой же, когда на дорогах лежит много снега, некоторые хитрые профессионалы используют ещё одну недокументированную функцию троллейбуса: руками цепляются за лестницу, но ногами при этом остаются стоять на шоссе и вот так катаются, скользя по проезжей части. Подошва у обуви стирается только в путь, но, как видно, школоте доставляет неимоверно.<br /> <br /> При желании зацепиться от остановки подходить к троллейбусу надо незаметно и незадолго до отправления, по возможности сделав вид, что переходишь дорогу, и встать за ним, либо стоять в стороне и запрыгивать уже на ходу при старте, дабы смотрящий в зеркало водитель не заподозрил намерения подозрительно стоящего у хвоста человека. А ещё на тролли можно подсаживаться на светофорах, риск запала водителем при этом заметно ниже.<br /> <br /> Если салон троллейбуса сильно забит норотом, можно совершенно спокойно высовываться на виду у пассажиров за стеклом — последние скорее всего поржут или поснимают катающегося на телефон, а если и найдутся желающие настучать, пробиться к водителю они не смогут. Однако если салон пуст, имеется большой риск запала через салонное зеркало, и если водитель заметит зацепера, то скорее всего выйдет согнать на ближайшей остановке (похуисты и одобряющие водители бывают, но их не так много).<br /> <br /> В этом случае можно пристроиться в мёртвой зоне ниже стекла, подсев на подножку и обхватив руками лестницу (но долго ехать в такой позе неудобно), или оперативно залезть на крышу во время движения, пока водитель смотрит вперёд на дорогу. Во время руфрайдинга, то есть езды на крыше, важно следить за штангами и контактной сетью, также нельзя слишком близко подползать к крышевому оборудованию во избежание получения удара током. Не стоит забывать и о токоутечках, которые на троллейбусах особенно сильны.<br /> <br /> Также при катании стоит помнить и о нешуточной вероятности слёта штанг. В этом случае нужно оперативно слезть и скрыться из виду, иначе водитель, увидев зацепера, подумает, что он и есть виновник слёта рогов и попытается надавать пряников. Если произошёл слёт рогов или запал водителем, лучше всего уйти на тротуар насвистывая песенку, либо при отсутствии движения оббежать троллейбус слева и войти в него, пока водитель осматривает зад. Также угрозу могут представлять стоящие на светофорах и остановках или просто едущие по шоссе [[гаишник]]и, а также негодующие [[автомобилист]]ы, которые сигналят, мигают и орут на зацеперов из окна, привлекая лишнее внимание водителя.<br /> <br /> В настоящее время популярность катания на троллейбусах вне салона по сравнению с эпохой появления троллей и лихими 90-ми заметно уменьшилась, и катающихся на них школьников более-менее часто можно наблюдать в основном в Замкадсках. В Нерезиновой же распространённость зацепинга заметно ниже, ибо основная масса спортсменов ушла в [[электричкинг]], хотя цепляющих тролли школьников иногда всё же можно наблюдать. Массовость сиё явление приобретает только после больших праздников вроде 9 мая и народных гуляний, когда вывозящий людей городской транспорт идёт битком, и некоторые отчаявшиеся влезть пассажиры цепляются с хвоста, а разгулявшаяся молодёжь начинает всячески «отжигать».<br /> <br /> {{Videogallery|widths=300|cols=3<br /> ||YdT3DrfmrIA|Экстрим троллейбусо-зацеп-скейтбординг<br /> ||rijo2pqwGs0|Даже суровые работники, перебрасывая штанги, практикуют зацепинг<br /> ||z--uxo6Jncc|Девушки.. тролль.. зацеп.. АВАРИЙКА НЕГОДУЕ!11<br /> ||FgQR-zmjKtI|Водитель прогоняет зацеперов<br /> ||G3sUT3i0rG8|Штанги глазами руфрайдера<br /> ||pA7TFR7kxD8|И даже [[метробабки]] катаются<br /> ||9ujKBnhf8IA|Кажется, он едет…<br /> ||9AFfciFkoG8|Зацепинг прошел [[FAIL|неудачно]]<br /> }}<br /> <br /> == Срачи ==<br /> <br /> === Точка зрения обычных людей ===<br /> <br /> Троллейбусы в этой стране не любят:<br /> <br /> [[Автомобилист]]ы, ибо троллейбус загромождает и без того неширокие дороги и ОЧЕНЬ МЕДЛЕННЫЙ на стрелках и поворотах (см. выше про 5 км/ч).<br /> <br /> Пассажиры (кроме [[Либераст|урбаниздов]] и [[Транспортные фанаты|транспортных фанатов]]), по той же причине – троллейбус очень медленно проезжает все стрелки и повороты, в отличие от маршрутки или автобуса. При этом на прямых участках без стрелок и поворотов троллейбус как раз БЫСТРЕЕ автобуса, а за счёт отсутствия передач и разгоняется до крейсерской скорости значительно быстрее. Из этого вытекает, что по времени хода троллейбус примерно равен автобусу. Старые троллейбусы в случае ДТП впереди могут не суметь его объехать и встанут (новые смогут за счёт небольшого запаса аварийного автономного хода, но много ли новых троллейбусов в [[Замкадье]]?). <br /> <br /> Кроме того, для большинства замкадских пассажиров троллейбус – это древний ЗиУ-9 иди его многочисленные клоны 90-х – 2000-х, с ревущим движком, жаркий летом и холодный зимой, в то время как автобусы, которые стоят дешевле, в городах хоть как-то обновляют на новые, и ровесников ЗиУ-9 – Икарусы и ЛиАЗы-677 – уже почти нигде и не встретишь. <br /> <br /> Ну и конечно же, троллейбус (как и трамвай) не любят чиновники. В самом деле, автобусы (особенно пазики и газельки) закупать дешевле, и даже если купить большой современный автобус подороже – он ездит по той же дороге что и все, т.е. не требует своей, более никем не используемой инфраструктуры. Т.е. не нужно постоянно обслуживать и поддерживать провода и тяговые подстанции, из-за допотопного состояния которых к тому же троллейбус всё равно очень медленный и непопулярный. При этом закрывать троллейбусные сети стали не в нищие [[девяностые]] (наоборот, тогда успели открыть троллейбусное движение с нуля в Великом Новгороде, Смоленске, Сызрани и чуть было не открыли троллейбус в Пскове и Череповце), а в жЫрные [[нулевые]]. В этом плане показателен пример Сызрани, в котором в 2001 троллейбус открыли, в 2009 &lt;s&gt;одумались и&lt;/s&gt; закрыли обратно. Также в 2009 троллейбусов лишилась Тюмень, причём злые языки это приписывают будущему погромщику троллейбусов в [[DC|Дефолт-Сити]] Собянину, хотя тот к тому времени уже четыре года как покинул кресло губернатора Тюменской области и вообще переехал в Москву. Впрочем, троллейбусы в Тюмени заменили не на маршрутки, а на крутые новые автобусы МАЗ, так что кроме трансфанатов никто особо не переживает.<br /> <br /> === Точка зрения транспортных фанатов ===<br /> [[Транспортные фанаты]] на то и фанаты, чтобы любить троллейбус таким, какой он есть. Вне зависимости от модели, состояния, пробок, автоуродов и цен за проезд. Всех, кто их любимым троллейбусам мешает, они ненавидят аки [[Новодворская]] всяческих [[Коммуняки|коммуняк]]. Подробнее — см. [[Транспортные фанаты#Враги транспортников|Враги транспортников]].<br /> <br /> === Троллейбус в Москве ===<br /> <br /> Самым показательным примером борьбы с проводами в небе стала Москва в 2010х. Началось всё с того, что по программе «Моя улица» стали ремонтировать улицы в центре города, превращая их в уютные европейские улочки с плиточкой, широкими тротуарами и узкой проезжей частью и прочими ништяками. Казалось бы, отличное дело, но... по окончании ремонта почему-то забывали вернуть на улицу троллейбусные провода, а вместо сосущихся гидроусилителей стали запускать клапанохлопающие бусы с тем же номером маршрута и маленькой буквой «т» перед ним. Сначала автобусы забегали по Маросейке, Покровке и Пятницкой, потом ещё по паре улиц, потом ещё... В результате в пределах Садового кольца троллейбусы остались ровно на двух улицах (Большая Полянка и Большая Якиманка), а по самому Садовому кольцу вместо троллейбуса &quot;Б&quot; стал бегать автобус с тем же номером. Но этого показалось мало, и троллейбусы стали заменяться автобусами и по окраинам, при этом под шумок закрыли пару троллейбусных парков. И тут вдруг жители стали возбухать, что вообще-то дизельные автобусы [[Грета Тунберг|загрязняют воздух]] и заменять ими троллейбусы негоже. Поэтому в последние несколько лет троллейбусные (а в какой-то момент затем и автобусные) маршруты стали заменять на электробусные, которые и экологически чистые, и бегают быстро как автобусы, ибо не привязаны к проводам (правда, пришлось вбухать кучу денег не только в сами электробусы, но и в постройку зарядок для них на конечных, т.е. в ту самую инфраструктуру, из-за которой вроде бы убирали троллейбус). Наконец в 2020 троллейбус в Москве добили окончательно, оставив только небольшой ретро-маршрут «Т» вокруг Казанского вокзала. Но хомячкам и любителям поностальгировать по сосущемуся гидроусилителю по большому счёту пофиг, ибо их же не на маршрутки пересадили, а на вполне себе большие автобусы. К тому же если раньше в районе Кремля нормально передвигаться можно было только на метро или пешком (ибо по Кремлёвскому кольцу ездили полтора троллейбуса в час, да ещё и нарезая кругаля вокруг Кремля из-за одностороннего движения), то теперь по центру Москвы рассекает куча новеньких автобусов во все концы города с не совсем минимальными интервалами, а вокруг Кремля для автобусов движение даже сделали двусторонним. <br /> <br /> В некоторых городах [[Замкадье|Замкадья]] посмотрели на Москву и... тоже решили закрыть троллейбус. Так поступили в Перми в 2019 и в Твери в 2020, в обоих случаев компенсировав троллейбусы большими автобусами&lt;ref&gt;В Твери так и вовсе прошла целая транспортная реформа, после которой автобус остался единственным видом городского общественного транспорта. Да-да, маршрутки тоже убрали.&lt;/ref&gt;.<br /> <br /> При этом есть города, где троллейбус не только прекрасно себя чувствует, но и является доминирующим видом транспорта. Яркий пример – Чебоксары, где в центре города троллейбусы ездят толпами. На юге страны расположился уютный город Черкесск, где троллейбус также является основным видом городского транспорта. <br /> <br /> Кстати, пока в Москве троллейбус методично выпиливали, в Питере, наоборот, закупили кучу троллейбусов с автономным ходом и продлили некоторые маршруты туда, где нет проводов, и даже ввели несколько новых окраинных маршрутов. Так-то.<br /> <br /> == Галерея ==<br /> {{Галерея|Фото|center|&lt;gallery&gt;<br /> Файл:ЮМЗ-Т2.jpg|Расово верный украинский троллейбус ЮМЗ Т2<br /> Файл:Troll_ua_laz.jpg|Сферический украинский<br /> Файл:Zamkadye.jpg|Типичный замкадский троллейбус<br /> Файл:ZIU682B.jpg|Собственно, вот он… ЗиУ-682[[УГ]]<br /> Файл:Svarz-ikarus.jpg|[[Транспортники]] уговаривают [[Армия|военных]], чтобы они не довили новые СВАРЗ-Икарусы<br /> Файл:Why.jpg|Зачем??<br /> Файл:MTRZ-LiAZ-5292.JPG|Расовый московский от Нерезиновского троллейбусно-ремонтного завода<br /> Файл:116.jpg|Тролза Оптима<br /> Файл:Бронеоптима.jpg|Тоже Оптима, только московская<br /> Файл:1192a.jpg|Авангард aka Аквариум. Большой и зелёный. Прямо посреди казанской дороги<br /> Файл:SaratovOptimaFire.jpg|Саратовская «Оптима» с двигателем внутреннего сгорания<br /> Файл:Stavtr.jpeg|Чуркостайл — модификация для южных советских республик<br /> Файл:Skoda9 crappy.jpg|Типичный троллейбус братской [[Грузия|Джорджии]] (был)<br /> Файл:Tisyachi trolleybusov.JPG|Троллейбусы, тысячи их!<br /> Файл:Trolley in USA.jpg|Сферические пиндосcкие троллейбусы в вакууме<br /> Файл:Troll crysler rtc.jpg|Троллейбус пытается [[тентакли|вытащить]] пассажира из Крайслера<br /> Файл:Space Trolley.jpg|Будущий троллейбус Абу-Даби<br /> Файл:YaAZ.jpeg|Экспериментальный карьерный троллейбус<br /> Файл:hellbus.jpg|Доставит в Адъ и обратно<br /> Файл:Marshtroll.jpg|[[Combo breaker]]<br /> Файл:Troll_ik.jpg|Ещё один (это Будапешт, там троллоикарус — обычное явление)<br /> &lt;/gallery&gt;}}<br /> [[Файл:rezinovy.jpg|thumb|center|600px|Longbus is so looong]]<br /> &lt;br clear=all /&gt;<br /> <br /> == См. также ==<br /> <br /> * [[Автобус]]<br /> * [[Трамвай]]<br /> * [[Метро]]<br /> * [[Маршрутка]]<br /> <br /> * [[Транспортные фанаты]]<br /> * [[Автобусники]]<br /> * [[Трамвайщики]]<br /> * [[Метрофанаты]]<br /> * [[Транспортная часть интернета]]<br /> * [[Железнодорожные маньяки]]<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references /&gt;<br /> <br /> <br /> {{Транспорт}}</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Rpy3uH/%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F_%D0%9A%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%8F&diff=42848 2021-04-13T19:07:52Z

<p>127.0.0.1: /* Великий Кормчий и его идеи */</p> <hr /> <div>{{Recycle}}<br /> <br /> == В каком виде страна подошла ко вторжению иностранных держав ==<br /> <br /> [[Файл:China_Qing_Dynasty_Flag_1889_svg.png|80px|right]]<br /> В дерьмовом. Китай был всё тем же скопищем деревень, что и века назад, разве что многонациональным. Отношения в обществе были сугубо клановые, а ритуалы и культ предков закрепляли их в сознании на всю жизнь. Единственным способом выжить было припадение к государственной пипиське: отношение доходов [[чиновник]]ов к доходам [[колхозник|земледельцев]] к доходам [[гешефт|торговцев]] (предпринимателей) составляло 3:2:1. Любое ремесло существовало только коллективно — его воплощали цехо-гильдии, да и вообще доктрина государства была: «прежде всего заливное земледелие, прочее — вторично».<br /> <br /> Дрочка на традиции зашкаливала. ''«В Поднебесной нет ничего, не принадлежащего Императору, и никого, кто не является слугой Императора»'', — да, именно отсюда Маркс черпал идеи «классовой борьбы». [[Император]] считался Сыном Неба® и [[Чёрный Властелин|неограниченным хозяином]] всего государства, «отцом и матерью» всех китайцев. Чиновник тоже был едва ли не богом в своих владениях, равно как и его семья. И все фапали на своё величие, стараясь смешать с грязью нижестоящих — так и возвышались, да.<br /> <br /> Да, Поднебесная собрала под свою руку самые разные земли - но они так и оставались ''разными''. Постоянно упоминаемые в китайских документах &quot;царства&quot; и &quot;княжества&quot; - не фигура речи, а констатация того факта, что власть Императора признавалась вне столицы ровно настолько, насколько это было выгодно местным царькам. Очертания &quot;провинций&quot; в начале XX века мало чем отличались от очертаний &quot;провинций&quot; хоть XV, хоть X веков. Это в России Императоры могли кроить и перекраивать какую-нибудь окраинную Вологодскую волость, то выделяя из её состава Архангельскую губернию, то вовсе подчиняя первую последней; в Китае ни один Император даже помыслить не мог о том, чтобы перекроить какой-нибудь окраинный Шаньдун или Хэбэй. Власть на местах находилась у кланов, прочно сидящих у кормушки, и готовых на что угодно для сохранения своих мест. В случае чего местный царёк мог ну вот &quot;никак не суметь&quot; изловить разбойников; мог в разгар мятежа или войны &quot;не найти возможности&quot; послать в столицу подкрепление; мог вообще заявить, что разбойники и мятежники гонца из столицы убили, и письма о помощи получено просто не было... Несмотря на все заверения и всю идеологию, ни один царёк не брезговал даже малейшим шансом подставить вышестоящего (вплоть до Императора) из любых соображений. В статье про средневековый Китай описывалось, как начальник стражи Стены во время гражданской войны, узнав о падении династии, попросту открыл ворота степной орде и мило пригласил кочевников поразвлечься на землях Поднебесной - просто потому, что ему, начальнику стражи Стены, хотелось поднасрать победившим мятежникам. Сгорел сарай - гори и хата! Там же описывалось, как глава стражи Закрвтого Города за взятку пропустил боевой отряд сектантов &quot;Чистого разума&quot;, которые едва не ликвидировали Императора в его же покоях. Это была не коррупция, а способ существования.<br /> <br /> Да, Поднебесную населяли самые разные народы - но они так и оставались ''разными''. Поскольку почти всю еду у крестьян (а их было почти 95% населения) забирало начальство, в стране хронически случались мятежи и вторжения, а вменяемой связи между царствами и княжествами фактически не было, то и народы Поднебесной не спешили превращаться в единый китайский народ. Жители каждой провинции из поколения в поколение варились в своём собственном соку, а таких провинций имелось более двух десятков. В итоге жители какой-нибудь Сычуаньской долины банально не знали, что творится в Шэньси, а обитатели прибрежной Цзянсу были не в курсе происходящего на побережье Чжэцзяне. А в Гуандуне про всё это перечисленное могли бы сказать лишь что оно находится на севере. Строго говоря, изоляция была такой мощной, что население соседних провинций могло говорить на разных языках и тупо не понять друг друга. И все они очень удивились бы, если бы кто-то сказал им, что все они - китайцы, один народ. Попытка отложиться от центра по законам могла быть оценена как мятеж и предательство, но население любого княжества или царства никак не ощущало себя связанным с соседями (тем более - центром) хоть чем-то кроме спущенного сверху закона. И да, это ещё не считая северных (заселённых потомками монголов и прочих кочевников) и западных (заселённых потомками тюрков) провинций. Даже в ΧΧΙ веке, говоря о едином китайском языке, всё же сообщают о его 10 диалектных группах, 30 диалектных ветвях и почти 100 диалектах - а надо заметить, что разница между многими &quot;диалектами&quot; китайского примерно как между немецким и русским. А до прибытия европейцев всё было ещё веселей, вспоминаем постоянные внутренние войны.<br /> <br /> Да, в Поднебесной было искусство и философия - но они были неинтересны никому за пределами Срединной империи, а внутри неё - доступны только образованной части общества (письменный китайский отличался от языков, используемых в провинциях стократно сильнее, чем латинь от польского, а обучение занимало порядка 10 лет). А ещё стоит помнить, ''что'' это была за культура: приличной литературой считались жанры, максимально оторванные от реальности (гувэй, например), тогда как новеллы, пьесы и романы считались сугубо быдляцким ширпотребом (да, [[:w:Четыре классических романа]] - тоже). Стоит помнить, ''что'' это была за философия - все школы являлись этатократичными, крайне левыми в вопросе подавления личности. Любой мало-мальски воспитанный китаец, занимающий хоть какое-то положение в обществе, на вопрос ''&quot;как тебя зовут?&quot;'' отвечал церимониальной заученной фразой ''&quot;моё ничтожное имя...&quot;''; на вопрос ''&quot;сколько тебе лет?&quot;'' - церимониальной заученной фразой ''&quot;мною зря прожито ... лет&quot;''. Китайская классическая культура сызмала внушала человеку, что он - никто и ничто, его судьба предопределена заранее, единственно возможная модель поведения - абсолютная покорность. Китайская культура принципиально не могла породить писателя уровня Шекспира или хотя бы близкую к нему фигуру - просто потому, что описываемые им сюжеты и персонажи в классической китайской культуре были порицаем, табуированы. Для читателя, выросшего в классической китайской культуре невозможно было сочувствовать Ромео и Джульетте - ведь они же очевидно нарушают волю родителей и Неба, а потому достойны вовсе не сострадания, а порицания и смертной казни. Невозможно было без омерзения читать про Гамлета - по всем классическим китайским представлениям презревшего родителей мятежника, святотатца и разбойника, поправшего Волю неба. Описанные Дюма мушкетёры короля в классическом Китае не могли быть положительными персонажами - ведь они покрывали шашни королевы-блудницы, да ещё сами еблись и убивали направо и налево; уважения заслуживали скорее Ришелье и его гвардейцы. Воспетая европейскими бардами, менестрелями и минизингерами любовь была равно табуирована, речь о ней полагалось вести иносказательно: выражение ''&quot;ветер и луна в зелёном окне&quot;'' означало любовь девушки из бедной семьи, а ''&quot;луч солнечной зари в девичьих покоях&quot;'' - любовь девушки из богатой семьи. Ну а про стёб в стиле &quot;Гаргантюа и Пантагрюэль&quot; можно даже не заикаться - в традиционном Китае могли бы, наверное, и убить. Благодаря традиционному воспитанию личность из человека вытравливалась сызмала. Покорность на границе с раболепием давно стали идеалом поведения, никакой инициативы и новаторства не приветствовалось - таков был идеал образованного, &quot;благородного мужа&quot;. Ничего подобного в Европе и близко не было.<br /> <br /> Да, у страны была богатая история и амбиции. Но за долгие века единообразия всё это успело выродиться в словословия, не имевшие никакой практической ценности; общество (и, соответственно, государство) находилось в состоянии фрустрации, и требовался только пинок для начала конца. Секты, тайные общества, коррупция, недоверие ближнему и неверие в завтра сделали Китай одной большой пороховой бочкой, которая уже искрилась и попрыгивала.<br /> <br /> == Вторжение европейских (и не только) держав ==<br /> <br /> === Первая опиумная война: сумерки Империи ===<br /> К XIX столетию (для тех, кто в танке: началось в 1801 году, закончилось в 1900-м) Китай в очередной раз благополучно просрал все полимеры, оставив за собой только кучу китайцев и территорию. Внезапно оказалось, что могущественное Срединное царство™ не такое уж и царство — однако прирождённая гордость не позволяла косоглазым признать себя отсталыми. На европейские ценности все смотрели [[как на говно]], а на европейцев — как на [[гайдзин|лаоваев]], которые не понимают возвышенного и утончённого иероглифического письма.<br /> <br /> Однако простой люд видел творившийся вокруг пиздец и, даже не видя Европу, из одного простого любопытства задался вопросом: «А вдруг там жизнь слаще?» Чтобы народ [[КНДР|понял, где жить лучше]], императоры использовали старый проверенный метод [[фундаментальное огораживание|тотального самоограждения]]. Торговля разрешалась только в одном городе; и только 13-ю фирмам; и только с избранными странами&lt;ref&gt;исключение — Россия, с ней торговали через Кяхту&lt;/ref&gt;. Понятно, что европейцам было жаль терять миллионный рынок покупателей. Чинуши справедливо полагали, что распространение информации о европах плохо скажется на политической стабильности, и потому максимально ограничивали европейских торговцев во всём. Но предпосылкой к вторжению послужили, конечно, не беды простых китайцев, а экономические проблемы европейских держав.<br /> <br /> Англия, как основной партнёр Китая, тратила миллионы серебра на чай, востребованный по всей Европе. Столь большой отток серебряных монет грозил подорвать экономику страны, и потому правительству была поставлена задача — открыть и максимально расширить торговый канал, одновременно найдя способ расплачиваться не серебром. В 1793 Джон МакКартни возглавил миссию Ост-Индской компании в Пекин и был очень тепло встречен императором Цяньлунем — благо, предложения британцев были исключительно мирные и выгодные. Но все предложения были [[GTFO|отвергнуты]] под предлогом «нахрен нам нужны ваши безделушки». И тогда от военных потребовали решительных мер.<br /> <br /> [[Файл:18th_Royal_Irish_at_Amoy.jpg|thumb|200px|left|Зажигай — чтобы было ясно... Зажигай — чтобы не погасло!]]<br /> После долгих поисков был найден один-единственный товар, нужный Китаю — [[вещества|опиум]]. {{Spoiler|Многие вещества до начала ХХ века считались полезными и даже лечебными в Европе. Читай [[Холмс]]а, например.}} Причём, говорить об этом было как-то нехорошо: в Индию ввоз опия был запрещён, а в Китай… ну, это уже не Ост-Индия, это всё дело рук частников… Проблему заминали как могли. Тем более что прибыли были огромны. ИЧСХ, наиболее сильно на опий подсели не бомжи, а верхушка правительства и представители «восьмизнаменитой системы»! Что скрывать — к 40-м годам наркоманило около 2 миллионов китайцев. Линь Цзэнсюй убедил императора Даогуана конфисковывать всю дурь, предлагая таким образом эмбарго. За один день с фактории Гуанчжоу была изъята 1 тыща ящиков опия, а с плавучих складов — ещё 20 тыщ.<br /> <br /> [[Файл:1328783976_zapret_opiuma.jpg|thumb|200px|right|Скажем наркотикам «[[Нет!]]»]]<br /> Это и стало поводом для начала войны — в 1839 году дипломаты замолчали и заговорили пушки. Китайцы быстро охуели от мощи интервентов — уже в 1840-м Пекин оказался в окружении! А разгадка одна — саблями, копьями и джонками против винтовок, пушек и пароходов особо не повоюешь... да ещё и с таким говнокомандованием, почти ничего не знавшим даже о прямых военных противниках. Масштаб технологической отсталости можно оценить по факту, что один китайский управитель волости испытал [[разрыв шаблона]], узнав, что колеса пароходов вертят не специально обученные быки, а [[стимпанк|паровые машины]].<br /> <br /> [[Файл:The_Signing_of_the_Treaty_of_Nanking.jpg|thumb|250px|right|Сраная империя Цин начинает [[катится в сраное говно|катиться в говно]]]]<br /> В итоге англичанам был передан Гонконг, а на нём открыта первая в мире оффшорная зона. Ещё через 2 года Китай согласился выплатить [[откат|контрибуцию]] в 21 млн лян серебра, параллельно открыв 4 порта для торговли. Так, методом живительных пиздюлей, страна была выведена из состояния анальной огороженности и была торжественно введена в состояние анального же рабства.<br /> <br /> === Вторая опиумная война: чьё Высшее Благо™ выше? ===<br /> После эпичного слива Китаем — и кому? каким-то пучеглазым европейским [[гайдзин|лаоваям]]! — рейтинг династии Цин начал стремительно падать, а ксенофобия в отношении маньчжурцев — расти в геометрической прогрессии. А рост налогов перевёл геометрическую прогрессию в экспоненциальную. Особенно сильной [[НЕНАВИСТЬ|НЕНАВИСТЬЮ]] были заряжены [[нищеброд|обедневшие крестьяне]], которые, из-за того, что им было уже особо нечего терять, уходили во всяческие полумафиозные группировки.<br /> <br /> [[Файл:Hong_Xiuquan.jpg|200px|left|thumb|Хун Сюцюань даже не смотрит на тебя]]<br /> Летом 1850 г. в центральных волостях Китая началась самая затяжная за предыдущие сотни лет [[:w:Восстание тайпинов|гражданская войнушка]]. В ходе восстания было создано государство {{Acronym|Тайпинтяньго|Государство всеобщего благоденствия}}, потому воевавших за сию [[Высшее благо|светлую идею]] товарищей и прозвали коротко — тайпинами. Вождь восстания — '''Хун Сюцюань''', учитель сельской школы с запущенным [[ПГМ]] — именовал себя младшим братом самого [[Иисус]]а и проповедовал идеи [[Великая французская революция|«свободы, равенства, братства» ©]]. Он мечтал о свержении Циней, изгнании маньчжуров из Китайщины и построении нового мира — [[Великая Справедливость|«мира великого спокойствия и справедливости»]]. В общем, прямо как [[Тау]] из [[Warhammer|Вахи]]... В 1851 г. Хун Сюцюань был объявлен императором Тайпинтяньго и начал претворять в жизнь свою Великую Идею. Принятый ими «Земельный закон» провозглашал совместную обработку земли и уравнительное распределение материальных благ.<br /> <br /> [[Файл:Taiping2.png|250px|thumb|right|]]<br /> Цинская империя, понятно дело, на это спокойно смотреть не могла. А тут ещё в 1856 г. Англия и Франция начали новую «опиумную» войну. Дошло до того, что осенью 1860 г. англо-французские войска аж [[набигать|набижали]] на Пекин (уже покинутый императором и его вельможами) и устроили там конкретный [[чад кутежа]]. Тогда же был выпилен эпичный Летний дворец императора — легендарное сооружение из 200 частей, полных [[сталкеры|хабара]] в виде предметов роскоши, произведений искусства и ремесла. Хотя [[распил|делить]] лут пытались цивилизованно, «поровну» и «по заслугам», для чего даже организовали какую-то там комиссию, в итоге [[Черномырдин|получилось как обычно]] — из-за острого приступа [[жлоб|жадности]] бравые воены растащили всё, до чего дотянулись их руки-крюки, а что растащить не получилось — спалили КЕМ. Император понял, что два фронта страна не потянет, и сдался. После этого просвещённые европейские державы стали помогать маньчжурцам в раскатывании тайпинов в сверхтонкий блин&lt;ref&gt;ЧСХ, тайпины, в отличие от Циней, называли иностранцев «[[брат]]ьями», а не «варварами», и по идеологии были ближе к ним&lt;/ref&gt;.<br /> <br /> === Первая война с Японией: новый виток японосрача ===<br /> В 1894 году в [[:w:Реставрация Мэйдзи|обновлённой]] [[Япония|Японии]], потыкав в глобус, ВНЕЗАПНО узнали, что Японию на нём без лупы-то и не видно. Тем более, по сравнению с такими гигантами, как Британская империя, [[Царская Россия|Российская империя]]... Поскольку реформы Мэйдзи шли под лозунгом &quot;Европейские методы, японский дух&quot;, методичные японцы копировали с европейцев всё, что только могли - так, среди прочего, было решено скопировать и колониальную систему. Зачем Японии колонии - никто в правительстве толком ответить не мог, но раз они есть у европейских стран - то пусть будут и у Японии. В качестве объекта зохвата был выбран Китай — одряхлевший, ослабевший, но имевший под собой немало жирных территорий, за которыми и тащиться-то далеко не придётся. Ту же [[Корея|Корею]], например. И вот тут у Японии проснулись давние [[Ымперцы#Япония|имперские]] амбиции. Микадо после недолгих раздумий решил прихватизировать эти территории, пока они не достались [[гайдзин]]ам.<br /> <br /> 23 июля 1894 случайно оказавшщиеся в Сеуле японские войска устроили переворот и привели к власти своих людей, которые первым делом запросили японцев о какбэ защите от Китая. Но японский флот уже 25 июля, по старой [[самурай]]ской традиции — [[:w:Японо-китайская война (1894—1895)|без объявления войны]] (официально объявили только 1 августа), утопил близ острова Пхундо пароход «Гаошэн» с китайскими военами. Китайское командование было унылым и страдало отсутствием единства. Главнокомандующий китайской квази-армией — старый пердун Ли Хунчжан — имел опыт войны только с тайпинами и уже четверть века не командовал боями. Каждый наместник решал, будет ли его армия воевать за империю или нет, так что до конца года против ниппондзинов воевали только Хуайская армия и Бэйянский флот.<br /> <br /> [[Файл:Battle_of_Niuzhuang.jpg|thumb|250px|Японцы превозмогают]]<br /> Спешно набранные новобранцы, направленные в Корею, дисциплиной не отличались (как, впрочем, и вся тогдашняя армия Китая) и начали воровать@убивать в деревнях. Корейцы фалломорфировали от таких «защитников» и предпочли независимость, пусть и при помощи японцев (впрочем, некоторых хороших и годных китайских генералов, например, Не Шичэна, корейцы любили и уважали). В сентябре Китай слил Японии Корею, после чего успешно просрал целый ряд битв. Кончилось дело тем, что 17 апреля 1895 года [[:w:Симоносекский договор|в Симоносеки заключили договор]], по которому Китай сдал Японской империи Пэнху и Тайвань (насчёт переговоров — это отдельная тема для срачей).<br /> <br /> === Попытки реформ (давно пора!) ===<br /> После того, как Китай полвека &lt;del&gt;просирал все полимеры&lt;/del&gt; отстаивал свою независимость, страна всё более приобретала признаки [[анальная оккупация|полуколониальной державы]]. Вся верхушка госаппарата была выращена на идеях [[поцтреот|конфуцианства]] и продолжала отвергать идеи реформ, даже видя военную мощь западных «торговых партнёров». Но вот среди молодёжи, постоянно слышащей стоны олдфагов «ах, какую страну просрали!», эти идеи цвели буйным цветом. Причём не чурались ни научно-технических заимствований, ни заимствований политических — в итоге выдали [[долбославие|китайский национализм]], соединяющий Великие Традиции Предков™ и заимствованный опыт. Очень многое [[оппозиция]] подчерпнула из реставрации Мэйдзи, прошедшей в Японии буквально за несколько лет до того.<br /> <br /> [[Столыпин|Лидер этого движения]], Кан Ювэй, оказался тонким политическим троллем. Он понимал, что отступления от Великих Традиций Предков™ быть не могло, а потому писал работы по конфуцианству. Вот только в этих работах Кун-цзы представал переосмыслителем традиций предков, а не их первооткрывателем; фактически, Кан Ювэй выставил [[взаимоисключающие параграфы|Конфуция первым реформатором в истории Китая]]. Ну а дальше — ход конём: если Конфуций был таким, то чем мы хуже? В свои 27 он уже сдал экзамены на высшую государственную должность — аккурат в последние дни [[:w:Японо-китайская война (1894—1895)|Японо-Китайской войны]]! Вместе с сотоварищами он запилил «Меморандум 10 000 слов», в котором призывал не только к постепенной индустриализации страны, но и к отказу от подписания мира с Японией, а также к переносу столицы вглубь страны. ИЧСХ, положение в стране было столь жопное, что из 1200 чинушей 604 подписало-таки этот документ. Император Гуансюй, тоже ещё весьма молодой, был согласен на реформы — но вся власть была сосредоточена в руках его тётки Цыси. В итоге в [[девяностые|90-х]] страну делило 2 группировки: консерваторы (Цыси и Ко, рассчитывавшие на помощь России) и модернизаторы (Гуансюй и Ко, рассчитывавшие на Великобританию и Японию).<br /> <br /> Тут в дело снова вступили европейцы. Воспользовавшись убийством двух миссионеров в Шаньдуне, Германия не стала мелочиться и зохватила всю провинцию, а до кучи объявила монополию на железнодорожное строительство на захваченной территории. С криками: «Налетай, братва!» остальные европейские державы начали [[рейд|активно осваивать]] китайские территории. Англия по торговому соглашению [[откат|взяла в аренду]] полуостров Цзюлун — всего-то на срок в 99 лет (больше по своим же законам не могли), а Франция — остров Хайнань. Алсо Россия тогда же оттяпала полуостров Ляодунь с городами Дальний и Порт-Артур.<br /> <br /> В 1898 г. до правительства [[слоупок|дошло]], что пора предпринимать серьёзные меры. За 3 месяца [[:w:Сто дней реформ|было издано 60 указов]], причём впервые было разрешено частное предпринимательство. Невероятно, но только тогда был создан Приказ Сельского Хозяйства — хотя Китай отродясь был одним большим селом. Тогда же запилили Приказ Торговли, Приказ Промышленности и ещё кучу всего… а заодно решили, что на экзамене чиновник должен бы не писать сочинения на традиционные темы, а ориентироваться на науку управления.<br /> <br /> [[Файл:KCRC_China_spheres_of_influence.jpg|thumb|200px|right|[[До чего Сталин страну довел|До чего династия Цин Китай довела]]]]<br /> Но старая власть не желала быть выкинутой на мороз. Цыси интригами добилась удаления реформаторов из окружения императора, а император в ответ решил захватить столицу и арестовать буйную тётку. Но нашлась [[крыса]] в лице Юань Шикая и заговорщиков раскрыли, переловили и казнили (Кан Ювэй таки сбежал в Гонконг). Собственно, это стало точкой невозврата для традиционного Китая: всякие мухосрански всё больше требовали независимости и защиты от интервентов, двор замыкался в себе, а страну уже аккуратно делили между собой иностранцы.<br /> <br /> == Революция ==<br /> <br /> === Восстание ихэтуаней: канун БП ===<br /> Революционеры хотели свергнуть маньчжурцев и установить — ВНЕЗАПНО! — республику. Руководитель движения, Сунь Ятсен, был болен [[ПГМ]] чуть менее чем полностью — отрицал религиозные взгляды предков, считая их ересью, а в целях просвещения соседей избивал идолов в кумирнях. Идеи его были, как и у любого колхозника: посадить на важные места [[поцтреот|патриотически настроенных деятелей]] — раз, и [[Дивов|оказать поддержку национальному предпринимательству]] — два. Собственно, идеи на том и кончались. Так что неудивительно, что при дворе его вовсе не приняли. Тогда-то Сунь Ятсен и понял окончательно: чтобы спасти Родину, нужно свергнуть правительство. Итак, забросив работу врача, Ятсен ушёл в глубокое подполье и начал готовить первое восстание «Союза возрождения». Как и [[Ленин|Лысый]], работал он в эмиграции — аж в Японии. Впрочем, 10 попыток «Союза» устроить революцию закончились ничем.<br /> <br /> {{MorphFile|width=250|align=right<br /> |BoxerTroops.jpg|Военные всех стран, объединяйтесь! Идём доить Кетай!<br /> |Boxer2y.jpg|[[Гопник|Собираемся на раёне...]]<br /> |BoxerJapaneseMarines.jpg|[[Япония|Япошки]]...<br /> |Russian_soldiers_during_the_boxer_rebellion.jpg|...[[Россия, которую мы потеряли|наши]]...<br /> |BoxerAmericanTroops.jpg|...[[США|янки]]...<br /> |French_Marines_Boxer_Rebellion.jpg|...[[Франция|лягушатники]]...<br /> |Keyes_HMS_Fame_1900_AWM_A05029.jpg|...[[Великобритания|бритты]]...<br /> |Bundesarchiv_Bild_183-S12531,_Peking,_deutsche_Gesandschaftswache,_Geschütze.jpg|...[[Германия|немчура]]...<br /> |Italian_mounted_infantry_in_China_1900_HD-SN-99-01989.jpg|...даже макаронники...<br /> |Austro-Hungarian_troops_in_China_circa_1903-04.jpg|...[[и даже Аллах|и даже австрияки]].<br /> }}<br /> В то же время на Севере действовала тайная организация «Отрядов [[великая справедливость|справедливости и мира]]», но цели её были не патриотические, а ксенофобские. В войне с Японией виноват кто? Японцы. Лодочники и транспортные рабочие теряют работу из-за железных дорог — виноват кто? Немцы. Товары ремесленного производства неконкурентноспособны — виноват кто? Англичане. Население недовольно — виноват кто? Христианские миссионеры. Придя к таким выводам, {{acronym|ихэтуани|«Отряды справедливости и мира» или «Кулак, поднятый за мир и справедливость»}}, или {{Acronym|«боксёры»|потому что воены порой шли в бой с голыми кулаками, ЧСХ, иногда успешно}} начали [[:w:Ихэтуаньское восстание|партизанить по всему северу]]. Императрица Цыси направила войска против ихэтуанцев, а когда кампания удалась, решила заодно выебнуть из страны и всех иностранцев. Пока китаёзы дедовскими методами захватывали отдельные форты, на берег высадилась 40-тысячная сборная Англии — [[Франция|Франции]] — Германии — Италии — Австро-Венгрии — [[Царская Россия|России]] — [[США]] — [[Япония|Японии]] и как следует взъебала всех. Ну то есть вообще всех — Пекин захватили к августу 1900-го, двор еле унёс ноги.<br /> <br /> В ходе переговоров (ага, если страна оккупирована, а договоры подкрепляются пиздюлями — это всё ещё переговоры) Китай стал сырьевым придатком европейских держав, а за порядком следили европейские же войска. К 1902 году страна полностью попала в анальную оккупацию. В то же время оформился мем ''«дипломатия канонерок»'' ({{Lang-en|gunboat diplomacy}}, сейчас «дипломатия авианосцев» — ''carrier diplomacy'') — своеобразные показательные выступления военно-морского флота [[сверхдержава|одной страны]] перед [[Банановая республика|другой]]. Именно при помощи канонёрок бритты и янки контролировали китайские реки во время восстания ихэтуаней.<br /> <br /> === Та самая соломинка, сломавшая спину верблюда ===<br /> [[Файл:China_imperialism_cartoon.jpg|thumb|200px|left|[[Распил и откат|Чубайс и Сердюков]] соснули с проглотом...]]<br /> Китай был [[распил|поделён]] по-пацански: бриттам — юг и средняя Янцзы, лягушатникам — кусок на границе с Индокитаем, гансам — Шаньдун, России — Маньчжурия. Императорский двор что-то там изображал из себя — но было ясно, кто в стране хозяин. Шла децентрализация экономики, в армии отменяли луки, открывались мануфактуры — но деньги, по инерции, шли в карманы чиновникам. Ну и за всем следили добрые западные друзья.<br /> <br /> Заебавшиеся бездействием правительства, предприниматели выдвинули бойкот сначала американским товарам (1905), потом — японским (1907), а потом и германским (1908). Правительство уже обкатывало альфа-версию конституции и даже планировало её ввод в 1917-м, но смерть Цыси в 1908-м значительно ускорила события: оппозиционеры конституционную монархию потребовали уже в 1910-м, отсрочку давали на 3 года. Быстро, решительно были национализированы железные дороги, после чего отданы под залог иностранцам. Охуев от такого финта ушами, провинции восстали. Дальше процесс вошёл в самоподдерживающуюся фазу.<br /> <br /> == Республика ==<br /> <br /> === Как грамотно просрать республику? ===<br /> [[Файл:Flag_of_the_Republic_of_China_1912-1928.png|right|64px]]<br /> Осенью 1911 Поднебесной Империи не стало. В порыве ненависти к маньчжурцам объединились и реформаторы, и ксенофобы. Революционеры подлизнули западным странам, взяв на себя обязательства предшествующего правительства и тем самым обезопасили себя от вторжения. Север быстро откололся от Юга в политическом плане (в США этот момент долго муссировали в газетах) — к власти пришёл тот самый Юань Шикай. Впрочем, победы ни одна из сторон одержать не могла, пришлось идти на переговоры. Сунь Янсен устроил новогодний подарок соотечественникам, приняв президентскую присягу и провозгласив Китайскую Республику 1 января 1912 года. Едва узнав об этом, монархисты свалили с переговоров и стали требовать построения конституционной монархии — но кто их теперь слушал?<br /> <br /> [[Файл:Yuan_Shi-Kai.jpg|thumb|150px|right|Юань Шикай смотрит на тебя, как на республиканца]]<br /> [[Файл:Sunyatsen1.jpg|thumb|150px|left|Сунь Ятсен же смотрит [[Манул|с грустью и недоумением]]]]<br /> Столицу на радостях переместили в Пекин, создали Учредительный комитет и парламент. Сунь Ятсен тем временем отошёл от дел, скромно удовлетворившись постом Главного железнодорожника всея Китая (самая быстроразвивающаяся отрасль, если кто не понял). Тогда же монархисты подавили Национальную партию (Гоминьдан) и в 1914 фактически переписали конституцию из республиканской в монархистскую. Не стерпев такого нахальства, от монархистов отвернулись все прочие партии и устроили им зерг-раш по-китайски — да так, что в 1916-м президент/монарх Юань Шикай отрёкся от должности/трона и быстро и тихо отбыл в небытие.<br /> <br /> Власть захватили милитаристы. Оно и понятно — устав от парламентёров-пиздоболов и чиновников-взяточников, массам хотелось Справедливости™. Ну хотя бы показной! Алсо, Китай даже поддерживал Антанту — но снова забывал про нестабильный Юг. Что и стало роковым для Республики в войне 1917—1918 годов. Прибавьте ещё, что для Китая это были первые годы после традиционного сельского уклада… Идеология Сунь Ятсена — «Каждому пахарю по полю» — была быстро отвергнута массами, и на свободное место быстро пришли… правильно, [[фошысты|нацисты]].<br /> <br /> === «Движение 4 мая» ===<br /> [[Файл:Chinese_republic_forever.jpg|200px|thumb|right|No comments]]<br /> Когда немецкие концессии в Шаньдуне были просто переданы Японии, началось неиллюзорное бурление говн, вылившееся в [[марш несогласных]] в Пекине 4 мая 1919. Участники движения из интеллигенции, кроме суверенитета, ставили целью [[Перестройка|создание «новой культуры»]] — с обновлением языка, литературы и образования.<br /> <br /> В России коммунисты пришли к власти и утвердились в 1917—1918 годах — так что китайцы восприняли это как новейший способ построения нового мира. Тем более, читая труды дедушки Маркса про «особое азиатское общество», китайцы с удивлением видели в них себя. Хотя что удивительного, если Маркс как раз Китаем и вдохновлялся? Коммунистическая партия Китая (КПК) была создана в 1922 по прямому руководству советских деятелей во главе с Войтинским и достаточно быстро перешла к революционным действиям. Идею новой революции старшее поколение отвергало и предлагало революционно настроенным юнцам «сделать что-то конкретное» — ну так молодёжь и сделала. Очередную революцию.<br /> <br /> Сам Сунь Ятсен в «Движении…» ровным счётом никакого участия не принимал — наоборот, он возрождал Революционную и Национальную партии. Однако, он активно переписывался с комиссарами Советов — особенно с Чичериным. И уже отсюда пошла идея о необходимости сотрудничать с китайскими марксистами, что бы там ни вещала китайская пропаганда! В итоге уже в 1924 году была принята тройственная политика: национализм, борьба с мировым империализмом и милитаризм. Именно соединение, а не противопоставление, национализма и социализма, стало особенностью китайского устройства государства; теория классовой борьбы и вовсе была послана нахуй (sic!). Короче, нет ничего удивительного, что в Гоминьдане к тому же году заседали почти идейные коммунисты.<br /> <br /> В 1924 г. Сунь Ятсен предпринял ряд мер по укреплению руководимой им партии Гоминьдан, договорился с коммунистами и начал формирование революционной армии при помощи советских военных советников. Но когда Сунь Ятсен 11 марта 1925 вдруг [[Принять ислам|отправился в окончательный дзен]], в его партии начался разброд и борьба между партийными членами за влияние. Самым успешным среди них оказался товарищ по имени '''Чан Кайши (1887—1975)''' — командующий воинством Гоминьдана, один из соратников Сунь Ятсена ещё с общества «Тунмэнхуэй» и попутно ВНЕЗАПНО имевший связи с серьёзным бизнесом и даже мафией. В 1923 г., кстати, Чан был направлен в Москву для изучения опыта русских коммунистов, но забраковал их опыт для Кетая.<br /> <br /> === Нанкинское десятилетие ===<br /> В ходе революции 1925—1927 годов, проводимой под [[взаимоисключающие параграфы|нацистскими рабоче-крестьянскими лозунгами]], в Китае был установлен махровый коммунизм (по правде, власть была у партии Гоминьдан и националисты, но действовали они точно как большевики, а так это было время республики). Мудрая партия Гоминьдан отбирала земли у богачей и раздавала их нищебродам, попутно избавляясь от сколь-нибудь думающих «правых оппортунистов». От пропаганды лозунгов постепенно перешли к насильственному их внедрению, а про мировую революцию совершенно закономерно забыли. Столицу перенесли от греха подальше в Нанкин, что и дало название этому периоду. Милитаристы зохватили Север и южанам пришлось отбивать страну заново. Справились за год, но дольше всех держался Тибет: далай-лама признал власть Нанкина только в марте 1921-го.<br /> <br /> Страна Советов форсила коммунизм так активно, что советско-китайские отношения едва не накрылись медным тазом. В совке того времени было очень популярно искать врагов народа, подрывавших деятельность КВЖД — а в Китае было популярно искать коммунистов, поддерживавших совок на том же КВЖД. Японские империалисты тем временем захватывали Маньчжурию — ну а хули, всё равно там ни китайцев, ни русских не было! ИЧСХ, в Партии было много таких махровых [[вап|японофагов]], что японские завоевания были готовы принять и требовали установления «[[не такой как все|особых]]» отношений с Японией. Националисты и виабу, объединённые ненавистью к коммунистам, не просто давили на рабочих, но и выдавали хоть какую-то идеологию и льготы. А поскольку в Гоминьдане сидели почти те же коммунисты (по идеологии, но не по названию), то и реформы были чисто рабоче-крестьянские: «земля — крестьянам, заводы — рабочим». Хотя по сути это означало лишь опиздюливание иностранных монополий и просто богачей. В общем, мощной общественной опоры у партии так и не сложилось, что привело к новой гражданской войне — [[кока-кола|теперь под лозунгом советов]].<br /> <br /> === Гражданская война, красный террор, и японские любители гуро ===<br /> [[Файл:Mao_tse_tung.jpg|thumb|200px|Мао же смотрит с заботой и пониманием]]<br /> Да, в Китае тоже была создана Красная Армия и Советы. Точно так же Компартия вступила в борьбу уже после первых революций (носивших, правда, националистический характер). «Красный террор» был объявлен точно так же, как и в Стране Советов. И встречались лидеры коммунистического движения тоже за рубежом. «Вся политика нашей революции есть истребление помещичьего класса как целого класса…» — слова не российского, а китайского коммуниста Цюй Цюбо. Который, кстати, был «против левых перегибов». В это время активизировался '''[[Мао Цзедун]] (1893-1976)''', правда, пока на «провинциальном» уровне. Сложилась обычная для Китая ситуация: часть страны за одну партию, часть за другую. Но никакого коммунизма тогда не построили — в ходе 4-го карательного похода 1932 года коммунисты были разбиты, а в 1934 был сдан и Центральный Советский район.<br /> <br /> Переговоры 1936 года тем и закончились бы, если б не японская агрессия. Как ты помнишь, анон, Япония ещё со времён государств Пэкче и Когурё хотела заиметь земли на материке — а Китай отказывал; Япония хотела встать вровень с Поднебесной, а Китай брезговал; а уж сколько набегов было предпринято друг на друга… Добавим нацистско-империалистические тенденции после реставрации Мэйдзи и постоянный раскол Китая в начале 20 века… К середине 20-х годов Китай был похож на Чечню в 90-х. Власть в стране находилась в руках местных милитаристов-князьков, которые периодически объединялись в так называемые клики с целью навалять какому-нибудь особо возвысившемуся коллеге или другой такой же клике. Профит из этого бардака извлекали все, кто мог до Китая дотянуться: и англичанка, и янки, и французы, и даже Совок.<br /> <br /> Японцам надоели всякие бледнолицые гайдзины, лезущие в их практически личные угодья. И они решили зохавать часть китайских земель. 18 сентября 1931 года внезапно взрывается участок железной дороги около Мукдена. Японцы объявили это китайской провокацией и устроили поиск провокаторов при помощи случайно оказавшейся рядом армии из нескольких сотен тысяч юнитов, нескольких сотен танчиков, тысячи пушечек и пятисот самолётиков. На зохаванных землях ниппондзины запилили нэзалэжное государство — Маньчжоу-Го, у руля коего поставили наследника династии Цин — Пу-И, нерда-биолога, которому было фиолетово до всей этой каши. <br /> <br /> В общем, Япония начала устраивать [[БП]]. Масштаб этого ты можешь оценить по тому факту, что в ходе переговоров 1936 года КПК и Гоминьдан обсуждали создание единого национального фронта! Ну а если примирение идеологически полярных партий ради войны с общим врагом не очень понятно - то зацени, что за годы войны солдатами Императорской армии Японии было уничтожено около 10 миллионов (десяти, сука, миллионов!) китайцев. У офицеров даже соревнования проводились, кто лучше отрубит голову пленнику: пленник ставился на колени, руки за спиной, голова вперёд; рубщик отходил за спину и, по идее, с одного удара должен был снести голову. Причём за спину жертве рубщик отходил не для того, чтобы мундир не забрызгать - для того, чтобы дух убитого, вырвавшись из обрубка шеи, не утащил рубщика на тот свет. Уничтожение китайцев в Императорской армии было поставлено на поток ничуть не хуже, чем в Рейхе - уничтожение унтерменшей. Были и фильтрационные лагеря, и трудовые лагеря, и лагеря смерти... Японцы любят вспоминать, что в 1945 на их страну было сброшено две атомные бомбы - но то, что за период оккупации Китая сами японцы фактически провели геноцид, они вспоминать не очень-то стремятся. А для до Китая - так война 1937-1945 годов шла не как [[Вторая мировая война|Вторая Мировая]], а как кампания против японских зохватчиков. И таки да, фактически между Первой и Второй мировыми войнами в Китае не было периода даже относительного мира.<br /> <br /> [[СССР|Та страна]] активно поддерживала Китай — а как же, Советские Братья против империалистических агрессоров, ололо! С 1938 по 1941 годы в качестве помощи было отряжено 140 военных советников, имеющих реальный опыт ведения боевых действий, а в боевых операциях участвовало не менее [[over 9000|2 тысяч]] советских добровольцев. Сборная армия сначала остановила продвижение японцев, с декабря 1941-го Китай вступил в [[антифа]]-коалицию. наконец, пережив термоядерный [[экстерминатус]] 1945-го, страна вышла победителем. Однако, война оказалась слишком тяжёлой для государства и народа по многим причинам сразу. Во-первых, на оккупированных территориях японцы создавали фиктивные фирмы, фактически [[Едим Россию|обескровливая]] Маньчжурию и центральные, южные районы. Во-вторых, экономика оказалась лишена стартовой базы, а не просто подорвана. И в третьих, политическая элита переродилась в господствующий класс частных собственников. Народ испытывал лютый бугурт от творящегося пиздеца… Стоп, анон, а тебе не кажется, что эта ситуация неуловимо напоминает то, как заканчивались циклы правления всех династий в традиционном Китае?… [[oh shi-|Что за?..]]<br /> <br /> == Коммунизм ==<br /> <br /> === Великий Кормчий и его идеи ===<br /> {{main|Мао Цзэдун}}<br /> <br /> {{MorphFile|width=200<br /> |1198026_original.jpg|Детей он любил.<br /> |1208284_original.jpg|Они его тоже.<br /> |1198725_original.jpg|Ещё в тему<br /> |1199462_original.jpg|И ещё<br /> |1199981_original.jpg|<br /> |1209087_original.jpg|}}<br /> <br /> {{MorphFile|width=150|align=left<br /> |1201452_original.jpg|Мао среди подсолнухов<br /> |1201344_original.jpg|Мао — Красное Солнышко}}<br /> Вот теперь и пришёл звёздный час Мао Цзедуна. Он отличался не просто хорошо подвешенным языком — он сочетал в своей програме несочетаемое. Коммунизм и демократия, конфуцианство и модернизм… В перспективе вырисовывалась [[ПНКС|конфуцианская национал-коммунистическая демократия]]. ИЧСХ, народ вёлся — да так, что за 4 года в Китае все войны закончились и установилось нечто, обозванное «китайским коммунизмом». Подробности о Мао описаны в одноимённой статье, а тут мы продолжим про историю.<br /> <br /> Ты же не думаешь, что китаёз отпустило в 45-м? Привыкнув к постоянному пиздецу, они [[слоупок|продолжали]] гражданскую войну до 1949-го. Но, как и в [[совок|той стране]], методы были: раскулачивание, уравниловка и опиздюливание. Политика Партии проводилась в [[1984|лучших традициях]]: то против буржуев, то против частников, то за национального производителя, то за… всех и не упомнишь. К 1952-му страна вышла на довоенный уровень сельского хозяйства и страшно гордилась этим. История была снова переписана: теперь именно Мао Цзедун становился главным теоретиком и практиком революции, а насаждение культа личности в 50-е велось куда агрессивнее, чем в совке со Сталиным. Алсо, после выноса тела Сталина из мавзолея китаёзы даже просили отослать трупик к ним. Итак, руководство плавно отошло от новодемократического коммунизма и перешло к новосоциализму — или, проще говоря, новосоцу. Было решено построить Новый Мир без оглядки на все прочие страны, одним скачком. К середине 50-х.<br /> <br /> Отдельно стоит упомянуть о... Тибете, до 1950-го бывшим зависимым от Китая лишь формально. То есть, при империях (те же Цин) Тибет периодически подписывал &quot;договоры о дружбе&quot; и формально входил в состав Поднебесной, но имел своё правительство, возглавляемое Далай-Ламой (являясь, таким образом, теократией буддистского разлива), имел свои законы и de fato являлся автономией с широкими правами (пользуясь современными терминами). Но, в целях установления диктатуры пролетариата, Великий Кормчий направил в Тибет войска то ли в 1949, то ли в 1950, то ли в 1951 - точно даже сами китайцы не знают, лол - и окончательно присоединил регион к КНР.Правительство Тибета бежало в Индию, где и существует по сей день. Ну а Тибет с той поры и до сегодняшнего для &quot;окитаивался&quot; - из более чем 7000 культурных памятников уцелела пара десятков, из коренного населения - около 20%.<br /> <br /> В 1953 Мао был единогласно избран Великим Кормчим. Бывшие его сторонники [[ВНЕЗАПНО]] были раскрыты как враги народа и показательно осуждены (дело Гао Гана — Жоу Шуши), а в историю Партии внесены необходимые изменения. За 2 года внутри Партии было выявлено 80 тысяч контрреволюционеров — разумеется, все признались и были милостливо казнены. Немногие люди вроде Дэна Цзыхуэя отваживались открыто высказывться о необходимости корректировки планов Партии — например, не создавать колхозы без подсчёта населения деревни. Однако идеи таких людей ВНЕЗАПНО оказывались идеями Великого Кормчего уже на следующем съезде Партии, а сами люди почему-то отходили от дел… А двойственная политика Партии всё крепчала, сравните высказывания: «обобществление есть… огосударствление и социальное преобразование» и «чем больше собственности, тем больше социализма». ИЧСХ, когда в 1956 «скачка» в экономике не произошло, Партия отрапортовала о том, что сельское хозяйство не только не упало, но и очень даже выросло.<br /> <br /> В 1966 начались массовые - реально массовые - чистки. Официально (директива 16.05) целью был обозначен &quot;разгром представителей буржуазии в рядах Партии&quot; - ага, ведь в Коммунистической Партии Китая означенных буржуев была хуева туча. Фактически же шла расправа над всеми яркими личностями, могущими конкурировать со стариком Мао. Всем членам партии было предложено &quot;покаяться в грехах&quot; и &quot;ошибках перед Партией&quot; в письменном виде. Как в совке 30-х пошли под суд (или были убиты) все высшие чины партии, ранее пламенные революционеры и верные товарищи Ленина и (или) Сталина, теперь разоблачённые как ярые антисоветчики и контрреволюционеры - &quot;левые оппозиционеры&quot; [[:w:Троцкий, Лев Давидович|Троцкий]], [[:w:Преображенский, Евгений Алексеевич|Преображенский]], [[:w:Радек, Карл Бергнардович|Радек]], [[:w:Серебряков, Леонид Петрович|Серебряков]], [[:w:Сосновский, Лев Семёнович|Сосновский]], [[:w:Вороновский, Александр Константинович|Вороновский]], [[:w:Раковский, Христиан Георгиевич|Раковский]]; &quot;правые опозиционеры&quot; [[:w:Рыков, Алексей Иванович|Рыков]], [[:w:Бухарин, Николай Иванович|Бухарин]], [[:w:Томский, Павел Михайлович|Томский]]; &quot;новые оппозиционеры&quot; [[:w:Каменев, Лев Борисович|Каменев]], [[:w:Зиновьев, Григорий Евсеевич|Зиновьев]]; отрекшиеся от оппозиции [[:w:Сапронов, Тимофей Владимирович|Сапронов]] и [[:w:Смирнов, Иван Никитич|Смирнов]] - так и в Поднебесной 70-х сели или погибли все высшие чины партии, ранее верные товарищи Мао - Пэн Чжень, Ло Жуйцин, Лу Динъи, Ян Шанькунь и Дэн Сяопин. Министра обороны Линь Бяо, считавшегося правой рукой Мао и его вероятным наследником, активно насаждавшего культ личности Великого кормчего, судить побоялись - в 1971 его самолёт сбили над Монголией, списав всё на несчастный случай. Параллельно с расправой над всеми руководителями верхних эшелонов власти репрессии шли и на самом низовом уровне; точных цифр за все годы неизвестно по сей день - говорят будто бы о 100 млн граэжанских - однако известно, что лишь с февраля по май 1968 было арестовано 346 тыс. жителей (из них 2/3, внезапно, были монголами). Членов партии же было ухлопано порядка 10-12 миллионов. Сталин, по сравнению с Мао, был просто мальчик (Опять же надо все это умножать на разницу в численности населения, если бы куритель трубки столько партийных бонз порешил, партия бы ВНЕЗАПНО опустела на 2/3). Основной боевой силой &quot;культурной революции&quot; стали молодые красногвардейцы - по-китайски, дословно, хунвэйбины. Под лозунгом ''&quot;Огонь по штабам!&quot;'' и ''&quot;Даёшь диктатуру пролетариата!&quot;'' в стране была остановлена всякая учебная деятельность; всем &quot;красногвардейцам&quot; был предоставлен бесплатный проезд на всех видах транспорта; хунвэйбиновская школота без какого-либо образования, но с крепко промытыми мозгами, громила всё, что хотела. И если &quot;красные&quot; хунвэйбины, дети партийных функционеров, ураганили в каких-то одним им известных, но всё же границах - то &quot;чёрные&quot; хунвэйбины, дети пролетариев, творили полный пиздец.<br /> <br /> Особенно доставляет развернувшаяся борьба за чистоту науки, когда именные законы и названия постоянных заменялись абстрактными: не закон Ома - а закон сопротивления цепи; не уравнение Мксвелла - а уравнение электромагнетизма; не постоянная Планка - а электромагнитная постоянная... де-то это уже было....<br /> <br /> Взяв за пример совок, китайцы решили догнать и перегнать его по части построения коммунизма. Правда, ленинизм-сталинизм в целом и лично Сталин в частности были отвергнуты - за излишнюю мягкотелость и недостаточный радикализм. Колхозы создавались численностью по несколько тысяч человек, частная собственность изничтожалась. Крестьянам запрещалось иметь домашнюю посуду (!) - Партия решила, что питаться крестьяне могут только в местах общепита. Работали люди по 12-14 часов за три миски риса (три, Карл!) в день. Именно такими путями, как предполагалось, будет достигнута коммунистическая утопия Мао - но если до 1966 в Партии были хоть сколь-нибудь сознательные люди, то после начала &quot;культурной революции&quot; наступил полный пиздец. Очередной, надо сказать, пиздец - Китай не впервой уже платил миллионами жизней за самодурство правителей. А после 1966 дурковали при Мао уже не генералы и не идеологи - теперь ближайшим окружением Великого кормчего стали... его няшная жена-актриса Цзян Цин, секретарь шанхайского горкома Чжан Чуньцяо, наглухо коммунистический пейсатель Яо Вэньюань и бывший фабричный охранник Ван Хунвэнь. Ну, каков был культурный уровень руководителей - такой &quot;культурной&quot; и вышла &quot;революция&quot;.<br /> <br /> Разумеется, попытки реализации маоистской утопии окончились фейлами. Чего только стоит акция по истреблению ''вообще всех'' воробьёв. Или постройка водохранилища у могильников периода Мин. Или загущение посевов риса в 7 раз (ага, на той же площади сеяли всемеро больше и ждали винов). Или создание коммун по 20 тысяч человек численностью. Или… ох, почитай историю тех лет сам — ахуевание от успехов гаранировано. И ведь рапортовали об успехах! В конце концов… правильно, были найдены и наказаны виновные контрреволюционеры. От этого охуели даже в [[совок|совке]] и отозвали из Китая всех (то есть вообще всех) советских специалистов. Вот тогда-то Поднебесная и просралась как следует.<br /> <br /> === Реформирование ===<br /> {{MorphFile|width=250|title=[http://tipolog.livejournal.com/119413.html Да здравствует Народно-освободительная армия Китая!]<br /> |1873062_original.jpg|1954<br /> |1873255_original.jpg|1955<br /> |1625016_original.jpg|1964<br /> |1627415_original.jpg|[[Правило 63]] [http://tipolog.livejournal.com/77983.html (moar here)]. 1976<br /> |1874365_original.jpg|1980}}<br /> <br /> 9 сентября 1976 года Мао Цзэдун сыграл в ящик — и, как в СССР после смерти Сталина пересрались группировки Хрущёва, Маленкова и Берии, в Китае развернулась подковёрная борьба. Принципиальное отличие состояло в том, что смерть Мао ожидали уже не первый месяц и силы претендентов на власть были распределены достаточно ясно: радикалы готовили вооружённый переворот, «правые» готовили тихие реформы и «тихие» же посадки… Хотя исторически принято считать этот период реформистским, все идеи и лозунги были старыми: «труд — единственный критерий истины», «быстрее, выше, сильнее, экономичнее» и прочее. И, что опять отличило Китай от СССР: в Китае не стали признавать, что программа Мао Цзэдуна была противоречивой и даже вредной, как это сделали в СССР при разоблачении культа личности. Китайцы решили: Мао был отличным мужиком, а во всех «перекосах» виновата «партия четырёх» (с 1980-х называемая только «банда четырёх») и прочие внутриправительственные группировки.<br /> <br /> Правители КНР слепцами не были. Глядя на то, как развивались Южная Корея и Тайвань, избравшие &quot;капиталистический&quot;, а не &quot;коммунистический&quot; путь, они могли наглядно убедиться, который из этих двух путей более выгоден. Ну а лицезрея Северную Корею, являющуюся по сути одним большим концлагерем (в масштабах страны), сделать окончательный выбор было проще простого. Началось осознанное копирование Южной Кореи и Тайваня. Старые институты управления (КомПартия, ячейки на местах и так далее) были оставлены, как были, а вот в повседневную жизнь стали вносить элементы капиталистических отношений. Так, при обработке колхозных заливных рисовых полей был разрешён &quot;семейный подряд&quot;, по закону дававший право семье обрабатывать часть общественной земли на &quot;общественных началах&quot;, а наделе позволивший обрабатывать землю тем, кто мог. И не принуждавший вкалывать всех от звонка до звонка. Несколько лет спустя, в 1980-х, начнётся фактическая приватизация земли.<br /> <br /> В 1978 году в КНР произошло просто беспрецедентное событие. В Пекине, прямо на центральном проспекте, жители расклеивали листовки с требованиями установления демократических порядков. Принято считать, что «стену демократии» проплатили некие реформаторы из правительства, но эта акция оказала большое влияние на дальнейшее развитие страны. Для сравнения: представим, что было бы, если бы через 2 года после смерти Сталина на центральных улицах Москвы население стало бы расклеивать листовки с призывами установить демократию и гарантировать права человека?.. А между тем, эта акция не была единичной: для примера, в 1986-м под лозунгом «без демократии нет реформ» проходили студенческие демонстрации, поддерживаемые населением всех крупных городов. В 1989 г. Пекин лихорадили демонстрации под лозунгами борьбы с коррупцией и демократизации политической жизни.<br /> <br /> Конечно, хотя реформы начались незамедлительно после передела власти в 1977-м, эффект от них стал заметен только к середине 80-х, совпав с началом фактической (но не оформленной законодательно) приватизации земли. Только в 1984-м руководство КНР (особенно помогло письмо генсека Дэна Сяопина) законодательно оформило понятие частной собственности и нормативы её использования. Только в 1980-х был прекращён аналог советской продразвёрстки на селе и начат переход села на рыночные рельсы. Если ты помнишь, анон, в 80-е в [[Совок|той стране]] тоже шла перестройка, но в Китае был реализован более качественный вариант — главным образом, потому, что реформа затронула и государственный сектор. Да и ориентировка была не на совок, а на Южную Корею и Тайвань. Предприятия лёгкой промышленности (а впоследствии — и электроники), построенные иностранными инвесторами на территории Китая, ориентированные на экспорт, уже к началу 1990-х не просто окупились, но и стали приносить астрономические прибыли. Мир затопили китайские дешёвые товары, над которыми поначалу смеялись, считая &quot;китайский&quot; синонимом &quot;поддельный&quot;, &quot;некачественный&quot; - но за какие-то 10 лет материальная база вышла на качественно новый уровень, сделав китайскую экономику самодостаточной. Следом за производством кедов-штанов-курток потянулось производство отвёрток-велосипедов, а далее - машин и компьютеров. Аграрная реформа, охватившая всю страну, позволила перейти на полное самообеспечение продовольствием, что прекратило голодные бунты (являющиеся, в свою очередь, дестабилизирующим фактором) - впервые за последние тысячелетия.<br /> <br /> === Наши дни ===<br /> Принято считать, что в Китае совершилось «экономическое чудо»: за период 1970—2000 годов страна совершила мощный рывок, выйдя из разряда беднейших (500$ на душу населения в год) в разряд богатейших (на 2012 год экономика Китая сопоставима и конкурентоспособна по сравнению с экономикой США, а в ноябре 2014 обогнала и её, став №1 в мире). Потребление риса на душу населения с 1990 по 2010 выросло в 4 раза, а мяса - в 11 раз. С 2011 по 2015 Китай истратил на внутреннее строительство 6,6 гигатонн цемента - в то время, как вся Америка за весь XX век истратила на те же цели 4,4 гигатонны. Цифр много, всё по красоте. Кажется, что Китай преуспел и может почивать на лаврах - но многие международные экономисты сходятся во мнении: такие темпы роста - неспроста, и ещё аукнутся стране. В конце концов, Россия тоже прирастала на 7-8% в год в &quot;тучные нулевые&quot;, а потом был 2008-й, расставивший всех по углам; а о том, как прирастал СССР в 1929-1941 - и, в особенности, что с ним стало потом - можно прочесть в одноимённой статье. На конец мая 2015 года совокупный долг КНР достигал 217% ВВП ($ 28,2 трлн) без учёта финансового сектора, что, с одной стороны, чётко свидетельствует о развитости экономики, с другой же - о её напряжённости. Сегодня КНР является не только экономикой №1 в мире, но ещё и должником №1 в мире (в списке чемпионов до совокупному долгу за Китаем следуют Южная Корея, Австралия, США и Канада). Для понимания масштаба происходящего: отношение совокупного долга к ВВП составляет 269% у США и 258% у Германии. Вот только рост долгов у других стран-чемпионов шёл с 60-х, а Китай нарастил свои показатели с 2000-го года (за 15 лет - в 14 раз). И это - самый яркий феномен последних лет. На закуску - Китай является держателем гособлигаций США за №1, обгоняя в этом плане даже Японию. И всё это не только очень интересно, но и очень стрёмно. Разумеется, в экономике как самой страны, так и её мировом участии есть тонкости, нюансы и прочее — но именно такова установившаяся точка зрения на события последних десятилетий.<br /> <br /> Китай формально остаётся коммунистической страной, хотя имеет рыночную экономику. С одной стороны, частный сектор и всевозможный бизнес в КНР развит, но с другой стороны, государственный сектор и административное руководство никуда не исчезли. «Социальная лаборатория» Тайваня, на который и ориентируется КНР, показывает, что возможен и безболезненный переход от такой модели к более рыночно-демократической, и КНР ориентируется именно на эту модель (благо, что экономически Китай отстаёт от Южной Кореи и Тайваня на 20 лет и имеет шикарную перспективу для анализа и недопущения ошибок). На 2010-е года основной задачей государства всё ещё остаётся госсектор, до сих пор являющийся убыточным (да, в коммунистической стране об этом прямо говорят и даже обсуждают). Вся демократия представлена исключительно возможностью ведения частного бизнеса в дозированных объёмах и некоторой социальной мобильностью; политическая же жизнь остаётся махрово-коммунистической. КНР официально, на законодательном уровне контролирует доступ в Интернет - госпрограмма называется &quot;Золотой зонт&quot;, по ней банально нет доступа в Б-гомерзкие капиталистические соцсети и сайты. Мемы «речекраб» и «10 мифических животных интернета» (про него лучше читать в англоязычных источниках) как бэ показывают масштабы государственного контроля. Опасаясь &quot;оранжевых революций&quot;, правительство КНР побанило доступ во все зарубежные соцсети вообще во время волнений 2012-го года в Тибетском автономном округе и Синцзянь-Уйгурском автономном районе - к счастью, только на время волнений, потом всё заработало снова. Поняв всю прелесть анального огораживания населения от внешнего мира, в 2015 правительство КНР собирается и вовсе оформить &quot;информационный суверенитет&quot; по типу &quot;все данные пользователей, зарегистрированных в Китае, должны храниться на территории Китая&quot; - ИЧСХ, уже начало реализовывать эту программу. Крупнейшие игроки рынка ИТ вроде повозмущались, но проглотили - а что им делать, если КНР остаётся потребителем №1 (те же Apple продали абсолютное большинство своих IPhone 6 именно в Китае)? Не санкции же вводить, себе дороже выйдет. Китай сейчас, как в древнем проклятии, &quot;живёт в интересное время&quot;.<br /> <br /> Население Китая в середине 20 века было достаточно велико, из-за чего был принят социальный закон ''«1 семья = 1 ребёнок»''. С одной стороны, это притормозило прирост населения, сократило социальные расходы, однако возник феномен старения населения, так как живут в Китае долго, любят цигун и [[ЗОЖ]], хотя старение населения не так страшно, потому что пенсий старикам в КНР не платят. Другое дело, что один ребёнок в семье обычно мальчик, так как любят делать аборт, если узнают на узи, что родится девочка. Поэтому в Китае возник чудовищный перевес мужского населения над женским на 50 миллионов человек. Разумеется, сейчас этот закон &lt;strike&gt;отменён&lt;/strike&gt; подкорректирован: теперь тем кто родился единственным ребёнком семье (а это практически всё молодое поколение) - можно иметь не только одного ребёнка, но последствия всё ещё ощущаются.<br /> <br /> Большое число китайцев в поисках лучшей жизни бежит в эту страну или ездит «на заработки» (подсчёт мигрантов в цифрах не ведётся досконально, а жаль). И, в отличие от вечно пьяного Вани, узкоглазый Ван способен вкалывать на семью гораздо эффективнее. Впрочем, об этом в красках расскажут жители Сибири и Дальнего Востока. <br /> <br /> {{Цитата|pre=1|Стрижка «модельная» у русских 400 р., против китайских парикмахерских в 150 р. Они, правда по виду больше напоминают ларьки, но ценник сам видишь анон. По совместительству в этих «салонах» набивают татухи. По расценкам точно не скажу, но тоже дешево. Кит только показывал фотки сделанного на своем телефоне, вполне себе качественно, особенно обновления со временем расплывшихся татух из армии. Синевы ваще не видно.|}}<br /> <br /> == [[Meanwhile in X|А тем временем]] в/на Тайване ==<br /> Япония облизывалась на Тайвань ещё при Хидэёси — в XVI веке, когда у нас было Смутное время. Но зохавали Тайвань только после войны с Китаем 1894-1895 гг., по Симоносекскому договору. Сдача Японии вызвала [[бурление говн|массовый протест]] на Тайване. 25 мая 1895 года несогласные чиновники и интеллигенты объявили об создании на острове республики (де-факто зависимой от Китая). Когда японцы высадились на Тайвань и президент Тан Цзинсун сбежал на континент, новым лидером был избран генерал Лю Юнфу, когда-то воевавший во Вьетнаме против лягушатников. Но бравые лунные воины всё равно победили их к октябрю 1895 года.<br /> <br /> После победы японский генерал Кабаяма Сукэнори сообщил в Японию об успешном приведении к миру и приступил к созданию полноценной гражданской администрации. Аборигенам же японские хозяева дали два года на решение — остаться под японским управлением или [[GTFO]]. Те выбрали вариант «или» и начали партизанить против ниппондзинов. Партизанили аж до 1902 года, благо что природные условия позволяют. В 1907-1915 году на Тайване произошли 13 путчей, в большинстве случаев кончавшиеся фейлом ещё на этапе подготовки. Самый успешный из них — восстание Храма Силай (1915), когда бывший [[мент|полицай]] Юй Цинфан с отрядом два месяца держал половину Тайваня. Раскатать его смогли только при помощи армии.<br /> <br /> С 1919 по 1939 годы началась политика «интеграции» Тайваня в Японию под началом первого гражданского генерал-губернатора Тайваня — Дэна Кэндзиро. В отличие от прежних губернаторов, заботы которых сводились к «железным дорогам, вакцинации и водопроводу», по новой политике были созданы местные самоуправления, [[школа|школьная система]] и продвигался [[мунспик|японский язык]]. После начала войны с Китаем в рамках идеи {{Acronym|ВВАСВП|Великая восточноазиатская сфера взаимного процветания}} началось время идеи «полной интеграции в империю» и [[Виабу|японизации]] местных. Кроме мунспика, Лунная империя начала [[форс]]ить свой стиль одежды, стиль архитектуры и до кучи [[синтоизм]]. С 1942 года тайваньцев также как и остальных, призывали в Императорскую армию и Императорский флот.<br /> <br /> Когда самураев таки-принудили к миру в сентябре 1945, то вместе со всем остальным их заставили отдать и Тайвань. Естественно, Китаю. После слива гражданской войны 1946—1949 гг. Чан Кайши с партией Гоминьдан перебрался на Тайвань и запилил там свою республику со столицей в городе Тайбэй. Кроме Тайваня, Гоминьдан удержал острова Пэнху, Мацзу, Цзиньмень и кучку мелких. Переизбрать президента предполагалось скоро, сразу после победы над Мао и коммуняками, но не получилось... В итоге Чан стал пожизненным президентом, а после его смерти [[КНДР|всем владеть стал его сын]] Цзян Цзинго. Что характерно, именно представитель Тайваня, а не Пекина, до 1971 года занимал место Китая в СБ ООН.<br /> <br /> С 1949 по 1987 гг. на Тайване действовало [[закручивать гайки|военное положение]]. Однопартийная система, экономика и идеология в подчинении только и именно у Партии, запрет на проведение демонстраций и забастовок, [[цензура|ограничение свободы печати]], прилагающиеся массовые аресты и регулярные живительные [[смертная казнь|расстрелы]] по подозрению в сотрудничестве с коммуняками... — в общем, дела совсем как на континенте, только под другой вывеской. В то же время на островах для защиты он НОАК Мао было построено множество укреплений, а у союзников закуплено over 9000 оружия и самолётиков. Благодаря оставшейся от японцев инфраструктуре и модернизационным мероприятиям Гоминьдана в 1960—1970-х годах Тайвань постепенно развился в процветающую индустриальную страну. А в 80-90-х годах гайки всё-таки раскрутили и ввели демократический парламент и президента.<br /> <br /> Теперь Китайская Республика — небольшое, но гордое [[демократия|демократическое]] какбэ независимое&lt;ref&gt;признана только 23 странами, а надо хотя бы сотню с небольшим&lt;/ref&gt; государство с очень и очень высокоразвитой экономикой (19-е место в мире, что для такой небольшой страны — [[:w:Четыре азиатских тигра|действительный эпик вин!]]) и уровнем жизни&lt;ref&gt;ВВП на человека в 11 раз выше, чем у братьев по разуму с континента&lt;/ref&gt;, а также ключевым местом в мировой электронной промышленности (думаю, про электронику ASUS вы, дорогие /b/ратья, слышали).<br /> <br /> Отношения с КНР — ну вы [[Корея|понели]]: КНР считает Тайвань своей территорией, нагло стыренной клятыми буржуинами из Гоминьдана и лично Чаном Кайши, а Гоминьданский Тайвань считает КНР своей территорией, с которой их изгнали клятые коммуняки со своим главнюком [[Мао]]... Правда, год от года срач уже утихает, учитывая, что с недавнего времени коммунистический Китай уже испытывает на себе опыт Тайваня. Кроме Китая, Тайвань имеет зуб на Монголию (до 2002 года) и на [[Эта страна|Эту страну]] — за спизженную совками Тыву.<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references /&gt;<br /> <br /> &lt;!--{{Китай||2}}--&gt;<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> http://www.youtube.com/watch?v=xmWczjBBEHE - модернизация стран Восточной Азии во второй половине XX века</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D1%81%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5:%D0%92%D1%81%D0%B5_%D0%BF%D0%B8%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%8B,_%D0%B0_%D1%8F_%E2%80%94_%D0%B4%E2%80%99%D0%90%D1%80%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%8C%D1%8F%D0%BD&diff=30414 2021-04-13T18:58:27Z

<p>127.0.0.1: </p> <hr /> <div>[[Файл:All meds, but only me mushkets.jpg|thumb|200px|Свой среди чужих, чужой среди своих]]<br /> есть вариант: &quot;Я королеву Франции спасаю, а вы все глину месите.&quot;<br /> <br /> == Начало ==<br /> Пришел как-то перед балом Поручик Ржевский к Пушкину и ... а я д'Артаньян<br /> <br /> Это явный анахронизм.<br /> Как мог Пушкин использовать в экспромте имя героя романа который вышел через 7 лет после смерти А. С.?<br /> <br /> <br /> &lt;br clear=both/&gt;Какой нахуй недомем? http://www.google.com/search?client=opera&amp;rls=ru&amp;q=%D0%92%D1%81%D0%B5+%D0%BF%D0%B8%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%8B,+%D0%B0+%D1%8F+%E2%80%94+%D0%94%E2%80%99%D0%90%D1%80%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%8C%D1%8F%D0%BD&amp;sourceid=opera&amp;ie=utf-8&amp;oe=utf-8<br /> <br /> <br /> И че? Явно '''недо'''мем.<br /> :Дорогой плашкоеб, понимаешь, эта фраза и старше и популярнее в широком употреблении почти любого из мемов двача или еще какой-нибудь хуиты, которую боготворит школие.<br /> <br /> Следует заменить картинку на более молодую и расово верную версию.<br /> :Можно еще так<br /> <br /> Ребя, а не переименовать ли? Ведь мем звучит как &quot;Все пидорасы, а я — д’Артаньян&quot;, так и статья должна называться. А статья с названием &quot;Д'Артаньян&quot; - это, скорее, для википедии.<br /> :Верно верно. Просто обычно в контексте упоминают не всю фразу, а например &quot;а я один сцуко Дартаньян&quot;.<br /> <br /> == закомменченное ==<br /> <br /> {{Цитата|width=auto|pre=|Не так.<br /> <br /> Пришел как-то перед балом Поручик Ржевский к Пушкину и просит сочинить для него несколько каламбуров. Пушкин подумал и говорит:<br /> Вот тебе несколько:<br /> &quot;Прижал Адам Еву к древу. Древо трещит, Ева пищит&quot;.<br /> &quot;Плывет клипер. На клипере шкипер. У шкипера триппер&quot;.<br /> &quot;Ты гандон и он гандон. А я Виконт де Бражелон&quot;.<br /> Ну поручик на бал пришел, напился в стельку, залез на рояль и говорит:<br /> &quot;А сейчас каламбурчики:<br /> Первый я не помню, но там мужик бабу загнал на дерево. Ну и трахнул, конечно. Но в стихах, я вас уверяю, это просто прекрасно!..<br /> Второй я тоже не очень хорошо помню, но там плывет корабль, на нем народу - тыща. И у всех сифилис. Если в рифму рассказать - обоссытесь.<br /> Ну а третий: Вы все кругом пид..сы, а я один Д'Артаньян&quot;.|}}<br /> <br /> == Замечание ==<br /> <br /> В свете настоящей статьи, книгу следует называть &quot;Три пидараса&quot; Или д'Артаньян и три пидараса.<br /> <br /> == Замечание 2 ==<br /> <br /> Вместо того, чтобы заниматься мозгоёбством по поводу «Три пидараса», лучше бы подправили типографику и пунктуацию статьи, а то вместо тире стоят какие-то короткие минусы. Лично я люблю по-длиннее (типа хотя бы так —, но не меньше).<br /> (Я огородник!) 16:36, 7 февраля 2010 (MSK)<br /> <br /> <br /> Анонимус n: Смотрите, &quot;Все пидорасы, а я - д'Артаньян&quot; - отражение одного из 4 основных стилей общения в психологии: &quot;Я - хороший, ты - хороший&quot;, &quot;Я - плохой, ты - хороший&quot;, &quot;Я - плохой, ты - плохой&quot; и &quot;Ты - плохой, я - хороший&quot;, ясно дело последнего. Так почему бы не создать статьи про все это?)<br /> Правда, &quot;Я - д'Артаньян и ты - д'Артаньян&quot; - это к статье &quot;взаимоисключающие параграфы&quot;, но http://lurkmore.ru/%D0%92%D1%81%D0%B5%D0%BC_%D0%BF%D0%BE%D1%85%D1%83%D0%B9 . Я-то сам не очень хороший писатель в таком стиле... точнее никакой... короче, я нуб и УГ!! *убегает в слезах, не дописав коммент*<br /> <br /> == Бальзак ==<br /> <br /> Встречал такой вариант:<br /> Ты мудак и ты мудак, а я — Оноре де Бальзак!<br /> <br /> == ВЫ ВСЕ ХУИ ==<br /> <br /> Вы все хуи, а я граф монте кристо!<br /> <br /> Уж есть такой во мне изьян, <br /> Я не могу решить дилемму фразы. <br /> Ведь раз уж я-то Д'Артаньян, <br /> Тогда вы все лишь пидорасы.<br /> <br /> Все нацисты, а я Симон Визенталь!<br /> <br /> Вы все д'Артаньяны, а я кардинал!<br /> <br /> == Вторая картинка, где карта на мониторе! Крым!!! ==<br /> <br /> Крым же теперь российский!<br /> : Ваше мнение огорчает пидарасов<br /> <br /> == надо бы добавить примеров ИРЛ ==<br /> <br /> д'Артанбунин - мой кандидат! http://cs4.pikabu.ru/post_img/2015/10/23/9/1445610227_1068183942.jpg<br /> <br /> == исчо варианты ==<br /> http://joyreactor.cc/post/1072837<br /> <br /> == MOAR ==<br /> <br /> ... чатланин расставляет точки над пацаками: [https://www.youtube.com/watch?v=Uwfn7KlWLFM]&lt;br/&gt;<br /> ... ихое всё Шекспир утверждает, что таки сабж: [https://www.askbooka.ru/stihi/uilyam-shekspir/sonet-121-uzh-luchshe-greshnym-byt-chem-greshnym-slyt.html]&lt;br/&gt;<br /> <br /> Вообще &lt;blockquote&gt;Но, может быть, я прям, а у судьи&lt;br/&gt;<br /> Неправого в руках кривая мера&lt;/blockquote&gt; можно в эпиграф, ибо раскрывает суть, стильно, изящно и по-джентельменски, без мата.<br /> <br /> == забыли про партнеров в бизнесе (или уже бывших партнеров) ==<br /> &quot;ООО Дарьтаньян и п...идорасы&quot;</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=Ubuntu&diff=4958 2021-04-13T16:36:07Z

<p>127.0.0.1: /* Дистрибутивы */</p> <hr /> <div>{{nohate}}<br /> {{ВиП}}<br /> <br /> {{Q|Бытует мнение, что логотип Ubuntu представляет собой не что иное, как анус с тремя геморроидальными шишками“|Народное}}<br /> <br /> {{Q|Нет линукса кроме Убунту, и Шаттлворт пророк его!“|Народное}}<br /> <br /> {{Q|... the short name of the Debian derivative from Canonical that cannot be named.|От майнтейнеров Debian юристам Canonical}}<br /> <br /> {{Q|Человек с убунту открыт и доступен для других, принимает других людей, не видит для себя опасности в том, что другие талантливы и добры, поскольку он твёрдо уверен в себе, понимая, что является частью большего целого, и, наоборот, человек с убунту угнетён, когда других оскорбляют или унижают, пытают или угнетают.| Десмонд Туту}}<br /> <br /> [[Файл:ubuntu.jpg|thumb|Старое лого]]<br /> [[Файл:UbuntuNewLogo2.png|thumb||Новое лого]]<br /> [[Файл:UbuntuNewLogo2.png|60px]] (''убунту, бубен, африканту, бумбу-лумумбу, нигрунту, ниграсофт, гигтег, [http://bubuntu.net/ бубунту], &lt;del&gt;ну&lt;/del&gt;бунту, ебунту&lt;ref&gt;Один из вариантов убунты вполне официально назывался [https://launchpad.net/ebuntu Ebuntu], пока не был переименован в Elbuntu, возможно даже чтобы не [[РЛО|смущать русскоязычных пользователей]] «[http://bubuntu.net/ бубунт]». Позже появился [http://www.eeebuntu.org/ EEEbuntu], заточенный под мелкие ноутбуки типа EEE PC. Алсо, {{borquote|183990}}.&lt;/ref&gt;'', негр. рас. [ùɓúntú]) — дистрибутив [[Linux]] на основе [[Debian]]. Первоначально разрабатывался компанией Canonical Ltd. для африканских [[Расово|расовых]] [[Нигра|нигров]]. Слово «убунту» переводится с зулусского языка как «человечность», и Ubuntu иногда называют «Debian’ом с человеческим лицом». Последний приход на данный момент — версия 20.10, под кодовым названием «Groovy Gorilla».<br /> <br /> == Общие сведения ==<br /> {{Q|Убунту — древнее африканское слово, означающее &quot;Я не могу настроить [[Debian]] и [[Arch]]&quot;. |Народное}}<br /> [[Файл:Security holes.png|thumb|[[ЛПП|Страшная Правда]] про Убунту: это [[виста]] с кастомным скином.]]<br /> Ubuntu — очень популярный дистрибутив Linux. Он долгое время занимал первое место в [http://distrowatch.com топе DistroWatch], а в статистике посещений Педивикии первое место с большим отрывом занимает и по сей день (после Андроида, конечно)[http://stats.wikimedia.org/wikimedia/squids/SquidReportOperatingSystems.htm]. Причины заключаются в том, что это первый дистрибутив, не позиционирующий себя для обычного пользователя, а на самом деле являющийся им. В отличие, скажем, от [[Arch|Арча]] или [[Слака|Слаки]], красноглазые пользователи которых сколь угодно могут кричать о простоте своих дистров (что не мешает им относить себя к юникс-пуникс илите), может быть использован домохозяйками и домохозяинами без особой подготовки. [[Гента]]воды в своих выражениях более сдержаны, ибо все и так знают.<br /> <br /> До 11.04 в Ubuntu использовалась [[Gnome]] в качестве дефолтного DE (Desktop Environment), что вызывает тонны ненависти со стороны красноглазых [[KDE|кедерастов]], не принимающих простой и удобный интерфейс, частично спизженный у [[Mac OS X]]. Некоторые даже называют Убунту Макосью для [[нищеброд|бедных]]. Впрочем, убунтоидам такое оформление очень даже доставляет — поэтому на gnome-look самые популярные темы оформления — это серебристые закосы под продукцию Apple, а в репозиториях лежат различные Доки, полностью имитирующие такие же из Макоси. Кстати весьма вкусно можно покушать, доказывая яблочникам, что на самом деле это MacOS копирует интерфейс бубунты.<br /> <br /> Однако не так давно парни из Canonical обнаружили у Gnome [[фатальный недостаток]] и решили создать свою DE с блекджеком и ну вы поняли, под кодовым именем Unity, которая с версии 11.04 стала дефолтной. Именно поэтому Ubuntu спустилась пониже в [http://distrowatch.com рейтинге дистрибутивов]. Гномопоклонники срут кирпичами, а остальные сражаются с багами этого поделия. [[Ламер|Некоторые]] считают, что Unity — надстройка над Gnome. Это [[пиздёж|неправда]]. Unity возделывалась на могиле Compiz Fusion, который до сих пор ставит детвора, неведующая, что проджект RIP [https://answers.launchpad.net/compiz/+question/235670]. Всё то немногое, что связывает «Объединение» с гномом: библиотека GTK, некоторые программы вроде файлового менеджера и пока ещё некоторые общие библиотеки. (Есть ещё чуть менее свистопердельный unity-2d для глючных драйверов без аппаратного ускорения, который даже не на GTK. Исполнилась мечта [[Денис Попов|Дениса Попова]] — программы для GNOME на Qt!) Однако в 12.10 [http://www.opennet.ru/opennews/art.shtml?num=34601 окончательно выпилен], что вызывает межанальную пахоболь у Гномодрочеров красноглазиков. [[Ебал ее рука|Вместо этого, как единственным пока что решением — впихивание костыля llvmpipe, дающий возможность запустить-таки unity-3дэ на канонiчных машинах]].<br /> <br /> Впрочем, не DE единой. В своём уютненьком твиттере Шаттлворт намекал, что собирается заменить иксы оконной системой Wayland. Такие дела. Но потом Wayland отменили, а если точнее перенесли все сроки в светлое будущее, это одна из особенностей убунто-авторов, объявить, посмотреть на радость в глазах хомячков и отложить навсегда, что ставится красноглазиками в минус Убунте. На данный момент Wayland отменили окончательно, решив запилить [[Фатальный недостаток|свою систему]] под названием [[:w:Mir|Mir]]. В апреле 2017 года космонавт таки одумался, объявив о закрытии проекта Mir [https://www.opennet.ru/opennews/art.shtml?num=46326]. Да и Unity с Ubuntu Phone туда же отправил, решив вернуться на GNOME[http://www.opennet.ru/opennews/art.shtml?num=46326].<br /> <br /> Многие эти факторы вызывают приступы ненависти у [[красноглазики|суровых линуксоидов]], днями и ночами переустанавливающих, настраивающих и перекомпилирующих свою систему. Причина тому — приток домохозяек, ленивых настолько, что даже [[Патчить KDE2 под FreeBSD|пропатчить KDE]], например, у них нет времени. Именно эти люди генерируют тысячи глупых вопросов, вызывая лютую ненависть со стороны бородатых одминов. Тем не менее, Космонавту в светлом будущем будет поставлен памятник, ибо он аки Тимур и его шайка взялись сделать то, что в Линупсе никто не делает — по настоящему собрать в кучу законченный продукт. Собственно, это никогда не делалось в других дистрибутивах, и как бы не маскировались красноглазики, но напильник у всех припасен, а то что продвижение — это больше чем реклама, типичный задрот-линуксоид просто не в состоянии понять. Все дело в чем? — Продвижение это во многом социальная технология, а красноглазик в социуме практически не бывает, отсюда лишний вес и Линупс головного мозга.<br /> <br /> Остальным абсолютно [[похуй]], ибо их никто не заставляет пользоваться этим африканским выкидышем. Однако, стоит отдать должное, пиар Убунты довольно сильно помогает [[линукс]]-сообществу в целом, хотя создатель родительского дистрибутива придерживается отрицательного [http://www.internetnews.com/dev-news/article.php/3496541 мнения]. Тем не менее, родительский дистрибутив тоже кое-что из Ubuntu взял.<br /> &lt;br clear=both /&gt;<br /> <br /> == Кто делает? ==<br /> [[Файл:Mark Shuttleworth NASA.jpg|thumb|Сферический Марк Шаттл-в-рот в космическом вакууме.]]<br /> Клепает все это компания [[:en.w:Canonical Ltd.|Canonical Ltd.]] во главе с [[:w:Марк Шаттлворт|Марком Шаттлвортом]].<br /> Шаттлворт родился в [[ЮАР]], [[Победа вопреки|но]] его жизнь сложилась довольно [[win|удачно]] — получил степень бакалавра экономических наук в области финансов и информационных систем в Кейптаунском универе, и поперся красноглазить в Open-Source сообщество. Работал в Дебиане, и, когда ему это надоело, основал какую-то конторку, занимающуюся интернет-безопасностью, назвав её Thawte. Через 4 года каким-то образом он сумел продать ее и выручить нехилый [[профит]] — 575 миллионов долларов.<br /> <br /> И вот уже в 2004, со своими миллионами он начал финансировать разработку Ubuntu и проектов [[Open Source]]. Неизвестно, связано ли это решение с поездкой в Антарктиду на ледоколе «Капитан Хлебников», совершенной в том же году.<br /> <br /> Работники Canonical ласково называют его [[Черный властелин|великодушным пожизненным диктатором]]&lt;ref&gt;Термин не был придуман убунтятами, а впервые употреблён по отношению к Гвидо ван Россуму, создателю этого вашего Python.&lt;/ref&gt;. Обычные красноглазики зовут его человеком-шаттлом, или Космонавтом из-за известного полета в космос, хотя космонавты называли его Бурановым.<br /> <br /> === Ubuntu и гешефт ===<br /> Убунту потихонечку начинает впихивать коммерческие проекты в свою уютную ОС:<br /> <br /> * Ubuntu One — закрытое онлайн хранилище, имеется [https://bugs.launchpad.net/ubuntuone-servers/+bug/375272 спецолимпиада] по этому поводу. Однако [http://habrahabr.ru/post/218039/ RIP].<br /> * Ubuntu One Music Store — магазин музыки, которую можно приобрести за деньги, успела породить нехилое бурление вокруг отчислений с продажи музыки. [http://gdburt.blogspot.com/2011/02/banshee-supporting-gnome-on-ubuntu.html Финал забега]<br /> Ubuntu One [http://voices.canonical.com/ubuntuone/2014/04/02/shutting-down-ubuntu-one-file-services/ выпиливается] с 1го июня 2014 года как не оправдавший ожидания сервис. В целом, так оно и есть, тем более что оно вообще не развивалось уже долго, но выпиливать свое облако в преддверии выпуска смартфонной ОСи, где явно было бы нелишним синхронизировать контакты в облако?.. Космонавт такой космонавт.<br /> * Store в Ubuntu Software Center — приобретение проприетарного софта прямо из убунты. [http://compizomania.blogspot.com/2015/11/ubuntu-ubuntu-1604-lts.html R.I.P]<br /> * Landscape — аналог активной директории, для централизованного управления чем бы вы думали? Правильно, убунтами на компах корпорастов — закрытое и [[Over 9000|очень]] платное [http://www.linux.org.ru/news/commercial/2563207 вялая дискуссия]<br /> * Launchpad — до недавнего времени, закрытый багтрекер специально для каноникала, не выдержав сотней ненависти со стороны красноглазых таки открылся. FOSS ликуют.<br /> <br /> Похоже, такими темпами количество подобных сервисов только увеличится, что не может не напрягать красноглазых фанатиков и не радовать вменяемых. Некоторые скажут, что свободное != бесплатное, и нечего волноваться, другие напомнят, что свободное != закрытый исходный код, а следовательно, обвинения вполне оправданы. Главное сейчас для Каноникал — не переборщить.<br /> <br /> == Это интересно ==<br /> * Шаттл'''врот''' — один из первых космических туристов и первый африканец, побывавший в космосе (25 апреля 2002 года). В настоящее время живёт на острове Мэн, что близ побережья Великобритании.<br /> * Малоизвестная контора под названием [[Google]] пилит свою версию Бубунты (с нескучными обоями, естественно), а имя ей — [[:w:Goobuntu|Goobuntu]]. По слухам, на 2017 год, сей гугло-проект таки R.I.P.<br /> * Ubuntu используется в качестве основной ОС на серверах [[Педивикия|Википидоров]].<br /> * Использование Ubuntu Software Center на многих форумах является признаком ламерства.<br /> * Оригинальное оформление и название Ubuntu — собственность компании Canonical, что какбэ намекает о невозможности посторонним лицам использовать их без разрешения. Все форки Ubuntu не принятые в «[[Мафия|семью]]», не содержат в своём названии словосочетание «buntu».<br /> * Есть и русская Ubuntu, даже две: Runtu и InfraLinux. Первая сильно отстаёт от оригинальной Ubuntu, а вторая фактически представляет собой ту же Ubuntu, но со своей сборкой OpenOffice.org от ИнфраРесурс и другим [[Денис Попов|оформлением]]. 14 мая 2007 года появилась первая Runtu. {{Acronym|Логотип, дизайн|Чайка и серо-синее оформление}} и ещё 42,846% были расово невозбранно стырено у OpenOffice.org, за что, [[во имя великой справедливости]], компания ИнфраРесурс, производящая местный OpenOffice.org, стырила у Runtu оставшиеся 57,154% и 8.08.2008 выпустила InfraLinux.<br /> * В настоящее время наблюдается интересная тенденция: консоль словно бы становится найти всё труднее и труднее с каждым новым выпуском, хотя для достижения этой цели вполне достаточно ткнуть правой кнопкой по рабочему столу и выбрать пункт «открыть терминал». Также, в «Dash» можно ввести слово «terminal», перетащить появившуюся иконку на панель запуска, надеть намордник и радоваться. Ну и стандартной линуксовой комбинации Ctrl+Alt+T никто не отменял.<br /> <br /> == Доставка ==<br /> [[Файл:ubuntupool.png|right|thumb|400px|[[Habbo|Pool]] Has Closed]]<br /> Убунта — один из немногих дистрибутивов, который можно было заказать с официального сайта. При этом, все почтовые переводы, таможенные отчисления и прочую хуиту Каноникал брала на себя: ты просто находил у себя в почтовом ящике пакет с диском (порой разъёбанным в куски, но не всегда) и няшными наклейками. И всё, ты больше [[Халява|никому ничего не должен]].<br /> К 2011 году у космонавта таки кончились деньги, он сначала отказался от бесплатных наклеек, а потом и [http://blog.canonical.com/?p=551 вовсе] [http://www.opennet.ru/opennews/art.shtml?num=30140 решил] прикрыть конторку. [[Ибо нехуй]], 2011 год на дворе, база пользователей набрана и можно уже качать по интернетам. [http://www.ubuntu.com/shipit пруф]<br /> <br /> == Кодовые наименования релизов ==<br /> [[Файл:UbuntuDaioh.jpg|thumb|А Вы когда-нибудь замечали, что на логотипе Убунты — люди?]]<br /> Отдельного упоминания заслуживают кодовые имена релизов убунты. Фактом своего существования доказывающие, что с подвозом [[вещества|веществ]] в Canonical все в порядке. Текущая версия — 20.10 Groovy Gorilla. Для версии 20.04, когда дойдёт очередь буквы F комьюнити предлагает ввести название Polny Pisec (Fat arcticFox). [https://wiki.ubuntu.com/DevelopmentCodeNames#A20.04 Пруф]. Не прокатило, но Шаттлворт не разочаровал и 20.04 обозвали «[[Говно|Focal]] Fossa».<br /> <br /> {| class=&quot;standard&quot; style=&quot;border:1px solid #AAAAAA; border-collapse: collapse&quot;<br /> !Версия !! Дата выхода !! Кодовое имя !! Кодовое имя — перевод !! Окончание срока поддержки<br /> |-<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0;&quot; | 4.10 || 20 октября 2004 || Warty Warthog || [[Поросёнок Пётр|Прыщавый Кабан]] || 30 апреля 2006<br /> |-<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0;&quot; |5.04 || 8 апреля 2005 || Hoary Hedgehog || Плешивый [[ЕРЖ|Ёж]] || 31 октября 2006<br /> |-<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0;&quot; |5.10 || 13 октября 2005 || Breezy Badger || [[ТП|Легкомысленный]] Барсук || 13 апреля 2007<br /> |-<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0;&quot; |6.06 LTS || 1 июня 2006 || Dapper Drake || [[Метросексуал|Пижонистый]] Гусь || 14 июля 2009 (для рабочих станций)&lt;br /&gt;1 июня 2011 (серверная)<br /> |-<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0;&quot; |6.10 || 26 октября 2006 || Edgy Eft || [[НЕНАВИСТЬ|Вспыльчивый]] Тритон || 25 апреля 2008<br /> |-<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0;&quot; |7.04 || 19 апреля 2007 || Feisty Fawn || [[An Hero|Решительный]] Олень || 19 октября 2008<br /> |-<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0;&quot; |7.10 || 18 октября 2007 || Gutsy Gibbon || [[Прон|Бесстыдный]] Гиббон || 18 апреля 2009<br /> |-<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0;&quot; |8.04 LTS || 24 апреля 2008 || Hardy Heron || [[Вещества|Неутомимая]] Цапля || 12 мая 2011 (для рабочих станций)&lt;br /&gt; 9 мая 2013 (серверная)<br /> |-<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0;&quot; |8.10 || 30 октября 2008 || Intrepid Ibex || Бесстрашный [[Павел Глоба|Козерог]] || 30 апреля 2010<br /> |-<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0;&quot; |9.04 || 23 апреля 2009 || Jaunty Jackalope || Кровожадный [[Заяц]]|| 23 октября 2010<br /> |-<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0;&quot; |9.10 || 29 октября 2009 || Karmic Koala || [[РПЦ|Набожный]] Медведь || 29 апреля 2011<br /> |- <br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0;&quot; |10.04 LTS|| 29 апреля 2010 || Lucid Lynx || Понятная Рысь || 9 мая 2013 (для рабочих станций)&lt;br /&gt; 30 апреля 2015 (серверная)<br /> |-<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0;&quot; |10.10 || 10 октября 2010 || Maverick Meerkat || Незаклейменный Сурикат || 10 апреля 2012<br /> |-<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0;&quot; |11.04 || 28 апреля 2011 || Natty Narwhal || Ловкий [[Конопля|Нарвал]] || 28 октября [[2012]]<br /> |-<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0&quot; |11.10 || 13 октября 2011 || Oneiric Ocelot || [[Объебос|Психоделический]] [[Кот Шрёдингера|Кот]] || 9 мая 2013<br /> |-<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0;&quot; |12.04 LTS|| 26 апреля 2012 || Precise Pangolin || [[Матан|Точный]] Муравьед || 26 апреля 2017<br /> |-<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0;&quot; |12.10 || 18 октября 2012 || Quantal Quetzal || [[Лох|Нерешительный]] Кетцаль || 16 мая 2014<br /> |-<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0;&quot; |13.04 || 25 апреля 2013 || Raring Ringtail || Нетерпеливый [[НЕХ|Какомицли]] || 27 января 2014<br /> |-<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0;&quot; |13.10 || 17 октября 2013 || Saucy Salamander || [[Альфа-самец|Дерзкая]] Саламандра || 17 июля 2014<br /> |-<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0;&quot; |14.04 LTS || 17 апреля 2014 || Trusty Tahr || [[Я гарантирую это|Надежный]] Тар || 25 апреля 2019<br /> |-<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0;&quot; |14.10 || 23 октября 2014 || Utopic Unicorn || [[Сказочный долбоеб|Утопический]] [[My little pony|Единорог]] || 23 июля 2015<br /> |-<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0&quot; |15.04 || 23 апреля 2015 || Vivid Vervet || Яркая Верветка || 4 февраля 2016<br /> |-<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0&quot; |15.10|| 22 октября 2015 || Wily Werewolf || Хитрый [[Оборотень]] || 22 июля 2016<br /> |-<br /> |style=&quot;background-color:#2Ea0FF&quot; |16.04 LTS|| 21 апреля 2016 || Xenial Xerus || Дружественная [[Белочка|Белка]] || 21 апреля 2021<br /> |-<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0&quot; |16.10|| 25 октября 2016 || Yakkety Yak || Болтливый Як || 20 июля 2017<br /> |-|}<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0&quot; |17.04|| 13 апреля 2017 || Zesty Zapus || [[Месье знает толк|Пикантный]] Полутушканчик || 13 января 2018<br /> |-|}<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0&quot; |17.10|| 19 октября 2017 || Artful Aardvark || Искусный Трубкозуб || 19 июля 2018<br /> |-|}<br /> |style=&quot;background-color:#2Ea0FF&quot; |18.04 LTS|| 26 апреля 2018 || Bionic Beaver || [[Биоланте|Бионический]] Бобер || Апрель 2023<br /> |-|}<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0&quot; |18.10 || 18 октября 2018 || Cosmic Cuttlefish || [[Юггот#Ми-Го|Космическая Каракатица]] || 18 июля 2019 <br /> |-|}<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0&quot; |19.04 || 19 апреля 2019 || Disco Dingo || Дискотечный [[Doge|Динго]] || 23 января 2020<br /> |-|}<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0&quot; |19.10 || 17 октября 2019 || Eoan Ermine || Рассветный Горностай || 17 июля 2020<br /> |-|}<br /> |style=&quot;background-color:#2Ea0FF&quot; |20.04 LTS|| 23 апреля 2020 || Focal Fossa || [[НЁХ|Фокусная Фосса]] || ~2025<br /> |-|}<br /> |style=&quot;background-color:#40CC40&quot; |20.10|| 22 октября 2020 || Groovy Gorilla || Крутая Горилла || ~2021<br /> |-|}<br /> |style=&quot;background-color:#FFFF80&quot; |21.04|| Апрель 2021 || Happy Hummingbird || Счастливая Кольраби || ~2022<br /> |-|}<br /> {| class=&quot;prettytable&quot;<br /> !colspan=&quot;4&quot;|Условные обозначения:<br /> |- style=&quot;white-space:nowrap; text-align:center;&quot;<br /> |style=&quot;background-color:#FFa0a0; width:20%;&quot;|не поддерживается<br /> |style=&quot;background-color:#2Ea0FF; width:20%;&quot;|поддерживается<br /> |style=&quot;background-color:#40CC40; width:20%;&quot;|текущая версия<br /> |style=&quot;background-color:#A0DDA0; width:16%;&quot;|Daily (Тестирование) ежедневные-еженедельные сборки<br /> |style=&quot;background-color:#FFFF80; width:20%;&quot;|запланирована / в разработке<br /> |}<br /> <br /> == Что собой представляет? ==<br /> {{Q|Все, прошла установка, я загружаюсь и вижу… черный экран с курсором мыши на нем. Ну жду какое-то время, но очевидно что все, загрузка окончилась. Лезу в инет, нахожу гениальное: «This usually happens because you have an Nvidia or AMD graphics card» (http://askubuntu.com/questions/162075/my-computer-boots-to-a-black-screen-what-options-do-i-have-to-fix-it). Чуваки, серьезно. This usually happens because you have an Nvidia or AMD graphics card. А с какими картами проблем нет? Со встроенной графой от интела? Матрокс мультиголовый купить? Или сдуть пыль с 3dfx Voodoo?|глазами обычного юзера}}<br /> [[Файл:UpgradeWindowsToUbuntu.jpg|thumb|Upgrade your Windows Vista experience.]]<br /> Нормальный дистрибутив, который движется к своей цели — линукс для людей, а не красноглазиков. Разобраться с ним просто, проблем с оборудованием почти не возникает (классический писюк в себе раритеты не содержит), а на всякие недостатки используемых графических интерфейсов, нехватку производительности и проблемы с глубокой настройкой обычному Windows-пользователю будет чихать, так как там-то вообще хрен что поменяешь. Собственно, единственное, чего не хватает на данный момент системе — действительно широкого круга пользователей.<br /> <br /> === [[Win|Чем хороша]] убунту: ===<br /> <br /> ==== Специфичное для Убунты: ====<br /> * '''Огромная база приложений''': от всяких текстовых редакторов и рисовалок, до собственных конвертеров RAW, программ работы со звуком и даже САПР. Причём всё это — зайдя в пункт меню «Центр приложений» и нажав кнопку «установить» где надо. Даром, за исключением 3-5 никому не нужных плееров. Если вы, конечно, не любитель рисовать простейшие схемки только в AutoCAD, а переворачивать фотки только в Photoshop — для этого дела придётся освоить wine. Также из коробки ныне доступен Steam, о чем свидетельствует реклама в том же Центре приложений. Ну и некоторые мелочи нужно ставить с лаунчпада, вроде иконок.<br /> * '''Огромный толчок для опенсорс-сообщества''': наконец-то Linux могут использовать не только бородатые одмины, но и нубы. А Debian получил ещё и массу халявных тестеров и &lt;del&gt;не&lt;/del&gt;много мейнтейнеров для своего sid и testing.<br /> * '''Защита от косолапия''': даже при очень большом желании, сломать нахрен систему полному новичку будет очень трудно, так как по умолчанию [[Огораживание|отключены]] привилегии суперпользователя с доступом куда не надо. Это, конечно, при условии, что новичок не будет слушать петросянов, советующих ему использовать «sudo rm -rf /» и прочие пакости. Которое, надо сказать, тоже отключено даже для суперпользователя, впрочем, опять-таки, обходится с использованием --no-preserve-root. Предварительно ругнется, «вы в своем уме? y/n», но систему удалит.<br /> * '''Большое количество тематических блогов и форумов''': все расписано до вас — команды, решение многих проблем и тому подобное (правда, стоит заметить, что для многих дистров так, но для убунту особо: плюс домохозяйки).<br /> * '''Много предустановленного софта''': сразу же, на радость офисного планктона и студентов, в системе есть LibreOffice (в прошлом OpenOffice), позволяющий печатать унылые отчетики сразу же после установки, аудиоплеер, IM-клиент, браузер и прочая ерунда. То есть всё, что нужно для жизни среднестатистическому [[Анимешник|юзеру]].<br /> * '''Реально [[Денис Попов|быстрая загрузка]] и отключение''': исследования показывают, что комп с Ubuntu выключается уже тогда, когда WinXP только перейдёт к экрану «Сохранение параметров». Версия 9.04 на Pentium 4 после команды «sudo shutdown -h now» выключается за 9 секунд. Но на самом деле, вся зависит от [[Религия|религии]] юзера (и корректной поддержки ACPI — что для линукса в принципе нереально). С приходом Windows 10 и Systemd - См в поисковиках a start job is running for... утверждение о быстрой загрузке стало неактуальным.<br /> * '''[http://bugs.launchpad.net Пусковая платформа]''': хотя многие дистрибутивы имеют свои багтрекеры, именно убунтовый лаунчпад стал популярным и распространенным, а баги социальными. После регистрации можно репортить о багах, фаворитить наиболее любимые, искать временные костыли и подпорки. Количество багов уже измеряется шестизначным числом (на момент правки более 1.000.000). Что характерно, Марк регулярно объявляет набеги на недоработки в области пользовательских интерфейсов (т. н. papercuts — крайне болезненных порезов от бумаги) — это еще на один шаг приближает убунту к неискушенному пользователю. Название багтрекера, видимо, служит напоминанием о полете в космос самого. Также Launchpad это свалка для всех проектов Ubuntu-производных, вот почему у Debian много, а не немного мейнтейнеров. Это и объясняет миф про то, что якобы 80% пакетов копипастятся, потому что занимаются ими одни и те же люди.<br /> * '''Автопоиск прона''' — искать прон стало легко как никогда. Видимо по просьбам трудящихся и сочувствующих появился [http://ubuntovod.ru/soft/adult-lens.html Adult Lens], проно-линза. Позволяет искать ХХХ-контент, + сортировка по категориям, включено в Unity. Вендекапец!!!<br /> <br /> ==== Общее для Linux: ====<br /> <br /> * '''Консоль''': основная вещь, которая пугает любого, кто хочет поюзать Linux. Но после знакомства и некоторого дрочерства с ней — превращается во вполне удобный инструмент. [[Быдло|Обычным]] пользователям Убунты [[не нужен|не нужна]].<br /> * '''Широкие возможности настройки''': хоть внешний вид ''совсем чуть-чуть'' напоминает MacOS и этим довольно приятен, систему можно перешить хоть с нуля, это же типа Linux! И тем не менее, ананимус рапортует о невозможности настроить чуть менее чем всё даже через консоль. Из богомерзкого Unity намертво выпилили даже такую тривиальную настройку, как скроллинг мышей и тачпадов, что было реализовано еще в 95-й [[windows|винде]], но потом испугались, и перешли на GNOME, где это искаропки.<br /> * '''Опенсорс и все дела''': всё лицензионно, приложения бесплатны, исходники открыты, если что, то можно самому допилить, что не нравится, да ещё и поделиться с сообществом. Мелочь, а приятно.<br /> * '''Абсолютно бесплатна''': ну, то есть вообще. То есть, ты ещё раз врубись: если ты венду переписал у друга на болванку, то копирасты бы тебя с говном смешали, а вот тутошнее сообщество ещё и поблагодарит. А еще ее можно купить в электричке за двести рублей у доброго дяди и это тоже будет законно.<br /> * '''Вредоносные программы? Слышал, но не видел''': многие люди ставят Linux исключительно из-за этой фичи. Нет вредоносных программ = нет антивирусов = нет проблем с кряками, поиском ключей для Nod32 и прочей виндовой ересью. Нет, трояны и черви для Linux существуют, и их количество увеличивается, но большинство из них существует только как доказательство того факта, что такую программу можно написать в принципе (proof of concept). В реальности же рядовые пользователи с ними очень редко встречаются (серверы, работающие на Linux, встречаются с ними чаще). При условии, конечно, что эти самые пользователи ставят пакеты только из официальных сайтов и репозиториев и не ходят по фишинговым сайтам и [[Прон|всяким злачным местам]], ибо опасность украсть данные из cookies браузера (обычно Firefox) такая же, как и в винде. А если вы установите пакет не из официального источника, а с какого-то левого сайта, то с большой долей вероятности можете получить вредоносную программу и под линь. Касается не только Ubuntu. Также не стоит забывать про уязвимости в самом Linux.<br /> <br /> === А что в ней [[Fail|не так]]: ===<br /> <br /> ==== Специфичное для Убунты: ====<br /> * '''Собсно, космонафт''': который как скажет, так и будет, что не всегда по нраву убунтоводам и почти всегда порождает лютые срачи. Алсо, это проблема не только Бубунты, а и всех современных операционок — за вас решают, как вам лучше, ибо безвозвратно ушли те времена, когда пользование компьютером требовало навыков программирования и прямых рук. Такое положение дел вызывает лютый батхерт у бородатых одминов, и наоборот, по нраву хомячкам и домохозяйкам.<br /> * '''Холивар: «Лоховская система для Домохозяек» vs. «Линукс ради Линупса»''': к первому склоняются Ъ-пингвиноёбы, так как в ней с самого начала всё ''почти'' заебись работает, устанавливается и обновляется (хотя пользователи других дистров в этом месте начинают мерзко хихикать). Наличие вменяемого [[А под Слакой это работает?|пакетного менеджера]] и репозиториев с софтом, что не слишком располагает к [[Ждём ебилдов|ожиданию ебилдов]], [[Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?|патчингу KDE]], пересборке ядра и прочему линукс-дзену с [[красноглазие]]м. Ко второму склоняются практичные люди, которым система нужна для работы, а не для бесконечного цикла форматирования-установки-компилянии-перекомпилянии. Впрочем, в 2к20 году и [[Debian|другие дистры работают неплохо, а то и лучше]].<br /> * '''Отсутствие привычных кодеков''': {{Acronym|по религиозным соображениям|Софтверные патенты на территории США и некоторых других стран с отсталым законодательством.}} на диск не попали кодеки неправославных форматов вроде [[mp3]], при том что на всех вменяемых дистрибутивах эти аудио- и видеокодеки имеются. Однако если подключиться к сети перед установкой, все нужные кодеки скачаются и установятся автоматически. Также можно вылечить одним кликом в Центре Приложений, луркать пункт «Расширения Ubuntu, ограничиваемые патентами или законами».<br /> * '''Куда, блджад?!''': дистрибутив развивается в направлении упрощения работы за компьютером для неподготовленного пользователя — вместо Pidgin вставили гораздо менее функциональный Empathy (впрочем, потом послушали голос разума и таки перешли на Pidgin), GIMP заменили на F-Spot (ибо 95% функционала GIMP никому не нужны, как и в PhotoShop), а F-Spot заменили на Shotwell (ибо первый был писан на совсем не православном Mono). Причем такой подход порой удивляет не только закоренелых линуксоидов, но и собстно хомячков, то есть тех, ради кого вся эта байда и затевается. Совсем эпичную драму вызывает переход с X на собственную разработку Mir с игнорированием Wayland/Weston. Правда Mir и Unity уже все. [[НЕНАВИСТЬ|Восхвалим]] же Red Hat за GNOME и поблагодарим великого Леннарта Поттеринга за systemd.<br /> * '''РЕКЛАМА''' и коммерциализация в целом. Если всякие облачные Ubuntu One и магазин музыки терпимо, то [http://www.opennet.ru/opennews/art.shtml?num=34901 реклама в окне поиска] уже вызвала бурление говн в интернетах и обещания свалить с бубунты. (Таки отключается штатными средствами. Кроме того в Unity 7.4 и 8 будет отключена по умолчанию.)<br /> * '''Глюки''': Рядовой релиз Ubuntu в основном состоит из пакетов из Debian'овской ветки Unstable, LTS- из Testing. С одной стороны это хорошо (вы получаете новые программы сразу, а не ждете по джва года, пока Debian сподобится выпустить stable), с другой — [[КО|нестабильные пакеты порой бывают нестабильными]]. 10.10 в лучших советских традициях в спешке старались выпустить к круглой дате — в результате глючный дистрибутив, часто напрочь роняющий систему после обновления и тем самым вызывающий лютое бурление говн среди только приобщённых хомячков. Собственно, жесткий график (апрель и октябрь ежегодно) выхода новых версий приводит к тому, что каждый релиз убунты сопровождается скачком активности на багтрекерах, форумах и списках рассылки по поводу лезущих из всех щелей глюков. Аксакалы предпочитают обновлять дистрибутив не сразу, а спустя 2-3 месяца после выхода новой версии, когда ее уже обработают напильником. Что касается «долгоиграющих» (LTS) версий, то действительно долгой поддержкой там обладают только пакеты от Canonical, на сторонние приложения уже спустя год после выпуска дистрибутива забивается болт&lt;ref&gt;Извращенная логика в политике выпуска новых релизов все же есть. Все радикальные нововведения (типа новой рабочей среды или звуковой подсистемы) вносятся в промежуточные версии с постепенным допиливанием к очередному LTS релизу. В результате переход от одной LTS версии к следующей LTS же версии сопровождается меньшими тоннами ненависти, чем при регулярном обновлении. Через полгода (к выходу очередного релиза) из LTS выпиливают много глюков, что позволяет смотреть на только что вышедшую свежую версию как на говно. Еще через полгода вы с удивлением обнаружите, что обновлений приходит все меньше, а новая версия любимой проги, в которой уж точно исправили все баги, так и не появляется в репозитариях. Выхода три: обновить версию дистрибутива; ждать выхода следующего LTS, наслаждаясь хорошо знакомыми глюками; поискать альтернативный репозитарий. Ну, ещё можно собрать из исходных кодов.&lt;/ref&gt;.<br /> * В конце концов, '''со временем надоедает''': однообразный и не слишком гибкий в настройках интерфейс. Максимум, что способен поменять во внешности Ubuntu [[Тупая пизда|рядовой пользователь]] — это [[Денис Попов | обои]] и выбрать одну из трёх тем оформления. Возня с [[Свистелки и перделки|дополнительными инструментами]] требует навыков и некоторой усидчивости, а ведь эти инструменты ещё нужно найти и установить (не говоря уже о том, что о них нужно вообще знать). К тому же на убунте всё просто работает, поэтому рано или поздно виндузятник начинает тосковать по твикерам и антивирусам, а Ъ-линуксоид по [[Gentoo|ковырянию в консоли]].<br /> * Телеметрия. Взяв пример с Windows 10, бунта теперь шпионит за пользователями.<br /> * Дроп 32битного x86 (i686) — нищебродам и параноикам указали на парашу.<br /> <br /> ==== Общее для линуксов: ====<br /> * Лютые, бешеные '''тормоза'''. Тут уж как повезёт. Если использовать дистрибутив '''Xubuntu''' (Xfce вместо Юнити/GNOME) или '''Lubuntu''', то система начинает шевелиться немного шустрее, но всё равно может присутствовать задержка, например, между нажатием клавиши и появлением буквы в редакторе, или между движением мыши и курсора (привет геймерам). На древних машинах со свежими дистрибутивами это особенно чувствуется. Объясняется это тем, что отрисовка интерфейса в винде — весьма низкоуровневый (и хорошо оптимизированный) процесс. В линуксах же с оптимизацией поскольку-постольку — тут бы картинку без артефактов вывести, и на том спасибо. [[Sad but true]]. Почитать про проблемы оконной системы X11 можно [https://www.linux.org.ru/news/opensource/9241491 здесь].<br /> * '''Нету реп в [[TOR]]e''': Да и в целом, в отличии от [[Debian|дедушки]], не сильно заботится о конфиденциальности и безопасности пользователей.<br /> * '''Без интернета — никуда''': Установка программ и обновления потребуют доступа в Интернет. Да, подключение тоже нужно безлимитное и [[Диалап|нелоховское]]. Впрочем, можно заранее выкачать [http://rutracker.org/forum/tracker.php?f=1381&amp;nm=%F0%E5%EF%EE%E7%E8%F2%EE%F0%E8%E9+Ubuntu DVD-репозиторий], который содержит обновления, кодеки, большинство популярных программ и прочие плюшки, и жить без интернета. В принципе во многих странах, напр. в [[Белоруссия|Бульбингеме]] есть т. н. «гостевой доступ» по которому можно ставить софт и обновлять систему абсолютно бесплатно. Некоторые провайдеры и админы, продвигающие свободный софт делом, а не &lt;del&gt;срачем&lt;/del&gt; словом на форумах, организуют в своих локальных сетях зеркала репозиториев, поэтому пользователям их сетей ставить и обновлять софт тоже можно бесплатно. На сегодняшний день не особо актуально в условиях города.<br /> * '''Трудности после перехода с винды''': здесь всё устроено несколько по-другому, придётся переучиваться. «Моего Компьютера» тут нет (точнее, есть, но он тут нужен вообще не пойми зачем), папки с системой тоже, приложения ставятся неизвестно куда, а ещё есть какие-то пакеты, зависимости между ними и их менеджер. Всё это дико тормозит из-за отсутствия единого интерфейса взаимодействия между API, ядром и прочей неведомой хуйней, зато «кроссплатформенность» и «переносимость», что в 99% случаев домашним пользователям нахуй не нужно. Надстройка на надстройке и надстройкой погоняет — это если коротко охарактеризовать любой современный Linux. С широким распространением смартфонов на «андроиде» пункт о сложности перехода понемногу теряет актуальность, в обеих системах много похожего, так как «андроид» — это кагбэ Линукс, пусть и сильно перепиленный.<br /> * '''Консоль по-прежнему нужна''': хоть с каждой новой версией потребность в ней уменьшается, но по сути — вещь незаменимая. Да, придётся смириться, что порой вместо кнопки «сделать пиздато», возможно, придётся это же самое набивать прямо своими руками и не факт, что ваши ручки будут достаточно прямыми для этого, а мозг не поленился узнать зачем же нужна эта странная кнопочка со стрелочками и надписью «Tab». Зато потом можно научиться писать собственные скрипты и стать [[неудачник|программистом]]. Или не стать.<br /> * '''[[Игорь тонет|Мало игр]]''': в половину тех, что есть, играть противно. Вот несколько довольно-таки приятных и интересных игр: Battle for Wesnoth, Bomberclone, Boson, Bos Wars, FlightGear, FreeDroidRPG, [[Civilization|FreeCiv/FreeCol]], FreeTennis, Megaglest, Globulation2, LinCity, Xonotic, OpenArena, Oolite, OpenCity, [[Transport Tycoon|OpenTTD]], Red Eclipse, Sauerbraten, Scorched 3D, Super [[Tux]], TORCS, Vega Strike, Warsow, Warzone2100, Warmux, Cube, Neverball, Teeworlds, [[Doom]]3, [[HoMM]]3, все части [[Quake]], [[Dwarf Fortress]], [[Minecraft]], Urban Terror, Serious Sam 3, Hedgewars, Half-Life. Ещё есть [http://playdeb.net специальный игровой реп], игровой [https://help.ubuntu.com/community/Games портал] на официальном сайте и всяческие Ubuntu Game Edition, куда ж без них. Для матёрого геймера все перечисленное вызовет только смех, ибо не мейнстрим. Привыкайте. Можно попробовать использовать Wine, но это мазохизм различной степени: заработает почти всё, но не факт, что обойдется без глюков. Иногда глюки настолько велики, что играть невозможно, но тут есть выход — поставить PlayOnLinux и ставить игры в 2-5 кликов, как на родной для игр платформе, да-да, есть даже самые горячие новинки! Впрочем, инди-игры имеют привычку быть кроссплатформенными с обязательной поддержкой Linux. Так что если вы поклонник [[:w:Humble Indie Bundle|Humble Indie Bundle]], то без плюшек не останетесь. Также не стоит забывать линуксовый [[Steam]]. Следует отдать должное разработчикам, с помощью [[Steam]] многие игры становятся доступны и на этой платформе. Например, [[Dota|задрота 2]]<br /> * '''Мало игр, потому что видео-драйвера…''' откровенно '''[[Говно|отвратительного качества]]'''. Особенно этим грешила всем известная контора ATI, однако после её продажи в 2006-м [[x86|AMD]] ситуация стала постепенно выправляться, и для сабжевых видеокарт наконец появился хороший, годный свободный драйвер, который к 2014-му почти догнал проприетарный Catalyst/fglrx по поддерживаемым фичам и производительности. Но в целом графический стек пока далек от идеала. Если на Windows с его сраным [[Y.O.B.A.|DirectX]] программы и игры работают с более или менее высоким Frames Per Second (FPS), то в Linux вы можете получить мегатонны глюков, неработающих фич, и, как следствие, FPS ниже плинтуса — тут таки правит [[Опенсорс|OpenGL]], который сам по себе является неким Франкенштейном, состоящим из костылей уходящих корнями в 90-е годы. Положительные изменения тоже начали происходить в последнее время, но это [[Ебаный стыд|слишком малые шаги]], чтобы полностью исправить всю ту мешанину из библиотек, костылей, прослоек и надстроек. И кстати, недавно вышел многообещающий Vulkan, который как бы намекает, что ВОЗМОЖНО в скором времени можно будет показать жирный фак монстрам в лице DirectX и OpenGL. В общем, запасаемся попкорном.<br /> * '''Опенсорс такой opensource''': по-умолчанию 99% программ — говно. Некоторые, не будем показывать пальцем, приложения с возрастом и приличной версией до сих пор представляют из себя вырвиглазный превед из 90-х без справки с человеческим интерфейсом. Вообще, справка в Linux — отдельный разговор. Она есть чуть менее чем везде, и достаточно подробная, но только в виде man'а на буржуйском. Но опять же, привыкайте, дизайнеров тут нет, а погромисты кодят за еду, делая акцент на нахуй не нужных на десктопе сетевых и контейнерных решениях, поэтому качественного GUI в Linux нет и никогда не будет. Что касается русскоязычного перевода — уёбищность на уровне отечественных пиратских игровых поделок 2000-х годов, что кагбэ намекает на необходимость изучения англицкого.<br /> * '''Сам виноват''': если вы сделали не то и у вас что-то не работает: «оно само» не случается, перезагрузкой не лечится и никто не виноват, да и Гейтса не обвинишь. А ведь в манах было написано! В случае пользования пиратской виндой ситуация, впрочем, ещё хуже.<br /> * '''Общее впечатление о Linux''': для [[Хомячки|стандартных пользователей компьютера]] Linux кажется очень сложным и непонятным. Для них Linux — это отдельная сетевая операционка. Прочитав эту статью, они навсегда привяжутся к своей венде, мол, мне и так хорошо. Убунту же немного попроще и старается развеять этот миф. Не бойтесь экспериментировать. Один раз — не линуксоид!<br /> <br /> == Дистрибутивы ==<br /> {{NSFW|1=Спискота|2=<br /> '''Основные дистрибутивы'''<br /> <br /> * '''Kubuntu''' — та же Ubuntu, но с [[KDE]] в качестве рабочего стола. В целом годнота, но на машинах с не ахти каким железом может тормозить.<br /> * '''Xubuntu''' — Бубунта с Xfce в качестве графической оболочки. По задумке рассчитывалась на нищенские компьютеры, но на деле по потреблению оперативной памяти сравнялась с этим вашим [[KDE]]<br /> * '''Lubuntu''' — Ubuntu с минималистичным окружением рабочего стола LXDE (начиная с 18.10 — на LXQt). Как и Xubuntu, была создана для [[Даунгрейд|слабых машин]], но в отличие от первой могла работать даже на древнем говне со вторым пнём в качестве процессора. Последние версии выходят только для x64.<br /> * '''Ubuntu MATE''' — Бубунта с форком Gnome 2 под именем MATE. Вполне себе хорошая DE. Ностальгирующим по старому дефолтному интерфейсу Убунты настоятельно рекомендуется. Скучающим по ныне выпиленному Unity тоже — в настройках интерфейса можно выбрать заранее сконфигурированный десктоп, косплеющий сабж.<br /> * '''Ubuntu GNOME''' — Убунту с третьим гномом (тем самым, который якобы заставил самого Линуса Торвальдса блевануть и в ужосе сбежать на Xfce). Любит тормозить чуть менее, чем везде. Выглядит а-ля MacOS с джентльменским набором свистоперделок. Без Fallback, только с &lt;del&gt;сраным, тупым, сенсорным&lt;/del&gt; Shell-ом. Ранее присутствовал классический режим в качестве опции на экране логина (GDM), аналогичный используемому в RHEL 7/CentOS по умолчанию. Так как гном вновь стал основной рабочей средой убунты, данный дистрибутив закономерно прекратил свое существование. Тем не менее, сабж по-прежнему можно установить из метапакетов vanilla-gnome-desktop и ubuntu-gnome-desktop. <br /> * '''Ubuntu Server''' — Убунту для [[админ]]ов. Не имеет графической оболочки вообще. При наличии [[Debian|дебиана]] необходимость существования этого продукта требует серьёзного научного обоснования.<br /> * '''Ubuntu Netbook Edition''' — была хорошей ([http://www.ubuntu.com/testing/natty/alpha1#Ubuntu%20Netbook%20Edition пруф]), годной операционкой для слабых нетбуков, но богомерзкий интерфейс Unity ВНЕЗАПНО оказался так по нраву Шаттлвроту, что эту ветку слили вместе с основной Ubuntu, построенной на втором гноме.<br /> * '''Edubuntu''' — Убунту, специально допиленная для учебных заведений. Однако же большинству похуй, и они оставляют православную XP Professional или Семерку. В этой стране для школ и универов сделан специальный дистрибутив '''ВС Школьный Линукс''', но уже на основе Кубунты, однако, этот пакет будет по-полнее оригинала, позволяет ставить бубунту с Flashback по умолчанию (пародией Gnome 2 на богомерзком GTK 3+), а также грузиться в качестве LiveCD с русской локализацией «из коробки».<br /> * '''Ubuntu Budgie''' — Ещё одна сборка с нескучным обоями (которые тут и вправду годные, да и в целом дизайн является главным плюсом Budgie), на этот раз с абсолютно [[bolgenOS|новым и не имеющим аналогов]] форке третьего [[GNOME]], изначально разработанном для [https://getsol.us другого дистрибутива], отличается приятным интерфейсом похожим на [[macOS]] и [[Chrome]][[Говно|OS]].<br /> * '''Ubuntu Studio''' — с инструментами для редактирования кинца и прочей медии.<br /> <br /> '''[[Матан|Производные]]'''<br /> <br /> * '''Linux Mint''' — кустарная поделка-клон Ubuntu. Здесь особо достающие глюки Убунты вырезаны, но взамен добавлена некислая подборка своего дерьма, что сильно перегружает систему ненужным говнософтом. Впрочем, для любителей минимализма и так дистров хватает. Зато сразу же есть всякие приблуды для ниасиливших консоль, фичастый и удобный менеджер обновлений и более вменяемый «Магазин приложений». Алсо, в отличие от оригинальной Бубунты [[MP3]] и [[Flash]] искаропки! (до 18-й версии, потом проприетарщину убрали из базовой поставки. Теперь как и в убунте нужно ставить отдельно, если не отметить нужную галочку в инсталляторе). Также интересен цикл обновлений: за основу берутся LTS-выпуски убунты, куда переносят свежие версии некоторого ПО (драйвера, ядра, графические окружения, etc) из промежуточных релизов, в результате чего минт, как правило, содержит в себе меньше багов и имеет более-менее свежий софт. Данный дистрибутив долгое время находился на первом месте дистровотча, так как является лучшим выбором, если вы...: только что перешли с Windows, хотите всё искаропки и не желаете терять время на пердолинг с Linux. На выбор есть вышеупомянутые MATE, Xfce и собственная (годная) разработка — Cinnamon, форк третьегнома. Также имеется ветка дистрибутива на Debian.<br /> * '''elementary OS''' — максимально приближённый к [[Mac OS X]] в плане свистоперделок дистрибутив, второй релиз которого пилили аж [[Корованы|джва года]]. Чуть менее чем полностью состоит из глюков и зависаний. Несмотря на меньший чем в Ubuntu вес образа, после установки вы получите самодостаточный дистрибутив искаропки. Ныне проект уже попахивает, хотя идея была хорошая.<br /> * '''UbuntuDDE''' — Ещё один велосипед, на этот раз с оболочкой от одного нашумевшего [https://deepin.org китайского дистрибутива]. <br /> * '''iX''' — порт на [[iPhone]]. Ныне RIP.<br /> * '''XBMCbuntu/KODIbuntu''', '''Mythbuntu''' — с инструментами для просмотра [[Зомбоящик|кинца]]. Любителям Windows Media Center посвящается. RIP.<br /> * '''OpenGEU''' — Убунту с рабочим столом Enlightenment, как сообщают [[Википедия|загнивающие источники]], в прошлом именовалась Ебунтой. Нынче подохла полностью. Заменой выступает '''Bodhi Linux''', от которого тоже попахивает.<br /> * '''CrunchBang Linux''' — Бубунту, очень годная версия, собранная из mini.iso образа (тот, что для установки по сети) с Openbox на борту. Сочетала в себе минимализм, стильный аутентичный интерфейс и смешное потребление ресурсов. К сожалению, RIP. Идею подхватили и реализовали на Debian под названием '''CrunchBang++'''. Ещё есть [https://www.bunsenlabs.org/ '''BunsenLabs'''] — те же яйца, но с расширенными возможностями кастомизации.<br /> * '''MoonOS''' — аналогична предыдущему пункту, но доставляет &lt;del&gt;художественным оформлением&lt;/del&gt; тем, что чуть менее чем полностью состоит из граффити-опусов расового индокитайского камбоджийца Chanrithy Thim. RIP.<br /> * '''[[BolgenOS]]''' — принципиально новая ОС российского производства с нескучными обоями. [[Ну ты понел]]... RIP.<br /> * '''Eeebuntu''' — Бубен для нетбука [[ASUS EEE]]. Канул в лету вслед за Eee PC.<br /> * '''Ubuntu SE (Satanic Edition)''' — [http://ubuntusatanic.org/screenshots.php Linux for damned], вариация на тему [[Сотона|Сотоны]]. Уже [[Принять_ислам|там]]!<br /> * '''Runtu, Ubuntu Russian Remix''' — Убунта, созданная специально для жителей этой страны. Раннее был вопрос зачем, но сейчас [[Поцреот|патриоты]] дают о себе знать, особенно после вестей о наличии анальных зондов в Windows 10.<br /> * '''Fluxbuntu''' — использует Fluxbox в качестве рабочей среды. RIP.<br /> * '''Sabily''' — Аллах Акбар, красноглазые! В 2011 годе отправился к Аллаху насовсем. RIP.<br /> * '''Ubuntu Ultimate Edition''' — свистоперделочная сборка Бубунты специально для [[Геймер|задротов]]. RIP.<br /> * '''EasyPeasy''' — [[Тру|суровый норвежский]] дистрибутив для нетбуков. RIP.<br /> * '''PearOS''' — французский дистрибутив максимально аля MacOS. RIP.<br /> * '''Grusha Linux''' — український Linux африканского происхождения. Некогда годный дистрибутив, в котором всё работало искаропки. Отправился к Аллаху вслед за [[Евромайдан|небесной сотней]]. RIP.<br /> * '''Zorin''' — дистрибутив от [[Ерж|rузкого]] ирландца Артема Зорина. Главная особенность — интерфейс, который мимикрирует под Windows 7 и далее, что какбэ упрощает переход [[Виндузятник|неподготовленных пользователей]] на Линукс.<br /> * '''LinuxCNC''' — специальная сборка Бубунты для управления станками с ЧПУ, но возможно настроить на управление самым невероятным оборудованием с любой кинематикой.[http://linuxcnc.org/]<br /> * '''ubuntuBSD''' — сборка Бубунты, основанная на ядре FreeBSD, точнее на его [[:w:Debian_GNU/kFreeBSD|GNUтой модификации]], в основе пользовательское окружение последней версии Бубунты и рабочий стол на Xfce. Проект умер так и не родившись.<br /> }}<br /> <br /> == Ubuntu-фоны ==<br /> {{Video|width=250|PG_dQKwiors|Сабж на MWC 2012}}<br /> В 2012 году космонафт запилил свою версию андроида Ubuntu for Android. Мякотка системы заключается в том, что с виду это обычный смартфон на ведроиде, но при подключении монитора, он превращается в полноценный компьютер на [[Ubuntu]]. Посмотрев, что поделие особого энтузиазма не вызывает, Шаттлврот через некоторое время решил сунуться еще глубже на мобильный рынок. Однако же герои простых путей не ищут. Вместо того, чтобы провести нормальные маркетинговые исследования, либо просто напросто [[будь мужиком|взять да и выпустить]] свой убунтофон Марк решил пойти своим путем. Был сделан проект на кикстартере, где запросил 32 ляма.<br /> <br /> Конец немного предсказуем — былинный [[фейл]]. Впрочем, не нужно быть [[Муртазин|аналитиком]], чтобы предсказать такой расклад. Во-первых, сама по себе аудитория пользователей убунты довольно мала. Во-вторых, составляют такую аудиторию обычно [[нищеброд|лица]], которые не очень-то любят за что-то платить. В третьих — очередной Tizen/Meego/Maemo оказался попросту никому [[не нужен]].<br /> <br /> И кстати, помимо этого проекта есть еще ubuntu touch для планшетов, который явно намекает на заинтересованность космонавта мобильным рынком. Первый релиз 13.10 таки состоялся. Конец опять же… Ну вы понели.<br /> <br /> В апреле 2017 года Шаттлврот [https://geektimes.ru/post/287752/ похоронил] проект. Однако RIP.<br /> <br /> == Троллинг ==<br /> {{Videogallery|widths=250|align=center|cols=3<br /> ||-RpoWKpAL9Q|Трололо на фоне [[Ковёр|него]]<br /> ||o5BJi40-wT0|<br /> }}<br /> <br /> == Галерея ==<br /> {{Галерея||center|&lt;gallery&gt;<br /> Файл:ubuntu-default-desktop.png|Дефолтный рабочий стол в 10.04. Сиська же !<br /> Файл:ubuntu-netbook.jpg|Вариант интерфейса для нетбуков.<br /> Файл:Macbuntu.jpeg|Тема для Gnome. Найди 10 отличий от мака.<br /> Файл:aerobuntu.jpg|[[X? In my Y?|Аэро? в ''моем'' гноме?]] NO WAY!<br /> Файл:Win2-7 Pack.jpg|Ubuntu косплеит Windows 7.<br /> Файл:Win7_linux.jpg|Твой выбор, %username%?<br /> Файл:Ubuntu_Furry_Remix_menu_EN.png|[[Фурри]]-[[BolgenOS|ремикс]]. Добавлены значки, обои...<br /> Файл:94475746_376bc86813.jpg|NSFW|[[Правило 34]] для убунты.<br /> Файл:pornubuntu.jpg|NSFW|[[Правило 34]] несокрушимо, поскольку оно верно.<br /> Файл:Ubuntu-02.jpg|NSFW<br /> Файл:Ubuntu-03.jpg|[[Ня]]!<br /> Файл:moarubuntu34.png|NSFW<br /> Файл:Ubuntu-community.jpg|Ubuntu community — haters gonna hate!<br /> Файл:Ubuntu-format.jpg|Специальный журнал про убунту<br /> Файл:Ubuntu-magazine.jpg|То же, но в [[Япония|Японии]]<br /> Файл:Ubuntu_eto_rasovo.jpg|Убунту — это [[расово]]. Алсо, нигеры в хороводе огорчают [[Гитлар|Элоизыча]]<br /> Файл:Trolloubuntu.jpg|[[троллинг]] Билла Гейтса Убунтой.<br /> Файл:Ubuntu shiraz.jpg|Расовое африканское вино. Казалось бы, причём тут линупс?<br /> &lt;/gallery&gt;}}<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Debian]]<br /> * [[Bolgenos]] — принципиально новая OS<br /> * [[Linux]]<br /> * [[Красноглазик]]<br /> * [[Windows]]<br /> <br /> == Ссылки по теме ==<br /> * «[http://lleo.me/dnevnik/2008/05/31.html За что я НЕНАВИЖУ Линукс]»<br /> * [http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/business-lynch/2010/04/04/commented/ Татьяныч о новом лого.]<br /> * [http://www.ubuntu.com Официальный сайт.]<br /> * [http://forum.ubuntu.ru Русское сообщество];<br /> * [http://seotch.wordpress.com/ubunchu/ Расово свободная манга Ubunchu.]<br /> * [http://www.ubuntologia.ru Сайт Тоталитарной Секты Убунтологов.]<br /> * [http://buntu.ru Быдлосеть для пользователей бубунты.]<br /> * [http://www.linux.org.ru/gallery/screenshots/4728704 Лифчик с ubuntu.]<br /> * [https://bugs.launchpad.net/ubuntu/+bug/1 Баг № 1]<br /> * [http://saanvi.ru/fac.php?f=mus/saanvi-cheburnix1.html Радостная песня бывшего виндозника, пересевшего на Ubuntu]<br /> * http://habrahabr.ru/post/202056/<br /> * [https://exelab.ru/f/index.php?action=vthread&amp;forum=12&amp;topic=22741 Мониторинг говености проприетарных драйверов AMD в Ubuntu (Dota 2, StarConflict)]<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{reflist}}<br /> <br /> <br /> {{Оси|Люнекс}}<br /> <br /> [[w:Ubuntu]]<br /> [[en.w:Ubuntu]]<br /> [[ae:Ubuntu]]</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9C%D0%B0%D0%BE_%D0%A6%D0%B7%D1%8D%D0%B4%D1%83%D0%BD&diff=14831 2021-04-13T13:20:05Z

<p>127.0.0.1: /* Культурная революция и маоизм */</p> <hr /> <div>{{Q|Я одинокий монах, бредущий под дождем в пустыне под дырявым зонтиком|[[Рекурсия|Сабж о сабже]]}}<br /> {{Q|Винтовка рождает власть|Сабж}}<br /> {{MorphFile<br /> |Mao tse tung.jpg|Мао смотрит на нас ласково, с заботой и пониманием, вызывая недоумение даже у Свиборга.<br /> |KISS.jpg|<br /> |Mao emo.jpg}}<br /> <br /> '''Мао Цзэдун''' (менее известен как '''дедушка Мао''', '''Великий Кормчий''') — известнейший персонаж [[коммунист]]ической тусовки прошлого века, создатель [[Китай|Китая 2.0]], знаменитый тролль, искусный лжец, неоднократно муж. Для китайцев личность Мао значит то же, что для советского человека значили Ленин, Сталин и революционный поэт Маяковский взятые вместе.<br /> <br /> == Кто такой и чем знаменит? ==<br /> {{Q|Пусть убеленные мужи стоят у алого кормила.|Суян Сю}}<br /> Автор бестселлера «Красная книжечка», единственной книги, тираж которой превышает все тиражи Библии. Если верить специалистам по литературе, писал весьма и весьма достойную поэзию, а по образованию был историком.<br /> <br /> По началу — бывший анархист, сторонник идей Кропоткина и Бакунина, чьи книжки были переведены. На путь переустройства общества через его экстерминатус встал по двум причинам. Будучи сыном состоятельного человека, Мао учился в конфуцианской школе, где многократно получал пиздюлей от педагогов. Второй причиной было общее состояние общества: бедные крестьяне натурально дохли от голода.<br /> <br /> После очередного сеанса опездюливания Мао покинул школу, и вопреки желанию отца не остался на хозяйства. Мао считал себя интеллигентным человеком, а также, что [[интеллигент]]ный человек работать не должен. Отец пытался его оженить, но был послан нахуй. Мао сбежал в педагогический колледж Чанша, крупный город в 200.000 душ. А в Китае как раз в это время случилась Синьхайская революция. Мао крайне много читал как древних, так и современников, и образцом считал [[:w:Лю Бан|Лю Бана]], колхозника, основавшего Хань. Конец немного предсказуем…<br /> <br /> Поначалу ни «Капитал», ни тем более Ленин не попадали в круг чтения, потому что не были переведены. Мао увлекся анархистами, неокантианцами, неоконфуцианцами, и только разочаровавшись во всем этом словоблудии вник манифест компартии. Хтонический пиздец, происходивший в Китае, не одно его наталкивал на мысли, [[КНОР|что надо обустроить Китай]]: в то время могли не просто ограбить, а ограбить и убить за еду. Характерно, что обращался как правило не к крестьянам в полном смысле слова, а к сферическим деклассированным беднякам. Из анархизма же на всю оставшуюся жизнь Мао вынес три мысли: всеобщая этика, коммуны, всеобщее образование. Интересно, что Мао имел возможность уехать на учебу в страну съедобных лягушек, как сделал один его правоверный [[Пол Пот|последователь]], но для этого пришлось бы работать руками, а этого Мао никогда не любил.<br /> <br /> Вступил в КПК вслед за своим научруком [[:w:Чэнь Дусю|Чэнем Дусю]], деканом одного из «факультетов», основателем китайской компартии, будущим троцкистом и отщепенцем. Мао — тот, кто [http://www.screen.ru/Tarasov/MAO-poln.htm совместил конфуцианство и анархизм] под внешней формой марксизма, этакий китайский [[Махно]], крестьянский, народный, но не разругавшийся с марксистами и победивший, в том числе самих марксистов. Для многих будет открытием, но Мао таки не марксист, а самый успешный пример крестьянского социализма (как наши левоэсеры, [[сталин]]исты, [[чучхе]] и [[Пол Пот|ангка]]). А наиболее последовательное воплощение его идей это та самая [[Кампучия]].<br /> {{Video|MDz8jtMrm9s|width=350| Китайский революционный струнно-духовой рок}}<br /> <br /> Мао — автор [[100%]] эффективной [[партизаны|партизанской]] тактики в трёх частях («деревня выступает против города», «деревня окружает город», «деревня захватывает город»). Все последующие партизанские революции вроде [[Куба|Кубинской]] действовали по выверенной им схеме. [[:w:Наксалиты|Наксалиты]] в Индии, филиппинские и непальские маоисты, [[Че|латиноамериканские герильеро]] продолжают именно его начинание.<br /> <br /> Характерно, что до этой мысли Мао дорос, получая вполне реальных пиздюлей от вояк Гоминьдана и японцев, которые сделали из Китая большой концлагерь и [[:w:Отряд 731|лабораторию]]. Вступать в открытое столкновение с профессиональными военными типа Чан Кайши было без шансов, а когда Мао еще и победил их в 1949… Ну, в общем-то становится понятно, почему он в Китае сейчас вместо Бога.<br /> <br /> Мао вторым после большевиков удачно применил местную (конфуцианскую) терминологию в пропаганде революционных идей. В строгом смысле слова, в его понимании революционного процесса нет ничего марксистского, кроме терминов. Он переодел конфуцианство в марксистские определения, всегда далекие от каноничных, и применил его к китайским реалиям. С трудами классиков марксизма и европейской мысли (конкретно с Гегелем) познакомился '''после победы''' в гражданской войне.<br /> <br /> После [[Хрущев|развенчания культа]] и соответствующей балаболии Никиты Х., Мао понял, что такого человека ему уважать не стоит, и открыто выступил против СССР под предлогом защиты сталинских идей, достигнув стратегической цели — освобождения из-под политической опеки СССР. По всему миру были запилены коммунистические партии, параллельные просоветским коммунистическим партиям, что засвидетельствовало смерть Китая-колонии и рождение независимого Китая-державы.<br /> <br /> {{Q|От поражения к поражению до полной победы|Талантливый полководец-председатель}}<br /> <br /> == Соседи по Китаю ==<br /> {{main|Китай}}<br /> Каких-то лет 80 назад партия китайских националистов — [[:w:Гоминьдан|Гоминьдан]] — под руководством Чан Кайши была [[еще тот|ого-го]] и размещалась не на маленьком Тайване, а на большом куске материка, и могла бы [[зохавать|установить господство]] над всем Китаем, да не сложилось. Огребали тогда от гоминьдановцев [[пиздюль|лечебных]] ажно японские империалисты, китайские же милитаристы под руководством полуфеодальных князьков-генералов и партизанившие в горах Юго-Запада коммунисты. Последние их, конечно, тоже горячо любили, но от [[:w:Великий поход китайских коммунистов|более близких отношений уклонялись]]. Руководил последними с определённого этапа сам Мао, бывший до того не в первом эшелоне, но умело [[вброс говна на вентилятор|стравивший и раскритиковавший]] товарищей по партии. Кстати, именно после того как он встал у руля, за ним закрепилось прозвище «Великий [[:w:кормчий|кормчий]]». Вот [[такие дела|так-то]].<br /> <br /> Ну, а потом совок [[добровольно-принудительно|настойчиво рекомендовал]] комми во главе с Мао всячески [[Птааг|любиться]] с Гоминьданом и сообща бить [[ниппон]]ских оккупантов. Возможно, возобладала сила убеждения совка, которому не улыбалось иметь в глубочайшем тылу потенциального сношателя, или Чан Кайши осознал, что расовое единство превыше идеологических разногласий. Хотя, по [[Альтернативное мнение|другим сведениям]], Чан Кайши был озабочен в основном выпиливанием коммунистов, а с сознательностью у него было как-то не очень — см., например, [[:w:Сианьский инцидент|Сианьский инцидент]]. Но былое давало себя знать, и соглашение регулярно нарушалось. Не суть. В конце концов, Японию сообща выпилили [[США|美国]] и [[СССР|苏联]], гоминьдановцы [[Парижская палата мер и весов|эталонно]] слили гражданку и перебрались за пролив. Мао хотел [[гнать ссаными тряпками|выгнать]] их и оттуда, но тех крышевал Вашингтон, а c собственным обкомом Мао посрался. [[Фейл|Увы]]. Тайваньцы оставшиеся полвека с гаком уныло грозились, как они вернутся и всё отберут назад. Даже Монголию. Даже [[:w:Тува|часть этой страны]]. Увы, увы…<br /> <br /> == Красная книжечка ==<br /> [[Файл:Kniga mao.jpg|thumb|Ты [[ниасилил|ниасилишь]] эту книжечку]]<br /> {{Q|pre=1|Под каштанами Пекина<br /> Я давала хунвэйбину<br /> И спросила: „Что так мало<br /> Знаешь ты цитаты Мао?“|поэт Частушкин}}<br /> <br /> Гениальное изобретение китайской пропаганды и лично [[:w:Линь Бяо|правой руки Мао]] в частности. Вместо того, чтобы по примеру вождя [[Ленин|rеволюции]] выпускать в огромных фолиантах собрания сочинений, читаемых чуть реже, чем «Капитал», он, Линь, изящно и элегантно скомпоновал избранные цитаты вождя в [[Молескин|небольшую книжицу]] и начал усиленно её форсить, заставляя &lt;del&gt;молится по новому молитвеннику&lt;/del&gt; читать и изучать китайцев, причём где и когда угодно — на работе, учёбе, дома. Людям — ежедневное [[Мыть мозг|просветление мозгов]], компартии — [[выгода]] от ебли этих самых мозгов. Все довольны. Позднее, когда на улицы китайских городов вышли толпы [[:w:Хунвейбины|воинствующих пионеров]], оные [[Путинюгенд|мо́лодцы]] жестоко раздавали пиздюлей случайным гражданам, о ужас! плохо знакомым с мыслями мудрого вождя. Иногда прямо этим же [[План Путина|цитатником]], для чего существовало специальное издание с толстой пластиковой обложкой с заточенными краями.<br /> <br /> В итоге, колоссальные возможности китайской типографической промышленности, помноженные на не менее громадное население страны, позволили тиражу «книжечки» превысить рубеж в 1 млрд штук, соперничая по этому показателю с Библией. [[OH SHI-|Ох, чёр…]] Тонкий тролль, зная этот факт и отношение [[православный|православных]] (в плохом смысле) людей к коммунизму, может извлечь высококалорийную пищу из жертвы.<br /> <br /> А вот Католическая церковь этим активно пользовалась, поставляя в Китай нелегальную Библию в красных обложках.<br /> <br /> В связи с особенностями [[Хуй#Интересные факты|китайского языка]] некоторые цитаты особо доставляют русскоязычному читателю. Наиболее известная: «Ибу ибуди дадао муди» («Шаг за шагом достигнем цели»).<br /> Ныне красные книжечки можно купить в сувенирных лавках, где они лежат между магнитиками на холодильник с флагом Китая и ликом Мао. В лавках, ориентированных на широкоглазых бледнолицых варваров, можно найти экземпляры на всех великих и могучих языках от английского до русского.<br /> <br /> == Кампания против «ревизионизма» ==<br /> На XX съезде КПСС, последовавшем после смерти [[Сталин|Грузина]], был развенчан культ личности и были преданы [[абсолютная беспощадность|беспощадному]] осуждению и порицанию преступления сталинского режима. Особо усердствовал в разоблачении [[Хрущёв]], непосредственно приложивший лапу к экстерминатусу «врагов народа», ну да ладно. Сказать, что Мао это пришлось не [[по нраву]], значит ничего не сказать, благо в деле и построения культа личности, и выпиливания (контр)революционных элементов он преуспел немало. По задумке Сталина союз индустриально развитой Рашки и косплеящей её миллиардной Кеташки должен был стать непобедимым, теперь же Мао решил выйти из под опеки совка. А заодно и построить собственный соцлагерь — с [[КНДР|блекджеком]], [[Кампучия|шлюхами]] и [[Албания|веществами]].<br /> <br /> Сенсеи от КПСС от такого разворота событий малость фалломорфировали, особенно в свете того, что вся постколониальная промышленность Китая запилена Совком, да и Маньчжурию бравые китайцы не присвоили бы без выпила оттуда Японии оным же. Охуевание прогрессировало по мере наращивания Мао риторики о советских ревизионистских сволочах, продавшихся мировому империализму, и о том, как революционные народы мира, ведомые вождём, их жестоко покарают. Из великих подвиг обличения советских преступлений против идеалов коммунизма повторил лишь [[Че Гевара]].<br /> <br /> Со временем, от кунг-фу по переписке китайские товарищи перешли к его демонстрации вживую: попытались оттяпать у СССР [[Последнее китайское предупреждение|остров Даманский]] на Уссури. Набигая небольшими группами от одного до двух миллионов и отступая на свою территорию, китайцы, вооруженные чуть ли не палками и камнями, но численно превосходившие советских пограничников, сумели выпилить одну пограничную заставу, но тут подоспела [[Мирный советский трактор|остальная часть]] непобедимой и легендарной, и китайским коллегам пришлось побегать. Впрочем, обе стороны себя побеждёнными не считали, и продолжали грозить кулаком через речку. [[Буржуй|Буржуи]] злорадствовали, ожидая скорое пришествие [[Писец|писца]] мирового коммунистического движения; Мао же только начал разворачиваться…<br /> <br /> == «Пусть расцветают сто цветов» ==<br /> Сразу после революции Мао и товарищи по партии решили послушать мнение народа об устройстве страны в целом. Гражданам было велено не стесняться и активно указывать на всевозможные недостатки и проявлять [[Горбачев|гласность]] под лозунгом «Пусть расцветают сто цветов». Китайцы такому повороту очень обрадовались, и скоро волна критики достигла таких масштабов, что верхушка Партии почувствовала себя [[Butthurt|некомфортно]]. Поэтому разговорчики в строю быстро закрыли, а за самыми активными критиками (коих по китайским меркам было немного — всего 520 000 человек) приехали [[пативэн]]ы. Троллинг удался на славу.<br /> <br /> Реальной причиной была необходимость избавиться от небюрократических революционеров — Мао копировал Сталина. Идейно-болтологическим подспорьем тому были следующие рассуждения в духе китайской философии: «все есть непрерывная и бесконечная смена двух начал, ей нельзя противостоять, от неё нельзя отказаться, однако, можно её упредить и возглавить».<br /> <br /> Мао ввел «теорию» «равновесия и отсутствия равновесия» по которой социальная история есть смена «равновесия» и «кризиса» под давлением внутренних противоречий (по замкнутому циклу, бесконечно — к слову, тут ясно видно, что это никак не гегельянская спираль общественного развития). Чем дольше застоится равновесие, тем сильнее будет кризис, а единственный способ удержаться на вершине во время кризиса — самостоятельно манипулировать им, выразить его, спровоцировать. А чтобы кризис не вырос до неуправляемого, противоречие нужно простимулировать самостоятельно, и делать это регулярно.<br /> <br /> Апогея всё это достигло в эпоху «Великой пролетарской культурной революции», которая в лучших традициях взаимоисключающих параграфов не была и ни революцией в культуре, ни хоть каким-то местом относящейся к пролетариату, ни чем-то достойным. Прямым ее аналогом не на словах, а на практике является наш родной контрреволюционный (против героев революции и прочих неугомонных мировых революционеров) террор [[1937]] года .<br /> <br /> Так зачем же высшему руководителю страны, сосредоточившему неограниченную власть натравливать безбашенную гопоту на [[ЕдРо|СВОИХ ЧИНОВНИКОВ]]? Идущий от самих маоистов стереотип гласит, что для того, чтобы не зажирались чрезмерно и боялись зажираться впредь. А реально только лишь для того, чтобы разучившаяся думать гопота уничтожила всех, кто недостаточно хорошо изучил красную книжечку. Таким образом что в аппарате, что в университете, что в других местах остались только пропесоченные маоисты, которых не трогали. В итоге такой мудрой политики и не менее мудрой «теории» пиздец приобрел настолько откровенно хтонический масштаб, что в столкновениях в Шанхае армия участвовала с двух сторон.<br /> <br /> Что делать с этой толпой, когда она с ними разделается? Утюжить эту толпу армией, естественно, и вернуть в стойло. Как можно управлять страной, разрушая государственный аппарат? Разрушил госаппарат — создай госаппарат.<br /> <br /> Все скрытые враги проявили себя, все скрытые враги уничтожены — PROFIT!!! Ура, выжившие товарищи!<br /> <br /> == Большой скачок ==<br /> После того как Мао таки подал на развод с Хрущом и К&lt;sup&gt;о&lt;/sup&gt;, перед ним встала непростая дилемма в духе «Как быть, товарищи?» Совковая помощь в постройке промышленности накрылась медным тазом, и тут родился [[хитрый план|гениальный концепт]] — «Большой скачок», то есть, масштабный проект индустриализации как в Советском Союзе, но с китайской спецификой™. Пролетариев в туземном Китае было не очень много, и Мао решил подрядить на выплавку чугуна [[колхозник]]ов. (Это даже мощнее, чем если бы Сталин завернул проект по массовой [[Клеить танчики|клейке танчиков]] слесарными подрядами на местах.) Причём подрядить основательно — с лозунгами, мойкой головного мозга, осуществлением программы «Каждой китайской семье — по доменной печи!» и т. п. Азиат Мао не способен был понять, что плавильщики из крестьян — хуёвые, и чугун у них будет выходить говённого качества. Отрыв миллионов людей от привычного занятия — добывания хлеба насущного — усугублялся такими предпиздецовыми факторами как засухи, наводнения и коллективизация. В доменные печки пихали всё! Всё, где была хоть крупица чугуна! Вилки, ложки, сковородки, &lt;del&gt;огромных человекоподобных роботов&lt;/del&gt;, кружки. Народ выдавал стране [[:w:шлам|шлам]], гордо именуемый «чугуном», и попутно массово дох от голода. ≈20 Мкитайцев таки были переработаны на CH&lt;sub&gt;4&lt;/sub&gt;. Однако других способов получить хоть какой-то металл в стране не было (большая часть крестьян в Китае вообще никогда не видела металла иначе как в монетах: ни гвоздей, ни металлических инструментов в китайском народном хозяйстве не было — 120 грамм металла на душу населения в год, уровень раннего средневековья). Собственно, без самодельных домен Мао в китайских деревнях еще долго бы обрабатывали поля деревянными мотыгами и имели один топор на деревню, как в 50-х.<br /> <br /> == Истребление воробьёв ==<br /> <br /> {{Q|pre=1|Если близко воробей —<br /> Мы готовим пушку!|м/ф «Бременские музыканты»}}<br /> {{Q|pre=1|Козы в Бельгии съели капусту,<br /> Воробьи — рис в Китае с полей…|[[Высоцкий]]}}<br /> <br /> Еще одним мемом данной кампании стала борьба с сельскохозяйственными вредителями. В поисках невиновных для наказания, взор Председателя не ограничивался только двуногими прямоходящими — была объявлена охота на «четырех вредителей» — комаров, крыс, мух и воробьев, — якобы уничтожающих колоссальные объёмы урожая, из-за чего всё так и хреново. Больше всего досталось последним. Дело было запущено с обычным размахом, рисовались агитплакаты, демонстрировались фото с горами дохлых птиц (за видовой принадлежностью каждой, понятно, никто не следил, поэтому кое-где геноцид затронул всю птичью мелочь вообще), подсчитывалась статистика. В городах и сёлах на улицы специально выводились миллионы китайцев с трещотками, барабанами, бубнами и начинали дружно шуметь. Бедные птички от страха взмывали в воздух, но злобные китайцы прекращали шуметь лишь тогда, когда все пичужки падали на землю от усталости, где их безжалостно добивали. За полгода было уничтожено почти 2 миллиарда пернатых.<br /> <br /> Результатом стал закономерный фейл, так как расплодившиеся гусеницы и саранча сожрали намного больше. В итоге воробьи были заменены на [[Клопы|постельных клопов]], и сейчас за их уничтожение в одной провинции вообще предусмотрен [http://news.battery.ru/theme/ecology/?id=82781 штраф]. А воробушков Китаю даже пришлось импортировать из соседних стран.<br /> Тем не менее, линия партии активно претворялась в жизнь, народ радостно выполнял поручения вождя, однако нашлись подлые [[:w:Пэн Дэхуай|пидарасы]] и [[:w:Дэн Сяопин|реакционеры]], облившие фекалиями мудрый план, но Мао этого им [[Анонимус|не простил и отомстил]]. Всё как [[In Soviet Russia|в Советской России]].<br /> <br /> == Культурная революция и маоизм ==<br /> [[Файл:GM.jpg|thumb|[http://www.ukrinform.ua/rus/news/i_mao_takoy_zolotoy_fotoreportag_1587539 Золотой Мао]]]<br /> Любой революционно-коммунистический режим рано или поздно вырождается в [[Совок|застойное бюрократическое болото]], в котором от былой борьбы остаются разве что символика да красные даты календаря. [[Sad but true|Увы, но это так]]. Но, что хуже, вместе с застойностью приходит и стабильность&lt;sup&gt;©&lt;/sup&gt;, благодаря которой простой трудовой скот малость вразумляется и начинает [[Совкосрач|много и не по делу мычать, например, о дефиците колбасы]]. Мао эту фишку просёк и, немного покумекав, выдал на-гора́ новую идеологию, этот досадный [[Баг|недостаток]] исправляющую, — маоизм. Главная его идея в том, чтобы подконтрольное &lt;del&gt;стадо&lt;/del&gt; простой народ постоянно был бы занят революционной борьбой, попутно расправляясь с политической оппозицией правящего клана (в том числе и потенциальной — интеллигенцией), и меньше обращал внимания на его фейлы, списываемые, разумеется, на «врагов революции» и «ревизионистов». Говоря попроще, это наш родной сталинский способ [[Взаимоисключающие параграфы|пидорения бюрократов и несогласных с бюрократами]], возведенный в традицию.<br /> <br /> Породил несколько архифимознейших, но сработавших, заставивших [[Разрыв шаблона|прочистить стереотипы]] не только на [[США|Западе]], но и в [[СССР]] вещей.<br /> <br /> * '''Красная гвардия, или Красная охрана'''. Хунвэйбины. На самом деле существвали еще Цзаофани, которые были еще более лютыми, потому что из рабочих, а вот хунвейбины были из отмороженной, не принадлежащей по сути ни к какому классу студентоты и школоты. Те самые боевые хомячки, что «вершили революцию» способом выпиливания из партии всех старых партийных кадров, которые революцию и гражданскую войну вывезли на себе. Как нетрудно догадаться из предыдущего пункта, школота и студентота состояла почти поголовно из малолетнего быдла — [[АКМ|школоты и студентоты]], на учёбу радостно клавшего хуй, но с энтузиазмом принявшегося ебошить друг друга и, что самое главное, отыгрываться на преподавателях, чья «вина» была только в том, что пытались посеять разумное, доброе, вечное в этом говне. Не взошло. [[Цимес|Изюминка]] в том, что по социальному происхождению это быдло было неоднородным, и делилось по этому признаку на крестьянско-рабочее и буржуазное, и на этой почве активно выясняло, «кто преданнее Председателю». Не без [[Вброс|подначки]] самого Председателя, разумеется. Само название хунвэйбинов радовало русскоговорящих граждан, и [[Высоцкий]] сочинил по этому поводу соответствующую песенку:<br /> <br /> {{Q|И ведь главное, знаю отлично я,&lt;br /&gt;<br /> Как они произносятся, -&lt;br /&gt;<br /> Но чтой-то весьма неприличное&lt;br /&gt;<br /> На язык ко мне просится:&lt;br /&gt;<br /> Хун-вей-бины…|Высоцкий}}<br /> <br /> А на англицкий, в отличие от русского, эти детки, порубившие многих на котлетки, не [[транслит]]ерируются, а кошерно переводятся как Redguards. [[Казалось бы, при чём здесь Лужков|Казалось бы, при чём здесь]] [[Morrowind]]?<br /> * '''«Огонь по штабам»'''. До сих пор не потерявшая популярности у азиатских и латиноамериканских леворадикалов концепция. Суть её в том, что партийная номенклатура со временем неизбежно бюрократизируются и превращается в новый, занимающий место буржуазии и буржуазной интеллигенции класс «середнячков», препятствующих построению нового общества, и паразитирующих на крестьянах и пролетариях. Ничего нового Мао не придумал, но масштаб этих маоистских-сталинских репрессий был намного больше, чем Сталин когда-либо позволял НКВД-ОГПУ. По Мао единственный выход из этой ситуации — т. н. «перманентная революция», направленная на борьбу против косных элементов. В теории. А на практике это вылилось в колоссальные городские беспорядки и [[Гуро|жертвы]], разгром парткомов, хаос, мародёрство, уничтожение научных и преподавательских кадров, паралич жизнедеятельности городов. Не забываем, что в соцстранах партийные чиновники одновременно государственные. Неудивительно, что ревизионисты (руководство СССР), строящее власть на развитом бюрократическом и репрессивном аппарате, высрало с маоисткого Китая (коммунистического!) кирпичей больше, чем со всего блока НАТО и периода сталинизма вместе взятых.<br /> * Собственно, '''культурная революция'''. Часть хитрого плана Мао по построению коммунистического общества, заключающаяся «в борьбе со старьём, ненужным и вредным для коммунистов». В отличии от северного соседа Мао не стал размениватся на какие-то там рывки и перевыполнения, и просто решил заменить «надстройку» всю и сразу, без изменения «базиса» тобишь. Что привело к массовым гонениям и убийствам учёных и гуманитариев, сожжению научной и не только литературы и закрытию на несколько лет образовательных учреждений. Всех юристов в широком смысле слова фактически умножили на ноль и создали заново. Также гуманитарии и интеллигенция ссылались в деревню на общественно полезные работы. Дэн Сяо Пин, например, для перевостипания работал токарем. Казалось бы, как мог бы помочь деревне врач с лопатой или дохляк-профессор буддийской философии с граблями. Для совка, с его-то культом [[Матан]]а (и отправкой каждую осень всех тружеников с труженицами матана «на картошку», с пивом и гитарами), — это, опять-таки, хуже ножа в сердце.<br /> {{Note|В.Высоцкий о культурной революции|<br /> Мао Цзедун — большой шалун:&lt;br /&gt;<br /> Он до сих пор не прочь кого-нибудь потискать.&lt;br /&gt;<br /> Заметив слабину меняет враз жену.&lt;br /&gt;<br /> И вот недавно докатился до артистки.&lt;br /&gt;<br /> Он маху дал, он похудел:&lt;br /&gt;<br /> У ней открылся темперамент слишком бурный.&lt;br /&gt;<br /> Не баба — зверь, она теперь&lt;br /&gt;<br /> Вершит делами революции культурной.&lt;br /&gt;<br /> А ну-ка встань, Цзинь Цзянь,&lt;br /&gt;<br /> А ну талмуд достань.&lt;br /&gt;<br /> Уже трепещут мужнины враги.&lt;br /&gt;<br /> Уже видать концы&lt;br /&gt;<br /> Жена Лю Шаоцы&lt;br /&gt;<br /> Сломала две свои собачие ноги.&lt;br /&gt;<br /> А кто не чтит цитат,&lt;br /&gt;<br /> Тот ренегат и гад,&lt;br /&gt;<br /> Тому на заднице наклеим дацзыбао.&lt;br /&gt;<br /> Кто с Мао вступит в спор,&lt;br /&gt;<br /> Тому дадут отпор&lt;br /&gt;<br /> Его супруга вместе с другом Линем Бяо.&lt;br /&gt;<br /> А кто не верит нам,&lt;br /&gt;<br /> Тот негодяй и хам.&lt;br /&gt;<br /> А кто не верит нам, тот прихвостень и плакса.&lt;br /&gt;<br /> Марксизм для нас - азы.&lt;br /&gt;<br /> Ведь Маркс не плыл в Янцзы,&lt;br /&gt;<br /> Китаец Мао раздолбал еврея Маркса.}}<br /> * Осуждение '''банды четырёх'''. 16 высокопоставленных обвиняемых, 6 из которых умерли до процесса и осуждены не были, получили клеймо виноватых во всех политических перегибах внутренней политики и подготовке государственного переворота. Как ни странно, обвинений в работе на соседние разведки не было. Процесс не был постановочным, и обвиняемые активно намекали на руководяющую руку Мао. Все 10 обвиняемых были осуждены на сроки, включая пожизненные, но многие из них дожили до «перестройки» Дэна и были освобождены. Характерно, что, как и в СССР, оправданием служило установление правового государства в противовес царившему до него беспределу, но, в отличии от СССР, сам этот беспредел не считаются самоисключающим смертным грехом даже их жертвами, ибо смотри предыдущий пункт.<br /> <br /> == Тибет ==<br /> Легендарная страна яков, Далай-лам, [[Атсрал|Шамбалы]] и [[Мулдашев|пирамидальных гор]]. Даже этот благословенный край познал весь ужос кровавой коммунистической диктатуры. Мао невозбранно присоединил этот глухой край, провозгласивший свою нэзалежність после распада империи Цин, и приобщил его к достижениям великой китайской цивилизации. Выпилив, правда, чуть ли не все храмы, священнослужителей и местных жителей, но кого это волнует? Заодно и освободил жизненное пространство для китайцев. А вы говорите [[Гитлер]]. Опять же справедливости ради, добавим, что первая попытка оккупации Тибета была произведена англичанами в 1903 году. Тогда англичане применили свой традиционный способ - пулемет системы &quot;Максима&quot; против вооруженных ржавыми мечами монахов. В результате тогдашний Далай-Лама бежал как раз в Китай, а тыщи и тыщи тибетцев были выпилены задолго до прихода туда Мао.<br /> <br /> Однако, местные жители смотрят на свою историю и окружающую действительность как-то иначе, и, похоже, действительно тяготятся китайской оккупацией. Борьба за независимость сводится к устраиванию уличных беспорядков, резне с китайцами и провозглашением Тибетского правительства в изгнании. Последнее живёт в соседней Индии. Видать, надеется, что Тибет [[ВНЕЗАПНО|сам собой]] станет независимым — аккурат к сошествию нового Будды по Небесной Лестнице.<br /> <br /> Надо отдельно отметить, что все же нельзя делить противостоящие стороны по признаку идеологии на черное и белое (маоистов и буддистов). Объективные противоречия есть, [[еще как]]ие! Даже тибетские проститутки имеют конкуренцию со стороны привозных китайских. Однако, эта ваша буддийская «церковь» чуть менее чем полностью финансируется коммунистическим государством и потому представляет собой прекрасный пример симбиоза.<br /> <br /> К слову, в этой вашей КПК уже ждут не дождутся, когда же Далай-лама отбросит коньки, и можно будет по всем канонам выбрать своего собственного, политически кошерного Далай-ламу. Далай-лама в ответ заявил, что КПК ему не указ и в этот раз он переродится в семье тибетцев-эмигрантов. Впрочем, далай-лама — это никакой не главный буддист, а всего лишь настоятель крупнейшего монастыря традиции Гелуг (ну и реинкарнация Авалокитешвары). К тому же, в традиции Гелуг есть ещё и панчен-лама, которого китайцы заменили [[Made in China|китайской копией]]. Ну и на Гелуге свет клином не сошёлся, есть на Тибете и другие традиции. Например, можно начать форсить традицию Кагью: особых отличий, если ты не монах, всё равно не заметишь, а саму традицию называют ''красной верой'', что отлично гармонирует с революционным китайским знаменем.<br /> <br /> Справедливости ради добавим, что в те славные годы Тибет представлял собой совершенно отсталую территорию, на/в которой все еще существовало и активно использовалось самое настоящее рабство, и это во второй половине 20 века, ебаный стыд. А Лхаса была просто большим городом при монастыре, который бессовестно наживался на благочестивых паломниках.<br /> <br /> == Послесловие ==<br /> [[Файл:Post-cover-defau.jpg|thumb|Надругательство современных китайцев над Великим Кормчим.]]<br /> [[Файл:Sfmaocollage.jpg|thumb|]]<br /> Реакция на его имя, как вы уже догадались, диаметрально противоположная у [[:Категория:Типажи|разных слоёв населения]].<br /> <br /> Для [[либерал]]ьной общественности и немногочисленных (относительно, конечно) китайских кухонных мыслителей Мао — один из самых страшных диктаторов наряду со Сталиным и Гитлером.<br /> <br /> Левацкое европейское небыдло и нищие партизаны из азиатских ебеней, органически ненавидящие друг друга, поклоняются идеям маоизма (правда, первые больше пиздят и графоманят на эту тему в [[Уютненькое|уютных]] кабинетах, а вторые неиллюзорно бегают по джунглям и [[корованы|пускают под откос поезда буржуазного капитала]]). [[Рашка|Рашкинские]] поцреоты, ымперцы и коммуняки ненавидят его за отказ лежать под совком после смерти Отца Народов (если, конечно, узнают о его существовании в перерывах между срачами о Сталине), а их в свою очередь ненавидят [[Тру|китайские и корейские комми]] как ревизионистких ублюдков.<br /> <br /> Рашкинские сталинисты же наоборот, обожают Мао, в перерывах между дрочем на [[Сталин]]а и [[Ким Ир Сен]]а. Наконец, всех их пиздец как не переносят на дух [[Троцкий|троцкисты]]-[[ленин]]исты и считают, что они [[Позёр|не понимают сути коммунизма]].<br /> <br /> Внутри Китая хватает [[Олдфаг|старпёров]], как и в этой стране ностальгирующих по «вождю народов», в то время как отмороженные гоминьдановцы с той стороны пролива до сих пор ненавидят Мао пуще, чем Деникин, Врангель и Колчак вместе взятые ненавидели Ленина.<br /> <br /> Нынешняя политическая элита Китая, состоящая сплошь из рыночно-либеральных реформаторов, считает Мао правым только по 7 вопросам из 10, но, тем не менее, свято чтит как [[Символизирует|Символ]], которым удобно пользоваться для воспитания у людишек чувства преданности Партии и Государству. Если в РФ прямо говорится об ответственности Сталина за Большой Террор, сталинизм многократно осуждён на госуровне, не найти ни улиц, ни памятников бывшим НКВД-шникам, и даже победа в войне считается победой народа, которым Сталин только командовал, то в Китае Мао присутствует на всех деньгах сразу, а также в виде портретов, памятников и мемориалов. Весь бардак Культурной Революции официально объявлен беспределом, который творила зловещая Банда Четырёх. А возглавляла эту банду коварная Цзян Цин — властолюбивая жена Великого Кормчего. Идейная последовательница мелкобуржуазных наложниц Ян Гуфэй и Цыси, она скрывала от престарелого мужа волю партии и народа, травила честнейшего премьер-министра Чжоу Энлая (это такой дедушка Калинин, только китайский), баламутила молодёжь, пыталась лишить китайский народ учения Конфуция и романа «Речные заводи», но после смерти мужа была разоблачена верными маоистами и тихо умерла в 1991 возможно не своей смертью.<br /> <br /> Олсо судя по книге личного врача Мао, Ли Чжисуя, Мао устраивал огромные оргии, ебал все что движется, даже домогался своих охранников, выебал целый концертный ансамбль балерин (у того же Высоцкого песня «Мао Цзедун — большой шалун»). Здесь надо отметить, что вообще у китайцев к сексу отношение совсем не такое, как у европейцев. Например, у китайцев в порядке вещей считалось, например, если муж отправлял свою жену за плохое поведение на перевоспитание в публичный дом.<br /> <br /> Но не следует забывать и тот факт, что до прихода Мао с его коммунистами Китая был страной «нигде-никогда», государства как такового не было аж со времён Первой Мировой и вообще творился просто феерический пиздец. Кто не верит, читай Джека Лондона — «Слезы А-Кима» или «Чун А-Чун». Так что, если сравнивать «Китай до…» и «Китай после…», то сравнения явно не в пользу первого.<br /> <br /> Также Мао обладал огромным инстинктом самосохранения (косо смотрящие соратники по аппарату выпиливались и высылались в деревню сразу же), страдал шизой (плавал в реке, не обращая внимания на проплывавшее мимо говно), тонко и толсто троллил свою жену, врача, соратников по партии, охранников, повара, массажистов, партийных чиновников, соратников по Великому Походу. Аргументировал это тем, что когда они дерутся — они не пытаются занять его место под солнцем.<br /> <br /> Есть мнение, что Мао это делал [[just for lulz|просто ради удовольствия]], и теперь, неспешно поджариваясь в аду, смотрит на нас с добротой и ловит лулзы. [[Goodnight, sweet prince|Спи спокойно, дорогой председатель]].<br /> <br /> == Интересные факты ==<br /> * [[Кот]] Великого Кормчего ласково называл хозяина «[[Мяу|Мяо]]».<br /> * По-китайски «мао» означает «кошка». Иероглиф «мао» (кошка — 貓) состоит из иероглифов «тьен» (поле), «цзао» (трава) и «чао» (символ-корень означающий животное) и дословно означает «уничтожающий чудовищ в полях».<br /> * Но иероглиф фамилии Мао — никакая не «кошка», а «волос, пёрышко, кисточка для письма». То есть Великий Кормчий был не Кошкин, а высококультурный Перов.<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [https://tipolog.livejournal.com/67396.html Товарищ Мао — 44 китайских плаката 1950-х — 70-х годов].<br /> * [http://flibusta.is/a/2170 Пейсанина Мао на Флибусте]<br /> * [[Энвер Ходжа]] Албанский диктатор. Лучший друг товарища Мао за пределами Китая.<br /> <br /> == Мотиваторы с сабжем ==<br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:843115332139a852ac4b5f31.jpg<br /> Файл:Mao army.jpg<br /> Файл:Mao people.jpg<br /> Файл:Mao pioneers.jpg<br /> Файл:Mao red flags.jpg<br /> Файл:Mao red sun.jpg<br /> Файл:Mao serious.jpg<br /> Файл:Destroy soviet revisionists.jpg|[[Русских людей обижают|Разобьём собачьи головы Брежнева и Косыгина!]]<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> <br /> {{Politics|1}}<br /> {{История}}<br /> {{Китай||1}}<br /> {{Смерть||убийца}}<br /> {{СССР||враг}}<br /> <br /> [[w:Мао Цзэдун]]<br /> [[en.w:Mao Tse Tung]]<br /> [[urban:Mao]]</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9F%D0%BE%D0%BA%D1%80%D1%8B%D1%82%D0%B8%D1%8F&diff=18506 2021-04-13T12:21:43Z

<p>127.0.0.1: /* Первая часть */</p> <hr /> <div>{{MorphFile<br /> |align=right<br /> |width=250<br /> |Anon-covers-cover.jpg|Обложка.<br /> |Anon-covers-cover-b.jpg|Обратная сторона.}}<br /> '''Покрытия''' — это своеобразные кавер-версии, текст которых (как и не совсем прижившееся название сборника) получен с помощью [[Машинный перевод|машинного перевода]] оригинала, честно говоря, слегка окультуренного и причёсанного, дабы создать хоть какую-то пародию на ритм, рифму и смысл и доперевести то, с чем не справилась машина. Песни исполнялись Аноном, уютненький тред располагался в /[[mu]]/ Двача.<br /> <br /> Идеологическим отцом отечественных покрытий является совецкий диск-жокей Минаев. Зевая на алуштинских дискотеках под разный Модерн Токинг, он начал выдавать в микрофон весёлую хуету, отдалённо напоминавшую текст оригиналов (что не помешало отдельным индивидам считать сии потоки «переводами»).<br /> <br /> По мнению большого количества мутардов, тред являлся средоточием [[винрар]]а, но за пределами родного раздела большой известности [[Fail|не получил]].<br /> <br /> __TOC__&lt;br clear=both /&gt;<br /> <br /> == Первая часть ==<br /> {| class=&quot;table&quot; border=&quot;0&quot; width=&quot;100%&quot;<br /> |-valign=top<br /> |width=&quot;50%&quot;|'''Трек-лист:'''<br /> # Обладает тишиной (Депеша режим покрытие);<br /> # Стуча в Дверь Небес (Боб Дилан покрытие);<br /> # Нет женщины — нет крика (Боб Марли покрытие);<br /> # Бабло (Жуки покрытие);<br /> # Здесь, там и всюду (Жуки покрытие);<br /> # УМСА (Деревенские люди покрытие);<br /> # Цвета (Донован покрытие);<br /> # Кричащий пистолет (Чёрный бунтарский мотоциклетный клуб покрытие);<br /> # [[Потрачено|Трахайся всегда]] (Детские шалости покрытие);<br /> # Холодный День На Солнце (Вонючие Бойцы покрытие);<br /> # Гибридные Моменты (Неподходящие покрытие);<br /> # [[Rickroll|Воины Объединенного Мира]] ([[Мановар]] покрытие);<br /> # Счастливец ([[Radiohead|Радиобошка]] покрытие);<br /> # [[Лейн Ивакура|Пуховое одеяло]] (Удав покрытие);<br /> # Короли металла (Мановар покрытие);<br /> # [[Не дови на меня|Подавления]] радиосигнала (Боб Марли покрытие);<br /> # [[Неизвестный исполнитель|Без названия]] ([[Неведомая ебаная хуйня|Неведомая лаконичная хуйня]]);<br /> # Пиздолиз (Радиобошка покрытие);<br /> # Вокруг мира (Красные горячие чилийские перцы покрытие);<br /> # Пожилые груди (Дамьен Рис покрытие);<br /> # Я не хочу расти (Рамоны покрытие);<br /> # Протеже мои ([[Плацебо]] покрытие);<br /> # Возвращение военачальника (Мановар покрытие);<br /> # Солнце поднимающееся в хаос (Животные покрытие);<br /> # [[Взаимоисключающие параграфы|Я хотел бы быть педиком, чтобы снимать телочек]] (Банда ищеек покрытие);<br /> # Поезда (Дерево Дикобраза покрытие).<br /> <br /> |width=&quot;50%&quot;|{{NSFW|title='''Оригинальные названия треков:'''|content=&lt;nowiki&gt;&lt;/nowiki&gt;<br /> # Depeche Mode — Enjoy The Silence<br /> # Bob Dylan — Knockin' On Heaven’s Door<br /> # Bob Marley — No Woman No Cry<br /> # The Beatles — Money<br /> # The Beatles — Here, There And Everywhere<br /> # Village People — Y.M.C.A.<br /> # Donovan — Colours<br /> # Black Rebel motorcycle Club — Screaming Gun<br /> # Babyshambles — Fuck Forever<br /> # Foo Fighters — Cold Day In The Sun<br /> # Misfits — Hybrid Moments<br /> # [[Rickroll|Ну ты понел?]]<br /> # Radiohead — Lucky<br /> # Bôa — Duvet<br /> # Manowar — Kings Of Metal<br /> # Bob Marley — Jammin'<br /> # Frank Sinatra — Let It Snow<br /> # Radiohead — Creep<br /> # Red Hot Chili Peppers — Around The World<br /> # Damien Rice — Older Chests<br /> # Ramones — I Don’t Want To Grow Up<br /> # Placebo — Protege Moi<br /> # Manowar — Return Of The Warlord<br /> # The Animals — House Of The Rising Sun<br /> # Bloodhound Gang — I Wish I Was Queer So I Could Get Chicks<br /> # Porcupine Tree — Trains}}<br /> |}<br /> <br /> == Вторая часть ==<br /> Была записана весной 2009 года на Два-че. [[Главная проблема музыки в России|По определенным причинам]] особой известности не получила.<br /> {| class=&quot;table&quot; border=&quot;0&quot; width=&quot;100%&quot;<br /> |-valign=top<br /> |width=&quot;50%&quot;|'''Трек-лист'''<br /> <br /> '''CD 1:'''<br /> # WHEN I WAS (Мой Химический Романс покрытие)<br /> # А поцелуй построить мечту о ([[Поцреот|Сильная Рука]] Луизы Покрытие)<br /> # Полые годы ([[Джон Петруччи|Сонный театр]] покрытие)<br /> # Отель Калифорния (Орлы покрытие)<br /> # Последнее рождество (Джордж Майкл покрытие)<br /> # Кое-что в пути ([[Нирвана]] покрытие)<br /> # Люби меня, Тендер ([[Элвис Пресли]] Покрытие)<br /> # Маленькой елочке ([[Неизвестный Исполнитель]] покрытие)<br /> # Дождливые ночи (Губы (исп.) покрытие)<br /> # Дан Рингилл (Джетро Талл покрытие)<br /> # Сердце Фасонное Коробкой (Отрешённое Состояние покрытие)<br /> # Венеры ([[Avatar|Шокирующие синего]] покрытие)<br /> # Ровный пацан (Миша Яшин покрытие)<br /> # Трын-трава (Зацепин Александр Покрытие)<br /> # Где же мой ум (Эльфы покрытие)<br /> # [[Caramelldansen|Карамельдансен]] (Карамель покрытие)<br /> # Корзины случай (Зелёный день покрытие)<br /> # Сан-Франциско (Скотт МакКензи покрытие)<br /> '''CD 2:'''<br /> # Я сделал для вас любить ребенка (Поцелуй покрытие)<br /> # Я чахну (ВИА Сонный театр покрытие)<br /> # Оцепенелый (Парк Гиперссылок покрытие)<br /> # Телевизор глаз (Марионетки покрытие)<br /> # Человек-утюг (Черный Шабаш покрытие)<br /> # Экспонаты черного дождя (В огнях покрытие)<br /> # [[Advice Dog|Врывайся и карай]] (Мановар покрытие)<br /> # Ожог (Черная бомба А покрытие)<br /> # Невысказанное (Мезаркабул покрытие)<br /> # Страх темноты (Железная-[[тян]] покрытие)<br /> # Кавер с ревербом (Ночножелание покрытие)<br /> # Что я сделал покрытие (Парк Гиперссылок покрытие)<br /> # Где Вы спали вчера вечером (Нирвана и Свинцовый живот покрытие)<br /> # [[Всем похуй]] ([[Металлика]] покрытие)<br /> '''Bonus tracks:'''<br /> # I Am Free (Kipelov cover)<br /> # Star by the name of Sun (Viktor Tsoy and CINEMA band cover)<br /> # Вильямс Ривалюcн (Зосдатель покрытие)<br /> <br /> |width=&quot;50%&quot;|{{NSFW|title='''Оригинальные названия треков:'''|content=&lt;nowiki&gt;&lt;/nowiki&gt;<br /> <br /> '''CD 1:'''<br /> # My Chemical Romance — Welcome To the Black Parade<br /> # Louis Armstrong — A Kiss To Build A Dream On<br /> # Dream Theater — Hollow Years<br /> # The Eagles — Hotel California<br /> # George Michael — Last Christmas<br /> # Nirvana — Something in the way<br /> # Elvis Presley — Love Me Tender<br /> # Новогодняя хороводная<br /> # Angra-Rainy Nigts<br /> # Jethro Tull — Dun Ringill<br /> # Nirvana — Heart Shaped Box<br /> # [[Шизгара|Shocking Blue — Venus]]<br /> # Michael Jackson — Smooth Criminal<br /> # Александр Зацепин — Трын-трава<br /> # The Pixies — Where Is My Mind<br /> # Caramell — Caramelldansen<br /> # Green Day — Basket Case<br /> # Scott McKenzie — San Francisco<br /> '''CD 2:'''<br /> # Kiss — I was made for loving you<br /> # Dream Theater-Wither<br /> # Linkin Park — Numb<br /> # Iggy &amp; the Stooges — T.V. Eye<br /> # Black Sabbath — Iron Man<br /> # In Flames — Artifacts of the black rain<br /> # ManOwaR — Hail &amp; Kill<br /> # Black Bomb A — Burn<br /> # Mezarkabul — Unspoken<br /> # Iron Maiden — Fear Of The Dark<br /> # Nightwish — Amaranth<br /> # Linkin Park — What I’ve Done<br /> # Nirvana — Where Did You Sleep Last Night<br /> # Metallica — Nothing Else Matters<br /> '''Bonus:'''<br /> # Кипелов — Я свободен<br /> # Кино — Звезда по имени Солнце<br /> # Kreator — Violent Revolution}}<br /> |}<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[2ch OST]]<br /> * [[The Xynta]]<br /> * [[Russian Anonymous Choir]]<br /> * [[Копипаста:Переводы названий песен и исполнителей]]<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> <br /> * [[P2P|Magnet-URI]] на обе части: magnet:?xt=urn:btih:E69F5F6F045A741F2E0BB81DDD63647DD31C19C5<br /> * Второй альбом:<br /> ** В качестве 320 kbps: {{disk|https://yadi.sk/d/arcV-SKwPkRsd}}, {{disk|https://yadi.sk/d/7rDFLqvYPkRsy}}<br /> ** Более компактная версия для [[Диалап|медленных интернетов]]: {{disk|https://yadi.sk/d/VXMTHdbzPkRsK}}<br /> <br /> <br /> {{music}}<br /> {{Языки|Машинный перевод}}<br /> {{двач|Мемы Двача|когда-то входили в группировку [[Двач]]ей.}}<br /> {{2-ch||связаны с Тиречиком}}</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D1%81%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5:%D0%93%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B4_%D0%B0%D1%80%D0%BC%D1%8F%D0%BD&diff=30633 2021-04-13T11:28:27Z

<p>127.0.0.1: </p> <hr /> <div><br /> В свете недавних побед азерского оружия в Карабухе статеечка смотрится особенно забавной. <br /> <br /> == 1 ==<br /> Опа! Хачик приперся! А ничего что мононациональность армении — явно свидетельствует об этнических чистках, соседний Азербайджан — многонационален, но армянские отморозки отпилили от него нехуевый кусок.<br /> : Армения всегда была моноэтнической, а в Азербайджане всегда жили талыши, лезгины, аварцы, таты и потом огузы прибежали и начали тюркизацию местных иранских и дагестанских племён. Кстати в Азербайджане армян нет, а было много. — [[Участник:Coyote|&lt;span style=&quot;color:#000000&quot;&gt;Койот&lt;/span&gt;]]&lt;sup&gt;[[Обсуждение участника:Coyote|&lt;span style=&quot;color:#000000&quot;&gt;О&lt;/span&gt;]]&lt;/sup&gt; 05:12, 27 января 2014 (MSK)<br /> <br /> Надо запилить про [[:w:Армянский терроризм|Армянский терроризм]].<br /> : Конечно надо. Я же только начал. В последствиях — самое то. Пилите, Шура, пилите. У Израиля кстати тоже во многом нациковская политика и во многом по тем же самым причинам. Так что тема благодатная. Можно и аналогии провести.<br /> &gt;Армения всегда была моноэтнической<br /> Ой-ой-ой, попизди мне тут, хуесосина, вот тебе нац. состав Эриванской Губернии.<br /> https://commons.wikimedia.org/wiki/File:Ethnographic_map_of_the_Erivan_Governorate-1902.png<br /> http://demoscope.ru/weekly/ssp/emp_lan_97_uezd.php?reg=566<br /> <br /> == Холокост ?! ==<br /> Какого хуя, упорышы сравнивают это с [[холокост]]ом, и называют якобы геноцидом?<br /> {| align=&quot;center&quot; class=&quot;wikitable&quot;<br /> |+<br /> ! |Холокост<br /> ! |События в Турции<br /> |-----<br /> |Невозможность стать немцем и спастись.<br /> |Легко стать турком и спастись, просто приняв [[Ислам]].<br /> |-----<br /> |Приговор к смерти, даже если у только бабакушка была еврейкой, а все остальные родственники настоящие немцы.<br /> |У немалого числа турков, прадед был армянином забранным в янычары, и никого это не волновало, и никто за это никого не убивал.<br /> |-----<br /> |Евреи терракты в Германии не устраивали и немцев не убивали.<br /> |[[:w:Армянский терроризм|Армянский терроризм]] и убийство турков армянами, только за то что они турки.<br /> |}<br /> <br /> [[Служебная:Contributions/79.195.22.97|79.195.22.97]] 21:15, 8 мая 2015 (MSK)турок совсем-совсем не палится.<br /> <br /> :: Альфа-версия же. Наработки затем использовались известно кем.&lt;br /&gt;<br /> {{b/q|Приговор к смерти, даже если у только бабакушка была еврейкой, а все остальные родственники настоящие немцы.}}<br /> : А как же Эрхард Мильх? Не про него ли Геринг сказал: «Я сам буду решать, кто здесь еврей, а кто нет?»<br /> :: За него потому и заступились на самом высоком уровне, что он был крупной фигурой в Люфтваффе, генералом. Был бы он рядовым или даже обычным лейтёхой, история о нём бы и не узнала. Так что намёк на &quot;вступи в Вермахт и стань немцем&quot; не совсем уместен.<br /> {{b/q|Евреи терракты в Германии не устраивали и немцев не убивали.}}<br /> : Неужели? А как же Вильгельм Густлофф (не корабль)?<br /> :: Евреи еще Эйхмана выкрали. Чем не терроризм?<br /> {{b/q|Приговор к смерти, даже если у только бабакушка была еврейкой, а все остальные родственники настоящие немцы}}<br /> : ЛПП. Торагой, таки гугли «Нюрнбергские расовые законы» и «мишлинге». — ''Мимо проходил''<br /> <br /> == Анонимус, торагой ==<br /> Я не собирался устраивать тут срачи, я просто набросал (ну не в [[Вброс|этом]] смысле) заготовку. Значимо? Вполне. Дальше — сам. Считаешь, нужно допилить — допиливай. Считаешь нужным включить что-то — включай. Фактологическая ошибка? Исправь. Если бы я сам знал как надо или хотел высказать своё единственно правильное мнение, я бы статью и без инкубатора запилил бы. — ''Мимо аффтар''<br /> <br /> : Аффтор, торагой, пешы один, реальне. Подрихтовать, GN поправить — желающие скорее всего найдутся. Но «я сделал врос, а дальше сами» — это не наш метод. Дописывай, давай.<br /> :: Ну это само собой, но не всё сразу.<br /> <br /> == Надо про современный турецко-французский конфликт ==<br /> На этой почве произошёл современный турецко-французский конфликт. Разругались вдрызг. Может отталкиваться от этого с плавным экскурсом в историю? [[Участник:DmitryCAESAR]]<br /> : Мне кажется, у них значимость не настолько высокая, чтобы делать их отправной точкой. Указать опредёлённо стоит. Просто — ну это достаточно рядовой даже не конфликт, а обычные дипломатические терки, он пока даже в санкции не перерос. Скорее как пример того что турков виноватят этим делом до сих пор.<br /> :: Про терки с признанием геноцида обязательно нужно упомянуть, тут не только французы. Французы просто из недавнего.<br /> <br /> == Один местный ара ==<br /> рассказывал мне, что, мол, армяне раньше не были черномазыми, а лишь после похотливых турецких узурпаторов начали рождаться такие как он, чёрные.<br /> : эту же историю рассказывают греки, а также болгары и др. южные славяне. Походу турки все Балканы опылили.<br /> * lol исконных турок всего-то 5-10% от Османской Империи, остальные — теже греки и армяне принявшие [[Ислам]] :)<br /> :* Ну есть же бледнолицые и рыжие армяне, ещё и голубоглазые, блджад.<br /> ::* Чингизхан был рыжим и голубоглазым…<br /> :::* лол, Чингиз — не армяшка же.<br /> :::: Пусть анон глянет на сохранившиеся изображения физии Тиграна II, особенно размер клюва (https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/3/37/Tigran_Mets.jpg/280px-Tigran_Mets.jpg), а затем сравнит с одним местным арой в профиль. Турки чёрными сделали, ога.<br /> ::::: Ничего особенного, обыкновенный клюв.<br /> :::::: А он разве как раз не противоестественный анальный сын царя Абрама и Мойши? Вроде в педивикии что-то было написано про еврейскую натуру некоторых царей Армении.<br /> ::::::: Обыкновенный? С такой высокой спинкой носа и выраженной даже на монете бровью а-ля Брежнев? На рынке среди продающих мандарины такой типаж у каждого второго. Вообще, вот это кулстори, что тюрки «очернили» кого-то там… Тюрки сами пришлые, и набижали на территорию бывшей Византийской империи (включая Армению) веке этак в XI. Более того, тюрки это изначально монголоиды (sic!), например коренные народы Алтая. Нынешнее население Турции это результат неслабого такого плавильного котла. Это не они кого-то там «очернили», а сами понабрались отовсюду (включая Европу в ходе всяких набиганий и ограблений корованов, в ходе которых зохватывали местных тян, а порой и шота).<br /> <br /> [[Файл:Uzb ishon.jpg|thumb|Корреной житель Туркестана]]<br /> {{Q|«ишонами» — разновидностью узбеков, отличающихся светлой кожей, светлыми волосами и светлым цветом глаз. Ишоны считают себя труЪ-узбеками, на других смотрят как на результат монгольского и арабского ига.|Узбеки - тюрки (см. [[:w:Тюркский каганат|Тюркский каганат]])}}<br /> : Быть может жили-были какие-нибудь первородные и православные хачи, которые и впрыснули свой чорный ген в белого человека?<br /> :: Хачи приняли православие раньше, чем славяне, после греков.<br /> ::: Я в курсе. И православие тут не причём, не в исконном смысле «православные».<br /> ::: До греков. И лулзов ради, Русь тоже хачи крестили<br /> : Все они были светловолосыми -- и турки, и армяне, и итальянцы, и испанцы, и много прочих. А потом пришел Мухаммад, да благословит его Аллах и приветствует, и завоевал их всех нафиг. И стали они черномазые как арабы. Но армяне (которые, кстати, не то чтобы совсем белобрысые, а рыжие скорее) потемнели таки да, в основном через турок.<br /> <br /> == IMHO ==<br /> Ну и правильно, что этих армяшек раком ебали, я щитаю! Статья-УГ, автора на гильотину! Турки-форевер, Стамбул всегда будет турецким!!!<br /> : Пиздишь, косой!Ну и правильно, что этих армяшек раком ебали, я щитаю! Статья-УГ, автора на гильотину! Турки-форевер, а Стамбул мы у них отхуярим!!! В Турции русских больше, чем хачиков и жидов вместе взятых! Даёшь Третью Империалистическую!!!! Ура, товарищи!<br /> :: Хуй тебе в задницу, тупой немытый Ванька, а не Стамбул. Впрочем, тебе не привыкать, со времен Николашки жопу под него подставлять.<br /> ::: Я НЕ рюський, а ТЫ хуисос, МОЙ хуисос!<br /> :::: Осознай две вещи нерюський: 1) Ты-гондон, твоя мать-шлюха. 2) Жди высадки турецкого спецназа и получения неиллюзорных от них с зохватом власти турками.<br /> ::::: турки такие же хуисосы как ТЫ, а ТЫ Мой хуисос! Делай выводы хуисос!<br /> :::::: Я твой мама ибал, твоя сестра ибал, твой брат-отец ибал, понял, шакал.<br /> <br /> Дарагие радиослушатели, вы только что прослушали мнение ''руссо-туристки, часто бывающей в Турции''.<br /> <br /> == Карабах ==<br /> Может, если вздетит, добавить сюда и этот агрызок???<br /> : нужно! Армяне в городе Агдам не хило так азеров погеноцидили<br /> : Разборки армян и азербайджанцев — это вообще отдельная тема. Если вспомнить Карабах, тогда придется вспомнить и мартовские события в Баку 1918 г., и бакинских комиссаров, и резню армян в Баку в сентябре 1918 г., и много ещё чего.<br /> <br /> Ну так в портале «война» давно [[Участник:ELSD|трепыхается]], видимо никому не нужно.<br /> <br /> == «Дашнакцутюн» и операция «Немезис» ==<br /> <br /> Тема ответных анальных кар не раскрыта! Да, не так массово и кроваво, чисто убрали организаторов гуро, но тем не менее.<br /> <br /> == Аффтору ==<br /> Аккуратней с внутренними ссылками, порой они не нужны.<br /> : Хорошо.<br /> <br /> Правильно сделал, что пишешь. Таких срачегенерирующих тем надо больше. — [[Участник:PVE|PVE]] 01:45, 8 января 2014 (MSK)<br /> : Ну вот, добавил немного срачегонных ссылок и фактов. Я считаю что лурка должна описывать срачи, а не участвовать в них, вот я с этой позиции и старался добавлять.<br /> <br /> == «Светлокожие» и «блондинистые» армяне ==<br /> {{Q|Второй факт — армяне в своём изначальном виде светлокожи и блондинисты. Нынешняя внешность — результат большого внедрения — таки да! — евреев, которые ВНЕЗАПНО ассимилировали (не все, но весьма много), что им вообще-то очень не свойственно|Facepalm}}<br /> Это напоминает мне теории всяких [[Левашов]]ых и [[Ахиневич|иже с ними]]. Это — суть их видоизменённые клоны в определённой степени, абсолютно сказочные и нехило распространённые среди националистов. Должно и нужно сие удалить. — [[Участник:Genuris|Genuris]]<br /> : Как насчет того, чтобы пояснить, как на самом деле было?<br /> :: Постараюсь вкратце. Дело в том, что армяне как таковые появились в результате смешения нескольких племён: пришлые с Балканского полуострова племена aka мушки, фригийцы (родственные фракийцам) и некоторые другие — динарский тип (большой нос, глубоко посаженные карие глаза, тёмно-коричневые или чёрные волосы, коричневатый цвет кожи и т. д., если вкратце) + племена хурритов, лувийцев и некоторых других — ассироидный (переднеазиатский тип; иногда называют арменоидным): коричневые или чёрные волосы, большие карие глаза, большой выступающий нос и др. Пришлые племена смешались с ними, были ими поглощены, образовав смесь, которая и представляла собой армян (тот самый ассироидный тип). То есть армяне априори с тёмно-коричневыми или чёрными волосами, с большим и выступающим носом, с карими глазами и т. д.&lt;br /&gt;А насчёт «светлые», «голубоглазые» и т. д. — это кавкасионский тип (Северный Кавказ, Дагестан и Грузия), например: [[Media:caucas.jpg|Кавкасионский тип]]. — [[Участник:Genuris|Genuris]]<br /> ::: Данные агентурные или всяких хуисосов, типа [[Левашов]]ых и [[Ахиневич|иже с ними]]?<br /> :::: [[Инфа 100%|Научно доказанные!]] — [[Участник:Genuris|Genuris]]<br /> ::::: [[Ложь, пиздёж и провокация|Брехня!]]<br /> :::::: Опровергнуть как-то можете? [[Хуита|Или это все аргументы?]] — [[Участник:Genuris|Genuris]]<br /> ::::::: Рифма. Вспомни «Неуловимых мстителей»: -А вокруг, мёртвые с косами стоят! И тишина… [[Ложь, пиздёж и провокация|Брехня!]] Но ход мысли и аргументация −5+<br /> <br /> : Евреи — стопиццот исторических свидетельств. А вот были ли они белопушистыми ДО &lt;del&gt;ожидания&lt;/del&gt; объевреивания — известно только с их собственных пархатых легенд.<br /> :: Евреев туда переселяли, да. Но! Они никогда не могли «объевреить» тамошнее население, ибо: '''1.''' Их было не так уж и много для такого действа; '''2.''' Они жили семьями и отдельными закрытыми поселениями, то есть общинами; '''3.''' И одно из самых главных — почти все еврейские семейства были &lt;del&gt;выпилены&lt;/del&gt; переселены массово на территорию Исфахана Шапурчиком II. А про «светленьких» и «голубоглазых» и т. п. — конечно, вообще ни в какие ворота. — [[Участник:Genuris|Genuris]]<br /> <br /> Блин, заебали закомлпексованные нацмены на каждом шагу кричащие, что истинные ары, казахи, узбеки, грузины (нужное добавить) были светловолосые и голубоглазые! Армяне- автохтоны Восточной Анатолии и исконные носители переднеазиатской внешности (так называемый Арменойдный Тип). Он фиксируется еще у хеттов, хаттов и урартов с хурритами. Что касается турок, то они в немалой своей части такие же отюреченные армяне, греки и персы. Собственно тюркская правящая прослойка была достаточно мизерна, к тому же еще в Центральной Азии сильно смешанная с иранскими народами (см. Туркмены). К тому же эта самая тюркская элита от слишком частого поябывания славянски наложниц очень быстро утеряла чистоту крови и как факт уже в 16 веке многие османские султаны и беи были светловолосыми.<br /> <br /> : Тоже умиляют закомплексованные нацмены. Кого ни возьми - все были, блеать, двухметровыми голубоглазыми блондинами с правильной формой черепа, а потом кто-то пришёл и всех почернил. КТО, блеать? Если все чурки выглядели как арийцы, то кто их почернил-то? Европейцев ебали те же турки, что-то европейцы не почернели. Славян ебали монголо-татары - и славяне не почернели и не стали пиздоглазыми. Так что нафиг примазываться к Белой Расе.<br /> <br /> == Могу допилить ==<br /> Кун, у которого прадед жил тогда в Османской империи (г. Карс) врывается в обсуждение<br /> В детстве (от деда уже) слышал много рассказов про сабж, могу допилить статейку, чем могу<br /> : я думаю ворвавшемуся куну нужно съебать ацюдова быстро и решительно на свой рынок, к своим туфлям, джинсам или что там у тебя<br /> <br /> : допиливай по фактам, только безлично, а то модераторы этого не любят.<br /> А версию событий чьей стороны предлагает осветить кун?<br /> : &gt;я думаю<br /> А я думаю, что тебе лучше прогуляться нахуй :З<br /> : &gt;А версию событий чьей стороны предлагает осветить кун?<br /> : Армянской, разумеется. Рассказы деда и всё такое<br /> <br /> == на всякий случай ==<br /> <br /> отсюда: http://rudocs.exdat.com/docs/index-469770.html<br /> <br /> Военный министр Турции Энвер Паша в секретной инструкции от 27 февраля 1918 года давал следующие предписания командирам турецких военных частей, начавших интервенцию:<br /> <br /> '''&quot;Нынче, благодаря счастливому стечению обстоятельств, его Императорское Величество приказало истребить всю армянскую нацию.'''<br /> <br /> Руководствуясь данной директивой, турецкие войска, нарушив договоренность о временном прекращении военных действий, в начале мая перешли Аракс и двинулись по трем направлениям вглубь Закавказья.<br /> <br /> 15 мая турецкое войско ворвалось в Александрополь (позже Ленинакан, ныне Гюмри), уничтожая мирное население. Турки направлялись по всем трем направлениям.<br /> <br /> Ядро рвущейся к Еревану турецкой армии составляла хорошо вооруженная 36-я дивизия. Здесь действовали также кавалерийский полк, курдский конный отряд и нерегулярные соединения местного мусульманского населения.<br /> <br /> Первое сражение произошло 22 мая. Враг был выбит из Сардарапата и Армавира. Победа воодушевила армянских бойцов. Большие и малые успехи последующих дней стали основой решающего боя, который должен был состояться 26 мая, в день Аварайской битвы. Аварайская битва армянского народа против персидского владычества под руководством выдающегося армянского полководца Вардана Мамиконяна произошла 26 мая 451 года.<br /> <br /> Погосбек Пирумян решил сосредоточить артиллерию на правом фланге и здесь нанести главный удар регулярными частями, смять левый фланг турок и прижать их к Араксу, лишив свободы маневра. По центру должны были идти в штыковую атаку полки ополченцев. С рассветом армяне начали сражение.<br /> <br /> О Сардарапатской битве командующий турецкой армией генерал Вахиб-паша сказал: «Это была величайшая битва в этой войне. Армяне показали, что они способны быть лучшими воинами в мире!»<br /> <br /> однако:<br /> <br /> Соглашение, подписанное так называемой Советской Арменией и РСФСР, гарантировало от имени советской России безопасность командного состава армянской армии и членов политических партий. Однако это осталось пустым обещанием, откровенной ложью и политической авантюрой.<br /> <br /> Воцарившаяся в Армении советская власть в самый короткий срок арестовала участников антитурецких сражении и боев, воинов-армян, их командиров, всех героев Сардарапатской битвы и героев-ополченцев. Все они были арестованы и отправлены в тюрьмы и ссыльные края Советской России.<br /> <br /> В феврале 1921 года в тюрьме Рязани находилось более 1500 армянских воинов во главе с Даниелбеком Пирумяном и другими героями Сардарапата. Сохранились леденящие свидетельства очевидцев. Вскоре в Армению пришла весть, что все арестованные расстреляны.<br /> <br /> Случайно избежавший ареста Погосбек Пирумян, узнав о смерти своих соратников, в саду Коммунаров в Ереване выступил перед собравшимися, рассказал о зверской расправе, а затем в знак протеста выстрелом из пистолета покончил с собой…<br /> <br /> Имена героев Сардарапата и Баш-Апарана долгие годы были преданы забвению, а их семьи репрессированы.<br /> <br /> : Написать нужно, но конкретно по этой части я бы доверил сиё дело тем кто лучше ориентируется вот именно в этом вопросе.<br /> <br /> == Армянский терроризм ==<br /> <br /> Тоже нужно описать.<br /> <br /> == гора Арарат ==<br /> <br /> Алсо, нужно раскрыть тему национального символа Армении на территории Турции.<br /> <br /> == Выпуск ==<br /> <br /> Добавьте ссылок и пикчей — и статью можно выпускать.<br /> : Как такое низкопробное и ангажированное дерьмо можно выпускать?<br /> :: Турок, ты?<br /> ::: Нет, татарин — пантюркист (думаю, тебе приятнее будет иметь дело с пантюркистом, чем с панисламистом).<br /> :::: Ну обоснуй, почему ангажированное (я не автор, если чо).<br /> ::::: Научных источников нет практически, авторитетных так же, нытьё хачей слушать не нужно; пантюркистом не являюсь, руснёй/хачём тоже, так что нехуй за меня подписываться, татарин ебаный. Статейка состоит из нытья, имплицитных попыток представить всё в свете современного навязываемого дурачкам дискурса противостояния западного/христианского мира к миру большого ближнего востока, и такой же имплицитной попытки навязать свою единую точку зрения на события. Но видимо для современных люркоёбов и такие высеры голубоглазых и безумно гениальных ар могу прокатывать.<br /> :::::: Поциент, у вас [[шизофазия]], пройдите в кабинет № 265, вас там угостят живительным уколом галоперидола.<br /> <br /> Вопрос по зашквариванию белокожих армян решите. [[Обсуждение портала:Ниасилили/Геноцид армян#«Светлокожие» и «блондинистые» армяне|В обсуждении подробности]].<br /> : Да, и это тоже, забыл сказать.<br /> <br /> Картинок набросал, прохладные воспоминания очевидцев имеются по наличествующим ссылкам. Про активную ассимиляцию армяшек с жидами (равно как и о их изначальной белобрысости) — кроме фантазий диванных антропологов уровня /лм/ и чудинова нихуя нет, можно и выпилить, или поправить с уклоном в «ОБС» и «есть мнение».<br /> : За поправить на ОБС.<br /> <br /> == Резня в Кессабе ==<br /> <br /> Может, стоит вставить в статью, это же по сути отголоски старой «любви» турок к армянам?<br /> <br /> http://www.vesti.ru/doc.html?id=1431909<br /> <br /> == % населения ==<br /> <br /> Сравните процент неармян в Армении, и процент нетурок в Турции, и после этого армяне ещё кого-то упрекают в этнических чистках.<br /> : ты совсем дебил? по такой логике, у япошек, корейцев и исландцев тоже были этнические чистки. алсо турок &gt;70%, a еще 18 — притесняемые (хоть и не только ими) курды без какой-либо автономии.<br /> {{UWBFTP|[[Участник:]]<br /> И кто еще дебил? Япония и Исландия на ОСТРОВАХ!!! Корея (Южная) не моноэтничная, с Северной думаю, даже тебе, все ясно. В Армении нет ни русских, ни грузин. Плачут много, но народец с говнецом.}}<br /> : Существует множество островных многонациональных стран. Из ~5000 языков мира около 1000 можно встретить на о-ве Новая Гвинея. Единого определения моноэтнического государства нет, но под самые распространённые (&gt;95, &gt;90%) РК с ее 97 точно подпадает — как и Армения с 98, вот только касательно чисток сей аргумент ничтожен. Пожалуйста, не пытайся пыжиться и спорить на темы, в которых ты не знаешь и не понимаешь вообще нихуя, лучше используй свободный от лурки год с пользой — к примеру, почитай что-то для разнообразия.<br /> [[Участник:]]Специально для знающего и понимающего дохуя. Приведенные тобою в качстве примера моноэтничности Япония и Исландия (Корейскую моноэтничность простим корейцам за Samsung, Deawoo и LG) не выдерживают никакой критики. Эти государства исторически развивались замкнуто, вследствие чего сложилась культура, сложная для ассимиляции, плюс к этому японская перенаселенность и исландские зимы. Касательно Армении: для выдворения русских и остальных не обязательно устраивать этнические чистки, достаточно закрыть русские школы. Что они и сделали! При всем при этом их государство за счет России живет и благодаря ей же вообще существует, а когда им на это указывают, они еще смеют огрызаться.<br /> Пруф: http://www.newsru.com/world/13jun2014/nonkiselev.html<br /> И собственно все это я пишу с целью сказать, что данная статья написана слишком однобоко, без учета врожденной хитрожопости сабжа. Спасибо за внимаие.<br /> : Ну так вот и надо было это нормально, аргументированно написать, а заявленная ОПом моноэтничность — сама по себе нихуя не индикатор. Сможешь перепилить грамотно — только респект. Пока же все попытки внести в статью ПРАВДУ были крайне неуклюжими, безграмотными и беспруфными. — [[user:Ruwshun|&lt;font color=&quot;black&quot;&gt; ''Ruwshun''&lt;/font&gt;]]<br /> <br /> == Где блядь армянский терроризм? ==<br /> Почему нихуя нет про армянский тероризм? Реально же было даже в Москве взрывали! Если не планируется писать про армянский тероризм требую написать про геноцид чеченского народа!<br /> {{Цитата|pre=1|Вот только краткий список наиболее мемичных террористических организаций:<br /> * [[:w:Армянская секретная армия освобождения Армении|Հայաստանի Ազատագրութեան Հայ Գաղտնի Բանակ, ՀԱՀԳԲ]]<br /> * [[:w:Бойцы за справедливость в отношении геноцида армян|Հայկական Ցեղասպանութեան Արդարութեան Մարտիկներ, ՀՑԱՄ]]<br /> * [[:w:Новое армянское сопротивление|Հայ նոր դիմադրություն, ՀՆԴ]]<br /> * [[:w:Армянская революционная армия|Հայ հեղափոխական բանակ]]<br /> Ну а олдфаги помнят [[:w:Серия террористических актов в Москве (1977)|взрывы в Москве в 1977 г.]], это они так отблагодари русских за спасение от турков. При СССР они нелюбили русских больше чем прибалты и бандеровцы. Тогда русские турицы могли гулять по всему Кавказу, и даже по Чечне, но вот в Армению русских туристов не пускали.<br /> <br /> Ни турки, ни азербайджанцы в Москве метро не взрывали, они всегда воевали честно, так с хуя ли я должен любить хачей и сосать им хуи?!|For great justice!}}<br /> : Дебилушка, ты думаешь, что выучил слово баттхёрт и теперь охуенно понимаешь в LM? [[Lurkmore:Гайдлайны|Пиздуй читать гэдлайни]], причём внимательно, и только после тяни свои кривые ручонки к статьям.<br /> : Реквестирую перевод с черножопого на русский! Думаешь, напихал свои закорючки и охуенно умный?<br /> <br /> == Гейропа — это осне смищно ==<br /> <br /> Автор-Петросян, какая нахер Гейропа в 1915-20х?<br /> Вай, дарагой, ты так говоришь &quot;Петросян&quot;...<br /> <br /> == Мнение ==<br /> Статья гораздо лучше аналогичной статьи в педивикии — статья в педивикии состоит из нудного перечисления отдельных случаев массовых убийств армян в Османской империи в отдельно взятый период времени, и общей картины совершенно не видно. Здесь же без ненужного погружения в мелкие детали дан общий обзор этого события. [[Участник:Влад Шмидт|Влад Шмидт]] 18:04, 5 мая 2014 (MSK)<br /> <br /> == Реквестирую еще больше взорвавшихся азербайджано-турецких сракотанов ==<br /> [[Служебная:Contributions/79.195.22.97|79.195.22.97]] 21:20, 8 мая 2015 (MSK)удваиваю этого анона<br /> <br /> == Синева ==<br /> Много ненужных ссылок<br /> <br /> == нужен дизамбиг про геноцид ==<br /> FTGJ. их уже три штуки тут, разной степени засраченности, а внезапно [[Геноцид]] ведёт сюда. Чем эта статья лучше [[Холокост|холокоста]] или [[Голодомор|хохлоцида]]?<br /> : [[Обсуждение участника:BlackRuler#Ты чего?]] Ждем отстоя пива.<br /> : Тем, что кое-кто — армянин, был бы тут Мопец, ссылка [[Геноцид]] вела бы на холокост.<br /> :: гыгы. Расово сознательного хохла нехватает для полного счастья. Ок, ждём.<br /> : Ну первый раз слово геноцид применили же именно про армян, а не про этих ваших. Ибо каноничноЪ. Таки да...<br /> ::не пизди! первыми слово геноцид применили про Африку - Британия обвинила Бельгию в геноциде местногл населения!<br /> <br /> == БОльшой текст, который нужно вставить в статью ==<br /> Статья скушна, не отражает даже трети того что творилось. Но так как мне лень что-либо делать с нижеизложенным текстом (который суть сборище фактов для людей с очень крепким желудком), будем ждать добровольцев, что вставят его в текст.<br /> {{NSFW|1=Раскрыть и прихуеть|2=&lt;nowiki&gt;&lt;/nowiki&gt;Первым геноцидомXX в. считается уничтожение1,5 млн<br /> армян(в некоторых источниках называется число до3 млн) в От-томанской империи, организованное и планомерно осуществлен-ное младотурецким правительством в течение1915–1923 гг. Вес-ной и летом1915 г. было уничтожено90 % армян-мужчин, глав-ным образом военнослужащих турецкой армии. Операцией руко-водил командующий3-й армией генерал Махмуд Кемаль. Осталь-ная часть населения была уничтожена частично посредством рез-ни и частично посредством изнуряющих бесконечных пеших пе-реходов по пустыням[39]. <br /> Для совершения массовых убийств в тюрьмах были отобра-ны и освобождены тысячи уголовников. Американский посол Ген-ри Моргентау писал: «Чтобы сберечь порох и патроны, мусульман-ские крестьяне, которые выступали как группы поддержки преступ-ных банд, созданных для осуществления резни, использовали ду-бинки, молотки, топоры, косы, лопаты и пилы. Такие инструмен-ты… вызывали гораздо более мучительную смерть, чем использо-вание огнестрельного оружия…» [39]. Собранные известным бри-<br /> 202<br /> танским историком Арнольдом Тойнби свидетельские показания<br /> огромного числа очевидцев геноцида армян изобилуют подробно-стями именно такого рода зверств. Вот лишь некоторые факты. <br /> Руководитель службы здравоохранения Трапезундской про-винции доктор Али Салиб систематически отравлял армянских мла-денцев, которых доставляли в городскую больницу Красного Кре-ста, и приказывал топить в Черном море тех, кто отказывался при-нять его«лекарство». Другой свой метод Салиб называл«паровой<br /> баней»: в помещение, забитое до отказа армянскими младенцами, <br /> с помощью вмонтированной армейской установки подавался уду-шающий горячий пар, который незамедлительно убивал детей. На<br /> больничном дворе их трупы втискивались в большие глубокие<br /> корзины, которые затем сбрасывались в море. <br /> В Трапезундской провинции тысячи армянских женщин и<br /> детей грузили на баржи, вывозили в открытое море и там сбрасыва-ли. В других провинциях для утопления армян использовали реки<br /> и озера. Так, в районе Дейр Зора начальник полиции в октябре<br /> 1916 г. приказал отвезти к берегу реки Евфрат около2 тыс. армян-ских сирот, затем их со связанными руками и ногами сбросили по<br /> двое в реку. <br /> В Месопотамии черкесские солдаты приказали армянам со-брать хворост из колючих кустарников и сделать из них огромную<br /> пирамиду. После этого они связали всех присутствовавших армян, <br /> почти5 тыс. человек, рука к руке, поставили их кольцом вокруг<br /> этой пирамиды из хвороста и подожгли её– пламя поднялось к<br /> небу вместе с воплями обреченных людей, которые были сожже-ны живьем в этом пламени. <br /> В Битлисской провинции генерал-губернатор Мустафа Аб-дулхалик приказал сжечь живьем1 тыс. маленьких детей в при-сутствии именитых людей и турецкой толпы. При этом он воскли-цал: «Необходимо искоренить раз и навсегда армянское имя в этих<br /> провинциях ради безопасности Турции!». Обуглившиеся трупы<br /> вместе с теми, кто ещё подавал признаки жизни, были сброшены в<br /> траншеи, заранее подготовленные специально для них; в течение<br /> многих дней можно было слышать стоны тех, кто был ещё жив. <br /> 25 августа1916 г. в день мусульманского праздника жертво-приношения(kurban bayrami) близ города Дейр Зора собрали око-ло5 тыс. армянских детей, облили керосином и сожгли. <br /> 203<br /> В Муше главарь курдских бандитов Мусса-бек выбрал из<br /> толпы самых красивых армянских девушек, а остальных жителей<br /> села Авзуд приказал сжечь заживо. Главный шариатский судья, <br /> турецкий мулла, пытаясь их спасти, заявил, что ни одна религия<br /> не позволяет сжигать живьем женщин и детей, и, надеясь поме-шать гибели людей, укрылся вместе с ними в том же помещении, <br /> куда их всех загнали. Убийцы просто высмеяли его и исполнили<br /> свой замысел– мулла погиб в огне вместе с другими жертвами, <br /> которых он пытался спасти. <br /> Командующий14-й оттоманской дивизии, германский пол-ковник Шрауденбах в своих послевоенных мемуарах пишет: «…де-тей клали между деревянными досками, связывали их и затем за-капывали заживо». <br /> 26 мая1915 г. близ Эрзинджана среди бела дня два жандар-ма насмерть закололи штыками Арама Гаспаряна и забрали с собой<br /> его красивую жену. Его6-летний сын стал рыдать, увидев окровав-ленное тело своего отца. Они схватили его и воткнули ему в пря-мую кишку длинный шест и в таком виде мальчика показывали лю-дям, сопровождая это возгласами: «Вот ваш флаг». В этом же месте<br /> несколько жандармов силой отобрали у матери её5-летнего сына<br /> Меспропа и прибили к доске гвоздями оба глаза, руки и ступни ног, <br /> затем его подняли и, держа над головами людей, кричали: «Вот<br /> ваш Христос и его крест, пусть он придет и спасет вас». <br /> Одним из самых распространенных проявлений геноцида<br /> были различные формы изнасилования. Армянские церкви были<br /> превращены во временные бордели, где происходило массовое из-насилование собранных там молодых армянских девушек турец-кими офицерами и солдатами. В бордель была превращена и огром-ная армяно-григорианская церковь г. Урфа. Армейские офицеры, <br /> жандармы, полицейские чины и просто турецкие горожане прихо-дили туда и выбирали девушек для сексуальных развлечений. <br /> Право турецких военных и гражданских лиц насиловать по своему<br /> усмотрению любую армянскую девушку фатально сказалось на их<br /> здоровье. Как признал один турецкий судья, в Урфе«в одном под-разделении девяносто пять солдат из ста умерли от истощения и<br /> болезней, приобретенных в результате чрезмерного увлечения из-насилованием». <br /> 204<br /> Колоссальные масштабы приобрели преступления в форме<br /> неестественного секса по отношению к тысячам армянских маль-чиков, которых долго истязали перед тем, как убить[39]. <br /> Многие ученые приходят к признанию, что геноцид армян<br /> был больше чем просто прецедентом. В силу безнаказанности, ко-торую проявил цивилизованный мир к тем, кто совершил это пре-ступление, он фактически стал связующим звеном, ведущим к унич-тожению немецкими нацистами миллионов евреев, цыган, славян. <br /> Поэтому не случайно на гранитной стене демонстрационного зала<br /> Музея холокоста в Вашингтоне выгравировано крупными буквами<br /> высказывание Гитлера: «Кто, в конце концов, сегодня говорит об<br /> уничтожении армян?» НаканунеII мировой войны нацистский<br /> вождь вселял своим военачальникам уверенность в том, что пред-стоящие геноцидные действия также окажутся преданными забве-нию}}<br /> <br /> <br /> ПНХ! (в статье про Холокост не расписано про каждый концлагерь, с хуя ли писать до хуя подробностей про хачей?!)<br /> <br /> {{warning|геноцида армян|всех преступлений против армян|отдельных случаях геноцида|таких историй}}<br /> <br /> == Да будет срач! ==<br /> <br /> — ''Мимо проходил''<br /> Кто бы сомневался, что в просторах интернета хоть где-то может быть упомянуто название «Армения», а тюрки отовсюду туда не налетят как мухи на … сами знаете что, чтоб засрать комментарии. Как будто любое слово, написанное в пользу армян, причиняет им сильные боли в заднем проходе.<br /> Кстати, в статье есть довольное справедливые замечания на счет нацизма армян, и справедливо указаны причины этого. Я б добавила: &quot;за что тюрки боролись, на то и напоролись&quot;. Дети, которых всегда в семье бьют, хитрожопее, и с развитым инстинктом самосохранения, причем потому и армяне еще и хорошие бойцы - за сохранения своего рода пойдут хоть на льва с голыми руками.<br /> <br /> == криптоармяне ==<br /> <br /> Про криптоармян запилите, по некоторым подсчётам их в Турции проживает вдвое больше, чем в самой Армении.<br /> <br /> == АСАЛА ==<br /> <br /> Допилите про эту винрарную организацию. И еще про то, как в конец ебанувшиеся армяшки устроили теракты в москве в 1977 с целью отомстить русским (!) за геноцид армян.<br /> <br /> Статья дерьмо. Армяшки прирожденные убийцы и шакалы. Реально почему они взорвали метро в Москве? А потому что суки а не люди, и турки им вломили за это их сучарство.<br /> == АСАЛА ==<br /> <br /> Допилите про эту винрарную организацию. И еще про то, как в конец ебанувшиеся армяшки устроили теракты в москве в 1977 с целью отомстить русским (!) за геноцид армян.<br /> <br /> Статья дерьмо. Армяшки прирожденные убийцы и шакалы. Реально почему они взорвали метро в Москве? А потому что суки а не люди, и турки им вломили за это их сучарство.<br /> :Двачую — армяне самый гнилой народ на планете. По мерзости с ними могут посоперничать только цыгане и курды.<br /> ::Статью писали ватаны, а ватаны очень любят сосать хуй, и кончают когда их ебут в жопу, потому ватаны очень любят армян.<br /> <br /> == Последствия геноцида ==<br /> <br /> А допилите-ка про то, как большевики раздали остаток армянских земель нахаляву туркам и азерам, а потом запретили армянам упоминать о геноциде.<br /> :ты ара? лучше допилить про то как из Армении при Совке выгнали репрессировав всех муслимов создав националистическую Армению для армян</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9A%D0%92%D0%9D/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%8B&diff=12157 2021-04-13T10:19:52Z

<p>127.0.0.1: /* Поздние */</p> <hr /> <div>{{подстатья}}<br /> <br /> == Динозавры ==<br /> Играли в 60-е годы. Названия команд никто не помнит, участники уже походу сами забыли, во что и как играли.<br /> Гусман, [[Якубович]] и прочие ЕРЖ. Тысячи их. Алсо, из-за большого количества ЕРЖ имелась народная транскрипция передачи — Клуб Выезжающих На историческую родину. После того, как один из капитанов свалил в [[Израиль]], передачу выпилили с голубого экрана на 14 лет. Существует множество баек телевизионщиков, по какой же причине КВН был выпилен, помимо темы ЕРЖ, озвученной выше. Одна из них — на «Вечере весёлых вопросов», который пользовался большой популярностью, композитор Никита Богословский пообещал приз всем, кто придет в шубе и валенках и с газетой от 31 декабря прошлого года; приехали и ворвались в студию толпы людей в шубах и валенках, смели милиционеров, начался полный хаос. Так как тогдашний директор Гостелерадио Лапин шуток не любил (ЕРЖ впрочем тоже), трансляцию прекратили, а потом закрыли передачу. Вторая байка тоже связана с Лапиным: по слухам, тот страдал барбафобией — боязнью усов и бороды, поэтому, все бородатые дикторы ЦТ либо брились, либо с ЦТ выпиливались. Об этом случайно узнали армяне из какой-то команды и решив потроллить всесильного председателя: всей командой явились на передачу с накладными бородами. Сергей Георгиевич не стерпел.<br /> <br /> Важным фактом является то, что в этой лиге начинал играть Масляков, который позже и запилил себе небольшой гешефт — так сказать, по традиции.<br /> <br /> Недобитые записи вполне доставляющего юмора тех лет (правда, только для тех, кто ещё помнит [[Совок#Совок-система|тот Совок]] или хотя бы его представляет на адекватном уровне), можно найти на [[Ютуб]]е.<br /> <br /> == Прамастодонты ==<br /> * '''Одесские джентльмены''' — команда из [[Одесса|одесских]] [[ЕРЖ]], из которой впоследствии отпочковалась передача «[[Джентльмен-шоу]]» (во главе с Олегом Филимоновым), первое ТВ-шоу, созданное участниками КВН. В лучшие годы численность команды была [[9000|более 80 человек]], что позволяло им не готовиться к играм и в день игры жечь экспромтом. Были противниками шоубизнезации КВН и сценаризации, за что и были выпилены в середине сезона.<br /> <br /> * '''{{Acronym|НГУ|Новосибирский государственный университет}}''' — (другое название — ''«В джазе только девушки»'') команда [[Новосибирск]]ого государственного университета. Аццки жгли много сезонов подряд. Командой в разное время выкинуты во внешний мир Татьяна Лазарева, [[В рот мне ноги|Андрей Бочаров]], Александр [[Пушной]] aka «человек-оркестр», певица Пелагея Ханова, основавшая рок (этно-фолк-арт-много-чего) группу имени себя. Единственные в истории КВН трижды чемпионы высшей лиги. Особенно команде удавались музыкальные конкурсы ([http://www.youtube.com/watch?v=bPVtZEMYkkU эпичнейший номер]). Породили, сами того не желая, главный мем [[Перестройка|Перестройки]].<br /> <br /> * '''{{Acronym|ДГУ|Днепропетровский государственный университет}}''' — Постоянный соперник команды НГУ, философы КВН (за что и страдали). Чемпионом так и не стала (зато дважды была вице-чемпионом). Что характерно, команда состоит из ЕРЖ чуть более чем наполовину. Выделялась на фоне других команд качеством актёрской игры, большим уклоном в театральность и шутками на извечные темы ([http://www.youtube.com/watch?v=Nb4shlAyaBo «Эммануэль»], [http://www.youtube.com/watch?v=kwYhFzJc7PU «Сходка»]), из-за чего регулярно сливала финал команде НГУ, всегда делавшей упор на политические шутки. Ну и главное отличие от 99% других команд в том, что в команде ДГУ играли все, а не один-два паровоза вокруг которых крутятся все остальные. Именно поэтому команда не развалилась и создала свой театр КВН.<br /> <br /> * '''{{Acronym|ДПИ|Донецкий политехнический институт}}''' — Про эту команду следует знать то, что она породила такого товарища, как Сергей Сивохо, который доставлял тем, что пародировал Луи Армстронга и Владимира Преснякова—младшего. У команды было много былинных винов, посвящённых советской политике; но основным фейлом стало то, что самые винрарные номера они отжигали в полуфиналах, а не в финалах. Отыграв сезоны 1989—1990 годов, команда тихо кончилась. Объединившись с командой УПИ «Уральские дворники», возродилась как ДримТим. Вскоре снова тихо кончилась, оставив после себя журнал «Красная бурда». А Сивохо, нажрав здоровенную ряху и пузо, оказался одним из первых КВНщиков, прокравшихся на телевидение. Впоследствии начал пить и [[Просрали все полимеры|просрал все полимеры]]. Неоднократно был замечен в неадекватном состоянии, и в Донецке в местных лигах, когда сидел в жюри, немало доставлял этим своим состоянием (на разминке можно было спокойно ответить: «Какая разница? Сивохо всё равно не проснётся», и получить овации). Сейчас, впрочем, Сивохо можно лицезреть у Зеленского в «Лиге Смеха», в 1ом же сезоне которой он вывел в чемпионы одну из своих команд.<br /> <br /> * '''{{Acronym|ХВВАИУ|Харьковское высшее военное авиационно-инженерное училище}}''' — самый странный чемпион в истории КВН. В финале сезона 1989 г. выпилили ДПИ благодаря выпиленной разминке (которую, кстати сказать, выиграл-то УПИ), на которой они позорно слили, и двойке озлобленного Гусмана (после этого случая он и стал активно форситься как главный враг КВНовских кармадрочеров). После победы в финале получили в подарок сферического пони в вакууме и навсегда ушли из КВН.<br /> <br /> * '''Эскадрон гусар''' — куча поручиков Ржевских, шутивших «под хруст французской булки» во время суровых [[девяностые|девяностых]]. Вместе с ХАИ чемпионы Высшей лиги 1995-го года.<br /> <br /> * '''{{Acronym|ЕрМИ|Ереванский медицинский институт}}''' — первая армянская команда в КВН. Двукратные чемпионы Высшей лиги (1992, 1994). Капитанствовал Рафаел Минасбекян. Но запомнился больше всего Рубен (Рубик) Джагинян, который до сих пор периодически светится на всех сборных КВН-тусовках и всегда разыгрывает из себя крутого мачо, которому «бабы [[секс|дают]] по первому щелчку пальцев».<br /> <br /> * '''{{Acronym|ХАИ|Харьковский авиационный институт}}''' — доставлявшая команда, лихо выступавшая в белых пиджачках, с доставляющим усатым капитаном, бывшим затем долгие годы редактором высшей лиги (смотреть [http://www.youtube.com/watch?v=EbXbjnxAiJk&amp;feature=related здесь] и [http://youtu.be/4Dy3A0tO0I8?t=6m27s здесь]). В 1995-ом году поделили победу в Вышке вместе с «Эскадроном гусар». Объявлена Масляковым «лучшей командой десятилетия». Ныне Чивурин вернулся на историческую родину и начал главредствовать в Лиге Смеха. В целом, поскольку КВН начал мирно заканчиваться после ухода Чивурина с поста главреда, качество юмора в Лиге Смеха радует.<br /> <br /> * '''Парни из Баку''' — ребята с галантным видом в деловых костюмчиках и кепках-«сковородках». В своё время выиграли всё, что только можно, стали чемпионами ХХ века (обыграв Махачкалинских бродяг и ЕрМИ), доставляли лулзы собирательным образом азербайджанца.<br /> <br /> * '''Махачкалинские бродяги''' — команда Дагестанского Государственного Университета. Родила Карена Мкртчяна (регулярный участник юбилеев) и Шабана Муслимова (продюсер «юмористических» сериалов на СТС). Чемпионы Высшей лиги 1996-го года.<br /> <br /> * '''Транзит''' — последний Украинский чемпион. Капитан, Михаил Гуликов, редактирует сейчас премьерку.<br /> <br /> * '''Новые Армяне''' — команда, в которой играл и, одно время, капитанствовал, Гарик Мартиросян. В своё время смогли взять вообще все КВНовские награды, включая летний Суперкубок. ИЧСХ, их быдлоюморские шуточки перешли и в камеди-клаб:<br /> <br /> {{Цитата|width=auto|pre=1|— В Сочи с закуской проблем быть не может. А если будут, то запомни — сметанка и орехи.<br /> — Сметанка? Орехи! Кто это?<br /> — Ара, у мужчин свои секретыыы.|}}<br /> <br /> * …ну и плюс [http://youtu.be/bTeRTu6aCsQ Кортнев, Пельш], сиделец в жюри «Убойной лиги» Марфин и [[ОСП-студия]] же.<br /> <br /> В качестве послесловия: КВН той поры очень тонко троллил СССР времён Перестройки, поэтому в рынок вписались далеко не все — шутки стали совсем другими, и на смену им массово начало приходить новое поколение команд.<br /> <br /> == Мастодонты ==<br /> {{a|Уральские пельмени}}<br /> {{MorphVideo||<br /> |M4CbvXLyrZs|Так они отжигали [[90-ые|тогда]]<br /> |I0xFQI_wV30|Так доставляют лулз сейчас}}<br /> * '''Уральские пельмени''' — команда, взрастившая [[Наша Раша|Светлакова]], [[гладиолус]], сальто Делчева, тушёнку. Инструмент запугивания молодняка («Да чтоб вам в финале с Уральскими Пельменями играть!»). Многими (в том числе Чивуриным) считается лучшей командой за всю историю, во многом благодаря долгожительству: до своего триумфа 2000 г. команда 4 года раскачивалась в тени прамастодонтов, а после, наконец найдя себя в роли радикально-экспериментальной группы по внедрению нетрадиционных форм юмора в моск кавээновского зрителя и получив подкрепление в виде Светлакова продолжала доставлять на юбилеях и прочих Юрмалах. [[Алсо|Также]] участвовали в первой игре КВН после [[кризис]]а-дефолта 1998 года вместе с «Детьми лейтенанта Шмидта», которая запомнилась тогдашним зрителям непередаваемой постапокалиптической атмосферой, скандальностью и обилием нетрадиционного околополитического юмора у обеих команд (особо стоит отметить на этой игре пародию на Маугли, где вожак стаи голосом [[Ельцин|Ельцына]] произносит: «Я ухожу в долину отпусков и думаю, шта вам нужен новый вожак», тем самым напророчив сценарий самовыпила из политики [[Ельцин|своего земляка]], случившийся годом с небольшим позже).&lt;br /&gt;С октября 2009 года практически в полном составе (кроме Светлакова) обрела ПМЖ на телеканале [[СТС]], на первых порах доставляя ноwinами вроде нубука с блюпупом и кафедрой бубна. Увы, переход от многолетнего качества в ежемесячное количество [[Конец немного предсказуем|уверенно ведёт]] шоу к &quot;Аншлаг&quot;овским нормам уныния и отчаяния. Однако, с приходом сумрачной кругляшки из «Раис» и троих мушшин в самом расцвете лет, таки подают надежды. Алсо, в 2015 году Нетиевский спалился на попиле гонорара и посрался со всеми остальными.<br /> <br /> {{Video|bK5HorN-fI4|width=200|Канонiчная разминка ДЛШ}}<br /> * '''Дети лейтенанта Шмидта''' ([[Томск]]) — мурзилки в полосатых рубашках и пацанских клетчатых кепках. На момент успеха были уже опытными, профессиональными юмористами, поскольку аж с 94-го так аццки жгли в местных стэмах (например «Юморынок Томск»), что в 97-м сам [[Петросян|Ваганыч]] удостоил эфиром смехопилорамно. Доставляли своим театральным подходом к музыкалкам и домашкам. Особой фишкой команды было то, что играли, танцевали, пели, выполняли акробатические приёмы сами актёры на достаточно высоком уровне, ни разу не привлекая массовку, подпевку, подтанцовку, всяких «звёзд». Выиграли «всё» в КВНе уже в первый сезон'98 (летний кубок на след.год), в 2000 вернулись уже не так триумфально. Один из поздних номеров команды, уже под видом «Сибирских сибиряков» (ДЛШ + НГУ куда входил, например, и [[Пушной]]) [http://www.youtube.com/watch?v=-lwWoUUsSUY здесь].<br /> <br /> * '''БГУ''' (Минск) — Первый состав (прамастодонты — Муругов и Купридо) играл в [[девяностые|1993-1996 годах]], но вышку так и не выиграл. Причем капитан первого состава, а ныне бывший редактор ВЛ КВН Купридо, упорно себя считает чемпионом Вышки — какбэ он помогал со сценарием второму составу, хотя его первый состав вообще и ничего не добился. Но добро всегда побеждает зло — и второй состав (Галыгин (играл только в 2001, а капитаном был Виталий Шляппо) выиграл оба своих сезона, 1999 и 2001. Запомнились фапабельной Мариной и винрарнейшим номером «Хамовники ТВ». [https://www.youtube.com/watch?v=P6vIJN_C2rA тут]<br /> <br /> {{Video|F1JTH0_NhwM|width=200|Откровенный флюродрос Маслякову и жюри&lt;!--если кто найдет в лучшем качестве, замените--&gt;}}<br /> {{Video|h7KnhnkC5Aw|width=200|Баян от Галустяна}}<br /> * '''Утомленные солнцем''' ([[Сочи]]) — команда, завоевавшая бешеную популярность в [[Быдло|народных массах]]. В начале карьеры первыми додумались не платить авторам, а тупо колесить по стране, воруя шутки у команд, не пробившихся на большой экран, что не помешало им слить 2 финала подряд. Были за это анально наказаны Масляковым и изгнаны из сезона 2002. Вновь вернулись в 2003 году в виде Сборной Краснодарского Края под руководством [[Наша Russia|Галустяна]], и в конце концов уже [[win|выиграли]] сезон (опять же со скандалом, так как кто-то пересчитал поднятые жюри оценки и выяснил, что первое место они поделили с Пятигорском, но Чивурин сказал: все нормально, у меня так компьютер округляет). Одни из первых, кто начал открыто флюродросить Маслякову и инсценировать в миниатюрах [[баян|бородатые анекдоты]]. Одни из первопроходцев быдло-юмора в КВНе, на сегодняшний день успешно захававшего мозг телевизионной аудитории. Михаил Галустян также интересен тем, что до 2000-х выступал в роли «антигероя» при четырёх молодцах в чёрных кожаных куртках. Через пять лет Миша сменил капитана, а из молодцов остаться у дел удалось только Ревве.<br /> <br /> {{Video|XGLTiYbb_8Y|width=200|Легендарно-эпический номер Питера — опуск ПедоВиктюка.}}<br /> * '''Сборная Санкт-Петербурга''', где был «[http://www.youtube.com/watch?v=FqH97Sj1go4 Путин]», он же Дмитрий Хрусталёв. [[Поколение Пепси|Поколение Pepsi]] как оно есть. В своё время любили одарить зрителя шуткой с наплывом элитности и интеллигентства на узкоспециализированные темы из области гуманитарных наук, и нередко доставляли неплохими [http://youtu.be/6_SRcsdiVM8 музыкальными номерами] и СТЭМами про «Плохое радио», подстаканники и «Юбку зайцу». Первыми юзали на сцене КВН головные микрофоны. В финале 1999 года Виктор Васильев умудрился выйти на сцену пьяным, АВМ это запомнил, и сии распиздяи не выиграли [[Sad but true|ни одного]] своего сезона. Витя иногда выступает в Камеди Клабе, а также появляется в различном первоканальном шлаке; алсо, [http://kvnru.ru/12.06.2011/1 неплохой игрец в ногомяч]. Полина отсвечивает в Камеди Вуман, который Хрусталёв вёл, а после ушёл к Урганту.<br /> <br /> {{Video|L9n49pTrrUs|width=200|Пародия на старую рекламу, радует до сих пор}}<br /> * '''95-й квартал''' (Кривой Рог) — ныне развлекает украинских телеглядачiв «Вечерним кварталом». Накал идиотизма в политической жизни Незалежной, уже который год зашкаливает, и как внезапно оказалось исходя из этого факта и относительной свободы слова можно извлечь нехилый профит. Шутят на 70% за злободневные политические темы со своими же боянами и попсой, остальное отведено пердёжному, черноватому и пошловатому юморку. Особый приём команды (известный ещё с КВН), используемый ими и сейчас почти в каждом выступлении: заменить матерное слово жестом, звуком, эвфемизмом и ловить на том лулзы. Главные (мать их) юмористы страны. Во времена КВН известна своим голубоватым имиджем и эпическим срачем с Масляковым, после чего её невозбранно выпилили из высшей лиги и из КВН вообще&lt;ref&gt;[http://www.business.kiev.ua/i602/a21180 Статья из газеты «Бизнес» на эту тему и на тему того, сколько зарабатывает Масляков на КВНе, правда без графиков, находится тут].&lt;/ref&gt;. После [[Евромайдан|известных событий]] капитан команды Владимир Зеленский запилил в Киеве свою пародию на КВН &lt;del&gt;с блэкджеком и шлюхами&lt;/del&gt; под названием «Лига смеха». В ходе самих этих событий Зеленский умудрился вызвать неизбывную [[Butthurt|попаболь]] и у ватоидов (когда ездил с концертами веселить АТОидов и хвалил их за то, что они защищают Нэньку «от всяких тварей»), и укропопитеков (когда сравнил ту же самую Нэньку с «актрисой германских фильмов для взрослых» ввиду ее готовности «когда угодно принять что угодно с какой угодно стороны»), в итоге его теперь [[Ненависть|хуесосили]] и те и другие. Что, впрочем, не помешало ему выдвинуть свою кандидатуру на выборах президента Украины и ко всеобщему охуеванию КВНщиков и Маслякова — победить на них! Вот такой веселый и находчивый. Пожалуй самый находчивый из всех в КВН.<br /> <br /> {{Video|T_3BiWd0G-M|width=200|Стоять, это ограбление!}}<br /> * '''Незолотая молодёжь''' — команда МГУ, в которой засветились [[Камеди-клаб|камеди-клабовцы]] Гарик «Бульдог» Харламов, Тимур «Каштан» Батрутдинов, Дмитрий «Люсёк» Сорокин и второй «[[Путин]]» Дмитрий Грачёв. Довольно посредственная команда, интересна несколькими удачными номерами с Харламовым в главной роли, который был лучшим и ведущим актёром. Нужно иметь довольно крепкие нервы, чтобы представить, какие там были худшие&lt;ref&gt;Кстати, до участия в этой команде Харламов вместе с некоторыми другими личностями участвовал в другой команде (МАМИ или Сборная Москвы), знаменитой тем, что выпилила из сезона «95-й квартал» (во многом благодаря [http://www.youtube.com/watch?v=5hQclWs3Nac вот этому номеру]), а также тем, что главные актёры (тот же Харламов) никогда в МГУ не учились, а были приглашены за деньги&lt;/ref&gt;. После ухода Харламова — в 2004-м — «Незолотая молодёжь» окончательно скатилась. Сейчас капитан команды Алексей «Да, Татьяна!» Ляпичев (чье желание капитанить было таким огромным, что однажды с ним поссорились почти все члены команды), за свои организаторские способности и хорошие отношения с семьёй Масляковых получил место редактора Московской лиги (в 2018 редактирует Первую лигу и Премьерку)&lt;ref&gt;Упоминание о гонорарах московских редакторов можно встретить [http://www.dw-world.de/popups/popup_printcontent/0,,6267217,00.html здесь]&lt;/ref&gt;.<br /> <br /> {{Video|FUx3MPx68Y0|width=200|Номер ЧП. Душевный такой}}<br /> * '''ЧП''' (Минск). Доставляли довольно редко, в основном музыкально-постановочными номерами ([http://youtu.be/UX2i6d2mObY например]), когда отвлекались от своей излюбленной темы выпрашивания экономической взаимопомощи для [[Бацька|современной Беларуси]]. Знамениты в узких кругах писсуальным Чёрным КВНом в Судаке, где выясняется, что каждый из ЧП — ахтунг, причём заика чуть чаще, чем всегда — пассив{{Fact}}. Фапабельная брюнеточка, Наташа Кузьмина, теперь зовёт себя «Адриана» и поёт по кабакам да корпоративам ([http://www.youtube.com/watch?v=0QbGMiHZ_LA пруф]). Участники команды, расхрабрившись, сняли свою версию «Теории большого взрыва» («Теоретики») на 95% состоящую из оригинала. После того, как авторы ТБЗ возмутились, шедшие к успеху мувимейкеры обделались, и с того момента в Бяларуси больше никто не решается снимать кино, ибо альтернативы копированию нет.<br /> <br /> {{Video|OVKARFVbxeM|width=200|Перетягивание Шопенгауэра}}<br /> * '''УЕздный Город''' — Евгений «НИИ цитологии и генетики» Никишин, Сергей «Старый байкер с кивином» Писаренко, вечный [[пионер]] Аркаша, тинэйджер Стасян и Парень в Кепке. Доставляли спонтанным юмором и импровизациями. Слабым местом был юмор авторский. На домашнем задании часто теряли ключевые баллы. Запомнились эпическими поражениями в полуфиналах с «Утомлёнными солнцем», а после поражения оных в финал слепо верили, что это «уездники» выжали все соки из сочинцев. Впрочем, чемпионами обе команды стали только когда не встречались друг с другом. Участники Чёрного КВНа в Судаке, где был просто ахтунговый пиздец (оформление букв КВН в виде прон-поз участников команды).&lt;br /&gt;После неудачной попытки конкурировать с [[Камеди-клаб]]ом ушла в [[корпоратив]]ное небытиё, появляясь иногда в унылых поделках мелких каналов. В 2009 году напомнили о себе невыносимо отвратительным фильмом «[http://www.youtube.com/watch?v=xcAhngVHOwE Лопухи]», а в 2012-м — ещё более чудовищным пиздецом под многообещающим названием «[http://www.youtube.com/watch?v=k6ffM9XhMj0 Большая Ржака]». Время от времени высвечиваются на всяких Юрмалах. В 2016-м году внезапно посетили Летний кубок Лиги Смеха.<br /> <br /> {{Video|zLIGlPjfSfQ|width=200|Кавер на Queen доставляет?}}<br /> * '''Сборная Пятигорска''' — Семён Слепаков (ЧСВ-генератор), Лена Борщова (знойная женщина!) и [[УГ|куча безымянных участников в клетчатых рубашках и синих штанах]]. Отличалась неплохим и тонким юмором (иногда настолько тонким, что переходящим в откровенный тупняк ака «космос»), шутки ниже пояса припомнить решительно трудно. Ну разве что относительно всё той же Лены. После ухода из КВНа Слепаков стал сценаристом сериала «[[УГ|Универ]]» и главным сценаристом «[[Наша Russia|нашарашы]]», что заставляет всерьёз задуматься об усыплении отслуживших своё квнщиков. Являлись последователями и причиной ярой популярности стиля игры «космос» (внутряковский КВН-овский мем), характеризующегося чуть менее чем полной уверенностью, что вся команда [[вещества|выступает под миксом из наркотиков разнообразной степени тяжести]] (см. видео Кефира на этой странице). Хотя на самом деле это просто тот же стиль «актерской игры», который использовался в «[[ДМБ]]», «[[Даун Хаус]]е» и прочих фильмах [[Охлобыстин]]а/Качанова. В первом сезоне в Вышке были выпилены Галустяном и Ко в финале, в следующем же финале выпилили нигру из РУДН.<br /> <br /> * '''Сборная Перми''' (ака Парма) — девчонки из группы поддержки — Жанка и Светка, 3 парня в «модных» свитерах с буковками «к», «в» и «н» — Саша, Дима и Максим. Алсо, существовал ещё один парень, самый фееричный персонаж и фишка команды — [[гопник]] Колян (который сейчас успешно играет свой же образ в сериале «Реальные пацаны», режиссёр которого та самая Жанка и есть). Начавшись как пародия на [[Быдло|деревенщину и люмпенов]], команда ВНЕЗАПНО заняла в итоге едва ли не первое место по количеству литературных отсылок в своих выступлениях (вплоть до малоизвестного Эрдмана и, конечно же, ПАСТЕРНАКА!) Впрочем, свой единственный финал Вышки позорно слили не только рвавшему всех и вся Пятигорску, но и унылым РУДН. Из фирменных номеров и сцен, разошедшихся на цитаты — фееричный «[http://youtu.be/yQm86XCBZ9w Терминатор]» на манер «Василия Тёркина», а также «[https://youtu.be/a4uXXXRE5DY?t=2m58s И поломалася судьба у человека]». Неплохо получались постановочные мини-пьесы на «домашнем задании», например «Любимый сад. Из любимых фруктов» и «Правнучка Шаляпина».&lt;br /&gt;2 чувака из них сейчас в Камеди Клабе («Гавр» и Олег «Бобёр» Верещагин — ''подсказывает Анонимус'') Светку можно лицезреть в ранних «Интернах» в роли ебущейся с самым ботанистым интерном старшей медсестры, а Александр Смирнов пытался сниматься в адаптации пиндосского ситкома «How I Met Your Mother», безуспешно пытаясь (опять-таки) косплеить Барни Стинсона. Колян кроме «Реальных пацанов» засветился в паре быдлокомедий Адреасян-стайл, но пока в большом кино особого успеха не снискал, до Светлакова с Галустяном (и даже до Антохи из тех же «пацанов») ему в этом плане пока далеко.<br /> <br /> {{Video|eNJ0jogMo1w|width=200|РУДН — Во всём виновата косая свинья}}<br /> * '''{{Acronym|РУДН|Российский университет Дружбы Народов}}''' (первое название: «Дети Лумумбы») — команда, основным гэгом которой была встреча [[нигра|нигры]] и скинов, реже тем же нигрой, прятавшимся в чемодане и внезапно оттуда выскакивающим. Но имелись в арсенале и хорошие, годные шутки. Главным козырем первого состава было то, что они почти не напрягаясь рвали всех в музыкальных номерах, наиболее эпичным из которых можно считать пародию на [[Ария|Арию]] (настолько доставлявшую, что она несколько лет висела на оф. сайте самой Арии). После разгона первого состава РУДН потеряли козырь и скатились. Команда [[Политкорректность|всегда занимала первые места]] (однако чемпионом вышки стала с третьей попытки после годовалового перерыва, и то к тому моменту скатились в УГ и чемпионство получили «за выслугу лет») при том, что доставляла не так часто. При пересмотре прошлых серий становится видно, что главной фишкой команды была возможность легализации национального юмора.&lt;br /&gt;Капитан команды Сангаджи Тарбаев вёл «Вокруг Света». Братья Кещяны засветились в проектах канала ТНТ (один из них теперь и на канале «Звезда»), скоро появятся и [[российское кино|в полном метре]]. Нигра Эндрю был замечен в телепроекте под названием «Лопухи». Расовый белорус Петр Елфимов пробился на «[[Евровидение]]-2009», но был выпилен в полуфинале.<br /> <br /> {{Video|TIg4Lxjuf1I|width=200|[[win|Вин]] абхазов в финале 2005 г.}}<br /> * '''Нарты из Абхазии''' (Сухуми) — в своё время адски отжигавшая команда. В отличие от других команд с Кавказа и Азии разной степени удаленности, выставленных на посмешище жителей внутримкадья &lt;del&gt;из соображений [[политкорректность|политкорректности]]&lt;/del&gt; для ассортименту и повышения [[ЧСВ]] Б-га Маслякова, иногда доставляли тонны лулзов. Регулярно петросянили на национальном колорите и теме понаезда в Дефолт-сити. Неплохо поют и танцуют, что доставляет (в основном любителям «кавказского колорита»). Приехали на сочинский фестиваль 2019 в качестве хедлайнера, матернулись со сцены и в гала-концерт не попали. Нахера все это было — история умалчивает.<br /> <br /> {{Video|pOWytJf2pr4|width=200|[[Выстрелить себе в ногу|Лёгкое огнестрельное ранение в ногу]]}}<br /> * '''{{Acronym|ЛУНа|Лица Уральской Национальности}}''' из Челябинска. Выступала в довольно интеллигентной манере, один из участников — чемпион квн-а, бывший УЕздовец Стас, капитан — &lt;del&gt;чо не Стас?&lt;/del&gt; [[мент]] Антон Морозенко a.k.a «[[Безруков]]». В противоположность своим уездным предкам доставляла своими псевдо-театральными номерами с сюжетом («Бесприданница», «[[Достоевский|Идиоты]]») в домашнем задании и впоследствии частенько цитируемыми шутками, а-ля «А можно всех посмотреть?», «Эх, Берёзка», «Сиськи-чаю». А вот импровизация и спонтанность была слабым местом. Дошла до финала «вышки», однако главдир Первого Канала эпично слил команду, и вытянул в победители на тот момент реально унылых нигров из РУДН (которые благополучно свалили). После продолжительного бурления говн в интернетах команду таки протолкнули играть дальше, но фейл остался фейлом. Сейчас участники делают то, что и большинство «бывших квнщиков» — камедивумен, юмористический сериал «Папины дочки», продакшн смищных программ.<br /> <br /> * '''Мегаполис''' (Москва) — весьма доставляющая команда из Москвы, в которую входит Наталья «Бусики» Андреевна Еприкян. Некоторые КВНофаги считают, что это была последняя кошерная команда в истории современного КВН, другие — что [[УГ]]. Юмор в основном строился на язвительном [[срач|взаимодействии]] вышеупомянутой НА и номинального лидера команды (Денис Привалов), — Толстый и Тонкая. В Высшей лиге 2005 года поделила первое место с командой «Нарты из Абхазии». До 2002 года эту вашу Москву и к полуфиналам-то на пушечный выстрел не подпускали. Алсо, см. раздел «Прамастодонты», в нём представлены команды-чемпионы наиболее винрарных лет КВНа, среди них чуть менее, чем все — немосковские.<br /> <br /> {{Video|JKYuFMWxg9Q|width=200|СТЭМ «Новогодние желания»}}<br /> * '''Казахи''' — сборная [[Казахстан]]а. Играли в высшей лиге под разными названиями с 2002 по 2010 года. В первые сезоны гнали шлак, но с 2005 года, когда к сборной Астаны добавились [[Кто все эти люди?|Нурлан, Нуртас]], [[Конопля|Кумар]], команда начала понемногу доставлять. То есть если раньше казахи, выходя на сцену, сами по себе доставляли (Турсунбек, в частности), то теперь они начали ещё и выдавать доставляющие шутки. Но на протяжении всех лет выступлений команда могла в одной игре разрушить мозг люто доставляющими шутками, а в другой показать откровенное [[УГ]], из-за чего долгое время не могли пройти в финал. Впервые в финал попали только в 2008 году, где уверенно [[Неудачник|заняли последнее место]]. В финале 2010 года стали вторыми, показав годнейший СТЭМ про тёщу и проиграв кубаноидам. В 2012 вернулись, но уже без Турсунбека, так что были уже не те. Не имея чемпионства, из солидарности были допущены на Летний кубок — 2017 в Астане, который успешно и выиграли. [https://tengrinews.kz/kazakhstan_news/nurlan-koyanbaev-shutke-svetyaschiysya-shar-takoe-moschnoe-317897/ Предрекли] светящийся алюминиевый шар. Гулечку и остальных можно видеть в местном клоне [[6 кадров]] — Азил Студио. Ныне подросла замена — Спарта Номад.<br /> <br /> == Поздние ==<br /> <br /> {{Video|kN5Jm16dZH4|width=200|Азбука в картинках. Ceauşescu, ёба!}}<br /> * '''Прима''' (Курск) — за 3 сезона выиграли 9 игр — рекорд! Люто, бешено доставляли [[демотиватор|номерами с картинками]] и тонкой юморной поэзией, что не помешало им слить 2 финала подряд. В сезоне 2009 ожидалось, что они порвут в клочья, ан нет — до финала смотрелись [[говно|ну очень плохо]], добравшись до финала, таки [[win|выиграли]] (не без помощи Путина и [[Медведев]]а) и ушли на пенсию. Знамениты вырезанной из эфира пародией на медвежий танец, которая подняла такой вой, что её [[Ёбаный стыд|бережно вмонтировали в повтор игры]]. Единственные в КВНе, кому прощались шутки вроде «Цыганка и песец» (на летнем кубке в Сочи было отчётливо слышно «пиздец») и — дважды — намеки на [[минет|отсос]]. Антоха-Медведев в 2012 светанул на концертах [[Гражданин поэт|Гражданина поэта]], а капитан команды Александр Якушев внезапно всплыл в интернете в 2020-м году со «[https://www.youtube.com/watch?v=WSxqnkPdG40 Сказом о Красном Солнышке]» в стиле «Сказителей» «Максимума», которых он же, кстати, и написал.<br /> <br /> {{Video|Jf1bDTPEjjY|width=200|[[Чаке|Чаке]] по-осетински}}<br /> * '''Пирамида''' — расово осетинская команда. Очередная команда с Кавказа, обыгрывающая темы национального колорита и понаезда в Дефолт-сити, и иногда доставляющая лулзы (один номер про «купите кокаин» чего стоит). В финале 2007 неслабо доставили всем, включая Гусмана, который их нахвалил и потом кинул через хуй, навечно забив команду в историю как «всихда фтарых», что те успешно подтвердили в 2008, слив «Максимуму». Кстати, до этого Пира слила тому же Максимуму в премьерке (2005 г.), а еще раньше проебала финал сраной краснодарской лиги какой-то неизвестной команде. Активно форсилась женской частью зрителей как чемпион, патамушта там Давид, Варабей и Асланчики. Но и [[баттхерт]]илась многими, ибо считается УГ, что часто верно. Их группа [[ВКонтакте]] была как минимум дважды взломана и [[спам|заспамлена]].<br /> <br /> {{Video|nsPCThB2vTM|width=200|Тот самый клип}}<br /> * '''Максимум''' ([[Томск]]) — команда, едва-едва приподнявшаяся над господствующим [[унылое говно|средним уровнем]]. Ещё до появления команды в ТВ-лигах некоторые участники успели поиграть за «Сибирских сибиряков» (сезон 2001). В финале сезона 2008 выдала клип о [[Зверев|звезде в шоке]], стоящий (по слухам) сотни денег, который таки доставил (но соснул по масштабности и дороговизне у [http://youtu.be/4cMii1GdfWs клипа Сборной Краснодарского края] в полуфинале-2010). Также доставило выступление Максов (самоназвание) на Юрмале-2008, которое включало в себя говнопатриотичную текстовуху [http://youtu.be/QB1YnHZgarg былины о победах России] и танец пьяных казаков, и их финальная игра(с тем же [http://www.youtube.com/watch?v=v143950105fb кубком кремля] по бальным танцам). Башкатов и Бурковский участвуют в cкетчкоме «Даёшь молодёжь» на [[СТС]], а сейчас ведущие на канале «Звезда», к тому же Бурковский теперь ещё и артист МХТ имени Чехова. Остальные пятеро есть группа «USB» (здесь все: Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин) в Камеди клабе. [http://www.youtube.com/watch?v=OAYJDbLC7G4 Благодарны] Маслякову за счастливую жизнь.<br /> <br /> {{Video|U2yLErYhS-A|width=200|Грузчик в исполнении СС}}<br /> * '''Станция Спортивная''' — крепкий середнячок из Москвы. Тема [[гопник|гопоты]] в их выступлениях раскрыта полностью. Кожома со своим голосом сам по себе [[Петросян|смешной]], а когда шутки шутит, так вообще хочется телевизор разбить; чуть менее известен другой член команды, [http://www.youtube.com/watch?v=d3AnS15RX_8 многажды урод] Иван Пышненко. Выдали хороший, годный вин про Грузчика, а также несколько годных домашек (Ланселох, отцы с колясками, убийство в Восточном экспрессе). Команда уныло петляла из сезона в сезон с 2007—2009 гг., но, почувствовав, что в 2011 году играли одни [[говнари]] и [[школьник]]и, решили вернуться. Надо сказать, что на фоне молодняка смотрелись неплохо, но выиграть все равно не смогли, проиграв в финале жиртресту из Самары.<br /> <br /> {{Video|MBEkTCsUrIY|width=200|Денюха}}<br /> * '''СТЭПиКО''' — порой доставлявшая команда из Новосиба во главе с бородатым Коптелем. Юмор команды чуть менее, чем полностью строился на [[вещества]]х. Реплики соответствующие, но запоминаются враз и надолго («Порядок — не жлыга: курзанёт — и не до гордыни»; «Все погибли, остались только пирожки с картошкой»). Выдала немало годных номеров (голландский гаишник, дед приехал в гости, страшная подружка в клубе), но и УГ было немало. С переменным успехом выступали с 2007 по 2009, но дальше полуфинала не проходили. Ныне отдельные участники временами светятся на СТС и ТНТ.<br /> <br /> * '''Обычные люди''' — унылая команда, которая держалась на жирной харизме визжучего фронтмена Димы. Известна тем, что стала чемпионом 2007 года, не выиграв ни одной игры, кроме финальной (через 12 лет это «достижение» превзошли «Раисы», ставшие чемпионом, не выиграв и финала). Протаскивалась Масляковым и Эрнстом куда только можно. Выдала пару относительно годных винов про японцев, толстого [[Дима Билан|Иблана]] и дегустацию винА, однако, по большей части, показывала откровенное УГ. Сразу после чемпионства вернулись в сезон и тут же слили четвертьфинал. Тут уже Эрнст с Масляковым не помогли, [[УГ|вот такие чемпионы!]]. Дима через некоторое время ушёл в «25-ую» за [[сотни нефти]], а нынче редактирует Вышку и пытается блогерить.<br /> <br /> * '''СОК''' — этакий [[Доведение до абсурда|доведенный до полного абсурда]] Мегаполис самарского розлива. Основная идея: капитан-тиран (противный [[ожирение|толстяк]]) и угнетённые актёры-унтерменши (противные худышки). Линейки с осмотром, [[флюродрос]], подарки жюри и Главному присутствуют (причём накал флюродроса усиливался с каждым сезоном). «Шутили» в основном каламбурами (как говорится, вы нас каламбуром, мы вас бурым калом!) Диалоги (от лучших аффтаров раши за сотни) за пару лет Премьерки и Вышки невозбранно набили оскомину даже самому невзыскательному почитателю, посему в свой крайний сезон СОК поднапрягся и под конец 2011 года заделался, наконец, чемпионом благодаря применению COMBO из запрещенных приёмов: жополизные шутки про Маслякова, членов жюри, президента Медведева, его друга Пу и их эпический тандем, а также выпуска на сцену Лжемедведа под видом реального Медведа, дабы привести публику в неописуемый восторг. В той же игре команда «Парапапарам» из МГИМО, будучи, по сути, антагонистом СОК'а, потерпела epic fail, поскольку метко и задорно шутила политическими шутками на острые и злободневные темы совсем не в угоду Маслякову, Эрнсту и тандему всея Руси. Капитан Дима Колчин 2 года редактировал вышку напару со Шпеньковым, а в 2017-м [https://www.youtube.com/watch?v=wwoHib9Z5fg рассказал] на Youtube всю правду об этом ([[кремлядь]], [[банхаммер]]ы, ну вы понели), вызвав у АМиК настолько мощный butthurt, что те натурально выступили с попыткой опровержения и заставили Колчина [[Eat da poo poo|жрать навоз]].<br /> <br /> {{MorphVideo||<br /> |I5uBpflZjCg|Золушка<br /> |kbUbgF8qHeM|Эпичное приветствие}}<br /> * '''Фёдор Двинятин — СК Ростра''' (Москва—Ступино) — три ахтунга (До 2009 года их было два. Потом к ним пришёл Андрей Стецюк из «Мегаполиса».) и две [[быдло|деревенские тёлки]], одна из которых периодически косит под вхору (было три, самая ебанутая обиделась на Гусмэна и ушла в «Камеди-вумен», после чего её выкупил [[РТР]], где она теперь пускает слюни с пузырями в педерачах для быдла пенсионного возраста). Являются представителями того самого [[УГ|экскрементального юмора]], у которого сразу же возникло много [[Гламурное кисо|поклонников]] и [[копипаста|подражателей]]. Прославились, как «самая скандальная команда» после эпического высера озлобленного Гусмана в 1/4 вышки в 2008. На высер команда ответила своим выступлением на Юрмале, посвятив оному всё выступление. Главный ахтунг с бабьей физиономией — Саша Гудков — сейчас принимает активное участие в самых разных говнопроектах, между делом успешно грея мошонку Урганту и бабахая смищной клиппродакшн. А Женя Шевченко, Марина Бочкарёва и Андрей Стецюк сняли на ТНТ унылый скетч-ком «Страна в [[Жопа|Shope]]».<br /> <br /> {{Video|6a9HxUGKTxk|width=200|Сон}}<br /> * '''[[Шариков|Полиграф Полиграфыч]]''' — команда из [[Омск]]а, выступавшая под девизом «Кое-где придётся подумать». Стали чемпионами премьерки-2008, но в вышке были выпиливаемы Василичем за то, что призывали людей думать. Показывали средней годности номера на тему социалки и ностальгии по совку на протяжении трёх сезонов. Жгли напалмом в биатлонах, но в других конкурсах могли показать откровенное УГ. Тем не менее, выдали хорошие, годные вины про Тимошенко («[[Газ|то, чего на Украине вообще не может быть»]]), про шоколадные вафли и про Симпсонов. В 2011 году усилились знойной Лёлей из команды «7 холмов» и вытащили на сцену [[Онотоле]] (Василич не оценил). Унылый капитан команды Илья Швецов ныне побрился налысо, назвался Шведом и читает стэндапы. Остальные записали неплохой ролик к 300-летию Омска [https://www.youtube.com/watch?v=pez6bIinI3s&amp;t=1s|пруф].<br /> <br /> {{Video|NR-1er9USTE|width=200|Юрмала 2010}}<br /> * '''[[Кубаноид|Сборная Краснодарского края]] (Бак+Соучастники)''' — команда «на расслабоне» и «в халатно-диванном режиме», выжигала моск зрителям в Премьер-лиге в 2008 году. Команда БАК отличилась «большим Кивином в золотом» (типа самая крутая награда) и двумя «президентскими Кивинами» (да, масляковский, типа утешительный приз), а также феерической победой в финале Открытой Украинской Лиги КВН, в 2008. Команды объединились в сборную Краснодарского края для повышения КПД.&lt;br /&gt;Юзали СОКовские «линейку с осмотром» и [[Квадратно-гнездовой способ мышления|квадратно-гнездовой юмор]], но смотрелись не в пример угарнее, люто доставляли, несмотря на частые фейлы в разминке, которые они периодически пытались обернуть себе на профит. В 2009 году сразу дошли до финала, но сверху посчитали, что выигрывать в первый год игры в ВЛ некрасиво, к тому же в тот год нужно было отправлять на пенсию не получившую ЕЩЁ чемпионства ПриМу. Поэтому проиграли 0,1 балла. Чемпионы 2010. Фронтмен Демис Карибидис, некогда в одной из игр КВНа восклицавший про своих сокомандников: «Что они будут делать без меня — пойдут на улицу грабить, убивать? Что потом — „Камеди Клаб“?!», ныне является резидентом этого самого «Камеди Клаба», еще в сериалах снимается — короче, являет собой лайт-версию Миши Галустяна.<br /> <br /> {{Video|OCZ_MJAbHTE|width=200|Провинциальная дискотека}}<br /> * '''25-я''' — женская команда из Воронежа. Обыгрывают в основном эпизоды суровых воронежских будней. Капитан команды — Юля, довольно необычная девушка со странным голосом, фап-мечта поклонников мужского пола. Неизвестно как&lt;ref&gt;&lt;del&gt;За бабло&lt;/del&gt; Через постель же!&lt;/ref&gt; попавший в команду Дима из Обычных Людей как бы намекает, из номера в номер, чтобы она немедленно ему дала, на что та отвечает [[Fail|отказом]]. Известны, как первая женская команда, попавшая в финал Вышки (но проебавшая его). Алсо, в команде одно время играл Бушуев (командор из «Вятки»). Юля теперь жжёт глаголом в Стэндап-шоу на ТНТ.<br /> <br /> * '''Триод и Диод''' — [[Гопник|Череп и Жигуль]], Лизочка «голый пуп» Кажанова, «[[Сказочный долбоеб|непроходимый тупица]]» Андрей Скороход и толпа идиотов в костюмах блевотно-розового цвета. Команда из [[Дно|ебучего]] Смоленска. Неизменные выходы гопоты в начале (а иногда и в конце — «Лыжню!») приветствия, в меру доставлющие шутки юмора на том же приветствии («Э, Жигуль, сатри, ты чурчхеллой альбатроса сбил!»), годные вины на разминке/биатлоне и в стэмах (детский садик в 1/4-й, первая брачная ночь в 1/2-й). Вытаскивали на сцену Серёгу и [[Анна Семенович|сиськи всея Руси]]. Чемпионы 2012 года. Ныне Скорохода и Киселёва можно увидеть на ТНТ.<br /> <br /> {{Video|vbOcE8lf-dI|width=200|Layla}}<br /> * '''Парапапарам''' ([[МГИМО]]) — московская команда понаехавших дипломатов, на [[95%]] состоящая из своего капитана Ивана Абрамова, относительно небездарно пародирующего всякую шушеру, в том числе и Маслякова, Эрнста и Нагиева. Номера, объявляемые галимым педерастом, состоят из пародий разной степени годности и остросоциальных прибауток. Однако товарищи успели снести парочку шуток на тему языкознания. Любят в конце изобразить бэнд и напоминать в каждой фразе про свою дипломатичность. К концу команды Абрамов зацвёл своим умением лабать по синтезатеру и после окончания перебрался в Стэндап-шоу.<br /> <br /> {{Video|pz3fN7_AC8U|width=200|Средние века}}<br /> * '''Кефир''' ([[Страна Эльфов|Нягань]]) — монотонное шоу фриков-[[слоупок]]ов, [[Рекурсия|сферический «космос» в вакууме]]. Смахивали на окончательно ебанувшийся БАК (без Соучастников). Изощрённо шутили каламбурами и только каламбурами. В первой же игре в вышке (куда попали, минуя Премьерку), вопреки всем прогнозам, в клочья порвали финалистов прошлого сезона, чемпиона премьерки, «[[хороший, годный|лучшую команду Украины за последние 15 лет]]» (с) Эрнст, и [[Омск|омичей]]. На волне успеха фронтмен Аркаша чуть было не удостоился приглашения в постель от Канделаки, которая своей послеигровой речью выжгла мозг всем, кроме Маслякова. К сожалению, вылетели в полуфинале, все-таки опыта и разнообразия не [[школьник|хватило]]. И Канделаки больше в жюри не приглашали. В сезоне 2011 подскисли и вылетели, опять же, в полуфинале (но уже не к сожалению), а в сезоне 2012 уже в первом туре Сочинского фестиваля показали такое УГ, что у всего АМиКа опустились руки и хуй. Пытались усилиться сестрой по духу — знойной Женечкой из «Рижских готов», — но [[Fail|вылетели]] уже из четвертьфинала. Снимали унылую передачу «Осколково». Попытались тряхнуть стариной в 2017, но показали такую срань, что были под корень вырезаны из телеверсии сочинского фестиваля и опрокинуты через хуй Сёмой Слепаковым, и это на фоне выступавшего паноптикума из Раис и прочих грузин.<br /> <br /> {{Video|wi0NdcKlkIo|width=200|Ирония судьбы}}<br /> {{Video|xGyzBN_Em1k|width=200|Кавказская пленница}}<br /> * '''Городъ Пятигорскъ''' — последователь СОКа из (внезапно) Пятигорска, образчик чистейшего быдлоюмора. Часто выдавали годные номера, обыгрывающие советские фильмы. Последнее время команда стала всё больше наполнятся разного рода хачами и шутками про них, и, судя по поддержке команды Масляковым и жюри, действие [[План Путина|путинской]] программы «[[Нохчо|чурка]] — твой друг» уже пробралось в КВН и активно развивается. В приветствии 1/4 высшей лиги 2013 команда показала, как один из гордых кавказцев смачно целует жирную капитаншу, что товарищ Гусман активно похвалил, сказав: «кавказский мальчик, целующий русскую девочку — это так хорошо, хорошая тенденция», чем ещё раз подтвердил сказанное выше. Ушли в 2013 году, предварительно завоевав чемпионство. Фронтменша похудела, покрасилась и теперь тусует на ТНТ.<br /> <br /> * '''[[Днепр]]''' — расовая украинская команда с Днепра во главе с маленьким хриповатым татарчонком Игорем Ласточкиным, ([[An Hero|героически]] тянущим на себе всю команду и порой доставляющим. Часто ставили миниатюры про семейную пару — Игоря и Лену, что изначально являло собой [[УГ]] (как и вся команда, впрочем), но [[пипл хавает|в зале смеялись]]. Самое большое достижение — вице-чемпионы Высшей Лиги КВН 2013, причём путёвку в финал получили по личной просьбе Ёпрста, кинув через хуй Сборную Физтеха (правда, потом благодарили их со сцены). Ушли в 2013 и теперь являются завсегдатаями всевозможных украинских комедийных шоу, включая «Лигу Смеха», где во 2ом сезоне Ласточкин вывел в чемпионы мега-упоротую команду «Прозрачный гонщик». Алсо, Игорь порой светится в «Однажды в России».<br /> <br /> * '''[[Консоли/Список#SEGA Mega Drive|Сега Мега Драйв 16 бит]]''' (ВШЭ) — легендарная московская команда, несмотря на отсутствие каких-либо достижений (кроме выигранной ЛаМПы в 2009 и почти выигранной премьерки в 2011). Доставляли неплохим космическим юмором и танцульками. Первыми придумали номер с ростовой куклой (Панда). Олдфаги, особенно игравшие в московских лигах, команду помнят и любят до сих пор. Навсегда свалили из вышки после второй игры (впрочем, правильно сделали, ибо началось скатывание). Ныне капитан команды Илья Аксёнов снял кино с незатейливым названием «Квнщики» — про то, как отдельно взятая команда поехала на фестиваль. ЧСХ, снимал тайно — никто не знал, что команда подставная.<br /> <br /> {{Video|CcvOe2ysA5w|width=200|Социальная рок-опера}}<br /> * '''Союз''' (Тюмень) — проект поющей команды, в состав которой вошли участники ранее выступавших в премьер-лиге неудачных команд, отыгравших от силы 3,5 минуты эфирного времени Первого канала. Помимо того, что постоянно поют, выделяются ещё и тем, что у каждого [[Петросян]]а расписано своё амплуа, что делает их до боли в жопе предсказуемыми, но не менее смешными. Примечательны [[фап|сексапильной]] Лёлей, к которой на каждом выступлении [[Былинный отказ|безуспешно]] домогается ихний татарин (который впоследствии стал главредом вышки), а также пузатым мужиком, который, однако, [[Gangnam Style|неплохо так двигается]]. Несмотря на большое количество пошлых или просто плохих шуток, несколько раз за игру выдавали очень годные вины, за что и проходили далее. Самые яркие из них — «Просто [[Крымнаш|вернули полуостров]]», «Заседание ООН» и «[[Queen|Социальная рок-опера]]», в которой за минуту успели пропесочить [[эта страна|нашу страну]] и даже самого [[Крабе]], что вызвало бурную реакцию в зале, даже сам Масляков смеялся. После чемпионства всей командой перешли на ТНТ в музыкальное шоу «Студия Союз», где на ведущих ролях всего лишь два участника команды. Конкурсы (в шоу — «эксперименты») оригинальны, но однообразны из выпуска в выпуск.<br /> <br /> {{Video|QtRParuCFuE|width=200|В баре}}<br /> * '''Вятка a.k.a [[Star Wars|Тёмная Армия]]''' (Киров) — команда во главе с лысым Командором (Дмитрием Бушуевым) и его Тёмной армией (Генералы [[Секс]], [[Алкоголь]], [[ЕРЖ|Жадность]], [[Лень]]). Ключевых игроков в команд трое, остальные постоянно менялись, но зрителю на это плевать. В Премьер-Лиге играли с самого её открытия, правда под разными названиями («Вятка-Автомат», «Сборная Ульяновской области»). Знамениты своими номерами в стиле «космос», от которых рассасываются рубцы и мозг, впрочем, с переходом в Вышку, космос заметно рассосался, и визитки команды всё чаще вызывали фейспалм. Зато на биатлоне и домашках время от времени выдавали перлы (боевой танец, случай в баре, «Выйду ночью в город с конём»). Славны ещё и тем, что концепция команды была создана знатным мудаком, [[Лебедев|Тёмой Лебедевым]] в мире КВНа — Константином Вороном.&lt;br /&gt;Неожиданно вернулись в 2018, выступив в Сочи (долгое отсутствие команды Бушуев объяснил тем, что «всё ждали, когда у Александр Васильича азиаты закончатся», имея ввиду чемпионов трёх предыдущих сезонов — «Камызяков», «Азия Mix» и «Спарту Номад»). Порой выходило годно (луркайте «пародия на [[Брат]]а»). По сезону шли не слишком ровно, променяв свой концепт на стандартный набор приемов для тех, кто хочет стать чемпионом — госбабло, нытье и выходящих звезд — и таки им стали. Тонн ненависти эта трансформация не вызвала, ибо в том году до чемпионства добрали Раис, которые и получили всю народную «любовь».<br /> <br /> {{Video|DTlDgFp6LSQ|width=200|Двигатель}}<br /> * '''Сборная Камызякского края по КВНу''' — команда из [[Астрахань|российской глубинки]], даже [[Мухосранск|глубже]], о чём в каждом выступлении неустанно напоминают. Лучшая команда десятилетия©. Фронтмен — типичный расовый [[Борат|казах]], весь такой [[Петросян|юморной]] и [[Задорнов|задорный]], очень любит общаться с мальчишкой и с залом. Почти в каждой игре ставили винрарные номера про Камызякский суд, после переключились на [[Врачи-убийцы|больничку]]. Выдают хорошие, иногда даже очень смешные номера (Маугли, [[Прохоров]], цикл про мэра). Впервые предстали телезрителю в 2011 в Премьер-Лиге, хотя до этого часть команды уже успела поиграть в сезоне 2008 Премьер-Лиги в составе «Сборной Астрахани». В Вышке отыграли 2 сезона (2012, 2013), не заработав за это время никаких более менее приличных наград, кроме [[Пипл хавает|народного признания]], после катались по корпоратам и лабали в группе «Камызякские псы». В 2015 вернулись и выиграли сезон (хотя душок остался, ибо ДАЛС в том финале смотрелись лучше). В 2019 на Вечере пенсионеров эпично сыграли против Пельменей, пустив в народ музыкалку про свадьбу; в том же году прополоскали усы Пескова.&lt;br /&gt;Фронтмен пошёл в [http://interny-online.net/view/sezon-4-seriya-49/ Интерны], потом создал педерачу «Однажды в России» (объединившись с Пятигорском, Пирамидой, Стогниенко из ПК и Ласточкиным), а ныне ведёт ухахатушки на тытрубе. Славка в 2020 заимел пост ведущего на НТВ, а Дорохов поимел говножуев из ЧБД.<br /> <br /> * '''Раисы''' — команда дев в разноцветных сарафанах, вторая в истории чисто женская команда КВН, добравшаяся до финала. Выступления сопровождаются кучей игрушечных декораций (чего только стоят огонь и Саб-Зиро), радуют глаз жюри эротическими формами толстушечек. Впрочем, есть и вполне фапабельные, но они тусят где-то на фоне. Люто, бешено доставляют своими музыкалками (Фристайло, Лосинки, Бабушки, Гараж-Гараж). В разминке имеют явный тренд на животную гомосексуальность («у муравьёв-геев попка не кислая, а сладкая»). Породили такое явление, как Раисосрач, ибо одни фапают на данную команду, а другие [[Мицгол|люто, бешено ненавидят и стремятся уничтожить]]. Ныне Ксюшу Корневу можно увидеть в «Уральских Пельменях». Вернулись в 2017 году ещё хуже, чем были, но бодро прошагали в финал и заслужили ненависть народных масс. Поскольку слезливое прощание с КВНом и Васильичем не помогло команде победить (всем «уходящим» золото не отдашь), в 2018-м «усилились» тоннами нефти и переложили весь юмор на плечи звездулек, детей и прочих выходящих персонажей, которые и призваны вытянуть сей каллективчик в чемпионы, хоть иногда и доставляют (Пенсионный фонд). Не выиграли ни одной игры в сезоне, в том числе и финал, но стали чемпионами. Nuff said.<br /> <br /> * '''Сборная города Мурманска''' — в отличии от того же Союза, являются примером абсолютно или почти полностью непоющей команды. Да и вообще, юмор отличается от всех команд, так как основывается не на миниатюрах, песнях, гэгах и т. д., а на обсуждении себя нелюбимых, обстановки и птичек. Ближайшим аналогом являются американские стэнд-ап комедианты, пессимистично рассказывающие о собственных фейлах. Из 6 обычных членов команды хоть что-то делают от силы 3: 95% — фронтмен, 4% — женские сиськи и 1% — «тот, как его там». При первом просмотре могут показаться крайне унылыми, однако через несколько минут начинают доставлять. Особенно это понравится самим поигравшим в КВН, так как частенько шутят над внутресредными мемами и явлениями, видимо, за что и попали в Высшую лигу. В финале-2014 прямо на сцене обмывали «заслуженное четвёртое место», которое в итоге-то и заслужили. В последующих сезонах взяли бронзу, став таким образом 1-й командой за всю историю Вышки, слившей 3 финала подряд, что, впрочем, вполне ожидаемо с такой-то концепцией. В финале 2016-го вообще вели себя странно: всем своим видом демонстрировали, что чемпионство им не светит и они это прекрасно знают, а потому «Я устал, я ухожу» — и это при том, что публика ожидала иного результата: столетие Мурманска там, мэр в зале (в цене вопроса, что ли, он с Масляковыми не сошелся?). В 2018 Герман вернулся в вышку в составе невыносимо уёбищной команды «Морская Академия», но был невозбранно выпилен в 1/4, что убеждает квнофагов в том, что КВН начал исправляться.<br /> <br /> {{Video|6uj-1t89QUU|width=200|У [[ональные губы|губ]] твоих конфетный вкус}}<br /> * '''Детективное агенство «Лунный свет»''' — местами [[win|винрарная]] команда из Белгорода, состоящая из двух человек. В первом же своём выступлении в Вышке неимоверно доставили пародией на отвратительный ролик, снятый двумя имбецилами и выложенный на Тытрубу, контент которой на 95% и состоит из такого говна и комментариями к этому ролику. После этого команда завоевала любовь зрителей и дошла аж до полуфинала, где показала знаменитый «Конфетный вкус» и невозбранно была добрана Ёпрстом и Масляковым в финал: а хули, команду любят, значит, и смотреть будут, а 0,1 балла разницы — это, по Эрнсту, «следовые включения». Вице-чемпионы Высшей лиги-2014. В финале лидировали после разминки («[[Сюткин|Поздний час, половина первого]], второй с бензопилой»), но слажали на музыкальном конкурсе, повторив два прошлых — и это на фоне-то Союза. В сезоне-2015 рвали всех до самого финала, но жюри решило, что Камызякам победа нужнее, и отправило ДАЛС на второе место. Ещё до момента объявления результатов заявили, что уходят из КВН.<br /> <br /> * '''Плохая Компания (Красноярск)''' — лысый доставляющий крепыш Стогниенко &amp; Ко, и, внезапно, поющая за всех фапабельная азиатка. Умели делать годный юмор на срыве шаблона («КВН» — это не больше чем имидж); поначалу хорошо доставляли, но постепенно скатились в УГ и стали флюродросить жюри. Чемпионами так и не стали, но какое-то время ещё светились на поющих кивинах. Sad but true.<br /> <br /> * '''Сборная Физтеха''' — «пожалуй, лучшая сборная [[МФТИ|Физтеха]] из города Долгопрудный». Команда, состоящая на 95% из нердов. Сильно доставляют номерами с экспериментами и видеовставками в приветствии (например, соединили программу «Новости» и «Голос»). Характеристикой команды является теплая атмосфера доброго совка, которая в музыкальных номерах помогает выжать из зрителя слезы ностальгии. В первый же свой сезон в Премьер-лиге выиграли её, победив в финале «Союз» и «Плохую компанию», на чём их серьёзные достижения и закончились: в Вышке команду постоянно засуживали — в частности, в полуфинале-2013 команду кинули через хуй ради унылейшего «Города Пятигорска», а в Кубке Мэра Москвы не добрали в финал, что породило бурление говн в среде КВН, ибо по баллам они опережали команду «Днепр», которая и была взята Ёпрстом. В 2014-м же они дошли аж до финала, где выиграли бронзу, чему явно были не очень рады. В 2016 году возвращались в статусе фаворитов сезона, но внезапно вылетели уже в 1/8, показав абсолютное УГ. Капитан команда Жора «Гера» Гигашвили в 2017-м поиграл за сборную Грузию в вышке, где со своим физтеховским юмором смотрелся посреди танцующе-поющего стада как белый турист среди папуасов.<br /> <br /> {{Video|EbWqULA8jgI|width=200|Борцы. Начало.}}<br /> * '''Борцы''' (ранее — «Сборная СНГ по вольной борьбе») — немного ебанутая команда из Сургута. Четыре тупых хачика и один анально угнетаемый белый дрыщ, главные шлимазлы Вышки. Показывали номера в стиле «космос», активно доставляли лулзы, обыгрывая свою умственную отсталость. Выступали неровно, перемежая термоядерные фразы («КВН — это вам не шутки») с откровенным УГ. В вышке выступили в 2013 дошли до полуфинала и свалили нахуй. В 2017 выиграли малый КиВиН в тёмном и начали возвращаться в вышку. В 2018 и 2019 хапнули ещё и большой в золотом, но просрали оба своих финала, оставшись даже без медалей.<br /> <br /> == Современники ==<br /> <br /> * '''Азия Mix''' — команда из Кыргызстана, в которой играют и киргизы, и казахи, и узбеки и таджики. На самом деле все киргизы и одна фапабельная узбечка, и белый парень, который русский, украинец, «белоруса можешь? Могу». Объективно говоря, команда доставляет, особенно на биатлоне «…три-четыре, закончили». Лидер команды, Эльдияр, поиграл в свое время в премьер-лиге за казахские (унылые) команды, реально вытягивая кумысоедов на себе. Вначале шутили про гастарбайтеров и как в Бишкеке все плохо, вызывая баттхерт среди соотечественников, и постепенно всех этим заебали, следовательно, выпиливались, не дойдя до финала. С сезона-2015 жгут напалмом, поменяв концепцию и взяв штучки Максимума, делая дохера все пафосно. Доставляет также брат фронтмена, стереотипичный киргизский гопник в спортивном костюме. Чемпионы 2016 года (редкостно унылый выдался финал — выступления большинства команд, кроме их и цирка, были выдержаны в прощальных тонах, а «Спарта» блеснула шуткой про «Фарш невозможно провернуть назад…», которой Фоменко веселил радиослушателей еще в лохматые 90-е).<br /> <br /> * '''Сборная Дагестана''' — расово кавказская команда. Доставляли неплохим юмором и театральной подачей номеров. В первый свой сезон в вышке ничем не запомнились, но в 2015 усилились Юсупом Сахратуллаевичем и начали жечь напалмом. Выдали несколько неплохих домашек, самым вином стал номер про балет на мотив «Отпусти и забудь» из диснеевского мульта «Холодное Сердце». С таким подходом дошли до финала, где их ждал фэйл. Алсо, фронтмен породил эпичную фразу «Хорошая шутеечка, братан».<br /> <br /> * '''[[Либераст|Радио Свобода]]''' — сборище толстых возрастных мужиков из Ярославля. Известны тем, что пишут всё сами (приглашённый автор всего один). Выдают относительно годные номера в основном о жизни российской глубинки. За это яростно не любимы как либерастами (за то, что любят родину), так и поцреотами (за то, что недостаточно её любят). Неплохо поют народные песни («Не для меня», «Не спеши»). Алсо, запомнились тем, что запилили клип про «юмор, основанный на нереальных событиях», в котором все гэги поразительно напоминали вайны некоего Зака Кинга (о том, что похожий монтаж активно использовали ещё на заре существования кинематографа, копирасты как-то забыли). Трижды проебали финал вышки, из них два раза — азиятам. Особенно эпичным получился слив в 2017 году. Радио в музыкалке сказали, что выступят сами, как простые мужики, вывели кучу полузабытых звёзд, представив их как простых мужиков, и отдав приглашенным лицам вообще все свои смешные шутки за игру. Гармаш не оценил и поставил 2, из-за чего прихуели все, включая Маслякова.<br /> <br /> * '''Сборная {{Acronym|БМГЦ|Большой Московский Государственный Цирк}}''' — самая хуёвая команда КВН в истории. Отличаются тем, что в российских «комедиях» шуток больше, чем у них за все выступления, которые по сути сводятся к банальным цирковым номерам и прочему не смешному и не оправданному шоу. Нужно понимать, что для данного рекламного проекта брата Запашного важна не победа, а количество эфиров на Первом, поэтому оба раза до финала Цирк тянули как могли, а там уже забивали болт. Хотя некоторым индивидам данное УГ заходит на ура. В сезоне-2018 Запашный забыл нанять авторов для своих клоунов-акробатов, посему Цирк выкинули нахер уже после 1/8-й. Все надеялись, что навсегда, но в 2020 назло всем вернулись.<br /> <br /> * '''Плюшки им. Ярослава Гашека''' (позже — им. Ярослава Мудрого) — команда из Твери. Продолжатели достойного дела космоюмора няганьцев. Приметы команды — няшная пухленькая тянка, четыре космических фрика с каменными ёблами и фронтмен команды — Богдан, на котором строится 95 процентов всего каламбура. Выступает в пиджаке своего бати (по утверждению членов команды). В 2017 году прошли в финал с первой попытки и поделили бронзу вместе с Раисами, хотя изначально ни на что не рассчитывали. В 2018 повторили свой успех, но завоевали серебро. После сезона-2018 приняли решение уйти из КВН.<br /> <br /> * '''Русская дорога''' — расово-русская провинциальная команда из Армавира (хотя фронтмен — расовый [[бульбаш]]). Состав — три фрика и мент. [[ВП|Смешные, но лизнуть Маслякову любят]]. Вместе с «Плюшками» считались лучиком света в сезоне 2017. Тем не менее, слили полуфинал, что породило нехилое бурление говн в этих наших интернетах. В частности, на ТыТрубе видео с игрой пришлось перезаливать. Но не из-за 10 тыс. дислайков против 2 тыс. лайков, как подумали некоторые альтернативно одарённые зрители, а тупо из-за тотального рассинхрона в видеоконкурсе Дороги. Первый канал, хуле. В 2018 таки прошли в финал через кубок мэра, но к тому времени из-за постоянных гастролей скатились в такое УГ, что даже хомячки начали разбегаться. В 2020 устроили камбэк, променяв дурачка Тимофея на страшного Валдиса (нет, не того). Будучи главными фаворитами, ничего выдающегося не показали и чемпионство были вынуждены разделить с Татнефтью.<br /> <br /> * '''Спарта Номад''' — команда из Казахстана, пару сезонов крутившаяся в вышке, никак себя особо не проявляя. Но внезапно в 2017-м году усилились знойной Гульнарой из ТЕХ казахов, а также добавили к своему скудноватому меню шуток о поедании коня и встреч Путина с Назарбаевым порцию подхалимажа к жюри и выклянчивания чемпионства. И судя по тому, что Спарта стала в том сезоне чемпионом, вытянув на сцену в финальном конкурсе казахские команды прошлых лет, это прекрасно работает. [[Ньюфаг|Создали впечатление, что чемпионство Вышки последние сезоны принято давать отслужившим и уже начинающим надоедать командам (или лицам в составе таких команд)]] — мол вот вам чемпионство и идите уже в свою «Сделано в России» или где вы там по основному месту работы юморите.<br /> <br /> * '''Так-то''' ([[Красноярск]]) — «неуверенная команда». Состав — три фрика, бард и [[Pokemon|Ваня]]. Глаголом жжот в основном фронтмен, обычно либо о своем лузерстве, либо о физическом уродстве «покемона». Концепт неудачников и уродов всегда воспринимался в КВНе на ура, да и шутки у команды посвежее, чем у конкурентов, поэтому дошли до финала в первом же сезоне, где заняли последнее место, разделив его с «Борцами». В 2019 вместе с ними опять добрались до финала, и на этот раз (не без помощи Равдина из «Плохой компании» и его гигантских коней) как-то взяли чемпионство.<br /> <br /> * '''Nаполеон Dинамит''' (Тюмень) — два сезона подряд были типичной командой для слива в 1/4, пока в 2019 небезызвестный Александр Бурдашев (в смысле «кто?», такие вещи знать надо!) снизошёл до КВН, чтобы спасти его, а заодно протащить на своих плечах эту рок-н-ролльную команду в финал. Задавали жару весь сезон, каким-то чудом вылетели в полуфинале, но оказалось, что это был хитрый план Бурдашева: нужно было забрать ещё и кубок мэра Москвы. Могли стать чемпионами вместе с «Так-то», но подлый Гусман вспомнил, чем занимался во времена ТОГО КВНа, и всё испортил. Итого — «бронза» и туманные перспективы на следующий сезон. Бурдашев же запилил на 2x2 мультсериал про себя любимого.<br /> {{Video|kwSOsL0jcSM|width=200|Назад в будущее}}<br /> * '''Сборная ТатНефти''' — тёмная нефтяная лошадка 2019 года из татарского Альметьевска. Начали сезон, пародируя Василича и жюри, а также обшучивая тонны нефти, стоящие за командой. Но стоило Эрнсту один раз похвалить их вокалистку Светлану — и они резко сменили курс на вокальные номера с её участием. В общем-то не прогадали, первоанальный босс протащил их аж до финала, где они, к всеобщему охуеванию стали вице-чемпионами. Чуть не стали чемпионами, но на биатлоне Эрнст, вспомнив о прошлогодних народных бурлениях, решил не рисковать и не слил «Так-то» раньше времени. Справедливости ради стоит отметить, что за сезон выдали парочку очень хороших номеров, например стэм «Назад в будущее». В следующем сезоне постарались сделать упор на большее разнообразие в номерах, трезво понимая, что в народе их недолюбливают. Как итог — смогли разделить чемпионство с «Русской Дорогой».<br /> <br /> * '''Сборная Снежногорска''' — быдло-команда, чей концепт строится на тупо костюмах, тупо линеечке и простых как пять копеек каламбурах. Данный проект Агафона (автора Раис и Цирка, standing ovation) не стоил бы внимания, если бы не пара нюансов. Во-первых, каким-то неведомым образом им позволяются шутки типа «Снежногорскому рыбаку-гею сегодня осталось только рыбку съесть» или «В Снежногорске холодно безТЭЦ», что в [[СССР|адекватные]] времена зарезала бы цензура. Во-вторых, их почему-то очень любит жюри, которое, впрочем, в последние годы тащит до финала практически всё, что на сцене. А в целом команда показывает очень высокий уровень юмора. На следующем уровне, команды будут выходить на сцену и пердеть — хором и поодиночке. Такие времена.<br /> <br /> * '''Полуостров''' ([[Крым]]) — было понятно, что появление команды из данного региона на Первом канале — лишь вопрос времени. Хоть и могут выдать несколько смешных текстовых шуток за игру, в первую очередь Крым запомнится вусмерть заебавших всех сериалом с подкатами к Пелагее в форме бездарной игры их деревянного фронтмена на трубе, чему посвящается более половины всего выступления. Финалисты сезона 2020. Ну, какой год, такие и финалисты.<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references/&gt;</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9F%D0%BE%D1%80%D1%82%D0%B0%D0%BB:%D0%9D%D0%B8%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%BB%D0%B8/K-POP&diff=148074 2021-04-13T09:45:28Z

<p>127.0.0.1: /* Сасэн */ орфография</p> <hr /> <div>{{Recycle|20210914}}<br /> <br /> '''K-POP''' (moon. 케이팝, кей-поп, гей-поп) — жанр азиатской (а точнее [[Южная Корея|корейской]]) музыки, изначально распространенной только в самой Азии. После выхода [[Gangnam Style]] к середине [[Десятые|десятых]] расползлась по всему миру, поразив неокрепшие мозги [[Тринадцатилетние девочки|тринадцатилетних девочек]]. Начавшись всего лишь как корейское развитие опыта западных поп-групп, в конечном итоге кейпоп превратился в живое свидетельство того шоубизнес может зомбировать людей задевая за правильные нотки.<br /> <br /> == Суть ==<br /> Вначале сабж был почти неизвестен за пределами Азии, но в [[Девяностые|90х]] годах в мире началось явление, наречённое «Корейская волна». Корейские сериалы, фильмы и прочие проявления культуры захлестнули весь мир, полюбившись широкоглазым европейцам и американцам. Особенно понравилась именно поп-музыка, которую раньше потребляли лишь в Японии и Китае, а теперь по всему миру.<br /> <br /> Так чем же эти песни так полюбились иностранцам?<br /> <br /> Всё крайне просто. Во-первых крутые качающие биты. Во-вторых, практически каждая группа сопровождала песню танцами, что доставляло. И в-третьих, яркая внешность самих певцов, привлекавшая потенциальных потребителей.<br /> <br /> Сами же тексты песен в 95% случаев рассказывают о любви, страданиях и прочих подростковых кознях, из-за чего эти группы и рассчитаны на особей от 12 до 25 лет.<br /> <br /> == Фандом ==<br /> Несмотря на то, что фендом сабжа в принципе мало чем отличается от типичной аудитории попсовой модно-молодёжной знаменитости, упоротость и фанатизм поклонников корейской поп-музыки настолько превышает все мыслимые и немыслимые пределы, что в интернетах сие стало даже более меметичным чем сам кей-поп как таковой.<br /> <br /> Все эти концепции айдолов, фирменных брендов и соперничества с другими группами довольно негативно влияет на умы аудитории, особенно её наиболее молодой части. В результате, у фанаток вырабатывается своеобразное около-религиозное мышление, чем-то напоминающее сектанта или религиозного фанатика. Любое неосторожное заявление о жанре или любимой группе, даже если окружающим нужно будет очень постараться, чтобы увидеть что-то оскорбительное в этом, тут же будет воспринято с максимальной агрессивностью. Вплоть до полных ненависти оскорблений. В частности, анон помнит как фанатки наиболее попсовых групп любили травить мимопроходилов, которые просто говорили «они очень популярны? Ну, такое не для меня». Само собой, фанаты самой попсовой кейпоп группы, «BTS» доводят всё выше описанное до максимально возможных пределов. ДОСС и набеги на конкурс, где BTS не заняли желанного места, натуральная травля тех, кто не то что не любит, а даже просто нейтрален к группе, накрутка лайков и просмотров клипов на ютубе (для корейцев это серьёзный бизнес), в порядке вещей.<br /> <br /> По этой причине любое кейпоп обсуждение или инфо-повод имеет все шансы очень быстро стать токсичным. Не редкость когда обновления в блоге каких-нибудь крайне попсовых айдолов тут же становятся мишенью для унижения человека хейтерами, или когда последние ради травли намеренно раздувают скандал из-за самой мелочи, чтобы просто вызвать у айдолов негативные эмоции. Например, когда медики пожаловались на фетишизацию медицинской формы в клипе одной из девчачьих групп, хейтеры буквально раздули этот инфо-повод до слоновьих размеров только из-за того, что те принадлежали к лейблу со спорной репутацией.<br /> <br /> Ну и поскольку в наши годы кейпоп воспринимается как что-то модно-молодёжное, его аудитория критически переполнена самыми разными зумерами, для которых корейская попса не только повод подрочить на красивых музыкантов, но и показать какие они не такие как все. По этой же причине среди кейпоперов невероятно дохрена девочек-феминисток, многие из которых совершенно неиронично видят феминистический идеал в корейских максимально сексуализированных и фетишизированных женских группах. Не далеко ушли и ЛГБТ толпы с тамблера и твиттера, среди которых кейпоп вслед за японскими айдолами с их «бизнес юри» неистово популярен из-за фантазий о том, что каждый второй айдол является геем или лесбиянкой. В лучшем случае они заняты заливом видео со скиншипом и мимишниченьем как «пруфом» на то, что две горячи айдолши встречаются, в худшем, пылают ненавистью из-за их бойфрендов, чьё существование тут же разрушает любую фантазию о юри.<br /> <br /> === Сасэн ===<br /> <br /> Терминальная стадия развития кейпопера (от 사생팬, означающего «личная жизнь»), совершенно в край поехавшие люди, готовые воровать мусор любимого айдола, или наоборот, подмешать ему в кофе клей, если тот им чем то досадил. Среди сасэнов считается за крутость посещать КАЖДЫЙ концерт их любимой группы, так что многие сасэн фанатки занимаются проституцией или в лучшем случае работают одновременно на 3-4 работах, чтобы иметь деньги на это. Разумеется, многие из них являются сталкерами. Зачастую до такой степени, что навязчивый сталкинг стал фактически синонимом сасэнов. Не редки случаи, когда те даже идут на совершенно гротескные вещи вроде установки жучков или переодеваний в мужской обслуживающий персонал, чтобы мониторить своих кумиров. Одна сасэн-фанатка даже как-то пыталась увести одного из шота-айдолов, прикинувшись его родственницей.<br /> <br /> == Представители ==<br /> <br /> == Понятие айдолов ==<br /> В противовес гадской-блядской западно-европейской поп-культуре, воспевающей секс, наркотики, бухло и прочие ништяки, азиаты создали собственную, где эти общечеловеческие ценности не приветствуются. Целью продюсеров кей-поп групп является создание образа пай-мальчиков и пай-девочек, с идеальной внешностью, без вредных привычек и самое главное — без второй половинки. Такой способ пиара, на удивление, привлекает гораздо больше людей, чем старый дедовский.<br /> Итак, допустим, что вы решили стать айдолом, что вам для этого требуется?<br /> * 1. Родиться в Корее и являться рассовым кореянцем.<br /> * 2. С раннего детства иметь милое личико и неплохо петь и танцевать<br /> * 3. Уговорить родителей отдать вас в анальное рабство продюсерской фирме, где в течение нескольких лет вас будут чуть ли не каждый день учить петь, танцевать и пускать многозначительные взгляды в толпу фанаток-мокрощёлок.<br /> * 4. Скорее всего перенести одну или более пластическую операцию для увеличения вашей фапабельности<br /> * 5. И самое главное, в конце ваших тренировок — подписать контракт с продюсерами, который будет содержать запреты на<br /> ** Личные отношения<br /> ** Cлишком мужественный вид<br /> ** Заведение аккаунта в соц-сети без ведома дяди продюсера<br /> ** Пожирание любимого хрючева<br /> ** Общение с айдолами из других агенств<br /> И т. д. и т. п. (Пункты контракта варьируются от агентства к агентству).<br /> Естественно продюсеры будут выбирать за вас вашу одежду, причёску, мейкап (даже если вы мужик) и сценический образ. Стоит ли говорить, что до написания музыки и текста к ней вас и на пушечный выстрел не подпустят (есть исключения, но несложно догадаться, что все вклады артистов проходят жесточайшую цензуру).<br /> Если вы нарушите некоторые пункты контракта злобные дяди сначала погрозят вам пальчиком, при дальнейших же нарушениях обреют налысо и заставят извиняться аки злобные даги.<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references /&gt;<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [https://www.k-pop.ru/article/239735 Деяния фанаток кейпопа]<br /> * [https://www.wonderzine.com/wonderzine/entertainment/entertainment/254151-k-pop Рупор российских феминисток] о «проблематичности» кейпопа.</div>

127.0.0.1 https://t8.lbstr.eu/index.php?title=%D0%9F%D0%BE%D0%BF%D1%81%D0%B0/%D0%9F%D1%80%D0%B5%D0%B4%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B8&diff=18630 2021-04-13T09:42:33Z

<p>127.0.0.1: /* Часть пятая. Кризисные 10-е */ налич</p> <hr /> <div>{{подстатья}}<br /> <br /> === Часть первая. Вечная классика ===<br /> '''Некогда хорошие исполнители, в последнее время скатившиеся в сраное говно:'''<br /> * '''Алла Борисовна Пугачёва''' — главная ''prima donna'' всея Руси. Пострадавшая в начале незаурядной карьеры от советского [[банхаммер]]а обладательница уникальной коллекции званий, призов, наград. Обладает [[ЧСВ]], сравнимым с числом гугол, лицом, молодеющим с каждой съёмочной сессией, и некогда неплохим голосом, чем дальше, тем явственнее превращающимся в скрип несмазанной ветхой двери (ибо пропит-прокурен ещё лет 30 назад). В принципе, была нормальной певицей с 1978 по 1988 годы. Во время Перестройки стала одеваться как нигер-гангстер и орала дурным голосом какой-то говнорок. В 90-х перешла на кабацкие песни и открыла собственное унылое шоу под названием «Рождественские встречи». Некогда держала всех попсовиков за яйца. Все несогласные с мнением Алки изгонялись с вершины российской попсцены и на хлеб могли зарабатывать, лишь халтуря на копроративах. Это только если папа (биологический, не путать с папиком) — такой себе нефтяной/газовый/этаноловый/игорный/митольный король — эти на АБ клали и кладут с прибором, вот только мало их. Где-то с начала 2000-х устраивает бесконечные прощальные гастроли и намеревается отойти от пения и концертов, о чём извещает прессу примерно раз в полтора — два года, начиная ещё с середины девяностых; впрочем, уход АБ со сцены никак не повлияет на её положение.<br /> <br /> {{Video|unfzaP7kV2c|width=250|Мэшап Кобзона с Пролежнями, [[Че]] и [[Анонимус]]ом}}<br /> {{Video|vD9OGLbkusU|width=250|Кобзон: перепевая Синатру}}<br /> * '''Иосиф Кобзон''' — [[пафос]]ен, депутатен, [[облысение|лыс]], [[ЕРЖ]] и «фак ГГ». Советский Фрэнк Синатра. Кто скажет, что «Мгновения» и «Песня о далёкой родине» плохи? Кобзон — хороший, годный исполнитель. И, за что ему отдельное спасибо, смог, в отличие от Аллы, вовремя уйти со сцены, и, пока не [[Принять ислам|принял ислам]], тряс стариной только в дружеском окружении. Да и голос, надо заметить, сохранял свою краску и силу, несмотря на возраст. Был известнейшим в определенных кругах бандюганом — опять-таки, ещё одна параллель с тоже покойным уже синьором Синатрой, поющим мафиозо. Запомнился самоличным хождением в заполненный шахидами Норд-Ост в 2002 году.&lt;br /&gt;Мемом стал «прощальный тур Иосифа Кобзона», который продлился дольше, чем карьера некоторых иных певцов — по этому поводу было принято шутить, например: «Иосиф Кобзон отправился в десятый, юбилейный прощальный тур», «Очередное возвращение и прощальный тур Иосифа Кобзона». Впрочем, в предпоследний летний день 2018 года таки убыл петь на более высокий уровень.<br /> * '''Лев Лещенко''' — пафосный исполнитель пафосных песен. Лично продавил к исполнению песню «День Победы». Помимо всего прочего, умудряется петросянить на пару с Виновкуром («Вовчик и Лёвчик», ага). В 2020 году сходил в гости к Беляеву и спел «[[Цой|Спокойную ночь]]».<br /> * '''София Ротару''' — расовая [[Молдавия|молдаванка]]. Главная соперница Пугачевой. Помимо русского, в разное время исполняла песни на молдавском и украинском («Червона рута», да). Отличается от примадонны наличием внешности и несколько более годным пением и репертуаром (ныне из-за отсутствия годных поэтов-песенников репертуар постепенно стал скатываться известно куда), потому что не пропила и не прокурила свой голос. Активно юзает пластическую хирургию, благодаря чему с середины 80-х обернула свой процесс старения вспять. В конце 2010-х то уходила, то возвращалась в российский шоу-бизнес.<br /> * '''Ион Суручану''' — расовый молдаванин, совковский клон Челентано. В 80-е исполнял годные песни на русском и молдавском, после распада совка поëт на родине на родном, но теперь уже румынском. Возможно, был кандидатом в исполнители «Синего тумана». Да-да, того самого, который исполнял Славик Добрынин. В 1989 году исполнил несколько слезливую песню «Незабудка», которая была написана тем же Добрыниным. Алсо, в 90-х был депутатом, но явно не потянул.<br /> * '''Ирина Понаровская''' — ЕРЖ, икона стиля. К концу 90-х с концами пропала со сцены.<br /> <br /> [[Файл:Leontiev.jpg|thumb|250px|Леонтьев глазами [[битард]]ов]]<br /> <br /> * '''Валерий Леонтьев''' — августин и казанова. [http://www.gordon.com.ua/tv/v-leontjev-1/ По собственному утверждению], происходит из семьи помора и хохлушки. В молодости и на мужика был похож, и песни пел неплохие («Дельтаплан», «Вернисаж», «Исчезли солнечные дни», «Куда уехал цирк» и т. д.). В начале карьеры носил афро и поэтому был долго недопущаем в советский телевизор; с приходом 90х отрастил гриву, обрядился в [[Майкл Джексон|блёстки, бандаж]] и [[Глэм-метал|рваные шмотки]]. Обладал, в общем-то, неплохим голосом, но с годами всё ушло. Долго ходят слухи о педерастии оного. Спит с открытыми глазами вследствие чрезмерной утяжки кожи. Подозрительно не стареет. Металлистам может доставить брутальная «Я позабыл твоё лицо».<br /> * '''Лариса Долина''' — расовая еврейка (настоящая фамилия — Кудельман) с глазами [[Шар Свиборга|Свиборга]], член партии «[[Единая Россия|Единая Роисся]]». Голос очень даже есть, вот только песен её особо никто не помнит, ибо та больше прославилась своими якобы диетами. Но мы-то с вами знаем. Справедливости ради хочется заметить, что песни её малопопулярны отчасти из-за того, что Лариса Александровна по призванию всё же джазовая певица. Среди поклонников джаз-музыки она достаточно известна. Поздно ночью по зомбоящику можно было увидеть ее камерные уютные концерты, в которых она пела новые песни и старые шлягеры под аккомпанемент оркестра. И как пела! Также вспоминаем песни в её исполнении из некоторых советских фильмов («Чародеи» — «Три белых коня»). Снялась в роли нигропевицы ртом в фильме «Мы из джаза».<br /> [[Файл:Nikolaev beer.jpg|thumb|250px|Николаев пьёт за любовь]]<br /> * '''Игорь Николаев''' — выпускник музучилища города [[Зажопинск|Южно-Сахалинска]] Сахалинской обл., у которого одну песню крайне трудно отличить от другой — зато кабацкие музыканты эти песни и по сей день любят. [[Усы|Усат]]-полосат. Расовый чуваш. Сочинил несколько хитов, например, «Паромщик», «Балет», «Две Звезды» и «Свирель» для Пугачевой, а также для Ирки Аллегровой: «Странник», «Не было печали», «Привет, Андрей», «Свечка», «Глупый мальчишка», «Фотография 9х12» и довольно похожую «Не улетай, любовь», а также мощную балладу про «Шальную Императрицу», и «Комарово» — его рук дело. Сам Николаев, а точнее его фотография в бане с пивом, в конце 2014 года стала форсед-мемом вконтактика. Стоит отметить и его бывшую женушку, '''Наташу Королёву''' (Порывай), которая в начале 90-х была очень даже фапабельна, и которой Николаев писал какие-никакие, но всё-таки песни. В благодарность за это она променяла его на кентавра Тарзана и в настоящее время представляет из себя жалкое зрелище. Отметиться на сцене не забыла и сестра Королёвой, Ирина [[aka]] '''Руся'''. Пела недолго, известна мало, но успела доставить убергодным синтипопом за авторством своего мужа Константина.<br /> {{Video|4vnEsHg_0o8|width=250|Ещё не скатившийся Филя про [[казаки|казаков]] и [[Россия, которую мы потеряли|страну, которую мы потеряли]]. Майка СССР доставляет.}}<br /> * '''[[Филипп Киркоров]]''' — что интересно, в 1980-е и начале 1990-х Фил был очень даже неплохим певцом с весьма годными песнями на русском и болгарском языках. Но в январе 1994-го Филя женился на Алке, от которой заразился звёздностью и безвкусием и начал деградировать, становясь всё больше похожим на бабу. К тому же, в это же время по разным причинам Филю перестали снабжать материалом авторы лучших его шлягеров (в первую очередь Леонид Дербенёв, который в 95-м [[RIP|умер]]), и наш герой был вынужден приобщиться к [[Розовая кофточка|римейкам]] и до ужаса тупым песням вроде «Зайка моя», выродившись из хорошего певца в персонаж анекдотов. Продолжает деградировать по сей день. ЧСВ почище, чем у Алки.<br /> * '''Маша Распутина''' — начинала в конце 80-х с весьма сносных для попсы песен (таких как «Играй, музыкант» и «Льётся музыка»), в 90-х же перешла на унылый блатняк, а потом и вовсе скатилась в обычную быдлопопсу. К тому же, сильно увлеклась пластической хирургией, в результате чего её губы (да и она сама) обрели нечеловеческий облик.<br /> * '''Александр Малинин''' (Выгузов) — исполнитель пламенных романсов под гитару ртом, носитель конского хвоста затылком, кумир 40-летних домохозяек 90-х годов. В 80-е тёрся во всяких ВИА типа «Голубых гитар», «Цветов» и прочих группах Стаса Намина, с которым корешился, в начале 90-х уплыл в сольное творчество и весьма успешно. Женат несколько раз, от первого брака имеет сынка Никиту, участника «Фабрики звëзд», в котором, однако, талантов бати не замечено.<br /> <br /> {{Video|FSYREIIq7YA|width=250|[[Запрещённый ролик|Запрещённый клип]]}}<br /> <br /> * {{Video|9hw1cFyUW30|А вот это Газманов целиком и полностью увёл аж у самого Вертинского. Хотя, быть может, и не со зла|width=250}}'''Олег Газманов''' — был бы похож на Брюса Дикинсона, да вот незадача — блеяние первого до блеяния последнего не дотягивает чуть менее, чем полностью. Мастер спорта по гимнастике с шилом в жопе, спокойно стоять на сцене не может, прыгает козлом и делает сальто. На одном концерте так допрыгался, что чуть не [[Апстена|убил себя апстену]]. На эстраду попал с помощью Аллы Борисовны. Сначала раскручивал своего сына Родиона, потом возжелал петь сам. Ныне заслуженно задвинут на второй план. Прежде всего прославился благодаря застревающим в головах кричаще поцтреотическим песням, чей форс достигает пиковых значений 23-го февраля каждого года. У многих олдфагов Газманов вызывает ненависть из-за того, что для своей песни «Эскадрон» он нагло стянул проигрыш из «I Wanna Hear Your Heartbeat» группы Bad Boys Blue, а мелодию песни «Люси» позаимствовал у «Heart» Pet Shop Boys (также можно услышать сходство с «Fool for your loving» Whitesnake'ов), при этом будучи лютым копирастом. В 65 лет делал со сцены 65 юбилейных отжиманий, а чего добился ты?<br /> * '''Любэ''' — главные конкуренты Газманова. Начинали как кумиры люберов под покровительством Пугачихи. Поначалу пели таки сносные песни («Атас», «Давай наяривай», «Батька Махно», «Дуся-агрегат»), но со временем стали всё больше скатываться в псевдопатриотизм. В результате дослужились до заслуженных артистов, а Расторгуев ещё и место в Госдуме получил. Ах да, любимая группа [[Путин]]а.<br /> * '''Людмила Гурченко''' — казалась [[Undead|бессмертным]], [[Хтонический|хтоническим]] созданием. Казалось, что она ещё и вас, и нас, и всех переживёт, и на своём 100-летии канкан станцует. Но уже всё… Однажды перепела Земфиру («Хочешь?»). Песне пошло на пользу.<br /> * '''Юрий Антонов''' — расовый бульбаш родом из Узбекистана, но позднее таки переехавший в Белорашку. В 70-80-х был производителем годного диско и почти-рока, заслужив звание «русского [[The Beatles|Пола Маккартни]]». После развала [[Совок|Совка]] стал упоротым копирастом — ходил по Горбушке и громил вручную лотки со своими записями. Разжирел, обвис, и существует чисто формально — поёт только под [[Новый Год]] и на собственных юбилеях и только старьё. Зато уровень ЧСВ превышает все разумные пределы. В 2011 году огрёб по таблу от байкера после попытки угрожать тому пистолетом (или наоборот), за что байкер должен выплатить ему 230 000 деревянных.<br /> * '''Александр Буйнов''' — постукивал на клавишах первым [[Русский рок|самодеятельным коллективам]]. В 80-е — очкастый солист группы «Весëлые ребята» (запомнился песней про тётю и дядю на работе и Бологое, что между Ленинградом и Москвой, про «Чашку чая», «Хочу всё знать», «Автомобили» и про жившего в Африке слона). В 90-е — кумир женщин среднего возраста за свой имидж весëлого мужика и низкий хрипловатый голос. Доставил шуточными песнями типа «Я — бамбук, пустой бамбук», «А мы могли бы…», «Ноль-три». Удобное соседство с Аллой Борисовной сделало своё дело, и сабж до сих пор мелькает на телевизионных быдлоконцертах.<br /> * '''Алексей Глызин''' — начинал примерно в одно время с Буйновым, пел по всяким ВИА вроде «Весёлых ребят», но выбрал имидж надрывных лирических песен, в котором и преуспел. «Ты не ангел» и сейчас звучит по «Ретро FM». Алсо, засветился в группе «Хуй Забей» (под псевдонимом «Низылг»).<br /> {{MorphVideo|width=250<br /> |yg9j57LzxuM|width=250|Про Гагарина и &quot;Битлз&quot;<br /> |PQSNLILfxGA|Про Моцарта<br /> |ktj_8lIPnJw|width=250|Ответ Урганта<br /> |cp8-KlEKYgs|width=250|Ответ Ефремова<br /> }}<br /> * '''Вячеслав Добрынин''' — расовый столичный армянин с седой шевелюрой и такой же седой бородой, а также хриплым тембром. Алсо, по материнской линии настоящая — Антонов, по отцовской — [[Петросян]], так что запросто могла бы быть путаница либо с Юрием Михайловичем, либо с Евгением Ваганычем. Поэтому Славке ничего не оставалось, как взять себе псевдоним. Пожалуй, по количеству написанных песен побил все рекорды, за что заслужил кликуху «Доктор Шлягер». В начале карьеры только и делал, что сочинял мелодии для песен, и сбагривал их всяческим попсовикам и ВИА; сам не пел, поскольку осознавал, что у него нету голоса. В частности, ему было стрёмно петь ещё и из-за картавости. В перестройку всё-таки запел, правда, вынужденно. Дело-то было вот в чём: написав очередную песню «Спасатель», собрался отдавать его Мишке Боярскому, но в результате был вынужден спеть сам, поскольку тот так и не появился в студии звукозаписи. Затем сняли клип, после чего Слава парился, решив, что облажается, однако в результате его исполнение у широкой публики было принято на ура. С этого момента Славик, по всей видимости, почувствовавший вкус успеха, начал доставлять своими шансоно-образными шлягерами: «Не сыпь мне соль на рану», «Синий туман», «Льётся музыка» (которую одновременно исполняла Маша Распутина), «Колдовское озеро», «Казино». Примерно с середины 90-х начал понемногу катиться в УГ. На сегодняшний день уже почти не выступает, разве что крайне редко, и то в основном только на всяких «Дискотеках-80» и «Легендах Ретро-FM», где поёт попурри из всех своих шлягеров (поёт — громко сказано, скорее — выговаривает, поскольку голос окончательно сел).<br /> * '''[[Михаил Боярский]]''' же! Ещё задолго до «Ланфрен-Ланфра» и «Зеленоглазого такси» гундосил весьма доставляющие песенки («Всё пройдёт», «Большая медведица», «Остров детства», «Ап!»). А также запомнился олдфажной песней «[[Динозавры|Динозаврики]]», которую исполнял на пару со своим чадом. И ещё олдфагам хочется завыть на луну от мозгоразрывного мульта «[http://mults.spb.ru/mults/?id=1029 Разлученные]», в саундтреке к которому был замечен Михаил Сергеевич. В 97 году и вовсе сыграл с друзьями в [[Битлз]]. Внезапно, любимый певец всем известного [[Тсой|акына]].<br /> * '''Виктор Резников''' — довольно доставлявший питерский композитор. Сотрудничал с некоторыми попсовиками, и сам тоже попевал, хотя певец он был безголосый. Записал медляк про «Перелётную птицу» «посмертным» дуэтом с Лаймой Вайкуле, сам исполняя куплеты, а она — припев. По стилю он перекликается с другим доставляющим мелодичным медляком «Спасибо, родная», который изначально исполнял сам, а потом уже его перепел Боярский после смерти нашего героя, попросив перед этим какого-то поэта придумать ещё один куплет; также последовала замена первых двух строк в первом куплете. 25 февраля 1992, пролежав около двух суток в больнице, куда попал после ДТП, Резников принял ислам.<br /> * '''[[Юрий Лоза]]''' — расовый поляк из Свердловска, упитанный мущщина в полном расцвете сил. Начинал в ныне полузабытой группе «Интеграл» под началом Алибасова, в составе которой отметился на приснопамятном фестивале «Тбилиси-80. Весенние ритмы», потом запилил группу «Примус», потом играл вместе с [[Сюткин]]ым (!) в группе «Зодчие», а потом занялся сольным творчеством. Для большинства обывателей он [[группа одного хита|исполнитель одной песни]] «На маленьком плоту», хотя на радио иногда крутят ещё пару его песен — «Сто часов» и «Пой, моя гитара». ВНЕЗАПНО Лоза решил проявить себя как тролль, причем тролль толстый. Под обстрел реактивного говномета Юры для начала попал [[Горшок]], на тот момент уже скопытившийся, затем досталось Катящимся Каменюкам и их солисту Мику эДжаггеру, Моцарту, [[The Beatles|Битлз]], и даже решил замахнуться на заслуги [[Гагарин]]а. Позже Юрец был довольно знатно протроллен Ургантом на пару с пианистом Мацуевым. Не остались в стороне и Ефремов на пару с Тёмой [[Троицкий|Троицким]].<br /> * '''Александр Серов''' — расовый деревенский хохол, горячий томный брюнет c кирпичным подбородком и высоким густым голосом. Российский клон Тома Джонса, причём ещё с молодости сознательно косил под него, чем в результате и заработал себе аналогичный тембр. По слухам, является ещё и годным инструменталистом. В 80-х — 90-х доставлял годными хитами с мощными инструментальными аранжировками, а также горячими текстами о любви («Мадонна», «Ты меня любишь», «Как быть», «Музыка венчальная», «Я люблю тебя до слёз», «Звездопад», «Ворованная ночь», «Поезд „Киев-Москва“»), автором которых был его дружбан Игорь Крутой, с которым, по слухам, посрался. Также, в конце 80-х исполнял мощную танцевальную балладу «Good bye», которая в начале 90-х превратилась в «Свадебные цветы» и которую стала перепевать Ирка Аллегрова. Был ВНЕЗАПНО вызван к жизни в середине 10-х и как ни в чём ни бывало вернулся в зомбоящик с теми же самыми песнями, делая вид, что [[так надо]] и всё ещё торт. Алсо, часто в официальной биографии ошибочно считается, что он 1954 года рождения, поскольку в действительности — 1951.<br /> <br /> === Часть вторая. Перестройка ===<br /> {{Q|pre=1|Вместо доброго слова — собачий лай,<br /> Вместо добрых песен — «Ласковый май».|[[Макаревич|Машина времени]] завидует}}<br /> <br /> * '''Женя Белоусов''' — харизматичный мальчик, певший плаксивые баллады о любви. Наиболее вспоминаем благодаря песне про девочку синеглазую, после которой сразу скатился в [[УГ]], забухал и принял ислам.<br /> * '''Андрей Державин''' — начинал как солист никому не известного ВИА «[[Сталкер]]», продолжил карьеру в Москве как сопливый певец со сладким голосочком с «Не плачь, Алиса, ты стала взрослой», Катей-Катериной и со свадьбой бывшей девушки. В 1999 приглашён ради лузлов и троллинга самим [[Макаревич]]ем на вакансию клавишника в «Машину времени», чем заставил высирать кирпичи как своих повзрослевших фанаток, так и олдовых рокеров. Но как лабух он действительно состоялся больше, чем как певец ртом, поскольку своё дело знает и рот лишний раз не открывает.<br /> * '''[[Дюна]]''' — тролльский ВИА из [[Физтех|Долгопрудного]], представлявший собой [[Сектор Газа]], только с петросянством и без мата, а потому получивший доступ на ТВ. К сожалению, за 30 лет Витя Рыбин так и не сумел повзрослеть, и сейчас групешник может доставить лишь олдфагам. Хотя отдельные доставляющие песни таки были («Пулемёт», «Море пива» или «Коммунальная квартира», например). На [[Нульчан]]е одно время были популярны фейковые видео, при проигрывании оказывающиеся клипами Дюны, сие получило название «[[дюнаролл]]».<br /> * '''Кар-мэн''' — достаточно брутальный дуэт, состоявший из Сергея Лемоха и Богдана Титомира, спродюсированный Укупником и исполнявший «экзотик-поп». Представляет собой [[Копипаста|копипасту]] популярного в 90-е [[рэппер]]а Vanilla Ice, помноженного надвое. Разосрались после первого же альбома, в результате Титомир ушёл в сферический андеграунд, а [[Мытищи|расовый мытищинец]] Лемох, заюзав права на название, благополучно скатил его до говна и глубже, хотя из чистого ЧСВ поддерживает завидную форму, танцуя на ретро-дискотеках под свои же ремиксы. Алсо, можно отметить его соло-проект в духе Роберта Майлза.<br /> {{Video|width=250|nmEo_6UG-DU|Типичная композиция группы «Комбинация» в стиле Мутко. Костюмы из [[секонд-хенд]]а доставляют особо.}}<br /> * '''Комбинация''' — жуткие саратовские деффки в зелёных лосинах с тематикой и мелодикой песен, достойными скорее «Сектора Газа», разве что без мата — пели про то, как клёво [[шлюха|дать]] иностранцу/футбольному болельщику/москвичу/бухгалтеру/военному/да и просто чуваку на [[тазик|вишневой девятке]], в то голодное время хавающего колбасу ради неиллюзорного профита. Способны заставить срать кирпичами кого угодно — не только от жуткой [[Клюква|клюквы]], но ещё и от попыток временами петь по-английски с [[Мутко|выговором деревенских школьниц]]. Доставляла ровно до того момента, когда их продюсера попросту зарезали (затем композитор Виталий Окороков решил забить на дальнейшую работу с группой), после чего одномоментно скатилась в УГ. Алсо, мелодию к песне «Бухгалтер» использовал ВИА «[[Сектор Газа]]» в своих знаменитых «Частушках».<br /> {{Video|width=250|dHvYP3oRD2g|Расовый ковёр на ЛМ}}<br /> * '''Игорь Корнелюк''' — добродушный толстяк с длинными курчавыми волосами и в роговых очках. Скорее больше композитор, чем певец. Прославился в 1988 году песнями про дожди, билет на балет и еще много чего. В 90-е славы поубавилось, хотя с глаз не исчез, продолжая выдавать хит-другой в год. С приходом нулевых переквалифицировался на музыку для кинофильмов. Саундтреки к «Бандитскому Петербургу» — винрарный «Город, которого нет», и «Мастеру и Маргарите» — его работа.<br /> * '''Ласковый май''' — бета-версия «Руки вверх» как группы для школьниц с претензией на популярное тогда диско. Три аккорда типа музыки, сладенький сирота Юра Шатунов, повсеместная фанера и [[клон]]ированные составы, одновременно разъезжающие по стране — секрет успеха гениального [[Остап Бендер|комбинатора]] Андрея Разина. И «Белые розы», которые кто только не [https://youtu.be/R_2u7289CIo перепевал]. Спустя десятки лет следующим кумиром школьниц становится ещё один детдомовец Милохин, о котором ниже.<br /> {{Video|width=250|mDu3AX26M-A|Маликов, [[номад]]ы и [[корованы]]}}<br /> * '''Рома Жуков''' — клон Шатунова и однофамилец Серëги Жукова, что символизирует. Начинал [[клавишник]]ом в «Мираже» и одновременно втихую сочинял песенки совместно с Сергеем Кузнецовым, автором песен «Ласкового мая». В итоге решил, что сольная карьера круче, и свалил из «Миража». Песни похожи друг на друга чуть менее чем полностью, в том числе и характерным жалобным вокалом, поэтому сейчас анонимус вспомнит разве что «Первый снег» и «[[Трап|Я люблю вас, девочки, я люблю вас, мальчики]]».<br /> * '''Дмитрий Маликов''' — в 80-е и 90-е годы был вполне себе сладеньким поп-исполнителем, однако имеет нетипичные для попсовика заслуги. Во-первых, свои песни писал сам. Во-вторых, существенную часть его опусов составляют [https://www.youtube.com/watch?v=6ckutYtRCR0 неплохие инструменталы. В-третьих, окончив с красным дипломом Московскую государственную консерваторию по классу фортепиано, персонаж умеет не только петь, но и играть на клавишных, и время от времени даёт концерты. В-четвёртых, запомнился на удивление качественными видеоклипами. В-пятых, с ним не гнушался всячески сотрудничать известный рок-гитарист [[Ария|Сергей «я не играю теппингом» Маврин]] в далёком 1996-м. В нулевых постепенно исчез из зомбоящика в пользу более серьёзной деятельности. Известен также как продюсер англопоющей группы «Plazma». В 2015-м был замечен в интернетах, сходил на баттл, а в 2017-м выпустил клип, в котором зачитал нечто, похожее на рэп, и объявил себя «[[Император]]ом [[Твиттер]]а». В 2020-м году продался и снимается в рекламе OZON и МТС.<br /> * '''Сергей Минаев''' ([[Минаев|нет, не тот]]) — фееричнейшее нечто, поставившее на поток [[Покрытия|пародирование]] популярной в то время иностранщины (выходило неплохо, благо сабж исполнял связками Иуду в «[[Б-г|Иисус Христос]] — [[VIP|суперзвезда]]»). Называет себя первым советским [[DJ|диск-жокеем]], что недалеко от истины. Был довольно винрарен, но сейчас его помнят разве что «Мурзилки» и особо ярые фанаты.<br /> * '''Валентина Легкоступова''' — [[Группа одного хита|исполнительница одной песни]] про «Ягоду-малину», музыку к которой написал не абы кто, а Вячеслав Добрынин. 14 августа 2020 года приняла ислам.<br /> * '''Мираж''' — как это ни странно, а название полностью соответствует содержанию: на территории необъятного совка одновременно рубили капусту (как и в случае с «Ласковым маем») сразу несколько составов. Каждая солистка методично открывала рот под фанеру Маргариты Суханкиной (кстати, несостоявшейся оперной певицы). Альбома, как оказалось, «Мираж» выпустил всего три, и это при том, что каждая вторая песня становилась хитом своего времени. Однозначный вин. Эта же группа, но с клавишником в роли вокалиста, называлась '''Маленький принц'''. Ныне выступают в зомбоящике, причем поёт та самая Суханкина, которую в 80-х как раз никто и не видел.<br /> * '''Жанна Агузарова''' — голос группы «Браво». На секундочку — певица № 3 после Софии Ротару и Аллы Пугачёвой в 1986—1988 годах, по опросу «МК». В начале 90-х свалила в СШП и стала королевой эпатажа, за что заслужила от Максима Галкина прозвище «Привет с Марса!». В 1996 таки вернулась в эту страну и винрарно перепела песню «А снег идëт» в «Старых песнях о главном 2». Имеет вполне годный голос и еë рок-н-ролльные песенки вполне можно слушать, если при этом не видеть исполнительницу.<br /> * '''На-На''' — первый советский бойз-бенд, протеже хитрожопого Бари Алибасова. В середине 90-х был вытеснен Иванушками Интеркорпорейшенл, но их помнят все, кто был хоть в сколь-нибудь сознательном возрасте в начале 90-х. «Упала шляпа», «Фаина», «Где ты была» играли из каждого утюга. Даже серии анекдотов про Лëвкина, Политова и Бари в то время ходили! На сцене часто раздевались, чем вызывали восторг у женской аудитории. Впрочем, даже сегодня бывшие солисты «На-Ны» — без 5 минут 50-летние ветераны — прыгают, скачут под дудку контрабаса-барабаса алибаса. Отхватили люлей от Короля и Шута при поддержке мэтэве.<br /> {{Video|width=250|Cw1B4Isfzy8|«Чёрное море»}}<br /> * '''Владимир Пресняков''' — обладатель кошачьего голоса, бывший муж Кристины «Чучело» Орбакайте (о ней см. ниже). Если впервые услышать его песни 80-х («Зурбаган» aka «Ассоль», «Острова»), ничего о них не зная, скорее всего будешь уверен, что поëт женщина с высоким голосом. В 80-е был советской версией [[Джексон]]а, также весьма доставляюще для того времени [https://www.youtube.com/watch?v=bBgWYwNHbPg косплеил] [[глэм]]-митол. Доставлял, исполнив несколько песен из фильма «Выше радуги». В 90-х таки стал петь нормальным голосом. Победитель «Последнего Героя», так-то. В 2000-х женился на какой-то лоли из [[Беларусь|Белоруссии]], постарел и [[уже не торт]].<br /> * '''Катя Семёнова''' — доставлявшая в конце восьмидесятых певица, по голосу её можно было хорошо спутать с самой Аллой Борисовной. В девяностые ушла со сцены, в нулевые стала композитором и изредка появлялась в педераче «[[Аншлаг]]», где в те годы показывался её муж.<br /> * '''[[Игорь Тальков]]''' — оказался настолько эпичен, что удостоился отдельной статьи. И да, песни его — тоже попса, неважно будь то сусальная баллада «Чистые пруды» или [[АГП|манифесты]] типа «Страны дураков».<br /> {{Video|width=250|FYazPd-k8aY|Самая известная песня Азизы (и самое короткое платье на эстраде СССР 1990 года)}}<br /> * '''Азиза''' — [[Узбекистан|полуузбечка]]-[[Татары|полутатарка]], больше всего известная как подружка вышеупомянутого [[Тальков]]а, в ходе конфликта с охранником которой он и был убит. После этого убийства неплохо начинавшаяся карьера Азизы резко пошла под откос, но тем не менее она записывает альбомы (правда, мало кому интересные) и выступает до сих пор. ЧСХ нередко бывает замечена в дуэтах с сыном убиенного.<br /> * '''Фристайл''' — совершенно унылая группа, поющая печальные песни про «ах, какую женщину», которую герой опуса хочет, но [[Френдзона|трахнуть не может]]; про «больно мне, больно» и про «жёлтые розы как прощальные слёзы». Однако же Вадим Казаченко в жилетке поверх голого торса и ярко-синих шароварах доставлял советским девицам неиллюзорно.<br /> * '''Комиссар''' — танц-попсовая группа с текстами про баб и трах, чем-то напоминая творчество Булановой с тем же принципом: «эта сука/падла/дура бросила/не любит меня — знай, отомщу ей в ответ». Запомнилась весьма драйвовыми аранжировками и своеобразной манерой пения солиста, находящейся в прямой зависимости от его прокуренного голоса, а также относительно тяжелым по меркам попсы звучанием, заставляющем вспомнить группы типа Scooter (а местами и вообще чуть ли не дарк-электро, лол). В 90-е была очень популярна — под это танцевала почти вся страна. Особенно же группа доставила пейснями «Злая ночь», «Дрянь», «Королева снежная» и особенно «Платьице в клеточку», где пелось о некоем козле Лёхе (Цимес в том, что солиста тоже зовут Алексеем, что неимоверно доставляло людям, знавшим сей факт). В настоящее время в отличие от других, изредка поют на «Дискотеках 90-х» и нового практически не поют, ибо все тихо выпилились в бизнесмены.<br /> * '''Технология''' — детище Айзеншписа, «русский Depeche Mode», по сути же — что-то среднее между Kraftwerk'ом и Кар-Мэном. Возглавлялось сие Романом Рябцевым (адептом [[ББПЕ]] 200 уровня) и Леонидом Козаевым, который стоял за синтезатором и ничего не делал. Кроме них ещё пел Владимир Нечитайло, и писал тексты звукоинженер (!) Леонид Величковский. Даже если вы металлист или рокер, то раз в жизни вы наверняка слышали незабвенное, вбивающееся в мозг, аки «же не манж па сис жур»: «Нажми на кнопку, получишь результат…». Потом, после успеха «Странных танцев», послали Айзеншписа, который просто развалил группу. Спустя какое-то время Рябцев вернулся в группу ещё до того, как Айзеншпис принял ислам. В 2020м (sic!) Рябцева выгнали [[КЕМ|на мороз]] (не исключено, что в связи с избыточным употреблением [[Алкогольные напитки|легковоспламеняющихся жидкостей]]).<br /> {{Video|width=250|3y9FYQ3TnB8|Попала певица в секту}}<br /> * '''Светлана Владимирская''' — сейчас помнят еë только по песням «Мальчик мой» и «Дави на газ», а в 1993-м году её хиты гремели по всему экс-Совку, но вскоре её популярность резко упала. После чего Света покинула Москву, но не на Запад, а на Восток — в [[Сектанты|секту Виссариона]]. После промывки мозгов поняла, что пора бы возвращаться на эстраду, да только сил хватает на очередные «Легенды Ретро FM».<br /> * '''Алиса Мон''' — одна из самых красивых и талантливых представительниц отечественного попа 80-х — 90-х. Что-то на уровне Владимирской, если не круче (внешне — по-любому круче). С Владимирской её роднит и известность всего двух песен — «Подорожник» 80-х и «Алмаз» 90-х. Потом забила на творчество из-за проблем в семье, по типу как у Валерии с Шульгиным.<br /> * '''Марина Хлебникова''' — страхолюдная девица, исполнившая песню Александра Зацепина про дожди, после чего вышла на большую сцену. Петь училась у Кобзона. В 90-е были вполне себе на слуху «Дожди», «Полоска взлëтная» и «Чашка кофию». ВНЕЗАПНО участвовала в проекте [[:w:Хуй Забей|Хуй Забей]] под псевдонимом '''Марья Искусница'''. Также сыграла вертящую задом шлюху в сериале «Осторожно, Задов!»<br /> * '''Марина Журавлёва''' — фапабельная блонди с пищачим голоском, примитивными аранжировками и псевдонародными песенками. Уехала в Америку в 1992-м году, перед отъездом записав песню для [[Комедии Гайдая|последнего фильма Гайдая]]. Ныне вернулась и скатилась в [[русский шансон]].<br /> <br /> Всё вышеперечисленное получило среди [[Сноб|эстетов]] название ''Faneration Generation'', нетрудно догадаться почему.<br /> <br /> === Часть третья. Весёлые 90-е ===<br /> {{MorphVideo|width=250<br /> |R2lMVgIflmU|Таковой была ВСЯ эстрада 90-х<br /> |dY5zrFArJcQ|Доча Королевы русской попсы<br /> |bHSlGgGMfdU|Одна из лучших песен «А-студио»<br /> |7AArUOy0s1c|Президент танцует с Женей Осиным<br /> |hejOOYlYT08|Просто Укупник<br /> |ivt4xmK-LR0|«Птичка кричит [[кококо|кукаре]]»<br /> |AAfqA-XTJ5Q|«Балаган Лимитед» — нестандартный пример. А других тогда и не было<br /> |9-gkRMkKC1E|Пока не станет рано — мне не пора<br /> |eCNOxU-i9eo|[[Поколение Пепси|Пепси]], пейджер, [[Децл]], [[MTV]]! Подключайся к самым-самым!<br /> |iSovus39ID0|За пивом, ца-ца!<br /> |gMn4yPLQgbs|Нелицензионная копия C.C.Catch<br /> |AXVXKgpG5AU|Тише, Танечка, не плачь!<br /> |Rz4p9Nb2XPo|Всех доставшая песня про телефонный номер<br /> |F7LZbU5-YvA|Паранойя}}<br /> * '''Аркадий Укупник''' — [[ЕРЖ]], русский секс-символ 90-х, двойник Пьера Ришара. Вполне себе композитор-продюсер. Знаменит причёской «белый пудель» и бабушкиными очками. Ну кто не помнит его песен про паспорт, [[Штирлиц]]а, Петруху и «Сим-сим, откройся!»?<br /> * '''А-студио'''. [[Казахстан]] — [[Борат|зе грейтест кантри ин зе ворлд]]. Раскрутились благодаря все той же Пугачевой. После того как из группы ушел главный солист Батырхан Шукенов, скатились в УГ. После [[Encyclopedia Dramatica/Суицид|самовыпиливания]] ффорточку их продюсера и «ля-ля»-пейсателя букаф для них расового [[тамбов]]ского мальчика (а до этого — ещё и [[каза болду]] гитариста Баги) стали мычать в микрофоны «бегу к тебе», видимо как бы намекают, что хотят ещё успеть спасти и его и свой хлеб. А вышеупомянутый Батырхан после свала из группы стал альфа-самцом казахской эстрады, но в 2015 неожиданно принял ислам.<br /> * '''Анжелика Варум''' (как ни странно, фамилия настоящая, а вот имя — нет, ибо по паспорту Мария) — меланхоличная ЕРЖ-особа с максимально слащавым голосом. Внезапно взлетела на гребень волны благодаря влиянию папаши — композитора Юрия Варума. В середине 90-х все знали про «ля-ля-фа», «зимнюю вишню» и «художника, что рисует дождь», ибо звучало это из каждого утюга, а песня «[[Городок]]» так вообще стала накрепко ассоциироваться с одноименной программой. А ещё был годный клип «Вавилон». Вся эта тихая грусть на фоне прочей попсы смотрелась неплохо. До сих пор поёт, но популярность давно уже не та.<br /> * '''Лада Дэнс''' (Лада Волкова) — сначала косплеила C.C.Catch в песне «Девочка-ночь», затем перепевала не самые известные широкой публике зарубежные дискохиты («Сотри Кассету» aka Lil &amp; Susie — Can't Let You Go). Выступала на разогреве у «Кар-Мэн», где Сергей Лемох после выступления объявил: «Это была Лада! А все что сзади неё — [[Жопа|дэнс]]!» (имелись в виду девушки на подтанцовке). В конце 2010-х вернулась в музыку, но популярность давно ушла.<br /> * '''Леонид Агутин''' — расово москальский латинос с длинными блондинистыми кудрями, муж Анжелики Варум и добрый клон-близнец Преснякова, с которым [https://www.youtube.com/watch?v=yLsgY42sjFw иногда поёт дуэтом]. Прославился веселыми псевдо-латиноамериканскими песенками с забавными текстами типа «Непохожий на тебя, непохожий на меня, просто так прохожий — [[нигра|парень чернокожий]]», «хоп-хэй-лалалэй, [[дзен|где вопрос и где ответ?]]», и т. п. Играет и гундосит все окололатинские стили, причём за бугром об этом знают куда лучше нашего. В десятых [[Голос|уселся в красное кресло]] и вернулся в тренды. Несмотря на упитую носатую рожу, никогда особо не раздражал, даже русских рокеров — борцов с попсой. По образованию внезапно джазовый пианист.<br /> * '''Забытый разговор''' — проект Антона Макеева по перепевке Modern Talking на русском. Косплеили Дитера с Томасом очень точно, как внешне, так и по вокалу. Самой известной стала перепевка «Arabian Gold» под названием «[[Надмозг|Арабское золото]]». Говорят, Дитеру и Томасу по отдельности давали послушать их кассеты (ибо MT тогда уже распался) и им понравилось.<br /> * '''Таня Буланова''' — [[блондинка]] из [[Поребрик-сити]], прославившаяся исполнением душераздирающе сентиментальных баллад, количеству соплей и слёз в которых позавидовали бы [[эмо]] из двухтысячных, а также тем, что так глубоко входила в роль, что лила слёзы прямо на сцене, отчего и была прозвана «Плакса». Чуть менее, чем ВСЕ тексты песен Танюши раннего периода написаны по шаблону «меня милый разлюбил, разобью пизду об лёд» (в колхозах на эту тему обычно сочиняют частушки, на концертах же женщины рыдали вместе с Таней). Специфическим тембром голоса, который можно примерно охарактеризовать как женский вариант [[Ozzy Osbourne|Оззи Осборна]], пластикой деревянного Буратино и беспросветной тоской своего раннего творчества неплохо передаёт всю сущность [[Девяностые|происходившего тогда в стране]], ибо в мало-мальски оптимистично настроенном обществе это при любой медиа-раскрутке вряд ли стало бы настолько популярным. Как ни странно, но петь умела, и музыку ей писали люди, знавшие чуть больше, чем три аккорда (ну как писали — её неожиданно бодрая «Мой ненаглядный» стянута у Хита Хантера и The Pleasure Company). Кризис жанра настал, когда решила посветиться в зомбоящике в сериале «[[Улицы разбитых фонарей]]» в виде Снегурочки. Что самое удивительное, перед тем, как уйти в бездны мрака, записала крайне [[Русский рок|нетипичный]] для себя альбомчик «Стая». Что ещё немаловажно: записала совместно с экс-музыкантами «[[Виктор Цой|Кино]]» пластинку под названием «Антиальбом», в которой перепевает песни таких винрарнейших исполнителей как [[Rammstein]] и :\Wumpscut/: Впоследствии слилась, стала петь обычные песенки в жанре «тынц-тынц» и была благополучно предана забвению. Замужем за бывшим [[Российский футбол|футболистом]] Владиславом Радимовым.<br /> * '''Валерий [[труба шатал|Шотаевич]] Меладзе''' — укро-грузин, [[внезапно]] запевший по-русски. В 90-х отличался хорошими, годными песнями (благодаря братцу-продюсеру Константину) и вокалом. В двухтысячных, спев ещё несколько хитов и оплодотворив одну из солисток «ВИАгры», тихо-мирно выпилился в бизнесмены. В десятых скатился в унылый постшансон а-ля Стас Михайлов.<br /> * '''[[Борис Моисеев]]''' — дитя порока™, любимец [[Голубая луна|Голубой луны]].<br /> {{Video|gH7l3yKUQo4|width=250|[[Дрочер|Нетерпеливые]] могут сразу перематывать клип на 3:09}}<br /> * '''Наталья Ветлицкая''' — самая фапабельная доска первой половины девяностых. Выпускала хиты с достаточно интересными текстами вплоть до 2004-го, когда она родила дочку (непонятно от кого, хотя одних только официальных мужей у нее было 4) и ушла с эстрады. Отличалась достаточно интересным тембром голоса, не имевшего аналогов на отечественной эстраде, а также крайне конфликтным характером. Сейчас [https://www.vokrug.tv/article/show/15745256101/ свалила в Испанию], откуда ругает режим и воюет с «[[ватник|ватой]]» в [[Facebook|фейсбуке]] — словом, ведет себя как типичный [[эмигрант]] с [[АГП]]. Несмотря на то, что она специально выбирала место жительства подальше от русских, ее дочь все равно [[Травля|затравили]] в школе из-за [[Шлюха|богатого прошлого]] матери. В 2019-м внезапно заявила о возвращении на сцену.<br /> * '''Богдан Титомир''' (взял себе псевдоним «БО», чтобы фанаты не мучались) — выходец из совковой группы «Кар-Мэн», советский прототип [[Тимати]], стал поп-идолом в начале 1990-х годов, танцевал грязные танцы и читал [[Хип-хоп|рэп]], но время от времени напевал псевдобаллады («Девочка в красном»). Неимоверно доставлял в постсоветской России своими клипами, которые, кстати говоря, крутили по [[2х2]]. Его эпические высеры «Делай как я» и «Ерунда» олдфаги помнят до сих пор, а [[метросексуал]]ьный имидж и [[Ахтунг|лёгкую походку]] перехватили буквально все поп-звёзды конца 90-х. Породил доставляющий мем — «[[Пипл хавает]]» и быстренько переехал в Нарнию, где и пребывает по сей день.<br /> * '''[[Мальчишник]]''' — эпическая &lt;del&gt;независимая&lt;/del&gt; рэп-команда с Арбата, поющая о ''[[Секс|самом главном]]'' в Этой стране. Сравнительно неплохой хип-хоп проект в этой стране, по крайней мере запоминающийся благодаря пошлятине, концепции авторства [[Дельфин]]а и раскрутке расового продюсера Алексея Адамова. После оглушительного успеха Адамов [[Поросёнок Пётр|спиздил сраный гонорар со сраных выступлений группы и съебал со сраной Рашки]], Дельфин уплыл в сольное плавание, и группа моментально скатилась.<br /> * '''Кристина Орбакайте''' — дочь Аллы Борисовны, благодаря чему и просунула свой шнобель в попсу. Дубль-2 Булановой, но с чуть большим количеством мажорных нот и меньшими вокальными данными. Херовая певица, но до сих пор пашет-пляшет на сцене как заводная игрушка. В детстве была довольно неплохой актрисой (гуглим фильм «Чучело», [[1984]] года).<br /> * '''Валерия''' — некогда сумрачная певичка, сбежавшая от активно практикующего [[ББПЕ]] продюсера Шульгина и удачно вышедшая замуж за доброго еврейского продюсера Йосю Пригожина (которого петросяны из таблоидов обожают сравнивать со Шреком). В настоящее время — жизнерадостный женоробот с приклеенной улыбкой. Пела и поёт в целом безобидные и бессмысленные песенки, которые раздражают главным образом навязчивостью.<br /> * '''Кай Метов''' — расовый европеоидный казах, прославившийся мощным голосом, своими комическими текстами на секс-тематику и гитарно-синтезаторными аранжировками. Потерял популярность из-за того, что стал петь серьёзные лирические песни. Пописывал хиты коллегам по цеху, в том числе «Розу чайную» для Фильки Киркорова. В узких кругах меметичен своим внешним сходством с [[Nine Inch Nails|Трентом Резнором]], что породило серию фотожаб.<br /> * '''Евгений Осин''' — количество известных песен можно сосчитать по пальцам левой руки [[Ельцин]]а. В конце 80-х пробовался на роль вокалиста «Браво», но с приходом [[Сюткин]]а [[На мороз|был послан]] Хавтаном в сольное творчество. Напевал «Плачет девушка с автоматом» и что-то про [[Современное искусство|Пабло Пикассо]]. Ну и, конечно же, танцевал с бухим Ельциным во время предвыборной компании. К слову, перестал сверкать на сцене с того момента, когда президент устал, что кагбэ намекает. Взяв пример со своего кумира, тяжело забухал, и в 2018 году ушёл в Валгаллу.<br /> * '''Андрей Губин''' — вечный мальчик. Почти все свои песни писал сам, что тоже гуд. Ушёл со сцены в 2004 году, изрыгнув напоследок песню про солнечное затмение. Алсо, песня «Зима-холода» во времена ротации оной стала жертвой творческой мысли тогдашних школьников, став очередным [[Садистские стишки|садистским стишком]], к тому же, это плагиат. Ныне время от времени лечится &lt;del&gt;в [[Кащенко|сумасшедшем доме]]&lt;/del&gt; у бывших [[Медик/Классификация медиков по роду деятельности#Неврологи|коллег]] [[Comedy Club|Гарика Мартиросяна]]. Говнофабрикант Антон Зацепин посвятил кумиру детства трэк «Ниже ростом только Губин». В 2019-м пытался вернуться в шоу-бизнес.<br /> * '''Кабаре-дуэт «Академия»''' — да будет тебе известно, анон, что молчащий Цекало из [[Прожекторперисхилтон|ППХ]] в 90-е выносил стране моск на пару с Лолитой, на которой, несмотря на свои габариты, был женат. Парочка исполняла свои многоумные хиты, вела телепедерачу «Доброе утро, страна!», светилась во всяческих смехотворных «[[Маски-шоу]]» — словом, была незаменима. Союз распался с приходом нулевых, что дичайше символизирует.<br /> * '''Лика Стар''' (в миру — Лика Павлова) — первая в этой стране девушка-диджей, решившая стать певицей. Исполняла якобы рэп, на самом же деле нечто вроде [[евродэнс]]а с дурацкими текстами. Помимо музыки, делала ставку на откровенные костюмы. В двухтысячных вышла замуж за итальянца и свалила в Италию к мужу. Ходили упорные слухи, что карьере Лики помешала Алла Борисовна в качестве мести за ее роман с Пресняковым, в то время мужем Кристины Орбакайте. В конце десятых вернулась на сцену и запилила дисс на Пугачеву под простым названием «АБ» и спела со звездой 2000-х и фабрикантом Иракли ремейк на свою самую известную песню.<br /> * '''Лицей''' — для большинства запомнились только песней «Осень, осень», которая в конце 90-х звучала из каждого утюга. Также известна как группа Насти Макаревич, племянницы того самого [[Макаревич]]а, которая рулит группой по дядиному принципу — постоянно ротируя состав.<br /> * '''Натали''' — блондинко, гламурное кисо родом из [[:w:Дзержинск|химической столицы]]. Карьеру начала ещё в 90-х, песни «Ветер с моря дул» и «Морская черепашка» изрядно доставляли. Не изменившись ни на грамм, ВНЕЗАПНО вернулась в десятых с привязчивыми высерами «О боже какой мужчина! Я хочу от тебя сына!» и «А ты такой красывый с барадой!» и отправилась в победоносное корпоративное шествие.<br /> * '''Нэнси''' — этакий музыкальный археоптерикс девяностых, некая переходная форма между попсой и шансоном, умудрившаяся вобрать в себя все недостатки как того, так и другого жанра. Сорокалетние тётечки и колхозницы всех возрастов от него фанатели и фанатеют до сих пор. Всплыли из ниоткуда, разродились парой альбомов и опять ушли в никуда, оставив на прощание мем «Дым сигарет с ментолом». Алсо, среди школоты пользовалась популярностью их сказка про [[ЕРЖ|Мойшу]].<br /> * '''Влад Сташевский''' — детище Айзеншписа, раскрученное им чисто на спор; можно сказать, черновая копия Димы Билана. Несмотря на явное отсутствие слуха и голоса, в 90-е гремел из каждого утюга. Решив добавить себе пиара, взял и свалил от Айзеншписа, однако на его карьеру это повлияло отрицательно. Сегодня черноокий мальчик повзрослел и вынужден петь в привокзальных кафе за умеренную плату, вспоминая, как в своё время не вылезал из экранов телевизоров.<br /> * '''[[Валерий Сюткин]]''' — автор текстов песен группы «Браво» (пела Агузарова). Со своим Агузаровой в США петь в группе внезапно стало некому, и Сюткин решил начать сольную карьеру. Песня «7000 над землей» была признана лучшим хитом 1995 года. В репертуаре певца есть как и лирические песни, так и заводные хиты типа «Вася» и «Московский бит». В десятые в песне «Москва-Нева» годно изобразил различие Московского и питерского языков («Он опять за поребрик, а ты за бордюр»).<br /> * '''Саша Айвазов''' — певец одного хита про «Бабочку-луну», «Тойоту» и про «Лилии для Лилии» авторства Рубальской. Также в самом начале 90-х исполнял рокопопсовый хит «Дождь кончается», мелодия которого во второй половине 90-х юзалась в качестве сопровождения прогноза погоды (по очереди с «Манчестер-Ливерпуль») на (тогда ещё) [[Первый канал/Программы#1-й канал Останкино/ОРТ (1992—2002)|ОРТ]]. Какое-то время певец был популярен, но после пропал с поля зрения публики (говорили, что забухал). В настоящее время активно выступает на «Дискотеках 90-х» и нового практически не поёт, ибо уже стал неактуален.<br /> * '''Ирина Аллегрова''' — расовая [[Привет с Ростова!|ростовская]] армянка, самопровозглашённая Шальная Императрица русской эстрады.<br /> * '''Татьяна Овсиенко''' — гарна дівчина, понаехавшая из Киева в Москву, чтобы дёргаться под чужую фонограмму в «Мираже». В начале девяностых косплеила C.C.Catch чуть менее, чем полностью (правда, только внешне). Позже остригла волосы и стала петь песни про женское счастье, дальнобойщиков, воевавших дідов, школоту и колечко на пальце. После пластики её перестали узнавать даже преданные фанаты, да и огонёк из глаз поделился на ноль.<br /> {{Video|f611awvG20A|width=250|Более поздний период в творчестве Салтыковой: сеновал вместо БДСМ}}<br /> * '''Ирина Салтыкова''' — максимально раскрепощённая для середины 90-х блондинко, которую часто называли «русской Памелой Андерсон». Спела сначала про серые глаза, затем про голубые. В клипах задействовала элементы садо-мазо. И «Брат-2», конечно же.<br /> * '''Линда''' (Светлана [[ЕРЖ|Гейман]]) — фадеевский проект, планировавшийся как нечто нестандартное, для [[просветленец|просветленцев]], ибо содержал буддистские мотивы и был наполнен бессвязной текстовой галиматьёй чуть более чем полностью. Однако являлся всё той же попсой, только копировавшей западные попсовые тренды. Поначалу Линда выезжала на паре своих песенок («Ворона» и «Мало огня»), потом надолго заглохла. В 2004 году певица вдруг выпустила альбом «АтакА», который оказался не хуже, а то и лучше её предыдущего творчества: местами в песнях начало появляться что-то понятное и вменяемое. Но даже это не помогло ей вернуть известность, и заслуженная ворона российской эстрады опять ушла в &lt;del&gt;запой&lt;/del&gt; спячку, где пребывает и по сей день, без надежды на возвращение.<br /> * '''Иванушки International''' — некогда бойз-бэнд, ныне сборище молодящихся мужичков средних лет. Петь среди них умел всего один, да и тот самовыпилился [[Секта|во имя истинного б-га]] в 1998 году, остальные же лишь произносили нечто невнятное в микрофон и своими смазливыми физиономиями привлекали школьниц. В начале были (редко, конечно) неплохие для попсы песни, но позже зарылись в унылое говно до уровня «Ручек вверх», и с 2005 года существуют чисто номинально. Рыжий Иванушка (Григорьев-Аполлонов) — весёлый тип и практически ровесник мастера римейков, при том, что они окучивают на порядки разные по возрасту аудитории. Алсо пришедший на место самовыпилившемуся Сорину Олег Яковлев в 2017 отправился к нему в гости. Что до покойного Сорина, то он был известен своим [[ОБВМ|богатым внутренним миром]], частью которого было увлечение всяческим [[атсрал]]ом, а также творчеством [[Пелевин]]а и [[Кастанеда|Кастанеды]], что в совокупности с увлечением [[вещества]]ми, видимо, и довело его до самовыпила. Сейчас появились слухи о принятии ислама Рыжего из-за алкоголизма, но расовый кубаноид всё отрицает.<br /> * '''«Восток»''' — отечественный клон Ace of Base. Радовали наличием голосов и годными аранжировками. Помним «Миражи», «Снежная королева» и т. д. Конец настал, когда отказались переподписывать контракт на 50 лет с небезызвестным папой Децла.<br /> * '''Мумий [[Тролль]]''' — [[владивосток]]ский якобы рок-бэнд (по собственному утверждению, играли брит-поп), на деле же поставляющий веселую танцевальную музыку с незамысловатыми текстами. Главная фишка коллектива — мяукающий Илья Лагутенко с улыбкой, достойной [[Алиса в стране чудес|Чеширского Кота]]; ЧСХ, какое-то время даже разговаривал в подобной манере, но потом одумался. Алсо, является автором термина «рокапопс».<br /> * '''Мурат Насыров''' — расовый уйгурский акын с мощнейшим тембром, ставший героем и прославившийся главным образом благодаря мальчику, хотевшему в [[Тамбов]], [[Чёрный плащ|Чёрному Плащу]] и [https://www.youtube.com/watch?v=cqIO_K4Q0Dc уткам]. И да, о полёте из окна на асфальт с иконой в руках тоже не стоит забывать. После такого эпического суицида о позабытом было акыне говорили ещё как минимум полгода, правда, потом опять забыли.<br /> * '''Президент и Амазонка''' — [[Стеб|юмористический]] проект во главе с обдолбанной тян в рыжем парике. Работали в жанре «хэппи-хардкор», исполняя совершенно ебанутые песни с ворованными откуда только можно сэмплами. Благополучно канули в Лету в начале нового тысячелетия.<br /> * '''Валдай''' — то же самое, только тут в качестве фронтмена [[жиробас]] с внешностью молодого Винокура, а тексты содержали куда больше пошлятины. Оставили мем «Хотеть не вредно, вредно не хотеть».<br /> * '''Хамелеон''' — в свою очередь, от Валдая отличались лишь меньшей склонностью к копипасте и большей ориентировкой на «Руки вверх». Во времена своей популярности достали всех песней про телефонный номер.<br /> {{Video|yX3cCAJ7fMs|width=250|NIN, которых мы заслужили}}<br /> * '''Персона Нон Грата''' — [[группа одного хита]], примечательная использованием [[гот]]ической эстетики, с которой в девяностые кроме них заигрывали разве что только [[:w:Линда (певица)|Линда]], Пикник и Агата Кристи. Известны крайне трешовым клипом, идея которого чуть менее чем полностью стянута у [[Nine Inch Nails]].<br /> * '''Профессор Лебединский''' — смесь [[Шнур]]а и Петросяна. Толстый волосатый тролль, прославившийся в основном фразой «Я убью тебя, лодочник!». Вначале доставлял, перепевая попсовую лабуду — одно только «Горлышко в руках» чего стоило, многие олдфаги до сих пор уверены, что это и есть оригинал. Засветился в «[[Улицы разбитых фонарей|Улицах разбитых фонарей]]» с пародией на макаронный хит «Лашатеми кантаре». В нулевых вместе с Нагиевым и группой Русский Размер (см. ниже) спародировал расовый молдавский хит «[[Numa Numa|Dragostea Din Tei]]» («Я танцую пьяный на столе»). Потом попросту исчез со сцены, не выходя на связь года с 2006. В 2015 уныло петросянил на мотив Майка Науменко («[[Ватник]]и») и заявил, что уезжает в США в знак протеста против всего плохого.<br /> * '''Русский Размер''' — появились в 1994-м, группа состояла из двух чуваков, одетых а-ля [[Star Wars|джедаи]], и одной бой-бабы Анжелы, с причёской, как у [[Sailor Moon|Сейлор Уран]], и в сексуализированной одежде, почти, как у Рюко Матой. Изначально исполняли доставляющие песенки со [[Sci-fi]]'ной тематикой: про звездолёты, встречи на Луне, космические патрули и звёздых [[полиция|полицаев]]. Музон напоминал Кар Мэн, отчего фанаты Кар Мэна до сих пор срут кирпичами в комментах под ранними клипами и выступлениями Русского Размера, оцифрованными с VHS, и размещёнными на YouTube. Поговаривают, что сексуализированную Анжелу возбуждённая толпа на одном из концертов чуть не утащила в зрительный зал. Собственно, после первого альбома, Анжела покинула проект. Группа спела ртом дуэтом с Профессором Лебединским [[Петросян|петросянский]] альбом, сделав доставляющие пародии на тогдашних звёзд российской эстрады, таких, как Надежда Кадышева, и, надо сказать, «А я вовсе не глазунья» доставляет, как и «[[Новый русский|Русская стрелочная]]». А потом стали исполнять обычную техно-поп музыку. Альбом «650» кагбе намекает на стандартную ёмкость компакт-диска, а в оформлении содержит фотографию материнской платы на 7 сокете, что в те годы смотрелось, как «Вау!», а в наши дни вызывает скупую слезу ностальгии. [[Столкновение поколений|Тридцатилетние бумеры]] должны помнить такие хиты, как «[[Вещества|Она лежала на земле]]», «Вот так» или «[[Презерватив|Ангел дня]]».<br /> * '''Балаган Лимитед''' — винрарный коллектив, исполнявший песни с национальным колоритом на [[евродэнс]]овые мотивы. В 1999 году ушлый продюсер послал участников на йух, набрав новый состав без ведома старого; в результате на эстраде поют и те, и другие, но их современное творчество уже никому не интересно.<br /> * '''Белый Орёл''' — группа, косившая не то под шансон, не то под рок, а в итоге вышла попса. Пример развлечения олигархов 90-х: петь Жечков не умел, на экране [[Анонимус|не появлялся]], песни исполнял кретинские, клипы снимал идиотские, а пока не купили «Как упоительны в России вечера» в 98-м, на эту группу вообще никто не обращал внимания. Ну и анонимус наверняка помнит «Потому что нельзя быть красивой такой». Доставляли шизофренические анонсы альбомов группы на ОРТ, наиболее заставляла высираться кирпичами [[Джоконда|Мона Лиза]] с гнилыми чёрными зубами.<br /> * '''[[Алиса Селезнева|Гости из будущего]]''' — группа вполне оправдывает своë название странной музыкой и странными текстами. Странная (на самом деле — расово польская) фамилия солистки — Ева Польна — сюда гармонично вписывается. Первый и главный хит — «Беги от меня». В 2009 Ева набрала вес (во всех смыслах) и покинула группу ради сольной карьеры. Вполне себе гетеросексуальные отношения между солисткой и клавишником (с закономерным итогом в виде рождения дитяти) не помешали группе хайпануть на популярном тогда пеаре гомотемой, причём не самым толстым образом. Наброс делался так: группа снимала вроде бы обычный клип на вроде бы вполне себе обычную романтишную песню о трагичной или драматичной любви. Если бы не одно но: в самом конце видео заканчивалось объятиями двух мужиков или страстными взглядами двух баб. Ну ты понел. Такая подача долгие годы считалась обычным, свойственным тому времени эпатажем, однако на рубеже десятилетий Ева внезапно призналась в бисексуальности и по слухам трётся пилотками со своим менеджером, с которой также планирует зачать второго ребёнка с помощью ЭКО. В 2018 году Усачев и Польна вновь воссоединились, но на один концерт.<br /> * '''Унесённые ветром''' — проект Дмитрия Чижова, ранее писавшего для других исполнителей стихи и музыку, имеющую характерное звучание (например, «Чашка кофею» Хлебниковой). Запомнились весёлыми песнями с несерьёзными текстами («Полтергейст») и римейками старых зарубежных хитов («Какао-какаó» — кавер на «Lo faresti» Мины), но репертуар этим не ограничивался.<br /> * '''Найк Борзов''' — развесёлый омич от поп-рока, в своё время выдавший винрарную «Лошадку» с присутствующим в тексте страшным словом «кокаин», которое силами [[цензор]]ов было заменено на что-то неразборчивое ([[на самом деле]] это то же самое слово, только прокрученное наоборот). «Три матерных слова» и «Кошка лежит на капоте машины» — тоже его работа. Алсо, до сольной карьеры стучал по барабанам и пел в группе «Хуй забей».<br /> * '''Николай Носков''' — порождение совок-глэм-метал группы «Парк Горького», откуда свалил в начале 90-х. В конце 90-х начал сольную карьеру, особенно запомнился песней «Паранойя» и тролльским клипом на нее, в котором он в очках и с тростью бегает за тремя блядями, а параллельно идут виды из мира дикой природы, на которых различные животные — от инфузорий до слонов — занимаются размножением. Ещё более страшен его ахтунг-перфоманс в одной из [[УГ|последних]] «Старых песен о главном». Видимо, позднее Коля понял, что он натворил, запилил несколько альбомов с оркестром и песнями на стихи русских классиков и старается постепенно дистанцироваться от попсы, переходя в поп-этно-рок. В 2017 году перенёс инсульт и на два года исчез, однако сумел выкарабкаться и уже даёт концерты.<br /> * '''Александр Маршал (Миньков)''' — ещё одно порождение «Парка Горького» с лицом Джо Эллиота из расово близкой «Def Leppard». Прославился в конце 90-х — начале нулевых четырьмя песнями — «Погоди, постой», «Белый пепел», «Орёл» и «Ливень», впрочем «Рота уходит на небо» и «Блокпост Акацию» тоже можно слушать. Также доставляет любителям русского шансона, особенно его военной составляющей, но отметился и в классическом, запилив альбом «Отец Арсений» о суровых буднях священника в сталинском лагере. Как и Маликов, имеет нетипичные заслуги — во-первых, участие в той самой совок-митол группе, во-вторых, неплохо играет на гитаре и, в третьих — сама стилистика напоминает ту же «Нэнси» — эдакий балладный рок-шансон, с закосом под Scorpions, только без «взрослой» тематики текстов.<br /> * '''Дискотека Авария''' — бойз-бэнд из Иваново, состоявший из толстяка в роли «рэппера», еврея-очкарика в роли композитора (с ворованными у кого только не лень семплами) и двух других в роли кукарекающих долбоёбов. Начинали с радио-шоу и кустарных ремиксов (по иронии судьбы, их вывел в люди стёб над хитом другой стëбной группы «[[Ляпис Трубецкой|Ты кинула]]»). Пик карьеры пришёлся на конец девяностых — начало нулевых. Ставили на поток всё: от тролльских песенок про «[[МПХ|яйца]]», «Пей пиво», «Заколебал ты», «Шире вселенной горе моё» до кошерных «Давай, Авария!», «Хип-хоп, хаус и [[Rock'n'roll|рок-н-ролл]]», «Новогодняя», «Ты Discosuperstar» и «Небо». В 2002 году умер толстяк, а в 2005 губастому сотрясли мозг, и группа [[УГ|потихоньку сбавила обороты]] до сопливых псевдобаллад и [[арам-зам-зам]] на концертах «для взрослых» типа Золотого граммофона, Песни года и прочих Субботних вечеров. Ну иногда ещё заглядывают на [[Селигер]]. В 2012-м, спустя 20 с лишним лет работы с момента основания группы, оттуда [[Драма|внезапно выжили волосатого]], после чего взяли в вокалистки бабу, и в итоге скатились ещё глубже. В 2020-м году девка, которая скатилась до бэк-вокалистки, внезапно ушла в декрет и на март 2021 уже имеет ребёнка.<br /> * '''Отпетые мошенники''' — бета-версия Дискотеки Авария. Поначалу забавляли и всерьёз не воспринимались: всякие там «Бросай курить — вставай на лыжи» и «Всяко-разно», «Мы солдаты — мы не виноваты» выглядели как типичный стёб и веселили. Потом с юмором стало туго, и популярность скатилась на нет. Ко второй половине нулевых окончательно затихли и исчезли с радиоэфира и зомбоящика.<br /> * '''Премьер-министр''' — самый успешный проект [[ЕРЖ|Евгения Фридлянда]], появившийся ещё к концу 90-х. Представляет собой бойз-бэнд, состоявший по замыслу продюсера из четырёх чуваков разных национальностей: Жана Григорьева-Милимерова — пухлого курчавого цыгана с каменным выражением ебла (но позднее похудевшего и нажившего себе образ жизнерадостного паренька), молдаванина Вячеслава Бодолики, мулата Питера Джейсона и блондина-москаля Дмитрия Ланского. Известны прежде всего перепевкой советского хита «Восточная» («В каждой строчке только точки после буквы Л»), а также участием в Евровидении с английской версии песни «Девочка с Севера», где потерпели предсказуемый фейл. В 2001-м году Ланской съебался из группы, и его сменил выкрашенный в блондина татарин Марат Чанышев, который сразу принёс в команду собственную песню «Два бриллианта». В 2005-м году из группы свалил Джейсон, а затем остальные участники разосрались с продюсером и, сваливая от него, задумали скоммуниздить название группы и авторские права на репертуар (к тому времени Джейсон снова воссоединился с товарищами). За что и стали бороться в суде, но все судебные процессы проиграли. В свою очередь, Фридлянд набрал в группу новый состав, и передал им песни. А нашим героям ничего не оставалось, как переименоваться по-новому, и в дальнейшем они стали «Группой ПМ». В начале 2014 года Бодолика отцепился от группы, а Жан, Марат и Пит пришли к Фридлянду на поклон. Правда, за эти почти 9 лет группа уже порядком подзабылась. За свое название были нещадно троллимы ОСП-студией.<br /> * '''Руки вверх''' — квинтэссенция трёхлупового говнодэнса, дуэт невыносимо отвратительного толстожопого вокалиста и не умеющего играть клавишника, которые болеют трёхжопым коклюшем. Самая раскрученная танцевальная группа конца 90-х: песни звучали из каждого окна и на каждой школьной дискотеке, ну и конечно группа была кумиром всех школьниц. Одна из возможных причин успеха — более-менее годный вокал Серëжи Жукова, что для евродэнса 90-х (и нашего, и зарубежного) скорее исключение, ибо большинство исполнителей этого жанра делали ставку на яркий женский вокал, а мужЫки читали рэп-куплеты (E-Type, Aqua и т. п.) Здесь же смазливый толстенький вокалист со смазливым вокалом ВНЕЗАПНО оказался лютым вином. В конце 90-х выдавали действительно годные песни, в том числе лирические («Девчонка», «Лишь о тебе мечтаю», «Назови его как меня»), пели про студентов и девчонок в коротеньких юбчонках и даже исполнили народную песню «Атаман». Однако с началом нулевых быстро скатились в УГ, сначала вызвав фейспалм песней «18 мне уже», над которой не смеялся только ленивый, а потому вызвав ещё больший фейспалм песней «На меня ты не сердись, уходить не торопись, на секунду задержись, мне с тобою за[звук ВНЕЗАПНО пропадает на секунду]ись». Породила бесчисленных клонов («Револьверс», «Турбомода», «Банда Андрюха» и проч). Вскоре после этого их стало не видно и не слышно, разве только на ретро-концертах и без Потехина, с которым Серёжа разосрался и [[Game over|выключил]] из шоубизнеса, нажрав харю на двоих. Алсо, редкий пример, когда иностранцы перепели отечественную песню (а не наоборот) — [https://youtu.be/IRvGZffXhfk ATC «Around the World (La la la la la)»] (в оригинале [https://youtu.be/qc9dj4r0_NQ Руки Вверх «Песенка» с женским вокалом (!)]), причëм кавер оказался вином и стал первым хитом АТС.<br /> * '''Demo''' — техно-поп-проект с вокалисткой Сашей Зверевой, ещё один хит школьных и не только дискотек конца 90-х. Если вы в 1999 году хотя бы ходили в школу, вы знаете наизусть слова песни «Солнышко», ибо звучала она из каждого утюга (в том числе и в варианте Лебединского, см. выше). Даже если вы митолизд, [[говнарь]], [[рэп]]ер или прочий показушно ненавидящий попсу позёр, вы ЗНАЕТЕ эту песню, хоть в этом и не признаетесь. Наряду с «Солнышком» была и ещё пара годных песен, таких как «Выше неба» и «Давайте петь». Однако после удачного первого альбома вокалистка подсела на кокс, и вся затея скатилась.<br /> {{Video|fPX73ch_c_8|width=250|Шура пытается петь по-английски, но [[Misheard lyrics|всем слышно]] лишь слово [[гондон]]}}<br /> * '''Шура́''' — беззубое нечто в вызывающих нарядах, наводящих на [[ахтунг|кое-какие]] мысли о самом исполнителе. При своем внешнем виде, изрыгал вполне себе доставляющие песенки вроде «Отфумели летние довди», «Холодной луны» (которую некоторые путают с «[[Голубая луна|Голубой]]»), и «Ты не верь слезам». Проект Паши Есенина, разминавшегося перед Hi-Fi (послушайте бэки в той же «Ты не верь слезам»). Умудрялся плясать на сцене аки [[музыкальная личность]]. Позднее вставил зубы и время от времени мелькает на ТВ.<br /> * '''Hi-Fi''' — определённо стоит особняком. Тексты не для средних умов, правда, присутствуют как дань моде, но качество исполнения вполне себе толковое, и даже слухабельное, позитивно воспринимающееся не только школотой, но и более взрослой аудиторией. Пел в группе композитор Есенин, а люди в клипах работали на картинку. До 2003 года стабильно держали марку, после чего (вместе с уходом девчонки, от которой, в общем-то, толку всё равно не было, кроме танцулек), начали скатываться. В конце концов, от группы отпочковался «солист», который теперь [[Fail|удачно]] рифмует слова «путь» и «пустой» в своих высерах. В 2018-м году группа внезапно стала выступать вчетвером, пригласив и того самого Митюшу, который пел под фанеру.<br /> * '''Амега''' — продюсерский высер, затерявшийся между попснёй и рокапопсом. [[Гламурное кисо]] с синдромом Галлахеров по имени Алексей [[Николай II|Романофф]], сумрачный Олег Добрынин и тян для мебели (которую вскоре отгрузили за ненадобностью). Музло писали годное, но с некоторым опережением графика (см. «Руки вверх»), потому и не воспринимались массами. Но их «Лететь» помнят до сих пор.<br /> * '''[[Децл]]''' — кумир молодёжи конца 90-х — начала 00-х годов, рэпер, которого помнят и знают даже [[Метробабка|метробабки]]. Достаточно вспомнить «[[Поколение Пепси|Пепси, пейджер, MTV]]» — вот оно, счастливое детство. После эпического срача со своим папашей мгновенно исчез с экранов и радиоэфиров. После длительного отсутствия внезапно появился на ТыТрубе с претензией на возвращение, но в 2019 году внезапно стал героем.<br /> * '''Стре́лки''', '''[http://www.topnews.ru/upload/video/4ded31709a00490/4ded31709a00490.mp4 Блестящие]''', [[СПИД|ViRUS]], и еще 9000 точно таких же высеров, канувших в забвение. [[RIP]].<br /> {{Video|tp87Nf69VXA|width=250|Типичный пример (здесь, правда, имя повторяется четыре раза, но зато с уменьшительными суффиксами все в порядке)}}<br /> * Более 9000 певцов и певичек из рассыпавшихся перестроечных команд, типа: Черникова, Сенчукова (к слову, жена Рыбина из «Дюны»), Апина, Аллегрова, Овсиенко, Казаченко и т. д., исполняющие танцевалки [[Шизофазия|с текстами по единому алгоритму]]. Двусложное слово, а лучше всего имя человека повторялось три раза, иногда с добавкой разных уменьшительных суффиксов и рифмовалось.<br /> {{NSFW|Получалось примерно следующее:|<br /> ** Сюзанна, Сюзанна, Сюзанна! Мой сумасшедший рай!<br /> ** Лёха, Лёха, Лёха — мне без тебя так плохо.<br /> ** Ксюша, Ксюша, Ксюша — юбочка из плюша.<br /> ** Юра, Юра, Юра — я такая дура.<br /> ** Люся, Люся, Люся — я тебя боюся.<br /> ** Гриша, Гриша, Гриша — едет моя крыша.<br /> ** Вова, Вова, Вова — мне без тебя хуёво.<br /> ** Киса, Киса, Киса — ты моя Лариса.<br /> ** Лёшка, Лёшка, Лёшка — я тебе не [[кошка]].<br /> ** Зина, Зина, Зина — где моя [[Презерватив|резина]].<br /> ** Свечка, свечечка, свеча — ты [[Шлик|близка и горяча]].<br /> ** Ой, Серёга, Серёга — ты не стой у порога.<br /> ** Секс, секс, секс! Как это мило! Секс, секс, секс! Без перерыва!<br /> ** Ой, мы злоебучи, ебучи, ебучи, ой как злоебу-у-у-у-учи!<br /> ** Я люблю тебя, Дима, что мне так необходимо.<br /> ** Фаина, Фаина, Фаина, Фаина, Фай-на-на, Фаина, Фай-на-на, ах, какое имя, Фаина-Фаина…<br /> ** А дождь кончается, кончается, кончается; но разговора у меня не получается...<br /> ** Алё-Алё-Алёна — кручу я диск телефона…<br /> ** Э-э-э, груди, груди, э-э-э, груди, груди!<br /> ** Рита-Рита, Маргарита, Маргаритка, почему я, почему я не ковбой?<br /> ** [[To Aru Majutsu no Index|Тома-Тома]], выходи из дома.<br /> ** Валера, Валера, любовь, надежда и вера.<br /> ** Карина, Карина, Карина, Карина — девочка-нимфетка по кличке Мальвина.<br /> ** Дуня, Дуня, Дуня, Дуняша.<br /> ** Вика, Вика, Виктория — печальная история.<br /> ** Джули, Джулия, Джули, Джулия, Джули, Джулия…<br /> ** Воооооооова! Вова-Вова чума.<br /> ** Привет, Андрей! Привет, Андрей! Привет, Андрей! Ну где ты был? Ну обними меня скорей!<br /> ** Люси. Оо-оо, Люси. Оо-оо, Люси. Оо-оо, Люси&lt;ref&gt;Тащемта, это песня про собаку. Бытует мнение, что этот самый припев скопипизжен с &quot;Fool for your loving&quot; группы Whitesnake&lt;/ref&gt;.}}<br /> <br /> === Часть четвёртая. Гламурные 00-е ===<br /> {{Q|pre=1|Эти серые лица не внушают доверия,<br /> Теперь я знаю, кому поёт певица Валерия.|И серолицая Земфира туда же}}<br /> {{MorphVideo|width=250<br /> |FjwBWN6aCcM|Фап-фап-фабрика<br /> |zXSSzJEmGew|Аватар Чёрного Властелина<br /> |YRjVss5tTQo|Пиздострадания 80-го уровня<br /> |wdy5gq8tEdQ|Глюкоза и Сердючка<br /> |JPtwlk5Qxog|«Меня прёт»<br /> |vem__5si6Us|Раньше это была песня «Paninaro»}}<br /> * '''Фабрика звёзд''' — педерача [[Первый канал|Первого канала]], с помощью которой из бездарностей делали типа поп-звёзд. Сама концепция уже невыносимо отвратительна: кого Первый покажет нужное количество раз, тот и звезда, а умеет ли он петь — дело десятое, пипл всё схавает. [[Так и вышло]]. «Фабрика звёзд» подарила нам, помимо прочего, следующие ужасы эстрады:<br /> ** Собственно группа '''«Фабрика»''' — склеена из большей части девочек с первой ФЗ. Изначально состояла из 4 участниц, но вскоре после создания группы состав сократился до трех — после того, как одна из них приняла ислам в самом буквальном смысле. Чтобы хоть чем-то отличаться от прочих девичих групп, попытались смешать попсу с фолком, спев про золотую рыбку, «ой, мама, я влюбилась» и прочие обсуждалки девочек на завалинках. Примечательны только нетипичным для таких групп градусом самоиронии — запросто пели тексты вроде «А тому ли я дала {{Spoiler|обещание любить}}?». А разгадка проста: первое время тексты «Фабрике» писал жыдовский тролль Александр «[[Ария|Воля и разум]]» Елин. Кроме того, успех группы был во многом связан с наличием в ее составе расовой кабардинки '''Сати Казановой''', на фоне других вполне славянских поп-певичек выглядевшей очень харизматично и экзотично, к тому же больше любившей подчеркивать свою сексуальность, чем свои коллеги по группе (что до сих пор вызывает пожар пердаков среди [[ислам]]нутых и [[моралфаг]]ов у нее на родине в КБР). Полностью ее имя звучит как Сатаней, но его пришлось сократить из-за [[Сатанизм|ненужных ассоциаций]]. После ухода из группы пытается петь как ту же попсу, так и нечто с этническим оттенком (Sati Ethnica), ориентированное на [[небыдло]]. Позже ещё несколько солиток ушли из группы, на замену которым пришли унылые девки.<br /> ** '''[[Корн]]и '''— бойз-бэнд, зачем-то изображавший игру на гитарах. Особенно доставляло, как на б-гомерзкой премии «Муз-ТВ» трое парней бренчали на своих лопатах, а ударник танцевал перед своей установкой. Незабываемы благодаря закрученным текстам песен, в частности строчке «[[Шизофазия|И её изумрудные брови колосятся под знаком луны]]». Ныне группа скатилось в говно (никогда оттуда и не вылезая).<br /> ** '''[[Тимати]]''' — недорэпер с «Фабрики Звёзд», татарин, косящий под ниггера, начинал как дешёвая версия Децла, сейчас же представляет собой максимально прилизанную копипасту с американских ганстарепперов. Алсо лидер группы «Банда», знаменитой тем, что в ней обретался тот самый [[Ратмир]]. Покуда не стал героем. Перешёл на сторону дьявола, под видом «дружбы» заключая рабские контракты в Black Star. Вследствие этого некоторые рэперы послали Тимура нахуй, а позже и сама «икона» покинула лейбл, записав фит с Моргенштерном.<br /> ** '''Пьер Нарцисс''' — а вот этот настоящий расовый негр из Камеруна первое время доставлял своим единственным хитом «Я шоколадный заяц». Карьеру в шоу-бизнесе начал с участия в шоу «12 злобных зрителей» на тогда еще вполне доставлявшем [[MTV]]. Значительно позже, уже в 2017 году, еще раз засветился на телеэкране из-за [https://dni.ru/showbiz/2017/4/25/367673.html скандала], связанного с [[ББПЕ]]. Также стал жертвой эпичного пранка.<br /> ** '''Полина Гагарина''' — собственно, победительница второй «Фабрики», после выигрыша оной шла к успеху ещё 10 лет. Обладает весьма годным голосом и неплохо поëт чужие песни, а вот свои обычно представляют собой нечто уныло-натужное с текстами какбэ для небыдла. Перепела «Кукушку» Цоя, отчего интернеты иногда выдают «Кукушка полина гагарина» при попытке найти оригинал. В 2015 ездила на [[Евровидение]] и привезла оттуда второе место. В 2019 году покорила Китай. С умным видом сидит в [[Голос]]е, пытаясь косплеить Пелагею.<br /> ** '''Юлия Савичева''' — [[Рыжетян|рыжая тян]] с няшным лицом и никакими сиськами. Девочка-зажигалочка, которая может как с серьëзным лицом петь баллады типа «Высоко», так и вполне заводно отплясывать на сцене под лабуду типа «Привет». Изначально форсилась Максом Фадеевым как русский клон [[:w:Лавин, Аврил|Аврил Лавин]] с дредами. Самой Савичевой это было не по нраву, из-за чего она в конце концов постриглась ёжиком «под Милен Фармер» и запела преимущественно о горестях женского бытия. «Если в сердце живëт любовь» — весьма годная песня, вот только напрочь ассоциируется с [[:w:Не родись красивой|девичьим сериальчиком]], для которого была написана. Ездила на «Евровидение», разумеется, продула. В 2018 (sic!) году развелась с «вечным» продюсером.<br /> ** '''Руслан Курик''' — [[говнарь]] (хотя по факту скорее рокопопсер), который тайно пробрался на фанерный завод в 3 сезоне, чтобы троллить попсарей и все их полимеры. Отличился тем, что на фоне прочих барашков вопил вживую и либо с труъ-рокерами, либо с сольным материалом (годные баллады «Лучше так» и «Пока творит этот свет», а также несколько «быстрых» песен вроде «О тебе» и «Горел»). Запомнился крайне эмоционально надрывными текстами и манерой исполнения. Несмотря на несколько слащавый голос, смотрелся самобытно. ИЧСХ, зафорсился аудиторией и дошёл до финала, но там его [[Конец немного предсказуем|быстренько]] отцепили в пользу безголосого протобилана Никиточки Малинина (да-да, сына Александра Малинина). Вдобавок, в конце проекта ещё и посрался с продюсировавшим 3-й сезон Шульгиным (который, напродюсировав себе жену, не просто забил на остальных выкормышей, но и запрещал выступат за жрат). Как и подобает тру-рокеру, гордо прозябает в клубах.<br /> ** '''Ирина Дубцова''' — победительница четвёртого сезона «Фабрики». Начинала как [[духовно богатая дева]] с несомненно приличными вокальными данными, но быстро превратилась в [[Овуляшка|разжирневшую рожавшую бабу]] с соответствующими песнями. И, кстати, предложение ей сделал не кто иной, как солист упомянутой ниже Plazma Рома Черницын, причём в прямом эфире финала «Фабрики звёзд», через пару лет совместными усилиями родили сына, ещё через пару лет разошлись как в море корабли. Алсо, прославилась как типа композитор: хотя дебютный хит с незамысловатым названием «О нём» чуть больше, чем наполовину слизан у расово пиндосского медляка &lt;del&gt;Карла&lt;/del&gt; Ричарда Маркса ''Right Here Waiting For You'' образца аж 1989 года, впоследствии писала песни аж для Фили Киркорова.<br /> ** '''Зара''' — запела еще в начале нулевых, но тогда была известна трем с половиной анонам, потом пролезла в «Фабрику звëзд», несколько пропиарилась, ну а конкретную славу отхватила уже в десятых. Прославилась за счет (как выразился анон выше) публичных мимимишеств, посыланий со сцены лучей любви, перепевок романсов и подделок под них, да и просто за счет хорошего, годного вокала при годной внешности (поет и обычные попсовые песни, но и те все же куда удобоваримее основного потока попсы). В публичной тряске разными неприкрытыми частями тела не замечена, хотя в одном клипе таки засветила резинку от чулка. Да и вообще, милота же сплошная.<br /> ** '''Ангина''' (Надя Игошина) — клон Акулы, специально выращенный в секретных лабораториях «Фабрики Звёзд». Голос, внешность и репертуар практически неотличимы, разве что на сцене продержалась ещё меньше. Запомнилась песней с текстом, который сложно переплюнуть — «Пела как умела, я хотела и худела» и ещё два куплета с припевом таких же глагольных рифм. Также засветилась [[:yt:K0TteFWblMU|тряской сисек]] на фоне детей.<br /> ** Ещё over 9000 совершенно одинаковых мальчиков и девочек, из которых запоминается разве что [[ягрузин]] Иракли — из-за отличной фамилии &lt;del&gt;Перцхалява&lt;/del&gt; Пирцхалава, певший про Вову-чуму, Лондон-Париж и про то, [https://www.youtube.com/watch?v=EVOniGNZRUw как за его девушкой гнался пустой автобус и пытался ей что-то крикнуть]. И Стас Пьеха — тоже из-за фамилии, породил шутку «Эдита Пьеха убивает собственного внука». Алсо, одна из певичек ртом невозбранно пела песню с незамысловатым названием «Когда я стану кошкой», ня.<br /> * '''Акула''' — амфетаминовая жируха из Ростова-на-Дону с лицом бывалой колхозницы-алкоголички. Раскрученная Серёгой Жуковым, на заре нулевых часто светилась на MTV, издавая унылые звуки под пизженые евродэнсовые мотивы, но довольно быстро сошла на нет, ибо от предыдущих подобных проектов не отличалась ничем, кроме сисек. Запомнилась песней «Кислотный диджей» на смеси французского с нижегородским и не менее меметичным клипом с толстым мужиком в бандане. Некоторое время пыталась пропиариться, выдав себя за русскую подружку Мела Гибсона. Не вышло. В 2007 году стала выступать под своим настоящим именем Оксана Почепа, снимая никому не нужные клипы и выступая на корпоративах и ретро-дискотеках для поколения нулевых. Единственный плюс — сценический образ [[Jailbait|школьницы]], несмотря на [[Милфа|30-летие]].<br /> * '''[[Алсувед|Алсу]]''' — дочь вице-президента [[Сотни нефти|Лукойла]]. Начинала ещё в конце девяностых в образе [[Лоли|английской школьницы]], но пик популярности пришёлся именно на нулевые. В 2000-м году умудрилась занять второе место на Евровидении, что целых восемь лет было лучшим достижением отечественной попсы на зарубежном рынке. Песни сначала пела годные, но потом начала скатываться, а потом и вовсе пропала со сцены, решив посвятить себя семье. Смыла в унитаз свою репутацию, протолкнув на шоу «Голос. Дети» свою бездарную дочку, которая смогла взять там главный приз, вылетев в слепых прослушиваниях и вернувшись из-за единственного в истории программы «зрительского голосования», которым как бэ была спасена от выкидывания на мороз, при наличии куда более годно поющих участников. Потом Ёпрст был вынужден пересмотреть результаты финального «зрительского голосования», но, конечно, победу дочурки приблатнённой певички просто так не отдать, поэтому победителей было два: собственно, Микелла и годно поющий казахчонок Ержан.<br /> * '''Чай вдвоём''' — два брутальных ЕРЖ-куна (один из них — сын Ильи Олейникова из «Городка»), певшие про любофффь. Начали танцевать ещё в 90-е, но крутить по радио их стали только в нулевые, с появлением песни «Ласковая моя». Их песни доставляли и пробивали слезу даже у самых мужеподобных дам. Позже скатились в УГ и разосрались. Правда, Стас Костюшкин впоследствии доставил под псевдонимом A-dessa в 2012 вбросом «Фая, нет wi-fi» и закрепил успех «Женщина, я не танцую». А второй пел песню про будущее детей, в которой приняли участие почти все звёзды шоу-бизнеса со своими детьми.<br /> * '''Angel-A''' — еще одна блондинко, ник которой взят из одноименного фильма Люка Бессона. Примечательна упоминанием [[Одноклассники|одноглазников]] в своей самой известной песне.<br /> * '''Банд’Эрос''' — проект кагбэ нулевых, команда пафосных объебосов. Сначала доставляли крепкой [[R’n’B]]-шной мелодией с саркастическими текстами («Бум-сеньорита», «Не зарекайся» и доставшая всех «Коламбия Пикчерз»), потом поменяли блондинку и знатно огламурились, скатившись в говнище дальше некуда и напевая что-то слезливое про Манхэттен и Деми Мур.<br /> ** '''Burito''' — наследница группы «Банд`Эрос». Популярность пришла, когда унылый бормотун Игорь Бурнышев исполнил песню [[Михаил Котов|&lt;del&gt;Скажи аминь на&lt;/del&gt;]] «Это хит на». Закон о мате не разрешает использовать выражение «нахуй», поэтому по тексту песни, вроде как, «наМ». Но мы-то понимаем… Этот хит на так понравился [[Быдло|95% населения]] на, что его просто заебали крутить на. А чо? Ровным пацыкам вставляет, на! Все остальные хиты у данной группы — такой же невразумительный говношлак на.<br /> * '''[[Николай Басков]]''' — уволенный из театра оперный тенор. В начале 2000-х воспринимался как русский [[Наш ответ Чемберлену|недоответ]] Каррерасу или Боччелли, но стремительно опопсел, спел с Пугачихой и забыл о корнях. Крепко врос в роль голубоватого индюка и на пару с Зайкой веселит аудиторию [[Второй канал|второго канала]]. В 2018 году ВНЕЗАПНО спел с вечным конкурентом Киркоровым про остров в Испании.<br /> * '''[[Дима Билан]]''' — расовый кавказский карачай, проект Айзеншписа. Между прочим, имеет образование по классу оперного вокала и вполне неплохо перепевает песни других исполнителей, так что мог бы стать Басковым, а стал клоном Энрике Иглесиаса. В начале карьеры был игрив и козлобород, пел песни с чудовищными текстами типа «Я ночной хулиган, у меня есть наган… загорелый зато и хожу в пальто». Потом перешёл на буржуйские языки, чтобы дурь текстов не так видна была. Знаменит тем, что дважды пытался выиграть «Евровидение». В первый раз он здорово прыгал с рояля с балеринами, но ему не повезло попасть на [[Метал|непобедимых Lordi]], раскатавших его в лепёшку. Со второй попытки, затащив на сцену фигуриста и скрипача, таки разжалобил аудиторию. Также поменял паспортное имя Виктор на Дима, чтобы избавиться от домогательств копирастов. До сих пор холост. В конце 2010-х покрасился сначала в «седой», потом в красный, а потом и вовсе облысел.<br /> * '''Братья Грим''' — они же [[Гарри Поттер|братья Уизли]]. В середине нулевых имели популярность благодаря песням с невероятно упоротыми текстами — «Кустурице» и «Хлопай ресницами и взлетай». Позже разосрались.<br /> * '''Верка Сердючка''' — [[Украина|украинский]] [[трап]], вернее, дрэг, в миру известный как Андрей Данилко, без хитов которого ни обходилась ни одна пьянка середины нулевых, [[я гарантирую это]]. Начал как телеведущий унылой передачи, смехопилорамил в образе мента и кондукторши Верки, и всё заверте. Выступал на всех новогодних огоньках и песнях года, в итоге докатился до Евровидения и стал печально известен песней «Лаша тумбай», которая в результате [[Misheard lyrics]] превратилась в «[[Поросёнок Пётр|Раша, гудбай]]» и снискала бедняге сотни ненависти в России, где проживает его основная аудитория. Ныне забыт.<br /> * '''ВИА Гра''' — эротик-поп-проект Константина Меладзе, на первых порах — копипаст с итальянской группы Paola e Chiara. Изначально фапабельный гёрлз-бэнд, поющий одними и теми же голосами вне зависимости от состава и винрарно развивший тему танцевания порно по зомбоящику. В начале было несколько неплохих &lt;del&gt;клипов&lt;/del&gt; песен, но после появления в составе (с последующей силиконизацией) унылой тёлки Меладзе порождается лишь однотипное [[УГ]] с псевдохоровым пением, да и внешне новые «солистки» не ахти. В 2020 году вновь обновился, оставили только подругу Алексеева.<br /> ** '''Вера Брежнева''' (IRL ''[[Нямка|Галушка]]'', затем — ''[[ЕРЖ|Киперман]]'') — ещё одна украинская безголосая дівчина, покорившая сердца и глаза москалей (напоминает белогривую лошадку). Бывшая солистка «ВИАгры», вовремя свалившая оттуда ради позитивных и залитых автотюном поп-баллад, которые (благодаря протекции К.Меладзе) десятилетиями форсятся во всяких рекламах и концертах. Псевдоним «Брежнева» взяла потому, что родом из Днепродзержинска (ныне Каменское), как и Леонид Ильич.<br /> * '''Витас''' — человек якобы с жабрами, но точно без яиц и слуха. Единственный в мире человек, который, обладая 5-октавным голосом, не умеет петь. Разрывал барабанные перепонки телезрителей своими «Операми» с припевами, которые можно было спутать с работающей автосигнализацией. Самой известной стала «Опера номер 2» («Дом мой достроен, но я в нëм один…») Поначалу был лыс, пидороват и похож на Ихтиандра. Потом ему надоело играть в ахтунга, и он превратился в Лещенко, всё чаще поёт советское ретро для бабушек. Некоторое время назад взвалил тюк с пожитками на свои хилые плечи и отправился на Восток тешить своими воплями наших [[Китай|жёлтых братьев]], где и преуспел. Считается самым высокооплачиваемым российским певцом, что неудивительно, учитывая его китайскую ЦА. На родину возвращается, чтобы поучаствовать в каком-нибудь скандале с целью самопиара. ВНЕЗАПНО выстрелил на Tomorrowland 2019 аж с [[:w:Timmy Trumpet|Мистером Дудцом]]. В 2021 году снялся в рекламе «Эльдорадо» с игрушкой Галыгина.<br /> * '''Глюк’oZa''' — персонаж 3D-мультиков a-la [[:w:Gorillaz|Gorillaz]] с очень плохим саундтреком, проект Макса Фадеева. Мультики доставляли, гнусавый голос и шизофазические тексты — нет. Когда тему мультфильмов выжали до дна, Наташе пришлось выйти из тени, петь со Смердючкой, и она стала никому не интересна. После ухода от Фадеева спела что-то невнятное со Шнуром и снялась с Харламовым в клипе на свой новый опус.<br /> * '''[[Ё]]лка''' — [[укр]]аинская дива с лицом Ильи Лагутенко, считаемая женской версией покойного реппера Михея, таки стала популярна не только за счёт «Мальчика-Красавчика» и «Прованса», но и за счёт гладковыбритой макушки и длинноволосого затылка. Второй полихромный продукт от Влада Валова после [[Децл]]а. Была протащена в «Большой Разнице» в качестве рекламы [[Ёмобиль|Ёмобиля]].<br /> * '''Женя Отрадная''' — певица одного хита «Уходи и дверь закрой». В 2008 записала альбом с означенной песней, также на радио какое-то время крутилась «Я тебя очень».<br /> * '''Звери''' — поп-группа, косящая под поп-панк и панк-рок с манерно-пидороватым вокалистом во главе. Поют до сих пор, хотя на экранах появляются реже. Тексты их песен, судя по всему, составляет генератор предложений из случайных слов, типа как в этих ваших вКонтактиках предлагают составить предложения из слов, которые ты использовал в своих постах на стене. Рома Зверь на живых концертах группы косит под Кита Флинта, скача по сцене и впадая в исступление от гениальности собственных песен. В целом группа уныла и не заслуживает какого-либо внимания как со стороны любителей попа, так и со стороны любителей рока.<br /> * '''Игорёк''' — человек с внешностью [[Сява|Сявы]] и голосом бухого Андрея Губина. Запомнился троллеобразными непритязательными песнями вроде «Подождём твою маму», «Я знаю точно» и «Держаться нету больше сил» с сэмплированным Говоруном из «[[Алиса Селезнёва|Тайны третьей планеты]]». Ныне забыт.<br /> * '''Катя Лель''' — обладая вполне безобидной внешностью, не предвещавшей ничего особенного, Катя пела такие тексты из междометий и звукоподражаний, что удивительно, как она сама умудрялась не заржать и не сблевать при этом. «Попробуй [[Куни|муа-муа]], попробуй [[вещества|джага-джага]], мне это нада-нада», «Муси-пуси, муси-пуси, миленький мой, [[Шлик|я горю, я вся во вкусе]]». Каждый новый высер Кати неизменно возглавлял shit-парад русского MTV. Сейчас скатилась.<br /> * '''МакSим''' (в миру Марина Максимова) — улучшенная версия Булановой. Начало карьеры ознаменовалось филигранной эксплуатацией образа пай-девочки, имевшей при этом [[Взаимоисключающие параграфы|вызывающую татуировку]] во всё предплечье. Первый альбом возымел колоссальный успех: проникновенными романтическими песенками, написанными, кстати, самой Мариной в отличие от большинства тогдашних «&lt;del&gt;ж&lt;/del&gt;поп-див», заслушивались как юные одухотворённые девы, так и [https://i.imgur.com/ijDkuH9.png скромные и не очень пареньки] в перерывах между Кастой и [[Noize MC]], нередко предварительно изрядно подбухнув. Косвенным подтверждением этого факта является неожиданная популярность её главного хита «Знаешь ли ты» среди такой [[Настоящий мужык|брутальной]] публики как [[Футбольные хулиганы|футбольные фанаты]], [https://www.youtube.com/watch?v=I95nVg-rEoM исполняющие балладу как кричалку во время матчей]. Ныне негласно [https://i.imgur.com/WNBxxBn.jpg является] одним из символов [[думер]]ской тоски по нулевым. В 2019 году попала в ДТП, отделавшись травмами средней тяжести. В конце года вернулась, дав большое, качественное интервью экс-кадету Корчевникову.<br /> * '''MC Вспышкин и Никифоровна''' — всамделишный дед в костюме Супермена (к слову, переживший [[Блокада Ленинграда|блокаду Ленинграда]]) и парень, голосом изображающий бабку (а голосом Вспышкина был Дмитрий Бекоев с радио «Рекорд»). По сути, являлись продолжателями дела Президента и Амазонки, выдавая довольно доставляющий клубняк с текстами про бухло, секс и других представителей попсы. В 2011 году оба по очереди, (а в 2013 — и Бекоев) [[X не умер|отправились с гастролями в загробный мир]].<br /> * '''Plazma''' — первый поп-проект, принципиально игнорирующий родную речь. Примечателен не только этим, но и довольно экзотичным «электронным» вариантом [[евродэнс]]а, так что особо ни на кого не похожи. Своего рода Modern Talking наоборот: если там в припеве использовались высокие подпевки, то здесь, наоборот, куплеты и часть припева Рома Черницын поёт высоким голосом, а вторую часть припева поёт он же (делают вид, что Макс) контрастным низким голосом. На протяжении 90-х коллектив назывался «Slow Motion» (по названию песни Modern Talking), потом прибился к Димке Маликову, который их и раскрутил. ЧСХ, долгое время [[Разрыв шаблона|мало кто знал]], что группа не забугорная. В общем, вин.<br /> {{Video|width=250|8g1-zV6yDmw|Стёб от [[КВН|Мартиросяна и компании]]}}<br /> * '''Подъём!''' — группа, необычайно отвратительная даже для попсы; возглавлял группу некий Алексей Морев, активно косящий под Жукова из Руки Вверх, но внешностью и поведением более похожий на [[Константин Крестов|Костю Крестова]]. В 2005 году сей коллектив вовсю насиловал уши обитателей этой страны ужаснейшим ремейком песни «[[Синдром навязчивой мелодии|Белые кораблики]]».<br /> * '''Пропаганда''' — девичья группа, сначала ничем не примечательная, но в середине нулевых внезапно решившая петь под диско-сэмплы. В одной из песен, например, слышен проигрыш из «You're a Woman, I'm a Man» группы Bad Boys Blue. Тексты их диско-песен также доставляют: «Яй-я яблоки ела, яй-я просто сгорела мысленно», «Ты супер, детка, детка, ты супер и снова я застываю и честное слово».<br /> * '''Слава''' (в миру — Анастасия Сланевская) — весьма доставляющая певица, бабская альфа-версия Шнура с охренительным голосом, модельным телом и мужицкими манерами. Эксплуатирует образ прожжённой бляди, хотя таковой не является. Была вытащена из бездны небытия знатным троллем Дробышем, после чего стала писать песенки уже сама. Поёт о суровой бабской доле, почему-то напоминая Арбенину. Особенно доставляет использованием мата, ибо даже в Кремле умудрилась матерщиннить, а Питеру так и вовсе признавалась в любви на чистом матерном. Нехило так пробовала себя в роли актрисы (голая с мужиками в душе, ещё и без волос), но вовремя поняла, что получилось это хреново. В конце 2010-х стала продюсером дочки Саши, которой давно за 20. Проект так и называется — Мамина дочь.<br /> * '''Потап и Настя Каменских''' — [[Петросян|йумарестический]] хохляцкий дуэт шльондры и гопника-жиробаса, обожающих коверкать русский язык. «У нас на районе не звонят, а звóнят», «Мы не пара, у нас запара» и вершина русской словесности — «Чумачечая весна». Если погуглить на тытрубе, можно наткнуться на видео, разоблачающие злостных плагиатеров, в обрамлении тонн [[Ненависть|ненависти]]. Позже распались, а потом и поженились. Карьера Насти пошла в гору, в отличие от Потапа.<br /> * '''&lt;del&gt;[[Sex Pistols|Sex]]&lt;/del&gt; Quest Pistols''' — бойз-бенд патлатых [[Говнарь|уродов-неформалов]], чьи б-гомерзкие песенки слушали буквально [[95%|все]]. Быдлослушатели в шоке до сих пор: изначально были идеологически правильные песни «Я устал, хочу любви, а ты хочешь секс»&lt;ref&gt;Стянутая Shoking Blue — «Long &amp; Lonesome Road».&lt;/ref&gt;, «Дни Гламура сочтены» и перепетая песня [[Воронов|Коляна]] «Белая стрекоза любви», но когда эти пидоры появились на экране, сердца [[анонимус]]ов просто не выдержали. И их можно понять. Потом начались ссоры и создавалась вообще новая группа с нигрой. Старый состав переименовали в «[[Язык падонков|Агонь]]».<br /> {{MorphVideo|Ouf151l7mSs|width=250|Три ТП и регистратор|U4QFZgs6wvk|Показ корейской любви к Mi Mi Mi}}<br /> * '''Serebro''' — очередной проект Макса Фадеева. Изначально задумывались для развода наших желтолицых братьев, однако, выступив на «Евровидении» с песней, целиком посвящённой проблемам блядства, девочки заимели в этой стране почёт и славу, и было решено оставить их здесь. Довольно быстро исчезли с горизонта, потому что мотылялись по жанрам и долгосрочной модели выживания не имели. Популярность вернулась с вбросом в интернеты видео, записанного на регистратор&lt;ref&gt;Такой же клип вышел полугодом ранее [http://ekaraganda.kz/?mod=news_read&amp;id=5794 у казахов], но обвинений в плагиате так не последовало.&lt;/ref&gt;, с трёхминутной демонстрацией [[панцу]] под музыку [[Казалось бы, при чём здесь Лужков|с упоминанием чьей-то мамы Любы]]. Ролик набрал 20 лямов зрителей и пребывал в статусе классики, пока не была записана песня про [[мимими]], которая чем-то понравилась [[Южная Корея|южным корейцам]]. Клип — те же кривлянья и показ трусиков, песня — о распухшем ЧСВ, что символизирует восседание на тронах на берегу моря. В итоге — более 100 000 000 просмотров. То ли Макс стебется, то ли ролик смотрели с выключенным звуком, хотя собакоеды, конечно же, честно смотрели и слушали. Спустя десять лет, после ухода Серябкиной и расторжение Фадеевым всех контрактов проект распался.<br /> ** '''Елена Темникова''' — выпускница второй «Фабрики звёзд», но в памяти народа же отложилась, как участница группы SEREBRO. Певица, мычащая дип-хаус закрытым ртом. Запомнилась по высерам: «Ревность», «Импульсы», «Вдох» и «Не модные», а также по бесчисленным срачам с Максом Фадеевым, обличая его то в домогательствах к Полине Гагариной, то и вовсе говоря что его музыка — прошлый век и вообще все его последующие проекты — жалкая попытка повторить успех Линды. Многие люди ей в этом вопросе верят, хотя сама Лена не раз ловилась на лжи и лицемерии. Кроме того, при просмотре фотоотчета группы с Евровидения анонимус задаст вопрос: а не слишком ли нежно Фадеев обнимает Лену? Но это было очень давно и покрыто плесенью.<br /> ** '''Ольга Серябкина (ex-Molly)''' — рассыпная серебрячка. Ранее подпевая у расового грузина, была приглашена в новую группу. Ещё когда была в «Серебре», начала сольную карьеру. В 2018-м году вышла из «Серебра» и стала официально самостоятельной певичкой. До октября 2019 года — второе лицо в продюсерском центре Фадеева. Позже, после ликвидации продюсерского центра, начала скатываться в УГ.<br /> * '''Серёга''' — прототип рэпера Сявы из реального мира, собственно, главный объект Сявиного стёба. Расовый бульбаш с рожей Шнура, кэпкой гопа, повадками его же и песнями в стиле gopnik-style party. Горячо любим гопотой и [[жлоб]]ами. Широко известен в основном хитом-рингтоном «Чёрный [[бумер]]». Спустя 15 лет спел ремейк «Бумера», музыку на который написал Slava Marlow.<br /> * '''Сергей Лазарев''' — плод «Народного артиста» и ансамбля «Непоседы», некогда — главный конкурент Билана, сферическое воплощение стереотипов о певцах попсы как излишне манерных мужчинах неопределённой ориентации. Начинал в дуэте с точно таким же сахарным Топаловым в «Smash», пел вполне годные песни типа «Talk to Me» и весьма винрарно перепел «Belle» в оригинале, но дальнейшее творчество «Smash'a» не сильно отличалось от всех прочих ненашенских мальчиковых групп, а потом Серëжа решил, что может и сам. На манер Plazmы гордо пытался игнорировать русскую речь, но таки скатился. Усердно что-то поёт-танцует и даже дважды ездил на Евровидение с кристально стерильными поп-треками, однако для большинства Серёжа всё равно известен ухлёстываниями за Лерой с Муз-ТВ и бесконечным обсасыванием слухов о его нетрадиционной ориентации на разного рода жёлтых ресурсах (особенно после поздравления от Пугачовой, больше напоминающего «ну что поделаешь, раз ты пидор»).<br /> * '''Стас Михайлов''' — кумир одиноких женщин бальзаковского возраста и главный эстрадный мачо конца нулевых — начала десятых. Несмотря на премии типа «Шансон года», поёт по факту попсу с элементами кабацкого шансона. Не говоря уже о том, что тру-шансон слушают в основном мужЫки, а ЦА Стаса состоит сами знаете из кого. ВНЕЗАПНО имеет один из самых больших заработков из отечественных эстрадных исполнителей. В конце 2010-х заделался «рэпером», ибо стильно, модно и молодёжно.<br /> * '''t.A.T.u.''' — дуэт из чёрненкой и рыженькой лоли, изображающих [[Юри|анимешных лесбиянок]]. Одни из немногих отечественных исполнителей, которые действительно стали известны и популярны за пределами экс-СССР. Неожиданно раскрутился до таких масштабов, что взорвал чарты за рубежом, принёс продюсеру Ване Шаповалову сотни нефти, девкам — неиллюзорную популярность и возможность заказывать песни у хороших, годных западных композиторов. В начали нулевых ездили на Евровидение и таки заняли третье место. Про них даже хотели снимать аниме в Японии, но не срослось. Также могли спеть песню с самими [[Rammstein]], но в итоге не вышло&lt;ref&gt;Те спели с эстонкой Викторией Ферш.&lt;/ref&gt;. В итоге девкам надоело изображать юри и захотелось обзавестись нормальными парнями, так что группа распалась. Любимый ансамбль [[Вояк]]а.<br /> * '''Уматурман''' — дуэт нижегородских братьев, первоначально напоминавших приодевшихся колхозников с абажюрами на головах. Назван, как это ни странно, в честь Умы Турман. Стали известны в 2004 году благодаря песням про девушку Прасковью из Подмосковья, [[Российское кино|Антона Городецкого]] и годной балладе «[[Давай до свидания|Проститься]]»; очень быстро переключились на незатейливую юмористическую попсу типа «&lt;del&gt;п&lt;/del&gt;теннис большо-ой — это хорошо» и саундтрека для б-гомерзкого сериала «[[Сериал/Русский сериал|Папины дочки]]». Сменили название на Uma2rmaн из-за проблем с копирастами и скатились в говно.<br /> * '''Фактор 2''' — бета-версия Серёги в двух экземплярах, невыносимо отвратительный шансон-рэп про чотких пацанов и их чикс. Как ни странно, создан в Германии, правда, русскими эмигрантами. Алсо [http://newsmuz.com/news_3_1402.htm в дуэте с ними замечен Удо Диркшнайдер]. Тем самым, старый металлюга здорово поднасрал в репутацию как себе, так и ни в чём не повинной группе «[[Ария]]». Ибо с ней он тоже делал дуэт, когда это ещё считалось круто.<br /> * '''Жанна Фриске''' — бывшая участница группы «Блестящие», занималась тем же, чем и в «Блестящих» — [[Дэвид Блейн|пырилась в камеру]], пытаясь кого-то там соблазнить и что-то мурлыкая под нос. Как ни странно, некоторым кажется, что она умела петь, но в любом случае репертуар мог бы быть и получше. Поигралась в актрису в приснопамятных «Дозорах». Заработала [[рак мозга]], что скрывалось до начала 2014 года. Поехала на лечение в Нью-Йорк, деньги на лечение [[Благотворительность|собирали]] всем миром. Даже Шэрон Осборн, жена великого и ужасного [[Оззи]], заявила о помощи. 15 июня 2015 года отошла в мир иной после трехмесячной комы.<br /> * '''[[Сергей Зверев]]''' — настолько эпичный певец ртом, что удостоился отдельной статьи.<br /> * '''Чи-Ли''' — доставившая группа во главе с рыжей тян из Хохлостана, обладавшей говорящей фамилией Забияка, небритыми подмышками и натурально мужицким голосом. Среди доставляющих песен: лэто взало в руки краскы, Новый Год в постели и странные знаки. Сейчас Забияка забыта.<br /> * '''Митя Фомин''' — долгое время танцевал в группе Hi-Fi, открывая рот под чужую фонограмму, но потом вдруг решил петь сольно и заполучить-таки лавры Губина и Маликова; тексты песен новоиспеченного исполнителя вызывают крайнее беспокойство за душевное здоровье того, кто их пишет, музыка же невозбранно пиздится из-за бугра. Внешне невероятно похож на [[:w:Чепмен, Марк|Марка Дэвида Чепмена]] и [[Exo-squad|Алека Делеона]]. На Нульчане больше известен как [[гомосексуалис]]. Телеведущий на МУЗ-е.<br /> * '''[[Анна Семенович]]''' — пара говорящих подушек безопасности с туземными танцами и манерами полковой лошади. Тоже ведущая на МУЗ-е (про дачу) и Русском радио (про армию).<br /> * '''Светлана Лобода''' — феерическое нечто с мужскими чертами лица и перекачанными губищами, внешне напоминающее Каркушу из «Спокойной ночи, малыши». Начинала в Виа Гре, но вскоре была послана продюсерами. Гоняла от Хохляндии на Евровидение с невероятным «секс-шоу», но фейл. Завоевала в Рашке любовь зрителей закосами под небыдляцкую прекрасную деву, не забывая при этом на сцене оголяться насколько позволит цензура, напевая тексты типа «Раздевайся, ложись, раз пришёл», «Чмо ты, а не мачо» и т. д. После переезда в [[Москва|Нерезиновую]] из загнивающей Украины, где жила с мамой, [[Работать за еду|выступала за 2000 грн]] и выплачивала в кредит стиральную машинку, и ребрендинга в LOBODA — пофиксила внешность к фапабельной (губы остались), снялась в парочке эпичных и [[Сотни нефти|мегадорогих]] клипов, выжимающих слезы даже у алкаша-митолизда с 20-летним стажем («40 градусов», например) и десятки миллионов просмотров на ютубе.&lt;br /&gt;На безрыбье стала чуть ли не топовой поп-звездой на современной сцене: ее песни и ремиксы звучат на любой дискотеке. В настоящий момент учит детишек в «[[Голос]]е» всему, что умеет.<br /> * '''Винтаж''' — группа создана в 00-х, но особо отличилась в 10-х. Создана сбитыми лётчиками от попсы — Алексеем Романовым из «Амеги» и Анной Плетнёвой из «Лицея». «Винтаж» — это секс и попса 99:1 соответственно. К слову, Анечка к своим почти 40 выглядит вполне фапабельно, несмотря на три акта размножения. Из творчества максимально запомнились песни про плохую девочку, Еву Польну, Москву, расстояние от Москвы до Нью-Йорка и Рому-Романа. В 2016 году Плетнёва свалила из группы в сольную карьеру, поставив на своё место четырёх блядей спорной фапабельности. В 2018 году группа ВНЕЗАПНО снова воссоединилась в первоначальном составе.<br /> * '''Юлия Началова''' — начинала карьеру лолей ещё в конце 90-х в «Утренней звезде». Пела отвратительным визгливо-всхлипывающим голосом, наполненным милизмами чуть более чем полностью. В нулевых заимела внешность [[Прон|надувательной куклы]], более ничем не выделялась, пока не приняла ислам в 38 лет и была буквально превращена СМИ в аналог [[Тсой|Цоя]] — такого реалити-шоу из своей болезни и смерти не получала, наверное, даже вышеупомянутая Жанна Фриске. Алсо одно время была известна тем, что обошла на каком-то локальном конкурсе саму молодую Кристину Агилеру, за что гордо именовалась в быдлопрессе «русской Кристиной Агилерой».<br /> <br /> === Часть пятая. Кризисные 10-е ===<br /> * '''Алексей Воробьёв''' (он же '''[https://zen.yandex.ru/media/zapiski_aktera/avorobev-sygral-ygoria-telatovicha-v-amerikanskom-seriale-i-drugie-izdevki-russkih-konsultantov-5ee798b17c13c822dba29ed7 Ыгорь Телатовицх]''') — расовый пряник, оружейник и самовар, заваренный пиндосской колой. Пример засирания культурного кода, не стесняющийся соединять калинку-малинку с танцами [[Майкл Джексон|Майкла Джексона]]. До карьеры певца пытался стать футболистом, но не получилось. Засветился на «Евровидении» ещё в 2011 году, получив самый худший после [[Киркоров]]а в 1997-м результат (17 место) и выкрикнув «[[Это СПАРТААА|Это Россия БЛЕАТЬ!]]». В 2015 году стал популярным через Ютуб, сделав трилогию через песню «Сумасшедшая». Далее переехал в Америку, чтобы наконец-то покорить Гойливуд своей лощёной физиономией.<br /> * '''Александр Рыбак''' — белорусский норвежец со скрипкой, принесший Норвегии победу на Евровидении-2009 в Москве. Помимо этого, доставил тем, что в одном из его клипов в большом количестве пляшут неки (кроме, собственно, скрипки). Поначалу был пригоден для прослушивания, затем скатился в феерический тупняк со скоростью света. Песню, на которую снят этот клип, слушать не рекомендуется, вас предупреждали.<br /> * '''Пëтр Налич''' – придумал &quot;[[Guitarr|Гитар]]&quot;, и за это его отправили на Евровидение-2010.<br /> * '''IOWA''' — вообще-то группа зародилась в конце нулевых, где-то в [[Белоруссия|картофельном раю]], но в этой стране появилась и выстрелила в начале десятых. В данный момент продолжает стрелять со всех орудий, из каждого утюга и вибратора. На слух напоминает Ёлку, но тянет гласные ещë дольше и гнусавее. Исполняют бессмысленные, но прикольные песни, больше похожие на разминку телевизионного диктора, или логопеда перед сеансом, поэтому далеко не сразу удаётся вообще разобрать, о чём поётся в этих «Пу-пу-пу-пульсом бьёт бит», и «Добавлю с-с-сы-сы-сы-сахар в [[УГ|эти кислые лица]]». Явный образчик скатывания в тупую папуасскую ритмику. Хотя группа вроде на слуху, большинство вспомнит у них только песню про [[Маршрутка|маршрутку]] и бьёт-бит.<br /> * '''MBAND''' — ещё один пример деградации и возвращения в первобытно-попсовый строй. Внезапно продюсер Константин Меладзе решил переключиться с сисястых шлюх на смазливых мальчиков, и это при том, что мальчуковые группы окончательно всем надоели ещё десять лет назад! А разгадка банальна — попытка оседлать нынче дико актуальные [[Дорама#Фанатки дорам, aka дорамщицы|K-Pop]] и One Direction: в группе даже собственный кореец есть. Несмотря на вокал и на то, что уровень сладости в клипах и песнях способен вызвать диабет, группа уныла, но, тем не менее, её продолжают настойчиво крутить по радио и музыкальным каналам, вызывая у слушателей рвотные рефлексы. В 2020 году расовый грузин распустил группу и бывшие участники переключились на сольную карьеру.<br /> * '''Пицца''' — завывания адских призраков, невероятно унылая группа с невероятно унылым солистом с невероятно ноющим вокалом и пидорским тембром. Сношали мозг в извращенной форме пэснями типа «Оружия», «Лифта», «Карусели» и прочим гамном. Кого вся эта хуйня вообще интересовала, непонятно, но с попсовых телеканалов не вылезают с начала десятых.<br /> * '''Время и Стекло''' — укрская группа, высранная Потапом, и не брезгующая регулярно подхалтуривать в «стране-агрессоре». Смысловое содержание песен такое, что даже песни, исполняемые дуэтом самого Потапа и Насти Каменских, выглядят шедеврами по сравнению с этой бездарной хреновнёй. Тем не менее, бредовейшие песни типа «Имя любимое моё — твоё именна-а», или «Мама ама стар, ама супа-[[Жопа|дупа]] стар!» обрели у клятiх москалiв невероятную популярность, что кагбэ намекает на [[Каламбур|крутое пике]] современных музыкальных вкусов этой страны. Для [[ватник]]ов особо примечателен солист, который в [[фейсбук]]е репостит посты общим содержанием «ууу, Путен сука!», а в интервью российским СМИ не устает постоянно повторять, что он русскоязычный и любит русский язык. В 2020 таки распались практически в один день с группой повыше.<br /> * '''Грибы''' — как и предыдущая, продолжает традицию продажи попсы на москальский рынок, однако, в отличие от первой, представляет максимально ритмичную репчину с намеренным закосом под гопников и 90-е, из-за чего клипы и концерты напоминают аутентичное видео, под которые какой-то шутник подставил гоп-реп из нулевых. Тем не менее, несмотря на вовсю декларируемую рабоче-пацанскую тематику, являются побочным проектом продюсера Quest Pistols, а организация их выступлений в фешенебельных клубах, по слухам, не уступает расценкам какой-нибудь Пугачёвой или Киркорова. Большинству запомнились по клипу 2017 года «[https://www.youtube.com/watch?v=i9AHJkHqkpw Тает лёд]», породившему кучу пародий. На 2018-й год группа распалась.<br /> * '''Artik &amp; Asti''' — ещё один попсовый дуэт с Неньки. Солистка (в миру — [[Анна Дзюба]], что доставляет) выглядит как привокзальная шлюха среднего пошиба. Бородатый солист явно косит под армянина; тем временем, ребята смогли создать хайп почти на пустом месте. В 2020-м году Artik неожиданно для всех решил захватить юго-запад мира, спев песни с латинскими рэперами.<br /> * '''Иван Дорн''' — наркоман из Хохландии, под отдаленно напоминающую прокрученную задом наперед музыку транслирующий ртом в микрофон бессвязную шизофазическую ёбань, частично состоящую из непонятных слов. Выйдя из анального рабства укропского дуэта «[[Шизоид|Пара нормальных]]», запилил на коленке с друзьями-объебосами альбом, полный бигудей, веществ и самой любимой музыки, который объявили альбомом года, после чего ебанулся и с головой ушёл в электронное говно, отпустив бороду и загундосив рэпчину на пиндосском — слов теперь не разобрать вообще, а музло вызывает [[Тугая струя блевотины|недвусмысленные позывы]]. В настоящий момент открыл студию звукозапiси и диджеит на гладильной доске.<br /> * '''Макс Корж''' — расовый бульбаш. Стал популярным после песен «Небо поможет нам» и «Жить в ГАИ! (Кайф)». Скатился в 2019-м году, чтобы стать популярным только на родине. После выборов в Бульбостане 2020 года, перешёл на строну оппозиции.<br /> * '''Моя Мишель''' — какбэ инди-поп группа со страшненькой ТП на вокале, от «инди» там, правда, чуть менее чем нихуя, ибо кормятся у продюсера Игоря Матвиенки вместе с Корнями и Иванушками. Выдают слушабельный материал благодаря неплохим танцевальным мотивчикам и сносному вокалу, но при этом с абсолютно бредовыми текстами, с намёком на СПГС. В середине 10-х, на заре карьеры набирали популярность и были более-менее кому-то интересны, но более чем на участие в саундтреках к говно-ситкомам от ТНТ их не хватило. Сейчас строчат свои альбомы видимо для самых преданных 3,5 поклонников.<br /> {{Video|U2jQsWLwB8Y|width=250|Поиск смысла в его песнях}}<br /> * '''Егор KReeD [[Рокки|Крид]]''' — очередной метросексуал непонятной ориентации, который больше пытается торговать лицом, чем непосредственно писать хотя бы качественный коммерческий продукт. Как для кумира 13-летних девочек имеет чрезмерно пошлую или даже быдляцкую подачу, из-за чего половина его песен и рифм вроде «твоя киска в зоне риска» тут же разбираются школьниками на глупо-пошлые мемы. В 2020-м году ВНЕЗАПНО решил пойти в кино, результатом чего стал отвратительный высер про роботов «Неидеальный мужчина», а сам сабж с лёгкой руки [[BadComedian]]'а стал именоваться в народе Егором [[Кринж]]ем.<br /> * '''Нюша''' — появилась в самом начале десятых. Косплеит персонажа из [[Смешарики|Смешариков]], чьё имя взяла себе за псевдоним. Кстати, внешнее сходство действительно есть. Собственно, это единственное, что выделяет Нюшу из толпы подобных исполнителей. Певица довольно нюшная, но песни у неё никакие. Отличилась тем, что назвала свою дочь Симбой. Ирония заключается в том, что это имя мужское (на суахили «Лев»).<br /> * '''Jah Khalib''' — пионер жанра «исламский рэп». Верующий бородатый муслим из Казахстана, ВНЕЗАПНО ставший популярным не только у гастарбайтеров, но и у старшеклассниц, так как, в соответствии с канонами веры, читал лютую непотребщину о подъёбах к девушкам. В 2018-м расширил круг поклонников, выпустив нашид-хит «Медина», попавший в ротацию «Русского радио» и даже возглавивший местный хит-парад. Согласно канонам ислама, 5% дохода отдаёт на помощь попавшим в беду мусульманам.<br /> * '''«Градусы»''' — популярная в самом начале десятых бред-поп-группа из Ставрополя, певшая незамысловатую хуету типа «[[Рыцарь|враг мой, бойся меня]]» и «лишь бы ты ходила голая рядом», ну ещё и про доктора Курпатова.<br /> * '''ALEKSEEV''' — сумрачный певец из Хохлостана с пидороватой внешностью и стрёмным голосом. Поёт аццки бредовые песни. В 2016 его высер «Пьяное солнце» бурлил из каждого тостера и унитаза, и даже стал платиновым в чартах этих ваших айтюнсов. В остальном — УГ полное, доставляет разве что только 13-летним школьницам. В 2018 зубами фаянсовой белизны, а также трясущимися руками и голосом завалил выход Беларуси в финал Евровидения. Имеет девушку — участницу группы расового грузина.<br /> * '''Вася Обломов''' — по мнению 95% россиян — певец одного хита, взлетевший на звёздный Олимп аки Икар, и, аки Икар, ёбнувшийся с него, потому что ничего популярнее «Еду в Магадан» придумать так и не смог. Сабжу это было похуй, ибо он создатель и бессменный руководитель/солист [[Русский рок|группы «Чебоза»]], о которой тут будет не к месту, а сабж для него лишь [[Аватарка|халтурка на стороне]]. Самая мякотка заключалась в том, что песня про Магадан вообще была чистым стёбом, которым музыкант толсто потроллил быдлофанатов, поклонников рузге шансона, ну и самого себя. Тем не менее, песня почему-то взлетела и до сих пор востребована. Хапнув славы, Вася раздул своё ЧСВ до небес, ударился в политоту и даже зачитал оппозиционный рэпчик с [[Собчак|Лошадью]] и [[Парфёнов]]ым, но быдло зациклилось на его «Магадане» и всякую политическую лабуду слушать не захотело. Более [[небыдло|продвинутые слушатели]] качают с инета, ибо такой сатиры на наше общество/политику еще поискать (один трек «[[УГ]]» чего стоит, да и «[[ИГИЛ]]» туда же). Сейчас скатился в уныние.<br /> {{Video|w8cJvmByVhw|width=250|Вот она, настоящая Ольга Бузова...}}<br /> * '''Ольга Бузова''' — ТП с носом а-ля [[Буратино]], выпускница блядоинкубатора [[Дом-2|Дома-2]], таки прорвавшаяся в ведущие наряду с Кониной Блядской и Ксюшей Бородулькой. Была замужем за футболистом, но безуспешно: оставшись с дурной домовской кармой и не заведясь по причине собственного блядства детьми, развелась и перекрасилась с фапабельной блондинки в брюнетко-страхолюдину. И, ВНЕЗАПНО, запела. В общем, репертуар скуден, чуть больше, чем полностью её «творчество» состоит из плагиата и высеров, вроде «Мало половин» (данный высер стал объектом лулзов в интернетиках и собрал множество пародий), да и сама Оленька стала объектом троллинга как и в Сети, так и среди своих новых эстрадных друзей. Показательно, что Олины опусы не ставят в ротацию на этом вашем «Русском радио», а с недавних пор — и на некоторых других. Активно ведёт [[Инстаграм]]чик и зарабатывает на нём тонны нефти. Ради хайпа отрастила волосы, а в августе 2019-го прямо заявила, облизав тарелку, что является блокадницей. Бурление говна было такое, что выплеснулось на федеральные телеканалы, а закрытие Бузовой инстаграма стало общенациональной новостью № 1 на полдня. В 2019 году завела себе нового парня (тот самого, который снял клип прямо на Новом Арбате). Пробыла с расовым армянином полтора года и после свадьбы развелась, признав, что у семьи всё плохо.<br /> * '''Настя Кудри''' — дочь уральского олигарха, запевшая благодаря папиным деньгам. Но не взлетела благодаря тому, что мода на стиль R&amp;B ушла в прошлое к 2015 году. Запомнилась лишь благодаря дуэту с Бузовой и снятым на папкины денежки видеоклипам с участием известных актёров. Летом 2018-го потеряла аки ЕБН два пальца после ДТП.<br /> * '''Элджей''' (в миру — Лёша Узенюк) — новосибирский говнорэпер с внешностью полупокера и зрачками, как взбитая яишница. Мог бы остаться обычным пареньком со двора, пока в 2017 не был дико распиарен на всю эту страну на пару с Fedukом (тащемта, известен ещё более давним треком про футбольчччик) с помощью баллады про розовое вино. Видео на клип собрало 200 млн просмотров на ютьюбе, что, безусловно, лютый винрар по меркам русской попсы. Несмотря на имидж «плохого парня», остальное его творчество уныло, хотя то же «Розовое вино» и «Рваные джинсы» доставляют. Объект шлика нынешних школьниц и ТП, а также объект ненависти быдла и не только. Не стесняется использовать мат, особенно в пейснях «Минимал» и «Hey Guys»: «На балансе дохуя бабла», «Детка хочет мой поцелуй даже на отъебись» «Такая пиздатая похоть остальное бесящее». Женат на известной медиа-ТП Насте Ивлеевой. В 2020 году записал с Моргенштерном трек «Lollipop», мотив которой нагло спизжен с «Песенки» Рук Вверх, которых ранее каверили даже западные попсовики.<br /> * '''Лёша Свик''' — быдлорэпер из Небоскрёб-сити, осенью 2018-го насиловавший уши и мозги почтенной публике своей остоебеневшей песенкой про самолёты. Потом спел дуэтом с Бузовой, что конечно не принесло ничего хорошего его карме.<br /> * '''Мари Краймбрери''' — ещё одна гарна дiвчина родом из Хохляндии. Представляет собой помесь Арианы Гранде и Билли Айлиш. Поначалу её творчество распространялось посредством Интернета. Но после того как Мари (в миру — Марина Жадан) продалась лейблу «Velvet Music», все её песни стали попадать в чарты типа Яндекс Музыка или Еврохит Топ 40. Современная молодёжь должна знать такие хиты как «AMORE», «На тату», «Мне так хорошо» и «Золото», спетое совместно с недорэпером Карташовым.<br /> * '''Монеточка''' — Линда на минималках. Исполняет писклявым голосом абсолютно бессмысленные песни, которые небыдло конечно же считает откровениями. Раскручивать Минеточку пытались основательно и преимущественно через Интернет, но что-то пошло не так. В результате певица так и осталась нишевым исполнителем бредовых песен. Таки да, это попса, несмотря на то, что эта певица пару раз заглянула на «[[Нашествие]]» в гости к говнарям. Вышла замуж за своего же продюсера.<br /> * '''ESTRADARADA''' — хохлогруппа одного хита про Витю, которому надо выйти &lt;del&gt;замуж&lt;/del&gt;. Здесь сработал парадокс Васи Обломова, благодаря которому группа в один момент заняла верхушки всех хит-парадов, при том, что больше никаких песен, кроме пресловутого «Вити», у неё нет. Песня про Витю ещё раз доказала тот факт, что чем тупее песня, тем она популярнее. Сейчас скатилась.<br /> * '''Артур Пирожков''' — отрыжка [[Comedy Club]], в исполнении Александра Реввы, окончательно уничтожившая грань между эстрадой и клоунадой. Фактически, является той же самой Сердючкой, отличие заключается лишь в том, что Данилко изображал разбитную бабу, а Ревва — альфа-самца. Чуть более чем всё его творчество — отражение сути этого раздела, а потому его с натяжкой можно отнести к недотроллингу. Алсо, запилил годную версию советского трека «Я [[Пиздёж|не умею]] танцевать».<br /> * '''L'one''' — не пойми что, танцующее локтями. Вещества, нужные для достижения подобного эффекта, не установлены. По сути — говнорэп навроде того, что выпускает контора Тимати, ничем не отличается. Конкретно и внезапно выстрелили песней «Все танцуют локтями» и точно так же через несколько месяцев нырнули в никуда. Далёкие от радио люди узнали о его существовании на совместном конкурсе с [[KFC]]. Сейчас Леван Горозия (его настоящее имя) судится с Тимати за права на свои песни.<br /> * '''[[Твоё лицо, когда X|FACE]]''' — блевотный говнорэпер из Уфы, недавно доставлявший [[Школота|школоте]] песнями про «я ебал твою тёлку». Внезапно сменил имидж на оппозиционера и стал пользоваться популярностью у [[Либераст|либерах]]. Тот случай, когда вообще непонятно, это реально настолько плохо, или перед нами ультра-тонкий тролль в духе Лебединского.<br /> * '''[[Френдзона]]''' — просто вишенка на торте из говна! Группа, состоящая из какой-то прыщавой школоты, с солисткой, косящей не то под [[Мику Хацуне]], не то под [[Приключения Буратино|Мальвину]], и носящей долбанутое погоняло «Мейби Бейби». Под личиной еще одного персонажа, мутного типа в костюме крокодила, носящего соответствющую кликуху «Кроки-бой», скрывается, внезапно, рэпер Галат, тот самый, что участвовал в одном из первых «Версусов», а чуть позже был опиздюлен Димастой за знаменитый панч про «ебал в рот». Остальные участники этого школьного ансамбля тоже отличаются оригинальными и потрясающими прозвищами. Главное достижение этого кал-лектива заключается в том, что, являясь по сути никому не известным нулём без палочки, он как-то умудрился получить запрет на проведение концертов! Ситуация удивляет даже не тем, что на концерты «Френдзоны» ходят от силы полтора школьника, причём из их же класса, а тем, что в бредовых пубертатных текстах [[Роскомнадзор]] внезапно обнаружил призывы к бухачу, блядству, разврату и наркотикам, чем совершенно бесплатно сделал говногруппе замечательный пиар. Собственно, после этого про неё хотя бы кто-то узнал.<br /> * '''Тима Белорусских''' — ушастый бульбаш, появившийся на бурлящей, коричневой поверхности моря отечественной попсы под занавес десятых годов. Отвратителен и убог до ужаса. Потому и популярен. Народ хавает говнецо и просит добавки. В 2021 году оказалось, что Тима, кто бы мог подумать, — [[наркоман]].<br /> * '''RASA''' — муж и жена, сделавшие дуэт. Пели песни «Под фонарём» и «Пчеловод». Даже когда Даша забеременела, она продолжала петь и заливать всё в Тикток. Всё бы ничего, но наступил 2021-й и внезапно группа распалась, в то время как брак пока нет.<br /> * '''GRIVINA''' — копипаста Клавы Коки, в 2018 году доставлявшая песенками про секс из каждого утюга.<br /> <br /> {{Video|L_dWvTCdDQ4|width=250|А ведь [[Евровидение|там]] могло бы и выстрелить...}}<br /> <br /> * '''LITTLE BIG''' — [[Петросян|петросянская]] группа, которая порой весьма доставляет. Чего только стоит клип «Lolly Bomb», после которого ехать на гастроли в Северную Корею им крайне не желательно. Группа экспериментировала и с панком и с рейвом, но в результате всё-таки скатилась в попсу, ибо там бабки. Регулярно кормят быдло всё новыми и новыми шыдеврами с примитивным, но очень навязчивым содержанием. Взять хотя бы так и не ставшую евровидийной «Uno», после которой все стали танцевать букву «Х» ногами, начиная от утренников в детских садах, и заканчивая музыкальными вечерами в домах престарелых. В результате сих анальных клоунов на полном серьёзе едва не отгрузили на [[Евровидение|главное европейское эксмузыкальное шапито]], но из-за [[Уханьский коронавирус|главного события года]] пронесло.&lt;br /&gt;Коллектив сплошь состоит из [[Сказочный долбоёб|ярких личностей]]. Главную скрипку играет солист «[[:w:Илья Прусикин|Ильич]]», по стилю и поведению явно вдохновлявшийся творчеством [[Die Antwoord]] в целом и Ниндзя в частности, даже выступали у означенных на разогреве. Раньше с ним вместе зажигала винрарная лилипутка Олимпия Ивлева (видимо из-за разницы в их росте, группу так и назвали), которой, очевидно, выпадала роль Йоланди Фиссер. Однако потом что-то пошло не так, и Олимпию выгнали на мороз, взяв вместо неё жируху Таюрскую. После этого, группа, конечно, лишилась колорита, однако не критично. Ну и довершает список лицедеев Антон Лиссов, чей грим намекает на то, что он [[поел говна в прямом эфире]]. Бывший фронтмэн вполне винрарной говногруппы ''Jane Air'' явно копирует Борланда из ''[[Limp Bizkit]]''.<br /> * '''Zivert''' — расово цыгано-еврейка, ставшая популярной в самом конце 10-х. Пела с Киркоровым, рэпером Мотом и мега-современным певцом Нилетто.<br /> <br /> === Часть шестая. Зумерские 20-е ===<br /> [[Кто все эти люди?]]<br /> * '''[[TikTok]]-хаусы''' — [[Дом-2|общежития]] для зумеров, где оные производят большую часть своих высеров, выкладываемых в Тиктоке. Представлены следующими уникумами:<br /> ** '''Даня Милохин''' — тиктокер, родившийся в Оренбурге, и почти сразу попавший в тот самый детдом, в котором ранее проживал звезда 80-х Юра Шатунов. Потом нашёл родителей и переехал на [[Кубаноид|юга]]. Далее попал в Москву и стал звездой Тикток-хауса. Осенью 2020 года спел с Басковым и сразу же стал звездой эстрады, засветившись в «Песне года» и даже на «Голубом огоньке». В ссоре с белобрысым братом Ильёй. Весной 2021 года внезапно стал [[Армия|бритоголовым]]. Поёт преимущественно про любоффь.<br /> ** '''Артур Бабич''' — расовый [[колхозник]] из [[Украина|Хохляндии]]. Попал в тот же Тикток-хаус, что и Милохин. Пел песню про грязную родину. Имеет любовь, о которой далее.<br /> ** '''АНЯ POKROV''' — девушка Бабича. Пела про игру и жизнь парня из села. Третий член «Dream Team House». Родилась на берегу Волги.<br /> ** '''Егор Шип''' — совершеннолетний певец с писклявеньким голосочком. Пел сурьёзную и пафосную песню про знаменитые духи и записал дуэт с синеволосой по мотивам [[Наруто]] и [[Покемоны|Пикачу]].<br /> ** '''Валя Karna.val''' — ростовчанка. Спела про [[Дурка|психушку]]. Снялась в клипе с Кридом, после чего стала его самкой.<br /> ** '''RAXIM''' — узбекский ЕРЖ. Стал популярен в Тиктоке, спев песню про один популярный и дорогой бренд одежды. Впоследствии песня была перепета многими звёздами современности, основательно всех заебав.<br /> ** '''MIA BOYKA''' — синеволосое гламурное кисо. Продюсер девки — уже скатывающийся рэпер T-Killah. Стала популярной из-за песни про Ананас и Адидас.<br /> * '''[[MORGENSHTERN]]''' — невыносимо отвратительный быдлорэпер с не менее вырвиглазной внешностью родом тоже из Уфы. Самый типичный репер-ютубер, который был популярен от силы несколько лет.<br /> * '''Клава [[Cock|Кока]]''' — была замечена ещё в середине 10-х, когда представляла из себя безобидную няшную певичку с сопливыми песенками про любовь-морковь. Ныне представляет собой апофеоз компиляции инфантилизма, блядства и открытой рекламы в клипах. Ничего нового миру не открывает — сиськи-письки, промискуитет и шлик на себя саму. Своими кумирами считает «[[Ранетки|Ранеток]]» и [[Джастин Бибер|Джастина Бибера]], что намекает. В каких-нибудь девяностых она была бы Клаудией Кокс — силиконово-леопардовой блондинкой лет 35+, но в нынешнее время постиронии народу предоставили девицу-девочку с текстами для дам бальзаковского возраста. Правда, слушают ее в основном девочки, учащиеся в средних классах, способствуя, тем самым, отложению в подкорке шлюхоидей. В клипах на каждом шагу вас встретит дикий, яростный [[продакт-плейсмент]], никак и ничем не замаскированный. Помимо пения ртом известна как видеоблогерша — в частности, ютуб-рубрикой «Клава Транслейт», где перепевает иностранные хиты по-русски, а также рубрикой «КокаПелла», где перепевает русскоязычные треки акапелла.<br /> * '''Mary Gu''' — копипаста Мари Краймбрери, раскрутившаяся благодаря каверу на песню «Нежность» МакSим.<br /> * '''кис-кис''' — рыжая зажигалка и розовая мочалка из Питера, поющие поп-панк. Доставляют матерными текстами про секс и бухач (которые пишет гитарист группы). Неплохо раскрутились, спев вместе с [[Anacondaz]] песню «Сядь мне на лицо».<br /> * '''RAIM''' — два расовых казаха из Уральска, летом 2020 засирали эфир песней «Двигаться», которой подарили миру [[вуглускр]] «а я дикий, я Чапай» {{Spoiler|второй куплет поётся на смеси русского и казахского, и последняя строчка звучит как «а я дикий, я жабайы»}}.<br /> * '''Cream Soda''' — трио электронщиков, образовались аж в 2012 году, но выстрелили только карантинным летом 2020 с клипом на песню «Плачу на техно», которая стала своеобразным гимном самоизоляции.<br /> * '''NILETTO''' — расовый суровый уралец, обладатель бычьей шеи и всевозможных бицух-борцух, ведущий себя при всем этом как школьник лет 12, катающийся на самокате, а также [[БЛМ|целователь ботинков ниграм]]. До карьеры певца пытался стать спортсменом, даже выступал на «Русском Нидзе» на [[Первый канал|Первом анале]]. Позже пел на «Песнях» и вскоре стал популярен в TikTokе. Стал очень популярен уже в 2020-м, спев песни с Zivert, Клавой Кокой и [[Чурки|чурками]] Rauf и Falk.<br /> * '''JONY''' — азербайджанец, поёт такие песни как «Комета» или «Аллея».<br /> * '''The Limba''' — расовый казах. До 2020 года выглядел как обычный узкоглазый, спев песню про синие фиалки. Но в коронавирусном году стал более выглядеть как модняк, чем бедный чел.<br /> * '''Дора''' — розоволосое гламурное кисо. Настоящее имя — Дарья, но сделала свой псевдоним по-инглишнее. Стала популярна из-за песни, которая себя оскорбляет. Ещё один клип — якобы студентка.<br /> * '''DAVA''' — армянский ЕРЖ, родом из холодного Новосибирска. До карьеры певца пытался стать «танцором диско» и получал наградки. Но став певцом и переехав в Москву, стал центром скандала, сняв клип на Новом Арбате. Получил арест из-за неудачного клипа с девкой. Но нашёл новую — звезду телевидения и «музыки» Ольгу Бузову и покрасился в «седой». Вскоре стал очень популярным и даже запустил свой Тикток-хаус. Но после свадьбы неожиданно развёлся с Ольгой Игоревной и засветился в «Танцах со звёздами» на втором канале.<br /> * '''Супер Жорик''' — юморист и расовый армянин [[Гой]]лустян, внезапно начавший петь. Для этого он выбрал имидж [[Наша Раша|Жорика Вартанова]] и сделал приставку «Super». Создал постановочный концерт с клипом «Хочу тибя любицца» и показ мод с клипом «Zoloto». Один из продюсеров — небезызвестный [[Камеди клаб|Мартиросян]].<br /> * '''DABRO''' — расовые [[укр]]ы, были известны и в 2019-м, но в 2020-м стали вообще популярны. Благодаря песне «Юность» набрали сильную популярность.<br /> * '''Ramil''' — чурка, ставший популярным после песен «Пальцы по губам» и «Сияй!».<br /> * '''Эдуард Шарлот''' — ЕРЖ из Самары (Шарлот — не псевдоним, а реальная фамилия). Стал известен в конце 2019—начале 2020 года благодаря невыносимо заёбывающей рекламе зелёно-фиолетового [[ОпСоС]]а. Но после 2020-года его не видать.<br /> * '''Agunda''' — юная казачка. Стала популярна, спев песню про космос, луну и зиму, но внезапно ушла из группы с Тайпаном и стала петь одна.<br /> * '''SLAVA MARLOW''' ([[IRL]] Артём Артёмович [[ЕРЖ|Готлиб]]) — Игорь Крутой для зумеров, студент-недоучка. Стал известен как композитор [[Моргенштерн]]а. Также пишет музыку и для других певцов ртом. В конце 2020-го года попал на «[[Лохотрон|Давай Поженимся!]]», вместе с Моргеном и внезапно модельером Александром Васильевым, который стал «отцом» последнего. Осенью 2020 года стал самостоятельным певцом, который сам пишет и музыку, и слова. Первая песня называется «[[Алконавт|Снова я напиваюсь]]».<br /> * '''Карина Кросс''' — ранее принимала участие в «Званом ужине», но после этой передачи её стали забывать. В 2020-м году стала очень популярной через Тикток.<br /> * '''DOROFEEVA''' — стала популярной ещё в 2015 году, когда пела во «Времени и Стекле». Когда группа распалась, в конце 2020-го стала петь сольно. Первая песня называется «Gorit».<br /> * '''Ваня Дмитриенко''' — самый [[Школьник|юный]] певец всея Руси. Умело закосил под Лагутенко, спев песню «Венера-Юпитер», после чего набрал толпы фанатов среди малолетних школьниц.<br /> <br /> === Примечания ===<br /> &lt;references/&gt;</div>

127.0.0.1